Os Últimos Dias de Judas Iscariotes de Stephen Adly Guirgis

Os Últimos Dias de Judas
Iscariotes
peça em dois atos escrita por Stephen Adly Guirgis
tradução e adaptação de Jonathan Natalício

Lista de personagens em ordem de aparição
HENRIETTA ISCARIOTES
JESUS
GLÓRIA
JUIZ CAMPINHO
OFICIAL DE JUSTIÇA
FABIANA AZIZA ASTUTO
YUSSEF AKBAR WAHID AL-NASSAR GAMEL EL-FAYOUMY
SANTA MÔNICA
JUDAS ISCARIOTES
LORETTA
TIO PINO
BERNARDO MELO
MATIAS DA GALILEIA
MADRE TEREZA DE CALCUTÁ
SÃO PEDRO
SÃO MATEUS
IRMÃ GLENNA
SIMÃO, O ZELOTE
SATÃ
MARIA MADALENA
SIGMUND FREUD
CAIFÁS, O ANCIÃO
SÃO TOMÉ
SOLDADO 1
SOLDADO 2
SOLDADO 3
PÔNCIO PILATOS
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PRIMEIRO ATO
Escuridão. Chuva. De lugar algum, uma mulher emerge de seu passado.
HENRIETTA ISCARIOTES Nenhum pai ou mãe deveria enterrar uma criança... Nenhuma
mãe deveria ter que enterrar um filho. Mãe não deve enterrar filho. Não é a
ordem natural das coisas.
Eu enterrei meu filho. Em um campo de oleiro. Em um campo de sangue. Em
um silêncio vazio, mordaz. Não houve funeral. Todos os seus amigos ausentes.
Seu pai, morto. Suas irmãs se recusando a comparecer. Eu descobri seu corpo
sozinha, eu cavei seu túmulo sozinha, eu coloquei ele numa cova e cobri
apenas com terra e pedra. Não pude terminar de enterrar ele antes do
pôr-do-sol e não sei se isso afetou seu destino.
De deus, eu não ressinto nada. Não amaldiçoo, nem lamento a minha sina. E
ainda que meu coração bata apenas para continuar despedaçando, eu não
questiono o porquê.
Lembro da manhã que meu filho nasceu como se fosse ontem. O momento que
a parteira colocou ele nos meus braço, eu tava repleta com um amor além de
qualquer medida e entendimento. Lembro de segurar meu filho, olhar para a
minha mãe e dizer: “Agora eu compreendo porque o sol sai de dia e as estrela
saem à noite. Compreendo porque a chuva cai mansinha. Agora compreendo
você, mãe.”
Amei meu filho todos os dia da vida dele, e vou amar com fervor muito depois
de eu parar de respirar. Sou uma mulher simples. Não sou esperta nem letrada.
Eu não leio. Não escrevo. Minhas opinião não são solicitada. Minha voz não é
importante… No dia do nascimento do meu filho eu tava repleta de um amor
além de qualquer medida e entendimento… O mundo me diz que Deus tá no
Paraíso e que meu filho tá no Inferno. Eu falo pro mundo a única coisa que eu
sei de verdade: se meu filho tá no Inferno, então não tem Céu. Porque se meu
filho tá no inferno, Deus não existe.
JESUS, carregando um balde, se aproxima da mulher. Ele beija sua bochecha. Ela não nota.
Eles somem.
Uma sala de audiência. O tribunal está em sessão. GLÓRIA, uma mulher alada, se levanta.
GLÓRIA Entre o Céu e o Inferno há um outro lugar. Este lugar: Esperança. A Esperança
é localizada aqui mesmo no centro da cidade do Purgatório.
JUIZ CAMPINHO Próximo caso!
GLÓRIA Agora, no Purgatório, ao contrário do que o povo acredita, tem encanamento,
barzinho, tem até um cinema e um parquinho para as pessoa passear os
cachorro. Esperança, ó, não tem nada disso, não. E com certeza não tem um
cheirinho gostoso.
JUIZ CAMPINHO Próximo caso, Oficial!
GLÓRIA Trabalhei aqui na Esperança por dois ano e meio - foi assim que peguei essas
asa - posso voar com elas! À noite, eu desço voando pra Terra e vejo meu
nenezinho mais novo dormir. Agora ele tá com sete e tem uma foto minha na
parede, do lado do Cristiano Ronaldo e do Incrível Hulk. Daí eu vôo pra perifa
até a janela da minha nenezinha mais velha e vejo minha netinha, a Pituxa,
dormindo. Na maioria das noite eu vejo minha nenezinha mais velha, Tânya,
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com os pé dentro da água quente, sempre estudando os livro; aí eu fico um
pouco mais pra ver o marido dela, o Ualas, chegar tarde da noite do trabalho,
sempre com um docinho ou um x-salada pra minha nenezinha. Tá na cara o
amor do Ualas pela minha nenezinha - me enganei com ele, achava ele meio
malandro… Quando volto pro Céu, conto tudo pro meu marido, o Delêm. Ele
não gosta de voar, mas gosta de ouvir as história e ele gosta de como eu fico
quando volto da Terra toda “esvoaçada”… Então, a Esperança muda com o
tempo, mas sempre ficou de pé como a dádiva de Deus aos último dos seus
filho. Diz que toda civilização rearruma diferente a mobília cósmica. Nos tempo
bíblico, Esperança era um oásis no deserto. Na idade média, um abrigo livre da
Peste. Hoje, a Esperança não é mais um lugar de contemplação - o litígio é a
nova ordem do dia.
JUIZ CAMPINHO Cadê a porra do meu Oficial?
OFICIAL DE JUSTIÇA Aqui, senhor.
JUIZ CAMPINHO Então chame a caralha do próximo caso!
OFICIAL DE JUSTIÇA Sim, senhor. “Deus e O Reino dos Céus e da Terra contra
Cratos, o matador de deuses: recurso de apelação”!
JUIZ CAMPINHO Negado, próximo caso!
OFICIAL DE JUSTIÇA “Deus e O Reino dos Céus e da Terra contra Carlos Alberto
Brilhante Ustra-”
JUIZ CAMPINHO Nã-não!
OFICIAL DE JUSTIÇA “Deus e O Reino dos Céus e da Terra contra Domingos
Fernandes Calabar-”
JUIZ CAMPINHO Blérgh! De jeito nenhum.
OFICIAL DE JUSTIÇA “Deus e O Reino dos Céus e da Terra contra Judas Iscariotes-”
JUIZ CAMPINHO “Judas Iscariotes”?! Quem traz esse merda perante mim?!
ASTUTO Meritíssimo, meu nome é Fabiana Aziza Astuto.
JUIZ CAMPINHO Nunca ouvi falar!
ASTUTO Moro no Purgatório.
JUIZ CAMPINHO Bom, ninguém mandou abrir as pernas! Recurso negado! Próximo
caso!
ASTUTO Meritíssimo, tenho aqui uma ordem judicial assinada por São Pedro aos
Portões do Céu!
ASTUTO Mas eu tenho uma ordem!
OFICIAL DE JUSTIÇA Ela tem um ordem, senhor.
JUIZ CAMPINHO Com licença?!
OFICIAL DE JUSTIÇA Só falando, a moça, ela tem uma ordem, então, quer dizer-
JUIZ CAMPINHO -Oficial: vamos combinar um sinal cá entre nós, está bem?
OFICIAL DE JUSTIÇA Tá bem.
JUIZ CAMPINHO Ótimo! Então, quando eu vier ao tribunal vestido de Bibi Ferreira de
maiô, este será meu sinal para você de que eu quero sua opinião!
OFICIAL DE JUSTIÇA Sim, senhor.
OFICIAL DE JUSTIÇA Mas e a ordem judicial, senhor?
JUIZ CAMPINHO Como você se chama, Oficial?
OFICIAL DE JUSTIÇA Júlio da Mongólia Exterior.
JUIZ CAMPINHO Você foi liberado do Purgatório para trabalhar, Júlio, correto?
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OFICIAL DE JUSTIÇA Sim, senhor.
JUIZ CAMPINHO Quer ir aos Céus algum dia? Comer franguinho frito, purê de batatas,
sentir o sol no seu rosto?
OFICIAL DE JUSTIÇA Quero muito, senhor!
JUIZ CAMPINHO Então chame o próximo caso, cacete!
OFICIAL DE JUSTIÇA Sim, senhor. Com certeza, senhor.
JUIZ CAMPINHO Bom menino. Toma um pirulito.
OFICIAL DE JUSTIÇA Obrigado, senhor.
OFICIAL DE JUSTIÇA Mas, tipo, a ordem judici-
JUIZ CAMPINHO Oficiaaaaal!
YUSSEF AKBAR WAHID AL-NASSAR GAMEL EL-FAYOUMY se levanta dramaticamente de

seu assento no tribunal.
EL-FAYOUMY Meritíssimo, com a devida vênia?

JUIZ CAMPINHO Quem fala diante de mim?
EL-FAYOUMY Sou eu, Yussef Akbar Wahid Al-Nassar Gamel El-Fayoumy!
JUIZ CAMPINHO E quem é você, porra?
EL-FAYOUMY Um advogado, grande senhor! Disposto e apto a ser o promotor deste engodo
de processo e a defender os Portões dos Céus e o Reino de Deus contra essa
falcatrua dita ordem judicial, grande e belo senhor! Yussef Akbar Wahid
Al-Nassar Gamel El-Fayoumy é um baluarte da justiça!
JUIZ CAMPINHO Baluarte, né…
EL-FAYOUMY Posso me aproximar do senhor?
JUIZ CAMPINHO Da bancada, não de mim.
EL-FAYOUMY Da bancada. É claro! Sim! - E é uma bancada adorável, esplêndida, robusta
como as belas nádegas que nela se recostam!
Meritíssimo, um passarinho me contou sobre essa tal de “ordem” há algumas
semanas. Venho me preparando noite e dia para refutar as alegações nela
contidas.
ASTUTO Meritíssimo, deixe constar nos autos que não sustento oposição alguma à
presença do Sr. El-Fayoumy.
JUIZ CAMPINHO Só fale quando lhe for dirigida a palavra!
EL-FAYOUMY Não aporrinhe este grande homem, moça! Ele presidiu a apelação contra
Átila, o Huno, quando você não era mais do que uma dosezinha de vermute
barato da primeira conta de bar que seu ta-tataravô não pagou!
JUIZ CAMPINHO Falou bem!
EL-FAYOUMY Perdoe meu acesso.
JUIZ CAMPINHO Você tem licença para advogar, El-Fajita?
EL FAYOUMY Licença? Licença! Sim. Com certeza! Submito-a para a sua mais escrupulosa
e ponderada aprovação.
EA-FAYOUMY se apalpa e afofa sua roupa, procurando pela licença em seus bolsos.
OFICIAL DE JUSTIÇA Senhor, o nome dele é El-Fayoumy.

JUIZ CAMPINHO Quê?
OFICIAL DE JUSTIÇA O senhor o chamou de El-Fajita
JUIZ CAMPINHO Dá aqui meus óculos.
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OFICIAL DE JUSTIÇA O senhor os está usando.
JUIZ CAMPINHO Meus outros óculos!
OFICIAL DE JUSTIÇA Ah, aqui estão!
EL-FAYOUMY Ó, o mais venerável senhor e mestre: probleminha à toa. A minha licença,
pareço tê-la deixado em meu outro terno. Eu poderia correr de volta para o
Inferno e recuperá-la-
JUIZ CAMPINHO Do inferno, você é?!
EL-FAYOUMY Detido temporariamente, um problema com a minha papelada.
JUIZ CAMPINHO Tem certeza disso?
EL-FAYOUMY Absoluta, Vossa Graça. Atribuo a confusão à americanização do além -
perfeitamente compreensível, ao contrário de eventos recentes.
JUIZ CAMPINHO Você tá mais do que certo.
EL-FAYOUMY Sim, Vossa Eminência - assim como o senhor, grande senhor.
JUIZ CAMPINHO Astuto! Me mostra essa tal ordem, aí.
ASTUTO Aqui está, Meritíssimo.
JUIZ lê a ordem judicial.
EL-FAYOUMY Belas pernas você tem, Fabiana. Está livre para jantar, talvez?
JUIZ CAMPINHO Astuto! Essa ordem é lixo! Próximo caso!
ASTUTO Meritíssimo, meu cliente-
JUIZ CAMPINHO Seu cliente é Judas Iscariotes! Seu cliente traiu o filho de Deus,
pelamor de Deus.
ASTUTO Meritíssimo, isso não tem sustentação-
JUIZ CAMPINHO Astuto, Judas Iscariotes cometeu o único pecado imperdoável. Todo
mundo sabe disso-
EL-FAYOUMY O pecado do desespero!
JUIZ CAMPINHO E aí ele fez um favor a todos e se enforcou.
EL-FAYOUMY De um galho de oliveira, o covarde.
ASTUTO Meritíssimo, essa ordem que o senhor tem em mãos foi assinada por São
Pedro!
JUIZ CAMPINHO Conheço o Pedro, ele é dado a erros, acredite. E é precipitado.
EL-FAYOUMY Precipitado, com toda a certeza! Um lugarzinho chamado Jardim do
Getsêmani soa familiar, Fabiana? Quando as autoridades vieram prender Jesus
- depois que seu cliente o traiu com um beijo -, o que fez Pedro?
ASTUTO Eu sei o que ele fez.
EL FAYOUMY Bem, saiba novamente! Pedro pegou sua espada e começou a cortar as
orelhas das autoridades! Consegue imaginar?! Jesus o corrigiu, colocou as
orelhas de volta - foi uma zona, na verdade.
ASTUTO Mas, meritíssimo!
EL-FAYOUMY Vamos, Fabiana: um jantarzinho e uma massagem sensual, vai te acalmar-
ASTUTO Meritíssimo, eu cito as beatitudes e Kierkegaard. Eu cito Cristo na Cruz!
JUIZ CAMPINHO Eu cito meu pé na sua bunda, Astuto!
ASTUTO Eu cito Hegel: Dentro de toda ideia - tese - está contida sua contradição -
antítese - e desse embate é criada - a síntese. Síntese, Meritíssimo! A união de
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opostos - a interdependência e a inevitável luta produzindo o porvir - o que deve
ser revelado: o perfeito amor de Deus contra a verdadeira justiça de Deus
resulta no quê, Meritíssimo?
JUIZ CAMPINHO Fora do meu tribunal!
ASTUTO A síntese do amor e da justiça pode produzir somente misericórdia e
compaixão, Meritíssimo! Se um Deus justo reside nos Céus, não há outra
maneira.
JUIZ CAMPINHO Próximo Caso!
ASTUTO Mas meritíssimo.
JUIZ CAMPINHO Próximo Caso! Próximo Caso! Próximo Caso! Próximo Caso!
O malhete ressoa. Blecaute.
JUIZ CAMPINHO (sussura) Polaca louca do caralho.
Na escuridão, ouve-se vozes, barulhos e graves estrondos como em um terremoto. Flash de

luzes.
VOZ DO ASS. DE PALCO Tudo bem pessoal! Agora é a deixa dos trompetes e dos
camelos dançando.
Sons de trompetes e camelos dançando. Luzes loucas e música.
SANTA MÔNICA Obrigada, molecada!

Salve! Bem vindos ao meu mundo… Essa é parte da história que, se não fosse
por moi, não teria mais porra de parte nenhuma na história, morô mano? Meu
nome é Mônica - mais conhecida por vocês, meros mortais, como Santa
Mônica. Sumemo, San-ta, que nem “melhor não tirar com a minha cara senão o
bagulho vai ficar pequeno pro seu lado, porque eu sou uma santa e tenho umas
conexão santa que são cabulosa”. Já passou ali no Boulevard Santa Monica,
em Hollywood? Já comeu um japa lá no pier de Santa Monica? Nem eu, mas ali
é meu boulevard e meu pier, e é tudo que tenho pra falar. Pra bom entendedor,
meia palavra basta, e essa palavra é V-I-acento agudo-N-C… Vínculo! Então,-
xô respirar aqui. Então, lá no Céu, uma pá de gente não quer colar comigo
porque falam que eu sou mala. E é verdade. Sabe que que eu respondo?
“Foda-se”, que eu sou uma belíssima mala mesmo. E se eu não fosse, não
chegaria a ser santa, e a igreja não teria um pai da igreja chamado Santo
Agostinho - que eu pari o filho da puta, criei, e quando ele começou a arrastar
demais eu fui mala e insisti muito pra Deus salvar ele. Insisti, insisti, insisti, até
Deus ficar tão cansado que ele salvou meu filho. E meu filho - Santo Agostinho
- parou de trepar com piranha e ficar breaco de vinho e foi estudar. Estudou
tanto que ele é conhecido como um dos pai da igreja, pode procurar que é
verdade! Vai lá, procura que eu espero. Sumemo: pai da porra toda! Pai da
igreja! Tem até placa e os caralho. E aí, se eu não fosse mala, os cara tudo aqui
teria uma igreja bastarda, então o bagulho é louco! Então, - xô respirar aqui -,
então, tranquilo: por causa da minha reputação de ter o ouvido de Deus, um
monte de filho da puta reza por moi - tenho três assistente só pra peneirar os
pedido. Resumindo: fui solicitada pra dar uma olhada no caso de Judas
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Iscariotes por essa italiana dessa advogada cigana aí do Purgatório chamada
Astuto. Falou pra eu ser mala com Deus em prol do Judas e, sinceramente,
fiquei de cara com a habilidade dela de ser mala, porque essa aí me aporrinhou
dia e noite por quarenta dias. Mas eu não vou ser mala por qualquer um, e eu
com toda a certeza não vou ser mala por nenhum cuzão que eu não conheço e
então eu fui ver qual era a do Judas.
Agora ela está com Judas.
SANTA MÔNICA Ele parecia um retardado, não falava, nem porra nenhuma. Parecia que
ele não me escutava, e eu não sou do tipo de gente que tem problema pra se
expressar. Achei que ele tava fingindo, então fiz o seguinte:
Ôu, Judas! Judas! Ô, ôu! Tá surdo, porra? Judas, ôu!
Sentei a mão nesse comédia de leve.
Mônica estabofeia, chuta, empurra.
SANTA MÔNICA Ô, Humberto, Tonho da Lua, Hellen Keller! Ôu, acorda! Não me- eu sei
que cê consegue me ouvir.
Aí dei uns peteleco na bunda dele pra estorvar um pouquinho.
Ou, cê tem troco pra trinta moedas de prata, xis-nove?! Ei, Judas, belo cabelo.
Pagou quanto pra cagarem na sua cabeça, trinta moedas de prata?! Ô Judas,
respira um pouco, você tá meio sufocado. Ôu, abre essa camisa, cê tá com o
pescoço meio apertado. Vamo ficar sem trabalhar hoje e vamo dar uma
“enforcada” no serviço. Responde que eu “quebro teu galho”. Vai um azeite de
“oliva” aí? No restaurante do “Oliveira” os cara têm. Beleza, então, Judas,
quissediz de nós ir no bar e trair uns fidaputa? Sei que cê curte uma trairagem
violenta. Qual foi, não tá na pegada de trair ninguém hoje?! Tranquilo, a gente
pode jogar uma “forca”, tendeu? “Forca”! Morou?! Que tal uma ceia? Quer ceiar,
cuzão? Bora lá, uma última ceia, quissemidiz?
Não conseguia quebrar o mano aí sentei do lado dele.
Ela senta.
SANTA MÔNICA Sentei com o Judas por três dia. Aí, na noite do terceiro dia, rolou um
troço. Tava descansando minhas corda vocal, e vi um negócio inesperado. Vi
uma lágrima, uma só, cair do olho do Judas. Quando a lágrima bateu no chão,
ela era vermelha que nem um rubi. Olhei dentro do olho dele, tipo assim:
Ela olha dentro dos olhos de JUDAS.
SANTA MÔNICA Ele não conseguia me enxergar. Ou enxergava através de mim, sei lá.
Não saberia dizer. O olho dele tava vazio. Mal respirava. Ele tava como uma
estátua catatônica de um ex-ser humano. Percebi a tristeza nele. Tristeza
estagnante, esmagadora, paralizante. A tristeza atravessava ele como um rio
que congelou e morreu e ninguém vivia mais ali. Passou mó cota e eu não
sabia o que fazer, aí pensei em segurar ele nos meus braço um minuto, só pá,
dar uma esquentada nele antes de eu vazar.
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Ela aninha JUDAS em seus braços. Tempo.
SANTA MÔNICA Segurei ele nos meus braço quatro dia. No terceiro dia eu lembrei como
Jesus falou que Deus tem o maior amor pela menor das criatura - e o Judas era
a menor criatura que eu já tinha visto. No quarto dia o Judas derramou mais
uma única lágrima. Era limpinha dessa vez e evaporou pra dentro da terra
quando bateu. Ele tremeu rapidão, aí congelou de novo… Tinha visto o
suficiente. Tirei meu jaco, deixei pra ele pelo menos sentir um cheiro de gente.
Juntei todas as minhas lágrima num balde e passei na cara dele pra ele sentir o
sal. Aí voltei pra casa e bati um fio pra Deus. Linha direta, tio. Pessoal fala que
isso é ser mala, eu falo que tô fazendo meu trampo. Eu tive um chamado - cês
deviam tentar me dar um salve se precisar, que eu sou a Santa Mônica, sou a
mãe de Santo Agostinho, um dos pais da igreja e sabe o que faço? As parada,
eu resolvo!
Malhete volta a bater.

