Você Tem o Que Precisa Para Ser Um Problogger?

5 Coisas que você precisa

aprender com o Google

O Tal do Blogueiro Motivado

em 11 passos

Ano 1 - Edição 2 - Junho de 2008

www.feed-se.com.br

Os blogueiros,
o conhecimento
e a felicidade

O Amor em 41 Lições,
Segundo Homer Simpson
Blogando
7 Dicas Para Comprar mundo afora
Sua Próxima Câmera Fotográfica Digital e muito mais!!!
 Nesta Edição
Índice Pág. 1

FEED- SE 5 Coisas que você precisa aprender com o Google

Luis Leão e a aventura do Sms2Blog

O Amor em 41 Lições, Segundo Homer Simpson

Coluna da Dona Chismosa

Pág. 2

Pág. 3

Pág. 5

Pág. 7
unca é algo muito simples apresentar uma edição de
O Tal do Blogueiro Motivado em 11 passos Pág. 8
revista. Para mim, sempre foi um "parto de ouriço". O
Celso, nos editoriais anteriores, preferiu contar matéria por 7 Dicas Para Comprar Sua Próxima Câmera Fotográfica Pág. 9

matéria. Eu sempre acreditei - e escrevi - editoriais como se fossem Típicos tipinhos que só se encontram em ônibus Pág. 12
reflexões sobre o que aconteceu enquanto a gente faz a revista.
Você tem o que precisa para ser um problogger? Pág. 14
Vocês vejam que não é de hoje que gosto de contar o que são os
Estante (recomendações de livros) Pág. 15
bastidores.
Blogando mundo afora Pág. 16
A reunião de pauta deste número dois começou, claro, com a idéia
Os blogueiros, o conhecimento e a felicidade Pág. 17
mais que batida de falar de amor. Afinal, dia 12 é dia dos namorados.
Ela mostra, também, que muitos que adorariam participar, mesmo Depressão: uma doença silenciosa Pág. 18

com uns bons 15 ou 20 dias para preparar suas matérias, não dão Tirinhas de Bruno Alves Pág. 19
conta. De uma lista de umas 30 matérias. Na repescagem, ficou
Ficha Técnica Pág. 21
metade.

Podem comemorar, caros e-leitores! Temos três convidados

bacanérrimos: Nando Karnarski do Undergoogle, Guilherme

Ilustração: Celso Junior

Valadares do Papo de Homem e Dudu Tomaselli. A volta da Dona
Chismosa - e sua coluna social cheia de bossa - e a estréia de uma
nova seção, a Estante, com dicas de livros (por enquanto, na próxima
edição preparem seus corações para DVDs e CDs também).

A repescagem deixou a edição #2 com gosto de blog. Está cheia de

dicas, reflexões - e chega às suas HDs graças à expertise e graça de
Nick Ellis, Celso Júnior e Bruno Alves - mais todos os autores, que
estão na batalha para melhorar a cada edição.

Eu já estou cheia de idéias para a próxima. E vocês podem participar,

mandando sugestões para os nossos e-mails.

Atenciosamente, Lucia Freitas

Pág. 1
 5 Coisas que você precisa aprender
com o Google Nando Kanarski
incontestável que o Google tornou-se um dos
maiores exemplos de empresa bem
sucedida, que inovou a forma de administrar
e hoje é modelo invejável de produtividade e
qualidade no que faz. Algumas das medidas
adotadas pela empresa podem muito bem ser
utilizadas para projetos, tanto profissionais quanto
pessoais, seja montar uma empresa, um site
revolucionário ou administrar um blog.
As dicas são tão simples e tão úteis que podem ser
executadas sem muita dificuldade e podem ajudar
qualquer um a fazer uma revira-volta no seu jeito de
trabalhar e aumentar consideravelmente a
produtividade.
O Ambiente ajuda a ter idéias:
Trabalhar em um ambiente claro e limpo já não é
suficiente para ter idéias brilhantes e tornar o dia
mais produtivo. Já trabalhar com pessoas de espírito
inovador, além de um ambiente confortável, pode
resultar em boas idéias e maior produtividade. No
Google, cada funcionário tem sua mesa
personalizada, com gadgets e decoração
financiadas pelo dinheiro da própria empresa.
Instalações bem iluminadas e ambientes comuns
cheios de eletrônicos, cores e arte também dão o
toque inovador da jovem e revolucionária empresa.
Este ambiente ajuda a despertar o lado criativo dos
funcionários, evita o cansaço e o stress de estar em
um ambiente fechado, resolvendo problemas
durante o dia todo. Funcionários da empresa podem
Gmail, resultado dos 20% de Paul Buchheit,
engenheiro do Google
Pág. 2
muito bem trabalhar no meio de um jardim, na
mesa do restaurante ou até mesmo no gramado,
debaixo de uma árvore. Isto realmente arrepia
qualquer administrador, que ainda acredita na
disciplina e ambiente "padrão" para o bom
desenvolvimento de projetos em uma empresa.
Colaboração é tudo:
Ora, estamos vivendo na Web 2.0, ter a
colaboração dos usuários já é requisito básico
para que um projeto, principalmente on-line seja
bem sucedido. Por isso, nada melhor que usar o
exemplo do Google, que disponibiliza API's* e
SDK's* para a maioria dos seus serviços; assim,
os usuários conseguem utilizar da base do Google
para construir seus aplicativos e sites. Exemplo
disso são as aplicação para seu novo sistema
operacional para celular, miniprogramas para
página pessoal e sua mega-rede de
relacionamento, o OpenSocial, que permite a
integração das maiores redes sociais permitindo,
inclusive que terceiros utilizem estas informações
em seus sites e blogs.
Ouvir os usuários e criar um ambiente em que
eles possam entender seu projeto e colaborar
para o sucesso dele parece ser o principal plano
do Google. Com isso, os serviços ganham cada
vez mais funcionalidades e sugestões dadas pelos
maiores interessados pela sua evolução: os
usuários. Quem ainda duvida que futuro será
OpenSource?
Dedique 20% de seu tempo a novos
projetos!
A cultura de dedicar tempo para "outros projetos"
foi primeiramente adotada pela 3M, na década de
50 e hoje é uma das principais filosofias do
Google. A idéia é estranha, mas já rendeu vários
sucessos ao Google, como o Gmail, Google News,
Google Reader e Orkut. Geralmente às sexta-
feiras, os Googlers têm o dia para dedicar-se a
O ambiente descontraído predomina
nos escritórios do Google
projetos próprios, de caráter inovador e que, de
alguma forma, possam ajudar a empresa a "reunir e
disponibilizar todas as informações do mundo". O
modelo é invejável, já que não é qualquer empresa
que pode adotar a filosofia. Assim como o ambiente
de diversão, a filosofia dos 20% é uma das que só
funcionam com sucesso no Google!
Dedicar uma parte do dia ou semana para novos
projetos exige muita disciplina e pé no chão, já que
uma parte da produtividade será destinada para
algo que pode se tornar inovador ou simplesmente
ser abandonado no meio do caminho!
Estabeleça Metas e Divirta-se no tempo que
restar!
É aqui que o Google mostrou ao mundo um modelo
invejável e que certamente atrai muitos candidatos
às novas vagas que a empresa abre. Andar, jogar
videogame ou até tirar uma soneca podem ser
fundamentais para se conseguir uma solução, ter
uma nova idéia ou simplesmente descansar.
Em recente vista à sede do Google Brasil, conversei
com Felix Ximenes, diretor de comunicação da
empresa aqui. Ele explicou que no Google não há
carga horária fixa, mas sim metas. Assim, o
funcionário sente-se à vontade para achar seus
Foto: Google Divulgação
momentos mais criativos e produtivos, distribuído
seus horários para que possa dedicar um bom
tempo trabalhando, mas não descartando a
possibilidade de poder descansar ou divertir-se
durante o trabalho, o que certamente torna o dia
menos cansativo e aumenta a produtividade. Aqui
no Brasil, um funcionário pode intercalar seu dia
entre algumas horas de trabalho, resolução de
problemas pessoais na rua e descanso no Google
Pub (paraíso com games, lanches e tudo que um
nerd precisa para repor as energias antes ou
depois de ir para seu escritório trabalhar).
Lógico que para seguir prazos e saber a hora de
divertir-se o Google recruta mentes brilhantes que
já chegaram até a passar por baterias de 20
entrevistas, mas a lição de disciplina e bom senso
pode ser utilizada por nós, simples mortais, para
conseguir gerenciar melhor o tempo e obter
sucesso na execução de um projeto.
Por último e talvez mais importante: Não seja
Mal! Ou pelo menos não pareça! No caso do
Google, embora ele concentre muitas
informações importantes sobre os seus usuários,
nunca houve caso grotesco de vazamento ou
>>
 Continuação:
5 Coisas que você precisa aprender com o Google
Foto: Google Divulgação
utilização imprópria de informações, tornando seus
serviços, de certo modo, confiáveis à maioria das
pessoas, que acabam entregando seus dados às
políticas de privacidade da empresa.
As pessoas confiam no Google devido ao seu
tamanho e a toda a credibilidade passada pela
empresa, sem contar com as ações em que a
empresa protegeu até as últimas conseqüências as
informações pessoais de seus usuários. Se
somarmos a isso à estabilidade da empresa e a
todas as parcerias "de peso" (NASA e Sun, por
exemplo) realizadas nos últimos anos, podemos
entender porque as pessoas confiam tanto no
Google a ponto de deixar todas suas informações
médicas no Google Health, produto recém lançado
e que pretende disponibilizar aos médicos
informações de seus pacientes.
*API: Application Programming Interface, em
português, Interface para Programação de
Aplicações; quaisquer ferramentas, bibliotecas ou
coisas do tipo que lhe permitam criar uma aplicação
para uma dada plataforma,
Pág. 3
Ótima comida, contato com o meio ambiente e
até a possibilidade de levar cães para o trabalho,
isto faz parte do dia-a-dia dos Googlers
*SDK: (Software Developer‘s Kit) - pacote que
inclui ferramentas (APIs, linguagens de scripting e
interface gráfica de usuário), necessário para que
desenvolvedores de software
Fatos:
* Em 2007 o Google forneceu bicicletas grátis
para todos os funcionários das filiais da Europa.
* O Google foi um projeto de PhD de Sergey Brin
e Larry Page! O sistema foi montado em Stanford e
foi motivo de convite para os dois se retirarem da
Universidade por seu "projeto" estar utilizando toda
a largura de banda disponível para a internet do
Campus.
* O Adsense não é uma invenção do Google, mas
um aperfeiçoamento do sistema de publicidade da
Overture, hoje incorporada ao Yahoo!.
e-mail:
nando.kanarski@feed-se.com.br
Blog:
http://www.undergoogle.com/
Luis Leão e a aventura do Sms2Blog
randes idéias em um pequeno aparelho.
Esta é a história do Sms2Blog, que
permitiu, no começo deste ano, que
usuários do twitter fizessem suas atualizações com
simples mensagens de texto do celular - de
qualquer operadora, sem bancar o sms
internacional. O serviço foi lançado por Luis Leão
pouco antes da Campus Party, onde decolou com
força - e do jeito que a gente já sabe: aos poucos,
um contou para o outro e lá foi Luis Leão com sua
invenção, enquanto seguia na vida de todo dia,
trabalhando em uma agência.
Mantido em um PDA, o Sms2Blog chegou a 50
mensagens por dia até que, no domingo de Páscoa,
em vez de ressurreição... assalto! E estava
suspenso o serviço que tantos twitts salvou pelo
caminho. Graças à Agência Click de Brasília, nem
tudo foi pro vinagre. O pessoal entrou em contato
com Luis, fez um acordo (não, ele ainda não está
rico) e, com a Brasil Telecom, colocou o serviço de
novo no ar. Aqui, uma entrevista rápida, feita entre
e-mail e GTalk, para comemorar o retorno do
serviço.
O Sms2Blog foi criado em janeiro deste ano e
já tinha usuários fiéis. Como foi a idéia do
serviço, a implantação?
O serviço começou por acaso, eu já tinha
desenvolvido alguns testes com captura de sms e
estava curioso em testar a API do Twitter. Como as
Lucia Freitas
aplicações que tinha para captura de sms usavam
a plataforma Windows Mobile, resolvi pesquisar
sobre a API e comecei a testar essa integração. Foi
aí que entrei em contato com a Raquel Camargo
(amiga em comum de um colega meu), dizendo
que estava interessado em criar essa aplicação.
Ela gostou da idéia e comecei a executar o projeto.
O sistema foi pro ar no início da Campus Party, foi
nesse momento que consegui ter visibilidade e
divulgação. Inicialmente, o projeto previa o uso de
um PDA (que foi roubado no domingo de Páscoa).
O sistema foi todo desenvolvido em .net 2.0, e
funcionou como um laboratório para testar
algumas funcionalidades desse framework.
Você manteve a estrutura para o
SMS/BrTTwitter?
O PDA foi roubado no domingo de páscoa (23 de
março). Não tive condições de repor o aparelho
imediatamente. Agora estou com outro PDA e é
ele quem mantém os dois sites no ar.
A BrT está com o BrTTwitter... vi que vc
manteve o Sms2Blog (tanto a página como
o perfil no twitter). O que mudou?
O BrTTwitter foi criado como um piloto para avaliar
a criação de um serviço oficial pela operadora. A
estrutura utilizada para isso é compartilhada com
o Sms2Blog e há restrição para os números
cadastrados no site do BrTTwitter, onde somente
>>
 Continuação:
Luis Leão e a aventura do Sms2Blog
usuários da operadora podem cadastrar-se implementação depende do Twitter e não sei se
(segundo a BrT, a não-criação de um acordo entre será executada. Sobre o site, ainda pretendo mudar
as operadoras sobre o serviço implica que o serviço o layout
com a marca da operadora deve estar restrito aos
Você tem outras idéias para o serviço?
seus clientes).
O sistema ainda não teve uma alteração
Ainda é cedo para prever o futuro da aplicação. O
significativa, o BrTTwitter é só um layout em cima
ideal seria o fornecimento de um número único
do sistema principal. A base de dados é a mesma,
nacional, com poucos dígitos (conhecido como
portanto quem usa qualquer um dos dois sistema
Large Account), mas isso depende do interesse da
terá um registro único. Além disso, o site do
operadora sobre o serviço, principalmente sobre o
Sms2Blog foi mantido para atender aos demais
volume de mensagens. Espero finalizar esse
usuários e para manter a identidade original do
processo nesse mês ou na primeira quinzena de
projeto. O perfil do Twitter é utilizado para
junho.
informações sobre o sistema.
Também estou pesquisando o uso de IM (Gtalk)
Nos três primeiros dias, a média foi de 170
para captura de tags e outros usos com o Twitter
mensagens. Como estão os números agora?
(robôs etc), mas serão aplicados apenas no
Compensa manter no ar com patrocínio? E o
Sms2Blog, já que o BrTTwitter está vinculado à
layout que foi criticado lá no Radinho? Você
operadora. Portanto, aguardem novidades!
vai mexer?

