>Barulho de Carroa > >Certa manh, meu pai me convidou a dar um passeio no bosque e eu aceitei com prazer.

> >Ele se deteve numa clareira e, depois de um pequeno silncio, me perguntou: > >- Alm do canto dos pssaros, voc est ouvindo mais alguma coisa? > >Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi: > >- Estou ouvindo um barulho de carroa. > >- Isso mesmo, disse meu pai. uma carroa vazia... > >Perguntei ao meu pai: > >- Como pode saber que a carroa est vazia, se ainda no a vimos? > >- Ora, respondeu meu pai. muito fcil saber que uma carroa est vazia, por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroa, maior o barulho que faz. > >Tornei-me um adulto e, at hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, inoportuna, interrompendo a conversa de todo mundo, tenho a impresso de ouvir a voz do meu pai dizendo: > >"Quanto mais vazia a carroa, mais barulho ela faz..." > >Se eu pudesse... > "Se eu pudesse deixar algum presente a voc, deixaria > aceso o sentimento de amar a vida dos seres humanos. A > conscincia de aprender tudo o que foi ensinado pelo > tempo a fora. Lembraria os erros que foram cometidos > para que no mais se repetissem. A capacidade de > escolher novos rumos. Deixaria para voc se pudesse, o > respeito quilo que indispensvel: Alm do po, o > trabalho. Alm do trabalho, a ao. E, quando tudo mais > faltasse, um segredo: O de buscar no interior de si > mesmo a resposta e a fora para encontrar a sada." > > Mahatma Gandhi > > >FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, DO RIO DE JANEIRO, NOS

> > >>LTIMOS > > >> MESES: > > >> > > >> 1. "A nova terapia traz esperanas a todos os que morrem de > > >>cncer a cada > > >>ano." (Na cova?) - Jornal do Brasil > > >> > > >> > > >> 2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem > > >>intensamente." (O frio no estava filiado ao sindicato grevista) > > >>O GLOBO > > >> > > >> > > >> 3."Os sete artistas compem um trio de talento." (H?) - EXTRA > > >> > > >> > > >> 4. "A vtima foi estrangulada a golpes de faco." (uma nova > > >>modalidade > >de > > >>estrangulamento) - O DIA > > >> > > >> > > >> 5. "Os nossos leitores nos desculparo por esse erro > > >>indesculpvel." (De > > >>modo algum!) - O GLOBO > > >> > > >> > > >> 6. "No corredor do hospital psiquitrico os doentes corriam como > > >>loucos." > > >>(naturalmente....) - O DIA > > >> > > >> > > >> 7. "Ela contraiu a doena na poca que ainda estava viva." > > >>(Jura?) > > >>JORNAL DO BRASIL > > >> > > >> > > >> 8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (No diga!) > > >>EXTRA > > >> > > >> > > >> 9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabea." (Espera, onde foi o > > >>machucado > > >>mesmo?) - O DIA > > >> > > >> > > >> 10. "O acidente foi no triste e

> >clebre Retngulo das Bermudas." > > >>(Gente, > > >>mas at ontem era um tringulo!) - EXTRA > > >> > > >> > > >> 11. "O tribunal, aps breve deliberao, foi condenado a um ms > > >>de > > >>priso." (E ser que ele tem cela especial?) - O DIA > > >> > > >> > > >> 12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoo da mulher at > > >>a morte, > > >>se suicidou." (Seria a volta dos mortos- vivos?) - O DIA > > >> > > >> > > >> 13. "A polcia e a justia so as duas mos de um mesmo brao." > > >>(Que > > >>aberrao!) - EXTRA > > >> > > >> > > >> 14. "Depois de algum tempo, a gua corrente foi instalada no > > >>cemitrio,para a > > >> satisfao dos habitantes." (gua no alm para purificar as > > >>almas...) > >> > >>JORNAL DO BRASIL > > >> > > >> > > >> 15. "H muitos redatores que, para quem veio do nada, so muito > > >>fiis s > > >>suas > > >> origens." (Do p ao p...) - O GLOBO > > >> > > >> > > >> 16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos > > >>parar > > >>desse jeito?) - O GLOBO > > >> > > >> > > >> 17. "O presidente de honra um jovem septuagenrio de 81 anos." > > >>(Quanta > > >>confuso!) - O DIA > > >> > > >> > > >> 18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princpio, > > >>trata-se de um

> > >>incndio." (Ah, bom achei que fosse uma churrascada!) - JORNAL DO > > >>BRASIL > > >> > > >> > > >> 19. "Na chegada da polcia, o cadver se encontrava > >rigorosamente > > >>imvel." > > >>(Viu como ele disciplinado?) - EXTRA > > >> > > >> > > >> 20. "O cadver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem > > >>Comentrios) > > >>O DIA > > >> > > >> > > >> 21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." > > >>(acorda??!!!) > > >>O DIA >>> >Consta-se que no sculo passado, um turista americano foi a cidade do Cairo, no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sbio. > >O turista ficou surpreso ao ver que o sbio morava num quartinho muito simples e cheio de livros. As nicas peas de moblia eram uma cama, uma mesa e um banco. > >- Onde esto seus mveis? - perguntou o turista > >E o sbio, bem depressa, perguntou tambm. > >- E onde esto os seus...? > >- Os meus? - surpreendeu-se o turista. Mas eu estou aqui de passagem! > >- Eu tambm... concluiu o sbio. > >Moral da Histria > >A vida na terra somente uma passagem. No entanto, alguns vivem como se fossem viver aqui eternamente, e esquecem de ser FELIZ. >CONTO DE FADAS DO SCULO XXI > >Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, >independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a >natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava

>de acordo com as conformidades ecolgicas, se deparou com uma r. >Ento, a r pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu j fui >um prncipe muito bonito. Uma bruxa m lanou-me um encanto e eu >transformei-me nesta r asquerosa. Um beijo teu, no entanto, h de >me transformar de novo num belo prncipe e poderemos casar e >constituir lar feliz no teu lindo castelo. A minha me poderia vir >morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as >minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveramos felizes para >sempre... Naquela noite, enquanto saboreava pernas de r saute, >acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finssimo vinho >branco, a princesa sorria e pensava... Nem morta! (Lus Fernando >Verssimo) O mundo mudou! > >> AS LUVAS >> >> >> O namorado est em Nova Iorque e resolve mandar uma >>lembrana para a namorada. >> >> Entra em uma loja e escolhe um finssimo par de luvas. Pede >>para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, >>a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon. >> >> Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um >>bilhete: >> >> - Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, no me >>esqueo de voc, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que voc >>no usa, pois sempre que samos juntos, nunca vi. Gostaria de estar >>a para ajud-la a vestir. Fiquei em dvida quanto cor, mas a >>balconista disse que esta no descora nem mancha. Ela experimentou >>para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas >>ela disse que para os dedos mexerem mais vontade e a mo entrar >>mais facilmente. Depois de us-la, vire pelo avesso e ponha talco >>para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto >>eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei. >> >> ORGULHO DO PAPAI >> >> >> Quatro amigos encontram-se em uma festa aps 30 anos sem se >>verem. >> >> Alguns drinques, bate-papo e um deles resolve ir ao >>banheiro. Os que ficaram resolveram falar dos filhos. >>

>> O primeiro falou: >> >> - Meu filho meu orgulho. Comeou a trabalhar como >>oficce-boy em uma empresa, estudou administrao, foi promovido a >>gerente e hoje ele o Presidente da empresa. Ficou to rico que no >>aniversrio de um amigo dele, ele deu um carro de presente. >> >> O outro disse: >> >> - Que beleza! Meu filho tambm um orgulho para mim! >>Comeou trabalhando como entregador de passagens, estudou e >>formou-se piloto. Foi trabalhar numa grande empresa area, resolveu >>entrar de scio na empresa e hoje ele o dono. Ficou to rico que >>resolveu dar um avio de presente de aniversrio a um grande amigo >>dele por esses dias. >> >> O terceiro falou: >> >> - Nossa! Parabns! Tambm estou orgulhoso do meu filho que >>formou-se em Engenharia e abriu uma construtora que hoje um >>sucesso. Ficou to rico, que, recentemente deu um apartamento a um >>amigo dele que estava aniversariando. O amigo que tinha ido ao >>banheiro voltou e perguntou: >> >> Qual era o assunto? >> >> - Estamos falando do grande orgulho que temos dos nossos >>filhos. E o seu? O que ele faz? >> >> - Meu filho no propriamente um grande orgulho... Ele >>vagabundo, anda com tudo quanto viado, trabalha como Garoto de >>Programa, mas devo admitir que um grande sortudo e muito esperto. >>Sabe que ele fez aniversrio outro dia e ganhou dos bichas que ele >>anda comendo 1 apartamento, 1 avio e 1 carro. >> >> O HIPPIE E O MOTORISTA >> >> >> Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro >>assento de um nibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. >>Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela >>faria amor com ele. >> >> A freira surpresa declina o convite educadamente e desce do >>nibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dialogo, diz ao >>hippie: >>

>> - Eu sei como voc pode comer esta freira. >> >> O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista >>conta que toda quarta-feira a meia-noite ela vai ao cemitrio para >>rezar. >> >> Como voc tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, >>voc s tem que vestir uma tnica branca e cobrir seu rosto com um >>gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que voc e Jesus e voc >>pode ordenar-lhe que faca sexo com voc. >> >> O hippie acha uma boa idia, e na quarta-feira seguinte vai >>ao cemitrio vestindo a tnica branca, e com a cara pintada espera >>a freira chegar. >> >> A meia-noite ela chega e comea a rezar. Ele salta de trs >>de um tmulo e diz: >> >> - Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas sero atendidas. Mas >>antes voc ter que fazer sexo comigo. >> >> A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer >>manter sua virgindade por causa dos votos. >> >> O hippie aceita e executa sua funo. >> >> Depois de terminado ele no resiste... Limpa o rosto e diz: >> >> - Haha! Eu sou o sujeito do nibus! >> >> A freira tira o vu e diz: >> >> - Ahah! E eu sou o motorista! >> >> A LOIRA E A MORENA >> >> >> Uma loira e uma morena esto assistindo juntas o telejornal >>das 22:00 horas que mostra uma matria sobre um homem na janela de >>um edifcio ameaando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz: >> >> - Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial. >> >> A loira responde: >> >> - Est apostado! >>

