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Prefcio sugerido pelo autor Os sonhos, Nicolas, um livro sobre um rapaz que tenta se inserir num lugar que no lhe familiar. Ele no se sente vontade agora que saiu do seio familiar e tenta sobreviver sozinho. Por tais motivos ele comea a ter impedimentos na sua jornada para uma vida melhor; e que contratempos so os seus sonhos, aflorados e desconexos, que lhe atrapalham a vida. Esses sonhos ou pesadelos so freqentes e ocorrem a qualquer hora; quando descansa voltando do trabalho ou mesmo em sua casa na hora de dormir realmente. No h um interesse em relatar detalhadamente o seu cotidiano ou mesmo seu passado. Ele est vivenciando o presente, falando dos atuais (e mais relevantes), acontecimentos. Sua crise existencial o faz desligar e viver distrado em relao ao senso comum, tendo uma viso alm das outras pessoas os seres humanos, que tanto so distantes a ele. Seus sonhos ruins trazem problemas nesse perodo. At mesmo o seu precrio emprego prejudicado esquisito. E em sua relao familiar/afetiva h um buraco, um abismo emocional. Mas ele tenta, e tenta at perceber que sua maior arma e triunfo acima do normal , ningum menos que, ele mesmo; e seu discernimento da vida seus malefcios e benesses. No houve uma preocupao em utilizar muitas pginas ou mesmo uma linguagem rebuscada e maante ao leitor; a conduo calma e direta raiz do problema, por vezes at mdico, de Nicolas. Um melhor entendimento do livro se daria quando o leitor percebesse os detalhes delicados, pois h um certo tom sutil na linguagem que traam a trama e do sentido. Ele uma personagem em contraste com si, quase um paradoxo. Leia as pausas! Entenda que Nicolas apenas um comeo de si, o incio da ruptura. Vocs vo compreender quando lerem. Paulo Vitor Grossi, em 2005

Os sonhos, Nicolas. Por Paulo Vitor Grossi

1 Edio primeiro livro do autor.

2005, 2008

2005, 2006

apenas um aviso: no comeo morno, mas depois esquenta... *

* Observao: este texto no obedece s atuais regras gramaticais.

I Este eu achei muito estranho, diferente... Veio parte dos outros. At acho melhor procurar um especialista, algum que saiba diagnosticar ou pelo menos dizer o significado dessa coisa to bizarra. Foi uma noite comum, anterior a um dia comum, estupidamente comum, como se sabe, da eu tive um sonho. Vou descrev-lo pro senhor, vov. Desculpa a franqueza e o tom. L vai:

Havia uma casa; no, na verdade um prdio, cheio de janelas, como um hotel que parecia ter sado dum filme, com madeira mofada, ambientes cinza e vrias dessas janelas quadradas e vermelhas, com arbustos ressecados por todo lado. Tudo muito velho e com aspecto degradante. Nele, tinha um tesouro, e esse era guardado por um segredo que duas mulheres lindas queriam minha ajuda pra desvendar e ficarem ricas mas sem mim, claro. sempre assim, o senhor sabe. Elas me pediam pra pegar utenslios estranhos que ajudariam a encaixar-se no enigma desse tesouro desconhecido; coisas em rvores, aparelhos eletrnicos nos cantos de um quintal, papis, um controle remoto e outras coisas sem nexo de que eu no me recordo. Pois bem, depois de um intervalo sem coeso, consegui despist-las enquanto conversavam sem me ver e as tranquei num cmodo de uma casa perto do prdio onde, de repente, esses utenslios estavam. Tirei-os de l rpido e deixei-as desesperadas no local sem o que queriam e presas. Ento, reapareci no comeinho do sonho. E l, no prdio, havia um labirinto onde fui deixado. Nesse labirinto me deram outro controle remoto, desta vez de um jogo de videogame onde fui largado eu controlava um ratinho de brinquedo feito de papelo e pano cinza acho que era feltro, tipo esses que se vendem no camel , com olhinhos de feijo vermelho e antenas pra guiar, e eu tinha que encaixar pecinhas e abrir portinhas para outro jogo que, acho eu, tinha relao com o tesouro. Mas a apareceu um gato horroroso, negro e com orelhas de morcego que queria matar o rato e, conseqentemente, mim. Parecia um demnio defeituoso, trash. O ratinho eu! merda! usava uma pistola que atirava uma gua cida que derretia as grades de umas passagens onde eu achava umas sadas, mas, infelizmente, o gato sempre me encontrava; saa em cmera lenta de onde eu supunha estar a verdadeira sada e me perseguia enquanto outra cena se desenrolava: a de dois irmos que se reencontram e percebem que um ficou tanto tempo longe do outro que um buraco foi colocado em seus sentimentos. Onde os irmos estavam era um colgio para recuperao do irmo mais novo, com problemas emocionais, talvez pela ausncia do outro. Eu no sei. Era tudo to confuso e rpido, cacete! Eles tentavam se ajudar, enquanto outros buracos se abriam na outra cena do gato aparecendo de todos os lados e o rato, j muito cansado, fugindo. Ainda assim, o rato matou o gato com uma corda enroscada (tirada de no sei onde) em seu pescoo e o girou pelo alto, tipo boiadeiro, e o espatifou na parede, onde o gato ficou todo despedaado como pasta, encharcado de sangue e em pedaos de carne viva e brilhante, to vermelho, vermelho forte,forte... Mas ele logo voltou (no sei como ele se refez!), pior e com a aparncia de um demnio mais! deformado ainda, e tentava mais e mais vezes detonar o pequenino rato. E eu,
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assistindo a tudo em sonho e frentico na briga me remexia suando frio. Tudo muito ntido e bizarro; boa parte da noite. Era algo embolado, repetitivo... Ah, as mulheres ficaram a esperar naquele lugar onde as deixei que depois me foi mostrado ser um aqurio gigante , atnitas por saberem que iriam morrer se eu morresse, pois eu somente sabia onde estavam e sabia que elas tambm eram ruins por tentarem roubar o tesouro que ningum sabia o que era. Alguma voz do alto desse aqurio lhes dizia: Nada pior do que a conscincia humana; e eu sou a sua conscincia, sei o que vocs so e fizeram. Acaba a a cena. confuso, eu sei, mas ento foi mostrado o comeo: um lugar... uma loja, onde eu havia encostado minha bicicleta e a dona desse local no a queria por perto, pois me achava estranho quele lugar e eu no iria consumir nada de l, por, visivelmente, no ter dinheiro. Ento, ela mandou me expulsarem, como a um rato que coincidncia! , mas uma mulher linda apareceu e me ajudou a fugir coincidncia de novo!, caramba... Eu queria retribuir a gentileza quela mulher, ento ela disse que tinha uma coisa em que eu poderia lhe ajudar: um tesouro que ningum conhecia, melhor que milhes de "dinheiros humanos", algo mgico e sem aparncia definida. Bom... eu acordei, s me resta deduzir o final. Minha nuca estava suada e eu fedia. Ainda no sei que tipo de riqueza essa. A mulher, ela ainda deve estar l com sua comparsa... Os irmos talvez voltaram pra casa juntos, reconciliados, e a eterna briga de gato e rato ainda continua ainda devem estar l, cegos e atravessando paredes que no existem e cuspindo sangue um no outro, exatamente como no sonho. idiota. Que pesadelo maluco! O que achou disso tudo, vov? Mostra esta carta vov talvez ela me ajude a achar sentido neste sonho escabroso. Confio na sabedoria de vocs. Estou com saudades. A propsito: s pode o tesouro ser algo como minha sanidade, ou minha inocncia se esvaindo... Hahaha... Brincadeira! Olha, chato pedir isso, mas... hum... podem me emprestar um troco? T na merda. Viver s ruim, mas tenho que agentar, n? Pendura na minha conta. Eu vou me erguer, cs vo ver. Amo vocs. Obrigado. At a prxima, Nicolas.

