O caipira e outras anedotas

desce do ônibus na Rodoviária de São Paulo e começa a caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira publica, para, e lê
atentamente a mensagem: “Colabore com a limpeza pública”. O caipira não deixa por menos: pega uma nota de Cr$ 100.00,00
e enfia na lixeira, todo contente com a contribuição prestada...

------------------------

Sabem porque tem tanto gaúcho em Santa Catarina???

Eles vem procurar o verdadeiro pai...

------------------------

A paciente era maravilhosa e o médico um fauno. Quando ele tentou avançar, ela fugiu seminua para a sala de visitas: -
Socorro, acudam-me, esse médico é um tarado.
O médico, surpreso, rapidamente tomou uma atitude perspicaz. Abriu a porta e, de alto e bom-tom, disse aos clientes na sala: -
Não acreditem nessa mulher. Ela é neurótica. Só porque a aconselhei a procurar um psiquiatra ela saiu gritando que não era
louca e fazendo esse escândalo todo, dizendo que eu sou um tarado.
A seguir bateu a porta, tocou a campainha, chamou a recepcionista e perguntou: - Seja franca, fui convincente, os clientes
acreditaram?
- Bem... doutor. Realmente o senhor falou com bastante energia e acredito que todos teriam acreditado, mas faltou um detalhe.
- Detalhe? Qual foi?
-O senhor se esqueceu de vestir as calças.

------------------------

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe até à cabeça Levanta-se
imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Mas!... Um mês de suspensão.
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, turma, até o ano que vem...

------------------------

Certo dia um maluco resolveu pôr um cartaz no cimo de um poste, passado algum tempo era uma autêntica romaria até ao
cimo do poste e todos os quando chegavam ao cimo do poste só diziam: - É verdade!
Até que o director do manicómio resolveu saber o que dizia o cartaz, só que ninguém lhe dizia, argumentando que lá dizia que
nada do que lá estava escrito podia ser revelado.
Como o subdirector, cozinheiros e restantes empregados já lá tinham ido, o director resolveu também lá ir...
Lá vai o director barrigudo a subir o poste...
Quando chegou lá ao cimo dizia o cartaz: NÃO DIGA NADA A NINGUÉM, MAS AQUI ACABA O POSTE.
E o director: - É verdade!

------------------------

Entre mães: - Consegui com que o meu filho deixasse de roer as unhas.
- Ah, sim. Como conseguiste?
- Parti-lhe os dentes...

------------------------

- Depois de saltarem contam até dez e soltam o vosso pára-quedas, OK!

Os alunos saltam, mas a certa altura um deles começa a cair vertiginosamente. Diz um colega: - Olha, lá vai o gago!...

------------------------

- Era tão velhinho, tão velhinho que a última que tinha dado ainda se escrevia com PH.

------------------------

Alguém aí sabe qual é a galinha mais rápida do mundo???

É a ultima galinha viva da Etiópia.

------------------------
O bêbado está discutindo com uma mulher que é mais feia do que talho de navalha. Lá pelas tantas, o bêbado de saco cheio das
chingações da mulher, largou: - Mas a senhora é mais feia do que o diabo!
A mulher: - Veja só quem está falando! Um bêbado!
O bêbado: -É verdade, mas amanhã eu já estarei bom da bebedeira.

------------------------

Todo dia um cara chegava no balcão de um bar, pedia uma cerveja e ia pro banheiro. Ficava lá uns minutos, e em seguida
voltava ao balcão, pedia outra cerveja, voltava ao banheiro,...
Um dia o cara do balcão ficou cheio daquela historia e seguiu o cara até o banheiro. Chegando lá, estava o cara derramando a
cerveja directo no vaso!
O garçon então perguntou: - Amigo, por que tu fazes isto? Jogando cerveja fora??
O cara respondeu: - Cansei de servir de intermediário...

------------------------

Alguém por aí sabe qual é o cúmulo da maldade???

É colocar “tachinha” na cadeira eléctrica!!

------------------------

1. Filhinho de 5 aninhos chega para a mãe e pergunta: - Mamãe, o que e que eu vou ser quando crescer?
Resposta: - Nada filho, você tem câncer!

2. Filhinho de 4 aninhos chega para o pai e pede: - Papai! Papai! Me compra uma bicicleta! Me compra uma bicicleta!
Resposta: - Deixe de ser bobo, moleque! Ainda nem acabei de pagar as prestações da sua cadeira de rodas!...

------------------------

No jardim zoológico: - Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?
- O filho, essas coisas não se dizem!...
- Ora mamãe, eles não perceberam...

------------------------

Três amigos que partilhavam o mesmo escritório no sexagésimo andar de um prédio se deparam ao entrar que a força acabara.
Entretanto, os compromissos marcados para o dia eram inadiáveis e eles se deram por vencidos: deveriam subir os 60 andares
pelas escadas. Ai um deles teve uma ideia: - Que tal fazermos alguma coisa para nos distrair durante a subida? Assim não
ficaria tão difícil, vocês não acham? Eu proponho o seguinte: nos 20 primeiros andares você - aponta um dos amigos -, que
gosta de contar piadas, vai contar todas as que você souber. Depois, do vigésimo ao quadragésimo, eu conto todas as historias
românticas que eu conheço e nos últimos vinte, você – apontando o outro amigo - conta todas as histórias tristes que insiste em
coleccionar, ok?
Todos de acordo, começaram a subida. O contador de piadas foi contando as que sabia e não sabia e eles três, rindo nem
perceberam quando chegaram ao vigésimo andar. A partir dai, aquele que havia tido a ideia luminosa começou a descer a sua
colectânea de histórias românticas e novamente a distracção fez com que eles nem se apercebessem que já estavam no
quadragésimo andar. A partir daí o entretenimento ficou por conta do contador de “causos” tristes que começou, lamuriando-
se: - Eu tenho uma história muito triste para contar! Vocês não podem imaginar o tamanho da desgraça!
E ante a curiosidade dos outros dois, completou: - É que esquecemos de pegar a chave do escritório na portaria!!

