DEUS

PEÇA EM UM ATO
WOODY ALLEN

Deus Comédia/1 ato/18 personagens/13 Grécia clássica/Metateatro SINOPSE Woody Allen, mais uma vez lança mão de seu humor inteligente e mordaz para discutir questões filosóficas e existenciais que, através da ótica do autor, se transformam em material de riso e crítica. Um Escritor e um Ator gregos discutem sobre o final da peça que não está muito bom. Logo descobrimos que eles fazem parte de uma peça de Woody Allen que está sendo apresentada naquele momento para a platéia que os assiste. Ampliando ainda mais, vemos que também a platéia faz parte de uma peça, chegando ao ponto de interferir na ação e manifestar suas opiniões e desagrados. Por fim, temos a platéia real, que também é convidada a emitir suas opiniões sobre o espetáculo pelo crítico Lorenzo Miller, também presente. Os dois resolvem o final utilizando o aparato grego Deus ex machina, e começam a encenação. A peça grega conta a história de um escravo que é persuadido pela namorada (que antes era uma moça da platéia, mas que sempre quis ser atriz!) a entregar uma importante mensagem ao Rei, missão que, se bem sucedida, dará à ele a liberdade. Ele se recusa, no que a namorada o convence. Ao chegar no palácio do Rei, toma conhecimento do que realmente poderá lhe acontecer: se for uma boa notícia, será libertado. Mas se for uma má notícia, será morto. Resolve ler a mensagem, que se resume a uma só palavra: “Sim”. Se questiona sobre qual seria a pergunta. Frente a frente com o Rei, descobre a pergunta: “Deus existe?”. Feliz o escravo dá a resposta. O Rei, ao contrário, fica bastante furioso pois, se Deus existe, ele será responsabilizado pelos seus atos horrendos, julgado e condenado. Era a pior notícia que podia receber. Condena o escravo à morte. Nessa hora, o escravo começa a rogar pela ajuda de Zeus, e o Deus ex machina entra em cena, mas o ator que interpreta Zeus foi degolado por um dos cabos. Espalha-se a notícia de que Deus está morto e de que tudo é permitido. Algumas pessoas da platéia se manifestam, resolvem abandonar empregos e viver a vida. A peça termina com o Escritor e o Ator, mais uma vez, discutindo o fim da peça que ainda não está muito bom. masc. 5 fem./Coro/Atual e

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(CENA ATENAS. APROXIMADAMENTE 500 A.C. DOIS GREGOS AGITADOS, NO CENTRO DE UM ENORME ANFITEATRO VAZIO. UM É O ATOR; O OUTRO É O ESCRITOR. ESTÃO DISTRAÍDOS, PENSANDO. DEVEM SER INTERPRETADOS POR DOIS BONS CÔMICOS DE REVISTA.) ATOR ...nada ..... absolutamente nada... ESCRITOR O quê? ATOR Sem sentido. Vazia. ESCRITOR É o fim ATOR Claro, O que estamos discutindo? Estamos discutindo o fim. ESCRITOR Estamos sempre discutindo o fim. ATOR Porque não dá pé. ESCRITOR Admito que esteja insatisfatório. ATOR Insatisfatório? Está horrível! O segredo é começar a peça pelo fim. Imagine um final bem forte e depois escreva de trás para frente. ESCRITOR já tentei isso. Tenho uma peça sem começo. ATOR Isso é absurdo. ESCRITOR Absurdo? O que é absurdo? ATOR Toda peça deve ter começo, meio e fim! ESCRITOR Por quê? ATOR (Confidencialmente) Porque, na natureza, tudo tem começo, meio e fim. ESCRITOR E um círculo?

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ATOR (Pensa) Está certo... Um circulo não tem começo, meio e fim, mas nem por isso é muito engraçado. ESCRITOR Diabetes, pense num fim. Estreamos daqui a três dias. ATOR Eu não. Não vou trabalhar nesse abacaxi. Tenho um nome a zelar. Meus fãs não gostariam de me ver numa peça que não estivesse à minha altura. ESCRITOR Devo lembrá-lo de que você é um ator decadente e desempregado, a quem eu generosamente consenti que trabalhasse em minha peça para tentar firmar-se de novo? ATOR Decadente, talvez... Desempregado, sim... Tentando me firmar de novo, é verdade... Mas, bêbado?! ESCRITOR Eu não disse que você era um bêbado. ATOR Pois é, só que eu sou bêbado também! ESCRITOR (Num súbito ataque de inspiração) E se um personagem tirasse uma adaga do cinto e, devido a mil frustrações, esfaqueasse os próprios olhos e se cegasse? ATOR É, grande idéia! Está se sentindo bem? ESCRITOR Não gostou da idéia? ATOR Deprimente. A platéia vai olhar para aquilo e ESCRITOR Eu sei — e fazer aquele estranho ruído com os lábios. ATOR Chama-se vaiar. ESCRITOR E desta vez eu queria vencer o festival! Pelo menos uma vez na vida, gostaria que minha peça tirasse o 1.0 prêmio! E não é pelo dinheiro, mas pela glória ATOR (Subitamente inspirado) E se o rei, de repente, mudasse de idéia? Isso pode dar samba! ESCRITOR Ele jamais faria isso.

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A natureza deles é outra. ATOR Você se esquece de que nós não existimos na vida real? ESCRITOR O que quer dizer? ATOR Ainda não desconfiou que somos personagens de uma peça que deve estar sendo encenada na Broadway neste momento? Não fique brabo comigo. ATOR Não se Agamenon roer a corda! ESCRITOR Não faz o gênero dele. Você é um covarde. eu..ATOR (Tentando vender-lhe o peixe) A rainha poderia convencê-lo! ESCRITOR Nem pensar. Por que acha que o escolhi para o papel? ATOR Já dei seis sugestões para o final! ESCRITOR Cada uma mais idiota que a outra. ESCRITOR Se o homem e um animal racional. ATOR O que tem a natureza a ver com isto? O fato é que não temos um final. ESCRITOR Lutarão até a morte. ESCRITOR 5 . se o exército troiano se rendesse. É uma filha-da-puta. com a inteligência de uma minhoca. não fui eu que a escrevi. não posso sonhar um personagem a fazer no palco o que ele não faria na vida real. ATOR A peça é que é idiota! ESCRITOR Os seres humanos não se comportam desse jeito. ATOR Mas. como dramaturgo. um escravo insignificante.. ATOR Mas eu poderia tomar a arma dele e botar pra quebrar! ESCRITOR Vai contra o seu personagem.

