No consultório médico e outras anedotas

No consultório médico: - Doutor, eu devo confessar que, antes de vir aqui, eu fui consultar um farmacêutico.
- E que besteira ele mandou o senhor fazer?
- Ele mandou vir ao seu consultório.

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O médico indaga ao homem que acaba de sair da padaria: - O senhor não teria um pão velho para me dar, estou com muita
fome...
- Não, só tenho pãezinhos fresquinhos...

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PACIENTE - Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém me leva a sério.
PSICANALISTA - Ah, o senhor está brincando comigo.

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ESPOSA DO MARINHEIRO - Meu marido passa 11 meses no mar e 1 em terra.

AMIGA DA ESPOSA - Nossa! E como é que você aguenta?
ESPOSA DO MARINHEIRO - É que desse mês ele passa quinze dias com a mãe.

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Como o electrão se suicida?

Pulando da Ponte de Hidrogénio.

Como este mesmo electrão atende o telefone?

“Protão”.

Por que não se pode engolir um electrão?

Porque ele tem “spin”.

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O que o filhote de porco-espinho disse para o cactos?

Não é a MAMÃE!!!

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P: Alguém sabe a diferença entre o avião e a camisinha?

R: Quando o avião explode, morre gente...

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Dois pretos estavam caminhando no acostamento de uma estrada no estado do Alabama, quando veio um branco num carrão a
toda velocidade e vendo a negadinha, não teve duvidas e tocou o carro em cima. Um dos negos foi parar dentro do carro e o
outro voou a cem metros de distância. Após o julgamento, os dois negros foram condenados: um por invasão de domicílio e o
outro por se afastar do local do acidente.

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Havia uma epidemia na cidade e os doentes morriam como moscas naquele hospital. Havia doentes deitados sobre simples
colchões distribuídos pelos corredores e de manhã um médico transtornado e cansado fazia uma verificação de rotina para
separar os doentes daqueles já falecidos durante a noite.
Um enfermeiro que o acompanhava levantava o lençol, ele dava uma rápida olhada e dizia: -Está morto. Registe seu nome para
o atestado de óbito.
E prosseguia até o leito seguinte e sempre do alto da sua omnisciência repetia a esta frase: - Está morto. Registe seu nome para
o atestado de óbito.
Depois de atestar 10 óbitos o enfermeiro levantou mais um lençol e ele repetiu: -Está morto. Registe o... quando então ouviu
um fio de voz: - Doutor, não estou morto, não...
Surpreso, cansado e nervoso, o médico explodiu: - ESTÁ SIM, SENHOR. QUER SABER MELHOR DO QUE O MÉDICO?

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UMA JOVEM DE 15 ANOS - Mamãe! Um tarado me pegou! Um tarado me pegou!

MÃE - Quando minha filha, quando?
UMA JOVEM DE 15 ANOS - Anteontem, ontem e hoje.

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P: Sabem o que o confeiteiro disse para o John Lenon?

R: O sonho acabou!

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Pelo seu exame de urina eu posso lhe afirmar que o senhor está com diabetes.
Mas o que é isso doutor?
É açúcar na urina...
Ah... então a Maria chupava por gulodice, e não por prazer.
(Obs.: Diabetes é uma disfunção do pâncreas)

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Um conhecido político foi visitar um correligionário no interior da Bahia. A conversa estava animada e, o anfitrião tagarelava
num português correctíssimo. Aliás, humilhava o convidado com a espontaneidade e a grande versatilidade vernacular. Ao se
despedirem, ao acompanhar o político até o avião, o letrado falou: - Boa viagem, insigne partinte.
O político, para mostrar que também dominava a fina flor do Lácio, inculta e bela, retribuiu: - Até breve, insigne ficante!

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A Jacqueline Onassis estava lá na Grécia quando recebeu um telefonema dos Estados Unidos. Era a mãe dela.
- Oi mamãe, saudades... Como vai a senhora?
-Eu vou bem filhinha... Mas quero saber de você. Como é que vão as coisas por aí?
-Pois é mamã e agora estou na cama com ARTRITE!!
-Mas filha... outro grego??

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O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estão sentados dois rapazes idênticos: - Será que estou vendo demais?
- De jeito nenhum - responde um deles - Nós somos gémeos.
Incrédulo o bêbado retruca: - Os quatros?!

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Instruções para andar de avião:

1) Onde estiver escrito “push”, não puxe: empurre.
2) Onde estiver escrito “pull”, não pule: puxe.
3) Onde estiver escrito “exit”, não hesite: pule.

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O coleccionador acabou de inspeccionar um Rolls Royce de 2 anos com 5000 milhas no velocímetro.
- Dona Hermengarda, perguntou a proprietária, a senhora tem certeza que quer vender esse RR por 100 dólares?
- Absoluta! respondeu seca a dona do automóvel.
- Escute, insistiu o coleccionador, eu não sou um modelo de honestidade mas a senhora deve saber que essa belíssima máquina
vale 100 000 dólares. Eu não quero ficar com fama de explorador de viúvas.
- Eu não tenho escolha, disse D. Hermengarda mostrando-lhe o testamento do marido. Leia aqui! “Parágrafo oito: Vender o
meu fiel Rolls Royce e dar a quantia resultante da venda à minha secretária igualmente fiel, Rosetta Silva.”

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A ONU colectou fundos pelo mundo inteiro e mandou três aviões cargueiros cheios de remédios para a Somália.
Após uma semana, voltaram os três aviões com todos os remédios.
MOTIVO: Os remédios eram para ser tomados após as refeições...

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Adalto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano
depois ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou: - Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?
- Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco...
- E o que aconteceu?
- Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado!!!

