DEUS

PEÇA EM UM ATO
WOODY ALLEN

Deus Comédia/1 ato/18 personagens/13 Grécia clássica/Metateatro SINOPSE Woody Allen, mais uma vez lança mão de seu humor inteligente e mordaz para discutir questões filosóficas e existenciais que, através da ótica do autor, se transformam em material de riso e crítica. Um Escritor e um Ator gregos discutem sobre o final da peça que não está muito bom. Logo descobrimos que eles fazem parte de uma peça de Woody Allen que está sendo apresentada naquele momento para a platéia que os assiste. Ampliando ainda mais, vemos que também a platéia faz parte de uma peça, chegando ao ponto de interferir na ação e manifestar suas opiniões e desagrados. Por fim, temos a platéia real, que também é convidada a emitir suas opiniões sobre o espetáculo pelo crítico Lorenzo Miller, também presente. Os dois resolvem o final utilizando o aparato grego Deus ex machina, e começam a encenação. A peça grega conta a história de um escravo que é persuadido pela namorada (que antes era uma moça da platéia, mas que sempre quis ser atriz!) a entregar uma importante mensagem ao Rei, missão que, se bem sucedida, dará à ele a liberdade. Ele se recusa, no que a namorada o convence. Ao chegar no palácio do Rei, toma conhecimento do que realmente poderá lhe acontecer: se for uma boa notícia, será libertado. Mas se for uma má notícia, será morto. Resolve ler a mensagem, que se resume a uma só palavra: “Sim”. Se questiona sobre qual seria a pergunta. Frente a frente com o Rei, descobre a pergunta: “Deus existe?”. Feliz o escravo dá a resposta. O Rei, ao contrário, fica bastante furioso pois, se Deus existe, ele será responsabilizado pelos seus atos horrendos, julgado e condenado. Era a pior notícia que podia receber. Condena o escravo à morte. Nessa hora, o escravo começa a rogar pela ajuda de Zeus, e o Deus ex machina entra em cena, mas o ator que interpreta Zeus foi degolado por um dos cabos. Espalha-se a notícia de que Deus está morto e de que tudo é permitido. Algumas pessoas da platéia se manifestam, resolvem abandonar empregos e viver a vida. A peça termina com o Escritor e o Ator, mais uma vez, discutindo o fim da peça que ainda não está muito bom. masc. 5 fem./Coro/Atual e

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(CENA ATENAS. APROXIMADAMENTE 500 A.C. DOIS GREGOS AGITADOS, NO CENTRO DE UM ENORME ANFITEATRO VAZIO. UM É O ATOR; O OUTRO É O ESCRITOR. ESTÃO DISTRAÍDOS, PENSANDO. DEVEM SER INTERPRETADOS POR DOIS BONS CÔMICOS DE REVISTA.) ATOR ...nada ..... absolutamente nada... ESCRITOR O quê? ATOR Sem sentido. Vazia. ESCRITOR É o fim ATOR Claro, O que estamos discutindo? Estamos discutindo o fim. ESCRITOR Estamos sempre discutindo o fim. ATOR Porque não dá pé. ESCRITOR Admito que esteja insatisfatório. ATOR Insatisfatório? Está horrível! O segredo é começar a peça pelo fim. Imagine um final bem forte e depois escreva de trás para frente. ESCRITOR já tentei isso. Tenho uma peça sem começo. ATOR Isso é absurdo. ESCRITOR Absurdo? O que é absurdo? ATOR Toda peça deve ter começo, meio e fim! ESCRITOR Por quê? ATOR (Confidencialmente) Porque, na natureza, tudo tem começo, meio e fim. ESCRITOR E um círculo?

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ATOR (Pensa) Está certo... Um circulo não tem começo, meio e fim, mas nem por isso é muito engraçado. ESCRITOR Diabetes, pense num fim. Estreamos daqui a três dias. ATOR Eu não. Não vou trabalhar nesse abacaxi. Tenho um nome a zelar. Meus fãs não gostariam de me ver numa peça que não estivesse à minha altura. ESCRITOR Devo lembrá-lo de que você é um ator decadente e desempregado, a quem eu generosamente consenti que trabalhasse em minha peça para tentar firmar-se de novo? ATOR Decadente, talvez... Desempregado, sim... Tentando me firmar de novo, é verdade... Mas, bêbado?! ESCRITOR Eu não disse que você era um bêbado. ATOR Pois é, só que eu sou bêbado também! ESCRITOR (Num súbito ataque de inspiração) E se um personagem tirasse uma adaga do cinto e, devido a mil frustrações, esfaqueasse os próprios olhos e se cegasse? ATOR É, grande idéia! Está se sentindo bem? ESCRITOR Não gostou da idéia? ATOR Deprimente. A platéia vai olhar para aquilo e ESCRITOR Eu sei — e fazer aquele estranho ruído com os lábios. ATOR Chama-se vaiar. ESCRITOR E desta vez eu queria vencer o festival! Pelo menos uma vez na vida, gostaria que minha peça tirasse o 1.0 prêmio! E não é pelo dinheiro, mas pela glória ATOR (Subitamente inspirado) E se o rei, de repente, mudasse de idéia? Isso pode dar samba! ESCRITOR Ele jamais faria isso.

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. eu. Você é um covarde. ATOR Não se Agamenon roer a corda! ESCRITOR Não faz o gênero dele. ESCRITOR 5 . ESCRITOR Se o homem e um animal racional.. com a inteligência de uma minhoca. Por que acha que o escolhi para o papel? ATOR Já dei seis sugestões para o final! ESCRITOR Cada uma mais idiota que a outra. como dramaturgo. ESCRITOR Lutarão até a morte. ATOR Mas. um escravo insignificante. ATOR O que tem a natureza a ver com isto? O fato é que não temos um final. ATOR A peça é que é idiota! ESCRITOR Os seres humanos não se comportam desse jeito.ATOR (Tentando vender-lhe o peixe) A rainha poderia convencê-lo! ESCRITOR Nem pensar. ATOR Mas eu poderia tomar a arma dele e botar pra quebrar! ESCRITOR Vai contra o seu personagem. A natureza deles é outra. É uma filha-da-puta. não fui eu que a escrevi. ATOR Você se esquece de que nós não existimos na vida real? ESCRITOR O que quer dizer? ATOR Ainda não desconfiou que somos personagens de uma peça que deve estar sendo encenada na Broadway neste momento? Não fique brabo comigo. se o exército troiano se rendesse. não posso sonhar um personagem a fazer no palco o que ele não faria na vida real.

