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Sumrio
Sumrio.....................................................................................................................................................................2
Ainda Existe Algum Fiel?.......................................................................................................................................3
Romance na Cumeeira..............................................................................................................................................8
Por Que os Cnjuges Se Traem?.............................................................................................................................13
Mitos e Lendas Acerca do Casamento....................................................................................................................25
No Me Induzas Tentao....................................................................................................................................31
Aconteceu - e Agora?..............................................................................................................................................39
Desfazendo o Tringulo..........................................................................................................................................47
Anatomia de um "Caso" - e Depois!.......................................................................................................................58
Torne Seu Casamento Invulnervel a "Casos"........................................................................................................69

CAPTULO 1
Ainda Existe Algum Fiel?
O que outrora era chamado de adultrio e escondido como estigma de culpa e embarao,
agora um "caso" uma palavra que soa bem, convidativa, envolta em mistrio, fascnio e emoo.
POR QUE voc no terminou a histria?" perguntou ele, apertando minha mo, ao despedirse, depois da sesso da manh da conferncia para homens. Eu havia contado a histria de um homem
cuja infidelidade havia arruinado o seu casamento, causado um divrcio em outra famlia e deixado
cicatrizes indelveis na alma de seus filhos.
"O que voc quer dizer?" perguntei.
"Petersen, tal histria no termina costumeiramente em tragdia e frustrao; muitas vezes
atravs de um 'caso' extraconjugal que uma pessoa encontra o verdadeiro amor e felicidade e alegria
pela primeira vez. Podemos almoar juntos?"
No carro, indo para o restaurante, fiquei sabendo que esse homem franco, de meia-idade, era um
pastor que dirigia trs pequenas igrejas naquela regio. Embora casado com uma bela e talentosa
mulher (em sua prpria descrio), ele estava profundamente envolvido com uma jovem pianista de
uma de suas igrejas.
"Minha esposa uma boa mulher, mas quando me casei com ela foi apenas uma deciso
intelectual, e no sabamos o que era amor. O nosso casamento slido, mas no muito emocionante,
e os nossos trs filhos adolescentes esto indo bem."
"Fale-me a respeito da pianista."
"Eu comecei a atender chamados pastorais na casa dela quando os filhos estavam na escola e o
marido trabalhando. Descobri que tnhamos afinidade em muitos sentidos, e que havia nela uma
vivacidade que minha esposa no possui. Gostei da maneira como eu agia e me sentia quando estava
com ela. A primeira vez que 'fizemos amor' foi algo do outro mundo."
Com nervosa excitao em sua voz, ele continuou: "Ela to desinibida e satisfaz todas as
fantasias sexuais que j tive. Eu nunca havia me divertido muito em minha vida; nunca havia me
sentido jovem, romntico ou 'sexy'. Pela primeira vez descobri o que o verdadeiro amor. Temos o
direito de ser felizes, no ? Qualquer coisa que seja boa assim tem que estar correta. Eu preferiria ir
para o inferno com ela, do que para o cu com minha esposa."
"Amor verdadeiro?" perguntei.
"Certamente! Eu estou sempre pensando no melhor para ela. Eu jamais a feriria. No poderia
pensar em 'fazer amor' com ela enquanto ela estivesse menstruada ou quando estivesse nos dias
frteis."
"Se isto amor verdadeiro, porque voc no se divorcia de sua esposa e se casa com ela?"
sugeri, jocosamente.
"O qu? Voc est brincando! Ora, isso seria errado. Eu no quero ferir minha esposa e destruir
duas famlias."
A Loura
Ela era uma mulher muito atraente: jovem e um tanto tmida. Eu me encontrara com ela depois
da sesso de uma conferncia, e ela perguntara se eu tinha tempo para ouvir a sua histria.
impecavelmente vestida, o cabelo bem penteado, ela parecia um modelo comparecendo a uma
entrevista. Quando nos sentamos, ela teve todo o cuidado com a sua postura. A posio de suas mos e
ps era tal, que presumi que ela era muito dona de si ou havia sido treinada em uma escola de arte.
Sria e pesando cuidadosamente cada palavra, ela falou de seu casamento malogrado, que estava agora
no limiar do colapso. Ela e seu marido haviam viajado oitenta quilmetros, para participar daquela
conferncia.
A histria desconcertante do casamento deles parecia focalizar-se em uma queixa: "Eu preciso
tanto que ele goste de mim. Preciso sentir que significo algo para ele. Eu daria tudo para que ele

dissesse que sou maravilhosa ou linda para ele. No posso entender por que recebo cumprimentos de
outras pessoas a respeito de minha aparncia e meus talentos e parece que ele no os nota de forma
alguma."
"Voc encontrou algum que a encoraja e aprecia?" perguntei. Ela hesitou, olhou para o
assoalho e, vacilante, balanou a cabea afirmativamente.
"Fale-me a esse respeito" continuei.
"Sei que isso est errado e sinto-me culpada, mas no sei o que fazer. Eu nunca pensei em ter
um 'caso' de fato, este homem o mais feio que conheo mas aprendi a am-lo. Da primeira vez
que o vi, senti repulsa, mas ele falou amvel e compreensivamente; ele me aceitou, fez-me sentir
mulher, importante e atraente, e me deu o apoio emocional que eu tanto queria de meu marido.
Finalmente esqueci a sua aparncia, porque quando algum faz por voc o que ele fez, voc deseja
dar-lhe de volta muito mais tudo o que voc tem."
A essa altura havia lgrimas em seus olhos, e ela exclamou: "No posso suportar a idia de
desistir dele, porque acho que meu marido jamais mudar."
O Executivo
Eu estava em meu quarto de hotel, esperando. Algum bateu porta. O homem que havia
telefonado, marcando um encontro, chegara. Ele era conhecido na cidade, tivera xito nos negcios e
era muito considerado por sua capacidade de liderana e seu excelente casamento e famlia
maravilhosa. Ele viera de slidas origens, fora educado em colgios evanglicos, era um lder em sua
igreja e estava ativamente envolvido em muitos empreendimentos cristos.
Depois que trocamos algumas frases convencionais, ele sentou-se nervosamente em uma
cadeira.
"Em que posso servi-lo?" perguntei.
Por vrios minutos, ele falou em termos gerais de problemas que so comuns ao homem:
"Todos enfrentam problemas... ningum perfeito... mesmo como crentes, freqentemente lutamos
com interrogaes a respeito do que ningum sabe... algumas vezes h coisas aqui dentro que os
outros no podem ver e acontecem coisas que nos surpreendem..."
Senti o seu embarao para chegar ao ponto difcil de revelar o objetivo de sua visita. Ele rodeou
o problema repetidamente, procurando algum indcio de compreenso em meus olhos. Finalmente, em
um esforo para ajud-lo, perguntei: "Por que voc no me diz somente o nome dela e conta como
tudo comeou?"
"Ento voc sabe, no ?"
claro que, a essa altura, eu sabia.
Ele descreveu as recentes desavenas que ele e a esposa estavam tendo a respeito dos filhos e
como o seu relacionamento havia se tornado tenso. Eles estavam pouco a pouco se afastando um do
outro. Nesse mesmo perodo de solido, aparentemente ele foi lanado, de maneira inevitvel, devido
a atividades eclesisticas, nos braos de uma jovem e atraente mulher divorciada. Ela havia ficado
frustrada com o ex-marido: "Ele era bronco, parado, sem atrativos bom, mas chato." As histrias
dos dois eram como as peas de dois quebra-cabeas que se ajustassem. Eles se encaixaram
perfeitamente. Parecia que fora at algo providencial, algo que lhes acontecera pelo destino. Eles se
entendiam um ao outro, precisavam um do outro. Olhos se encontraram e mos se tocaram
contentamento, uma fagulha, uma chama, e, antes de perceberem o que estava acontecendo, eles
estavam na cama juntos.
Na ocasio em que ele veio conversar comigo, eles estavam tendo encontros freqentes, e ele
estava lutando com os sentimentos de terror e fascnio amor e um sentimento atormentador de
culpa. "Eu sempre achei que algo como isso no deve acontecer, mas quando acontece com voc
diferente. Orei sinceramente para que, se Deus no quisesse aquilo em nossas vidas, que tirasse os
sentimentos que tenho por ela. Chegamos a orar juntos. Orei neste sentido repetidamente, e ele no
respondeu; portanto, deve significar que ele nos quer juntos."
Em uma pequena cidade do centro-oeste, o culto terminou, e a igreja estava se tornando vazia e
silenciosa. Uma mulher, que retardara sua retirada, esgueirou-se at mim, e perguntou se eu podia
conceder-lhe um momento. Indo direto ao assunto, ela expressou fortemente a sua discordncia com
uma parte de minha mensagem: Voc chama isso de adultrio; eu o chamo de "um caso". Voc o
faz soar como a coisa pior do mundo. Eu no estou envolvida com algum vagabundo sujo da rua. O

meu homem respeitado e to bom quanto qualquer outra pessoa desta igreja. Acontece ser este meu
pecado corriqueiro e... qual o seu? Voc no um anjo, ?
Ela piscou para mim, e mergulhou na noite.
Estes so apenas quatro dentre as centenas de homens e mulheres que tm compartilhado
comigo os seus segredos maritais, durante os meus trinta e oito anos de ministrio itinerante: esposas
de pastores, missionrios, professores de Escolas Bblicas Dominicais, conselheiros cristos, membros
de igrejas e lderes cristos muito ativos. Eles refletem a crescente incidncia de casos extraconjugais
entre crentes professos, revelam a ampla gama de pessoas afetadas e a tendncia de encontrar razes
para apoiar esse procedimento, embora essas razes possam ser contrrias s convices morais e
bblicas que temos esposado h muito tempo.
NO UM PROBLEMA NOVO
Infidelidade no contexto do casamento no uma idia nova. No um produto da chamada
revoluo sexual ou da nova moralidade. Casos extraconjugais tm acontecido humanidade durante
milhares de anos. "Quando os faras governavam o Egito", sublinha o psiquiatra Alexander Wolf, de
New York, "virtude, continncia e fidelidade matrimonial eram requeridos do marido, e a sua
infidelidade era tratada com rigor." O cineasta social Robert A. Harper declara que "regulamentos a
respeito de relaes extra-conjugais e violaes desses regulamentos esto certamente enterrados no
passado pr-histrico do homem. Todas as culturas conhecidas estabeleceram algumas limitaes em
relao s relaes sexuais extraconjugais e alguns meios de castigar as violaes desses tabus
designados."1 Em um estudo feito pelo antroplogo J. S. Brown, descobriu-se que, dentre oitenta e oito
sociedades, em vrias partes do mundo, 89% desses grupos puniam os seus cidados quando eram
descobertos envolvidos em um caso extraconjugal. Em outro estudo, de cento e quarenta e oito
sociedades, os tabus contra casos extraconjugais apareciam em 81 % delas. 2
No obstante, uma conclamao fidelidade na dcada de 80 como uma voz solitria
clamando no deserto sexual de hoje em dia. O que outrora era rotulado de adultrio, escondendo um
estigma de culpa e embarao, agora um "caso" uma palavra que soa bem, convidativa, envolta em
mistrio, fascnio e emoo. Um relacionamento, e no um pecado. O que outrora ficava por detrs
dos bastidores um segredo bem guardado est agora nas manchetes, um tema da TV, faz
sucesso, to comum como um resfriado. Os casamentos so "abertos"; os divrcios, "criativos".
A promiscuidade sexual nunca foi o costume estabelecido em nenhuma sociedade humana, e,
sim, sempre considerada uma influncia negativa sobre a famlia e a sociedade. At a revista Playboy,
que dificilmente poderia se pensar seja dirigida a casamentos slidos, descobriu, em uma pesquisa
cuidadosamente realizada, que a esmagadora maioria de homens e mulheres contra o sexo
extraconjugal para o povo em geral e para eles prprios em particular. 3
Dificilmente isto est de acordo com o pensamento do pai do "relatrio sexual", Dr. Alfred
Kinsey. Em 1953, ele disse que metade dos homens e um quarto das mulheres que entrevistou
confessaram relaes extraconjugais. Desde ento, todo autor que escreve a respeito do que o homem
americano faz, se baseia, freqentemente, nesse relatrio e faz elaboraes a partir dele. Mas o
relatrio de Kinsey no foi exato. Na verdade, ele no entrevistou homens que representassem toda a
populao americana. Pelo contrrio, dos "5.000 homens (que ele entrevistou), uma parte
exageradamente grande estava em prises, hospitais de doenas mentais, instituies para deficientes
mentais, incluindo homossexuais".4 Dificilmente era este um grupo representativo que fosse conhecido
por sua sade moral e mental estvel.
Shere Hite, moderna pesquisadora de sexo, diz que as suas descobertas revelam que 66 % dos
homens (americanos) tm casos extraconjugais. McCalls (revista americana para a famlia) fez uma
pesquisa que discorda dessa porcentagem: ela indica apenas 16 %. Outras estatsticas de grande
publicidade agora concordam com Hite, indicando que dois, dentre trs maridos, e quase uma, dentre
duas esposas, foram infiis em determinada ocasio, durante as suas vidas.
Das cem mil mulheres que responderam pesquisa do Redbook, em 1974, trinta, dentre cem
quase um tero haviam tido "casos" com outros homens. E, se uma mulher teve sexo pr-nupcial,
era muito mais provvel que tivesse um "caso". Vinte e seis de cada grupo de trinta haviam tido sexo
pr-nupcial.
Entre as esposas de trinta e cinco a trinta e nove anos de idade, 38 % haviam sido infiis. Para
as esposas que trabalhavam fora, a porcentagem saltava para 47 % quase a metade. medida que

mais esposas passam a participar da fora de trabalho, os "casos" crescem na mesma proporo. No
de se admirar que alguns socilogos e pesquisadores de sexo predigam que futuramente a metade de
todas as esposas americanas experimentar sexo extraconjugal.
De acordo com o Redbook, duas vezes mais provvel que esposas sem religio tenham sexo
com homens que no sejam seus maridos do que as esposas que sejam crists autnticas. 1
Tudo isto, a despeito de outra pesquisa, que mostra que 86 por cento de todas as pessoas
interrogadas crem que o sexo extraconjugal sempre ou quase sempre errado. Outros 11 % acham
que circunstncias especiais precisam ser consideradas. Menos de 3 % dizem que a infidelidade no
errada, de forma alguma. O que afirmamos acreditar e a maneira como vivemos esto muitas vezes
distantes como um plo do outro.
Durante os recentes escndalos sexuais que abalaram o Congresso americano, o Dr. Sam Janus,
catedrtico na Faculdade de Medicina de New York, disse: "Uma aposta vitoriosa seria de que metade
dos membros do Congresso se envolve em 'casos' fora do casamento," 5
Porm, seja qual for o nmero exato, a "esmagadora maioria" citada pela Playboy que contra
esses "casos" certamente no controla os veculos de comunicao, o cinema ou a propaganda.
Sexo, sexo, sexo. A nossa cultura est chegando ao ponto de saturao total. A fossa est
transbordando. Livros, revistas, discos e filmes o proclamam incessantemente. A TV, o veculo de
comunicao mais poderoso e imediato, o proclama espalhafatosamente. O sexo est com tudo. Ele o
tema constante das novelas vespertinas e das mesas redondas, o assunto inevitvel das entrevistas com
gente famosa. Todos os dias, o dia todo, bombardeia-nos essa mensagem, como petardos vindos de um
canho de lavagem cerebral: "Consiga do sexo tudo o que ele pode dar. De todo jeito. Em todo o
tempo. Voc s vive uma vez. Goze o que puder. No deixe passar a oportunidade. O amanh no
existe."
O estudo dirigido por Louis Harris, em 1978-79, recenseou 1.990 homens entre 18 e 49 anos de
idade, e chegou concluso de que "a nfase crescente que os homens esto dando auto-realizao,
ao prazer e a fazer o que bem entendem est alterando dramaticamente o sistema americano
tradicional de valores. Os valores auto-orientados que esto surgindo representam um novo
liberalismo pessoal. No uma forma do velho liberalismo social. Ele se coloca parte da distino
tradicional, conservadora-radical, baseada em problemas sociais e econmicos. A sua preocupao
com a conduta da vida pessoal do homem."6
Traduza esta filosofia, e ela dir: "A fidelidade est por fora; os "casos" que esto por dentro.
Se o seu casamento no lhe propicia, em todo tempo, tudo o que voc sempre esperou, sonhou ou
imaginou, e deixa de lhe proporcionar o constante prazer dos sentidos e a realizao que voc merece,
encontre isso tudo em outro lugar, desfrute de algum 'adultrio sadio'. As pessoas so espritos livres, e
no devem ser restringidas. No pode haver regulamentos a respeito de relacionamentos."
"Adultrio sadio" exatamente a expresso usada pelo Dr. Albert Ellis, proeminente sexlogo.
Ele recomenda, aos casais cujo amor romntico feneceu em seu casamento, que o adultrio pode ser
uma coisa sadia para rejuvenescer o seu relacionamento. No faz sugestes acerca de como revigorar o
relacionamento de dentro para fora como edificar o amor novamente. Somente d uma resposta
egocntrica: pule fora; tenha um "caso".
Toda esta enxurrada pseudocientfica, pseudoliberada, a respeito da necessidade de sexo extra,
tem feito mais do que colocar casais na cama. Tem criado um clima social que tem gerado temor e
silncio. Os casados fiis so menos descontrados do que os infiis, como se a fidelidade, e no a
infidelidade, fosse motivo de vergonha, nesta sociedade obcecada pelo sexo. Uma jovem casada que
trabalha me disse: "Eu trabalho em um escritrio com vinte e trs outras esposas. Sou a nica que
ainda fiel ao seu marido. Elas acham que sou esquisita perguntam-me qual o meu problema.
A autora Eva Baguedor, em Is Ayone Faithful Anymore? (Ainda Existe Algum Fiel?) fala a
respeito de mulheres fiis que parecem autodepreciadoras. Elas protestam, como a desculpar-se: "Eu
sou do sculo passado, sou quadrada, sou chata, e no h nada interessante em s-lo."
Uma esposa confessou: "Eu estava almoando, na semana passada, com onze mulheres. Temos
estudado francs juntas desde que os nossos filhos esto na creche. Uma delas, a provocadora do
grupo, perguntou: 'Quantas de vocs tm sido fiis durante toda a sua vida de casadas?' Somente uma
de ns, mesa, levantou a mo. Naquela noite o meu marido me olhou pesaroso quando contei-lhe que
1

NOTA DO TRADUTOR: Ao traduzir, preferi colocar "crists autnticas" a "fortemente religiosas", porque no Brasil "religio", para
muitos, inclui a umbanda e o candombl, que, de certa forma, encorajam o adultrio.

