A professora pergunta:

- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?

O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!

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Uma senhora vê um menino na rua e lhe dá uma laranja.

- Essa laranja é para você, filho.
Como o moleque não lhe agradeceu, a mulher se zanga e pergunta:
- O que você tem que falar para mim, agora?
- Descasca!

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A professora diz ao Joãozinho que num arame estão 5 passaros e pergunta quantos
passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro.
O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fojem.
A professora diz: - A resposta correta é 4, mas gostei do raciocinio empregado.

Joãozinho então pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3 mulheres que

estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma
lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraço inicial
a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada.

Joãozinho diz: -A resposta correta eh que a mulher casada eh aquela que usa aliança no
dedo anular da mão esquerda, mas gostei do raciocinio empregado.

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Um anão chegou num Centro Espírita tão triste e saindo de lá, uma pessoa perguntou:
- Por que você está tão feliz, anãozinho, se você chegou tão triste?
O anão respondeu:
- É porque agora eu não sou mais anão, agora sou médium.

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Tonhão e o Papa morreram no mesmo dia. Só que, por engano, Tonhão foi pro Céu e o
Papa, pro Inferno. Quando todas as burocracias celestiais foram resolvidas e Sua
Santidade estava adentrando os Portões do Paraíso, cruzou com Tonhão - que saía com
aquele ar de fodão e um sorriso de bochecha a bochecha.
- Lamento muito, meu filho - disse o Papa - mas esperei toda a minha vida para ajoelhar
aos pés da Virgem Maria!
- Agora é tarde, padre!

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A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha pôe por dia?
Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
Fessora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

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Um cumpadi recem casado conversando com outro diz:

-Cumpadi, minha mulher é um anjo!
O outro responde:
-Sorte a sua, a minha ainda esta viva!

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O canibalzinho aponta pro avião passando lá no céu e pergunta:

- Mãe, aquilo ali se come?
- Só o miolo, meu filho...

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A loira chega da escola e diz à mãe

-Mãe eu já sei até o número 10 e minhas amigas até o número 5.É porque eu sou loira é
mãe?
E a mãe
-É filha!
No outro dia
-Mãe eu já sei até a letra O e minhas amigas até a letra G. É porque eu sou loira é mãe?
-É filha!
No outro dia
-Mãe,meus peitos são maiores que os das minhas amigas.É porque eu sou loia é mãe?
E a mãe já enfesada
-NÃO É PORQUE VOCE TEM 24 ANOS FILHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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No consultório, paciente recebe a notícia que tem apenas mais cinco

minutos de vida e diz, desesperadamente:

- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???

E o médico responde:

- Um Miojo...
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A mãe diz :
- Menino , tira o dedo do nariz do seu vô !
E ele continua cutucando o nariz do vô..
- Menino , tira o dedo do nariz do seu vô !!!
E ele continua ...
-Menino , tira o dedo do nariz do seu vô , se não eu fecho esse caixão e acabo com o
velório !!!!

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A fim de catequisar mais algumas fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um
cartaz diante da porta da igreja:
"Se você está cansada de pecar, entre!"

Ao que alguém escreveu embaixo:

"Mas, se ainda não estiver, me ligue,
Tonhão: 6969-6969"

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O juiz pergunta pro réu:

- É verdade que você roubou pão na padaria?
E o réu resmungando:
- E você queria que eu roubasse onde, na farmácia?

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O homem já com uma certa idade olha para o pénis e diz:

Nascemos juntos, crescemos juntos, casamos juntos. Porque tinhas de morrer
antes de mim?

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Mineiros
Dois mineiros estão conversando, quando um pergunta:
- Cê sabe me dizê quais são as mió coisa do mundo?
- Boi na invernada, cerveja gelada e mulher pelada!
- E as trêis pió?
- Boi doente, cerveja quente e mulher da gente!

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foi a Dr examinar a prostata, no meio da averiguacao o Dr faz a pergunta, O que voce

sente qdo toco aqui?
Galderio,respondeu o gaucho, sinto que te amo tche!

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O menino fala p/ o pai:

papai eu vou me casar com a vovó.
o pai responde:
uê, vc escolheu logo a minha mãe?
o menino responde:
ué, vc não escolheu a minha???
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Oi...vamos fazer um troca-troca ?

- Vamos sim...eu adoraria...
- Aqui mesmo ?
- Não...vem aqui atrás...
- Aqui está ótimo !
- Abaixa aqui...
- Deixa eu ver...nossa ! que linda !
- Deixa eu ver a sua...
- Olha aqui...
- Uau ! Maravilhosa !
- Agora vira...
-Ah...essa é a número 12...essa figurinha eu já tenho...

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A Monica vira pro cebolinha e pergunta :

- vc ja comeu acelga?
- não, só a muda, a sulda e a palaplégica...

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Depois de tomar todas, o bêbado recorre a um amigo para levá-lo para casa.
Chegando lá, em sinal de agradecimento, ele convida o amigo para tomar a
saideira.
Assim que o amigo entra, o bêbado começa a lhe apresentar a casa:
- Esta aqui é a sala... ali fica a cozinha... aqui é o quarto dos meninos... aqui é o
quarto das meninas... aqui é o meu quarto... aquela ali é minha mulher... e aquele
ali sou eu!

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Na sala de espera de um grande Hospital, o medico chega

para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que
fizemos em
sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda
não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma
loja de brinquedos,entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95
* Barbie joga volley por R$ 19,95
* Barbie vai as compras por R$ 19,95
* Barbie vai a praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95
* Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, intrigado, pergunta:
- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas
R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie advogada divorciada vem com:
* O carro do Bob,
* A casa do Bob,
* A Lancha do Bob,
* O trailler do Bob,
* Os móveis do Bob,
* O celular do Bob....

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Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere
que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.
— Tudo bem - diz o primeiro -, eu nunca contei pra ninguém que sou homossexual.
O segundo confessa:
— Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe.
— Bom - começa o terceiro -, eu não sei como dizer isso...
— Ah, não fique sem jeito - encorajam os amigos.
— Bem... eu não consigo guardar segredos

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num pagode desses desanimados da vida tinha um negão q adorava agitação... e como o
pagodinho tava devagar quase parandu ele gritou.: VAMU METE O PAU NO SAMBA
GALERA!!!!!
ai um viadinho no fundo do salão começa a cantar .: EU SOU O SAMBA EU SOU O SAMBA!!!!

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VOCE SABE POR QUE BICHA TEM MEMORIA CURTA?

ÚE JÁ ESQUECEU?

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O menino chegou pro pai e perguntou:

- pai, vc é o diabo?
O pai responde: - não meu filho por que?
-E pq toda vez que o senhor sai, a mãe grita pro vizinho: pode vir que o chifrudo já foi.

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