II A volta do trabalho sempre chata quando no montona : um empurro aqui, outro ali, superlotao, tosses e conversa fiada no nibus. a vida adulta. Mau humor irritadio: a vida adulta. Todos sabem, e eu tambm chego a essa concluso. Apesar de trabalhar regularmente desde os dezoito, ainda no me acostumo a essa rotina, essas pessoas e suas vidinhas. s vezes acho que todos estamos dormindo. Tudo to distrado. Um chiado (para demonstrar o estado dormente das pessoas) seria apropriado: eu os assustaria e eles talvez talvez, pois esta uma hiptese anormal , fariam um coro para perguntar: O que foi isso? E ficariam mais ligados nas coisas ao seu redor? At poderiam discutir algo mais interessante. Duvido. Asco. To distrados. Idiotizados. Poderia at invej-los no quesito falta de compromisso em viver e pensar to pouco, mas no. Eu ficaria com mais sono ao ficar olhando e sendo como eles. E que sonolncia ao v-los olhar pela janela e assistir rua se desfazendo, correndo e os lugares passando; as luzes da cidade. D sono, isso sim. O movimento vem-e-vai do nibus, a vertigem, os olhos fechando, a garrafa derretendo, embaada, sono novamente, porta de marfim, somnium. Tudo isso, to distrado... e eu como que sendo ninado... sem meu bero... o inferno volta... Um quarto com vrios casais. Eles acabaram de se encontrar e querem ficar juntos, beijar e conversar e talvez coisas a mais. Nesse mesmo quarto eu apareo. Ainda no tenho um par como os outros. No vejo problema nisso, bom ser livre. Sendo assim, sou descriminado por eles: me repudiam. Dizem que somente eles tm o direito de ficar residindo ali. Somente os casais. Uma colnia. O tempo passa. Eles vo ficando cada vez mais impacientes. Ignoram-me e s vezes olham de lado para saber se no estou observando. Bom, na verdade eu estava. Mas no com maldade ou coisa parecida. Olhava com curiosidade, com espanto. Eles eram to normais e ao mesmo tempo esquisitos que eu ficava querendo saber o porqu deles estarem ali e porque a situao desagradvel. Os casais no pareciam ser do mesmo planeta que eu, essa a verdade. ramos distantes uns pros outros: eles no me queriam ali nem me aceitavam. E eu, em contrapartida, queria observ-los, sem mais nada. Somente entender. Mais um intervalo passou. Cheio desses lapsos. Agora uma coisa relevante aconteceu: eles se revoltaram! Expulsaram-me! Fui levado pra rua fora e pelo brao. Chegando l, me deparei com uma garota (ou mulher, no sei ao certo)
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muito familiar, como uma antiga namorada, uma amiga ou uma prima. Ela gostava de mim e eu, naquele momento, tambm gostava dela. Alguns dos amigos dela ficavam dizendo que ela era minha namorada. Eu no acreditava. O que sentia por ela era uma ternura, algo quase paterno. Andamos por um tempo, esquecemos tudo, conversamos sobre coisas banais e refletimos o sentido das coisas daquele lugar onde eu apareci e como fomos deixados juntos. Acho que ramos bons amigos. Eu no entendia bem, mas estava tranqilo. Acho que ramos uma coincidncia boa. Logo, apareceu nossa frente uma escola. Era hora da entrada. Muitos alunos estavam pelas caladas e conversavam e corriam atrasados: garotos, garotas, crianas e adultos, todos juntos numa baguna; quase um movimento estudantil. Ns os vamos, como espectadores, entrando na escola. Aquela gente tambm me parecia familiar. Ela disse que tambm era aluna e j estava na hora de comear o lugar era grande, ao ar livre e espaado, s havia uma sala de aula e nela ficavam distribudos, por todos os lados e em diferentes assentos, todos os alunos. Logo antes dela entrar, eu tambm fui convidado por uma colega sua, que apareceu para nos receber. Recusei, claro. Tinha a sensao de que a viso daquele tipo de colgio me indignava de um jeito especial, como se j tivesse estudado nele. Despedi-me e ela foi andando. Nesse momento algo novo aconteceu: aquilo que sentia por ela modificou-se. Agora eu sentia uma saudade enamorada, como se ela no voltasse mais e eu fosse ficar s, pra sempre. Acho que percebi o quanto a amava. Que loucura! Era infernal mesmo, j disse. Ela se foi. Sumiu na mesma velocidade que tudo acontecia. Sua colega ainda me perguntou, quando eu virava o rosto para ver se ela ainda estava ali: Por que deixou ela escapar? Como no percebeu logo que se amam? Depois de tanto estarem juntos e voc ter sumido por tanto tempo... Foi-se. E eu fiquei ainda mais confuso e perdido, pois um turbilho de sentimentos angustiantes tinha me invadido. Desesperei-me e fiquei s, como quando apareci ou me encontrava naquele tal quarto. Caminhei s, at o quarto, pois era o nico lugar que reconhecia e ao qual sabia chegar. Muito pensativo, fui entrando. Dois casais estavam saindo, outros ainda estavam nas mesmas camas de antes. As fmeas desses seres foram embora, ento eles se transformaram em lagartos. Feios e gosmentos, eles ainda me repudiavam e eu agora sentia, alm de tristeza e angstia, medo. Puta que me pariu. Algumas camas estavam vazias. Eu tentava me sentar... em vo... eles no deixavam, ficavam no meu caminho. Olhavam-me e eu sentia muita aflio, e ainda por cima sentia um cansao amargo. Os casais remanescentes iam discutindo cada vez mais. E me olhando, ali, deslocado. Quando finalmente
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consegui um canto para sentar, tudo se apaziguou... Eles estavam quietos, quietos demais... Eles agora eram familiares, como todos os outros que eu ia encontrando, ou como pessoas de um cotidiano. Sentia uma armadilha no ar. Uma merda. Mas ainda estavam quietos demais... III Chegar em casa sempre um alvio; no ter muitas preocupaes outro ainda melhor. Ainda me recordo de quando era guri e vivia com minha famlia. Era tudo muito fcil e relaxado, pois no precisava fazer minha prpria comida ou arrumar a casa (apesar de freqentemente ter sido incumbido de realizar alguns afazeres como limpar o quarto ou varrer a casa). Mas tinha l seus pontos desfavorveis, como brigas por vrios motivos fteis (preguia, sujeira ou minha mania de matar aulas no colgio). Essa rotina cheia de detalhes culminou com minha sada de casa. A verdade que sempre me senti bem vagabundeando. E olha...todos tnhamos um estranhamento de anos. Cansamos uns dos outros. Era um casamento em declive. Nada como a total independncia. Sim, a independncia. Ela faz um homem muito realizado, mesmo com as dificuldades da vida solitria, como chegar em casa e no ter o que comer e ter que preparar tudo na hora (preparar ainda com muita fome!), limpar a casa (no com tanta freqncia como as mes pedem), pagar as contas, economizar... enfim, todas esses tipos de dores de cabea do caralho. Mas nada supera a vida sem preocupaes familiares; sem filhos ou responsabilidades com eles. Ou mesmo poder acordar a hora que desejar, sem que ningum faa barulhos ou coisa parecida isso depende do lugar em que voc reside e do tipo de trabalho que tem, pois muitas vezes a situao se inverte, sendo o negro despertador analgico ou celular que ir lhe fazer levantar pro trabalho, como no meu caso. Eles, combinados com meia hora de intervalo entre os toques iro te acordar, mas em compensao traro um tal infortnio ou mau humor pelo resto do dia, por causa do susto... Mas as mes tambm nos deixam com azias, e, alm do mais, nada disso se compara a um todo de famlia chata. Enfim. um papo morto. Bom, o que importa minha vida nova. A antiga s isso: antiga. Agora a minha oportunidade de repor energias, descansar, dormir tranqilamente etc, etc... Depois de um dia longo, eu s penso em descansar, e tudo no meu lar, meu... lar, est onde deixei....

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Ainda assim medito acerca daquelas pessoas. Todos me deixam intrigado, pois tambm sou uma pessoa. Lembro-me das coisas passadas: toda a liberdade e libertinagem no tm um sentido? Fitas de menina, cabelos de loira, comida quente, o que pode haver de relao? Como achar sentido? O que sentido, afinal? As pessoas s querem ser amadas e satisfeitas ah, um abrao, como lhes faz falta... Beijar o cu difcil, mais difcil ainda pra uns. Ao mesmo tempo o que ? a minha nossa busca eterna. Homens e mulheres, todos tentando se entender. Todos com suas armas. Mas no final as coisas simples vencem e nos voltamos pra ns mesmos, em casa, pra busca primria. Tudo o que foi feito vem tona. Mas ainda h chance de errar de novo. Longe de tudo, sem seus temores: um ser: eu. E na minha cama reflito sobre estas coisas, e chego concluso final de que tudo sempre volta, de uma forma ou de outra. E latente. Sempre volto pra minha ilha. Tenho que dormir. Deixar esta reflexo inacabada inacabada... IV De to cansado que eu estava, nem sonhei ou, pelo menos, no me recordo , apaguei legal. Vou deslizando pela rotina e chego ao meu trabalho: sou um repositor de mercadorias de supermercado. O trabalho em si consiste em abrir caixas e colocar os produtos nas prateleiras. s vezes, me mandam colocar etiquetas nas embalagens, contudo nada de pesado. Na verdade, um trampo de merda, bobo e provisrio; s fico nessa por mais 3 meses, depois vou cair no Seguro Desemprego e arrumar algo melhor. , peguei a primeira porcaria que apareceu... ganho pouco... Simples, eu sei. Mas com essa ocupao consigo sobreviver (tudo bem, esqueci propositalmente de mencionar, ou melhor, esclarecer, que recebo ajuda dos meus avs, e, s vezes se no raramente, quando j passando fome, sem orgulho prprio dos meu pais). Fico o dia inteiro l no trampo: almoo, descanso, trabalho, caf da tarde, trabalho, volta pra casa. Chego s de noite. O rango l perto, numa penso barata cujos donos so um casal de gordos egostas e que servem a 5 categoria dos alimentos do Rio de Janeiro. Mas fazer o qu? o que meu dinheiro consegue pagar. Alm disso, me alimento de todas as porcarias possveis a um jovem de 20 anos: refrigerantes, biscoitos, salgados, ketchup, maionese, hambrguer, ovos fritos, batata tambm frita, doces,
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industrializados em geral, caf e gua. Pego muita coisa tambm nos estoques do supermercado at levo pra casa algo escondido ocasionalmente. Sempre foi fcil. No vejo problema num escravo se auto-ajudando... De vez em quando fico sem fazer nada, pois o trabalho realizado rpido; ento fico no almoxarifado, toa. No tenho muitas amizades, por isso fico mais toa ainda. s vezes fico lendo, escrevendo ou descrevendo situaes e modos das pessoas no sei o porqu, mas gosto de ler, no de estudar, de teorias... Na maioria das vezes fico olhando pela janela o movimento da rua. Isso sim legal. Do cio sai o negcio, certo? Sentei em cima das caixas de biscoitos e comecei a escrever baboseiras. Dentre essas baboseiras, eu fiz algo: uma charadinha idiota, que eu pensei em largar por l e espiar se os outros funcionrios iriam ver e/ou solucionar. Acho que no, so muito burros no burros de propsito, mas defeituosos de ensino. No os culpo, tenho at um pouco de pena. Pelo menos eu sei o que sou apesar de no ser l essas coisas e at me achar meio insosso , eles no! Hum, mesmo assim, pensando bem, resolvi deixar l, s de sacanagem... Em 1321 no existia elevador. Ca duma escada de 25 degraus. Em 04.3 eu tinha 16 questionamentos E com sete anos eu acho que j sabia andar. No h nada que cubra meus sete pecados capitais. A Filosofia ainda no acabou, cclica. Este o stimo verso. Qual a reposta mais agradvel pra essa conta? V Chega a hora da sada. Hunf, que bom! como no primrio: pego minhas coisas e enfio tudo na mochila, me troco e desapareo ansiando por chegar em casa e sair de perto da obrigao. Vou direto pro ponto de nibus. O dia foi enorme, cheio de tarefas inteis at fechar o expediente no supermercado. Houve muitas reposies dum carregamento extra que chegou pela tarde, atrasado. O lugar onde geralmente pego a conduo que passa perto de meu apertamento muito perigoso; encaro com desconfiana. Noite.

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Ento vinha eu, de casaco com capuz, cala e tnis encardido, cara espantada, mos nos bolsos, guarda-chuva entre o brao esquerdo, e escondido num disfarce andando com passos firmes, querendo parecer perigoso. Conduzindo um eu disfarado. Vou para a parada do nibus, um troo t, uma pessoa... j est l, possivelmente tambm com medo, afinal so 23h05min num lugar deserto e escuro, em pleno domingo. E falamos da Cidade Maravilhosa... Essa pessoa, agora j identificada por mim como sendo um homem de roupas normais e uma maleta, olhou pra mim. Fico apreensivo. Ele me viu, protagonista, vindo de longe, e, provavelmente, pensou que eu fosse um ladro ou qualquer meliante-bosta das ruas. Pensei o mesmo, mas depois que vi a aparncia desse ser atarracado, fiquei mais tranqilizado no tinha aspecto de vagabundo. Acho que pela vivncia, j reconheo um vagabundo de verdade. Ali, por um espao de tempo, h um clima de tenso no ar. Quem passa por perto de ns mal encarado e olhado com desconfiana. hora de cautela e olhares de lado. Passa um nibus que poderia servir para eu ir embora, mas no tenho certeza se esse. A frente dele s fica ntida quando chega bem perto. A Cidade Maravilhosa mal iluminada. O nibus passa em alta velocidade e no pra. Porcaria de motorista safado! Incerteza... Como vou embora agora? A essas horas foda de passar uma conduo aqui pra meu lar to longe. Voltar todo o trajeto pelo meio de duas pistas e com a cara a tapa at chegar na rodoviria hiper-distante no seria uma boa idia. Ruim e perigoso. Estou sem escolha e nervoso. A Merda me persegue! Sou uma estrela decadente. De repente, penso em algo: o outro pode saber algo. Pergunto, ento, ao companheiro de medos se ele no sabe se aquela conduo que passou serviria pra ir ao tal lugar em questo o Centro. O outro, ainda se recuperando do tranco da pergunta inesperada, responde que desconhece. Clima frio... Esperamos mais perguntas, disfaramos, olhamos para lados diferentes. Depois de muito tempo de agonia nesse friozinho de junho, em que passam condues para todos os lugares menos o desejado, vira, na esquina, um nibus: parece ser o que eu quero, penso eu; o outro tambm pensa: parece ser o que eu quero... Espera de segundos milenares... ele; indica a seta para a esquerda e pra ao mesmo tempo em que ns dois, personagens medrosos, fazemos sinal para que pare. Entreolhamos... ao vermos que queramos o mesmo. H um leve alvio contido. Os cus estavam por hora salvo. Agora, um menos assustado que o outro, entramos no nibus, pagamos e nos sentamos em locais diferentes; eu sozinho, evidente. Os passageiros olham.