no fora eu.
" 'Mas eu tenho sido fiel'" assegurei-lhe.
" 'Ento, por que voc no levantou a mo?'"
" 'Fiquei com vergonha."7
Isso a mesma coisa que uma pessoa ficar com vergonha de sua sade, durante uma epidemia,
ou se desculpar por sua vitalidade e energia, por ocasio de uma conveno de paraplgicos.
Embora o sexo extraconjugal esteja sendo apresentado como mais aceitvel e seja mais
disponvel do que nunca, os resultados so to positivos como a promoo? Costumvamos falar a
respeito do sentimento de culpa, da dor, do extermnio do amor-prprio e do auto-engano, em
enganarmos nosso cnjuge. Ser que estas ponderaes desapareceram juntamente com a lmpada a
querosene, e a vida agora pode ser uma grande orgia sexual, sem problemas, sem remorsos, sem
reverberaes?
Os mdicos Alexander Lowen e Robert J. Levin fazem coro com um sonoro NO! Devido
incomum percepo deles, os cito livremente.
Considere, por exemplo, um marido que est tendo relaes sexuais com outra mulher. A sua
atitude, compartilhada por muitas pessoas em circunstncias semelhantes, de que sexo e amor so
duas coisas diferentes, e que ele tem o direito de desfrutar do sexo da mesma forma como de qualquer
um dos prazeres fsicos da vida. Mas que ele ama e respeita a esposa; d valor ao seu casamento;
gosta demais de seus filhos. No modo de ver dele, a sua responsabilidade est em proteger a sua
famlia de qualquer conhecimento de suas infidelidades. E assim, argumenta ele, a sua esposa no
perde nada. Ela pode at ganhar, porque ele volta para ela um homem mais amoroso e relaxado. E
assim, em nome do amor, ele a engana.
H pelo menos trs maneiras de a infidelidade poder ser desastrosa para o futuro de qualquer
casamento. Primeira, ela inevitavelmente causa dor ao outro cnjuge. Um casamento existe quando
um homem e uma mulher esto ligados no pela lei, mas pelo amor, e assumiram o compromisso livre
de aceitar responsabilidade um pelo outro, fortificados pelo sentimento de dedicao completa, que
se estende do presente at o futuro. Virtualmente, todos os casamentos assim comeam com f ou
confiana o que quer dizer que, quando um homem e uma mulher confiam-se um ao outro, fazemno crendo que nenhum deles jamais tentar ferir o outro, que cada um deles contribuir para a
felicidade do outro e que, juntos, eles procuraro se realizar.
A primeira transgresso dessa f, ou confiana, a infidelidade bsica, precede qualquer ato de
relaes extraconjugais. Acontece quando um cnjuge decide afastar-se de seu companheiro, em
busca de intimidade ou realizao, e mantm esta deciso em segredo. Esta a verdadeira traio da
confiana. Um homem no pode ou no quer falar com sua esposa a respeito de assuntos que o
interessam profundamente, e ento discute essas preocupaes com outra mulher, de cuja companhia
gosta. Ele precisa conservar esse relacionamento em segredo, porque a esposa ficaria ferida se
ficasse sabendo da verdade, e isto, por sua vez, refora a separao de ambos.
E, tambm, o marido sexualmente infiel precisa devotar tempo e dinheiro, tanto quanto energia
fsica e emocional outra mulher. Seja o que for que ele lhe der, na verdade, ele o precisa tirar de
sua esposa. Isto significa que a esposa est pagando pelos prazeres dele.
Segunda, a infidelidade mascara o verdadeiro problema. Seja at que ponto for que a
infidelidade alivie temporariamente os sintomas superficiais de descontentamento em um marido ou
esposa tais como o de se sentirem sem atrativos ou no serem apreciados ela encobre a
verdadeira doena e permite que se agrave. Ao invs de procurar uma confrontao honesta, com
todos os seus riscos e possibilidades, ambos aceitam o ato desonesto da infidelidade em muitos
casos, um ativamente e o outro passivamente. Angustiados pelo pensamento de uma separao ou
divrcio, eles fingem ser fiis, enquanto buscam satisfao fora do casamento.
Muitas vezes o membro mais sadio e mais forte do casamento que encontra realizao em
outros lugares, e ento pede o divrcio. Esta situao deixa o outro cnjuge com um sentimento de
desamparo e em uma posio muito pior do que se tivesse havido uma confrontao.
Terceira, ela destruidora do ego. O cnjuge infiel que finge que, conservando em segredo os
seus "casos", protege a esposa e salvaguarda o seu casamento, labora no mais profundo engano de
todos: o engano prprio. Visto que o uso do engano transforma a pessoa contra quem ele usado em
adversria. Uma pessoa auto-enganada torna-se, obviamente, o seu prprio inimigo, o pior deles.
Como acontece com todas as criaturas vivas, procuramos espontaneamente o prazer, e fugimos

da dor. Dizer a verdade uma forma de procurar o prazer da intimidade, como os que se amam bem
o sabem. Pregar uma mentira uma tentativa de evitar castigo e dor. Por conseguinte, natural
desejar falar a verdade em situaes normais e mentir em situaes de perigo.
E quando achamos que precisamos mentir a algum que confia em ns e a quem amamos que
camos na armadilha do que os psiclogos chamam de lao duplo. Seja o que for que fizermos,
perderemos. isto que um marido infiel enfrenta quando volta para casa, para uma esposa que ele
ama genuinamente. Ele quer restaurar o seu senso de proximidade com ela, mas sabe que no pode
contar-lhe o que fez. E ento ele mente.
Contudo, esta mentira tem um efeito de bumerangue. 2 Ao invs de aproxim-lo de sua esposa,
ela o faz sentir-se muito mais distante dela. A mentira que o poupara da ira e rejeio dela, trouxe
consigo uma dor caracteristicamente sua. Em tais situaes, quanto mais forte for o desejo de uma
pessoa de se aproximar de quem ela est enganando, maior ser a dor decorrente da mentira que os
divide.
Contudo, a pessoa que no se importa muito com nada nem com ningum pode, ajustando a
sua idia de amor de forma a adequar-se s suas necessidades, dizer tanto esposa como amante
que as ama, e crer nisso. As mentiras so inconscientes, e, portanto, no marcadas pela dor. Este o
ato final do auto-engano. Em vez de resolver o conflito, ele o perpetua; a pessoa que se engana vive
uma mentira; est doente, e no sente a febre.8
Assim, a dor se manifesta, atingindo todas as pessoas envolvidas. H algo de destruidor em um
"caso": ele destri a integridade intrnseca do indivduo, o amor-prprio do cnjuge e a possibilidade
de intimidade, e repercute atravs das geraes futuras, afetando os nossos filhos e os deles. Os meles
roubados e comidos em segredo, na verdade, so venenosos.
A lei da colheita permanece inexorvel. Os homens se arrebentam contra ela, porm ela nunca
se desfaz. "No vos iludais; de Deus no se zomba. O que o homem semear, isso colher: quem
semear na sua carne, da carne colher corrupo; quem semear no esprito, do esprito colher a vida
eterna."9
Os doutores Lowen e Levin concluem:
O alvo final est alm de falar a verdade para si mesmo. Consiste em ser fiel a si mesmo. A
pessoa que fiel a si mesma no pode viver feliz, a no ser que os cordes gmeos de sexo e amor
sejam tranados em sua vida. Pelo fato de ser uma pessoa indivisa, ela procura ser fiel mulher que
ama. A sua fidelidade filha do amor, e no do medo; motivada por escolha, e no pelo acaso;
provm do desejo satisfeito, e no de sentimentos extintos.

CAPITULO 2
Romance na Cumeeira
Nenhum bom crente, ou boa crente, se levanta de manh cedo, olha pela janela, e diz: "Puxa,
que dia bonito! Acho que vou sair por a e cometer adultrio. " No obstante, h muitos que o fazem.
Florence Littauer
ELA era uma mulher extremamente bela, de dezenove anos, casada havia quatro anos, sem
filhos. Agora, havia alguns meses, o seu marido, de meia-idade, estava fora da cidade, a servio
militar. Uma noite de primavera, j bem tarde, ela estava se preparando para dormir. Despiu-se para o
banho. O seu cabelo longo, lustroso, negro, caiu suavemente ao redor de sua face e de seu corpo
um quadro de beleza caracteristicamente feminina. A lua brilhou sobre ela, iluminando as suas formas
esculturais. Ela terminou o seu ritual vespertino particular da higiene pessoal.
Roberta Kells Dorr descreve, em cores vivas, esta cena em sua novela David and Bathseba:
Bate-Seba tirou a roupa e entrou na bacia de alabastro que a sua serva Sara havia enchido
com gua morna. Ela permaneceu nua na bacia, enquanto a sua serva enchia uma cuia de gua e a
derramava sobre ela. Bate-Seba levantou-se sem embarao, embora no tivesse nada para cobrir a
sua nudez. Sem que ela o soubesse, os olhos de um homem a estavam observando e... normalmente ele
2

NOTA DO TRADUTOR: Bumerangue uma arma usada pelos aborgenes neozelandeses, em forma de L, que, quando atirada, volta
mo do atirador. "Efeito de bumerangue" o que atinge o autor do processo.

teria olhado para outro lado, mas foi tudo to inesperado e era to lindo, que ele continuou a olhar.
Em crescente admirao, ele absorveu-se na beleza dela, vista apenas parcialmente atravs das
folhas secas de palmeira. O cabelo dela caa em cachos midos sobre os seus seios redondos, e a sua
cintura minscula acentuava a agradvel curva de seus quadris. Enquanto ele olhava, ela saiu da
bacia, e, com brusco movimento da cabea, jogou os cabelos para trs, tornando visvel a curva de
suas costas. Ele reconheceu que nunca tinha visto algo to belo ou to gracioso em sua vida.'
Uma batida suave na sua porta mudou totalmente os seus planos para o resto daquela noite e o
resto de sua vida.
Um "caso" extraconjugal. Como ele comea; o que faz com que ele continue; quais so as suas
caractersticas; e quem so, ao mesmo tempo, os seus perpetradores e as suas vtimas?
A Bblia nunca encobre ou omite as falhas humanas. Deus no escreve biografias humanas
como um pai "coruja". As falhas e loucuras dos lderes que ele escolheu so identificadas to
claramente quanto os seus sucessos. Ele no encobre os defeitos deles. As histrias desses lderes
mostram que as tentaes hodiernas so to antigas quanto o homem e que o fracasso faz parte de cada
um de ns. Mas, indubitavelmente, cada caso de infidelidade conjugal diferente em muitos detalhes:
o contexto geogrfico, social e familiar a idade, as atitudes e os antecedentes das pessoas
envolvidas. Mas os elementos bsicos so os mesmos, especialmente entre crentes professos. E o caso
de Davi e Bate-Seba to moderno quanto uma novela de TV.
AS CIRCUNSTNCIAS
Aquele dia de primavera era comum em todos os sentidos. No h nada no registro bblico que
indique que havia algo de inusitado nas atividades ou na atmosfera daquele dia. Os mercadores
apregoavam as suas mercadorias, como haviam feito havia sculos; as crianas brincavam nas ruelas
da velha cidade, e as sinagogas ressoavam com as oraes do povo, repetidas sem parar. Israel acabara
de atravessar uma srie de batalhas contra os srios, e estava gozando os frutos de suas vitrias.
Reinavam paz e prosperidade. Davi, procurando alargar os limites de seu reino, havia enviado os seus
exrcitos para enfrentar e destruir os amonitas. Quanto ao mais, tudo corria como de costume.
Qualquer coisa que pudesse fazer com que aquela velha cidade vibrasse e que as suas tradies
seculares prosperassem no estava sendo perturbada.
Ningum suspeitava de algo desastroso naquele dia comum, e muito menos Davi e Bate-Seba.
Nada indicava a terrvel cadeia de eventos desencadeada naquele dia: adultrio, gravidez, engano,
homicdio, tragdia familiar e juzo divino. Tudo isso num dia como outro qualquer.
"Eu nunca pensei que isto poderia acontecer-nos", soluou uma esposa de pastor, em meu
escritrio. "As coisas pareciam estar correndo to bem, tudo era normal, no havia sinais de perigo
naquela poca a nossa igreja estava crescendo e foi to inesperado, to chocante. O meu marido
requereu divrcio, abandonou o pastorado e juntou-se a essa mulher leviana que j se divorciara trs
vezes."
"Tudo bem", "normal", "nenhum sinal", "igreja crescendo", "inesperado". Estas no so
palavras de surpresa. Tudo parece bem. No h razes para se suspeitar de uma tragdia. O trabalho
est indo bem. Deus parece estar operando. A famlia est em paz. E ento, sem nenhum sinal de
advertncia... a bomba!
Jos, com cerca de vinte anos de idade, tinha grande responsabilidade na casa de Potifar. Ele
gerenciava todos os assuntos domsticos de seu patro e todos os seus negcios. Tudo estava correndo
normalmente: as plantaes produzindo, os rebanhos se multiplicando. Aquele simptico jovem
administrava tudo sem percalos. Deus o fazia prosperar.
E ento, um dia em nada especial enquanto ele estava "cuidando de seu trabalho", uma
mulher comeou a olh-lo de maneira significativa, sugerindo sedutoramente: "Jos, venha dormir
comigo!"
Ao se levantar naquela manh, Jos nunca sonharia que naquele dia outro dia normal de
trabalho ele receberia um convite apaixonado para um "caso", sofreria chantagem e seria levado
para a priso.
Eu tambm no tinha suspeitas. Eu acabara de chegar a uma cidade de Michigan, para comear
uma srie de reunies na igreja, naquele domingo. Era uma comunidade pequena, inspida, um povo
comum, sem sofisticao. Naquela noite de sbado, na recepo de apresentao, uma senhora da
igreja sentou-se ao meu lado. Ela estava longe de ser cativante ou bonita. Uma simples Maria: no

tinha personalidade cintilante, era um pouco gorda, um tipo de dona-de-casa comum.

Durante um momento trocamos cumprimentos. Em seguida, de maneira trivial, ela me estendeu
um pedao de papel com o seu endereo e nmero de telefone.
"Pensei que voc poder sentir-se solitrio, enquanto estiver aqui. Se quiser passar por l uma
destas tardes, telefone-me. O meu marido estar ausente a semana inteira, trabalhando em Detroit. O
ltimo orador que tivemos aqui na igreja visitou-me vrias vezes; acho que voc vai gostar de ir
tambm." Nada sutil ou expressivo, astuto ou pudico, mas casual como oferecer-se um copo de gua, e
aparentemente, sem maiores conseqncias.
Os "casos" no comeam com o piscar de luzes vermelhas de advertncia. O dia no comea
com nuvens negras e agourentas, avisos de furaco, uma intranqilidade interior ou uma voz do cu
que diz: "Reforce as suas defesas; a tentao est se aproximando." O furaco que destruiu o prdio
em que estava o meu escritrio, h vrios anos atrs, apresentou-se inesperadamente, em um belo dia
de primavera, veio rugindo como um avio a jato, e deixou tudo torcido, quebrado e em frangalhos. E
a primavera continuou. Assim tambm vem a tentao. Quando? Em um dia como os outros.
OS CARACTERES
Creio que aquele "caso" aconteceu quase como uma surpresa, tanto para Davi como para BateSeba. Nenhum dos dois planejara aquilo uma hora antes de acontecer. No foi o resultado de um
namoro ou de uma cumplicidade voluptuosa. Davi era um homem segundo o corao de Deus, e BateSeba, uma esposa fiel ao seu marido, corajoso e patriota. Davi estava vindo de um perodo de
prosperidade e fama. Em numerosas batalhas ele fora vitorioso; ele havia destrudo oitenta e sete mil
inimigos e capturado vinte e dois mil. E todas essas vitrias eram confirmao da presena de Deus
com ele e da promessa de Deus de lhe dar uma dinastia perene. "E o Senhor ia concedendo vitrias a
Davi por onde quer que ele passasse."2
Haviam acabado de ser pronunciadas as promessas de Deus: "Eu escolhi voc... tenho estado
com voc... Voc ser contado entre os homens mais famosos do mundo! ... A famlia de Davi
governar o meu povo para sempre." E Davi respondera com esfuziantes agradecimentos: " Senhor
Deus! por que derramou suas bnos justamente sobre este teu servo de famlia to insignificante?...
Essa bondade est longe da compreenso humana!... Toda a honra seja dada ao Senhor... Pois o
Senhor Deus, e verdadeiras so suas palavras."3
Pouco antes ele sara de sua rotina, para cumprir os seus votos a Jnatas, e havia restaurado, aos
herdeiros dele, toda a terra anteriormente de propriedade de Saul. O filho aleijado de Jnatas fora
convidado a morar no palcio, como membro da prpria famlia de Davi. Sem nenhum acanhamento,
Davi danara diante da Arca do Senhor, vista de toda a cidade, celebrando louvores a Deus. "No me
importa que aos seus olhos eu no seja bem-visto: continuarei danando, em louvor ao Senhor", disse
ele.4 "Davi foi um rei justo e estimado por todo o povo de Israel." 5 Portanto, aqui est Davi, um
homem de grande coragem, generosidade e bondade, justo e reto em seus atos, dedicado a Deus e
cheio de louvor e ao de graas. Dificilmente poderia ser considerado candidato a um desastre
pessoal.
INOCENTE
Segundo todas as aparncias, tanto Davi como Bate-Seba estavam inocentes. Nenhum dos dois
se envolveu em qualquer atividade que pudesse ser interpretada como encorajadora de infidelidade ou
transigncia para com o pecado. Bate-Seba ocupou-se com a inocente tarefa de tomar um banho
vespertino. Nada h de sensual nisso. Ela no estava expondo os seus encantos femininos com o
intuito de seduzir. No era uma prostituta barata nem uma sedutora cortes; e tambm no era uma
sereia ardente e ardilosa. Simplesmente uma esposa fiel preparando-se para uma noite de sono.
E Davi? Provavelmente com trinta e nove anos de idade, ele no era um homem sexualmente
frustrado, um macho inquieto, a espreitar nas sombras da noite. E tambm ele no era um homem
sexualmente faminto, rondando como um animal no cio. Nessa poca, ele tinha j mais de sete esposas
e vrias concubinas sua disposio. Ele j gerara dezessete filhos. Assim sendo, dificilmente se
poderia dizer que estava procurando uma nova conquista sexual para evidenciar a sua virilidade. Ele
experimentara o que qualquer um pode experimentar de vez em quando: uma noite insone. Eu tenho
tido muitas. Voc tambm. Uma noite em que os pensamentos parecem correr e pular como cabritos
selvagens, recusando-se a se acalmarem. Talvez ele estivesse pensando em suas tropas que estavam

sitiando a cidade de Rab. Ou em algum outro problema de Estado.

