Eu ja totalizei 2000 horas em féruns suspeitos consumindo teorias conspiratorias diversas. Ja nao sei mais o que é real e o que é falso. Nao vou tomar vacina com medo de me tornar um marsupial felpudo. Nao lavo a teta esquerda ha trés meses para afastar os fantasmas. Tapei todas as lampadas fluorescentes da casa porque o governo do Zimbabue me espiona através delas. Cago no quintal com 0 cu virado para cima para entrar em contato com os Grandes Antigos e despertar meu potencial secreto. S6 falo perto do meu cachorro se for em suaili: 6 a Unica lingua que os caes desconhecem. Pinto a sola do pé de rosa choque para assustar os minimoys. Ja copulei com 437 idosas para perder a capacidade de sentir horror, afinal a aversao foi inventada pelo governo iraniano na década de 1940 para controle social e adotada no resto do mundo.Beijo o carteiro de lingua para eliminar toxinas do cérebro. Fervo o leite fermentado do Bob Esponja por trés horas antes de tomar para evitar contrair cancer de cu. Durmo exatamente 8,32 horas por dia para atingir o plano astral superior. Voto apenas em candidatos entre 1,57 e 1,68 de altura para irritar os Rockfeller. Guardo todo 0 meu dinheiro dentro de mochilas da Moranguinho porque os gerentes de banco sao todos partes de uma seita secreta adoradora de Paul McCartney. Nego a existéncia da Bélgica. Uso meias azuis com estampa de bichinho para afastar mau-olhado. Almogo virado para Meca. Danco balé no escuro as 4 da manha para obter total dominio sobre meu corpo e mexer O pau sem piscar 0 cu. Parei de comer alface para deixar o esmalte do meu dente mais resistente. Secretamente estou depositando dinheiro na conta dos mecanicos de Cascadura paraauxilia-los no seu plano de revolta contra as maquinas. Tenho uma dakimakura do Walter de Walter e Tandoori e escondo quinze celulares defeituosos dentro dela para tratar minha impoténcia sexual. S6 corto 0 cabelo as quartas-feiras para agradar o deus sol. Bloqueei todas as mulheres chamadas Brenda em todas as redes sociais existentes para aumentar minha auto-confianga. Ouco Mc Poze de tras pra frente para confundir os espides do Mossad. Abri um consult6rio de psicologia amadora no porao de uma barbearia e atendo mendigos e advogados la usando macumba e maratona de Ben 10. Sambo em velorio de bicheiro para desafiar a morte e alcangar a imortalidade Deixei o cabelo crescer para impedir que as ondas de controle cerebral da Anatel entrem em minha cachola. Oucgo funk com fone de ouvido roubado no busao executivo para alcangar o limiar entreo imoral e o heroico e transcender a ética. Sussurro hinos nazistas em ouvidos de an6es para estudar suas reagoes e catalogar suas espécies, afinal eles sao alienigenas disfargados. Legendei todos os videos do Pirula em Tailandés, coloquei num hd e enviei para um edificio aleatério de Macau na esperanga de conseguir uma namorada e nao sucumbir ao hedonismo norte-americano. Quebro 0 retrovisor de todos os Jeep Renegade que vejo para dar um aviso a {{{eles}}}. Circuncisei-me com uma faca de manteiga para conseguir entrar na sinagoga secreta do subsolo da favela da Rocinha sem disparar o alarme. Tapo meu umbigo com flex tape e cimento para evitar energias malignas enviadas pelo estranho maquinario nas luas de Jupiter. Quando eu vou ao bar as quintas-feiras eu sd peco Bloody Mary (agao nao relacionada de quaisquer modo a mulher tentacular que lembra Hastur que pode ser vista nosespelhos dos banheiros do Aeroporto Tom Jobim todo dia as 2h36 da madrugada). Todos os finais de semana eu pego a locomotiva abandonada numa estagao de trem dentro de um morro pra fazer 0 trajeto Guarapari-Buzios e voltar no tempo para o Rio de Janeiro de 1835. Dou trés pulinhos gritando "E, Catinguelé" antes de dormir pra espantar a bruxa que vive em forma de Urutau perto da minha casa Chamo a puta de tia para me reencontrar com minha crianga interior sem perder minha maturidade. Raspei a sobrancelha direita para equilibrar meu chakra, de modo que eu consiga escalar aquela arvore esquisita da Fiocruz e recuperar a camisinha usada de Carlos Chagas presente no topo e descobrir a nova cepa do virus da febre tifoide. Visito todo dia o tumulo da Hebe Camargo e passo de 10 a15 minutos la lendo o Protocolo dos Sabios de Siao para acalmar a besta-fera sobrevivente do holocausto que enterraram junto com ela.Estou secretamente assando carne de cavalo no forno industrial das fabricas que produzem o aco dos avides da Embraer para aumentar a poténcia dos avides através de macumba indigena e garantir a supremacia aeronautica do Brasil para quando o Povo da Noite acordar em Roraima. Acariciei desconfortavelmente todos os vereadores de Sampa para que eles recuperem o medo da morte e trabalhem conforme o Plano Nacional de Seguranga determina (aco nao relacionada com o estranho fetiche por banqueiros alcodlatras que desenvolvi lendo os capitulos perdidos de Dorohedoro que descobri na deep web). Coloquei um aparelho dentario do Bob Esponja para agradar a namorada que consegui mandando videos