a qual será uma peça dentro da peça. para a platéia) Ei. não é? ESCRITOR Não apenas metafísico. não é? Somos dois velhos gregos em Atenas. (Para a platéia) Vocês entenderam? Ele é um ator. como também absolutamente ridículo! ATOR Você preferia ser um deles? ESCRITOR (Olhando para a platéia) De jeito nenhum. por que fui falar neles? ESCRITOR É interessante.. e também estiverem sendo vistos por alguém? E se nada disso existir e formos apenas o sonho de alguém? Ou — pior ainda — e se só aquele gordo da terceira fila existir? ATOR E o que eu estou querendo dizer. Está me entendendo? ESCRITOR Claro que não. ATOR É sempre o final. uma peça maior. o problema é o final. vocês aí. e essa gente toda ai saiu de um subúrbio qualquer para nos ver representando na peça de alguém. Olhe para eles! ATOR Então vamos continuar! ESCRITOR (Resmungando) Eles pagaram para entrar. mas brevemente estaremos vendo minha peça. alguma sugestão? ATOR Pare de conversar com a platéia! Oh. ESCRITOR (De repente. Só janta no Sardi’s. ATOR 6 .. e vamos ver uma peça que escrevi e na qual você trabalha. estou falando com você! ESCRITOR Eu sei. E se o universo não for racional e as pessoas não tiverem livre arbítrio? Poderíamos mudar o final sem seguir qualquer regra fixa.Somos personagens de uma peça. E eles estarão nos vendo! ATOR É. ATOR Hepatitis. E se eles também forem personagens de uma outra peça. Altamente metafísico.

Esta é difícil. ATOR Não há peça? Ótimo.. Poderia ser o herói. (Para a platéia) A liberdade é o caos? Alguém aí se formou em filosofia? (MOÇA NA PLATÉIA RESPONDE) MOÇA Eu me formei! ESCRITOR Quem é você? MOÇA Bem. vou para o Sardi’s! ESCRITOR Diabetes. o que você está sugerindo é o caos! ATOR A liberdade é o caos? ESCRITOR A liberdade é o caos? Hmm.Os personagens de uma peça não teriam características determinadas e poderiam ser como quisessem... na realidade me formei em educação física. ESCRITOR Bom. (ELA SOBE AO PALCO) ATOR Era só o que faltava! ESCRITOR O que há com você? ATOR Estamos no meio de uma peça! Quem é ela? 7 . então não há peça. Eu não precisaria ser escravo só porque você me escreveu desse jeito.. estamos topando qualquer coisa. ESCRITOR Pode vir até aqui? ATOR Que diabo está fazendo? MOÇA Se importa que tenha sido numa faculdade do Brooklyn? ESCRITOR Brooklyn? Não. mas tirei boas notas em filosofia.

Por exemplo: Nós existirmos? Eles existem? (Referindo-se à platéia) Qual será a verdadeira natureza do caráter humano? MOÇA Oi! Me chamo Dons Levine.ESCRITOR Daqui a cinco minutos começa o Festival de Teatro de Atenas. minha filha? Estamos na Broadway! ESCRITOR Quer ir para a cama comigo? ATOR Deixe a moça em paz. Somos gregos antigos. DORIS (Para ATOR) Por que não se mete na sua vida? ESCRITOR (Falando para os bastidores) Podiam baixar o pano? Só por cinco minutos! (Para a platéia) Esperem ai. ATOR Mande-a cair fora deste palco! ESCRITOR (Olhando-a de alto a baixo. ATOR É uma vergonha! Um absurdo! (Para DORIS) Você não tem namorado? DORIS 8 . e ainda não tenho um final para a minha peça! ATOR E dai? ESCRITOR Algumas sérias questões filosóficas foram levantadas. com olhos comilões) Gostosa paca! ATOR E dai? DORIS O problema filosófico básico é: Se uma árvore tomba na floresta e não há ninguém por perto para ouvi-la cair — como sabemos que fez barulho? (TODOS SE OLHAM CONFUNDIDOS) ATOR E o que isto tem a ver com as calças. ESCRITOR Eu sou Hepatitis e este é Diabetes. tá? Vou dar uma rapidinha. DORIS Sou de Great Neck.

(ATOR vai à esquerda do palco usar o telefone) Diane? Esta é uma chance para você transar com (Usa o nome de um ator verdadeiro) Ele é um astro... talvez a gente arraste a amiga dela para cá. Além disso. mas alguns. ATOR O negócio é o seguinte: temos uma peça para representar. (Para alguém na platéia) Diane. ESCRITOR (Baixinho para o ATOR) Diabetes... DORIS Não quero criar nenhum problema.Claro. Vou ter de denunciar isto ao Autor. você é um personagem fictício e ela é judia! já imaginou os filhos que podem sair? ESCRITOR Vamos nessa. acho que vou faturar a garota! ATOR Como faturar? Você quer dizer manter relações sexuais? Com toda essa gente olhando? ESCRITOR Mandei abaixar o pano. eles também fazem essas coisas. por favor. ESCRITOR Problema nenhum. ATOR Seu idiota. ESCRITOR Eu sou o autor! ATOR Estou me referindo ao autor original. Dons! DORIS (Filosoficamente) Quantas vezes as pessoas se iludem com o que pensam ser a realidade. DORIS Quem sabe o que é realmente a realidade? ESCRITOR E isso aí. (Ninguém responde) Ela é tímida. ATOR (Ao telefone) Me dê uma linha para fora. E que nós tínhamos perdido o contato com a real idade. e 9 .. já fez mil comerciais de TV. quer dar um pulinho aqui? Descolei uns gregos. Não todos..

Allen? WOODY Sim? 10 . ATOR (Fala ao telefone. Sr. há um personagem fictício ao telefone.esta não passa de uma “falsidade”! ESCRITOR Pois eu acho que estou ligadão em você de uma maneira real Dons’ DORIS O sexo será real? ESCRITOR Mesmo que não seja. Ouve-se a voz do outro lado da linha através de um filtro) Alô? TELEFONE (Voz da empregada) Residência do Sr. ATOR (Para os outros) Agora é que eu quero ver. MAS ELA SE DESVENCILHA) DORIS Não! Aqui não! ESCRITOR Por que não? DORIS Não sei. Allen. O mais parecido com isso foi um italiano. por favor? ATOR Um dos personagens de sua peça. ATOR Posso falar com ele? VOZ DA EMPREGADA Quem está falando. Sei lá! ESCRITOR Já transou com um personagem fictício? DORIS Não. é uma das melhores “falsidades” que duas pessoas podem fazer. (ELE A AGARRA. EMPREGADA Um momento. bichos! VOZ DE WOODY Alô ATOR Sr. Woody Allen.

ATOR Obrigado. WOODY Engraçado. WOODY Não deixe ela ir embora. Mas não sabe nada.. criando problemas. Usei esta frase numa outra peça. WOODY Hei — a peça não devia estar em cena neste momento? ATOR É por isto que estou telefonando. Sonhos de um Sedutor. sim Agora me lembro. Há uma moça no palco.. WOODY Que tal ela? ATOR Bonita.. WOODY Quem? ATOR Diabetes. cabelo comprido. para 11 . produto típico do botequim da faculdade.ATOR Aqui fala Diabetes. WOODY Boas pernas? ATOR São.. Já estou indo pra ai. Um personagem seu.. WOODY Loura? ATOR Morena.. muito unidimensional. e Hepatitis está parado na dela.. WOODY Belas tetas? ATOR Ótimas... WOODY Ah. você é um personagem ainda mal realizado. mas não tem nada a ver... ATOR É estudante de filosofia..