OFICIAL DE JUSTIÇA “Deus e o Reino dos Céus e da Terra contra [tempo] Judas
Iscariotes”!
JUIZ CAMPINHO Oficiaaaal!
OFICIAL DE JUSTIÇA Ela tem uma ordem assinada por Deus, senhor.
SANTA MÔNICA Assinada, selada e entregue. Valeus, falous!
ASTUTO Aqui está a ordem, Meritíssimo. Note a assinatura ao final da página.
SANTA MÔNICA e JUDAS somem.
JUIZ CAMPINHO Oficial, Oficial! Cadê o El-Fajita?
EL-FAYOUMY se levanta com afetação.
EL-FAYOUMY Presente, contabilizado e babando de ansiedade para defender com

maravilhosa astúcia e grande deleite o Reino dos Céus e da Terra e vossa
senioridade contra esse traidor filhote de cruz-credo que é Judas Iscariotes e
sua venusta, mas extravagante e equivocada advogada, ó máxima eminência e
venturosamente belo e grandioso senhor!
Tempo.
JUIZ CAMPINHO [RE: A ORDEM] Astuto, eu não gosto quando advogados passam por
cima de mim.
ASTUTO O senhor não me deu opção.
EL-FAYOUMY Protesto, Meritíssimo! Como seres humanos, sempre temos escolha! Moção
para atacar!
JUIZ CAMPINHO Sr. El-Fajita, o senhor está ciente que o julgamento ainda não
começou, correto?
EL-FAYOUMY Sim… Claro… Certo. Mas é claro. Eu somente, hã… Sim, senhor.
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EL-FAYOUMY, bovino, senta-se
JUIZ CAMPINHO “Fabiana” “Aziza” “Astuto”, é isso?

ASTUTO Correto.
JUIZ CAMPINHO Então cadê o nariz romano e a pele bronzeada?
ASTUTO Minha mãe era uma cigana romena que morou na Mooca nos anos sessenta.
JUIZ CAMPINHO E seu pai?
ASTUTO Um pároco de lá.
JUIZ CAMPINHO Ele conseguiu dela mais que uma olhadinha na mão, né? Certo, então,
Astuto, acho que é justo na atual conjuntura que eu lhe diga algumas coisas
sobre a minha pessoa. Coisas que, talvez, lhe inspirem a levar essa sua
missãozinha para outro lugar. Por exemplo, eu detesto demais tapioca.
EL-FAYOUMY [levantando-se] Tapioca, ruim demais, cuspo em cima!
JUIZ CAMPINHO Sentaí!
Só que ainda mais do que tapioca, Astuto, eu detesto o seguinte: advogados de
defesa como regra geral, mestiços em geral e Judas Iscariotes como qualquer
coisa além de um mero conto moral. Teríamos um problema?
ASTUTO Não.
JUIZ CAMPINHO Já conheceu Deus, Astuto?
ASTUTO Não sei se eu acredito em Deus.
JUIZ CAMPINHO Você acabou de me dar uma ordem assinada por Ele e, ainda assim,
você não sabe se acredita?
ASTUTO Correto.
JUIZ CAMPINHO Bem, e se Deus aparecesse pra você, Astuto? Um dia e bum! Deus:
barbão branco, túnica flutuante, serviço completo.
ASTUTO Meritíssimo-
JUIZ CAMPINHO E se você fosse para casa hoje, Astuto, e Jesus Cristo, o próprio, te
cumprimentasse na soleira da sua porta com uma paçoca e um Toddynho e
dissesse: “Astuto. Fabiana. Sou eu. Realmente sou aquilo que você mais temia
duvidar” - você faria o quê?
ASTUTO Meritíssimo-
JUIZ CAMPINHO E se você deixasse ele entrar, Astuto, e se sentasse com O Homem
por, digamos, três minutos? E você pudesse tocá-lo e inspecioná-lo e
interrogá-lo o quanto quisesse e fizesse ele operar milagres e dizer a história
exata da sua vida, e você terminasse convencida - convencida, Astuto -
secando as lágrimas de alegria e alívio que caíram no sofá da sua sala. Se ele
provasse a você, Astuto, então você acreditaria?
ASTUTO Se ele provasse, acredito que eu teria que acreditar.
JUIZ CAMPINHO Depois de apenas três minutos?
ASTUTO Mas isso nunca aconteceria-
JUIZ CAMPINHO Astuto, você é a cria cínica e sem fé de uma cigana cracuda e um
terrone excomungado - e você acabou de me dizer que Jesus a teria aos seus
pés em apenas três minutos.
ASTUTO E daí?
JUIZ CAMPINHO Considere o seguinte: seu amigo Judas? Ele ficou com Jesus por três
anos! Pense nisso, Astuto. Três anos na toca da raposa com o melhor amigo
que você já teve, e ele atira Nele pelas costas por um pacotinho de Tang.
Pense no que isso diz sobre o caráter essencial desse homem. Agora vá para
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casa e misture isso no mijo da sua chaleira cigana. Petição inválida, recurso
negado! Próximo caso!
EL-FAYOUMY Gênio puro! Estou ereto!
ASTUTO Meritíssimo, essa petição foi assinada por Deus!
JUIZ CAMPINHO Pois é, mas ela não foi assinada pelo seu cliente, foi?
ASTUTO Meu cliente está catatônico, é incapaz de assinar coisa alguma.
JUIZ CAMPINHO Se ele está catatônico, como você sabe que ele quer apelar, então?
ASTUTO Quem não apelaria contra a “maldição eterna”?
JUIZ CAMPINHO Alguém que está ciente da erosão autoinfligida da capacidade de ser
tomado pela Graça… Alguém orgulhoso demais para pedir perdão mesmo em
face ao Fogo Eterno. Ou talvez ele não se importe nem em perguntar, porque
ele sabe que não merece.
ASTUTO Meritíssimo, a única pessoa que necessita de perdão é justamente aquela que
não o merece.
JUIZ CAMPINHO Então deixe ele perguntar!
ASTUTO Estou perguntando por ele!
JUIZ CAMPINHO Fora do meu tribunal, irmã, e que Deus tenha misericórdia da sua alma
arrogante e esfacelada! Agora ide vós de volta aos arredores da cidade, mulher.
Pare com as insurgências e sede humilde - porque você não alcançará os Céus
desmantelando a ordem natural das coisas que Nosso Senhor tão seriamente
colocou!
ASTUTO Meritíssimo, o senhor é cidadão dos Céus?
JUIZ CAMPINHO Oficial! Retire esta mulher do recinto!
ASTUTO O senhor mora aqui conosco - e sabe tanto quanto qualquer um neste tribunal
sobre a Lei de Deus.
JUIZ CAMPINHO Meus papéis estão pendentes. Qualquer dia desses eu subo.
ASTUTO Seus papéis estão pendentes desde 1864, Meritíssimo. São cento e cinquenta
e cinco anos-
JUIZ CAMPINHO -Caso haja qualquer insinuação ao final da sua frase, Astuto, eu sugiro
que não a faça!
ASTUTO Insinuação, não, Meritíssimo, mas uma questão: se a “verdade” realmente nos
liberta, então, Meritíssimo, o que progressivamente interdita sua capacidade de
responder ao chamado dessa verdade? Porque “cento e cinquenta anos”
sugerem para mim que o senhor não está mais próximo, mas sim mais e mais
distante dela a cada dia.
JUIZ CAMPINHO E o que o merda do Judas Iscariotes tem a ver com a minha verdade,
Astuto? Eu não me enforquei num galho de oliveira!
ASTUTO Não em um galho de oliveira, mas em um campo de batalha na Guerra do
Paraguai, em 1864. Ponta-Porã. E a árvore, um ipê, creio. Meritíssimo, eu
tenho que me perguntar qual será sua resposta sincera quando um dia lhe
perguntarem o quão diferente o senhor está agora desde quando morreu?
Uma pausa desconfortável.
JUIZ ASTUTO Amanhã de manhã. Às nove, como lhe parece?

ASTUTO Ótimo!
JUIZ ASTUTO [ao Oficial] Ponha isso na súmula.
OFICIAL DE JUSTIÇA Súmula?
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JUIZ CAMPINHO Só escreva aí!
OFICIAL DE JUSTIÇA Hum…
OFICIAL pega uma caneta e rascunha em sua própria mão;
JUIZ CAMPINHO Algo mais, Fabiana Aziza Astuto?

ASTUTO Não, Meritíssimo.
JUIZ CAMPINHO Próxima merda de caso!
EL-FAYOUMY Não temais, Vossa Graça, eu trucidarei essa mulher caída como um jacaré
trucida a sereia de uma perna só!
JUIZ CAMPINHO Próximo Caso! Próximo Caso! Próximo Caso! Próximo Caso!
O bater do malhete ressoa novamente. GLÓRIA e LORETTA, aparecem em trajes

hospitalares.
GLÓRIA Sabe-se muito pouco sobre Judas Iscariotes- Ah! Esta é minha colega de júri,
Loretta. Na Terra, ela respira por aparelhos.
LORETTA Oi, olá!
GLÓRIA Já descobriram se você tá indo ou vindo?
LORETTA Nada ainda. “Dia desses”, disseram.
Glória dá uma olhadela em volta.
GLÓRIA Fala aí, Loretta, você fuma cigarro?

LORETTA Inconsciente e de máscara respiratória, não.
GLÓRIA Tá, mas tem um aí pra mim?
LORETTA Talvez na minha necessaire. Ah, aqui.
Loretta produz um cigarro.
GLÓRIA Ò, aí! Eight?! Ah, Minha menina! Tem fogo?

LORETTA [produzindo um isqueiro] Tem uma mulher nua nele. Não sei onde arrumei.
GLÓRIA [desinteressada] mmmm-hmmmm.
Ela acende o cigarro, aspira.
GLÓRIA [para a plateia] Então, tá. Sobre o Judas, não se sabe muito a não ser que ele
foi escolhido para ser um Apóstolo, ele traiu Jesus e depois se enforcou. Não é
muita coisa - ainda mais quando a gente precisa se ater aos fatos.
LORETTA Sabe, eu tinha um tio - posso falar isso?
GLÓRIA Vai lá.
LORETTA [para a plateia] Quando eu era menininha de tudo, meu tio bêbado, o Pino ele
costumava dizer:
Tio Pino aparece.
TIO PINO “Eu acredito porque é absurdo! É certo porque é impossível”!
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Tio Pino some.
GLÓRIA Que ele queria dizer com isso?

LORETTA Não faço ideia… Mas acho-
BERNARDO MELO aparece.
BERNARDO MELO Senhoritas, voltamo.

GLÓRIA [para a plateia] Ó, esperem, segurem aí!
GLÓRIA estala os dedos dramaticamente e ambos, Bernardo e Loretta, congelam.
GLÓRIA: Esse aqui é o Bernardo Melo. E ao contrário da Loretta, ele tá 110% morto. E
também ao contrário da Loretta, ele não tem nenhum interesse em descobrir
isso.
GLÓRIA estala os dedos de novo. Bernardo e Loretta descongelam.
GLÓRIA E aí, Bernardo, perdemos alguma coisa?

BERNARDO MELO Ah, só umas besteira sobre o paradoxo essencial do homem: como ele
se recusa a justapô o absoluto ao relativo, e também um tal-e-coisa sobre o
paradoxo como uma definição ontológica que expressa a relação entre o
espírito cognitivo existente e a verdade absoluta. Sabem como é, bobage.
Viu, passaram o cardápio do almoço - pedi pro cês o combo do lanche natural
com fritura.
LORETTA Fritura: maravilha! Obrigado, Bernardo.
BERNARDO MELO Por aqui, senhoritas.
Malhete.
JUIZ CAMPINHO Próxima testemunha!

EL-FAYOUMY Grandioso e magnífico senhor! A promotoria conclama Henrietta Iscariotes,
mãe de Judas Iscariotes, à bancada.
OFICIAL DE JUSTIÇA Diga seu nome, Sra.
HENRIETTA ISCARIOTES Henrietta Iscariotes.
EL-FAYOUMY Sim… Bons dias, Sra. Iscariotes.
HENRIETTA ISCARIOTES Bom dia.
EL-FAYOUMY Sim… bem… Não posso deixar de notar Sra. Iscariotes, que a Sra. é uma
mulher robusta. Seria justo dizer que “vosso corpo transborda”?
HENRIETTA ISCARIOTES Hum, todos os Iscariotes são parrudo, se é isso que cê quer
dizer.
EL-FAYOUMY Exatamente o que quero dizer! Agora: consegue se lembrar se Judas, quando
criança, era propenso a roubar mais do que a sua justa parte de leite do seu
deliciosamente bem porcionado busto?
HENRIETTA ISCARIOTES Não me lembro disso. Não.
EL-FAYOUMY Muito bem, mas você consegue se lembrar… disso!
Levo-na de volta ao ano oito. A Sra. era mãe solteira criando muitos filhos,
Judas o primogênito e o homem da casa. A Sra. o enviou para pescar e
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angariar comida para A Sra. e para as pobres e famintas irmãs dele. O que
aconteceu depois?
HENRIETTA ISCARIOTES [ao JUIZ] Eu tenho que responder?
JUIZ CAMPINHO Apenas diga a verdade, senhora.
HENRIETTA ISCARIOTES Bem, Judas chegou em casa já bem tarde. Esperei perto da
fogueira. Eu estava aflita, ele só tinha oito anos. Me preocupava que talvez os
romanos tivessem prendido ele por roubar na loja de novo.
EL-FAYOUMY Um trombadinha, com a devida vênia!
JUDAS passa, senta-se ao chão. Ele tem oito anos.
JUDAS Oi, mamãe!

HENRIETTA ISCARIOTES Judas! Tava tão preocupada.
JUDAS Olha o que eu consegui, um pião!
HENRIETTA ISCARIOTES Judas, você pegou algum peixe? Suas irmãs tão chorando de
fome-
EL-FAYOUMY Chorando, grandioso senhor! Chorando e lamuriando-se!
JUDAS Eu pesquei cinco peixe, mamãe!
HENRIETTA ISCARIOTES E cadê eles?
JUDAS Vendi eles no mercado e comprei esse pião. Olha como ele gira, mamãe!
HENRIETTA ISCARIOTES Judas Iscariotes, eu tenho vergonha de você!
JUDAS Mas mamãe-
HENRIETTA ISCARIOTES Menino egoísta, você não vai dar em nada de bom!
EL-FAYOUMY “Menino egoísta, você não vai dar em nada de bom”, foi este o fraseado que a
Sra. proferiu?
HENRIETTA ISCARIOTES Ele só tinha oito anos!
EL-FAYOUMY Oito anos, e lamentamos! Sem mais, grandioso senhor!
JUIZ CAMPINHO Defesa?
EL-FAYOUMY Não, obrigado.
JUIZ CAMPINHO Não perguntei a você!
ASTUTO Sra. Iscariotes, o que ocorreu no dia seguinte?
HENRIETTA ISCARIOTES Bem, ele fugiu de casa naquela noite, e eu procurei por ele o dia
inteiro. Tardinha, vi o seguinte:
MATIAS DA GALILEIA, menino de aparência triste, vai até JUDAS, que brinca sozinho com o
seu pião.
MATIAS DA GALILEIA Oi.

JUDAS Oi.
MATIAS DA GALILEIA Oi.
JUDAS Eu chamo Judas, e você?
MATIAS DA GALILEIA Matias da Galileia.
MATIAS DA GALILEIA se senta.
JUDAS Ó, tive uma ideia. Porque você não vai pra casa e pega seu pião e aí, quando
você voltar com o seu pião, a gente pode brincar de batalha de piãos.
MATIAS DA GALILEIA Eu num tenho pião.
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JUDAS Ah…
MATIAS DA GALILEIA Queria ter um pião, todos meus amigos tem um, menos eu.
JUDAS É, isso é bem chato. Eu costumava não ter um também.
MATIAS DA GALILEIA A molecada tudo me chama de marica porque eu não tenho
pião.
JUDAS Você podia pedir pra sua mamãe pra te comprar um.
MATIAS DA GALILEIA Num tenho mamãe, não.
JUDAS Pergunta pro seu papai,então.
MATIAS DA GALILEIA Eu tenho papai, mas ele é muito sério. Ele não acredita em
piãos, então eu nunca vou ter um.
JUDAS Uau!
MATIAS DA GALILEIA Você deve me achar um maricas também.
JUDAS Não. Pô cara, chora não.
MATIAS DA GALILEIA É muito duro viver sem um pião, sabe?
Tempo.
JUDAS Você… Você quer experimentar o meu?

MATIAS DA GALILEIA Serião?
JUDAS Tó.
MATIAS gira o pião, seu humor melhora imediatamente.
MATIAS DA GALILEIA Uau! Ninguém na Galileia tem um pião desse. Esse pião é muito
do da hora, Judas.
JUDAS Eu que escolhi.
MATIAS DA GALILEIA Paguei um pau. Seu pai deve amar muito mesmo você pra te dar
um pião tão irado e cabuloso que nem esse.
JUDAS Meu pai tá morto.
MATIAS DA GALILEIA Quê?!
JUDAS Os romano mataro ele.
MATIAS DA GALILEIA [de um só fôlego] É? Os romano, eles pegaro tudo as nossas
cabra mês passado e agora a gente não tem dinheiro pra nada, nem comida, e
aí meu pai faz eu ir no açougue e pedir osso pro meu cachorro mas eu não
tenho cachorro e o açougueiro sabe que eu não tenho cachorro, mas ele me dá
os osso porque fica com dó de mim e aí eu dou pro meu pai e ele faz sopa pra
todo mundo com os osso e a gente come e é ruim pra cacete e minhas vovó
fala que meu pai tá com o orgulho ferido que ele não consegue ganhar dinheiro
que os romano pegaram todas as cabra e é por isso que tá uma confusão da
preula e por isso que eu não tenho pião nem nada. Vich!
Judas Que foi?
MATIAS DA GALILEIA Melhó eu ir pra casa agora. Tenho que tá lá às seis. Meu pai é
muito sério.
JUDAS Ah, tá bom.
MATIAS DA GALILEIA Obrigado por deixar eu brincar com o seu pião. Quem sabe um
dia meu papai consegue mais cabra e aí eu consigo um pião e aí eu volto pra
brincar de pião com você e a gente fica brincado de pião e tal, porque eu curti
demais!
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HENRIETTA ISCARIOTES O garoto triste começou a sair e então:
JUDAS Péra!(pausa) Aqui.
MATIAS DA GALILEIA Quê?
JUDAS Pode ficar.
MATIAS DA GALILEIA Posso ficar com o seu pião?
JUDAS É.
MATIAS DA GALILEIA Sérião?
JUDAS É.
MATIAS DA GALILEIA Vinn mmmmee irraaaaauuuuuu! Valeu, Judas!
MATIAS beija JUDAS na bochecha e sai.
HENRIETTA ISCARIOTES Quando me perguntam quem era meu filho, eu conto essa
história.
ASTUTO Muito Obrigada, Sra. Iscariotes. A testemunha está dispensada.
EL-FAYOUMY Não tão rápido! Sra. IScariotes, o seu filho foi pego pelas autoridades
romanas bem no dia seguinte, acusado de roubar uma bengala de
rastreamento de um cego, correto? E depois ele penhorou a bengala para
Omar, o padeiro, e diz aqui: “algodão doce e um pião azul royal”, correto?!
Correto?! Está correto, Sra. Iscariotes?
HENRIETTA ISCARIOTES Não sei, já faz muito tempo-
EL-FAYOUMY Fale ao microfone!
HENRIETTA ISCARIOTES Não tem microfone.
EL-FAYOUMY Sim, é verdade… Ãã, meritíssimo, temos razões para acreditar que o homem
cego desprovido de sua bengala de rastreamento em questão foi atropelado por
um camelo raivoso da Judeia. Aqui está a certidão de óbito. Sem mais
perguntas.
Malhete.

EL-FAYOUMY Sim! Grande e sábio senhor: A promotoria convoca a depor a incomparável
Santa Madre Tereza de Calcutá!
MADRE TEREZA manca até a bancada com uma bengala. Ela é velha, mas durona. Veste
aquele sári característico, e uma cruz ao redor do pescoço. Ela quase não
consegue escutar coisa alguma.
OFICIAL DE JUSTIÇA Nome.

MADRE TEREZA Você falou alguma coisa?
OFICIAL DE JUSTIÇA Nome?
MADRE TEREZA O quê?
OFICIAL DE JUSTIÇA Seu nome, senhora, por favor?
MADRE TEREZA Ó. Símã. (checa seu relógio) dêz e carenta e cinco. Okay?
OFICIAL DE JUSTIÇA Ãã…
EL-FAYOUMY assume o comando.
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EL-FAYOUMY Santa Madre: Olá. Aqui, senhora!
MADRE TEREZA Que-mé esse?
EL-FAYOUMY Olá, Sou eu Madre. Lembra-se?
MADRE TEREZA Ó, símã. Menino bonitôn. Ôla.
EL-FAYOUMY Sim. Olá. Como vai a senhora?
MADRE TEREZA Fale más alto, garoto!
EL-FAYOUMY [bem mais alto] Eu disse “como vai a senhora”?
MADRE TEREZA O que?
EL-FAYOUMY [muito, muito alto] Eu disse “como, vai, a, senhora”?
ASTUTO Senhor Juiz, Oficial: acredito que temos um dispositivo auditivo para Madre
Tereza?
JUIZ CAMPINHO [ao Oficial] Pegue o dispositivo!
OFICIAL DE JUSTIÇA Acredito que esteja com o senhor.
JUIZ CAMPINHO Como é?! Aqui.
OFICIAL alcança um enorme par de fones de ouvido e o oferece a Madre Tereza.
OFICIAL DE JUSTIÇA Senhora, coloque-os, por f- senhora?