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O clima de desconfiana volta e se modifica de um segundo pro outro. Agora, agentes como novos passageiros, somos o motivo da desconfiana. Aquelas pessoas sujas, feias, maltrapilhas e com aspecto de derrotismo, como isso me deprime, como essa rotina imposta estraga as pessoas. Ns somos o ps, as mquinas humanas, todos em fila indiana, para sobreviver e lidar com os nossos esteretipos capitalistas. Essa uma verdade dura: eu sou, eu vivo pelo meu trabalho. Sem o que produzo, morro. uma imposio do senhor Dinheiro. Ah, sim, sim, como me abalo nesta selva de trocas. E eles ainda pensam no disparate da geladeira do anncio! Mulas!!! Vo passando os locais, tudo to rpido, nossas residncias so muito distantes. Um por um, vo todos saindo, aliviados. Outros entram e so atacados com os mesmos olhares. Todos pensam que um ladro ou assassino ou monstro qualquer pode entrar a qualquer momento no nibus que os est levando para suas to esperadas quentinhas casas e estragar todos os seus planos de segurana e velhice pensam em seus sofs, televises, comidas, famlias... Vidas. At quem j foi assediado pelos olhares temerosos faz o mesmo. Pensam em seus corpos estraalhados pelas balas sem nmero de srie. uma guerra, um disputa e um jogo de quem quer mais chegar seguro e com seus pertences intactos. O tempo passa outra vez, tudo vai ficando mais vazio, contudo o clima o mesmo. Quase perdemos o controle, no sei o porqu de no. Uma mulher entra com outra mais nova. Sentam-se e esquecem. Querem ir para algum lugar acho que um hospital. Cochicham, dizem depois de algum tempo que tem algum doente, no especificam quem. So tristes. O motorista tenta explicar onde o hospital mais prximo mas no consegue. Elas no sabem direito aonde querem ir. O motorista percebe que elas esto perdidas e nem conhecem ao certo o tal hospital que querem ir. Um leve gelo na barriga toma conta delas e se perguntam o porqu das doenas virem em horas to inoportunas. Sempre o porqu... chegada a hora de sair e ir pra casa. Ajeito-me, levanto, olho para os lados e para fora da janela visando a rua. Confiro se no esqueci nada no banco. Ando e puxo a cigarra pro nibus parar. Estou menos nervoso. E me equilibro. Mas ento penso: posso ajudar essas mulheres? Bom, pelo menos posso tentar, no custa nada. Achoque posso ser simptico ainda. Digo: Senhora, tenho quase certeza que o hospital que vocs desejam ir pra l e gesticulo com o meu guarda-chuva na mo, indicando o local. Elas agradecem e dizem que, mesmo assim, vo sair em outro lugar para pegar outro nibus ou se informarem melhor, eu acho. Foi uma ajuda tmida, mas uma ajuda. Melhor que a do motorista, com certeza. Tudo bem ento, boa noite disse eu. Saio e penso: eu tentei. Se elas preferem o mais difcil e perigoso, uma escolha despeo-me do motorista com um valeu e deso. Que se foda. Que dia-a-dia bizarro que agentamos!...
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Cada um com sua vida... Vou pela rua vazia em direo minha casa na verdade, um apertamento, como j disse. Reflito sobre aquelas pessoas e seus destinos. Refletir muito do que fao, j que economizo as palavras da boca. Chego, enfim, so e a salvo depois de andar rpido agora estou mais cansado ainda. Foi um dia difcil, mas aqui estou. E os outros? Tero meu mesmo fim? Eles acreditam em sorte? Existe esse troo de sorte? Tero uma boa noite? Espero que a resposta seja positiva. Tenho pena do mundo. VI Moro num canto bem simples: um quarto com cama de solteiro trazida da casa de meus pais, pequeno armrio de mogno com as fechaduras quebradas, cadeira ao lado da cama, despertador tipo os do camel; mais barato, n com som enjoativo, cortinas marrom e cabides de madeira escura para as roupas que no podem ficar amassadas no caso, as do trabalho; sala com um sof de dois lugares azul com listras verticais bege e cinza, televiso de quatorze polegadas, tapete tambm marrom, uma pequena mesa para meus livros, cds & dvds selecionados e microcomputador ultrapassado, com espao para escrever; sonzinho e uma janela das mesmas dimenses da parede que d vista para a entrada do quarteiro , ocultada por mais cortinas marrom, uma mini cozinha com um fogo de quatro bocas, geladeira pequena e outro armrio para louas e coisas de cozinha em geral, e um banheiro suficiente para tomar banho e fazer as demais necessidades sem muito deslocamento a boa maioria das coisas so restos da casa dos meus genitores e/ou doaes. Tudo amontoado com mais um monte de quinquilharias minhas, em sua maioria papis. Enfim, um lar marrom bem aconchegante e simples a verdade era que meu apertamento tinha o aspecto daqueles quartos dos filmes da segunda guerra mundial: cinza, morno e com poucos e bsicos utenslios, numa casa de tons marrons e cinza borrado pelo preto e branco de si prpria... sem enfeites (acho que descrevi tudo de essencial). E acaba a. Jogo minhas roupas no cho e as troco por outras de usar em casa, mais gastas. J sem querer estou formando uma pilha delas no cho. Mas eu no ligo. Abro a geladeira e como po de frma com queijo e manteiga com suco de uva de caixinha enquanto sento no sof e me esparramo (nota-se que sou sedentrio!). Mas eu no ligo. J descansado e saciado da fome, me ponho mesa para escrever algo esse no um hbito freqente, pois no sempre que tenho tempo para fazer. O trabalho e os passeios dos fins de semana tomam tempo. No sei o porqu, mas
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escrever, para mim, algo raro. Gosto de andar, ver o mar - ou o que sobrou dele, j que fedia a bosta e os prdios. Somente saio. Arrumo um destino e vou. No tenho companhia, mas isso no me impede de me divertir ao meu jeito. Quando no fao isso, ouo msica, vejo televiso ou, nas horas mais vagas ainda, atiro dardos. um passatempo idiota, entretanto gosto. Vou at um bar a uma quadra daqui, peo uma bebida quente, geralmente vodka Natashkaka quando estou esbanjando , e fico num dos cantos reservados a atiradores de dardos. No sou um especialista nem quero ser! , mas fico l e me distraio. Os outros atiradores so um tanto quanto exmios em relao a mim, mas no importa. Eles tambm no. s uma distrao. Eles jogam conversa fiada e eu atiro dardos na maior calmaria. Compro um charuto ou algo que se assemelhe a um... Escapo de l saciado. Caminho pela paisagem... Voltando vontade de escrever, pego uma folha de papel ofcio branco e caneta de tinta preta, pois essa borra mais a folha e isso, pra mim, d um ar mais artstico e descolado ao texto j, por si, relaxado. J vi isso em algum lugar, muitos gostam. Comecei tmido. No quero ser um Romancista, tenho pena da minha memria. Fiz uns rabiscos geomtricos, depois desenhos mais coerentes e por fim comecei a escrever algo. Acho que tem a ver com como cresci e me tornei to auto-suficiente-independente-maduro-escroto nos ltimos tempos. Agora a folha tem os seguintes dizeres: Conhecimento emprico: Pelo menos igualar ao que j foi feito, nunca menos. Um carto de visitas de pssima qualidade no bem visto; sempre aprender, evoluir: sim. Chega um momento na vida de um homem, cara, que ele no precisa mais de nada que j tm. Perdeu sua afeio pelas coisas e circunstncias. Aprende a viver sozinho, deixar tudo o que tem. Deixar tudo o que tem lhe fcil, pois sabe que no nada em comparao ao maior que vir o algo de..., a tranqilidade. Nada nada sem um motivo especfico. Um tipo de nada, que ningum consegue definir porque no tem embasamento suficiente. Mas existe, com certeza que sim. Ele j aprendeu tudo. J aprendeu tudo, mas no profissionalismo. Muito menos a morte iminente. Entende-se tudo ao redor: percepo, razo, intuio... No h detalhes pendentes. Apenas uma recompensa: experincia de ser maduro e o deleite dos prazeres do presente de ter sido algo pequeno que cresceu. Ainda h vida em ser nico!
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Tombei no sof mesmo, e dormi como um beb. Acordo de madrugada. Sinto vontade de ir beber um copo d'gua. Minha boca est completamente seca e com gosto de azedo pacas. Ando pela minscula cozinha no escuro, apalpando as paredes para no atingir nada com meus tornozelos. Acendo as luzes para poder enxergar as coisas ao meu redor. Bebo gua com um alvio e gosto de mau hlito. Com a cara amassada, volto para o quarto e sento na cadeira. Estou ainda muito confuso. Lembro de ter ido a um lugar indefinido e ter pegado um quadro sem moldura enquanto dormia. E sei que olhei por muito tempo... Um quadro; nele, um ser amarelo. Sua boca est vedada por uma tarja vermelha no vejo seus lbios e dentes e as mos foram cortadas, somente aparecendo os sulcos do sangue preso no cotoco-brao. Seus olhos esto vermelhos e ele no tem cabelos. A aparncia masculina isso, lembra um homem e ele est nu, mas no tm o sexo exibido. magro e est no meio do quadro, atravessando-o e no se encostando sua tinta, completamente. Ele flutua sobre um rio vermelho que sai do infinito, descendo correnteza abaixo. Ao lado direito desse rio h uma rvore vermelha. Suas folhas, galhos e razes so vermelhas tambm. E essa rvore tem olhos, e eles so negros e infantis. Os olhinhos vo olhando na direo desse, desse... ... treco amarelo! No fundo, atrs da rvore h um negro horizonte, uma escurido onde nada pode ser reconhecido. Do lado esquerdo do rio, duas bocas: uma grande e sorridente, com lbios pintados de batom vermelho forte, contornos verdes e uma pintura vermelha contornando ela toda como as de um palhao que pinta as laterais da boca. A outra boca est triste e encharcada de sangue. Seus contornos so tambm verdes e h, tambm, pintura vermelha no entorno. Ao fundo do quadro-dividido-em-partes, h um cu avermelhado, tons de pasta negra e marrom; tudo muito obscuro no cu. Do lado esquerdo do cu h uma pequena nuvem nascente. Ela pequena e tambm infantil. Est desenhada a lpis cinza e comea precipitar algumas gotinhas de chuva. Essas gotinhas vo irrompendo o obscuro da tela. Essa nuvenzinha est atravessando a tela. Onde ela passa a colorao branca, como se a tela voltasse ao estado puro, de nada. Ela est indo em direo ao homem/ser amarelo... claramente como o real... Saio da cadeira e finjo desabar na cama. Volto a dormir, j no vale a pena questionar...