Mas ainda no era tarde quando Davi levantou-se da cama e foi dar uma volta no terrao do
palcio para analisar o seu problema, para resolver a sua luta contra a insnia.
Desinteressadamente, ele olhou em vrias direes, notando que a cidade estava dormindo melhor do
que ele. Ali perto, os seus olhos foram atrados por uma pequena luz, que se filtrava atravs de
postigos parcialmente fechados. Ele olhou rapidamente uma vez, duas depois os seus olhos se
fixaram ali. Uma bela jovem estava tomando o seu banho vespertino. At esse ponto, tudo era inocente
e ningum deve ser culpado.
CONQUISTA
As circunstncias no fazem um homem: elas o revelam. semelhana dos saquinhos de ch, a
nossa verdadeira fora se manifesta quando somos imersos em gua quente. No h nada de errado em
acontecer de se ver uma bela mulher tomando banho. Nada de errado em se reconhecer a sua atrao
fsica e encanto dados por Deus. Nada de errado com um rpido e involuntrio pulsar do corao, uma
onda de sangue viril, uma exclamao silenciosa:
"Puxa!" Mas agora comea a luta, a luta com as suas fantasias, a sua carne, a sua f e o seu
futuro.
Davi conhecia bem a lei de Deus e a sua proibio do adultrio. Ele sabia que, de acordo com a
lei, uma mulher que fosse comprovadamente adltera podia ser apedrejada. Na mocidade, ele
decorara: "No cobiars a mulher de teu prximo." E, sem dvida, esta no era a primeira tentao
desse tipo que ele sentia. Como jovem forte, sadio, no palcio do rei, admirado pelas; moas do reino,
ele tivera o seu quinho de sedues e oportunidades. Mas isso era diferente ou no? Os seus
pensamentos corriam de forma selvagem, desenfreada. "Mais bonita do que qualquer de minhas
esposas. To jovem, fremente, convidativa; ela me excita. Tenho sofrido muita presso; mereo um
pouco de relaxamento. Tenho guardado a lei de Deus por muito tempo; uma pequena infrao no
nada srio demais. De fato, pode ser que Deus me fez andar aqui fora esta noite para que pudssemos
estar juntos. Talvez este seja o objetivo de uma noite insone, e s uma vez... um ato... no um 'caso'
prolongado. A coisa no precisa passar desta noite. E ningum ficar sabendo; eu tomarei providncias
neste sentido." E pergunta ao seu servo: "Quem aquela moa? A casa de quem? Preciso saber."
Nenhuma hesitao, nenhuma espera, considerao, medio de conseqncias, desistncia. Ele
no conseguia ver alm daquele momento; fora cegado pela paixo. Um fusvel comeava a despedir
fagulhas. Ele j podia v-la em seus braos.
"Ela Bate-Seba, a esposa de Urias" informa o servo.
Davi murmura: "E Urias est ausente, na guerra. Tudo se encaixa to bem. Urias um grande
soldado, mas provavelmente no muito bom marido ou amante to mais velho do que ela e
ficar ausente por muito tempo. Esta jovem precisa de um pouco de conforto, em sua solido. Esta
uma forma em que a posso ajudar. Ningum ficar ferido. Eu no tenciono nada de errado com isto.
No concupiscncia que j senti muitas vezes. amor. No a mesma coisa que achar uma
prostituta na rua. Deus sabe." E ordena ao servo: "Traze-a para mim."
Evidentemente, Davi no pensou muito. O que ele vira incendiou a sua imaginao, e, em
menos tempo do que leva para contar o que aconteceu, ele estava alimentando uma fantasia, que se
tornou uma obsesso. Ele fora arrastado pelos seus prprios desejos; aqueles desejos conceberam, e
ele estava prenhe de pecado antes de Bate-Seba chegar ao aposento real e ficar grvida. 5 A tentao
apela para o desejo, o desejo cria a fantasia, a fantasia incendeia os sentimentos, e os sentimentos
clamam por ao.
O OCULTAMENTO
Durante vrios dias provavelmente semanas as coisas continuaram como antes. Muitas
vezes Davi relembrou aquela noite memorvel, embora ele e Bate-Seba tivessem jurado guardar
segredo e no tivessem planejado nenhum outro encontro. Era uma recordao particular deles,
trancada s em dois coraes. Dentro de um ms ou dois os sinais: a ausncia de um perodo
menstrual, tontura matinal, nuseas... e o segredo foi exposto. "Estou grvida".
Desde a poca e o exemplo de Ado, o homem, instintivamente, procura encobrir os seus
rastros, "porque os seus atos so maus". 7 Watergate no foi nada de novo. O que se pretendia fosse um
prazer clandestino e passageiro um ato agora requer a minuciosa estratgia do engano uma

atitude. O fato de ter vivido uma mentira uma noite, se no for confessado completamente, requer
muitas mentiras para encobri-lo.
E a pessoa que tem reputao de integridade agora recorre a todo tipo de engano concebvel
para salvar a sua pele. Viver uma mentira torna fcil o desencadeamento de outras mentiras; de fato,
elas se tornam necessrias. "Este o primeiro segredo que escondi de minha esposa em dezoito anos",
confessou um esposo infiel. "Eu me sinto um miservel, tendo que inventar tantas mentiras, visto que
nunca fiz isso antes." A estratgia sempre a mesma. As tticas, imemorveis: proteja-se, culpe os
outros, elimine as evidncias. Atravs dos sculos, o homem ainda no inventou maneiras novas de se
esconder.
E tambm o crente bem doutrinado que prefere ocultar em vez de confessar conta as mesmas
histrias enganosas, tanto quanto o galanteador que nunca ouviu falar da graa de Deus. Um Davi
homem segundo o corao de Deus torna-se ardiloso, traioeiro, implacvel e sem conscincia.
Em um golpe de mestre, de desgnio maligno, Davi passou rapidamente e decisivamente a fazer
as trs coisas ao mesmo tempo: Tragam Urias da guerra, faam-no dormir com Bate-Seba uma noite
ou duas e mandem-no de volta batalha. Urias gostaria muito desse descanso; ele e todo mundo creria
que o beb era dele e Davi estaria completamente livre do alapo, livre do escarmento, da culpa e da
responsabilidade. Um plano engenhoso! A verdade seria sepultada na ignorncia de Urias. E teria
funcionado sem empecilhos, se Urias e Deus tivessem cooperado. Davi no contou com a integridade
de seu soldado nem com a discordncia de Deus.
Urias chegou ao palcio por ordem do rei, fez um relatrio da batalha e recebeu ordens de ir
para casa e descansar aquela noite. Presentes de comida e vinho foram mandados adiante dele, para
indicar que Davi se alegrava com ele e para preparar o palco para uma noite agradvel. Mas aquele
homem era um soldado na plena acepo da palavra, e, embora possivelmente no sentisse nenhum
motivo oculto da parte de Davi, no se podia permitir descansar e desfrutar de sua esposa enquanto os
seus colegas oficiais estavam aquartelados no campo, em uma zona de batalha. Ele dormiu na casa da
guarda do palcio.
Com deciso e ira crescentes, Davi o enviou ao segundo estgio. "Se eu o embriagar, poderemos
fazer com que ele entre em sua casa, e ento ele desejar Bate-Seba. Mesmo que ele no durma com
ela, estar bbado demais para lembrar-se do que aconteceu, e assim tudo estar bem. Mas Urias,
embora inteiramente bbado, dormiu outra noite com os guardas.
Toda a considerao por esse soldado leal estava se transformando em medo e ressentimento.
"Ento ele precisa ser tirado da cena. Se isto significa que eu estou me voltando contra os que me
amam e me servem, que se saiba que os meus amigos podem ser sacrificados. assim que as coisas
so, s vezes. Eu sacrificarei qualquer pessoa qualquer relacionamento para me proteger e
manter a verdade amordaada.
"Ponde Urias na frente onde for mais renhida a peleja, e retirai-vos dele, para que seja ferido e
morra."8 Ele enterrou o seu pecado no tmulo de Urias. Um "caso" extraconjugal que tem
continuidade sempre necessita de sacrifcio. O sacrifcio egostico do amor, da lealdade, dos
relacionamentos, do respeito, da integridade, da conscincia e da comunho com Deus. "Mas isto
que Davi fez desagradou ao Senhor."9
A noite de prazer que Davi gozara tornou-se um pesadelo de dor. O seu filho morreu. A sua bela
filha, Tamar, foi violentada pelo seu meio-irmo Amnom. Amnom foi morto pelo seu irmo mais
velho, Absalo. Absalo foi separado de Davi durante trs anos, e voltou para formar uma conspirao
contra o pai. Quando finalmente Absalo foi morto, em uma emboscada, Davi rompeu em pranto e
soluou: "Meu filho Absalo, meu filho, meu filho Absalo." 10
O que modifica um homem de Deus, de forma que ele se torne velhaco, sinistro, destruidor de
tudo o que ele e as outras pessoas prezam? O que transforma o terno e sensvel amor de um homem a
Deus em uma determinao dura, implacvel, de agir sua prpria maneira? As lies da experincia
de Davi so bvias, e se aplicam a todos ns. Sublinhe-as em sua mente e em seu corao.
1. Ningum, embora escolhido, abenoado e usado por Deus, est imune a um "caso"
extraconjugal.
2. Qualquer pessoa, a despeito de quantas vitrias tenha tido, pode cair desastrosamente.
3. O ato de infidelidade o resultado de desejos, pensamentos e fantasias descontrolados.
4. O seu corpo seu servo; se no o for, torna-se seu senhor.
5. O crente que cair vai desculpar-se, racionalizar e encobri-lo, quanto qualquer outra pessoa.

6. O pecado pode ser agradvel, mas nunca ser oculto de maneira eficaz.
7. Uma noite de paixo pode desencadear anos de dor para a famlia.
8. O fracasso no nem fatal nem final.
Todas estas lies sero abordadas nos prximos captulos.

CAPITULO 3
Por Que os Cnjuges Se Traem?
O "caso" um sinal da necessidade de ajuda; uma tentativa para compensar as deficincias que
h no relacionamento, devidas tenso circunstancial um aviso de que algum est sofrendo.
Susan Squire
AS COISAS no acontecem simplesmente. Toda ao tem uma causa. As aes no surgem
espontaneamente do nada. H fatores que contribuem, foras que pressionam e razes pessoais sob a
superfcie. Os ramos tm de ter razes. E, embora as razes raramente sejam vistas, elas determinam o
tamanho e o carter dos ramos.
Se um casamento vibrante e se desenvolve, porque h razes para isso. O crescimento no
espontneo, imperceptvel e sem causa. Os relacionamentos no vicejam, se forem negligenciados ou
se deles se fizer uso inadequado. E, embora os cnjuges possam no ser capazes de articular de modo
correto tudo o que fazem, no obstante, esto fazendo algumas coisas certas.
O fracasso de um casamento acontece da mesma forma. Quando um cnjuge se envolve em um
"caso" uma aventura de uma noite ou um relacionamento prolongado h razes. Nem a parte
culpada nem a inocente podem entender plenamente essas razes ou descrev-las exatamente. Pode ser
que no saibam quais so as suas mais profundas dimenses psicolgicas, emocionais, fsicas e
espirituais, e o que pode parecer uma razo vlida para um, pode parecer uma desculpa para o outro.
O "caso" um sinal da necessidade de ajuda uma tentativa de compensar as deficincias
existentes no relacionamento, um sinal de compensar as deficincias existentes no relacionamento, um
sinal de advertncia de que algum est sofrendo. Linda Wolfe o resume: "Ser infiel um sintoma, e
no uma sndrome. Algo est errado no casamento deles ou em sua capacidade de ter intimidade com
outro ser humano, da mesma forma que uma febre manifestao de uma infeco. Os 'casos'
extraconjugais servem como indicador de disfuno no casamento." 1
As causas da infidelidade conjugal variam tanto quanto as personalidades envolvidas, mas creio
que todas podem ser consideradas, enquadrando se em uma destas trs categorias gerais:
imaturidade emocional, conflitos sem soluo ou necessidades no satisfeitas.
IMATURIDADE EMOCIONAL
A adolescncia geralmente temida pelos pais, da mesma forma como teme as doenas da
infncia; esperam que os seus filhos no sejam adolescentes difceis e que no haja traumas
permanentes.
Muita vezes ela um perodo traumtico, acarretando a mudana de relacionamentos,
agonizante presso dos colegas e interrogaes a respeito da identidade e do futuro do adolescente.
Esse perodo no deve ser permanente, mas geralmente uma ponte da dependncia da infncia para a
interdependncia do adulto. Esses anos de transio muitas vezes so marcados por imaturidade,
rebeldia, volubilidade, dvidas quanto a si mesmo e experimentao. Infelizmente, algumas pessoas
que j tm quarenta ou cinqenta anos de idade ainda so adolescentes quanto ao seu comportamento.
Em vez de o casamento ser a nossa ltima chance de crescermos, de acordo com Joseph Barth, ele
torna-se um refletor de nossas imaturidades perptuas.
Consideremos o meu amigo Joe. Casado h trs anos dois filhos. Durante os anos em que
estava namorando, ele gostava de pensar acerca de si mesmo como um presente de Deus para as
garotas, e mudava de uma namorada para outra. Msculo e simptico, ele tinha um sorriso matreiro e
maneiras confiantes que faziam dele um encanto. Forado a casar-se devido inesperada gravidez da
sua namorada, ele queria ser fiel, mas ainda tinha olhos irrequietos. De acordo com ele, sua esposa era

tudo o que uma esposa pode ser: vivaz, sexualmente estimulante, altrusta, e, como ele, crente. Mas,
em sua mente, ele era ainda o adolescente sem peias, namorador. "Na verdade, eu no sou homem de
uma s mulher", jactou-se ele, com um piscar de olhos.
poca em que ele e a esposa vieram a mim, ele estava tendo almoos de negcios em pontos
de encontro, tomando lanches em casas de m fama e visitando uma garota periodicamente. Ele estava
vacilando entre o desejo de manter um casamento bem estabelecido e os seus apetites de adolescente
flutuantes.
Dvidas quanto a si mesmo podem armar o palco para a infidelidade conjugal. Lembro-me bem
de Jorge. Ele veio de uma famlia de grandes realizadores: o seu pai estava no topo da pirmide
gerencial, e sua me era calorosa, extrovertida, tendo muitos amigos. Os seus irmos e irms eram
agressivos, confiantes, e todos ativos na igreja. Quando menino, ele lutara com grandes expectativas e
comparaes, especialmente com os seus irmos, e sentia, secretamente, que no era to bem dotado
quanto eles e por isso no era provvel que tivesse sucesso. Tinha pouca estima por si mesmo. Casouse com Ana, tipo dominador, e eles se estabeleceram, para formar uma famlia.
Embora ele tivesse tudo o que acompanha o sucesso bom emprego, oportunidades mpares,
casa boa o seu conflito ntimo continuou. "Todo mundo espera mais de mim; eles no me aceitam
como realmente sou. At no quarto de dormir, minha esposa reage, mas relutantemente, como a dizer:
'Ande depressa e acabe logo com isso'. Realmente no sou o homem que devia ser."
Ele sentia-se castrado. Sonhava com uma relao em que no tivesse essa luta interior esse
fracasso constante embora o adultrio fosse totalmente contrrio a tudo o que cria e que lhe fora
ensinado. Como a maioria dos homens, ele no estava procurando sexo, mas algum que fosse um
arrimo sobre o seu amor prprio, to vacilante.
A garota com quem se encontrou no supermercado era qualquer coisa, menos o tipo que ele
teria considerado para ser sua esposa. Divorciada duas vezes, pobre, desleixada uma vagabunda,
mas uma campe em saber como edificar o ego de um homem. Em sua primeira visita casa dela, ele
sentiu repulsa. Era o oposto de tudo que ele conhecia: tinha apenas poucos mveis, uma cama velha,
umas duas cadeiras de dobrar, uma mesa e um pequeno tapete desfiado. Mas era um escape para tudo
o que pesava sobre ele.
Depois da primeira vez que mantiveram relaes sexuais, ele pensou: "Ela gosta de mim pelo
que sou, e no pela pessoa que procurasse fazer de mim. Sou aceito. Ela gosta de mim. Eu a excito."
Ele estava fisgado. Como algum que encostara em um fio de alta tenso, no podia larg-la. Mais
tarde, ele disse: "Eu nunca me senti to homem como quando estava com ela."
Abigail van Buren, colunista de imprensa americana, que escreve a famosssima coluna "Dear
Abby", diz: "Um homem escolhe uma vagabunda, porque quer uma companhia feminina que no seja
melhor do que ele. Na companhia dela, ele no se sente inferior. Ele a recompensa, tratando-a como a
uma dama. Ele trata a esposa (que uma dama) como uma vagabunda, porque acha que, degradandoa, a rebaixar at o nvel dele. Isto f-lo sentir-se culpado. Assim, a fim de 'empatar' com a esposa,
pelo fato de fazer com que ele se sinta culpado, ele continua punindo-a.''
Indulgncia por parte dos pais pode preparar um filho para uma imaturidade perptua e para a
infidelidade conjugal. Pais permissivos, temerosos de contrariar os desejos de seus filhos, do-lhes
tudo o que eles pedem. Nunca lhes negado nada. Eles so mimados, tratados como bebs e nunca
lhes ensinada a necessidade ou o valor da disciplina. O adolescente que tem tudo, cujos menores
desejos sempre foram atendidos, no se tornar um cnjuge forte e altrusta. A pessoa que cresce sem
ouvir e respeitar a palavra NO jamais a considerar uma resposta hbil, quando estiver sendo tentada
a satisfazer os seus desejos e caprichos.
Steve, provavelmente, nunca entendera que isto fazia parte de seu problema. Ele viera de um
slido lar cristo, em que a Bblia era honrada, lida e seguida. O fato de ir igreja, a reunies
especiais, a acampamentos bblicos e a um colgio evanglico, tudo isto era considerado como lugarcomum e era caracterstico de sua famlia. Os interesses comerciais da famlia floresciam, bem como o
seu padro de vida. Em todos os aspectos, eles eram uma famlia crist exemplar, de sucesso. Mas
havia um defeito fatal.
Fosse o que fosse que os filhos quisessem, conseguiam obter. Brinquedos ou roupas, patins,
barcos, carros, casas, viagens no fazia diferena: bastava apenas mencionar. Claro que os pais no
tencionavam fazer-lhes mal. "Deus nos tem abenoado; vamos aproveitar", esta era a atitude deles.
Sacrifcio, abnegao (negao dos prprios desejos), disciplina, eram termos bblicos familiares, mas