>> Quando volta o noticirio o homem solenemente espatifa-se na >>calcada. A loira diz: >> >> - Ok, voc ganhou! Aqui esto os meus R$ 50. >> >> A morena responde: >> >> - Escute... bem... eu no posso aceitar seu dinheiro. que >>eu vi este noticirio as 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. >>Fique com dinheiro. >> >> A loira insiste: >> >> - No, voc ganhou o dinheiro honestamente. Eu tambm vi >>noticirio das 19:00, s achei que ele no iria ser to estpido a >>ponto de pular de novo. >> O TARADO >> >> >> Um garoto chega na farmcia e pede uma camisinha. >> >> O farmacutico olha para o rapaz com um olhar surpreso. >> >> - que eu vou jantar na casa da minha namorada, >>justifica-se o garoto, e nunca se sabe... de repente, pode rolar um >>clima. >> >> O farmacutico entrega o preservativo para o rapaz, este >>paga e vai embora. Cinco minutos depois est de volta e pede outra >>camisinha. >> >> - Lembrei que a prima da minha namorada tambm vai estar l >>e ela muito gostosa. Talvez ela se interesse por mim... s por >>precauo acho melhor levar mais uma! >> >> O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo >>depois est de volta. >> >> - Sabe, moo! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu >>levar mais uma, s por precauo. Eu ouvi dizer que a me dela >>tarada por rapazes novos e, quem sabe, ela tambm se interesse por >>mim. >> >> A noite, no jantar com a namorada, a famlia toda reunida a >>mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silncio. >>Ao final do jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha: >>

>> - Puxa, querido! Voc no falou uma palavra! No sabia que >>voc era tmido! >> >> - E eu tambm no sabia que o seu pai era >>FARMACUTICO!!!!!!!!! >> REPORTAGEM NO USBEQUISTO >> >> >> Um famoso reprter de televiso estava em Usbequisto, no >>meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do >>local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo comeou a >>entrevist-lo: >> >> - O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais >>tenha se esquecido? >> >> O velho homem sorri e comea a contar a histria: >> >> - Um dia, h muito tempo atrs, minha cabra se perdeu na >>montanha. Como manda a nossa tradio, todos os homens da cidade se >>reuniram para beber e sair procura da cabra. >> >> Quando finalmente a encontramos, j de madrugada, bebemos >>mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um >>por um. Foi uma cena inesquecvel... >> >> O jornalista se assusta com a histria e diz, todo sem >>jeito: >> >> - Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente >>levar ao ar essa declarao, ento eu sugiro que o senhor conte >>uma outra histria... Quem sabe se o senhor nos contasse uma >>histria bem feliz... >> >> O velho sorriu e disse: >> >> - Ok, tambm j vivi uma histria muito feliz! >> >> O reprter sorri, aliviado e o velho homem comea a contar a >>histria: >> >> - Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. >>Como a tradio, todos os homens da cidade se reuniram para beber >>e sair procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, >>bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade >>transaram com a boazuda. Foi a maior diverso da minha vida! >>

>> Ento o jornalista, decepcionado, mas sem desistir, >>perguntou ao velho homem: >> >> - Ok, vamos tentar mais uma vez: Ser que o senhor no >>poderia nos contar uma histria bem triste? >> >> Ento o velho homem baixou a cabea e, com os olhos cheios >>de lgrimas, comeou: >> >> - Um dia, eu me perdi na montanha.... >> >> >> > >> Vale a pena ler. Muito Bom. >> Quem escreveu tem muita imaginao. >> >>Vocs sabem que hoje em dia o seguro de um automvel >>indispensvel... >>No podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses >>ladres que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos ! >>A Marea t Brava ! Quem no segura o seu automvel pode se >>Ferrari e depois s GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e >>A Courrier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando >>- Kadett meu carro ? >>Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso ! >>A vai rezar um tero para Santana ajudar. >>Mas isto no Elbastante para ter seu carro de volta ! >>Seguro o Tipo de negcio difcil, Mazda para resolver sem >>Ficar com cara de Besta no final ! >>O seguro um Prmio para quem o faz ! >>Tempra todo veculo. Tem Parati tambm. E, na hora de fazer o >>seguro >>Do seu carro, pense nas Variants... >>Afinal Quantum mais opes, melhor ! >>Voc vai ver que o nosso seguro legal as Pampa... Por isso ele >>OFusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!! >>No deixe o prazo Passat ! Monza obra ! Venha Logus ! Estamos >>Kombi nados??? >>Espero seu contato.Visite nossa agncia, se Accent na frente do >>Galant , que o nosso gerente ! >>P.S.1 : No se esquea de levar o Stratus de seu banco e colocar >>um >>Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A. >>Mas, no deixe de olhar todos os Topic do contrato...

>>Somos bem melhores Kia concorrncia e se voc perder >>esta Xantia, >> vai se Corsa todo de raiva, oKa ? >>Com alguns que tem por a voc se Ford ! >> >>Mas, com nosso seguro voc pode passar um Weekend tranqilo fazendo >>Um Cu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro mesmo que >>Seja em dia de Eclipse, voc no ter problemas. >>Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde ! >>Nao precisa D20 dias, como outros que tem por a... >>Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 >>Dias, e S10 se ns pagaramos antes at ! >>Voc pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que ns >>Damos a assistncia que precisar ! >> s Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo ! >>Faa seguro ! Clarus que bom ! >>Boa Voyage e Pointer final. >>P.S. 2 : Se voc achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo >>Para seus amigos ! >> >>Essas so boas!! >> >> >> >VLEI >> >> >> >>A Seleo de Cuba gosta de jogar na frente no placar >> >>(Por que ser?) >> >> >> >>FORMULA 1 >> >> >> >>Amigo, aqui no est s chovendo, est caindo gua! >> >>(UAU! Que coisa impressionante!) >> >> >> >>FUTEBOL >> >> >> >>Ns estamos muito preocupados, mas preciso ficar bem claro >> >>para o espectador da Rede Globo que se a bola no entrar, no >> >>gol. >> >>(Ser que existe no mundo um nico p de alface que j no saiba >> >>disso?) >> >> >> >>O jogo s acaba quando termina >> >>(Sim, Galvo... Esse >>mesmo jogo que comeou no incio!) >> >> >> >>Depois da derrota, o pior resultado o empate. >> >>(E depois do empate, o pior a vitria, certo?)

>> >> >> >>Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estaro >> >>entrando em campo daqui a pouco...(Ufa! E o cara da portaria >>ainda >> >>tentou me >> >>enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro) >> >> >> >> meu amigo, Brasil e Argentina sempre Brasil e Argentina >> >>(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o >> >>Japo) >> >> >> >>Brasil t meio mal no jogo, mas eles esto jogando pra fazer >> >>gol! (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer >>"cesta") >> >> >> >>O gol saiu na hora certa! >> >>(Sim, Galvo... Foi DURANTE o jogo) >> >> >> >>No d para fazer 2 gols >>ao mesmo tempo >> >>(GNIO!) >> >> >> >>Os Chineses agora esto todos torcendo contra o Brasil >> >>(No acho. S pq a seleo deles est jogando contra a nossa. >>Isso >> >> >> >>preconceito) >> >> >> >>Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela >> >>FIFA. (Ah, bom. Ento assim, sim) >> >> >> >>O POTENCIAL ENERGTICO do Palestra Itlia est reduzido a >> >>sua metade (Que ser que ele quis dizer?) >> >> >> >>H 40 anos o Santos no faz gols no Corinthians em finais de >> >>Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians >> >>saindo ganhando. >> >>(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinao >>no >> >>acontece) >> >> >> >>Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele >> >>ganha. >> >>(Por >>que ele no virou tcnico ainda?) >> >> >> >>O Adriano t com uma disposio, correndo o campo todo, parece

