DEUS

PEÇA EM UM ATO
WOODY ALLEN

Deus Comédia/1 ato/18 personagens/13 Grécia clássica/Metateatro SINOPSE Woody Allen, mais uma vez lança mão de seu humor inteligente e mordaz para discutir questões filosóficas e existenciais que, através da ótica do autor, se transformam em material de riso e crítica. Um Escritor e um Ator gregos discutem sobre o final da peça que não está muito bom. Logo descobrimos que eles fazem parte de uma peça de Woody Allen que está sendo apresentada naquele momento para a platéia que os assiste. Ampliando ainda mais, vemos que também a platéia faz parte de uma peça, chegando ao ponto de interferir na ação e manifestar suas opiniões e desagrados. Por fim, temos a platéia real, que também é convidada a emitir suas opiniões sobre o espetáculo pelo crítico Lorenzo Miller, também presente. Os dois resolvem o final utilizando o aparato grego Deus ex machina, e começam a encenação. A peça grega conta a história de um escravo que é persuadido pela namorada (que antes era uma moça da platéia, mas que sempre quis ser atriz!) a entregar uma importante mensagem ao Rei, missão que, se bem sucedida, dará à ele a liberdade. Ele se recusa, no que a namorada o convence. Ao chegar no palácio do Rei, toma conhecimento do que realmente poderá lhe acontecer: se for uma boa notícia, será libertado. Mas se for uma má notícia, será morto. Resolve ler a mensagem, que se resume a uma só palavra: “Sim”. Se questiona sobre qual seria a pergunta. Frente a frente com o Rei, descobre a pergunta: “Deus existe?”. Feliz o escravo dá a resposta. O Rei, ao contrário, fica bastante furioso pois, se Deus existe, ele será responsabilizado pelos seus atos horrendos, julgado e condenado. Era a pior notícia que podia receber. Condena o escravo à morte. Nessa hora, o escravo começa a rogar pela ajuda de Zeus, e o Deus ex machina entra em cena, mas o ator que interpreta Zeus foi degolado por um dos cabos. Espalha-se a notícia de que Deus está morto e de que tudo é permitido. Algumas pessoas da platéia se manifestam, resolvem abandonar empregos e viver a vida. A peça termina com o Escritor e o Ator, mais uma vez, discutindo o fim da peça que ainda não está muito bom. masc. 5 fem./Coro/Atual e

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(CENA ATENAS. APROXIMADAMENTE 500 A.C. DOIS GREGOS AGITADOS, NO CENTRO DE UM ENORME ANFITEATRO VAZIO. UM É O ATOR; O OUTRO É O ESCRITOR. ESTÃO DISTRAÍDOS, PENSANDO. DEVEM SER INTERPRETADOS POR DOIS BONS CÔMICOS DE REVISTA.) ATOR ...nada ..... absolutamente nada... ESCRITOR O quê? ATOR Sem sentido. Vazia. ESCRITOR É o fim ATOR Claro, O que estamos discutindo? Estamos discutindo o fim. ESCRITOR Estamos sempre discutindo o fim. ATOR Porque não dá pé. ESCRITOR Admito que esteja insatisfatório. ATOR Insatisfatório? Está horrível! O segredo é começar a peça pelo fim. Imagine um final bem forte e depois escreva de trás para frente. ESCRITOR já tentei isso. Tenho uma peça sem começo. ATOR Isso é absurdo. ESCRITOR Absurdo? O que é absurdo? ATOR Toda peça deve ter começo, meio e fim! ESCRITOR Por quê? ATOR (Confidencialmente) Porque, na natureza, tudo tem começo, meio e fim. ESCRITOR E um círculo?

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ATOR (Pensa) Está certo... Um circulo não tem começo, meio e fim, mas nem por isso é muito engraçado. ESCRITOR Diabetes, pense num fim. Estreamos daqui a três dias. ATOR Eu não. Não vou trabalhar nesse abacaxi. Tenho um nome a zelar. Meus fãs não gostariam de me ver numa peça que não estivesse à minha altura. ESCRITOR Devo lembrá-lo de que você é um ator decadente e desempregado, a quem eu generosamente consenti que trabalhasse em minha peça para tentar firmar-se de novo? ATOR Decadente, talvez... Desempregado, sim... Tentando me firmar de novo, é verdade... Mas, bêbado?! ESCRITOR Eu não disse que você era um bêbado. ATOR Pois é, só que eu sou bêbado também! ESCRITOR (Num súbito ataque de inspiração) E se um personagem tirasse uma adaga do cinto e, devido a mil frustrações, esfaqueasse os próprios olhos e se cegasse? ATOR É, grande idéia! Está se sentindo bem? ESCRITOR Não gostou da idéia? ATOR Deprimente. A platéia vai olhar para aquilo e ESCRITOR Eu sei — e fazer aquele estranho ruído com os lábios. ATOR Chama-se vaiar. ESCRITOR E desta vez eu queria vencer o festival! Pelo menos uma vez na vida, gostaria que minha peça tirasse o 1.0 prêmio! E não é pelo dinheiro, mas pela glória ATOR (Subitamente inspirado) E se o rei, de repente, mudasse de idéia? Isso pode dar samba! ESCRITOR Ele jamais faria isso.

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ATOR Mas. Você é um covarde. não fui eu que a escrevi. ESCRITOR Lutarão até a morte. eu. se o exército troiano se rendesse.. ATOR Você se esquece de que nós não existimos na vida real? ESCRITOR O que quer dizer? ATOR Ainda não desconfiou que somos personagens de uma peça que deve estar sendo encenada na Broadway neste momento? Não fique brabo comigo. não posso sonhar um personagem a fazer no palco o que ele não faria na vida real. ATOR O que tem a natureza a ver com isto? O fato é que não temos um final. ESCRITOR 5 . ESCRITOR Se o homem e um animal racional.. A natureza deles é outra. Por que acha que o escolhi para o papel? ATOR Já dei seis sugestões para o final! ESCRITOR Cada uma mais idiota que a outra. ATOR A peça é que é idiota! ESCRITOR Os seres humanos não se comportam desse jeito. um escravo insignificante. como dramaturgo. É uma filha-da-puta.ATOR (Tentando vender-lhe o peixe) A rainha poderia convencê-lo! ESCRITOR Nem pensar. ATOR Mas eu poderia tomar a arma dele e botar pra quebrar! ESCRITOR Vai contra o seu personagem. com a inteligência de uma minhoca. ATOR Não se Agamenon roer a corda! ESCRITOR Não faz o gênero dele.