Hoje o número de usuários quase triplicou, temos

mais de 700 usuários, entre 5 a 10 novos usuários
por dia. A média de mensagens diárias está em
torno de 100.

O patrocínio está vinculado ao fornecimento do PDA O Dinheirama é um site sobre finanças pessoais e educação financeira
e da hospedagem, que são garantidos pela Click (a mantido pelo consultor Conrado Navarro, que tem como objetivo fazer com
agência responsável pelo contato). Ainda não foi
que você administre melhor seu dinheiro e aumente o seu patrimônio
definido um modelo comercial para o sistema e a
líquido.
minha primeira preocupação era retornar o serviço
pro ar (e o acordo previa a criação do site
BrTTwitter). No início, substituí a página pelo novo
layout (foi definido pela operadora), em seguida Saiba mais em
voltei parte do layout inicial do Sms2Blog
retomando a identidade original do serviço. www.dinheirama.com
Além do layout criticado no Radinho, o que me
preocupa (e acredito a todos os usuários do serviço)
é a questão do fornecimento da senha no sistema.
Infelizmente, o Twitter não previa esse tipo de
aplicação e não tem nenhuma implementação e-mail:
como ocorre hoje no gmail, flickr entre outros (onde lucia.freitas@feed-se.com.br
a autenticação é realizada através de troca de Blog:
chaves e autorização por aplicação). Essa www.ladybugbrazil.com

Pág. 4
 O Amor em 41 Lições, Segundo
Homer Simpson Nospheratt

unho é o Mês dos Namorados. Todo mundo Mulheres

está "pensando naquilo", o amor está no ar,
1 - Vocês sabem, meninos, uma mulher é muito
blá blá blá.
parecida com um reator nuclear. Você só precisa ler
Para honrar e celebrar esse sentimento tão o manual de instruções e apertar o botão certo.
bonito, e profundo, e blá blá blá, resolvi ir em busca
2 - Filho, uma mulher é como uma cerveja. Elas
dos conselhos de um dos maiores sábios da época
cheiram bem, têm boa aparência, você pisotearia
moderna: Homer Simpson.
sua própria mãe somente para conseguir uma! Mas
Você pode rir, se quiser. Mas Homer é uma fonte você não consegue ficar só com uma. Você quer
inesgotável de sabedoria, ora se não é. Para provar beber outra mulher!
minha afirmação, dei-me ao trabalho de garimpar e
3 - Uma mulher é muito parecida com um
organizar uma coleção de explicações, metáforas e
refrigerador. 1,80 de altura, 150 quilos... ela faz
até mesmo soluções práticas para as questões
gelo.
amorosas saídas dessa boca incomparável. Use-as
com discrição! ;)

Ilustração: Stock.xchng
4 - Quando se trata de elogios, as mulheres são
vorazes monstros chupadores de sangue que
A coleta foi feita em inglês, e traduzida por mim.
sempre querem mais... mais... mais! E se você lhes
Saibam perdoar algum eventual disparate. :)
dá elogios, receberá muito em troca.

Sexo

5 - Acontece que eu só vi este filme duas vezes

antes e eu vi você todas as noites durante os
últimos onze an... ahã. O que eu quero dizer é...
Nós nos abraçaremos amanhã, querida. Eu
prometo.
6 - Marge, mande as crianças para a casa dos
vizinhos. Estou indo para casa carregado!
Foto: www.flickr.com/photos/eyeonthesky
aquele homem!?
- Homer: Calma, Marge, são apenas as
economias de nossa vida. Não vou ir à falência por
causa disso.
11 - Primeiro você não quer que eu compre o pônei,
depois você quer que eu o devolva. Decida-se!
fome? Com sono? Flatulenta? Flatulenta? São
gases? São gases, não é?
15 - Marge, porque você está chorando? Você não
está sentindo nenhuma dor física, a única dor que
um homem é capaz de entender.

