Una mujer le dice a su marido: Cariño, ¿te gusta mi disfraz?
Sí, mi amor, contesta el hombre,
es un disfraz de vaca muy bonito. ¡Pero si voy disfrazada de dálmata! El profesor le pregunta a Jaimito: Jaimito, ¿qué fórmula química es H2O+CO+CO? ¡Fácil, profesor! Es agua de coco. Una madre le dice a su hijo: Jaimito, me ha dicho un pajarito que andas consumiendo drogas. ¡Uy Mamá!, la que esta al parecer la que esta en esos pasos eres tú, que hablas con pajaritos. Doctor, doctor, mi bebé tiene seis meses y no abre los ojos. El doctor mira al niño y le dice a su padre: Señor, el que tiene que abrir los ojos es usted, este bebé es chino. ¿Cómo queda un mago después de comer? Magordito. ¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa! El libro de matemáticas es un inmaduro, ya va siendo hora de que resuelva el solo sus problemas. Una mujer le dice a su esposo: Amor, me veo gorda, fea y vieja. ¿Qué será lo que tengo? Amor, tienes toda la razón. Si se muere una pulga, ¿a dónde va? Al pulgatorio. ¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Saka-moko. Un pez le pregunta a otro pez: ¿qué hace tu mamá? Este le contesta: Nada, ¿y la tuya qué hace? Nada también. Mamá, mamá, ¿sabías que Juana de Arco era drogadicta? La mamá le mire y le dice: ¿Pero qué dices? Eso no es cierto. Que sí, mamá, en el libro pone que murió por heroína. ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu. A Juanito le dice la maestra: Juanito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en la piscina? Juanito le responde: Me pondría a llorar mucho para desahogarme. La profesora le dice a Jaimito: Jaimito, ¿qué me puedes decir sobre la gelatina? No sé, profesora. En mi antigua escuela solo conocí la "I" latina y la "Y" griega, pero la "G" latina nunca la escuché. ¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos. ¿Qué hace un mudo bailando? Una mudanza. ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ? Porque siempre están cambiando de tema. "Cariño, estás obsesionado con el fútbol y me haces falta". "¿Qué dices? ¿Cómo que falta? ¡Pero si ni te he tocado!". ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? Zumba ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina? ¡Como tú ningüina! ¿Qué hace un perro con un taladro? Ta-ladrando. ¿Qué le dice un chinche a una chinche? Te amo chincheramente. Una pera esperando el autobús. Llega una manzana y le pregunta: "¿Hace mucho que espera?". "Uy sí, desde que era pequeñita". ¿Y qué le dice una morsa a otra morsa? ¿Almorzamos o qué? Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria? — ¡Que sí ya se lo había dicho! ¿Cómo se dice viuda en chino? Chinchumacho Era un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo. Era tan tonto, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos. Fui a buscar libros para el cansancio, pero estaban agotados. ¿Cómo dice adiós un químico? Ácido un placer. ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que lo dejen plantado. ¿Cuál es el santo de los zapatos? San dalia. Doctor, doctor, me siento un perro. – ¿Desde cuándo? – Desde que era cachorro. Llega un tipo a la morgue: - Busco a un amigo mío que se ahogó ayer. ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? - Sí, era sordomudo. Mamá, mamá, ¿me compras una bicicleta? – Hijo, ¿para qué quieres una bicicleta si ya tienes una silla de ruedas? Dos hombres hablaban mientras hacían cola en un banco: - Yo no le deseo el mal a nadie, solo quiero que mi negocio prospere. - ¿Qué negocio tienes? - Una funeraria. Mi amor, ¿Que me vas a dar para mi cumpleaños? - Ves ese carro de allá? - Sii - Bueno, una licuadora del mismo color. Ayer leí un letrero que me hizo ensuciar los pantalones... - ¿A si... y que decía? - Baño cerrado... Lo que necesita su esposo es paz absoluta, descanso total, relajación. Estas pastillas son para dormir 12 horas seguidas. - Esta bien doctor, ¿Y cómo se las doy? - NO SEÑORA... son para usted. Último momento: pastuso suicida mata a su hermano gemelo por equivocación. ¿Qué le dijo la boa al cazador? Te boa morder. A Juanito le dice la maestra: Juanito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en la piscina? Juanito le responde: Me pondría a llorar mucho para desahogarme. ¿Qué le dice una taza a otra? —¿Qué taza ciendo? Mamá, mamá, en el colegio me llamas Facebook. - ¿Y tú qué les dices? - ¡Me gusta! Creo que mi habitación es un lugar santo. — ¿Por qué? — Porque cada vez que mi madre entra dice: ¡Dios mío! ¿Qué es lo que más desea una servilleta? — Ser billete. ¿Cuál es el colmo de un constructor? Llamarse Armando Torres Jaimito llega de jugar el fútbol y, orgulloso, le dice a su padre: — ¡Papá, papá, jugué el mejor partido de toda mi vida! ¡Metí tres goles! — ¿Y cómo salió? — Perdimos 2 a 1 ¡Mamá, saque un 5 en el colegio! ¿Verdad hijo? ¿En qué materias? 2 en matemáticas, 2 en sociales, y 1 en inglés. En el colegio pregunta la maestra: ¡A ver Oscar!, - ¿la M con la A cómo suena? Ma - ¿y si le pones tilde? Matilde Buenas, - ¿Está Agustín? – No estoy incomodin ¡Mamá! ¡Mamá! En la escuela me llaman distraído. Santiago, tú vives en la casa de al frente. ¿Por qué fue la computadora al doctor? Porque tenía un virus. Se abre el telón y se ve un pelo encima de una cama. ¿Cómo se titula la película? El vello durmiente ¿Qué es tan grande como un elefante y no pesa nada? ¡Su sombra! ¿Por qué está feliz la escoba? - Porque ba-rriendo. ¿Qué se necesita para encender una vela? ¡Que esté apagada! La maestra: - Jaimito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas. ¿Qué tengo? - Unas manos enormes, maestra. Dos amigos van por la calle y uno le pregunta al otro: - ¿Qué hora es? - Son las doce. - Ufff, qué tarde. - Pues haberme preguntado antes. Un camarero le dice a una señora - Tenemos un menú de 9000 pesos y otro de 6000 pesos - ¿Y qué diferencia hay? - 3000 pesos. ¿Por qué el huevo fue al banco a pedir dinero prestado? - Porque estaba quebrado ¿Qué le dice una pared a otra pared? - Nos vemos en la esquina ¿Por qué llora el libro de matemáticas? - Porque tiene muchos problemas ¿Por qué el televisor cruzo la carretera sin mirar? - Porque quería ser pantalla plana