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COMO REALMENTE AMAR SEU FILHO REBELDE CATEGORIA: COMPORTAMENTO / FAMLIA

Copyright 2003 por Ross Campbell Publicado originalmente por Cook Comunications Ministries, Colorado, EUA Todos os direitos reservados Ttulo original: How to really love your angry child Coordenao editorial: Silvia Justino Preparao de texto: Vivian Matsushita Reviso: Renato Potenza Rodolfo Ortiz Superviso de produo: Lilian Melo Capa: Douglas Lucas Os textos das referncias bblicas foram extrados da verso Almeida Revista e Atualizada (Sociedade Bblica do Brasil), 2 edio, salvo indicao especfica.

Dados Internacionais de Catalogao na Publicao (CIP) (Cmara Brasileira do Livro, SP, Brasil)
Campbell, Ross, 1936- . Como realmente amar seu filho rebelde / Ross Campbell com Rob Suggs ; traduzido por Talita S. Marsola. So Paulo : Mundo Cristo, 2005. Ttulo original : How to really love your angry child. 85-7325-403-3

ISBN

1. Conflito (Psicologia) em crianas 2. Criao de crianas 3. Raiva em crianas I. Suggs, Rob. II. Ttulo.

05-3302

CDD

- 649.7

ndice para catlogo sistemtico:

1. Crianas iradas : Aconselhamento : Educao domstica 649.7

Publicado no Brasil com a devida autorizao e com todos os direitos reservados pela: Associao Religiosa Editora Mundo Cristo Rua Antonio Carlos Tacconi, 79 CEP 04810-020 So Paulo SP Brasil Telefone: (11) 5668-1700 Home page: www.mundocristao.com.br Editora associada a: Associao Brasileira de Editores Cristos Cmara Brasileira do Livro Evangelical Christian Publishers Association A 1 edio brasileira foi publicada em junho de 2005, com uma tiragem de 6.000 exemplares. Impresso no Brasil 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

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SUMRIO

Apresentao .................................................................... 07 1. A rebeldia bate sua porta ........................................ 11 2. Uma atmosfera de raiva .............................................. 27 3. Uma casa em chamas .................................................. 41 4. Amor sem limites ......................................................... 67 5. Desmascarando a raiva................................................ 91 6. Passiva, porm agressiva ............................................109 7. Os piores degraus da escada ..................................... 139 8. Comeando pela imagem no espelho .......................157 9. Treinamento bsico .................................................... 175 10. 75/25: como os filhos encaram a autoridade .......... 201 11. Crianas especiais, problemas especiais .................223 Uma palavra final aos pais ............................................. 245 Um bate-papo com o dr. Campbell ............................... 251 Notas ............................................................................... 267

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A P R E S E N TA O

PREZADOS PAIS, No h nada mais importante no mundo do que a maneira com que voc cria os seus filhos. Voc sabe que as maiores alegrias e a maiores dificuldades vm como resultado da enorme responsabilidade de treinar os filhos a serem adultos fortes, honestos e felizes, para que vivam de forma ntegra. Se voc no sentisse essa responsabilidade, certamente no se interessaria por este livro. E se a questo da rebeldia no o preocupasse tanto, este livro no lhe teria chamado a ateno. Sabemos que a rebeldia desenfreada uma constante na vida de muitos no mundo em que vivemos no somente nas crianas, mas nos adultos tambm. Tenho a mesma preocupao que voc ao pensar no mundo em que os nossos filhos esto prestes a viver. Por aconselhar centenas de pais ao longo dos anos, sinto o mesmo aperto no corao que muitas vezes voc sente, e entendo a sua frustrao e a sua solido. Sei que a ira pode se tornar um problema na sua vida tambm.