estranhos ao seu vocabulrio e estilo de vida. Quando Steve se casou, tudo foi amor e luxo. Muitos
anos mais tarde, com problemas, quando o seu casamento apresentou uma fratura, ele fez a nica coisa
que sabia fazer: comprou mais coisas para a esposa. Maiores e melhores. Gastou dinheiro como se no
houvesse o dia de amanh. Mas a fenda se alargou. O que ela queria era compreenso,
companheirismo, uma soluo. Nessa poca, uma mulher jovem, na igreja, sentiu a frustrao dele, o
seu desencoraja-mento, e ofereceu-lhe um sorriso amistoso, uma mo calorosa, e, finalmente, um
corpo ardoroso. "Casos" eram acontecimento familiar para ela, e ele estava em sua lista.
O "caso" deles o mergulhou em um profundo sentimento de culpa, e ele comeou a lutar entre
as opes de negar os seus prprios desejos e de entregar-se a eles. No obstante, muitas vezes ele
ficava estranhamente contente consigo mesmo por ceder. A sua familiaridade com a Bblia s fazia
crescer o seu sentimento de culpa. Quando o fiz lembrar-se de que a vontade de Deus proibia aquilo
"No adulterars... No cobiars a mulher do teu prximo... se a tua mo te escandalizar, corta-a"
ele no conseguia entender. A essncia de sua reao foi: "Como que o senhor ou qualquer outra
pessoa pode dizer-me 'no'? Eu consigo o que desejo, sempre o consegui e sempre o conseguirei.
Quero esta mulher, no importam as conseqncias. No me venha dizer que significar o rompimento
com minha famlia, a destruio do casamento dela e prejuzos no testemunho da igreja. Quero este
meu relacionamento." Menino mimado! Os seus pais, perplexos, nunca perceberam como eles haviam
contribudo, anos atrs, para este fracasso e para esse drama familiar que estavam vivendo.
O orgulho tambm prepara um homem para a queda. Como diz Salomo, em Provrbios:
"Quando o homem se orgulha de si mesmo, acaba sendo envergonhado, mas quando ele se humilha,
acaba se tornando sbio."2 Uma pessoa emocionalmente madura tem um senso realista de suas
prprias fraquezas humanas e da necessidade de dependncia de Deus e de outras pessoas. Ela no
exibe a sua fora nem flexiona os seus msculos diante de Deus e dos outros.
Um conhecido evangelista tornou-se possudo pelo orgulho. O seu trabalho estava prosperando,
os seus programas de rdio e TV estavam florescendo, crescia o nmero de convites para falar. Ele
comeou a manipular pessoas para satisfazer os seus objetivos egosticos. Quando se tornou mais
ousado, comeou a viajar a ss com sua secretria. Ao um homem de Deus o interrogar a respeito
daquilo, ele se jactou: "Eu conseguirei resolver isto. No se preocupe comigo. E mesmo que eu decida
me divorciar e casar com essa moa, que que tem? O povo se esquecer de tudo em poucos meses.
Isso no afetar o meu ministrio." claro que ele caiu caiu como um passarinho acertado por um
tiro, e o seu casamento e o seu ministrio caram com ele.
Outro jovem pensava que a sua capacidade de decorar versculos da Bblia o tornaria seguro.
Ele era capaz de citar mais de dois mil versculos, mas continuava a fazer visitas clandestinas a certa
mulher, quando o marido dela estava fora de casa. "Eu no devia fazer isto, mas acho que sou muito
homem." O orgulho o cegou. O conhecimento, por si s, exalta o ego. Da mesma forma, ele poderia
ter decorado o dicionrio. A Palavra, absorvida mentalmente, no fora misturada com f a f que
age. Ele foi como um boi para o matadouro, como uma mariposa para a chama.
Orgulho em um campo de realizaes pode preparar-nos para cair em outro, "...e o orgulho vem
antes da queda (a queda de Satans um exemplo)." 3 Um autor evanglico de grande sucesso, nos
Estados Unidos, com a cabea pesada do vinho dos elogios e da prosperidade, envolve-se
ousadamente em uma relao adltera. As duas reas esto relacionadas. A queda acontece no na
rea de seu sucesso; ele ainda est escrevendo. Mas o seu orgulho a respeito do sucesso de seus livros
levou-o ao colapso moral.
"Eu era o pastor de maior xito na cidade. A nossa igreja crescera, ganhando centenas de
membros em poucos meses" disse-me um jovem pastor durante uma conveno de vero. "Eu era o
assunto das conversas da comunidade reconhecido, louvado, admirado. Na histria dessa igreja,
ningum havia obtido tal sucesso. Todos, por assim dizer, comiam em minha mo. E ento, por
alguma razo absurda, me envolvi com uma jovem, e requeri divrcio. Na verdade, o nosso casamento
estava indo muito bem, e eu no tinha nada de que me queixar, mas no consegui abrir a mo dessa
jovem."
"Voc acha que o fato de voc ter resvalado para este 'caso' est, de alguma forma, relacionado
com o seu sucesso na igreja?" perguntei.
"Oh, claro que sim!" concordou ele. "O meu egosmo me arruinou. Eu achava que no havia
possibilidade de eu errar. Comecei a crer no que os outros falavam de mim, elogiando-me. medida
que a igreja continuou a crescer, fiquei imbudo de orgulho, e isso juntou a ladeira moral em que

escorreguei. Vitria e derrota ao mesmo tempo. E, sem dvida, o meu relacionamento com essa jovem
apenas alimentou o meu GO ainda mais. Minha esposa no quis me conceder o divrcio, e assim eu
estava amarrado."
Cada pessoa determina a extenso de sua prpria imaturidade emocional. Os "casos" no se
originam de maus casamentos: so desenvolvidos por pessoas imaturas. Um clssico pargrafo a
respeito de maturidade Filipenses 3:10-14:
Presentemente anseio conhecer Cristo Jesus e o poder manifestado pela sua ressurreio, e
ainda por participar dos seus sofrimentos, at mesmo morrer como ele morreu, de modo a poder
talvez como ele obter a ressurreio dos mortos.
Entretanto, irmos meus, no me considero dos que j a alcanaram "espiritualmente", nem me
julgo ter atingido a perfeio. Mas continuo lutando mais firmemente por aquilo para que Cristo me
atraiu.
Meus irmos, no creio t-lo atingido ainda; mas fico-me nisto: deixo atrs o passado, e com
as mos estendidas para qualquer coisa que se me depare frente, dirijo-me para o alvo: o galardo
honroso de ser chamado por Deus em Cristo.
Desta passagem aprendo que a maturidade tem cinco elementos:
Confiana completa, irrevogvel, em Cristo somente.
Reconhecimento de minhas imperfeies humanas.
Dedicao a aprendizado e crescimento vitalcios.
Conservao de meu futuro diante de mim, esquecendo o passado.
Previso, busca, persistncia para com tudo de bom que Deus quer para mim.
Todos estes elementos tambm se aplicam ao casamento.
CONFLITOS NO RESOLVIDOS
Os conflitos vivenciais so inevitveis. Na intimidade e constante convivncia do casamento
eles no podem ser evitados. Filhos, dinheiro, sexo, estafa, parentes tudo isto e mais so os
causadores. O jovem casal que percorre o corredor central da igreja com estrelas nos olhos, crendo em
um viveram-felizes-para-sempre, est para sofrer um rude abalo. Eles so como o homem que
comprou um disco por causa da msica que continha num lado; quando chegou em casa, descobriu
que tinha outro lado com outra msica, totalmente diferente e menos atraente.
Cada pessoa tem a sua coleo particular de idiossincrasias, trazidas da infncia e de sua
experincia. Os seus hbitos so peculiares. Ela se sente bem com eles. Pensando em se casar, ela
procura algum que tambm se sinta bem com ela como ela e, ao mesmo tempo, satisfaa as suas
necessidades emocionais. Isto significa, geralmente, algum bem diferente dela, e faz parte da atrao.
Agora, combine estas duas colees de temperamentos, personalidades e caractersticas individuais, e
veja quanto campo para discordncia e dificuldades. Adicione a isto a natureza teimosa e egostica de
cada cnjuge, e voc pode encontrar ainda mais um incndio!
Nessa situao, para que um casamento sobreviva e prospere, precisa haver negociao,
transigncia e aceitao. O que tem importncia para uma pessoa, pode no ter para outra. Algumas
coisas significam pouco para ns, e nos rendemos a elas. Alguns dos hbitos de nosso cnjuge so
inocentes, e os aceitamos e nos ajustamos a eles. Outras coisas so fonte constante de irritao, e nos
irritamos e lutamos contra elas. Do nosso ponto de vista, elas parecem to desnecessrias, ilgicas,
sem importncia, nada prticas. No podemos entender por que o nosso cnjuge no consegue
enxergar a sabedoria e a vantagem do nosso ponto de vista, e no quer mudar.
Desenvolve-se um impasse. Um dos cnjuges insiste em seu ponto de vista. O outro finca-se na
sua opinio com a mesma determinao, e assim continua. A essa altura, a comunicao reduz-se a
zero. Nenhum deles tem amor suficientemente forte para ignorar as fraquezas do outro e focalizar-se
nos pontos fortes do outro. Este ponto de confiana ento entra na razo dada para a divergncia.
"O trabalho tudo. " O americano mdio v menos a sua famlia do que qualquer marido e pai
do mundo, observou Pearl Buck. Os destruidores de lares so freqentemente o trabalho, a firma, a
carreira. Porm nem todo o sucesso do mundo nos negcios pode substituir ou compensar o fracasso
em casa. A promoo extra e um salrio mais alto dificilmente compensam a perda de uma esposa
amorosa e a alienao dos filhos. O sucesso no vale muito para um homem de negcios cujas
promessas no cumpridas resultaram em um lar desfeito.
Ainda sinto tristeza por causa do jovem casal com que me encontrei e aconselhei em

Washington: Harold e Phyllis. Ambos eram crentes talentosos, dedicados e davam um impecvel
testemunho. Fiquei impressionado com o seu potencial, to promissor. Deus ir us-los grandemente,
eu estava certo. Mas o trabalho a profisso os clientes. Ele era um "caxias", viciado no trabalho,
bem semelhana de seu patro. O primeiro a chegar ao escritrio, o ltimo a sair. E, sem dvida, era
pago regiamente. O seu salrio, comisses e promoes aumentaram. E ento houve casa nova, carro
novo, roupas novas, restaurantes elegantes. O seu nico filho, Brad, estava crescendo em um bairro de
classe, mas com pouco interesse de seu pai.
"Eu no posso fazer tudo o que quero no tenho tempo. E claro que tenho de pagar as
contas, e por isso preciso continuar me 'virando'", explicava Harold.
As suas responsabilidades no trabalho cresceram, e o seu filho tambm, mas no o seu
casamento. Phyllis comeou a sentir-se cada vez mais posta de lado, ignorada. "Ser que ele no
percebe que no precisamos de mais dinheiro, de mais coisas? Precisamos dele.
O trabalho, para ele, tudo, e tenho medo do que isto significar para o nosso filho. Ele e seu
pai esto se afastando cada vez mais, e eu no posso continuar dando desculpas esfarrapadas para ele",
queixou-se ela.
O garoto entrou para um grupo de escoteiros. Harold no encontrou tempo para ver um s
desfile, para assistir aos jogos. Mas tomou providncias: "Phyllis, cuide para que Brad chegue a tempo
para o jogo, e tenha uma carona para casa."
E, quando o filho chegava, no tinha oportunidade nem de contar ao pai como fora a vitria; ele
no estava l. Quando finalmente chegava em casa, o garoto estava dormindo. Cada semana a mesma
histria. A solido e o ressentimento cresceram, levando me e filho a se voltarem contra o pai.
"Um 'caso' com outro homem nunca entrara na minha cabea", contou Phyllis. "Esse homem
agradvel estava em todos os jogos, e deu especial ateno a Brad e a mim, visto que estvamos
sozinhos. E, uma coisa levou a outra, como dizem."
A esposa de Harold tornou-se amante de outro homem, porque Harold tinha uma amante: o
trabalho.
"A vida toda uma luta por dinheiro. " "Foi o dinheiro que me lanou nos braos de outro
homem pelo menos o conflito e as presses por causa do dinheiro", queixou-se Arlene.
Os conflitos por causa do dinheiro so comuns no casamento. A renda, as despesas, o crdito, as
dvidas, acrescidos do significado diferente que o dinheiro tem para cada cnjuge, podem criar uma
situao tensa, explosiva. Quando um homem perde o emprego e no consegue sustentar a famlia,
muitas vezes acha que a sua masculinidade est sendo ameaada. E, nessas circunstncias, alguns
homens acham que uma conquista sexual vai ajud-los a reafirmar a sua virilidade.
Porm, voltemos a Arlene. "Tnhamos a oportunidade de comprar uma casa, e era uma
pechincha. Mas precisvamos mobili-la, e s as coisas essenciais nos deixariam atolados em dvidas.
Ento Bill sofreu um acidente com o carro, e houve um monte de coisas ligadas com ele que o nosso
seguro no cobria. Quando fiquei grvida, descobrimos que algum no escritrio de Bill havia deixado
de incluir o meu nome como dependente dele, de forma que as despesas com o parto tambm no
foram cobertas. Tentei arrumar um emprego, para ajudar, mas, quando paguei empregada, comprei
roupas e paguei as refeies fora, e outras coisas, cheguei concluso de que no compensava. Toda
nossa vida uma luta por dinheiro. Todo ms um tropel frentico para ver que contas podemos
pagar, e o que precisamos deixar de lado. Assumi o 'agradvel' servio de telefonar para os credores e
dizer-lhes que podemos pagar apenas a metade do que lhes devemos cada ms. A constante
preocupao, o embarao voc no pode imaginar como isso.
"E ento, um dia, encontrei-me, por acaso, com Dave, que fora meu colega no ginsio. Ele
levou-me para almoar em um restaurante elegante e luxuoso. Oh, que alvio! O simples prazer de
conversar a respeito de coisas comuns, da vida diria, e no ouvir falar nenhuma vez em dinheiro! A
culpa que sinto acerca do meu 'caso' como gotas de cido corroendo o fundo de meu crebro. Mas
preciso ter algum escape, algum alvio dessa preocupao e tenso constantes a respeito de dinheiro."
"A minha sogra no mandona; ela uma tirana. " Os parentes de seu cnjuge encorajam a
infidelidade conjugal? A maioria deles est ansiosa para que o seu rebento se saia bem, e no deslustre
o nome da famlia. E o fato de ter os avs por perto e disponveis importante para as crianas, a fim
de lhes dar uma sensao de histria e de continuidade.
Mas Joanne aprendeu, da maneira mais difcil, que a integridade do casamento precisa ter
precedncia sobre qualquer influncia negativa, qualquer intruso dos parentes, sejam quem forem.

Porm, ela no agiu com suficiente presteza. Tinha apenas vinte e cinco anos de idade, e
trabalhava, em regime de tempo parcial, como enfermeira. A sua reao diante do fim de seu "caso",
bem como as razes que apresentou para justific-lo foram bem caractersticas.
"Jim um amor um tanto aptico, mas eu o amo demais. Se algum me dissesse que eu iria
engan-lo, eu teria rido na cara dessa pessoa. Mas eu o fiz.
"Tudo comeou quando minha sogra quebrou o tornozelo e veio ficar conosco, enquanto
convalescia. Minha sogra no mandona; ela uma tirana. Ela quer isto, aquilo e mais aquilo outro
feito j, e do jeito dela. Supnhamos que ia ficar apenas algumas semanas, porm ela se mudou com
armas e bagagens, e, dentro de uma semana, arranjara a nossa casa e as nossas vidas da maneira como
queria. Para mim era evidente que ela planejara ficar permanentemente.
"Achei que no devia dizer nada; afinal de contas, ela era a me de Jim. Comecei a ficar cada
vez mais ressentida. E comecei a passar tanto tempo quanto possvel fora de casa. Um dia Fred, filho
de um de meus pacientes, ofereceu-se para me levar para casa no carro dele e sugeriu que parssemos
para tomar um caf no meio do caminho.
"Foi assim que comeou. Durou trs meses. Um dia Fred falou algo a respeito de ser grato
minha sogra por me fazer querer ficar tanto tempo com ele. Aquilo me ps a pensar, e reconheci vrias
coisas. Eu no amava Fred. Na verdade, eu o estava usando como forma aloucada de revidar contra
minha sogra e contra Jim, por no conseguir suport-la. Eu nunca dissera a Jim o que sentia; esperava
que ele soubesse, e fiquei zangada quando vi que ele no percebia.
"Rompi com Fred, e ento disse a Jim que a me dele precisava ir embora. Ele ficou surpreso e,
acho eu, aliviado, porque encontrou, para ela, um apartamento do outro lado da cidade j no dia
seguinte. Agora estou dez vezes mais feliz."
"Ns discordamos a respeito de nossa filha." "O que voc considera problema bsico de seu
casamento, que, de alguma forma, se relaciona com a infidelidade que voc est praticando? O seu
casamento sempre pareceu bem firmado, e voc e sua esposa tinham tanto em comum!" esta foi a
minha pergunta a um executivo da Califrnia, quando ele pediu ajuda para tir-lo do emaranhado
extraconjugal em que se metera.
"Minha esposa e eu tivemos uma discusso sria a respeito da nossa filha" respondeu ele
imediatamente. "Isso se tornou um muro de separao entre ns."
"Conte-me como a coisa se desenvolveu at este ponto" sugeri.
"Nossa filha estava comeando a namorar, e nenhum de ns dois, na verdade, sabia o que fazer.
Minha esposa tinha medo que ela de repente chegasse em casa grvida, considerando a turma com que
ela estava andando. E ento disse: 'Proba-a de andar com eles. Precisamos proteg-la; para o prprio
bem dela.' Eu tambm estava preocupado, mas queria abordar o problema de maneira diferente. Queria
dizer-lhe que confivamos nela, e ela devia firmar-se em sua honra. Discutimos os mritos de cada
abordagem, at que no havia nada mais para se dizer. Mas continuamos falando. Na verdade, no
estvamos mais falando: estvamos discutindo, criticando, ferindo um ao outro.
"Naturalmente, nossa filha aproveitou-se disso ao mximo. Sabia que, se estvamos lutando um
contra o outro, ela estava livre de restries. Tomou as minhas dores, e colocou-se contra a me.
Sentindo-se rejeitada, minha esposa acusou-me de ser fraco e vacilante e talvez eu o tenha sido. No
que concerne a mim, o golpe me atingiu quando ela disse que havia perdido todo o respeito por mim.
Senti-me devastado. O problema havia se transferido de nossa filha para o nosso casamento. Os
ataques se tornaram mais intensos, e catalizaram outras coisas que, havia muito, tinham sido
esquecidas. Todos os nossos sonhos estavam ruindo por terra.
"Sa andando como um autmato. O que havia sido um casamento extraordinrio, agora parecia
uma concha vazia. Eu no estava procurando outra mulher eu sempre fora fiel mas estava
procurando um pouco de conforto, um impulso, um arrimo, para o meu esprito vacilante, assim penso.
Esta outra mulher me propiciou isso."
"Uma entrevista com uma rainha. " "Ningum conseguiu entender quando encontrei outra
mulher e me mudei", disse Frank, "nem mesmo Helen, embora eu tenha tentado explicar o caso a ela.
Foi a atitude boba que ela tinha a respeito de sexo que causou o problema. Para Helen pensar em
relao sexual, tudo precisava estar perfeito. A casa precisava estar limpa, a roupa passada, o cabelo
dela bem penteado, etc... etc, e ela precisava estar perfeitamente feliz comigo em todos os aspectos. Se
tivesse havido qualquer tipo de problema na ltima semana, bastava. Eu estava andando na corda
bamba. E precisava dar-lhe a conhecer com bastante antecedncia que eu queria fazer sexo. Se eu no