ATOR E você foi fazer o quê? DORIS Trabalho numa firma que fabrica pratos para restaurantes chineses. WOODY Ponha ela na linha. Você é uma atriz ou uma moça interpretando uma atriz? DORIS Sempre quis ser atriz. ATOR Ele é o Autor da peça! DORIS É pretensioso! ATOR (ao telefone) Ela não quer falar com você.. Sabe.. Não quero falar com ele. como que tentando memorizar o que o Autor disse) DORIS Posso trabalhar na sua peça? ATOR Não estou entendendo. ATOR Está bem. (Desliga e depois pára. ATOR Ao telefone? WOODY Claro! ATOR (Para DORIS) E para você. Mamãe queria que eu fosse enfermeira.descrever uma garota. (UM GREGO ENTRA DOS BASTIDORES) 12 . que saco! Está bem. me ligue depois e me conte como a peça terminou. Disse que sua peça é pretensiosa. DORIS (Sussurra) Já o vi no cinema. esses autênticos de imitação. WOODY Ai.. ATOR Deve ter feito muito mais sucesso na primeira vez. Papai achava que eu devia dar o golpe-do-baú.

estou de sorte esta noite! (TRIQUINÍASES toma sua mão apaixonadamente) Por favor. Hepatitis! Sou eu. Triquiníases. ESCRITOR E o final da peça? TRIQUINÍASES Você é muito mais bonita do que eu imaginava! DORIS Você acha? TRIQUINÍASES Gostaria de ir para a cama com você agora mesmo! DORIS Puxa.TRIQUINÍASES Diabetes. sou virgem. Não é assim que eu devo dizer? 13 . Acabo de ter uma discussão com Sócrates na Acrópole e ele provou que eu não existo. DORIS Bem que eu quis — mas ele não topou. TRIQUINÍASES Aquela de Great Neck? DORIS Ela mesma. (Improvisam cumprimentos). DORIS Que coincidência! TRIQUINÍASES Você teve um caso com o Prefeito Lindsay. TRIQUINÍASES Você conhece a família Rappaport? DORIS Myron Rappaport? TRIQUINÍASES (Concordando) Trabalhamos juntos na campanha do Partido Liberal. ESCRITOR E mesmo? TRIQUINÍASES Quem é ela? ESCRITOR Dons Levine. Ouvi dizer que você precisa de um final para a sua peça. Acho que tenho o que você precisa. Quase morri.

(Sai) ESCRITOR E o final que você ia me arranjar? TRIQUINÍASES Hem? Ah. traz a salvação para o grupo de mortais impotentes. Euripides quer duas. O PONTO SAI RAPIDAMENTE DOS BASTIDORES. está quase perdido ATOR Sim? TRIQUINÍASES Zeus. que levei seis meses criando na oficina do meu irmão. TRIQUINÍASES Espere até ver a coisa funcionar. ESCRITOR Como? TRIQUINÍASES Na cena final — quando tudo fica escuro e Diabetes. TRIQUINÍASES Hei! Grande nome para esta coisa! DORIS Meu pai trabalha na Westinghouse. Vou ganhar uma nota com esta invenção. TRIQUINÍASES Esta coisa. USA SUÉTER) PONTO “Por favor. o humilde escravo. o Pai dos Deuses. ESCRITOR Ainda não entendi.(COM UM LIVRO ABERTO NA MÃO. o fará entender. brandindo seus raios. (Chamando) Podem entrar. Sófocles já deu a entrada em uma. semelhante a um guindaste) ESCRITOR Que diabo é isto? TRIQUINÍASES O final para a sua peça. DORIS Deus ex machina.Alguns gregos empurram uma geringonça esquisita. sou virgem. rapazes! (. desce dramaticamente das alturas e. Ela fará Zeus voar. ATOR Não estou entendendo.” Isso mesmo. ESCRITOR 14 . sim.

o homem deixa de ser responsável por seus atos! ATOR E você ainda não desconfiou por que não o convidam para as festas DORIS Mas. Ande. (SAI ENQUANTO BLURSITIS PROTESTA) BURSITIS Quero falar com meu agente! ESCRITOR Mas ele disse que Deus aparece no fim e salva todo mundo! ATOR Adorei! A platéia vai vibrar! DORIS Também acho. DORIS Ah. alguém ai na platéia quer me comer? ATOR Pare com isto! (Para a platéia) Ela está brincando. pessoal.Mas vai mudar todo o significado da peça! TRIQUINÍASES Cale a boca até ver uma demonstração. é? Hei. Bursitis. seu idiota. ha. ha! 15 . Vai parecer um daqueles filmes bíblicos! ESCRITOR (Meio teatralmente) Mas. se Deus salva todo mundo. ESCRITOR Agora não estou com vontade. Ha. estamos quase vendendo um! BURSITIS Não gosto de altura! TRIQUINÍASES Ponha o negócio! Depressa! Enfie-se logo nessa roupa de Zeus! Faça urna demonstração. o universo não tem sentido! A vida não tem sentido! Nenhum de nós tem sentido! (Pausa significativa) Me deu uma bruta vontade de que alguém me coma. sem Deus. ponha os arreios! BURSITIS Logo eu? TRIQUINÍASES Faça o que eu disse.. Você nem vai acreditar! BURSITIS Estou com medo! TRIQUINÍASES Ele está brincando..

ATOR O que há com você? ESCRITOR Não sei se acredito em Deus! DORIS (Para a platéia) Estou falando sério! ATOR Se Deus não existe. quem criou o universo? ESCRITOR Não tenho certeza. está bem! ESCRITOR Quem é você? LORENZO Lorenzo Miller. ATOR Como não tem certeza? E quando pensa que vai ter? DORIS Alguém ai quer me comer? HOMEM (Levanta-se na platéia) Eu posso comer a moça. Sou critico de teatro. Eu criei esta platéia. comunistas e brochas! (LORENZO MILLER SAI DOS BASTIDORES. ESTÁ VESTIDO COM ROUPAS DE HOJE) LORENZO Sente-se! Sente-se. DORIS O senhor jura? HOMEM O que há com as pessoas? Uma moça bonita como esta! Não há homens nesta platéia? São um bando de intelectuais. ouviu? HOMEM Está bem. Olha elas ai! DORIS (Apontando para a platéia) 16 . ESCRITOR Como assim? LORENZO Eu escrevi: Centenas de pessoas assistiram ontem à estréia de uma peça assim-assado no teatro tal. se ninguém mais se habilitar.ESCRITOR Estou deprimido.