por que fui falar neles? ESCRITOR É interessante. estou falando com você! ESCRITOR Eu sei. e essa gente toda ai saiu de um subúrbio qualquer para nos ver representando na peça de alguém.. E se eles também forem personagens de uma outra peça. E eles estarão nos vendo! ATOR É. (Para a platéia) Vocês entenderam? Ele é um ator. Altamente metafísico. e vamos ver uma peça que escrevi e na qual você trabalha. alguma sugestão? ATOR Pare de conversar com a platéia! Oh. vocês aí. ATOR 6 . uma peça maior. E se o universo não for racional e as pessoas não tiverem livre arbítrio? Poderíamos mudar o final sem seguir qualquer regra fixa. Olhe para eles! ATOR Então vamos continuar! ESCRITOR (Resmungando) Eles pagaram para entrar.Somos personagens de uma peça. como também absolutamente ridículo! ATOR Você preferia ser um deles? ESCRITOR (Olhando para a platéia) De jeito nenhum. a qual será uma peça dentro da peça. mas brevemente estaremos vendo minha peça. ATOR Hepatitis. ESCRITOR (De repente. e também estiverem sendo vistos por alguém? E se nada disso existir e formos apenas o sonho de alguém? Ou — pior ainda — e se só aquele gordo da terceira fila existir? ATOR E o que eu estou querendo dizer. não é? ESCRITOR Não apenas metafísico. para a platéia) Ei. Está me entendendo? ESCRITOR Claro que não.. Só janta no Sardi’s. não é? Somos dois velhos gregos em Atenas. ATOR É sempre o final. o problema é o final.

então não há peça. na realidade me formei em educação física. ESCRITOR Bom. mas tirei boas notas em filosofia.. vou para o Sardi’s! ESCRITOR Diabetes.. ATOR Não há peça? Ótimo.. Poderia ser o herói.Os personagens de uma peça não teriam características determinadas e poderiam ser como quisessem. o que você está sugerindo é o caos! ATOR A liberdade é o caos? ESCRITOR A liberdade é o caos? Hmm. (ELA SOBE AO PALCO) ATOR Era só o que faltava! ESCRITOR O que há com você? ATOR Estamos no meio de uma peça! Quem é ela? 7 . estamos topando qualquer coisa. Esta é difícil.. Eu não precisaria ser escravo só porque você me escreveu desse jeito. (Para a platéia) A liberdade é o caos? Alguém aí se formou em filosofia? (MOÇA NA PLATÉIA RESPONDE) MOÇA Eu me formei! ESCRITOR Quem é você? MOÇA Bem. ESCRITOR Pode vir até aqui? ATOR Que diabo está fazendo? MOÇA Se importa que tenha sido numa faculdade do Brooklyn? ESCRITOR Brooklyn? Não.

ESCRITOR Eu sou Hepatitis e este é Diabetes. DORIS (Para ATOR) Por que não se mete na sua vida? ESCRITOR (Falando para os bastidores) Podiam baixar o pano? Só por cinco minutos! (Para a platéia) Esperem ai.ESCRITOR Daqui a cinco minutos começa o Festival de Teatro de Atenas. tá? Vou dar uma rapidinha. DORIS Sou de Great Neck. ATOR É uma vergonha! Um absurdo! (Para DORIS) Você não tem namorado? DORIS 8 . ATOR Mande-a cair fora deste palco! ESCRITOR (Olhando-a de alto a baixo. com olhos comilões) Gostosa paca! ATOR E dai? DORIS O problema filosófico básico é: Se uma árvore tomba na floresta e não há ninguém por perto para ouvi-la cair — como sabemos que fez barulho? (TODOS SE OLHAM CONFUNDIDOS) ATOR E o que isto tem a ver com as calças. e ainda não tenho um final para a minha peça! ATOR E dai? ESCRITOR Algumas sérias questões filosóficas foram levantadas. Por exemplo: Nós existirmos? Eles existem? (Referindo-se à platéia) Qual será a verdadeira natureza do caráter humano? MOÇA Oi! Me chamo Dons Levine. minha filha? Estamos na Broadway! ESCRITOR Quer ir para a cama comigo? ATOR Deixe a moça em paz. Somos gregos antigos.

talvez a gente arraste a amiga dela para cá. Não todos.. ESCRITOR Problema nenhum. já fez mil comerciais de TV. Vou ter de denunciar isto ao Autor. eles também fazem essas coisas. quer dar um pulinho aqui? Descolei uns gregos.. Além disso. ESCRITOR Eu sou o autor! ATOR Estou me referindo ao autor original. ATOR (Ao telefone) Me dê uma linha para fora. mas alguns... ATOR O negócio é o seguinte: temos uma peça para representar.Claro. (Para alguém na platéia) Diane. (Ninguém responde) Ela é tímida. (ATOR vai à esquerda do palco usar o telefone) Diane? Esta é uma chance para você transar com (Usa o nome de um ator verdadeiro) Ele é um astro.. acho que vou faturar a garota! ATOR Como faturar? Você quer dizer manter relações sexuais? Com toda essa gente olhando? ESCRITOR Mandei abaixar o pano. E que nós tínhamos perdido o contato com a real idade.. ATOR Seu idiota. Dons! DORIS (Filosoficamente) Quantas vezes as pessoas se iludem com o que pensam ser a realidade. DORIS Não quero criar nenhum problema. ESCRITOR (Baixinho para o ATOR) Diabetes. por favor. você é um personagem fictício e ela é judia! já imaginou os filhos que podem sair? ESCRITOR Vamos nessa. e 9 . DORIS Quem sabe o que é realmente a realidade? ESCRITOR E isso aí.

Sei lá! ESCRITOR Já transou com um personagem fictício? DORIS Não. ATOR (Fala ao telefone. Sr. O mais parecido com isso foi um italiano. MAS ELA SE DESVENCILHA) DORIS Não! Aqui não! ESCRITOR Por que não? DORIS Não sei. (ELE A AGARRA. por favor? ATOR Um dos personagens de sua peça. Allen? WOODY Sim? 10 . há um personagem fictício ao telefone.esta não passa de uma “falsidade”! ESCRITOR Pois eu acho que estou ligadão em você de uma maneira real Dons’ DORIS O sexo será real? ESCRITOR Mesmo que não seja. Ouve-se a voz do outro lado da linha através de um filtro) Alô? TELEFONE (Voz da empregada) Residência do Sr. ATOR Posso falar com ele? VOZ DA EMPREGADA Quem está falando. é uma das melhores “falsidades” que duas pessoas podem fazer. Allen. EMPREGADA Um momento. Woody Allen. bichos! VOZ DE WOODY Alô ATOR Sr. ATOR (Para os outros) Agora é que eu quero ver.

.... muito unidimensional... criando problemas. WOODY Hei — a peça não devia estar em cena neste momento? ATOR É por isto que estou telefonando. WOODY Loura? ATOR Morena. WOODY Não deixe ela ir embora.. cabelo comprido. sim Agora me lembro. WOODY Quem? ATOR Diabetes. WOODY Boas pernas? ATOR São.. você é um personagem ainda mal realizado.. Já estou indo pra ai. Mas não sabe nada. Há uma moça no palco. e Hepatitis está parado na dela. WOODY Que tal ela? ATOR Bonita. mas não tem nada a ver.. Usei esta frase numa outra peça. para 11 . WOODY Ah. Um personagem seu.. ATOR Obrigado. WOODY Belas tetas? ATOR Ótimas..ATOR Aqui fala Diabetes. produto típico do botequim da faculdade. WOODY Engraçado. ATOR É estudante de filosofia. Sonhos de um Sedutor.

