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Piadas I - Vamos rir?
PIADAS e TEXTOS HILÁRIOS!
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196 – PEGAR NOS SEIOS
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede
descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — Responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — Indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — Desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — Propõe o velhinho.
A moça dá um tempo, e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou 1.000 reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000
reais", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e,
apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar 1.000 reais?
194 – TOUROS
Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três
touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o
do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
— Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
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Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o júnior jurou que nem fudendo ele se
separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda
chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão
urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!
Nisso os 3 touros ficam espantados.
O maior disse:
— Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas.
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a
grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
— Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão?
— Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!
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— Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
— Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.
— Como tem tanta certeza?
— É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano...
191 – SOGRAS
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra.
Sua mulher pergunta: - Como esta a minha mãe?
O marido responde: - Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda
viverá por muito tempo.
Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e
muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta: - Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no
seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde: - Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao
médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar
para o pior.
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188 –CÚMULOS
Qual é o cúmulo da confiança? R: Jogar palitinho por telefone
Qual é o cúmulo da rebeldia? R: Fugir de casa quando se mora sozinho
Qual é o cúmulo da maldade? R: Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica
Qual é o cúmulo da organização? R: Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética
Qual é o cúmulo do ciúme? R: Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na
hora do parto
Qual é o cúmulo da amnésia? R: É... putz, esqueci!
Qual é o cúmulo do auto-controle? R: Vomitar de canudinho..
Qual é o cúmulo da incompetência? R: Ser reprovado no exame de fezes
Qual é o cúmulo do vegetarianismo? R: Levar a namorada para atrás da moita e
comer a moita.
Qual é o cúmulo da distração? R: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais
na mesinha de cabeceira e ir embora.
Qual é o cúmulo da precaução? R: Bicha tomar pílula!
Qual é o cúmulo da economia? R: Usar o papel higiênico dos dois lados
Qual é o cúmulo da sorte? R: Ser atropelado por uma ambulância
Qual é o cúmulo do engano? R: Uma minhoca entrar numa macarronada achando que
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é uma suruba.
Qual é o cúmulo da preguiça? R: Casar com uma mulher grávida de outro.
Qual é o cúmulo da ineficiência? R: Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe!
Qual é o cúmulo da má pontaria? R: Atirar uma pedra no chão e errar..
Qual é o cúmulo da incompetência? R: Deixar o bichinho virtual escapar
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- Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não
pai, mas anotei a placa do carro.
- Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome
disso é diarreia.
- Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!
- Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar.
Te espero! Assinado: A gripe."
- Se alcoolismo é doença, ressaca deveria render atestado médico.
- O homem é o único animal que pensa que pensa.
- O Ministério da Saúde adverte: "Seque-se bem após o banho. Água parada em
pneus dá dengue”.
- Fica tranquilo! Eu nunca dirigi, mas tantos anos de Mario Kart devem servir para
alguma coisa.
- Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal.
- Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele.
- Tem veneno pra rato? - Tem, vai levar? - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui.
- Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não
acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!
- Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?
- Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe
chocolate e internet.
- Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para
falar a verdade.
- Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois
deram a mesma data!
- Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma minissaia. Poxa pai, eu já sou
um garoto de 15 anos!
- Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo
mesmo!
- 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!
- Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Professora, leve esta faca se
acaso formatar alguém."
- Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê
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bêbado ela diz: "Bonito, hein!
- Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.
- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?'
- Preservativo imperfeito professora!
- A primeira amnésia a gente nunca esquece!
- No Brasil os impostos se atraem.
- A humanidade está perdendo os seus gênios. Aristóteles faleceu, Newton já era.
Einstein morreu e eu não estou passando muito bem hoje.
- Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco. Na sopa, é muito.
- Antes eu não era perfeito ... faltava-me a modéstia.
- Estudos mostram que o brasileiro caminha 1.440 Km por ano e bebe 86 L de
cerveja. Ele faz 16,7 Km por litro, não é incrível?!
- Eu só bebo socialmente. Mas ultimamente estou tão social...
- Querida matemática, estou cansado de tentar encontrar o seu "X". Aceite o fato de
que ele se foi. Sinto muito!
- Eu sou adepto do ensino à distância. Sempre preferi ficar longe da escola.
- Quem nunca disse "Vou contar para minha mãe" quando era criança, não sabe o que
é intimidar alguém!
- Pai, me dá dinheiro pra ir no show do 50 Cent? - Filho, toma aqui R$1,00 e leva sua
irmã.
- Quando começa a tocar funk eu não consigo ficar sentado. Eu me levanto e vou
embora.
- Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comentas, Ele curte, Nós
compartilhamos, Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha.
- Comida gordurosa é romântica. Vai direto pro coração.
- Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!
- A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos
domingos.
- Não estou ficando velho, é o meu espelho que não é Full HD.
- Meu nome é Alfredo. Al para os amigos, Fre para os conhecidos e Do para qualquer
um.
- Herrar é umano, mas analfabetismo é coiza çéria.
- Sonho com um mundo melhor, onde a Dona Chica não atire o pau no gato-tô-tô.
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- Minha mulher disse que não sou bom de cama. Como ela pôde formar uma opinião
em menos de dois minutos?
- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do
papai?
- Tem dias que eu estou tão nervoso que nem boa noite pro William Bonner eu dou.
- Em terra de bêbado, álcool em gel é patê!
- Não tenho medo de ser demitido, até porque a diferença de salário não seria tão
grande.
- 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus
amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
- Dizem que todas as pessoas tem um lado bonito. Então acho que eu sou um círculo.
- Faz uma semana que não falo com a minha mulher ... não gosto de interrompê-la.
- Se chefe fosse um arquivo, ele teria extensão .fdp.
- Casamento é igual Workshop... Enquanto um work, o outro shop.
- Sou doutor em bipolaridade. Otorrino ou Otochorando.
- Você diz "eu te amo" e a pessoa já vai logo pensando que você está interessado nela.
- Tem coisas na vida que valem mais do que dinheiro, como, por exemplo, barras de
ouro.
- É claro que não acredito em outras vidas. Não acredito nem nesta.
- Algumas pessoas só estão vivas porque é ilegal atirar nelas.
- Eu sou tão solitário que eu tenho que mandar e-mail pra mim mesmo, porque nem
spam eu recebo.
- Eu não estou dormindo. Há um inseto no meu olho e eu estou tentando sufocá-lo.
- Quem disse que dinheiro não traz felicidade não sabia onde fazer compras!
- A adolescência é um período de mudanças rápidas. Entre os 12 e os 17 anos, por
exemplo, os pais envelhecem 20 anos.
- Todos sabem que se empurrarmos um japonês com o pinto duro na parede, ele
quebra o nariz.
- Se você pensa que é muito pequeno para fazer diferença, tente dormir em um quarto
fechado com um mosquito.
- É muito mais fácil conter a nossa raiva quando o outro cara é maior do que a gente.
- A probabilidade de alguém estar te observando é proporcional à estupidez da sua
ação.
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- O concurso de Miss Universo é armado. Todas as vencedoras são da Terra.
- Você é um amigo tão bom que se estivéssemos afundando e houvesse só um salva-
vidas... eu sentiria demais a sua falta!
- O cérebro humano é maravilhoso. Ele trabalha no momento em que nascemos, e
não para até que você fale em público.
- Engraçado como a morte acaba com a vida da gente.
- Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
- As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais.
- Malandro é o Canguru que já nasce com o “Bolsa Família”.
- Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se
atrasar deixa todo mundo louco.
- Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo. Não me ama? Próximo!
- Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso
e vai confirmar isso dando uma risadinha.
- Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa: diz "puta que o pariu que
homem feio”!
- Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois é, o corno é sempre o
último a saber.
- Eu era bom em matemática antes de decidirem misturar o alfabeto com os números.
- Dinheiro não traz felicidade, mas, ajuda em uns 97%.
- Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. Autor: Um pobre com
pinto pequeno.
- É por isso que eu adoro o meu GPS. Não importa o problema que eu esteja
enfrentando, ele sempre me diz: "Siga em frente."
- O que um álcool falou para o outro? R: Êta nóis.
- Estou mais perdido que político honesto em Brasília.
- Se for bebê não dirija! Espere até completar 18 anos.
185 – 3 IRMÃOS
Eram 3 irmãos: o Pum, o Calaboca, e o Respeito.
O Pum cometeu um crime e foi preso e o Calaboca e o Respeito foram soltá-lo da
cadeia.
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O Respeito tinha medo da delegacia e então ficou na esquina e o Calaboca entrou.
O delegado logo perguntou…
- Qual é o seu nome:
- Calaboca.
- Uai. Cadê o Respeito?
- Ficou na esquina.
- O que você veio fazer aqui?
- Soltar o Pum.
184 – CELULAR
Amigo é para essas coisas...
- Esta é uma dica interessante...
Há sugestões verdadeiramente úteis, e essa é uma delas:
"Um homem gravou o número da sua amante com o nome de BATERIA FRACA e
sempre que a amante liga, na ausência dele, a esposa pega no celular e põe para
carregar" !!!
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A informação foi divulgada pela publicação alemã 'Bild'. Depois de seis meses e
nenhuma gravidez, com uma média de três tentativas por semana, Soupolos insistiu
para que Frank Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o
vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as
duas crianças não eram dele.”
Agora, decida você o que é pior:
1) Ir à justiça cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para comer sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho
recebendo para isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno no mínimo duas vezes.
6) Ser denunciado no PROCON pela má qualidade dos serviços prestados.
7) Ter que devolver todo o dinheiro e assumir a cornitude ou melhor seria dizer
cornidão.
8) Todas as anteriores.
180 - LOIRA
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Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar espetáculo num bar em
uma cidadezinha. Estava desfiando o seu repertório usual sobre a burrice das loiras
quando uma loiraça sentada na quarta fileira se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz
pensar que pode esteriotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos
físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que
impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que
nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial a nível de pessoa.
Confuso, o ventríloquo começou a se desculpar.
- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...
E, a loira, em tom raivoso, diz:
- Fique fora disso, meu senhor. Estou falando é com esse rapazinho desprezível
sentado em seu colo!!!
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- O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de
plantão..
- Não tem o cacete. Tá frio sim senhor – insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas…
- Não devo nada a veado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas
pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até
bosta pra ficar doidão? O que vocês veem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.
Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles.
Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacete!
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacete é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio por alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy.. Sou Pedro. Pode entrar.
- CARAAAAAALHO! Não é que eu morri mesmo?! Vou para o purgatório?
- Não, pelo purgatório você já passou. Foram 101 anos de Brasil. Agora, venha
descansar!
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outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: estou vivo, estou vivo!
- Garanto que era mentira dele. Esses petistas mentem muito!!!!
174 – MÉDICOS..
O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que
ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer, ela perguntou.
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- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa
disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não
consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi
transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
“Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com linguiça, e dois
sem.”
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167 - O AMENDOIM
O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, "vigiando" a
filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a
cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço
de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra
mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O amendoim entrou
mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo,
apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que
mico!
Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha: - "Pai, que é isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha): -"Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro,
eu que socorria os amigos!"
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando
palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:
-"Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!"
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada
com o eficientíssimo rapaz e diz para o maridão:
-"Viu que gracinha? Tão calmo e tão controlado nas emergências. O que será que ele
vai ser?!?!?! "
E o maridão, bufando de raiva, responde:
- "Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!!!!"
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importantes da Argentina.
5) Antes de escolher o nome "Francisco", os cardeais tiveram um enorme trabalho
para convencer Dom Bergoglio de que "Jesus II" não ia pegar bem.
6) Comentário à boca pequena que está se espalhando nos corredores do Vaticano:-
"Não havia um Argentino tão perto de Cristo desde Judas".
7) O Papa vai autorizar o uso da Hóstia em pó, para que o Maradona possa
comungar..
8) O PAPA FRANCISCO JÁ CONSEGUIU O PRIMEIRO MILAGRE, FAZER
COM QUE O MUNDO GOSTE DE UM ARGENTINO.
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163 - SETE MILAGRES QUE O PAPA FEZ E VOCÊ NÃO PERCEBEU:
Em vez de sete pecados, sete milagres.
A passagem do Papa pelo Brasil já provocou fenômenos suficientes para serem
estudados por décadas.
A seguir, sete coisas que ninguém consegue explicar, verdadeiros milagres de
Francisco.
1) Andou de carro no Rio de Janeiro de janela aberta e não foi assaltado.
2) Fez o povo brasileiro aplaudir um argentino.
3) Andou no meio da polícia do Rio e não apanhou.
4) Encontrou Renan Calheiros e não foi acusado de nada.
5) Encontrou o governador e não gritou: “Cadê o Amarildo da Rocinha?”"
6) Ficou engarrafado no Rio e não apareceu nenhum vendedor de Biscoito Globo.
7) Usou saia em Copacabana e não levou cantada.
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Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o
preocupa?'
- 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em
geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!'
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
-'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?'
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico então diz a ela:
- 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito
calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A
Sra. tem ideia do porquê?'
- 'Oh, aquele velho maluco! É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em
julho'.......
160 – A UROLOGISTA
Ontem fui ver o urologista, para fazer um controle anual.
Para minha surpresa vi que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma
urologista!!!
Eu fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer.
Mas ela me tranquilizou e me disse:
"Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo...
portanto me diga qual é o seu problema que eu irei examiná-lo, fazendo tudo o que
for necessário..."
Então eu respondi timidamente:
"Minha esposa diz que meu pênis tem um gosto estranho..."
157 – SURPRESA!
UMA BELA MULHER VAI AO MÉDICO PARA EXAMES DE ROTINA:
- Seu pulmão, seu coração e a sua pressão estão ótimos - diz o médico.
Agora me deixe ver essa coisinha que costuma meter todos em grandes encrencas.
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A mulher prontamente tira o vestido e quando começa a tirar a calcinha é
interrompida:
- Não... não...! Não precisa tirar a roupa, minha senhora...
Só quero que me mostre a sua língua...!!!
152 – PSICÓLOGOS...
Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Logo chegando ao consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, supermalhado, pergunta
qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoísmo, carinho, não me sinto
amada e desejada...e por aí vai...
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a
abraça e a beija na boca com intensa paixão, enquanto o marido os observa
impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:-
Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!
Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas...nas sextas, eu jogo bola!
A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve
formular um questionário para a OAB:
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza
acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é, xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só
ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
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Veja o seu e a importância do aprofundamento científico!
O DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de
H2O do líquido resultante da prensagem do caule da ramínea Saccharus officinarum
Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que
elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de
reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base
oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de
quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas
gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo
dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade,
produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No
entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado
físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta
considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando
submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em consequência
da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
O MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de
purificação e refino, apresenta-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais
de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação
provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido
espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções
quando submetida a uma tensão axial em consequência da aplicação de compressões
equivalentes e opostas.
O GRADUADO
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O MEDIANO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel,
porém não muda de forma quando pressionado.
ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
OS SÁBIOS DO POVO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!
"Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência e que nenhuma mulher sabe
dar valor!
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam nossas, que as nossas nunca sejam
deles, e que se forem deles, que sejam frias!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada...
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Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque
Esperança é a última que morre!
Que nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se
encontrem.
Deus é 10, Romário é 11, uísque é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando!
Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas,
AMÉM!!!"
146 - BRIGA...
Briga durante o café:
Após uma discussão, o marido sai para o trabalho e grita-lhe:
- E fique sabendo que nem na cama você é boa!!!!!!!
Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpas.
A mulher demora a atender.
- Por que é que demorou tanto para atender?
- Eu? Estava na cama - responde ela.
- Na cama, fazendo o quê, a uma hora dessa??
- Ouvindo uma segunda opinião...
Eram dois vizinhos. Um deles comprou um coelho para os filhos. Os filhos do outro
vizinho também quiseram um animal de estimação. O homem comprou um filhote de
pastor alemão.
Conversa entre os dois vizinhos:
- Ele vai comer o meu coelho!
- De jeito nenhum. O meu pastor é filhote. Vão crescer juntos, pegar amizade...
E, parece que o dono do cão tinha razão. Juntos cresceram e se tornaram amigos. Era
normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa. As crianças, felizes com os
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dois animais.
Eis que o dono do coelho foi viajar com a família e o coelho ficou sozinho. No
domingo, à tarde, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche quando, de
repente, entra o pastor alemão com o coelho entre os dentes, imundo, sujo de terra,
morto. Quase mataram o cachorro de tanto agredi-lo, o cão levou uma surra!
Dizia o homem:
- O vizinho estava certo, e agora? Só podia dar nisso!
Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora?! Todos se olhavam.
O cachorro, coitado, chorando lá fora, lambendo os seus ferimentos.
- Já pensaram como vão ficar as crianças?
Não se sabe exatamente quem teve a ideia, mas parecia infalível:
- Vamos lavar o coelho, deixá-lo limpinho, depois a gente seca com o secador e o
colocamos na sua casinha.
E assim fizeram. Até perfume colocaram no animalzinho. Ficou lindo, parecia vivo,
diziam as crianças. Logo depois ouvem os vizinhos chegarem. Notam os gritos das
crianças.
- Descobriram!
Não passaram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta, assustado. Parecia
que tinha visto um fantasma.
- O que foi? Que cara e essa?
- O coelho, o coelho...
- O que tem o coelho?
- Morreu!
- Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem.
- Morreu na sexta-feira!
- Na sexta?
- Foi.
Antes de viajarmos as crianças o enterraram no fundo do quintal e agora reapareceu!
A história termina aqui.
O que aconteceu depois não importa. Mas o grande personagem desta história é o
cachorro. Imagine o coitado, desde sexta-feira procurando em vão pelo seu amigo de
infância. Depois de muito farejar, descobre o corpo morto e enterrado.
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O que faz ele?
Provavelmente com o coração partido, desenterra o amigo e vai mostrar para seus
donos, imaginando fazer ressuscitá-lo.
E o ser humano continua julgando os outros... Outra lição que podemos tirar desta
história é que o homem tem a tendência de julgar os fatos sem antes verificar o que
de fato aconteceu.
Quantas vezes tiramos conclusões erradas das situações e nos achamos donos da
verdade?
Histórias como esta são para pensarmos bem nas atitudes que tomamos.
Para quem gosta de se automedicar - Remédios que deveriam estar nas prateleiras de
todas as farmácias:
SEMANCOL
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Contraindicações: Não há. Um pouco de Semancol provou-se benéfico a quaisquer
usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol gera uma
forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente
passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. Exemplos: "Oh, meu Deus. Eu
usava mesmo a bota por cima da calça?!? Quero morreeeeeer!"
CHÁ DE SUMIÇO
Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de
fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente
desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contraindicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial,
teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo
ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns
pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "onde
raios você se meteu???"
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ESQUECIL
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de
2006.
Contraindicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da
gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a
superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil que alegaram intenção de votar no
Lula.
DESGARGALHOL
Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como
em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.
Contraindicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem
graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira (do
Programa do Jô).
Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem
mais chata.
CTRL+ZOL
Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma
besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco
de papel e enterrar no quintal.
Contraindicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas
políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol - principalmente contra o meu
Flamengo.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório
o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina.
FICABONZIN
Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin
tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso
nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada.
Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas
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vocais, impedindo berros e manhas.
Contraindicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir
espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin a um adulto
destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.
Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin em suas esposas, com o intuito de
calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo,
e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!
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Piada
O Mineiro Zé
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer,
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e
bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu
a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e
ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo
caiu em cima dele.
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Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa
de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o cara estava destruindo minha casa...
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A professora esta tendo dificuldades com um dos alunos, (advinha quem, quem?)
Joãozinho qual é o seu problema?
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano eu
sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a
diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na antesala, a professora explica a situação
para o diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo
ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que
ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
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E quanto é 6 vezes 6?
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O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve
saber responder. Joãozinho não comete erro algum, o diretor então diz para a
professara:
Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano A professora
(conhecedora do comportamento do menino) diz: - Posso fazer algumas perguntas
também?
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O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem
quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
PERNAS
Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper....
BOLSOS (responde o Joãozinho)
Mais uma = O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração....
A LETRA M . (responde Joãozinho)
A professora continua a arguição:
Onde é que a mulher tem o cabelo mais enrolado?
NA ÁFRICA (responde Joãozinho de primeira)
E continua:
O que é que entra duro e saí mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde
O MACARRÃO NA PANELA
E a professora não para:
O que é que começa com B, tem C no meio, Termina com A e para ser usada é
preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
A BICICLETA.
E a professora continua:
Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está
sujo ora está limpo?
O diretor começa a suar frio.
O CÉU, professora
O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para
varias pessoas?
CD
Não mais se contendo , o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
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P... Q.. P....! Põe esse moleque como diretor, pois eu errei todas!!!
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Gerentes de uma editora americana estão tentando descobrir por que ninguém notou
que um dos seus Empregados estava morto, sentado à sua mesa havia CINCO DIAS,
até que alguém perguntou se ele estava bem.
George Turklebaum, 51, que trabalhava como revisor em uma firma de Nova York há
30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (andar aberto, sem
divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu na segunda-feira, mas ninguém notou até o sábado seguinte pela manhã,
quando um funcionário da limpeza o questionou por que ainda estava trabalhando no
final de semana. Seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: "O George era sempre o primeiro
a chegar todo dia e o último a sair no final do expediente. Ele estava sempre
envolvido no seu trabalho e o fazia sozinho." Ironicamente, George estava revisando
um livro médico quando morreu.
Sugestão: De vez em quando balance a cabeça para os seus colegas de trabalho terem
certeza de que você está vivo. E...
Moral da História: "Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo... Só quando você
atrapalha a faxina..."
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- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na
minha própria cama, diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa,
sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem
pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a tarde inteira?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um
negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais.
Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina...
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Eu me recuso a
tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for
coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante
artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
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- índigo carmim...
- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar
do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se
adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre,
de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto
azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima
guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de
guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos
cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos
cavernosos Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de
sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens
evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde.
Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os
corpos cavernosos..:'
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através
da inibição da fosfodiesterase-5, a qual' - veja bem, Maria Helena, veja bem - 'a qual
é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo
cavernoso?'. Ouviu isso?
- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos.
Degradante..
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- Degradante é pau mole.
- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá:
dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida
é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de
cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza
uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De
camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus! Enjôos...
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua
cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E
arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala,
em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez
de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho
que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como, 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai tomar essa meleca,
né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá:
gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais
sedutora, sabia?
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- Obrigada, Horácio.' Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu
filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério.
Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada
com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão
nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que
você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na
hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um
veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao
mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o
favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou
ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles
trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da
vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da
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cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso.
Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que
bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem? Respira fundo! Isso,
isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais,
até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me
dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a pílula.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum... tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.
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dirijo...
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14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um
passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por
inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os
outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
_______________________________
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram “posters” avisando em grandes letras
'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar
bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os
filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me
perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
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10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar
informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles
dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso
espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os
vidros, vou tirar muitas dúvidas.
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19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de
andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem
cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns
chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das
buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
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26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro
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(não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui
dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que
acabei por ficar tonta, e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam
limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
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3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés,
acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o
lado direito. O motorista, por coincidência, era o Inspetor que me aprovou no exame
de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas
ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: 'É tudo minha culpa! É tudo
minha culpa! Que Deus me perdoe!'
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho
que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria
das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa
recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa
loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a
proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e
documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
01. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra
de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
02. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a
intervalos de 5 minutos.
03. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro
feminino.
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04. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: 'Código 3 na seção
de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá'. Isto fez com que a
funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou
em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
05. 14/Agosto: Moveu o aviso de 'Cuidado, Piso Molhado' para a seção de carpetes.
06. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas
poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e
cobertores da seção de cama, mesa e banho.
07. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda,
ele começou a chorar e gritar: 'Porque vocês não me deixam em paz?' O resgate foi
chamado.
08. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar
tatu do nariz.
09. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava
insistentemente à atendente onde ficavam os antidepressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o
tema do filme Missão Impossível.
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna
usando diferentes tamanhos de funis
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas
procuravam algum artigo, gritava: Você me achou, você me achou!
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja,
colocou-se em posição fetal e gritava: Ah não, aquelas vozes de novo!
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e
então gritou: Ei, não tem papel higiênico aqui? Uma de nossas atendentes desmaiou.
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discutiram para escolher o restaurante.
Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma
excelente carta de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram para escolher o restaurante.
Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de
rodas e até um pequeno elevador.
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez
discutiram para escolher o restaurante.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.
Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá.
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um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras,
corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que dizia "Sou do Rio Grande do
Sul e tenho orgulho de ser Gaúcho" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaúcho chegou num carregamento de
QUALIDADE que veio de RS.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo
GAÚCHO, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Gaúcho no galinheiro.
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da
uma respirada .... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega a cadela
pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba
trancando-o na gaiola..
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!
No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a
porca e duas vacas..... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada
para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo......
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as
xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando hipoglós na
bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo..... Até que, de repente,
de longe, vê o gaúcho caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre
galo...
- Nããããoooo..... O gaúcho morreeeuuuuu .... o meu gaúcho ! O melhor galo do
mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o gaúcho abre um olho, olha
para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:
- SILÊNCIO GALO VÉIO! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO
AQUI!
135 – SIMPLIFIQUE!
Sherlock Holmes e Dr. Watson foram acampar. Montaram a barraca e, depois de uma
boa refeição e uma garrafa de vinho, se deitam para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- “Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê”.
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Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e,
potencialmente, bilhões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporariamente, deduzo que são aproximadamente 03h15min, pela altura em
que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e
insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que nós teremos um lindo dia amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!
Moral da história:
A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR.
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"E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí
eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você
um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar... Tem certeza de que ainda quer
saber o meu nome?"
"Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo."
"Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês,
faço localizada com uma russa, e não adianta. Não consigo diminuir essa bunda
brasileira."
"Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas,
tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano... mas
faltava conflito, entende?"
"Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e
batalha-naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. Escalo
montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas. Leio, escrevo, toco piano, pinto e
bordo. Ufa!!!!! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso..."
"Casamento é loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já
ganhou na loteria?"
Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a
jabiraca quebrou.
Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170 km/h.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar o FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr
muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu
fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em
curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de
tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e
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vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os
caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra
impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi pretodisputando racha a mais de 240
km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha. .. um FIAT 147colado na bunda
deles dando sinal de luz para ultrapassar! !!'
132 – PENSE GRANDE!
- Hummm...
- Hummm...
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- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas,
revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças
tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando
iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá
dentro.. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira,
posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa,
sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então....
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo,
vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, seu safado!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo..
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa
na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e
firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com
brabuleta...
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- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa!
Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!.. ..
(Luiz Fernando Veríssimo )
Viver no Rio é uma merda; mas é bom. Viver em New York é bom; mas é uma
merda.
(Tom Jobim).
**************************
- Por ocasião da inauguração da Ponte Rio-Niterói, pediram a opinião do Max Nunes.
Resposta: Por um lado, é muito bom; por outro lado, é Niterói.
(Max Nunes)
**************************
- Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele.
(Stanislaw Ponte Preta).
**************************
- A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo.
(Millôr Fernandes)
**************************
- Brasil? Fraude explica.
(Carlito Maia).
**************************
- Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês.
(Zeca Baleiro).
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- Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer.
(Millôr Fernandes).
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- Acho o Brasil infecto. Não tem atmosfera mental; não tem literatura; não tem arte;
tem apenas uns políticos muito vagabundos.
(Carlos Drummond de Andrade)
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- Como se algum político, com exceção de meia dúzia de três ou quatro,
representasse alguém, a não ser a si mesmo, a família e aderentes.
(João Ubaldo Ribeiro)
**************************
- Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.
(Millôr Fernandes)
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- No Brasil, quem tem ética parece anormal.
(Mário Covas)
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- A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal.