Infelizmente. madame. Quando venho a um teatro. cavalheiro? Ah-ham. ESCRITOR E terrível ser um personagem de ficção. a senhora. mas está enganada. Mais tarde. uma MULHER levanta-se furiosa na platéia) Eu existo! LORENZO Desculpe. Nunca vi peça mais cretina. MULHER (De repente. E não apenas fictício. A gente fica tão limitado. logo ele também é um personagem fictício. (Improvisa de acordo com o que a platéia diz ) O senhor é de onde? Ele não é uma graça? Grande personagem...Quer dizer que eles também não existem? Não têm livre arbítrio? LORENZO Pensam que têm. como também bicha HOMEM Vou lhe mostrar se existo ou não. esta senhora aqui abandonará o marido para viver com aquele cara ali. é para ver uma história que me divirta — com começo... Mais tarde ele se sentirá culpado e meterá uma bala na cabeça. meio e fim — e não esta merda. mas sempre fazem aquilo que se espera deles. Boa noite! (SAI PISANDO FIRME) LORENZO Não é um personagem sensacional? Criei-o para ser furioso.. Preciso me lembrar para fazê-los variar um pouco a roupa. \‘ou sair agora deste teatro e exigir meu dinheiro de volta. 17 . LORENZO Mas só pelos limites do dramaturgo. MULHER Mas tenho até um filho estudando em Harvard! LORENZO Eu criei o seu filho. (Ouve-se o som de um tiro) Eu disse mais tarde! HOMEM (Volta com uma pistola fumegante) Desculpe. Ainda se fosse Shakespeare. suicidei-me antes da hora! LORENZO Suma daqui! HOMEM Estarei no Sardi’s. LORENZO (Desce até à platéia e dirige-se a vários espectadores de verdade) Como se chama. mas. vocês foram criados por Woody Allen. Eu sei que é difícil de acreditar. Ha’ olhem para este aqui! No terceiro ato ele come a empregada.

pelo menos. DORIS Quer dizer. Eu..ESCRITOR Não vou tolerar isto! Sou um homem livre e não preciso que Deus apareça voando para salvar minha peça. LORENZO Nem tanto. LORENZO Acho difícil de acreditar. Quero que as futuras gerações saibam da minha existência! Por favor. melhor ainda. DORIS Pelo menos metade das vezes. Quero ser imortal.. LORENZO Não brinque! DORIS A maior parte das vezes. LORENZO No duro? DORIS Freqüentemente. eu sinto. não quer? ESCRITOR (Subitamente teatral) Sim. Tenho até orgasmo! LORENZO Tem? DORIS O tempo todo. Quero que minha obra sobreviva muito depois que eu deixar este mundo. penso que existo. Ou. existo. LORENZO E? DORIS E! Com alguns homens. Sou um escritor! DORIS Quer ganhar o Festival de Teatro de Atenas. quero agradecer a papai e mamãe pelo estímulo que sempre.. LORENZO 18 . DORIS Estou cagando para o que ele diz. Não quero morrer e ser esquecido. pelo menos. não deixem que eu seja apenas um pingo no universo por toda a eternidade! Senhoras e senhores.. ao receber este prêmio.

ESCRITOR E por que ele faria isto? (DOS BASTIDORES. também não morremos LORENZO De fato. é oral LORENZO Sei. Podiam me dar uma coca-cola incrementada com qualquer coisa? ATOR (Reaparece. querido. ESCRITOR (Todos se voltam para olhá-la) Quem é você? BLANCHE Blanche. Não se deve magoar as pessoas! LORENZO já teve algum orgasmo de verdade? DORIS Não Nunca tive. de vez em quando. Serve guaraná? ESCRITOR Onde você foi? ATOR 19 . Porque satisfaz — como se chama mesmo? — a sensibilidade estética dele. SAI BLANCHE DUBOIS) BLANCHE Muito simples. ESCRITOR Mas. Não se levantem. sei DORIS Claro que eu finjo também. Não tínhamos notado que ele saíra) Coca não tem.. por favor. DORIS O que está fazendo aqui? BLANCHE Estou me escondendo. Ouvi sem querer o que vocês estavam falando. se não existimos. Blanche DuBois.Essa não! DORIS Não necessariamente pelos canais competentes. não A menos que o teatrólogo queira nos matar.. As vezes.. LORENZO Porque nenhum de nós aqui existe de verdade. Significa “a branca dos bosques”. Sim — neste velho teatro. Eu estava apenas passando..

Zeus! Grande deus! Somos mortais.. o belo e jovem Zeus.. O EFEITO É MARAVILHOSO: ZEUS DESCE À TERRA. OUVE-SE UM TROVÃO E UM FANTÁSTICO RELÂMPAGO. TRIQUINÍASES Andem logo. aí? Okay. perdidos e desesperados. algum lugar onde eu possa descansar. ESCRITOR No meio da peça? ATOR Que peça. Ai reza. BLANCHE Ele tem razão. Agora preciso arranjar uma peça qualquer. um deles com uma camisa de força. rapazes. Foi por isto que dei o fora da minha peça. Fugi! Oh.. Porra! ATOR Oh. O escravo está completamente fu... não que Tennessee Williams não seja um grande escritor e que Um Bonde Chamado Desejo não seja genial. de preferência uma em que Deus exista. Desgraçadamente. finalmente.. grande Zeus! (DE REPENTE. ( Nada acontece) Hem? Grande Zeus. o deus dos deuses! O senhor dos milagres Criador do universo! Trago salvação para todos! DORIS Puuuxa! Esperem até a Light ver isto! 20 .Fui ao banheiro. JORRANDO RAIOS MAJESTOSAMENTE) BURSITIS (No papel de ZEUS) Eu sou Zeus. Vai. cara! ATOR Oh. queridos. triunfar com seu raio! ESCRITOR Você também foi ao banheiro? TRIQUINÍASES (Entra) Pronto para a grande demonstração! BLANCHE Uma demonstração! Que beleza! TRIQUINÍASES (Para os bastidores) Estão prontos. A última coisa que me lembro é de estar sendo levada por dois sujeitos. E o final da peça. Seja clemente e mude nossas vidas. Mas ele me jogou no meio de um pesadelo. Sente-se perdido e desesperado. E por isso que vocês têm de me convidar para esta peça e deixar Zeus. saí correndo e escapei. Quando me vi fora da casa de Kowalski. rapaz? (Para BLANCHE) Explique pra ele como somos limitados.

