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DO NADA
por
Andy Nowicki
CONTEDO
Parte 1: Antes do Nada
Parte 2: Dentro do Nada
Parte 3: Alm do Nada
Sobre o autor
PARTE 1
ANTES DO NADA
Voc me pediu para manter um registro de minhas experincias, Sr. X. Mas
eu evitei faz-lo at esta conjuntura crtica, sem outro propsito alm de lhe
passar raiva, j que o considero bastante repugnante.
Que irnico voc deve achar isto: ser desprezado devido aos frutos de seu
prprio trabalho! Ter dado um tiro no prprio p! Tenho certeza de que
voc consegue apreciar esta circunstncia, conceitualmente falando, em
algum nvel, Sr. X, mesmo que isto o irrite ou enfurea, voc, que eu sei
que um desequilibrado do sorriso falso e da boca fechada, com priso de
ventre e complexo de sargento.
E agora, nesta hora tardia, em que raiva no mais um problema (pois j
passei raiva em voc bastante satisfatoriamente, com todas as minhas
presepadas sem-noo), eu, por meio deste, comeo este tratado,
Tepolis... voc, X-Man de fora e poder, reduzido a isto!
A esta altura, minha ojeriza e desprezo por voc sero melhor expressas
escrevendo sobre o que eu sofri durante o ltimo ano da minha vida e o que
eu gozei durante os ltimos quatro meses, desde que me inscrevi no seu
programa experimental. Ao ser questionado, voc vai negar tudo, eu
imagino mas e eu ligo para isto? Eu posso te dizer francamente que,
neste instante, no me importa minimamente se as pessoas acreditarem em
voc e pensarem que eu sou algum louco do olho arregalado. As pessoas
vo acreditar no que acreditarem: e eu ligo? Como a histria me considera,
se que me considera, no tem importncia. Eu s quero o que eu quero.
Eu vivo no agora. Eu logo morrerei no agora e no serei mais; e da?
Um dia, no faz muito tempo, eu fui seminarista, estudando para ser padre
da Santa Igreja Catlica Romana. Mas, como voc sabe, fui expulso ano
passado, ao ser reprovado em uma bateria de testes psicolgicos. Foi tudo
poltica, a minha excluso? Bem, nem tudo, certamente posso ser franco
a respeito, agora. claro que meu tenro e jovem ego ficou sentido para
alm da reconciliao, o que, por sua vez, precipitou, ou melhor, reativou,
uma crise espiritual; senti que havia sido trado, que aquilo que acreditei
durante tanto tempo ser meu chamado, minha vocao, meu propsito,
havia sido roubado. Aquela era a nica coisa que dava algum sentido
minha vida, mas tudo isto mudou quando julgaram que eu estava
mentalmente inapto ao sacerdcio.
Eles, naturalmente, tentaram colocar panos quentes no meu caso. Um dos
meus superiores at me disse: No que estejamos dizendo no; estamos
dizendo ainda no. O que eu precisava, disse ele, era de alguma terapia,
s para resolver aquilo. No era nada demais. Era uma coisa s. Mas
estava l.
No um no, mas um ainda no, disse ele. Ah, mas ele estava
errado! Aquilo era um no; o mais profundo dos nos, a todas as perguntas
possveis!
Quando jovem, eu sempre afugentei o dilvio do caos e do desespero em
minha mente imaginando-me como um padre. Havia ali uma ideia de
misso que me resgatava de um terrvel rudo de batidas metlicas
dissonantes que eu escutava em meu crebro e que em diversas ocasies
elevava-se ao nvel auditivo, levando-me a vises de derrota, desespero e
suicdio. H muito eu mamo o seio da morbidez... farejando a morte em
toda parte, temendo-a horrivelmente, encolhendo-me num terror lastimvel
diante da viso do crnio por sob a pele... S a Igreja e o que eu percebia
como minha vocao para as ordens sagradas mantinham minha cabea
acima do dilvio montante...
Terminada a faculdade, entrei para um seminrio, onde atirei-me ao meu
trabalho com uma espcie de vigor neurtico. Eu via a luz e estava
determinado a alcan-la; dei o melhor de mim para desejar que minha
alma completasse aquela jornada, mas algo me impedia. Era Deus; o acaso;
o destino? Ser que sequer importa do que o chamemos? o que quer que
seja; para alguns, uma bno, para outros, uma maldio; para alguns, um
benevolente, afetuoso, maravilhoso prazer; para outros, uma horrvel,
odiosa abominao; o elevador para o Cu ou a descida pesada, encardida e
suada para o Inferno. Seria a experincia de uma pessoa realmente menos
real do que a de outra? Pode alguma experincia ser descontada?
Para mim, as coisas de fato apressaram-se em mudar. Deus e a Igreja
estavam comigo e, ento, de repente, estavam contra mim. Eu havia sido
declarado um rprobo, algum com problemas psicolgicos;
especificamente, depresso, ansiedade e tendncias paranoicas. Isto eles
descobriram depois que respondi francamente a algumas perguntas em um
punhado de testes de mltipla escolha.
De todo modo, no fiz muita coisa durante aquele tempo (alm de perder
temporariamente a cabea, claro). A maioria das pessoas que me
conheciam naquela poca, ou que pelo menos acreditavam que me
conheciam, achavam que eu estava numa boa e, de fato, no havia nada
de notvel em minha existncia diria. Eu trabalhava s o mnimo que eu
precisava, em vrios empregos temporrios de baixo estresse e baixa
remunerao, e aceitava abertamente assistncia financeira, sempre que
oferecida, da parte de meus pais de classe mdia alta e meus irmos mais
velhos e muito bem-sucedidos.
As pessoas sorriam gentilmente, falavam na minha cara que eu estava
descansando um pouco e sem dvida diziam que eu era um derrotado
aproveitador, vagabundo e deficiente mental quando eu no estava por
perto. Mas ningum podia alegar que eu tinha, como se diz, uma vida de
rei. Eu alugava um moquifo de um apartamentozinho, escolhido em parte
por questo de comodidade e em parte devido a uma esttica geral da
sordidez que eu tinha comeado a cultivar. Na minha cabea, eu j era um
novio; tinha aceito os votos de pobreza e castidade com alegria e sem
protestos. Mas obedincia esta era bem mais difcil de observar. Admito
isto abertamente. Na verdade, durante meu tempo no seminrio, um
razovel nmero dos meus superiores pareceram-me um tanto menos do
que super alguma coisa e, por mais que eu tentasse, nunca consegui
fingir a expresso adequada de admirao subserviente misturada
autoabnegao sutil e bem-humorada que esperava-se de um reles
estudante. Houve, eu me recordo, um bate-boca especialmente feio com um
professor de Teologia sistemtica particularmente irritante e
repulsivamente condescendente... e por a foi.