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VII Eu era uma menina. Solitria, numa casa velha e mida de madeira despedaando como uma casa de campo. Havia uma mulher, de, aproximadamente 40 anos, que cuidava de mim como uma tutora. Ela sempre me dizia para ficar por perto, perto dela e de um grupo muito sinistro: uns homens sujos, com lenis pretos, tipo mendigos que estavam reunidos e jogavam algo incompreensvel. Esta mulher estava muitas vezes entretida com eles. Quando ela se distraa, eu fugia eu tambm gostava de fingir. Corria pro quintal: um terreno grande com sada para uma rua que eu no via. Havia uma trilha que saa da porta lateral da casa, entre arbustos. Eu corria por l e ia olhar toda aquela paisagem... Que tranqilo quintal... Vrias rvores e muitos arbustos, um lago muito raso e transparente um pouco parecido com um pntano, mas no era agressivo com muitos peixes, lagartos, tartarugas, cobras e outras criaturas que no consigo identificar. Alguns at voavam, mas no investiam contra mim eu era uma observadora. Muito belo, como um lago de filme... cortado por trilhas j gastas, flores, plantas e um gramado-tapete. O horizonte eu no conseguia ver, somente entendia que era algo azulado, pano de fundo duro, mas no ameaador. Normal. O quintal era um refgio onde podia me sentir outra. Eu andava de um lado para o outro, sempre me divertindo, mas preocupada com a mulher que cuidava de mim, pois a qualquer momento ela poderia me chamar e estragar toda aquela felicidade (ou calmaria, no sei dizer ao certo). Chega a hora: ela me chama na verdade, grita e eu corro pela trilha e vou ao seu encontro (transbordando ingenuidade). Ela est um tanto quanto zangada e me diz para entrar na residncia. Est escuro e eu fujo direto para o final da casa; num quartinho onde essa mulher no poderia me fazer nada. No quartinho minsculo, s dava para eu ficar em p ou de lado; sentada s se no tivesse nojo da sujeira, poeira e do mofo que l tinha (se pensasse em morar l para sempre at que a mulher morresse e eu pudesse sair tranqila, no conseguiria no havia gua nem comida). As janelas estavam fechadas e assim ficavam eternamente. Eu tentava destruir, quebrar de todas as formas: em vo. Elas no se intimidavam, apesar dos meus esforos usei uma p, uma pedra e at, desesperada, a mo. Muito solitria eu estava, ento abri sorrateiramente a porta e olhei para ver se a mulher j tinha sado. Estava me esperando, como uma caadora espreita (no fez barulho, nem deve ter respirado). Agarrou e me tirou de l de dentro; deixou a pobrezinha de mim com outras duas figuras: uma empregada gordinha de avental e um rapaz, que tambm jazia com medo, mas que parecia ser seu filho. Mas e quanto a mim? O que era, quem era? S sabia de
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uma coisa, minha nica certeza: queria ir pro quintal ficar a ss comigo mesma. Sair... Sabia que iam me fazer dano. Comeamos a conversar depois de um tempo de silncio. Todos reclamavam dela, da tutora ela devia mesmo ter sido muito ruim para eles tambm. Tinha pinta, algo de podre. Percebemos que ela saiu da casa e foi ficar com aquelas pessoas sinistras do lado de fora (at agora no entendo quem eram, pois no sabia ao certo o que faziam, nem via seus rostos), pois eles se entendiam muito bem, por sinal. Depois de um tempo, a empregada e o rapaz se tornaram muito repulsivos, principalmente o rapaz. Eles reclamavam que queriam ir com a mulher, mas ela no deixava no entendo como eles queriam ficar junto dela , pois a tal mulher no queira a presena deles dois, dos repulsivos serviais. O rapaz comeou a me enxotar da casa. Ns discutimos e eu falei algo que ele no gostou: Voc to igual a ela quanto pensa, nunca vai sair daqui. Sempre vai ser um morador daqui da casa triste!. Ele correu pra me bater e eu fugi e fingi. O nico lugar que sabia que ele no poderia me pegar era no meu quartinho. Entrei l rapidamente de novo e me tranquei no sei o porqu, mas fazer isso parecia to corriqueiro, esse ato... Ele tenta abrir a porta, mas ela era muito boa de ser trancada, ento ele gritava e falava coisas ruins como: Voc sabe que vai morrer a ou Sempre te odiei (essa eu no entendi mesmo, porque s me lembro dele h pouco tempo; minhas nicas lembranas eram do quintal e de olhar a casa de longe), e depois disse algo muito assustador: Lembra do teu bichinho de estimao? Eu tranquei a! Agora ele deve estar agonizando e se debatendo enfiado nessa foice do seu lado(!). Tambm no me lembrava disso. Olhei e estava l mesmo. Era horrvel, coitado. Estava to pretinho e sujo e fedido... Todo amassado e apodrecendo aos poucos. Mas no pude fazer nada, todos ali estavam com problemas. Tentei de novo quebrar a janela, pois percebia que estava chovendo e estava com muita sede, mas no conseguia o que queria. Podia sentir a umidade... sentia fome tambm. Depois de um tempo, tudo ficou em clima calmo, o tempo foi passando e eu fiquei l pensando e fuxicando. Abri um pequeno armrio dentro quartinho, e ele estava cheio de tijolos no havia sada. Tentei uma janela que parecia girar... em vo de novo. O quartinho j me estava causando mal-estar, ele era diablico para mim agora. Era muito alto e estava ficando com aspecto de calabouo. Ouvi uma agitao! O rapaz disse pra eu parar de fugir, sair e ver: a mulher havia morrido. Sa apreensiva e vi a cena bizarra: ela no havia morrido como uma pessoa normal, mas, de alguma forma, esfarelou. Virou um monte de carne derretendo e seus pedaos eram catados com a maior calma pela empregada, como se faz com folhas de rvore, e pelo rapaz e jogados no canto ao lado da entrada do
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quartinho, num tipo de pilha cadavrica. Fui andando sorrateiramente e pude vla, ou o que ainda existia e podia ser reconhecido: alguns ossinhos e pedaos grandes de carne ensangentada bem vermelha, roxa e negra que formaram um entulho mesmo, como entulho de lixo. Eles ficaram l conversando e lamentado ter que fazer aquele servio. Olhei na cara deles e estavam distrados adeus, quartinho! Devagar, um, dois passos... e... Corri e fingi. Atravessei toda a casa e ainda consegui olhar o quarto da mulher, perto da entrada: ele estava vazio, sem mveis, limpinho. Cheguei porta e vi o quintal; sim, o adorado quintal, meu refgio tranqilo! Corri e fingi, pois havia um grupo de pessoas que estava chegando perto da casa. Passei de novo pela trilha e arbustos e eles estavam os mesmos, todos os mesmos, at o lago... Cheguei perto e vi que os animais tinham crescido e no me reconheciam. Fiquei olhando e admirando como antes fazia, mas eles estavam zangados e corriam de um lado pro outro, confusos, e, um deles, com a forma de sapo bem pretinho, avanou em mim, queria minha carne: evidentemente corri e fingi. Usei uma das trilhas e o despistei o idiota, chegando ao limite do quintal; olhei para o meu adorado quintal todo, achei-o lindo e solitrio como sempre, mas correr e fingir tinha sido to cansativo que me virei e olhei o limiar do quintal: era lindo e desconhecido, muito melhor que tudo o que j tive. Dei meia volta com a cabea e era to de um tom to azul refrescante o outro lado; como era dcil, como fui dcil. Uma herana... Sa. VIII Acordo... Bom, hei, sou eu mesmo cacete, sempre esse alvio besta. Mas que dor de cabea horrvel... latejando... Bom... Devo voltar rotina fao todo o ritual matinal, me arrumo e vou trabalhar; enfim, e infelizmente, trabalho novamente. Que fatalidade! Trabalhadores. IX Depois do almoo, h uma sagrada hora: a hora de fazer a digesto. Tranqilamente, sento-me (desta vez em caixas de pacotes de arroz, pois no h o perigo de se quebrarem como pode ocorrer com as de biscoito) e descanso nos trinta minutos restantes da uma hora de almoo a mim cedida. Comia biscoitos de chocolate quando paralisava meus olhos. Adoro quando eles ficam paralisados...
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Relembro minha infncia, to boa. Fiquei relembrando partes da minha infncia o dia todo, desde que acordei. Fico cansado, pesado, toda vez que acabo a refeio. Enfim, acho que posso cochilar... Eu estava deitado no cho e... tentei levantar. Ento, um gatinho me viu e subiu no meu chinelo. Esse era muito querido como inocente malicioso. Era dela, aquela guria esperando do outro lado da rua; sua propriedade, como um livro. Havia pessoas que se pareciam com os microorganismos patognicos da TV no local. Eles sorriam sem ningum ver, quando ao mesmo tempo o vento da chuva vinha a meu encontro. Eram, na verdade, esboos de um no-encontro. Fui caminhar para esquecer tudo aquilo. E continuava a andar no limiar daquela rua tonta. Vento, pedras, etreos... Formigas felizes com seu trabalho no me notaram. E continuo indo pro meu refgio. No passou nenhum carro nem carruagem de parentes meus. Que bom... Um pedao de ser humano... eu j estou em casa. Hum... gotinhas de chuva do lado de fora me fazem dormir. Amanh vou fazer coisas que no fao todos os dias; como um escravo alforriado, pedirei outro emprego, tomarei banho, estudarei, terei dias de inspirao; mas ainda estou com sono... Ser que estou dormindo? Dormindo dentro de um sonho? Deve ser algum tipo de fadiga... Olha, digo a mim, aquele gatinho novamente. Ele est correndo de um palhao de sapatinhos grandes e vermelhinhos. Venha aqui, queridinho, o dia, pequenino, est to chatinho... Hei, por que estou falando no diminutivo? Que droga toda essa? Lembrei de como me chamavam na escola: Nicolas, aquele que no vence com o povo. Na escola odiava apelidos. Odiava quando me chamavam do jeito er... Acorda, garotu! To ti chamanu l nu setor de frio... V si num apaga assim di novo, porra, seno c volta pra rua; conselhu di velhu disse um dos faxineiros, o mais gente-fina de todos os funcionrios do supermercado. X TRABALHO.