7 - Estou indo para o banco traseiro do meu carro,
com a mulher que eu amo, e não voltarei nos
próximos 10 minutos!
Comunicação
8 - O problema do mundo hoje em dia é a
comunicação. Demasiada comunicação.
Como explicar e justificar seus atos
9 - Marge, são necessárias duas pessoas para
mentir - uma para mentir e uma para ouvir.
10 - Marge: Homer, quanto você acaba de dar para
Pág. 5
12 - Mas Marge, eu juro, eu nunca pensei que você
descobriria!
Como entender sua mulher
13 - Quando uma mulher diz que não há nada
errado, isso significa que tudo está errado. E
quando uma mulher diz que tudo está errado, isso
significa que tudo está errado! E quando uma
mulher diz que alguma coisa não tem graça
nenhuma, é melhor que você não ria!
14 - Marge, o que há de errado? Você está com
16 - (Diz às crianças:) Sua mãe parece realmente
aborrecida. é melhor que eu vá falar com ela -
durante os comerciais.
Como se fazer entender:
17 - Marge, só porque eu não ouço seus problemas
não significa que eu não me importo com eles.
18 - Marge, concordo com você - em teoria. Em
teoria, o comunismo funciona. Em teoria.
19 - Simplesmente fique sentada durante esta
>>
 Continuação:
O Amor em 41 Lições, Segundo Homer Simpson
reunião da Associação Nacional dos Rifles, Marge; e
se mesmo assim você não achar que armas são
ótimas, então discutiremos um pouco mais.
Ponto de Vista Masculino
Sobre a cozinha:
20 - Marge, são 3 da manhã. Você não deveria estar
assando comida?
21 - Marge, sua cozinha só tem dois movimentos:
Sacudir e Assar.
Sobre quem manda:
22 - (Diz às crianças:) Lembrem-se, nunca tenham
medo de viver perigosamente... Agora vamos para
casa, antes que sua mãe nos mate.
Pág. 6
23 - Marge, você ser policial faz de você o homem! O
que faz de mim a mulher... e eu não tenho interesse
nisso, exceto em ocasionalmente vestir sua roupa
de baixo; o que conforme nós discutimos, é
estritamente uma questão de conforto.
Sobre a maternidade:
24 - Oh, querida, você não é a pior mãe do mundo.
Lembra daquela mulher do freezer, na Georgia?
Sobre o amor recíproco:
25 - Não seja ridículo, minha esposa venera o chão
em que eu piso.
26 - Ah, doce pena. O que teria sido da minha vida
amorosa sem pena?
Foto: Stock.xchng
Sobre o Casamento:
27 - O casamento é como um caixão e cada filho é
mais um prego.
Declarações de Amor e Admiração
Eu te amo!
28 - Eu não sei o que lhe dizer, Marge! Eu não penso
sobre coisas. Quer dizer, eu respeito quem pensa,
mas... Eu só tento fazer com que o dia não seja um
desastre até que eu possa me arrastar de volta para
você.
29 - Minha esposa não é um cigarro de maconha
para ser compartilhado por aí! Eu fiz um voto no dia
do nosso casamento de ser egoísta e tê-la só para
mim, durante a vida toda.
30 - Marge, eu vou sentir tanta saudade de você. E
não é só por causa do sexo! Também é por causa da
preparação de comida.
Você é tão inteligente!
31 - Marge, você é bonita como a Princesa Leia e
inteligente como o Yoda.
32 - (Diz ao Bart:) Você não conseguiria enganar
sua mãe no dia mais enganável da sua vida, nem
que você tivesse uma máquina elétrica de enganar.
Soluções Práticas
Para a culpa:
33 - Você não pode continuar se culpando, Marge.
Culpe-se uma vez só e continue com sua vida.
Para não mentir ao seu companheiro/a:
34 - Eu não vou mentir para você, Marge. Até logo!
(E vai embora.)
Para não ser obrigado a fazer o que você não
quer:
35 - Oh não, você não vai me levar para a pista de
dança. Não tente me obrigar. Caso contrário, Deus
me ajude, eu lhe darei aquele divórcio.
Para a frustração da esposa:
36 - Marge: Estou cansada de ficar encerrada nesta
casa o dia inteiro.
- Homer: Abra uma janela.
Para a divisão de tarefas domésticas:
37 - Eu lavarei os pratos quando eu tirar essa tarefa
do "chapéu de tarefas" e não for somente para
praticar. (Tira do chapéu um papel que diz "lavar os
pratos") Viu, aí está. Mas eu estava só praticando. O
sistema funciona!
Para o alcoolismo:
38 - Marge, descobri uma alternativa para que eu
não tenha que desistir da cerveja. Basicamente, nós
nos tornaremos uma família de acrobatas viajantes!
Para as discussões sobre a TV:
39 - Sempre que a Marge começa a assistir a um de
seus programas "não-violentos", eu saio para dar
uma caminhada. Vou a um bar, tomo algumas, e
então volto para casa cheio de amor para dar...
Para administrar sentimentos negativos:
40 - Sim, querida... Simplesmente aperte sua ira até
que ela se transforme em uma pequena e amarga
bolinha, e então solte-a no momento apropriado,
como aquele dia em que eu atingi o juiz com uma
garrafa de whisky.
Para invasões de alienígenas:
41 - Por favor, não me coma! Tenho esposa e filhos!
COMA ELES!
e-mail:
nospheratt@feed-se.com.br
Blog:
http://www.blosque.com
 Foto: Lucia Freitas
#nobs
Coluna da Dona Chismosa (Opção, SP, 15/5)

Foto: Flickr Jeff Paiva

Máquina de Pinball e Vida de Gato, de Clarah

Foto: Ueuler de Oliveira

Averbuck.

Foto: Dani Koetz

performance de 5 segundos no programa da TV
Cultura em Sampa.

InterMinas Basta juntar as marias nerdeiras que os não

(BH, 17 maio) comidos ficam contentes, contentes...

Foto: Matheus Eduardo

Blogs Federais

Foto: Flickr Fernando Mafra

Os blogueiros da Capital Federal finalmente estão Ka gincana - Blogueiro pobre é assim: tem que fazer
saindo das tocas. O movimento começou no ano lotação, não importa o tamanho do carro
passado, com o #blogbar, e vem ganhando

Foto: Jonny Ken

adesões com o #blogsdf, que já fez dois encontros
pra lá de animados - o último, na foto, foi dia 10 de
maio. Se você mora no Distrito Federal e tem um
blog, junte-se ao Blogs DF e compareça ao próximo
encontro!

Pré-estréia do filme Nome Próprio Carlos Merigo e Fábio Seixas queimam os cérebros
para Blogueiros antes de mais um Braincast ao vivo. Mafra enfiando o pé na japa... sem dó.

(S. Paulo, 10 de maio, Unibanco Arteplex) Na estréia para blogueiros, vários seres estranhos:

Foto: Flickr Jeff Paiva

Fugita e Maira, os não-bloggers. Newscamp Rio
17/05
Serviço: Nome Próprio - Estréia dia 18 de
julho, e já tem promoção do trailer lá no MySpace - Enquanto isso, no Rio, os jornalistas se encontram:
Nome Próprio. Crie o seu e viva intensamente a a teia não se mexe.

Foto: Jornalistas da Web

tortura.

#rodaviva tem twitter

(12/5, SP)

Blogueiros, não Agora que tem a chave do cofre da Riot, Miriam

Do filme a gente só conhecia o que havia rolado na
contentes com Bottan coloca as garras para fora.
Campus Party, um teaser que estava no videolog e a
suas aparições
história de ser um roteiro criado a partir dos livros
em jornais, fazem

Pág. 7
 O Tal do Blogueiro Motivado
em 11 passos
Pa s s e o fe r i a d o num
paradisíaco do litoral paulista /
carioca / baiano / mineiro (cancela
MG, lá só tem bar, lagoa e represa. o
que costuma ser bastante satisfatório depois da
sétima long neck, diga-se de passagem). Daqueles
pra entrar em contato com seu eu interior. Porque
afinal de contas você é um ser moderno e
espiritualizado, não necessariamente religioso,
uma coisa bem in.
2. Aproveite a segunda-feira para postar como
nunca postou antes. E trabalhar como não
trabalhava há séculos, com um sorriso largo.
3. Bar e espeto com os amigos. Sessão voyeur na
sacada de casa. Observando ou sendo obsevado?
Ah, detalhes... Vá dormir às 2h. Acorde não muito
tempo depois.
4. Trabalhe com um sorriso não tão largo,
entremeando projetos com sonhos indecentes
envolvendo sua cama, seu travesseiro e um martelo
para quebrar o celular quando ele tocasse o
despertador.
5. Resolva pepinos, abacaxis e demais parentes da
terra até não menos do que 21h.
Pág. 8
Guilherme Nascimento Valadares
local 6. Encerrando, time to fuckin celebrate again. Que
tal um churrasco com suprimento obsceno de
álcool? É, soa redondo.
7. Vá dormir às 6h. Acorde não muito tempo depois.
8. O despertar é um tanto quanto confuso. Que dia
é hoje mesmo? Cadê minha agenda? Poutz, ferrou,
atrasado, lá vem a traulitada pra pagar o táxi.
9. No táxi um flash atravessa sua cabeça, num
daqueles insights dignos de gênio indomável:
"Porra, o blog!". Esqueceu de atualizar, bonitão.
10. Trabalhe até qualquer horário depois das duas
dezenas. Chegue em casa com 3 X-bacons pra O Melhor Blog de Gadgets do Brasil
viagem e durma entre seus sanduíches e o laptop.
11. Lave, enxague e repita todo o processo.
Aproveite pra escrever um puta texto sobre
motivação durante a alta madrugada. Um momento
Jerry Maguire, tirando a parte do "Show me the
money!" e a delícia loira da Renée Zellweger. E não
reclama, que o final de semana já tá chegando e
esse promete, blogueiro!
Um dos 10 blogs mais populares do Brasil em 2007 pelo IDG Now!
e-mail:
Segundo Blog de Notícias mais popular do Brasil pelo Prêmio iBest 2008
guilherme.valadares@feed-se.com.br
Blog:
http://papodehomem.com.br/
Foto: Stock.xchng
www.digitaldrops.com.br