>>um >> >>LEO >> >>ENJAULADO. >> >>(H?) >> >> >> >>Chutou com a perna que no era a dele. >> >>(Devolve agora...) >> >> >> >> duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola >>quando >> >>bate na gua >> >>ganha velocidade! >> >>(Sim, Galvo... Se voc chutar uma bola na praia de Copacabana, >>ela >> >>vai parar na >> >>frica) >> >> >> >>GOOOOOL! do SO CAETANOOOOOO! >> >>(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracan, primeiro gol do >>SANTO >> >>ANDR sobre o >> >>Flamengo) >> >> >> >> >> > SER QUE ELA TE CONHECE? Numa cidade do interior o Promotor de Justia chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avanada e para comear a construir uma linha de argumento o Promotor pergunta a velhinha: - Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que fao? - Claro que eu o Conheo , Vinicius! Eu o conheci bebe. Seus pais s choravam, deveria ser pelo pintinho pequeninho que voc tinha. e, francamente, voc me decepcionou. Voc mente, voc trai sua mulher, voc manipula as pessoas, voc espalha boatos e adora fofocas. Voc acha que influente e respeitado na cidade, quando na realidade voc apenas um coitado, nem sabe que a filha esta grvida, e pelo que sei, nem ela sabe quem o pai. Ah, se eu o conheo ! Claro que conheo ! O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a velhinha: - E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente: - O Robertinho? claro que eu o conheo ! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a me dele, pois sempre que o pai dele saia a me ia pra algum lugar se encontrar com o amante. Ele tambm me decepcionou. preguioso, puritano, alcoolatra e sempre quer dar lio de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele no tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Alm de ser trado pela mulher com o mecnico... com o mecnico!! Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debrua na bancada e fala baixinho aos dois: - Se algum de vocs perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?
Tolerncia Muitas vezes, no nosso dia-a-dia, costumamos reclamar de algumas pessoas que nos atendem em lojas, supermercados, ao telefone, enfim, as pessoas que nos atendem de alguma forma. O que no nos damos conta que tambm estamos entre essas pessoas. E que, como elas, tambm estamos nos relacionando com vrias outras pessoas. Devemos pensar duas vezes antes de nos irritarmos. A irritao, a intolerncia, fazem com que provoquemos males ainda maiores na sociedade que vivemos. So os pequenos desentendimentos que geram os grandes conflitos da humanidade. Por isso, no negue considerao e carinho diante de balconistas fatigados ou irritadios. Pense nas provaes que, sem dvida, os atormentam nas retaguardas da famlia ou do lar. A pessoa que se revela mal-humorada, em seus contatos pblicos, provavelmente carrega um fardo pesado de inquietao e doena. Aprender a pedir por favor aos que trabalham em reparties, armazns, lojas ou bares obrigao. Embora estejam sendo pagos para cumprir suas tarefas ou sejam subordinados a ns so seres humanos como ns mesmos. Lembre-se que todas as criaturas trazem consigo as imperfeies e fraquezas que lhes so peculiares, tanto quanto, ainda desajustados, trazemos tambm as nossas. Muitas vezes, ns mesmos, atormentados por algum problema a resolver, tratamos mal algum que nos venha pedir um favor com delicadeza.

O que aconteceria se essa pessoa tambm nos tratasse mal; ficaramos ainda mais irritados. No entanto, se essa pessoa, apesar da nossa m-vontade, nos tratasse bem, com cortesia e gentileza, pensaramos melhor no que estamos fazendo, podendo at mudar de atitude. Em muitos casos, o que nos falta um pouco de tolerncia. Ter tolerncia ter pacincia e saber entender os problemas alheios. A tolerncia deve ser aplicada indistintamente entre todos e em qualquer lugar. lio viva de f e elevao e no pode ser esquecida. Tolerar, no entanto, no significa conivir. Desculpar o erro no concordar com ele. Entender e perdoar a ofensa, no representa ratifica-la, mas sim ser caridoso e compreensivo. indispensvel no entrar em rea de atrito, quando puder contornar o mal aparente a favor do bem real. Perdoe as ofensas e tente entender os problemas alheios sem julg-los preconceituosamente. Faa aos outros o que gostaria que fizessem para voc. Seja uma pessoa amistosa para com todos. Contribua sempre com um pouco de amor para vencer o mal do mundo. Tolerncia caridade em comeo. Exercitando-a, em regime de continuidade, voc defrontar com os excelentes resultados do bem onde esteja, com quem conviva.

Essa para as mulheres prevenidas. > > >> > >> > >> > > >> > > Casamento > >> > > Conta a histria, que, recm casado, com apenas > >> > > 2 semanas de casamento, o > >> > > marido apesar de feliz, j estava com uma > >> > > vontade reprimida de sair com a > >> > > galera pra fazer a festa. > >> > > Assim ele diz a sua queridinha: > >> > > " - Amor j estou voltando..." > >> > > " - Onde voc vai meu docinho?" (com expresso > >> > > de recm-casados) > >> > > > >> > > "- Ao barzinho, tomar uma geladinha" > >> > > A mulher bota a mo na cintura e lhe responde: > >> > > " - Quer cervejinha, meu amor?"

> >> > > E nesse momento abre a porta da geladeira e > >> > > lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 pases, > >> > > alemes, holandesas,japonesas,americanas, mexicanas > >> > > etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde: > >> > > - Meu docinho de cco... mas no bar... voc > >> > > sabe... c opo gelado" > >> > > O marido nem terminou de falar, quando a > >> > > esposa interrompe a sua conversa lhe fala: > >> > > "- Quer copo gelado, amor?" > >> > > Nesse momento a esposa pega no freezer um copo > >> > > bem gelado, branco, branco, que at tremia de frio. > >> > > E o marido responde: > >> > > "- Mas meu cu, no bar tem aqueles salgadinhos > >> > > gostosos... J estou voltando t?" > >> > > " - Quer salgadinho meu amor?" > >> > > A mulher abre o forno e tira 15 pratos de > >> > > salgadinhos diferentes, coxinha, > >> > > pastel, pipoca, amendoim, corao de galinha, > >> > > queijo derretido, torresmo... > >> > > " - Mas minha Pixunguinha... no bar... voc > >> > > sabe.... as piadas, os palavres tudo aquilo..." > >> > > " - Quer palavro meu amor... ENTO VAI TOMAR > >> > > NO CU, PORQUE DAQUI VOC NO > >> > > SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA."
>(Desconheo a Autoria) > > >Um homem investe tudo o que tem numa pequena oficina. > >Trabalha dia e noite, inclusive dormindo na prpria oficina. > >Para poder continuar nos negcios, empenha as jias da prpria esposa. > >Quando apresentou o resultado final de seu trabalho a uma grande empresa, >dizem-lhe que seu produto no atende >ao padro de qualidade exigido. > >O homem desiste? No! > >Volta a escola por mais dois anos, sendo vtima da maior gozao dos seus >colegas e de alguns professores que o tachavam de "visionrio". > >O homem fica chateado? No! > >Aps dois anos, a empresa que o recusou finalmente fecha contrato com ele. >Durante a guerra, sua fbrica bombardeada duas vezes, sendo que grande >parte dela destruda. > >O homem se desespera e desiste? No! >

>Reconstri sua fbrica mas, um terremoto novamente a arrasa. > >Essa a gota d'gua e o homem desiste? No! > >Imediatamente aps a guerra segue-se uma grande escassez de gasolina em >todo o pas e este homem no pode sair de automvel nem para comprar comida para >a famlia. Ele entra em pnico e desiste? No! > >Criativo, ele adapta um pequeno motor a sua bicicleta e sai as ruas. > >Os vizinhos ficam maravilhados e todos querem tambm as chamadas >"bicicletas motorizadas". > >A demanda por motores aumenta muito e logo ele fica sem mercadoria. > >Decide ento montar uma fbrica para essa novssima inveno. > >Como no tem capital, resolve pedir ajuda para mais de quinze mil lojas >espalhadas pelo pas. Como a idia boa, consegue apoio de mais ou menos >cinco mil lojas, que lhe adiantam o capital necessrio para a >indstria. > >Encurtando a histria: hoje a Honda Corporation um dos maiores imprios >da indstria automobilstica japonesa, conhecida >e respeitada no mundo inteiro. > >Tudo porque o Sr. Soichiro Honda, seu fundador, no se deixou abater pelos >terrveis obstculos que encontrou pela frente. > >Portanto, se voc adquiriu a mania de viver reclamando, pare com isso! > >O que sabemos uma gota d'gua. O que ignoramos um oceano. > >Lembre-se, nosso dia no se acaba ao anoitecer e sim comea sempre amanh, >no se desanime, vamos acordar todo dia como se tivssemos descobrindo um >mundo novo.

Perguntaram ao Dalai Lama ...

O que mais te surpreende na Humanidade ?

Os homens .... Porque perdem a sade para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a sade. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por no viver nem o presente nem o futuro.

E vivem como se nunca fossem morrer ... ... e morrem como se nunca tivessem vivido.
Mantendo claro seu foco na confrontao...

Talvez o maior obstculo confrontao amistosa seja a bem conhecida trave que parece estar alojada em seu olho. Tal viso deficiente distorce inevitavelmente nossas relaes com as pessoas. Aqui esto algumas dicas que considero teis para manter o julgamento fora da confrontao: 1. Avalie sua motivao: voc est levando este caso para ajudar ou para magoar? A reflexo o melhor meio de avaliar nossos motivos. 2. Avalie sua atitude: concentre-se na forma do eu, expondo francamente como se sente. Ela evita a forma do voc, que inevitavelmente pode melindrar e soar como condenao. H um mundo de diferena entre dizer: Realmente no gosto de chegar atrasado, posso fazer qualquer coisa para ajudar? e Voc sempre nos faz atrasar! 3. Confira as circunstncias: Escolha um tempo, lugar e ambiente apropriado. No confronte seu esposo(a) no momento em que ele(a) esteja entrando em casa depois de um dia de trabalho rduo, na hora da refeio ou diante de outras pessoas. 4. Procure ver que outras presses podem apresentar-se: seja sensvel a situao da origem dos outros. Qual o contexto de suas vidas exatamente agora? 5. Esteja pronto para engolir: algumas vezes, confrontar algum pode significar um tiroteio. A pessoa pode ter algum golpe imprevisto que queira aplicar em voc quando uma questo for levantada. Se voc espera que outros o ouam, compreendam e acatem seu ponto de vista, esteja pronto para proceder da mesma maneira. Como manter o foco claro em confrontao: Prenda-se a uma nica queixa: no rena uma srie de queixas para apresent-las de uma vez. Um bom sinal de advertncia encontrar-se dizendo ou ameaando dizer: E outra coisa... Focalize o comportamento e no o carter: a confrontao no deve converter-se em agresso ao carter alheio. Digamos que voc tenha necessidade de falar sobre gastos limitados a um determinado oramento. Fale sobre a disponibilidade financeira e as despesas necessrias, em vez de chamar seu par de gastador(a). evite atacar a pessoa e lembre-se de usar a expresso eu. Diga: Penso que podemos evitar o furo no oramento fazendo... e no: Voc sempre ultrapassa as despesas antes do fim do ms!.
Luz na escurido...