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XI Estou comeando a estranhar essa quantidade de pesadelos. Est incomodando. Sinto dores fortes na cabea, fico com mau humor durante o dia, tenho flashes, suor frio, pareo brio e, s vezes, febril. Ser indcio de qu? Ansiedade? Cansao? Fadiga? Doena nova? (doena nova... d at vontade de rir desta ltima alternativa). Motivo de preocupao, ou algo sem sentido? Quais os seus significados? Qual o meu vnculo com a realidade? Quanta coisa pra me embaralhar!. Entendo que tenho repousado pouco; minhas horas de sono tm sido fragmentadas, eu sei. E esse emprego que consegui tem me custado muito tempo e dedicao. No penso muito, deve ser uma resposta da minha ociosidade. A complicao que no posso me deixar abater ou como pagarei minhas contas? Um especialista tem que me dar respostas. Solues rpidas! !, pra isso que so pagos: para nos ajudar. estpido mas no pensei em nada melhor. Acho que vou procurar um especialista; isso mesmo, algum que me d algum tipo de remdio ou dicas para parar de ter tantos pesadelos. Acredito que ele v me receitar remdios de acar, mas tudo bem. Quase no gasto dinheiro com mdicos mesmo, por isso no vai ser ruim ao meu bolso. Tenho reservas pra emergncias. Vou logo amanh de manh cedo. O trabalho comea s 11, na tera. Acho que dar tempo; isso no deve demorar. Uma consulta to boba... XII O despertador faz o seu servio: me acorda s 6. Escovo os dentes pra tirar a crosta, tomo um caf da manh rpido, mas reforado: uma xcara de caf bem adocicado, po com queijo, manteiga e pat de presunto e biscoitos de chocolate o melhor que tenho a me oferecer. Preparo a roupa: calas jeans, All Estar bege e camisa azul sem estampa um verdadeiro uniforme antes do meu verdadeiro uniforme: camisa branca da marca do estabelecimento-supermercado e cala preta! Tudo pronto, s falta o banho. Entro no micro-banheiro e vou ligar o chuveiro. Que porra velha e feia, deve ser dos anos 70, remete. Mas, o que houve? A gua acabou, mas... Merda, como assim? Puta que pariu! Caralho! Droga! No possvel... logo hoje? Maldito servio de guas! Quando voc precisa muito, eles falham! Na hora da conta chegar, d tudo certo!... Vou reclamar, hoje no posso me atrasar.
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Deso trs lances de escadas resido no terceiro andar dum prdio de cinco e vou procurar o sndico bundo, ex-alcolatra. Depois de falar com ele tenho a triste notcia de que haveria falta d'gua hoje no bairro todo, devido a um conserto de tubulaes. Algo corriqueiro, que foi at noticiado na TV. Bom, eu no vejo TV h um bom tempo... Vai um usquinho a??? Tudo bem, j vou ficar atrasado mesmo... Pois bem, no estou sujo completamente. Acho que no algo horrvel sair sem banho. Vou assim mesmo, ningum nota a menos que esteja podre. Vou trocar de roupa. No to grave. Arrumo e saio. Antes, verifico se no deixei nada ligado sou muito precavido quanto a acidentes e desperdcios e vou at o ponto de nibus (no tenho automvel, seria muito custoso para mim agora. Pago minhas contas e assim j muito difcil com o que tenho; na verdade, nem sei dirigir; nadar tampouco). Ele at que chega rpido. Que bom, ainda so 7:30. sabe como o trnsito aqui no Rio... At 10 horas posso me consultar. No meio de um engarrafamento, ele pra... Mas que belo dia chegando! Duas horas para chegar ao consultrio quando poderia ter feito em quarenta minutos... No uma beleza? s 9 e trinta e pouco chego ao tal consultrio, que uma clnica pequena e aconchegante, de sof macio... Vou recepo, a mulher-doce confere minha ficha e tenho outra bela notcia: Ah, desculpe, senhor, mas ele (o viado do clnico geral) acabou de sair. Teve que resolver um problema familiar. Lamento. Arghnn... Que vontade de matar esse tipo de pessoas: recepcionistas com suas vozes delicadas e computadorizadas (at parece que aprenderam dublagem como nos filmes) para dar notcia desagradvel. Mas tudo bem, foi s um comeo de dia ruim. Essa puta no pode estragar o resto. Odeio pensar assim, mas como aquela premissa: Uma vez que vivemos em sociedade, tendo que considerar suas regras, somos todos neurticos. Vou pra escravido agora. Que merda... XIII Passou o dia. Ainda posso dizer que estou vivo. Mais um dia. De nada! Descanso. Vou fazer algo que no fao a algum tempo (por achar meio desnecessrio e vicioso): ver TV. Ficarei aqui at no agentar mais. Vou me entupir de chocolate e refrigerante de cola vendo um filme. Isso; fazer algo que no fao a algum tempo e quebrar essa rotina. Isso deve me fazer bem. E se no
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estiver a fim, nem vou trabalhar amanh pego um atestado por, sei l... dor na perna!!!, fcil! Afinal de contas: vestir a carapua de escravo no faz muito meu estilo; posso fazer o que quero. Ainda sou livre. Vejo o filme, depois o jornal da meia noite, o programa de auditrio; como muito, cochilo, vejo o programa de auditrio, durmo, durmo, vejo menos o programa de auditrio, durmo, durmo, durmo, e no quero, no quero... Cansao, perda de lucidez, medos, falta de concentrao, lerdeza, poucos tipos de apetite, sem vontades definidas, quarto desarrumado, coisas de lado, descaso... Efeitos do sono... No me sentindo at mesmo feliz, preciso de boas horas de sono. Seno continuarei a ter cibras noturnas. Dormncia, cansao, sono, sono, cair... Estou caindo... No vejo nada, apenas pecado... No ouo nada, no sou nada. Estou vivo, mas aonde vim parar? D uma razo pra tudo isso. Sei que ela me levou ao limite a que estou acostumado... Coisas sem sentido... Ol, meu heri! Estou to confuso. Ol, estamos perdidos, descendo a um outro lado... Heri? Ahhh... Folias, folguedos, adornos etc... uma viagem, um deslize na minha conscincia. O prdio estava cinzento, foi ficando azul e nele apareceram poltronas verde-musgo... As paredes desse prdio eram de tijolos expostos mais uma de vez, sem nenhum tipo de decorao. Ento, ele foi ficando azul-escuro, depois roxo, e vi e entrei e dancei no saguo, com a dama de honra dos ricos que vestia um lindo vestido preto de bolinhas brancas e usava uma pasta de documentos de homens... E fumei um cigarro, com muito estilo, eu tinha classe! Fechei os olhos e estvamos numa piscina de goma de brinquedo cor de abbora, sem roupa e rindo muito. ramos felizes! Havia l, tambm, uma cabea flutuante, com batom vermelho ofuscante! na boca com hlito de bala de hortel e cheiro de lcool, falando ao celular: Faz parte da minha viagem, aqui, viver assim.
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Um perfume fresco ps-banho e sabor de ovos quebrados mais abaixo, ento ela me deu o seu leno, lenol e leito. Ei, que lugar esse? Eu que sou um aliengena? Por que no me diz logo o tom daqui? Moa? Ah, sim. Mas eles so sintticos e moldveis a estaes do ano. Concluo, ento, que ela me deu minhas asas de novo. Eu sei, sempre as tive, desde criana, mas elas eram diferentes. Essas novas no so as infantis, so modificadas para parecerem as da infncia. Danamos de novo; o titio Idi nos viu. Desta vez, ela usava um vestido feito na ndia, e tambm blusa branca. Bela moa! Estvamos na rua e eu gritei: A festa vai terminar! Nosso carnaval ter fim amanh. D mais um beijo e deixa de lado o que eu te trouxe de ruim e fique com carinho, pois quando criana podia tudo, agora s posso o que me faz poder com notas, quatro dias e mscaras de carnaval. At o prximo ano!. J de dia, peo uma lanterna ao menino da rodoviria e digo pra levar um bilhete a ela. Estava escrito: Hoje eu me vou, meu amor... Oua, moa, elas vo aumentando com o tempo! Fique aqui, preciso voltar. Um pesadelo de angstia cinza. Eu j sei o fim disso. Por que, ento, sempre volto aqui? Aqui dentro est uma baguna. Eu j tive dias melhores... Abra a... ela s uma porta, porta de marfim onde o material utilizado de caixas de ovos do supermercado. Sim, eu preciso retornar! Eu j sei o fim disso... Por que, ento, eu sempre volto aqui? (...) na festa que tudo comeou; iluses parte para a msica fluir livremente. Espervamos mais um pr-do-sol glido, mas, desta vez, nem mesmo o que seria destino se fez certo. Esta noite foi s o comeo e no poderamos morrer sem vivenciar a euforia da experincia nova. O grito musical nos fez acordar e definhou como vinho no estmago. Afundados em delrios de novo e com drogas de criana inocente. Minha doce menina, disse a ela com a voz chiada tipo rdio, ahhhhhhhhxxxxiiihummmmmm, e continuo, em poucas palavras eu te fiz. Tua pureza se perdeu na minha conversa. No nossa latinha de conserva j no existem mais virgens. A pureza se foi, mas as palavras doces ficam, em voc. Grande noite, querida, no se esqueceu, no ? Hum... no nosso interior, grande noite... To amantes... Para que sonhos de beleza se realizem, no basta que ela apenas me olhe; nem mil moedas de ouro de nossas fortunas comprariam a face. Aquela boca

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doce de gelia de duas cores, mas no para as almas tristes, porque fortunas no chegam no ritmo certo. Ela no vai te levar, Eunuco Sentimental, porque voc no teve a mesma sorte que aqueles que a tiveram nas mos, mos que no a tero mais, to fceis mos; facilmente, o ltimo sorriso ser meu, ningum ter mais aquele sorriso quase perfeito. Nada perfeito. Nada! Doce iluso, perfeitamente maquiavlica, maligna. A embalagem. Vertigens, sonhos onde eu era uma criana protegida e feliz. Mas eu sonhei, eu sou realidade pobre, prodgio... Beleza sutil que sem dinheiro no se compra foi sua, minha, do nada. Eles pensavam que eu no conseguiria. Ento, o ltimo sorriso foi meu, o ltimo suspiro foi meu, o ltimo grito foi meu. Ento? No grita no, deixei minha msica rolar; no a fiz, mas se parece comigo, agora. Ainda h vertigem? Talvez a dosagem tenha sido alta. Voc est sonhando... Estava apunhalada, seca, apenas em casca, sublime. Podem vir do jeito que vocs quiserem agora, ela estar sempre sua disposio. Por que eu ia querer ela do jeito que est agora? Um lugar pra ela! J Pscoa pra os judeus. Eu ouvi na cano... Pois bem, contarei a sua histria, esta: alimentei a iluso com uma vida melhor, adociquei com livros, pratos de arroz e caldos humanos. Adicionei um ftil quem iria se importar com seus sentimentos?. Abri a janela dos nossos aposentos subterrneos e disse: Nunca ningum viu voc com bons olhos, nunca ningum me olhou nos olhos. Somos muito parecidos, talvez at irmos, gosto de pensar nisso. Contei minha histria. Toda a verdade eu, Prncipe. Ela se surpreendeu com meu tom sereno e debochado. Nos seus prprios olhos, corpo nu, estava escrito em sangue fresco: Sirva-se sem moderao. Mas no seu corao estava: Destrua meu corpo, mas no parta meus sentimentos. Quanta bosta vazia, querida! Sentimentos. Eu parei de t-los facilmente... Torturas inumanas. Queimar ps. Furar olhos. Sentir cheiro de podre. Dor. De novo ouo aquela msica... de acordes lentos... Eu que pus no rdio... Um disco de 80. Bela face... A mente est uma baguna, mas no, no te perdo. Amarrei pra ver o den. Exausta e louca, por vrios dias, com essa msica repetida, pra liberar seus instintos mais animais, seu lado negro, seu verdadeiro ntimo primitivo. timo! Seu corpo est podre. Voc voc mesma, agora. Eu te amo. Quando este cu acabar, no me condenem; ela me conduziu ao mundo de sonhos, vrios sonhos, delrios, sonhos, aquela msica lenta de novo! Mesmo que voc me mate, um dia me salvou. Eu sei, me d medo e ao mesmo tempo alvio. Nos salve, mesmo que custe muito dinheiro... Com muito

