Pior do que um pol�tico em campanha, s� mesmo um pol�tico depois de eleito.

(Lu�s Pimentel)

PESCARIA CASEIRA

Como de h�bito, nos fins de semana, o senador levantou bem cedo, colocou seus
agasalhos, vestiu-se silenciosamente, tomou o caf� e passeou com o cachorro, a quem
ele chamava carinhosamente de �Eleitor�.

Em seguida, foi at� a garagem e engatou o barco de pesca no Land Rover recebido de
presente do lobista de uma construtora. De repente, come�ou a chover
torrencialmente.

O senador ligou o r�dio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou
rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afagou as costas da mulher, suavemente, e sussurrou:

- O tempo l� fora est� terr�vel.

A mulher, ainda meio adormecida, respondeu:

- Voc� acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

PEGA ELE PRA CRISTO!

O presidente discursava para dezenas de milhares de pessoas, em um de seus com�cios

gigantes, quando de repente apareceu Jesus Cristo baixando lentamente do c�u.

Quando chega ao lado do presidente, Jesus lhe diz alguma coisa no ouvido.
Orgulhoso, o presidente ent�o se dirige � multid�o e diz:

- Aten��o, companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras
para voc�s.

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro! Este homem que tem barba, como eu, n�o lhes deu o p�o do
conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo respondeu:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- N�o � verdade que, assim como eu multipliquei os p�es e peixes para dar de comer
a todos, este homem inventou um programa para acabar com a fome, de maneira que
todos pudessem encher a barriga?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! � berra o pov�o.

Jess prosseguia, euf�rico:

- E n�o � verdade que, como jamais se viu na hist�ria deste pa�s, este homem
assegurou tratamento m�dico e rem�dios para os pobres, assim como eu curei os
enfermos?

O povo vai ao del�rio:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- N�o foi tra�do por companheiros de partido, assim como eu fui tra�do por Judas?

O povo grita ainda mais forte:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Ent�o, o que voc�s est�o esperando para crucificar de uma vez por todas esse
sujeito?

SIFUS

- Qual � a semelhan�a entre o ex-presidente Bill Clinton, o ex-senador Renan

Calheiros e o personagem Cebolinha?

- Todos sifu com a M�nica!

P�REO DURO

Candidato a prefeito do interior estava fazendo campanha e foi pedir voto a um

pequeno fazendeiro.

Quando o fazendeiro, que era muito enfezado, descobriu quem � que estava ali a lhe
pedir o voto, berrou furioso:

- O doutor me desculpe! Eu voto no capeta, mas n�o voto no senhor.

Ao que o candidato, sem perder o rebolado, respondeu:

- Mas, vamos dizer que o colega a� n�o se candidate, posso contar com o seu voto?

CONVERSA DE MINISTROS

Um ministro portugu�s recebe, em sua resid�ncia, em Lisboa, um ministro brasileiro.

Este fica espantado com a bela vivenda, mil mordomias, dezenas de empregados, em um
bairro dos mais chiques e tradicionais.

Curioso como todo brasileiro, o nosso ministro come�a a fazer perguntas. �Como o
sal�rio de ministro, que n�o chega a ser grande coisa, como � que o gajo conseguiu
tudo isto? Acaso era rico antes de ir para o governo?�
O ministr portugu�s sorriu. Assegura que, antes n�o era rico. E convida o visitante
a ir at� a janela.

- Est�s a ver aquela auto-estrada?

- Sim � respondeu o brasileiro.

- Pois ela foi feita por 100 milh�es. Mas, na verdade, s� custou 90... � diz o
portugu�s, piscando o olho e definitivamente n�o dando mais detalhes.

Um m�s depois, o ministro portugu�s vem ao Brasil. O brasileiro retribui a simpatia

e convida-o a ir � sua casa (um pal�cio, com varandas viradas para o p�r-do-sol,
jardins japoneses e piscinas em cascata. Ao fundo, o Lago Parano�).

O portugu�s nem quer acreditar, gagueja perguntas sobre �como � poss�vel um homem
p�blica ter uma mans�o daquelas�.
O brasileiro leva-o � janela.

- Est� vendo aquela auto-estrada?

- N�o!

- Pois � isto? Deu pra entender?!...

EM CAMPANHA

Um senador est� andando, tranquilamente, quando � atropelado e morre.

A alma dele chega ao para�so e d� de cara com S�o Pedro na entrada.

- Bem-vindo ao para�so! � diz S�o Pedro.

O pol�tico agradeceu a recep��o e S�o Pedro prosseguiu:

- Antes que voc� entre, h� um probleminha: raramente vemos parlamentares por aqui,
sabe, ent�o n�o sabemos bem o que fazer com voc�.

- N�o vejo problema, � s� me deixar entrar � diz o antigo senador.

- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: voc�
passa um dia no inferno e um dia no para�so. A�, pode escolher onde quer passar a
eternidade.

- N�o precisa, j� resolvi. Quero ficar no para�so � diz o pol�tico.

- Desculpe, mas temos as nossas regras � diz o porteiro do c�u, acompanhando-o at�
o elevador, por onde ele desce, desce, desce at� o inferno.

A porte se abre e o senador se v� no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, o

clube onde est�o todos os seus amigos e outros pol�ticos com os quais havia
trabalhado (ou se mancomunado), todos muito felizes.

� cumprimentado, abra�ado e eles come�am a falar sobre os bons tempos em que

ficaram ricos �s custas do povo.

Jogam um partida descontra�da e depois comem lagosta e caviar.

Quem tamb�m est� presente � o diabo, um cara muito amig�vel, que passa o tempo todo
dan�ando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que o senador perceba, j� � hora de ir embora.

Todos de despedem dele com abra�os e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe,
sobe, sobe e a porte a se abre outra vez. S�o Pedro est� esperando por ele:

- Agora � a vez de o senhor visitar o para�so, para poder escolher!

O senador passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes, que andam de nuvem em
nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem, e antes que ele perceba, o
dia se acaba e S�o Pedro retorna.

- E a�? Voc� passou um dia no inferno e um dia no para�so. Agora escolha a sua casa
eterna.

Ele pensa um minuto e responde:

- Olha, eu nunca pensei. O para�so � muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no
inferno.

Ent�o S�o Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce at� o
inferno. A porta abre ele se v� no meio de um enorme terreno baldio, cheio de lixo.
V� todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas, catando o entulho e colocando em
sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o bra�o pelo ombro do senador.

- N�o estou entendendo � gagueja o senador. � Ontem mesmo eu estive aqui e havia um
campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e n�s dan�amos e nos divertimos o tempo
todo. Agora s� vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente, e diz:

- Ontem est�vamos em campanha. Agora, j� conseguimos o seu voto...