Um dia, um menino de 3 anos estava na oficina do pai, vendo-o fazer arreios e selas. Tentando imit-lo, tomou um instrumento pontudo e comeou a bater numa tira de couro. O instrumento escapou da pequena mo, atingindo-lhe o olho esquerdo. Logo mais, uma infeco atingiu o olho direito e o menino ficou totalmente cego. Aprendeu a ajudar o pai na oficina, trazendo ferramentas e peas de couro. Ia para a escola e todos se admiravam da sua memria. De verdade, ele no estava feliz com seus estudos. Queria ler livros. Escrever cartas, como os seus colegas. Um dia, ouviu falar de uma escola para cegos. Aos dez anos, Louis chegou a Paris, levado pelo pai e se matriculou no instituto nacional para crianas cegas. Ali havia livros com letras grandes em relevo. Os estudantes sentiam, pelo tato, as formas das letras e aprendiam as palavras e frases. Logo o jovem Louis descobriu que era um mtodo limitado. As letras eram muito grandes. Uma histria curta enchia muitas pginas. O processo de leitura era muito demorado. A impresso de tais volumes era muito cara. Em pouco tempo o menino tinha lido tudo que havia na biblioteca. Queria mais. Passava noites acordado, pensando em como resolver o problema. Ouviu falar de um capito do exrcito que tinha desenvolvido um mtodo para ler mensagens no escuro. A escrita noturna consistia em conjuntos de pontos e traos em relevo no papel. Os soldados podiam, correndo os dedos sobre os cdigos, ler sem precisar de luz. Procurou o capito Barbier que lhe mostrou como funcionava o mtodo. Fez uma srie de furinhos numa folha de papel, com um furador muito semelhante ao que cegara o pequeno. Noite aps noite e dia aps dia, Louis trabalhou no sistema de Barbier, fazendo adaptaes e aperfeioando-o. Suportou muita resistncia. Os donos do instituto tinham gasto uma fortuna na impresso dos livros com as letras em relevo. No queriam que tudo fosse por gua abaixo. Com persistncia, Louis Braille foi mostrando seu mtodo. Os meninos do instituto se interessavam. noite, s escondidas, iam ao seu quarto, para aprender. Finalmente, aos 20 anos de idade, Louis chegou a um alfabeto legvel com combinaes variadas de um a seis pontos. O mtodo Braille estava pronto. O sistema permitia tambm ler e escrever msica. A idia acabou por encontrar aceitao. Semanas antes de morrer, no leito do hospital, Louis disse a um amigo: "Tenho certeza de que minha misso na Terra terminou." Dois dias depois de completar 43 anos, Louis Braille faleceu. Nos anos seguintes sua morte, o mtodo se espalhou por vrios pases. Finalmente, foi aceito como o mtodo oficial de leitura e escrita para aqueles que no enxergam. Moral da histria:

H quem use suas limitaes como desculpa para no agir nem produzir. No entanto, como tudo deve nos trazer aprendizado, a sabedoria est, justamente, em superar as piores condies e realizar o melhor para si e para os outros. VOC SABIA QUE... - A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construda, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no clculo das fundaes. - O prdio do Pentgono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessrio. Quando foi construdo, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgnia exigiam banheiros separados para os brancos e para os negros. - impossvel espirrar com os olhos abertos. - Os humanos e os golfinhos so as nicas espcies que praticam sexo por prazer. - O papa mais jovem tinha 11 anos. - A Islndia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais.. - A frase "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas mquinas de teletipo. - Cada rei de um baralho representa um grande rei da histria: Espadas = Rei David; Paus = Alexandre, o Grande; Copas = Carlos Magno; Ouros = Jlio Csar - Eisenhower criou um sistema rodovirio interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilneos so utilizveis como pistas areas em tempos de guerra ou em emergncias. - O transatlntico Rainha Elizabeth II avana apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado. - A urina do gato brilha com luz ultravioleta. - A noz-moscada extremamente venenosa se injetada na veia. - 90% dos taxistas de New York so imigrantes recm-chegados.

- em 10 minutos, um furaco libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo. - Todos os animais podem pular, exceto o elefante. - O isqueiro foi inventado antes dos fsforos. - O corao bombeia o sangue com uma presso suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros. - O msculo mais potente do corpo a lngua. - impossvel se suicidar parando a respirao. - H mais chance de morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa. - O orgasmo do porco dura 30 minutos.

- O crocodilo no pode pr sua lngua para fora. - A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso. - O urso polar canhoto. - A pulga pula 350 vezes sua altura, o que eqivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual largura de um campo de futebol. - Uma barata vive 9 dias sem a cabea. - O louva-a-deus no pode copular com sua cabea presa ao corpo. A fmea inicia o coito arrancando a cabea do macho. - Alguns lees copulam 50 vezes por dia. - As borboletas sentem gosto com os ps e no com a lngua. - A estrela-do-mar no tem crebro. - em 1995, um japons recitou, de memria, os 42.000 primeiros dgitos do nmero Pi (p) (3,14159...) em 9 horas. - quando voc refrigera alguma coisa, voc no est fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.

- Voc pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia. - Relmpagos matam mais do que vulces, furaces e terremotos. - Os russos atendem ao telefone dizendo "estou ouvindo". - At 1967 o uso do LSD era permitido na Califrnia. - 7% dos americanos acredita que Elvis esta vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% tambm acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um. - As mulheres so as maiores compradoras de cuecas e barbeadores eltricos. - A Barbie j vendeu mais carros que a General Motors. Ela tambm a boneca mais bem sucedida da histria dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem ate 7000 bonecas. - 110.000 pessoas vo ter mais de 100 anos em 2004. - A filha de Shakespeare era analfabeta. - Um bilho de segundos equivale a 31,7 anos. - Uma gota de leo torna 25 litros de gua imprpria para o consumo. - Ovelhas no bebem gua corrente. - O crnio tem 29 ossos. - A Microsoft gasta mais atendendo ligaes de usurios com problemas que produzindo seus programas. - Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de beb.. - Os olhos de um hamster podem cair se voc pendur-lo de cabea pra baixo. - Rir durante o dia faz com que voc durma melhor noite. - Hong Kong a cidade com o maior nmero de Rolls Royce per capita. - O Alasca o estado americano onde o maior % de pessoas vai a p para

o trabalho. - 28% da frica selvagem e no explorada. - 38% dos EUA selvagem e no explorado. - O "quack" de um pato no produz eco, e ningum sabe porqu.

Parabns!!! Agora voc um sbio

ETA VIZINHO COMPREENSIVO! (muito boa) Z: Bna, padre. Padre: Deus o abene, meu filho. Z: Padre, o senhor lembra do Joo pintor? Padre: claro, meu filho. Z: Pois , padre. O Joo veio a falecer. Padre: Que pena. Morreu de qu? Z: Moro numa rua sem sada e minha casa a ltima da rua. Ele desceu com o carro e bateu no muro l de casa. Padre: Coitado. Morreu de acidente. Z: No. Ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabea no meu guarda-roupa de madeira. Padre: Que pena. Morreu de traumatismo craniano. Z: No padre. Ele tentou levantar pegando na maaneta da porta, que se soltou e ele despencou pela escada. Padre: Coitado. Morreu de fraturas mltiplas. Z: No padre. Depois de rolar a escada toda ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele. Padre: Que tragdia. Morreu esmagado. Z: No. Ele tentou levantar, bateu as costas no fogo e a sopa que estava fervendo caiu em cima dele. Padre: Coitado. Morreu desfigurado. Z: No padre. No desespero, ele saiu correndo, tropeou no cachorro e foi direto na caixa de fora. Padre: Que pena. Morreu eletrocutado. Z: No padre. Morreu depois que eu dei dois tiros nele. Padre: Z, voc matou o Joo? Z: Claro, padre. O filho da puta tava destruindo minha casa. O Juquinha chegou para me dele e falou - "Me, na escola os meninos vivem falando que eu sou bixa!!! " Indignada a me dele disse: - "Bata neles u " E Juquinha respondeu: - "Mas eles so to lindos!!!" ____________________________________________________________________________ - "Me j tenho 14 anos. Posso usar suti?" - "No, Cleber."

_____________________________________________________________________________ Era um vez, duas batatas descendo uma longa escada... O que uma falou para a outra? Cuidado com a escada, bata ta ta ta ta ta ta ta ta.... ____________________________________________________________________________ Por qu as loiras esto lambendo relgio??? Porque tic-tac s tem duas calorias. _____________________________________________________________________________ O novo Padre da parquia estava to nervoso, no seu primeiro sermo, que quase no conseguiu falar. Antes do seu segundo sermo, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na prxima vez, colocasse umas gotas de vodka na gua, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugesto e sentiu-se to bem, que poderia falar alto at no meio de uma tempestade, de to feliz e descontrado que se encontrava. Depois de regressar reitoria da parquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo: "Prezado padre: 1 - Na prxima vez coloque gotas de Vodka na gua e no gotas de gua na Vodka. 2 - No coloque limo e acar na borda da taa. 3 - O missal no um apoio para copo. 4 - O manto da imagem de N.S.J. C. no deve ser usado como guardanapo. 5 - Existem 10 Mandamentos e no 12. 6 - Existiram 12 Apstolos e no 10. 7 - No nos referimos a Cruz como "aquele T grande". 8 - No nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apstolos como "JC e sua Banda". 9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relao sexual com ele. 10 - No nos referimos a Judas como "Filho da Puta". 11 - O Papa sagrado e no castrado; e no nos referimos a ele como "O Padrinho". 12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo no so "O Velho, o Jnior e o Aparecido". 13 - Judas no enforcou Jesus, e Tiradentes no tem nada a ver com a histria. 14 - A Hstia no chicletes, portanto evite tentar fazer bolas. 15 - Backstreet Boys no estava na relao de msica do coro. 16 - Aquela "casinha" era o confessionrio e no o banheiro. 17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abra-la. 18 - A iniciativa de chamar o pblico para danar foi muito plausvel, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, no. 19 - Limite-se a sermes sobre religio e evite falar de futebol e poltica. 20 - gua benta para se benzer e no refrescar a nuca. 21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o p sobre a Bblia Sagrada. 22 - As hstias devem ser distribudas para o povo e no usadas de aperitivo para acompanhar o vinho. 23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnao de Cristo. 24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e no Raul Seixas. 25 - Edir Macedo no Diretor Financeiro da Igreja Catlica.