e também estiverem sendo vistos por alguém? E se nada disso existir e formos apenas o sonho de alguém? Ou — pior ainda — e se só aquele gordo da terceira fila existir? ATOR E o que eu estou querendo dizer. estou falando com você! ESCRITOR Eu sei. alguma sugestão? ATOR Pare de conversar com a platéia! Oh. por que fui falar neles? ESCRITOR É interessante.. não é? ESCRITOR Não apenas metafísico. vocês aí. como também absolutamente ridículo! ATOR Você preferia ser um deles? ESCRITOR (Olhando para a platéia) De jeito nenhum. Está me entendendo? ESCRITOR Claro que não. e vamos ver uma peça que escrevi e na qual você trabalha. Altamente metafísico. mas brevemente estaremos vendo minha peça.Somos personagens de uma peça. não é? Somos dois velhos gregos em Atenas. e essa gente toda ai saiu de um subúrbio qualquer para nos ver representando na peça de alguém.. ESCRITOR (De repente. Só janta no Sardi’s. ATOR É sempre o final. para a platéia) Ei. a qual será uma peça dentro da peça. E eles estarão nos vendo! ATOR É. Olhe para eles! ATOR Então vamos continuar! ESCRITOR (Resmungando) Eles pagaram para entrar. (Para a platéia) Vocês entenderam? Ele é um ator. ATOR 6 . ATOR Hepatitis. E se eles também forem personagens de uma outra peça. uma peça maior. E se o universo não for racional e as pessoas não tiverem livre arbítrio? Poderíamos mudar o final sem seguir qualquer regra fixa. o problema é o final.

ATOR Não há peça? Ótimo.Os personagens de uma peça não teriam características determinadas e poderiam ser como quisessem.. mas tirei boas notas em filosofia. estamos topando qualquer coisa. Poderia ser o herói. então não há peça. (ELA SOBE AO PALCO) ATOR Era só o que faltava! ESCRITOR O que há com você? ATOR Estamos no meio de uma peça! Quem é ela? 7 . ESCRITOR Pode vir até aqui? ATOR Que diabo está fazendo? MOÇA Se importa que tenha sido numa faculdade do Brooklyn? ESCRITOR Brooklyn? Não... (Para a platéia) A liberdade é o caos? Alguém aí se formou em filosofia? (MOÇA NA PLATÉIA RESPONDE) MOÇA Eu me formei! ESCRITOR Quem é você? MOÇA Bem. Esta é difícil. o que você está sugerindo é o caos! ATOR A liberdade é o caos? ESCRITOR A liberdade é o caos? Hmm. ESCRITOR Bom. na realidade me formei em educação física. Eu não precisaria ser escravo só porque você me escreveu desse jeito. vou para o Sardi’s! ESCRITOR Diabetes..

Por exemplo: Nós existirmos? Eles existem? (Referindo-se à platéia) Qual será a verdadeira natureza do caráter humano? MOÇA Oi! Me chamo Dons Levine. com olhos comilões) Gostosa paca! ATOR E dai? DORIS O problema filosófico básico é: Se uma árvore tomba na floresta e não há ninguém por perto para ouvi-la cair — como sabemos que fez barulho? (TODOS SE OLHAM CONFUNDIDOS) ATOR E o que isto tem a ver com as calças. DORIS Sou de Great Neck. minha filha? Estamos na Broadway! ESCRITOR Quer ir para a cama comigo? ATOR Deixe a moça em paz. ATOR É uma vergonha! Um absurdo! (Para DORIS) Você não tem namorado? DORIS 8 . tá? Vou dar uma rapidinha. Somos gregos antigos. ESCRITOR Eu sou Hepatitis e este é Diabetes.ESCRITOR Daqui a cinco minutos começa o Festival de Teatro de Atenas. ATOR Mande-a cair fora deste palco! ESCRITOR (Olhando-a de alto a baixo. e ainda não tenho um final para a minha peça! ATOR E dai? ESCRITOR Algumas sérias questões filosóficas foram levantadas. DORIS (Para ATOR) Por que não se mete na sua vida? ESCRITOR (Falando para os bastidores) Podiam baixar o pano? Só por cinco minutos! (Para a platéia) Esperem ai.

Não todos. já fez mil comerciais de TV. quer dar um pulinho aqui? Descolei uns gregos. eles também fazem essas coisas. (ATOR vai à esquerda do palco usar o telefone) Diane? Esta é uma chance para você transar com (Usa o nome de um ator verdadeiro) Ele é um astro.. acho que vou faturar a garota! ATOR Como faturar? Você quer dizer manter relações sexuais? Com toda essa gente olhando? ESCRITOR Mandei abaixar o pano. mas alguns. ESCRITOR (Baixinho para o ATOR) Diabetes.. (Ninguém responde) Ela é tímida.Claro. você é um personagem fictício e ela é judia! já imaginou os filhos que podem sair? ESCRITOR Vamos nessa. Dons! DORIS (Filosoficamente) Quantas vezes as pessoas se iludem com o que pensam ser a realidade. DORIS Não quero criar nenhum problema. ESCRITOR Problema nenhum. e 9 . Além disso.. por favor. DORIS Quem sabe o que é realmente a realidade? ESCRITOR E isso aí. ESCRITOR Eu sou o autor! ATOR Estou me referindo ao autor original. ATOR (Ao telefone) Me dê uma linha para fora. E que nós tínhamos perdido o contato com a real idade. talvez a gente arraste a amiga dela para cá.. ATOR O negócio é o seguinte: temos uma peça para representar. Vou ter de denunciar isto ao Autor... ATOR Seu idiota. (Para alguém na platéia) Diane.

(ELE A AGARRA. ATOR (Fala ao telefone. por favor? ATOR Um dos personagens de sua peça. Allen. Sei lá! ESCRITOR Já transou com um personagem fictício? DORIS Não. Woody Allen. é uma das melhores “falsidades” que duas pessoas podem fazer. Allen? WOODY Sim? 10 . há um personagem fictício ao telefone. Sr.esta não passa de uma “falsidade”! ESCRITOR Pois eu acho que estou ligadão em você de uma maneira real Dons’ DORIS O sexo será real? ESCRITOR Mesmo que não seja. O mais parecido com isso foi um italiano. Ouve-se a voz do outro lado da linha através de um filtro) Alô? TELEFONE (Voz da empregada) Residência do Sr. bichos! VOZ DE WOODY Alô ATOR Sr. EMPREGADA Um momento. ATOR Posso falar com ele? VOZ DA EMPREGADA Quem está falando. MAS ELA SE DESVENCILHA) DORIS Não! Aqui não! ESCRITOR Por que não? DORIS Não sei. ATOR (Para os outros) Agora é que eu quero ver.

