O Homem Nu

Fernando Sabino
Ao acordar, disse para a mulher:
Escuta, minha filha: hoje dia de pagar a prestao da televiso, vem a o sujeito com a conta,
na certa. Mas acontece que ontem eu no trouxe dinheiro da cidade, estou a nenhum.
Explique isso ao homem ponderou a mulher.
No gosto dessas coisas. D um ar de vigarice, gosto de cumprir rigorosamente as minhas
obrigaes. Escuta: quando ele vier a gente fica quieto aqui dentro, no faz barulho, para ele pensar
que no tem ningum. Deixa ele bater at cansar amanh eu pago.
Pouco depois, tendo despido o pijama, dirigiu-se ao banheiro para tomar um banho, mas a mulher j
se trancara l dentro. Enquanto esperava, resolveu fazer um caf. Ps a gua a ferver e abriu a porta
de servio para apanhar o po. Como estivesse completamente nu, olhou com cautela para um lado
e para outro antes de arriscar-se a dar dois passos at o embrulhinho deixado pelo padeiro sobre o
mrmore do parapeito. Ainda era muito cedo, no poderia aparecer ningum. Mal seus dedos,
porm, tocavam o po, a porta atrs de si fechou-se com estrondo, impulsionada pelo vento.
Aterrorizado, precipitou-se at a campainha e, depois de toc-la, ficou espera, olhando
ansiosamente ao redor. Ouviu l dentro o rudo da gua do chuveiro interromper-se de sbito, mas
ningum veio abrir. Na certa a mulher pensava que j era o sujeito da televiso. Bateu com o n dos
dedos:
Maria! Abre a, Maria. Sou eu chamou, em voz baixa.
Quanto mais batia, mais silncio fazia l dentro.
Enquanto isso, ouvia l embaixo a porta do elevador fechar-se, viu o ponteiro subir lentamente os
andares... Desta vez, era o homem da televiso!
No era. Refugiado no lano da escada entre os andares, esperou que o elevador passasse, e voltou
para a porta de seu apartamento, sempre a segurar nas mos nervosas o embrulho de po:
Maria, por favor! Sou eu!
Desta vez no teve tempo de insistir: ouviu passos na escada, lentos, regulares, vindos l de baixo...
Tomado de pnico, olhou ao redor, fazendo uma pirueta, e assim despido, embrulho na mo, parecia
executar um ballet grotesco e mal ensaiado. Os passos na escada se aproximavam, e ele sem onde se
esconder. Correu para o elevador, apertou o boto. Foi o tempo de abrir a porta e entrar, e a
empregada passava, vagarosa, encetando a subida de mais um lano de escada. Ele respirou
aliviado, enxugando o suor da testa com o embrulho do po.
Mas eis que a porta interna do elevador se fecha e ele comea a descer.
Ah, isso que no! fez o homem nu, sobressaltado.
E agora? Algum l embaixo abriria a porta do elevador e daria com ele ali, em plo, podia mesmo
ser algum vizinho conhecido... Percebeu, desorientado, que estava sendo levado cada vez para mais
longe de seu apartamento, comeava a viver um verdadeiro pesadelo de Kafka, instaurava-se
naquele momento o mais autntico e desvairado Regime do Terror!
Isso que no repetiu, furioso.
Agarrou-se porta do elevador e abriu-a com fora entre os andares, obrigando-o a parar. Respirou
fundo, fechando os olhos, para ter a momentnea iluso de que sonhava. Depois experimentou
apertar o boto do seu andar. L embaixo continuavam a chamar o elevador. Antes de mais nada:
"Emergncia: parar". Muito bem. E agora? Iria subir ou descer? Com cautela desligou a parada de
emergncia, largou a porta, enquanto insistia em fazer o elevador subir. O elevador subiu.
Maria! Abre esta porta! gritava, desta vez esmurrando a porta, j sem nenhuma cautela. Ouviu
que outra porta se abria atrs de si.
Voltou-se, acuado, apoiando o traseiro no batente e tentando inutilmente cobrir-se com o embrulho
de po. Era a velha do apartamento vizinho:
Bom dia, minha senhora disse ele, confuso. Imagine que eu...
A velha, estarrecida, atirou os braos para cima, soltou um grito:

 Valha-me Deus! O padeiro est nu!

E correu ao telefone para chamar a radiopatrulha:
Tem um homem pelado aqui na porta!
Outros vizinhos, ouvindo a gritaria, vieram ver o que se passava:
um tarado!
Olha, que horror!
No olha no! J pra dentro, minha filha!
Maria, a esposa do infeliz, abriu finalmente a porta para ver o que era. Ele entrou como um foguete
e vestiu-se precipitadamente, sem nem se lembrar do banho. Poucos minutos depois, restabelecida a
calma l fora, bateram na porta.
Deve ser a polcia disse ele, ainda ofegante, indo abrir.
No era: era o cobrador da televiso.
A VELHA CONTRABANDISTA
Stanislaw Ponte Preta
Diz que era uma velha que sabia andar de lambreta. Todo dia ela passava pela fronteira montada na
lambreta, com um bruto saco atrs da lambreta. O pessoal da Alfndega tudo malandro velho
comeou a desconfiar da velhinha.
Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrs, o fiscal da Alfndega a mandou parar. A
velhinha parou e ento o fiscal perguntou assim para ela:
- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa por aqui todo dia, com esse saco a atrs. Que diabo a
senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros, que ela adquirira no
dentista, e respondeu:
- areia!
A quem sorriu foi o fiscal. Achou que no era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da
lambreta para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro s tinha areia.
Muito encabulado, ordenou que a velhinha fosse em frente. Ela montou na lambreta e foi embora
com o saco de areia atrs.
Mas o fiscal ficou desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com
muamba, dentro daquele maldito saco. No dia seguinte, quando ela passou na lambreta com o saco
atrs, o fiscal mandou parar outra vez. Perguntou que que ela levava no saco e ela respondeu que
era areia, uai! O fiscal examinou e era mesmo. Durante um ms seguido o fiscal interceptou a
velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.
Diz que foi a que o fiscal se chateou:
- Olha vovozinha, eu sou fiscal da Alfndega com 40 anos de servio. Manjo essa coisa de
contrabando pra burro. Ningum me tira da cabea que a senhora contrabandista.
- Mas no saco s tem areia! insistiu a velhinha. E j ia tocar a lambreta, quando o fiscal props:
- Eu prometo senhora que deixo a senhora passar. No vou dar parte, no apreendo no conto nada
a ningum, mas a senhora vai me dizer: qual o contrabando que a senhora est passando por aqui
todos os dias?
- O senhor promete que no espaia? quis saber a velhinha.
- Juro respondeu o fiscal.
- lambreta.