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dinheiro voc aceita?, ela perguntou... Desculpe, mas no do suborno que preciso. Tenho uma linguagem ultrapassada, voc percebe. S pra me saciar, dessa msica, vou nas estrelas, na rua aqui ao lado; comprar cigarros e cerveja para passar a noite, ou at comida. Quero te observar bem calmo, relaxado, filho da velha escola. Voc pode parar? Vamos, sei que pode. Olha nos meus olhos. Olha com toda a sua raiva. Toda vez que voc chega perto de mim... Toda vez que me agrada eu te odeio mais!, ela me dizia isso... Nossa, era to rude: Desculpa, no serve pra mim, eu no amo, no te quero, no, no, por favor, para, filho duma puta, essa msica..., dizia ela de novo. E de novo. A exploso do gatinho da arma. O sangue se espalha pela parede e jorra pelo nariz da vtima sem histria. No h respostas para certos questionamentos, somente imagens contrabandeadas. Sozinho no meu apertamento... tambm filho duma prostituta... Ainda comemoro a pscoa. uma pena no ter voc por perto, querida. No sei porque se foi... Fico te procurando... Coloco nossa msica no rdio... Nem sei quando ela comea ou termina... Ouo distrbios s vezes... Fico te procurando... Coloco nossa msica no rdio... Ouo distrbios s vezes... No sei porque se foi... Fico te procurando... Coloco nossa msica no rdio... Coloco nossa msica no rdio... Coloco nossa msica no rdio... XIV Puta que pariu!, putz, que foi isso? De onde vieram essas palavras? Que coisa bizarra! Estou doente. Devo ser um doido, essa a resposta. Um doente, manaco. Ser que me molestaram quando era guri? No lembro de ningum comendo meu cu. Que merda! A mulher dos pesadelos se parecia com Joana, minha antiga namoradinha de infncia... Mas por que eu faria aquilo com ela, coitada?! Depois de todos os pesadelos que passei, fiquei muito perturbado. Preciso de alvio. T cheio de besteiras. Estou doente e resfriado... Ah, todo entupido, acordei resfriado, com a garganta em pssimo estado e com o corpo que parecia de uma tonelada. Arghnn... Hum... droga, droga!... Hunf. Odeio ficar doente. Deve ter sido o vento noturno pela janela, me sacaneando toda a noite...

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XV 9:20 da manh: Odeio ficar resfriado; esse corpo pesado e mole, sem foras. De uma hora pra outra fico assim: fraco e estatelado no sof. Nestas horas boa uma companhia, mas no tenho ningum. Os que poderiam me ajudar esto muito longe daqui. No posso contar com ningum pra cuidar de mim e me medicar enquanto descanso. Devia deixar de ser to egosta. 14:50 da tarde: Eu devia saber sobre essa vida sedentria, de serenos me deixou pouco imunizado. H uns dias j vinha notando os primeiros sintomas, mas no dei bola. As dores esto mais intensas. Tomei analgsicos e bebi um pouco de suco de laranja com limo mas no surtiu efeito ainda (poderia tentar beber mel no gargalo... No! definitivamente, no...). Mal consigo andar pela casa. Vou ficar aqui, no sof mesmo, vendo TV, pensando. 20:00 da noite: As dores corporais fizeram par com as dores de cabea e o nariz entupido pediu febre a honra da dana. Todos no mesmo salo: eu. Continuo aqui, no mesmo sof h horas , me deprimindo, dormindo, acordando. E meu cabelo duro. 23:10 da noite: Estou um caco. Mais feio que nunca. Nem antibiticos eu tenho aqui. Sair pra comprar, no d, at porque sem prescrio mdica no muito l aconselhvel. E no gosto muito de remdios. Achei um canal educativo legal. Est passando um documentrio sobre os homens das cavernas. bem interessante. bem interessante para passar as horas. Assim posso esquecer. XVI Durante as horas de febre e dores pelo corpo todo causadas por uma amidalite (conclu que isso depois de ler num livro de solues mdicas), adquiri uma doena, uma chaga durante a diviso do prazer; a doena resfriado que chega sorrateira durante a noite. A doena uma ladra, uma ninfa. A puta me de todas as putas transmissoras.

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Mas aqueles... impressionei-me muito vendo aqueles seres, dado todo o sincretismo em relao ao tema: ns, humanos. Eles tentavam de tudo para sobreviver num local totalmente hostil a eles. Eram deslocados ali, algo novo e ainda deslocado, a Terra, Era, Tempo, Idade, Sei L do Fogo. Mas o que realmente me espantou foi o conceito de morte seus enterros e ritos de passagem. Naquele frio (no entendi direito, mas acho que na Era do Gelo), eles j sentiam falta de seus entes queridos. Questionamentos: nossos ancestrais, eles tinham conscincia? Crenas? Eles tambm se transformariam em almas? A partir de quando os seres humanos viram almas? Os macacos, nossos ancestrais, tm alma? Os homens primitivos, por exemplo, os de Neandertal, j acreditavam em deuses? (sabe-se que, j que enterravam os mortos com seus objetos de uso, deviam ter alguma crena em vidas futuras). Tinham medos como os nossos? Foram pro cu ou inferno os primatas? E se o planeta Terra fosse explodido por um cometa e virasse p? Onde ficariam nossas alminhas? Nossa... Vagando pelo espao sideral? Haveria outro refgio? Ter inteligncia sinnimo de ter um outro destino no psmorte? Merda. Penso demais. Acho que nunca vou saber a verdade destes questionamentos. No se pode deter quem no teme a morte, pois so ingnuos, sem medo astros... No seria to simples se falssemos sim deve vez em quando? Quanto mais penso, mais tenho problemas. XVII O ser humano e suas concluses que se encaixam; repetidas e atravs do tempo. Como tudo segue um padro, como somos instintivamente previsveis; quase nada mudou desde nossos ancestrais, principalmente em se tratando de comportamento, trabalho, amor e sexo. s vezes somos iguais demais, mas mesmo assim to complexos. Vrias vezes me disseram que pareo com no-seiquem, que viram no rua ou noutro lugar qualquer. Que nojeira! Nas decises e na violncia, no bem e mal, na mulher versus o homem, nunca acaba o dej vu animal chamado instinto. Somos pura tendncia, somos to fceis e no sabemos. Por que ainda existe gente que complica a prpria mediocridade? Tantos porqus para me sentir melanclico no quesito inquietao mundana... o cio.

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XVIII Uma morte, mas e a conseqncia? E pra onde vai? Haver um cu, inferno, esprito ou serei apenas um tipo de luz? Aquilo que somos desaparecer de vez? Vivo, eu poderei me ver... mas e morto? Pensarei? Sentirei algo; calor ou frio? Vazio... A morte deve ser muito ruim mesmo. Quando tomei conscincia dela, ainda criana, diante da morte de entes queridos e da viso de que, um dia, virarei lembrana (ou no), fiquei atnito. Talvez por no saber o prximo passo e por no crer em religies, pois existem tantas e com tantos deuses e divindades que fico zonzo com a criatividade das pessoas em procurar abrigo e segurana espiritual na vida ps-morte. H uma praia, e nela esto todas as pessoas, conscientes, de todas as pocas e lugares do mundo sem suas divindades ou crenas mirabolantes. Foram simplesmente jogadas ali?, pensava eu, sobre um sonho repetitivo, ainda criana.. eu tinha muito esse sonho. No sei, no me lembro. No sou esprito, estou vivo. Mas e o no... haver? O no... pensamento. possvel? Criar algo fcil, ter certeza outra histria. Vagar ou desaparecer? Se no sou um animal portanto penso , por que pararei de pensar? Esse desconhecido no deve ser algo filosfico, como pensam. dor no peito, angstia de lembrar e, s vezes, de nem lembrar de quem j morreu, foi assassinado ou cometeu suicdio e perdeu a sua histria, no deixou um legado e caiu no esquecimento. Isso triste. Gostaria de no ser apenas um ator coadjuvante das coisas ao meu redor, nem me deixar perd-las. Estou olhando para esse cu nebuloso (daqui) que me quer dizer ainda no choveu de novo, mas vai. Quase um vazio sensvel e angustiante de sair por completo e no lembrar de mais nada, pois se perder no espao-tempo pior do que ser um gro de areia no deserto. Sou um outro eu quando acordo? (mas se no sou eu, estou morto?). Um ltimo questionamento: mas e depois? Todos ficaremos felizes e puros num cu. Isso no seria um tanto quanto chato? Penso no dia que, aqui, s, morrei aos poucos e ningum vir me acudir, eu sei. Vou botar meu fgado na geladeira e comer daqui a sete anos! No sei mais o que pensar, s no quero parar. Coitados de ns, homens das cavernas ainda. Muitas coisas me impressionam fcil. ...apago
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voluntariamente. XIX Como sou bobo. Quando acordo pela manh, estou cansado, mas muito melhor do que ontem. Tomo banho morno, lancho, me arrumo e vou ao trabalho (j sabendo que vou tomar um esporro por no ter ido ontem nem avisado). O supervisor me deu um sermo daqueles escolares, mas eu expliquei tudo o que me ocorreu e argumentei muito bem por sinal! Sou bom com essas bestas que no tinha tirado folga ainda e que ainda assim estava no meu direito. Ele engoliu meio que como cara de nojo por causa da sopa de legumes. Ele tinha que engolir, que se foda, sou humano, e ele me enfiou nessa roubada. E que v merda, se quiser outro, me demita! Seria um alvio!!! Trabalho. Fraco, mas trabalho. Embromo, fao hora... No tive pesadelos hoje acho que nem sonhei portanto, estou mais relaxado. Que parania! No entendo nada. , so, vozes mtuas me sacaneando. Sinto-me melhor, mais produtivo sem esses pesadelos. XX Saio mais cedo neste novo dia: aleguei dores fortes no corpo. O patro entendeu. Mula! Sopa de legumes. Respiro fundo... Analgsico pras dores. Ainda cedo: 9 e pouca da noite. Essa lanchonete muito boa. Vou tapear o estmago aqui, pois no tem nada em casa pra comer, muito menos minha pacincia. Peo um sanduche natural e suco laranja s pra amenizar um pouco a quantidade de porcarias que tenho comido, j que estou me alimentando muito na rua e coisas da rua no so to confiveis, e nenhuma lanchonete est isenta de tal premissa. Sento num canto e espero o pedido. O dia foi cansativo, comi pouco, descansei pouco. O pedido chega; como com muita pressa. Descanso depois de saciar minha fome. O movimento aqui bom, um grande entra-e-sai de gente, carros passando, rua iluminada, desenhos nas paredes