Minha falta de humildade me importava. Eu a percebia como o pior, mais
flagrante e mais condenvel de meus pecados minha consternao com
sua persistncia at me fazia perder o sono noite. Eu rezava minha cota de
rosrios, pedindo ao Senhor, mediante a abenoada intercesso de Maria e
dos santos, que removesse este espinho de minha carne, que me fizesse
uma pessoa mais simptica, mais agradvel, menos propensa raiva
abrasadora, impacincia silenciosa e sombria, hostilidade que remi e s
fantasias obsessivas de afirmao e dominncia.
Eu sabia, na verdade, que levava jeito com as pessoas algumas pessoas
e que at se poderia dizer que, nas devidas circunstncias, eu possua um
excelente temperamento para o trabalho pastoral isto , na circunstncia de
encontrar algum realmente em necessidade. Eu no era to bom na
companhia daqueles cuja tendncia era matraquearem sermes melosos
enquanto eram rpidos e secos em manifestarem sua desaprovao, mas eu
Foi uma longa jornada at aqui. Mas agora vejo que o tempo todo carreguei
uma tocha uma pequena chama s minha, em um pequeno cabo s meu
e s recentemente descobri que o segredo atear fogo a mim mesmo,
brilhar enquanto ardo e simplesmente no dar a mnima... autoimolar-me e
tornar-me uma pequena manifestao de negao, s minha.
E por esta profunda revelao, eu, mais uma vez, tenho para com voc uma
dvida sincera de gratido! Voc me empurrou da beira do penhasco, para
onde eu queria ir o tempo todo. Na verdade, no acredito mais que o
penhasco um dia tenha estado aqui sempre estive caindo, caindo, caindo,
mas s recentemente tive a oportunidade de rejeitar e apagar
completamente de minha vista todo o falso cenrio que j me levou a supor
a existncia de um cho sob meus ps. Agora sou um homem caindo em
chamas, varando rpido um impiedoso vazio mas cair no diferente de
voar quando no se tem nada por baixo. Ter conscincia de que se afunda
para sempre pode ser uma sensao desconcertante, a princpio, mas logo
se torna uma condio agradvel, e at feliz. Flutuar para dentro do nada
eterno ser verdadeiramente livre.
***
Mas voc vai me desculpar por minhas formulaes zonzas e
grandiloquentes, Sr. X. Elas so um subproduto inevitvel do meu novo e
ampliado estado de esprito. Eu percebo que, para voc e os outros, meu
comportamento pode parecer exagerado, meio maluco at. tudo uma
questo de perspectiva, suponho. Voc pensa que sou iludido e eu retribuo
o favor, pensando exatamente o mesmo de voc. A diferena entre ns
que voc gostaria de mudar minha cabea, de corrigir o que v como
minha iluso, enquanto eu no tenho absolutamente nenhum interesse em
arranc-lo do seu complexo de sargento incessantemente compulsivo,
acompanhado, como sempre, por um sorriso enganador, travado, e o estilo
de camaradagem de um vendedor com seus tapinhas calorosos e falsos nas
costas. Como que voc espera mudar o que no pode ser mudado, mon
ami? Esta uma tese axiomaticamente insustentvel! Se eu, supostamente
o louco, consigo ver isto perfeitamente bem, ento, por que voc no
consegue?
No, no, no. Ainda no e sempre no! Vocs, mestres do universo,
vocs, dementes, mentirosos, manipuladores puxa-sacos, com seus apertos
de mo e sua conversa trivial, seus olhares perquiridores e seus acenos
compreensivos de cabea vocs, bando de coitados, vocs, raa de
vboras, NO vo reverter isto! Vocs NO VO alterar a presente
dinmica de volta ao que ela era antes. Vocs NO VO conseguir virar a
***
H um ano eles me mandaram embora, tendo me considerado
psicologicamente inapto para vestir a batina. Todo cuidado pouco hoje
em dia, eu acho, em nossa nao de molestamentos ps-Vaticano II e psrevoluo sexual, onde a sodomia um ato matrimonial sagrado em vrios
estados...
Eu, claro, nunca tive a menor inclinao para fazer amor com coroinhas,
mas mesmo assim... Os dinossauros da Velha Guarda do Vaticano II
podem ter sido, na verdade, os que deram incio ao caos todo, para comeo
de conversa, com seu papo furado hiponga e infernal dos anos 60, na linha
t legal/voc t legal, mas eles agora esto tentando retomar as rdeas
das coisas e eu sou uma das vtimas lamentveis, porm necessrias, em
sua intensificada guerra contra pervertidos, tarados e manacos.
Este fato a princpio me deixou mordido, Sr. X, mas agora, claro, eu no
mudaria nada... Claro: h um ano eu ainda no havia tido a chance de ver
as coisas em perspectiva e sentia que haviam jogado uma dose dupla de
cido em meus olhos: tinham roubado meu chamado e me transformado em
um esquisito inepto, tudo de um s golpe.
O caos! O horror, o horror. A mesma disseminao do veneno erosivo
f que havia se espalhado atravs da sociedade na ltima metade do sculo
XX, atirando todas as nossas vidas na lama miservel da falta de
propsitos, tornando-nos manequins absurdos, sem face e sem esprito,
rolando abaixo por este abismo aterrorizante... este mesmo veneno agora
circulava em minhas veias, corroendo-me por dentro. E agora? eu me
perguntava, de modo bastante pattico. Decidi me mudar e ento me
questionei: por que me dar ao trabalho de me mudar; quem realmente se
importava com isto? Qualquer lugar era como qualquer outro lugar. Eu
poderia muito bem ficar quieto ento, aluguei aquele lixo de
apartamento, no meio de uma colnia imensa de baratas, ratos, laboratrios
para a produo metanfetaminas e gangues de estupradores: arregacei as
mangas e comecei minha longa descida vertical rumo pobreza consciente:
pobreza no s de conta bancria, mas de mente e esprito tambm. Decidi
cair at no poder mais e bater no fundo, se houvesse um; ento, ou eu
miraculosamente ricochetearia de volta a uma posio ereta (louvado seja
Jesus!), ou meus ossos se partiriam e meu crnio se esfacelaria no duro piso
de rocha da realidade, e ficaria por isto mesmo.