A VEZ DELE

Penitenci�ria estadual. O diretor re�ne os presos no p�tio do pres�dio e come�a o

discurso:

- Aten��o, senhores presos. Precisamos fazer uma faxina nos corredores e nas celas,
precisamos deixar tudo limpinho at� amanh�. � que amanh� o governador do estado vem
a�.

No meio do p�tio, um dos presos cochicha:

- At� que enfim. Esse governador, safado e corrupto, j� devia estar aqui h� muito
tempo.

ESCOLHA DIF�CIL

Um pol�tico tinha tr�s namoradas e n�o sabia com qual delas deveria se casar.

Resolveu, ent�o, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$15 mil do banco, deu R$5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, j�ias, foi a massagista, ao

cabeleireiro, ao maquiador etc.

Voltou para o namorado pol�tico e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim, para ficar mais bonita pra voc�, para lhe
agradar. Tudo isso porque eu te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um aparelho de som,
televis�o tela plana, dois pares de t�nis para jogar basquete, tacos de golfe e
filmes porn�. E disse pra ele:

- Gastei todo o seu dinheiro assim, para lhe fazer mais feliz, lhe agradar, lhe dar
prazer e alegria.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em a��es. Em tr�s dias triplicou a grana do

pol�tico e devolveu os R$5 mil, dando uma li��o de moral:
- Apliquei seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu
dinheiro. Tudo porque n�o quero explorar voc�.

Era a hora de decidir com qual das tr�s se casar. O sujeito pensou, pensou, pensou,
pensou, pensou (pol�tico pensa muito...), pensou, pensou e tomou a decis�o mais
politicamente correta:

Escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa.

� DUREZA!

Dois deputados baianos � um que fazia alguma coisinha e outro que n�o fazia nada �
batendo boca na Assembl�ia Legislativa:

- Vossa Excel�ncia sabia que a pregui�a � uma dos sete pecados capitais?

E o outro, co�ando os dedos na alpercata de couro, sem nem se mexer:

- A inveja tamb�m.

BOA TROCA

No leito de morte, a m�e do pol�tico resolve confidenciar ao pai do infeliz:

- Meu bem, preciso te confessar que o nosso filho mais velho, o deputado que te d�
tanto orgulho, n�o � seu filho.

Tranq�ilo, o marido responde:

- Bobagem, meu bem. Isto n�o tem problema algum...

A mulher, muito intrigada com toda a calma do pai do deputado, quer saber:

- Escuta aqui. Presta aten��o e v� se entende: estou lhe dizendo que o seu filho, o
nosso nobre deputado, n�o � seu filho!

E o homem, com a maior calma do mundo:

- Eu entendi perfeitamente. E estou dizendo que por mim isto n�o tem problema
nenhum.

- Meu Deus, que coisa! � diz a mulher. � Eu aqui imaginando que voc� fosse fazer
uma trag�dia, um escarc�u.

- �?

- �. Nunca imaginei que voc� fosse ficar t�o tranquilo.

Finalmente, o marido resolve se explicar:

- Sabe o que �, querida? � que o nosso deputado tamb�m n�o � seu filho.

A mulher reage, muito irritada:

- Deixa de ser bobo, homem! Como n�o � meu filho, se eu o carreguei na minha
barriga por nove meses?!

- Presta aten��o � diz o marido. � Voc� est� lembrada de quando me pediu, na

maternidade, para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
- Lembra, claro.

- Pois bem: eu o troquei por um bem limpinho que estava ao lado.

VERSATILIDADE

Deputado cearense no balc�o da Alf�ndega, voltando de uma viagem ao exterior:

- Seu nome?

- Juvenal Jumento

- Sexo?

- Umas quatro vezes por semana...

- N�o, n�o, n�o! Homem ou mulher?

- Homem, mulher...e, algumas vezes, quando estou na fazenda, tamb�m uma jumentinha.

RISOS!

Durante reuni�o com o presidente da Su��a, em governo que j� se foi, o nosso

presidente apresentava o seu ilustr�ssimo corpo de ministros:

- Este � o ministro da Educa��o!

- Prazer.

- Este � o ministro da Cultura!

- Prazer.

- Este � o ministro da Justi�a!

E assim foi...

Chegou a vez do presidente da Su��a:

- Este � o ministro da Sa�de!

- Prazer.

- Este � o ministro da Fazenda!

- Este � o ministro da Educa��o!

- Este � o ministro da Marinha!

Nessa hora, o presidente brasileiro (do governo que j� se foi, claro) come�ou a
rir:

- O presidente da Su��a ent�o perguntou:

- Posso saber de que o senhor presidente do Brasil est� rindo?

O nosso dirigente respondeu, todo bem-humorado:

- Desculpe, presidente, mas n�o � razo�vel que o senhor tenha ministro da Marinha.
Afinal de contas, a Su��a n�o tem mar!

Ao que o presidente su��o respondeu, mais bem-humorado ainda:

- Segure a onda! Quando voc� apresentou ministro da Justi�a, da Educa��o e da

Sa�de, eu n�o ri!

TRAVESSIA

Uma loira gostos�ssima ia se jogar no mar, no cais do por de Santos, quando

apareceu um deputado (malufista, provavelmente):

- Mo�a, n�o fa�a isso!

- Vou me jogar, minha vida � uma droga! � berrava a suicida.

O deputado entrou a l�bia:

- N�o fa�a isso! Olha meu iate est� de partida para a Europa. Por que voc� n�o vem
comigo e pensa melhor? Se, chegando l�, voc� ainda quiser se matar, pelo menos ter�
conhecido a Europa.

A loira achou a proposta razo�vel e seguiu com ele para o bote salva-vidas, onde
viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas ele a visitava � noite, levando comida, �gua e depois fazia
amor com ela. Comida, �gua e �crau�.

At� que um dia o capit�o fez uma inspe��o nos botes e descobriu a loira. Ela, sem
sa�da, lhe contou a verdade:

- Olhe, comandante, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um deputado me

trouxe... Todas as noites ele me traz comida e �gua e, como agradecimento, eu fa�o
amor com ele. E combinamos assim at� chegarmos a Europa... Ainda falta muito?

O comandante segurou o riso, mas teve que explicar:

- N�o sei, mo�a. Por enquanto, est� balsa s� faz a travessia Santos-Guaruj�...

RAZ�ES B�BLICAS

SONSOS

Essa � do anedot�rio pol�tico mineiro:

Dois candidatos ao governo de Minas (provavelmente, Tancredo Neves e Jos� Maria

Alckmin), sonsos como todo candidato a qualquer coisa, se encontram no Aeroporto de
Confins.