7 Dicas Para Comprar Sua Próxima
Câmera Fotográfica Lu Monte
m dos melhores amigos do blogueiro é a
câmera fotográfica digital. Ela ajuda a
enriquecer artigos, resume parágrafos
inteiros ("uma imagem vale mais que mil
pal avras" é clichê, mas é válido) e capta
momentos que rendem artigos excelentes que, de
outra forma, não existiriam. Sua praticidade conta a
favor: você confere o clique imediatamente e pode,
em questão de minutos, jogar a imagem na web.
Para a felicidade geral da nação, as câmeras
fotográficas digitais caíram vertiginosamente de
preço nos últimos anos, impulsionadas pela
popularização, pela concorrência e, mais
recentemente, pela queda do dólar. Hoje, pode-se
comprar um bom equipamento com nota fiscal e
garantia em suaves prestações de 40, 50 ou 60
reais.
Aí, entra a questão: o que é um bom
equipamento?
A resposta curta é: aquele que você pode comprar.
Afinal, uma Ferrari pode ser um excelente carro,
mas está fora do alcance da maioria absoluta dos
seres viventes; uma câmera de 10.000 reais pode
ser excepcional, mas, se você não tem a grana, pra
que sofrer? O lance é mirar o palpável e guardar o
sonho para outro dia. A resposta longa é o foco
deste artigo.
Provavelmente, você já tem uma câmera
fotográfica digital. Talvez tenha feito uma compra
excelente, mas, se foi sua primeira, é mais provável
que tenha se arrependido: ou gastou demais, ou
não gostou da qualidade das fotos, ou queria uma
câmera com mais recursos ou, por outro lado, teria
sido melhor uma mais simples. A lista de queixas é
variada - já ouvi muitas delas, já tive a minha
própria quota e já ajudei alguns amigos a
escaparem de erros comuns na compra por
impulso.
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Foto: Stock.xchng
A idéia deste artigo é ajudar você também. Observe
as 7 dicas a seguir, faça uma escolha certeira e
divirta-se com sua nova companheira de aventuras.
1. Objetivo
Para que você quer a câmera? Qual será o uso
principal? Delinear bem o seu objetivo é o principal
fator para uma compra bem-sucedida.
Você vai fotografar somente suas viagens de férias
para guardar lembranças legais e, quem sabe,
publicar uma ou outra imagem numa rede social?
No máximo, dará uns cliques nas festinhas e
reuniões com amigos? Fará uma ou outra fotografia
casual para o seu blog - talvez para ilustrar uma
receita, ou capturar um evento inesperado? Não
tem a menor paciência para cursos de fotografia e
livros técnicos sobre o assunto? Então, é o caso de
pensar num modelo simples,de baixo custo e fácil
operação.
Agora, você gostaria de participar de concursos de
fotografia? Quer que seu blog seja uma vitrine para
as imagens excelentes que pretende fazer? Nesses
casos, ou você investe uma grana mais alta no seu
equipamento, ou a frustração chegará quando
descobrir que um flash externo faz falta, ou que
aquela imagem fantástica tem uma resolução baixa
demais para inscrevê-la em um concurso.
Lembre-se: quanto mais complexa a câmera,
mais você precisará dedicar-se ao
aprendizado. Isso envolve tempo e, em geral,
dinheiro para pagar bons livros e cursos.
2. Preço
É como eu disse: não adianta sonhar com uma
câmera de dez mil reais se você mal tem mil. Isso,
no entanto, não deve desanimar ninguém: tive um
professor de fotografia que fazia cliques fantásticos
com uma câmera analógica descartável de 30 reais,
dessas que já vêm com filme. O que conta, além do
equipamento, é o olhar do fotógrafo e, como em
tudo na vida, uma dose de sorte.
Saiba quanto você pode pagar e saia de casa (ou
compre pela internet, que seja) com esse valor em
mente. Não faça concessões. Não se entusiasme
diante de máquinas além do seu orçamento. Não
pense "ah, mas são só 100 reais a mais" - nessa
brincadeira, você acaba gastando o dobro ou o
triplo do que poderia.
Lembre-se: ao pensar numa câmera digital,
inclua os custos com cartão de memória,
bateria extra ou pilhas, carregador e capa
protetora, pra não mencionar gastos com
acessórios menos comuns e com o
armazenamento das imagens.
3. Que marca comprar?
Você evita comer pizza numa churrascaria ou pedir
uma picanha sangrenta num restaurante de frutos-
do-mar? Acredita que se deve aproveitar de cada
restaurante o que ele tem de melhor, sem inventar
moda? Então, use a mesma regra para comprar sua
câmera fotográfica digital.
Em outras palavras: empresas que fabricam
câmeras há décadas, desde a época dos
equipamentos analógicos, têm mais
probabilidade de fabricarem boas máquinas
se comparadas a empresas que entraram no
mercado fotográfico já na era digital. Pode parecer
preconceito, mas apresente-me uma câmera digital
de um fabricante clássico e uma de um novato que
em um minuto eu lhe mostro a diferença na
qualidade das imagens.
Claro que toda regra tem exceção: a Mitsuca
sempre foi uma fabricante de câmeras medíocres
(veja, eu não disse "ruins", eu disse "medíocres",
medianas) e não surpreende na era digital; a Sony
tem câmeras para amadores avançados com uma
boa qualidade.
Marcas recomendáveis tanto para iniciantes quanto
para amadores avançados são Canon, Nikon e
Pentax. Destas, a Canon tem a melhor relação custo
x benefício, com bons modelos de entrada a preços
acessíveis. As câmeras avançadas da Fuji também
valem a pena (sim, são caras). A Olympus é uma
opção aceitável para quem está com a grana curta e
não deseja nada além de fotos razoáveis.
Evite as câmeras de entrada da Sony, que têm preço
convidativo e o péssimo hábito de puxar a
tonalidade das fotos para o verde - você não quer
que seus amigos pareçam vulcanos. Fuja de marcas
genéricas e/ou especializadas em artigos alheios à
fotografia, como Multilaser, Samsung, Genius e
Leadership
A Panasonic não tem tradição na fotografia, mas há
relatos de bons modelos munidos com as clássicas
lentes Leica. Procure testar alguma antes da
compra, ou pesquise na internet - o mesmo vale
para outras marcas.
Lembre-se: uma câmera ruim é pior do que
nenhuma. Você sentirá isso na pele quando
perder excelentes imagens por falta de foco
>>
 Continuação:
7 Dicas Para Comprar Sua Próxima Câmera Fotográfica
ou péssimo registro de cores, ou quando
gastar horas no Photoshop para corrigir uma
única foto.
4. Pilhas ou Bateria?
Aqui, não há uma forma de armazenamento de
energia melhor que a outra - há preferências
pessoais e você deve analisar a sua antes de
comprar a câmera.
As câmeras que utilizam bateria são menores e mais
Foto: Stock.xchng
leves. Por outro lado, uma bateria reserva (ou uma
substituta para a bateria original quando sua vida
útil começa a esgotar-se) custa entre 40 e 200
reais, dependendo do modelo - e nem sempre são
facilmente encontráveis no Brasil. Em geral, a
autonomia de máquinas movidas a bateria é maior
(mais fotos com a cada carregamento) e o flash fica
pronto mais rapidamente entre uma foto e outra.
Câmeras que funcionam com pilhas são mais
pesadas. Algumas têm um desenho bacana e usam
o compartimento das pilhas para formar o grip, ou
pegada - um relevo no lado direito que ajuda muito
na empunhadura da máquina. Pilhas recarregáveis
custam entre 20 e 40 reais o par e é fácil achá-las.
Normalmente, o carregador acompanha a câmera -
quando não é esse o caso, a partir de 50 reais
compra-se um, já com 2 ou 4 pilhas (esse valor
pode ultrapassar os 100 reais a depender da marca
do carregador). A maioria das câmeras que
funcionam com pilhas suporta as descartáveis,
Pág. 10
mas, em certos modelos, a perda de autonomia é
tão grande que se torna inviável.
Vantagens e desvantagens pesadas, prefiro os
modelos a pilha, principalmente pela
possibilidade, numa emergência, de comprar pilhas
comuns em qualquer birosca e não perder a
oportunidade de registrar momentos especiais.
Lembre-se: se você vai passar horas fora de
casa e fazer muitos cliques - situação muito
freqüente em viagens de férias - é
fundamental ter um jogo de pilhas a mais ou
uma bateria extra, para não ficar na mão no
melhor momento do passeio.
5. Tamanho pode ser documento
De que adianta ter uma câmera fantástica e deixá-la
sempre em casa, só para não ter de carregar o
trambolho? Talvez você não se importe com o peso;
mas, se não gosta ou não pode transportar algo tão
volumoso (por questões de segurança, por
exemplo), opte por um modelo mais simples e
portátil, para não repetir o tempo todo: "putz, se eu
estivesse com a minha câmera agora...".
Aqui, cabe uma questão interessante: se não quero
carregar mais um equipamento e, por outro lado,
estou sempre com meu celular, por que não
comprar um celular com câmera? Para o
choque dos puristas, afirmo que esta pode ser, sim,
uma solução viável. Não, fotos feitas com um
celular não têm a mesma qualidade daquelas feitas
Foto: Stock.xchng
com uma câmera de verdade, não
importa quantos zilhões de
megapixels tenha a câmera do
celular. Há outros fatores
Foto: Stock.xchng
(processamento, tamanho da
lente e outros tecnicismos)
que influenciam na
qualidade da imagem e os
celulares ainda não
contornaram esses
obstáculos.
Por outro lado, câmeras
embutidas em celulares com
resoluções superiores a 2
megapixels apresentam
resultados que, se não os
melhores, são aceitáveis para
algumas situações. Com essa
resolução, você já pode editar a à fotografia e explorar outras possibilidades?
imagem para realçar algum detalhe mais distante e,
ainda assim, conseguir uma qualidade final boa o No primeiro caso, uma câmera simples, no melhor
suficiente para a publicação na internet. estilo point-and-shot ("aponte e dispare"), é o
suficiente. Se você não sabe o que é prioridade de
Alguns celulares mais novos oferecem uma boa abertura, acha que ASA é só o membro superior das
qualidade de fotografia, inclusive noturna. O lance é aves e pensa que obturador é aquela maquininha do
que custam um bocado, o que os torna impensáveis dentista, pra que complicar a vida? Uma câmera
para uns e perigosos para outros (ninguém quer ser automática está de bom tamanho.
assaltado no metrô por causa de um celular de
Agora, se você já tem algum conhecimento de
2.000 reais). Compensa investir num deles?
fotografia ou, quem sabe, gostaria de aprender algo
Depende da sua disponibilidade financeira e do seu
a respeito, considere uma câmera com alguns
dia-a-dia.
recursos manuais, como as tais prioridades de
Lembre-se: uma câmera fotográfica razoável abertura e velocidade, controle de ISO e de
(ainda) faz fotos melhores que o melhor exposição e foco manual. A Canon tem sempre uma
aparelho celular. linha dedicada aos amadores avançados
(atualmente, trata-se da série AXXX - onde XXX é o
número do modelo), com preço e facilidade de
6. Recursos - quais valem a pena?
operação convidativos aos novatos na fotografia.
Com tantos modelos de câmeras digitais, cada qual Claro que essas câmeras mais complexas também
com um apelo diferente, está cada vez mais difícil possuem o modo automático.
Outra coisa a ser avaliada é o zoom. Esqueça o tal
avaliar pelo que realmente compensa pagar mais
zoom digital - ele "aproxima" as cenas mediante
caro.
interpolação (o software da câmera distancia os
Volte à primeira dica: o que você respondeu? Quer pontos que formam a imagem e depois completa os
somente registrar alguns momentos para o o álbum espaços em branco) e o resultado é pífio. Um
e para o blog, ou pensa em dedicar um tempo extra software de edição de imagens faz um trabalho
>>
 Continuação:
7 Dicas Para Comprar Sua Próxima Câmera Fotográfica
muito melhor. O zoom óptico é o que realmente
importa e compõe-se de um conjunto de lentes
que aproxima o objeto uma, duas, três ou mais
vezes. Quanto mais poderoso o zoom óptico da sua
câmera, maiores as possibilidades criativas:
fotografar um detalhe de uma monumento, obter
um close com baixa profundidade de campo (fundo
desfocado) ou registrar um flagra sem ter de se
aproximar da cena são algumas das opções mais
interessantes.
E os tais dos megapixels (ou mp.)? Como quantos
megapixels se faz uma boa imagem? Como eu
disse, zilhões deles não garantem boas fotos.
Qualquer valor igual ou acima de 2 mp. já é mais
que suficiente para impressões em 10x15 e para
uso na web (na verdade, o uso na web exige bem
menos que 2 mp.). Hoje em dia, é difícil encontrar
uma câmera 0km com menos de 5 mp. - e você não
precisa de mais que isso. Para se ter idéia, uma boa
imagem (foco legal, condições de luz adequadas
etc.) com 5 megapixels (ou 2560x1920 pixels)
permite ampliações em 50x33 centímetros sem
perda significativa de qualidade - e dá pra conseguir
até mais que isso com a ajuda de um software de
edição de imagens.
Para quem deseja usar as fotos na web, a grande
vantagem de uma imagem com 5 ou mais
megapixels está na possibilidade de recortar um
detalhe da imagem (crop) e torná-lo o objeto
principal, chamando toda a atenção para ele, numa
espécie de "zoom digital" muito eficiente e sem
perda de qualidade.
É interessante pesquisar sobre o recurso de
filmagem da sua futura câmera: existe limite de
tempo por filmagem? A gravação é feita com som?
A qualidade é satisfatória? É possível selecionar um
modo com qualidade inferior (que tem a vantagem
de ocupar menos espaço no cartão de memória -
filmes comem um espaço danado)? Nunca fui fã de
filmadoras, mas o fato é que algumas situações
ficam melhor registradas em movimento. Para uma
entrevista, o recurso de filmagem com som também
quebra o galho.
Pág. 11
Clique Final
Uma questão a ser levada em conta é a
assistência técnica: o serviço é bom? Existe na Relacionei algumas dicas, não regras absolutas.
sua cidade? O custo é razoável? Embora esse Baseei-me na minha experiência prática (estou no
elemento não decida a compra, pode ajudar na sexto ano de uso constante da fotografia digital e na
hora de um "empate" entre câmeras de fabricantes quarta câmera dessa nova era), na teoria adquirida
diferentes. em cursos e leituras, na troca de idéias em listas de
discussão e no bate-papo com conhecidos.
Outros recursos desejáveis, mas não
imprescindíveis, são o timer (para você também Não esgotei o assunto e, provavelmente, não dirimi
aparecer na foto), o tamanho do visor de cristal todas as dúvidas - nem tive essa pretensão. A idéia
líquido (quanto maior, mais fácil é avaliar a foi traçar um painel geral, um bê-a-bá para evitar
qualidade da imagem imediatamente) e os modos que você cometa erros que eu já cometi. Assim,
pré-programados (natureza, noturno, fogos de suas chances de transformar seu rico dinheirinho
artifício, esportes etc.), que são uma mão na roda numa compra satisfatória aumentam.
para o fotógrafo inexperiente ou apressado.
Faça uma boa escolha, tire ótimas fotos e enriqueça
Lembre-se: o vendedor quer que você leve o seu blog - e, principalmente, suas memórias!
equipamento mais caro; e você, o que quer?
Do que realmente precisa?
7. Pesquise, pesquise, pesquise e-mail:
lu.monte@feed-se.com.br
Antes de empatar centenas de reais numa nova Blog:
câmera digital, faça uma pesquisa na internet (use http://www.diadefolga.com
a marca e o modelo da máquina) e descubra o que www.blogdebrinquedo.com.br
os consumidores acham dela. Consulte fóruns,
freqüente listas de discussão, pesquise no orkut
(que é ótimo para esse tipo de informação). Visite
sites especializados. Compare diferentes modelos
de diferentes fabricantes. Use o Flickr para buscar
fotos feitas com a câmera que você deseja.
Anuncie na
O site Digital Photograph Review dispõe de
ferramentas de comparação muito completas entre
câmeras, além de fazer testes com vários modelos.
O Steve's Digicams também é uma boa fonte de
informações. O Imaging Resource Comparometer
FEED- SE
apresenta lado a lado imagens de duas câmeras à
sua escolha e, se seu monitor estiver calibrado, dá
uma noção do desempenho de cada uma.
Lembre-se: o Google é seu amigo. Uma boa
pesquisa antes da compra - seja da câmera
fotográfica, seja de outro produto qualquer -
pode poupar dores de cabeça.
www.feed-se.com.br
 Foto: Stock.xchng
Típicos tipinhos que só se encontram
em ônibus Paulo Graveheart

