Coitadas das loiras!

Eu, se fosse mulher e loira, suicidava-me. Para isso, metia-me debaixo do maquinista. Sim,
porque o comboio deve ser muito pesado.
-------------------------A loira no avio
Um avio est a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe econmica, levanta-se,
caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz, e pede para
ver o seu bilhete. Ento diz para a loira que ela pagou classe econmica e que deve sentar-se no
fundo. A loira responde: - Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai at cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira
classe, que deveria estar na classe econmica, e no quer voltar para seu lugar. O co-piloto
dirige-se loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econmica, e que deve sair
dali e sentar-se no seu lugar.
A loira responde: - Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polcia espera quando aterrassem
para prender esta mulher. O piloto diz: - Voc disse que ela loira? Eu vou falar com ela, sou
casado com uma loira e falo 'loirs'.
Ele dirige-se loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido. Ela diz: - Oh, peo desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe econmica. A hospedeira e o co-piloto esto
boquiabertos, e perguntam-lhe o que que ele disse para faz-la mudar de ideias.
Ele responde: - Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe no vai para Toronto...".
-----------------------------Uma mulher entra num stand novo da BMW, v um automvel que lhe parece perfeito e dirigese imediatamente para ele para o observar melhor. Ao agachar-se para lhe tocar no interior,
escapa-lhe um sonoro peido. Muito preocupada esperando que ningum tivesse dado conta do
seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se no havia nenhum vendedor por perto,
quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe
perguntou: - Bom dia. Em que posso ajud-la, minha senhora?
Embaraada, pergunta ao vendedor: - Quanto custa este precioso automvel?
Ao que lhe responde o vendedor: - Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de
certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preo!!
------------------------------------Me... s h uma!
Numa dessas escolas pluri-tnicas, a professora mandou os alunos escreverem uma redaco
que terminasse com a frase 'Me... s h uma'.
No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redaces.
O primeiro, Martim, filho de boas famlias l o seu texto: 'No outro dia eu estava doente,
espirrando, tossindo, febril, no conseguia comer nada, no podia brincar, nem vir escola. A,
de noite, a minha me esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho
com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi e no dia seguinte acordei bom.
Me... s h uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom. O segundo, Guilherme,
tpico representante da classe mdia, foi o aluno seguinte: 'No dia em que tivemos o ltimo teste
eu no sabia nada, no conseguia decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter
negativa. A a me sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matria fez-me perguntas
e j consegui dormir descansado. Quando acordei senti que sabia tudo! Vim escola, fiz a prova
e tirei Muito Bom. Me...... s h uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe tambm um Muito Bom. Chegou a
vez do aluno representante das minorias tnicas, Makongo Ngombo: 'Ontem quando chiguei nos
meus barraco, minha me estava nos cama com um homem qui nem conheo, diferrente do da
semana passada. Quando me ouviu, gritou para mim l dos quarto: Makongo, seu preto filho di
puta, vai l nos geladeira e traz duas cerveja. A eu abri a geladeira, olhei l dentro e gritei pra
ela: Me...... s h uma!'
--------------------------------------Marcelina
Marcelina era uma daquelas mulheres feias, feia com fora.
To desengonada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado!
Um dia decidiu, e foi consultar uma vidente...
- Minha filha - disse a vidente - nesta vida voc no vai ser muito feliz no amor... mas na prxima
encarnao, voc ser uma mulher muito cobiada e todos os homens se arrastaro aos seus
ps.
Marcelina saiu de l muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: - "Quanto mais cedo eu
morrer, mais cedo comear a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se l de cima do viaduto.
Mas, por uma incrvel coincidncia, a Marcelina no morreu!
Marcelina caiu de costas em cima de um camio carregado de bananas, perdendo os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, comeou a apalpar
sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lbios: - Senhores, por favor!
S um de cada vez!!!
-------------------------------------------Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva.
No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito: - Isto como o Brasil, forte e
invejado!!!
Obama desce as calas, vira o rabo e diz: - Isto como a Amrica, impenetrvel!!!
Cavaco, desce as calas e, mostrando o pirilau e diz: - Isto como Portugal, nunca mais se vai
levantar!!!
-----------------------------------Vacina anti-ttano
Um septuagenrio veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente televisao, pergunta-lhe: - Onde que vais?
- Vou ao mdico - responde ele.
- Porqu? Ests doente?

