Quatro vendedores e outras anedotas

Quatro vendedores se encontram num trem e começam a jogar cartas.

- “Sugiro que nos apresentemos” - diz um deles - “meu nome é Silva.”
- “Eu sou Cardoso” - diz o segundo.
- “Martinez” - diz o terceiro.
- “Eu também sou Cohen” - completa o quarto.

------------------------

Quando morreu o Mendel, o garçon mais popular do restaurante, alguns dos seus amigos e fregueses decidiram visitar um
médium que tentaria comunicar-se com ele.
Em volta da mesa mediúnica, o médium da instruções: - “Batam com os dedos na mesa como faziam quando ele os servia e ele
reaparecerá.”
Todos bateram na mesa, e nem sinal do Mendel. Bateram mais forte.
Nada. Bateram novamente, mais forte ainda, e o chamaram pelo nome. Gritaram.
Finalmente, surge Mendel, com um guardanapo dobrado sobre o braço, cara de contrariedade.
- “O que foi que houve, Mendel?” - perguntou um dos participantes da sessão. “Por que você não apareceu assim que
chamamos?”
-”Não era minha mesa”- respondeu o garçon.

------------------------

Pinie Katz, fabricante de móveis, vai passar as férias em Nova York.

Na volta contou todas as suas aventuras ao sócio.
- “Veja só, uma noite saímos com meu primo do Brooklin e mais duas amigas dele. Quando acabamos de jantar, ele foi embora
com sua namorada e me deixou sozinho com a amiga. Como eu não falo inglês e ela não falava idiche, nos entendemos com
desenhos no guardanapo.”
- “Primeiro” - continuou Pinie - “ela me desenhou um casal dançando.
Eu entendi. Tomamos um táxi e fomos dançar numa boate. A seguir me desenhou uma garrafa. Ai eu pedi um uísque para o
garçon. Depois me desenhou um prato. Pedi um excelente jantar. Agora vem o incrível: ela, radiante, desenhou uma cama e me
olhou bem firme... Até hoje me pergunto como e que ela descobriu que sou fabricante de móveis!”

------------------------

E replicou Sara: - “Estás disposto mesmo a levar a cabo esta barbaridade?”

E Abraão disse: - “Na verdade sim. Porque questionar a Palavra do Senhor é o pior que se pode fazer, sobretudo na actual
situação económica.”
Então Abraão levou Isaac a certo local e se dispôs a sacrificá-lo.
Porém no último momento o Senhor deteve a mão de Abraão e disse: - “Como pudeste tentar semelhante coisa?!”
E Abraão respondeu: - “Mas vós dissestes...”
- “Não te fixes tanto no que eu disse” - replicou o Senhor. “Ou será que levas a sério qualquer ideia maluca que escutas? Eu te
falo brincando que sacrifiques Isaac e tu corres logo em seguida a fazê-lo!”
E Abraão caiu de joelhos: - “Eu nunca sei quando falais alguma coisa brincando.”
O Senhor se encolerizou: - “Não tens nem um pingo de senso de humor? É difícil de acreditar!”
- “Mas” - perguntou apreensivo Abraão - “o facto de eu estar disposto a sacrificar meu único filho por um capricho Vosso não
demonstra como Vos quero?”
Disse o senhor: - “O que isso demonstra é que algumas pessoas cumprem qualquer ordem, por mais idiota que seja, contanto
que venha de uma voz agradável e melodiosa!”
Obs.: Não se pode considerar isso uma piada, mas mesmo assim resolvi colocá-la.