no papel do escravo. Blanche DuBois. Perambula pela cena com outro ESCRAVO GREGO. o que achou? ESCRITOR É genial! Melhor do que eu esperava! E fantástico. E é grande demais. Escute o que estou dizendo.. Crátino: se eu mandasse nessa joça. naturalmente ) Boa noite. e ouvi a história de Fidípides — um homem sábio. Não serve nem como bibelô. até me deu arrepios! Doris. (Som: aplausos) Temos um grande espetáculo para vocês esta noite. (Som: aplausos) Estrelando Diabetes. Bursitis. DIABETES Minha pergunta é: O que vamos fazer com um cavalo tão grande? AMIGO Mas eles nos querem dar o bicho de graça! DIABETES E dai? Não serve para nada. Vá à Pizzaria Odisséia. um CORO grego entra e sentas se nos fundos do anfiteatro. fora de série! Já ganhei o festival! E é tão religioso! Olhe. Enquanto ele fala. Uma nova peça de Hepatitis de Rodes. Não seja uma medusa com minhocas na cabeça quando quiser sair para jantar. Qualquer outra sugestão será um presente de grego. claro. (Aplausos) Este espetáculo tem o patrocínio exclusivo da Pizzaria Odisséia. LORENZO fica para trás e contempla a platéia. ESCRITOR (Para LORENZO) Quer fazer a apresentação da peça? LORENZO Claro. Todos de bata branca. (AGARRA-A) DORIS Agora não! ESCRITOR Preciso reescrever algumas cenas... DIABETES interpreta o escravo chamado FIDÍPIDES. apaixonado e embebido nas glórias da Grécia. Dons Levine e grande elenco. nunca 21 . (TODOS saem. Bem-vindos ao Festival de Teatro de Atenas.TRIQUINÍASES Então. á gregos. no papel de Zeus.. Hepatitis. bem em frente ao Partenon. TRIQUINÍASES Posso te alugar a máquina baratinho. Lembre-se: Homero era freguês da Pizzaria Odisséia — e ele era cego! (Sai. senhoras e senhores. enquanto o CORO dá o recado) CORO Acercai-vos. chamada O Escravo.

patrão. já notou como não guardam nem feriados? AMIGO Ouviu o boato sobre Ciclope? Pegou catarata. Estava discutindo política. E. PATRÃO Você é a nova escrava hebréia arrumem a casa.. PATRÃO (Entra) Qual é. patrão. Um mísero escravo. DORIS Chamou? PATRÃO Arrume a casa. Ande logo! CORO Pobre Fidípides. como todos os escravos. trocar a roda da minha biga e apanhar água no poço — e aí está você. ha. Estou esperando convidados. só anseia por uma coisa na vida.confiaria num troiano. Não fique enrolando. de bobeira! DIABETES Não estava de bobeira. patrão. Depois vá fazer as outras tarefas. ha! CORO Ha. ha! Essa foi boa! DIABETES Desculpe. DIABETES Ser mais alto! CORO Ser livre! DIABETES Não quero ser livre! CORO 22 . VOZ OFF Fidípides! Onde está esse escravo? DIABETES já estou indo. Fidípides? Há muita coisa para fazer! E preciso colher as uvas. PATRÃO Um escravo discutindo política! Ha.. DIABETES Qual nova hebréia? PATRÃO Dons Levine.

DIABETES Por que não? DORIS Porque você gosta de ser escravo e eu detesto isto. um dia. (Vaia) DIABETES Ah. CORO Buuu. Quero minha liberdade. Os políticos se xingam uns aos outros. gostam de dizer: tenho um presentinho para você. então.. como vocês. os FADOS intervêm na história. quem sabe dirigir uma revista feminina.. as cidades são saqueadas. (AGARRA-A) DORIS Me largue! Enquanto for escrava. Buuu. hebreus. Não tenho grilos. Nasci escravo e pretendo morrer escravo. o governo muda todo dia. DIABETES Por que essa zorra toda a respeito de liberdade? t perigoso! O bom é quando cada um sabe o seu lugar. DIABETES Nem pode fingir que gosta? DORIS Não. escrever um livro.Não? DIABETES Claro que não. não importa quem esteja mandando. Dons. viver em Paris. Não tenho que tomar decisões. Você não vê. nunca poderei gostar de sexo. meu coração está estourando de amor —ou.. MAS ELA SE DESVENCILHA) DORIS Não faça isto! DIABETES Por que não? Dons. sempre vão precisar de alguém para lavar as privadas. Cuidam de mim. Quero viajar. DORIS Não daria certo. seus idiotas! (BEIJA DORIS. Sei exatamente o que esperam de um escravo. CORO Ir. vão tomar banho. quem você pensa que vai à luta? As pessoas livres. (ENTRAM OS FADOS: UM CASAL VESTIDO COMO TÍPICOS 23 . porque. as pessoas são torturadas. Quando há uma guerra. Mas nós estamos a salvo.

Eu sou Bob Fado e esta é minha mulher. Precisamos de alguém para levar uma mensagem urgente ao rei. como pode recusar? DIABETES Quando se é covarde. DIABETES Então. embora você seja apenas um escravo. DORIS Eu levo a mensagem! BOB E perigoso demais para uma mulher. caras. DIABETES Eu??? WENDY Sim. e. certas coisas são fáceis. mas estou com um assado no forno e. DE BERMUDAS E CAMISAS HAVAIANAS. DIABETES Ao rei? BOB Estaria prestando um grande serviço á humanidade.. tem o direito de dizer não. Wendy Fado. WENDY Nós lhe imploramos — por favor BOB O destino da humanidade está em jogo! WENDY 24 .. não. WENDY E o prêmio é a sua liberdade DIABETES Minha liberdade? Olhem. mas é uma missão perigosa. BOB USA UMA CÂMARA NO PESCOÇO) BOB Ôi. BOB Mas também te dará a oportunidade de ver o palácio por dentro. em toda a sua glória.TURISTAS AMERICANOS. nós somos os fados. DIABETES Ela corre bem! DORIS Fidípides. gostaria de ajudar.

DIABETES E por que vocês mesmos não levam? BOB Estamos de partida para Nova Iorque em poucas horas. DIABETES E amo mesmo! CORO Vamos logo. seus debilóides. esta peça não dura a noite inteira! DIABETES Estão vendo? Já começaram a me obrigar a tomar decisões (O telefone toca e ele atende) Alô? VOZ DE WOODY Quer levar a merda da mensagem para o rei.. é a nossa chance! CORO Aceite. pó? Todo mundo aqui tem mais o que fazer! DIABETES (Desliga) Está bem. Isto aqui não é My Fair Lady! DORIS Boa sorte. Liberdade para você e para qualquer pessoa de sua escolha.. Mas só porque Woody mandou.Aumentamos a oferta. DORIS Fidípides. CORO (Canta) Pobre Professor Higgins DIABETES Estão na peça errada. seu babaca! DIABETES Uma missão tão perigosa e cujo prêmio é a liberdade? Acho que vou vomitar. você diz que me ama. Fidípides. WENDY (Passa-lhe um envelope) Leve esta mensagem ao rei. Fidípides! WENDY E você vai precisar! DIABETES 25 . BOB E mais um faqueiro de 16 peças! DORIS Fidípides.