Um pergunta pro outro:

- Para onde vai o meu nobre advers�rio?

- Para Bras�lia � foi a resposta.

Quando o advers�rio se afasta, o que perguntou comenta com o assessor:

- � uma velha raposa. Est� dizendo que vai para Bras�lia par que eu pense que ele
vai para S�o Paulo. Mas ele vai � para Bras�lia mesmo!

MAIS DUAS

De Jos� Maria Alckmin, ali�s, que foi tamb�m chefe de gabinete do presidente
Juscelino, mais duas historinhas simp�ticas:

Encontrando um eleitor em pra�a p�blica de Belo Horizonte:

- Doutor Alckmin, eu sou filho do seu correligion�rio Fulano de tal.

- � mesmo?! Que alegria! Como vai o seu pai!? � pergunta o ent�o deputado mineiro.

- Meu pai morreu, doutor Jos� Maria, h� muitos anos.

A resposta, antol�gica:

- Morreu para voc�, filho ingrato! Para mim, continua vivo, na mem�ria e no
cora��o!!!

E ao ser abordado por um ascensorista do Pal�cio, pedindo uma ajudinha em esp�cie:

- � que minha mulher vai dar � luz, doutor Alckmin.

E o velho pol�tico, co�ando os bolsos:

- Meu filho, se voc� que sabe dessa hist�ria h� nove meses foi pego de surpresa,
imagina eu!

JUSTO X CORRETO...

Dois deputados encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um

estava com a mulher do outro.
Ap�s alguns instantes de �saia justa�, em tom solene e respeitoso, um dia ao outro:

- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher viesse comigo, no
meu carro, e a sua mulher voltasse com Vossa Excel�ncia, no seu.

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, n�o
seria JUSTO, levando-se em considera��o que voc�s est�o saindo e n�s estamos
entrando.

QUE MERDA!

Pol�tico adora teatro de revisa, desde os tempos de Get�lio Vargas e de Juscelino �

quando as autoridades adoravam namorar as vedetes.

Da� que o senador mineiro resolveu levar o filho para assistir a uma revista, no
Rio de Janeiro, no dia em que fez dezoito anos (o filho, n�o o velho). E era cada
mulher de endoidar, cada strip-tease de padre largar batina, cada corpo, cada
umbigo, cada barriga, cada cox�o.

E o tempo todo o velho dizendo:

- Que merda, s�! Que merda!

Uma hora l� o filho n�o aguentou e perguntou pro pai:

- Qual �, pai? O senhor n�o est� gostando?

- N�o � isso, filho � disse o velho � Eu estou � o tempo todo pensando na tua m�e.

DATA VELHA!

Bate-boca no Congresso Nacional.

Dois representantes do povo trocando gentilezas:

- Voc� � uma besta!

E o outro:

- Voc� � uma bicha!

E repete o primeiro:

- Voc� � a maior besta deste parlamento!

- Voc� � que � a maior bicha!

Ao que o presidente do Congresso grita l� na frente:

- Excel�ncias, os senhores se esqueceram que eu estou aqui?

� FOGO!

Contam que pegou fogo na biblioteca daquele governador nordestino. E foi um

inc�ndio t�o terr�vel, que queimou todos os dois volumes da biblioteca.

Mas ele ficou chateado mesmo foi porque o segundo volume ele ainda n�o tinha
acabado de colorir.

CONSTRANGIMENTO

O velho pol�tico foi fazer uma viagem de avi�o e deixou em casa sua jovem esposa
(pol�tico velho adora mulher nova!), uma mulherzinha de vinte anos, com quem ele
havia se casado h� muito pouco tempo.

Pouco tempo se passou e os r�dios e as esta��es de televis�o noticiaram o desastre

como avi�o onde ele viajava. E as not�cias acrescentavam que n�o tinha havido um s�
sobrevivente.

Foi aquela coisa terr�vel, a companhia a�rea ligando para as fam�lias para dar a
not�cia, aquele constrangimento nacional, aquela choradeira no aeroporto.

No dia seguinte, por�m, o telefone da casa do pol�tico toca e uma voz manda chamar
a m�e da jovem viuvinha.

- Al� � diz a voz ao telefone � � Dona Maria?

- Sou eu, sim.

- Dona Maria...aqui � o seu genro!

- N�o me diga!
- Calma, minha sogra, calma. N�o se agite. Olha, eu estou ligando para dizer que eu
sou o �nico sobrevivente do desastre de ontem Queria que a senhora desse a not�cia
pra minha mulherzinha. Mas, por favor, d� a not�cia com muito cuidado, viu? Que �
pra menina n�o ter um choque!

BOM ESTADO

Outro pol�tico, ainda mais velho que a da piada anterior, e casou com um broto.
Semas depois ele foi ao m�dico, acompanhado de sua jovem esposa.

O m�dico o examinou cuidadosamente e ao final falou pra mulherzinha:

- Seu marido est� em excelente estado para os seus setenta e quatro anos.

E ela

- E pros meus vinte e oito?

QUE BOBAGEM!

O rapaz come�ou uma promissora carreira no banco. Tanto que foi nomeado gerente de
uma cidade do interior de um pr�spero estado brasileiro.

L� chegando, foi recebido na maior festa pelas autoridades locais e ficou de olho
para ver se grampeava a filha de um coronel daqueles, um fazendeiro dos bem ricos.
Afinal, chance de banc�rio � essa: ser gerente do interior e dar o golpe do ba�.

Mas, naquele de ficar de olho nas mo�as, acabou se apaixonando pela mo�a mais
bonita do lugar. E gamou de vez. Tano que resolveu se casar. Antes por�m, procurou
o prefeito da cidade pra bater um papo:

- Seu prefeito, eu sou um homem em princ�pio de carreira e aportei nessa

progressista comuna interiorana para aqui come�ar a constru��o de minha exist�ncia.

- Muito bem, meu filho � disse o prefeito que, por dever de of�cio, adorava uma
conversa fiada.

- Minha inten��o era contrair n�pcias com uma filha desta comunidade � continuou o
rapaz.

- O que muito me apraz, meu bravo jovem.

- E eu escolhi a fulaninha de tal, linda flor de sua sociedade local e gostaria de

saber do senhor, que t�o bem conhece os seus pares, se essa mo�a � digna de ser
esposada por um promissor gerente do Banco do Brasil?

- Boto minha m�o no fogo, meu filho. Pode casar. Mo�a maravilhosa.

O rapaz casou e da lua-de-mel j� voltou puto da vida. E procurou o prefeito:

- Qual �, seu prefeito? Sacanagem. O diabo da menina n�o era virgem. Mas, isso at�
� o de menos. Dei um aperto nela e ela me confessou que j� transou com a cidade
inteira.