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Estava eu numa sala com voc, sem voc, conversando com a famlia de algum esse algum me parecia ser uma mulher. Eles todos ficavam perguntando sobre minha vida, meus costumes, meu jeito de ser e o que fao. Me importunavam. Talvez eles estivessem me testando, muito provavelmente para uma possvel unio com a tal em questo, que, alis, estava perto de mim agora e me olhava enquanto eu no o percebia. Embaraoso pra caralho. Queriam saber o que vejo na TV e se eu tenho algum nvel de instruo. Eu falei que no vejo TV freqentemente. No gosto da atual programao exibida, acho demasiado ftil e indiferente quanto a me agregar algo de bom, disse, tentando soar inteligente; como sou ingnuo. Falei tambm que, quando paro para ver, assisto programas os mais culturais possveis. Eles no gostaram da notcia, achavam que s os programas que gostavam seriam os melhores para ns. Eu no me abalava; muito pelo contrrio, tentava mostrar como estavam errados e que h coisas boas onde no se conhece. Seus medos eram em relao ao desconhecido, dava pra sacar. Todos pararam de me olhar e comearam a me deixar andar pela casa. Logo depois, fiquei sentado. De repente eu olhava para uma TV e me via. Estava olhando para meu reflexo?, como se estivesse vendo a mim na TV? Sabia que era eu... Ouo um barulho, inaudvel para os comuns, algumas distores e um zumbido. Tremem as bases, a atmosfera pesada... Batidas rpidas... Corri a garganta, escorre o nariz... Silncio. Algo parece aparecer. Aumenta a velocidade de novo... Sons estranhos emanam de todos os lados, estreo... Um martelo na cabea... Algum homenzinho machucando meus pensamentos, um monstrinho medieval dentro de mim... Algo est pra vir... Distores, tudo sem sentido. Obscuro, rudos... Tudo agora est embaado... Velocidade... Tenso... Algo quer explodir... Rudos mais fortes... Demolio... Colapso... Nervoso... Cado... Estragado... Um fio... Colapso... Silncio... Alguma voz quer dizer algo... Fuga, dentro de mim. o monstrinho de novo, minha molstia... Agora tm um martelo mais destrutivo... Potencia no golpe... Muito estrago... Demolio... pra me rachar de novo... Muitos rudos ao mesmo tempo... Ca... Sem foras... Inerte... Um avio l no cu... Mistrio, tremedeira, suor, frio, angstia, medo... Silncio? No... De novo no... Tudo vazio. S eu...
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Angstia... Maldito silncio... Quero me mexer. Pequenas coisas acontecendo por a: sons da natureza, pssaros, avies, o vento... Uivos do vento? Cantigas pra dormir?... Dormir?... Fbulas... Acho que agora consigo. No tem ningum me dando broncas... Vou caminhar, eu, posso, posso, merda... Caio em mim... Engatinho... Um fim? O que??? Quem quer falar comigo agora? Fala mais alto porra!!! Estou quase conseguindo... Ahhhhhh... Rudos... Maiores... Melhores... Um navio apitando no meu crebro... Colapso... No consegui... Sono... H quanto tempo tento? XXI Ele j est ali h meia hora. Como esse rapaz consegue dormir com todo esse barulho ali fora? Pode mudar de canal, querida?... heh, garonete. Est passando um jogo que estamos afim de ver. Ele deve estar muito cansado. Mas vou dar uma olhada nele. Senhor, por favor... Hiii, apagou mesmo. No consigo acordar no. Que houve ali, querida? Deve ser um desses doides. Vamos, chame a ambulncia, ele est desacordado... desmaiado, sei l. No d ouvido a essas pessoas. Ele no deve estar bem, pode ser algo realmente srio. Cacete, ele est cheirando a xixi! Mas que merda... logo no meu dia! Vagabundos. Esses rapazes de hoje em dia... Deve ser um drogado. No olhe para ele, filhinho. Vamos logo, parece que est delirando. Pode estar sob o efeito de drogas. Uma intoxicao? Deixa que eu examino... Putz... Faam exames de sangue, acho que foi uma intoxicao.
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 O problema psicolgico. Levem para um quarto. E mandem chamar o Dr. Contraes nas mos e face, movimentos oculares rpidos, ereo do pnis, freqncia cardaca e respiratria irregulares, um registro encefalogrfico caracterstico... sono profundo... Paradoxo... Hipcrates ajude. O ajude. XXII As paredes do quarto eram pintadas de branco. Siiiiiim... Acordo e algum me aplica uma injeo: zonzo pacas. No conheo essa pessoa. Tento falar, contar minha histria, mas esse no me d ouvidos: Ei, por favor, no preciso de mais sono. J chega. J chega! Droga, ouve, porra! Abro os olhos no nem sei quanto tempo depois, muito confuso. Meu maxilar parecia querer entortar, rgido. Parece que visito um hospital, um bom hospital. O melhor pra me retirar. Estadia, hospedagem forada? Acho que descansar. Mas que porcaria!!! As paredes so brancas, amarelas e creme. Camas bem feitas, tubos, enfermeiras e cheiro de clorofrmio. Um bom atendimento seco e ensaiado , depois de algumas horas esperando a operao (operao? Do que estou falando? Mas que operao essa, cacete?). Outros internados. Hspedes fitam o teto e a TV. um internato, j sei. Tudo to limpo... um exmio hospital. Mesmo. Quem ser que pagou por isso? Ser que foi minha famlia? O supermercado? Nem lembro se tenho plano de sade... muito menos que cobre tudo isso. Pela noite, o movimento liga/desliga do ar-condicionado me acorda, ento reparo que a comida foi trocada. Mas e o gosto? Cad a bosta do tempero? Uma papa. Mas a fome me obriga a digerir isso. Nunca consigo sintonizar um canal decente nessa TV. talvez seja a antena. Ser que esse lixo hospital pblico? O mdico, muito bonito, me tratou com indiferena de novo acho que ele e a enfermeira, tambm muito bonita e alinhada, pensam que no percebo. Ser que eles treinam isso antes da hora do trabalho? O que ser que discutem na hora do almoo? Devem dar umazinha nas horas vagas, certo que sim. Tudo to cinza e morno. Assim fica difcil algum se recuperar de algo.
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Estou de novo com fome; com fome de comida. Que chiado pentelho na TV!... Olho ao redor: tdio. Nem consigo dormir. Mas estou descansando, enfim. Longe de tudo. Ao redor: entradas de ar comprimido, oxignio e vcuo; tomadas e mais tomadas, banheiro brilhando (com cheirinho de desinfetante de jasmim), armrio, geladeira pequena e cheia de gelatinas... Corredores encerados, macas, gente de branco todos srios, poucos sorrisos , sala de recepo; vrias portas e dispensas... Ser mesmo que foi o plano de sade do trabalho que pagou tudo isso? Eu tenho plano de sade? Se tiver, no sei! Indiferena, gesticulao na hora de explicar algo... Doutores, faxineiros amistosos etc... Uma rotina e tanto agora. Mas como esconder o sangue, a tristeza, a vergonha e as doenas pelo ar? Ah, que se foda tudo... Bom dia, senhor(a), o que deseja? Oh, sim, vai dar tudo certo.... Porcaria. Ainda no acabou. Ainda aquela fala mansa e atenciosa. Ser que aprenderam com algum poltico? Que merda! Que merda! Que merda! Que merdaaaaaaaaaaa!!! Quantos anos voc tem, meu filho?, perguntou um dos caras de jaleco. Eu disse minha idade e ele fez gestos de tristeza disfarada. Acho que nem liguei. Ser que ele sabe algo que no quer dizer? Um cncer ou caganeira? Hunf... Sorrisinho acompanhado de piada sem graa pra tentar amenizar o clima pesado. Olhos prestando ateno nos lados indiferena de novo! Assim eu no melhoro... Era s uma visita... Arrghhnn... Quanta bobeira. Como minha cabea di, quanta confuso mental. No consigo me concentrar em nada... O ar condicionado estalou, apitou e rugiu mais uma vez. Ainda so 3:29 de madrugada, mas estou descansando. Logo, logo, irei me recuperar. Essa s uma visita. XXIII No me lembro ao certo de como vim parar aqui, est tudo to desconexo. um hospital, isso eu j sei. O que resta saber o porqu da desconfiana do mdico em relao a mim. Acho que ele me acha louco ou maluco. Ou no, pois se me achasse realmente um luntico teria me trancado e colocado uma camisa de fora. Ele deve estar mesmo muito ocupado at pra pensar em mim, j que s apareceu aqui duas vezes, entretanto sempre percebi que estava triste por mim. Talvez ele que j chegou triste de casa. Mas no importa, quero ir embora. Vou sair daqui, odeio esse ambiente. Se o mdico resolver me diagnosticar como doido vou ser encarcerado, isso eu j sei; se for algo pior nem quero ouvir.
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E mesmo que no lembre dos ltimos acontecimentos com muita clareza, no vou me arriscar a perder a liberdade. So 4 horas da madrugada. No deve ter ningum cuidando da entrada desta ala vou ver. No posso mentir nem inventar, apenas me sobrepor s tantas outras histrias (de vidas) a serem contadas tudo tem uma certa relevncia. Vou juntar as peas e verbalizar com sinnimos para ir. Se for cncer, diabetes, reumatismo, caxumba melhor nem saber, viverei at quanto der! timo, vou embora. Ningum percebeu que sa (mas que hospital porcaria esse?). Sa assim, to facilmente, que quase me deram tchau. Devo realmente ser um paciente comum, como todos os outros: iguais perante a lei. Quem paga um salrio pra funcionrios assim? Vou deixar um currculo aqui da prxima vez. Saio pela entrada. Algumas roupas minhas estavam numa sacola dentro do armrio do quarto. Talvez algum conhecido tenha estado l. O prdio some em si como uma voz descendo o poro dos humanos. Coloquei uma camisa branca. Estou nas ruas de novo. Penso. XXIV Latente e manifesto; sem censura; sada de coisas incontidas, libertao de traumas familiares; sem regras e de difcil soluo? Coisas fictcias em mim, dormindo acordado. Quais foram os modelos de conduta na minha criao? Como era a minha matriz? Refletido no espelho, consigo me reconhecer? Ou aprendi algo ruim? Quais so meus personagens, meus dolos? Quem sonha vive no agora? Lembrar de textos com suas letrinhas pequenas e pensar em dipo como olhar um novo livro e no entender mais nada at porque meus olhos ficam dilatados e enxergo embaado. Ou seja, um novo texto se parece com um grande solo rido que est rachado, quando meus olhos se embaam. At pareo uma esponja; retenho bitipos, prottipos de coisas nocivas. Chamo isso de sentimentos. Tenho uma vontade... continuamente me apresentando nos vinte minutos finais. Perco meu senso de valor calma e monotonia. Desejo ser um ermito, epiltico, talvez; nascido de complicaes no parto, personalidade dbil e sem defesas. Eu sou meu tumor. Ainda durmo?

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XXV Superego pelo mundo; no confronto com minha sombra: eu, conhecendo. Reconstruir o mundo enfadante, explicar, acertar as contas com os outros homens? Os fatos pesam, a verdade sintoma de inteno oculta. Ruptura e absurdo: eu, eu, eu estou longe. Digo o volumoso FODASSE! Eu fujo e no me arrependo. J no agentava mais essa vida em sociedade mesmo. No, no no mundo burgus, na superficialidade e vidinha tediosa; no o mundo governado por mentiras e injustias, na prpria sorte que me agarro... Uma posio diante do mundo. Por que nunca vi isso antes? Que bom que todo o universo no pense assim, quero ter espao! Em minha loucura, ainda posso ter medo do indefinido ou do desconhecido, mas a minha escolha minha e livre de qualquer influncia. Eu me desespero porqu? Minha autoconscincia no est ativa? O perigo da estrutura fixa no me apavora, eu no tenho f. Sou eu. Sei. E conceitual o conceito. Ainda durmo? No. Tudo est claro, tudo o que aprendi na vida, de todas as formas. XXVI Andando pelas ruas, como uma recm-lagartixa. Minha cara plida e desgrenhada chama um pouco de ateno, mas no h quase ningum que possa me interrogar, somente alguns bbados e/ou trabalhadores indo aos seus destinos fatais. noite, s no sei que horas. O lugar muito pichado, sujo e antigo. Vejo, ao longe, uma floresta; toda essa cidade foi cravada no meio desse desconcertante tapete verde. Esse verde, denso, me seduz como Medusa. Sinto uma vontade de ir ainda aqum de l presumo que estarei melhor longe. Naquele lugar que existe, desolado patrimnio urbanstico; floresta preservada presa pelo poder pblico.