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Se voc no tivesse problemas com o seu prprio temperamento, provavelmente no teria aberto os olhos para essa questo. Existem problemas demais para nos chatear nos dias de hoje nas manchetes, nos filmes, nos prprios corredores das escolas e igrejas. Somos levados a concluir que o fato de as pessoas no saberem lidar com a prpria raiva que origina todas essas crises e conflitos. Por qu? Porque ningum aprende a lidar corretamente com a raiva a menos que algum lhe ensine. As atitudes corretas no so intrnsecas a ns. A forma madura de lidar com a raiva que sentimos deveria ser ensinada em casa, mas, em muitos lares hoje em dia, no isso o que acontece. Se voc observar as famlias que conhece na comunidade ao seu redor, ver que muitas pessoas vivem amarguradas e revoltadas, pois simplesmente no sabem o que fazer com os sentimentos que tm quando esto zangadas. A raiva uma emoo que poucos compreendem. Por qu a sentimos, como a expressamos e o que fazer quando ela comea a nos dominar? Precisamos ensinar nossos filhos a control-la, mas isso s ser possvel se primeiro adquirirmos esse autocontrole. Ao ler este livro, voc comear a pensar no apenas nas emoes de seus filhos, mas nas suas, nas de seu cnjuge e talvez nas de pessoas com quem viveu na infncia. A raiva uma questo central na vida de todos ns desde o nascimento at a morte. hora de encarar a questo e decidir como agiremos daqui para a frente. Este livro o ajudar a entender o que exatamente a raiva e como a expressamos. Voc se surpreender com algumas das respostas. Estudaremos as etapas da vida que os nossos filhos vivem, como a raiva se manifesta nelas e

APRESENTAO

em suas transies de uma para outra. Aprenderemos formas prticas de agir quando a raiva se manifestar em nosso lar. E espero e peo a Deus que voc encontre uma luz no fim do tnel. Apesar das dificuldades voc descobrir que existem solues; h razes bem realistas para se ter otimismo; e chegar o dia em que voc perceber que o rduo esforo de ser pai valeu a pena. Todas as pessoas sentiro ira algum dia. A Bblia diz que ficaremos irados, mas que no devemos permitir que isso nos faa pecar. Esse livro o ajudar a compreender que a raiva e a nossa reao a ela so duas coisas diferentes; e que nessa verdade est a esperana de vidas produtivas e felizes para ns e nossos filhos. Ross Campbell, M.D. (Mestre em Divindade)

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R E B E L D I A B AT E S U A P O R TA

TUDO COMEOU QUANDO Nicholas ainda era beb e j dava os primeiros passos. A princpio, ele apresentava os sinais comuns de uma criana de dois anos birras e chantagens quando lhe negavam um brinquedo ou qualquer coisa que lhe chamasse a ateno. Os amigos e familiares asseguravam aos pais do garoto que era simplesmente uma fase que Nicholas estava passando e que, com o tempo, ela acabaria. Infelizmente, a vida na casa dos Smith tomou rumos inesperados. Os ataques de raiva do pequeno Nick prosseguiram e at pioraram no decorrer da sua infncia. Ele parou de rolar pelo cho e de esmurrar o carpete, mas expressava a raiva de outras maneiras. Ele continuava a chorar e a gritar, inclusive em lugares pblicos, fazia malcriaes, batia portas e ficava emburrado. Seus pais comearam a se referir a esses episdios como o chilique do Nick. Ano aps ano, nas reunies de pais e mestres do colgio, as professoras