do Pirula para um edificio aleatério em Macau. Estou planejando com um idoso esquisito que conheci em Andaraj e um anao que eu sequestrei casualmente voltando para casa um modo de por fogo em todos os estabelecimentos comerciais da RuaAugusta e ao mesmo tempo impedir que os bombeiros cheguem (tudo visando a volta da Republica do Café com Leite). Faco twerk em velorio de miliciano apenas para zombar deles com meus movimentos incriveis adquiridos apds sambar no velorio de 15 bicheiros. Inscrevi-me na batalha da aldeia apenas para selecionar quais dos rappers presentes adorariam uma secao de imobilizagao violenta seguida de 25 horas ininterruptas de maratona de Que Marravilha: Chato pra Comer (dublado em suaili para evitar que os caes espides da Abin nao entendam). Assisto 2h de videos de restaurag¢ao de pias no TikTok diariamente como forma de afiar minhas habilidades de sobrevivéncia num possivel apocalipse. Usei a Agua de banho da Belle Delphine para preparar um delicioso ensopado de anta para o secretario de educacgao de Manaus apenas para que ele tivesse uma convulsao e revelasse sua identidade como o chupa-cu judeu rabino-chefe da sinagoga secreta daRocinha. Passo 6leo de baleia na minha coxa para invocar os espiritos do mar e garantir que Atlantida continue perdida no fundo da Baja de Guanabara Comprei a coronavac de Madureira e misturei com Toddynho, incenso para afastar mau- olhado e cha de calcinhas furtadas da Gracyanne Barbosa tentando criar um supersoro para me tornar um supersoldado e tirar Angola dessa crise. Uso Hao123 por livre e espontanea vontade apenas para fornecer os dados falsos presentes em meu computador para o governo chinés e obter vinganga pelo engano ao qual fui induzido pelo pasteleiro local ao comprar pastel de vaca achando que era de pitbull (afinal carne de pitbull previne cancer de prostata e aumenta o QI em 25 pontos dentro de 40 dias). Faco proposig6ées sexuais criminosas a dangarinas do Faustao para tentar ir para a cadeia e revelar o esquema da PMERJ de compra e venda de lol6 dentro dos presidios.Abri um salao de danga para idosos, agiotas e neonazistas embaixo do Tribunal de Contas do RJ e disfarcei a entrada como uma clinica de depilagao para criang¢as com cancer de modo a ocultar minhas atividades. Ando nu no hall de entrada do Copacabana palace na esperanga de que os playboys me reconhegam como seu Unico verdadeiro rei. Escrevi minha tese de mestrado de teoria de género em arabe coranico virado para Meca para derrubar a academia brasileira e poder estapear o Chavoso da USP sem consequéncias legais. Comecei uma criagao de suguaranas no subsolo do Parque da Monica e alimento-as com a carne de cavalo que assei no forno industrial das siderurgicas da Embraer para ter uma guarda pessoal resiliente quando o atentado ao Palacio do Planalto planejado pela gangue terrorista do imame Ludovico conhecida por Quintal da Cultura ocorrer. Mijei no bueiro que fica na esquina do MASP para alimentar o clone deformado e imortal de Walter Gropius que esconderam noesgoto de Sao Paulo apds o experimento dar errado. Urinei em todas as caixas d'agua de Jericoacoara para oferecer um tributo a Arceus e ressuscitar os deuses Pokémon para que eles me ajudem a derrubar a mafia filipina de Minas Gerais e eu possa finalmente chegar na porta secreta da prefeitura de Belo Horizonte, que eu envernizarei com vaselina e abrirei apenas para revelar o clone mutante da Dilma Rousseff escondido la, para que eu possa mata-lo e absorver seu poder. Quiquei em vinte mendigos capixabas enquanto tinha uma pedra de uranio no meu reto apenas para torna-los mutantes e for¢a- los a explodir os terrenos baldios ao redor de Vitéria no Espirito Santo e revelar a rede de tuneis administrada pelos reptilianos que liga a cidade ao quartel general da mafia filipina de BH. Colocava pequenas pegas de brinquedos da Fisher-Price nos sanduiches do Subway que montava quando trabalhava Ia para ver qualdos clientes teria um ataque cardiaco, tudo visando eliminar a descendéncia de Géngis Ca da face terra e obter a redengao da raga humana diante dos Grandes Antigos. Menti no curriculo dizendo ser formado em geografia para tentar conseguir uma vaga de professor num colégio chinfrim e poder abrir as mentes juvenis para a verdade oculta de que Atlantida esta afundada na Baia de Guanabara e assim poder organizar uma excursao, visto que as entradas para la sao pequenas e so criangas podem passar ilesas: isso tudo para que o mundo possa ter contato de novo com os alienigenas que colonizaram a terra na época da Jovem Guarda e que tomaram conta das instituigdes brasileiras, dentre os quais 0 ultimo a partir da terra foi o farsante Etevaldo, que se ocultava das suspeitas humanas fingindo ser um personagem de Castelo Ra-Tim-Bum. Misturo um pouco de solo florestal amazénico nos tonéis da Nestlé todo més para anular os efeitos do canabidiol e da tadalafila vencida que eles misturam lavisando a emasculagao da populagao urbana brasileira, promovendo a disfungao erétil.