- Nao. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de baloio, e vai tambm buscar o casaco. Ele pergunta-lhe: - E
TU onde que vais?
- Vou tambm ao mdico.
- Porqu?
- Se vais comear a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o ttano...
------------------------------Um pai compra um robot detector de mentiras que d chapadas nas pessoas quando mentem.
Decide test-lo ao jantar: "Filho, onde estiveste hoje?"
"Na escola pai" O robot d uma chapada no filho. "Ok, vi um dvd em casa do Z!"
"Que dvd?"
"Toy Story" O robot d outra chapada no filho." Ok, era porno" choraminga o filho.
"O qu? Quando tinha a tua idade no sabia o que era porno!"diz o pai. O robot d uma chapada
no pai!
A me ri-se "ahahaha! Ele mesmo teu filho" O robot d uma chapada na me!
--------------------------------Anita - Mulher do Norte
Na Ribeira: - Guida, logo noite bais s ntas?
- Noue, bou cinema.
- Bais ber o qui?
- Olha, bou ber os "Colhes de Nabarone".
- Guida, nou os 'Colhes de Nabarone'... os 'Canhes de Nabarone'.
- h ... Foda-se!!! toun, bou s Antas!!!
--------------------------------Passos Coelho est a fazer um dos seus famosos discursos: - E a partir de agora temos de fazer
mais sacrifcios!
Ouve-se uma voz na multido: - Trabalharemos o dobro!
Passos continua: - E temos de entender que haver menos alimentos!
A mesma voz: - Trabalharemos o triplo!
Passos prossegue: - E as dificuldades vo aumentar!
- Trabalharemos o qudruplo!
Passos vira-se para o chefe da segurana e pergunta: - Quem esse idiota que vai trabalhar
tanto?
- O coveiro! - respondeu.
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No Porto, um bbado estava a passar pela margem do rio Douro, quando viu um grupo de
evanglicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar: - O que que se est a passar... aqui, carago?
- Estamos a fazer um batismo nas guas. Vossemec tambm deseja encontrar o Senhor?
- Eu quero, sim....
Os evanglicos vestiram o bbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa
margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabea deles na gua,
depois tirava e perguntava: - Irmo... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evanglicos diziam: - Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bbado, o pastor meteu-lhe a cabea na gua, depois tirou e
perguntou-lhe: - Irmo... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bbado.
O pastor colocou novamente a cabea do bbado na gua e deixou-a l um certo tempo. Depois
tirou-a e perguntou: - E agora, irmo... viu Jesus?
O bbado j bastante ofegante, l disse: - Num bi, carago!
O pastor, j nervoso, colocou de novo a cabea do bbado debaixo de gua e deixou-a l por uns
cinco minutos. Depois puxou o bbado e perguntou-lhe: - E agora, irmo... j conseguiste ver
Jesus?
O bbado, j mole e trpego de tanta gua engolir, disse: - J disse que num bi, caraaago! Bs
tendes a certeza de que ele caiu aqui????...
----------------------------Bicho da Fruta... a rapidinha do dia
Consulta de Ginecologia
Uma mulher muito tmida, vai ao ginecologista e diz: - Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e
mexendo nos seios diz - nas minhas LARANJAS...! E tambm sinto uma impresso mais abaixo...
na minha PERA...!
O mdico j estava a ficar "entusiasmado".
- O que ser Senhor Doutor...?
E o mdico responde: - Devem ser sintomas do bicho da fruta porque j estou com comicho na
banana...
--------------------------------COMO GOSTAMOS DE TINTO PODEMOS PASSAR AOS AMIGOS...
Eu sempre disse que o tinto faz bem, muito bem mesmo...
Chegou um velhote ao bar e gritou: - Eh a? D-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou: - Aqui toda a gente que bebe um copo deita pr cho um
pouco e oferece ao santo!
O fregus fez um manguito com o brao. - Aqui, oh! Pr santo eu fao um manguito!
No mesmo instante o brao dele endureceu de tal forma que no se mexia. - O que aconteceu? gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado. Mas como a primeira vez que o senhor vem ao bar,
vou resolver isso. O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O brao do
sujeito foi voltando ao normal.