26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. 27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verdicos" em uma missa. 28 - O nome do Papa Joo Paulo e no Leonardo, nenhum dos dois fez dupla com Xoror. 29 - Belm onde Jesus Nasceu no fica no Rio Grande do Sul. 30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e no no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e no em duas pila. 31 - Os pecadores quando morrem vo para o inferno e no para a puta que os pariu !!!!!! 32 - Numa missa no se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitrios. 33 - Onde se reza a missa o altar e no o "Palco do Mundo". Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essa falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e no 2 tempos de 45 minutos. Espero que tais falhas sejam corrigidas j para o prximo domingo. Atenciosamente, O Arcebispo PS:Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu. >> >>DE ME PARA ME >>(Direitos Humanos?) >> >>Hoje vi seu enrgico protesto diante das cmeras de televiso contra a >>transferncia do seu filho, menor infrator, das dependncias da FEBEM em >>So Paulo para outra dependncia da FEBEM no interior do Estado. Vi voc >>se queixando da distncia que agora a separa do seu filho, das >>dificuldades e das despesas que passou a ter para visita-lo, bem como de >>outros inconvenientes decorrentes daquela transferncia. >> >>Vi tambm toda a cobertura que a mdia deu para o fato, assim como vi que >>no s voc, mas igualmente outras mes na mesma situao, contam com o >>apoio de comisses, pastorais, rgos e entidades de defesa de direitos >>humanos. >> >> >>Eu tambm sou me e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero >>com ele fazer coro. Enorme a distncia que me separa do meu filho. >>Trabalhando e ganhando pouco, idnticas so as dificuldades e as despesas >>que tenho para visita-lo. Com muito sacrifcio, s posso faz-lo aos >>domingos porque labuto, inclusive aos sbados, para auxiliar no sustento e >>educao do resto da famlia. Felizmente conto com o meu inseparvel

>>companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e >>conselheiro espiritual. >> >> >> >>Se voc ainda no sabe, sou a me daquele jovem que o seu filho matou >>estupidamente num assalto a uma videolocadora, onde ele, meu filho, >>trabalhava durante o dia para pagar os estudos noite. No prximo >>domingo, quando voc estiver abraando, beijando e fazendo carcias no seu >>filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde >>tmulo, num cemitrio da periferia de So Paulo... Ah !!! >> >> >>Ia me esquecendo: e tambm ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar >>tranqila viu? que eu estarei pagando de novo, o colcho que seu querido >>filho queimou l na ltima rebelio da Febem, t? >> >> Circule este manifesto !!! Talvez a gente consiga acabar com esta >> inverso de valores que assola o Brasil ..!!! >> >> >> Direitos humanos so para os humanos de Direito...!!! >> >>

>>AMORES MAL RESOLVIDOS >>Arnaldo Jabor >> >>Olhe para um lugar onde tenha muita gente: uma praia num domingo de >>sol, uma estao de metr, a rua principal do centro da cidade. >> >>Metade deste povaru sofre de Dor de Cotovelo. >> >>Alguns trazem dores recentes, outros trazem uma dor de estima, mas >>o certo que grande parte desses rostos annimos tem um Amor Mal >>resolvido, uma paixo que no se evaporou completamente, mesmo que >>j estejam em outra relao. >> >>Por que isso acontece? >> >>Tenho uma teoria, ainda que eu seja tudo, menos terico no assunto. >>Acho que as pessoas no gastam seu amor. Isso mesmo. >>Os amores que ficam nos assombrando no foram amores consumidos at >>o fim. >> >>Voc sabe, o amor acaba. mentira dizer que no. >>Uns acabam cedo, outros levam 10 ou 20 anos para terminar, talvez

>>at mais. >>Mas um dia acaba e se transforma em outra coisa: lembranas, >>amizade, parceira, parentesco, e essa transio no dolorida se o >>amor for devorado at o fim. >>Dor de Cotovelo quando o amor interrompido antes que se esgote. >>O amor tem que ser vivenciado. Platonismo funciona em novela, mas >>na vida real demanda muita energia sem falar do tempo que ningum >>tem para esperar. E tem que ser vivido em sua totalidade. >> preciso passar por todas etapas: >>atrao-paixo-amor-convivncia-amizade-tdio-fim. >>Como j foi dito, este trajeto do amor pode ser percorrido em >>algumas semanas ou durar muitos anos, mas importante que >>transcorra de ponta a ponta, seno sobra lugar para fantasias, >>idealizaes, enfim, tudo aquilo que nos empaca a vida e nos impede >>de estarmos abertos para novos amores. >> >>Se o amor foi interrompido sem ter atingido o fundo do pote, >>ficamos imaginando as mltiplas possibilidades de continuidade, >>tudo o que a gente poderia ter dito e no disse, feito e no fez. >> >>Gaste seu amor. Usufrua-o at o fim. Enfrente os bons e maus >>momentos, >> passe por tudo que tiver que passar, no se economize. >>Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do incio >>at o amargo do fim,mas no saia da histria na metade. Amores >>precisam dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o prprio >>ciclo. >>Isso que libera a gente para Ser Feliz Novamente!!!! >> >> >> >>VINGANA FEMININA 1 >> >>Um homem sempre gozava de sua mulher. Um dia, ele passou na casa de >>seus >>amigos para que eles o acompanhassem at o aeroporto, porque sua >>mulher ia >>viajar. Ele disse na frente de todo mundo: >>- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?? >>Ela abaixou a cabea e embarcou muito chateada. >>A mulher passou quinze dias na Frana. O marido pediu que os amigos >>o >>acompanhassem novamente ao aeroporto. >>Ao chegar l, ele perguntou para a mulher: >>- E a Amor, voc trouxe minha francesinha?? >>Ela disse: >>- Eu fiz o possvel. Agora s rezar para nascer menina!

>> >> >>VINGANA FEMININA 2 >> >>O casal est passeando pela praia, e ela pede que lhe compre um >>biquni. >>Ele responde: >>- Com esse corpo de mquina de lavar? Nem pensar!" >>Continuam caminhando, e ela insiste: >>- Bom, ento compra um vestido para mim?" >>Ele responde: >>- Com esse corpo de mquina de lavar? Nem pensar!!" >>Passa o dia. noite, j na cama, o marido vira para a esposa e >>pergunta: >>- "E a, mulher? Vamos botar a mquina de lavar para funcionar?" >>E a mulher, com ar de desprezo, responde: >>- "Para lavar s esse paninho? Ah...! Lava na mo mesmo que d >>menos >>trabalho!" >> >> >>VINGANA FEMININA 3 >> >>A velhinha pergunta para o marido moribundo: >>- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaa uma >>curiosidade. >>Voc j me traiu alguma vez? >>- Sim, querida! Uma nica vez! Lembra-se quando eu trabalhava na >>Nestl, e >>tinha uma secretria chamada Margarida? >>- Sim, me lembro! >>- Pois , aquele corpo j foi todinho meu! >>E aps alguns segundos, ele pergunta: >>- E voc, minha velha, j me traiu alguma vez? >>- Sim, meu bem! Uma nica vez! Lembra-se quando a gente morava na >>Vila >>Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros? >>- Sim... me lembro! - responde o moribundo. >>- Pois ... aquele corpo j foi todinho meu! >> >> >>VINGANA FEMININA 4 >> >>O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz >>rouca e j >>fraca, disse-lhe: >>- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma

>>confisso! >>- No, no - respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho a. >>Voc no >>pode fazer esforo. >>- Mas mulher - insistiu o marido. Eu preciso morrer... >>em paz! Eu quero te confessar algo! >>- Est bem, est bem! Pode falar! >>- o seguinte... Eu transei... com a sua irm... >>com a sua me e...sua melhor amiga! >>- Eu sei, eu sei - disse a mulher. Foi por isso que eu te >>envenenei! >> >"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena." >Tony Ramos > >"O que te engorda no o que voc come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que voc come entre o Ano Novo e o Natal." >Solange Couto > >"Por maior que seja o buraco em que voc se encontra, pense que, por enquanto, ainda no h terra em cima." >Dercy Gonalves > >"Cabelo ruim igual a bandido... Ou t preso ou t armado." >Ronaldinho Gacho > >"Todo mundo tem cliente. S traficante e analista de sistemas que tem usurio." >Bill Gates > >"Casamento comea em motel e termina em penso." >Romrio > >"Seja legal com seus filhos. So eles que vo escolher seu asilo." >Itamar Franco > >"Ex-namorada igual a McDonalds: a gente sabe que no deve, mas acaba comendo de vez em quando." >Paulinho Vilhena > >"Passar a mulher pra trs fcil, o difcil passar pra adiante." >Eduardo Suplicy > >"O homem um ser to dependente que at pra ser corno precisa da ajuda da mulher." >Principe Charles >

>"Se o horrio oficial o de Braslia, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?" >Dorival Caymi > >"Mulher de amigo meu igual a muro alto... ..sei que perigoso, mas eu trepo." >Chico Buarque > > NO SEI > >Se voce ainda no sabe qual a sua verdadeira vocao, imagine a seguinte >cena: > >Voc est olhando pela janela, no h nada de especial no cu, somente >algumas nuvens aqui e al... a chega algum que tambm no tem nada para >fazer e pergunta: > >- Ser que vai chover hoje ? > >- Se voc responder "com certeza"... a sua rea Vendas: >o pessoal de Vendas o nico que sempre tem certeza de tudo. > >- Se a resposta for "sei l, estou pensando em outra coisa".. ento a sua >area Marketing: >o pessoal de Marketing est sempre pensando no que os outros no esto >pensando. > >- Se voc responder "sim h uma boa probabilidade"... voc da rea de >Engenharia: >o pessoal da Engenharia est sempre disposto a transformar o universo em >nmeros. > >- Se a resposta for "depende"... voc nasceu para Recursos Humanos: >uma rea em que qualquer fato sempre estar na dependncia de outros fatos. > >- Se voc responder "ah, a meteorologia diz que no"... voc da rea de >Contabilidade: >o pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos prprios >olhos. > >- Se a resposta for "sei l, mas por via das dvidas eu trouxe um >guarda-chuvas": >ento seu lugar na rea Financeira que deve estar sempre bem preparada >para qualquer virada de tempo.