O lixo
Lus Fernando Verssimo
Encontram-se na rea de servio. Cada um com seu pacote de lixo. a primeira vez que se falam.
- Bom dia...
- Bom dia.
- A senhora do 610.
- E o senhor do 612
- .
- Eu ainda no lhe conhecia pessoalmente...
- Pois ...
- Desculpe a minha indiscrio, mas tenho visto o seu lixo...
- O meu qu?
- O seu lixo.
- Ah...
- Reparei que nunca muito. Sua famlia deve ser pequena...
- Na verdade sou s eu.
- Mmmm. Notei tambm que o senhor usa muito comida em lata.
- que eu tenho que fazer minha prpria comida. E como no sei cozinhar...
- Entendo.
- A senhora tambm...
- Me chame de voc.
- Voc tambm perdoe a minha indiscrio, mas tenho visto alguns restos de comida em seu lixo.
Champignons, coisas assim...
- que eu gosto muito de cozinhar. Fazer pratos diferentes. Mas, como moro sozinha, s vezes
sobra...
- A senhora... Voc no tem famlia?
- Tenho, mas no aqui.
- No Esprito Santo.
- Como que voc sabe?
- Vejo uns envelopes no seu lixo. Do Esprito Santo.
- . Mame escreve todas as semanas.
- Ela professora?
- Isso incrvel! Como foi que voc adivinhou?
- Pela letra no envelope. Achei que era letra de professora.
- O senhor no recebe muitas cartas. A julgar pelo seu lixo.
- Pois ...
- No outro dia tin ha um envelope de telegrama amassado.
- .
- Ms notcias?
- Meu pai. Morreu.
- Sinto muito.
- Ele j estava bem velhinho. L no Sul. H tempos no nos vamos.
- Foi por isso que voc recomeou a fumar?
- Como que voc sabe?
- De um dia para o outro comearam a aparecer carteiras de cigarro amassadas no seu lixo.
- verdade. Mas consegui parar outra vez.
- Eu, graas a Deus, nunca fumei.
- Eu sei. Mas tenho visto uns vidrinhos de comprimido no seu lixo...
- Tranqilizantes. Foi uma fase. J passou.
- Voc brigou com o namorado, certo?
- Isso voc tambm descobriu no lixo?

- Primeiro o buqu de flores, com o cartozinho, jogado fora. Depois, muito leno de papel.
- , chorei bastante, mas j passou.
- Mas hoje ainda tem uns lencinhos...
- que eu estou com um pouco de coriza.
- Ah.
- Vejo muita revista de palavras cruzadas no seu lixo.
- . Sim. Bem. Eu fico muito em casa. No saio muito. Sabe como .
- Namorada?
- No.
- Mas h uns dias tinha uma fotografia de mulher no seu lixo. At bonitinha.
- Eu estava limpando umas gavetas. Coisa antiga.
- Voc no rasgou a fotografia. Isso significa que, no fundo, voc quer que ela volte.
- Voc j est analisando o meu lixo!
- No posso negar que o seu lixo me interessou.
- Engraado. Quando examinei o seu lixo, decidi que gostaria de conhec-la. Acho que foi a poesia.
- No! Voc viu meus poemas?
- Vi e gostei muito.
- Mas so muito ruins!
- Se voc achasse eles ruins mesmo, teria rasgado. Eles s estavam dobrados.
- Se eu soubesse que voc ia ler...
- S no fiquei com eles porque, afinal, estaria roubando. Se bem que, no sei: o lixo da pessoa
ainda propriedade dela?
- Acho que no. Lixo domnio pblico.
- Voc tem razo. Atravs do lixo, o particular se torna pblico. O que sobra da nossa vida privada
se integra com a sobra dos outros. O lixo comunitrio. a nossa parte mais social. Ser isso?
- Bom, a voc j est indo fundo demais no lixo. Acho que...
- Ontem, no seu lixo...
- O qu?
- Me enganei, ou eram cascas de camaro?
- Acertou. Comprei uns camares grados e descasquei.
- Eu adoro camaro.
- Descasquei, mas ainda no comi. Quem sabe a gente pode...
- Jantar juntos?
- .
- No quero dar trabalho.
- Trabalho nenhum.
- Vai sujar a sua cozinha?
- Nada. Num instante se limpa tudo e pe os restos fora.
- No seu lixo ou no meu?