Um velho viu e ficou impressionado. Dirigiu-se ao empregado, pediu outro copo de tinto e bebeu
de uma s vez. O empregado perguntou: - E pr santo? O velhote baixou as calas e tirou o dito
pra fora: - Pr santo... daqui!
O pau endureceu na hora. O velhote sacou uma arma e gritou: - Se algum rezar aqui,
MORRE!!!!!!!!
-------------------------------O compadri alentejano
Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas: - Compadri... "rgo sexual feminino" com 4
letras.
O compadre repete, pensativo: - "rgo sexual feminino com 4 letras..." N t vendo!
- A segunda um "o" e a quarta um "a".
O compadre tira o chapu, coa a cabea e pergunta: - compadri, verticali ou horizontali?
- Horizontali.
- Ato j s... a "boca"!
--------------------------------------Algures no Alentejo, na poca da cobrio. Jaquinita, jovem vizinha, e amiga l da casa h
muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330
quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, no resiste e segreda ao ouvido da sua
jovem vizinha: - Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita...
A mida responde prontamente: - E porque que n fazes? A vaca tua!
-------------------------------------Um alentejano est estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posio.
- Por que que no comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.
- Estou espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.
--------------------------------Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro: - Ei compadre, tem a mo inchada!
Responde o outro: - Mais vale uma mo inchada do que uma enxada na mo!
------------------------------------------Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde: - No, Compadre, no tem.
Responde o primeiro: - Porra, ento mijo amanh!

------------------------------------Dois alentejanos, zangados h muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino frente. Diz o outro: - Ato, vais passear o boi?
O outro, muito admirado: - Ato essa agora, compadre? A gente n se fala h tanto tempo, e
vem agora c com conversas! Alm do mais enganou-se isto n um boi, uma vaca.
Resposta do primeiro: - c n fal consigo. Foi com a vaca!
-------------------------------------Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e,
tentando entrar no gozo, perguntam: - Comadres, a que horas chega aqui o autocarro da
Rodoviria?
- A gente aqui n chama Rodoviria, cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviria a transportadora nacional!
- J lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
J irritado, o lisboeta vira-se e pergunta: - E como que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui n os chama, eles vem c teri!
---------------------------Um alentejano anda a regar a horta. Comea a chover mas ele continua a regar. Passa um
vizinho que lhe pergunta: - Ato compdri est a choveri e vome continua a regari?
Responde o agricultor: - c n preciso de favores de ningum!
------------------------------Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes ltimo grito...
Na viagem de regresso, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rdio e ouve: "Ateno! Louco
desvairado em sentido contrrio na Auto-Estrada do Alentejo!"
E diz o Alentejano: - Foda-se....! No um, so uma porrada delis!
--------------------------------Dois alentejanos foram caa. Um deles, olha para o ar e v um homem a fazer asa delta. O
outro saca a arma e dispara! O amigo diz: - compadre, que pssaro era aquele?!
- N sei compadre, mas o sacana j largou o homem que levava!!!
---------------------Dois alentejanos: - Ato compadre, n qura l ver que hoje de manh fui dar com dois caracis
no m quintali!
- Ah sim!? E ato o que que voc fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro... conseguiu fugir!

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