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queixavam-se das atitudes desrespeitosas do garoto em sala, deixando os seus pais muito constrangidos. O pai de Nick, em especial, ficava desgostoso com a situao, pois ele sabia exatamente de quem seu filho havia puxado esse temperamento forte. A ltima coisa que ele queria era ver o seu filho ter que apanhar da vida para aprender algumas das duras lies que ele havia aprendido por ter pavio curto. Ele passou, ento, a observar o filho e os chiliques dele mais de perto. Ao primeiro sinal de birra, o pai de Nick logo gritava: Nem comece!. Nick ficava ainda mais frustrado e comeava a resmungar em protesto. O tom de voz de seu pai tornava-se mais severo: Pode parar j!. Enfim, o mandava de castigo para o quarto, com avisos do que aconteceria se ele batesse a porta, chutasse a parede ou murmurasse qualquer malcriao. Por volta dos onze anos, os chiliques comearam a se abrandar. A vida na casa dos Smith tornou-se mais silenciosa. Mesmo assim, os pais de Nick intuitivamente sentiam que havia algo errado. Mesmo antes de iniciar a previsvel passagem adolescncia, Nick j se isolava e, sempre que podia, evitava participar das atividades em famlia. No demorou muito at ele ser suspenso da escola, por ter disparado o alarme de incndio, causando um tumulto generalizado no prdio. O diretor da escola suspeitava que Nick tambm era responsvel por outros vandalismos que estavam prejudicando a escola. Sugeriram que Nick tivesse acompanhamento psicolgico, mas o pai insistiu que estavam pegando no p de seu filho com acusaes infundadas. Em seguida, vieram os pequenos furtos. A princpio, parecia lgico afirmar que Nick agia assim devido s ms companhias, porm, os ltimos dois incidentes aconteceram com ele desacompanhado. Quando ele completou 16

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anos, seus pais fizeram de tudo para se reaproximar do filho mas parecia que eles no o conheciam mais. A personagem Nick uma mistura de muitas crianas que conheci no decorrer dos anos. Os pais dele so os mesmos pais amorosos e preocupados que ajudei vez aps outra. O problema obviamente a questo da raiva e de como trat-la. Durante a maior parte da minha carreira como conselheiro familiar, tenho me preocupado profundamente com o poder que a raiva reprimida tem sobre a atual gerao de filhos que esto entrando para a idade adulta. Cheguei concluso de que muitas ou a maioria das famlias do mundo atual no tem a menor idia de como lidar com a rebeldia de seus filhos, e eu sabia que esse despreparo s poderia resultar em desastre. Imagino que voc, como pai, deve tomar uma srie de cuidados dentro de casa. Voc guarda remdios e venenos em lugares altos. Voc quer saber o tempo todo onde o seu filho est. Talvez at escolha os programas de TV que o seu filho pode assistir e quais atividades ele pode fazer no computador. Mas ser que voc est ciente de que o maior de todos os perigos a rebeldia alojada no corao do seu filho; que o veneno mais txico de todos a raiva incontida e descontrolada que domina o seu interior? s refletir um pouco sobre o assunto para perceber que a raiva faz parte do nosso dia-a-dia e que surge em todas as frustraes da vida do seu filho. Se boa parte dessa raiva no for bem tratada e direcionada, ela no ir simplesmente desaparecer. Ela voltar de uma forma ou de outra e prejudicar, ou at mesmo destruir, a criana que foi tolhida hoje ou em algum ponto no futuro. Creio que isso exatamente o que presenciamos em nosso mundo atual. medida que eles crescem, os nossos

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filhos carregam a raiva para dentro da panela de presso das esferas sociais a escola, o local de trabalho, o casamento, a igreja e a famlia onde ela potencializada. Observe cada um desses locais a igreja, por exemplo e voc perceber que personalidades rebeldes causam conflitos sem precedentes. Trabalho numa organizao que acolhe pastores maltratados e escorraados por suas congregaes, e posso lhe assegurar que a causa do problema a raiva mal direcionada dos membros. E no local de trabalho? Presenciamos a mesma situao. Vivemos num mundo catico por causa de emoes que no foram devidamente identificadas e tratadas no passado.