ATOR Ele é o Autor da peça! DORIS É pretensioso! ATOR (ao telefone) Ela não quer falar com você. DORIS (Sussurra) Já o vi no cinema. ATOR Ao telefone? WOODY Claro! ATOR (Para DORIS) E para você.descrever uma garota. WOODY Ponha ela na linha. Disse que sua peça é pretensiosa. Sabe. ATOR E você foi fazer o quê? DORIS Trabalho numa firma que fabrica pratos para restaurantes chineses. ATOR Está bem. (UM GREGO ENTRA DOS BASTIDORES) 12 . WOODY Ai.. Você é uma atriz ou uma moça interpretando uma atriz? DORIS Sempre quis ser atriz. Papai achava que eu devia dar o golpe-do-baú. Mamãe queria que eu fosse enfermeira. como que tentando memorizar o que o Autor disse) DORIS Posso trabalhar na sua peça? ATOR Não estou entendendo. me ligue depois e me conte como a peça terminou. esses autênticos de imitação. que saco! Está bem. Não quero falar com ele. ATOR Deve ter feito muito mais sucesso na primeira vez.. (Desliga e depois pára..

DORIS Bem que eu quis — mas ele não topou. ESCRITOR E o final da peça? TRIQUINÍASES Você é muito mais bonita do que eu imaginava! DORIS Você acha? TRIQUINÍASES Gostaria de ir para a cama com você agora mesmo! DORIS Puxa. Acho que tenho o que você precisa. Quase morri. TRIQUINÍASES Aquela de Great Neck? DORIS Ela mesma. Hepatitis! Sou eu. Não é assim que eu devo dizer? 13 . DORIS Que coincidência! TRIQUINÍASES Você teve um caso com o Prefeito Lindsay. sou virgem. (Improvisam cumprimentos). Triquiníases. Ouvi dizer que você precisa de um final para a sua peça. Acabo de ter uma discussão com Sócrates na Acrópole e ele provou que eu não existo.TRIQUINÍASES Diabetes. TRIQUINÍASES Você conhece a família Rappaport? DORIS Myron Rappaport? TRIQUINÍASES (Concordando) Trabalhamos juntos na campanha do Partido Liberal. ESCRITOR E mesmo? TRIQUINÍASES Quem é ela? ESCRITOR Dons Levine. estou de sorte esta noite! (TRIQUINÍASES toma sua mão apaixonadamente) Por favor.

sim. O PONTO SAI RAPIDAMENTE DOS BASTIDORES. o Pai dos Deuses. desce dramaticamente das alturas e. TRIQUINÍASES Espere até ver a coisa funcionar. brandindo seus raios. está quase perdido ATOR Sim? TRIQUINÍASES Zeus.(COM UM LIVRO ABERTO NA MÃO.Alguns gregos empurram uma geringonça esquisita. sou virgem. ESCRITOR 14 . Euripides quer duas. semelhante a um guindaste) ESCRITOR Que diabo é isto? TRIQUINÍASES O final para a sua peça. Ela fará Zeus voar. ESCRITOR Como? TRIQUINÍASES Na cena final — quando tudo fica escuro e Diabetes. TRIQUINÍASES Esta coisa. (Chamando) Podem entrar. (Sai) ESCRITOR E o final que você ia me arranjar? TRIQUINÍASES Hem? Ah. USA SUÉTER) PONTO “Por favor. ESCRITOR Ainda não entendi. ATOR Não estou entendendo. Sófocles já deu a entrada em uma. Vou ganhar uma nota com esta invenção. que levei seis meses criando na oficina do meu irmão. TRIQUINÍASES Hei! Grande nome para esta coisa! DORIS Meu pai trabalha na Westinghouse. DORIS Deus ex machina. o fará entender. o humilde escravo.” Isso mesmo. rapazes! (. traz a salvação para o grupo de mortais impotentes.

seu idiota. estamos quase vendendo um! BURSITIS Não gosto de altura! TRIQUINÍASES Ponha o negócio! Depressa! Enfie-se logo nessa roupa de Zeus! Faça urna demonstração. o universo não tem sentido! A vida não tem sentido! Nenhum de nós tem sentido! (Pausa significativa) Me deu uma bruta vontade de que alguém me coma. Ande.. Bursitis. Vai parecer um daqueles filmes bíblicos! ESCRITOR (Meio teatralmente) Mas.Mas vai mudar todo o significado da peça! TRIQUINÍASES Cale a boca até ver uma demonstração.. o homem deixa de ser responsável por seus atos! ATOR E você ainda não desconfiou por que não o convidam para as festas DORIS Mas. ESCRITOR Agora não estou com vontade. (SAI ENQUANTO BLURSITIS PROTESTA) BURSITIS Quero falar com meu agente! ESCRITOR Mas ele disse que Deus aparece no fim e salva todo mundo! ATOR Adorei! A platéia vai vibrar! DORIS Também acho. sem Deus. DORIS Ah. alguém ai na platéia quer me comer? ATOR Pare com isto! (Para a platéia) Ela está brincando. pessoal. ha! 15 . ponha os arreios! BURSITIS Logo eu? TRIQUINÍASES Faça o que eu disse. Ha. Você nem vai acreditar! BURSITIS Estou com medo! TRIQUINÍASES Ele está brincando. se Deus salva todo mundo. é? Hei. ha.

ESCRITOR Estou deprimido. Sou critico de teatro. quem criou o universo? ESCRITOR Não tenho certeza. Olha elas ai! DORIS (Apontando para a platéia) 16 . ouviu? HOMEM Está bem. Eu criei esta platéia. se ninguém mais se habilitar. ESTÁ VESTIDO COM ROUPAS DE HOJE) LORENZO Sente-se! Sente-se. comunistas e brochas! (LORENZO MILLER SAI DOS BASTIDORES. ATOR O que há com você? ESCRITOR Não sei se acredito em Deus! DORIS (Para a platéia) Estou falando sério! ATOR Se Deus não existe. está bem! ESCRITOR Quem é você? LORENZO Lorenzo Miller. ATOR Como não tem certeza? E quando pensa que vai ter? DORIS Alguém ai quer me comer? HOMEM (Levanta-se na platéia) Eu posso comer a moça. ESCRITOR Como assim? LORENZO Eu escrevi: Centenas de pessoas assistiram ontem à estréia de uma peça assim-assado no teatro tal. DORIS O senhor jura? HOMEM O que há com as pessoas? Uma moça bonita como esta! Não há homens nesta platéia? São um bando de intelectuais.