E o alcaide, vaselina como se estivesse em campanha:

E qual � o problema, meu filho? Uma cidade pequenininha dessas!

CISNES VERDES
Os generais Ernest Geisel e Jo�o Batista Figueiredo, sabe-se, foram os dois �ltimos
presidentes da Rep�blica da ditadura militar.

Contam que, nos �ltimos dias do governo, Geisel foi assistir a um bal� com o
Figueiredo. Era o Lago dos Cisnes.
Mas, tinha sido uma semana muito dura, muita inaugura��o, muita festa, muitos
gritos e urros vindos das masmorras, o presidente estava muito cansado, acabou
dormindo sentado ali ao lado do, ent�o futuro presidente, Figueiredo. Este reparou
que o outro estava dormindo e tratou de ficar quietinho pra n�o acordar, nem
incomodar o velho.

Finalmente o bal� terminou e, com as palmas, o Geisel acordou todo assustado,

come�ou a bater palmas e com o rabo do olho perguntou pro Figueiredo:

- Chiii...ser� que o pessoal percebeu que eu dormi?

Figueiredo, oficial de cavalaria que al�m de muito sens�vel era muito inteligente,
respondeu:

- Olha, presidente, o p�blico, eu acho que n�o percebeu n�o, mas os dan�arinos a�,
eu acho que perceberam sim.

- Por qu�?

- Porque sa�ram todos na pontinha dos p�s.

LOUCURA POUCA

Ainda do governo do Geisel, dizem que, quase no fim do supl�cio (pelo qual o povo
passou), ele foi visitar um asilo de loucos l� em Bras�lia. � que haviam dito pra
ele que havia naquele asilo um s�sia seu que era perfeito, igualzinho a ele. E o
Geisel temia que este s�sia, que era um louco perigoso, pudesse se soltar do asilo
e comprometer seu bom nome.

E foi visita-lo.

Chegando l�, levou o maior susto: o homem era mesmo exatamente como e. Geisel olhou
bem pro cara e pensou: vai ser um perigo esse homem solto no Brasil.

A� pediu a seus acompanhantes que o deixassem a s�s com o maluco, pois tinha uma
conversa muito s�ria com ele. O pessoal saiu, Geisel fechou a sala e ficou l�,
conversando.

Passaram-se alguns minutos, depois de uma hora, depois de duas e a conversa n�o
acabava. A�, o m�dico ficou preocupado e bateu na porta.

- Presidente, o senhor est� bem?

- Claro � falou a voz l� de dentro. Aguardem s� um minutinho.

E, efetivamente, um minuto depois Geisel abriu a porta e mandou o m�dico entrar. O

m�dico entrou e deu de cara com uma cena espantosa: o presidente de p� no meio da
sala e o louco, de uniforme, todo arrebentado no ch�o.

- Que houve, presidente?

- Nada � falou Geisel, com o olhar brilhando. Eu expliquei pra ele que ele devia
ficar calminho aqui no hosp�cio e nunca sair daqui. Ele n�o quis concordar. A�,
tive que exempl�-lo. Dei-lhe uma boa surra, cortei a l�ngua dele fora e ele vai
ficar aqui para sempre.

O m�dico achou o comportamento do presidente muito estranho, mas n�o disse nada.
Tratou de ir socorrer o s�sia e deixou o presidente ir embora.

No dia seguinte, Geisel assinou o Pacote de Abril, dividiu o Mato Grosso em dois e
indicou o Figueiredo para seu substituto.

NOS CASCOS

A� veio o Jo�o Figueiredo.

E um dia perguntaram pra ele por que � que, toda a folga que ele tinha, ele corria
l� pra granja, pegava um cavalo e sa�a passeando.

O oficial de cavalaria explicou:

- � minha hora de meditar, pensar nos problemas que tenho pra resolver.

- Mas precisa estar a cavalo, presidente? � perguntaram.

E ele:

- Claro. Duas cabe�as pensam melhor do que uma.

ENTREVISTA LIGEIRA

- Qual a sua profiss�o?

- Nenhuma

Trabalha em qu�?

- Em nada.

- O senhor tem fortuna?

- N�o. Tenho um mandato!

AGORA, CHEGA!

Aquele homem negro, educad�ssimo, se candidatou a prefeito da cidadezinha e foi

discursar no meio da pra�a central:

- Meus caros conterr�neos, eu prometo...

Nisso, algu�m l� embaixo grita:

- Cala a boca, crioulo!

E ele, com toda a dignidade:

- Crioulo, sim, disse-o bem. Sou crioulo com orgulho, pois foram os crioulos, com
seu bra�o forte, que deram in�cio � agricultura em nossa terra.

Mas, antes que terminassem a frase, veio outra l� do meio da massa:

- Cala a boca, negro!

- Negro, sim, sou negro com altivez, pois � do negro que vem a beleza da nossa
m�sica; a do�ura da nossa ra�a...

- Cala a boca, preto.

- Preto, claro, perfeitamente � bradou, com seguran�a. Sou preto e, se n�o fossem
os pretos, n�s n�o ser�amos tricampe�es do mundo...

O sujeito j� ia retomar o discurso quando, l� debaixo, novamente, veio mais uma:

- Cala a boca, ti��o.

-Ti��o? � a� ele deu uma paradinha. Ti��o...Bem...Ti��o? Ora, ti��o � a puta que te
pariu!

O AL�VIO

Essa � do tempo da paranoia pol�tica. O ativista estava dormindo ao lado da mulher,

no meio da noite, quando escuta batidas na porta.

P�nico, horror, medo, caga�o. Ainda era �poca da ditadura militar, quando o medo
imperava.

- N�o abra � disse a mulher.

- Vou abrir � disse ele.

- N�o fa�a isso. Deve ser a pol�cia. O Dops, a repress�o.

Ficaram quietos. As batidas insistiram.

Sabendo que, se n�o levantasse, os gorilas poderiam arrombar a porta, o ativista

criou coragem:

- Quem �?

E uma voz conhecida:

- Fica calmo, fulano, n�o � a pol�cia. � o vizinho. Quero s� avisar que o pr�dio
est� pegando fogo!

ORA, POIS, POIS

Pol�tico corrupto, rico como todos eles, vira-se para a namorada e pergunta:

- Meu bem, voc� seria capaz de se casar com um idiota s� por causa do dinheiro
dele?

E a mo�a, ser�ssima:

- Voc� est� me pedindo em casamento?

BURRICE

Em uma passagem estreita no Congresso, esbarram-se dois pol�ticos inimigos.

Um se adianta e tranca a passagem do outro, dizendo:

- N�o dou passagem a burro!