> >Agora, se voc responder "no sei"... h uma boa chance que voc tenha uma >carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa. > >De cada 100 pessoas, s uma tem a coragem de responder "no sei" quando no >sabe. > >Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela >qual for, para qualquer situao. > >"No sei" sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e >pr-dispe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma >deciso. > >Parece simples, mas responder "no sei" uma das coisas mais difceis de se >aprender na vida corporativa. Por qu? Eu sinceramente "no sei". > >MAX GEHRINGER - Revista Exame >>Conselhos de mulher para o homem >> >> >> >> >>Seminrio destinado s mulheres. Com durao de trs dias, o >>encontro >>resultou nas 24 concluses e sugestes abaixo: >> >> >> >>01. Cheiro bom de homem ... de HOMEM. Um perfume ctrico e aquele >>cheiro de banho tomado tambm so timos. Mas evite extravagncias. >> >> >> >> >>02. Hlito de bebida alcolica excita (de usque, vodca, vinho e >>champanhe). De cerveja e pinga, no. >> >> >> >>03. Voc pode ter o cabelo como quiser. Desde que no seja tigela. >>Voc deve manter o cabelo limpo, mas nunca sec-lo com "escova",

>>como o >>ex-marido da Adriane Galisteu! >> >> >> >>04. Voc pode ser careca, as mulheres no ligam, mas no pode ser >>careca com uma peruca. Se voc tem uma peruca, use-a no Natal - no >>prespio, >>como manjedoura do menino Jesus! Implantes de cabelo jamais! Eles >>dispersam >>a ateno de uma mulher: Ao invs de ouvir o que voc diz, ficamos >>hipnotizadas pelos tufos na sua testa! >> >> >> >>05. No se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutculas. >>Corte-as, apenas. E, em ocasies especiais, crave-as em nossas >>bundas. >>(tima) >> >> >> >>06. Se voc tem calos na palma da mo, cultive-os (temos sugestes >>edificantes a respeito). So teis para que gritemos na sua cara: >>"Vem, >>Meu estivador, mostra quem manda aqui!!!". (KKK) >> >> >> >>07. Admitimos que voc tenha barriga, mas no que voc seja uma >>enorme barriga. >> >> >> >>08. Plos no peito, no muitos. Em orifcios visveis, como orelhas >>e >>nariz, pedimos clemncia e tesourinha sem ponta. >> >> >> >>09. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, >>humm... >>pode ser... >> >> >> >>10. Escovar os dentes obrigao. Mas, se voc usar Listerine

>>depois >>do sexo oral, vai levar porrada. >> >> >> >>11. Mscaras de creme no rosto, s se voc sofrer de micose ou for >>palhao de circo. >> >> >> >>12. Homens com msculos definidos nos parecem msculos. Homens >>musculosos demais nos parecem indefinidos. (genial) >> >> >> >>13. H coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, >>que >>usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir >>padaria, e os >>que tm todos os discos dos grupos ABBA ou KLB. >> >> >> >>14. No se depile, a menos que: >> >>- a sua mulher pea; >> >>- voc seja nadador; >> >>- voc seja masoquista. >> >> >> >>15. Os homens bem arrumados e elegantes so os melhores de cama, >>comprovadamente. O resto s serve pra manuteno! >> >> >> >>16. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: no se atreva a >>usar um mocassim de bico fino cor de gelo. >> >> >> >>17. Dentes brancos e bem tratados vo bem, mas no a ponto de voc >>mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente >>a cu >>aberto.

>> >> >> >>18. Se voc for meio esculhambado, usar meias amarelas, cueca >>furada, >>botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensvel: >>saiba >>poemas de cor ou faa o tipo "cineasta atormentado". (essa boa) >> >> >> >> >>19. Na cama, voc pode fazer o que quiser, menos transar de meias >>sociais. (unanimidade) >> >> >> >>20. Nas roupas, prefira sempre o bsico elegante, mas tenha no >>armrio um uniforme de bombeiro ou, pelo menos, um quepe de polcia >>rodoviria. Se a roupa no der ibope, o uniforme ns garantimos. >> >> >> >> >>21. No beba lcool demais. Nem de menos. Abstmios, hare krishnas >>e >>adeptos do Pr-Vida so to assustadores como os "serial killers". >> >> >> >> >>22. Se voc nunca come carne vermelha, acabar no comendo amarela, >>negra e nem branca tambm. >> >> >> >>23. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 >>anos, pois so os que sabem o que e como fazer; seno prefervel >>um >>vibrador, que no tem ejaculao precoce, nem pressa de acabar. >> >> >> >> >>24. No tenha chul. SE VIRA!!!!! >> >>

>> >> Assunto: Nomes perfeitos

*Nomes perfeitos para as respectivas atividades* *Ana Lisa** * *Psicanalista** P. Lcia** Fabricante de Bichinhos** Pinto Souto** Fabricante de Cuecas** Marcos Dias** Fabricante de Calendrio** Olavo Pires** Balconista de Lanchonete** Dcio Machado** Guarda Florestal** H. Lopes** Professor de Hipismo** Oscar Romeu** Dono de Concessionria** Hlvio Lino** Professor de Msica** K. Godi** Mdico especialista em hemorridas* * Alberta Alceu Pinto** Garota de Programa**

H. Romeu Pinto** Garoto de Programa** Eudes Penteado** Cabeleireiro** Sara Vaz** Me de Santo** Passos Dias Aguiar** Instrutor de Auto-escola** dson Fortes** Baterista** Sara Dores da Costa** Reumatologista** Jamil Jonas Costa** Urologista** In Lemos** Pneumologista** Ester Elisa** Enfermeira** Ema Thomas** Traumatologista** Malta Aquino Pinto** Mdico especialista em doenas venreas** Incio Filho** Obstetra** Oscar A. Melo** Confeiteiro**

traio
O cu estava ficando muito lotado, ento So Pedro resolveu baixar > um decreto: > > "Para entrar no cu a pessoa deveria ter passado por um dia terrvel > no dia da sua morte".O decreto entrou em vigor imediatamente. Ento, > quando a 1 pessoa chegou, So Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como > voc morreu? > > - J fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher > estava me traindo...Ento, resolvi voltar para casa mais cedo e peg-la em > flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25 andar, > minha mulher Estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de > uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa > debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas no encontrei ningum. > Eu > j estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o > safado pendurado no corrimo.Transtornado, peguei a vassoura e comecei a > bater na mo dele, at que ele se soltou e caiu do 25 andar. Mas por > infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e > no morreu. > Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro > de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.S que eu me > emocionei > tanto que tive um ataque do corao e morri.> Realmente seu dia foi terrvel! disse So Pedro: pode entrar! > Cinco minutos depois chegou o 2 candidato entrada ao cu. E So > > Pedro perguntou: > > - Como foi seu dia,como voc morreu?- Bem, eu estava fazendo meus > exerccios dirios na varanda do meu apartamento no 26 andar, > quando escorreguei e ca. Por sorte, consegui me segurar no corrimo do > apartamento abaixo do meu (25 andar). J estava quase conseguindo > me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um > maluco comeou a bater nas minhas mos com um cabo de vassoura, ento > cai. > Mas como um toldo amorteceu minha queda,no morri. > E l estava eu todo dolorido tentando me levantar,quando o mesmo > maluco jogou uma geladeira em cima de mim. So Pedro comeou a rir e > disse: > > - J entendi tudo. Pode entrar!