***
claro que eu no estava imune a todas as tentaes que persistem em
nossa poca, mesmo entre os que supostamente se libertaram dos grilhes
do conformismo e escolheram livremente se comprometer com a queda
livre... Na verdade, eu ainda no era realmente livre, porque fiz duas coisas
estpidas, tpicas de um poser aspirante a niilista fodo: (1) Eu estava
fazendo terapia; (2) Eu tinha um blog.
Na verdade, uma grande parte do que eu escrevia no meu blog tinha a ver
com minha terapia, pra voc ver o quanto eu estava longe da salvao. Eu
s tinha um dos ps no redemoinho do Vazio; o outro, ainda esperanoso,
vagava por conta prpria, buscando terreno slido, enquanto ambos os
meus braos se esticavam, ou melhor, se debatiam na direo dos cus,
aparentemente esperando que chegasse algum auxlio daquela regio...
Sim, eu era incoerente, inconstante e ainda no estava no meu prprio
caminho. Eu ainda queria retornar ao que pensava ser minha vocao, em
vez de trilhar fielmente o curso de meu destino. uma coisa lamentvel de
se lembrar, mas devo faz-lo, j que meu propsito aqui no s discutir o
que me tornei (com sua inestimvel ajuda, Sr. X), mas tambm o que eu era
h at bem pouco tempo.
Aqui, ento, esto alguns trechos do meu ridculo blog, que mantive
durante os meses de minha priso autoimposta, antes de eu recentemente
ressurgir glorioso, feliz luz do dia:
29 de Agosto (humor atual: duvidoso)
26 de setembro
Dr. Simo Bacamarte parece pensar que sinto raiva porque acredito no
estar sendo adequadamente respeitado ou apoiado. Ele acha que estou
deprimido basicamente pela mesma razo. Raiva e tristeza, lutando
intensamente pela posse da minha alma. O que o bem e o que o mal?
Ou sero ambos eles demnios a serem expulsos?
O doutor gostaria que eu comeasse a tomar antidepressivos... Isto vai
cortar uma das cabeas da besta bicfala, talvez, se funcionar. Mas eu
QUERO mesmo que funcione? Eu seria feliz sendo feliz?
24 de outubro
Aniversrio hoje. 25 anos. A meio caminho na casa dos trinta anos,
escorregando rumo obscuridade. Nenhuma motivao absolutamente
nenhuma para voltar ao cavalo de onde ca; acho que vou ficar deitado
aqui, olhando as estrelas... Mame me liga para desejar um dia feliz; ela
deixa uma mensagem que soa preocupada no correio de voz e seu tom me
faz engasgar de tanta raiva; estou praticamente tendo nsias de vmito com
o som de sua voz, tremendo de apoplexia. Cansado de terem pena de mim,
de me tratarem com condescendncia. Aperto o boto, apago a mensagem.
J era; e j estou cheio.
29 de outubro
Roubado ontem. Quase me sinto mal pelos bandidos que entraram aqui
tenho to pouco que ningum se importaria em roubar. Levaram minha TV
e meu aparelho de DVD que bom para eles! Mas meu laptop estava
comigo enquanto eu me achava fora, ento ele ainda est aqui para eu
digitar vontade, at me fartar... Arrombaram minha porta e no tenho
nenhum desejo de substitu-la. Se algum mais decidir entrar de novo e
violentar minha pessoa, por mim tudo bem. O que quer que me acontea,
evidentemente, vontade de Deus. Estou nas mos do onisciente, e no
entanto absolutamente indiferente (e talvez at malevolente) Cosmos.
Venha o que vier! No vou resistir. Vou encarar como algo que era para
ser: todo co tem sua hora e eu sou um co (se no for menos): co, no
homem, bom para ser chutado...
7 de novembro
O Dr. Muito Louco, tambm conhecido como Sr. Sabe Tudo, meu
psiquiatra, acha que j me decifrou completamente.
O que ele no sabe que h mais em mim do que seu olhar abobalhado
enxerga atravs dos culos, primeira vista. Ele me v como um caso
tpico do inconformista zangado, um rapaz com problemas devido a
conflitos parentais e rivalidade com os irmos, minha pequena infncia
deplorvel e traumas adolescentes desfilando previsivelmente na sua frente,
enquanto ele faz anotaes, dando um confere imaginrio a cada uma das
caractersticas que tem em sua mente, imaginando que sou um exemplo
ser o mesmo... Que TOLO eu fui!, exclamou ele para a mulher quando
reapareceu, um caco de homem macilento e plido. Que tolo, que tolo!
Ela no sabia o que ele queria dizer e isto o exasperava ainda mais. O que
eu quero dizer? O que eu quero dizer?! Eu no tinha nada que ser so. No,
no... De agora em diante eu simplesmente vou ser louco!
Essa arenga soava bastante dostoievskiana, embora eu no tenha lhe dito
isto (imaginando que ela provavelmente no saberia quem era
Dostoivski), e me intrigou grandemente. Ela sentiu meu interesse e
solidariedade, muito embora eu no tivesse assumido aquele tom de voz
nauseantemente meloso que frequentemente se ouve de terapeutas e
conselheiros espirituais quando eles falam com algum em necessidade.
Eu no falo com os outros deste jeito, porque quando voc realmente
percebe uma igualdade baseada no fato de outra pessoa ser seu semelhante,
voc no tem a presuno de lhe dar sermes, no mais do que um paciente
de um hospcio assumiria um tom de voz superior com os companheiros
loucos com quem ele divide seu espao. Somos todos loucos ou
DEVERAMOS ser, se no formos.
Embora eu me mostrasse resolutamente impassvel, esta velha abriu-se
comigo e, quando chegou minha hora de partir, pegou minha mo e seus
olhos antigos brilharam com intensa gratido, um olhar que me tocou
grandemente. Eu a vi mais algumas vezes antes de ela morrer e ela uma vez
me revelou, queima-roupa, que eu lhe lembrava seu marido. Ela me disse
isso muito embora eu nunca tivesse lhe dito nada a meu respeito. Eu
sempre apenas fazia perguntas A ELA, ento me perguntei como ela
poderia fazer uma tal associao. Eu no era nenhum gnio da estatstica e
nunca sofri um colapso emocional desencadeado pela morte de um ente
querido. Eu teria atribudo a comparao a uma semissenilidade docemente
fraca de esprito, se no fosse pelo fato de que a viva era realmente
perspicaz. Ela me conheceu, gostou de mim, confiou em mim e sentiu que
eu e seu marido ramos de algum modo feitos do mesmo material.