MADRE TEREZA Que?
OFICIAL coloca o fone na cabeça de Madre Tereza.
MADRE TEREZA Ó. Obrigada, gigante hômemã.

EL-FAYOUMY Isso. Olá, Santa Madre! Sim. A senhora me escuta agora?
MADRE TEREZA Símã.
EL-FAYOUMY (mais brando) E agora?
EL-FAYOUMY apenas gesticula falar.
EL-FAYOUMY E agora?
MADRE TEREZA Voce êsta zombando de mímã, non?
EL-FAYOUMY Sim! Sim! Estava zombando!
MADRE TEREZA [brincalhona] Menino mau.
EL-FAYOUMY Muito mau. Um escândalo! Sim! Eu sei.
MADRE TEREZA e EL-FAYOUMY trocam risadinhas.
ASTUTO Meritíssimo, se a acusação já acabou de flertar com a icônica santa virgem, nós
poderíamos, talvez, começar?
JUIZ CAMPINHO El-Fayoumy, o contato já foi estabelecido - continuemos, pois não?
EL-FAYOUMY Sem maiores protelações, Vossa Graça. Perdoe-me o atraso, estava
simplesmente enamorado de estar em sua santa presença, Vossa Iminência.
Amo Madre Tereza, grande mulher. No Egito Cristão ela é uma grande estrela -
quando eu era garotinho, eu costumava me revestir de uma tolha e da camisola
de minha mãe e perambular pelas ruelas de Cairo procurando coisas morrentes
para confortar e salvar. Sim.
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EL-FAYOUMY fica um pouco emocionado.
EL-FAYOUMY (para Madre Tereza) Santa Madre! Amo-te realmente. A senhora é o oásis. A
senhora é a luz!
JUIZ CAMPINHO Precisamos fazer uma pausa aqui, talvez, senhor promotor?
EL-FAYOUMY [aparando as lágrimas] Sim. Sim. Sim, meritíssimo. Talvez precisemos.
JUIZ CAMPINHO Recesso de cinco minutos! Adiado.
Malhete.
Transição para SÃO PEDRO e SÃO MATEUS sentados quietos em um lugar tranquilo lá de
cima.
SÃO PEDROSou o Pedro. Tem uma Basílica com o meu nome lá em Roma, o que é irônico,
porque, naquela época, se você só falasse a palavra “Roma” na minha
presença - muito provável que eu te dava uma porrada com o meu cajado. Eu
até tinha uma regra permanente no meu barco de pesca que era aplicada à
risca: ”Fale de Roma e volte nadando.” Eu tinha que ter esse papo reto porque
meu irmão caçula, o Dé, e os amigos dele adorava perder tempo falando de
derrubar Roma e que o Messias ia vir em vez de focar no trabalho ali. E eu
sempre mandava pra eles: “Seguinte, trutas, se o Messias não tiver descendo
bem agora e ajudar a gente a pegar peixe, é melhor cês calarem a porra da
boca e focar na merda das rede”. Aí um dia o Dé não apareceu pra trabalhar e
veio correndo pra mim na beira da praia no fim do dia, eu trazendo o barco de
volta falando que: “Mano, esse aqui é o Jesus, ele é o Messias. Tô mais pra
pescar, não. Vou só seguir o cara.” E esse Jesus, que parecia um Messias tanto
quanto eu pareço a Gretchen caminha até mim e diz: “Pegou algum peixe
hoje?” Mandei: “Não, peguei peixe nenhum hoje,” e ele “Leve o barco de volta
ao mar que você vai pegar alguns peixes” Então levei o Jesus comigo -
pretendendo jogar o comédia mar adentro - mas aí ele falou: “Lance a rede bem
aberta e ao fundo”, lancei e aí, bem, só posso falar que eu sou um puta
pescador comerciante profissa. Um tóperson. Ninguém conhecia o mar e as
maré que nem eu. Tinha peixe lá não, mas, foi porque aconteceu de todos
tarem na minha rede. Aí Jesus falou: “Siga-me e farei de você um pescador de
homens.” E o que eu não sabia naquela hora era que eu nunca mais voltaria a
ver o mar.
SÃO MATEUS Meu nome é Mateus. Eu era um cobrador de impostos para o Império. Meu
trabalho era tirar a comida da sua boca e vê-la zarpar Para Roma. Os impostos
de Roma eram exorbitantes e inegociáveis. Se você tinha seis gansos, eu
levava três. Se tivesse um rebanho de ovelhas, pegava cinquenta por cento. Se
não tivesse, eu pegava uma criança - seu filho - e fazia ser vendido como
escravo para liquidar a dívida com o Imperador. Essa história não é inventada.
Isto é a história. Isto é fato. Éramos uma nação conquistada e eu era o traidor
da minha gente. Eu era um judeu roubando de judeus. De acordo com as
nossas leis eu era um traidor e um pecador, eu era impuro, indigno de ser
olhado. Esse era eu.
SÃO PEDROTe odiava só de olhar pra você.
SÃO MATEUS E eu olhava para você, Pedro, como um pescador burro e ignorante.
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SÃO PEDROE eu te olhava, Mateus, como uma coisa que não posso dizer com mina no
recinto.
SÃO MATEUS Eu era um bosta.
SÃO PEDROVerdade, tio.
SÃO MATEUS Eu era um bosta, e era contra a lei me olhar nos olhos. Jesus olhou nos meu
olhos. Foi só isso. Olhou nos meus olhos e falou: “Siga-me.” Quando dei por
mim, estava seguindo. E antes de partirmos o pão naquela noite, eu estava
limpo novamente. (tempo) Eu estava limpo.
Transição de volta para o malhete a bater.
JUIZ CAMPINHO El-Fayoumy, podemos prosseguir?

EL-FAYOUMY [Levantando-se] Com toda a certeza! Perdoe-me pelo atraso. Santa Madre
Tereza, não tomarei muito tempo de vossa santidade aqui e, com certeza, a
Sra. não necessita de introduções.
MADRE TEREZA Non me importo.
EL-FAYOUMY Muito bem, então. Madre Tereza, a Sra. é uma santa recém canonizada e
recebedora do Prêmio Nobel da Paz. A Sra. é da Albânia, o que me diz que a
Sra. sabe manusear uma arma de fogo. Ainda assim, aos doze anos de idade,
A Sra. desejou servir a Deus, aos dezoito entrou no convento e, aos vinte e um,
partiu para as favelas de Calcutá, e pouco depois começou a auxiliar os
doentes e aqueles que morriam, o que a Sra. fez com misericórdia, amor, graça
e generosidade pelo resto da sua vida até o dia em que faleceu. Correto?
EL-FAYOUMY Sim. Com todo o vigor, sim, Santa Madre. Agora, então, Madre, lhe chamei a
depor aqui hoje com um propósito especial.
MADRE TEREZA Que zeria qual?
EL-FAYOUMY Sim. Loguinho chego lá. Santa Madre, sua vida e sua subsequente
canonização me sugerem que a Sra. sabe um coisa ou outra sobre Deus e a
vida do espírito, correto?
MADRE TEREZA Eu sei o que eu sei. O que voce quer saber?
EL-FAYOUMY Sim. Madre. Há um inferno?
MADRE TEREZA Espero que non, mas acho que símã.
EL-FAYOUMY Judas Iscariotes: ele está no inferno; sim?
MADRE TEREZA Non dá para saber, mas non parece bom.
EL-FAYOUMY Madre, não deveríamos sentir pena por alguém no Inferno?
MADRE TEREZA Muita pena. Símã.
EL-FAYOUMY Deus sente pena dos que estão no Inferno?
MADRE TEREZA Mais pena do que nós. Símã.
EL-FAYOUMY No entanto, se Deus sente tanta pena, por que não manda os condenados
subirem? Puxar um tempo no país das calças bejes, sim? Estou convicto de
que Deus teria tal poder.
MADRE TEREZA Garoto, Deus pôde nos levar para calquer lugar, mas às vezes as
pessoas non querem ir, e aí se faz o quê?
EL-FAYOUMY Porém, com certeza essas pessoas não preferem ir para o Inferno?
MADRE TEREZA Voce ficaria surpreso. Sabe o que é desespero?
EL-FAYOUMY Santa Madre, me elucide.
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MADRE TEREZA Direi o que Thomas Merton, que era boniton assim como voce, direi o
que aquele garoto tinha para dizer sobre sofrimento. Voce pode não saber
disso, mas em uma fase da minha vida, sofri grande escuridon espiritual-
EL-FAYOUMY Ah, não. Não a senhora.
MADRE TEREZA Quieto agora, garoto. Símã, por muitos e muitos anos, experimentei
uma terrível dor de perda, Deus não me querer, Deus não ser Deus, e Deus
realmente não existir. Um dia, confessei meus sentimentos a uma amiga, uma
freira irlandesa, uma das irmãs de Loretto de Dublin. Irlanda. Minha amiga, írmã
Glenna, citou para mim o que Thomas Merton diz sobre o desespero. Ela disse:
IRMÃ GLENNA aparece.
IRMÃ GLENNA “O desespero é a revelação derradeira de um orgulho tão grande e tão

birrento que chega a escolher a miséria absoluta da condenação em vez de
aceitar a alegria das mãos de Deus e assim reconhecer que Ele está acima de
nós e que nós não somos capazes de realizar o nosso destino por nós
mesmos”.
MADRE TEREZA Voce entende o que estou dizendo para voce?
EL-FAYOUMY Pode repetir?
MADRE TEREZA Síma. Claro.
IRMÃ GLENNA “O desespero é a revelação derradeira de um orgulho tão grande e tão
birrento que chega a escolher a miséria absoluta da condenação em vez de
aceitar a alegria das mãos de Deus e assim reconhecer que Ele está acima de
nós e que nós não somos capazes de realizar o nosso destino por nós
mesmos.
EL-FAYOUMY Ah, sim. Acho que entendo;
IRMÃ GLENNA some.
MADRE TEREZA Judas, ele sucumbiu ao desespero. A música do amor e da Graça de

Deus continuou a tocar, mas ele, ele se fez de surdo. Como eu, non? Preciso
deste fone de ouvido para ouvi-lo, símã? Sem ele, não ouço nada de nada.
Judas, ele jogou os fones fora - e isso é muito triste, porque foi ele quem
escolheu e foi o que aconteceu.
EL-FAYOUMY Mas Madre, Deus não poderia simplesmente ter pegado um megafone e
simplesmente berrado instruções às orelhas de Judas?
MADRE TEREZA Garoto, deve-se participar da própria salvaçon. Para poder escutar,
deve-se querer ouvir. Quando voce desliga Deus, voce esta dizendo: “Sei mais
que voce.“ Nada bom, menino. Nada bom.
EL-FAYOUMY Nada bom mesmo. Madre, a Sra. é um arrebatador deleite e eu lhe agradeço
pelo seu depoimento arguto e perspicaz.
ASTUTO Madre Tereza, quando do recebimento do seu prêmio Nobel, a Sra. disse ao
mundo, e eu cito: “O maior obstáculo à paz mundial hoje é o aborto”?
MADRE TEREZA Símã. Disse isso.
ASTUTO A Sra. realmente acredita nisso?
MADRE TEREZA Símã. Acredito.
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ASTUTO A Sra. aceitou vultuosas doações em dinheiro da família Duvalier no Haiti,
correto?
MADRE TEREZA Síma.
ASTUTO Sendo Duvalier um ditador que matou e roubou do seu próprio povo?
MADRE TEREZA Ele deu. Eu peguei.
ASTUTO Dinheiro de sangue?
MADRE TEREZA Non. Cheque.
ASTUTO A Sra. também pegou dinheiro de Charles Keating, o banqueiro estelionatário
que roubou bilhões de dólares dos cidadãos dos Estados Unidos?
MADRE TEREZA Pelos pobres, eu peguei. Você tem 20 reais aí? Eu pego de voce,
também.
ASTUTO A Sra. se opôs às reformas do Concílio Vaticano II o que, dentre outras coisas,
requereu uma já muito postergada condenação do anti-semitismo relacionado à
morte de Cristo. A sra. se opôs ao Vaticano II, Madre Tereza?
ASTUTO A Sra. culpou o aborto pelas guerras do mundo, pegou dinheiro de sangue de
assassinos e ladrões e se opôs a tomar posição contra o anti-semitismo. Estou
tendo problemas para entender porque deveríamos considerá-la uma
especialista em qualquer coisa que tenha a ver com o espírito.
MADRE TEREZA Ah, símã?
ASTUTO Sim.
MADRE TEREZA Enton talvez voce tenha que descobrir.
ASTUTO Eu tive dois abortos, Madre Tereza, o que a Sra. pensa sobre isso?
MADRE TEREZA Rezarei por voce e pelas suas filhos.
ASTUTO Eu não tenho filhos.
MADRE TEREZA Non mais, e isso é terrível.
ASTUTO Madre Tereza, se o aborto é tão terrível, por que não estou no Inferno?
MADRE TEREZA Não sei. Alguém lhe disse que voce não estava?
ASTUTO Deve ser agradável ter todas as respostas.
MADRE TEREZA Deve ser desagradável ter somente perguntas.
ASTUTO Posso conviver com as minhas perguntas, Madre Tereza. Mas se você
consegue conviver com essas respostas, então, com todo o respeito, eu diria
que o seu lugar não é nos Céus com os Santos, mas com o resto dos
dinossauros vivendo na Idade da Pedra. Sem mais perguntas.
EL-FAYOUMY se levanta enfaticamente.
EL-FAYOUMY Santa Madre Tereza, me pergunto se a Sra. poderia imaginar comigo [para
Astuto] com quem essa palhaça dessa advogada de defesa pensa que está
falando?!
MADRE TEREZA Tudo bem, garoto. Todos querem dizer algo-
EL-FAYOUMY -SIM-
MADRE TEREZA -e ninguém quer ouvir nada.
El-FAYOUMY Correto, Santa Madre. E neste ponto mui bem assinalado, Santa Madre,
voltemos um pouco e aderecemos alguns dos ultrajantes-
MADRE TEREZA Agora eu vou.
EL-FAYOUMY Não obstante eu não tenha terminado.
MADRE TEREZA Agora eu vou.
20
EL-FAYOUMY Ó… Como quiser, Santa Madre. [ao Júri] Creio que devemos todos preconizar
em nossas memórias-
MADRE TEREZA retira seu fone de ouvido.
MADRE TEREZA Garoto.

EL-FAYOUMY Sim, Santa Madre.
MADRE TEREZA Talvez, garoto, dê este fone para a Garota. Desse jeito, talvez a Garota
escute algo que faça sua cabeça não doer mais.
ASTUTO Não há nada de errado com a minha cabeça!
JUIZ CAMPINHO Astuto, aquiete-se!
MADRE TEREZA Bom garoto, lindo garoto…
O tempo está parado enquanto vemos MADRE TEREZA sair mancando com o OFICIAL DE
JUSTIÇA.
O bater do malhete.
ASTUTO A defesa chama Simão, o Zelote à bancada.
SIMÃO entra com uma bengala.
JUIZ CAMPINHO Nome.

SIMÃO, O ZELOTE Simão, o Zelote.
ASTUTO Você era um dos doze apóstolos, Simão, correto?
SIMÃO, O ZELOTE Isso.
ASTUTO E você era um zelote.
SIMÃO, O ZELOTE Sim.
ASTUTO Judas Iscariotes era um zelote?
SIMÃO, O ZELOTE Ó, ele não ia nas reunião nem nada, mas ele bem que era um zelote,
sim, se cê quer saber.
ASTUTO E zelotes sendo judeus procurando vingança para a violenta opressão da
ocupação romana, correto?
SIMÃO, O ZELOTE Na verdade não é bem assim.
ASTUTO Você está dizendo que os zelotes eram a favor da ocupação?
SIMÃO, O ZELOTE Nem fodendo. Nóis odiava os romano - queria ver aqueles pagão
sangrando tudo, mas nóis também era contra qualquer gentil na Palestina-
grego, romano, que seja. A gente, os zelote, queria mesmo era promover uma
adesão rigorosa da lei mosaica.
ASTUTO E lei mosaica seria… ?
SIMÃO, O ZELOTE A lei de Moisés, o Torá. Era esse o bagulho todo, moça. Se livrar das
semente ruim e unir o povão na lei santa de Deus. A gente era uma versão da
quebrada do Caiafás, O Ancião. Mas a gente tinha arma e o escambau e nóis
achava o Caifás meio pamonha.
ASTUTO “Pamonha”, como?
SIMÃO, O ZELOTE Com os romano. O cara era meio politicão, sabe cumé?
ASTUTO E como era a vida sob o comando romano?
SIMÃO, O ZELOTE De onde você é, moça?
ASTUTO São Paulo.
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SIMÃO, O ZELOTE Tranquilo: imagina São Paulo invadida por canibal violento adorador do
demo que cospe nas suas lei, rouba todo o seu dinheiro, pega as mulher e as
criança como escravo e coloca suástica em todas as ponte, túnel, biblioteca e
instituição civil… E qualquer um que falar um “a” vai ser pregado pelado na
Praça da Sé, deixado pra ser comido por rato e cagado por pombo até morrer
asfixiado com o peso do próprio corpo. Era assim que era.
ASTUTO E você achou que Jesus mudaria isso, não achou?
SIMÃO, O ZELOTE Nóis tudo achava.
ASTUTO E mudar como?
SIMÃO, O ZELOTE Chutar eles de lá. É isso que o Messias tinha que fazer.
ASTUTO Mas ele não fez isso, fez?
SIMÃO, O ZELOTE Nem.
ASTUTO Ainda assim ele seria capaz de fazer tal coisa, não seria? Você o viu operar
milagres, ressuscitar pessoas.
SIMÃO, O ZELOTE Ele era meio incógnita, sim.
ASTUTO Você estava presente na agitação do templo?
SIMÃO, O ZELOTE Tava.
ASTUTO O que achou daquilo?
SIMÃO, O ZELOTE Tá me tirando? Eu adorei. O Judas também. Nóis tudo. A gente achava
que o bagulho tava rolando.
ASTUTO Com “rolando” Você quer dizer…
SIMÃO, O ZELOTE O começo da revolução.
ASTUTO Mas não estava, não é?
SIMÃO, O ZELOTE Nem.
ASTUTO O que ocorreu depois da revolta no Templo?
SIMÃO, O ZELOTE Fez geral se retirar pra casa dele. e aí ficou meio: “Vou morrer logo,
então vamos dar uma segurada aqui.”
ASTUTO Deve ter sido muito decepcionante.
SIMÃO, O ZELOTE Foi confuso - quer dizer, o bagulho tava meio-morto. Uma hora Jesus
tava descendo o cacete nos infiel - e tô falando de murro e chicote - Jesus tava
largando porrada, rancando dente, ele ia estraçalhar o Templo, e logo depois,
pá, o cara tava passivão. A gente ficou: investimo três anos nesse mano, e
agora ele só vai ficar deitadão? Parecia ter zero sentido.
ASTUTO Simão: por que você acha que Judas Iscariotes entregou Jesus para as
autoridades?
SIMÃO, O ZELOTE Pessoalmente, acho que Judas tava tentando jogar Jesus pro fundo da
piscina - fazer o cara nadar.
ASTUTO Judas estava testando Jesus?
SIMÃO, O ZELOTE Testando, não, que nós tudo sabia que Jesus tinha umas habilidade
fudida pra passar no teste.
ASTUTO O que era, então?
SIMÃO, O ZELOTE Escuta, eu conhecia o Judas muito bem. Nós era chegado em matéria
de política e o escambau. Eu acredito no seguinte: Judas sabia que se os
romanos catasse Jesus, Jesus teria que agir.
ASTUTO Isso significa…
SIMÃO, O ZELOTE Significa agir. Começar a arrebentar que nem ele deveria ter feito.
Emancipação era nosso direito de nascença. Era pra isso que tinha o Messias.
22
Acho, pessoalmente, que Judas fez aquela fita pra ajudar Jesus a entender seu
destino e realizar sua missão.
ASTUTO Judas tentou ajudar Jesus?
SIMÃO, O ZELOTE Acredito que sim. É.
ASTUTO Obrigada.
El-Fayoumy se levanta.
EL-FAYOUMY Então… Judas era um ajudante, é?

