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Indagaes para o estabelecimento de relaes amorosas que

geram desenvolvimento e construo

Flvia Diniz Roldo

Morrer de amor assim

como uma causa perdida.
Eu sei, e falo por mim,
vou morrer cheio de vida.
Joaquim Pessoa

C
omo terapeuta, busco refletir acerca do estabelecimento de relaes
amorosas que nos fazem bem e geram desenvolvimento, e assim ajudar
as pessoas no meu contexto profissional e pessoal. Essa a motivao
para as reflexes que ora compartilho.

Venho estudando como se estabelecem

as relaes afetivas, as parcerias
amorosas, os casais.

Pensei sobre os amores que nos

roubam e os que nos devolvem (Padre
Fbio de Melo), e no livro O casal
nosso de cada dia, de Solange M.
Rosset, que indica que relacionar-se
uma aprendizagem de adequao s
mudanas do ambiente interno e do
externo, e a formao de um casal a
formao de um novo sistema,
funcional ou no (ROSSET, 2005,
p.82).

Sabemos que tudo comea com a

paixo, que pode ou no evoluir para o
amor. Sanford (1987, p.27), em seu
livro Parceiros invisveis, destaca que
ter a experincia de apaixonar-se
equivale a tornar-se aberto aos
assuntos do corao de maneira maravilhosa. Pode ser o preldio de uma
expanso da personalidade e da vida emocional.

Tenho me indagado acerca dos amores que podem fazer bem, construir e
impulsionar o desenvolvimento. Como ajudar as pessoas a reconhecer quando
o amor chega em sua vida? E, por outro lado, como ajudar as pessoas a
reconhecer e se afastar de amores que lhes fazem mal, adoecem, travam o
desenvolvimento e s vezes geram involuo?

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Os autores aqui citados, dentre tantos outros que estudam o relacionamento

amoroso e casais, concordam que as relaes amorosas elevam o potencial
para gerar mudanas. Quando tais mudanas so frteis impulsionam o
desenvolvimento; a resoluo de questes subjetivas em aberto; a evoluo
pessoal. A relao pode ento ser destacada como funcional.

Rosset (2005, p.61) afirma que quanto mais funcional uma pessoa for,
individualmente, melhor ela estar para se fundir numa relao, mantendo sua
funcionalidade e fazendo com que o relacionamento tambm seja funcional.
Ela lembra que caracterizam uma pessoa madura, na perspectiva sistmica,
so os padres funcionais de comportamento que apresenta. Alguns desses
comportamentos so por ela descritos (op. cit. p. 59):

Manifestar-se claramente aos outros. Ter habilidades para expressar o

que deseja de forma que possa ser compreendido pelos demais.

Manter contato com os sinais do seu mundo interno, conseguindo

perceber e conhecer o que pensa e sente.

Ser capaz de ver e ouvir o que est fora de si mesma, percebendo isso
como algo separado e diferenciado de si.

Comportar-se em relao outra pessoa como algum separado dela

mesma, com caractersticas nicas.

Menghi (1995) nos auxilia na compreenso do tema da formao do casal,

propondo o conceito de Casal til, que possibilita avaliar se a relao est
possibilitando a ambos os parceiros evoluir como pessoas e se desenvolverem
psiquicamente.

Esse autor entende a constituio do casal a partir de uma perspectiva que

considera a formao deste como busca por satisfazer necessidades no
anteriormente supridas em sua histria de vida, ligada famlia de origem de
cada um. Afirma:

[...] muito difcil considerar patolgica uma relao conjugal,

quando se compreende que as chamadas relaes
disfuncionais, entre dois membros de um casal, no passam de
tentativas de resolver condies disfuncionais precedentes, as
quais, por sua vez, representam solues das mais normais
para outras tantas condies patolgicas anteriores []
Lembra:
[...] conveniente no fazer referncia a um modo de relao
de casal melhor, ou mais 'sadio', do que outro, mas a
continuidade de um processo, em que uma maneira de se
relacionar significa adquirir uma dimenso, ou ento abandonar
uma dimenso. (p.58).

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Essa estratgia do autor para pensar a relao considera a evoluo da

pessoa no tempo, dentro de sua prpria histria de vida. Faz lembrar uma
premissa importante, na tentativa de compreender a relao de casal, que
considera que as pessoas quando vo para a relao so fruto de sua prpria
e peculiar histria de vida.