------------------------

A menininha chega em casa com um algodão doce enorme, e a mãe resolve perguntar de quem ela havia ganhado: - Filhinha,
quem te deu isto??? Eu já não te disse pra não aceitares presentes de estranhos, e tomares cuidado com o pipoqueiro que ele
põe maconha na pipoca???
- Não tem problema mamãe, eu ganhei daquele bobão do Joãozinho!!
- Ué??? E por que ele te deu isto???
-Sabe mamãe: Ele disse que eu não conseguia subir numa árvore, e disse ainda que ele duvidada tanto que me daria o doce se
eu conseguisse. Bom, eu subi!!
-Ahhh!! Um safado e uma burra!! Não percebeu que ele só queria ver a tua calcinha???
-Percebi sim! Mas não te preocupes, pois fui mais esperta que ele! Eu tirei a calcinha!!

------------------------

Vocês sabem porque o Papai Noel não passa na Etiópia?

- Criança que não come não ganha presente!

------------------------
“Ultimamente, quando um indivíduo abre a porta do carro para sua mulher, ou é um carro novo ou uma mulher nova.” Príncipe
Philip da Inglaterra

“Sou uma óptima dona-de-casa. Sempre que me divorcio, eu fico com a casa.” Zsa Zsa Gabor

“Desculpando-se com sua mãe, Judy Garland, por não poder comparecer a um de seus casamentos: Desculpe, mamãe. Irei no
próximo.” Liza Minnelli

“Pensão judicial é um sistema pelo qual duas pessoas cometem um erro e uma delas continua a pagar por ele.” Mark Twain

------------------------

Entre amigos:
- Você sabia que estão fazendo um dicionário para masoquistas?
- Ah sim?...
- Pois.
- E o que tem de especial?
- Bem, ele tem as mesmas palavras que os outros, só que não estão por ordem...

------------------------

O padre fustigava os fiéis com o tema “pecado”. E foi se emocionando cada vez mais, até que finalmente gritou: - Haverá uma
única virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!
Fez então uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um bebé no colo se levantou do banco.
- Filha, você entendeu bem a pergunta?
- Claro, padre. Mas o senhor não ia querer que essa menininha de duas semanas parasse em pé sozinha, não é?

------------------------

Num bar, um cara pede 2 whiskies.

O barman: - O Sr. não prefere 1 whisky grande?
- Não, não, eu quero DOIS whiskies!
- Então talvez um agora e um outro depois?
- NÃO, quero os meus dois whiskies AGORA!
O barman fique pensando que o cara é louco e serve os dois whiskies.
Seguem dias onde o cara volta naquele bar, sempre pedindo 2 whiskies, até o tempo onde o barman e ele são amigos. No fim, o
barman pergunta: - Mais porque é que você sempre quer DOIS whiskies?
- Aaaah! É uma grande história!
E o homem conta que ele tem um amigo muito caro, que durante a guerra, ele salvou a vida dele e reciprocamente, que eles são
como dois irmãos, etc... Tanto que quando um deles quer beber qualquer coisa, ele pede em lugar de uma, DUAS coisas,
pensando no outro...
O barman acha a explicação muita linda e com muita emoção, promete que ele pensara nela quando servir os dois whiskies...
Um dia, o cara entra no bar com um ar muito estranho, e, com uma voz lúgubre, pede UM whisky.
O barman, tremendo, serve uma copa de whisky e pergunta baixo: - É o seu amigo, não é?
- Não, sou eu, eu decidi parar o álcool!

------------------------

O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar em seu cavalo descobre que o animal está com os
testículos pintados de verde.
Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos: - Quem foi o imbecil que fez aquilo com
meu cavalo?
Lá no fundo levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revólveres na
cintura, e berra a plenos pulmões: - Fui eu! Por que, algum problema?
- Problema nenhum, moço. Eu só vim avisar que a primeira-mão de tinta já secou.

------------------------

Um sujeito passava por um hospício, quando escutou vozes de trás do muro repetindo em coro: vinte e um, vinte e um, vinte e
um... Curioso, resolveu espiar para ver o que estava acontecendo. Ao colocar a cabeça por cima do muro, recebeu uma pedrada
certeira na testa, caindo de volta na calçada. Em seguida ouviu o mesmo coro repetindo: vinte e dois, vinte e dois...

------------------------

Estava lá o japonês pescando em uma lagoa. Quando chega um cara muito esperto e pergunta: “Japonês está pegando muito
peixe?”
Ai o japonês responde: “Peguei dois dorado.”
Ai o cara muito esperto responde: “Mas em lagoa não dá dourado.”
Ai o japonês responde: “Não, é que eu peguei um dorado de lá e outro dorado de cá.”

------------------------

“A professora da aula de religião pergunta as crianças: - Quem quer ir pro céu?

Todas as crianças levantam a mão, menos o Zezinho.
- Zezinho, você não quer ir pro céu?
- E que a minha mãe me mandou ir directo pra casa depois da aula...”

------------------------

A professora: - Zeca, mostre no mapa onde fica a América.

O Zeca mostrou.
A professora: - Pedrinho, quem descobriu a América?
Pedrinho: - Foi o Zeca!

------------------------