SIMÃO, O ZELOTE É.
EL-FAYOUMY Só… ali para dar uma mão, sim?
EL-FAYOUMY Sim. Sim, acho que você está correto, ó, Zeloso! Porque, para mim, eu sei
que se o meu melhor amigo estava para me vender e me trair por um mero
cilindro de moedas, acarretando que eu fosse espancado, chicoteado, acutilado
e mutilado, e depois amarrado e deixado para ser assado pelo escaldante sol
da Judeia até que eu parecesse uma salsicha viena barbada e encolhida - Por
que, sim! Tenho certeza que meu primeiro pensamento enquanto eu arfava por
ar e sangrava até a morte seria, “Olha só, esse Judas, que cara prestativo!” -
Ah, sim, devo me lembrar de deixar um bilhete de obrigado.!... Simão, o Zelote,
sejamos honestos: Judas era seu amigo, sim?
EL-FAYOUMY E você era dele, sim?
EL-FAYOUMY Partilhavam das mesmas opiniões.
EL-FAYOUMY Tinham as mesmas crenças.
EL-FAYOUMY Queriam as mesmas coisas.
EL-FAYOUMY Queriam-nas desesperadamente.
EL-FAYOUMY Então, por que, Zelote, você não fez o mesmo que Judas? Se você acreditava
no que acreditava, por que, Zelote, você não se juntou a Judas e entregou
Jesus por sua conta e risco? Pode me explicar isso.
SIMÃO, O ZELOTE … eu não sei.
EL-FAYOUMY Proteger um amigo - isso é certamente admirável. Zelote, Jesus nunca disse
que sua missão como Messias na Terra era derrubar os romanos, ou disse?
SIMÃO, O ZELOTE Não assim, não.
EL-FAYOUMY Você gostaria que essa fosse sua missão, você até pensou que essa era a
missão, mas essa realmente não era a missão, era?
SIMÃO, O ZELOTE Acho que não.
EL-FAYOUMY Como, então, zeloso, que você veio a entender que a violência não era parte
da missão de Jesus, mas Judas nunca entendeu?
SIMÃO, O ZELOTE … não saberia dizer.
EL-FAYOUMY Responda-me o seguinte: como era sua vida interior antes de encontrar Jesus
de Nazareth? Não acho que preciso aconselhá-lo a ser honesto aqui, preciso?
SIMÃO, O ZELOTE Nem. Tava consumido de raiva. Jesus, ele salvou minha vida.
23
EL-FAOYUMY Homem de Zelo, pergunta final: você acredita, como diz a Bíblia, que Deus fez
o homem à sua imagem?
SIMÃO, O ZELOTE Acredito.
EL-FAOYUMY Claro que acredita, e aí, zeloso amigo, está a resposta a um de meus
questionamentos anteriores. A diferença, eu postulo, entre você e Judas
Iscariotes e que você aceitou que foi criado à imagem de Deus, enquanto que
Judas Iscariotes - ele procurou obter Deus à sua própria imagem - Deus como
um vingador terreno, a qual não é a maneira de Deus. E ainda que estivesse
amedrontado, Zelote, ainda que estivesse confuso e colérico e magoado, ainda
assim, você escolheu obedecer a Deus, não escolheu?
SIMÃO, O ZELOTE Acho que fui rabudo.
EL-FAOYUMY Sorte, certamente. Simão, o Zelote: Há algo belo sobre você - e isso - é sua
modéstia. Você é um homem temente a Deus. Agora vá. Seja livre.
ASTUTO se levanta.
ASTUTO Jesus nunca se autoproclamou Deus, Simão. Correto?

SIMÃO, O ZELOTE Nem. Nunca.
ASTUTO O que Jesus disse a Judas na última ceia?
SIMÃO, O ZELOTE Ele disse “Faça o que tem que fazer.”
ASTUTO Me soa como se Jesus houvesse aprovado.
SIMÃO, O ZELOTE Se pá.
ASTUTO Mas se você fosse Judas, Simão, e “fazer o que tem que ser feito” resultasse
em ser tomado pelo desespero e enforcado sob uma árvore e depois mandado
ao Inferno para viver em miséria e na infâmia por toda a eternidade. Se você
fosse Judas, você não teria meio que desejado que talvez Jesus dissesse algo
diferente?
SIMÃO, O ZELOTE É, advogada. Eu teria desejado muito.
ASTUTO Isso não teria feito você se sentir que te foderam?
EL-FAYOUMY Protesto: linguagem chula! “Na boca de quem não presta, o que é bom não
vale nada.”
JUIZ CAMPINHO Eu retiro a última pergunta.
SIMÃO, O ZELOTE Mas teria me sentido como você falou.
ASTUTO Obrigada, Simão. Sem mais.
Simão sai.

EL-FAYOUMY Reverente senhor - com vossa permissão magisterial - a Promotoria agora
conjura Satã, Príncipe das Trevas, para depor!
SATÃ entra, acena amavelmente ao júri.
JUIZ CAMPINHO Nome!

SATÃ [para ASTUTO] Fabiana Aziza Astuto, correto?
JUIZ CAMPINHO Lu.
SATÃ Tenho deixado a luz acesa pra você, Astuto.
JUIZ CAMPINHO Ô, Lu. Por que você não se senta pra podermos começar por aqui?
24
SATÃ Você nunca muda, não é Franco?
JUIZ CAMPINHO Creio que não.
SATÃ Eu gosto disso em você. Agora me diga, como está a Guilhermina? E as
meninas?
JUIZ CAMPINHO Eu não saberia dizer. Agora, encoste seu vagão nesse trem, por favor,
sim?
SATÃ Desculpe-me. Claro. [para EL-FAYOUMY] Manda ver. [para JUIZ] Minhas
desculpas, Franco.
JUIZ CAMPINHO Oficial!
OFICIAL entra.
OFICIAL DE JUSTIÇA Estava ajudando os idosos, senhor!

JUIZ CAMPINHO Prossigamos. El-Fayoumy, prossiga.
EL-FAYOUMY Ah. Sim. Ãã… Sim… Ãã… Como está hoje, Satã?
SATÃ Ah, noite longa, mas, sem arrependimentos.
EL-FAYOUMY Até tarde festando com os decandentes e devassos?
SATÃ Senhor! Parece?
EL-FAYOUMY Ah, não. Não de maneira alguma.
SATÃ Vou te falar: quase não consegui fazer a sessão dupla de pilates hoje de
manhã. Se não fosse pelos meus bons genes eu estaria uma uva passa com
tetas e permanente.
EL-FAYOUMY Sim. Bem, você parece ótimo. Sinceramente. De verdade, Satã, você tem um
excelente físico.
SATÃ Obrigado. Você também.
EL-FAYOUMY Ó, obrigado, também. Sim, me exercito… Aham, em todo o caso, então…
Sem chifres e cauda hoje, Príncipe do Mal?
SATÃ Não.
EL-FAYOUMY Na lavanderia, eu presumo?
SATÃ Sim.
EL-FAYOUMY Sim… … Devo dizer, cão-tinhoso-pai-do-mal, sua candura é muito
revigorante.
SATÃ A sua também.
EL-FAYOUMY Ó… Agradeço… Sim… Ó! Seu paletó, Satã, é primoroso.
SATÃ Gosta?
EL-FAYOUMY Lindo mesmo. Armani?
SATÃ Gucci.
EL-FAYOUMY “Gucci”. Sim. Elegante. Muito. Sim… então… (suas calças são Gucci
também?)
SATÃ São.
EL-FAYOUMY Têm um brilho adorável… Então comecemos, pois não?
SATÃ Estou a seu dispor.
EL-FAYOUMY Agradeço.
SATÃ E eu agradeço que você agradeça.
EL-FAYOUMY Excelente… Então… Trevoso, diga-me: Alguma vez teve qualquer tipo de
conversa com Judas Iscariotes antes de ele vender Jesus Cristo?
SATÃ Não, não tive.
EL-FAYOUMY Tem certeza disso?
25
SATÃ Tenho sim.
EL-FAYOUMY Você nunca “entrou em Judas”, como eu creio que o Evangelho de São Lucas
coloca?
SATÃ Não.
EL-FAYOUMY E de novo, você está mais ou menos certo disso?
SATÃ Pergunta a minha massagista, a Sheila: se eu tivesse “entrado” em Judas
Iscariotes, acredite, ele teria sentido minha considerável “presença”, se é que
você me entende.
EL-FAYOUMY Sim, você e o Paulo Zulu. Eu ouvi boatos. Então, seria seguro dizer que o
“Capeta não fez com que Judas agisse”?
SATÃ Com toda a certeza. A não ser que, claro, tenha outro Capeta rolando por aí
que eu não saiba.
EL-FAYOUMY Muito engraçado. Realmente, você é bem charmoso, Satã. Mas sejamos
cristalinos: você não fez nada, Satã, nadinha que balançasse Judas Iscariotes a
vender Jesus de Nazaré, Príncipe da Paz? Correto?
SATÃ Correto.
EL-FAYOUMY Nem um totozinho?
SATÃ Sinceramente, ele não precisava de totó nenhum. Judas era assanhado.
Acontece, às vezes.
EL-FAYOUMY “Assanhado”, sim. Uma maçã podre.
SATÃ Sim.
EL-FAYOUMY Sim. Bem, então, e depois que ele fez o feito fatídico, você falou com o Traidor
do Salvador?
SATÃ Falei com ele, sim.
EL-FAYOUMY Importa-se de dividir conosco?
SATÃ Sem problema. Apareci ao Sr. Iscariotes no Bathsheba Bar e Lanchonete logo
depois da noite em questão. Na verdade eu procurava um cara Abdul
Mazzi-Hatten, mas ele não apareceu. Quando encontrei o Sr. Iscariotes, parecia
que ele já tinha tirado larga vantagem do happy hour.
JUDAS cruza até o centro do palco. Está muito bêbado e atribulado. SATÃ o encontra.
SATÃ Olá, amigo. Como você está esta noite?

JUDAS “Como eu tô essa noite?” Quem é você, a porra dum maitre?
SATÃ Sou Clementino. Clementino da Capadócia.
JUDAS Ah, é?! Bom, por que você não vai pra casa e trepa com a tua mãe, Bosta-dócil,
beleza?!
SATÃ Dócia. Capa-dócia.
JUDAS Quê?!
SATÃ É Capadócia.
JUDAS Bom, xá eu perguntar uma coisa, Bosta-dócil: pareço alguém que se importa
um caralho de onde que você é?
SATÃ Peço perdão.
JUDAS Perdão não significa nada, cuzão! Pega todo o perdão do mundo, bota um em
cima do outro e você termina como, Bosta-dócil? Cê termina com um monte de
bosta de nada, é isso que você termina. Beleza?
SATÃ Você está certo.
JUDAS Quer fazer alguma coisa em relação a isso?!
26
SATÃ Não, senhor.
JUDAS Então vai foder sua mãe e me deixa em paz!
SATÃ Irei. Obrigado pelo conselho.
JUDAS Ou! … Onde você vai?
SATÃ Parece que você prefere ficar sozinho.
JUDAS Porque eu preferia isso?! Que cê tá dizendo, que eu pareço um lobo solitário?
Tipo um piranha, tio?
SATÃ Quer dizer pária?
JUDAS Eu disse o que eu disse. O que cê - precisa de fogo?
SATÃ Ah, obrigado.
JUDAS Gosta desse isqueiro?
SATÃ Muito bonito.
JUDAS Comprei hoje. Merda foi cara, mas- comprei assim.
SATÃ Posso ver que você é um homem de posses e substância. Admiro isso.
JUDAS “Posses e substâncias”. Não arrasta. E aí, qual seu nome?
SATÃ … Clementino. Clementino da Capadócia.
JUDAS Clementino, ã? Não é nome de mulher?
SATÃ Não na Capadócia.
JUDAS Bom, aqui é. Tem certeza que você não é mulher, tio?
SATÃ Tenho certeza.
JUDAS Sou o Judas, Judas Iscariotes - talvez você ouvir falar?
SATÃ Não, cara - sou de fora.
JUDAS Nunca ouviu falar de mim?
SATÃ Nã.
JUDAS Cê não se liga em muita coisa, né, Clementino? Meio que de onde cê é, mano,
Egito?
SATÃ Capadócia.
JUDAS Mas fica no Egito, não?
SATÃ Não. Capadócia fica na Capadócia.
JUDAS Curto as pirâmide. E a esfinge? [para GARÇON] Garçon! Ou! Mais daquele
vinho mesopotâmico pro meu amigo do Nilo! E umas mina e uns figo, tamém.
[para SATÃ] cê fuma ópio, Clá?
SATÃ Clê.
JUDAS E ópio, garçon! Bagulho bom!
SATÃ Parece que você é um homem com uma missão.
JUDAS Levei essa mina pra um show de fantoche hoje, cara.
SATÃ É? Como foi?
JUDAS Uma bela merda. Fantoche é uma bosta.
SATÃ Na Capadócia nós queimamos fantoches.
JUDAS Cês tão com as ideia certa lá. Aquele Faraó é esperto. É, cara. Ou, Cleminho,
saúde!
SATÃ Saúde!
JUDAS É. O louco! Essa peita aí é fera, pagou quanto?
SATÃ Duas moedas de prata.
JUDAS Duas moeda? Ah! Eu te dou cinco! Vai, troca comigo.
SATÃ Mas eu estimo muito esta camisa.
JUDAS Vai, tio. Troca essa porra. Nós é truta agora, amigo e os caralho. Deixo cê ser
meu parceiro, prucê dá uma chapuletada!
27
SATÃ Uma bela morena?
JUDAS Duas morena e um eunuco! Vai, tira!
SATÃ Tudo bem, vai.
Eles trocam de camisas
SATÃ [para a plateia] Ele estava tão bêbado que não percebeu meu notório fedor
satânico.
JUDAS Curti essa peita. Que isso, seda?
SATÃ Da Capadócia.
JUDAS Puta seda da Capadócia! Beleza!
SATÃ Sua camisa é boa também.
JUDAS É?
SATÃ É.
JUDAS Uau! Valeu, mano. Legal cê falar isso. É. Faz mó cota que não ouço um
troço assim. É muito bom.
Tempo.
JUDAS Se eu te falar um negócio meio brega você vai me achar, tipo, um escroto?
SATÃ Claro que não.
JUDAS Beleza. Tô levemente preocupado de ir pro Inferno.
SATÃ Por que?
JUDAS Incidentezinho ontem à noite. Erro de cálculo onte à noite. Nada sério.
SATÃ Posso te falar uma coisa do Inferno: como destino eterno, parece que é
vastamente subestimado.
JUDAS Ah, é?
SATÃ E “Inferno” nada mais é do que a ausência de Deus, o que, se você está
procurando se divertir, não é ruim. Se você quer tocar alaúde e cantar Maria
Gadu - é para isso que servem os Céus. Quer agitar? Aparentemente, o Inferno
é o lugar.
JUDAS Tem mina lá?
SATÃ Não tem muitas, mas ouvi dizer que eles importam de países em
desenvolvimento nos fins de semana. … Mas ó, eu não me preocuparia em ir
para o Inferno.
JUDAS Nem se eu fiz uma coisa, talvez, um pouco controversa?
SATÃ Deus compreende.
JUDAS Sim, mas, escolhas não tem, sei lá… consequências?
SATÃ Vam cá, você acha mesmo que temos escolha?
JUDAS Não?
SATÃ Olha: você não passou por aquele puta nojento, fedido, merda de leproso vindo
aqui hoje?
JUDAS Quem, o Fred?
SATÃ “Fred”, isso. Acha que ele teve uma chance, todo fedendo, sem poder coçar o
saco sem uma bola pular pra fora? Hã? E aquele zé-mané das antigas, o Jó?
Você não acha que se Jó tivesse alguma chance ele não falaria “Beleza, Deus,
já deu! Entendi seu raciocínio.”
JUDAS Sim, mas Jó falou issumemo!
28
SATÃ Falou! E o que aconteceu depois, Judas? Deus continuou fodendo com ele até
que Jó fez a única escolha disponível: que foi continuar a deixar aquela bunda
enrugada mais aberta que o Mar Vermelho até que Deus se cansasse de
perfurar o cara procurando petróleo.
JUDAS Pois, é… Mas digamos que… Deixa pra lá.
SATÃ O quê?
JUDAS Nada de mais.
SATÃ Fala…
JUDAS Tranquilo. Bom, digamos, e se alguém traísse, por exemplo… O Messias.
SATÃ Tá falando do Messias, messias?
JUDAS É. Supondo que algum mané tivesse a chance de trair ou não o Messias, e ele
escolhesse trair?
SATÃ Vich, não sei o que te dizer. O que você acha?
JUDAS Diria que o cara tá fodido, certo?
SATÃ Não saberia dizer.
JUDAS Vai, Clá, tô só perguntano.
SATÃ Bom, já que você perguntou, acho que diria que se esse cara-
JUDAS Que esse é só um cara hipo-teoricamente falando-
SATÃ Tá bem. Diria que se esse palhaço que a gente tá falando traísse o Messias
que, provavelmente, “seria melhor que esse homem nunca tivesse nascido”.
JUDAS Nunca tivesse nascido?!
SATÃ Você que perguntou.
JUDAS Pesado, hein, tio. Trip pesada para um caralho, Clá.
SATÃ Tô com sede, e você?
JUDAS Isso é pesado demais.
SATÃ Mais uma rodada aqui, paizão! Dois barris de vinho e o cardápio de putas! [para
JUDAS] Você tá bem, cara?
JUDAS Clá, mano, faz três ano que não transo. Acredita, cara que nem eu?
SATÃ Três anos?
JUDAS Perdi meu auge, mano. E aí perdi o auge depois do auge.
SATÃ Olha, acho que é provável que você transe hoje.
JUDAS Cê acha?
SATÃ Sim. Estou certo que sim.
JUDAS Quero mais um goró. Hoje a noite eu vou beber essa porra de bar inteiro!
SATÃ Ei, Judas! Xá eu te perguntar uma coisa: quem é esse tal de Jesus de Nazaré
que ando escutando?
JUDAS Jesus de Nazaré?
SATÃ É. Ouvi dizer que ele meio que é alguém.
JUDAS Meio que é alguém?
SATÃ É, foi o que eu ouvi.
JUDAS Ah, pau no cu dele, mano. É um comédia!
YUSEF EL-FAYOUMY levanta triunfantemente.
EL-FAYOUMY “Ah, pau no cu dele, mano. É um comédia”! Meritíssimo! Sem mais perguntas!
ASTUTO … Não desta vez.
JUIZ CAMPINHO Lu, fica por aqui.
29
SATÃ Manjo o procedimento.
Malhete ressoa.
JUIZ CAMPINHO Pausa para o almoço! Intervalo de quinze minutos!

EL-FAYOUMY [para ASTUTO] Está livre pro almoço?
Malhete bate novamente. Luzes desaparecem. Crossfade para o nicho do Judas. JESUS
está ali com um balde, sozinho.
FIM DO PRIMEIRO ATO.
SEGUNDO ATO
SANTA MÔNICA aparece com MARIA MADALENA.
SANTA MÔNICA E aí, cambada. Essa aqui é a Mari Madá - é a única piranha que eu
deixo colar comigo aqui em cima. Explana aí o que cê quiser.
MARIA MADALENA Me chamo Maria de Magdala. Eu era discípula de Jesus, estava
presente na crucificação, e fui a primeira pessoa pra quem Ele apareceu depois
de ressuscitar.
SANTA MÔNICA Mina empoderada!
MARIA MADALENA Fui uma das fundadoras da fé cristã, e era conhecida por minhas
habilidades, em tempos difíceis, de conseguir guiar os corações dos Apóstolos
para o Bem.
SANTA MÔNICA O bem!
MARIA MADALENA Algumas pessoas pensam que eu era uma prostituta.
SANTA MÔNICA Misóginos filhos da puta!
MARIA MADALENA Outras pessoas pensam que Jesus era meu marido.
SANTA MÔNICA Feminóginos filhos da puta!
MARIA MADALENA Eu não era prostituta.
SANTA MÔNICA “A Bela da Tarde”!
MARIA MADALENA Eu era um mulher numa cidade de má reputação.
SANTA MÔNICA Má reputação!
30
MARIA MADALENA E também não era a esposa de Jesus.
SANTA MÔNICA Ele ainda te ama, nêga!
MARIA MADALENA Mas tenho certeza que eu era a melhor amiga dele. Dividimos uma
intimidade que não consigo colocar em palavras a não ser dizendo a gente
olhou pro coração um do outro e se apaixonou pelo que encontrou.
SANTA MÔNICA Amor!
MARIA MADALENA Também conhecia Judas Iscariotes muito bem.
SANTA MÔNICA Vida loka!
MARIA MADALENA Dos doze, ele era o mais temperamental e o mais impetuoso e, ainda
assim, era meu favorito.
SANTA MÔNICA Mano Brown!
MARIA MADALENA E de um certo jeito, ele era o favorito de Jesus, também. Judas era
quase um alter ego de Jesus - ele tinha a sombra e Jesus, a luz. Ele era um
azedo para o doce e um frio para o calor. Andavam bastante juntos, mais até do
que discutiam - ninguém fazia subir o sangue de Jesus como Judas. Me lembro
das vezes em que Jesus saiu de uma discussão com Judas nitidamente furioso
- chacoalhando muito a cabeça, fungando e batendo os dentes, o rosto
fumengando de irritação e ele me falava sobre o que eles tinham brigado -
ainda agitado - mas o inevitável era ele terminar mirando o nada e suspirando -
sorrindo. Acho que alguém dissesse que Judas era bom pra Jesus esse alguém
não estaria enganado.
SANTA MÔNICA Não - estaria enganado!
MARIA MADALENA Quando penso no Judas, meu coração despedaça.
SANTA MÔNICA Mas, Maria Madá: se nóis é eterno, e se a vida humana é só o primeiro
metro em milhões, cê acredita memo que Deus abandonaria qualquer filho da
puta tão cedo naquele corre?
MARIA MADALENA Eu não sei. Jesus nunca falou sobre isso. É assim que eu sei o coração
Dele está mais magoado que o meu.
Malhete.