or uma série de motivos, nunca dirigi e
nem me interessei por essa atividade.
Pode ser fora do comum que alguém com
quase 30 anos faça essa revelação, e
muitas pessoas que conhecem essa particularidade
minha sempre acham estranha minha decisão de
não querer dirigir. Engraçado que essas mesmas
pessoas que tentam me convencer a dirigir são
sempre as que vivem estressadas com o trânsito e
reclamam que dirigir pela cidade é um inferno. Eu,
enquanto isso, estou no ônibus, ou lendo, ou
ouvindo música, ou cochilando.
Anormalidades sociais à parte, o fato é que já vão aí
uns 15 anos que enfrento a "luta" diária de ir para
escola/faculdade/trabalho/casa/outrolugar usando
transporte coletivo. Durante esse tempo, pude
identificar e catalogar uma série de tipinhos típicos
que você só encontra em um busão. Pessoas que,
embora pareçam normais à primeira vista,
transformam-se dentro do veículo e retratam de
forma contundente a visão da sociedade em geral
sobre o conceito de público, coletivo e pessoal. É
justamente a lista dessas "espécies" catalogadas
que pretendo esmiuçar agora:
- A véia from hell: se você já encontrou uma
dessas e saiu ileso, agradeça aos deuses. A véia
from hell é a personificação máxima da sociedade
que se forma dentro de um ônibus: Não interessa
quantas pessoas estejam tentando entrar no
coletivo, a véia from hell VAI sair lá do fundo e VAI
entrar no ônibus primeiro, não importa quem ela
tenha que matar pra isso. Essas outrora gentis
senhoras, que faziam doces para seus netinhos,
aparentemente receberam treinamento paramilitar
no mesmo lugar em que tiraram seu cartão de
dezenas de rins, baços, fígados e olhos são
colocados em risco. O irônico de tudo isso é que os
coletivos possuem obrigatoriamente assentos
reservados para idosos. Ou seja, a véia from hell
possui esse instinto assassino por pura sacanagem
mesmo, pois ninguém com um pingo de bom senso
tiraria o lugar dela a não ser, talvez, um outro idoso.
- O atrasadinho: o atrasadinho é aquele ser que
nunca ouviu falar de Murphy, e nem de aprendizado
por vivência, e SEMPRE pega o ônibus contando o
tempo exato para chegar ao destino, em um cenário
onde não existam outros carros na pista e todos os
semáforos estejam sempre verdes. Óbvio, ao
primeiro sinal de realidade (como
engarrafamentos, acidentes, obras na pista, ou
coisas do tipo) o atrasadinho começa seu ritual de
olhar para o relógio, bufar, movimentar a cabeça
nervosamente em todas as direções, enfiar a
cabeça para fora da janela na tentativa de ver o que
o está atrasando e, finalmente, começar a reclamar
que está atrasado. Isso, todo santo dia.
Atrasadinhos podem um belo dia se tocar que
imprevistos acontecem e começar a sair mais cedo
de casa, ou acabar involuindo para...
- O atrasadão: o atrasadão é parecido com o
atrasadinho, com a diferença de que ele sai de casa
Foto: Stock.xchng
faltando cinco minutos para o compromisso e acha
que o motorista (que, normalmente, faz um trajeto
que demora em média 20 minutos) tem a obrigação
de correr como um doido, porque ELE está
atrasado. E, como se o coletivo fosse uma limusine
pessoal, o atrasadão julga-se no direito de gritar
com o motoristo E o cobrador a cada cinco
segundos, e reclamar de qualquer coisa que o
esteja "atrasando", normalmente da forma mais
grosseira possível. Se um dia você vir alguém
gritando que o motorista está parando demais nos
pontos, ou que aquela senhora cega sem as pernas
está demorando muito para subir no ônibus, pode
ter certeza: ele é um atrasadão.
- O espaçoso: e aqui, não estamos falando de
gordinhos, mas sim daqueles que ficam em pé, no
corredor, em um local ou posição que
invariavelmente atrapalhará todo o fluxo de
passageiros. O local predileto de um espaçoso é
logo na porta de saída, normalmente
"atravessado", impedindo que as pessoas saiam do
voltando à posição original logo depois. Um outro
ponto interessante sobre o espaçoso é que ele
sempre irá reclamar caso alguém tente passar pelo
caminho que ele está fechando e, nesse processo,
acabe empurrando-o.
Certa vez, encontrei com o que considero ser o
"líder" dos espaçosos: um cara estava ocupando
todo o espaço do corredor, e eu precisava descer:
quando perguntei se ele iria também iria sair
naquele ponto, respondeu um "Não" seco e
continuou na mesma posição, impedindo que eu
passasse. Foi preciso muita força de vontade para
dizer "Então, já que você não vai descer, seria
interessante usar o cérebro para mover o corpo e
dar licença para os que querem passar" sem antes
agarrá-lo pela cabeça e bater com ela repetidas
vezes no vidro traseiro do ônibus.
- A necessitada: a necessitada é parecida com o
espaçoso, mas ela não faz isso pelo desejo de sentir
que decide quem passa ou não pelo corredor do
ônibus: a necessitada faz isso porque gosta de

idoso, e utilizam esses conhecimentos marciais ônibus. Uma característica interessante do

