Uma garota foi ao mdico para e outras anedotas

Uma garota foi ao mdico para perder uns quilinhos. Aps um exame minucioso, ele disse: - Voc pode comer de tudo por dois dias;
depois, pule um dia e volte a comer normalmente por mais dois; pule outro dia e assim por diante, durante o ms inteiro. Se seguir
risca, voc vai perder pelo menos cinco quilos.
No incio do ms seguinte, ela retornou ao mdico, 15 quilos mais magra.
- Incrvel! Vejo que voc seguiu minhas instrues rigorosamente. Parabns!
- Obrigada, doutor. Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?
- No! De tanto pular!

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Havia um homem que todos os dias, quando ia trabalhar, tomava banho, perfumava-se e ia para a frente do espelho. Pegava no
telefone e comeava a rir!
A sua esposa interrogava-se de to estranho comportamento.
O homem, muito naturalmente explicou-lhe: - Depois de chegar do trabalho, tomo banho, perfumo-me, vou para a frente do espelho e
pergunto ao telefone quem o homem mais bonito do mundo, quem ? E o telefone responde: Tu tu tu tu

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Marido: Estou de saco cheio. Voc fica com um lado da casa que eu fico com o outro.
Esposa: OK. Voc fica com o lado de fora.

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Durante a sua campanha pelas indirectas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primria. Para sua surpresa muito bem
recebido pela turma do segundo ano primrio. Mas que meninos inteligentes diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem
fazer.
- Ah, eles so muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, histria, matemtica, mas so craques mesmo em conjugar verbos.
- Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, todo compenetrado:
Eu malufo
Tu malufas
Ele malufa
Nos malufamos
Vos malufais
Eles malufam.
O ex-governador de So Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente para o garoto. Depois de visitar a escola toda,
encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi at l e perguntou: - Por que que voc est chorando?
- que o sacana do Z, da terceira srie, malufou a minha caneta.

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O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu mdico e durante os exames reclamou ao mdico que estava com um problema
srio.
Velho: - Doutor, estou com um problema grave! Quando fao amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O mdico riu e disse: - Ora, meu senhor, na sua idade a primeira j merece aplausos.
O velho insistiu: - O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.
O mdico ficou curioso e resolveu dar ateno ao velho: - Tudo bem, meu senhor! Ento vejamos, qual o intervalo mdio entre a
primeira e a segunda?
O velhinho tascou: - Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

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MXIMAS do M.M.M.
Alguma s mulheres so como frutas de estao: DO E PASSAM
As feministas tem mania de grandeza: se orgulham de ter o p grande
Dizem que o crebro da mulher e mais desenvolvido que o do homem. O diabo a quantidade de mulheres que se tem que juntar
para se formar UM (1) crebro
Mulher no volante perigo constante
Mulher que reclama das dores do parto porque nunca levou uma bolada nos testculos
Cada dia fica mais difcil encontrar uma mulher difcil
O casamento e a troca das carcias de muitas pela desateno de uma s

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Um governador assiste televiso num domingo tarde.

Chega um assessor e pergunta: - Firme, governador?
Ao que o Governador Mineiro responde: - Firme, no. Por enquanto o Sirvo Santos.
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Um menino e uma menina esto arengando. Meu pai tem isso o teu no tem, mas o meu tem aquilo que o teu no tem... e a vai...
A coisa foi esquentando, o menino baixa a cala e diz: -voc tem isso aqui?
Menina levanta a saia, baixa a calcinha: - V isso aqui? Mame me disse que com isso aqui posso ter tantos destes teus a que eu
quiser...

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Duas cocotas conversando: - Os homens so uns egostas. No quero mais saber deles. Ou s pensam em transar ou ento em
trabalhar. E sempre no momento que queremos fazer outra coisa.
- Mas como que voc faz? Homem tem afinal uma cosia boa...
- H, eu tenho o meu vibrador!
- Mas se a pilha acabar bem na hora H?
- Pilha acabar na hora H e como ejaculador precoce. Finjo um orgasmo e o amor-prprio do vibrador est salvo!