ASTUTO A defesa chama Sigmund Freud, Meritíssimo.
OFICIAL DE JUSTIÇA Nome!
SIGMUND FREUD Doutor Sigmund Shlomo Freud.
ASTUTO Doutor Freud, seria correto dizer que o Sr. se qualifica como um especialista no
campo da psiquiatria moderna?
SIGMUND FREUD Fräulein - eu sou a psiquiatria moderna.
EL-FAYOUMY Protesto, Meritíssimo! A testemunha está se achando!
JUIZ CAMPINHO Rejeitado!
EL-FAYOUMY Mas um homem que se acha, Vossa Eminência - é de muito mau gosto!
JUIZ CAMPINHO Sentaí, El-Fayoumy!
EL-FAYOUMY Eu me afoito em vos obedecer, vossa graça - mas que conste nos autos que a
Promotoria tem graves restrições as alegações deste homem que “se diz” um
especialista psiquiátrico!
SIGMUND FREUD Talvez uma rápida excursão até a Biblioteca Nacional para uma
vagarosa apreciação da “Edição Standard Brasileira das Obras Psicológicas
31
Completas de Sigmund de Freud, volumes um a vinte e quatro” deixe sua
mente mais à vontade.
EL-FAYOUMY Talvez se você fosse de fato um… … Ah. Entendo. Certo. Sim. Mas é claro.
Ãã… Sim.
Ele senta.
ASTUTO Doutor Freud, o Sr. é, de fato, o “pai da psicanálise”, correto?

SIGMUND FREUD Eu sou.
ASTUTO O Sr. manteve prática clínica particular em neuropatologia por praticamente
meio século; está certo?
SIGMUND FREUD Está.
ASTUTO O Sr. esteve na capa da revista Time em uma edição dedicada às maiores
mentes científicas do século vinte.
SIGMUND FREUD Estive.
ASTUTO O Sr. é familiarizado com o caso histórico de um tal Judas Iscariotes?
SIGMUND FREUD Certamente que sim.
ASTUTO Doutor Freud, em sua especializada opinião, pode uma vítima de suicídio ser
pré certificado como psicótico?
SIGMUND FREUD Sem sombra de dúvida. O instinto humano de autopreservação é o seu
músculo mais dúctil e reflexivo. Quando tal músculo falha, é porque sua mente
falhou. A decisão de tirar a própria vida pode somente ser precipitada por uma
falência da mente - uma rebelião irracional contra o instinto humano mais
básico - de perdurar e de viver. Isto posto, sim - a vítima de suicídio deve ser
pré certificada como, de fato, psicótica.
ASTUTO Em sua opinião de especialista, Doutor Freud, Judas Iscariotes era psicótico?
SIGMUND FREUD Sem sombra de dúvida.
ASTUTO E os psicóticos são responsáveis por seus atos?
SIGMUND FREUD Não, não são. Por exemplo, digamos que eu tenha um ataque de
influenza. Como resultado da minha má influenza, eu espirro rudemente, mas
involuntariamente, em direção a sua face. No dia seguinte, você acorda com a
mesma gripe. Eu lhe causei a gripe? Não. A minha gripe causou-lhe gripe. Eu
tão-somente espirrei pois estava doente.
ASTUTO Em sua opinião, Doutor Freud, Judas Iscariotes deve ficar no Inferno?
SIGMUND FREUD Não, não deve.
ASTUTO Elabore.
SIGMUND FREUD Suicídio é sinal direto de doença mental.
ASTUTO Mas ele ficou mentalmente doente depois de, alega-se, trair Jesus de Nazaré,
ou ele já estava doente antes?
SIGMUND FREUD Pré programado, sim. Você deve entender: pessoas normais não se
matam - mesmo face a mais extrema das coações.
ASTUTO E o que o Sr. diria às pessoas que dizem que Judas provocou sua própria
doença mental ao trair Jesus fazê-lo ser crucificado?
SIGMUND FREUD Diria o seguinte: Primeiro, não se pode conjurar ou “provocar” doenças
mentais. Segundo, qualquer Deus que puna os doentes mentais não é digno de
adoração. E terceiro, “um grama de prevenção equivale a um quilo de cura”. A
pessoa que poderia prevenir a tragédia era Jesus, não Judas. Ele escolheu não
ajudar.
32
ASTUTO Mas Judas não é responsável porque ele fez o que fez do seu próprio livre
arbítrio?
SIGMUND FREUD Fräulein, certa feita, no consultório, uma paciente minha saltou da
janela do quarto andar para a morte. Ela exercitou seu livre arbítrio - cobrei seu
espólio dos vidros quebrados pelos quais ela atravessou? Claro que não! Meu
amigo Winston Churchill, que me providenciou refúgio dos nazistas em mil
novecentos e trinta e oito, gosta de dizer: “O preço da grandeza é a
responsabilidade.” Acredito firmemente em tomar responsabilidade. Então,
depois da desafortunada morte dessa mulher, eu exercitei responsabilidade
pela minha grandeza, mudando meu consultório para o térreo. Penso que Deus
deveria ter feito o mesmo.
ASTUTO A testemunha é sua.
EL-FAYOUMY Doutor Freud, sim, desculpe-me pela confusão anterior.
FREUD boceja grande e desdenhosamente.
SIGMUND FREUD [ao bocejo] Perdão.

EL-FAYOUMY Pois então, Herr Doktor, devo admitir que estou intimidado de estar cercado
de tanta grandeza. Afinal de contas, o Sr. é um “gênio”, correto?
SIGMUND FREUD Correto.
EL-FAYOUMY Um “expert”?
SIGMUND FREUD Sim.
EL-FAYOUMY Um grande cérebro.
SIGMUND FREUD Indubitavelmente.
EL-FAYOUMY Sim. “Indubitavelmente”. Sim. Bela palavra. E ela sai da sua boca tão sem
esforço. Realmente estou impressionado.
FREUD novamente boceja grande e desdenhosamente.
EL-FAYOUMY Estamos talvez um pouco cansados, Doutor? Talvez um quilo ou dois daquele
grã-fino pó Boliviano recuperem os ânimos?
SIGMUND FREUD Com licença?
EL-FAYOUMY Cocaína, Doutor! Ratatá, brilho, pó de giz, “parecia inofensiva mas te
dominou”, não é, Doutor?
SIGMUND FREUD Quê?
EL-FAYOUMY Por um período de doze anos, o Sr. consumiu uma quantidade de cocaína que
só poderia ser chamada de Absurdamente Montruosa. Confere?
SIGMUND FREUD Como parte de minha pesquisa, sim.
EL-FAYOUMY “Pesquisa”, sim. E depois de doze anos de pesquisas vinte e quatro horas por
dia, o Sr. chegou à conclusão de que ingerir montantes pavorosos de pó pelo
nariz era, talvez, pouco saudável?
SIGMUND FREUD Eu estava tentando determinar seu valor medicinal.
EL-FAYOUMY Este é realmente seu nariz?
SIGMUND FREUD Sua mão lhe negou o peito, não foi?
EL-FAYOUMY Agradeceria se o Sr. me deixasse fazer as perguntas, Doutor Frito.
SIGMUND FREUD Freud!
33
EL-FAYOUMY Ah, sim, Freud, é claro. Me perdoe, não me atentei ao [fungando] ffffonema.
Vamos lá, última pergunta Sr. Gênio Especialista: o Sr. foi um ateu confesso por
toda a sua vida, correto?
SIGMUND FREUD Correto.
EL-FAYOUMY E aí morreu e descobriu o quê?
SIGMUND FREUD Eu sofri antissemitismo quando criança - isso me imbuiu de
preconceitos contra quaisquer religiões.
EL-FAYOUMY Einstein sofreu preconceito - mas ele não estava tão errado como você,
estava? Meu primo Wagui não conta até dez sem babar, mas ele também não
estava errado, estava? Estava?!
SIGMUND FREUD Inteligência e fé são duas coisas distintas!
EL-FAYOUMY São mesmo, Doutor Freud? Porque eu diria que não pode ter uma sem a
outra. Porém, é claro, não sou eu o brilhante gênio especialista, ou sou?
SIGMUND FREUD Eu tinha uma mente maravilhosa e vibrante e minha curiosidade
intelectual não conhecia fronteiras!
EL-FAYOUMY toca violino em mímica.
EL-FAYOUMY Tenha um bom dia, doutor, vai cheirar uma carreira. Está dispensado!
ASTUTO [levantando-se] Doutor Freud, pessoas sãs cometem suicídio, sim ou não?
SIGMUND FREUD Não! [para EL-FAYOUMY] Mesmo que às vezes sejam tentadas a
matar!
EL-FAYOUMY Vai lá matar um pino, cabeça-de-ovo!
JUIZ CAMPINHO Já chega! [batendo o malhete] Próxima testemunha! Próxima
testemunha!
EL-FAYOUMY Irresistível e Encantadora Majestade. A promotoria chama o lendário e popular
cantor e apresentador Ronnie Von!
JUIZ CAMPINHO Ronnie Von não está morto!
EL-FAYOUMY Graças a Deus! Neste caso, a Promotoria chama Caifás, O Ancião, sumo
sacerdote de Sinédrio à bancada.
JUIZ CAMPINHO [levantando-se] Certo. Senhoras e senhores do júri, devo agora pedir
licença dos próximos procedimentos até que a próxima testemunha conclua.
Antes de sua ascenção ao colo de Deus, Caifás, o Ancião e eu fomos sócios
em uma exitosa cadeia de barbearia kosher na zona oeste do Purgatório. Por
tal razão, devo me retirar. Oficial! Vem logo aqui, põe esse óculos e julgue!
Imediatamente! Prossiga.
JUIZ sai enquanto EL-FAYOUMY aborda ASTUTO.
El-FAYOUMY Fabiana, pode me emprestar uma caneta?

ASTUTO Só se eu puder enfiar no teu olho!
EL-FAYOUMY [confidencialmente] Fabiana, como posso provar minha sinceridade pra você?
Mesmo que eu esteja sempre aqui e você sempre aí, ainda assim, eu penso em
você quando você não está aqui mesmo que você esteja sempre aqui.
OFICIAL DE JUSTIÇA Próxima testemunha, por favor!
EL-FAYOUMY Sim, obedeço! [para ASTUTO] Examinaremos isso depois. [para OFICIAL]
Sim, Júlio, O Oficial, correto? Posso te chamar de Júlio?
OFICIAL DE JUSTIÇA Tudo bem.
34
EL-FAYOUMY E Ju?
OFICIAL DE JUSTIÇA Pode ser.
EL-FAYOUMY Então me diga Julinho, comecemos?
OFICIAL DE JUSTIÇA Seria bom.
EL-FAYOUMY Sábio Julinho: A Promotoria chama Caifás, O Ancião!
CAIFÁS entra.
EL-FAYOUMY Caifás, O Ancião, sumo sacerdote de Sinédrio, olá a você.

CAIFÁS, O ANCIÃO Olá.
EL-FAYOUMY “Shalom”, por assim dizer.
CAIFÁS, O ANCIÃO Shalom.
EL-FAYOUMY Caifás, O Ancião: talvez o Sr. possa me esclarecer. Há um Caifás, O Jovem.
CAIFÁS, O ANCIÃO Não.
EL-FAYOUMY E ainda assim, o Sr. é o Ancião.
CAIFÁS, O ANCIÃO Sim.
EL-FAYOUMY Entendo. Sim. Obrigado. Meu primo Amghad Wahba me deve vintão. Então,
Caifás, O Ancião: na Bíblia é dito que Judas Iscariotes lhe abordou - uma
nefasta e obscura abordagem - para lhe oferecer a localização de Jesus de
Nazaré, e para, de fato, entregá-lo ao Sr. e para as autoridades. Correto?
CAIFÁS, O ANCIÃO Correto.
EL-FAYOUMY Caifás, O Ancião: estaria o Sr. dizendo que Judas Iscariotes quem o abordou,
e não o contrário?
EL-FAYOUMY Porque eu vi um filme uma vez, Caifás, O Ancião, em que era o Sr. quem
abordou Judas.
CAIFÁS, O ANCIÃO Foi Judas Iscariotes quem me abordou no Templo, e não o contrário.
CAIFÁS, O ANCIÃO Sim. Mas mesmo que sua afirmação seja confirmada pelos quatro
Evangelhos, Caifás, O Ancião, devo lhe perguntar novamente: o Sr. abordou
Judas Iscariotes sobre trair seu líder e Messias Jesus de Nazaré?
CAIFÁS, O ANCIÃO Não abordei.
EL-FAYOUMY Por que não? Jesus era uma grande dor-de-cabeça ao Sr., não? O Sr. estava
legitimamente preocupado que mau agouro de Jesus poderia levar a uma
insurreição e resultar em um massacre romano sobre o seu povo judeu em
retribuição, não estava?
CAIFÁS, O ANCIÃO Estava.
EL-FAYOUMY Então, porque não alcançar alguém, Caifás, O Ancião?
CAIFÁS, O ANCIÃO Você está me perguntando por que não tentei abordar um dos
Apóstolos inicialmente?
EL-FAYOUMY Sim.
CAIFÁS, O ANCIÃO Não pensava que funcionaria.
EL-FAYOUMY Por que não?
CAIFÁS, O ANCIÃO Há um velho provérbio rabínico: “Deixai que os matem, porém não
cruze a linha”. Durante meu reinado de dezoito anos como chefe de Sinédrio e
guardião do Templo, lidei com incontáveis Messias, zelotes, rebeldes, e crentes
fanáticos. Minha experiência nestas questões me ensinou: eles são mortos,
sim, mas via de regra, eles não cruzam a linha.
EL-FAYOUMY Cruzar a linha, sim. Isso significa o quê?
35
CAIFÁS, O ANCIÃO Trair seus ideais. Sua consciência. A lei.
EL-FAYOUMY Judas cruzou a linha, não cruzou?
CAIFÁS, O ANCIÃO Cruzou.
EL-FAYOUMY Ele traiu o ideal ao trair Jesus - o ideal rabínico. Ele cruzou a linha.
EL-FAYOUMY O Sr. admira isso?
CAIFÁS, O ANCIÃO Não admiro.
EL-FAYOUMY Mas por que não? Todos nós cruzamos a linha às vezes, não?
CAIFÁS, O ANCIÃO Todos somos capazes de cruzar a linha. Ainda bem que nem todos
cruzam.
EL-FAYOUMY Mas, sério, Caifás, O Ancião, qual o grande problema? Você cruza a linha, e
daí? É só desenhar outra linha, certo?
CAIFÁS, O ANCIÃO Não. Não está certo.
EL-FAYOUMY Por que não?
CAIFÁS, O ANCIÃO A linha vem de Deus, não vem? A linha nos é dada. Nós não a criamos
e, portanto, não é nós que temos que mudá-la. Nós apenas obedecemos ou
traímos.
EL-FAYOUMY Entendo. Caifás, O Ancião: quando Pôncio Pilatos chegou à Judeia, ele visitou
o Sr. no Templo, não?
CAIFÁS, O ANCIÃO Visitou.
EL-FAYOUMY E para mostrar sua força e poder, Pôncio Pilatos tentou alocar símbolos de
Roma no Templo, o que, para o seu povo, era uma grande profanação do seu
sagrado lugar de adoração, correto?
EL-FAYOUMY Isso teria se constituído em adoração de falsos ídolos, sim?

EL-FAYOUMY Caifás, O Ancião, quando o Sr. viu Pôncio Pilatos buscando fazer tal coisa, o
que o Sr. fez?
CAIFÁS, O ANCIÃO Disse para que ele retirasse os símbolos pagãos.
EL-FAYOUMY E o que Pilatos respondeu?
CAIFÁS, O ANCIÃO Acho que o principal da resposta dele era “E você vai fazer o quê,
pixaim?”
EL-FAYOUMY E o que o Sr. fez?
CAIFÁS, O ANCIÃO … Ajoelhei diante dele-
EL-FAYOUMY - e pediu por misericórdia?
EL-FAYOUMY Rastejou por perdão?
CAIFÁS, O ANCIÃO Não! Retirei meu turbante sacerdotal, descobri minha garganta a ele e
o obriguei a furá-la.
EL-FAYOUMY Em outras palavras, Caifás, O Ancião, o Sr. “deixou que o matassem, mas não
cruzou a linha”
CAIFÁS, O ANCIÃO Acho que é isso, sim.
EL-FAYOUMY O Sr. não cruzou a linha!
CAIFÁS, O ANCIÃO Não. Eu não cruzei.
EL-FAYOUMY Mas Judas cruzou, no entanto, não?
CAIFÁS, O ANCIÃO Ele cruzou.
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EL-FAYOUMY Interessante. E, à propósito, qual foi o resultado do seu impasse com Pilatos
acerca da santidade do Templo?
CAIFÁS, O ANCIÃO Ele recuou.
EL-FAYOUMY Ele não levantou os símbolos pagãos, não foi?
EL-FAYOUMY O Sr. segurou a linha.
EL-FAYOUMY Sua integridade o castrou, não foi? Os culhõezinhos romanos dele rolando na
rampa do Templo como uvas vermelhas murchas! Sim?!
CAIFÁS, O ANCIÃO Não tenho resposta para isso.
EL-FAYOUMY E não deveria mesmo! Agora a última pergunta: Caifás, o Ancião, tem sido
dito que na cultura ocidental, que incluía a Judeia naquele tempo,a mais
prezada virtude é a honestidade, mas que na cultura oriental a maior virtude é a
Lealdade. Caifás, O Ancião: concorda com essa hipótese?
CAIFÁS, O ANCIÃO Sr. promotor, há seiscentas e treze leis sacras no Torá. Cumprir essas
leis requer honestidade e lealdade. Mas o maior requisito para a lei é
obediência a ela. Isso é o que é mais prezado.
EL-FAYOUMY Sim. Justo. Mas em sua opinião Judas era “leal”?
CAIFÁS, O ANCIÃO Obviamente que não.
EL-FAYOUMY Ele era “honesto”?
EL-FAYOUMY Caifás, O Ancião: Judas Iscariotes era obediente?
CAIFÁS, O ANCIÃO Aos próprios quereres e desejos, sim, penso que ele era.
EL-FAYOUMY E, para servir tais quereres e desejos, Judas cruzou a linha. Não cruzou?
CAIFÁS, O ANCIÃO Ele serviu a um propósito necessário mas, como companheiro judeu,
confesso que ele me enoja.
EL-FAYOUMY Caifás, O Ancião, eu lhe agradeço. E devo acrescentar que o Sr. é muito mais
formoso em pessoa que quando o representaram nas telas de cinema!
ASTUTO se levanta.
ASTUTO “Sumo Sacerdote de Sinédrio” - esta era uma posição extremamente poderosa
e prestigiosa na Judeia, correto?
ASTUTO Na verdade, exceto pelo governador romano e pelo Rei Herodes, o “sumo
sacerdote” era, na realidade, a mais poderosa posição da Judeia, não era?
ASTUTO Se importaria em me olhar nos olhos quando responder a uma pergunta?
CAIFÁS, O ANCIÃO Minha posição era muito importante. Como sumo sacerdote, eu
mantinha as leis sacras, a segurança da população e a nossa tradição.
ASTUTO Caifás: há alguma razão para o Sr. não encontrar meu olhar? Ou ignorar
mulheres é somente outro componente da tradição que O Sr. foi cobrado de
manter?
EL-FAYOUMY [levantando-se] Protesto, Julinho! A testemunha não é só um homem santo,
mas um homem muito santo! A advogada de defesa está ciente de que é uma
suculenta formosura, e ainda assim a testemunha está sendo cerceada por
simplesmente evitar as lascivas tentações de sua intoxicantemente firme e
fervilhantemente aromática sensualidade! Isso é censura, realmente!
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OFICIAL DE JUSTIÇA Retiro a pergunta.
EL-FAYOUMY Fabiana, sua jararaca voluptuosa, você está advertida!
OFICIAL DE JUSTIÇA Ei!
EL-FAYOUMY Oh, Júlio! Sim! Perdoe-me! Ela faz saltar os meu órgãos! Sim. Urgh. [para
ASTUTO] Me desculpe. [para OFICIAL] Sim.
Ele senta.
ASTUTO Caifás, o Sr. afirmou à Promotoria que Judas Iscariotes “cruzou a linha” e que
ele “enojava o Sr.”, correto?
ASTUTO Então talvez o Sr. pode me ajudar aqui, porque estou um pouco confusa. Judas
Iscariotes entregou Jesus de Nazaré ao Sr., correto?
ASTUTO E então o Sr., por sua vez, entregou Jesus de Nazaré a Pôncio Pilatos, correto?
ASTUTO Então qual é realmente a diferença entre o Sr. e Judas Iscariotes - porque a não
ser que eu esteja perdendo alguma coisa, eu não consigo enxergar nenhuma.
CAIFÁS, O ANCIÃO Entre mim e Judas? Grande diferença.
ASTUTO Caifás, O Sr. era rabino e judeu. Jesus era rabino e judeu. Não seria cruzar a
linha um rabino entregar outro rabino para ser morto por pagãos?
CAIFÁS, O ANCIÃO Jesus era um rabino blasfemo e insurgente, e eu não sabia ao certo se
ele seria morto.
ASTUTO Mas a pena para insurgência era a crucificação, correto?
CAIFÁS, O ANCIÃO Era a acusação romana, não a minha.
ASTUTO Sim. Sua acusação era blasfêmia. E qual a pena para blasfêmia, Caifás?
CAIFÁS, O ANCIÃO Meritíssimo, não sentarei aqui sendo acusado pela morte de Cristo
mais uma vez!
ASTUTO Ninguém está culpando o Sr. pela morte de Cristo, Caifás. Estou simplesmente
fazendo uma pergunta, a qual estou ordenando que o Sr. a responda: O Sr.
acusou Jesus de blasfêmia. Qual era a pena para blasfêmia, Caifás?
CAIFÁS, O ANCIÃO “Apedrejamento seguido de enforcamento”.
ASTUTO Então como o Sr. pode sentar aí e fingir que não tem certeza de que Jesus de
Nazaré seria morto?
CAIFÁS, O ANCIÃO Jesus poderia facilmente ter se salvado.
ASTUTO Se salvado como?
CAIFÁS, O ANCIÃO Retratando-se de suas afirmações blasfemas! No nosso Torá há
seiscentas e treze leis sacras. Não posso nem contar quantas delas Jesus
violou ou tratou com temerário desprezo e desdém! Ele violou as leis que
vieram do Deus de Abraão, Isaque e Jacó! Ele violou a palavra de Deus. Ele
consorciou-se com impuros, e mulheres, e prostitutas. Ele realizou milagres no
sábado, proclamou-se Messias! Ele perdoou pecado! Quem era ele para
perdoar pecado?! Somente Deus pode fazer isso! Se isso não é cruzar a linha,
então não sei o que seria!
ASTUTO Jesus estava cumprindo as profecias de Isaías do seu Velho Testamento ao pé
da letra-
CAIFÁS, O ANCIÃO -E também estava cumprindo as profecias no Deuteronômio que
advertia contra “falsos profetas e sonhadores”! Seria uma coisa se ele se
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confinasse às florestas e rios jorrando delírios como João Batista fez, mas no
Grande Templo?! Eu seria relapso de não parar uma coisa dessas! Ele estava
chibatando as pessoas! Chutando-as. Ameaçando destruir o Templo!
Chamando-o de covil de ladrões! Se alguém fizesse isso na Catedral de São
Francisco de Assis, você não o prenderia?
ASTUTO E ainda assim Judas Iscariotes, que deu um passo à frente, frente a essa
“grande ameaça” é, aos seus olhos, não um patriota, mas um traidor. Um traidor
que, em suas palavras, “o enojou”. Por que isso, Caifás?
CAIFÁS, O ANCIÃO Porque ele entregou Jesus por dinheiro.
ASTUTO E por que o Sr. entregou Jesus, Caifás?
CAIFÁS, O ANCIÃO AS palavras e ações de Jesus estavam conduzindo a insurreição. E o
preço da insurreição sob a governo romano era um banho de sangue. Um
massacre, advogada. Então determinei que seria melhor que um homem
morresse do que milhares. Foi esse o porquê.
ASTUTO Entendo. Então o Sr. estava cuidando do judeu comum, é correto?
CAIFÁS, O ANCIÃO Eu estava.
ASTUTO O Sr. era um judeu comum, Caifás?
CAIFÁS, O ANCIÃO Aos olhos de Deus, todos somos iguais.
ASTUTO Mas e quanto aos olhos do judeu comum? O Sr. era visto como um aristocrata,
não era?
CAIFÁS, O ANCIÃO Vim de berço de riqueza.
ASTUTO O Sr. diria que era popular com o judeu comum?
CAIFÁS, O ANCIÃO Meu trabalho era sagrado, não um concurso de popularidade.
ASTUTO Os altos impostos que o Sr. infligiu ao seu povo, o Sr. diria que deixaram o Sr.
mais ou menos popular com o judeu comum?
EL-FAYOUMY Protesto, Meritíssimo! A jararaca está aporrinhando!
OFICIAL DE JUSTIÇA Mantido!
CAIFÁS, O ANCIÃO As taxas de câmbio era extremamente desfavoráveis ao judeu comum,
e os tanques de purificação fora do Templo, locais que o judeu comum era
obrigado por lei a ser purificado antes de lhe ser permitido entrar no Templo,
esses tanques não eram grátis para uso, ou eram?!
OFICIAL DE JUSTIÇA Astuto!
CAIFÁS, O ANCIÃO Não, não. Eu responderei. As leis eram as leis e as taxas eram as
taxas.
ASTUTO E o Sr. tinha uma política de preços para os pobres?
ASTUTO Então os pobres, que constituíam larga porcentagem dos judeus comuns
naquela época, permaneciam impuros e ímpios e lhe eram negados os direitos
de adoração.
CAIFÁS, O ANCIÃO Você fez seu argumento.
ASTUTO Não, não acho que fiz! Sua posição, Caifás, não requeria popularidade com o
judeu comum, sim?
CAIFÁS, O ANCIÃO Minha posição requeria que eu respondesse a Deus.
ASTUTO Deus lhe apontou como sumo sacerdote de Sinédrio?
CAIFÁS, O ANCIÃO Foi com a bênção de Deus-
ASTUTO -Foi com a bêncão de Roma, Caifás! O Sr. foi apontado por Roma, e ao fim e
ao cabo, por dezoito anos que o Sr. serviu, era para Roma que o Sr. tinha que
responder e ser popular! E no dia em que o Sr. mostrou a Roma que não
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conseguia conter seu próprio povo, foi esse o dia em que o Sr. caiu, não é
verdade?!
CAIFÁS, O ANCIÃO Eu pertencia a Deus, não a Roma! Meu trabalho era defender as
seiscentas e treze leis sacras e de proteger meu templo e o meu povo; e foi
isso que eu fiz!
ASTUTO E Jesus de Nazaré não era do seu povo, Caifás? Mesmo que ele fosse um
messias, ou profeta, ou homem santo, ou um maluco, não era ele um dos
seus?! E não foi considerado o tamanho da deslealdade de trair sangue judeu
aos seus opressores?! Vem cá, Caifás! Me diga que não alfinetou sua
consciência entregar Jesus, um colega judeu, aos romanos! Me diga que
submeter um colega rabino para a sua morte certa e para as mãos do inimigo
não violou o seu senso de “cruzar a linha” e o seu conhecimento da lei!
Diga-nos, Caifás, que no fim das contas havia uma diferença, aos olhos de
Deus, entre o que o Sr. fez e o que Judas fez!
Tempo.
ASTUTO Aqui é o Purgatório, Caifás - tenho o dia todo.