(Raul Seixas)
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- Não é triste mudar de idéias; triste é não ter idéias para mudar.
(Barão de Itararé)
**************************
- Ninguém morre, as pessoas despertam do sonho da vida.
(Raul Seixas)
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- Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi
duas semanas.
(Tim Maia).
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- A minha vontade é forte, mas a minha disposição de obedecer-lhe é fraca.
(Carlos Drummond de Andrade).
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- O sol nasce para todos, a sombra prá quem é mais esperto.
(Stanislaw Ponte Preta).
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- Nada nos humilha mais do que a coragem alheia.
(Nelson Rodrigues).
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Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer..."Eu sou gostosa". Só que em
Braille !!!
(Rita Cadilac - ex-chacrete)
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De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena...
(Reinaldo Gianechini)
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Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu.
(Marcelo Anthony)
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O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você
come entre o Ano Novo e o Natal !
(Hebe Camargo)
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Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na
sexta-feira ?
(Marta Suplicy)
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Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se !!!
(Vera Fischer)
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O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno, precisa da ajuda da mulher.
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Prá ser viúvo, também...
(Dercy Gonçalves)
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Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda
não há terra em cima.
(Yasser Arafat)
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Cabelo ruim é igual a bandido...ou tá preso, ou tá armado !!!
(Belo)
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Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
(Príncipe Charles)
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Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem
sempre razão...
(George Bush)
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Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados pra não usar aliança.
(Zeca Pagodinho)
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Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um
segundo.
(Rubinho)
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Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela !!!
(Nelson Rodrigues)
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Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência
mental...Fique de olho em três de seus amigos. Se eles parecerem normais, o
retardado é você.
(Palloci)
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Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo.
(Roberta Close Ivo)
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Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
(Bill Gates)
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Mulher de amigo meu é ígual a muro alto...Sei que é perigoso, mas eu trepo.
(Antonio Fagundes)
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Casamento começa em motel, e termina em pensão !!!
(Daniel Filho - tem 4)
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Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
(Desconhecido)
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Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser
tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne
obrigatório !!!
(Diego, ex-jogador do Santos)
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Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo
de vez em quando !!!
(Ronaldinho - sobre quase todas ex-namoradas)
**************************
Passar a mulher pra trás é fácil, difícil é passar adiante !!!
(Eduardo Suplicy)
O pai da loura faleceu. A amiga da loura, Ana Paula, foi chamada para ajudar a cuidar
dos preparativos.
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- Sabrina, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para
ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loura em busca de um terno para enterrar seu genitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loura a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a
loura voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Sabrina, em quantas prestações você comprou este terno?
- Alôôôoooo!!! Nenhuma... É que o terno era muito caro, então ao invés de comprar,
eu aluguei...
Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca, com o "notebook" e pôs-se a
trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali uma raposa, e viu aquele
suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ela ficou
intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do
trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah,, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais
das raposas.
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A raposa ficou indignada:
-Ora!!! Isso é ridículo!!! - Nós é que somos os predadores dos coelhos!
-Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu te mostro minha prova
experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos
indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois... silêncio. Em seguida, o coelho
volta, sozinho, e mais uma vez retoma aos trabalhos de sua tese, como se nada tivesse
acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído, agradece
mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o
lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando, naquela concentração toda e
resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há
algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de
vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve com a petulância do coelho:
-Ah! Ah! Ah! Ah! Coelhinho! Apetitoso coelhinho!
Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais
dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
-Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental.
Você gostaria de acompanhar-me a minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro.
Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e...
silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível e volta ao trabalho de redação da
sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma
enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas raposas e, ao lado
desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram
lobos.
Ao centro das duas pilhas,de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem alimentado,
palitando os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo seja o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
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3. Não importa se os seus experimentos, nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos
lógicos;
5. O que importa é: QUEM ESTÁ APOIANDO SUA TESE?
126 – VELHO!
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*Homem - Que foi agora?
*****Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
*Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
*****Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
*Homem - O que quer dizer?
*****Mulher - Nada... nada não!
*Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
*****Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
*Homem - Como é o quê?
*****Mulher - Homens!
*Homem - Generalizando ou falando de mim?
*****Mulher - Generalizando.
*Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
*****Mulher - Tá bom... então vai.
*Homem - Vou.
*****Mulher - Ei!
*Homem - Que foi, cacete?
*****Mulher - Leva o celular, estúpido!
*Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
*****Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
*Homem - Não... pode deixar...
*****Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
*Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
*****Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
*Homem - Prá quê?
*****Mulher - Sei lá! Joguinho!
*Homem - Você quer meu celular prá jogar?
*****Mulher - É.
*Homem - Tem certeza?
*****Mulher - Sim.
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*Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
*****Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
*Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
*****Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
*Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
*****Mulher - É?
*Homem - É.
*****Mulher - Então onde está?
*Homem - O quê?
*****Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
*Homem - Como!?
*****Mulher - Nada! Esquece!
*Homem - Tá nervosa?
*****Mulher - Não... tô não....
*Homem - Então vou!
*****Mulher - Ei!
*Homem - O que ééééééé, caralho?
*****Mulher - Não quero mais sorvete não!
*Homem - Ah é?
*****Mulher - É!
*Homem - Então eu também não vou sair mais não!
*****Mulher - Ah é?
*Homem - É.
*****Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
*Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
*****Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
*Homem - Não... vou dormir, só isso!
*****Mulher - Está nervoso?
*Homem - Claro, porra!!!
*****Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
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*Homem - Ah, vai tomar no cú...
123 - EXCELENTE
122 - MEIFORGADA...?
O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas
agora estava de volta ao Brasil, doente e moribundo, no Hospital Geral de Brasília.
Sua história de vida virou a notícia e manchete midiática da hora.
Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, sussurrou o padre,
dizendo à enfermeira os nomes dos abençoados.
- Sim, padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contato com o Congresso Nacional e logo recebe a notícia:
ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.
Antes de irem até o hospital, um dos políticos diz ao outro:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas certamente que isso vai ajudar a
melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.
Ambos concordaram que deviam cumprir todos os desejos do velho padre.
Assim, antes de ir até o padre, mandaram um comunicado à imprensa oficial para que
ficasse público tão grande ato de benevolência da parte deles.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na
mão de um deles, com sua mão direita, e na mão do outro, com sua esquerda, ficando
entre os dois.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do
padre.
Um dos políticos quebrou o silêncio e disse:
- Padre, por que é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu
lado no seu fim?
O velho padre, lentamente, disse:
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-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus
Cristo.
-Amém, disseram os dois políticos cheios de fé.
E o Padre concluiu:
-Então… como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!
Ingredientes:
2 kg de tucunaré
1 lata de azeite
2 pimentões
2 dentes de alho
4 cebolas médias
1 kg de tomate
sal a gosto
12 latas de cerveja
1 mulher (Pode ser a sua mesmo)!!!
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas de preferência vendo futebol e depois peça para ser
servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!
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A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o
carro no lado direito da rua.
Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu desjejum quando ouvem pela
rádio outro aviso: "Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros
do lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve."
A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.
Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá chega o aviso: "Hoje esperamos
que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor, arrumem ..."
A energia eléctrica subitamente faltou. O rádio calou-se ...
A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta vez arrumar o
carro.
"E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura ... Agora não sei de que lado da
rua devo arrumar o carro!" Dizia ela aflita.
Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossegá-la:
- Olha querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na
garagem?
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LOIRA) - Ah, se eu fosse você escolhia outro tecido pra tapete, esse aqui é meio
fininho...
(homem) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) - Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Médicos:
O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico, advogado,
esposa e filhos.
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em
volta e diz:
"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas".
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:
Eu acho que ele está melhorando.
- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.
"Porque ele nos reconheceu a todos"
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Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?
Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.
O cirurgião e o pós-operado:
- Doutor, eu entendo senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?
- Meu filho, eu sou São Pedro ...
Só há uma razão...
O Uso da Vírgula
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE
QUATRO À SUA PROCURA.
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
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Muitas Verdades
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome
disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva.
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas e à noite
costuram e apertam as roupas das pessoas.
Quando a mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas
ninguém apalpa o saco do homem e diz "bom trabalho".
Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem
diferente.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar
uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-
lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão
serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando
de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro)
Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Não esqueçam, com a alegria destes
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presentes, de vestir a titia para o enterro. Com amor, Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente; não desanimem, logo, logo,
vocês receberão mais coisas.
116 – GAMBIARRA
*O JUDEU E O ÁRABE **
O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros
cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a
unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
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- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros
cada.
FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...
114 – PROTEÇÃO
AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se
enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem
iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas . Quando
ela abre a porta vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa Nestor diz:
Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor
então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada
com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela
entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
Quem era?
Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
Ótimo!!! Ele lhe deu os R$3.000 que ele estava me devendo??
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir
exposições desnecessárias *.
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AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no
acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão
na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
Desculpe Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
Padre lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do
carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que
diz:
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder
excelentes oportunidades *.
AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram
uma antiga lâmpada a óleo .
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!! Eu
primeiro, eu primeiro, "grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas
dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ...
Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
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Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável
de pina coladas!!!
Puff, e ele se foi.
Agora você.
Diz o gênio para o gerente ..
Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro *.
AULA 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr
mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não
quiser morrer de fome.
Conclusão: * Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você
tem que começar a correr.*
AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: * Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde
vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa ouve vozes femininas que provavelmente
invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
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Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e
gritam:
Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os
jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos
objetivos mais rapidamente*.
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde
presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam desesperadas, apontando para o mar. Forçando a vista,
Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina,
lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água. Um arremessou um
arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado
de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas
cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o
tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
-Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito
acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que
existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou
estes abnegados riograndenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo
este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens,
sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos
gaúchos perguntou aos outros dois:
-Escuta, tchê, quem é este velhote?
-Bah, meu! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala
direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
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- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.
- Cadê a isca?
- Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais
seguro.
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de aço.
PLANEJAMENTO
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O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...
O que vestir
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, porque você já deixou de
ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores
e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas
escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza
que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)
Preocupações
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1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão
mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o
marido ir até o quarto das crianças.
A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e
fervê-la..
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida,
passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha para não pegar sapinho no
nenê, e dá novamente ao bebê, porque o que não mata, fortalece (vitamina B, de
Bicho, of course!)
Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a
reclamar do mau cheiro.
Banho
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, porque
você, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio
Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de
história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu marido
que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...
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Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua
mãe (sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi
mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de
telefone com a empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.
Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais
velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de superman
com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de
cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.
Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e
pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.
103
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6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se
lembrar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
8. Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.
10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob o efeito de VIAGRA ou
CIALIS.
12. Não se esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não
forçar a artrose.
13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir,
senão ele pode se confundir.
14. Não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta
para não pegar gripe.
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se
tem um acesso de tosse.
Estas dicas deveriam ter sido escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!
107 - Quando me aposentar vou morar na praia... (Dante Mendonça) - Jornal Estado
do Paraná
O cara se aposentou e foi mesmo morar na praia.
Mês a mês manda notícias contando sua nova vida para o filho.
Janeiro
Estimado filho, tenho a lhe comunicar boas novas: eu me aposentei e agora vamos
morar na praia.
Vendemos nossa casa.
Em março estaremos de mudança para o litoral.
Lembra quando eu falava prá tua mãe?
Quando me aposentar vou morar na praia!
Ela duvidava.
104
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Beijo da mãe, bênção do pai.
Fevereiro
Estimado, fechei negócio: quinto andar, seis por andar, nosso apartamento é de frente
para o mar. É uma suite e mais um quarto, área de serviço, dependência de
empregada. Uma sala dois ambientes e, o melhor de tudo, uma deslumbrante sacada.
A vista praquele marzão é pornográfica.
Sua mãe achou a sala acanhada para os padrões dela.
Mas apartamento de praia é assim mesmo e a manutenção fica mais barata.
Beijo da mãe, bênção do Pai.
Março
Estimado, nós já estamos morando na praia!
O clima é um paraíso aqui na terra.
Espetáculo.
Não chove, faz um calorzinho do bom.
Mesmo assim, providenciei o que faltava: o ar condicionado da nossa suite.
Só não instalei porque procuro alguém para fazer o serviço mais em conta.
Aqui tudo custa o olho da cara.
De resto, tudo nos conformes.
Até fizemos uma agenda para nossas atividades diárias.
8h00: despertar.
8h30: lauto café da manhã.
9h30: caminhada de uma hora na praia para respirar o ar puro e aproveitar o sol da
manhã.
10h30: supermercado e tarefas externas.
11h30: sua mãe vai para a cozinha.
13h00: o delicioso almoço da mamma.
14h30: soneca.
16h00: café da tarde.
17h00: leitura do jornal e revistas.
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18h00: caminhada na orla para apreciar o por do sol.
20h30: lanche e telejornal.
21h00: novela.
22h00: jogo de cartas.
23h00: prá caminha, que ninguém é de ferro.
Que Tal, filhão?
Beijo da mãe, bênção do pai.
Abril
Estimado, já travamos amizade com os vizinhos do prédio.
Temos gaúchos, paulistas, catarinas, paraguaios e argentinos.
Só gente boa.
Novidades: já estou até tomando chimarrão e fui convidado para participar do
aperitivo diário no barzinho dos aposentados.
Mudamos um pouquinho a rotina.
Das 11h30 às 12h30 faço aperitivo.
Tua mãe não gostou muito, mas ela precisa entender que precisamos ter uma vida
social.
Outra coisa: sabe a deslumbrante sacada?
Mandamos envidraçar.
A ventania é tanta que ela já estava inútil.
Tua mãe não se agradou, acha que é mais vidro prá lavar.
Beijo da mãe, bênção do Pai.
Maio
Estimado, tua mãe está bem nervosa, acha que precisamos arrumar alguma coisa prá
fazer.
De minha parte estou de agenda cheia.
No meio da tarde, jogo bocha com a turma da associação dos aposentados e depois
fico para a happy hour.
Tua mãe também não gostou muito.
106
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Beijo da mãe, bênção do pai.
Junho
Acabo de comprar um pequeno barco inflável pra pescar.
Só me falta companheiro de pescaria.