ATOR Aqui fala Diabetes. criando problemas. sim Agora me lembro. WOODY Hei — a peça não devia estar em cena neste momento? ATOR É por isto que estou telefonando. WOODY Boas pernas? ATOR São.. Um personagem seu.. ATOR Obrigado. mas não tem nada a ver. Há uma moça no palco. Usei esta frase numa outra peça... você é um personagem ainda mal realizado. WOODY Belas tetas? ATOR Ótimas. WOODY Ah.. para 11 . Sonhos de um Sedutor. Já estou indo pra ai. ATOR É estudante de filosofia.. WOODY Não deixe ela ir embora. WOODY Que tal ela? ATOR Bonita... WOODY Loura? ATOR Morena.. muito unidimensional. Mas não sabe nada.. produto típico do botequim da faculdade... cabelo comprido. e Hepatitis está parado na dela. WOODY Quem? ATOR Diabetes. WOODY Engraçado.

esses autênticos de imitação. ATOR Ele é o Autor da peça! DORIS É pretensioso! ATOR (ao telefone) Ela não quer falar com você. ATOR E você foi fazer o quê? DORIS Trabalho numa firma que fabrica pratos para restaurantes chineses.descrever uma garota. (Desliga e depois pára. ATOR Está bem. ATOR Deve ter feito muito mais sucesso na primeira vez. Papai achava que eu devia dar o golpe-do-baú. Mamãe queria que eu fosse enfermeira. Sabe. DORIS (Sussurra) Já o vi no cinema... que saco! Está bem. Disse que sua peça é pretensiosa. como que tentando memorizar o que o Autor disse) DORIS Posso trabalhar na sua peça? ATOR Não estou entendendo. Não quero falar com ele. WOODY Ai. me ligue depois e me conte como a peça terminou.. ATOR Ao telefone? WOODY Claro! ATOR (Para DORIS) E para você. WOODY Ponha ela na linha. Você é uma atriz ou uma moça interpretando uma atriz? DORIS Sempre quis ser atriz. (UM GREGO ENTRA DOS BASTIDORES) 12 .

estou de sorte esta noite! (TRIQUINÍASES toma sua mão apaixonadamente) Por favor. ESCRITOR E mesmo? TRIQUINÍASES Quem é ela? ESCRITOR Dons Levine. sou virgem. Triquiníases.TRIQUINÍASES Diabetes. DORIS Que coincidência! TRIQUINÍASES Você teve um caso com o Prefeito Lindsay. Quase morri. Não é assim que eu devo dizer? 13 . Acabo de ter uma discussão com Sócrates na Acrópole e ele provou que eu não existo. Acho que tenho o que você precisa. Hepatitis! Sou eu. DORIS Bem que eu quis — mas ele não topou. ESCRITOR E o final da peça? TRIQUINÍASES Você é muito mais bonita do que eu imaginava! DORIS Você acha? TRIQUINÍASES Gostaria de ir para a cama com você agora mesmo! DORIS Puxa. (Improvisam cumprimentos). Ouvi dizer que você precisa de um final para a sua peça. TRIQUINÍASES Aquela de Great Neck? DORIS Ela mesma. TRIQUINÍASES Você conhece a família Rappaport? DORIS Myron Rappaport? TRIQUINÍASES (Concordando) Trabalhamos juntos na campanha do Partido Liberal.

traz a salvação para o grupo de mortais impotentes. DORIS Deus ex machina. O PONTO SAI RAPIDAMENTE DOS BASTIDORES. (Chamando) Podem entrar. o Pai dos Deuses. Sófocles já deu a entrada em uma. semelhante a um guindaste) ESCRITOR Que diabo é isto? TRIQUINÍASES O final para a sua peça. desce dramaticamente das alturas e.Alguns gregos empurram uma geringonça esquisita. que levei seis meses criando na oficina do meu irmão. USA SUÉTER) PONTO “Por favor. ESCRITOR 14 . está quase perdido ATOR Sim? TRIQUINÍASES Zeus.(COM UM LIVRO ABERTO NA MÃO. o fará entender. rapazes! (. TRIQUINÍASES Esta coisa. brandindo seus raios. Ela fará Zeus voar. TRIQUINÍASES Espere até ver a coisa funcionar. ESCRITOR Como? TRIQUINÍASES Na cena final — quando tudo fica escuro e Diabetes. Vou ganhar uma nota com esta invenção. sim. sou virgem. Euripides quer duas. ATOR Não estou entendendo.” Isso mesmo. TRIQUINÍASES Hei! Grande nome para esta coisa! DORIS Meu pai trabalha na Westinghouse. (Sai) ESCRITOR E o final que você ia me arranjar? TRIQUINÍASES Hem? Ah. ESCRITOR Ainda não entendi. o humilde escravo.

é? Hei. seu idiota. DORIS Ah. Ande.. ESCRITOR Agora não estou com vontade. pessoal. ponha os arreios! BURSITIS Logo eu? TRIQUINÍASES Faça o que eu disse. se Deus salva todo mundo. o homem deixa de ser responsável por seus atos! ATOR E você ainda não desconfiou por que não o convidam para as festas DORIS Mas. alguém ai na platéia quer me comer? ATOR Pare com isto! (Para a platéia) Ela está brincando. Você nem vai acreditar! BURSITIS Estou com medo! TRIQUINÍASES Ele está brincando. ha.. Ha.Mas vai mudar todo o significado da peça! TRIQUINÍASES Cale a boca até ver uma demonstração. sem Deus. Bursitis. (SAI ENQUANTO BLURSITIS PROTESTA) BURSITIS Quero falar com meu agente! ESCRITOR Mas ele disse que Deus aparece no fim e salva todo mundo! ATOR Adorei! A platéia vai vibrar! DORIS Também acho. o universo não tem sentido! A vida não tem sentido! Nenhum de nós tem sentido! (Pausa significativa) Me deu uma bruta vontade de que alguém me coma. Vai parecer um daqueles filmes bíblicos! ESCRITOR (Meio teatralmente) Mas. estamos quase vendendo um! BURSITIS Não gosto de altura! TRIQUINÍASES Ponha o negócio! Depressa! Enfie-se logo nessa roupa de Zeus! Faça urna demonstração. ha! 15 .

comunistas e brochas! (LORENZO MILLER SAI DOS BASTIDORES. ESCRITOR Como assim? LORENZO Eu escrevi: Centenas de pessoas assistiram ontem à estréia de uma peça assim-assado no teatro tal. ATOR O que há com você? ESCRITOR Não sei se acredito em Deus! DORIS (Para a platéia) Estou falando sério! ATOR Se Deus não existe. Sou critico de teatro. está bem! ESCRITOR Quem é você? LORENZO Lorenzo Miller. Olha elas ai! DORIS (Apontando para a platéia) 16 . se ninguém mais se habilitar.ESCRITOR Estou deprimido. Eu criei esta platéia. DORIS O senhor jura? HOMEM O que há com as pessoas? Uma moça bonita como esta! Não há homens nesta platéia? São um bando de intelectuais. ESTÁ VESTIDO COM ROUPAS DE HOJE) LORENZO Sente-se! Sente-se. ATOR Como não tem certeza? E quando pensa que vai ter? DORIS Alguém ai quer me comer? HOMEM (Levanta-se na platéia) Eu posso comer a moça. quem criou o universo? ESCRITOR Não tenho certeza. ouviu? HOMEM Está bem.