CAIFÁS, O ANCIÃO Em termos de resultado, nenhuma diferença.
ASTUTO E em termos de conlusão: Judas abdicou da prata e tentou devolvê-la, não
tentou?
CAIFÁS, O ANCIÃO Ele tentou.
ASTUTO E você, Caifás, tentou sequer alguma coisa para prevenir a morte de Jesus?
CAIFÁS, O ANCIÃO Ñão.
ASTUTO E aí está a real diferença entre o Sr. e Judas Iscariotes, não é? Mesmo assim o
Sr. senta aqui e diz como Judas “cruzou a linha” e que ele “enojava” o Sr! Se
isso é verdade, Caifás, eu me pergunto como o Sr se sente em relação a si
mesmo.
CAIFÁS, O ANCIÃO Isto é entre mim e Deus.
ASTUTO Então para o seu bem, Caifás, eu espero que o seu Deus tenha um
pensamento mais avançado que o Deus de Judas. Se retire, o Sr. está
dispensado.
EL-FAYOUMY Caifás, O Ancião, Judas lhe abordou, correto?
EL-FAYOUMY Ele não tinha que abordar o Sr., tinha?
EL-FAYOUMY E ainda assim o abordou.
EL-FAYOUMY De sua livre e espontânea vontade.
EL-FAYOUMY E aceitou pagamento pela traição.
EL-FAYOUMY Pagamento. Judas não disse “Caifás, O Ancião, afaste seu dinheiro, Sr., essa
aqui é na faixa”, certo?
CAIFÁS, O ANCIÃO Certo.
EL-FAYOUMY Caifás, O Ancião, penso que todos temos noção da precária posição em que o
Sr. se encontrava, tentando proteger seus concidadãos de represálias romanas.
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CAIFÁS, O ANCIÃO E você se sente bem dizendo isso, não? Depois de dois mil anos de
perseguição e maledicência, você finalmente se convence em dizer “Ei, não foi
culpa sua e nem do seu povo”. Isso é tudo?
EL-FAYOUMY Bom Caifás, O Ancião, eu estava apenas tentando-
CAIFÁS, O ANCIÃO Ganhar seu caso, certo? Vou lhe dizer: vocês me chamaram, eu vim.
Você pergunta, eu respondo. Mas, por favor, nunca diga que você compreende
a posição em que eu estava pois você não faz nenhuma ideia da posição em
que eu estava. E nunca tente me desculpar ou me perdoar, porque eu não
estou interessado no seu perdão. O Perdão de Deus: esse me interessa! O
seu? Eu não poderia me importar menos. Por quê? Porque você não tem ideia.
AS pessoas que precisam de perdão? As pessoas que perpetraram mentiras e
exageros que se tornaram fatos sacrossantos e levaram a ódio e violência nos
últimos dois mil anos? Elas é que precisam de perdão. E não por você, não por
mim. Eu e o meu povo. São os escritos do Evangelhos que precisam de
perdão, não eu. Não, senhor. Eu sei o que é sofrer. Você sabe? Acho que não.
[para OFICIAL] Júlio, lembranças ao Franco.
EL-FAYOUMY O Sr. é muito bonito, Caifás.
CAIFÁS, O ANCIÃO Se eu sou, é porque Deus me fez assim, não porque você diz. Bom dia.
CAIFÁS sai fora esgotado. O malhete bate. Transição para São Tomé.
SÃO TOMÉ Me chamo Tomé. Na última ceia, fui o primeiro a dizer que morreria por Jesus, e
fui o primeiro a sair na vula quando os romano chegaro e predero ele. Aí
quando Jesus ressuscitou, fui também o primeiro a falar que não acreditava em
quem Ele disse que Ele era se num visse com meus próprio zóio os buraco nas
mão inspecionar pessoalmente os buraco e tocar nos buraco. Como se eu
fosse o Dr. House ou sei lá. Mas o troço é que Jesus mostrou pra mim. Não só
isso, Ele deixou eu pegar nos buraco. Num ministério baseado só nas virtude
da fé, ele me deu prova. Eu num tinha fé, e ele me deu de grátis. Num sei
porque eu consegui o benefício da dúvida. O Judas não conseguiu. Num falo
isso porque gosto do homi, que eu achava um saco. Na verdade, “puta de um
cuzão” é mais preciso. Judas era o tipo de homi, pelo menos pra mim, que um
minuto era seu amigo, no outro te zoava na frente de geral. Ele falava que
Jesus fez o milagre dos pão e dos peixe porque eu tinha comido tudo sem
ninguém ver. Coisa assim. Mas tinha umas outra hora que ele era bem massa,
tipo, uma vez fomo na cidade pra cura as pessoa e expulsar uns demônio, e eu
tive uns problema aquele dia: todo mundo que tentava curar, piorava. Na
verdade, teve essa moça que eu quase ceguei e um outro maluco começou a
convulsionar, e o Judas ajeitou as coisa. Ele curou, mesmo, e isso me diz que a
fé dele era genuína. Quando voltamo pro acampamento, ele não falou como eu
ferrei tudo. Falou que eu tinha feito um bom trabalho, e ele estimava isso. Eu
sei que o Jesus sabia que era paia, mas agradeci o gesto. Achei que foi
grandeza da parte do Judas. E por mais que o Judar fosse cuzão, ele não era
raso nem mesquinho. Não era o melhó, mas tava longe de ser o pió. Jesus
curtia ele, bastante, até. Judas tava no top três junto com a Maria Madalena e o
Pedro, que às vezes era um cuzão também. A armadilha do Pedro era: nunca
fale de peixe. O homi era tarado por peixe. Se falar um negócio errado de peixe
pra ele, podisquecê. O cara endoidava. Tem umas pessoa que fala que o Judas
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fez o fez porque era ganancioso e eu acho isso lorota. O homi não ficou
zanzando no deserto por três ano com Jesus e um bando de pé-rapado que
nem nois porque queria ficar rico. Outros fala que o diabo entrou nele, De novo,
lorota. Judas era leal até pra uma falha. Obsessivo, até. Judas batia no diabo e
no exército dele, um contra mil se tivesse, e fazia com gosto. Outros fala que
Judas sabia que o barco tava afundando e tava querendo um pé de meia pra
um plano B. Ó, só: Judas não era de se plano B, ele era cem por cento plano A.
E pra mim isso merece alguma consideração. Eu não era de plano B. Nem de
longe. E nem a maioria dos outros. Judas era um cuzão, mas ele merecia sorte
melhor. Só a opinião de um santo.
JUIZ entra.

ASTUTO Meritíssimo, neste momento, a defesa gostaria de apresentar a prova
A-catorze, veja só, de antigas imagens de vigilância de um evento que ocorreu
menos de vinte e quatro horas depois da prisão de Jesus. Luzes, por favor!
Sala de delegacia em Jerusalém.
SOLDADO 1 Pilatos vai dar na sua bunda!

SOLDADO 2 Pilatos vai ver essa bunda e dar nela duas vezes!
SOLDADO 3 Ou! Se o Pilatos ver a bunda desse filho da puta, ele vai mandar: “Centurião, é
hora de chicotear essa miséria!”
SOLDADO 1 Ele vai estrupar suas esposa!
SOLDADO 2 Ele vai pegar seu gado!
SOLDADO 3 E ele vai mandar na bunda do seu gado, tamém!
SOLDADO 1 E nas ovelha e nos carneiro!
SOLDADO 2 Pilatos vai cancelar o Bolsa Família da sua vó!
PILATOS entra
PILATOS Que patifaria é essa?!

SOLDADOS Avemos, Pilatos! Ave, Ave, Ave!
PILATOS Temos um problema aqui?
SOLDADO 1 Judas tá tentando se retratar!
PILATOS Peraí, quem?
SOLDADO 3 Judas Iscariotes, da turma do Jesus de Nazaré.
SOLDADO 2 Esse fedido de merda bem aqui!
JUDAS Jesus é um homem inocente. Por favor, favor!
SOLDADO 1 Devemo começar o esculacho já?
JUDAS Ele é inocente! Por favor. Por favor. Jesus é inocente!
PILATOS Porra, Judas, os do Sin-berro, espera um minuto. [para SOLDADO 2]
Deyversson, como eles se chamam?
SOLDADO 2 Sinédrio, senhor.
PILATOS Certo. Judas, os cabeças do Sinédrio pagaram trinta moedas de prata, que são
quatro meses de salário, não é titica de galinha.
JUDAS Eu errei, por favor, por favor, você não entende, mano-
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PILATOS Eu entendo perfeitamente. Você vendeu seu mano, agora se sente culpado, aí
você tá tentando vir aqui e falar “TAva escuro, beijei o filha-da-puta errado. Mas
nós é romano, tio! Romano não dança essa música.
JUDAS Eu tô me retratando!
PILATOS Você não pode se retratar! [aos soldados] Lembra do último semita dando um
rolê por aqui falando “tô me retratando”? [para JUDAS] Acredita em mim, Bonde
do Jota-Cê, tu não quer fazer isso. Que cê precisa fazer é relaxar, mano. Leva
sua mina pra um show de fantoche, ou sei lá que porra. Isso é só uma mídia
antes dos feriado. É só isso-
JUDAS -Mas ele é inocente! Por favor. Por favor-
PILATOS Escuta aqui: Judas, a gente não liga um caralho presse Jesus, ele é só um
mané que fala um monte de groselha. Todo mundo fala groselha, até eu fiquei
conhecido de falar merda de pá em quando. Negócio é: A gente não vai acusar
o menino de Nazaré de coisa pesada. A gente só vai descer o cacete nele de
leve, pras putinhas do Siné dizer que tá um pouquinho feliz e todo mundo fica
em paz. Quer dizer: cê não quer viver em paz, Judas? Não é disso que se
trata?
Quer dizer, depois de tudo, mano, não é como se a gente fosse crucificar o filho
da puta!
Transição para a sala de audiência.
ASTUTO Defesa chama Pôncio Pilatos!

EL-FAYOUMY Protesto!
JUIZ CAMPINHO Com base em quê?
EL-FAYOUMY Com base em que é protestável!
JUIZ CAMPINHO Negado!
EL FAYOUMY Mas, vossa santidade, de verdade, é protestável: eu sinto que é, muito
embora não consiga pôr em palavras.
JUIZ CAMPINHO Negado!
OFICIAL DE JUSTIÇA Nome!
PILATOS Pôncio Pilatos.
ASTUTO Pôncio Pilatos?
PILATOS Isso mesmo, bebê.
EL-FAYOUMY [levantando-se] Mas o Sr. tem licença para pilotar?
JUIZ CAMPINHO Sentaí, El-Fayoumy!
ASTUTO Pôncio Pilatos… Judas Iscariotes veio a sua tenda para retirar seu testemunho,
correto?
PILATOS Seguindo orientação dos meus advogados, exerço meu direito de permanecer
calado.
ASTUTO E lá você disse a Judas Iscariotes que Jesus apenas receberia “uma coça”.
Correto?
PILATOS Seguindo orientação dos meus advogados, exerço meu direito de permanecer
calado.
ASTUTO Você carrega a responsabilidade pela morte de Jesus Cristo - não Judas
Iscariotes, mas você. Não está correto, Pôncio Pilatos?
PILATOS Seguindo orientação dos meus advogados, blá, blá, blá. [ao JUIZ] Meritíssimo,
tenho golfe marcado às 2 da tarde, posso ir agora?
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JUIZ CAMPINHO Não vai demorar, Pôncio.
ASTUTO Judas veio ao seu escritório e lhe implorou de joelhos a pegar o dinheiro e
libertar Jesus e você recusou! Judas se retratou. Tentou devolver o dinheiro,
primeiro para o Sinédrio e depois para você. Você nega isso?
PILATOS Olha, se eu tivesse bagunçado o coreto igual aquele cara, eu ia tentar dar um
descontinho também.
ASTUTO Então você admite que Judas de fato tentou?
PILATOS Não. Eu não admito nada. Você ouviu eu admitir isso?
ASTUTO Todos nós sabemos o que aconteceu. Todos nós vimos a fita!
PILATOS Tem nada naquela fita que me implica em alguma coisa a não ser achar uma
solução pacífica e não letal a um problema potencialmente incendiário.
ASTUTO Certo. Sr. Pilatos, você foi o quinto prefectus da Judeia, correto?
PILATOS Correto.
ASTUTO “Prefectus” quer dizer o quê?
PILATOS Governador. Conhecido também como Procurador. Meu título oficial era
Rédjimon.
ASTUTO Rédjimon?
PILATOS Traduzido do grego, significa Excelência.
ASTUTO Entendo.Então você foi governador e procurador da Judeia de vinte e seis a
trinta e seis depois de Cristo, correto?
PILATOS OS dez anos mais longos da minha vida.
ASTUTO Por que diz isso?
PILATOS Já foi pra Judeia, moça? Não é Paris, França.
ASTUTO Entendo.
PÔNCIO PILATOS Pois é, Moisés deve ter lido o mapa ao contrário, perdido os
óculos, sei lá. Por que se aqui lá era a “Terra Prometida”, puta merda, então os
judeus deveriam prometer melhor.
ASTUTO Você não se importava muito com a Judeia?
PÔNCIO PILATOS Me importar? Sovaco do Império, se você me perguntar. Sem
atmosfera, nada. Quente. Sujo. Poeirento. Mosquito em tudo quanto é lugar.
Completa falta de cultura e diversão. Prefiria passar dez anos dentro do meu
cu. Mas Augusto me ordenou a manter a paz ali, então eu obedeci o meu
imperador e fiz meu dever.
ASTUTO E manteve a paz?
PÔNCIO PILATOS A Pax Romana, linda, a diretiva principal.
ASTUTO E sob seu comando, como a paz foi mantida na Judeia, Sr. Pilatos?
PÔNCIO PILATOS “Por quaisquer meios necessários”.
ASTUTO Violentamente?
PÔNCIO PILATOS Ou de outro jeito. Os cara eram livres pra fazer o que quisesse.
ASTUTO De acordo com Filo de Alexandria, que escreveu sobre você em quarenta e um
da nossa era, seu mandato como governador de Roma era conhecido por
“constantes e repetidas execuções sem julgamento, injustiças arbitrárias,
propinas e atroz e incessante crueldade”. Se importa de comentar?
PÔNCIO PILATOS Sem comentários.
ASTUTO Durante o seu reinado como Procurador em Jerusalém, quantas mortes você
ordenou?
PÔNCIO PILATOS Muitas, e não peço desculpas por elas, tampouco. Judeu era
tudo arruaceiro.
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ASTUTO “Arruaceiro”?
PÔNCIO PILATOS Sumemo, arruaceiro. Que nem em: nada dócil. Que nem em:
não tinha papo torto. Era chegar e fazer.
ASTUTO E você chegou e fez, não?
PÔNCIO PILATOS Certinha, você. Ordens de Roma, que se pode fazer?
ASTUTO Durante seu mandato na Judeia, quantas crucificações você diria que ordenou?
PÔNCIO PILATOS Muito menos que meu antecessor, pode ter certeza. O outro filho
da puta crucificava um semita só por gritar “fogo” num churrasco. O cara ficava
perturbado só com um pulo! Eu? Reduzi crucificações na Palestina em setenta
por cento, e agora isso tá documentado.
ASTUTO Isso é adorável, Sr. Pilatos, mas eu lhe ordeno que responda à pergunta posta
ao Sr.
PÔNCIO PILATOS Que foi qual?
ASTUTO Quantas crucificações você presidiu enquanto esteve na Palestina?
PÔNCIO PILATOS Diria… poucas centenas, pegar ou largar. E daí?
ASTUTO Mais de setecentas crucificações enquanto foi designado na Judeia. Parece
correto?
PÔNCIO PILATOS Parece bom pra mim. Pode ser.
ASTUTO E você lavou as mãos publicamente em quantas delas?
Pausa.
PÔNCIO PILATOS Não sei o que você quer dizer com isso.
ASTUTO Quero dizer que, além de Jesus de Nazaré, das mais de setecentas
crucificações e inúmeras execuções, você já, em qualquer outra oportunidade,
lavou as mãos publicamente e tentou se abdicar da responsabilidade de seus
atos, Sr. Pilatos?
Pausa.
PÔNCIO PILATOS Não me recordo.