cavalheiro? Ah-ham. LORENZO (Desce até à platéia e dirige-se a vários espectadores de verdade) Como se chama.. vocês foram criados por Woody Allen. E não apenas fictício. Mais tarde ele se sentirá culpado e meterá uma bala na cabeça. mas sempre fazem aquilo que se espera deles.. a senhora. Nunca vi peça mais cretina. mas está enganada. A gente fica tão limitado. meio e fim — e não esta merda. Preciso me lembrar para fazê-los variar um pouco a roupa. é para ver uma história que me divirta — com começo. (Ouve-se o som de um tiro) Eu disse mais tarde! HOMEM (Volta com uma pistola fumegante) Desculpe. Ha’ olhem para este aqui! No terceiro ato ele come a empregada. Eu sei que é difícil de acreditar. \‘ou sair agora deste teatro e exigir meu dinheiro de volta. 17 . Mais tarde. ESCRITOR E terrível ser um personagem de ficção.. mas. LORENZO Mas só pelos limites do dramaturgo. como também bicha HOMEM Vou lhe mostrar se existo ou não. Ainda se fosse Shakespeare. MULHER Mas tenho até um filho estudando em Harvard! LORENZO Eu criei o seu filho. MULHER (De repente. madame. uma MULHER levanta-se furiosa na platéia) Eu existo! LORENZO Desculpe. logo ele também é um personagem fictício. Boa noite! (SAI PISANDO FIRME) LORENZO Não é um personagem sensacional? Criei-o para ser furioso. suicidei-me antes da hora! LORENZO Suma daqui! HOMEM Estarei no Sardi’s.. Infelizmente. esta senhora aqui abandonará o marido para viver com aquele cara ali.. Quando venho a um teatro. (Improvisa de acordo com o que a platéia diz ) O senhor é de onde? Ele não é uma graça? Grande personagem.Quer dizer que eles também não existem? Não têm livre arbítrio? LORENZO Pensam que têm.

não quer? ESCRITOR (Subitamente teatral) Sim. DORIS Pelo menos metade das vezes.. Quero ser imortal. não deixem que eu seja apenas um pingo no universo por toda a eternidade! Senhoras e senhores. DORIS Quer dizer. eu sinto. ao receber este prêmio. Eu.. pelo menos.ESCRITOR Não vou tolerar isto! Sou um homem livre e não preciso que Deus apareça voando para salvar minha peça. Quero que as futuras gerações saibam da minha existência! Por favor. LORENZO Nem tanto.. Sou um escritor! DORIS Quer ganhar o Festival de Teatro de Atenas. quero agradecer a papai e mamãe pelo estímulo que sempre. existo.. Não quero morrer e ser esquecido. Tenho até orgasmo! LORENZO Tem? DORIS O tempo todo. Ou. LORENZO E? DORIS E! Com alguns homens. pelo menos. LORENZO 18 . Quero que minha obra sobreviva muito depois que eu deixar este mundo. penso que existo. LORENZO No duro? DORIS Freqüentemente. LORENZO Acho difícil de acreditar. melhor ainda. DORIS Estou cagando para o que ele diz. LORENZO Não brinque! DORIS A maior parte das vezes.

Ouvi sem querer o que vocês estavam falando. Sim — neste velho teatro. DORIS O que está fazendo aqui? BLANCHE Estou me escondendo. As vezes.. Não se levantem.. ESCRITOR E por que ele faria isto? (DOS BASTIDORES.. se não existimos. ESCRITOR (Todos se voltam para olhá-la) Quem é você? BLANCHE Blanche. Significa “a branca dos bosques”. LORENZO Porque nenhum de nós aqui existe de verdade.Essa não! DORIS Não necessariamente pelos canais competentes. Não tínhamos notado que ele saíra) Coca não tem. Eu estava apenas passando. não A menos que o teatrólogo queira nos matar. Blanche DuBois. é oral LORENZO Sei. ESCRITOR Mas. querido. Podiam me dar uma coca-cola incrementada com qualquer coisa? ATOR (Reaparece. Porque satisfaz — como se chama mesmo? — a sensibilidade estética dele. de vez em quando. Não se deve magoar as pessoas! LORENZO já teve algum orgasmo de verdade? DORIS Não Nunca tive. Serve guaraná? ESCRITOR Onde você foi? ATOR 19 .. SAI BLANCHE DUBOIS) BLANCHE Muito simples. por favor. também não morremos LORENZO De fato. sei DORIS Claro que eu finjo também.

Quando me vi fora da casa de Kowalski. Fugi! Oh.Fui ao banheiro.. ESCRITOR No meio da peça? ATOR Que peça. não que Tennessee Williams não seja um grande escritor e que Um Bonde Chamado Desejo não seja genial. queridos. JORRANDO RAIOS MAJESTOSAMENTE) BURSITIS (No papel de ZEUS) Eu sou Zeus. Agora preciso arranjar uma peça qualquer. o deus dos deuses! O senhor dos milagres Criador do universo! Trago salvação para todos! DORIS Puuuxa! Esperem até a Light ver isto! 20 . TRIQUINÍASES Andem logo. A última coisa que me lembro é de estar sendo levada por dois sujeitos.. Zeus! Grande deus! Somos mortais. saí correndo e escapei. algum lugar onde eu possa descansar. cara! ATOR Oh. Seja clemente e mude nossas vidas. Ai reza. Mas ele me jogou no meio de um pesadelo. grande Zeus! (DE REPENTE. triunfar com seu raio! ESCRITOR Você também foi ao banheiro? TRIQUINÍASES (Entra) Pronto para a grande demonstração! BLANCHE Uma demonstração! Que beleza! TRIQUINÍASES (Para os bastidores) Estão prontos. Foi por isto que dei o fora da minha peça. E o final da peça. perdidos e desesperados. um deles com uma camisa de força.. Desgraçadamente. O escravo está completamente fu. de preferência uma em que Deus exista... BLANCHE Ele tem razão. rapaz? (Para BLANCHE) Explique pra ele como somos limitados. o belo e jovem Zeus. finalmente. rapazes. Porra! ATOR Oh. OUVE-SE UM TROVÃO E UM FANTÁSTICO RELÂMPAGO. Vai. E por isso que vocês têm de me convidar para esta peça e deixar Zeus. Sente-se perdido e desesperado. O EFEITO É MARAVILHOSO: ZEUS DESCE À TERRA. ( Nada acontece) Hem? Grande Zeus.. aí? Okay.