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TUDO SOBRE O CHATO

- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- Justia seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO.
- CHATO s no ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOs comeam dizendo: fica chato dizer isso mas...
- Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO todo dia.
- Todo CHATO cutuca.
- O CHATO quando est com tosse nunca vai ao mdico. Vai ao TEATRO.
- CHATO o sujeito que fica mais tempo com voc do que voc com ele.
- CHATO o cara que fuma para filar cigarro dos outros.
- CHATO aquele que pra de fumar para ficar chateando quem fuma.
- CHATO o cara que vai com voc na rua mas para de 2 em 2 metros porque no sabe conversar andando.
-CHATO aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.
- CHATO aquele cara que voc fala: Passa l em casa! e ele vai mesmo.

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O ladro ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: CUIDADO COM O PAPAGAIO!
Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse: - H, com isso a que eu tenho que tomar cuidado?
J estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar: CURRUPACO, PEGA REX! PEGA REX!

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Um belo dia nasce o priminho do Joozinho, aquele famoso garotinho que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do
Joozinho at que era bonitinho, no fosse um pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas.
Ai, a me do Joozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da famlia, mas no queria levar o Joozinho, pois sabia que ele iria
perceber que o primo no tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que no agradaria me do beb.
Porm, como no tinha ningum disponvel para ficar com o Joozinho, foram os dois visitar o recm-nascido. Mas a me do
Joozinho o advertiu para que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contrrio, o Joozinho ficaria um ms
sem poder ver televiso, jogar bola, etc.
Logo que chegaram na casa da tia, o Joozinho ficou num canto do quarto do beb, mas logo percebeu que o primo no tinha orelhas.
Foi ento que ele disse: - Tomara que ele tenha bons olhos!
Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto to solidrio daquele menino espevitado. Afinal, no era todo dia que poderia se
ver o Joozinho desejando uma coisa boa para algum.
At que, movida por uma grande curiosidade do porque do Joozinho ter dito aquela frase, a tia do Joozinho lhe perguntou: -
Joozinho, que frase linda que voc disse. Mas porque voc deseja que ele tenha bons olhos?
E o Joozinho: - Porque se ele tiver que usar culos, ele vai estar ferrado!!!

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O presidente (deposto) Collor foi visitar o seu homlogo aos Estados Unidos ento vira-se o gajo para o Bush: - senhor Bush bela
casa...
- Senhor Bush bela piscina...
- Senhor Bush belo carro...
O Bush j to farto daquilo vira-se para o Collor e diz: - est a ver aquela ponte?
- Sim
- 10 % bolso...
Bem passados uns tempos o primeiro-ministro portugus Anbal Boliqueime Cavaco Silva vai ao Brasil a um curso de
aperfeioamento e fica hospedado na manso do amigo Collor Cavaco: - , Collor isto aqui no Brasil que vida... belo carro bela
casa bela piscina...
- Est a ver aquela ponte?
- No.
- Pois 100 % bolso.

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Entra um baixinho num bar violentssimo e berra: - Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente?
Silncio! Os homens barra-pesadissimas se olham... E um grando levanta-se de uma mesa l do fundo e aproxima-se do baixinho que
no perde a calma e fala apontando para o Homem: - Muito bem, muito bem! J temos um. Tem outro valente que queira brigar com
este valente?

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Dois amigos bebendo num barzinho: - P, Carlos, voc parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportvel no ovo esquerdo.
- No te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu mdico curou num piscar de olhos.
- Ento me d o endereo desse mdico.
Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou: - E o endereo do mdico?
Carlos sacou um carto de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou: - Pode procur-lo que esse Dr. milagreiro.
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o carto do advogado dele.
Dia seguinte, Xavier procurou o endereo do carto.
- Dr., estou com uma dor incrvel no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.
- P, v ser especialista assim no diabo que o carregue.