O que ela pensou que havia vislumbrado do meu esprito que a levou a
fazer uma tal avaliao? Por alguma razo, eu nunca lhe perguntei. De
algum modo, eu simplesmente aceitei isto como um fato, como se fosse, de
alguma maneira, autoevidente.
Eu PODERIA ter sido padre e ter sido feliz. Eu PODERIA ter rezado a
missa com reverncia, ter escrito e pronunciado sermes com algum valor,
poderia ter vivido com simplicidade, poderia ter aconselhado pessoas
sofrendo ou passando por situaes muito difceis. E no entanto me
puseram para fora. No estive altura; fui considerado imperfeito para a
17 de novembro
Ontem noite, enquanto cochilava, sonhei que era um feto abortado.
Choro agora copiosas lgrimas enquanto escrevo estas palavras, pensando
nos acontecimentos daquele horrvel sonho, que na verdade est alm de
qualquer descrio, existindo apenas em alguma esfera da pura emoo,
esfera esta da glida e completa tristeza. Tenho a sensao de que as
lgrimas que escorrem por meu rosto congelam imediatamente em minhas
faces, j que s h poucos instantes retornei daquele lugar de dor
arrepiadora e infernal.
Eu era um beb e fui interrompido. Vivo em um minuto, lutando e me
debatendo miseravelmente no prximo e viro uma carcaa sangrenta e sem
vida no minuto seguinte.
E ento eu estava partido ao meio.
Eu era ao mesmo tempo eu mesmo, sentindo o corte afiado, o afundar de
algum instrumento medonho dentro de minha frgil carne de criana at
que eu perecia... e tambm TESTEMUNHEI a mim mesmo sendo
brutalizado desta maneira. S ento eu tive conscincia de que eu tambm
era uma terceira pessoa... ou seja, que eu era o abortista! Eu estava me
assassinando no tero... e tudo isso acontecia de algum modo
subconsciente, que subitamente me ps cara a cara com minha prpria me,
que sorriu para mim de um modo mais arrepiador do que qualquer coisa
que eu j tivesse visto antes. Era um sorriso mau e zombador, do tipo que
se v no rosto de um demnio que te arrasta para o Inferno. Ocorreu-me
que foi ELA que havia me induzido a assassinar a criana que eu era,
24 de dezembro
Cristo foi abortado, no-leluia.
Nunca pde ver os animais na manjedoura. Maria, maldita Maria o que
foi feito do seu Divino Filho, assassinado antes de nascer? Deus odeia a
este ponto o mundo. Ele nos odeia a todos. O Natal foi interrompido.
Maria, Nossa Senhora Maculada... voc no chora ao ver o corpo do seu
Filho, ainda beb, destroado e retorcido, ao sentir o sangue de Deus entre
as suas pernas? Santa Maria, o que aconteceu? Seu menino, um natimorto,
assassinado por seu Pai, o grande Abortista do universo! O autor da morte!
A divindade do nada! Contemplem todos o selvagem destroador da
Meus pais vieram me visitar, claro, bem como meus irmos e minha irm,
que agora era oficialmente uma novia, uma noiva de Deus, a ser trazida
em breve para o divino harm. Ela me fitou com sincera piedade, que era
nova, embora, claro, estivesse mesclada e marinada na mesma santimnia
presunosa que eu reconhecia de nossos velhos dias juntos. A nova
compaixo me desconcertou, mas esta ltima e familiar condescendncia,
para dizer a verdade, me deixou nostlgico.
(Por que, Sr. X, ns to frequentemente ansiamos pelo passado, mesmo
quando o passado foi uma poca singularmente horrvel? Isto tudo no
parte da Maldio que nos aflige, o fato de que queremos o que no
podemos ter, pela simples razo de que no podemos t-lo?)
Acho que minha irm e eu no trocamos nem uma s palavra durante
vrios minutos. Ela estendeu a mo para tocar a minha e deixei que ela o
fizesse, mas no retribui o gesto. Senti-me envergonhado, embaraado,
mortificado e derrotado. Experimentei um forte desejo de me condenar s
chamas do Inferno para toda a eternidade. No queria jamais voltar a ser
escutado, tocado, saboreado, cheirado ou visto de novo; queria derreter e
me fundir minha cama de hospital, evaporar no ter... Entretanto, uma
parte de mim tambm sentiu-se vingada, como se eu tivesse finalmente
superado todo o meu terror adolescente de fazer papel de bobo, de modo
que finalmente me despi das irrequietas tendncias comichonas,
autoconscientes, nervosas-com-olhos-inquietos que haviam infernizado a
mentalidade e o comportamento de todas as minhas horas de viglia.
Eu acho que por fim fechei os olhos e minha irm e os demais devem ter
me deixado sozinho, porque aos poucos perdi a conscincia. Quando voltei
a mim, estava totalmente s e o quarto havia ficado perfeitamente escuro.
Se ao menos aquela escurido tivesse continuado, envolvendo-me para
sempre! Mas ai de mim! No era pra ser! O amanhecer, mais uma vez, me
surpreenderia sorrateiro, e seus raios iluminariam meu caminho rumo ao
precipcio irresistvel de um abismo ainda mais temvel.
PARTE 2
DENTRO DO NADA
Quando abri os olhos na manh seguinte e vi voc de p na minha frente,
Sr. X, eu no me perguntei em momento algum quem voc era; eu no
queria saber. O que me veio mente foram duas perguntas
muito diferentes, diretamente originadas de meu estado visvel de extrema
irritao: me perguntei h quanto tempo voc estava l de p, diante de
minha cama barulhenta de hospital; e o mais importante, quando voc
finalmente iria embora?
Fechei os olhos, fazendo de conta que no havia percebido voc. Fingi que
voltava a dormir, achando que voc poderia simplesmente ir embora, quem
quer que voc fosse, mas senti que sua presena indesejada continuava o
tempo todo ali.
Imagine s, Sr. X! Voc poderia ter sado correndo naquele momento e
todo o trabalho que voc e os seus tiveram poderia ter sido evitado. Mas
voc continuou onde estava uma fora implacvel, da qual a gente no se
livra fcil, s por querer e gemi interiormente diante da sua maldita
tenacidade. Quando abri os olhos de novo, seu rosto sorridente me
enfureceu. Eu teria cuspido nele, se tivesse a energia ou a saliva necessria.