Ele destaca que um caminho interessante no processo de compreenso se a

relao ajuda ao desenvolvimento pessoal perguntar se a relao de casal
que vivemos est tendo alguma utilidade para nosso desenvolvimento psquico,
e se as modalidades dessa relao tm interesse para nossa evoluo. (op.
cit. p. 58).

Da o seu conceito de Casal til. Ele mesmo indaga:

til em relao a qu? Para que serve uma relao de casal,

para os dois que a compem, se for utilizada da melhor
maneira, a experincia que essa relao comporta? [...] til
ou no? (op. cit. p. 59).

E destaca:

Uma relao de casal pode representar, para os dois membros que a

compem, a forma de psicoterapia mais eficaz [] uma oportunidade incrvel
de evoluo individual. (ibidem). Mas elenca que a aceitao da ideia de que
ambas as partes do casal podem utilizar a relao amorosa para favorecer o
seu desenvolvimento requer a considerao de algumas premissas:

A relao que o indivduo tem consigo mesmo funo das relaes

que aquele indivduo tem com os outros.

O parceiro, numa relao de casal, representa escolha privilegiada de

intercmbio relacional.

Todo indivduo tem a possibilidade de escolher utilizar sua relao com o

parceiro para favorecer a evoluo da relao que tem consigo mesmo,
ou para mant-la inalterada.

O nvel de liberdade nas escolhas diretamente proporcional ao nvel de

conscincia alcanado.

A ltima premissa aborda a questo da conscincia, conceito de extrema

importncia para pensar o seu conceito de Casal til, e sair do campo das
projees, tema trabalhado por Sanford (1987) ao abordar a relao amorosa.
Sanford destaca:

[...] desde que o fenmeno de projeo seja reconhecido,

essas imagens projetadas podem, at certo ponto, ser
recolocadas dentro de ns, pois podemos usar projees como
espelhos em que vemos o reflexo de nossos prprios
contedos psquicos. (p.19).

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A capacidade de reconhecer projees de extrema importncia ao

autoconhecimento, afirma. De acordo com a autora deste texto, seria uma
forma de aumentar a conscincia, e agir proativamente na vida. A projeo
ocorre, inicialmente, no estado da paixo, no qual a ateno pelo parceiro
amoroso despertada - uma espcie de encontro de almas e no qual o outro
possui caractersticas que no reconhecemos em ns mesmos (embora as
possuamos), mas as reconhecemos e amamos nele, at como forma de poder
depois, mas s depois, am-las em ns mesmos.

Geralmente caractersticas opostas s que

atualmente predominam em ns; e digo
predominam pois, na linha de
pensamento que seguem Menghi e
Sanford, todos ns possumos em estado
potencial a possibilidade de manifestao
de diferentes caractersticas presentes em
ambas as polaridades constitutivas dos
seres humanos.

Falando do estado da paixo, Menghi (1995, p. 61) lembra que dessa maneira,
dois mundos, potencialmente existentes dentro de ns, podem se encontrar.
Sanford (1987, p.31) coloca os Parceiros invisveis como o caminho para
chegarmos ao conhecimento de nossas prprias almas.

Mas a fase da paixo no dura para sempre, como bem frisam Menghi e
Sanford. Entretanto, ela pode ou no dar lugar etapa seguinte: o amor.
Quando o casal passa para essa etapa, embora seja ela mais difcil, pois conta
menos com os estados inconscientes e as projees e mais com processos
ligados conscincia (conscincia que nunca ser total, e a eliminao total
das projees no ser possvel conforme Sanford), o processo de
desenvolvimento da personalidade pode perdurar e aprofundar-se nessa outra
etapa da relao.

Menghi alerta:

[...] se no quisermos nos opor, mas colaborar com o nosso

crescimento, no h outro caminho seno favorecer a perda de
nosso apego a uma personalidade que nunca poder nos
representar inteiramente, e isso pode ser feito com uma boa
ajuda do outro membro do casal. (op. Cit. p.64).

Abrir mo de certas caractersticas mais fortes em nossa personalidade e

acolher a mudana que se apresenta como possibilidades assinaladas e
percebidas por meio do contato com o outro na relao - a possibilidade de
mudana e desenvolvimento contnuo.

Cabe destacar que atualmente j se tem amplo conhecimento de que o

desenvolvimento humano um processo que pode iniciar-se com o

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nascimento, e s se findar com a morte. Mas estamos destacando aqui que a

relao amorosa pode ter um grande potencial enriquecedor construtivo e
reconstrutivo constante na vida, transformando aspectos disfuncionais de
ambos os parceiros. Para Prado (2004 p. 60), so os amores que curam.

apropriado, aqui, indicarmos o filme Dirio de

uma paixo (2004),1 dirigido por Nick Cassavetes,
para apreciao como exemplo ilustrativo do tema
abordado.