o fizesse, ela fingia estar dormindo ou dizia que estava com dor de cabea. Passei oito anos sentindome como algum que estava tentando ter uma entrevista com uma rainha. Cada vez eu sentia que fazer
sexo ficava muito caro. uma pena. uma pena, porque em muitos outros aspectos ela uma tima
esposa."
"Uma dona-de-casa horrvel. " A queixa de Samuel exatamente o contrrio. "Lcia era uma
dona-de-casa horrvel. Nunca tinha tempo de passar as minhas camisas, e ficava horas no telefone,
geralmente falando a respeito de nossa vida particular. Assim, quando eu ficava irritado ou
simplesmente tentava falar com ela a respeito do problema, ela me agarrava e me levava para a cama.
Ela pensava que todos os nossos problemas podiam ser resolvidos na cama, sem que ela fizesse
qualquer esforo para mudar a sua maneira de ser. Eu precisava conseguir algum alvio. A primeira
vez que me encontrei com essa divorciada, na casa dela, era um lugar limpo, perfumoso, atraente.
Qualquer pessoa ali se sentiria em casa. Era confortvel e repousante. O sexo no era nada de especial,
mas o apartamento, um lugar to agradvel!"
"Antecedentes conservadores. "Ao observar Mary, de trinta e trs anos, de minha escrivaninha,
fiquei impressionado com a sua simplicidade. O cabelo, a ausncia de pintura, o vestido, tudo dizia
que ela devia ter tido antecedentes religiosos conservadores. Ela remexeu-se, hesitante, na cadeira,
mas finalmente contou a sua histria, soluando.
"Eu no posso crer que Tom tenha feito isso, mas encontrei este bilhete de Diana no bolso dele.
Ele sempre foi ativo na igreja, mas muito calmo, no sendo do tipo agressivo. E quanto a Diana, ns
estamos no mesmo clube, vivemos apenas trs quarteires uma da outra e os nossos caminhos se
cruzam constantemente."
Quando Tom veio ao meu escritrio, alguns dias depois, ele era exatamente o que ela dissera:
distinto, reservado, amvel. Enquanto falou de seu "caso", observou tranqilamente: "Minha esposa
to simples e modesta! A famlia dela era assim. Ela veste roupas to fora de moda que todos a notam
no meio da multido. Fico embaraado, embora queira orgulhar-me dela. Eu j lhe falei repetidas
vezes para arrumar-se melhor, porm ela se recusa. Um pouco teimosa, acho eu."
"D-me um exemplo" pedi.
"Bem, recentemente pedi-lhe para comprar um vestido que no se arrastasse at os seus
tornozelos, porm achou que eu queria que se vestisse indecentemente, e ela no iria fazer isso. At
mesmo em nosso clube, as esposas dos outros homens tm aparncia muito melhor. Mary poderia
parecer muito mais bonita, se pudesse livrar-se dessas noes rgidas. Este realmente o pomo de
nossa discrdia e conflito."
"Jean super limpa." Os conflitos que se originam em padres diferentes de higiene no so
apenas comuns, mas tambm fonte de contnuas discusses, que gradualmente vo erodindo os
sentimentos dos cnjuges um pelo outro. Cada pessoa, em seu subconsciente, tem uma verso ideal de
como deve ser o seu "lar", baseada na experincia de sua primeira infncia. Quando essas diferenas
existem, o problema conjugal resultante muito mais srio do que qualquer discordncia a respeito de
sexo ou dinheiro.
Jean era uma perfeccionista e exagerada quanto a manter-se limpa. Bob queixou-se: "Ela do
tipo de esposa que, se eu me levantar no meio da noite para tomar um copo d'gua, arruma a cama de
novo. E, de fato, ela no deixa a famlia usar a sala de visitas, receosa de que a desarrumemos." Ela era
to enfadonha quanto ao seu corpo como acerca da casa, e exigia que o marido se afastasse antes de
ejacular, porque no queria o smen dele dentro dela.
"O som das queixas dela me cansava. " O que mais comum do que o cnjuge que se julga
perfeito, cuja importunao e crtica tiram o seu cnjuge do srio?
"Minha esposa resmunga da forma como a maioria das pessoas respira: sem perceber." E os
comentrios de Harvey, a respeito da esposa, no eram todos negativos. "Ela sempre teve boa
aparncia, foi boa me, boa cozinheira e boa dona-de-casa. Mas, rapaz, era s acontecer uma coisa
mais trivial, e ela j destrambelhava. Fiquei to abalado que preferia ficar sentado no carro, na
garagem, do que entrar em casa, quando chegava do trabalho.
"Certa noite estvamos vindo de carro para casa, e no fiz o retorno a tempo, tendo que
prosseguir at outro retorno. Oito quarteires mais adiante, ela ainda estava fazendo daquilo um cavalo
de batalha. Aquele som, martelando em meus ouvidos, simplesmente me cansou. Voc chega ao ponto
em que no ouve mais palavras, s uma enxurrada contnua de rudos. Finalmente, precisei cair fora
completamente e encontrar outra companhia feminina, silenciosa. E, pode crer, no difcil encontrar

uma companhia assim."

"Quem vive relembrando problemas passados", diz Salomo, "destri boas amizades. melhor
morar sozinho num quarto de penso do que numa bela casa com uma mulher briguenta e implicante.
Aquele pinga-pinga constante que acontece quando chove e a mulher briguenta e implicante so muito
parecidos. Tentar impedir que ela reclame e resmungue como tentar segurar o vento ou uma gota de
leo na mo."4 Esses versculos aplicam-se tambm a maridos resmunges.
As discordncias no prejudicam um casamento, mas a crtica o destri. Podemos discordar
diametralmente em muitos assuntos, respeitar os pontos de vista um do outro, trabalhar para alisar as
arestas, e ainda amar um ao outro. Mas, quando as discordncias se transformam em crtica da outra
pessoa, ningum pode agentar por muito tempo. O erro de atacar a pessoa, em vez de procurar
resolver o problema, uma forma segura de sugerir ao seu cnjuge que ele/ela cometeu um erro
casando com voc. E ele/ela pode procurar remediar esse erro na companhia de outrem.
"Talvez isto seja apenas a melancolia da meia-idade. " Steve, chefe da companhia que estava
trabalhando em meu gramado na semana passada, foi cruamente sincero quando lhe perguntei acerca
de seu casamento. "Na verdade, sou casado, mas vivo na "Chatolndia'. Parece como se eu estivesse
num tmulo. Vai de mal a pior. Minha esposa parece no entender algumas das lutas que estou
enfrentando nem eu as entendo. Tenho trabalhado como um mouro cumprido o meu dever e
o que foi que isso me adiantou? Estamos ficando velhos. Pode ser que eu tenha apanhado o que eles
chamam de 'melancolia da meia-idade'. No entanto, a metade de minha vida j passou, os filhos j
saram de casa um homem tem o direito de se divertir um pouco."
Por conseguinte, o seu "caso" na verdade, mais de um se relacionava com a sua meiaidade e seu estgio na vida, e confirmava o estudo dos doutores Blood e Wolfe, que revelou que
apenas a metade dos casais de meia-idade est satisfeita com o seu casamento. Alguns casais
permanecem juntos at os filhos serem criados, e depois se separam. Contudo, muitos no esperam
nem isso. Hoje em dia, quarenta e cinco por cento de todos os adolescentes americanos vivem em um
lar na companhia apenas do pai ou da me, antes de chegarem aos dezoito anos.
A satisfao conjugal, muitas vezes, diminui drasticamente depois que os filhos chegam. A
rotina torna-se mortal, e o casamento torna-se enfadonho, chato e montono. A medida que os
cnjuges envelhecem, afastam-se um do outro, e experimentam um divrcio emocional. H uma
eroso gradual de suas esperanas e sonhos mtuos, e a nica coisa que compartilham o banheiro.
E a mudana difcil custa caro. Pode parecer mais difcil renovar e regenerar um velho
contrato matrimonial do que fazer um novo com outra pessoa.
Steve concluiu: "Eu sei que estou dando para a minha esposa apenas as migalhas, mas no sou
um velho que 'j era' e no estou para criar teias de aranha junto com uma velha, quando h tantas
coisinhas jovens por a, achando que eu tenho algo a oferecer. No pretendo perder o ltimo trem a
sair da cidade."
NECESSIDADES INSATISFEITAS
"Meu parceiro no entende nem satisfaz as minhas necessidades." Todo marido, toda mulher,
sentiu isto em alguma ocasio, embora possa ser que nunca o tivesse expressado audivelmente.
Quando as necessidades no so satisfeitas, est aberta a porta para a infidelidade outra pessoa que
satisfaa essas necessidades. O Dr. James Dobson, conhecido conselheiro familiar, o expressa
sucintamente:
Surgem grandes necessidades. Quanto maiores as necessidades de prazer, romance, sexo e
satisfao do ego, maiores as necessidades do casamento e mais alto clamam essas vozes. Uma
necessidade cresce, e no est sendo suprida. E geralmente a pessoa clama para os que esto ao seu
redor: "Satisfaam as minhas necessidades. Ouam-me. Amem-me. Entendam-me. Cuidem de mim." E
esse clamor no ouvido, entendido ou respondido. Estamos em casa, estamos vivendo juntos, mas
no estamos suprindo as necessidades um do outro. E as necessidades se agravam; e, quando se
tornam prementes, ento as vozes que chamam as pessoas para a infidelidade tornam-se mais
audveis.5
O casamento um relacionamento que satisfaz as necessidades. Assim foi durante o namoro e
continua at o ltimo dia em que um casal est junto. Ningum to altrusta ou pouco egocntrico
que se case pelo puro desejo de satisfazer as necessidades de outrem, sem pedir nada para si. E o fato
de querer que as nossas necessidades sejam supridas no egostico nem pecaminoso. Tem sido dito

que o amor a avaliao exata e o suprimento das necessidades do outro.

Ado e Eva, embora perfeitos e inocentes, tinham vrias espcies de necessidades. Deus os
criou dessa maneira. Eles tinham necessidades sociais, emocionais, fsicas, psquicas e espirituais e
isto antes de eles terem cado em pecado. De fato, a sua queda foi uma tentativa de satisfazer essas
necessidades de maneira e em poca contrrias ao plano do Criador.
Deus colocou o homem, com suas necessidades, em uma posio em que elas pudessem ser
supridas.
1. Ele foi colocado em um belo jardim, e lhe foi dito que o cultivasse, guardasse e comesse dele.
As suas necessidades de beleza, trabalho e alimentao podiam ser satisfeitas pelo ambiente em que
vivia.
2. Ele no foi deixado sozinho. Foi-lhe dada outra pessoa, e foi-lhes dito que compartilhassem,
se unissem e procriassem. As suas necessidades de companhia, intimidade, continuidade e famlia
foram supridas por outra pessoa.
3. Foi-lhe dada comunho com Deus. As suas necessidades de realizao pessoal, propsito e
vida eterna foram satisfeitas somente por Deus.
S certas necessidades podem ser satisfeitas, no casamento, por outra pessoa. Nem todas. Mas a
essncia da promessa do casamento : "Eu satisfarei essas necessidades." Os votos pronunciados na
cerimnia de casamento dizem:
"Ter-te e conservar-te" dedicao
"Na alegria e na tristeza" propriedade
"Na riqueza ou na pobreza" lealdade
"Na doena ou na sade" sustento
"Para amar-te e querer-te" fidelidade
"At que a morte nos separe" companheirismo
So exigncias nada fceis. No de se admirar que todos falhemos, por vezes. No estou
sugerindo que diluamos os votos, mas que entendamos como eles so traduzidos e aplicados s
necessidades dirias de nosso cnjuge.
As necessidades de duas pessoas raramente se encaixam perfeitamente, mas quando cada
cnjuge est procurando seriamente satisfazer as necessidades do outro, o problema da terceira ponta
do tringulo tem pouca oportunidade de vir existncia.
Temos cinco necessidades bsicas, que um cnjuge pode satisfazer:
ATENO
"Voc j ouviu falar da grande face de pedra"? perguntou certa mulher sua amiga.
"Sim, acho que j" replicou a amiga.
"Eu me casei com ela" declarou a mulher. "Meu marido no ouve e no fala."
Sara escreveu-me, depois de nossas sesses de aconselhamento: "Ser-me- difcil desistir do
amor que sinto por outra pessoa, e dizer 'no' primeira pessoa que realmente me ouviu. Durante treze
anos com Bruce, no me tenho sentido amada nem desejada. Ele nunca nota o que cozinho, nem
minha aparncia e como tento arrumar a casa para ele. Ele nunca presta ateno a mim. Acha que tudo
o que sou ou fao normal, natural, e, realmente, penso que no sou importante para ele."
Um marido que havia prevaricado e sentia-se culpado disse: "Cheguei a sentir-me como nada
mais do que uma pea do mobilirio. Eu era um joo-ningum dentro de minha casa, ningum que
fosse digno de nota, de ser ouvido ou de ser amado. Fiquei cheio. No faz muito tempo, sa, para no
voltar mais. Finalmente me decidi", disse ele. "H algumas semanas cheguei em casa e minha esposa
estava colocando o beb na cama. Comecei a beij-la. Ela, porm, virou-se de lado e comeou a falar a
respeito da erupo da pele do beb. Voc j tentou beijar algum com um alfinete de segurana na
boca? Por que ela no podia olhar para mim? Conversar comigo? Ser que preciso andar de fraldas ou
cuspir fora a comida, para conseguir que ela me note? Eu sou o cara com quem ela se casou. Mas
precisaria chegar com uma perna quebrada ou ficar com pneumonia para conseguir que ela notasse
que estou presente."6
ACEITAO
Toda pessoa tem uma necessidade profundamente arraigada de ser aceita pelo seu valor
individual. nosso dever amar nosso cnjuge; cabe a Deus mud-lo. O autor John Drescher cita o

conselheiro Ira J. Tanner: "Qualquer tentativa para mudar o cnjuge, em um esforo de nossa parte,
um insulto a ele. Isso divide, suscita ira, e causa solido ainda maior." 7 E posso acrescentar que isso
empurra o cnjuge para outros braos, que o aceitem melhor.
Ruth e Jack eram amigos pessoais de Evelyn e meus. Na verdade eram nossos vizinhos. Mas o
"caso" em que ela se envolveu os trouxe a mim, para serem aconselhados. Jack era ambicioso,
dinmico, exigente, uma testemunha eficiente de Cristo um bom papo. Rute era serena, atraente,
extrovertida e distinta. Uma pessoa encantadora.
Os prprios padres cristos inflexveis de Jack atraam algumas pessoas, mas repeliam outras.
Eram aplicados a todas as pessoas, na igreja e fora dela, produzindo em algumas delas falso
sentimento de culpa; em outras, apenas compaixo... por Jack. Todos os membros da famlia sentiam a
presso. Alguns se rebelavam; outros se sujeitavam.
Ruth disse: "Amo muito o Senhor, mas nunca consigo agradar ao meu marido. Eu no estava
crescendo espiritualmente to depressa quanto ele achava que eu devia. Ele estava sempre procurando
saber quanto eu estava lendo a minha Bblia. Fiquei simplesmente fisicamente esgotada, e no pude
continuar indo s diversas reunies da igreja todas as noites da semana. Eu precisava ficar em casa.
Jack interpretou isso como sinal de apostasia, e me criticou na frente das crianas, at que toda a nossa
famlia comeou a brigar constantemente. Ento ele me culpou pelos problemas de nossa famlia,
apresentando como causa que eu estava me 'afastando do Senhor'. Ele queria que eu fosse Madre
Teresa, Betty Crocker e Cheryl Ladd, reunidas em uma s pessoa. Ele estava decidido a me moldar
sua vontade. Nada que eu fazia lhe agradava.
"Pecado adultrio era a coisa mais distante de meus pensamentos, desde o dia em que me
convertera a Cristo. Eu no estava procurando sexo at isso tambm se havia deteriorado em nosso
casamento. Eu nem sequer estava procurando um 'caso', para me vingar, fazer meu marido pagar, e
nem mesmo para chamar a ateno dele. Eu estava simplesmente aturdida. E, quando o vizinho do
meio do quarteiro me notou, sorriu algumas vezes, conversou comigo amavelmente e gostou de mim
da maneira como sou aconteceu. Eu estava agonizante."
AFEIO
Muitos cnjuges traem por nada mais, a princpio, do que o desejo de um pouco de afeio. As
coisas que do brilho aos dias de namoro e ao comeo do casamento dar-se as mos, carinhos,
abraos, beijos no podem agora ser guardadas no guarda-roupa, juntamente com o vestido de
noiva.
"Agora estamos casados; no somos mais crianas." Pensa ele: "Por que voc precisa continuar
correndo atrs do bonde, uma vez que j o pegou?" E ela: "Uma vez que voc pegou o peixe, pode
jogar a isca fora."
"Ns no nos temos tocado h mais de dois anos, quase literalmente. Certamente temos tido
relaes sexuais, mas, na verdade, dificilmente nos tocamos, pelo menos no intencionalmente."
estas foram as palavras de uma esposa de pastor que veio a uma de nossas conferncias.
Ela estava com cerca de cinqenta anos, era um tanto atarracada, cabelos puxados para trs,
vestida de maneira simples, e parecia do tipo altamente organizado, uma administradora. Com a voz
comeando a se embargar, ela continuou: "Eu no tenho sido muito do tipo afetivo, no que eu no
goste disso, mas meu marido e eu precisvamos trabalhar tanto para administrar as igrejas! Durante
vinte e trs anos, pastoreamos principalmente igrejas pequenas. O senhor sabe como isso. Faz-se
todo o trabalho: ensinar, cantar, organizar, visitar, servir de zeladora. Est sempre sobrecarregada,
sempre exausta.
"Quando meu marido no evidenciou nenhum desejo de demonstrar afeio, nenhuma
necessidade disso, presumi que ele fosse simplesmente desse tipo, e que essas coisas no o
interessassem no fossem necessrias. Por isso, tambm no insisti, e, por assim dizer, fiquei fora
do caminho dele. Nunca me fora ensinado que essas coisas so importantes para um homem."
"Como que o seu marido comeou a se envolver com essa outra mulher?" arrisquei.
"Bem, ela se ofereceu para fazer algum trabalho voluntrio no escritrio da igreja. No a
conhecamos bem, mas precisvamos da ajuda. Ficamos em dvida, uma ou duas vezes, se devamos
conserv-la, porque ela se vestia de maneira muito sensual. Mas meu marido achava que, visto que ela
era uma crente nova, ele poderia ajud-la. Achei que ela no seria uma tentao para ele, pois ele no
se interessava por afeio."

A essa altura ela estava soluando.

