Leis de Murphy

A primeira Lei de Murphy diz que:

1. Se há duas ou mais formas de fazer alguma coisa e uma das formas resultar em
catástrofe, então alguém a fará.

Era, então, um princípio de design defensivo. Por exemplo, não faça uma ficha de dois
pinos simétricos e ponha o rótulo "Este lado para cima"; se realmente importa o lado
pelo qual ela deve ser ligada, então você deve criar um design assimétrico para que ele
não possa ser ligado erroneamente.

Edward A. Murphy foi um dos engenheiros que trabalhavam nos experimentos de

foguetes que seriam realizados pela Força Aérea Americana (USAF) em 1949, através
do projeto MX981, para testar a tolerância humana à aceleração.

Um experimento envolvia um conjunto de 16 acelerômetros montados em diferentes

partes do corpo de uma pessoa-teste (uma "cobaia"). Havia duas formas pelas quais
cada sensor podia ser colado em sua base e somente uma era a correta. De acordo com a
lei das probabilidades, todas as 16 peças foram fixadas de maneira errada. Murphy
então realizou pela primeira vez esse pronunciamento. Tal pronunciamento foi citado
pela pessoa-teste Major John Paul Stapp em uma conferência de imprensa alguns dias
mais tarde.

Dentro de meses a Lei de Murphy tinha se espalhado por várias culturas técnicas ligadas
à engenharia aeroespacial. Antes que se passassem alguns anos, muitas variações da lei
foram criadas pela imaginação popular. A maioria dessas modificações são do tipo "Se
alguma coisa puder dar errado ela vai dar errado e da PIOR maneira possível", ou "O
pão sempre cai com a manteiga para baixo". Algumas vezes é chamada de lei da
trapaça.

O criador dessa lei foi o capitão da Força Aérea americana, Edward Murphy, e também
foi a primeira vítima conhecida de sua própria lei. Ele era um dos engenheiros
envolvidos nos testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves.

Para poder fazer essa medição, construiu um equipamento que registrava os batimentos
cardíacos e a respiração dos pilotos. O aparelho foi instalado por um técnico, mas
simplesmente ocorreu uma pane, com isso Murphy foi chamado para consertar o
equipamento, descobriu que a instalação estava toda errada, daí formulou a sua lei que
dizia: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”.

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AS 100 LEIS DE MURPHY
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1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está na flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
o a) interpretá-lo mal;
o b) falsificá-lo;
o c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório;
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora-o ainda
mais.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais
de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do
aparelho
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora
alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo…
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre
encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam
o a) se você tem caneta não tem papel
o b) se tem papel não tem caneta
o c) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que
ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-
lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de
conselho..
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre
que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
o a. ‘é impossível - não perca meu tempo.’
o b. ‘é possível, mas não vale o esforço’
o c. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “P****! Mas só
agora!!!”).
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele
descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é
mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez
parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será
encontrado facilmente as 8:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos
imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro
idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre
um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores
é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do
aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna:
o a. Se se mexe, pertence a biologia.
o b. Se fede, pertence a química.
o c. Se não funciona, pertence a física.
o d. Se ninguém entende, é matemática.
o e. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as
coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções a s exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê
neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que
você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer,
senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não
vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manual exige três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que
também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a
passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente
para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado
no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça
obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é
claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir
novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções,
já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente
previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto
de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse
tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errada, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no
pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do
gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em
pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápida.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro
acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
 86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e
quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se
for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que
chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando,
espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você
não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que
você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
100. Sorria! Amanhã será pior.
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LEIS ADICIONAIS DE MURPHY
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1. Se algo simplesmente não pode dar errado, dará de qualquer forma.

2. Nenhum plano de batalha resiste ao contato com o inimigo.

3. A logica é um método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança

absoluta.

4. Um expert é alguém que sabe mais e mais sobre menos e menos até que ele sabe
absolutamente tudo sobre nada.

5. Todas as grandes descobertas são feitas por engano.

6. Ignorância não é desculpa.

7. A maioria das afirmações gerais são falsas, incluindo essa.

8. Uma excessão TESTA uma regra; NUNCA PROVA uma.

9. Entender as leis da natureza não lhe isenta de obedece-las.

10. Se você pensa que está errado, está errado. Corolário: Se você pensa que está
errado, está certo.

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LEIS DE MURPHY NO AMOR
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1. Todas as boas estão acompanhadas.

2. Se alguém não está acompanhado, há uma razão.

3. Cérebro x Beleza x Disponibilidade = Constante.

4. Se parece muito bom para ser verdade, provavelmente é.

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LEIS DE MURPHY NO SEXO
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1. Sexo leva o menor tempo e gera a maior confusão.

2. Não há remédio para sexo a não ser mais sexo.

3. Sex appeal é 50% o que você tem e 50% o que os outros acham que você tem.

4. Virgindade pode ser curada.

5. Nunca durma com alguém mais louco que você.

6. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

7. Podem haver algumas coisas melhores que sexo, e algumas piores que sexo. Mas
não há nada exatamente igual.

8. Amor é uma questão química, sexo de física.

9. Uma mulher nunca esquece o homem que ela poderia ter tido; um homem, a
mulher que ele não pode.

Depois disso ainda dizem que Murphy era OTIMISTA!! Você acredita??