Para Menghi, o trabalho de aprender a favorecer a

utilizao do que acontece espontaneamente com
o casal, e tirar vantagem do que esto vivendo, em prol do seu
desenvolvimento, comporta um risco: O risco de ficar acordados, tomar maior
conscincia de si, e evoluir. E orienta: No queremos correr esse risco? No
tem problema, eis a receita, em quatro mandamentos: (op. Cit., p.65)

Use sua mulher ou seu marido como lata de lixo para todas as funes
em que voc no gosta de se reconhecer, e continue pensando que s
dizem respeito a ela/ele.

Use a pessoa que voc escolheu para confirmar sua prpria

personalidade.

Nunca procure conhecer o outro, seno vai se aproximar de sua prpria

identidade.

Continue confundindo personalidade com identidade. Assim, sua

imagem estereotipada do outro ser mais adequada para manter suas
prprias convices.

E lembra o autor: Aprender a olhar o outro no casal significa aprender a ver a

si mesmo (op. cit. p. 66).

Menghi e Sanford, autores em dilogo e bastante discutidos at aqui, ajudam-

nos na compreenso do fenmeno de que a relao com o outro afeta os
envolvidos. E pode afet-los de modo positivo. E essa foi a perspectiva inicial
que buscamos desenvolver.

Contudo, o afetamento pode ser negativo - os amores que adoecem , como

destaca Prado (op. cit.). Ele ressalta que as relaes amorosas contm
elementos amorosos e agressivos em propores diversas. Algumas
interaes provocam o lado mais violento e destrutivo dos participantes, outras
estimulam o melhor de cada um (op. cit. p. 53).

1
Numa clnica geritrica, um residente l para uma interna demenciada a histria de Allie
Hamilton e Noah Calhoun, dois jovens enamorados que se conheceram em 1940. Filme norte-
americano dirigido por Nick Cassavetes, 2004.

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Lembra:

[...] a clssica afirmao de que os relacionamentos repetem as

relaes primordiais verdade apenas parcialmente os
indivduos tambm aprendem com as relaes que vo
vivenciando ao longo da vida, em especial os relacionamentos
amorosos mais significativos. (op. cit. p. 54).

Enfatiza que as pessoas se modificam ao longo da vida e no so as mesmas

nas diferentes relaes que estabelecem (p. 55). Essa afirmao do autor
especialmente relevante quando se pensa a terceira idade, pois trata-se de
uma etapa do ciclo vital com grande acumulao de experincias e
ressignificaes pelas pessoas de mais idade. Ele indica que as relaes que
sufocam e constrangem os indivduos, e aquelas nas quais afloram altos nveis
de violncia, so empobrecedoras.

Dentro da ideia de comparar o indivduo consigo mesmo no processo de

evoluo e mudanas ao longo de sua vida, possvel perguntar: quanto essa
relao atual estabelecida possibilita pessoa expressar o melhor de si
mesma, e desenvolver-se como pessoa?

As ideias anteriormente trazidas, fazendo dialogar os autores mencionados,

oferecem inicialmente indicadores de como ajudar as pessoas, jovens e
adultas, de menos ou mais idade, a identificar o potencial de um
relacionamento amoroso til, e funcional, e responderem a si mesmas se a
relao amorosa na qual se encontram envolvidas boa para si, e merece
investimento pessoal.

Tal avaliao alm de no ser fcil,

envolve outros elementos complexos.
Contudo, imagino que as questes aqui
discutidas favoreceriam, inicialmente,
uma reflexo no apenas fornecendo
subsdios avaliativos a pessoas mais
jovens, que podem ter menos
experincia acumulada para fazer a
avaliao, mas pode auxiliar aquelas
com mais idade. Cabe ressaltar que
quantidade de idade no sinnimo natural de experincia, conhecimento e
sabedoria.

comum esse tipo de temtica aparecer como reflexo s pessoas em algum

momento da possibilidade de incio de uma relao amorosa, ou mesmo
posteriormente, quando ela avana (seja no formato de namoro, casamento ou
outros). E aqui, quando se fala em namoro, por exemplo, no um tema
exclusivo dos jovens. Cada vez mais pessoas adultas e de mais idade
necessitam lidar com o assunto, pelo aumento do nmero de divrcios na
contemporaneidade, e o fato da longevidade.