PROBLEMA DO PODER

Vemos a violncia nas escolas, mas os incidentes mo armada so apenas a ponta do iceberg. O problema vai muito alm e as nicas pessoas capazes de solucionar essa questo so os pais. Eles podem reconhecer e tratar os momentos de raiva de seus filhos na infncia. Eles podem aproveitar a oportunidade para tirar lies benficas de situaes como essas. Mas, na maioria dos casos, no isso o que acontece. Como a maior parte dos pais no sabe como lidar com as emoes dos filhos, estes acabam aprendendo a lidar com as prprias emoes de forma inapropriada e imatura. Essas crianas, por sua vez, quando crescerem passaro esses mesmos conhecimentos errados aos seus filhos, que um dia faro o mesmo, perpetuando assim o padro errado. O Antigo Testamento nos diz que os pecados que os pais cometem freqentemente perduram por vrias geraes e no difcil entender o motivo. Somos os nicos

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modelos de como ser pai e de como viver a vida que os nossos filhos tm. O problema central consiste na questo do poder. Ao chegar ao mundo, a primeira coisa que as crianas percebem que elas no tm poder e, por isso, buscam todos os meios possveis de conseguir controlar o prprio mundo. medida que crescem, seu maior objetivo torna-se a autonomia elas anseiam por se sentir e se apresentar orgulhosamente independentes. O desejo de ter controle e autonomia, em si, no ruim. Mas esse poder deve ser cedido com percepo e sabedoria, com base no nvel de maturidade da criana. Por exemplo, no se deve permitir que uma criana de dois anos atravesse uma rua movimentada, ainda que ela exija esse direito aos berros. No se deve permitir que um pr-adolescente navegue na internet sem superviso, apesar de ficar emburrado toda vez que restries so feitas. Como voc lidar com a manifestao de raiva resultante da disciplina do dia-a-dia? O objetivo que deve gui-lo do princpio ao fim que os seus filhos aprendam a ter respeito por outras pessoas, principalmente pelas autoridades. Ao alcanar esse objetivo, o seu filho aprender a lidar com conflitos inevitveis: primeiro, acerca de um brinquedo, depois de uma disputa no parquinho e, finalmente, de complexas transaes sociais na idade adulta. O descontrole ao lidar com a raiva uma epidemia e a nica esperana para o seu filho que voc, como pai ou me, aprenda a educ-lo. Como voc lida com a raiva hoje ter grande influncia no modo que ele lidar com a raiva no futuro. No mundo em que vivemos, improvvel que eles tenham modelos consistentes de pessoas que lidem apropriadamente com a raiva.

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Outro objetivo que voc deve ter em mente do princpio ao fim que os seus filhos se tornem pessoas ntegras. O conceito de integridade no significa simplesmente honestidade; ser ntegro tambm significa ser completo viver uma vida coerente, ou seja, ter o mesmo carter diante de diversas situaes. Este livro tem o objetivo de proporcionar a seus filhos uma oportunidade melhor de se tornarem indivduos fortes, bons cidados, que respeitem as autoridades e que estejam firmados num carter puro e consistente. Aqui vai uma atraente definio de integridade que todo pai deveria colocar como alvo no corao de seus filhos. Revise-a repetidas vezes; discuta-a; exemplifique-a; honre-a.

PESSOAS

NTEGRAS:

Dizem a verdade Mantm sua palavra Respondem por seus atos No saber lidar com a raiva de maneira adequada est associado falta de integridade e ao descaso para com as autoridades. Pessoas que no aprenderam a controlar a prpria raiva so justamente aquelas que no sabem ter respeito pelas autoridades, que tm facilidade de mentir, que quebram as suas promessas e que regularmente se comportam de maneira inapropriada. Jamais conheci um pai que quisesse criar seu filho para ser uma criana rebelde ou que no fosse ntegra, que fosse controlada diariamente pelos seus sentimentos de raiva. Todos querem o melhor para seus filhos e necessitam de ajuda para lidar com os principais fatores emocionais.