O outro, esquivando-se e deixando ele passar, diz:

- Pois, eu dou!

SER�

Prefeito interiorano acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em

elogios:

- O finado era um pol�tico admir�vel, �timo marido, um excelente crist�o, um pai

exemplar...

A vi�va se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:

- Vai at� caix�o e veja se � o mesmo o seu pai que t� l� dentro...

PARENTESCO

Obra de padre e de prefeito.

Um burro morreu bem em frente duma igreja e como, uma semana depois, o corpo ainda
estava l�, o padre resolveu reclamar com o prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da igreja h� quase uma semana!

E o prefeito, grande advers�rio pol�tico do padre, alfinetou:

- Mas padre, n�o � o senhor que tem a obriga��o de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! Mas tamb�m � minha obriga��o avisar os parentes!

CARREIRA POL�TICA

- Deputado, o senhor pode nos dizer como come�ou a sua carreira de pol�tico?

- Ah! Foi logo na inf�ncia...eu ainda estudava no prim�rio...

- No prim�rio?! � espantou-se o entrevistador.

- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse:

�Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda as vezes que voc� tirar
uma nota maior que 7�. Ent�o, eu cheguei para a minha professora e falei:

�Escuta, dona Clotilde, a senhora n�o gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de

vez em quando?.

DOA��ES

EXCEL�NCIAS

Ningu�m tem provas, mas dizem que o di�logo foi entreouvido no Congresso Nacional,
ou em certa Assembl�ia Legislativa, ou numa C�mara Municipal dessas a�..

- Sua Excel�ncia quer fazer o favor de tirar a m�o do meu bolso?!

- Perd�o, Excel�ncia. Pensei que Sua Excel�ncia estivesse distra�da.

FORA DO LUGAR

Enquanto suturava um ferimento na m�o de um velho gari (cortada por um caco de

vidro indevidamente jogada no lixo), m�dico e paciente come�aram a conversar sobre
o pa�s, o governo e, fatalmente, sobre o presidente da Rep�blica.

O velhinho disse:

- Bom, o senhor sabe, o presidente � como uma tartaruga em cima do poste...

Sem saber o que o gari quis dizer, o m�dico perguntou o que significava tartaruga
num poste.

E o gari respondeu:

- � quando o senhor vai indo por uma estradinha, v� um poste e l� em cima tem uma
tartaruga tentando se equilibrar. Isso � uma tartaruga num poste.

Diante da cara de interroga��o do m�dico, o velho acrescentou:

- Voc� n�o entende como ela chegou l�; n�o acredita que ela esteja l�; sabe que ela
n�o subiu l� sozinha; sabe que ela n�o vai fazer absolutamente nada enquanto
estiver l�; n�o entende por que a colocaram l�...tudo o que temos a fazer � ajuda-
la a descer e providenciar para que nunca mais suba, pois l� em cima,
definitivamente, n�o � o seu lugar!

CULPADOS!

COME QUEM?

SEM PROVAS

ACORDO

AH, �?

DESCULPAS

PT, SAUDA��ES!

PT, SAUDA��ES!

EM POUCAS PALAVRAS

LISURA

EMPREGO P�BLICO

IDENTIDADE COMPROVADA

VEZES NADA

Dois presos pol�ticos conversam na pris�o.

- Quantos anos voc� pegou?

- Dez anos.
- E o que voc� fez?

- Nada, n�o. Eu n�o fiz nada, absolutamente nada.

- Imposs�vel. Nada s� d� quatro anos.

CUSPE � DIST�NCIA

Aquele prefeito rec�m-eleito queria um selo corn sua foto para marcar o seu
primeiro m�s de governo.

Exigiu um selo de alt�ssima qualidade. Os selos foram criados, impressos e

vendidos. 0 prefeitinho ficou radiante!

Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclama��es de que o selo n�o aderia
aos envelopes. Convocou os respons�veis e ordenou que investigassem o assunto.

Eles pesquisaram as ag�ncias dos Correios de todo o pa�s e relataram o problema ao

alcaide. O relatorio dizia:

"N�o h� nada de errado com a qualidade dos selos. O problema � que o povo est�
cuspindo do lado errado".

S�O UNS FILHOS...

Interessante o adesivo que tem sido visto nos autom�veis na capital do pa�s,
emitindo o sentimento de todos n�s para com os nobres senadores e deputados:

EU FIQUEI MUITO

ORGULHOSO COM A

DECIS�O DE DAR AUMENTO

AOS SENADORES E DEPUTADOS

CUMPRIMENTO

Toda manh� um pol�tico passava pela rua, onde morava um papagaio. Nessa hora o
"louro" falava:

- Bom dia, seu merda!

E era assim, dia apos dia, o pol�tico passava e o papagaio repetia o cumprimento.

At� que o excelent�ssimo resolveu tomar uma provid�ncia. Perguntou para o dono da
casa por que sempre o papagaio o xingava.

E o morador explicou:

- Depois que o senhor foi eleito, n�o cumprimenta mais ningu�m aqui no bairro!

At� o pol�tico resolveu mudar. No dia seguinte, foi logo cumprimentando o papagaio:

Bom dia!

E o papagaio:

Aprendeu, n�, seu merda?!

BARNAB�

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da regi�o. O touro era o seu �nico
patrim�nio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal
reprodutor e come�aram a alugar o bicho para "cobrir" suas vacas. Era s� colocar
uma vaca perto dele e o touro n�o perdoava.

O caboclo estava ganhando rios de dinheiro, gra�as ao tes�o do touro. Os

fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o reprodutor. Chegaram na casa do
caboclo e falaram:

- P�e pre�o no seu bicho que vamos compr�-lo.

O caboclo, aproveitando da situa��o, pediu um pre�o absurdo. Os fazendeiros n�o

aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este,
sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da prefeitura,
pagando uma fortuna, e o registrou como patrim�nio da cidade.

Fizeram uma festa imensa na cidade, os fazendeiros trouxeram suas vacas para o
touro cobrir, tudo de gra�a.

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. � Ela � muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da regi�o. O touro cheirou a
vaca e... nada. O prefeito, desesperado, chamou o caboclo e Ihe perguntou O que
estava acontecendo.

- N�o sei - disse o caboclo. Ele nunca fez isso antes! Deixa que eu vou conversar
com o touro.

E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que ha com voc�? Nato est� mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espregui�ada, respondeu:

- N�o enche o saco! Agora sou funcion�rio p�blico.

AMOR OU INTERESSE

Entrevista com certo governador, entrado nos anos e casado com uma mo�a bem, jovem
(eles gostam multo disto):

- Governador, a primeira dama faz sexo com o senhor por amor ou por interesse?