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Dois meninos conversam: - Meu pai diz que é melhor dar do que receber!
- Ele é evangélico?
- Não. É lutador de boxe.

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O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação: - Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia!
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele??

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Paulinho chega em casa e entrega ao pai o recibo de mensalidade da escola: - Meus Deus! Como tá caro estudar nesse colégio!
E o menino: - E olha pai, que eu ainda sou o que menos estuda lá na classe!

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Duas freiras pedindo donativos, batem na porta de uma casa. Um pão duro, de cara mais dura ainda, atende: - Pois não?
- Estamos pedindo auxílio, nós somos as irmãs de Cristo!
Ele analisa as freiras com os olhos e avalia: - Irmãs de Cristo, mesmo? Puxa vida, como vocês estão conservadas!

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O garoto chega no meio da aula: - Desculpe o atraso professora!

Professora: - Atrasado novamente? É sempre assim, se não chega atrasado na aula falta, o que pretende ser se comportando
desse jeito?
Garoto: - Deputado, professora.

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Deus criou o mundo em 7 dias, nessa criação ele incluiu o homem, com isso no sétimo dia ele descansou.
Mas como o homem estava se sentindo muito só ele criou a mulher, e a partir dai ninguém mais conseguiu descansar.

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Papo entre dois legistas no Instituto Médico Legal: - E aí? Como foi o seu dia hoje?
- Bem, hoje peguei um que levou 35 tiros e 10 facadas.
- Puxa, que coisa, não?
- Mas até que o cara teve sorte. Só um tiro foi fatal, o resto foi somente ferimento superficial...

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Moisés muito triste com a morte de Sara sua esposa, vai ao jornal para colocar um anúncio fúnebre.
Pergunta ao atendente quanto custa o anúncio e este diz: - O anúncio de 6 palavras custa 10,000 o de 20 palavras 15,000 e o de
30 palavras 20,000.
Ao que se da o seguinte diálogo: - Mas eu só querer botar 3 palavras: Morreu Sara Rosenthal.
- Mesmo assim o mínimo é de 6 palavras.
- Não ter jeita?
- Não, não tem jeito o senhor vai ter que pagar no mínimo 10,000 por 6 palavras.
- Então está bem, colocar: morreu Sara Rosenthal.
O funcionário do jornal com pena e querendo ajudar: - Talvez o senhor não tenha entendido, o senhor pode colocar mais três
palavras pelo mesmo preço.
- Não paga nada a mais? É de GRAÇA?
- Sim senhor, já esta incluído no preço.
- Está bem, então colocar: Morreu Sarah Rosental. VENDO UM MONZA.

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Cultura Inútil
ABISMADO - Pessoa que sofreu queda num abismo.
AMADOR - O mesmo que masoquista.
AMAZONAS - Indivíduo apaixonado por áreas de baixo meretrício.
ARMARINHO - Vento proveniente do mar.
ARTESÃO - O que aparenta estar muito excitado.
BARGANHAR - Receber um botequim como herança.
BARRACÃO - Proibir a entrada de cachorro.
BISCOITO - Relação sexual repetida.
CHICOTE - Pessoa chamada Francisco de baixa estatura.
COAGIR - Agir em equipe.
COAXAR - Achar em conjunto com outros.
CONCEIÇÃO - Elemento de soma: quatro “com seis são” dez.
DEPAUPERADO - Que foi operado de fimose.
DESABROCHAR - Uma dezena de homens com problema de impotência.
DESDENTADAS - O mesmo que dez mordidas.
DESVIADOS - Uma dezena de bichas.
DETERGENTE - Acto de prender indivíduos suspeitos.
DOCUMENTADO - Pessoa que tem com hábito passar menta no ânus.
EDIFÍCIO - Antónimo de “é fácil”.
ENCURRALAR - Esfolar o ânus.
ENTREGUEI - Cercado de homossexuais.
ESFERA - Animal selvagem já domesticado.
ESPERTO - O mesmo que distante.
ESTOURO - Bovino que sofreu operação de mudança de sexo.
EXTENSO - Pessoa muito tranquila.
GINCANA - Gin com cachaça.
HOMOSSEXUAL - Sabão para limpar os órgãos genitais.
LEILÃO - Mulher chamada Leila com dois metros de altura.
NEGATIVA - Crioula muito trabalhadora.
NEGOCIAR - Crioulo entrando no cio.
PAULATINO - Pénis de indivíduo nascido na América do Sul.
PERIGOSA - Personagem de José de Alencar em estado de êxtase com Ceci.
QUILOMBO - Expressão de admiração quando avistamos um traseiro muito bonito.
SOLUÇÃO - Soluço muito forte.
SUPERSTIÇÃO - Crioulo parrudo.
TESTÍCULO - Texto muito pequeno.
TRIPULANTE - Especialista em salto triplo.
UNÇÃO - Erro de concordância. O certo é “um é”.

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Logo que nasceu o 1º filho a Lurdinha aprendeu uma simpatia para acabar com o soluço: amarrar uma fita com medalhinha no
pipi do bebé. Sempre deu certo com todos os filhos.
Um dia, o marido chegou em casa no maior pileque. Não havia nada que fizesse aquele soluço parar. E o barulho não deixava
ninguém dormir.
Então Lurdinha se lembrou da simpatia. Como não se tratava de um bebé, pegou uma fita e amarrou logo três medalhas no dito
cujo dele.
Na manha seguinte, quando o cara acorda, na maior ressaca, escuta: - Por onde você andou, seu safado?
E ele: - Ah, isso não me lembro. Só sei que tirei o 1º lugar.

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