------------------------

Essa vai especial para os fãs de Woody Allen: uma “mini antologia”!
- Não só não existe Deus, como tente achar um encanador num fim-de-semana!
- Acredito no sexo e na morte - duas experiências que só acontecem um vez na vida.
- Não é que eu tenha medo de morrer - só não quero estar lá quando acontecer.
- Não quero atingir a imortalidade através do meu trabalho - quero atingi-la não morrendo.
- A diferença entre sexo e morte é que morte é uma coisa que você pode fazer sozinho, sem ninguém debochando.
- Minha mulher era muito imatura. Sempre que eu estava na banheira, ela vinha e afundava meus barquinhos.
- Mais do que em nenhuma outra ocasião da história, a humanidade está numa encruzilhada. De um lado o desespero completo
e a falta de perspectiva. De outro, a ameaça de completa extinção. Tenhamos a sabedoria de escolher correctamente.
- Sim, como diz a profecia de Isaías, o leão e o cordeiro deitarão juntos, mas duvido que o cordeiro consiga dormir.
- Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no sábado a noite.
- O amor é a resposta, mas enquanto você espera por ela o sexo levanta algumas boas perguntas.

------------------------
PAPAGAIO E A FEB (FORÇA EXPEDICIONÁRIA BRASILEIRA)
Um pracinha que morava no bairro italiano do Brás foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da
Itália. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial das fanfarras. O
louro então perguntou-lhe: - Onde vamos?
- Fica quieto que é segredo militar.
O pelotão desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tomou a perguntar: - Onde vamos?
- Fica quieto que é segredo de guerra.
Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar: - Como é? Vai ou não vai
dizer para onde vamos?
- Calado! Não posso dizer pois é segredo militar.
Finalmente chegaram a Nápoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que não cansava de aplaudir e desejar boas-
vindas.
Foi então que o papagaio se virou par a o seu dono e disse: - Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil.

------------------------

Careca: - Quero um vidro de loção que faça crescer o cabelo.

Vendedor: - Grande ou pequeno?
Careca: - Pequeno, porque não gosto de cabelos muito compridos.

------------------------

- Quero meio quilo de pó para matar ratos - pediu o homem.

- O senhor vai levar? - indagou o farmacêutico.
- Não. Vou pedir que os ratos venham comer aqui...

------------------------

O canibal estava passando meio mal do estômago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Fez uma série de exames e
ouviu as recomendações médicas: - Você vai ter que fazer um regime!
- Um regime?? - espantou-se o canibal - Como assim?
- Durante os próximos três meses, só coma carnes brancas.
- Peixe e frango?
- Não. Holandês, alemão, sueco...

------------------------

Os ladrões.
- Pedro, a lavadeira roubou duas toalhas.
- De nossa casa?
- É.
- Mas que ladra! Que sem-vergonha! Quais foram as toalhas?
- Aquelas que trouxemos do hotel!

------------------------

“Há uma teoria que diz que se um dia alguém descobrir exactamente qual é o propósito do Universo e por que ele está aqui, ele
desaparecerá instantaneamente e será substituído por algo ainda mais bizarro e inexplicável.
Há uma outra teoria que diz que isso já aconteceu...”
Douglas Adams