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E por falar em namoro, o psiquiatra Flvio Gikovate aborda - na palestra com o

tema Namoro: ontem, hoje e amanh - um fato bastante atual: namoro entre
pessoas que j foram casadas e agora se encontram sozinhas, pela
experincia do divrcio.

Considero que nesses casos e nos de namoro entre pessoas da meia-idade ou

terceira idade, que ficaram vivas/os, essa reflexo passa a ser um fato
fundamental.

Deve ser considerado que elas j se encontram numa etapa do ciclo vital no
qual, pela idade avanada, dar conta de oferecer resposta satisfatria ao
desejo de escolher um companheiro amoroso adequado para constituir um
casal, que perdure de modo satisfatrio at o final de sua existncia, passa a
ser questo de maior relevncia do que quando comparadas aos jovens.

E, na maioria das vezes, as pessoas

no se casam, ou estabelecem
relaes amorosas pensando em
separar-se (especialmente na terceira
idade). certo que em dias atuais, a
separao sempre um risco a ser
considerado, porm no algo
almejado entre os que buscam um par
amoroso. Por isso, quanto mais
afinados forem os indicadores para o
encontro de um parceiro cujo
relacionamento possa ser duradouro,
melhor.

Contudo, ao final desta reflexo,

gostaria de indicar que os autores com
os quais dialogamos ajudam a pensar
que a busca no deve ser somente
pelo parceiro amoroso, que impulsione
a personalidade ao desenvolvimento e
construo, mas aquele que possibilite
a construo da boa relao.

A atrao, e depois a paixo, acontecem informadas pelas experincias iniciais

da vida dos indivduos, e das vrias ressignificaes e experincias
assimiladas ao longo da trajetria da pessoa, envolvendo, no processo, boa
dose de elementos inconscientes.

Eles escapam s percepes e escolhas absolutamente racionais, plenamente

conscientes e livres de qualquer projeo, ou de qualquer relao com as
histrias construdas pelo parceiro com seus vnculos primordiais de afeto e as
posteriores experincias e histrias de vida.

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preciso considerar que essa complexidade fato. A questo realmente

central : quando a atrao e a paixo se colocam, quais respostas
conseguiremos lhes dar? E, posteriormente, seguindo com a relao, como
saber utilizar a relao de casal para a explorao de possibilidades de
desenvolvimento e construo pessoal que ela oferece, fugindo do sono e
inconscincia, abrindo possibilidades de expanso da conscincia e ao
proativa na vida, tendo em vista o desenvolvimento pessoal de ambas as
partes do casal.

Referncias

GIKOVATE, Flvio. Namoro: ontem, hoje, amanh. Disponvel em:

http://www.cpflcultura.com.br/2012/06/15/namoro-ontem-hoje-amanha-flavio-
gikovate/ Acessado em 18 de janeiro de 2013.

MELO, Fbio de. O amor. Disponvel em http://carolina-

carvalho.blogspot.com.br/ Acessado em 22 de janeiro de 2013.

MENGHI, Paolo. O casal til. In: ANDOLFI, Maurizio. O casal em crise. So

Paulo: Summus, 1995.

PRADO, Luiz Carlos. Amores que adoecem, amores que curam. In: Amor &
Violncia nos casais e nas famlias. Porto Alegre: L. C. Prado, 2004.

PESSOA, Joaquim. Morrer de amor assim. Disponvel em:

http://www.citador.pt/poemas/morrer-de-amor-e-assim-joaquim-pessoa
Acessado em 22 de janeiro de 2013.

ROSSET, Solange Maria. O casal nosso de cada dia. 2 ed. Curitiba: Sol, 2005.
SANFORD, John A. Os parceiros invisveis. So Paulo: Paulus, 1987.

Data de recebimento: 25/01/2013; Data de aceite: 18/02/2013.

_________________________

Flvia Diniz Roldo - Psicloga, pedagoga, teloga. Terapeuta individual,

familiar e de casais. Professora universitria atuando na graduao na FAE e
na FEPAR. Docente no Projeto de Extenso da Faculdade Aberta da Terceira
Idade da FEPAR (2007-2012); colaborou anteriormente no Projeto Integrar
para a Terceira Idade, na UFPR (2001-2004). E-mail: flaviaroldao@gmail.com.
Blog: http://con-versaseversos.blogspot.com.br/.
Site: http://flaviaroldao.wix.com/flaviadinizroldao

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