Mas minha boca parecia to seca quanto a de Cristo, ento apenas fechei a
cara.
Voc, claro, mostrou-se absolutamente insensvel ao meu mau humor;
passou ao largo dele, fingindo no notar. Voc me chamou por meu nome e
apresentou-se, no por seu nome, mas por sua companhia, cujo nome voc
tambm declinou mencionar. Voc disse que era de uma organizao
privada, que s vezes prestava consultoria para assuntos de segurana
americana. Acho que dei uma risadinha ao ouvir isso, minha maneira
dbil e doentia, e voc se desculpou acenando com a cabea.
Eu sei que soa um pouco capa e espada reconheceu voc mas na
realidade um trabalho bastante chato a maior parte do tempo. Eu queria
poder dizer a voc que eu sou James Bond ou Jack Bauer ou algum que
***
Em sua imediata ausncia, puxei as cobertas sobre mim. Ento, zombei e
tratei voc com menosprezo, em voz alta, ostensivamente, como se voc
ainda estivesse l e fosse de algum modo se sentir magoado com meus
trejeitos espalhafatosos e cheios de desdm. Voc se mostrou uma figura
bastante ridcula, falando com autoironia fingida que ah-no--capa-eespada-nem-nada-do-gnero, enquanto estava ali de p, em suas roupas
impecavelmente casuais, com seu sorriso charmoso s que eu no sou
uma mulher nem alguma bicha, ento no me deixei levar por sua boa
aparncia, nem por seu faro para a moda, nem por seu anel cafona de
formatura por uma das melhores universidades do pas. O Homem
Importante, em seu porte universitrio, chocando-se incongruentemente
com a falsa modstia de passos arrastados, realmente formava uma
combinao insuportvel.
E no entanto, se voc esteve ridculo no papel do bonito que se
autoconvida, eu fazia um papel muito mais ridculo, deitado na cama em
meu traje poser de paciente doente mental, todo com garras e perigoso do
lado de fora, mas um cachorrinho trmulo por baixo da minha camisa de
fora do hospital.
E novamente a curiosidade surgiu: o que, afinal de contas, o Homem
Importante quer com o Z Ruela?
Voc, claro, estava autoconfiante feito um galo de que eu entraria em seu
esquema lucrativo, o que quer que fosse ele; mas qual era o seu interesse
naquilo? Esta pergunta me deixava perplexo. E por mais que eu quisesse
jogar seu carto fora sem nem olh-lo, s para contrariar sua presuno
arrogante sobre meu interesse em juntar foras com voc, descobri que no
conseguiria resistir ao conhecimento proibido implicado em sua oferta. Eu
precisava saber exatamente o que fazia voc sentir a necessidade de
aparecer no meu quarto de hospital, uma divindade redentora e
resplandecente, agraciando a um miservel como eu com a ddiva de sua
imaculada presena.
De modo que voc ficou no meu corao, Sr. X. E durante os dias seguintes
da minha assim chamada recuperao, tomei todo o cuidado para no
perder seu carto, que, quando examinei mais de perto, constatei no ter
nada inscrito em si, exceto um nmero de telefone. No havia nenhum
nome gravado e tampouco o nome de alguma firma de consultoria em
segurana. Comecei a me perguntar se no tinha sido vtima de algum tipo
de pea, at perceber que eu sequer me importava na verdade, ela me era
nunca tinha ouvido falar, e eu o encontrei l. Voc desta vez estava vestido
nos trinques, num terno fino, com abotoamento duplo. Eu parecia um
morador de rua, em farrapos amarrotados e manchados. O contraste no
poderia ser mais marcante; ramos uma dupla estranha: o primo rico e o
primo pobre; o equilibrado, sofisticado e importante Prncipe do Universo e
o sujo e desmazelado Z Ningum.
A garonete nos conduziu a uma cabine particular e nos entregou os
cardpios. Eu pedi o prato menos caro, o que fez voc me olhar intrigado e
perguntar se eu realmente s queria aquilo. Fiz que sim com a cabea e
voc deu de ombros.
Como quiser, disse voc. Lembre-se, por minha conta.
A comida chegou. Ns comemos em silncio, o barulho de gente rica, feliz
e festiva entrando pelas divisrias da cabine, juntamente com o rudo de
pratos finos, de rolhas estourando, de copos se tocando, de vinho caro
sendo despejado com borbulhante exuberncia. Finalmente, obedecendo
aos ditames de um impulso interior, perguntei diretamente:
Quem voc e por que estamos aqui?
Uma pergunta incisiva e voc, como sempre, passou ao largo.
____, disse voc (chamando-me informalmente por meu primeiro nome,
com uma familiaridade excessiva, que me fez espumar de raiva), voc v
que o mundo mudou bastante nesta ltima dcada, mais ou menos.
Esta resposta aparentemente absurda me pegou de surpresa, eu admito, mas
continuei sentado em silncio, o que o levou a continuar:
Ns entramos na Guerra ao Terror com grande entusiasmo depois de 11
de setembro de 2001, mas, medida em que os anos foram se passando, ela
meio que se tornou um servio pesado demais... Sua voz cuidadosa e
aristocrtica ento traiu seu sotaque de Boston, la presidente Kennedy,
que eu no tinha detectado antes; voc pronunciava slog [servio] como
slaagh e terror como terr-ah, o que achei engraado, mas no ri.
Mal toquei na comida. No estava l com muita fome.
Uma das dificuldades continuou voc na sua pronncia inerente
[in-haah-rant] prpria natureza do inimigo. Voc se inclinou para a
frente, projetando, pela primeira vez, um entusiasmo quase juvenil.
eles ainda queriam morrer, e eles ainda querem levar um bom bocado de
ns com eles.
A brevidade certamente no era a alma da sua perspiccia, Sr. X... mas
tudo bem, porque o que voc dizia agora de algum modo me intrigava.
Pensei comigo: f. A f capaz de mover montanhas e de demoli-las, se for
preciso. A f destruiu dois imponentes arranha-cus no tem muito tempo,
fez todo aquele monte de vidro e ao vir abaixo, at a poeira incandescente
do solo. Um homem com f no tem nada a perder. Perder a vida vale a
pena se a f no for pequena.
De repente eu vi o que voc queria dizer, Sr. X. Eu vi por que os cabeas
de trapo em seus camelos iriam vencer e os soldados em suas poltronas
ouvindo pop iriam perder um lado queria morrer, enquanto o outro lado
s queria viver. E a morte sempre vence a vida. Xeque-mate.