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XXVII Minha oniscincia murcha s deixa passar aquilo que convm: a sobrevivncia. O real omitido. Acho que minha nica sada est em mim. Preciso dar a volta e me impor para sair de um caos humano. a concorrncia, o descaso, a vida cheia de clichs modernos. Se organizar tudo e saber dividir o certo do errado e o duvidoso do noduvidoso, eu serei algum? H tanto a se viver e tanto a se aprender. Quero ser pura vontade. E depois que acabarem os projetos, acabar o caminho? No, a vida tem muito mais a oferecer, h muito mais possibilidades. Que puta estalo eu tive na cabea!!! Minha imaginao fervilha, mesmo dentro deste cenrio de marasmo desestimulante que minha vida. Afinal de contas, eu ainda tenho conscincia, eu ainda tenho minhas pernas, portanto posso largar a confuso se quiser. Ainda sou o meu caminho de liberdade. Apesar de tudo, gosto da minha vidinha... apesar de contraditria. Algo me induz a: Abandonar o homem a seu destino opaco, dizia Breton. Coisas. Apesar de tudo... Agora eu lembro, agora eu entendo! No mais ftil, h inteligncia! Mas meu crebro se revolta contra mim! Ele me impe algo que deve estar implcito; acho at que ele est buscando uma sada pelos fundos do meu leigo ego. Fui abduzido, morri e renasci no Dia Final de uma grande mente de outrora, que me passou toda a sua experincia; agora eu me renovei!, no sou mais idiota. Ahhh... malevel... acho que sou um rasgo, um estrago ou um asno que rima mal. Talvez um vidro trincado e estpido. porque h um grito em mim. H um bombardeio de chances e caminhos. Tudo to fcil, mas sou to novo... Quem sou eu? Quem sou esse nesse espelho? Como o meu rosto de agora? Tal como uma gravura de um espelho marcando uma pgina de um livro bom, eu estou me revelando, metamorfoseando. Tudo bem. difcil, mas eu falo com ela, com ele, com o todo. S preciso de um caminho onde eu me sinta bem. Estou esquentando, tudo calor. Os sonhos foram uma hipnose, hiptese, um vai-e-vem que me tonteou. Tudo foi to rpido. tempo de nsia. uma nsia essa vida. um sim contra a

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massa, mas da massa tambm sou composto, portanto foi um alerta, um aviso de algum que vai querer saber do Ato Posterior. Permanente angstia ou inteligncia que lida com o prprio futuro: extremamente tenso; predestinado a qu? Talvez falta de sentido e descrena nas coisas ao redor. Tanto, tanto a se aprender, como na frase O Homem livre, contextualizando Sartre. Ou melhor, exemplificando em Kierkegaard: Se no h lgica na existncia, mas a existncia verdadeira, ento a verdade tambm no tem lgica. uma sina a minha... busca. Mas vou com os autores, eles so A Guia. Hume diria: por causa das suas impresses, ou melhor, feixe de diferentes contedos de conscincia, que se sucedem numa rapidez inimaginvel e que esto em constante fluxo e movimento. Tudo foi um grande sonho; toda essa minha experincia na cidade. Ah, o conhecimento me atingiu! Uma ilha, eu devo ser uma ilha. XXVIII Este foi o melhor e o pior presente que me dei. Antes de ter estado aqui, eu fazia as coisas despretensiosamente como rabiscar num caderno escritos que talvez nem viria a usar e, cruzes, nem vou mesmo! , mas sabia plenamente que tudo vinha de mim. Ah, fatalidade!!! No h algo maior apesar de tudo, aparentemente, j ter sido feito e/ou publicado. Tudo o que eu disse e no sabia, aparentemente, j foi dito e feito. Agora est to lmpido pra mim... Sou um manequim de algo, o molde. No sabia, eu no sabia o quanto ainda preciso me quebrar em pensamentos para me igualar a esse molde. Mas tenho preciso ao dizer que ainda sou pouco. O molde, essa fita mestra, j est por a. Eu sou seu manequim digo e redijo repetidamente: eu sou seu manequim; algo ainda em formao, princpio de mrtir e imagem incompleta da minha prpria cruz. E tenho vontade de ter com a Filosofia, com sede. Meu trabalho, ou melhor, meus trabalhos-teses-tarefas so: atender e receber uma recusa, calar e no chorar, aprender e aplicar o melhor das coisas ao meu redor, sempre com simplicidade... Apesar de j ter dado um primeiro passo: alm das massas, acima da repleta ignorncia desleixada, e, quando me perguntarem o porqu de ter estado to sumido, lhes direi: Ah, sim. Mas no
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 por nada. Ando muito ocupado. Sim, porque ando pensando muito, euuuuuu porque s realmente comecei a pensar quando comecei a entender o que leio/vejo e o que escrevo, e, pensando muito, isolo-me em quimeras. Da, percebo os defeitos. H tantas coisas pendentes, sinto at alguma impotncia minha e em relao s pessoas. Eu tambm preciso crescer, e quero que algum cresa comigo um desejo (j no mais) incontido, em parte, instintivo. Quero essa aprendizagem em conjunto. Quero que, alm de mim, esse algum adquira confiana, autocontrole, autoritarismo, feminismo, noo de sua importncia no mundo etc. Direi: Voc uma mulher e precisa descobrir o quo isto fascinante, importante. Voc mais do que atinge em pensamentos, e quero que isso floresa. uma busca, meu amor. Assim eu estaria feliz, realizado, mas preciso de tempo. Vou comear utilizando esse dia de hoje para recolher tudo o que tenho e sair, sair deste mundo feio. Antes de tudo preciso saber o qu levar... XXIX Sou papel cortado?, ou verme negativo? Sou massa! Sou cinzento... e refleti como mscara de algo passado: o tempo. O que me intriga como no passou antes. Deve ter uma boa razo, sim. Tocava a sexta msica do lbum descolorido (...) Depois uma microfonia crescendo, guitarra repetitiva: a stima cano em movimento, e a frase repetese em estribilho at acabar. Penso: eu tambm no sou mais. Angstia flutuante, gesto interrompido, pulso proibida, vontade de controlar meu lado animal; remeter ao passado; incompetncia scio-afetiva; prevenir; cagar na igreja; cuspir pro alto; precipcio em mim; achar significados... depende da personalidade, das circunstancias e dos problemas. Reinventa o mundo em senhor de si! No estou aqui pra prever o futuro, nem profetizar, tampouco botar uma melancia na cabea, contudo, acho que me preparei inconscientemente a vida toda pro que quero... agora sei. XXX No meu ltimo banho onrico, me olhava o reflexo, abria a boca e mostrava meus dentes. E eles rgidos e franzindo toda a boca enrijecidos e simblicos
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como tais, no me queriam. Brotava sangue das minhas gengivas; sangue lento e em gotas. O brilho dos dentes comeava a sair; eles se quebravam, como grafite. Eu tentava me tentar esfarelavam e eu ainda queria algo, pois eu logo percebi no estar em casa, e sim nas estradas, cidades, lugares, na floresta antes do topo ngreme de um morro, numa clareira ocasional da natureza. Ruptura, percepo, novo... Sereno e mido em frio, inquieto pelo teor denso do ar que me fazia tremer e gelar at o lquido dos olhos e ar... Perderia meu pudor, teria novas idias fantsticas e associaes... Espao. E j passou muito desde a despedida. As pginas escondem o tempo real. Enfim: XXXI (...) ficar comendo latas de sardinha e atum, frutas das rvores, biscoitos de gua e sal e de maizena... ainda dos ltimos que roubei antes de vir pra c. Perambulava de um lado ao outro durante o dia, conhecendo o lugar, demarcando mentalmente (ainda em meu corpo o ritmo do trabalho: acordar cedo e s ter sono ao chegar a noite) e as noites eram sombrias, quando, por exemplo, fazia uma fogueira. Mas uma fogueira tornava mais fcil descansar, e o calor deixava aconchegante minha acomodao, em detrimento do frio efeito dolorido do frio mido no corpo aqui, na mata. No havia rotina, sempre andando ou refletindo; sendo a mais pura paz. Subia em rvores baixas ou me cheirava, cozia ou simplesmente ficava a olhar todo o horizonte visto do morro. O nada sempre meu atraiu, o todo a viso; todas as plantas e o imenso verde com sua vida tranqila e selvagem, e cada animal na cadeia alimentar harmoniosa como tal. Insetos, pssaros... eu pensava no quanto a vida que costumava levar era desgastante e intil. Tudo o que prezava, queira construir, ter e mostrar era em vo, era to, to desnecessrio algum pode achar dbil e idiota, mas a vida, a que acolhi... Eu era menor. O verdadeiro simples, e com o pouco nico. O maior triunfo em relao ao caminho... as pequenas coisas, estes poucos dois meses por a tm sido gigantescos. Adeus, intensa existncia insignificante; ol, horizonte!, eu lutei contra um sono tosco! Gosto de viver numa sujeira; no preciso me preocupar em limpar o quarto ou comprar roupas todo ms. Um dia bem aproveitado, com experincias boas e gratificantes, cobre vrias dvidas. Banho pra qu? uma vitria, debaixo da chuva catrtica sobre o ser. O melhor Ele, e Ele sou Eu. Eu, cria de uma
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sociedade industrial e ostentosa sem verduras, queria ser normal, queria ser um pouco tradicional quando necessrio, dar presentes no natal ou trocar alianas. Mas h algo de trgico no cotidiano: princpios de convulses por isso tento me conter, brinco com meu crebro. Mas vejo como o meu entender de realidade parece mais prximo do certo; mas o que o certo? Pois , eu sou mesmo egosta... Compreendo muito mais, e, fugi sim, entretanto por uma boa causa. Bom, chega. o fim da minha linha & linhagem... Antes de a barba tomar fronte, irei decorar o Livrinho de Sabedoria com desenhos geomtricos e reprodues dos lugares que passei: herana deixada de pai pra filho-ingrato-de-cada-dia, dada a clareza e impacincia do adgio: Foi na infncia que se mal fez. Saberei mais at que o livrinho. E as perguntas sero desfeitas. Flui, como a volta pra terra, meu mais secreto desejo... uma questo essencial: educao, e sua relao com a bagagem cultural, quando adquirida na formao de um prximo ser, indivduo do mundo; acontece que meu mundo acabar aqui. Meu nome Nicolas, aquele que corre ao contrrio do significado do prprio nome, e anda... Morei seis meses no centro do Rio de Janeiro filho nico revolto-desgarrado-juvenil-imprevisvel. Venho de famlia modesta desse mesmo estado. Sou magro, tenho cabelos castanho-escuro lisos, olhos negros, alm de pele morena-clara, e no tenho raa definida porque sou sntese de ndio & branco, de nascena... entretanto agora encontrei meu destino: voltar a ser indgena. E, , pois , sonho. Sonho mas real.

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Paulo Vitor Grossi (Rio de Janeiro, 10 de novembro de 1985). Escritor carioca formado em Turismo, aventura-se por poemas, contos, pequenos romances e mesclas. Volume II: Adis, Lite de Ratura; Santa Cruz; Carne Viva; Rara (Volume trs) & o hotel m t infestado de pragas so seus outros livros. o autor, e ao mesmo tempo, o ilustrador de suas obras. Fornece o site http://paulovitorgrossi.webs.com/ .

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