> > Depois de mais cinco minutos, chegou o 3 candidato. E como de > costume, So Pedro lhe perguntou: - Como foi seu dia, como voc morreu? E >o > rapaz meio tonto respondeu: - Olha, o senhor no vai acreditar... > mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e at agora no entendi o > que aconteceu... >>>> >| >>A INCRVEL ARTE DE PENSAR: * >>>> >| >> >>>> >| >> >>>> >| >> >>>> >| >>*HEBE pensa que ainda gostosa. * >>>> >| >> >>>> >| >>* TIAZINHA pensa que atriz. * >>>> >| >> >>>> >| >>* ADRIANE GALISTEU pensa que uma estrela. * >>>> >| >> >>>> >| >>* FBIO JR. pensa que o Brad Pitt. * >>>> >| >> >>>> >| >>* DANIEL (Cantor) pensa que homem. * >>>> >| >> >>>> >| >>* RUBINHO pensa que piloto. * >>>> >| >> >>>> >| >>* XUXA pensa que ainda faz sucesso com as crianas. * >>>> >| >> >>>> >| >>* LUCIANO SZAFIR pensa que o pai. * >>>> >| >>>> >> >>>> >| >>* LUCIANA GIMENEZ pensa que no uma anta. * >>>> >| >> >>>> >| >>* CLODOVIL pensa que t podendo. * >>>> >| >> >>>> >| >>* GUGU pensa que Slvio Santos. * >>>> >| >> >>>> >| >>* MARTA SUPLICY pensa que Hillary Clinton. * >>>> >| >> >>>> >| >>* VERA LOYOLA pensa que pensa. * >>>> >| >> >>>> >| >>* MIGUEL FALABELLA pensa que a Xuxa. * >>>> >| >> >>>> >| >>* WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que intelectual. * >>>> >| >> >>>> >| >>* GISELE BNDCHEN pode pensar o que ela quiser. * >>>> >| >>

>>>> >| >>* CARLA PEREZ acha que pensa. * >>>> >| >> >>>> >| >>* ASTRID FONTENELLE pensa que simptica. * >>>> >| >> >>>> >| >>* RONALDO FENOMENO pensa que o n 1. * >>>> >| >> >>>> >| >>* NOVA SCHIN tambm. * >>>> >| >>>> >> >>>> >| >>* BRAHMA tem certeza. * >>>> >| >> >>>> >| >>* BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas prximas 3 >>>>dcadas. * >>>> >| >> >>>> >| >>* CAETANO VELOSO pensa que "Deus". * >>>> >| >> >>>> >| >>* ACM "tem certeza". * >>>> >| >> >>>> >| >>* MEU chefe pensa que estou trabalhando.... * >>>> >| >> >>>> >| >>* O TEU tambm!!!* >>>> >| >> >>>> >| >> >>>> >| >> >>>> >| >>... Bom dia .. Vai trabalhar CARTA A NAMORADA Querida Maria, >>> >No podemos continuar com esta relao. >>> >A distncia que nos separa, demasiado longa. >>> >Tenho que admitir que te tenho sido infiel j por duas vezes >>>desde >>> >que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos >>>isto! >>> >Portanto, penso que melhor acabarmos tudo! >>> >Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei. >>> >Com Amor, >>> >Joo. >>> >>> >Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas os suas >>> >colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmo, >>>amigos, tios, primos, etc... >>> >Juntamente com a foto de Joo, colocou todas as outras fotos

que >>> >conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope. >>> >No envelope que enviou Joo estavam 57 fotos juntamente com >>>uma nota que dizia: >>> >>> >"Querido Joo, >>> >Peo desculpas, mas no consigo me lembrar quem tu s! >>> >Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, >>>as >>> >restantes! >>> > >>> >Com Carinho, Com muito, muito amor... >>> >Maria" >>> > >>> >MORAL DA HISTRIA: >>> >Mesmo derrotado... preciso SABER arrasar O INIMIGO. >>>

>*DIFERENAS ENTRE PRESDIO E TRABALHO > >PRESDIO >*Voc passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. >TRABALHO >Voc passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. >_____________________________________________________ >PRESDIO >Voc recebe trs refeies por dia, de graa. >TRABALHO >Voc s tem uma, no horrio de almoo, e tem que pagar por ela. >_____________________________________________________ >PRESDIO >Voc liberado por bom comportamento. >TRABALHO >Voc ganha mais trabalho com bom comportamento. >______________________________________________________ >PRESDIO >Um guarda abre e fecha todas as portas para voc. >TRABALHO >Voc mesmo deve abrir as portas, se no for barrado pela segurana por >ter esquecido o crach. >_____________________________________________________ >PRESDIO >Voc assiste TV e joga baralho, bola, dama... >TRABALHO >Voc demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa. >_____________________________________________________ >PRESDIO >Voc pode receber a visita de amigos e parentes. >TRABALHO

>Voc no tem nem tempo de lembrar deles. >_____________________________________________________ >PRESDIO >Todas as despesas so pagas pelos contribuintes, sem seu esforo. >TRABALHO >Voc tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas >deduzidas de seu salrio, que servem para cobrir despesas dos presos.. >_______________________________________________________ >PRESDIO >Algumas vezes aparecem carcereiros sdicos... >TRABALHO >Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes especficos: Gerente, >Diretor, Chefe... >_______________________________________________________ >PRESDIO >Voc tem todo o tempo para ler piadinhas. >TRABALHO >Ah, se te pegarem... >TEMPO DE PENA >No presdio, eles saem em 15 anos. >No trabalho voc tem que cumprir 35 anos, e no adianta ter bom >comportamento. > > > nem acredito nisso mas.... Leia mensagem: Significado do Beijo: 1.. Beijo na mo...! ...Eu te adoro. 2.. Beijo na bochecha...Eu s quero ser um amigo. 3.. Beijo no pescoo...Eu te quero. 4.. Beijo nos lbios...Eu te amo. 5.. Beijo nas orelhas...Eu s estou fazendo joguinho. 6.. Beijo em qualquer outro lugar. No vamos nos deixar levar. 7.. Olhar nos olhos...Me beije. 8.. Brincando com seu cabelo...No posso viver sem voc. 9.. Mos na sua cintura...Eu te amo demais pra te deixar ir embora.

Os Trs Passos: 1.. Garotas: Se algum cara fica fresco com voc, d um tapa nele. 2.. Garotos: "SE A GAROTA TE D UM TAPA, BEIJE-A." 3.. Garotos e Garotas: Feche seus olhos quando beijarem, feio ficar olhando fixo.

Os Mandamentos: 1 Voc no deve apertar muito forte. 2 Voc no deve pedir por um beijo, simplesmente d um. 3 Voc deve beijar a toda oportunidade. Lembre-se: Um beijo no um beijo se for sem lngua. Agora as conseqncias: Se voc quebrar essa carta corrente, voc ter m sorte nas suas relaes no futuro. Se voc no a quebrar, da voc ser um acampador feliz!!!

Uma vez lida, esta carta deve ser mandada IMEDIATAMENTE (dentro de uma hora) para 10 pessoas. Depois que voc a mandar, faa um desejo e ele se realizar na quantidade de dias, dependendo da hora que voc mandou. Por exemplo, se voc mandar s 8:00 hs, seu desejo se realizar em 8 dias!

VOC NO DEVE ESPERAR POR UMA CERTA HORA PRA MAND-LA!!!! LEMBRE-SE, ELA DEVE SER MANDADA DENTRO DE UMA HORA, OU SEU DESEJO NO SE REALIZAR! **POR FAVOR MANDE A AGORA!** *AVISO* QUANTO MAIS PESSOAS VOC MANDAR, MAIS SORTE VOC TER NA SUA VIDA AMOROSA. SE VOC QUEBRAR ESSA CARTA CORRENTE, QUE TEM SIDO MANTIDA DESDE 1887,VOC TER M SORTE NA SUAVIDA AMOROSA POR 7 ANOS. *ISSO NO BRINCADEIRA*

>Curiosidades dos anos 1600 a 1700 >INTERESSANTE... > >Ao se visitar o Palcio de Versailles, em Paris, observa-se que o >suntuoso palcio no tem banheiros. >

>Na Idade Mdia, no existiam escovas de dente, perfumes, >desodorantes, muito menos papel higinico. >As excrescncias humanas eram despejadas pelas janelas do palcio. Em dia >de festa, a cozinha do palcio conseguia preparar banquete para 1.500 >pessoas, sem a mnima higiene. > > >Vemos nos filmes de hoje as pessoas sendo abanadas. A explicao no est >no >calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram >propositalmente feitas para conter o odor das partes ntimas, j que no >havia higiene). Tambm no havia o costume de se tomar banho devido ao > >frio e quase inexistncia de gua encanada. O mau cheiro era dissipado >pelo abanador. >S os nobres tinham lacaios para aban-los, para dissipar o mau >cheiro que o corpo e boca exalavam, alm de tambm espantar os insetos. > >Quem j esteve em Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, >na >poca, no eram s contemplados, mas "usados" como vaso sanitrio nas >famosas baladas promovidas pela monarquia, porque no existia banheiro. > > >Na Idade Mdia, a maioria dos casamentos ocorria no ms de junho (para >eles, >o incio do vero). >A razo simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em >junho, o cheiro das pessoas ainda era tolervel. Entretanto, como alguns >odores j comeavam a incomodar, as noivas carregavam buqus de flores, >junto ao corpo, para disfarar o mau cheiro. Da termos "maio" como o "ms > >das noivas" e a explicao da origem do buqu de noiva. > >Os banhos eram tomados numa nica tina, enorme, cheia de gua quente. > >O chefe da famlia tinha o privilgio do primeiro banho na gua >limpa. Depois, sem trocar a gua, vinham os outros homens da casa, por >ordem >de idade, as mulheres, tambm por idade e, por fim, as crianas. Os bebs >eram os ltimos a tomar banho. > >Quando chegava a vez deles, a gua da tina j estava to suja que era >possvel "perder" um beb l dentro. por isso que existe a expresso em >ingls "don't throw the baby out with > >the bath water", ou seja, literalmente "no jogue o beb fora junto com a