Ento, aqui que algum como voc pode ser til continuou voc, sua
voz transbordando de entusiasmo.
Voc ento passou a explicar que muitas autoridades de alto escalo
estavam bastante cientes deste dilema, este impasse com o qual se
deparavam as foras combatentes em sua luta contra o inimigo. Esta
ausncia de motivao para lutar at o fim, por assim dizer. Muitas opes
estavam sendo estudadas, incluindo, claro, tratamentos com drogas.
Desnecessrio dizer que tudo isso era ultrassecreto, voc acrescentou,
olhando rapidamente para sua esquerda e sua direita, o que achei
engraado.
Voc se apressou em esclarecer que nem todos nos corredores do poder
[corri-dahs of powa-ah] sabiam sobre estes experimentos. E disse que
negaria veementemente qualquer conhecimento sobre qualquer programa
do gnero caso fosse perguntado diretamente de qualquer modo pblico e
oficial.
At agora, me informou voc, o medicamento mais promissor era um
composto experimental chamado nihil.
No posso te dizer como ou por que ele funciona; tudo o que posso dizer
que realmente funciona voc disse. E no tenho autorizao nem para
dizer do que o nihil composto, do ponto de vista qumico. Voc
pronunciava nihil do mesmo modo que se pronuncia, em ingls, o nome do
rio do Egito [Nile], no qual a Morte perseguia os passageiros do navio de
cruzeiro naquele romance famoso da Agatha Christie. O nihil foi assim
batizado, disse voc, porque ele havia sido concebido para dissolver o
medo e a apreenso individuais no calor da batalha, para desativar os
inibidores naturais do indivduo. Essencialmente, sua funo era reverter os
miraculosos dons criativos de Deus e criar o nada a partir de alguma coisa,
em vez do contrrio.
claro que a droga, uma vez aprovada, s seria utilizada em misses
seletas, envolvendo perigo extremo, insistiu voc enfaticamente, e ela
nunca seria administrada sem o consentimento por escrito de um soldado.
Seria um caminho sem volta, voc reconheceu sabiamente, permitir
qualquer exceo que fosse a esta regra ptrea. Mas se uma droga como o
nihil pudesse ser aperfeioada, ela prestaria um servio inestimvel a
nossos homens e mulheres em combate.
Imagine!, declarou voc, animando-se de novo. Quer dizer, imagine s!
Ns seramos preos para sua determinao, sem termos que nos tornar
como eles. Ns poderamos nos transformar em ferozes aves de rapina,
falces da morte, ao mesmo tempo em que evitaramos toda esta besteira
medieval sobre Al e jihad e setenta virgens [vah-gins] e esta asneira
toda.
Os frutos da f, com os luxos da incredulidade, ponderei comigo.
Depois que o tema da misteriosa substncia do nihil foi inicialmente
abordado, o resto do assunto se desenrolou por si s. Como algum que
recentemente havia enfrentado sofrimento mental e no entanto ainda era
legalmente so, vocs haviam pulado com fria em cima de mim, como um
rato de laboratrio em potencial. Voc ps a oferta bem em cima da mesa
naquele instante, Sr. X: a companhia com a qual voc (um homem sem
nome) trabalhava, estava disposta a pagar por todas as minhas despesas por
um perodo indefinido de tempo. Eu seria tratado com muito carinho; todas
as minhas contas e meu aluguel seriam integralmente subsidiados e eu
tambm receberia uma remunerao semanal bastante generosa (esta sendo
a parte lucrativa); e tudo o que eu teria que fazer seria tomar minhas
plulas dirias.
claro que eu tambm teria que consentir em ser vigiado o tempo todo:
uma cmera de vdeo seria colocada em cada cmodo do meu apartamento
e um microfone em minha pessoa gravaria toda conversa que eu tivesse
com todo mundo. Eu teria que renunciar totalmente minha privacidade,
me disse voc solenemente. Vamos ficar de olho e de ouvido em voc o
tempo todo; quando voc estiver no banheiro, quando voc estiver
transando, o que quer que seja... Quero deixar isso muito claro [cleah].
tinha dinheiro, era atraente e no lhe faltava praticamente nada; sua histria
com seu ex-marido no era nica e ela logo admitiu, expressando-se de
modo cada vez mais pastoso, que tambm ela no tinha exatamente se
comportado durante os anos de seu casamento. Sim, houve dois homens,
reconheceu esta pobre mulher, mas aquilo foi diferente; ela no traiu o
marido s para se divertir; ela estava apaixonada, ou ao menos pensou que
estivesse apaixonada pelos dois caras. Naturalmente, ambos por fim
tambm se revelaram uns babacas.
Homem tudo igual trovejava a divorciada em sua embriagus. s
eles conseguirem o que querem e seguem felizes o seu caminho... Uma
gravura mental formou-se em minha mente dos homens em sua vida at
agora. Eram homens bem-sucedidos, em posies respeitveis, caras que se
vestiam bem, usavam enormes anis de formatura, exibiam um abdmen
malhado e davam sorrisos arrasadores. Homens como voc, Sr. X! No
homens como eu. Ento, por que esta mulher enfiou as garras justamente
em minha carne plida, magrela e nojenta? O que me fez, eu, este
molambento leitor de Dostoivski e usurio de transporte pblico, parecer
to atraente? Era minha juventude? Mas com certeza no pareo to jovem
assim com certeza minhas recentes e srdidas aventuras haviam raleado
meu cabelo e enrugado um pouco minha pele. Eu no possua nem o vigor
nem a ingenuidade juvenis, nem a boa aparncia fresca e convidativa
colheita que seriam uma atrao para uma mulher entrando em anos, vida
por novamente privar com a juventude.
Eu no tinha iluses sobre mim mesmo. Ento, por que eu?
Enquanto eu estava ali plantado na frente de Clarissa naquele bar
esfumaado, escutando ela reclamar desconexamente sobre sua vida to,
to triste e sobre a venalidade desprezvel do sexo masculino, subitamente
a concluso atingiu-me feito um raio: ela mirou em mim porque eu parecia
inofensivo.
Ela sem dvida imaginou que eu ficaria perfeitamente feliz, em xtase at,
em ela me levar para curtir, j que eu, evidentemente, no jogava na
mesma diviso que ela. E ento, ela acreditava estar no controle total,
sendo que nada poderia estar mais longe da verdade.