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AMAR

PRIORIDADE

De onde vem toda essa raiva? Damos duro para proporcionar um lar feliz aos nossos filhos. Por que eles tm tanta raiva e o que os leva a serem adultos irritados? A difcil verdade que sua maior fonte de raiva provm de um arraigado sentimento de que no se sentem amados. Por instinto, as crianas percebem que precisam ser amadas e que seus pais tm a responsabilidade de proporcionar isso a elas. Apesar de no conseguirem expressar uma idia to complexa como essa, elas sabem que no podem viver felizes, nem se desenvolver normalmente, sem a segurana que resulta do amor incondicional. Precisamos encarar o fato de que poucos filhos sentem, de forma genuna e absoluta, esse amor de seus pais. E quando os seus coraezinhos detectam que seus pais esto lhes negando o amor de que tanto precisam, eles se enchem de raiva. Mesmo nos melhores lares, filhos anseiam desesperadamente por amor, apesar de seus pais terem a convico de que essa necessidade est sendo suprida. Talvez voc esteja confuso com o que acabou de ler e se sinta ofendido com a idia de que seu filho possa no se sentir amado. Pouqussimos pais que participam dos meus seminrios reconhecem de imediato que os seus filhos podem se encaixar nessa descrio. Vamos ver mais de perto como esse problema pode ocorrer possivelmente em seu lar. Creio que a maioria dos pais ama verdadeiramente os seus filhos. A dificuldade consiste em transmitir esse afeto de amor do corao do pai para o corao do filho. A mensagem de alguma forma se perde no meio do caminho. Talvez voc tente discordar e diga: Mas eu falo todos os dias para a minha filha que a amo!, e o que voc diz

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mesmo a verdade. O fato que a maioria dos pais verbal ao se comunicar. Portanto, eles acreditam que simplesmente dizer Eu amo voc criana resolve o problema. A expresso verbal do afeto , sem dvida, muito importante, porm insuficiente. Ns, pais, somos seres verbais enquanto os nossos filhos so seres comportamentais. E para nos comunicarmos com qualquer pessoa, precisamos falar a lngua dela. Se voc deseja comunicar com preciso e clareza uma mensagem a algum que fala francs, voc precisa aprender as nuanas da lngua francesa. Se voc deseja se comunicar com o seu filho de forma profunda e efetiva, no poder utilizar a sua forma e sim a dele, a forma comportamental. Vamos nos aprofundar nesse conceito nos prximos captulos, mas voc pode tambm aprender mais sobre o assunto nos meus dois livros anteriores: Como realmente amar seu filho e Como realmente amar seu filho adolescente. Por enquanto, permita-me reforar esse conceito para voc: se os seus filhos no se sentirem amados, eles no se desenvolvero para se tornar as pessoas que tm a capacidade de ser. Eles carregaro dentro de si uma sensao de fracasso e tero um crescente ressentimento para com os seus pais. Essa raiva interfere no desenvolvimento bsico da criana e futuramente em seu comportamento adulto. Utilizarei um caso que aconteceu comigo para ilustrar a diferena da comunicao verbal e da comportamental. Anos atrs, toda vez que eu viajava, eu ligava para casa e dizia minha esposa: Eu s queria dizer que eu amo voc. Era tudo o que ela precisava ouvir; as palavras lhe proporcionavam uma segurana agradvel. Em seguida, ela passava o telefone para o Dale, o meu filho, que na poca tinha cinco anos de idade. Eu repetia

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as mesmas palavras, dizendo a ele que o amava. T, ele respondia, mas, papai, por que voc ligou?. A expresso verbal do meu amor para com a minha esposa que se comunicava verbalmente lhe era significativa e encorajadora, mas, para o Dale, a mesma expresso no significava muito. Por ser criana, ele era comportamental por natureza. Eu s conseguiria transmitir a minha mensagem de amor do meu corao para o corao dele quando eu chegasse em casa. Eu poderia peg-lo no colo, abra-lo com fora e lhe dar um presente. Eu poderia sentar-me ao seu lado e participar com ele das atividades que ele estava fazendo. Eu poderia jogar bola com ele no quintal. Essas atitudes comunicariam a ele a mesma mensagem que minha esposa recebeu quando eu simplesmente disse: Eu amo voc.