(AGARRA-A) DORIS Agora não! ESCRITOR Preciso reescrever algumas cenas. enquanto o CORO dá o recado) CORO Acercai-vos. no papel de Zeus. Hepatitis.. Uma nova peça de Hepatitis de Rodes.TRIQUINÍASES Então. Perambula pela cena com outro ESCRAVO GREGO. (Som: aplausos) Estrelando Diabetes. (Aplausos) Este espetáculo tem o patrocínio exclusivo da Pizzaria Odisséia. Vá à Pizzaria Odisséia.. (Som: aplausos) Temos um grande espetáculo para vocês esta noite. um CORO grego entra e sentas se nos fundos do anfiteatro. Qualquer outra sugestão será um presente de grego. senhoras e senhores. Bem-vindos ao Festival de Teatro de Atenas. naturalmente ) Boa noite. Dons Levine e grande elenco. fora de série! Já ganhei o festival! E é tão religioso! Olhe. o que achou? ESCRITOR É genial! Melhor do que eu esperava! E fantástico. DIABETES Minha pergunta é: O que vamos fazer com um cavalo tão grande? AMIGO Mas eles nos querem dar o bicho de graça! DIABETES E dai? Não serve para nada. (TODOS saem. apaixonado e embebido nas glórias da Grécia. Escute o que estou dizendo. chamada O Escravo. LORENZO fica para trás e contempla a platéia. Lembre-se: Homero era freguês da Pizzaria Odisséia — e ele era cego! (Sai. DIABETES interpreta o escravo chamado FIDÍPIDES. Não seja uma medusa com minhocas na cabeça quando quiser sair para jantar. Crátino: se eu mandasse nessa joça. ESCRITOR (Para LORENZO) Quer fazer a apresentação da peça? LORENZO Claro. no papel do escravo. claro. Todos de bata branca. á gregos.. Não serve nem como bibelô. Bursitis.. nunca 21 . TRIQUINÍASES Posso te alugar a máquina baratinho. até me deu arrepios! Doris. e ouvi a história de Fidípides — um homem sábio. E é grande demais. Enquanto ele fala. Blanche DuBois. bem em frente ao Partenon.

PATRÃO Um escravo discutindo política! Ha. Depois vá fazer as outras tarefas. Fidípides? Há muita coisa para fazer! E preciso colher as uvas. patrão. trocar a roda da minha biga e apanhar água no poço — e aí está você.. Estou esperando convidados. já notou como não guardam nem feriados? AMIGO Ouviu o boato sobre Ciclope? Pegou catarata. PATRÃO Você é a nova escrava hebréia arrumem a casa.confiaria num troiano. só anseia por uma coisa na vida. VOZ OFF Fidípides! Onde está esse escravo? DIABETES já estou indo. de bobeira! DIABETES Não estava de bobeira. Ande logo! CORO Pobre Fidípides. E. Um mísero escravo. ha! Essa foi boa! DIABETES Desculpe. DIABETES Ser mais alto! CORO Ser livre! DIABETES Não quero ser livre! CORO 22 . patrão. patrão. DIABETES Qual nova hebréia? PATRÃO Dons Levine. ha. ha! CORO Ha. DORIS Chamou? PATRÃO Arrume a casa. Estava discutindo política. PATRÃO (Entra) Qual é.. Não fique enrolando. como todos os escravos.

as cidades são saqueadas. os FADOS intervêm na história.Não? DIABETES Claro que não. hebreus. DIABETES Por que não? DORIS Porque você gosta de ser escravo e eu detesto isto. o governo muda todo dia. viver em Paris. escrever um livro. meu coração está estourando de amor —ou. Dons. sempre vão precisar de alguém para lavar as privadas. Você não vê. as pessoas são torturadas. DORIS Não daria certo. então. quem você pensa que vai à luta? As pessoas livres. DIABETES Por que essa zorra toda a respeito de liberdade? t perigoso! O bom é quando cada um sabe o seu lugar. Quero viajar.. seus idiotas! (BEIJA DORIS. CORO Buuu. (AGARRA-A) DORIS Me largue! Enquanto for escrava. gostam de dizer: tenho um presentinho para você. Buuu. vão tomar banho. (Vaia) DIABETES Ah. Cuidam de mim. Quando há uma guerra. Não tenho que tomar decisões. porque. (ENTRAM OS FADOS: UM CASAL VESTIDO COMO TÍPICOS 23 . MAS ELA SE DESVENCILHA) DORIS Não faça isto! DIABETES Por que não? Dons.. Quero minha liberdade. Não tenho grilos. Os políticos se xingam uns aos outros. um dia.. nunca poderei gostar de sexo. como vocês. DIABETES Nem pode fingir que gosta? DORIS Não. não importa quem esteja mandando. quem sabe dirigir uma revista feminina. Sei exatamente o que esperam de um escravo. CORO Ir. Nasci escravo e pretendo morrer escravo. Mas nós estamos a salvo.

e. DIABETES Ao rei? BOB Estaria prestando um grande serviço á humanidade. como pode recusar? DIABETES Quando se é covarde. embora você seja apenas um escravo. nós somos os fados. DORIS Eu levo a mensagem! BOB E perigoso demais para uma mulher. não. gostaria de ajudar. WENDY Nós lhe imploramos — por favor BOB O destino da humanidade está em jogo! WENDY 24 . DIABETES Eu??? WENDY Sim. Wendy Fado.. mas é uma missão perigosa. Precisamos de alguém para levar uma mensagem urgente ao rei. WENDY E o prêmio é a sua liberdade DIABETES Minha liberdade? Olhem. caras. BOB Mas também te dará a oportunidade de ver o palácio por dentro. mas estou com um assado no forno e.. em toda a sua glória. Eu sou Bob Fado e esta é minha mulher. DIABETES Então. BOB USA UMA CÂMARA NO PESCOÇO) BOB Ôi. tem o direito de dizer não. DIABETES Ela corre bem! DORIS Fidípides. certas coisas são fáceis.TURISTAS AMERICANOS. DE BERMUDAS E CAMISAS HAVAIANAS.

Liberdade para você e para qualquer pessoa de sua escolha.. esta peça não dura a noite inteira! DIABETES Estão vendo? Já começaram a me obrigar a tomar decisões (O telefone toca e ele atende) Alô? VOZ DE WOODY Quer levar a merda da mensagem para o rei. Isto aqui não é My Fair Lady! DORIS Boa sorte. seus debilóides. Mas só porque Woody mandou. seu babaca! DIABETES Uma missão tão perigosa e cujo prêmio é a liberdade? Acho que vou vomitar. BOB E mais um faqueiro de 16 peças! DORIS Fidípides. DIABETES E amo mesmo! CORO Vamos logo.. DORIS Fidípides. pó? Todo mundo aqui tem mais o que fazer! DIABETES (Desliga) Está bem. você diz que me ama. é a nossa chance! CORO Aceite. DIABETES E por que vocês mesmos não levam? BOB Estamos de partida para Nova Iorque em poucas horas.Aumentamos a oferta. Fidípides. Fidípides! WENDY E você vai precisar! DIABETES 25 . WENDY (Passa-lhe um envelope) Leve esta mensagem ao rei. CORO (Canta) Pobre Professor Higgins DIABETES Estão na peça errada.