Tua mãe não ficou muito satisfeita e agora inventou de colorir estátuas de gesso.
Ela pintou algumas estátuas de Santa Edwiges e está vendendo bem, na feirinha.
Um dos quartos virou oficina e o cheiro de tinta está insuportável.
De resto, mudamos um pouco a rotina: estamos passando as tardes nas casas de
bingo.
Beijo da mãe, bênção do pai.
Julho
Estimado, o vento Sul aqui é de lascar e ainda não consegui botar o barco na água.
Desde o início de junho não estamos mais caminhando na praia.
Parece que a maresia enferruja os ossos, de tanto frio e chuva.
Só saio de casa para o aperitivo do almoço e pra happy hour no barzinho dos
aposentados.
O médico mandou parar com os aperitivos.
Tua mãe também acha que estou muito barrigudo.
Beijo da mãe, bênção do pai.
Agosto
Estimado filho, orgulha-te: eu fui eleito síndico do prédio!
Por unanimidade!
Tua mãe acha que o mês não foi propício para aceitar a incumbência.
Ela diz que agosto atrai coisa ruim.
Amanhã temos uma reunião de condomínio pra decidir a nova pintura da fachada do
edifício, manutenção de dois elevadores, reforço nas fundações e reforma de todo o
sistema hidráulico e elétrico e não para de chover.
Beijo da mãe, bênção do pai.
107
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Setembro
Estimado, o feriadão da Semana da Pátria foi um inferno.
Invadiram nossa praia.
Bem na frente do prédio, toneladas de som e cerveja.
Só conseguimos dormir depois das duas da manhã.
A vizinhança diz que isso foi coisa pouca, na temporada todos dormem quando o dia
amanhece mesmo com muita chuva.
Tua mãe está nervosa e eu não estou com bons pressentimentos.
Beijo da mãe, bênção do pai.
Outubro
Estimado, o tempo está esquentando mesmo com chuva: nos fins de semana já não
dormimos em paz, o movimento no balneário começou a subir e os preços também.
Sábado faltou luz, domingo faltou água.
Amanhã tem reunião de condomínio para comprar um gerador e furar um poço
artesiano.
Sobrou prá mim.
Vendi o barco inflável que nunca usei.
Tua mãe não se conforma com a minha barriga e agora não sai mais de casa, nem
para vender as estátuas de Santa Edwiges. Colocamos o apto a venda.
Beijo da mãe, bênção do pai.
Novembro
Estimado, eu não sei o que está acontecendo.
Os vizinhos gaúchos, paulistas e catarinas já botaram os apartamentos pra alugar e
vão voltar pra suas origens, em dezembro.
Os argentinos e paraguaios vão ficar.
Mas os portenhos não tem onde cair mortos e os paraguaios correm boatos, são uma
gente exilada por corrupção ou coisa que o valha.
Tua mãe continua inconformada com a minha barriga e jogou pela janela todo o
estoque de estátuas de gesso. Já vendemos o apartamento para outro aposentado.
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Beijo da mãe, bênção do pai.
Dezembro
Estimado filho, nós estamos de volta para onde nunca deveria ter saído.
Beijo da mãe, bênção do pai.
- Ganhei um convite para ver o filme da Bruna Surfistinha. Esperava que fosse
MESMO um filme sobre surf. Mas o filme é uma apologia ao baixo meretrício e aos
mais baixos instintos humanos. Pelo menos rolou uns peitinhos.
- Meu médico me proibiu de tomar vinho todos os dias. Sorte que ele não falou nada
sobre Smirnoff Ice.
- Fui convidado para ver o pessoal do Comédia em Pé. Só não vou porque minha
artrite não deixa ficar em pé muito tempo.
- Esse humor do Zorra Total já era antigo quando eu era criança.
- Linda, eu não vou a museus. Eu CRIO museus. Quer ir Ver uns museus?
- Existem apenas dois segredos para manter a lucidez na minha idade: o primeiro é
manter a memória em dia. O segundo eu não me lembro.
- Ivete Sangalo me encomendou o primeiro trio elétrico de concreto armado do
mundo. O pessoal aqui no escritório já apelidou de "Sangalão". A proposta inicial
dela era fazer o "Sangalão" de madeira para ficar mais leve. Aí eu disse pra Ivete
"Quer de madeira? Chama um MARCENEIRO!".
- Projetar Brasília para os políticos que vocês colocaram lá foi como criar um lindo
vaso de flores pra vocês usarem como PINICO.
- Caro Sarney: ser imortal na Academia Brasileira de Letras é mole. Quero ver é
tentar ser aqui fora!
- Nunca penso na morte, NUNCA. Vou deixar para pensar nisso quando tiver mais
idade.
- Perto de mim Justin Bieber ainda é um espermatozoide.
- Brasília nunca deveria ter sido projetada em forma de avião. O de camburão seria
mais adequado. Na verdade quem projetou Brasília foi Lúcio Costa. Eu fiz uns
prédios e avisei que aquela merda não ia dar certo. Sim, ela é aquele avião que não
decola NUNCA. Segundo a Nasa, Brasília é inconfundível vista do espaço.
- Duro admitir, mas atualmente Marcela Temer é o monumento mais comentado de
Brasília.
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- Todos ficam falando Zé Alencar é isso, Zé Alencar é aquilo. Mas quem fez Pilates e
caminhou na praia hoje? EU!
- O frevo foi criado há 104 anos. Ou seja: só tive um ano de sossego desse pessoal
pulando de guarda-chuvinha.
- Segredo da Longevidade : Não viva cada dia como se fosse o último. Viva como se
fosse o primeiro.
- Na minha idade, a melhor coisa de acordar de madrugada para ir ao banheiro é ter
acordado.
- Alguns homens melhoram depois dos 40. E eu mesmo só comecei a me sentir mais
gato depois dos 90.
- Queria muito encontrar um emprego vitalício. Só pra garantir o futuro, sabe... Andei
comprando apostilas para Concurso do Banco do Brasil. Não quero viver de
arquitetura o resto da vida.
- Foi-se o John Herbert, 81 anos. Essa molecada da área artística se acaba rápido
demais.
- Só me arrependo de UMA coisa na vida: de não ter cuidado melhor da minha saúde
para poder viver mais.
- São Paulo mostrou ao Brasil como se urbanizar com inteligência: basta fazer o
exato contrário do que acontece por lá.
- Fato: o meu edifício Copan aparece em 50% dos cartões postais de São Paulo. DE
NADA.
- A quem interessar possa: eu NÃO estive presente na fundação de São Paulo há 457
anos. Na verdade eu não fui nem convidado.
- A vida é um BBB e eu quero ser o último a sair!
104 - PREMONIÇÃO
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c) Não fazer nada, e torcer para ele não ir ao banheiro.
Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou
saída, vai saber) em cima da privada.
Era um buraco, parecia uma saída de ar, e aposto que me salvaria.
Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higiênico e desovei tudo ali. Atolei
o mais fundo possível, e saí linda e leve do banheiro.
A noite foi maravilhosa, como já era esperado, mas como acordávamos cedo na
sexta-feira, não nos demoramos muito.
Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando já estava entrando no
carro, ele aponta para o capô e exclama:
- Que isso???
Em poucos segundos deduzi tudo:
Merda! Era isso. Exatamente isso!
O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o carro do homem dos
meus sonhos, e que agora se encontrava todo cagado. (o carro, não o homem!)
Merda! Merda! Merda! Mil vezes merda!
- Não acredito. É bosta!
- Calma, deve ter sido algum gato, não sei. Vamos embora, eu limpo.
- Você limpa? Tá louca? Você não vai sujar suas mãos.
- Não esquenta. A noite foi tão boa, né? Deixa isso pra lá.
- O meu carro foi cagado e você quer que eu deixe pra lá?
- Vou chamar o gerente dessa joça.
- O QUE??
Chamar o gerente não. Aquilo já estava indo longe demais. Sem gerente. Pelo amor
de Deus. Sem chamar o gerente!
- Não precisa. Vai se estressar por causa de um cocô?
- Vou! Por causa de um cocô em cima do meu carro!!
É, não teve jeito, ele realmente chamou o gerente.
Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali. Em cima do
cocô!
O gerente chegou e já levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso.
Furiosíssimo.
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- Não posso admitir que uma coisa dessas aconteça. O meu carro está cagado.
Completamente cagado!
- Mas isso é impossível, ninguém entrou aqui.
E lá se foram 20 agonizantes minutos de uma discussão que eu sabia que não
chegaria a ponto nenhum. Até que certa hora, meus ossos gelaram. O boy olhou para
cima e disse:
- Ali ó, aquela saída dá diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por
ali.
- Mas senhor, aquela saída é do banheiro da suíte de vocês.
- Tá querendo dizer que eu caguei no meu próprio carro?
- De modo algum. Estou sem entender a situação, tanto quanto vocês.
Não aguentava mais aquela situação. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar,
eu queria sumir dali a nunca mais voltar.
Como uma espinha sendo estourada, eu explodi: - FUI EU!!!
Recebi os olhares mais incrédulos que alguém poderia receber. Meu agora ex-futuro-
qualquer-coisa me olhava sem conseguir acreditar em tal confissão, sabe aquele olhar
45? era esse e totalmente carregado de ódio. O gerente, safado, deu uma risadinha e
se retirou, deixando-me na situação mais merda da minha vida. Literalmente.
Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra,
nem o vento que batia com a velocidade era capaz de soltar aqueles torossos... às
vezes soltava uma bolinha e grudava no vidro.
Cada vez que ligava o limpador de para brisa com mais cara de ódio ele ficava, era a
prova no formato de meio círculo.
Passamos o caminho inteiro no silêncio absoluto. Como sempre cavalheiro, ele me
deixou em casa e depois seguiu seu caminho.
Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que
nunca mais o veria. Alguns anos já se passaram desde essa história, e eu nunca mais
tive notícias dele... Poxa, tanto rancor só por causa de uma cagadinha?
102 – MINEIRINHO..
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bando).
O primeiro, vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na
ponta do balcão.
O segundo, vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do
balcão.
O terceiro, vira o prato do mineirinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe o chapéu de palha e vai
embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
E o garçom:
- E nem bom motorista ...
Acabou de passar, com o SCANIA dele, em cima de três motos !!!
O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido
pelo seu mordomo que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso e uma
reverência, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda dizendo:
- Entre, seu grande filho de uma puta. De onde é que o idiota do Conde vem com essa
cara de veado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
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- Do otorrino, acabo de comprar um aparelho auditivo.
NOTA: Nunca se esqueça que as situações podem mudar, às vezes a gente nem nota!
Cotoco I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e
as duas pernas. Os amigos sempre tentavam levá-lo para passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia..
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem
na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e
ele foi ficando por lá.
De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia
afundando.
Cotoco, então, começou a se desesperar...
- Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!! - Gritava Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o
resgate..
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o 'pé de cana' estava
com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e
gritou:
- Vai tartaruguinha... vai...
Cotoco II
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista
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bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto
mar... foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade.
Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Globo Esporte e
foi chamado para ir aos Jogos Para-olímpicos.
Chegou o grande dia!! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e
outra,especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre
Cotoco fica parado no fundo da piscina, Obviamente sem se debater, e é retirado às
pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai
recuperando o fôlego.Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que
Cotoco consegue finalmente dizer:
-Quem foi... o FDP que me... colocou... essa porra... dessa touca???
Cotoco III
Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador.
O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que 'aparentemente' não o
colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para
cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre
Cotoco, é claro, deram no pé...
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER..., SEUS FDP...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER
SOZINHO!!!
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Cotoco IV
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em
sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
'Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.'
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não
parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se
enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá? O
COTOCO, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta.
Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso
fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu: - Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
..e Cotoco viveu feliz para sempre!
98 – EMAIL DO MARIDO
Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você
contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas
estou me virando bem.
Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a
batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com
um pouco de WD.
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Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas
ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar mais tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e
ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão,
que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais
rápido, já que o micro-ondas quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em
tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um
documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!
No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do
cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco
no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você
voltar, o cheiro deverá desaparecer.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um “defrost” nela. O gelo
sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que
vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de
trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando
alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas
como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado
muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não
achei seus sapatos.
Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até
fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas
com água fria.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e
começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar prá não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades....
97 – CURSO RÁPIDO DE GRAMÁTICA
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- Filho da puta é adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um político filho da
puta".
- Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo.
- Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito.
- Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o
roubo, filho da puta!" - daí é vocativo.
- Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da
puta, desviou o dinheiro das estradas" daí, é aposto.
Que língua a nossa, não?!
Agora vem o mais importante para o aprendizado: Se estiver escrito: "Saiu da
presidência em janeiro e ainda se acha presidente. "O filho da puta é sujeito oculto....
CRITÉRIO É CRITÉRIO
Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
-------------------------------------
EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura,
100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas
aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e
pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome:
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Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de
Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
------------------------------------------------
PEDIDO DE AUMENTO
O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro
empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas
valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
-------------------------------------
RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500
reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!
1. ONGs vão pipocar dizendo que apoiam o esporte, tiram crianças das ruas e as
afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão
investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua
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tocha e você põe na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com
“sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado
representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de
sol ao raiar do fogo da vitória”.
4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho
misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans
Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e
“Kaíque Maratoninha”.
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá
uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai
encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de
Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de
segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela
carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100%
FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda
elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15
minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por
Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na
TV.
6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza,
que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai
errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e
aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho
verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e
sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a
madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já
que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não
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se lembra direito do fato.
9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado
cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o sequestro-relâmpago e a
favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos
obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém
vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas
vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas
chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o
desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no
gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens,
apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do
pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua
vida, um executivo do COB.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por
uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “dois real”.
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura
foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais
lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-ex-BBB vai engravidar de um jogador de
hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua
filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis
meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA.
Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede
de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82
de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o
Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras
64.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de
ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão
ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como
exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao
posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
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5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como
favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo
para seleção de Sumatra.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança
Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos
jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na
mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de
cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o
tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e
roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM
MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados
logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400
horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as
despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os
deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no
profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas
para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com
mães "ofendidas", segurando seus rebentos...
Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega
duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.
Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as
duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente,
também deve R$200,00 e quita a dívida.
O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar
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uma dívida de... R$200,00.
O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma
prostituta. Coincidentemente, a dívida era de R$200,00.
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus
clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida:
R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima
do balcão.
Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as
duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem
dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!
MORAL DA HISTÓRIA: NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA!
Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por
5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz:
- Bem... é que... a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5
segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha,
porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
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- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E, rapidamente, acrescenta: pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito
usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou
verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta
com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de
contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma
orelha!
92 - COJONES
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- Estão deliciosos, mas eles são muito, muito menores do que os que eu vi você
servindo ontem.
O garçom encolheu os ombros e respondeu:
- Si, senhor. Às vezes o touro vence.
91 – MEDICINA NO INTERIOR
Um velho Médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a
hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o
acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele
gradativamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía o estômago.
O velho Médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a
quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse: - O senhor nem sequer examinou aquela
mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no
chão?
Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas,
bergamotas e ameixas verdes impróprias para o consumo, no balde do lixo. É
provável que isso ocasionasse as dores estomacais.
Na próxima visita você se encarrega do exame!
Humm, que esperteza, pensou o aprendiz.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de grande fadiga.
- Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez
recupere sua energia.
Assim que deixou aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me...
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Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos
trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou:
Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para apanhá-lo, vi o padre
debaixo da cama...
90 – O CENTRO DO UNIVERSO
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava
em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por
Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
- Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos
estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.
Isso mesmo, o cu!
Operei das hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou
do avesso.
“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma,
era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha
(?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me
enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro
que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.
PUTA QUI PARIU!!! Parece que você tá cagando um croquete de figo da Índia, casca
de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um
nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao
tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa,
nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
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Esguichinho de água! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos
intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica
andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado,
virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz:
comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o
sentido daquela frase: “quem tem medo de cagar não come!”
Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar
para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje tô sentindo falta dele!
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* Super Homem loucão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;
Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!
Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!
Tem que rezar com devoção! E todos os dias.. é o que eu estou fazendo...., de manhã,
de tarde, e de noite.
Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.
Às sortudas que ainda vão nos conhecer. E às trouxas que nos perderam.
Um brinde a nós, homens maravilhosos, absolutos e portadores da sedução, que
nenhuma sirigaita sabe dar valor.
Que as nossas sejam nossas, que as deles também sejam nossas, que as nossas nunca
sejam deles e que, se forem, que sejam frígidas!
Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas
nunca se encontrem.
Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas!
Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque
Esperança é a última que morre.
Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13, 14 é Bis, o 15 é de Piracicaba, e
acima de 16 eu tô pegando!.
Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!
E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa: Deu
sopa, eu como!
AMÉM!!!
Desconfie sempre das coisas que começam com a letra P. Por exemplo:
P adre,
P astor,
P rostituta,
P edófilo,
P reconceito,
P uritanismo,
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P este,
P istoleira,
P itimba,
P araguai,
P arada,
P iada americana,
P rivada pública,
P rivilégio,
P referência,
P isada no calo,
P romessa,
P roblema,
P iscada de gay,
P edido,
P eido,
P eso,
P inga,
P aixão,
P ensão do INSS,
P restação,
P arente,
P endência,
P ixador,
P ardal,
P rova,
P romissória,
P odre,
P residente,
P refeito,
P erfeccionista,
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P olícia,
P olítico,
P é d'água,
P neu furado,
P raga,
P uxa saco,
P siu,
P reguiça,
P iruá,
P ivete,
P irraça,
P orteiro,
P resunçoso,
P ernilongo,
P elego,
P atrão,
P artido,
P ederasta,
P etista,
P raia de Ramos,
P izza...
P izza???
- É, ainda mais quando é:
P reparada no
P alácio do
P lanalto e servida
P or
P arlamentares ao
P obre e
P atético
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P ovo brasileiro!
P uta que
P ariu! Eu ainda não havia
P ensado nisso! Que
P erigo!
P utz!
P ois é... E ainda tem o
Palocci...
PT Saudações!
85 – A MORTE DO MARCÃO
Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era
feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto
adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela
manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no
tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus! Será que ele sofreu?
O vigia então responde:
- Acredito que não, porque segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a
sair três vezes do tonel para mijar.
84 – COINCIDÊNCIAS
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma
taça de champanhe. A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim. Estou festejando!
- Eu também estou festejando.
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- Que coincidência! Quando brindam, ele pergunta:
- O que é que a senhora está celebrando?
- Meu marido e eu tentamos por muito tempo ter um filho e hoje meu ginecologista
disse que estou grávida.
- Que coincidência!
- Ele diz.
-Crio galinhas, e durante anos muitas não eram férteis. Mas consegui! Hoje elas
começaram a pôr ovos.
- Isso é ótimo! Como é que conseguiu que suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente.
A mulher sorri, brinda mais uma vez e diz:
- Que coincidência!
83 - Portuga!
Era uma vez um rei que queria ir pescar. Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe
a previsão do tempo para as próximas horas. Este lhe assegurou que não iria chover.
A noiva do monarca vivia perto de aonde ele iria, e colocou sua roupa mais elegante
para acompanhá-lo.
No caminho, ele encontrou um camponês montando seu burro que viu o rei e disse:
- Majestade, é melhor o senhor regressar ao palácio porque vai chover muito.
O rei ficou pensativo:
- eu tenho um meteorologista, muito bem pago, que me disse o contrário. Vou seguir
em frente.
E assim fez. Choveu torrencialmente. O rei ficou encharcado e a noiva riu-se dele ao
vê-lo naquele estado. Furioso o rei voltou para o palácio e despediu o meteorologista.
Logo ele convocou o camponês e ofereceu-lhe emprego. O camponês disse:
- senhor, eu não entendo nada disso, mas se as orelhas do meu burro ficam caídas,
significa que vai chover.
Então o rei contratou o burro... e assim começou o costume de contratar burros, que
desde então têm as posições mais bem pagas nos governos !
A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose,
os médicos concluíram que o melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que
não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava
acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O
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padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que
havia em sua barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se
separar dela. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o
parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em
medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de
partir chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que
fique chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo.. O senhor vai dizer que é meu pai, né?
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo.
79 - VIBRADOR
Um casal estava casado há vinte anos e, sempre que fazia sexo, o marido insistia em
desligar a luz. Após esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estúpido.
Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.
Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com
um vibrador na mão. Ficou louca de raiva e frustração!
— Seu impotente, como pôde mentir-me durante esses anos todos?! É melhor
explicar-se bem!
O marido fitou-a bem nos olhos e, calmamente, disse-lhe:
— Explico-lhe sobre o vibrador se me explicar sobre nossos três filhos!
78 - A SOGRA
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— Meu bem — disse a esposa ao marido — se quiser, podemos enterrar mamãe aqui
mesmo. Não me importo.
— NÃO! — disse-lhe o marido — em Jerusalém não a enterro de jeito nenhum!
— Por que, meu amor?
— Um sujeito foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!
77 - COMISSÃO
Um garotinho de cinco anos queria ganhar cem reais e rezou fazendo esse pedido a
Deus por duas semanas. Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para o
Todo Poderoso, com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para DEUS, BRASIL e então os
funcionários decidiram remetê-la para Antônio Carlos Magalhães. ACM ficou muito
comovido com o pedido e resolveu enviar uma nota de dez reais para o garoto, pois
achou que cem reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O menino recebeu os dez reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de
agradecimento:
- Prezado DEUS, muito obrigado por me mandar o dinheiro que LHE pedi. Contudo,
notei que, por alguma razão, o SENHOR mandou-o de Brasília. Como sempre,
aqueles filhos da puta ficaram com noventa reais de comissão e só me mandaram
dez!
75 - SENSO DE OBSERVAÇÃO.
74 - APAGAR A LUZ?!
73 - FORMAS DE GOVERNO?!
72 - INTERESSEIRO!
71 - SALMO 129
Um padre está se dirigindo para sua paróquia quando vê na estrada uma freira
conhecida sua. Para o carro e lhe diz:
— Irmã, suba que a levo ao convento.
A freira sobe e senta no banco do passageiro. Cruza as pernas e o hábito se abre,
deixando a perna à mostra. O padre olha e continua dirigindo. Numa troca de marcha
coloca a mão sobre a perna da freira, que lhe diz:
— Padre, lembre-se do salmo 129!
O padre lhe pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante, em outra troca de
marcha, coloca a mão sobre a perna da freira novamente, que repete:
— Padre, lembre-se do salmo 129!
O padre se desculpa e lhe diz: — Perdoe-me, irmã, mas você sabe que a carne é fraca.
Em seguida, a freira desce. O padre logo chega à sua igreja e corre até à Bíblia para
ler o tal salmo 129.
Lá estava escrito: SIGA BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁ A
GLÓRIA!
70 - PARA OS CINQUENTÕES!
Se você já passou dos cinquenta, prepare-se porque logo, logo, vai começar a sofrer
de TPC.
Para quem não está ligando o nome à coisa, eu explico: TENSÃO PÓS
CINQUENTA.
Só os homens sentem isso, porque mulher não faz cinquenta nunca!!!
No máximo...49!
Console-se, porque todo mundo um dia vai envelhecer.
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Lembra-se de quando você tinha vinte anos?
Você sofria por bobagens, como ter que usar creme anti-acne?
Agora tem que usar gel para dor muscular...
Você se apaixonava e achava que o teu coração te maltratava?
Experimenta subir correndo um lance de escada agora...
O que é uma fimose diante de uma artrose?
O que é um band-aid, diante de um emplastro?
O pior é quando você percebe que ao invés de ter quatro membros flexíveis e um
duro, passou a ter quatro membros duros e um mole!
O problema maior já não é aquela primeira vez que você não consegue dar a segunda
e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira! (essa é braba!!!)
Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo, não
provocando riso, já tá ótimo!
Aliás, sexo depois dos cinquenta, se você conseguir, é que nem pizza...mesmo ruim,
tá bom!
Os médicos dizem que sexo depois dos cinquenta é importantíssimo!
Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e que deve ser praticado no
mínimo 3 (três) vezes por semana!
Então... você pergunta: - Com quem??????????
E, se você for casado, então... não existe a menor possibilidade que isso aconteça!
E se for solteiro e coroa, também não.
E ainda dizem que depois dos cinquenta, o homem fica mais sexy... só se for
sexagenário! ! !
Mas se você estiver solteiro, pode conseguir casar depois dos cinquenta e deixar sua
lista de casamento numa farmácia... (doeu!!!)
Dizem que a vida começa aos quarenta...
Verdade!
Só que em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra...
Em vez do teste do pezinho...você vai ganhar o teste do dedinho...um bom exame de
próstata!
Depois dos cinquenta, o romantismo, muda para reumatismo...
Mas, você pode correr atrás do prejuízo.
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Corra numa esteira, num parque, não importa...
Dica: Depois da corrida, tome um açaí com Prozac e meio Viagra.
Sua depressão vai desaparecer na hora...se você não morrer!
69 - VASCAÍNO?!
Havia numa cidadezinha um sujeito que era flamenguista fanático. Diziam que, no
mundo inteiro, não havia ninguém mais urubu que ele. O homem envelheceu e ficou
muito doente. Estava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar
o filho mais velho e falou-lhe:
— Filho, vá até São Januário para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Vasco para
seu velho pai e compre uma camisa do time cruzmaltino.
O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Mengão, vestiu
imediatamente a do Vasco e agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu:
— Mas, pai, o senhor toda a vida torceu pelo Flamengo. Não conheci outro torcedor
tão rubro-negro como o senhor. Por que, agora, no fim da vida, mudou de time?
E o pai:
— É que quero que morra mais um vascaíno!
68 - PUTA!
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66 - MANUAL DO PÃO-DURO
65 - FLAMENGUISTA!
Uma professora de primeiro grau explica à classe que é rubro-negra fanática. Pede às
crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Flamengo. Todos, na
classe, constrangidos pela tia, levantam as mãos, exceto a menor garotinha no fundo
da sala. A professora olha com surpresa para a menina e lhe diz:
— Flavinha, por que não levantou a mão?
— Porque não torço para o Flamengo.
A professora, chocada, pergunta-lhe:
— Se não torce para o Flamengo, torce para quem?
— Sou VASCAÍNA, com muito orgulho.
A professora não acreditava no que ouvia.
— Flavinha, que mal fez para torcer para o Vasco, minha filha?
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— Minha mãe é vascaína, meu pai é vascaíno, meu irmão é vascaíno e por isso sou
vascaína também!
— Isso não é motivo suficiente para torcer pelo Vasco. Não tem que ser sempre o que
seus pais são. Se sua mãe fosse uma idiota, seu pai uma besta quadrada e seu irmão
um ladrão, o que seria, então?!
— Seria flamenguista, com toda a certeza!
64 - CARLA PEREZ
Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou. Com o acontecimento, São Pedro ficou
transtornado, pois a quantidade de pessoas para entrar no céu era imensa. Depois de
muito pensar, resolveu separá-las em zonas, colocando placas indicativas: BURROS,
INTELIGENTES, SÁBIOS.
Com a confusão reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada por São
Pedro entre os sábios.
Passados alguns meses, devido ao excesso de trabalho, São Pedro lembrou e correu
para ver como estavam se portando tão ilustres hóspedes. Encontrou CARLA sentada
em uma pedra diante do sábio chinês CONFÚCIO, que, mais esquálido e amarelo do
que nunca, dizia-lhe desesperado:
— Olha, CARLA, é a ultima vez que lhe repito: PLATÃO não é aumentativo de
prato. ENCÍCLICA não é bicicleta de uma roda. EPÍSTOLA não é feminino de
apóstolo. CRISTÃO não é um Cristo grande. EUCARISTIA nada tem a ver com o
custo de vida. ANNUS DOMINNI não é o cu do Papa. JESUS CRISTO não morreu
de gonorréia e sim na Galiléia e antes que me esqueça:
- PAFÚNCIO é a puta que pariu uma debilóide como você!