. Ha’ olhem para este aqui! No terceiro ato ele come a empregada.Quer dizer que eles também não existem? Não têm livre arbítrio? LORENZO Pensam que têm. é para ver uma história que me divirta — com começo. Eu sei que é difícil de acreditar. Infelizmente. a senhora. mas. MULHER Mas tenho até um filho estudando em Harvard! LORENZO Eu criei o seu filho. Quando venho a um teatro. mas sempre fazem aquilo que se espera deles. suicidei-me antes da hora! LORENZO Suma daqui! HOMEM Estarei no Sardi’s. cavalheiro? Ah-ham. (Improvisa de acordo com o que a platéia diz ) O senhor é de onde? Ele não é uma graça? Grande personagem. Mais tarde. uma MULHER levanta-se furiosa na platéia) Eu existo! LORENZO Desculpe. A gente fica tão limitado. Nunca vi peça mais cretina.. mas está enganada. Boa noite! (SAI PISANDO FIRME) LORENZO Não é um personagem sensacional? Criei-o para ser furioso. Mais tarde ele se sentirá culpado e meterá uma bala na cabeça. MULHER (De repente. LORENZO (Desce até à platéia e dirige-se a vários espectadores de verdade) Como se chama. E não apenas fictício. LORENZO Mas só pelos limites do dramaturgo. meio e fim — e não esta merda. logo ele também é um personagem fictício. como também bicha HOMEM Vou lhe mostrar se existo ou não. Ainda se fosse Shakespeare.. vocês foram criados por Woody Allen.. Preciso me lembrar para fazê-los variar um pouco a roupa.. esta senhora aqui abandonará o marido para viver com aquele cara ali. (Ouve-se o som de um tiro) Eu disse mais tarde! HOMEM (Volta com uma pistola fumegante) Desculpe. \‘ou sair agora deste teatro e exigir meu dinheiro de volta. madame. ESCRITOR E terrível ser um personagem de ficção. 17 .

melhor ainda. quero agradecer a papai e mamãe pelo estímulo que sempre. Eu. Quero que minha obra sobreviva muito depois que eu deixar este mundo. Tenho até orgasmo! LORENZO Tem? DORIS O tempo todo. ao receber este prêmio. penso que existo. LORENZO Nem tanto. Quero que as futuras gerações saibam da minha existência! Por favor... LORENZO Não brinque! DORIS A maior parte das vezes. pelo menos. não deixem que eu seja apenas um pingo no universo por toda a eternidade! Senhoras e senhores.. DORIS Pelo menos metade das vezes.. LORENZO Acho difícil de acreditar. DORIS Estou cagando para o que ele diz. Quero ser imortal. LORENZO 18 . Não quero morrer e ser esquecido. LORENZO No duro? DORIS Freqüentemente. existo. LORENZO E? DORIS E! Com alguns homens. Ou. DORIS Quer dizer. Sou um escritor! DORIS Quer ganhar o Festival de Teatro de Atenas. não quer? ESCRITOR (Subitamente teatral) Sim. pelo menos. eu sinto.ESCRITOR Não vou tolerar isto! Sou um homem livre e não preciso que Deus apareça voando para salvar minha peça.

SAI BLANCHE DUBOIS) BLANCHE Muito simples. ESCRITOR Mas. se não existimos. Podiam me dar uma coca-cola incrementada com qualquer coisa? ATOR (Reaparece. As vezes... ESCRITOR E por que ele faria isto? (DOS BASTIDORES. Não tínhamos notado que ele saíra) Coca não tem.Essa não! DORIS Não necessariamente pelos canais competentes. Não se levantem. por favor. DORIS O que está fazendo aqui? BLANCHE Estou me escondendo. Não se deve magoar as pessoas! LORENZO já teve algum orgasmo de verdade? DORIS Não Nunca tive. Eu estava apenas passando. Porque satisfaz — como se chama mesmo? — a sensibilidade estética dele. não A menos que o teatrólogo queira nos matar. Sim — neste velho teatro. Blanche DuBois. de vez em quando. é oral LORENZO Sei. Significa “a branca dos bosques”. querido. também não morremos LORENZO De fato.. Ouvi sem querer o que vocês estavam falando.. Serve guaraná? ESCRITOR Onde você foi? ATOR 19 . sei DORIS Claro que eu finjo também. LORENZO Porque nenhum de nós aqui existe de verdade. ESCRITOR (Todos se voltam para olhá-la) Quem é você? BLANCHE Blanche.

E o final da peça. JORRANDO RAIOS MAJESTOSAMENTE) BURSITIS (No papel de ZEUS) Eu sou Zeus. o deus dos deuses! O senhor dos milagres Criador do universo! Trago salvação para todos! DORIS Puuuxa! Esperem até a Light ver isto! 20 . O escravo está completamente fu. Mas ele me jogou no meio de um pesadelo. perdidos e desesperados. finalmente. algum lugar onde eu possa descansar. Vai. não que Tennessee Williams não seja um grande escritor e que Um Bonde Chamado Desejo não seja genial..Fui ao banheiro.. saí correndo e escapei. de preferência uma em que Deus exista. um deles com uma camisa de força. triunfar com seu raio! ESCRITOR Você também foi ao banheiro? TRIQUINÍASES (Entra) Pronto para a grande demonstração! BLANCHE Uma demonstração! Que beleza! TRIQUINÍASES (Para os bastidores) Estão prontos. rapaz? (Para BLANCHE) Explique pra ele como somos limitados. Agora preciso arranjar uma peça qualquer. O EFEITO É MARAVILHOSO: ZEUS DESCE À TERRA.. Porra! ATOR Oh.. Zeus! Grande deus! Somos mortais. OUVE-SE UM TROVÃO E UM FANTÁSTICO RELÂMPAGO. grande Zeus! (DE REPENTE. E por isso que vocês têm de me convidar para esta peça e deixar Zeus.. Foi por isto que dei o fora da minha peça. aí? Okay. cara! ATOR Oh. A última coisa que me lembro é de estar sendo levada por dois sujeitos. queridos. Seja clemente e mude nossas vidas.. ESCRITOR No meio da peça? ATOR Que peça. Ai reza. TRIQUINÍASES Andem logo. Quando me vi fora da casa de Kowalski. rapazes. ( Nada acontece) Hem? Grande Zeus. Desgraçadamente. BLANCHE Ele tem razão. Sente-se perdido e desesperado. o belo e jovem Zeus. Fugi! Oh.