Um regozijo perverso apoderou-se de meu corao ao me dar conta deste
conhecimento seguro. Ela era massa de modelar em minhas mos! Meu
corao batia incontrolavelmente e mal pude manter minha exultao sob
controle.
Naquela noite, levei Clarissa para sua casa dirigindo seu carro e a
acompanhei at a porta. Ela queria me beijar, mas eu no quis. Ela
perguntou se eu queria entrar, mas declinei, dizendo que morava perto, a
uma distncia que dava para caminhar, e que realmente precisava ir para
casa. Era mentira, claro. Eu no morava nem um pouco perto deste bairro
prodigiosamente verdejante, que acenava to sedutoramente com seu
charme imaculado e arborizado. Mas eu resistiria a todas estas tentaes,
agora e para sempre!
Diante de minha recusa em entrar em sua casa e ter uma boa chance de
levar ela para a cama no nosso primeiro encontro, Clarissa me olhou nos
olhos com uma espcie de espanto questionador, no diferente do que sua
filha me lanou anteriormente naquela noite, antes de ir se juntar a suas
amigas putas no cinema. Ela provavelmente no tinha sido dispensada
muitas vezes desta maneira no passado, se que foi alguma vez. Ela no
imaginou que eu deixaria passar uma oportunidade que eu provavelmente
no teria muitas vezes... A questo inesperada da minha orientao sexual
deve ter passado por sua cabea e para dirimir esta suspeita eu lhe disse que
linda mulher ela era e como eu adoraria rev-la.
Ao ouvir estas palavras, o rosto de Clarissa iluminou-se instantaneamente e
ela at soltou, com voz arrastada, em seu semiestupor inebriado, um Cara!
Por um segundo eu pensei que voc fosse gay! Assegurei-lhe de que nada
poderia estar mais longe da verdade (na verdade, eu no era gay em
nenhum sentido desta palavra em ingls), e ento pedi seu telefone. Aps
obt-lo, desejei-lhe boa noite e sa de sua varanda enquanto ela ainda estava
na porta da frente, ainda surpresa de lhe ter sido negado at mesmo um
beijo, sem saber se deveria se sentir insultada ou tocada...
Caminhei os vrios quilmetros de volta a meu pavoroso e pequeno
apartamento, minha ilha de srdida solido. Uma cano se apoderou de
meu corao; um entusiasmo movia meus passos. Eu na verdade tinha
esperana de que uma gangue de marginais me atacasse; eu estava pronto
para morrer e levar comigo tantos deles quanto pudesse. Foi com algum
desapontamento e at certo desgosto que cheguei em casa, vivo e ileso.
Muito bem: e a vida continua, pensei comigo. E a vida continua! gritei
eu para todas as cmeras ocultas, antes de virar na boca a minha plula de
nihil da noite e desabar em minha cama bagunada, apagando-me em
sonhos agradveis de caos e confuses autoinfligidas.
***
pronto para fazer o mundo pagar, para derrubar os dirigentes desta terra
cheia de vermes e exp-los ao fogo do Inferno, enquanto tiro minha
mscara de cordeiro e gargalho horripilantemente diante de seus rostos
anteriormente presunosos e agora aterrorizados. Mas por meio de que
autoridade eu havia chegado minha atual encarnao? Era sobre isso que
eu refletia enquanto subia furtivamente a escada da casa de Clarissa, com o
cuidado de no produzir nenhum som, o que no foi l muito difcil, dados
os tacos de madeira de lei sob meus ps nesta residncia capa de revista de
decorao, nesta fortaleza suburbana de perfeio segura e alto padro de
renda...
Quando vi que a porta de Courtney estava trancada, eu a abri com um
chute, sem pensar duas vezes (um leo vingador no bate na porta!). Ela se
voltou num espasmo, a boca torcida, fazendo uma careta aterrorizada,
completamente nua, usando s uma calcinha. Seus seios arfavam diante de
mim; uma tatuagem de um drago adornava a parte inferior de sua barriga
(uma destas infames tatuagens de puta, ou selos de safadeza do pseudo
no conformismo); seus olhos estavam arregalados e no piscavam.
medida que eu me aproximava em silncio, ela no fazia nenhum esforo
para se cobrir, mas apenas recuava, tremendo um pouco. Eu a encarava
com de meus olhos de leo sedento de sangue e ela me fitava de volta com
um olhar vidrado. Depois de um instante, comeou a gemer baixinho, ento
parou abruptamente e a recomeou um instante depois.
Q-q-q-q-q-q gaguejou, talvez tentando comear uma orao
interrogativa: Que voc t fazendo?, Qu? Voc aqui?, Quem
voc? ou talvez alguma outra coisa. Olhei para ela severamente e de
repente ela se moveu para tirar os seios de vista, como se tivesse acabado
de se lembrar da indubitvel existncia deles. Inclinei minha cabea como
um co curioso e ela removeu as mos de novo, hesitante sobre o que seria
mais apropriado, cobrir ou expor.
Esperei mais um instante, longo o suficiente para ela perceber o completo
significado das circunstncias que haviam lhe sobrevindo. Quando eu
finalmente falei, foi com com absoluto e arrasador desprezo.
Voc acha que eu vim aqui estuprar voc? perguntei eu num tom de
incredulidade. Voc pensa que eu quero pegar todas as suas doenas
venreas, sua vagabundazinha imunda?
Ela comeou a gemer de novo e eu ergui a mo no gesto de uma bno
cansada e aborrecida.
PARTE 3
ALM DO NADA
Durante todo esse tempo, claro, sempre mantive contato com voc, Sr. X.
Eu ligava para seu nmero especial, aquele de uso exclusivamente meu,
no horrio determinado (sbado de manh, s 11h). Voc sempre
conversava sobre trivialidades como os homens devem conversar uns
com os outros, imagino e eu respondia resmungando
monossilabicamente. Voc por fim perguntava como eu me sentia, como eu
estava reagindo ao tratamento, etc. Eu sempre achava estranho; tendo em
vista suas cmeras ocultas e seus microfones microscpicos, voc devia
saber alguma coisa sobre minha situao; na verdade, devia saber muito.
Mas talvez apenas quisesse ouvir da minha prpria boca, para digerir e
analisar meu prprio testemunho pessoal.