contato humano em certas partes específicas do
acertando suas bolsas, guarda-chuvas ou cotovelos espaçoso é que, não importa o quanto as pessoas o
corpo. Partes essas que, com certeza, serão
no ponto exato dos órgãos internos de qualquer um cutuquem pedindo licença ou perguntem se ele irá
pressionadas se ela arquear o corpo para ocupar
que esteja na frente delas. Assim, para que a véia descer, ele nunca tentará sair do local em que está,
tenha o "direito" de entrar no ônibus e sentar-se, afastando-se apenas por alguns segundos, e
>>
Pág. 12
 Continuação:
Típicos tipinhos que só se encontram em ônibus
pelo menos 95cm de um corredor com um 1m de
largura. Se um dia você encontrar uma mulher que
já tomou todo tipo de empurrão e mesmo assim
continua se esforçando para ocupar todo o corredor
do ônibus, pode ter certeza: ela não tem um
intercurso sexual há alguns meses (provavelmente
anos), e descobriu na coletividade do ônibus uma
forma de obter contato com partes da anatomia
masculina que ela já nem lembrava como era... Na
maioria das vezes, a necessitada é mais feia que
bater na mãe, o que torna o ato de encoxá-la muito
mais um ato de necessidade (passar para o outro
lado) do que de desejo carnal.
- O tarado: o tarado é o tipo de babaca que deveria
ser surrado até a morte - normalmente, é mas feio
que o rascunho do mapa do inferno, quase sempre
bêbado, e julga que passar a mão (ou uma certa
parte da anatomia masculina) na bunda das
mulheres é uma ótima forma de aproximação. Caso
não haja nenhuma mulher aproveitável em pé, ele
tentará encontrar mulheres que estejam sentadas
próximas ao corredor, e ficará "roçando" nelas. Esse
tipo é o pior que você pode encontrar em um
coletivo, e não por acaso é quase sempre expulso
de forma vergonhosa e dolorosa. Já expulsei dois
puxando pela camisa, e uma vez vi um que tentou
subir de volta, apenas para ser expulso novamente
pelo namorado da moça atacada com um chute no
peito, que o fez voar uns dois metros na calçada. Foi
pouco.
- O freetalker: manja aquele chato que fala "calor,
né?" na fila do banco? O freetalker já é profissional
nisso, e parece sempre escolher quem menos tem
interesse em uma conversa idiota qualquer. Na
verdade, ele parece ser atraído por pessoas que
estejam usando fones de ouvido e de olhos
fechados, cutucando-os apenas para perguntar as
horas, ou se vai chover. Outro tipo de freetalker
babaca é aquele que te vê lendo algo e te cutuca
para ver melhor a capa do livro, e depois ficar
comentando sobre tudo que já leu (a saber:
jornalzinho do sindicato ou Contigo). É um dos tipos
mais chatos que podem existir dentro de um
Pág. 13
coletivo.
- O farofeiro: esse parece sentir um certo prazer
em entrar no ônibus lotado com algum tipo de
alimento na mão. Normalmente, um espeto de
churrasco ou um pacote de salgado em uma mão e
uma lata de refrigerante na outra. O que é MUITO
idiota, pois o ser humano só possui duas mãos, e é
impossível segurar a comida ao mesmo tempo em
que tenta se agarrar em algum lugar para não ser
arremessado em caso de freada brusca ou curva
acentuada. O resultado é óbvio: farinha do
churrasco caindo em cima das pessoas, refrigerante
voando, salgadinhos espalhados pelo chão. Uma
versão ainda mais babaca do farofeiro é aquela que
enxerga o ônibus como uma extensão da própria
casa, e vê o ato de jogar os restos de comida no
chão com a maior naturalidade. Uma vez, vi uma
senhora terminar de lamber o espeto do
churrasquinho e logo depois largá-lo no chão do
ônibus, sem o menor pudor. Doeu imaginar que
gente assim vota, e é uma das primeiras a reclamar
das condições do transporte coletivo.
- O casal apaixonado: embora nossa sociedade
seja liberal em muitos sentidos e permita a troca de
beijos e carinhos menores publicamente, o casal
apaixonado extrapola essa liberdade, agindo como
se o ônibus fosse a extensão de um quarto de
motel, engalfinhando-se e trocando fluidos com
naturalidade. Uma configuração no mínimo bizarra
é quando você se encontra bem no meio desse
casal, algo como ela sentada próxima à janela/você
sentado próximo ao corredor/ele em pé do seu
lado. A probabilidade de você ter um relação sexual
sem nem mesmo ser participante direto dela é
grande.
- As fofoqueiras: as fofoqueiras são iguais em
qualquer lugar, sempre comentando sobre a vida
dos outros e em voz alta, com a diferença de que
elas esquecem que o ônibus não é a sala da casa
delas e, portanto, falar sobre outras pessoas pode
trazer problemas. Quem, a não ser essas velhas
futriqueiras, teria colhões de falar "menina, você
está cada vez mais lotado, resolve se levantar
quando o ônibus está a uns.... 5 metros do ponto
em que ele irá descer. Obviamente, o ônibus estará
com superlotação, e o mal-amado, sentindo-se no
direito universal de ser um babaca, começará a
empurrar, xingar, maltratar e machucar qualquer
um que esteja em seu caminho até a porta de saída
(umas 100 pessoas), enquanto grita "Péra,
motorista! Péra, pô!", o que fará o ônibus ficar
Foto: Stock.xchng
parado uns 10 minutos no ponto, até ele conseguir
descer. Gente assim é odiada por todos e morre
cedo, normalmente linchado por uma turba de
viajantes cansados do mesmo empurra-empurra
diário perpetrado pelo mal-amado, que é incapaz
de pensar em sentar-se próximo à porta de saída,
mesmo após todas as ameaças de morte
e-mail:
grave.heart@feed-se.com.br
Blog:
não sabe da maior: sabe aquela piranha da www.guravehaato.info
Froncelina que mora no 306? Tá traindo o marido
com a rua toda, e fez um gang bang no boteco da
esquina ontem à noite..." em alto e bom som, em
um ônibus lotado, sem saber se a pessoa em pé do
lado delas não é a irmã da Froncelina, ou o próprio
marido da Froncelina? Não por acaso, as
fofoqueiras são as maiores geradoras de brigas e
barracos dentro do ônibus.
- O 'xeroso': há duas variantes: aquele que não
encara o banho e o uso de roupas limpas como uma
necessidade, ficando com umas 12 horas de suor
ininterrupto acumulado em forma de mal cheiro, e
aquele que faz combinações de perfumes e
desodorantes que nem mesmo os cientistas tiveram
coragem de testar, normalmente em grande
quantidade. Em ambos os casos, o resultado é algo
que faria Pepe Le Gambá pedir arrego e sair
correndo. Algo que, em um ônibus lotado, é quase
impossível.
- O mal-amado: o(a) cidadão(ã) que pega o
ônibus vazio (provavelmente no começo da
viagem), senta no lado mais distante possível da
porta de saída e, mesmo percebendo que o ônibus
 Você Tem o Que Precisa Para Ser Um Problogger?
Ou, Um Banho de Água Fria Não Faz Mal à Ninguém
Você precisa saber escrever, não
importa o assunto.
Isso implica português correto, não
aquele oferecido pelo corretor
automático.
Parece óbvio, mas basta uma olhada rápida pela
Internet para encontrar não um, mas centenas de
blogs cujos autores têm tanta intimidade com a
escrita quanto girafas com física quântica.
2. Você precisa gostar de ler, e muito.
Blogueiros precisam estar informados, de tudo.
Mesmo que você escreva sobre assuntos muito
específicos, o momento histórico deve sempre
estar presente para contextualizar seus textos.
3. Você precisa gostar de escrever.
Se você tem pretensões a viver do que escreve, é
Foto: Stock.xchng
Pág. 14
preciso estar preparado para escrever no mínimo
duas ou três vezes por semana. Pense nisso em
longo prazo.
Você consegue se imaginar sendo criativo,
interessante e original depois de 2 anos?
4. Não seja chato.
Por mais que o assunto seja sério, é preciso ter bom
humor ao escrever.
5. Você precisa ser social.
Blogueiros precisam interagir com outros seres da
espécie, por meio de comentários, links,
trackbacks. A maneira como você se relaciona no
mundo virtual não é muito diferente do mundo real.
J. Noronha
Você é o tipo que acaba com rodas de conversa
Foto: Stock.xchng
quando se aproxima? A última vez em que foi
convidado para uma festa era seu próprio
aniversário de 5 anos? Pense nisso.
6. Você precisa ter sangue frio.
Em um emprego fixo, o dinheiro está garantido no
final do mês. Isso não acontece na vida de
problogger. Um mês muito bom pode ser seguido
de outro muito ruim.
Quem vive de escrever depende muito da boa
vontade de São Google. Se ele achar que seus
textos não valem um lugarzinho nos resultados de
busca, seu faturamento pode cair abaixo de zero Não abandone seu emprego tão cedo, é meu
em menos de 24 horas. melhor conselho.
7. Você precisa ser inteligente. 9. Você precisa ser previdente.
Ao contrário do que prega a pedagogia atual, Ganhar o próprio dinheiro trabalhando para os
existem pessoas inteligentes e pessoas burras, outros é difícil, trabalhando para si próprio é mais
simples assim. Se você é do tipo que considera(va) difícil ainda. Siga a máxima dos americanos,
o ensino médio difícil, é melhor procurar outra guardando no mínimo 10% de tudo que ganha.
função que exija menos do cérebro.
10. Você precisa ser versátil.
Não, o ensino médio não é difícil, Dificilmente você vai ganhar dinheiro com apenas
independentemente da escola ser pública ou um blog. É preciso diversificar.
privada. Não insista, pare de ler esse texto agora e
abra os classificados. Você só se interessa pela vida sexual dos
ornitorrincos? Talvez seja melhor repensar seu
8. Você precisa ser prudente. plano, dizem que o ramo da segurança privada tem
futuro.
Essa atividade envolve conhecimento, dedicação,
empreendedorismo e sorte. Sim, até sorte.
Se você me perguntar o melhor momento para
iniciar, eu responderia que esse momento já e-mail:
passou. Os melhores lugares no ônibus já foram j.noronha@feed-se.com.br
tomados e ninguém quer ceder a janelinha. Blog:
www.ofimdavarzea.com
Isso não quer dizer que não há lugar para mais
ninguém, mas esse lugar é cada vez mais difícil de
ser conquistado.