Para o rei! Pensam que é pouca merda? Logo serei um homem livre.Como assim? WENDY Hem? Nada. E. 26 .. levando uma importante mensagem para o Rei Édipo DIABETES Rei Épido? CORO E. todas as possibilidades humanas abrem-se para mim. DIABETES Altas montanhas e profundos vales. ATOR Mas você é o escritor! HEPATITIS Não pude resistir! (SAI) DORIS Ande. iremos para a cama. seus animais! Onde foi que arranjaram esse coro? CORO Chega de cascata! Te manda! DIABETES (Orgulhoso) Estão vendo como são as coisas Até há pouco eu era um escravo que nunca tinha saído da propriedade do patrão. DORIS E. Fidípides pôs-se a caminho.. assim. DIABETES Não é aquele que come a própria mãe? (EFEITOS: VENTO E RELÂMPAGOS QUANDO ESCRAVO ENTRA) CORO Através de altos vales e profundas montanhas. não sei por que. me deu uma terrível vontade de vomitar. Estava só brincando. De repente. finalmente. Quem sabe um dia chegarei a gozar! HEPATITIS (Surge no palco) Um fuminho antes ajuda às vezes... E agora estou levando uma mensagem para o rei. vá logo! DIABETES Estou indo! CORO E. quando formos livres.

(HEPATITIS agarra-o pelo pescoço e o põe de pé HEPATITIS Como é. se não parar de estragar minha peça! Guarda! (Enorme GUARDA entra) GUARDA Quem é você? DIABETES Sou Fidípides. doente e de saco cheio. GUARDA Ah. DIABETES Não podiam desligar esses malditos ventiladores? CORO Pobre Fidípides. sim. A mais bela estrutura arquitetônica de toda a Grécia: todo de mármore. um mísero mortal. o Norte. E Fidípides continua a caminho.. miséria.. Eu me empolguei. minha mão está tremendo. Não posso continuar. meses. as semanas.. (Solfeja junto a canção ) Ah! — (Vê HEPATITIS olhando para ele) D-d-desculpe. rico em tradição.. acrílico e fórmica! DIABETES Trago uma mensagem para o rei.. HEPATITIS Você logo estará no palácio. o Presidente Lincoln está botando pra quebrar. rapaz? Qual é a sua? DIABETES Cadê o palácio? Estou andando há dias! Que raio de peça é esta? E onde fica esse palácio? Na casa do. (O CORO solfeja uma versão lenta de Dixie) Quantas mortes ao meu redor.. olá. Olhem. DIABETES Estou cansado. irmão contra irmão. o Sul..(VENTO) CORO Os dias tornam-se semanas. ele está esperando por você! 27 . Guerra.. Olê. GUARDA O que veio fazer no palácio? DIABETES Qual palácio? Já cheguei? GUARDA Este é o palácio real.. predominantemente industrial.

WENDY Pois é.. Além do rei. lá vem com mostarda e ketchup. DIABETES O que mais vocês têm? GUARDA Deixe eu ver. DIABETES (Inclina-se para cheirar a flor na lapela de BOB) Linda flor! 28 . Cenouras.DIABETES Minha garganta está seca e não como há dias GUARDA Vou mandar chamar o rei. salada de batata. GUARDA É para já! (Sai.. Os FADOS aparecem.. DIABETES Que tal encomendar também um cheesburger? GUARDA Vou chamar o rei e encomendar o sanduíche... GUARDA (Tira um bloquinho e anota) Um cheeseburger ao ponto. batendo fotos) BOB Que tal o palácio? DIABETES Estou adorando! BOB (Entregando a câmara para sua mulher) Tire uma nossa juntos. Bem ou mal-passado? DIABETES Ao ponto.. GUARDA Refresco? DIABETES Laranjada E uma gravata-borboleta frita. mas sabe como são os Fados. é claro. salada de batata. BOB Terríveis A vida é assim. (POSAM E ELA BATE) DIABETES Pensei que já estivessem em Nova Iorque. DIABETES Está bem...

(ESTENDE-LHE A MÃO. E não foram 16 pessoas. CORO Não eram seis. Foram 15. Queriam meu dinheiro. com 16 pessoas olhando. Eram três.(LEVA UM ESGUICHO NA CARA E OS FADOS RIEM) BOB Desculpe. De repente. esse Bob é incorrigível! DIABETES (Para o CORO) Vocês sabiam que ele ia fazer isto! CORO Ele é um bobo. MULHER Seis. e ninguém fez nada! CORO Lemos sobre isso no jornal. LEVA UM CHOQUE DAQUELES ANÉIS ELÉTRICOS) DIABETES Iiiii. estava lendo o jornal na esquina e seis brutamontes — viciados em drogas —me agarram e me jogam no chão. mas não pude resistir. (OS FADOS SAEM RINDO) WENDY Ah. DIABETES APERTA. ela estaria aqui hoje! MULHER (Entra com faca no peito) Estou aqui! DIABETES Eu sabia que ia queimar a língua nesta peça! MULHER Trabalhei a vida inteira naquela rua. DIABETES Por que não me avisaram? CORO Não gostamos de nos meter. DIABETES Você devia tê-lo dado a eles 29 . DIABETES Não gostam de se meter? Uma mulher foi esfaqueada por um tarado no centro da cidade. três. ao meio-dia. DIABETES Não importa! Se alguém a tivesse ajudado. e dai? Cada um com uma faca na mão.

por causa dele.. se fossem más noticias. O que significa isto? O que acontece se são más notícias? MULHER Antigamente. ha. que o mal era a simples ignorância da verdade. Eu estava andando com Sócrates em Atenas. DIABETES Pois é — Como assim. DIABETES 30 . E mesmo assim continuaram a me esfaquear CORO As cidades modernas são fogo. CORO Arquibancadas grátis para qualquer jogo! MULHER Mas. e dois pivetes de Esparta saíram de trás da Acrópole e pediram o nosso dinheiro! MULHER E aí? DIABETES Sócrates provou-lhes. MULHER E o que aconteceu? DIABETES Encheram-lhe a cara de socos. MULHER Espero que sua mensagem para o rei sejam boas notícias.. quando um mensageiro levava uma mensagem ao rei.. ha! (A ILUMINAÇÃO TORNA-SE SINISTRA) DIABETES A luz mudou. MULHER Você quer dizer por sua causa. DIABETES Modernas? Em toda a parte. por minha causa? CORO (Morrendo de rir) Ha. DIABETES Não quero saber! MULHER O rei condenava o mensageiro à morte.MULHER Eu dei.. pelo simples uso da lógica. recebia um prêmio se a noticia era boa. DIABETES Também espero.