Fidípides pôs-se a caminho. me deu uma terrível vontade de vomitar. quando formos livres. 26 . levando uma importante mensagem para o Rei Édipo DIABETES Rei Épido? CORO E.. E agora estou levando uma mensagem para o rei. não sei por que. DORIS E. finalmente. DIABETES Não é aquele que come a própria mãe? (EFEITOS: VENTO E RELÂMPAGOS QUANDO ESCRAVO ENTRA) CORO Através de altos vales e profundas montanhas.. ATOR Mas você é o escritor! HEPATITIS Não pude resistir! (SAI) DORIS Ande. Para o rei! Pensam que é pouca merda? Logo serei um homem livre. DIABETES Altas montanhas e profundos vales. De repente. E. iremos para a cama. assim..Como assim? WENDY Hem? Nada. todas as possibilidades humanas abrem-se para mim. Estava só brincando. Quem sabe um dia chegarei a gozar! HEPATITIS (Surge no palco) Um fuminho antes ajuda às vezes. seus animais! Onde foi que arranjaram esse coro? CORO Chega de cascata! Te manda! DIABETES (Orgulhoso) Estão vendo como são as coisas Até há pouco eu era um escravo que nunca tinha saído da propriedade do patrão.. vá logo! DIABETES Estou indo! CORO E.

irmão contra irmão. (O CORO solfeja uma versão lenta de Dixie) Quantas mortes ao meu redor. um mísero mortal. miséria. GUARDA Ah.. DIABETES Não podiam desligar esses malditos ventiladores? CORO Pobre Fidípides.(VENTO) CORO Os dias tornam-se semanas..... Guerra. E Fidípides continua a caminho. DIABETES Estou cansado. predominantemente industrial. minha mão está tremendo. o Sul.. (HEPATITIS agarra-o pelo pescoço e o põe de pé HEPATITIS Como é. rapaz? Qual é a sua? DIABETES Cadê o palácio? Estou andando há dias! Que raio de peça é esta? E onde fica esse palácio? Na casa do. A mais bela estrutura arquitetônica de toda a Grécia: todo de mármore. Olhem. meses. sim. Não posso continuar.. GUARDA O que veio fazer no palácio? DIABETES Qual palácio? Já cheguei? GUARDA Este é o palácio real. acrílico e fórmica! DIABETES Trago uma mensagem para o rei. o Presidente Lincoln está botando pra quebrar. se não parar de estragar minha peça! Guarda! (Enorme GUARDA entra) GUARDA Quem é você? DIABETES Sou Fidípides. doente e de saco cheio.. ele está esperando por você! 27 . o Norte. rico em tradição. HEPATITIS Você logo estará no palácio.. olá. Eu me empolguei. Olê. as semanas. (Solfeja junto a canção ) Ah! — (Vê HEPATITIS olhando para ele) D-d-desculpe.

Os FADOS aparecem.. DIABETES Está bem. Bem ou mal-passado? DIABETES Ao ponto.. WENDY Pois é. DIABETES Que tal encomendar também um cheesburger? GUARDA Vou chamar o rei e encomendar o sanduíche. GUARDA É para já! (Sai. batendo fotos) BOB Que tal o palácio? DIABETES Estou adorando! BOB (Entregando a câmara para sua mulher) Tire uma nossa juntos... salada de batata... é claro. GUARDA (Tira um bloquinho e anota) Um cheeseburger ao ponto. Além do rei. GUARDA Refresco? DIABETES Laranjada E uma gravata-borboleta frita. salada de batata.DIABETES Minha garganta está seca e não como há dias GUARDA Vou mandar chamar o rei. mas sabe como são os Fados. Cenouras. (POSAM E ELA BATE) DIABETES Pensei que já estivessem em Nova Iorque.. DIABETES O que mais vocês têm? GUARDA Deixe eu ver. lá vem com mostarda e ketchup.. DIABETES (Inclina-se para cheirar a flor na lapela de BOB) Linda flor! 28 . BOB Terríveis A vida é assim.

LEVA UM CHOQUE DAQUELES ANÉIS ELÉTRICOS) DIABETES Iiiii. DIABETES APERTA. com 16 pessoas olhando. DIABETES Você devia tê-lo dado a eles 29 . Foram 15. (OS FADOS SAEM RINDO) WENDY Ah. estava lendo o jornal na esquina e seis brutamontes — viciados em drogas —me agarram e me jogam no chão. Queriam meu dinheiro. ela estaria aqui hoje! MULHER (Entra com faca no peito) Estou aqui! DIABETES Eu sabia que ia queimar a língua nesta peça! MULHER Trabalhei a vida inteira naquela rua. mas não pude resistir. e ninguém fez nada! CORO Lemos sobre isso no jornal. DIABETES Não importa! Se alguém a tivesse ajudado. esse Bob é incorrigível! DIABETES (Para o CORO) Vocês sabiam que ele ia fazer isto! CORO Ele é um bobo. ao meio-dia. E não foram 16 pessoas. De repente. e dai? Cada um com uma faca na mão. Eram três. DIABETES Não gostam de se meter? Uma mulher foi esfaqueada por um tarado no centro da cidade. DIABETES Por que não me avisaram? CORO Não gostamos de nos meter. MULHER Seis. (ESTENDE-LHE A MÃO. três.(LEVA UM ESGUICHO NA CARA E OS FADOS RIEM) BOB Desculpe. CORO Não eram seis.

e dois pivetes de Esparta saíram de trás da Acrópole e pediram o nosso dinheiro! MULHER E aí? DIABETES Sócrates provou-lhes. MULHER E o que aconteceu? DIABETES Encheram-lhe a cara de socos.MULHER Eu dei. se fossem más noticias. ha... DIABETES 30 . CORO Arquibancadas grátis para qualquer jogo! MULHER Mas. Eu estava andando com Sócrates em Atenas.. ha! (A ILUMINAÇÃO TORNA-SE SINISTRA) DIABETES A luz mudou. DIABETES Não quero saber! MULHER O rei condenava o mensageiro à morte. MULHER Você quer dizer por sua causa. DIABETES Também espero. quando um mensageiro levava uma mensagem ao rei. O que significa isto? O que acontece se são más notícias? MULHER Antigamente. E mesmo assim continuaram a me esfaquear CORO As cidades modernas são fogo. DIABETES Modernas? Em toda a parte. pelo simples uso da lógica.. MULHER Espero que sua mensagem para o rei sejam boas notícias. por causa dele. DIABETES Pois é — Como assim. por minha causa? CORO (Morrendo de rir) Ha. recebia um prêmio se a noticia era boa. que o mal era a simples ignorância da verdade.