BRAVO

E INDEFESO

Em seu livro Make anger your ally [Faa da raiva a sua aliada], Neil Clark Warren apresenta definies perspicazes do que raiva e explica as suas causas. No nosso caso, vamos aplicar essas idias especificamente ao mundo de nossos filhos.
Irar-se uma capacidade impressionante que faz parte de nossa herana biolgica. Estar com raiva estar em estado fsico de prontido. Quando estamos irados, estamos preparados para agir. (...) O propsito principal da raiva nos proporcionar uma forma de lidarmos com o nosso ambiente particularmente em situaes em que nos sintamos feridos, frustrados ou amedrontados. Se no fizermos isso adequadamente, sempre nos sentiremos incapazes e indefesos.
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Por favor, pense em si mesmo antes de qualquer outra coisa ao ler essas palavras. Pense em sua raiva e em como ela se relaciona com o mundo ao seu redor. Em seguida, pense nos seus filhos. Considere as coisas que os deixam com raiva e como eles expressam esse sentimento. Reflita tambm sobre crianas de bons lares, onde determinadas situaes e emoes transcendem sua capacidade de compreender e interpretar os seus sentimentos corretamente. O dr. Warren faz outra observao digna de ser examinada. Ele afirma que o conceito que a pessoa tem a respeito de si mesma o fator de maior influncia ao lidar com a raiva. Ele diz que uma auto-estima solidamente fundamentada a chave para controlar a vida de algum. Uma auto-estima equilibrada nos proporciona a energia necessria para vivermos a vida de forma plena e abundante.2 Portanto, a partir da, quando estamos saudavelmente fundamentados, conquistamos poder e autonomia. A probabilidade de nos sentirmos inseguros cai e, conseqentemente, demoramos mais para sentir raiva. O poder est em uma auto-imagem positiva. E os nossos filhos? Eles tambm reagem com raiva perante uma situao ou uma pessoa ameaadora que os frustre ou lhes cause dor. O problema, contudo, que, diferentemente dos adultos, as crianas no tm o poder de fazer mudanas radicais em suas vidas. Elas tm pouca fora de sustentao, pouca autonomia e uma independncia espordica e muito limitada. Considere tambm que, diferentemente da maioria dos adultos, as crianas ainda no tm a sua auto-estima muito bem fundamentada. Pais e outros adultos esto, em teoria, ajudando-as a formar o conceito que elas tm de si. Algumas crianas surpreendentemente podem at ter um

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autoconceito bem estruturado para a idade delas. Mas o que lhes falta uma compreenso clara do mundo ao seu redor o mundo de seus pais, da comunidade, da escola e dos seus amigos. Elas ainda no acumularam uma quantidade suficiente de experincias para capacit-las a interpretar o mundo em relao a si mesmas. E como conhecimento poder; as crianas sentem essa falta de poder. Os pais so os guias nessa longa jornada rumo formao do carter. Ao longo do caminho, as crianas plantam frgeis sementinhas de integridade, criatividade, auto-estima, amor, trabalho e muitas outras qualidades. Precisamos caminhar com cautela. Deliberadamente causar frustraes a essas crianas ou fazer tropear a um destes pequeninos (como Jesus disse) o mesmo que calar botas e sair pisando no jardim de lindas flores que elas cultivaram. Mas elas so muito mais do que flores sendo cultivadas; estamos lidando com almas da criao de Deus e com boas intenes, que tm conseqncias eternas. Talvez seja por isso que Jesus disse: Melhor fora que se lhe pendurasse ao pescoo uma pedra de moinho, e fosse atirado no mar, do que fazer tropear a um destes pequeninos. Acautelai-vos (Lc 17:2-3). As crianas so uma maravilhosa criao de Deus com um tremendo potencial. Gui-las na jornada de aprendizado da vida uma grande responsabilidade. Essa uma questo sria que merece que uma profunda reflexo. Ser possvel que voc esteja sem querer fazendo tropear esses pequeninos? Na prtica, qual a dinmica dos seus relacionamentos familiares? Como voc lida com as conversas mesa do jantar? Nas reunies de famlia? Como voc reage quando o seu filho lhe faz algum pedido? Ou lhe traz algum problema? Como voc lida