Estante
A Regra do Jogo
Autor: Rafael Paschoarelli
Editora Saraiva, 181 páginas
Quem recomenda: Conrado Navarro
Por que ler?
Porque dinheiro não pode ser apenas um mito,
aquele poderoso ingrediente da vida dos famosos
que tanto queremos e que parece inatingível.
Dinheiro é bom, é parte do cotidiano de todos nós e
deve ser encarado com muita seriedade. Rafael
Paschoarelli, um conhecido professor da FEA-USP,
revela importantes segredos financeiros capazes de
mudar nossa vida e capacidade de decisão.
Tratando do assunto com muita naturalidade e
envolvendo o leitor em exemplos reais e notícias
extraídas da mídia, o autor mostra como podemos
pagar menos juros em financiamentos, como
escapar das armadilhas de consumo preparadas
pelas grandes lojas e como se dar bem neste novo
cenário repleto de alternativas de investimento.
Frases que marcam o livro:
"O desconhecimento tem o potencial de fornecer à
pessoa a falsa sensação de ter realizado um bom
negócio."
"Tomar uma decisão com base apenas na
informação do seu interlocutor é como jogar xadrez
Pág. 15
Recomendações de Livros
deixando seu adversário dizer quais peças você
deve mexer."
"Nada é de graça. Para algumas pessoas, tudo tem
seu preço. Não existe financiamento sem juros. Não
existe investimento sem risco.”
Comer, Rezar, Amar
Autor: Elizabeth Gilbert
Editora Objetiva, 342 páginas
Quem recomenda: Lucia Freitas
Por que ler?
Diversão, diversão, diversão. Dona Elizabeth faz um
romance assumidamente quase-biográfico em
ótima prosa. História leve, que acredito ser muito
feminina - tem a ver com encontros e separação,
além de outras buscas desta mulherada atordoada
na beirada deste milênio conectado. A viagem
começa nos States, vai para a Itália, Índia e tem um
final feliz (os homens adivinhem) na Indonésia.
Bacana ver uma americana tirando sarro da
doideira antiterrorista que tomou conta do país e
descobrindo o planeta com alma hippie, muita
filosofia e boas pitadas de espírito urbano. Lembro:
é livro com alma de mulher. Levanta todas as
questões "femininas": casamento, filhos, família,
trabalho.
Um trechinho:
"Lembro-me de algo que li certa vez, algo em que os
zen-budistas acreditam. Eles dizem que o carvalho
é criado por duas forças ao mesmo tempo.
Evidentemente, há a pinha onde tudo começa, a
semente que contém toda a promessa e o potencial
e que se transforma na árvore. Todo mundo pode
ver isso. Mas são poucos os que conseguem
reconhecer que existe outra força em ação aí
também - a futura árvore em si, que quer tanto
existir que faz a pinha nascer, usando o seu desejo
para fazer a semente brotar do nada, guiando a
evolução da inexistência à maturidade. Pensando
assim, dizem os budistas, é o carvalho que cria a
pinha da qual ele próprio nasceu.”
O Mito da Criatividade
Autor: Fábio Zugman
Editora Campus, 224 páginas
Quem recomenda: Conrado Navarro
Por que ler?
Porque finalmente alguém decidiu dedicar seu
tempo ao mito criado em torno da criatividade. Ela
não é algo divino ou que simplesmente surge em
decorrência de aspectos subjetivos discutíveis.
Criatividade é muito mais do que apenas inventar
algo. Fábio Zugman explora a mítica imagem da
criatividade, provando com excelentes exemplos e
passagens que ela é um fenômeno social capaz de
ser aprendido, exercitado e replicado com sucesso.
O talento para criar é uma ferramenta sabiamente
usada por poucos "sortudos" ou "estrelas", mas
pouco se comenta do quão perseverantes e
dedicados estes indivíduos tiveram que ser para
chegar onde estão atualmente. A criatividade não
tem nada de sobrenatural. Pelo contrário, advém da
conjunção entre ambiente, pessoa
comportamento.
Frases que marcam o livro:
"A criatividade é tanto um produto físico quanto um
fenômeno social."
"As pessoas criativas também obtêm mais matéria-
prima diversificando seus interesses e habilidades."
"A experiência não é algo que acontece com as
pessoas. É o que as pessoas fazem do que acontece
com elas.”
Amor em Minúscula
Autor: Francesc Miralles
Editora Record, 282 páginas
Quem recomenda: Lucia Freitas
Por que ler?
Passear por Barcelona? Sair da solidão e encontrar
o fluxo do mundo? (Sem internet.) Tocar - sem
aprofundar - montanhas de conhecimento
acumulado? Amor em Minúscula é uma ótima
história de um professor de trinta e tantos, solitário,
saindo da toca graças... a um gatinho. Rá! Esta
amante dos felinos não poderia deixar este livro na
estante da livraria. Na verdade, ganhei de
aniversário. O livro é tão bom, tão bom, que estou
economizando a leitura pra não acabar...
São histórias urbanas, rotinas outras (Barcelona
tem hora da sesta, almoço em outro tempo, é tudo
diferente, vale reparar). Fala dos encontros, sonhos
e surpresas que a vida de todo dia pode guardar - e
muita gente passa batido. Confesso: adoro isso, é o
que busco e quero pra mim.
Frases que marcam o livro:
"E o mais curioso de tudo é que não sentia medo. Se
fosse assim, estava aceitando a hecatombe como
um final digno para a minha pobre existência."
"Tenho um ás na manga que vai mudar a minha
sorte", disse ao pular da cama."
"O mundo e suas bobagens me ofendem."
Blink - A decisão Num Piscar de Olhos
Autor: Malcolm Gladwell
Editora Rocco, 254 páginas
Quem recomenda: Conrado Navarro
e
>>
 Continuação:
Estante
Por que ler?
Porque a intuição e as decisões rápidas são parte da
vida moderna e precisam ser encaradas com mais
inteligência e objetividade. Malcolm Gladwell, um
dos gurus empresariais mais comentados do
planeta, lança um importante desafio: será que
somos capazes de tomar decisões inteligentes em
frações de segundo? Que papel têm a intuição e
nossa capacidade de julgamento diante de
situações que exijam respostas ultra-rápidas?
Através de pesquisas e casos reais, o autor é capaz
de provar que decisões e impressões rápidas
podem ser tão eficientes e valiosas quanto
movimentos meticulosamente planejados. Mais, o
livro nos ensina a aproveitar essas oportunidades e
enxergar caminhos alternativos sem que haja
tempo para investigar tudo que nos rodeia.
Frases que marcam o livro:
"Precisamos respeitar o fato de que é possível saber
sem saber por que sabemos e aceitar o fato de que -
algumas vezes - este é o melhor caminho para o
sucesso."
"Aquilo que pensamos ser livre-arbítrio é, em
grande parte, ilusão: na maior parte do tempo
estamos operando simplesmente no piloto
automático e a maneira pela qual pensamos e
agimos - e até que ponto pensamos e agimos
premidos pelas circunstâncias - são muito mais
suscetíveis do que percebemos às influências
externas. Perturbador, é verdade."
"Inventamos uma razão aparentemente plausível
para gostar ou não de alguma coisa e então
ajustamos nossa verdadeira preferência para que
se alinhe com aquela razão."
Blogando mundo afora
hábito de relatar as viagens em diários
é uma coisa bem antiga. Vasco da
Gama já pediu pro seu compadre de
pinga Luís de Camões contar como foi
seu passeio em volta do Cabo da Boa Esperança. Lu
– era assim que Vavá o chamava – meio que
exagerou os perigos e colocou gigantes e sereias no
caminho dos navegantes.
Nas viagens dos dias de hoje, com os maravilhosos
sistemas gratuitos de blogagem Blogspot e
WordPress, ficou um pouco mais fácil escrever e ler.
Já não é mais preciso contratar um amigo poeta
que, possivelmente, detonará seu lindo e fantástico
diário de viagem só para garantir as rimas e a
métrica correta dos versos decassílabos.
Como era antes da internet
Bender
em publicar diários de viagem. Se quiser sua
história em livro, o senhor precisará comprar todos
os exemplares e vendê-los pessoalmente”.
Desta barreira apenas os mais abastados ou
clientes fidelíssimos do CrediMatone passam
incólumes para ver o seu vigoroso relato de uma
viagem à Cidreira impressos em nobre fibra de
eucalipto.
Como é hoje
Qualquer jaguara monta um bloguezito em 15
minutos chamado “Pensamentos/Reflexões/Diário
de um Gaúcho/Brasileiro/Bahiano/Imbecil em
Londres/São Paulo/Cidreira”. Alguns blogue-diários
chegam a dar saudade do cheiro suave da fibra
curta de eucalipto. A vida como ela é.

Tempos imemoriais atrás, num mundo onde

ninguém tinha internet e as pessoas realmente
prestavam atenção aos jornais, fazer diários de Blogs de viagem que merecem atenção
viagem era deveras trabalhoso. O vivente teria de
http://www.goitaca.com/
sair por aí passeando com um caderno debaixo do
braço, anotando tudo o que achava que visse da http://www.umjecaemlondres.blogspot.com/
forma mais correta e compreensível.
http://cartadaitalia.blogspot.com/
Depois de cruzar oceanos e continentes, o nosso
http://conexaoparis.wordpress.com/
pequeno Gulliver voltaria para casa e passaria a
limpo todos os seus garranchos para várias folhas http://vivendoemcalgary.blogspot.com/
de papel A4 ou Carta em sua Remington
eximiamente lubrificada, infernizando seus vizinhos http://australiaeocanal.wordpress.com/
durante meses.
http://www.vivendonaaustralia.blogspot.com/
Mas espere, a coisa piora. Depois de escrever tudo,
o aspirante a Saint Hilaire ainda precisa achar uma
instituição vagamente inexistente, chamada
simbolicamente de “editora”.
e-mail:
Na hipótese absurdamente remota do nosso
bender@feed-se.com.br
globetrotter encontrar uma editora que aceitasse
Blog:
recebê-lo para um cafezinho, ele ouviria as
www.benderblog.com
seguintes frases da entidade conhecida como O
Guardião do Copydesk: “Não temos mais interesse