Todos de bata branca. (Som: aplausos) Estrelando Diabetes. á gregos. fora de série! Já ganhei o festival! E é tão religioso! Olhe. no papel do escravo. (Som: aplausos) Temos um grande espetáculo para vocês esta noite. DIABETES Minha pergunta é: O que vamos fazer com um cavalo tão grande? AMIGO Mas eles nos querem dar o bicho de graça! DIABETES E dai? Não serve para nada. o que achou? ESCRITOR É genial! Melhor do que eu esperava! E fantástico. Perambula pela cena com outro ESCRAVO GREGO. um CORO grego entra e sentas se nos fundos do anfiteatro. (TODOS saem. Não seja uma medusa com minhocas na cabeça quando quiser sair para jantar.. Escute o que estou dizendo. até me deu arrepios! Doris.TRIQUINÍASES Então. E é grande demais. Vá à Pizzaria Odisséia. TRIQUINÍASES Posso te alugar a máquina baratinho. (Aplausos) Este espetáculo tem o patrocínio exclusivo da Pizzaria Odisséia. nunca 21 . senhoras e senhores.. LORENZO fica para trás e contempla a platéia. Hepatitis. bem em frente ao Partenon.. claro. Blanche DuBois. Enquanto ele fala. Bem-vindos ao Festival de Teatro de Atenas. Crátino: se eu mandasse nessa joça.. Dons Levine e grande elenco. apaixonado e embebido nas glórias da Grécia. naturalmente ) Boa noite. no papel de Zeus. chamada O Escravo. (AGARRA-A) DORIS Agora não! ESCRITOR Preciso reescrever algumas cenas. enquanto o CORO dá o recado) CORO Acercai-vos. e ouvi a história de Fidípides — um homem sábio. ESCRITOR (Para LORENZO) Quer fazer a apresentação da peça? LORENZO Claro. DIABETES interpreta o escravo chamado FIDÍPIDES. Qualquer outra sugestão será um presente de grego. Não serve nem como bibelô. Uma nova peça de Hepatitis de Rodes. Lembre-se: Homero era freguês da Pizzaria Odisséia — e ele era cego! (Sai. Bursitis.

Estava discutindo política. como todos os escravos. só anseia por uma coisa na vida. Ande logo! CORO Pobre Fidípides. DIABETES Qual nova hebréia? PATRÃO Dons Levine. ha! Essa foi boa! DIABETES Desculpe. patrão.. VOZ OFF Fidípides! Onde está esse escravo? DIABETES já estou indo. Fidípides? Há muita coisa para fazer! E preciso colher as uvas. ha! CORO Ha.confiaria num troiano. Um mísero escravo. Não fique enrolando. trocar a roda da minha biga e apanhar água no poço — e aí está você. DIABETES Ser mais alto! CORO Ser livre! DIABETES Não quero ser livre! CORO 22 . patrão. já notou como não guardam nem feriados? AMIGO Ouviu o boato sobre Ciclope? Pegou catarata. patrão.. DORIS Chamou? PATRÃO Arrume a casa. Estou esperando convidados. PATRÃO Você é a nova escrava hebréia arrumem a casa. Depois vá fazer as outras tarefas. E. PATRÃO Um escravo discutindo política! Ha. de bobeira! DIABETES Não estava de bobeira. PATRÃO (Entra) Qual é. ha.

Sei exatamente o que esperam de um escravo. escrever um livro. vão tomar banho. CORO Ir. Não tenho grilos. os FADOS intervêm na história. nunca poderei gostar de sexo. Dons. sempre vão precisar de alguém para lavar as privadas. MAS ELA SE DESVENCILHA) DORIS Não faça isto! DIABETES Por que não? Dons. meu coração está estourando de amor —ou. Nasci escravo e pretendo morrer escravo. o governo muda todo dia. DIABETES Nem pode fingir que gosta? DORIS Não. porque. Você não vê. Buuu.. Quando há uma guerra. então. Cuidam de mim. DORIS Não daria certo. Mas nós estamos a salvo. (ENTRAM OS FADOS: UM CASAL VESTIDO COMO TÍPICOS 23 . quem sabe dirigir uma revista feminina. não importa quem esteja mandando. hebreus. Quero viajar. DIABETES Por que não? DORIS Porque você gosta de ser escravo e eu detesto isto. (Vaia) DIABETES Ah. CORO Buuu. gostam de dizer: tenho um presentinho para você.Não? DIABETES Claro que não.. seus idiotas! (BEIJA DORIS. (AGARRA-A) DORIS Me largue! Enquanto for escrava. as pessoas são torturadas.. Os políticos se xingam uns aos outros. como vocês. as cidades são saqueadas. quem você pensa que vai à luta? As pessoas livres. viver em Paris. Quero minha liberdade. um dia. Não tenho que tomar decisões. DIABETES Por que essa zorra toda a respeito de liberdade? t perigoso! O bom é quando cada um sabe o seu lugar.

DIABETES Então. caras.TURISTAS AMERICANOS. WENDY E o prêmio é a sua liberdade DIABETES Minha liberdade? Olhem. tem o direito de dizer não. Wendy Fado.. Precisamos de alguém para levar uma mensagem urgente ao rei. Eu sou Bob Fado e esta é minha mulher.. mas é uma missão perigosa. BOB USA UMA CÂMARA NO PESCOÇO) BOB Ôi. DORIS Eu levo a mensagem! BOB E perigoso demais para uma mulher. mas estou com um assado no forno e. e. embora você seja apenas um escravo. gostaria de ajudar. como pode recusar? DIABETES Quando se é covarde. DIABETES Eu??? WENDY Sim. DE BERMUDAS E CAMISAS HAVAIANAS. nós somos os fados. certas coisas são fáceis. WENDY Nós lhe imploramos — por favor BOB O destino da humanidade está em jogo! WENDY 24 . não. DIABETES Ao rei? BOB Estaria prestando um grande serviço á humanidade. em toda a sua glória. DIABETES Ela corre bem! DORIS Fidípides. BOB Mas também te dará a oportunidade de ver o palácio por dentro.

Mas só porque Woody mandou. Isto aqui não é My Fair Lady! DORIS Boa sorte. DORIS Fidípides.. DIABETES E amo mesmo! CORO Vamos logo. pó? Todo mundo aqui tem mais o que fazer! DIABETES (Desliga) Está bem. é a nossa chance! CORO Aceite. Liberdade para você e para qualquer pessoa de sua escolha.. BOB E mais um faqueiro de 16 peças! DORIS Fidípides. CORO (Canta) Pobre Professor Higgins DIABETES Estão na peça errada. Fidípides! WENDY E você vai precisar! DIABETES 25 . DIABETES E por que vocês mesmos não levam? BOB Estamos de partida para Nova Iorque em poucas horas. esta peça não dura a noite inteira! DIABETES Estão vendo? Já começaram a me obrigar a tomar decisões (O telefone toca e ele atende) Alô? VOZ DE WOODY Quer levar a merda da mensagem para o rei. você diz que me ama. seus debilóides.Aumentamos a oferta. WENDY (Passa-lhe um envelope) Leve esta mensagem ao rei. Fidípides. seu babaca! DIABETES Uma missão tão perigosa e cujo prêmio é a liberdade? Acho que vou vomitar.