MULHER Então o mensageiro era assado vivoCORO Em fogo brando! DIABETES Já faz tanto tempo que fui assado vivo em fogo brando que nem me lembro se gostei ou não.. DIABETES Onde está Dons Levine? Se eu puser as mãos naquela hebréia festiva.. Estudei filosofia. Fidípides. DIABETES Se forem más notícias. Hepatitis! MULHER Às vezes. DIABETES Dons! Onde está você? DORIS (Na platéia) O que você quer? DIABETES O que está fazendo ai? DORIS A peça me deu no saco? DIABETES Como deu no saco? Venha já pra cá.. o mensageiro era apenas degolado. se o mensageiro era degolado??? CORO Mas.. CORO Pode crer — não vai gostar nem um pouco. quando o rei estava de bom humor. MULHER Ela não poderá ajudá-lo. Não sou obrigada a saber o que aconteceu na História Antiga.. seu cego? DIABETES Agora sei o que você queria dizer. DIABETES Como bom humor.Ainda estamos em antigamente? MULHER Não se enxerga no espelho. se as noticias fossem péssimas. Ou assado! 31 .. Estou fudido aqui por sua causa! DORIS (Levantando-se) Desculpe. Está a quilômetros daqui. estou frito. você sabe.

DORIS Tou sabendo. ao receber este prêmio quero agradecer a papai e mamãe pelo estímulo que sempre me. DORIS Sim? DIABETES Como você sabe? DORIS Sabe o quê? DIABETES A mensagem só diz “Sim”. tira a mensagem do envelope. ATOR Caia fora. DORIS Depressa. Li a mensagem errada! (TIRA DO BOLSO A VERDADEIRA MENSAGEM.. estou morto. Lê) Para Melhor Ator Coadjuvante. o rei está chegando! DIABETES Veja se ele está trazendo meu sanduíche.) MULHER Depressa. Espere ai! A mensagem! Estou com ela aqui! (Revira os bolsos. corta essa! DIABETES Se forem más noticias. cara. o Vencedor É (USA O NOME DO ATOR QUE INTERPRETA HEPATITIS) HEPATITIS (Surge no palco) Senhoras e senhores.. Fidípides! DIABETES (Lê) A mensagem é uma única palavra. DIABETES É essa a sua idéia da liberdade? DORIS Ou se perde ou se ganha! DIABETES Ou se perde ou se ganha? Foi isso que você aprendeu naquela faculdade do Brooklyn? DORIS Olha aqui. 32 .

CORO Isto é bom ou ruim? DIABETES Não sei. majestade.. Vou comer lá na esquina. REI Estamos em falta de batatas. DIABETES Não. CORO A mensagem.. ah. DIABETES Então pode levar de volta. (DIABETES faz vários psius para eles) A mensagem. REI Não. como de fato.. DIABETES Pode me dizer a pergunta? REI Primeiro a mensagem. o rei! (FANFARRA PARA A GRANDE ENTRADA DO REI) DIABETES Majestade. a rainha está com gonorréia? REI Quem pediu este sanduíche? DIABETES Fui eu. Isto aí são cenouras? Porque eu pedi salada de batata. Ele traz a mensagem! REI Humilde escravo. “Sim” é afirmativo? Ou não? Não é? (Experimentando) Sim! DORIS E se a pergunta tiver sido “A rainha está com gonorréia?” DIABETES Tem razão! CORO Sua majestade. tens uma mensagem para mim? DIABETES Humilde rei. REI Ótimo.. realmente. Sua Majestade primeiro. você! DIABETES 33 .

REI Uma palavra? DIABETES Estranho. CORO Ele está mentindo. ele tinha direito a 14 palavras.Não. ss-nnn — (Tentando ter uma idéia antes de lê-la) nãosim-talvez-talvez. você! CORO Faça Fidípides falar primeiro. escravo! (GUARDA PÕE A ESPADA NO PESCOÇO DE DIABETES) DIABETES Resume-se a uma palavra. pelo mesmo preço. REI A mensagem. REI Uma única palavra para responder à pergunta das perguntas: Existe um Deus? DIABETES Foi. REI Ele? CORO Claro! REI Mas como? CORO Porque você é o rei. seu pateta! REI Ah.... majestade. é! Eu sou o rei! Qual é a mensagem? (O GUARDA PUXA UMA ESPADA) DIABETES A mensagem é. você! REI Não. esta a pergunta? REI 34 .. não é? Por que...

e eu serei com toda certeza julgado por meus pecados. DORIS Sim. não é minha culpa! Sou apenas um humilde mensageiro. se Sua Majestade insiste em demonstrar sua gratidão. DIABETES Eu disse sim? Mas eu quis dizer não! GUARDA (agarra o envelope e lê a mensagem) A mensagem diz sim. CORO Sim. DIABETES É a sua vez MULHER (Ciciando) Ssssim.Ué! Pois se é a única pergunta! DIABETES (Olha para DORIS. REI (Com voz grave) Se existe um Deus. Não fui eu quem escreveu a mensagem. (DIABETES A OLHA DE ESGUELHA) DORIS Não é um barato? DIABETES Sei que Sua Majestade deve estar pensando numa boa recompensa para o seu fiel escravo — mas nossa liberdade é mais do que suficiente. aliviado) Então. Apenas a transmiti. Crimes horríveis! Estou condenado! A mensagem que me trouxeste condena-me à eternidade. por meus crimes. É como a gonorréia da 35 . orgulho-me de dar-lhe a resposta. majestade. então o homem não é responsável por seus atos. estamos longe de recusar diamantes. REI Sim? DIABETES Sim. A resposta é “Sim”. Por outro lado. REI Esta é a pior notícia que eu podia ter recebido na vida! DIABETES (Caindo de Joelhos) Majestade. DIABETES Como disse? REI Julgado por meus pecados.

REI E o que todos dizem.rainha. trata-se de um esquizofrênico! REI Levem-no. majestade. Dê-me sua espada. DIABETES Quando o Serviço de Meteorologia prediz chuva. DORIS Mas ele não passa de um mensageiro! Não pode amarrá-lo a cavalos selvagens. Devia assá-lo em fogo brando! REI É bom demais para este lixo. arranjará outro. Você é jovem. REI Você será desmembrado por cavalos selvagens! DIABETES Eu sabia que Sua Majestade compreenderia. Sua Majestade manda matar os meteorologistas? REI Claro! DIABETES Meu Deus. soldado. Posso dizer uma palavra em minha defesa? REI Sim? DIABETES Isto é apenas uma peça. (O GUARDA O AGARRA) DIABETES Espere. não — oh. DORIS Não. Quero ter o prazer de matar eu mesmo esse canastrão. por que fui me meter nisto? CORO Não se preocupe. DORIS E verdade. REI (Levanta a espada) Morra! DIABETES 36 .