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com o fracasso? Voc j se imaginou no lugar do seu filho e qual seria a sua reao diante das mesmas dificuldades? Quando o seu filho mostra-se constantemente frustrado, alguma atitude sua alastra ainda mais o problema? Toda famlia enfrenta crises e situaes de confrontao, mas o que voc diz bem como a maneira com que voc diz de suma importncia.

AS

MUITAS FACES DA RAIVA

Voltemos perspectiva pessoal por um instante. Imaginese numa situao ameaadora. Talvez voc tenha acabado de descobrir que o seu emprego est por um fio. Ou talvez o carro atrs de voc na avenida o esteja seguindo para l e para c h mais de sete quilmetros. Como voc ir expressar a sua frustrao? Segundo as palavras de Neil Clark Warren, as pessoas expressam a raiva que sentem a fim de lidar com aquelas fontes internas e externas de dor, frustrao ou ameaa e diminurem a dor interna o mximo possvel.3 Pense numa chaleira. Quando a presso e o calor se acumulam dentro dela, necessrio que haja um escape. O apito til, pois ele nos avisa quando a gua chegou a uma determinada temperatura. Da mesma forma, os seus sintomas de raiva servem de aviso s pessoas sobre o nvel de presso que est acumulada dentro de voc. So poucas as diferenas na forma de expressar raiva entre crianas e adultos. Sim, os adultos tm muito mais vocabulrio e tm uma variedade muito maior de recursos para utilizar inclusive a fora fsica. Mas quando voc presencia algum adulto perder a cabea, s fechar os olhos e voc facilmente poder confundi-lo com uma criana

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de oito anos. Antigos hbitos so difceis de se perder, inclusive aqueles de expresso emocional. Por outro lado, ao expressar toda a raiva que sentem, os adultos se apiam em uma forte e estruturada base de poder. A est a diferena. As crianas fazem escndalo a partir de um estado de dependncia e de limitaes em relao ao mundo ao redor. Elas podem ser bastante astutas no que diz respeito a dar um jeitinho e manipulao, mas so raras as vezes em que elas tm poder o suficiente para causar as mudanas que desejam. Se voc se sente impulsionada a comprar um vestido extremamente caro ou seu marido deseja comprar aquela mochila de golfe da vitrine, pelo menos vocs tm a opo e a possibilidade de entrar naquela loja e comprar ou no o que quiserem. A pequena garota que v a linda casa de bonecas no tem nenhum poder, nem autonomia. Ela no tem bases prprias e tambm no tem conhecimento suficiente para entender por que uma compra to maravilhosa dessas talvez seja inapropriada. Na maioria das vezes, voc consegue identificar o motivo da sua frustrao e at mesmo qual medida ideal a ser tomada para solucion-la. O mesmo nem sempre verdadeiro para a criana ela sabe que est brava porque no a compraram a linda casa de bonecas, mas ela no consegue identificar as questes mais complexas ao seu redor que a aborrecem. Portanto, voc precisa perguntar-se constantemente: O que est aborrecendo o meu filho? O que ele quer? algo apropriado? Mais algum lhe causou frustrao?. Talvez o desejo dele no seja algo plausvel ou realista. Talvez o que ele quer ser mais velho ou mais forte, ou deseja ter mais poder, mais espao ou dinheiro. Ele pode

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simplesmente estar reagindo a uma fase de crescimento ou aos hormnios. Talvez ele tenha sido tratado injustamente por pessoas que fogem at mesmo ao seu controle. Talvez ele esteja sentindo inveja das posses ou dos privilgios que alguns amigos tm. Mas haver tambm situaes em que se pode reconhecer a fonte de dor ou frustrao para fazer os devidos ajustes. Talvez voc mesmo seja o motivo da frustrao. Faa o que for possvel e o que estiver ao seu alcance para acertar as coisas. Crescer j muito difcil para que as pessoas a quem amamos criem ainda mais barreiras.