63 - DESEJOS ÍNTIMOS
62 - MOTEL?!
61 - HAM-HAM' ou 'HUM-HUM
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MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Tá bem, tá bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO: (em pensamento) F O D E U !!!
MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas
abane a cabeça ou diga 'HAM-HAM' ou 'HUM-HUM'...
Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta, e escreveu
assim:
'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do
padeiro nada dou aos pobres.'
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro
concorrentes.
1) A irmã fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do
padeiro. Nada dou aos pobres.
2) O sobrinho chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do
padeiro. Nada dou aos pobres
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3) O padeiro pediu cópia do original e esclareceu:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do
padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Aí, um descamisado da cidade que andava por ali fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do
padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Moral da história: 'A vida vem como um texto corrido. Somos nós que fazemos sua
pontuação'.
E isso faz toda a diferença!
59 – LULA
58 – O GAIATO
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Um pobretão vê uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um ônibus. Corre
até ela e lhe pergunta:
— Por R$ 50,00 me deixaria morder seus seios?
A mulher responde-lhe:
— Está maluco?!
Ele dá a volta na quadra, chega à esquina antes dela e indaga-lhe:
— Por R$ 500,00 me deixaria morder seus seios?
A mulher retruca-lhe:
— Olha cidadão, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher.
Ele dá a volta na outra quadra, chega à esquina antes dela novamente e torna a
perguntar-lhe:
— Por R$ 5.000,00 me deixaria morder seus seios?
A mulher pensa um pouco e responde-lhe:
— R$ 5.000,00?! Tudo bem, mas vamos ali, no cantinho.
Ela abre a blusa, coloca os seios à mostra e os libera para o cara. O sujeito beija,
alisa, passa as mãos, encosta a cabeça, beija novamente, e por aí vai, mas nada de
morder, até que a mulher perde a paciência e lhe fala:
— Não vai morder não?
E o gaiato:
— Não! É muito caro!
57 - O MÉDICO
Jesus Cristo resolveu voltar à Terra e decidiu vir vestido de médico! Procurou um
lugar para descer. Viu, em São Paulo, um posto de saúde do Sistema PAS do Maluf-
Pitta. Observou um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus Cristo, então, entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até
atingir o consultório médico. Os pacientes viram-no e falaram-lhe:
— Olhaí, vai trocar o plantão!
JC entrou na sala e falou ao colega que podia ir, pois ele ia tocar o ambulatório dali
por diante. Sentou-se e, todo resoluto, gritou:
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— O P-R-Ó-X-I-M-O!
Adentrou no consultório um homem paraplégico, com sua cadeira de rodas. JC
levantou-se, olhou bem para o aleijado, e, com a palma da mão direita sobre sua
cabeça, disse-lhe:
— LEVANTE-SE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou-lhe:
— E aí, como é esse doutor novo?
Ele respondeu-lhe:
— Igualzinho aos outros, nem examina a gente!
56 - O LOURO
Uma senhora resolve comprar um papagaio, pois passa a maior parte do tempo
sozinha em casa e precisa de companhia. Acha que cachorro faz muita sujeira e é
muito barulhento. Entra, então, em uma loja e pergunta o preço do papagaio.
— Cinqüenta reais.
Não acha muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte-a:
— Esse papagaio pertencia a um prostíbulo antes de adquiri-lo. Portanto, fala
algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como estava determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e coloca-o em uma
gaiola logo na entrada de sua casa. O safado observa à sua volta, encara a senhora e
lhe diz:
— Nova casa! Nova cafetina!
A mulher fica um pouco espantada, mas depois acha engraçado. As filhas chegam da
escola e o papagaio lhes diz:
— Nova Casa! Nova cafetina! Novas putas!
As meninas ficam horrorizadas, mas a mãe explica-lhes o caso e elas também acham
engraçado. O marido chega à noite e o papagaio lhe fala, após fitá-lo:
— Nova casa. Nova cafetina. Novas putas. Oi, Marcelo! Mudou de puteiro também?
55 - PREVIDENTE
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Um irlandês vai ao médico depois de ter ficado doente um tempão. O doutor, após
exame detalhado, olha o paciente bem nos olhos e lhe diz:
— Tenho más notícias para o senhor! Está com câncer e não tem cura! Dou-lhe de
duas a quatro semanas de vida!
O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, recupera-se rapidamente e sai do
consultório. Na sala de espera, encontra o filho, que o aguardava.
— Filho — diz-lhe o pai — nós, irlandeses, comemoramos quando as coisas estão
bem, mas, também, quando não estão. Estou com câncer e tenho pouco tempo de
vida. Vamos ao bar tomar uns uísques.
Depois de alguns copos, eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as
gargalhadas e mais uísque. Uns amigos chegam e perguntam o motivo de toda aquela
alegria. O irlandês repete a história da comemoração e informa-lhes que está com
AIDS. Os amigos estão consternados, mas acabam tomando uísque também. Num
dado momento, em que está perto do pai, o filho lhe cochicha ao ouvido:
— Pai, você me disse que estava com câncer, mas, para eles, que está com AIDS.
Como é isso?
— Estou com câncer mesmo, filho. Só não quero esse pessoal comendo sua mãe
depois que eu morrer!
53 – MINERINHO NA ZONA
52 - MALUF
51 - INFERNO
O sujeito morre e vai para o inferno. Chegando lá, o Diabo começou a explicar-lhe
como seria a vida dele daquele momento em diante.
— Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos apresentar-lhe três formas de
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castigo e terá que escolher uma delas. Feita a escolha, só poderá mudá-la daqui a mil
anos.
— Tudo bem, respondeu-lhe o rapaz.
O Capeta, então, levou-o a um corredor com três portas e disse-lhe:
— Atrás de cada uma destas portas há uma forma de castigo, basta escolher a que
preferir.
O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado sendo estuprado por um
estivador.
— Essa não!
O Diabo abriu a segunda porta. Tinha outro sujeito todo amarrado e uma mulher
belíssima, que o espetava com um ferro em brasa por todas as partes do corpo.
— Essa também não!
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado e uma loira escultural fazendo
sexo oral no sujeito sem parar.
O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse-lhe:
— Oh! Sim! Quero esta forma de penitência!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou-lhe:
— Pode sair do castigo. Arrumei um cara para substituí-la.
50 - CEGUINHOS!
49 - FRASES DE JORNAIS?!
48 - FRASES FILOSÓFICAS?!
47 - CÉU?
O italiano morreu e, homem muito decente, foi direto para o céu. Pegou sua harpa e
ficou tocando e cantando na sua nuvem, durante séculos. Um dia, achando tudo muito
chato, pediu a São Pedro para sair e dar uma voltinha.
Pedroca deixou, e ele, vendo lá fora uma porta com a inscrição Inferno, entrou. Foi
recebido com a maior consideração por Satanás, que, sorrindo muito, levou-o a uma
bela alameda onde serviam vinhos das melhores procedências, queijos finos e outras
iguarias, e onde ele foi amado até a exaustão por belíssimas louras, morenas e
mulatas. O italiano voltou direto a São Pedro, pedindo-lhe para ficar para sempre no
Inferno.
— Você tem certeza do que quer? Olha que é uma ida sem volta, disse-lhe São Pedro.
Mas o homem não tinha a menor dúvida e assinou todos os papéis necessários para ir
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para o Inferno.
Satanás recebeu-o com um sorriso diabólico, meteu-lhe um tridente nas carnes e
jogou-o numa ruela fétida, onde só se sentia cheiro de enxofre e se ouvia choros e
ranger de dentes.
— Mas por que é tudo diferente agora?! — perguntou o bom italiano ao Demo.
E o Diabo explicou-lhe:
— Porque da outra vez você veio como turista e agora é como imigrante!
46 - ACM
ACM, Clinton e John Lennon estão parados diante de Deus, que está sentado em Seu
Trono Celestial. Deus, então, olha-os atentamente e lhes diz:
— Antes de assegurar-lhes um lugar ao meu lado, devo perguntar-lhes em que crêem.
Dirigiu-se ao Sr. Lennon e indagou-lhe:
— Em que acredita?
John olha nos olhos de Deus e Lhe diz, apaixonadamente:
— Quero dar uma oportunidade à paz. A beleza é algo profundo dentro d’alma e nada
está fora de nosso alcance quando trabalhamos suficientemente duro por aquilo que
cremos. Paz aos homens!
Deus lhe sorri e oferece a John um assento a sua esquerda. Volta-se para Bill Clinton
e lhe pergunta:
— E você, Sr. Clinton, em que acredita?
Bill levanta-se e, orgulhoso, Lhe fala:
— Creio que a coragem, a honra e a paixão são fundamentais para a vida e durante
toda a minha carreira política tenho dado forma a esses aspectos, especialmente à
paixão.
Deus, impressionado pela sinceridade do discurso, oferece a Bill o assento a sua
direita. Finalmente, volta-se para ACM:
— E você, Sr. Antônio Carlos, em que acredita?
— Acredito, sinceramente, que está sentado na minha poltrona.
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Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se
ele é homossexual. O doutor pergunta ao jovem:
— Qual o vegetal de que mais gosta?
(Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino! — pensa o pai).
— Chuchu, responde o adolescente.
(Ufa! — pensa o pai).
— Qual o seu número preferido? — pergunta-lhe o doutor.
(24! — imagina o pai).
— 11, diz o filho.
(Ainda bem! — pensa o pai).
— Qual o animalzinho que gostaria de criar?
(Corderinho, carnerinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder?!
— preocupa-se o pai).
— Jacaré, diz o filho.
(Aleluia! — o pai fica aliviado).
— O que quer ser quando crescer? Indaga-lhe o doutor.
(Cabeleireiro, alfaiate, estilista! — pensa o pai).
— Juiz, responde o filho.
O moleque deixa a sala e o pai, aliviado, pergunta ao médico:
— Meu filho não é gay, não é doutor?
E o doutor: — Seu filho é gay assumido: chuchu dá o ano inteiro, 11 é um atrás do
outro, jacaré se defende dando o rabo e Juiz vive na vara.
44 – AIR BAG!
Um casal viaja de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa diz ao
marido:
— Querido, estamos casados há 15 anos, mas quero o divórcio.
O marido nada lhe diz e aumenta a velocidade para 120 km/h. A esposa continua:
— Não me peça para mudar de idéia. Tenho um caso com seu melhor amigo, que é
muito melhor de cama que você.
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O esposo, calado, aumenta a velocidade para 130 km/h. Ela continua:
— Quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. A mulher insiste:
— Exijo ficar com as crianças.
O esposo aumenta a velocidade para 150 km/h. Aí a mulher completa:
— Quero o carro, a conta corrente e todos os cartões de crédito.
O marido, calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. A chatonilda, então,
pergunta-lhe:
— Tem alguma coisa que vai querer?
Ele responde-lhe:
— Não, já tenho tudo.
— O que você tem? — pergunta-lhe a mulher.
O esposo responde-lhe, alguns segundos antes de bater na mureta:
— Tenho o air bag! Você não o tem! Quá-quá-quá...!
43 – ADVOGADOS.
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine
para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da
estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: -
Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta
à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a
caminho, um dos acompanhantes disse:
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- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com
quase um palmo de altura !!!!!
42 – ARGENTINOS
41 – SABEDORIA BRAZUCA
O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente não poderá ser substituído
pela internet.
A seguir alguns dos importantes usos do jornal:
Uso doméstico:
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Amadurecer banana, abacate, etc...
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para nivelar os pés de móveis.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a sujeira do cachorro.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.
Matar moscas, baratas e demais insetos.
Na época da crise econômica, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um
pouco duro.
Uso educativo:
Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.
Usos comerciais:
Alargar sapatos.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.
Uso festivo:
Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.
Outros Usos:
Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.
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Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.
Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver garoando.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.
Ah... e por último: Para ler as notícias.
39 - SINCERIDADE!
Eu disse a ela:
"Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou
empresas como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, te adoro demais."
Ela me olhou, com lágrimas nos olhos, abraçou-me como se não existisse o amanhã,
e disse bem baixinho no meu ouvido:
"Se você me ama de verdade, me apresenta o Carlos Eduardo ... "
36 – SE É RARO É CARO
Segunda-feira:
Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo, acho que teremos
uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto
tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o
cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em
ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei por que as mulheres fazem o
serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se
organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um.
Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar
atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de
legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me
sentia tão bem.
Terça-feira:
Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar hors
doeuvers nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.
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No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O
espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: Fazer o
suficiente para dois dias. Ai, posso lavar com a metade da frequência.
Descoberta: Você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para
lavar.
Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia
sim, dia não, é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as
patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.
Quarta-feira:
Tenho A Sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava.
Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: Comprei comida pronta. Não
preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do
que comendo.
Fazer a cama é um problema: Sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então
fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias,
especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite.
Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeições complicadas
para o cachorro.
Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso
comer refeições semiprontas, ele também pode.
Quinta-feira:
Chega De Suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal
confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: Consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.
Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso pratica e não
se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um
banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de
tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz
barba.
Descoberta: Não ha necessidade de se comer num prato novo a cada vez.
Lavar louça com tanta frequência começa a me irritar. O cachorro também pode
comer numa única tigela. Afinal, é só um cão.
Nota: Cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.
Sexta-feira:
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte:
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Salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se
um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas.
Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser
ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me
sinto mais um lava-louças automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.
Nota: Esqueça as latas, pois sujam o abridor.
Sábado:
Por Que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã?
Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de
usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma
bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café
da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar
ou mexer. Tudo isso me irrita.
Plano: Almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres,
toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a
falta de frutas, tão pesadas para se carregar. Minha mulher ligou á tarde e perguntou
se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo.
Há um problema na banheira. Esta entupida com espaguete. Não me incomoda muito,
parei de tomar banho mesmo. Nota: O cachorro e eu comemos juntos, diretamente da
geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.
Domingo:
O Cachorro e Eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo
o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e
de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou.
Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para
passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - Mas não tenho forças.
Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou
de abanar o rabo. Num último acesso de autopreservação, rastejamos até um
restaurante.
Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois vamos a
um hotel.
O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontrei a solução ideal para os
serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso.
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Olhei seu corpo esguio.
Decidi pôr as mãos
sobre seu peito macio.
Sentia medo.
Meu coração fortemente batia.
Enquanto ela, bem lentamente,
as firmes pernas abria.
Vitória! Consegui!
Tudo, então, melhorou.
Pelo menos desta vez.
O líquido branco jorrou.
Finalmente, tudo acabado.
Mas, quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
que tirei leite de uma vaca!
Deus pôde fazer o mundo em seis dias porque não tinha ninguém perguntando a Ele
quando ia ficar pronto.
Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
Eu enviuvei e casei com a cunhada, para economizar sogra.
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
Mulher de amigo meu é como cebola: como chorando.
Mulher é que nem lençol: da cama para o tanque, do tanque para a cama.
Mulher feia é como jiló, pouca gente come.
Nas curvas do seu corpo capotei meu coração.
No tempo da escravidão, baixinho era troco.
O dinheiro não traz felicidade. Então, dê todo o seu para mim e seja feliz!
O sol nasceu para todos; a sombra, só para alguns!
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Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Por causa da pressa é que a mosca nasceu sem osso.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Se me vir abraçado com mulher feia, separe que é briga.
Segredo entre três, só matando dois.
Só não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo!
Feliz era Adão: não tinha sogra nem caminhão.
31 – FANATISMO
Havia um crente, muito devoto, que confiava em Deus para a solução de todos os
seus problemas. Certo dia choveu muito e a casa dele começou a ser inundada.
Quando a água estava chegando em seus ombros, passa um homem numa canoa e lhe
diz:
— Sobe que o levo para um lugar seco!
O crente responde-lhe:
— Não precisa irmão, porque tenho fé em Deus e Ele vai me ajudar!
As águas subiram mais ainda e o crente teve que ir para o telhado. Passa um cara com
um barco a motor:
— Sobe que o levo para um lugar seguro!
O crente, novamente, recusa a ajuda:
— Não precisa, porque creio em Jesus e Ele vai me ajudar!
Quando as águas subiram até o pescoço do crente, aparece o helicóptero dos
bombeiros e eles o chamam pelo megafone:
— Pega a corda para podermos subir você!
O crente, teimoso como uma mula, responde-lhes:
— Obrigado, mas não precisa, porque Deus vai me salvar!
O crente não sabia nadar e morreu afogado. Foi para o paraíso e perguntou para Deus:
— Senhor, meu Pai, confiei em Você! Por que me abandonou para morrer afogado?!
Deus respondeu-lhe:
— Como é que o abandonei? Mandei-lhe uma canoa, uma lancha e até um
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helicóptero e você os recusou!
30 - LÁPIDES TUMULARES
29 - SINTOMAS DE POBREZA
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Almoçar domingo na casa da sogra só para economizar.
Amarrar as pernas dos óculos com esparadrapo branco.
Andar de carro com o vidro fechado no maior calor só para pensarem que tem ar-
condicionado.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não lhe deu troco de três centavos.
Cobrir o telhado com plástico para evitar goteira.
Colocar copos de água nos pés da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Comprar carne de segunda e dizer que é para o cachorrinho.
Em dia de chuva, amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Entrar em loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Homem careca com rabo de cavalo.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Pôr arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: Melhorou?
Tapar vazamento do botijão de gás com resto de sabão.
Tomar cerveja em copo de plástico.
Usar calça social com tênis.
28 - VALENTÃO?!
Certo rapaz está no portão do céu, esperando para entrar, enquanto São Pedro folheia
o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se é um garoto de valor. Depois de
um bom tempo, São Pedro olha-o severamente e lhe diz:
— Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas, também, não há nada
que seja especialmente bom. Se me provar que fez algo muito bom, você está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse ao Pedroca:
— Ah, teve uma vez que estava indo pela estrada, quando vi uma gangue gigante de
motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter
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certeza do que estava acontecendo. Vi uns cinqüenta deles tentando tirar as roupas da
adolescente. Parei meu carro, peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder
da gangue, um cara com jaqueta de couro com estampa de tigre. Ele tinha uma
corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os
membros da gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a
correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O sujeito foi para
chão com um só golpe. Depois disso, virei para todos e disse-lhes:
— Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem
para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
São Pedro, realmente impressionado, perguntou-lhe:
— E quando isso aconteceu?
— Ah, faz uns dois minutos!
27 - ENGANO
O cara liga para casa à tarde para saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
— Alô? — responde-lhe uma vozinha de criança.
— Oi, querida, é papai. Mamãe está perto do telefone?
— Não, papai. Está lá em cima no quarto com tio Frank.
Após alguns segundos, o sujeito lhe diz:
— Mas, querida, não tem nenhum tio chamado Frank!
— Tenho, sim! E está lá em cima no quarto com mamãe.
— Está bom! Então, quero que faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na
porta do quarto e grite para mamãe e para tio Frank que meu carro acabou de parar na
frente de casa. Depois, vem me contar o que viu.
— Tá legal, papai!
Alguns minutos depois, a garota volta:
— Fiz o que me disse, papai.
— E o que aconteceu?
— Bom, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando. Aí,
tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente. Agora está morta!
— Oh, meu Deus! E tio Frank?!
— Levantou-se da cama pelado, também, e estava muito assustado. Pulou pela janela
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do fundo para dentro da piscina, mas acho que deve ter se esquecido de que você
esvaziou a piscina na semana passada para limpá-la. Bateu a cabeça no fundo dela e
agora está lá embaixo, morto também!
Uma longa pausa, e o cara lhe diz:
— Piscina?! Minha casa não tem piscina... Aí é 555-0739?! Não?! Então me
desculpe, filhinha! Foi engano!
26 - O HOMEM PERFEITO
Dê-lhe flores.
Diga-lhe, a todo momento, que ela é a mulher mais linda que já viu.
Diga-lhe: “Eu a amo” pelo menos 24 vezes por dia.
Discuta sempre o relacionamento.
Jamais fale mal da mãe dela.
Lave suas cuecas.
Ligue sempre para ela.
Não beba até tarde com seus amigos.
Não chegue tarde a casa.
Não coce o saco na frente dela.
Não comente suas experiências sexuais.
Não diga a uma mulher que ela não sabe dirigir (guarde essa verdade para você).
Não diga que o homem é mais inteligente que a mulher.
Não fale de sua ex-namorada.
Não fale palavrão, nem faça escândalos em público.
Não fique barrigudo.
Não olhe para outras mulheres.
Não ronque!
Não seja pão-duro.
Nunca a convide para transar, só para fazer amor.
Nunca resolva tudo com ignorância.
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Use desodorante (que preste).
Use perfume.
Portanto, nunca diga a verdade a uma mulher, mas somente o que ela quer ouvir! Se
depois disso tudo não conquistá-la, arrume um NAMORADO, pois não tem a menor
chance com as mulheres!
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23 - COINCIDÊNCIA?!
Um jovem casal foi convidado para uma festa à fantasia. A esposa acabou tendo uma
terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir à festa sozinho e aproveitar. Ele
disse-lhe que não queria ir só, mas ela lhe retrucou que ia tomar uma aspirina e ficar
em casa de cama. Dizendo à mulher que não havia motivo para perder a festa, ele
pegou a fantasia e saiu.
A esposa, após dormir por uma hora, acordou sem dor de cabeça, e como ainda era
cedo, decidiu ir à festa. Como o marido não sabia qual era sua fantasia, achou que ia
ser uma boa oportunidade para observá-lo em ação, quando ela não estava por perto.
Assim que chegou à festa, logo o viu na pista de dança, abraçado com uma mulher
muito bonita, pegando aqui e beijando ali. Procurou ficar ao lado dele, insinuando-se
e mostrando que estava disposta a iniciar algo mais excitante. Não impôs limites e
deixou que ele fosse até onde bem entendesse; afinal, tratava-se do seu marido.
Finalmente, ele sussurrou alguma coisa em seu ouvido e ela concordou; foram para o
carro e deram uma rapidinha. Logo ela o deixou e foi embora para casa, sem se
revelar. Voltou para a cama imaginando qual seria a explicação que ele daria para seu
comportamento na festa. Mal o homem entrou em casa, ela foi logo perguntando ao
marido o que havia feito na festa. Ao que ele respondeu-lhe:
— Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que nunca me divirto quando você não
está.
— Dançou muito?
— Para falar a verdade dancei uma música. Quando fui para a festa, encontrei o Zeca
e o resto da moçada, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira.
Mas vou lhe dizer uma coisa: o cara que pegou minha fantasia emprestada disse que
teve uma noite incrível!
21 - ESPERTEZA
20 - FILOSOFIA NO FUTEBOL?!
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— Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.
— Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado! (Referindo-se aos
Toyotas e Mitsubish’s).
— Clássico é clássico e vice-versa.
(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção Brasileira).
— Meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um
passo à frente.
(João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal).
— A moto vou vender e o rádio vou dar pra minha tia.
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um repórter o que iria fazer
com o Motorádio que ganhou como prêmio por ter sido eleito o melhor jogador da
partida).
— Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e
gramático.
— O difícil, como vocês sabem, não é fácil.
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians, já falecido).
— Eu disconcordo com o que você disse.
(Vladimir, ex-lateral do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record de São
Paulo).
19 – DOCE VINGANÇA!
Um executivo brasileiro foi a Las Vegas e perdeu tudo que tinha no cassino, até as
calças, só ficando com a passagem para voltar ao Brasil. Foi para a frente do cassino
e havia um táxi esperando-o. Entrou e foi logo explicando a situação ao motorista.
Prometeu ao taxista mandar-lhe o dinheiro em dobro assim que chegasse ao Brasil.
Ofereceu-lhe passaporte, endereço, cartões de crédito, todos os dados possíveis para o
motorista confiar nele. O taxista, no entanto, respondeu-lhe:
— Se não tem 40 dólares, então saia do meu táxi, seu fedepê!
Muito desesperado, o executivo teve que se virar para chegar ao aeroporto. Um ano
depois, o executivo reconstruiu o patrimônio e voltou a Las Vegas, só que dessa vez
foi ele quem quebrou o cassino! Triplicou sua fortuna. Sentindo-se muito bem, vai até
a entrada do cassino pegar um táxi para levá-lo ao aeroporto. Surpreso, avista, no
final da longa fila de viaturas, o motorista fedepê que não quis lhe dar crédito no ano
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anterior. Buscando vingança, o executivo chegou-se para o primeiro táxi da fila e
perguntou-lhe:
— Quanto custa para me levar daqui ao aeroporto?
— 40 dólares.
— E para fazer um boquete no caminho?
— Nem entre no meu táxi, seu canalha! Está enganado, não fazemos esse tipo de
serviço não!
O executivo fez o mesmo com todos os táxis da fila e a resposta era sempre a mesma.
Finalmente, chegou ao último carro, onde seu velho amigo estava lendo um jornal e
demonstrou não o reconhecer:
— Quanto é para me levar ao aeroporto?
— 40 dólares — respondeu-lhe o motorista.
Sem perguntar-lhe mais nada, o executivo falou-lhe:
— Ok, vamos lá!
Enquanto o táxi passava pelos outros carros da fila, o executivo sorria e acenava feliz
para os demais motoristas.
18 - HUMOR INTELIGENTE—TROCADILHO.
17 - DEFINIÇÕES ESDRÚXULAS
16 - TORTURA CHINESA
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— Estou há mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e
comendo plantas. Por favor, gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e
um prato de comida decente. Acho-me muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou-lhe:
— Ofereço-lhe um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A
única condição é que não faça nada à minha neta.
— Claro! O senhor, realmente, é um homem bom.
— Se acontecer alguma coisa à minha neta, sofrerá as três piores torturas chinesas.
— O senhor pode ficar tranquilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Foi
sentar à mesa, olhar para a jovem neta do velho avô chinês e apaixonar-se. Além de
ser maravilhosa, sentiu que o interesse era mútuo. Paixão à primeira vista. Pensou em
silêncio:
— Há três meses não vejo uma mulher e, com certeza, essa noite valerá qualquer
sacrifício, mesmo com essas três piores torturas chinesas.
Ao escurecer, foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida. Quando
acordou, sentiu um grande peso sobre seu corpo. Abriu os olhos e viu uma enorme
pedra sobre seu peito. Nela estava escrito:
— Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre o peito.
— Bem, se for assim, tudo bem.
Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima à cama. Foi quando viu uma
linha amarrada à pedra. Na outra face da pedra estava escrito:
— Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo.
Desesperado com a situação, o rapaz atirou-se pela janela atrás da pedra. Foi quando
viu escrito na terceira face da pedra:
— Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama.
15 - O PREFEITO
14 - CONSTITUIÇÃO DO LAR
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Jesus, muito preocupado, chama seus discípulos para uma reunião de emergência,
dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à
conclusão de que o melhor a fazer para enfrentar o problema é provar a droga eles
mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decidem que uma comissão de
discípulos desceria ao mundo e recolheria diferentes tipos de droga. Executa-se a
operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os emissários. Jesus os
espera na porta do céu, quando chega o primeiro discípulo:
— Quem é?
— Paulo.
Jesus abre a porta.
— O que traz, Paulo?
— Haxixe de Marrocos.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Marcos.
— O que traz, Marcos?
— Marijuana da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Mateus.
— O que traz, Mateus?
— Cocaína da Bolívia.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— João.
Jesus abre a porta e pergunta-lhe:
— E você, o que traz, João?
— Crack de Nova Iorque.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Lucas.
— O que traz, Lucas?
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— Speeds de Amsterdã.
— Muito bem, filho. Entra.
— Quem é?
— Judas.
Jesus abre a porta.
— O que traz, Judas?
— A POLÍCIA! TODOS CONTRA A PAREDE!
— A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais
barato.
(H.L. Mencken, jornalista e escritor).
— Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
(Pára-choque de caminhão na ponte Rio-Niterói).