Deus. Zeus — Deus dos Deuses. Deus aparece! (MAS JÁ ESTÁ MORTINHO-DA-SILVA) DIABETES Deus. Zeus — cadê esse merda do Zeus? HEPATITIS (Entra e olha para cima) Pelo amor de Zeus. ATÉ VERMOS QUE O ARAME O ESTRANGULOU. TRIQUINÍASES A máquina suo! HEPATITIS 37 . Oh. mas nada acontece. TODOS OLHAM ESPANTADOS) TRIQUINÍASES Alguma coisa saiu errado! A máquina bateu o pino! CORO Finalmente. Zeus.. Uma situação melindrosa) Oh. RELÂMPAGOS ZEUS É DESCIDO DESAJEITADAMENTE E ESTREBUCHANDO. grande Zeus! Meu Deus. TRIQUINÍASES (Entra pelo outro lado) Emperrou! DIABETES (Dando a deixa) Oh. grande Zeus! CORO O fim é igual para todos! MULHER Não vou ficar parada aqui e vê-lo ser esfaqueado como eu no meio da rua! REI Agarre-a. Deus? Deus? Você está bem? Há um médico na platéia? MÉDICO (Na platéia) Eu sou médico.. morra! DIABETES Oh. Zeus! REI E agora. salve-me com seu raio! (Todos olham para cima. Desçam-no.. vamos logo com essa máquina.. socorro! (EFEITOS.Oh... (O GUARDA A AGARRA E O REI A ATRAVESSA COM A ESPADA) MULHER Pela segunda vez esta semana! Puta que me pariu! DIABETES Oh.

MAS A ESPADA É DE MENTIRA) REI Pare com isso! Ele é louco! Pare! Isso faz cócegas! Ha. mensageiro. DIABETES a agarra Me dê isto! REI O que está fazendo? DIABETES Me matar. né? Dons. venha me ajudar! REI Fidípides. o que está fazendo? GUARDA Hepatitis.. ele está estragando o final da peça! CORO Ficou louco. está vendo.Psiu! Cale a boca! Você está atrapalhando a peça! DIABETES Deus morreu! MÉDICO Tinha seguro de vida? HEPATITIS Improvisem! DIABETES Improvisar o quê? HEPATITIS Improvisem o final! TRIQUINÍASES Alguém puxou a alavanca errada! DORIS Quebrou o pescoço. É melhor tirá-lo daqui CORO Não temos nada a ver com isso. (CORO COMEÇA A SAIR. ha.. ha! MEDICO (Tomando o pulso de DEUS) Está mais do que morto. CARREGANDO O CORPO DE DEUS) 38 . o que você fez? (Brande a espada. Fidípides? Era o rei que devia te matar! DIABETES Quem disse isso? Onde está escrito? Não — eu prefiro matar o rei! (INVESTE CONTRA O REI. REI (Tentando continuar a peça) Ah.

minha peça. HEPATITIS Esta é uma peça séria! Tem até mensagem! Se fracassar. não sei. HEPATITIS A mensagem não é esta! CARTEIRO (Lendo o telegrama) Tem razão. não estou com vontade. tudo é possível.DIABETES O escravo decide tornar-se um herói! (ATACA O GUARDA. Cada um por si. PT. DIABETES Claro.. passe um telegrama. Conheço os sintomas! CARTEIRO (Continua lendo) Dons Levine está finalmente autorizada a ter um orgasmo. a platéia nunca entenderá a mensagem! MULHER O teatro é diversão. Fidípides (Ele a beija ) Agora não. sua besta. Já achei a sua. Há um velho ditado: se quiser enviar uma mensagem. PT. Mas eu vou telefonar para Sol Mishking. meu agente.. HEPATITIS Minha peça.. nesta data querida. desculpe. Assinado — Salão de Bilhares Moscowitz. Mas só se ela quiser. PT. Deus está morto. (AGARRA-A) DORIS PT! PT! 39 . Agora o herói sou eu! DORIS E eu acho que vou gozar agora mesmo. PT. MAS A ESPADA AINDA É A DE MENTIRA) GUARDA Que está fazendo? DORIS Eu te amo. CARTEIRO (Entra de bicicleta) Telegrama para a platéia! É a mensagem do Autor! DIABETES Quem é este? CARTEIRO (Desce da bicicleta e canta) Parabéns pra você. Ele saberá que providências tomar.. (Para o CORO) Aonde pensam que vão? REI Eles.

HEPATITIS O quê? DIABETES Sem sentido. 40 . (Os personagens abandonaram o palco.. vou-me embora para casa! Estou farto de trabalhar na Bolsa! Não agüento mais tomar aquele frescão! (AGARRA UMA MULHER NA PLATÉIA. E CORRE ATRÁS DELA PELAS COXIAS — PARA ISTO. HEPATITIS Mas o que a peça significava? DIABETES Nada absolutamente nada. DIABETES Claro.. o escritor e o ator. HEPATITIS e DIABETES) Minha peça. Só precisava de um final. RASGA-LHE A BLUSA. DIABETES A peça era boa... UM HOMEM SE LEVANTA) HOMEM Se tudo é permitido. deixando apenas os dois personagens originais. PODE-SE USAR A VAGA-LUME) HEPATITIS Minha peça. DIABETES Porque não dá pé... Vazia. HEPATITIS Admito que esteja insatisfatório. O que estamos discutindo? Estamos discutindo o fim. HEPATITIS Estamos sempre discutindo o fim. NA PLATÉIA.(ENTRA NO PALCO UM BRUTAMONTES) STANLEY Stella! Stella! HEPATITIS Já não há realidade! Absolutamente nenhuma! (GROUCHO MARX CORRE PELO PALCO ATRÁS DE BLANCHE. HEPATITIS É o fim.

amadores ou profissionais. da Comunidade Britânica (inclusive o Domínio cio Canadá) e de todos os países signatários das Convenções de Berna e Universal de Copyright. ou ao seu representante para a língua portuguesa. Agência Literária. sendo que a permissão para qualquer desses fins deve ser solicitada por carta ao agente do Autor. 204 — Leblon — Rio de JaneiroRJ. Tenho uma peça sem começo. 97 —Conj. estão estritamente reservados. inclusive os de gravação. está sujeita a royalty. DIABETES Isso é absurdo. lnc. além dos direitos de tradução para línguas estrangeiras. Todos os direitos. HEPATITIS Absurdo? O que é absurdo? (TREVAS) AVISO: Profissionais e amadores são. New York 10036. Imagine um final bem forte e depois escreva de trás para a frente HEPATITIS Já tentei isso. advertidos de que Deus sob total proteção da regulamentação de copyright dos Estados Unidos da América. New York. Rua João Lira. Todos os pedidos de licença e permissão devem ser dirigidos a Samuel French. leitura pública ou particular e transmissão por rádio e televisão. 41 .DIABETES Insatisfatório? Está horrível! O segredo é começar a peça pelo fim. filmagem. Carmen Balcells. 25 West 45TH Street. Aplica-se particular ênfase à questão de leituras. por meio desta.. recitação.