- Bem, eu acho que � por amor.

- Como � que o senhor sabe?

- Porque ela n�o demonstra nenhum interesse.

TEMPO

Deputado alagoano, rec�m-chegado a Bras�lia, � levado pelos colegas a uma casa

toler�ncia, dirigida por cafetina bem conhecida de todos:
- Quanto est� custando uma dessas raparigas? - pergunta o deputado, arrogante.

- Depende do tempo - diz a cafetina.

- Bom, ent�o suponhamos que chova!?

PEDIDA

Ilustre pol�tico lusitano, em visita ao Brasil, � levado a um tour gastron�mico.

- Por favor, me d� uma bacalhoada - diz ele, na primeira parada.

- J� sei. O senhor � portugu�s - comenta o gerente do local.

- Ora, pois. Como descobristes? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de ter
pedido bacalhoada?

- Nem um, nem outro, Excel�ncia. � que aqui � o McDonald's

TESOURO!

Foi durante o governo Collor, quando a sacanagem rolava n�o s� com as contas de
poupan�a, povo. Tamb�m nos corredores ministeriais, quando um ministro "pegava"
certa ministra, no casco, da Fazenda.

Dizem que ele ligava para ela assim:

- E a�, como vai o nosso "Tesouro"?...

O CAPITALISMO, EM DIFERENTES VIS�ES

CAPITALISMO IDEAL: Voc� tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se
multiplicam, e a economia cresce. Voc� vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO: Voc� tem duas vacas. Vende uma e forca a outra a produzir
leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANC�S: Voc� tem duas vacas. Entra em greve porque quer tr�s.

CAPITALISMO CANADENSE: Voc� tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem. Voc� acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas
protecionistas para ter as tr�ss vacas do capitalismo franc�s.

CAPITALISMO JAPON�S: Voc� tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um d�cimo do
tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos
de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO: Voc� tem duas vacas. Uma delas � sua m�e, a outra � sua
sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRIT�NICO: Voc� tem duas vacas. As duas s�o loucas.

CAPITALISMO HOLAND�S: Voc� tem duas vacas. Elas vivem juntas, n�o gostam de touros
e tudo bem.

CAPITALISMO ALEM�O: Voc� tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo
padr�es de quantidade e hor�rio previamente estabelecidos, de forma precisa e
lucrativa. Mas o que voc� queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO: Voc� tem duas vacas. Conta-as e v� que tem cinco. Conta de novo
e v� que tem 42. Conta de novo e v� que tem 12 vacas. Voc� p�ra de contar e abre
outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SU��O: Voc� tem 500 vacas, mas nenhuma � sua. Voc� cobra para guardar a
vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL: Voc� tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGU�S: Voc� tem duas vacas. E reclanna porque seu rebanho n�o
cresce...

CAPITALISMO CHIN�S: Voc� tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Voce se
gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os
n�meros.

CAPITALISMO HINDU: Voc� tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO: Voc� tem duas vacas. Voc� se esfor�a para ensinar as vacas
mugirem em ingl�s. As vacas morrenn. Voc� entrega a carne delas para o churrasco de
fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO: Voc� tem duas vacas. Uma delas � roubada. o governo cria a
CCPV � Contribui��o Compuls�ria pela Posse de Vaca. UM fiscal vem e te autua,
porque embora voc� tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo n�mero de
vacas presumidas e n�o pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados,
tamb�m presumidos, do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, bot�oes,
presumia que voc� tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, voc� d� a vaca
restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

OVA��O

Um homem chega ao supermercado e compra todos os ovos e tomates estragados que

encontra. Intrigada, a jovenzinha que atende o caixa pergunta:

� Por acaso, o senhor vai assistir ao com�cio do candidato?

� Shhhhh! Fale baixo! Eu sou o candidato.

MEDIDA SANIT�RIA

Entreouvido na porta da Assembl�ia Legislativa de um estado nordestino, campe�o de

corrup��o:

� Um deputado desses a� pegou febre aftosa.

� Danou-se! Vamos ter que sacrificar toda a manada.

JUSTI�A

Aquele polit�co velho de guerra estava sendo julgado por corrup��o. Enquanto
transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa, nervosamente.

De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa diz, sem

esconder a euforia:

� Doutor, finalmente a justi�a foi feita!

E a velha raposa, na bucha:

� Foi? Ent�o, vamos apelar!

EDUCAD�SSIMOS

O sujeito liga para um minist�rio do governo federal.

- Al� - atende um funcion�rio mal-humorado.

- � do Minist�rio da Educa��o?

- � o mal-humorado, educad�ssimo:

- �... agora diga logo que merda voc� quer!

NA FRENTE E ATR�S

Candidato bem almofadinha vai visitar um eleitor em casa, l� na zona rural.

Encontra o cidad�o na mesa, na hora do almo�o, comendo sua comidinha muito devagar,
ao lado da mulher e dos filhos. Quando acabou a refei��o o eleitor, muito a
vontade, esticou as pernas e soltou aquele arroto enorme. O pol�tico almofadinha
ficou escandalizado e perguntou para ele:

� O senhor tem o h�bito de fazer isso na frente dos seus filhos? A resposta:

� Oi, doutor... aqui em casa num tem regra fixa, n�o. As vez arrota eles, as vez,
arrota eu...

DE NOVO!

Pol�tico, como se sabe, tem problemas com dinheiro. M�o-aberta, quando a grana � do
povo, mas m�o-de-vaca na hora de mexer no pr�prio bolso. Da� que certo deputado
precisava ir ao m�dico (um que n�o atendia pelo plano de sa�de do parlamento).
Quando informaram o pre�o da consulta, ele quase caiu da cadeira.

� Como � que eu vou fazer?

Um amigo, malandrinho, falou pra ele que conhecia um m�dico que cobrava a metade
dos outros. E com uma vantagem: na segunda vez que o cliente voltava l�, ele
cobrava a metade da metade. Deputado n�o teve d�vida, foi a este m�dico. E foi
chegando e foi dizendo:

� Bom dia, doutor. Sou eu, de novo!

DUREZA

Entreouvido no cafezinho do Congresso:

� Cara, nunca vi ningu�m mais duro do que o deputado Fulano. Tive com ele semana
passada, tava durinho; tive com ele, ontem, tava durinho; tive com ele hoje, t�
durinho.

� Te pediu dinheiro emprestado?

� N�o. Eu que pedi pra ele.

RECORDA��O

Na missa de s�timo dia daquele senador, dois sinistros amigos conversavam:

� Aquela bonitona ali, � a vi�va do Fagundes?

� �.

� E aquele rapaz com ela?