E agora estou levando uma mensagem para o rei. assim.. Fidípides pôs-se a caminho. vá logo! DIABETES Estou indo! CORO E. todas as possibilidades humanas abrem-se para mim. me deu uma terrível vontade de vomitar. De repente. ATOR Mas você é o escritor! HEPATITIS Não pude resistir! (SAI) DORIS Ande. não sei por que... levando uma importante mensagem para o Rei Édipo DIABETES Rei Épido? CORO E. DORIS E. 26 . finalmente. quando formos livres. E. DIABETES Altas montanhas e profundos vales. iremos para a cama. DIABETES Não é aquele que come a própria mãe? (EFEITOS: VENTO E RELÂMPAGOS QUANDO ESCRAVO ENTRA) CORO Através de altos vales e profundas montanhas. Quem sabe um dia chegarei a gozar! HEPATITIS (Surge no palco) Um fuminho antes ajuda às vezes.Como assim? WENDY Hem? Nada. seus animais! Onde foi que arranjaram esse coro? CORO Chega de cascata! Te manda! DIABETES (Orgulhoso) Estão vendo como são as coisas Até há pouco eu era um escravo que nunca tinha saído da propriedade do patrão.. Estava só brincando. Para o rei! Pensam que é pouca merda? Logo serei um homem livre.

acrílico e fórmica! DIABETES Trago uma mensagem para o rei. irmão contra irmão. meses. se não parar de estragar minha peça! Guarda! (Enorme GUARDA entra) GUARDA Quem é você? DIABETES Sou Fidípides. Guerra. (HEPATITIS agarra-o pelo pescoço e o põe de pé HEPATITIS Como é.... Olhem.. (O CORO solfeja uma versão lenta de Dixie) Quantas mortes ao meu redor. as semanas.. A mais bela estrutura arquitetônica de toda a Grécia: todo de mármore. Eu me empolguei. DIABETES Estou cansado. sim. E Fidípides continua a caminho. GUARDA O que veio fazer no palácio? DIABETES Qual palácio? Já cheguei? GUARDA Este é o palácio real.. Não posso continuar.(VENTO) CORO Os dias tornam-se semanas. GUARDA Ah. miséria. Olê. rico em tradição. olá. DIABETES Não podiam desligar esses malditos ventiladores? CORO Pobre Fidípides. rapaz? Qual é a sua? DIABETES Cadê o palácio? Estou andando há dias! Que raio de peça é esta? E onde fica esse palácio? Na casa do. o Sul. ele está esperando por você! 27 .. HEPATITIS Você logo estará no palácio. minha mão está tremendo. predominantemente industrial. um mísero mortal. doente e de saco cheio. o Norte. o Presidente Lincoln está botando pra quebrar. (Solfeja junto a canção ) Ah! — (Vê HEPATITIS olhando para ele) D-d-desculpe...

batendo fotos) BOB Que tal o palácio? DIABETES Estou adorando! BOB (Entregando a câmara para sua mulher) Tire uma nossa juntos... BOB Terríveis A vida é assim. DIABETES Que tal encomendar também um cheesburger? GUARDA Vou chamar o rei e encomendar o sanduíche... Bem ou mal-passado? DIABETES Ao ponto. é claro. (POSAM E ELA BATE) DIABETES Pensei que já estivessem em Nova Iorque. lá vem com mostarda e ketchup. WENDY Pois é. DIABETES (Inclina-se para cheirar a flor na lapela de BOB) Linda flor! 28 . salada de batata.. DIABETES Está bem. GUARDA (Tira um bloquinho e anota) Um cheeseburger ao ponto. Cenouras.. Além do rei. GUARDA Refresco? DIABETES Laranjada E uma gravata-borboleta frita.DIABETES Minha garganta está seca e não como há dias GUARDA Vou mandar chamar o rei... GUARDA É para já! (Sai. DIABETES O que mais vocês têm? GUARDA Deixe eu ver. Os FADOS aparecem. mas sabe como são os Fados. salada de batata.

DIABETES Não gostam de se meter? Uma mulher foi esfaqueada por um tarado no centro da cidade. CORO Não eram seis. Eram três. três. MULHER Seis. mas não pude resistir. DIABETES Você devia tê-lo dado a eles 29 . ao meio-dia. LEVA UM CHOQUE DAQUELES ANÉIS ELÉTRICOS) DIABETES Iiiii. e ninguém fez nada! CORO Lemos sobre isso no jornal. DIABETES Por que não me avisaram? CORO Não gostamos de nos meter. com 16 pessoas olhando. estava lendo o jornal na esquina e seis brutamontes — viciados em drogas —me agarram e me jogam no chão. (OS FADOS SAEM RINDO) WENDY Ah. e dai? Cada um com uma faca na mão. esse Bob é incorrigível! DIABETES (Para o CORO) Vocês sabiam que ele ia fazer isto! CORO Ele é um bobo. De repente. DIABETES APERTA.(LEVA UM ESGUICHO NA CARA E OS FADOS RIEM) BOB Desculpe. Foram 15. DIABETES Não importa! Se alguém a tivesse ajudado. E não foram 16 pessoas. Queriam meu dinheiro. (ESTENDE-LHE A MÃO. ela estaria aqui hoje! MULHER (Entra com faca no peito) Estou aqui! DIABETES Eu sabia que ia queimar a língua nesta peça! MULHER Trabalhei a vida inteira naquela rua.

MULHER Você quer dizer por sua causa. O que significa isto? O que acontece se são más notícias? MULHER Antigamente. MULHER Espero que sua mensagem para o rei sejam boas notícias. DIABETES Modernas? Em toda a parte. por causa dele. DIABETES Pois é — Como assim. E mesmo assim continuaram a me esfaquear CORO As cidades modernas são fogo. CORO Arquibancadas grátis para qualquer jogo! MULHER Mas. ha. ha! (A ILUMINAÇÃO TORNA-SE SINISTRA) DIABETES A luz mudou. se fossem más noticias. DIABETES Não quero saber! MULHER O rei condenava o mensageiro à morte. quando um mensageiro levava uma mensagem ao rei. Eu estava andando com Sócrates em Atenas.. DIABETES Também espero. que o mal era a simples ignorância da verdade.. recebia um prêmio se a noticia era boa. e dois pivetes de Esparta saíram de trás da Acrópole e pediram o nosso dinheiro! MULHER E aí? DIABETES Sócrates provou-lhes.. MULHER E o que aconteceu? DIABETES Encheram-lhe a cara de socos..MULHER Eu dei. DIABETES 30 . por minha causa? CORO (Morrendo de rir) Ha. pelo simples uso da lógica.