Pág. 16
 Os blogueiros, o conhecimento
e a felicidade Dudu Tomaselli
a primeira metade do filme Indiana
Jones e o Reino da Caveira de Cristal o
personagem de Harrison Ford acaba se
envolvendo com um garoto que pilota
uma Harley-Davidson como se ela fosse uma parte
integrada ao corpo dele. Durante uma rápida
xch
conversa pelas ruelas de Cuzco, o Indiana Jones
ck.
descobre que o pseudo Johnny Strabler
Sto
(personagem de Marlon Brando, o líder dos Black
o:
Rebels Motorcycle Club em O Selvagem) não
Fo t
terminou os estudos e que pretende passar a
vida consertando motocicletas. A resposta
do arqueólogo é que ele deve fazer da vida
o que achar melhor e que não é para se
importar com a opinião dos
outros (ou alguma coisa
bastante parecida com
isso). Depois que ele
descobre que o cara é
seu filho, muda de opinião na
hora e diz que o guri vai ter que
voltar a estudar de qualquer jeito.
No primeiro momento é como se ele falasse: “Cara,
o que importa é ser feliz. Faz o que tu quer e o que
tu acha que vai te trazer felicidade.” Quando ele
parece cair na real da vida em sociedade, volta atrás
com todo o empenho, tentando mostrar que as
coisas não são tão simples como pareciam na
primeira conversa.
Existe uma teoria bastante difundida que diz que as
pessoas mais simples são mais felizes e partindo
dessa idéia é bastante curto o caminho atá a
conclusão de que o conhecimento (tão desejado e
perseguido) não traz felicidade. Compartilho em
parte as mesmas idéias dessa teoria e, por esse
motivo, acredito que começar um blog não é uma
atitude recomendada às pessoas que querem ser
felizes. Pelo menos se o objetivo for ter um blog
decentemente divulgado, com leitores e que renda
algum no final do mês.
Pág. 17
Por quê? Pela simples
razão de que começar,
divulgar e manter um blog
exige um mínimo de
conhecimento. Seja esse
g
conhecimento técnico
n
(domínio, hospedagem, sistema
de publicação), especializado
(divulgação, monetização, SEO) ou
criativo (nome do blog, assunto dos posts).
Os dois tipos de blogueiros
Os autores de blogs poderiam, então, separar-se
em dois tipos: os que são felizes e os que cruzam
a ponte buscando o conhecimento. Vou escrever
a continuação desse texto pensando nos que
almejam o conhecimento, já que os felizes (de
acordo com a teoria acima) todo mundo sabe
que são os 99% dos seres inanimados que não
conseguem pensar e nem juntar três palavras em
um texto que faça sentido.
Para manter um blog decente e escrever textos que
tenham um mínimo de conteúdo é necessária uma
boa dose de determinação e de dedicação de
tempo. Quanto maior for o tempo 'perdido' lendo,
pensando e pesquisando, maiores as chances de
sucesso na hora de:
- criar um novo blog;
- colocar as idéias em ordem para escrever um
texto; e
- comentar em outros blogs.
Faz quase 2 anos que escrevi um post chamado
“alguns dos melhores blogs brasileiros”, em que
listava alguns posts de outros blogs. Essa semana,
esse post recebeu 3 comentários que me fizeram
pensar neste texto. Em um primeiro momento,
nenhum deles poderia ser considerado como spam,
até porque a maneira com que foram escritos deixa
claro que os autores andaram lendo por aí que para
conseguir divulgação é necessário comentar em
outros blogs e, com isso, ganhar visitas e
deletado menos de uma semana depois de ser
criado. Voltei e apaguei o comentário.
credibilidade.
Mas a eterna mania de ler apenas parte dos textos e
Esses autores talvez se enquadrem numa terceira
categoria (lembre que existem os blogueiros felizes
pensar que o conteúdo foi totalmente assimilado e os que buscam conhecimento): os blogueiros que
fez com que eles acabassem virando spammers. são infelizes e sem noção do que está acontecendo.
Escrever diariamente (ou quase) exige uma boa
1º comentário: Olá. Gostaria que incluísse o meu dose de motivação e determinação. Nem sempre o
blog... Muito grato. resultado aparece rápido, alguns dias são piores do
que os outros e talvez a felicidade esteja cada vez
Mesmo que o comentário dele não fizesse muito
mais distante. Muitos de nós sonhamos em viver de
sentido, achei que estava tudo bem. Afinal era um
blogs, escrevendo da sacada de uma casa com vista
texto falando de vários outros blog e até dá para
para o mar, mas é pouco provável que 5%
entender que ele queria que o blog dele fosse
consigam, um dia, realizar esse objetivo.
divulgado nesse espaço. Liberei o comentário.
Dois dias depois, ele voltou ao mesmo post e
Mas é essa vontade de conseguir chegar lá que faz
escreveu um novo comentário:
com que cada novo post seja uma renovação da
2º comentário: Acessem o meu blog !!! (e um link esperança e que um simples trackback (ou um
para o blog no corpo do comentário). comentário consistente) nos induza a uma alegria
Pronto. De um dia para o outro ele virou um parecida com a de quem não conhece feeds,
spammer e teve os dois comentário deletados. Em plugins e banco de dados. Mais ou menos como na
nenhum momento o autor dos comentários parou música Um dia lindo de morrer, do
para pensar que aquele texto tinha sido escrito pernambucano China:
antes da última eleição para Presidente da
“Eu sou o cativeiro do meu pensamento / Mas tiro
República e que nenhum blogueiro iria alterar um
meus pés do chão para poder sonhar”
post para incluir o link de um blog que ele ficou
conhecendo naquele dia. Se o comentarista tivesse
dedicado um pouco mais de tempo à leitura de
textos dos metablogs brasileiros, ele com certeza
teria tido a chance de pensar melhor antes de
escrever os comentários.
3º comentário: Maravilhoso, uma lista com cara
de texto, uma abordagem interessante e
chamativa.
Esse comentário parece absolutamente normal,
Foto: Stock.xchng
fora o fato de que tenta ganhar alguma vantagem
com o fato do post ser antigo e estar bem
posicionado nas buscas. O problema está no fato de
que o blog do autor do comentário (cujo endereço
ele deixou no campo correto na hora de comentar)
possuía apenas um texto de apresentação escrito
no dia anterior àquele em que o comentário foi
feito. Ou seja, ele criou um blog, escreveu qualquer
e-mail:
coisa, encheu de adsense e já saiu correndo
dudu.tomaselli@feed-se.com.br
tentando conseguir umas visitas.
Blog:
Fui visitar o blog novamente hoje e ele já foi www.dudutomaselli.com
 Foto: Stock.xchng
basta você responder para si mesmo quais dos itens
abaixo podem ser aplicados a você. Vale lembrar
que, ao possuir dois ou mais desses sintomas, você
deve procurar a ajuda de um especialista:
- Irritação ou agitação freqüente;
- Sono irregular;
- Dificuldade para se concentrar;
- Mudança repentina de peso, para mais ou para
menos;
- Pessoas próximas comentam seu estado de humor
e suas atitudes;
- Já pensou em cometer suicídio;
- Tem histórico de depressão na família;
- Tem dificuldade para controlar doenças como
diabetes e hipertensão;
- Sente dores que nunca melhoram, mesmo dores
crônicas;
- Sente falta de interesse para com o trabalho,
família e amigos;
- Sente muito desânimo e/ou preguiça até para se
Além da medicação, existe a predisposição da
pessoa ao quadro depressivo. Isso deve ser tratado
com psicoterapia. Assim, um tratamento completo
de depressão não pode deixar de ter um
acompanhamento psicoterápico para que as
situações e idiossincrasias que favorecem o
aparecimento e a manutenção da depressão sejam
eliminadas. É como se a psicoterapia fortalecesse a
pessoa para que determinado acontecimento que
antes levava a um quadro de depressão, agora não
leve mais.
Por fim, temos o meio em que a pessoa está, sua
rotina, seu entorno. Para sair mais rápido de uma
depressão, é fundamental sair do meio que mantém
a depressão. O famoso "mudar de ares". É muito
importante quebrar hábitos depressivos e instituir
novas rotinas mais saudáveis. Muitas vezes uma
viagem pode fazer a diferença. O importante é

Depressão: uma doença silenciosa
epressão nada mais é que um transtorno
de humor forte, freqüente
diagnosticamente grave. Qualquer
pessoa pode ter depressão e nem saber
que tem a doença devido à grande e variada
quantidade de sintomas que confunde até o
psiquiatra, obrigando-o a fazer várias análises
antes de dar o laudo final. Um exemplo: você sabia
que dores e/ou tensões musculares, assim como a
falta de apetite e insônia podem ser efeitos da
depressão?! Ao contrário do que muitos pensam, a
Celso Junior e Liliana Pellegrini
principalmente da parte masculina. Sabia que cerca
e de 75% dos homens que começam o tratamento
desistem após o primeiro mês?! A grande maioria
dos antidepressivos afeta diretamente a
sexualidade, a libido e o desejo sexual. Cabe ao
paciente, todavia, estar ciente que uma hora ou
outra a doença vai afetá-lo, sexualmente falando,
independentemente de estar ou não se tratando.
Isso é apenas uma questão de tempo, ou seja, se
você não se tratar perderá, de qualquer forma, seu
desempenho sexual. Por isso, são necessárias
divertir. quebrar o círculo vicioso que mantém o
comportamento depressivo.
Tratando a depressão: só a medicação não
basta Se você desconfia que tem depressão, procure um
médico e tire a dúvida. Não há razão para sofrer à
A depressão acontece porque em parte a pessoa
toa, com tantas opções de tratamento hoje em dia.
tem uma predisposição a ela e em parte por
E, uma vez se tratando, cuide-se para não reincidir
influências do meio, por algum acontecimento ou
na doença, fortalecendo-se internamente.
situação que, então, numa pessoa favorável a ter
depressão, provocará seu desenvolvimento. Boa sorte!
Assim, temos dois pólos em que podemos intervir: a
pessoa e o meio.
e-mail: liliana.pellegrini@feed-se.com.br
No tocante à pessoa, pensamos sempre em Blog: www.chadehortela.com.br
antidepressivos em primeiro lugar. Hoje em dia,
e-mail: celsojunior@feed-se.com.br
temos diversos tipos de medicações Blog: www.celsojunior.net/blog/
antidepressivas para fornecer em cada caso de
cada paciente, com efeitos indesejados mínimos ou
ausentes. Por isso, o diálogo com o médico é

tristeza não é o único sintoma desta doença que
cada vez mais atinge pessoas de todas as classes,
da mais alta até a mais baixa, independente de
profissão, sexo, raça, cultura e etnia.
Geralmente o tratamento é demorado, durando em
média de seis a oito meses, porém isso varia de
paciente para paciente. Tratar a depressão não é
tarefa fácil e requer muita dedicação,
muita dedicação e muita força de vontade da sua
parte em querer uma melhora. Já com relação às
mulheres, elas têm muito mais consciência e a
grande maioria segue à risca todo o processo do
tratamento.
Pesquisadores da Universidade de Michigan
desenvolveram um método que pode ajudar você e
seu médico a diagnosticar a doença. Para isso,
Foto: Stock.xchng
fundamental, e muitas vezes a troca de medicação
é necessária. Se um remédio não está fazendo bem
ou está causando efeitos colaterais, troca-se a
medicação. Se a resposta do paciente ao remédio
não está satisfatória, também se pode trocar para
outra droga. Por isso, sempre converse com o
médico para acharem o melhor remédio para cada
caso.

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 Tirinhas Bruno Alves

>>
Pág. 19
 Continuação:

Tirinhas

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Pág. 20
 Ficha Técnica

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Ilustrações: Stock.xchng
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