ASTUTO Você voltou atrás por que sabia que era errado, não é?
PÔNCIO PILATOS Romano não volta atrás.
ASTUTO Você sabia que Jesus era ou um homem santo ou um tolo. Sendo o que fosse,
você acreditou quando Ele disse que seu reino não era deste mundo, não
acreditou?
PÔNCIO PILATOS Veja bem, não me recordo dessa conversa.
ASTUTO Não se “recorda” dessa conversa?! Porque você, Sr. Pilatos, não diz isso de
novo pra eu socar um processo de perjúrio em você! Você ordenou a morte de
Cristo - o Sr. e somente o Sr. - e a penhorou na “reticência” de Jesus, na
“impetuosidade” de Judas, na “politicagem” do Sinédrio e na “arruaça” do povo
judeu. Não é este o caso, Pôncio Pilatos?! Sim ou não?!
PÔNCIO PILATOS Você pode cacarejar o quanto quiser. Minha consciência está
limpa. O que você precisa fazer é levar isso pros Judeus.
ASTUTO Senhor Pilatos, os sumos sacerdotes de Jerusalém estavam autorizados e dar
sentença de morte?
PÔNCIO PILATOS Não, não estavam.
ASTUTO Rei Herodes estava autorizado a expedir uma sentença de morte?
45
PÔNCIO PILATOS Não, não estava.
ASTUTO E o próprio povo judeu? Eles eram livres para sentenciar a pena capital por
puro desejo e capricho?
PÔNCIO PILATOS Não.
ASTUTO Um homem, Sr. Pilates. Em toda a Judeia, somente um homem estava
autorizado a condenar um homem à morte. Quem era este homem, Sr. Pilatos?
PÔNCIO PILATOS Estou sendo processado aqui? Última vez que eu vi era o seu
cliente, Judas Iscariotes, que congelava o rabo no nono círculo do Inferno, não
eu!
ASTUTO Meu cliente se retratou com o coração cheio de remorso e foi ignorado!
PÔNCIO PILATOS Então você precisa levar isso para os judeus, não pra mim.
Quero dizer, não tô introduzindo nenhuma teoria nova pra você! É tudo
documentado. Não precisa ser um Xeroqui Romis, moça: Esses judeu eram
briguento. Inflamado. Adoravam um Deus ciumento, zangado e vingativo. E
adivinha só? Surpresa: eles eram ciumento e vingativo.Nunca tive uma treta na
Judeia que não fosse causada por um judeu agitador e vagabundo. Acredite,
irmã, você precisa falar com eles, não comigo.
ASTUTO São sempre os judeus, Sr. Pilates, não são?
PÔNCIO PILATOS Na Judeia era mesmo, moça.
ASTUTO Sabe o que realmente penso, Sr. Pilates? Toda essa história de você titubear e
hesitar sobre o que fazer com Jesus é uma história pra boi dormir inventada por
judeus cristãos evangelistas procurando aumentar o apelo da história de Jesus
para o Império Romano. Não há nada que sabemos sobre você, Sr. Pilates,
absolutamente nada, que sugere nem por um segundo que você tivesse tido a
mínima hesitação de matar qualquer judeu, ainda mais uma figura
revolucionária como Jesus que era proclamado como Messias, que entrou em
Jerusalém ovacionado por multidões e que no dia seguinte à sua chegada
incitou um tumulto no Templo. Você odiava sua nomeação, odiava a Judeia e
odiava os judeus. Odiava. Odiava porque eles o contestavam. Odiava porque
eles revidavam. Odiava porque eles se mantiveram fiéis a sua fé e estavam
dispostos a morrer por ela. Mas acima de tudo, penso eu, porque você sabia
que eles eram mais fortes que você. Eles importunavam muito você. Eu penso,
Sr. Pilates, que isso fez com que você ficasse ressentido, vingativo e furioso.
Se sentisse pequeno e insuficiente. Que isso te deu irritações na pele e tiques
nervosos. Te deixou acordado noites a fio fazendo contar os dias que você
pudesse retornar ao conforto burguês e seguro de Roma. É isso que eu penso.
Penso que você está se escondendo atrás de imprecisões históricas e mentiras
deslavadas. sr. Pilates. Acho que o você é uma fraude e um mentiroso. Acho
que se colocasse Jesus na sua frente, você não veria um Deus ou um profeta,
não veria um lunático ou um inocente, não veria nem mesmo um ser humano.
Penso, Sr. Pilates, que o que o Sr. viu naquela manhã era só mais um judeu. o
você nem hesitou. Porque hesitaria?... Você não lavou as mãos, Pôncio Pilatos.
A história fez isso por você. Não é verdade?
PILATOS se levanta.
PÔNCIO PILATOS Acho que já fiquei bastante aqui.

ASTUTO Se você fosse homem, Pilatos, você aguentaria a verdade!
46
PÔNCIO PILATOS A verdade?! De qual verdade você tá falando, italianinha? A
verdade é que eu fui nomeado santo na igreja da Etiópia! A verdade é que fui
nomeado mártir da igreja cristã no ano trezentos e quarenta e oito. Essa é a
maldita verdade!
ASTUTO Um mártir cristão?
PÔNCIO PILATOS Por acaso eu gaguejei, mocinha?
ASTUTO Bem, acho que é isso que querem dizer sobre a história ser “uma mentira
pactuada”.
PÔNCIO PILATOS Mentira?! O que é que você sabe sobre mentira e verdade?! Que é que
você sabe sobre a minha história? Tudo que cê tem é um livro escrito de quatro
jeitos diferentes por quatro judeus diferentes que nem lá tavam! Que cê sabe
sobre a minha vida depois da Palestina, sobre o que eu fiz quando voltei pra
terra natal? Sumemo, cê não sabe de nada, sabe? Não escreveram essa parte
da história pra você, não foi? Vô te falar: Você e essa sua natureza presunçosa
me lembram mais e mais da minha ex-esposa Rebeca, pode crer que isso não
é elogio nenhum! Sim, conheci esse menino Jesus aí, parecia um cara bom.
Se vestia igual mendigo e fedia igual um bode, era só fazer a barba e dar um
banho que ele parecia gente. Te falo outra: ao contrário do Judas, esse
nazareno tinha caráter. Ele não veio pra mim rastejando e implorando,
chorando que nem uma cadela. Ele me encarou que nem homem, quase que
nem um Romano, e isso me impressionou. Eu tava disposto a só dar uma coça
nele de duas horas - pra redirecionar aquela energia juvenil. Mas aí os judeus,
né? Eles não queriam nada disso. Pode falar o que quiser, pensar o que quiser,
os judeus tavam armando até que ele fosse servido de almoço que nem frango
no espeto! E eles tavam de galera: era duzentos mil indo pra cidade pro Yom
Kippur e pro ano novo e prontos pra arregaçar a qualquer sinal. Fiz o que pude
pra manter a paz! Porque era a merda do meu trabalho! Fiz o meu trabalho e
você vem aqui me chamar de mentiroso? Questionar minha veracidade e meu
caráter?! Sou um romano, moça! Cem por cento, dia e noite, a gente nunca
fecha. Embaixo do meu saco tá carimbado: Veritas! Verdade! Isso significa que
minha honra é definida pela minha integridade e minha integridade é definida
pela minha verdade! Te desafio, aqui e agora, a produzir um traço de evidência
que sustente sua alegação difamatória. Cacete! Melhor você verificar duas
vezes meu currículo antes de tentar empurrar sua sujeira pra debaixo de um
tapete romano. Eu tô limpo no recinto, mocinha. Moro no Céu! Onde você mora,
amiguinha?! Merda! Mas te falo o seguinte: quando você endireitar sua
cabecinha, me dá uma ligada se quiser, te chamo pra uma breja e um fight.
Mostro minhas tattoos. Mais alguma pergunta?
ASTUTO Creio, Sr. Pilatos, que nos disse tudo que precisávamos saber.
PÔNCIO PILATOS Beleza, então, vou vazar. Preciso treinar minha tacada curta.
JUIZ CAMPINHO A testemunha está dispensada.
PÔNCIO PILATOS [gabando-se magistralmente] Ave César, nenê!
EL-FAYOUMY se levanta
EL-FAYOUMY Vossa Excelência! Rédjimon! Só uma pergunta, se puder?

PÔNCIO PILATOS Falaí.
47
ASTUTO Sim, me questiono se poderia falar a esta corte, Régis, o seguinte: se de fato
Judas Iscariotes foi até sua tenda para se retratar - e eu não estou dizendo que
ele foi ou não foi -, e à propósito, o único Evangelho que diz qualquer coisa que
seja sobre Judas se retratar é Mateus, então são três contra um, e esse um não
era tão-somente um grego, mas um grego bêbado que roubava nas cartas - eu
divago. Por favor nos diga bom senhor, Régis, quando Judas foi a sua tenda
para, alega-se, se retratar, se de fato ele foi, o qual não estou de forma alguma
buscando confirmação com isto, no entanto, se por acaso, grego ensopado de
gin estivesse miraculosamente correto e Judas de fato tentou se retratar e
devolver a prata maculada, por favor nos diga - e isso é muito importante -,
Régis, você teve a sensação ou impressão que Judas se retratava por genuíno
remorso e preocupação por Jesus, ou você acha que ele estava tentando
desfazer o estrago pra salvar seu pescoço por medo das medonhas
consequências e perpétuas repercussões de trair nosso justo e verdadeiro e
exaltado Senhor e Salvador, Jesus Cristo, o divino Filho do Homem?
Pausa.
PÔNCIO PILATOS Eu sou um homem - e a advogada de defesa pode contestar isso - que
por acaso sabe algo sobre remorso, pessoal ou outro. Nos meus dias, eu
encarei os olhos de talvez dez mil condenados e presidi o julgamento deles.
Poupei alguns, executei muitos. Mandei gente para a chibata, para a cela, para
a forca e para a cruz. Mandei alguns pra casa, tamém. Remorso é raro, mas
quando você vê é inconfundível. Judas Iscariotes não tinha remorso. O medo
dele não deixou espaço nenhum. O medo dele era cem por cento levado por
ego e amor-próprio. Cem por cento pânico. Zero por cento remorso. Se você
não acredita em mais nada, acredita nisso.
EL-FAYOUMY Régis, obrigado. Obrigado mesmo.
Malhete bate novamente.
ASTUTO se levanta.
ASTUTO Meritíssimo, a defesa re-conjura Satã à bancada!

JUIZ CAMPINHO Lu, pode vir agora… Oficial! Vá pegar Satã!
OFICIAL DE JUSTIÇA Sozinho?
JUIZ CAMPINHO Vai!
SATÃ entra, muito perturbado.
JUIZ CAMPINHO Sente-se, Lu.

SATÃ Quero apresentar uma puta de uma declaração formal, Franco!
JUIZ CAMPINHO Ai, não é sobre o rocambole de peru do café de novo, é, Lu?
SATÃ Não, Franco, não é sobre o rocambole de peru do café. Sabe o que é?! Eu
reconheci dois dos seus oficiais na máquina de café, tá bom? Me diga como eu
reconheci eles, Franco!
48
JUIZ CAMPINHO Lu-
SATÃ Não! Não vem com porra de “Lu” pra cima de mim, seu viadinho. Deus tá
roubando as porra das almas de novo, não tá?!
JUIZ CAMPINHO El-Fayoumy! Acompanhe o júri pra fora daqui!
EL-FAYOUMY Sim. Por aqui, por favor.
SATÃ [para BERNARDO, quando EL-FAYOUMY os leva para fora] E você! Melo!
VocÊ tá na caralha da minha lista, seu caipira! Então não espero nenhum
adiamento de última hora. Bermuda e regata, ô boneco de Olinda. Pouca
bagagem!
Eles saem.
JUIZ CAMPINHO Este comportamento é inaceitável, Lu.

SATÃ Não me diga o que é inaceitável. Aqueles dois oficiais eram meus, suas almas
no Inferno seguras e garantidas! Que foi? Não tenho o bastante pra reclamar?
Agora tenho que lidar com Deus excursionando nos celeiros do Inferno
roubando minhas galinhas como um puto de um ladrão com rabo de raposa no
meio da merda da noite? Isso é sacanagem, Franco, e você sabe - e não vou
sair daqui sem reparação. Então melhor você fazer alguma coisa já!
JUIZ CAMPINHO Fazer o que, por exemplo?
SATÃ Primeiro, não vou testemunhar mais nessa punhetação mais. Não sou uma
boneca de corda pra ser convocado e dispensado que nem uma porra de um
brinquedo. Segundo, quero duas almas antes de sair daqui hoje, então faz um
memorando e passa lá pra cima. Eu levo você e mais qualquer um.
JUIZ CAMPINHO Eu?
SATÃ É, você. Eu deveria ter te reivindicado depois que mataram o Solano Lopez. E
eu quero um Tylenol… E um Jack Daniel’s grande, puro. [para ASTUTO] Que
porra você tá olhando?
ASTUTO Gostaria de começar meu interrogatório.
SATÃ Por quê? Precisa ir pra outro lugar, pano de chão?
ASTUTO Não. Quando você terminar de chorar, só me avise.
SATÃ Ai, desculpas! Talvez você possa esclarecer pra mim: hoje é o dia de foder com
alguém que pode arrancar seu coração pela sua buceta seca? É hoje? Porque,
a não ser que eu esteja enganado, tenho certeza que não é hoje.
ASTUTO Hoje é o dia de responder minhas perguntas. Quando você terminar de se
comportar como uma criança petulante, quer dizer.
JUIZ CAMPINHO Astuto! Astuto, eu lhe ordeno que aperte o desliga dessa boca agitada
sua até segunda ordem! E você, Lu, com todo o respeito a sua estatura e
posição, você poderia me dar um tempo, por favor?!
SATÃ Sempre fui bom pra você.
JUIZ CAMPINHO E eu a você, não foi sempre assim? Escuta: sua reclamação está
registrada e vai ser levada pra cima assim que concluirmos o testemunho de
hoje, tudo bem? Agora preciso chamar o júri de volta para cá. E preciso saber,
de ambos os dois, que terão uma conduta que se ajuste à solenidade desses
procedimentos. Posso ter a palavra dos dois?
ASTUTO Estou pronta para prosseguir, Meritíssimo.
JUIZ CAMPINHO Com civilidade?
ASTUTO Se me tratarem com civilidade.
49
SATÃ Sabe, Astuto? Todas essas desculpas que você tem encravadas nesse decote
duvidoso: sua mãe, a bulimia, a herpes, a bebedeira, os abortos, o estupro, as
aventuras farmacêuticas bipolares, as duas tentativas de suicídio e o fracasso
abjeto de todo relacionamento que você tentou. Todas essas coisas não fazem
nenhum curativo para o simples fato de que chega uma hora que o mundo para
de premiar o seu potencial. E quando essa hora chegou para você, você se
jogou numa enorme festa de de autopiedade e dedicou o resto da sua curta,
patética e inconsequente vida em por a culpa qualquer outra merda de lugar
que não fosse na troca de olhares do seu próprio reflexo cosmeticamente
adulterado. Okay?
JUIZ CAMPINHO Satã, por favor. Talvez você esteja fora dos limites aqui.
SATÃ El-Fayoumy, num dia bom o seu pau mede nove centímetros ereto e desliga se
você somente espirrar. Pior que isso, você é um bajulador e seu amor a Deus é
completamente falso, como a cor do seu cabelo. E a única razão que você quer
pegar esse desastre aqui é porque você é viciado em tragédia e punição - não
porque você pensa ser um monte de merda, mas porque, El-Fayoumy, a
verdade é que seu autodiagnóstico está correto: você é um picareta frágil. E
você nunca, nunca será amado. [para ASTUTO] E você nunca será amada,
também, Astuto. Mas isso é porque você é incapaz de dar amor - mas você já
sabia isso sobre você, não sabia? [ao JUIZ] Pode trazer o júri de volta, Fran.
Nunca deixe que se diga que o príncipe de Tiro ficou no caminho da verdade.
JUIZ CAMPINHO [a SATÃ] Sem mais acessos.
SATÃ Sou um buda flutuando numa vitória-régia.
JUIZ CAMPINHO El-Fayoumy, traga-os!
EL-FAYOUMY Ãh… Senhor, sim, senhor, senhor!
EL-FAYOUMY abre a porta.
EL-FAYOUMY Tomem seus lugares, por favor. Não delonguem-se!
Júri entra.
JUIZ CAMPINHO Advogada, pode começar.

ASTUTO Senhor Satã-
SATÃ Peço desculpas pelo meu comportamento anterior, advogada. Comi um peixe
esquisito no almoço.
ASTUTO Senhor Satã, você tem uma alongada contenda com Deus, correto?
SATÃ Não. Eu amo Deus.
ASTUTO Você ama Deus?
SATÃ Muito. Ele me criou.
ASTUTO Tudo bem, você diz que Deus o criou-
SATÃ Deus me criou mesmo. Na Bíblia fala.
ASTUTO Sei sobre a Bíblia, Satã. Lá também diz, em Mateus se não me engano, que
“uma árvore boa não pode carregar frutos ruins”, correto?
SATÃ Correto.
ASTUTO Então você está dizendo que você é bom? Ou está dizendo que Deus é mau?
SATÃ Eu nunca diria que Deus é mau.
ASTUTO Então, você está dizendo a esta corte que você é bom?
50
SATÃ Eu não sei. Você é boa, advogada?
ASTUTO Não foi o que lhe perguntei!
SATÃ Desculpe.
ASTUTO Apenas responda a pergunta.
SATÃ Eu não acredito em bom e mau. O que eu acredito é na verdade.
ASTUTO Certo. De acordo com Jó e Neemias, Deus criou você nos três primeiros dias.
Verdade?
SATÃ Verdade.
ASTUTO Você era um “anjo”.
SATÃ Verdade.
ASTUTO Você estava presente quando Deus criou a Terra.
SATÃ Verdade.
ASTUTO E então Deus criou o homem e deu a ele, não a você, domínio sobre a Terra.
Verdade?
SATÃ Verdade.
ASTUTO Você foi, de fato, ordenado por Deus para servir ao homem. Verdade?
SATÃ Verdade.
ASTUTO De acordo com gênesis e Ezequiel, você tentou Eva a comer o fruto proibido
para provar a Deus que ele havia cometido um erro em dar ao homem domínio
sobre a Terra. Foi quando então, de acordo com Lucas, você “caiu dos Céus
como um relâmpago” e se tornou adversário de Deus. E desde esse dia, você
compete po almas com Deus para provar a Ele que o homem não é digno de
governar a Terra. Não é verdade, Senhor Satã?
SATÃ Eu não compito com Deus. Deus compete com ele mesmo.
ASTUTO Não foi o que lhe perguntei.
SATÃ Estou tentando formular uma resposta aqui-
JUIZ CAMPINHO Deixe-o responder, Astuto!
EL-FAYOUMY Meritíssimo, não me parece que-
JUIZ CAMPINHO Quieto! [a SATÃ] Prossiga.
SATÃ Obrigado. Veja, Eu não fiz vocês. Deus fez, tá bom? Mas houve uma falha de
projeto na criação: ele deu a vocês o livre arbítrio, e para contrabalancear,
vocês foram desenhados para se autocorrigirem. Porém, ao contrário do do
músculo do livre arbítrio, o músculo de autocorrigir não é um dos favoritos do
homo sapiens. Eu diria que autocorrigir recai em algum lugar ali entre exame de
próstata e “reestruturação corporativa” nas resoluções de ano-novo da maioria
das pessoas. No fim, a verdade é que eu não tenho que competir ativamente
por almas humanas. Eu não tenho que acalentar, bajular, tentar, nem iludir
ninguém. Com Deus no comando e vocês porra-loucas causando estrago - vou
ser sincero aqui: eu fico a maior parte do tempo assitindo série na Netflix.
ASTUTO Mas e aí? Ser chutado dos Céus não te importunou nem um pouco?
SATÃ Tem um conceito, Astuto, que se chama “jogar com as cartas que se tem”-
pode-se aceitar esse conceito ou pouco a pouco perder a mente, o coração e a
alma. Gostaria de ser mais útil aqui, mas, realmente, tudo se resume a isso.
ASTUTO É mesmo?
SATÃ Sou só um anjo caído tentando ficar de pau duro numa sociedade monoteísta.
quer perguntar mais alguma coisa?
ASTUTO Meritíssimo, a testemunha claramente está mentindo. Moção para retirar todo o
seu depoimento dos autos.
51
JUIZ CAMPINHO Não permitirei, desculpe. Você o conjurou, o que sai da boca dele é sua
responsabilidade.
ASTUTO Mas ele está obviamente mentindo!
SATÃ Você precisa expandir sua consciência, advogada;
ASTUTO Meritíssimo.
JUIZ CAMPINHO A não ser que você tenha outra pergunta, Astuto, sugiro que abdique
da testemunha.
ASTUTO Mas-
JUIZ CAMPINHO Pergunte ou abdique, Você foi instruída. Qual vai ser?
Pequena pausa.
ASTUTO Porque você ama Deus, Senhor Satã?