. MULHER Ela não poderá ajudá-lo. CORO Pode crer — não vai gostar nem um pouco. Ou assado! 31 . MULHER Então o mensageiro era assado vivoCORO Em fogo brando! DIABETES Já faz tanto tempo que fui assado vivo em fogo brando que nem me lembro se gostei ou não. DIABETES Onde está Dons Levine? Se eu puser as mãos naquela hebréia festiva. você sabe. Estudei filosofia. DIABETES Como bom humor. DIABETES Dons! Onde está você? DORIS (Na platéia) O que você quer? DIABETES O que está fazendo ai? DORIS A peça me deu no saco? DIABETES Como deu no saco? Venha já pra cá... Hepatitis! MULHER Às vezes. quando o rei estava de bom humor. Estou fudido aqui por sua causa! DORIS (Levantando-se) Desculpe. Não sou obrigada a saber o que aconteceu na História Antiga. se o mensageiro era degolado??? CORO Mas. estou frito.Ainda estamos em antigamente? MULHER Não se enxerga no espelho. seu cego? DIABETES Agora sei o que você queria dizer. Está a quilômetros daqui.. Fidípides. o mensageiro era apenas degolado.. DIABETES Se forem más notícias.. se as noticias fossem péssimas.

DORIS Tou sabendo. cara. tira a mensagem do envelope. DIABETES É essa a sua idéia da liberdade? DORIS Ou se perde ou se ganha! DIABETES Ou se perde ou se ganha? Foi isso que você aprendeu naquela faculdade do Brooklyn? DORIS Olha aqui. estou morto. 32 . Lê) Para Melhor Ator Coadjuvante. o rei está chegando! DIABETES Veja se ele está trazendo meu sanduíche. Li a mensagem errada! (TIRA DO BOLSO A VERDADEIRA MENSAGEM.. ao receber este prêmio quero agradecer a papai e mamãe pelo estímulo que sempre me. Fidípides! DIABETES (Lê) A mensagem é uma única palavra. corta essa! DIABETES Se forem más noticias.. DORIS Sim? DIABETES Como você sabe? DORIS Sabe o quê? DIABETES A mensagem só diz “Sim”. o Vencedor É (USA O NOME DO ATOR QUE INTERPRETA HEPATITIS) HEPATITIS (Surge no palco) Senhoras e senhores. Espere ai! A mensagem! Estou com ela aqui! (Revira os bolsos.) MULHER Depressa. DORIS Depressa. ATOR Caia fora.

a rainha está com gonorréia? REI Quem pediu este sanduíche? DIABETES Fui eu. “Sim” é afirmativo? Ou não? Não é? (Experimentando) Sim! DORIS E se a pergunta tiver sido “A rainha está com gonorréia?” DIABETES Tem razão! CORO Sua majestade. REI Estamos em falta de batatas. realmente. Sua Majestade primeiro. você! DIABETES 33 . Isto aí são cenouras? Porque eu pedi salada de batata. tens uma mensagem para mim? DIABETES Humilde rei... DIABETES Não. Ele traz a mensagem! REI Humilde escravo. majestade. REI Ótimo. como de fato. Vou comer lá na esquina. DIABETES Então pode levar de volta.. REI Não. ah. DIABETES Pode me dizer a pergunta? REI Primeiro a mensagem. CORO A mensagem. (DIABETES faz vários psius para eles) A mensagem. o rei! (FANFARRA PARA A GRANDE ENTRADA DO REI) DIABETES Majestade.CORO Isto é bom ou ruim? DIABETES Não sei..

REI Uma única palavra para responder à pergunta das perguntas: Existe um Deus? DIABETES Foi. pelo mesmo preço.. REI Ele? CORO Claro! REI Mas como? CORO Porque você é o rei.. esta a pergunta? REI 34 . não é? Por que.. é! Eu sou o rei! Qual é a mensagem? (O GUARDA PUXA UMA ESPADA) DIABETES A mensagem é. você! REI Não. REI A mensagem.... seu pateta! REI Ah. você! CORO Faça Fidípides falar primeiro. majestade. escravo! (GUARDA PÕE A ESPADA NO PESCOÇO DE DIABETES) DIABETES Resume-se a uma palavra. ele tinha direito a 14 palavras. REI Uma palavra? DIABETES Estranho.Não. ss-nnn — (Tentando ter uma idéia antes de lê-la) nãosim-talvez-talvez. CORO Ele está mentindo.

REI Esta é a pior notícia que eu podia ter recebido na vida! DIABETES (Caindo de Joelhos) Majestade. majestade. por meus crimes. não é minha culpa! Sou apenas um humilde mensageiro. REI (Com voz grave) Se existe um Deus. Por outro lado. orgulho-me de dar-lhe a resposta.Ué! Pois se é a única pergunta! DIABETES (Olha para DORIS. (DIABETES A OLHA DE ESGUELHA) DORIS Não é um barato? DIABETES Sei que Sua Majestade deve estar pensando numa boa recompensa para o seu fiel escravo — mas nossa liberdade é mais do que suficiente. Não fui eu quem escreveu a mensagem. É como a gonorréia da 35 . DIABETES É a sua vez MULHER (Ciciando) Ssssim. DIABETES Como disse? REI Julgado por meus pecados. REI Sim? DIABETES Sim. Crimes horríveis! Estou condenado! A mensagem que me trouxeste condena-me à eternidade. Apenas a transmiti. DORIS Sim. se Sua Majestade insiste em demonstrar sua gratidão. aliviado) Então. A resposta é “Sim”. DIABETES Eu disse sim? Mas eu quis dizer não! GUARDA (agarra o envelope e lê a mensagem) A mensagem diz sim. CORO Sim. então o homem não é responsável por seus atos. e eu serei com toda certeza julgado por meus pecados. estamos longe de recusar diamantes.

(O GUARDA O AGARRA) DIABETES Espere. Você é jovem. soldado. REI E o que todos dizem. arranjará outro. DORIS Não. DORIS E verdade. Sua Majestade manda matar os meteorologistas? REI Claro! DIABETES Meu Deus. não — oh. DIABETES Quando o Serviço de Meteorologia prediz chuva. trata-se de um esquizofrênico! REI Levem-no. Devia assá-lo em fogo brando! REI É bom demais para este lixo. por que fui me meter nisto? CORO Não se preocupe. Quero ter o prazer de matar eu mesmo esse canastrão. majestade. REI Você será desmembrado por cavalos selvagens! DIABETES Eu sabia que Sua Majestade compreenderia. REI (Levanta a espada) Morra! DIABETES 36 .rainha. Dê-me sua espada. Posso dizer uma palavra em minha defesa? REI Sim? DIABETES Isto é apenas uma peça. DORIS Mas ele não passa de um mensageiro! Não pode amarrá-lo a cavalos selvagens.