------------------------

1- Lei da Consultoria:
Consultores são pessoas míticas que pedem às companhias que lhes indiquem o seu objectivo e depois o repetem para elas num
relatório de 20 páginas ao custo de US$20,000.
2- Lei da Ignorância: Se você consegue manter a cabeça enquanto em volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você
não deve ter entendido a gravidade da situação.
3- Lei do pé-frio: Você só encontra alguma coisa no último lugar em que procura. E é justamente lá que você vai deixar de
procurar.
4- Lei do prejuízo máximo: A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga para baixo é directamente proporcional ao
valor do tapete.
5- Lei do estudante: Quanto mais geral for a matéria, menos você aprenderá. Quanto mais específica, menos a matéria lhe
servirá.
6- Lei do funil: Um carro e um caminhão que se aproximam um do outro em direcção contrária numa estrada deserta, sempre
se encontrarão no ponto mais estreito da estrada.
7- Primeiro postulado de Murphy: Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
8- Lei do azar: Quando você precisa bater na madeira é que se dá conta que hoje o mundo é feito de plástico.
9- Lei do erro: Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro
imediatamente.
10- Lei do macaco velho: Nunca crie um problema para o qual não tenha a solução.
Corolário do macaco mais velho ainda: Nem um que você saiba solucionar.
11- Lei do craque: Quando seu time compra um craque, o jogo dele logo desaparece. Quando seu time vende um cabeça-de-
bagre, ele logo vira um craque.
12- Lei de Fadigas: Se o dono de uma chave de parafusos não tiver um número de parafusos suficiente para justificar o custo
da ferramenta, os pregos acabarão sendo parafusados.
13- Lei da prática profissional: O cliente que menos paga é o que mais reclama.
14- Lei do ovo podre. Um ovo estragado é sempre aquele que você quebra directamente sobre a massa do bolo.
15- Lei da conservação da inteligência: O total da inteligência do planeta é constante e a população está aumentando.
16- Lei dos 90-90 Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 10% do tempo. Os últimos 10% consomem os restantes 90%.
17- Lei perdida de Fang: A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes: a - aquelas que
pensam; b - aquelas que não pensam; c - aquelas que fariam melhor se não pensassem.
18- Lei da inversão de valores. Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um
problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.
19- Lei da pior hipótese: O optimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O pessimista teme que isto seja
verdade.
20- Lei de Quaglia: Mais vale um fim terrível do que um terror sem fim.
A propósito, você sabe qual a diferença entre pavor e terror?
- Pavor é quando pela primeira vez você não consegue dar a segunda.
- Terror é quando pela segunda vez você não consegue dar a primeira.
21- Lei da cama: Quem ronca pega no sono primeiro.
22- Lei do preguiçoso: Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo ele arrumará um meio fácil de
executá-lo.
23- Lei da gravidade selectiva: Um objecto sempre cai de forma a causar o maior dano.
24- Regra do grupo de trabalho: O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa em outro.
25- Lei das compras: As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada
freguês.
26- Lei do circuito electrónico: Em qualquer circuito electrónico, o componente de vida mais curta será instalado no local de
acesso mais complicado.
27- Lei de Segal: Um homem com um relógio sabe que horas são. Um homem com dois relógios nunca está seguro.
28- Princípio da banana: Se você compra bananas ainda verdes, elas serão consumidas antes de amadurecerem. Se as compra
maduras, elas apodrecerão antes de serem consumidas.
29- Aviso do Itamar: Não se preocupe com o que as outras pessoas estão pensando a seu respeito. Elas estão muito ocupadas
preocupando-se com o que você está pensando a respeito delas.
30- Lei da aparência: A importância de um relatório é inversamente proporcional à qualidade de sua apresentação e ao número
de páginas que contém.
31- Segunda lei do azar: A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não
quer ser visto.
32- Lei do flagra: Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.
33- Fórmula do sucesso: O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir isso, está feito.
34- Lei da fila: A outra fila sempre anda mais rápido.
35- Lei de Horwood: Quanto maior a quantidade de informações disponíveis, tanto mais difícil a decisão.
36- Primeira lei do consumismo: Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo
primeiro dia.
37- Regra de Lerner: Um especialista é um cara que chegou de fora.
38- Lei da relatividade: Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja
da porta trancada do banheiro.
39- Lei do andarilho: Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida.
40- Regra da cortesia no trânsito: Se você permite que alguém passe à sua frente no trânsito, duas coisas podem acontecer: a) o
carro que o ultrapassou será o último a atravessar a balsa ou a cancela, e você ficará a vida toda esperando passar o trem
quilométrico.
b) os dois estão indo para o mesmo lugar, e o outro pegará a última vaga no estacionamento.
41- Lei do esporte: O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
42- Constatação dietética: a) Para não engordar, há quem coma somente verduras. Os elefantes só comem verduras.
b) Para não engordar, há quem coma somente peixes. As baleias só comem peixes.
43- Lei da culpa: Errar é humano. Jogar a culpa em outro é mais humano ainda.
44- Lei do inglês: Quem ri por último, provavelmente não entendeu a piada.
45- Princípio da linguiça: Quem gosta de linguiça e obedece à lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.

------------------------