"E ento, o que aconteceu?"
"Oh, como eu estava cega! Como estava errada! Ela fazia questo de estar no escritrio dele,
dando, para isso, qualquer desculpa. Arreliava com ele, tocava-o, brincando, e, bem, algo foi
despertado nele, creio eu. Ele tornou-se outro homem. Foi ento que me disse que no me amava mais,
e ia deixar o ministrio e morar com ela. Era incrvel."
Muitas mulheres tambm so famintas de afeio. A autora Evelyn Miller Berger lembra a
histria familiar, mas jocosa, que ouvi anos atrs. Um casal estava viajando de carro por uma estrada
deserta, certa noite, e foi impedido de continuar, e assaltado. O assaltante lhes disse para entregarem o
dinheiro. "Mas eu no tenho dinheiro", protestou o homem, que estava dirigindo o carro. O bandido
ordenou que ele sasse do carro para ser revistado. De fato, ele no tinha dinheiro. Ento o bandido
ordenou que a esposa sasse do carro. Quando ela foi revistada, ele verificou que tambm no tinha
dinheiro, e ento ela recebeu ordens de entrar no carro de novo. E, ao entrar, ela disse: "Se voc me
revistar outra vez, eu lhe fao um cheque."
ADMIRAO
Mark Twain disse: "Eu posso viver dois meses sustentado por um bom elogio." Para cada
comentrio negativo que um pai ou me faz a uma criana, ele, ou ela, precisa fazer quatro
comentrios positivos, para conservar o equilbrio. Assim acontece no casamento. O louvor verbal
nutre o relacionamento. De acordo com o meu amigo Dr. Ed Wheat, "a conscincia de sua prpria
beleza, para uma esposa, depende grandemente do que o seu esposo pensa dela. Ela precisa ser nutrida
emocionalmente com louvor, e jamais deve ser diminuda pela crtica." 8
A famosa autora Marabel Morgan pergunta: "O que leva o homem a ser responsvel e a ter
sucesso em suas ambies? Que incentivo ajudar o homem a permanecer estvel, fiel e amoroso para
com sua esposa e sua famlia? A admirao pode fazer com que o marido ande garbosamente outra
vez, devolver o brilho aos seus olhos e a vibrao ao seu corao. Ele ter novamente a ousadia de
sonhar e crer em suas capacidades, porque voc lhe disse que acredita nelas." 9
Que caractersticas devemos admirar? "Concentre-se nas virtudes dele", dizem Lou Beardsley e
Toni Spry: "No seu papel de marido e pai.
Na sua aparncia e modo de vestir.
Nas suas capacidades mentais.
Na sua confiabilidade no trabalho.
Na sua fora masculina.
No seu amor ao Senhor.
Na sua capacidade e coordenao atltica.
No seu senso de humor.
Na sua coragem.
Na sua ternura e capacidades sexuais.
Estas so apenas o comeo. "10
Todo marido deve ler Provrbios 31 e Cntico dos Cnticos. Sublinhe cada qualidade,
capacidade e rea de beleza mencionadas a respeito da esposa, nessas passagens. Aplique-as todas
sua esposa, e faa a sua prpria lista de admirao.
ATIVIDADES
Muitos casamentos naufragam nas rochas da infidelidade porque se tornam chatos. Tornam-se
cansativos. A rotina torna-se mortal. Ir para o trabalho, voltar para casa, assistir TV, ir para a cama
semana aps semana, monotonamente.
"No fazemos juntos mais coisa alguma", uma queixa comum das esposas. "No samos
juntos sem os filhos, no temos recreao nem vamos a concertos, nem temos interesses ou projetos
que compartilhemos, nem diverso."
"Meu marido e eu costumvamos sair, sem os filhos, trs ou quatro vezes por semana, o que era
demais. Mas depois paramos, e no temos ido a lugar nenhum, o que tambm est errado."
O marido dessa mulher, convalescendo do "caso" que teve com uma moa no escritrio,
concordou: "Eu acho que precisvamos passar mais tempo juntos s ns dois nos dedicando a
coisas como 'hobbies', projetos, etc."

Casamentos timos, ou potencialmente timos, sofrem, se forem negligenciados. Leia de novo a

famosa declarao de Benjamim Franklin: "Um pouco de negligncia pode gerar muito prejuzo; pela
falta de um prego, perdeu-se a ferradura; pela falta da ferradura, perdeu-se o cavalo; pela falta do
cavalo, o cavaleiro perdeu-se, sendo vencido e morto pelo inimigo tudo pela falta de um pouco de
cuidado com um prego da ferradura."
Nenhuma pessoa pode satisfazer todas as necessidades de outra. Algumas necessidades so
supridas pelos outros; outras, pelas nossas vocaes; e ainda outras, somente por Deus. Esperar que o
cnjuge propicie o que apenas Deus pode propiciar, certamente acarretar desapontamento. Ningum
pode tomar o lugar dele. E a paz, o contentamento e a fora que ele propicia influenciaro todas as
outras reas do nosso relacionamento matrimonial.
Porm, da mesma forma como nenhuma pessoa pode ocupar o lugar de Deus, Deus no ocupa o
lugar do cnjuge. Fomos criados para suprir as necessidades um do outro, as necessidades que
somente outra pessoa pode suprir. Um comovente poema da famosa poetisa Ella Wheeler Wilcox,
embora escrito h quase cem anos, narra, em cores vivas, a histria dos dias atuais:"
DE UMA ESPOSA INFIEL PARA O SEU MARIDO
Marcada e desonrada pelos seus prprios delitos, Estou diante de voc; no como algum que
pede Misericrdia ou perdo, mas como algum, Depois que o mal foi cometido, Que procura os
porqus e as razes.
Venha comigo, De volta para aqueles primeiros anos de amor, e veja Onde foi que nossos
caminhos comearam a se afastar. Voc deve lembrar
Como me perseguiu selvagemente, ultrapassando todos Os competidores e rivais, at que por
fim Me agarrou firme e fortemente, Com votos e aliana. Eu era a coisa central
De todo o Universo, para voc, naquela poca. Da mesma forma como ento, para mim, no
havia outros homens. Eu me preocupava
Apenas com tarefas e prazeres de que voc participava. Que dias felizes! Voc se cansou
primeiro. No direi que voc se cansou, mas uma sede De conquista e realizao no campo masculino
Deixou o barco do amor sem piloto ao leme. A loucura do dinheiro e o desejo intenso De sobrepujar
os outros abrasaram o seu corao. Nessa crescente conflagrao, desapareceram Romance e
sentimento.
L fora, voc era um homem de talentos e poder O seu dote duplo
De elegncia e crebro lhe deu um lugar de lder; Em casa, voc era enfadonho, estava
cansado, banal. Voc me dava casa, comida, roupas; voc era amvel; Porm, oh, to cego, to cego!
Voc no via nem podia ver as minhas necessidades femininas
De pequenas atenes; e voc no deu ateno
Quando me queixei de solido; voc disse:
"O homem precisa pensar no po de cada dia
E no desperdiar tempo em vida social vazia
Ele deixa essa espcie de encargo para a esposa,
E paga as contas dela, e deixa que ela faa o que quer,
E acha que ela deve, com isso, sentir-se satisfeita. "
Cada dia Nossas vidas, que haviam sido uma vida no comeo, Comearam a se afastar cada
vez mais. O velho romance de um homem e uma mulher estava morto. Voc s falava sobre polticas
do comrcio. O seu trabalho, o seu clube, a busca louca de ouro Absorviam os seus pensamentos. O
beijo que voc me dava por dever era frio. Sobre os meus lbios. A vida perdera o seu sabor, sua
emoo, at que Num dia fatal, quando a terra parecia muito insossa, O sol nasceu radioso e belo. Eu
falei pouco, e ele ouviu muito; Havia ateno nos olhos dele, e uma tamanha Nota de camaradagem
em seu grave tom de voz; Eu j no me sentia sozinha. Havia um interesse amvel na face dele; Ele
falou da maneira como eu estava penteada. E louvou a roupa que eu vestia. Parecia que j fazia mil
anos ou mais Que eu no era notada dessa forma. Se o meu ouvido Estivesse acostumado a
cumprimentos ano aps ano, Se eu tivesse ouvido voc falar
Como esse homem falou, eu no teria sido to fraca. O comeo inocente De todo o meu pecado
Foi apenas o anseio feminino de ser colocada No santurio interior do pensamento de um
homem. Voc me conservou l, como namorada e noiva; Mas depois, como esposa, voc me deixou de
fora. To longe, to longe, que no me podia ouvir gritar; Voc podia, voc devia, ter-me salvo de

minha queda. Eu no era m; somente solitria isso era tudo.

O homem deve oferecer algo para substituir
A doce aventura da perseguio do amante
Que termina no casamento.
As leis do amor, quando negligenciadas,
Pavimentam o caminho para a "Causa Estatutria".

CAPITULO 4
Mitos e Lendas Acerca do Casamento
Quando algum espera, do casamento, algo que ele nunca pretendeu dar, est condenado a
sentir-se frustrado, desiludido e irado. Isto pode tornar-se uma desculpa para um "caso" ou pode ser
uma oportunidade para crescer.
MAIORIA das coisas em que grande parte de ns cria, quando chegou ao casamento, no
verdade. Esses mitos e lendas tm atravessado muitas geraes, e, embora a experincia de todo
mundo o negue, ainda nos apegamos a eles tenazmente, como um homem que est se apegando a uma
corda que no est presa a lugar nenhum. Tenho conversado com pessoas que se divorciaram duas e
trs vezes que ainda crem e esperam que esses mitos venham a ser realidade para elas da prxima
vez.
O fato de crer nessas lendas cria expectativas conscientes e inconscientes, que condenam o
casamento desde o princpio e preparam os seus participantes para a infidelidade. Da, ento, eles se
tornam frustrados, enfraquecidos e vulnerveis.
As crenas determinam o comportamento. Voc no pode crer errado e agir certo. Voc no
pode pensar em doena e sade; cultivar fracasso, e encontrar sucesso; crer em fbulas, e desfrutar da
realidade.
triste diz-lo, mas alguns desses mitos so perpetuados na igreja, na classe da Escola Bblica
Dominical, no seminrio. No tenho nenhum desejo de perturbar a f de ningum. Pelo contrrio,
quero que essa f seja sincera, realista e verdadeiramente bblica. Mas os crentes, por vezes, crem em
coisas que no esto na Bblia, por causa de um mtodo errado de interpretao ou de uma esperana
infantil de que Deus assumir as responsabilidades por eles.
Todos ns desejamos respostas prontas, solues pr-fabricadas. Queremos que um mestre
autoritrio nos diga em que pensar, e no como pensar. Que nos assegure que "tal maneira de crer",
"tal plano", "tal mtodo", "tal abordagem" a resposta para todos os problemas e a nica verdade
bblica. E claro que achamos que s esses mestres tm essas verdades.
Consideremos quatro desses mitos religiosos.
MITO NMERO UM: "FEITO NO CU"
Esta marca registrada, de todo casamento, significa o que a etiqueta de um estilista famoso
significa em certas calas "jeans": qualidade. No h defeitos; no h falhas na costura; o material de
primeira qualidade; o acabamento, impecvel; o estilo, revolucionrio. Como diz certa companhia, a
qualidade precede o nome.
Assim, se nosso casamento foi feito no cu, se Deus nos ungiu, o xito inevitvel. Isso no
aconteceu no primeiro casamento, e desde ento no tem acontecido. Ningum questionaria que Deus
uniu Ado e Eva, mas isso no assegurou sucesso familiar.
As suposies no confessadas deste mito so mais ou menos assim: "Visto que o cu um
lugar perfeito, qualquer plano que venha de l traz consigo o seu prprio sucesso. Existe s uma
mulher certa, ou s um homem certo a nica pessoa do mundo com quem posso ser feliz com
quem realmente sou compatvel. E Deus estabeleceu que de alguma forma nos uniremos. E, alm do
mais, se Deus escolheu o meu cnjuge e nos uniu, certamente no teremos os problemas e dificuldades
que outros casais tm. Pouco ajustamento ser necessrio, ou mesmo nenhum. Fomos feitos um para o
outro."
Vamos colocar todos esses sonhos diurnos de volta nos livros de contos de fadas, com o

cavaleiro branco e a princesa, pois a esse ambiente que eles pertencem.

Uma falcia deste mito a predestinao. Se Deus nos predestinou para este relacionamento e
ele no funciona, a culpa dele. Ns somos apenas participantes passivos do jogo. Deus o planejou,
elaborou as regras e assegurou a sua prosperidade. Quando dificuldades imprevistas aparecem,
juntamente com Ado, culpamos a Deus: "o cnjuge que tu me deste", abandonamos a nossa f ou
negamos a realidade do problema.
E, tambm, crer nesta lenda propicia conforto e segurana falsos. "Deus nos fez um para o
outro" d a entender que as nossas personalidades se encaixam perfeitamente que os nossos
temperamentos so complementares. Estamos despreparados para os choques de discrdia e conflito,
ocasies em que tudo aquece a fogueira vem o impasse, se apresenta o beco sem sada, a ruptura.
Terceiro, este mito torna-se uma desculpa. Quando o amor romntico fenece, a sua chama
bruxuleia. A antiga vivacidade se vai, o seu cnjuge j no o mesmo, e comea a deteriorao. Ento
vem a desculpa: "Para comear, acho que, na verdade, Deus no nos uniu. Talvez o nosso casamento
tenha sido apenas secular, e realmente Deus no estava nele. No foi ele que nos uniu; por isso
melhor nos separarmos." Uma mulher que me disse isto acrescentou: "E finalmente encontramos um
versculo que diz que podemos nos divorciar." Isso parece espiritual, mas to absurdo quanto um
peixe usando culos.
Tenho ouvido isso vezes incontveis, e sempre respondo: "No sei se o seu casamento foi feito
no cu ou no, mas sei que todo o trabalho de sua manuteno precisa ser feito na terra."
Uma palavra a respeito desta teoria de "o homem certo a mulher certa": difcil, para mim,
crer que Deus limitaria desta forma as possibilidades de felicidade de uma pessoa. Morte, acidente ou
separao por outros motivos poderia impedir o casamento de dado homem com dada mulher. Acho
que seria possvel edificar um casamento maravilhoso com qualquer membro do outro sexo escolhido
dentre muitas pessoas. Se duas pessoas entendem a natureza ativa do amor e se dedicam ao bem-estar
um do outro, podem gozar de satisfao conjugal.
Em muitas culturas no-ocidentais no h familiaridade nem amor antes do casamento. Os
casamentos so planejados pelos pais. A pessoa no interfere na deciso de quem ser o seu cnjuge, e
certamente os nubentes no se conhecem nem se amam. Contudo, muitos casamentos fortes e belos
tm sido produzidos com essa forma de arranjo. Muito amor verdadeiro desenvolvido depois do
casamento, e requer a mesma qualidade de esforo em qualquer cultura ou civilizao.
Este mito tambm imobiliza. Sinceros jovens crentes esperam, apreensivos, por alguma estrelaguia alguma direo dramtica, escrita em uma nuvem: CCF Case-se com Fulano! Um rapaz,
obviamente sincero e preocupado, me implorou: "Por favor, diga-me se eu devo casar-me com essa
moa. Ambos somos dedicados a Cristo e cremos que nos amamos. Namoramos h bastante tempo, e
parece ser a coisa certa, mas eu ainda no tive um sinal claro. Nenhuma certeza de que tudo dar certo
nenhuma direo especfica."
Porm, no sejamos acusados de deixar Deus fora do quadro do casamento. Aqui esto fatos.
Deus certamente tem um plano para a vida de cada pessoa e nos guiar nesse plano, se o quisermos. E
esse plano certamente inclui duas direes bsicas: o trabalho que teremos e o nosso casamento o
nosso lugar e o nosso cnjuge, se o casamento for a vontade dele para ns.
Se um casal procura realmente fazer a vontade de Deus e a busca pacientemente em sua Palavra,
ora e pede o conselho de crentes amadurecidos, Deus unir as pessoas certas. Enquanto Ado dormiu
segundo a vontade de Deus, Deus lhe preparou uma esposa e a trouxe para ele.
O servo de Abrao foi enviado ao Iraque, para encontrar uma esposa para Isaque. Este servo
queria fazer a vontade de Deus, e orou: "Mostra-me a moa certa, aquela que for generosa, aquela que
se oferecer para servir, para andar a segunda milha." 1 Deus gosta de responder a esse tipo de orao.
Considere o meu caso. Evelyn era uma garota vivaz, talentosa, generosa e popular, quando nos
conhecemos. Ela estivera noiva duas vezes, de rapazes crentes, e no tinha falta de pretendentes que a
admirassem. Minha primeira reao, depois de me recuperar do delicioso choque de conhec-la, foi:
"Preciso salvar esta garota de todos os seus admiradores." Ficamos noivos no naquele mesmo dia,
claro, mas no muitos meses depois. Ambos desejvamos realmente a vontade de Deus em nossas
vidas, e sentamos que ele nos havia unido.
Depois de um noivado de seis meses, discordamos a respeito da deciso de nos casarmos quela
altura ou terminarmos primeiro os estudos. Rompemos completamente. Definitivamente. Fui para a
escola. Ela voltou para a sua casa, a oitocentos quilmetros de distncia. No continuamos tendo

nenhum contato e destrumos ou devolvemos todas as recordaes do nosso relacionamento: cartas,