>gua do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos. > > >Os telhados das casas no tinham forro e as vigas de madeira que os >sustentavam era o melhor lugar para os animais - ces, gatos, ratos e >besouros se aquecerem. Quando chovia, as goteiras foravam os animais a >pularem para o cho. Assim, a nossa expresso "est chovendo canivete" tem >o >seu equivalente em ingls em "it's raining cats and dogs" (est chovendo >gatos e cachorros). > > >Aqueles que tinham dinheiro possuam pratos de estanho. Certos tipos de >alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse >envenenada. Lembremo-nos de que os hbitos higinicos, da poca, eram >pssimos. Os tomates, sendo cidos, foram considerados, durante muito >tempo, >venenosos. > > >Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou usque. Essa >combinao, s vezes, deixava o indivduo "no cho" (numa espcie de >narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcolica com xido de >estanho). > >Algum que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto, >portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era ento colocado >sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a famlia ficava em volta, em >viglia, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou no. > > > >Da surgiu o velrio, que a viglia junto ao caixo. >A Inglaterra um pas pequeno, onde nem sempre havia espao para se >enterrarem todos os mortos. Ento os caixes eram abertos, os ossos >retirados, postos em ossrios, e o tmulo utilizado para outro cadver. As >vezes, ao abrirem os caixes, percebia-se que havia arranhes nas tampas, >do >lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido >enterrado vivo. Assim, surgiu a idia de, ao se fechar o caixo, > >amarrar uma tira no pulso do defunto, pass-la por um buraco feito no >caixo >e amarr-la a um sino. Aps o enterro, algum ficava de planto ao lado do >tmulo, durante uns dias. Se o indivduo acordasse, o movimento de seu >brao >faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo",

>expresso usada por ns at os dias de h

> DIFERENAS ENTRE HOMENS E MULHERES > > > >APELIDOS > >Se Adriana, Silvana, Dbora e Luciana vo almoar juntas, elas chamaro > >umas s outras de Dri, Sil, D e Lu. > >Se Leandro, Carlos, Roberto e Joo saem juntos, eles afetuosamente se > >referiro uns aos outros como Gordinho, Cabeo, Godzilla e Peidorria. > > > >COMENDO FORA > >Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e Joo jogam na mesa >R$20,00 > >cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles ter trocado >e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. > >Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso >e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa. > > > >FILMES > >A idia que uma mulher faz de um bom filme aquele em que uma s >pessoa morre bem devagarinho, de preferncia por amor. > >Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem > >depressa, se possvel com balas de metralhadora ou em grandes >exploses. > > > >DINHEIRO > >Um homem pagar R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele quer. > >Uma mulher pagar R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela no > >quer. > > > >CASAMENTO > >Uma mulher costuma no se lembrar por que se casou com seu primeiro >marido. > >Um homem costuma no fazer idia de por que sua terceira mulher se > >divorciou dele. > > > >BANHEIROS > >Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, >espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. > >A quantidade mdia de itens em um banheiro tipicamente feminino 756. > >Um homem no consegue identificar a maioria deles. > > > >DISCUSSES > >Uma mulher tem a ltima palavra em qualquer discusso. Por definio, > >qualquer coisa que um homem disser depois disso o comeo de outra > >discusso. > > > >GATOS > >Mulheres adoram gatos. > >Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres no esto >olhando, homens chutam gatos. > > > >O FUTURO > >Uma mulher se preocupa com o futuro at conseguir um marido. > >Um homem nunca se preocupa com o futuro at que consiga uma esposa. > >

> >SEXO > >Uma mulher usa o sexo para conseguir amor. > >Um homem usa o amor para conseguir sexo. > > > >SUCESSO > >Um homem bem-sucedido aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que >a sua mulher pode gastar. > >Uma mulher bem-sucedida aquela que acha esse homem. > > > >MUDANAS > >Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele no >muda. > >Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela no mude, mas ela >muda. > > Cinco por cento Tnhamos uma aula de Fisiologia na Escola de Medicina logo aps a Semana da Ptria. Como a maioria dos alunos havia viajado aproveitando o feriado prolongado, todos estavam ansiosos para contar as novidades aos colegas e assim a excitao era geral. Um velho professor entrou na sala e imediatamente percebeu que iria ter trabalho para conseguir silncio. Com grande dose de pacincia tentou comear a aula, mas voc acha que a turma correspondeu? Que nada! Com um certo constrangimento, o professor tornou a pedir silncio educadamente. No adiantou, ignoramos a solicitao e continuamos firmes na conversa. Foi a que o velho professor perdeu a pacincia e deu a maior bronca que eu j presenciei. Veja o que ele disse: "Prestem ateno porque eu vou falar isso uma nica vez. Desde que comecei a lecionar, isso j faz muitos anos, descobri que ns professores, trabalhamos apenas 5% dos alunos de uma turma. Em todos esses anos observei que de cada cem alunos, apenas cinco so realmente aqueles que fazem alguma diferena no futuro. Apenas cinco se tornam profissionais brilhantes e contribuem de uma forma significativa para melhorar a qualidade de vida das pessoas. Os outros 95% servem apenas para fazer volume. So medocres e passam pela vida sem deixar nada de til. O interessante que esta porcentagem vale para todo mundo. Se vocs prestarem ateno, notaro que de cem professores apenas cinco so aqueles que fazem a diferena; de cem garons, apenas cinco so excelentes; de cem motoristas de txi, apenas cinco so verdadeiros profissionais; e podemos generalizar ainda mais: de cem pessoas, apenas cinco so realmente especiais. uma pena muito grande no termos como separar estes 5% do resto, pois se isso fosse possvel, eu deixaria apenas os alunos especiais nessa sala e colocaria os demais para fora, ento teria o silncio necessrio para dar uma boa aula e dormiria tranqilo sabendo ter investido nos melhores. Mas infelizmente no h como saber quais de vocs so estes alunos. S o tempo capaz de mostrar isso. Portanto terei de me conformar e tentar dar uma aula para os alunos especiais, apesar da confuso que estar sendo feita pelo resto. Claro que cada um de vocs sempre pode escolher a qual grupo pertencer. Obrigado pela ateno e vamos a aula de hoje". Nem preciso dizer sobre o silncio que ficou na sala e no nvel de ateno que o professor

conseguiu aps aquele discurso. Alis, a bronca tocou fundo em todos ns, pois minha turma teve um comportamento exemplar em todas as aulas de Fisiologia durante todo o semestre: afinal, quem gostaria de espontaneamente ser classificado como fazendo parte do resto? Hoje no lembro muita coisa das aulas de Fisiologia, mas a bronca do professor eu nunca mais esqueci. Para mim, aquele professor foi um dos 5% que fizeram a diferena em minha vida. De fato percebi que ele tinha razo e, desde ento, tenho feito de tudo para ficar sempre no grupo dos 5%, mas, como ele disse, no h como saber se estamos indo bem ou no: s o tempo dir a que grupo pertencemos. Contudo, uma coisa certa: se no tentarmos ser especiais em tudo que fazemos, se no tentarmos fazer tudo o melhor possvel, seguramente sobraremos na turma do resto. Vergonha de ser Honesto O brasileiro Rui Barbosa, grande jurista e diplomata, notvel escritor, alm de extraordinrio orador, deixou um escrito que nos faz refletir sobre a atual situao da nossa sociedade. Escreveu ele: "de tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustia, de tanto ver agigantarem-se os poderes nas mos dos maus, o homem chega a desanimar da virtude, a rir-se da honra, a ter vergonha de ser honesto..." A indignao de Rui Barbosa, ainda que tenha sido h muito tempo, faz sentido e digna de nossas reflexes. Pessoas que se deixam levar pela opinio da maioria, facilmente se enredam na desonestidade com a justificativa de que "todo mundo faz". Esse um lamentvel equvoco, fcil de perceber com algumas reflexes. Considere que voc um esprito livre e independente, que sobrevive morte do corpo fsico, e que receber das leis da vida, conforme suas obras. Considere, ainda, que voc chegou ao mundo s, e s retornar, quando chegar a sua hora. Voc, e somente voc, responder por suas aes, ningum mais. Mesmo que "todo mundo faa", cada um ser responsabilizado, individualmente, diante da prpria conscincia. Dessa forma, no permita que essa onda de desonestidade e corrupo, que assola grande parte da populao, arraste voc tambm para o lodaal. Lembre-se de que diante da sua conscincia voc estar sempre s, sem testemunha de defesa, a no ser seus atos nobres. No vale a pena abrir mo do nico patrimnio que realmente lhe pertence, que a honradez, por algum dinheiro ou benefcio escuso, que ter que deixar na aduana do tmulo. A dignidade o patrimnio mais valioso que algum pode ter. No o desperdice com coisas efmeras que pertencem terra.

E o que mais interessante, que at as pessoas desonestas preferem contar com pessoas dignas, em quem possam confiar... Estranho paradoxo! Por mais que se diga que a desonestidade est em alta, temos visto verdadeiros imprios desabando por causa da falta de tica. Temos visto empresas e instituies de prestgio, bancos slidos, vindo abaixo por forjar resultados, fraudar documentos, enganar, extorquir... Empresas que no trabalham com transparncia esto perdendo seus investidores, que preferem apostar numa relao de confiana. Pode-se perceber que no meio econmico a confiana ainda o capital que mais atrai e multiplica o dinheiro. Ningum, em s conscincia, investe em instituies ou empresas nas quais no confia. E importante lembrar que as empresas so dirigidas por pessoas. E so as pessoas que do confiabilidade ou no aos negcios. Portanto, sempre o indivduo o portador dos valores morais capazes de gerar confiana, a nica base capaz de sustentar tanto os negcios quanto as amizades. Sem dvida essas reflexes so oportunas e devem nos fazer pensar a respeito. Afinal, se a desonestidade se tornar regra geral de conduta, o que ser da nossa sociedade? Portanto, vergonha de ser honesto: jamais! Pense nisso, e no contribua para turvar o lago da esperana com os detritos da desonestidade. Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretao do seguinte trecho de poema de Cames: "Amor fogo que arde sem se ver, ferida que di e no se sente, um contentamento descontente, dor que desatina sem doer". Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretao: "Ah! Cames, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipirticos, uns quantos analgsicos e Prozac para a depresso. Compravas um computador, consultavas a internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanas de humor repentinas, esses desatinos sem nexo,

no eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!" Ganhou nota dez. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, algum desconfiou que o problema de Cames era falta de mulher... >