— Certas mulheres amam tanto seus maridos que, para não gastá-los, usam os de
suas amigas.
(Alexandre Dumas Filho, romancista).
— Clitóris é como computador, nem todos conseguem mexer direito com ele, mas a
maioria sabe para o que serve.
(Rosângela Petta, escritora).
— Muitas vezes o tamanho do pênis é tão importante quanto o tamanho da orelha.
(Nelson Vitiello, ginecologista).
— Não existem mulheres frígidas, mas mal esquentadas.
(Lúcio Amorim, saxofonista).
— Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada!
(Greta Garbo, atriz).
— Nunca faça sexo com alguém que tenha mais problemas do que você.
(Sharon Stone, atriz).
— O objeto mais leve do mundo é o pênis. Basta um pensamento para levantá-lo.
(Grafite num muro de Nova Iorque).
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— Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para
desmenti-lo.
(Cary Grant, ator).
— Sexo é hereditário. Se seus pais nunca o fizeram, você também não o fará.
(David Zing, fotógrafo e colunista).
— Sexo é o único esporte que não é cancelado quando falta luz.
(Laurence Peter, Escritor).
— Sexo é uma intimidade tão adorável que só se deveria praticá-lo com quem não se
conhece.
(Miguel Falabella, ator).
— Tesão nasce quando o diabo encontra ocupação para hormônios vadios.
(Grafite de parede em Porto Alegre).
— Um gigolô é um homem que é pago para fazer o que qualquer idiota gostaria de
fazer de graça.
(Ross Spencer, escritor).
11 - GÊNIO
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, margeado por belíssimas
mansões. Na terceira tacada, o marido disse à esposa:
— Querida, tome cuidado ao arremessar a bola. Não vá mandá-la numa dessas casas
e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertá-la.
Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para uma das janelas
da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera:
— Disse-lhe para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir
desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem na porta e ouvem uma voz:
— Podem entrar!
Ao abrirem a porta vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da
lareira. Um homem sentado no sofá lhes diz:
— Vocês são os que quebraram minha janela?
— Sim. Sinto muito. Queremos pagar-lhe pelo prejuízo!
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— De jeito nenhum! Preciso agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nessa
garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder-lhes três desejos.
Darei um para cada um e guardo o terceiro para mim.
— Uau! Que legal! — diz-lhe o homem. Quero um milhão de dólares por ano, pelo
resto de minha vida!
— Sem problema. É o mínimo que posso dar-lhe.
— E você, o que gostaria de me pedir?— diz o gênio olhando a mulher.
— Quero uma casa em cada país do mundo.
— Pode considerar seu desejo realizado.
— Qual o seu desejo, gênio? — pergunta-lhe o marido.
— Bem, desde que fiquei preso nessa garrafa há milhares de anos não tive mais
oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para a esposa e lhe diz:
— Bem, querida, ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele
não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, deixando-a exausta.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio pergunta-lhe:
— Quantos anos tem seu marido?
— 35, ela responde-lhe.
— E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!
10 - VESTIBURRADAS
09 - O AMANTE
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Uma dona de casa recebe seu amante todo dia em sua casa, à tarde, enquanto o
marido trabalha. Durante suas safadezas, deixa o filhinho de nove anos trancado no
armário do quarto. Certo dia, o marido chegou em casa e o amante de sua mulher
ainda estava lá. Então trancou o amante no armário, junto com o filho. Ficaram lá um
tempo, até que o menino falou ao dito cujo:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Tenho uma bola de baseball.
— Que legal!
— Quer comprá-la?
— Não!
— Meu pai está lá fora!
— Quanto quer pela bola?
— R$ 25,00.
— Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante de sua esposa está na
casa dele novamente. O menino e o amante vão para o armário. Eles ficam lá em
silêncio, até que o menino fala à peça:
— Escuro aqui, não?
— É, está.
— Tenho uma luva de baseball.
— Que bom.
— Quer comprar?
O homem, lembrando-se da outra semana:
— Claro, quanto é?
— R$ 75,00.
— Aqui está.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
— Pega a bola e a luva e vamos jogar.
— Não dá, pai, vendi tudo.
— Vendeu?!
— Por quanto?
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— R$ 100,00.
— Filho, você não pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar algum a gente
paga tanto por isso. Vou levá-lo, agora, ao padre, para que se confesse.
Chegando à igreja, o menino entra na portinha, ajoelha-se e aguarda a chegada do
vigário. Uma janelinha se abre, para que o padre possa ouvi-lo:
— Meu filho, não tema a Deus! Confesse-Lhe e Ele o perdoará. Qual o seu pecado?
— Escuro aqui, não?!
— Não vá começar com essa merda de novo!
08 - UM GRANDE LADRÃO
07 - PERGUNTAS CAPCIOSAS
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— Céu.
O que dá o cruzamento de um cearense com um argentino?
— Um porteiro que acha que é dono do prédio!
O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?
— Esmalte.
O que é que pode ser grande ou pequeno, fino ou grosso, tem sete letras, começa com
C e termina com O?
— Cigarro.
O que há de comum entre um cego parado em frente a um relógio e uma virgem?
— O primeiro não vê a hora dar e a segunda não vê a hora de dar!
O que o c falou para o ç?
— Tá cagando, hein, brother?!
O que o elefante disse quando viu um homem nu?
— Legal! Mas consegue comer amendoim com isso?
Por que a água foi presa?
— Porque matou a sede.
Por que os homens têm dois ovos e não três?
— Porque o terceiro foi chocado e virou pinto.
Qual a diferença entre o pára-quedas e a camisinha?
— O primeiro, quando falha, é um a menos e o segundo, quando falha, é um a mais.
Qual a parte mais macia de uma mulher?
— A bunda, pois bate em dois ovos e não os quebra!
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
— Nas duas você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?
— Há sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.
Qual a semelhança entre 99 reais e um japonês?
— Os dois são quase cem pau.
Qual o animal que não vale mais nada?
— Javali!
Qual o cúmulo do azar?
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— Cagar num palheiro e se espetar com a agulha.
Quando as mulheres poderão ter seu cantinho ao sol?
— Quando inventarem uma cozinha com teto solar!
Você sabe como é que se tira leite do gato?
— Quando ele estiver tomando leite, basta puxar o pires.
06 - SUSTO
Queridos pais:
Faz três meses que estou na universidade e demorei muito para escrever-lhes, mas,
agora, vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar: por favor, sentem-se! Não
continuem lendo esta cartinha antes de se sentarem, ok?
Já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive, ao pular da janela de
meu quarto, em chamas, ao chegar aqui, estão praticamente curados. Passei só duas
semanas no hospital! Minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de
cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um
descuido meu, teremos de pagar 50 mil dólares para a universidade pelos danos que
lhe foram causados. Mas isso não é nada, o importante é que estou vivo!
Felizmente, a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Foi ela quem
chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Também foi ver-me no hospital e, como
não tinha onde ficar — já que meu quarto ficou reduzido a cinzas — teve a gentileza
de convidar-me para viver com ela. Na verdade, é um quarto no sótão, mas é muito
agradável. Tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e
queremos casar. Apesar de não termos fixado a data, ainda, espero que seja antes que
a gravidez dela fique muito evidente.
Pois é, queridos pais, serei papai! Sabendo que sempre quiseram ser avós, tenho
certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigêmeas), com o mesmo amor
e carinho que me deram quando era pequeno. A única coisa que ainda está
atrapalhando nossa união é uma pequena infecção que minha noiva pegou e que nos
impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu, também, por descuido, acabei
infectando-me, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou
tomando.
Sei que a receberão com os braços abertos em nossa família. Ela é muito amável e,
apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Não é da nossa religião, mas tenho
esperança de que serão tolerantes com ela e que, tampouco, lhes importará o fato de
sua pele ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho plena convicção de que a
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amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, é certo que
se darão muito bem e se divertirão bastante juntas. Como o apartamento onde
vivemos é bem pequeno, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família.
Seus pais, também, são pessoas muito boas. Parece-me que o pai dela foi um
marceneiro famoso na aldeia africana de onde vieram.
Agora que já sabem de tudo, é preciso dizer-lhes que não ocorreu nenhum incêndio,
não tive traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva e nem sífilis
e não há nenhuma mulher negra em minha vida. A verdade é que tirei zero em Física,
dois em Matemática e um em Biologia. Quis mostrar-lhes, apenas, que existem coisas
bem piores na vida que notas baixas. Um beijo do filho estudioso de vocês!
05 - SIGLAS?!
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pode ser emocional e sexualmente generoso?!
MEC. Mas É Casado.
Não se iluda: aquele sujeito que limpa a cara lambuzada de mostarda e catchup da
menininha na mesa ao lado não é o tio atencioso. Olhe para outro lado e pare de
cobiçar o marido da próxima.
PHD. Pobre Homenzinho Dominado.
Tem umas idéias muito estranhas sobre as mulheres e bastam cinco minutos de
conversa para sacar quem colocou tanta besteira na cabeça do infeliz. Mamãe (a
dele), é claro!
PQP. Parece Quase Perfeito.
Sonhando com um homem sensível? Cuidado para não cair na conversa de um PQP.
Esse é um tipo de camaleão: pega a pele emprestada de um sujeito realmente
sensível, só para enganar mulheres incautas. Mestre na simulação, sabe como
ninguém fazer o gênero. Não liga a mínima para o futebol. Gosta de filmes
românticos. Vive dizendo que se importa com seus sentimentos. Só que quando você
resolve se abrir, descobre que está tudo entrando por um ouvido e saindo pelo outro.
Dá vontade de furar os olhos do desgraçado.
UAU. Um Animal Único.
Tem músculos que despertam seus instintos mais primitivos. Não o resiste.
Aproveite!
UTI. Um Tanto Indefinido.
Bonito, inteligente, divertido, solteiro e nem um pouco interessado em avançar o
sinal?! Abra o olho: pode ser gay.
02 –PANETONE
Querido Panetone,
Eu te amo, mas não podemos viver assim: eu cortando você em pedaços e você me
engordando sem parar.
Quando o amor deixa o casal infeliz, é hora de parar.
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Amor não é sofrimento.
Apesar da sua massa macia e suave, tem aquelas frutinhas cristalizadas de toda
relação.
Acredite, vai ser melhor pra nós dois.
Você fica com sua integridade, e eu com minha cintura.
Continuarei olhando você com ternura e desejo, mas sabendo que já não nos
pertencemos mais.
Adeus, Panetone.
Foi doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa
encobrir.....Adeus...
Resposta do Panetone:
Querida,
Primeiramente quero dizer que o que engorda não é o que te delicia entre o Natal e o
Ano Novo, mas tudo o que você come entre o Ano Novo e o Natal; portanto, reveja
seus fundamentos.
Sei da sua admiração por mim e que sua decisão de me deixar está muito mais ligada
à sua incapacidade de administrar seu peso do que a qualquer insatisfação comigo.
Sinto pela separação, mas ainda vamos nos encontrar.
Assim como minha massa é mole, a carne é fraca.
Você ainda vai ter uma recaída.
Não encare isto como uma praga, mas sabedoria de quem entende muito de tentações.
Acho que você está carente.
Se eu tivesse bracinhos, dar-lhe-ia um abraço.
Por enquanto, do seu sempre,
Panetone!
FELIZ NATAL!
01 – PIADAS DE LOIRAS
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada,
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pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva
espetacular. .
Então, ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade “peito”.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a
atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
. . . e a loira responde: - São Francisco de Assis.
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
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- Então….. amigaaaaaaaaaaa…!!??
____ X ____
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1) T1-F16-R00-ARIAL-CAS Z
1.1) T2-F15-R05-ARIAL-CAS X
1.1.1) T3-F14-R10-ARIAL-CAS R
A13-F10-R10.10-000-TIMES-CAS NUM 1 XXXXXXXXXXXXXX
X XXXX XXX XX XX XXX XXX XX XX X XXX XXX XX X
X XXX XX XX X XX X XX XX XX XX XX X
a) M-A13-F10-R20.00-000-TIMES-CAS A XXXXXXXXXXXXX
XX XXXX XXX XX XX XXX XXX XX XX X XXX XXX X
X XX XXX XX XX X XX X XX XX XX XX XX X
A13-F10-R10.10-NIO-ARIAL-CAS NUM 2 X X X X X X X X X X X X X X X X
XXX XXX XX XX XX X XXX XX XX X XXX XXX XX XX X
XX XX XX X XX XX XX XX XX XX XX X
A13-F10-R10.10-NIO-COURIER-CAS NUM 3 X X X X X X X X X X X X X X X X X
X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X
X X X X X
1.1.1.1) T4-F13-R15-ARIAL-CAS T XX XX X XX X XX XX X XX
XX XX XX XX X XX XX XX XX XXX XXXXXXX XX XX XX X
1.1.1.1.1) T5-F12-R20-ARIAL-CAS Y XXXXXXXXXXXXXX
XXXX XXX XX XX XXX XX
XX X X XXX XX XX X XXX
1.1.1.1.1.1) T6-F11-R25-ARIAL-CAS U XXXXXXXXXXXXXX
XXXX XXX XX XX
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A46-F10-R25.10-OOO-TIMES-CAS NUM 4 X X X X X X X X X
XXXXXX XXXX XXX XX XX XXX XX XX X X X
XX XX XX X XXX XXX XX XX XXX XX X
a) M-A46-F10-R35.00-OOO-TIMES-CAS B X X X X X X X X
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X XX X
A46-F10-R25.10-NIO-ARIAL-CAS NUM 5 X X X X X X X X
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A46-F10-R25.10-NIO-COURIER-CAS NUM 6 X X X X
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X X X X X X X X X X X X X X X X X
1.1.1.1.1.1.1) T7-R30-F10-NOO-ARIAL-CAS I X X
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1.1.1.1.1.1.1.1) T8-R35-F10-NIO-ARIAL-CAS O X
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A78-F10-R35.10-000-TIMES-CAS NUM 7 X X X X X X X
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a) M-A78-F10-R45.00-000-TIMES-CAS C XXX
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