fotografias, alianas, etc. E, embora estivssemos completamente fora da vida um do outro e muito
separados, muitas vezes eu me lembrava de como ela era uma garota sensacional, e inconscientemente
comparava com ela as outras garotas com quem saa. Evelyn ainda sentia profundamente em seu
corao que Deus nos havia unido desde o princpio, embora tudo ento indicasse que nunca veramos
isso acontecer.
Muitos meses se passaram. Evelyn, chegando concluso de que a nossa amizade terminara
totalmente, relutantemente fez outros planos. Arrumou outro emprego, e toda a sua vida tomou outra
direo. Por fim, ela encontrou um timo rapaz crente, e estava noiva outra vez, planejando casar. Por
algum motivo, nessa ocasio, eu precisei enviar-lhe uma comunicao, sem saber de seu iminente
casamento com aquele rapaz e, claro, sem saber que os convites j haviam sido enviados, o
vestido de noiva confeccionado, o pastor convidado e todos os outros preparativos terminados.
Minha comunicao reacendeu uma antiga chama. A resposta dela fez suscitar de novo a minha
apreciao por ela. Telefonei-lhe.
O seu esprito vivaz cativou-me novamente. O casamento dela foi desmanchado cinco dias antes
da data estabelecida, e ns recomeamos de onde havamos parado. E tem havido muitos benefcios
adicionais. Eu ainda como torradas todas as manhs feitas na torradeira que algum lhe deu para o
outro casamento!
Porm no estou sugerindo que isso um padro. Foi em cima da hora. Mas ns dois sabemos e
nunca tivemos dvida de que Deus nos uniu para edificar um casamento forte e para ajudar outros
casamentos.
MITO NUMERO DOIS: "ENCONTRAR O MEU PAPEL"
Tanto quanto posso me lembrar, todo sermo que ouvi a respeito do lar enfatizava dois ou trs
pontos. Havia sempre estes dois: "O marido o patro; a esposa deve ser-lhe sujeita." Se um terceiro
ponto era includo, era: "Faa as crianas obedecerem, e mantenha o culto domstico." Desde aqueles
anos impressionveis, tenho visto muitos casais com os seus papis claramente definidos, mas o seu
casamento indo por gua abaixo lares em que era lido Ezequiel, no culto domstico, e os filhos no
viam a hora de carem fora.
Duvido que a cena tenha mudado muito, embora certamente haja mais recursos para se ter uma
boa vida familiar agora do que em qualquer outra poca da histria da igreja. A compreenso prtica e
bblica acerca do casamento e da criao de filhos que temos hoje maravilhosa. Mas o ensino
desequilibrado a respeito do papel dos cnjuges continua, como se o fato de se identificar e assumir o
seu papel caracterstico assegurasse o sucesso do casamento. Ministros e professores de seminrios,
tanto homens como mulheres, ainda esto fazendo as mulheres sentirem o peso da culpa a respeito de
qual o seu papel, mas no ouo falar muito de os maridos "amarem as suas esposas como Cristo
amou a igreja" e acerca do que isto significa. No comeo de meu ministrio, eu conseguia falar horas
seguidas a respeito da responsabilidade da mulher, mas balbuciar apenas uma ou duas frases para os
homens, e isso acontecia pouco antes da bno final.
Em um dos seminrios que conduzimos juntos, o Dr. Howard Hendricks disse que muitos
homens crentes so como sargentos frustrados, batendo na cabea de suas esposas com a Bblia e
repetindo o nico versculo que decoraram: "Submeta-se, submeta-se, encontre o seu lugar e fique ali."
Outras desanimadas esposas crentes esto suspirando: "Ah, se meu marido assumisse o seu
papel como cabea desta casa, os nossos problemas estariam resolvidos!"
Claro que cada cnjuge tem uma funo especial, embora o nosso objetivo no seja dissecar
isso aqui. Deus nos criou com caractersticas masculinas e femininas, dons peculiares e
responsabilidades espirituais. Somos iguais em valor e importncia, mas diferentes quanto s funes.
Ningum tem o direito de escolher o lugar que vai preencher nem como o preencher. H um plano
preconcebido e ordem.
Todavia, o fato de se assumir um papel e autoridade no o mesmo que ter liderana em termos
bblicos. Eu posso assumir essa posio e ainda ser egocntrico, mando, tirnico. E, quando a minha
atitude errada, os meus relacionamentos se desfazem.
Eu era o chefe de minha famlia. No havia dvidas quanto a isso. Mas eu no entendia a receita
de Jesus de que um lder o servo de todos: dando, ministrando, redimindo. 2 Eu podia dar ordens, mas
no conseguia servir. Eu era decisivo, mas inflexvel, no cedia nunca. Eu era um bom provedor, mas

providenciava pouco encorajamento para os dons de minha esposa. A meu ver, Efsios 5:22-33 fora
escrito primordialmente para a esposa.
...At que aconteceu a adversidade. Tenses sobrevindas ao nosso casamento me levaram
novamente a essa passagem, e senti-me arrasado. Palavras que, na verdade, eu no havia visto antes
saltaram da pgina: submetei-vos... amai... se deu... santifica e purifica a sua esposa... apresent-la
sem mancha... amai as vossas mulheres como ao vosso prprio corpo... nutre... preza... membros...
deixar/se unir... sero... uma s carne... ame como a si mesmo... como tambm Cristo amou a
igreja.
Como foi que Cristo amou a igreja? Fosse o que fosse que ele tivesse pedido de seu povo, ele o
fez primeiro. Ele nos manda amar; ele o fez primeiro. Precisamos perdoar; ele perdoou primeiro.
Somos chamados para levar a nossa cruz; ele a levou primeiro. Precisamos nos sacrificar; ele o fez
primeiro.
Assim, o homem o iniciador. Ele perdoa primeiro, sacrifica-se, sustenta, aceita primeiro. Ele
modela algo para a sua esposa, como Cristo fez com a igreja. Isto mais do que usar um ttulo ou ser
um fiscal divino. Subtrai o senso de superioridade de que ele possudo, e ele reconhece que no pode
fazer isto sem as foras que vm de Deus.
MITO NUMERO TRS: "O CASAMENTO ME TORNARA FELIZ"
Uma das razes por que o casamento tem sofrido crticas hoje em dia que ele no o remdio
para todos os males que se pensa que . E nenhum povo do mundo faz maiores exigncias do
casamento do que os americanos. Ele tambm no faz o que nossos pais, amigos, educadores e o
sucesso no foram capazes de fazer: tornar-nos felizes. Ainda cremos que o casamento a nossa
grande esperana. Ele nos separar de nosso passado, nos dar todo o amor de que precisamos agora e
nos garantir uma velhice tranqila. "Felizes para sempre" ainda consta em nossos sonhos.
A cerimnia do casamento uma revelao ao mundo de que cremos que encontramos algum
que nos tornar felizes. Um marido divorciado disse, a um pastor amigo, o que muitos no teriam a
coragem de dizer: "Deus abenoe a minha querida esposa; ela tentou to intensamente! Eu dei a esta
mulher trs dos melhores anos de minha vida, esperando que ela pudesse me entender e me fazer sentir
homem. Ela simplesmente no tinha condies. Ela simplesmente no soube como me fazer feliz."
Os pais dele haviam tentado e falhado. Outros falharam. Por isso, ele casou-se e deu esposa a
chance de acertar. Ela, porm, tambm no o conseguiu. Mas ele tentar outra vez, estou certo, e dar
a outra mulher o mesmo privilgio. E ela tambm falhar. Cada nova tentativa, nessa mesma direo,
desse menino crescido, est destinada a aumentar o seu desapontamento e frustrao. Ele um
sonhador.
Um homem "pensou alto", para mim, acerca do motivo por que o seu casamento no durou. Ele
j fizera a quinta tentativa. Ele um homem genioso, e as suas exploses destroem tudo o que
realmente deseja. Mas, no conceito dele, a esposa sempre a culpada, porque no conseguia produzir
a felicidade.
Trs falcias compem este mito:
O casamento compensar os fracassos do passado. "Minha me no gostava de mim; uma vez,
meu pai no abotoou as minhas calas direito; vivamos no lado errado da cidade; minha professora do
primrio foi um fracasso. O casamento ser um porto em que lanarei a ncora serei aceito. Todo o
passado ser esquecido. Ser um novo comeo." Claro que ser um relacionamento novo, mas o
passado o perseguir como um co de caa. Ns nos casamos por todas as razes erradas: fugir de um
lar desajustado, tirar desforra, provar algo. Os problemas do casamento traro de volta o passado, e o
passado determinar como nos haveremos com os problemas. O seu passado influenciar o seu
casamento mais do que o seu casamento ir alterar o seu passado.
O casamento no modifica o passado; ele o revela. Nem Deus pode mudar o passado; ele
aconteceu; imutvel. Mas Deus pode nos livrar de sua tirania. E ento poderemos aprender do
passado e us-lo como plataforma, da qual lanaremos contra-ataques positivos.
Segunda falcia: O meu cnjuge propiciar o que preciso. Se eu crer nisso, criarei uma
dependncia controlada. Tornar-me-ei um aleijado emocional. A qualidade de minha vida
determinada pelos outros. No perteno a mim mesmo. Eles agem, eu reajo. Eles comandam o
espetculo, eu sou um espectador. Eu me apoio neles; quando eles se movem, eu caio. Eles apanham
um resfriado, sou eu quem espirra. Eu vivo atravs deles, e os torno moralmente obrigados a

providenciar o meu bem-estar. Quando eles no conseguem providenciar o que acho que preciso, eu os
culpo pelos meus fracassos. Eu lhes dei o poder de me destrurem.
Uma jovem esposa de pastor, em soluos, fez esta confisso a David Wilkerson: "Agora no h
absolutamente nenhuma esperana para o nosso casamento. Vivemos em dois mundos diferentes. Ele
est demasiadamente envolvido no seu trabalho; no tem tempo para mim e para as crianas. Todo o
meu mundo girava ao redor dele, mas agora estou ficando cansada de ficar em casa, esperando por ele.
No estou realizando nada, pessoalmente. Nem sei se ainda o amo."
Sabiamente, David respondeu: "Que vergonha! Toda a sua felicidade depende apenas do que o
seu marido faz? Sendo um bom marido, tratando-a da maneira que voc pensa que deve ser tratada,
gastando um pouco de tempo com voc ento voc pode achar um pouco de felicidade! Mas se ele
a menosprezar, o seu mundo desmoronar! Tudo depende dos atos de seu marido! .Tovem, voc no
uma pessoa inteira; apenas meia pessoa. Voc no pode sobreviver se depender de outrem para ser
feliz. A verdadeira liberao da mulher significa voc encontrar a sua prpria felicidade em si mesma,
atravs do poder de Deus."3
E ele continuou: "O casamento no feito de duas metades tentando se tornarem um todo. Pelo
contrrio, o casamento consiste de duas pessoas inteiras, que so unidas pelo Esprito de Deus.
O casamento nunca funciona, a no ser que cada cnjuge mantenha a sua identidade, estabelea
os seus prprios valores, encontre o seu prprio senso de realizao e descubra a sua prpria fonte de
felicidade... atravs do Senhor."
Intimamente ligada est a terceira falcia deste mito: A felicidade um resultado o amor, um
sentimento. A felicidade o resultado de um acontecimento, e o amor, algo que voc consome
gulosamente.
Esses dois conceitos encorajam o cnjuge a ser passivo: a esperar, reagir apenas, ver para que
lado o vento sopra. Ele espera que "algo de bom vai acontecer" com ele. Muitos de ns chegamos ao
casamento gritando: "Satisfaa as minhas necessidades, ame-me, faa-me feliz", e depois esperamos, e
esperamos. E temos esperana.
Mas a verdade que essa felicidade uma escolha. Abraham Lincoln sempre dizia: "A maioria
das pessoas to feliz quanto escolheu ser." Voc no pode escolher os seus sentimentos de
felicidade, mas pode escolher as aes que propiciaro esses sentimentos. No fazemos o que fazemos
porque sentimos da maneira como sentimos; sentimos da maneira como sentimos porque fazemos o
que fazemos. Agimos, e assim aprendemos uma nova maneira de sentir; e no sentimos, e assim
aprendemos uma nova maneira de agir.
Temos pouco controle sobre as nossas emoes, mas tremendo controle sobre as nossas aes.
Foi por isso que Erich Fromm disse: "O amor no uma vtima de minhas emoes, mas um servo de
minha vontade." A Bblia diz a mesma coisa: "Acostumemo-nos a amarmos uns aos outros." 4 Voc j
praticou algo: piano, tnis, canto, natao? O que prtica? a repetio da mesma ao at que voc
se torna perito, at que aquilo se torna parte de voc.
A prtica relaciona-se com as aes. Voc no pode praticar sentimentos. Portanto, amor algo
que voc faz. Eric Hoffer acrescenta: "Amor uma atividade direcionada para outra pessoa." Visto que
ao, uma deciso um ato consciente da vontade, um ato de f. Na cerimnia de casamento, o
pastor pergunta: "Voc vai amar esta pessoa?" presumindo que amor algo que voc decide que vai
exercer. E voc responde: "Sim, vou", uma promessa, em vez de um sentimento uma promessa de
fazer, em vez de uma espera para reagir. Quando a ao do amor iniciada em relao a um cnjuge
no nvel volitivo, os outros elementos do amor, intelectuais e emocionais, aparecero por si. E, como
nos lembra John Drakeford: "Uma vez estabelecido um padro de comportamento, ele tem o seu
prprio modo de realizao."
Assim, precisamos escolher. Um solteiro infeliz ser um casado infeliz. Um celibatrio infeliz
no ser modificado por uma aliana matrimonial. Nenhum cnjuge poder fazer por mim o que eu
no decidir desejar. A minha felicidade de minha escolha, e no da obrigao de meu cnjuge.
MITO NMERO QUATRO: "OS FILHOS MANTM OS CASAIS UNIDOS"
H uma crena comum de que os filhos consertam um casamento. Se isso fosse verdade,
considerando-se as estatsticas de divrcio, eles no tiveram sucesso nisso. Isto significaria que os
filhos de divorciados esto sofrendo devido ao seu prprio fracasso. Absurdo!
Uma fbula relacionada com essa crena diz: "O nosso casamento pode no ser to firme, mas a

presena de crianas criar um ponto focai unificador. Se ambos nos concentrarmos em criar filhos, as
nossas diferenas pessoais desaparecero." Isto como atirar um fsforo em um barril de plvora e
sentar em cima dele.
Os filhos no resolvem os problemas conjugais; eles os revelam, os agravam. Eles so muito
maus conselheiros matrimoniais. Em vez de aliviar as tenses maritais, eles as aumentam. As falhas
encobertas sero expostas, e esses amorzinhos vo precipitar um terremoto.
Todo estudo de satisfao conjugal mostra que h um declnio quando os filhos comeam a
nascer. Quando chega o terceiro filho, a satisfao conjugal decresce drasticamente. Isto no nos deve
surpreender. O que que um filho acrescenta ao casamento? A presena iniludvel de uma criatura
dependente, exigente, egosta, vulnervel, que tem duas extremidades que precisam ser limpas.
Certamente isto vai mudar o programa, si 'citar frustraes, esgotar a me e diminuir a conta bancaria
17
arf 'gir em ns o que h de melhor e o que h de pior.
As dificuldades do casamento causaro discordncia a respeito da criao dos filhos, quanto
sua disciplina e instruo. Um dos pais mais permissivo, o outro, mais autoritrio. Um diz: Fique. O
outro: Deixe-o ir. Os filhos, estando entre ambos, jogam um cnjuge contra o outro, e,
inconscientemente, os separam ainda mais.
O foco primordial precisa ser o casamento, e no os filhos. Precisamos nos concentrar no que
damos aos filhos, e no no que eles nos do.
Quando Jesus disse: "Por isso deixar o homem pai e me, e unir-se- a sua mulher; e sero os
dois uma s carne",5 ele no falou nem uma palavra a respeito dos filhos. S acerca do casamento. O
casamento permanente, a paternidade temporria. Precisamos nos esmerar no que permanente, e
no no que temporrio, e criar os filhos no contexto de um casamento em crescimento.
O Dr . Armin Grams enfatiza:
Nunca se pretendeu que os filhos fossem o eixo da famlia. O seu lugar na periferia,
protegidos e amados, mas respeitados como crianas, esperando-se deles que se portem como tais. O
centro de uma famlia a relao entre o marido e a esposa. Tudo o mais gira em torno disso. Desta
maneira, quando os filhos deixam o convvio da famlia, podem faz-lo causando o mnimo de
perturbao para a unidade familiar. Se eles so o centro dessa unidade, no podem sair sem causar
uma ruptura sria nela. A nossa funo, como pais, tornarmo-nos gradualmente desnecessrios,
equipar a criana e permitir que ela circunde a famlia em rbitas cada vez mais amplas, at
estabelecer-se individualmente na sociedade como adulto responsvel. 6
At mesmo filhos doentes podem ter um efeito devastador sobre o casamento. Um estudo
indicou um grande coeficiente de divrcios que aconteceu depois que um filho morreu, aps longa
enfermidade. A me que passa noite e dia cuidando do filho tem a tendncia de negligenciar quase
totalmente o seu casamento. Logo depois do funeral a deteriorao surge na superfcie, e muitos
maridos vo embora. Fico pensando que apoio e cuidado esses maridos estavam oferecendo durante
aqueles dias dolorosos evidentemente muito pouco. Talvez eles tambm fossem crianas.
Um estudo feito na Califrnia descobriu que os casamentos de uma surpreendente porcentagem
de oitenta por cento de pais com filhos que tinham cncer finalmente se separou! O Dr. Sidney Arje,
da Sociedade Americana de Cncer, concorda: "Quando as pessoas se descobrem nesta situao, h
todo tipo de reaes. H uma grande interligao de agresses, e, antes de voc perceber, muitos
maridos e esposas esto se detestando."
"E, se h uma patologia emocional na famlia, esta situao a estimula", diz o Dr. M. Lois
Murphey, diretor dos pediatras de um grande hospital americano. "O cncer no produz nada que j
no estivesse latente anteriormente."
Desta forma, como eu disse em meu livro The Marriage Affair, o casamento comea com duas
pessoas, e termina com as mesmas duas. Ele passa pelo ciclo de paternidade, e volta ao ponto onde
comeou. Comea com um casal apaixonado, mas no necessariamente termina dessa maneira. Muitas
vezes isto acontece por causa de um lar centralizado nos filhos, e quando esses filhos crescem e vo
embora, no h mais centro de interesse comum. Esses pais, no esforo de fazer o melhor pelos seus
descendentes, na verdade, permitiram que os seus filhos se intrometessem entre eles, para o detrimento
de todas as pessoas envolvidas.7
Estes quatro mitos matrimoniais tm uma caracterstica em comum, uma falcia que os liga: a
de que voc pode livrar-se de sua responsabilidade. Que outrem Deus, o seu cnjuge, o seu filho
responsvel pelo seu bem-estar. Que outrem deva ser o iniciador.

Esta maneira de pensar prepara voc de maneira perfeita para ter um "caso". Se Deus no lhe
deu o cnjuge ideal e o seu cnjuge e seus filhos no lhe propiciam felicidade, por que no procurar
em outra parte? Algures voc a encontrar.
E isto tambm um mito.