SATÃ Como não amar?
ASTUTO Seja específico, Senhor Satã! O que, especificamente ama em Deus?
SATÃ Não saberia por onde começar.
ASTUTO Escolha algo!
SATÃ Amo Deus porque ele é todo-poderoso e perdoa a todos. Amo Deus porque
Sua justiça é perfeita. Amo Deus porque Deus me ama.
ASTUTO Deus o ama?
SATÃ Muito. Cesta de presentes no Natal - cartão da Imaginarium nos feriados
importantes.
ASTUTO Pare! Se Deus o ama, porque ele lhe expulsou do seu Reino?
SATÃ Ele não me expulsou, eu que saí.
ASTUTO Não é isso que diz a Bíblia!
SATÃ Sim, camuflaram essa parte, você está certa. Mas isso é porque vocês apenas
respondem ao medo e à ameaça. Se contassem pra vocês logo de cara que
não há tranca nos Portões dos Céus, então não haveria incentivo de tentar ser
nem meio decente.
ASTUTO Em outras palavras, Deus mentiu.
SATÃ Deus não escreveu a Bíblia - você sabe dessa parte, né?
ASTUTO Mas é claro que eu sei!
SATÃ Então porque você disse que Deus mentiu?
ASTUTO Senhor Satã, Deus ama Judas Iscariotes?
SATÃ Deus ama todo mundo.
ASTUTO Mesmo assim Judas está no Inferno. Pra que serve o amor de Deus a Judas se
ao meu cliente é permitido que pereça em danação?
SATÃ Seu cliente é livre para sair a hora que quiser. Na verdade eu quero que ele
saia pra eu usar o espaço.
ASTUTO Isso não é verdade e você sabe disso!
SATÃ Olha, talvez seja melhor você sentar e respirar um pouco-
ASTUTO A pura verdade é que o amor de Deus por nós é condicional, não estou certa?!
Você falhou em preencher as condições de Deus, e Ele jogou você no lixo!
Judas falhou, e está em estupor catatônico!
SATÃ Seu cliente sucumbiu ao desespero.
ASTUTO Sim! O desespero humano é tão poderoso que deixa Deus impotente sobre ele.
E o que isso diz sobre Deus? Diz uma dessas duas coisas, Senhor Satã: ou
52
Deus não é todo-poderoso e portanto é inútil, ou o amor de Deus é condicional
o que torna o Seu amor falso e indigno! Qual das duas seria?!
SATÃ Astuto, por favor não leve para o pessoal, mas o seu pai nunca quis você ou
amou você realmente, certo? A única razão para a sua mãe não abortá-la foi
porque ela teve medo de queloide. Acho que ela falou isso pra você, inclusive,
não foi?-
ASTUTO Senhor Satã!-
SATÃ -Só porque seus pais ressentiam você isso não significa que Deus ressinta.
ASTUTO -Senhor Satã, lhe fiz uma pergunta direta e exijo de você uma resposta direta!
SATÃ A resposta direta é que você está redondamente enganada.
ASTUTO Deus é impotente ou rancoroso, eu ordeno que responda!
SATÃ [não sendo rude] Você é impotente e rancorosa, Astuto. Não Deus.
ASTUTO Meritíssimo, ele não está respondendo!
JUIZ CAMPINHO Que cê quer que eu faça?
ASTUTO Mas ele não está respondendo!
SATÃ Abra seu coração a Deus, Astuto.
ASTUTO Cala a boca! Meritíssimo?
JUIZ CAMPINHO Sugiro que abdique, Astuto.
ASTUTO Mas eu não terminei!
JUIZ CAMPINHO Então termine!
ASTUTO Mas, Meritíssimo, não é justo!
JUIZ CAMPINHO É o que é, Astuto!
ASTUTO Mas, Meritíssimo.
JUIZ CAMPINHO Astuto.
ASTUTO Meritíssimo.
JUIZ CAMPINHO O que, Astuto? O quê?
Pausa.
ASTUTO [a SATÃ] Você é um puta de um mentiroso!

SATÃ Eu realmente fico triste que você se sinta assim.
Pausa.
ASTUTO Sem mais.

JUIZ CAMPINHO [a El-Fayoumy]: Acusação?
EL-FAYOUMY examina ASTUTO, depois SATÃ, depois Astuto, novamente.
EL-FAYOUMY Não. Sem perguntas.

JUIZ CAMPINHO Está dispensando.
SATÃ Obrigado, Chico. [aos advogados] Vocês se aproveitaram conforme o esperado.
E, à propósito, El-Fayoumy, você está completamente enganado, também.
Entrarei em contato.
E ele se foi.
53
Blecaute. Uma pausa. JESUS vai até JUDAS e fala conosco.
JESUS Agora mesmo estou em Damasco. Estou em Níger. Estou na Oscar Freire
jantando com Joesley Batista e Ticiana Vilas Bôas… Agora estou na rua do
teatro esperando pra te pedir um trocado pra comprar uma pedra. Estou no
Palácio do Alvorada com o presidente. Estou ajudando Marcelo Odebrecht a ter
uma boa noite de sono… Estava na caverna com o Osama, e naquele avião
com o Mohamed Atta… E o que eu quero que você saiba é que seu trabalho
está apenas começando. E o que eu quero que você confie é na eficácia do
amor divino se praticado conscientemente. E o que eu quero que você acredite
é que se você odeia o que eu amo, você tampouco me conhece. E não se
engane, “quem eu amo” é todo e qualquer ser. Eu sou todo e qualquer ser. As
pessoas me perguntam: onde está você? Onde está você? Onde está você?
Em verdade, eu peço que perguntem a si mesmos: Onde está você? Onde está
você?
Judas.
Sem resposta.
JESUS Judas.
Pausa. JUDAS vagarosamente emerge do seu estado catatônico.
JUDAS … Quem é?
JESUS E alguma vez é outra pessoa, Judas?
Pausa.
JESUS Sinto sua falta.

JUDAS Aham.
JESUS põe sua mão sobre ele.
JUDAS Não me toca, caralho!

JESUS Judas.
JUDAS Eu disse pra tirar a porra da mão de mim. Tira a mão de mim!
JESUS Desculpa. Eu est-
JUDAS Não rela a mão, mano! Sai fora!
JESUS Desculpe.
JUDAS Sai mais fora!
JESUS Desculpa.
Pausa.
JESUS Judas, se mil estranhos cuspissem em mim e me chutassem ao passarem, eu

sorriria. Mas se meu irmão do coração apenas me olhar torto, então, Judas, eu
não durmo até que me ame de novo.
54
JUDAS Não!
JESUS Não, o quê?
JUDAS Sem biscoitinho da sorte, mais! Se cê quer dizer alguma coisa, não posso te
parar. Se quer pedir desculpa, beleza, pede e vai. Só, de uma vez por todas,
fala como uma pessoa normal!
JESUS Eu não sou uma pessoa normal, Judas,e eu não estou aqui para pedir
desculpas. Eu sou o que sou, e não o que você me ordena ser. Sempre vou
ser quem eu sou e o que eu sou, e quando você me ouvir eu dar a minha
palavra de outra forma, Judas? Quando?
JUDAS Eu… Só sai daqui!
JESUS Eu não vou sair.
JUDAS Nossa, taí uma primeira vez.
JESUS Eu nunca saí de perto de você, Judas… Olhe para mim.
JUDAS olha.
JESUS Eu amo você, Judas.E tudo o que eu quero - tudo - é ficar não só perto de você,
mas com você.
JUDAS Devia ter pensado nisso antes.
JESUS Antes do quê?
JUDAS Só sai desse caralho, tá bom?
JESUS Judas-
JUDAS Não vem com Judas pra cima de mim. Você não foi solicitado, tá certo, Sr.
Acima-da-porra-toda?
JESUS Eu não estou acima de nada. Eu estou nela. Você não vê isso?
JUDAS E tu não vê que não ligo um caralho?
JESUS Você acha que seu sofrimento é uma via de mão única?! Não é! É exatamente
o oposto disso.
JUDAS Mas você tem muito peito pra me falar isso-
JESUS - e você não tem peito algum! Onde está seu coração em tudo isso, Judas?
Você acha que esteve comigo por qualquer outra razão que não essa? Foi o
seu coração, Judas. Você era só coração. Você era o meu coração. Não sabia
disso?
JUDAS Vou te falar o que eu sei: vi você brisar em cima do seu pé sujo pra curar os
doente, os cego, os maneta, os impuro, qualquer zé-ruela que trombasse
contigo! Quando uns parente humilde, tão muquirana que não tinha grana pra
comprar vinho pro próprio casamento, de repente fica sem goró, sem problema,
você vira o David Copperfield e aí é open bar na veia Canaã, não é mano?!
Mas quando eu precisei de tu, onde cê tava, porra?
JESUS Judas-
JUDAS Cê perdoou o Pedro e o merda do Tomé, derrubou o Paulo de Tarso do cavalo,
acordou a porra do Lázaro dos morto, mas e eu? Seu “coração”? E eu? E eu,
Jesus? Hein? Cê só… só- eu errei! E se isso foi errado, então cê deviA ter me
falado! E se um coração partido não era suficiente pra colar comigo, então você
devia ter dito isso pra mim tamém!
JESUS Você não acha… que se eu soubesse que poderia mudar sua cabeça, que eu
não teria?
55
Pausa.
JUDAS Tudo que eu sei é que cê me quebrou de vez. E que eu tô aqui. E quer saber
quando você deu sua palavra de outro jeito? No Templo! Foi lá. E você tava
foda lá. Saiu de lá com dez centímetro a mais. E tudo nois viu. E essa é a
verdade. E agora eu tô aqui.
JESUS Judas, e se eu te falasse que você não está aqui? Que você está comigo no
meu Reino agora mesmo, e que lá você esteve desde a minha Ascensão e que
eu nunca deixei você?
JUDAS cospe na cara de JESUS.
JUDAS É isso que eu acho de você.
JESUS não se limpa.
JESUS Eu amo você, Judas.
Pausa.
JESUS Amo você.

JUDAS Só para, mano!
JESUS Você não ME vê aqui, Judas?
JUDAS Eu vejo muita coisa!
JESUS Você vê muita coisa?
JUDAS Sumemo!
JESUS E ele? Você o vê?
SATÃ aparece.
JESUS Você o conhece? Chame-o. Toque-o. Ele não está aqui. Porque ele não existe,
Judas. Antes, ele precisa ser conjurado, e ainda assim ele é só um vapor que
se dissipa com um respiro de um beija-flor. Ele é falso. Ele é uma mentira. Ele
não é real. Toque-o. Vá.
JUDAS Num quero tocar ele.
JESUS Levante-se, Judas.
JUDAS Cê sabe que eu não posso fazer isso.
JESUS Não. O que eu sei é que você pode.
JUDAS Sai de dentro de você um pouco!
JESUS Você alimentará minhas ovelhas, Judas? Cuidará dos meus carneirinhos?
JUDAS Alimentar suas ovelhas?
JESUS Você sabe bem o que estou lhe pedindo.
JUDAS Vaza daqui!
JESUS Se você não me ama, Judas, então você terá que olhar nos meus olhos e dizer.
JUDAS Eu não te amo.
JESUS Se você não me ama, por que então está aqui?
JUDAS Vaza!
56
JESUS Judas!... Judas, você não sabe o que aconteceria no momento em que se
ajoelhasse?
JUDAS Por que ajoelhar? Deviam ter me enterrado de pé. Eu fiquei ajoelhado a minha
vida toda. Você me abandonou.
JUDAS vagarosamente reverte ao estado catatônico.
JESUS Estou bem aqui.

JUDAS Eu nunca acreditaria que você ia me abandonar.
JESUS Nunca abandonei você.
JUDAS Que cê não me amava.
JESUS Eu te amo, sim.
JUDAS Por que… você não me fez bom o bastante… pra cê me amar?
JESUS … Por favor, Judas, segure a minha mão, Judas, por favor.
JUDAS Cadê elas?
JESUS Bem aqui.
JUDAS Não consigo ver.
JESUS Estão bem aqui.
JUDAS Onde cê tá indo?
JESUS Estou bem aqui
JUDAS Não me deixa!
JESUS Estou aqui.
JUDAS Não posso machucar…
JESUS Eu amo você, Judas.
JUDAS Não posso…
JESUS Por favor fique.
JUDAS Não posso machucar…
JESUS Por favor me ame, Judas.
JUDAS Não posso.
Judas está congelado novamente. Uma longa pausa. BERNARDO MELO entra no nicho de
JUDAS com um fardinho de cerveja. BERNARDO olha em volta, pigarreia, tira o
chapéu.
BERNARDO MELO Ã… Sr. Iscariotes? Ã, Sr. Iscariotes, eu, é, não sei se ocê miscuta, ma
é… só queria me apresentá se eu pudé. Sô o Bernardo Melo. Eu era o
presidente do júri no seu julgamento e… é… a gente achô que cê era culpado,
Sr. Iscariotes… mil discurpas por isso. Ó, truxe um fadin de cerveja e, num sei
se cê toma, mas essa é da boa. vô deixá qui do seu lado. Taí. [faz menção de ir,
então para] Então, tô um pouco preocupado ca minh’alma que num tava meio
qui pronta pra sê julgada … o negós é que eu acho que tô morto, sabe? Mas aí
ninguém corroborô que eu tava morto memo que eu só num acordei, que é só
um sonho. Sonho mai longo que eu já vivi… Sinto falta da preta, sabe, Sinhô
Iscariotes? Posso falá isso prucê? [pausa. BERNARDO abre uma cerveja, dá
um gole. Pausa.] Lembro de tá co éssas duas moça ota noite. Festança do Jão
Rabião, casa do homi. A mãe do Jão trabaiava té meia-noite então a casa era
nossa. Aí tava com as duas moça, A Suziellen e a Dellaneuza. Só papiano,
dano umas pitada. Tava meio borocochô cus negócio aí, ache que porque tava
57
cabano as aula, e eu tava na peça da escola, Zoológico de Vidro. Primeira vez
que atuei, todo mundo me acho bão. Aí cabô a peça, chegano as féria, e eu
tinha cortado o cabelo pro papel, meio anos 40 e as minhas oreia, Sinhô
Iscariotes, num sei se dá pra notá, é meio de abano. Com aquele corte eu tava
me sentindo meio Dumbo e tar, num tava nos meus dia. Tava na área da casa
do Jão papiano cas moça aí vejo essa moça de jaqueta vermeia. Era de alguma
escola. Passô um tempim, bibi um tiquim, quando eu vi tava no banco ca moça.
Casei ca moça. “Te vi na peça outra noite”, ela falô. “chorei, até”. Dois dia
depois, saímo. Levando ela pra casa, passamo na frente da casa do Davi,
cumpadi que morreu. Nunca tinha passado lá desde que ele morreu. A família
nem morava mai lá. Má quando vi a casa fiquei sentino esse troço, perguntei
pra ela se nóis podia ficá lá um tiquim. Ela falou “pode, uai”. Aí ficamo sentado
ali um tempim. Falano nada. Antes deu me dá conta, comecei a chorá, Sr.
Iscariotes. Não segurei e num consegui pará. Tava envergonhado, aí ela me
abraçou com lágrima, ranho e tudo e derramei ranho na brusa branca dela
todinha. Ela num ligou. Levei ela pra casa, cheguemo na porta, e começamo a
se bejá, parecia pêssego e dinamite. No finalzim pedi discurpa e ela falô: “num
seja troxa, Bernardo Melo” aí eu sorri, mai quano fui me explicá, falano,
sabecumé, se quisé que uma muié te ache sensível, levá ela pra casa do amigo
morto e chorá em cima da brusa branca dela pode sê um jeito de convencê. E
sabe o que ela falô, Sr. Iscariotes? Ela me olhou um tempão com aqueles zoio
lindo dela e me falô: “ó, se era um truque, eu fui trucada”. Três ano de casório,
comecei a trabalhar de professor. Era popular com os aluno por causa que eu
achava um jeito deles quererem aprender. Uma noite, no fim do ano letivo, eles
me levaro pra beber. Cabei me assanhando com uma das aluna, chamava
Lúcia. Fui pra casa aquela noite, deitei do lado da minha esposa, bêbado igual
um vaca véia, e antes de apagar, tava olhano pra ela. Sempre olhava pra ela
antes de dormir pq era tão formoso. Tinha um apelidinho, chamava minha nega
de “meu dinossaurinho”, pq parecia um quando dormia - esses de desenho. Um
brontossaurinho, só que fofo. Aí quando acordei na manhã seguinte, ela ainda
tava dormindo, e o que eu tinha feito na noite anterior voltou, e olhei pra minha
esposa, e, rapaz, ela tava igualizinho sempre, só não era mais meu dinossarim,
sabecumé? Ela acordô e num sabia nada de nada, tava tudo igual, só que não
tava e eu sabia disso. Não tinha ideia de porque eu tinha feito aquilo lá que eu
fiz. Mas eu fiz. E tava feito. Minha nega acordô e me passou um café, fez um
pãozim na chapa com ovo de gema mole que eu adoro. Eu não comi. Não tinha
Cristo que fizesse eu comer aquilo. Nada era do mesmo jeito depois daquela
manhã, Sr. Iscariotes, sabecumé? Tentei um montão de coisa pra melhorá, e a
única coisa que melhorava era mais cerveja e mais muié. Sabe quem foi W.H.
Auden, Sr. Iscariotes? Foi um poeta que disse: “No Juízo Final, Deus pode
reduzir você a lágrimas de vergonha, recitando de cor os poemas que você
teria escrito se sua vida tivesse sido boa.” Ela era meu poema. Sr. Iscariotes.
Ela e as criança. Mas mais ela. Você se vendeu por prata, Sr. Iscariotes. Mas
eu, eu joguei fora ouro. Isso é um fato. Um fato natural.
Uma longa pausa. JESUS suspira, tira sua camisa, echarca-a no balde, enxágua-a e começa
a lavar os pés de JUDAS. JESUS lava meticulosamente e com cuidado. Ele
lava. E lava. Talvez a água esteja misturada a lágrimas.
58
Apagar de luzes.
Fim da peça.
59

Os Últimos Dias de Judas Iscariotes de Stephen Adly Guirgis

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Os Últimos Dias de Judas

tradução e adaptação de Jonathan Natalício

YUSSEF AKBAR WAHID AL-NASSAR GAMEL EL-FAYOUMY se levanta dramaticamente de

EL-FAYOUMY Meritíssimo, com a devida vênia?

OFICIAL DE JUSTIÇA Senhor, o nome dele é El-Fayoumy.

JUIZ lê a ordem judicial.

O malhete ressoa. Blecaute.

JUIZ CAMPINHO (sussura) Polaca louca do caralho.

Na escuridão, ouve-se vozes, barulhos e graves estrondos como em um terremoto. Flash de

Sons de trompetes e camelos dançando. Luzes loucas e música.

SANTA MÔNICA Obrigada, molecada!

Agora ela está com Judas.

Mônica estabofeia, chuta, empurra.

Ela olha dentro dos olhos de JUDAS.

Malhete volta a bater.

JUIZ CAMPINHO Próximo caso!

SANTA MÔNICA e JUDAS somem.

JUIZ CAMPINHO Oficial, Oficial! Cadê o El-Fajita?

EL-FAYOUMY se levanta com afetação.

EL-FAYOUMY Presente, contabilizado e babando de ansiedade para defender com

JUIZ CAMPINHO “Fabiana” “Aziza” “Astuto”, é isso?

Uma pausa desconfortável.

JUIZ ASTUTO Amanhã de manhã. Às nove, como lhe parece?

OFICIAL pega uma caneta e rascunha em sua própria mão;

JUIZ CAMPINHO Algo mais, Fabiana Aziza Astuto?

O bater do malhete ressoa novamente. GLÓRIA e LORETTA, aparecem em trajes

Glória dá uma olhadela em volta.

GLÓRIA Fala aí, Loretta, você fuma cigarro?

Loretta produz um cigarro.

GLÓRIA Ò, aí! Eight?! Ah, Minha menina! Tem fogo?

Ela acende o cigarro, aspira.

Tio Pino aparece.

TIO PINO “Eu acredito porque é absurdo! É certo porque é impossível”!

GLÓRIA Que ele queria dizer com isso?

BERNARDO MELO aparece.

BERNARDO MELO Senhoritas, voltamo.

GLÓRIA estala os dedos dramaticamente e ambos, Bernardo e Loretta, congelam.

GLÓRIA estala os dedos de novo. Bernardo e Loretta descongelam.

GLÓRIA E aí, Bernardo, perdemos alguma coisa?

JUIZ CAMPINHO Próxima testemunha!

JUDAS passa, senta-se ao chão. Ele tem oito anos.

JUDAS Oi, mamãe!

MATIAS DA GALILEIA Oi.

MATIAS DA GALILEIA se senta.

JUDAS Você… Você quer experimentar o meu?

MATIAS gira o pião, seu humor melhora imediatamente.

MATIAS beija JUDAS na bochecha e sai.

JUIZ CAMPINHO Próxima testemunha!

OFICIAL DE JUSTIÇA Nome.

EL-FAYOUMY assume o comando.

OFICIAL alcança um enorme par de fones de ouvido e o oferece a Madre Tereza.

OFICIAL DE JUSTIÇA Senhora, coloque-os, por f- senhora?

OFICIAL coloca o fone na cabeça de Madre Tereza.

MADRE TEREZA Ó. Obrigada, gigante hômemã.

EL-FAYOUMY apenas gesticula falar.

MADRE TEREZA e EL-FAYOUMY trocam risadinhas.

Transição de volta para o malhete a bater.

JUIZ CAMPINHO El-Fayoumy, podemos prosseguir?

IRMÃ GLENNA aparece.

IRMÃ GLENNA “O desespero é a revelação derradeira de um orgulho tão grande e tão

IRMÃ GLENNA some.

MADRE TEREZA Judas, ele sucumbiu ao desespero. A música do amor e da Graça de

EL-FAYOUMY se levanta enfaticamente.

MADRE TEREZA retira seu fone de ouvido.