DIABETES Como bom humor. Está a quilômetros daqui.. quando o rei estava de bom humor. Ou assado! 31 .Ainda estamos em antigamente? MULHER Não se enxerga no espelho. estou frito... CORO Pode crer — não vai gostar nem um pouco. MULHER Ela não poderá ajudá-lo.. DIABETES Onde está Dons Levine? Se eu puser as mãos naquela hebréia festiva. você sabe. Estudei filosofia. se o mensageiro era degolado??? CORO Mas.. Estou fudido aqui por sua causa! DORIS (Levantando-se) Desculpe. seu cego? DIABETES Agora sei o que você queria dizer. Hepatitis! MULHER Às vezes. Não sou obrigada a saber o que aconteceu na História Antiga. DIABETES Dons! Onde está você? DORIS (Na platéia) O que você quer? DIABETES O que está fazendo ai? DORIS A peça me deu no saco? DIABETES Como deu no saco? Venha já pra cá. Fidípides. o mensageiro era apenas degolado. se as noticias fossem péssimas. DIABETES Se forem más notícias. MULHER Então o mensageiro era assado vivoCORO Em fogo brando! DIABETES Já faz tanto tempo que fui assado vivo em fogo brando que nem me lembro se gostei ou não..

DORIS Sim? DIABETES Como você sabe? DORIS Sabe o quê? DIABETES A mensagem só diz “Sim”. Fidípides! DIABETES (Lê) A mensagem é uma única palavra. ao receber este prêmio quero agradecer a papai e mamãe pelo estímulo que sempre me. Li a mensagem errada! (TIRA DO BOLSO A VERDADEIRA MENSAGEM. 32 .. cara. ATOR Caia fora. DIABETES É essa a sua idéia da liberdade? DORIS Ou se perde ou se ganha! DIABETES Ou se perde ou se ganha? Foi isso que você aprendeu naquela faculdade do Brooklyn? DORIS Olha aqui. estou morto. DORIS Depressa. o rei está chegando! DIABETES Veja se ele está trazendo meu sanduíche. Lê) Para Melhor Ator Coadjuvante.DORIS Tou sabendo. Espere ai! A mensagem! Estou com ela aqui! (Revira os bolsos..) MULHER Depressa. o Vencedor É (USA O NOME DO ATOR QUE INTERPRETA HEPATITIS) HEPATITIS (Surge no palco) Senhoras e senhores. tira a mensagem do envelope. corta essa! DIABETES Se forem más noticias.

você! DIABETES 33 . Vou comer lá na esquina. REI Não. CORO A mensagem. Isto aí são cenouras? Porque eu pedi salada de batata. tens uma mensagem para mim? DIABETES Humilde rei. REI Ótimo. como de fato. DIABETES Então pode levar de volta. DIABETES Não. ah. a rainha está com gonorréia? REI Quem pediu este sanduíche? DIABETES Fui eu. o rei! (FANFARRA PARA A GRANDE ENTRADA DO REI) DIABETES Majestade. DIABETES Pode me dizer a pergunta? REI Primeiro a mensagem. Sua Majestade primeiro.. Ele traz a mensagem! REI Humilde escravo. majestade..CORO Isto é bom ou ruim? DIABETES Não sei.. REI Estamos em falta de batatas. “Sim” é afirmativo? Ou não? Não é? (Experimentando) Sim! DORIS E se a pergunta tiver sido “A rainha está com gonorréia?” DIABETES Tem razão! CORO Sua majestade. (DIABETES faz vários psius para eles) A mensagem.. realmente.

REI Uma palavra? DIABETES Estranho. ss-nnn — (Tentando ter uma idéia antes de lê-la) nãosim-talvez-talvez. REI Uma única palavra para responder à pergunta das perguntas: Existe um Deus? DIABETES Foi. REI Ele? CORO Claro! REI Mas como? CORO Porque você é o rei. você! CORO Faça Fidípides falar primeiro.Não.. não é? Por que.. esta a pergunta? REI 34 . você! REI Não. REI A mensagem. ele tinha direito a 14 palavras. pelo mesmo preço. seu pateta! REI Ah.. majestade. CORO Ele está mentindo. escravo! (GUARDA PÕE A ESPADA NO PESCOÇO DE DIABETES) DIABETES Resume-se a uma palavra.... é! Eu sou o rei! Qual é a mensagem? (O GUARDA PUXA UMA ESPADA) DIABETES A mensagem é.

então o homem não é responsável por seus atos. (DIABETES A OLHA DE ESGUELHA) DORIS Não é um barato? DIABETES Sei que Sua Majestade deve estar pensando numa boa recompensa para o seu fiel escravo — mas nossa liberdade é mais do que suficiente. REI Sim? DIABETES Sim. Por outro lado. orgulho-me de dar-lhe a resposta. não é minha culpa! Sou apenas um humilde mensageiro. DIABETES Como disse? REI Julgado por meus pecados. se Sua Majestade insiste em demonstrar sua gratidão. Crimes horríveis! Estou condenado! A mensagem que me trouxeste condena-me à eternidade. Apenas a transmiti. e eu serei com toda certeza julgado por meus pecados. CORO Sim. por meus crimes. DIABETES Eu disse sim? Mas eu quis dizer não! GUARDA (agarra o envelope e lê a mensagem) A mensagem diz sim. É como a gonorréia da 35 . REI (Com voz grave) Se existe um Deus. A resposta é “Sim”. majestade. DORIS Sim. estamos longe de recusar diamantes. DIABETES É a sua vez MULHER (Ciciando) Ssssim. aliviado) Então.Ué! Pois se é a única pergunta! DIABETES (Olha para DORIS. REI Esta é a pior notícia que eu podia ter recebido na vida! DIABETES (Caindo de Joelhos) Majestade. Não fui eu quem escreveu a mensagem.

DIABETES Quando o Serviço de Meteorologia prediz chuva. por que fui me meter nisto? CORO Não se preocupe. DORIS Mas ele não passa de um mensageiro! Não pode amarrá-lo a cavalos selvagens. REI E o que todos dizem. não — oh. DORIS E verdade.rainha. Você é jovem. trata-se de um esquizofrênico! REI Levem-no. soldado. REI Você será desmembrado por cavalos selvagens! DIABETES Eu sabia que Sua Majestade compreenderia. Posso dizer uma palavra em minha defesa? REI Sim? DIABETES Isto é apenas uma peça. Sua Majestade manda matar os meteorologistas? REI Claro! DIABETES Meu Deus. (O GUARDA O AGARRA) DIABETES Espere. Quero ter o prazer de matar eu mesmo esse canastrão. Devia assá-lo em fogo brando! REI É bom demais para este lixo. majestade. REI (Levanta a espada) Morra! DIABETES 36 . DORIS Não. Dê-me sua espada. arranjará outro.