ATÉ VERMOS QUE O ARAME O ESTRANGULOU. Deus.. Desçam-no. (O GUARDA A AGARRA E O REI A ATRAVESSA COM A ESPADA) MULHER Pela segunda vez esta semana! Puta que me pariu! DIABETES Oh.. Deus? Deus? Você está bem? Há um médico na platéia? MÉDICO (Na platéia) Eu sou médico. Oh. salve-me com seu raio! (Todos olham para cima. grande Zeus! Meu Deus.. socorro! (EFEITOS.Oh. mas nada acontece. TRIQUINÍASES (Entra pelo outro lado) Emperrou! DIABETES (Dando a deixa) Oh.. Zeus. TODOS OLHAM ESPANTADOS) TRIQUINÍASES Alguma coisa saiu errado! A máquina bateu o pino! CORO Finalmente.. grande Zeus! CORO O fim é igual para todos! MULHER Não vou ficar parada aqui e vê-lo ser esfaqueado como eu no meio da rua! REI Agarre-a. RELÂMPAGOS ZEUS É DESCIDO DESAJEITADAMENTE E ESTREBUCHANDO. Zeus! REI E agora. Uma situação melindrosa) Oh. morra! DIABETES Oh.. TRIQUINÍASES A máquina suo! HEPATITIS 37 . Zeus — cadê esse merda do Zeus? HEPATITIS (Entra e olha para cima) Pelo amor de Zeus. Deus aparece! (MAS JÁ ESTÁ MORTINHO-DA-SILVA) DIABETES Deus. vamos logo com essa máquina. Zeus — Deus dos Deuses.

. o que você fez? (Brande a espada. ha! MEDICO (Tomando o pulso de DEUS) Está mais do que morto. DIABETES a agarra Me dê isto! REI O que está fazendo? DIABETES Me matar. MAS A ESPADA É DE MENTIRA) REI Pare com isso! Ele é louco! Pare! Isso faz cócegas! Ha. o que está fazendo? GUARDA Hepatitis. está vendo.Psiu! Cale a boca! Você está atrapalhando a peça! DIABETES Deus morreu! MÉDICO Tinha seguro de vida? HEPATITIS Improvisem! DIABETES Improvisar o quê? HEPATITIS Improvisem o final! TRIQUINÍASES Alguém puxou a alavanca errada! DORIS Quebrou o pescoço. ha.. ele está estragando o final da peça! CORO Ficou louco. CARREGANDO O CORPO DE DEUS) 38 . REI (Tentando continuar a peça) Ah. Fidípides? Era o rei que devia te matar! DIABETES Quem disse isso? Onde está escrito? Não — eu prefiro matar o rei! (INVESTE CONTRA O REI. venha me ajudar! REI Fidípides. É melhor tirá-lo daqui CORO Não temos nada a ver com isso. mensageiro. né? Dons. (CORO COMEÇA A SAIR.

não estou com vontade.DIABETES O escravo decide tornar-se um herói! (ATACA O GUARDA. a platéia nunca entenderá a mensagem! MULHER O teatro é diversão. sua besta.. Mas só se ela quiser. Cada um por si. tudo é possível. Deus está morto. Fidípides (Ele a beija ) Agora não. MAS A ESPADA AINDA É A DE MENTIRA) GUARDA Que está fazendo? DORIS Eu te amo. PT. PT. (Para o CORO) Aonde pensam que vão? REI Eles. PT. Agora o herói sou eu! DORIS E eu acho que vou gozar agora mesmo. HEPATITIS A mensagem não é esta! CARTEIRO (Lendo o telegrama) Tem razão.. Mas eu vou telefonar para Sol Mishking. DIABETES Claro. CARTEIRO (Entra de bicicleta) Telegrama para a platéia! É a mensagem do Autor! DIABETES Quem é este? CARTEIRO (Desce da bicicleta e canta) Parabéns pra você. PT.. Ele saberá que providências tomar. nesta data querida. Já achei a sua. minha peça. passe um telegrama. HEPATITIS Esta é uma peça séria! Tem até mensagem! Se fracassar. desculpe.. meu agente. HEPATITIS Minha peça. Conheço os sintomas! CARTEIRO (Continua lendo) Dons Levine está finalmente autorizada a ter um orgasmo. não sei. Assinado — Salão de Bilhares Moscowitz. Há um velho ditado: se quiser enviar uma mensagem. (AGARRA-A) DORIS PT! PT! 39 .

. deixando apenas os dois personagens originais. HEPATITIS É o fim. 40 . HEPATITIS e DIABETES) Minha peça. Vazia. vou-me embora para casa! Estou farto de trabalhar na Bolsa! Não agüento mais tomar aquele frescão! (AGARRA UMA MULHER NA PLATÉIA. DIABETES Claro. DIABETES Porque não dá pé. o escritor e o ator.. RASGA-LHE A BLUSA. Só precisava de um final... HEPATITIS O quê? DIABETES Sem sentido. O que estamos discutindo? Estamos discutindo o fim. HEPATITIS Admito que esteja insatisfatório. HEPATITIS Mas o que a peça significava? DIABETES Nada absolutamente nada. PODE-SE USAR A VAGA-LUME) HEPATITIS Minha peça. HEPATITIS Estamos sempre discutindo o fim.. DIABETES A peça era boa. (Os personagens abandonaram o palco.(ENTRA NO PALCO UM BRUTAMONTES) STANLEY Stella! Stella! HEPATITIS Já não há realidade! Absolutamente nenhuma! (GROUCHO MARX CORRE PELO PALCO ATRÁS DE BLANCHE. NA PLATÉIA. UM HOMEM SE LEVANTA) HOMEM Se tudo é permitido. E CORRE ATRÁS DELA PELAS COXIAS — PARA ISTO..

Rua João Lira. está sujeita a royalty. sendo que a permissão para qualquer desses fins deve ser solicitada por carta ao agente do Autor. New York 10036. recitação. além dos direitos de tradução para línguas estrangeiras. inclusive os de gravação. lnc. 97 —Conj. Imagine um final bem forte e depois escreva de trás para a frente HEPATITIS Já tentei isso. 204 — Leblon — Rio de JaneiroRJ. 41 . DIABETES Isso é absurdo. HEPATITIS Absurdo? O que é absurdo? (TREVAS) AVISO: Profissionais e amadores são. Aplica-se particular ênfase à questão de leituras. Tenho uma peça sem começo. leitura pública ou particular e transmissão por rádio e televisão. por meio desta. estão estritamente reservados. advertidos de que Deus sob total proteção da regulamentação de copyright dos Estados Unidos da América. New York. Todos os direitos. Agência Literária.. amadores ou profissionais.DIABETES Insatisfatório? Está horrível! O segredo é começar a peça pelo fim. 25 West 45TH Street. filmagem. Carmen Balcells. ou ao seu representante para a língua portuguesa. Todos os pedidos de licença e permissão devem ser dirigidos a Samuel French. da Comunidade Britânica (inclusive o Domínio cio Canadá) e de todos os países signatários das Convenções de Berna e Universal de Copyright.