Essa nsia incessante, incessante... Temo que ela no passe.

Quando chega
para algum, caracteriza-se por essa incapacidade de satisfazer-se com
quaisquer palavras. feita de uma incapacidade de laos com qualquer
dado da natureza; palavra, vento ou gente. Sempre que penso em escrever,
lembro-me que poderia resgatar essa dor da qual me esqueci. Ou se no for
essa dor, que seja alguma outra coisa, pois j no lembro se dor do que se
trata. Lembro somente que esqueo. E de esquecimento fao algo que no
pode ser caminho, pois no guia. Tenho, dizem, algo a que se chama vida.
Essa palavra, talvez eu a tenha. To material em sua humildade de acabarse logo. Vida comea com um sopro, como o nome ffe, que inventei para
voc. Depois dele tem uma ida, que no , necessariamente, um caminho.
Somente uma ida. Essa ida sem rastro, sendo, como a minha, apagada por
um pssaro que come po. Como uma ida sem rumo, no qual se sopra um
vento fresco, ou um tufo, finita imediata. um caminho (como ele diria?)
que no se medeia. Talvez seja essa vida, que no se medeia, algo que eu
quero. S no sei em que canto se esconde, to mnima quanto um gato
embaixo de uma cama, se no est l fora. No est l fora, isso verdade.
s vezes penso que s a toco quando estou em paixo, ffe. E s vezes
penso que essa paixo, assim abandonada, que me garante a ida. Sinto
que, aqui, a angstia cresce, mas tambm que, se fugisse, ela no cessaria.
Morrer em luta como um heri desgnio a que eu me preste? Tenho
conscincia de que estou a muitos passos invisveis da glria. Sempre que
escrevo tenho o desejo de confessar que, provavelmente, este ser o ltimo
perodo escrito. quando o mundo me questiona o que quero com isso.
Como quando na infncia, em que era pega com as mos sujas: largo a
peraltice e vou chorar num canto. Agora penso que a nica coisa que motiva
esses seres a conscincia de que as palavras at ento escritas no foram
suficientes para aplacar a angstia. Cada frase, seja ela simplista ou uma
ilha de prazer rebate sobre um muro em que se encara uma insuficincia. E
cada incio oculta a vergonha de, ainda, haver esperana. Eles no
conseguiram mat-la. Sinto hoje uma vontade que no condiz com a
disposio do corpo. E uma nsia que no cabe. Uma nsia de no caber. S
me vem assim a expresso, e no sei ser mais clara. Penso em Marilene e
no seu dio. Seu dio me inspira e me enoja. H em qualquer corpo o poder
de matar um homem. Pena que ns lamentamos tambm daquilo que
podemos e lamentamos sobre nossas glrias um choro que nos mandaram,
por uma modstia, por uma decncia, por uma humanidade. Acho que
tambm odeio. Acho que no pude responder, hoje, eu te amo, porque o
odeio. Odeio esse homem que no me deixou ter nome prprio, quando um
nome prprio era o mnimo e nico desejo. De algum que vive. Hoje dei um
abrao. Como sempre a pessoa abraada deu por terminado o gesto antes
que eu pudesse sair dele e, se afastando, eu ca naquele buraco que um
estar s. No a odiei por isso, apenas classifiquei-a como uma pessoa, mais
uma que pe fim no meu abrao. Sempre que acontece, penso que o
prximo ser mais difcil e mais demorado. Ou que talvez no exista. Ou que
hesite como essa escrita.