� Bem � disse o outro � no acidente ela perdeu a sogra, o marido e o carro. Muito
justo que tenha guardado o motorista como recorda��o!

PEDIDOS

Reuni�o de grandes e saudosos polit�cos no c�u. Estavam l� o Jefferson Perez, o

Ulysses Guimar�es e o Tancredo Neves. S�o Pedro avisou pra eles que como eles
tinham tido uma vida muito desprendida aqui na terra, como eles tinham sido muito
bons para os outros, que eles podiam pedir o que quisessem que o Senhor atenderia.

� Que � isso, muita bondade sua � essas coisas, os tr�s ficaram muito comovidos,
at� que S�o Pedro falou:

� Como �? Vamos l�. Facam seus pedidos.

E o Perez falou:

� Eu quero que o Senhor acabe com todos os "pemedebistas" do Brasil. N�o deixe um
sequer pra contar a hist�ria.

� E voc�, Ulysses? � falou S�o Pedro.

� Pois eu quero que o Senhor acabe com todos os "pedetistas" do Brasil.

� Muito bem � comunicarei ao Senhor. E voc�, Tancredo? E o Tancredo, pol�tico e

mineiro como ele s�:

� Diz ao Senhor que n�o precisa preocupar�se comigo, n�o. Pode atender meus dois
amigos a�.

TRADI��O DE GUERRA

O pai, de tradicional�ssima fam�lia pol�tica, contava para os filhos, depois do

jantar:

� Nossa fam�lia tem tradi��o de luta pelos seus ideais! Meu bisav� lutou na guerra
contra os b�rbaros! Meu tio Iutou na guerra contra o kaiser. Meu av� lutou na
guerra da Espanha, contra os republicanos, e meu pai Iutou na grande guerra contra
os alem�es!

Foi quando um dos filhos interrompeu:

� Pomba! Que � que h� com essa fam�lia que n�o se d� bem com ningu�m?!

SALVA��O

Estavam todos numa reuni�o contando seus sonhos, quando um deles falou:

� Eu vinha dirigindo um avi�o. A�, no avi�o estava o Presidente da Rep�blica, seu

cavalo...

� Um cavalo no avi�o?
� perguntou algu�m.

� Bem, era sonho...

� Ah, �. E quem mais?

� Pois �. No avi�o estavam o presidente, os ministros da Fazenda, do Planejamento,

da Justica, do Trabalho, o chefe da Casa Civil, o chefe da Casa Militar, o chefe de
Gabinete, o chefe do chefete... A�, de repente, deu pane no avi�o. Eu tentei
segura�lo no ar, mas o avi�o n�o obedeceu e se esborrachou no solo. Adivinha quem
foi que se salvou. E gritou um l� no fundo:

� O Brasil!

O DESCONHECIDO

O cara estava visitando uma cidadezinha, quando foi convidado pelo senhor prefeito
para assistir a festa do soldado desconhecido.

Foi I� para a pra�a, tava l� toda a popula��o da cidade, mil discursos, aquela
coisa toda. E ele reparou que em todos os discursos as pessoas falavam o nome do
soldado desconhecido. Terminada a cerim�nia, ele se aproximou I� do musol�u pra ver
a placa e estava escrito: "Aqui jaz Manoel das Couves, alfaiate". Ai ele se virou
pro prefeito da cidade e perguntou:

� Que neg�cio � esse de soldado desconhecido, se todo mundo sabe que ele se chamava
Manoel das Couves e era alfaiate? Ao que a autoridade respondeu:

� � que como alfaiate ele era conhecid�ssimo. Agora, como soldado, pfrrttt!!!

CONFIDENCIAL

Essa � antiguinha, do tempo do governo FHC. Estavam li no Pal�cio do Planalto, em

reunido de alta c�pula, Fernando Henrique, ACM e Sergio Mota. Apressado e nervoso,
chega um mensageiro, e diz:

� Senhor presidente! � urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com

esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entreg�-la imediatamente para o
conhecimento de Vossa Excel�ncia.

E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE, onde esta escrito apenas
esta curta mensagem:

063FBI

FHC olha e diz que n�o entende nada. Ent�o, passa a folha para ACM, que tamb�m olha
e n�o entende nada. ACM l� passa o papel para Serj�o, que diz:

� Tamb�m n�o entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que �
importante... presidente, sugiro envia-la imediatamente para o pessoal da Ag�ncia
Brasileira de Informa��es (ABIN) decifr�-la...

Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e t�mido, diz, assim, meio

envergonhado:

� Eu sei o que isto quer dizer...

Fernando Henrique, falou:

� Mas como voc� sabe? Esta � uma mensagem muito complexa e enigm�tica, � coisa de
gente da �rea de informa��es, do pessoal da espionagem...

E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:

� Eu acho que � o seguinte: "

�s Seis Tr�s Ferraram o Brasil Inteiro

".

NO FUNDO MAIS FUNDO

Contam que, de Bras�lia, veio uma ordem para o ministro da Marinha:

� Mandem preparar uma sala de despachos no Humait�. O ministro da Marinha nem

conversou: ordens s�o ordens. Feita a sala, ligou pra Bras�lia:

� Pronto. A sala to pronta. E agora? O que � que eu faco?

� Manda o submarino pra Bras�lia.

� Pra Bras�lia?

� Me diga uma coisa: por que o senhor quer um submarino com uma sala, no fundo do
lago e uma roupa de escafandro?

� E porque agora, eu so vou despachar de l�.

� Por que, meu Deus?

� Porque eu li por a� que, no fundo, eu sou muito inteligente.

QUE VERGONHA!

Diz que o salva-vidas estava trabalhando na praia de Atalaia, quando v� algu�m

gritando por socorro. Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito. Quando
consegue traz�-lo de volta para a praia e j� em plena seguran�a, ele surpreende-se
com o rosto conhecido.

� O senhor nao � o ex-presidente Fernando Collor de Melo?

� Sou eu mesmo! Voc� salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei! O
salva-vidas olha para os lados, pensa um pouco e fala baixinho:

� O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, ent�o?

� Claro, o que voc� pedir! � diz o ex-presidente.

� N�o conta pra ningu�m que fui eu que o salvei, t�?

QUE HERDA!

Conta�se que numa miss�o alem�, que esteve aqui no Brasil, tinha uma mulher muito
bonita chamada Herda. E contam que ela fez o major sucesso l� em Bras�lia. E era
Dona Herda pra c�, Dona Herda pra l�, todo mundo de olho na Dona Herda, desde o
primeiro dia da visita.