De todo modo, minhas respostas sempre eram extremamente vagas. Sim,
confessava eu, eu me sentia diferente. No, eu no sabia ao certo se
conseguiria definir como... bom, talvez eu me sentisse menos inibido ou
medroso, embora no tivesse certeza. Talvez as plulas tivessem algo a ver
com essa mudana (se que uma mudana tinha acontecido), mas talvez
no. Voc ficava claramente exasperado com meus rodeios, Mr. X, mas
sempre esteve determinado a esconder sua irritao. Voc se orgulha, afinal
de contas, de ser um cara popular, apto ao contato e emptico com todo
mundo toda aquela gente sem asseio, sem um diploma das universidades
mais seletas deste pas, sem bero de ouro, sem beleza, sem sorriso, perdida
e condenada naquela regio infernal para alm dos seus olhos afetadamente
sorridentes e suas fileiras de dentes perfeitos e perolados, para alm da sua
casa maravilhosa, do seu emprego bem remunerado e da sua vida brilhante,
luminosa e esplndida...
Sim, voc dominava sua irritao; tentava usar as palavras de um modo que
fizessem sentido para minhas desmazeladas orelhas, tentava colocar-se no
meu nvel, como se diz. Mas seus tiques de presidente Kennedy, tpicos de
um bem-nascido de Boston, sempre terminavam por se impor, e eu percebi
o seu jogo o tempo todo. Compreendi que, para voc, eu era s um
pobreto pattico, um objeto que voc poderia usar para beneficiar sua
carreira profissional. Saquei o que de sorrateiro havia em seu sorriso.
Eu precisava falar com voc uma ltima vez, Mr. X, falar com voc em
pessoa, saud-lo com meu novo conhecimento. Como estou certo de que
voc ainda se lembra, eu te liguei no horrio de costume, no sbado, s
onze da manh. Voc me perguntou como eu tava (voc disse isto
daquele modo irritantemente fingido e condescendentemente popularesco,
que d preferncia forma elidida do verbo, sem o es- inicial) e respondi
que eu tava bem, mas que queria que ns dois nos encontrssemos assim
que possvel. Meu pedido te pegou de surpresa, mas, como de costume,
voc fingiu agir com naturalidade, como se esta fosse a coisa mais normal
do mundo. Voc sugeriu um horrio e local: amanh, na praa de
alimentao do shopping center prximo, o mesmo shopping onde eu havia
encontrado as duas mulheres que figuraram to centralmente no captulo
anterior. Se algo no acontece em um shopping, ser que acontece mesmo?
Eu diria que no. Um shopping sendo um ambiente artificial de uma
comunidade de faz de conta, em um local com ar-condicionado o palco
ideal para que as mais profundas e importantes cenas se desenrolem; um
cenrio de artifcio necessrio para apresentar arte de modo adequado.
Assim, nossa conversa, nosso dramtico encontro, nossa "cena", se voc
preferir, estava fadada a entrar para a histria. Sorri com afetao ao refletir
sobre sua aproximao, enquanto tomava minha plula da noite, engolindoa com a ajuda de uma garrafa barata de dois litros de Coca-Cola sabor
cereja.
Domingo de manh!
Minha irm est de joelhos na capela de seu convento e reza, bate no peito,
sussurra sua novena atropeladamente, com voz apaixonada e rouca, seus
olhos baixos sob sua touca de freira. Lamento tanto, Irm! Suas oraes
no funcionaram comigo. Eu no deixei de fazer tudo o que fiz at agora e
no vou deixar de fazer o que decidi que farei. Os santos levantam suas
vozes melfluas, estimulados por sua humilde splica; a Virgem em pessoa,
tocada por sua piedade e determinao, coloca uma santa mo sobre o
ombro de seu Filho, Aquele que padeceu na Cruz para expiar nossos
pecados; ela pede a Ele mui suavemente que lembre-se do servo de Seu Pai
(este que vos fala), que me guie de volta retido, que me ponha de volta
no caminho da graa.
E o Filho ento volta Sua sagrada cabea, um dia coroada de espinhos
pelos principados perversos e pelos poderes deste mundo que no nada, e
lana um breve e humilde olhar para cima, em direo face inescrutvel
do Pai, Aquele cujo semblante reluz com um brilho tal que mortal a todos
que ousem contempl-lo diretamente; o Filho de Maria fala meu nome e
intercede diretamente em meu favor, falando uma lngua misteriosa e
Ento voc apontou para meu peito, igual a meu pai, tantos anos atrs, e
anunciou gravemente, com seu sotaque caracterstico: melhor voc
tomar cuidado, chefe! [You bettah watch it, misttah!]
Ri escandalosamente da sua ameaa zangada, expressa com uma adorvel
clera trmula, e voc me olhou fixamente uma ltima vez, o veneno
transformando-se em perplexidade abobalhada. E sem nenhuma palavra
mais, voltou as costas e se retirou.
Acabou o show, cambada! gritei eu para os dois homens de jeans lendo
discretamente e esperando que suas mulheres fictcias terminassem de fazer
compras. Acabou pra casa!
Eles me ignoraram, mas demonstraram nervosismo; um batia o p
espasmodicamente, enquanto o outro virou a pgina do jornal e o dobrou,
seu rosto ficando perceptivelmente vermelho.
O brinquedo de vocs quebrou, pessoal! insisti eu, dirigindo-me rpido
de um para o outro. Misso cancelada! Cancela, Cancela, cancela nole-lui-a!
Eu mal sabia o que estava dizendo. Os dois homens olharam um para o
outro, depois para mim, como se eu fosse louco.
Acabou! declarei em triunfo. Ento dei meia-volta e fui embora me
sentindo imensamente satisfeito comigo mesmo, o choro queixoso da
criana machucada ainda retinindo nos meus ouvidos.
***
Fiquei quieto uns dias, na tentativa de fazer vocs pensarem que eu tinha
descontado minha raiva e esgotado minhas frustraes, s para tirar vocs
da minha cola. Eu meio que esperava que um de vocs viesse me matar
enquanto eu estava deitado na cama. Isto seria facilmente interpretado
como um arrombamento seguido de latrocnio, praticado por alguma
gangue de loucos viciados em metanfetaminas; qualquer conversa sobre
uma conspirao do governo seria vista com incredulidade por qualquer
pessoa razovel. Eu no teria me importado se as coisas tivessem
terminado desse jeito, mas no foi o caso. Encarei isto como uma deixa
divina.
Pensando bem, eu poderia estar enganado quele respeito. Talvez fosse
uma deixa divina e talvez no fosse. Quem realmente sabe alguma coisa