ANTECIPANDO

O FUTURO

Talvez voc j tenha passado horas sonhando com o futuro dos seus filhos. Voc os imagina tendo uma vida saudvel e bem-sucedida, produzindo bastante em suas carreiras e dando netos lindos para voc. Naturalmente, voc no ficou pensando nos amargos frutos da raiva que eles talvez colham no futuro. No o tipo de pensamento que gera sonhos agradveis. No entanto, a maior e mais desafiadora ameaa vida feliz e saudvel do seu filho a presena desapercebida da raiva mal resolvida. Os danos se alastram mente, alma, ao esprito e s energias. possvel associar praticamente todos os conflitos da vida adulta a uma nica fonte em comum. Sem dvida, j experimentamos desse fruto amargo. Vivemos num mundo onde h loucura nas estradas, violncia nos lares, adolescentes suicidas, terrorismo em ascenso, polticos em guerra, rebelies em grupo, demonstraes de fria no rdio e na TV e inmeros outros sintomas decorrentes de um mundo nervoso. Como o profeta

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Isaas descreveu: Ai do bramido dos grandes povos que bramam como bramam os mares, e do rugido das naes que rugem como rugem as impetuosas guas! (Is 17:12). O nosso dever para com os nossos filhos e para com a sociedade envolve identificar e lidar com as razes do problema hoje, enquanto os nossos filhos ainda so novos e ensinveis, antes que o estrago seja feito. Mas os nossos esforos tm de comear com a imagem que vemos refletida no espelho. Seremos incapazes de ensinar os nossos filhos at que ns mesmos aprendamos as lies e sejamos transformados por elas. Isso significa aprender a lidar com a prpria raiva. No captulo 8, veremos a fundo o que os pais precisam compreender para efetivamente disciplinar os seus filhos. Sou um pai privilegiado. Quando os meus filhos ainda eram pequenos, eu no fazia a menor idia de como ajudlos a lidar com as suas emoes. Felizmente, eu aprendi essas vitais lies a tempo a tempo de minha esposa e eu podermos educar os nossos filhos enquanto eles ainda eram novos. O objetivo era ajud-los a atingir um elevado nvel de maturidade at os dezessete anos, para que tanto ns quanto eles pudssemos nos sentir confiantes quanto sua passagem vida adulta. Carey, David e Dale hoje so adultos que sabem lidar bem com as suas vidas e emoes, e, s vezes, para a minha surpresa e admirao, muito melhor do que eu. Quando os observo, sinto uma das maiores alegrias de minha vida, porque sei que os meus filhos so pessoas de carter e de integridade. Eu tambm me sinto profundamente agradecido por meus filhos no terem de carregar as cicatrizes e feridas emocionais que tantos filhos carregam em sua passagem

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vida adulta. Eu me refiro especificamente sensao de que algo lhes falta, algo essencial para as suas vidas. Essa sensao impede muitos adultos de ser e fazer tudo que eles gostariam de ser e fazer. No resultado apenas da ausncia do amor incondicional, mas tambm da raiva que no foi tratada. Amar os seus filhos incondicionalmente e ensin-los a lidar com a prpria raiva de forma cada vez mais madura so os dois melhores presentes que voc pode dar a seus filhos. Os nossos objetivos com este livro so ambiciosos; comecemos, portanto, a jornada.