No �ltimo dia, tinha um ministro de olho na belezoca da alem� e no meio do coquetel

deu um jeito de se aproximar dela, j� com a cantada engatilhada. Para n�o ofende-
la, por conta de sobrenome t�o sugestivo, foi chegando e foi dizendo:

� Podemos bater um papinho, Dona Hosta?

VELHINHOS

Dois senadores da antiga conversam no cafezinho do senado:

� Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Voc� deve ter mais
ou menos a minha idade. Como � que voc� se sente?

� Como um rec�m-nascido.

� Como um rec�m-nascido?!

� E. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas cal�as.

FANTASIAS

Uma prefeita do interior baiano, recem-eleita, faz a sua primeira viagem de

rela��es pol�ticas, para o Rio de Janeiro.

� noite sentiu-se sozinha e com uma sensa��o de liberdade que nunca havia sentido
antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de
propaganda est�o nas mesas dos quartos de todos os hot�is nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia servi�o masculino, denominado

"fer�tico". Com o encarte nas m�os, molhadas de suor pela expectativa, discou o
n�mero marcado.

� Al�! � atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

� Al� Eu preciso de uma massagem...N�o, espera... Na realidade o que eu quero �

SEXO! Uma grande e duradoura sess�o de sexo, mas tem de ser agora!

Estou falando s�rio! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de
tudo, participar de todas as fantasias que voc�s inventarem. Traga tudo que tiver
de acess�rios, algemas, chicotes, pomadas, vibradores! Quero ficar a noite inteira
e fazendo de tudo! Vamos come�ar passando gel�ia no corpo um do outro, depois vamos
nos lamber mutuamente, quero que voc� me grude na parede...estou disposta a fazer
de tudo e topo todas as posis�es: frango assado, r� com c�imbra, canguru perneta,
foihinha-verde, vaca atolada, helic�ptero... Ou voc� tem alguma id�ia mais
tesuda???

Responde o rapaz, do outro lado da linha:

� Bem, na verdade me parece fant�stico. Mas... para chamadas externas a senhora

precisa discar o n�mero zero primeiro...

FARTA TUDO

Do palanque, o candidato solta o verbo:

� Votem em mim, porque se eleito vou garantir para todos uma mesa farta!
L� debaixo, na multid�o, ecoa a voz de um eleitor:

� J� temos, doutor! Farta arroz, farta feilao, farta farinha...

REINADO

O bom pol�tico, como se sabe, perde o amigo, mas n�o perde o voto. Perde o trem,
mas n�o perde a viagem.

Da� que aquele candidato a prefeito, governador, deputado, uma canalhice dessas,
discursava:

� Como voc�s todos sabem, eu sou o rei!...

Um assistente mais corajoso interferiu:

� Sai da�, boiola!

E o candidato, para n�o perder o rebolado nem o eleitor:

� Rei dos boiolas, � claro!

ROLETA AFRICANA

O ministro de neg�cios estrangeiros de uma rep�blica africana visita a R�ssia numa

viagem oficial. Depois de uma semana de visita, o ministro russo diz:

� Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso pa�s, mas antes de terminar �
costume que pratique o nosso jogo nacional.

� E qual � esse jogo? � pergunta o africano.

� Bem, � a roleta russa, claro.

� A roleta russa? N�o conheco.

� � muito simples. O senhor apenas tem de apontar este rev�lver para a sua cabe�a e
apertar o gatilho. No rev�lver h� somente uma bala. Tem cinco possibilidades, entre
seis, de sobreviver.

� E qual � a gra�a, ministro? � pergunta o africano.

� A adrenalina homem, a adrenalina!!!

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de uma tribo
de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova". Aperta o gatilho e... clic! N�o
foi disparada nenhuma bala. Ent�o, respira fundo e diz ao russo:

� N�o se esque�a que dentro de tr�s meses dever� me retribuir a visita.

Tr�s meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena rep�blica africana
e, no �ltimo dia, o ministro africano diz:

� Espero que tenha apreciado a estadia no nosso pa�s, mas antes de terminar a
visita � costume que pratique o nosso jogo nacional.

� E qual � esse jogo? � � a roleta africana, claro.

� A roleta africana? N�o conheco! Em que consiste?

Conduzem os dois a um aposento onde est�o seis mulheres esculturais completamente
nuas. O africano diz ao russo:

� A que escolher, far� sexo oral no senhor.

� Genial! Isto � magn�fico, mas onde est� a adrenalina?

O africano sorri e responde:

� UMA DELAS � CANIBAL!!!

BOM NEG�CIO

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou tr�s empreiteiros, um alem�o, um

americano e um brasileiro.

� Faco por US$ 3 milh�es � disse o alem�o:

� Um pela m�o-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.

� Faco por US$ 6 milh~ees � prop�s o americano:

� Dois pela m�o-de-obra, dois pelo material e dois para mim... mas o servi�o � de
primeira!

� Faco por US$ 9 milh�es � disse o brasileiro.

� Nove? � espantou-se o prefeito. Demais! Por que?

� Tr�s para mim, tr�s para voc� e tr�s para o alem�o fazer a obra.

� Neg�cio fechado! � respondeu o prefeito.

VIVA O PRESIDENTE!

Essa � do tempo em que o presidente da Rep�blica era J�nio Quadros, que tinha fama
de ser maluco (beleza!) e biriteiro. J�nio foi visitar um hosp�cio, nos arredores
de Bras�lia, e foi recepcionado por uma comiss�o de pacientes.

� Viva o presidente! Viva o presidente! � gritavam eles, entusiasmados.

Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do presidente abordou-

o e perguntou:

� E voc�, por que n�o est� gritando, "Viva o Presidente?"

A resposta, fin�ssima:

� Porque eu n�o sou louco, sou m�dico!

LUIS PIMENTEL

Jornalista e escritor, com duas dezenas de livros publicados entre contos, poesia,
infanto-juvenil e textos de humor. Trabalhou em diversas publica��es do g�nero,
como O Pasquim, MAD, Ovelha Negra, revista Bundas e Opasquim21. Lan�ou em 2004 o
livro de refer�ncia Entre

sem bater � o humor na imprensa brasileira

 (Ediouro). J� recontou, entre outras, as

Piadas de sacanear advogado

Piadas de sacanear m�dico

Piadas de sacanear botafoguense

AMORIM

Chargista de dezenas de jornais e revistas pelo pa�s, j� contraiu diversos pr�mios

nacionais e internacionais com seu trabalho. Mas nada que n�o tenha sido resolvido
com um chazinho. � m�sico (toca campainha), ator (�s vezes finge-se de morto) e
empres�rio do

agribusiness

(publica toneladas de abobrinhas por safra) e nas horas vagas pratica exuma��o de
cad�veres, s� para tirar o corpo fora e n�o se comprometer com tudo isso que a�
est�.