. Zeus! REI E agora. TODOS OLHAM ESPANTADOS) TRIQUINÍASES Alguma coisa saiu errado! A máquina bateu o pino! CORO Finalmente. grande Zeus! CORO O fim é igual para todos! MULHER Não vou ficar parada aqui e vê-lo ser esfaqueado como eu no meio da rua! REI Agarre-a. Zeus — Deus dos Deuses. TRIQUINÍASES (Entra pelo outro lado) Emperrou! DIABETES (Dando a deixa) Oh. socorro! (EFEITOS. Deus? Deus? Você está bem? Há um médico na platéia? MÉDICO (Na platéia) Eu sou médico.. Deus. mas nada acontece. ATÉ VERMOS QUE O ARAME O ESTRANGULOU. grande Zeus! Meu Deus. Oh..Oh. morra! DIABETES Oh. Zeus. RELÂMPAGOS ZEUS É DESCIDO DESAJEITADAMENTE E ESTREBUCHANDO.. Deus aparece! (MAS JÁ ESTÁ MORTINHO-DA-SILVA) DIABETES Deus. (O GUARDA A AGARRA E O REI A ATRAVESSA COM A ESPADA) MULHER Pela segunda vez esta semana! Puta que me pariu! DIABETES Oh. TRIQUINÍASES A máquina suo! HEPATITIS 37 . salve-me com seu raio! (Todos olham para cima. vamos logo com essa máquina. Zeus — cadê esse merda do Zeus? HEPATITIS (Entra e olha para cima) Pelo amor de Zeus... Desçam-no. Uma situação melindrosa) Oh.

CARREGANDO O CORPO DE DEUS) 38 . mensageiro. Fidípides? Era o rei que devia te matar! DIABETES Quem disse isso? Onde está escrito? Não — eu prefiro matar o rei! (INVESTE CONTRA O REI. o que está fazendo? GUARDA Hepatitis.. DIABETES a agarra Me dê isto! REI O que está fazendo? DIABETES Me matar. (CORO COMEÇA A SAIR. venha me ajudar! REI Fidípides.Psiu! Cale a boca! Você está atrapalhando a peça! DIABETES Deus morreu! MÉDICO Tinha seguro de vida? HEPATITIS Improvisem! DIABETES Improvisar o quê? HEPATITIS Improvisem o final! TRIQUINÍASES Alguém puxou a alavanca errada! DORIS Quebrou o pescoço. ha! MEDICO (Tomando o pulso de DEUS) Está mais do que morto.. né? Dons. REI (Tentando continuar a peça) Ah. está vendo. É melhor tirá-lo daqui CORO Não temos nada a ver com isso. ele está estragando o final da peça! CORO Ficou louco. o que você fez? (Brande a espada. ha. MAS A ESPADA É DE MENTIRA) REI Pare com isso! Ele é louco! Pare! Isso faz cócegas! Ha.

HEPATITIS A mensagem não é esta! CARTEIRO (Lendo o telegrama) Tem razão. desculpe. DIABETES Claro. PT. PT. MAS A ESPADA AINDA É A DE MENTIRA) GUARDA Que está fazendo? DORIS Eu te amo. CARTEIRO (Entra de bicicleta) Telegrama para a platéia! É a mensagem do Autor! DIABETES Quem é este? CARTEIRO (Desce da bicicleta e canta) Parabéns pra você. não sei. nesta data querida. (Para o CORO) Aonde pensam que vão? REI Eles.. Há um velho ditado: se quiser enviar uma mensagem. passe um telegrama.. Fidípides (Ele a beija ) Agora não. a platéia nunca entenderá a mensagem! MULHER O teatro é diversão.. não estou com vontade. (AGARRA-A) DORIS PT! PT! 39 . tudo é possível. Cada um por si. Mas eu vou telefonar para Sol Mishking. Conheço os sintomas! CARTEIRO (Continua lendo) Dons Levine está finalmente autorizada a ter um orgasmo. Mas só se ela quiser. meu agente. PT. Agora o herói sou eu! DORIS E eu acho que vou gozar agora mesmo.. Deus está morto. Ele saberá que providências tomar. Já achei a sua. HEPATITIS Esta é uma peça séria! Tem até mensagem! Se fracassar. minha peça. Assinado — Salão de Bilhares Moscowitz. sua besta.DIABETES O escravo decide tornar-se um herói! (ATACA O GUARDA. HEPATITIS Minha peça. PT.

40 . HEPATITIS É o fim.. DIABETES A peça era boa. DIABETES Claro. HEPATITIS O quê? DIABETES Sem sentido.. Só precisava de um final. PODE-SE USAR A VAGA-LUME) HEPATITIS Minha peça. UM HOMEM SE LEVANTA) HOMEM Se tudo é permitido. O que estamos discutindo? Estamos discutindo o fim.. RASGA-LHE A BLUSA. NA PLATÉIA. E CORRE ATRÁS DELA PELAS COXIAS — PARA ISTO. o escritor e o ator. DIABETES Porque não dá pé. (Os personagens abandonaram o palco..(ENTRA NO PALCO UM BRUTAMONTES) STANLEY Stella! Stella! HEPATITIS Já não há realidade! Absolutamente nenhuma! (GROUCHO MARX CORRE PELO PALCO ATRÁS DE BLANCHE. HEPATITIS Mas o que a peça significava? DIABETES Nada absolutamente nada.. vou-me embora para casa! Estou farto de trabalhar na Bolsa! Não agüento mais tomar aquele frescão! (AGARRA UMA MULHER NA PLATÉIA. HEPATITIS Estamos sempre discutindo o fim.. HEPATITIS e DIABETES) Minha peça. Vazia. deixando apenas os dois personagens originais. HEPATITIS Admito que esteja insatisfatório.

advertidos de que Deus sob total proteção da regulamentação de copyright dos Estados Unidos da América. 204 — Leblon — Rio de JaneiroRJ. ou ao seu representante para a língua portuguesa. leitura pública ou particular e transmissão por rádio e televisão.DIABETES Insatisfatório? Está horrível! O segredo é começar a peça pelo fim. por meio desta. Rua João Lira. New York 10036. amadores ou profissionais. lnc. 25 West 45TH Street. HEPATITIS Absurdo? O que é absurdo? (TREVAS) AVISO: Profissionais e amadores são. 41 . Imagine um final bem forte e depois escreva de trás para a frente HEPATITIS Já tentei isso. está sujeita a royalty. 97 —Conj. Agência Literária. Todos os direitos. New York. recitação. Aplica-se particular ênfase à questão de leituras. estão estritamente reservados. Todos os pedidos de licença e permissão devem ser dirigidos a Samuel French. sendo que a permissão para qualquer desses fins deve ser solicitada por carta ao agente do Autor. da Comunidade Britânica (inclusive o Domínio cio Canadá) e de todos os países signatários das Convenções de Berna e Universal de Copyright. inclusive os de gravação. filmagem. além dos direitos de tradução para línguas estrangeiras. Carmen Balcells.. DIABETES Isso é absurdo. Tenho uma peça sem começo.

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