CAPITULO 5
No Me Induzas Tentao
Se voc est pensando, em seu ntimo:"Um 'caso' jamais poderia me acontecer", est em
dificuldades. Crer que somos imunes nos deixa completamente expostos e desprotegidos.
Ellen Williams
QUANDO voc nasceu, casou-se casou-se com uma companheira que palmilhar o caminho
da vida com voc at o fim. Voc jamais acordar qualquer manh nem ir dormir qualquer noite sem
que essa companheira esteja bem ao seu lado. Essa companheira nunca o deixar por falta de sustento.
Voc nunca a poder processar, requerendo sustento separado. impossvel divorciar-se dela. Quer
voc goste quer no, voc e essa companheira estaro juntos at que a morte os separe. Tentao
esta a sua companheira vitalcia.
Todo mundo tentado. A tentao no desconhece ningum. Todo mundo tentado, e sempre
ser. Ningum pode evadir-se dela ou evit-la. um fato inescapvel da vida. Enquanto um homem
estiver vivo, ser tentado. A tentao como a poeira: cai sobre todo mundo. como os germes que
carregamos conosco, que nos atacam quando a nossa resistncia est fraca.
Nenhum isolamento das outras pessoas nos isolar da tentao. O monge, em seu mosteiro
recluso; o eremita, em sua caverna secreta; o prisioneiro, em sua cela solitria, todos conhecem a
tentao. No h excees. No h isenes. A tentao uma realidade universal, inevitvel.
Se voc tem uma mente por meio da qual pensa, ser tentado atravs dessa mente. Se voc tem
um corpo em que vive, ser tentado atravs desse corpo. Se voc tem uma natureza social, com que se
relaciona com os outros seres humanos, essa ser uma avenida para a tentao. Se voc um ser
sexuado, ter tentaes sexuais.
Certo autor, na revista Psychology Today, disse: "Todos os homens, desde o primeiro dia de seu
casamento em diante, pensam na sua possibilidade de serem infiis. No, necessariamente, que eles
planejem fazer algo nesse sentido, mas a possibilidade uma coisa consciente em suas mentes." Se o
autor quis dizer que todas as pessoas, homens e mulheres, enfrentam verdadeira tentao sexual, est
absolutamente certo. De fato, se uma pessoa pensa, erradamente, que isenta da tentao, j est
sendo vulnervel, e Satans j est passando graxa no escorregador para ela.
"Ningum, ao ser tentado, deve dizer: ' Deus que me est tentando', pois Deus no pode ser
tentado pelo mal e a ningum tenta. Antes, cada qual tentado pela prpria concupiscncia, que o
arrasta e seduz. Em seguida, a concupiscncia, tendo concebido, d luz o pecado, e o pecado,
atingindo a maturidade, gera a morte."1
O Autor da Tentao. Durante a seduo da tentao, fcil racionalizar, e culpar Deus de ser o
seu autor. No, conforme Tiago diz, Deus no tenta ningum. Faz-lo, seria completamente contrrio
sua natureza, aos seus objetivos e sua Palavra.
Quem tentou Ado e Eva, no jardim do den? Quem tentou Jesus durante quarenta dias no
deserto? Satans, o Diabo, que chamado de tentador, a velha serpente, e nosso grande inimigo. Ele
anda em derredor, rugindo como leo, procurando a quem possa tragar. 2 E ele tem um padro de
tremendo sucesso que teve xito, at certo ponto, com todos os membros da raa humana.
A Natureza da Tentao. Note bem isto: tentao no pecado. Nunca poderia ser. A Bblia diz:
"Jesus foi tentado em tudo, mas sem pecado." 3 Costumvamos cantar, muitos anos atrs, este hino, na
Escola Bblica Dominical: "Tentado, no cedas; ceder pecar." A tentao no pecado.
A nossa reao, a nossa resposta, determina se pecamos ou no. De fato, a tentao, em si
prpria, uma das coisas mais fracas do mundo. Sozinha, ela totalmente impotente. Para ter xito, a
tentao sempre necessita de um parceiro algum para concordar com ela, para danar com ela,
para abrir a porta para ela, para dar-lhe as boas-vindas.

Voc no pode impedir as tentaes de virem, mas pode decidir o que vai fazer com cada uma
delas.
Voc no pode impedir os pssaros de voarem sobre a sua cabea, mas pode impedi-los de
fazerem ninho em seus cabelos.
Voc no pode impedir o Diabo de cantar em seus ouvidos as suas cantilenas de encantamento,
mas no precisa juntar-se a ele e cantar um dueto.
Voc no pode impedir o Diabo de expor suas mercadorias na vitrine, instando para que voc as
compre, mas voc no tem de compr-las.
Voc no pode impedir o Diabo de colocar os seus fedelhos sua porta, e de bater
incessantemente. Mas voc no precisa abrir a porta, p-los para dentro, aquec-los, vesti-los e
aliment-los.
Quando uma garota se aproximou de mim, no vestbulo de um hotel, e, sorrindo, perguntou:
"Voc gostaria de se divertir um pouco esta noite?" era apenas uma tentao. Ser induzido
infidelidade no pecar. Aquiescer com ela que faz a diferena.
A Tentao Sempre Para Pecar... "E origina o pecado'', adverte Tiago. Pecado o objetivo
da tentao. Embora toda tentao seja aparentemente inocente, o nico propsito do Diabo levar
voc a pecar. No apenas impedir um pouquinho o seu progresso, colocar alguns obstculos em seu
caminho, mas assisti-lo como uma parteira, e ajud-lo a dar luz... o pecado.
O objetivo do Diabo no ter um mundo cheio de bbados, prostitutas e toxicmanos. Essas
pessoas no constituem uma propaganda para ele. Mas o pecado, seja em que nvel social for e com
que sofisticao, ope-se ao maravilhoso plano de Deus para a sua vida, e neste objetivo sinistro e
destruidor o Diabo est totalmente empenhado.
A Tentao Apela Para os Seus Desejos Humanos. Para as necessidades que voc tem, e que
foram criadas por Deus. Todas elas no so malignas. "...A tentao do homem deriva dum impulso
dos seus prprios desejos... " O apelo da tentao sempre satisfazer uma necessidade legtima de
maneira errada ou na hora errada. O desejo intrnseco, por si mesmo, bom, querer satisfaz-lo bom,
mas quando e como satisfeito faz a diferena. O bem ou o mal esto na maneira como essas
necessidades so satisfeitas.
O desejo de ter amigos, amor, ser apreciado, ter sucesso, aceitao, intimidade, so todos bons.
Satisfaz-los mediante desonestidade, manipulao, egosmo e violao da verdade de Deus nos leva
ao pecado.
Acontece exatamente assim com o sexo. Toda pessoa um ser sexuado, com desejos sexuais,
atraes sexuais e sentimentos sexuais. Tudo isto foi idia de Deus. No h nem nunca poderia haver
nada de errado com o sexo. Por ser a sexualidade um dom de Deus, no pode haver erro, defeito ou
mal nela. Mas o homem, historicamente, tem prostitudo os dons de Deus, e os tem usado para a sua
vantagem egostica e detrimento.
Satans astuto. Ele sabe que, como crentes, temos bom gosto e boas motivaes. Ele no nos
tenta com coisas baratas ou com o pecado impudente, pois isso no apelaria nossa natureza
espiritual. Pelo contrrio, ele pega sutilmente algum dos melhores dons de Deus, como intimidade e
unidade de esprito, e injeta, nesse dom, algumas qualidades que no so agradveis a Deus. Ele
distorce as nossas prioridades e nos tenta a usar as coisas boas de Deus no lugar ou na hora errada.
Desta forma, a atrao sexual pode tornar-se um problema num relacionamento amoroso
perfeitamente apropriado.4
A Tentao Apela Para o Ponto Mais Fraco de Sua Vida. Todos ns temos uma fraqueza
especial. Como estrategista arguto, o Diabo rene as suas foras mais poderosas no ponto mais fraco
da batalha. As nossas diferenas de temperamento, personalidade, fraquezas herdadas nos levam a
reagir peculiarmente a diferentes tipos de tentao. Pedro teve a sua tentao especial, e, certamente,
Tome tambm, Tiago e Joo lutaram com suas fraquezas caractersticas.
Uma pessoa luta o dia inteiro com a tentao de roubar. Outra preferiria morrer a roubar. Onde
uma pessoa fraca, outra forte. Uma, luta contra a tentao de mentir. Uma jovem disse-me, depois
do culto em que eu pregara na capela de certa universidade: "Sr. Petersen, eu sou uma mentirosa.
Minto o tempo todo sempre menti. Provavelmente, hoje j menti cinqenta vezes. Minto at
quando no preciso. Minto quando isso no me faz nenhum bem. Mas minto sempre. E, por falar
nisso, estou me preparando para ser missionria." Antes de tornar-se missionria, ela precisa entregarse a Cristo, que disse: "Eu sou a verdade." Outra pessoa muito tentada inveja, violentamente levada

ao cime, quando outros tm sucesso ou adquirem posio, proeminncia ou prestgio. J outra no se

importa. Uma pessoa gananciosa, vida. Outras tm o problema oposto. Esbanjam tudo o que
ganham. Algumas lutam com a arrogncia e o orgulho, enquanto outras lutam com o complexo de
inferioridade e a passividade. O sexo um problema mais difcil para uns do que para outros. que
eles so mais sensuais suas necessidades emocionais so maiores. A tentao para um "caso"
extraconjugal pode constituir uma grande batalha para eles, maior do que para os do tipo mais
conservador.
A Tentao Comea na Mente. O rgo sexual mais importante a mente. Um "caso" comea
na mente, muito antes de terminar na cama. A relao clandestina comeou como um pensamento
inocente no recesso secreto da mente de algum. O pensamento a fonte da ao. O corpo o servo da
mente. O pensamento determina o carter. O nosso carter moldado na forma de nossa concentrao.
A mente um jardim que pode ser cultivado, para produzir a colheita que desejarmos.
A mente uma oficina, em que so feitas as decises importantes para a vida e a eternidade.
A mente uma fbrica de armas, onde forjamos as armas de nossa vitria ou de nossa
destruio.
A mente um campo de batalha, em que todas as batalhas decisivas da vida so ganhas ou
perdidas.
Os comunistas aprenderam, atravs do sucesso de sua lavagem cerebral, que, se puderem
converter e controlar os pensamentos das pessoas, podem reformar o seu carter e escraviz-las. Eles
crem, como disse Emerson: "A chave de todo homem o seu pensamento." Os pensamentos
governam o mundo. Os bons pensamentos nunca produzem maus resultados, nem os maus
pensamentos, bons resultados. Jesus disse: "Conhece-se a rvore por seus frutos."
Napoleon Hill cristalizou o que julgo ser o conceito mais importante e surpreendente a respeito
da mente: "A nica coisa sobre que todas as pessoas tm controle completo, indisputado, a sua mente
O. seus pensamentos." Voc no tem controle sobre as suas circunstncias ou a sua natureza; voc
no pode controlar a hereditariedade ou o ambiente; voc no pode controlar a sua condio fsica ou
capacidade mental; nem outras pessoas, amigos ou inimigos, o passado ou o futuro. H uma nica
coisa que voc pode controla. -: voc tem o poder de moldar os seus pensamentos e adequ-los a
qualquer padro de sua escolha. "Como ele pensa consigo mesmo, assim ." 5
Pensamento do Mal ou Mau Pensamento. Qual a diferena entre estes dois? Suponhamos que
eu leia um livro ou revista ou assista a um programa de TV. Algo que vejo uma propaganda, um
pargrafo, um desenho faz com que um pensamento do mal relampeje pela minha mente. Isso
pecado? No. Dirigindo pela rua, o que vejo em uma propaganda ou ouo no rdio do carro faz com
que uma sugesto do mal invada a minha mente. Isso pecado? No. Ou, enquanto estou trabalhando
na fbrica, no refeitrio do escritrio, no clube, ouo piadas sujas, anedotas picantes, o relato de
aventuras sexuais. pecado ouvi-las? Claro que no.
Ou ento me encontro na igreja e deparo com uma mulher que radiante, charmosa, vibrante.
Embora no haja flerte, ela tem uma personalidade radiante. Conserva-se em forma, veste-se bem e
dispe de uma amabilidade crist extrovertida, que a torna muito atraente. Um pensamento esvoaa
pela minha mente de que essa pessoa uma beleza, mui talentosa e que sexualmente atraente para
qualquer homem que tenha sangue nas veias. H algo de errado com isso? No! No pecado ouvir as
centenas de sugestes passageiras e tentadoras que batem porta de minha mente todo dia, a vida
inteira. Para o super-sensvel, o Diabo cochicha: "H algo de errado em voc. Se voc fosse um bom
crente, Deus estaria cuidando de voc, e voc no teria esses pensamentos. tarde demais; voc j
pecou." Voc pode reconhecer as mentiras do Diabo, porque so sempre negativas e levam a um
sentimento irremedivel de culpa e autocondenao.
Mas quando esse pensamento passageiro do mal aceito, recebe acolhida e acariciado
demoradamente, com o consentimento de sua vontade, torna-se um mau pensamento. Se eu abrir a
porta, convidar amavelmente o visitante para entrar, der-lhe uma cadeira confortvel para descansar e
encorajar conversa adicional, o estranho se torna meu amigo. Este amigo agora me ajuda a formar um
quadro simples a princpio, mas por fim com detalhes e a cores vivas de tudo o que essa
amizade pode significar para mim c das necessidades que sero supridas por ela.
Esse quadro uma fantasia, e as fantasias so os aprestos para a ao desejada. Uma "transa"
experimentada muitas vezes na fantasia, antes da hora e do lugar do primeiro encontro serem
estabelecidos.

Algum perguntar: "Quando Jesus falou a respeito de concupiscncia ou adultrio mental, ele
estava falando apenas de pensamentos do mal ou de maus pensamentos?" Verifiquemos
cuidadosamente as suas palavras em Mateus 5:28: "Eu, porm, vos digo que todo aquele que olhar
para uma mulher para a cobiar, j em seu corao cometeu adultrio com ela."
Em seu vibrante livro Love and Marriage, o Dr. David Hocking torna este princpio
meridianamente claro:
Primeiro, a palavra olhar est no presente, no grego, indicando um hbito vivencial contnuo.
No cremos que esteja dizendo que olhar com desejo sexual em um dado momento errado. Deus nos
fez com desejo sexual. Os homens gostam de olhar para as mulheres, e as mulheres gostam de olhar
para os homens. Cremos que esta passagem est condenando a prtica de centralizar a sua ateno
em uma dada pessoa, com a motivao de cometer adultrio com ela.
Em segundo lugar, a palavra "mulher" est no singular, quanto ao nmero, e no no plural. O
texto no est condenando o ato de se olhar para mulheres em geral, mas a concentrao em uma
mulher em particular. Uma pessoa determinada comea a dominar os nossos desejos.
Em terceiro lugar, as palavras "para a cobiar" tm referncia bvia perpetrao do
adultrio. Isto no a mesma coisa que experimentar o desejo de olhar para a aparncia fsica de
uma mulher e gostar do que se viu. O problema acontece quando voc se concentra em uma pessoa
em particular e mentalmente vai para a cama com ela.6
Este o mau pensamento, a fantasia, "concentrar-se em uma dada pessoa, e planejar
mentalmente ir para a cama com ela".
Neste ponto, a mente comea a fazer duas coisas. A sua parte subconsciente no faz diferena
entre bem e mal, e apenas reage s sugestes e figuras que lhe so ministrados, audivelmente ou na
imaginao. As sugestes vm da conversa com ns mesmos que todos praticamos, no percebendo,
muitas vezes, o seu tremendo poder 3 influncia. Todas as pessoas conversam consigo mesmas o
tempo todo, reagindo inconscientemente a todas as situaes, analisando, julgando, recordando,
expressando as suas crenas, temores ou desejos. O psiclogo Dr. David Stoop fez um estudo sobre
nossa conversa com ns mesmos e observa: "Geralmente, em voz alta, dizemos a mdia de 150 a 200
palavras por minuto. Algumas pesquisas sugerem que falamos com ns mesmos, em nossos
pensamentos, a mdia de, aproximadamente, 1.300 palavras por minuto. Visto que muitos de nossos
pensamentos tomam a forma de imagens ou conceitos mentais, podemos pensar, em uma frao de
segundo, em algo que nos tomaria vrios minutos de discurso verbal para descrever." 7
A medida que se desenvolve a fantasia a respeito da possibilidade de uma relao extraconjugal,
a nossa mente afirma e incentiva essa fantasia, mediante o que dizemos para ns mesmos e as imagens
criadas. "Isso seria gostoso... eu preciso disso... a vida tem sido enfadonha... ela algo mais... as
mas roubadas so mais doces... No estou pensando em nada de errado." E assim por diante,
velocidade de 1.300 palavras por minuto. Centenas de imagens alimentam a fantasia. Se repetirmos
qualquer delas audivelmente para ns mesmos, essa auto-sugesto cauteriza a imagem ainda mais
profundamente, e o nosso subconsciente tomar providncias para que isso acontea.
Motivadores de sucesso h muito tm reconhecido a veracidade deste princpio. O primeiro
passo para o sucesso, dizem eles, decidir exatamente o que voc deseja realizar e quando. Identifique
claramente o seu objetivo, o seu alvo. Escreva isto, de forma que voc possa v-lo. Faa um desenho.
Repita o alvo audivelmente todos os dias, talvez cinqenta vezes de manh e cinqenta vezes de noite.
Em seguida, faa um livro de recortes. Encontre figuras coloridas, de revistas, que se relacionem com
o seu alvo, ou o que voc possuir, quando o alcanar: casa nova, carro, roupas de tamanho menor,
frias, etc. E, ao estudar as figuras, comece a falar consigo mesmo positivamente. Voc criar uma
imagem forte e clara em sua mente; as emoes apropriadas se seguiro, e o seu objetivo ser
realizado.
Assim, as nossas mentes alimentam a fantasia, a fantasia cria as emoes, e as emoes clamam
pela experincia propriamente dita. por isso que, quando uma pessoa est emocionalmente decidida
a ter um "caso", toda a verdade e toda a lgica do mundo no parecem intimid-la. Em uma disputa
entre emoo e verdade, a emoo geralmente vence.
Outra coisa que a nossa mente faz nos enganar. A nossa mente nos ajuda a encontrar o que
esperamos encontrar, quer isso esteja ou no presente. Temos um modo esquisito de encontrar aquilo
que estamos procurando. Se estamos cultivando uma "transa" extraconjugal, uma fantasia, a nossa
mente aparecer com todo tipo de idias acerca de como isso poder ser feito, onde e quais sero os

resultados positivos.
A nossa mente tambm nos ajuda a racionalizar, isto , a encontrar boas razes para justificar
qualquer coisa que faamos. Elaboramos um belo rosrio de razes para justificar as nossas aes,
embora possamos estar ferindo outras pessoas, no processo. Sob a nobre bandeira de sermos sinceros
para com ns mesmos, enganamos o nosso cnjuge. A nossa mente no um instrumento que detecta
a verdade, mas corteja o nosso "ego" e nos protege de ouvir coisas que no queremos ouvir. No de
se admirar que Paulo tenha falado a respeito da necessidade de uma transformao resultante de uma
"renovao da vossa mente".8
Quando uma fantasia extraconjugal nutrida e alcanou este ponto, h vrios efeitos colaterais,
que fazem o casamento desmoronar ainda mais.
O Cnjuge Torna-se Passivo
impossvel estar alimentando ativamente uma fantasia e estar edificando ativamente o
casamento em casa ao mesmo tempo. Estes esforos so automaticamente tirados do outro. As
pequenas coisas que melhorariam o casamento so reservadas para o amante. Se algum inicia aes
positivas no lar, que ajudam o relacionamento, no tem desculpas. Se a situao piora ainda mais, isso
ratifica a sua racionalizao. E claro que no h orao sria. Ningum est esperando a interveno
de Deus, quando as emoes esto clamando por um corpo ardente.
Comparao Gera Desdm
A mulher em casa, com um avental, no preo para outra que esteja em nossa fantasia. As
comparaes aumentam medida que o "caso" se aprofunda. A esposa em casa agora no se comunica
mais, no to afetuosa, no satisfaz as minhas necessidades, no sai to bem na cama, etc. Em outras
palavras, ela no se compara com esse barco de iluses que encontrei. Agora, na cama, h trs pessoas,
em vez de duas. As relaes sexuais, que, por necessrias, s podem ser mecnicas, envolvem apenas
dois participantes, mas o terceiro est na imaginao e na fantasia do trapaceiro.
Engano Torna-se a Regra
O comeo de um "caso", ou a sua continuao, requerem desonestidade, engano e duplicidade.
Uma pessoa que vive uma mentira no tem problema de pregar mentiras. De fato, a situao o exige.
Mentira como batatinha frita: voc no consegue parar apenas com uma. Pessoas outrora honradas
agora olham para o seu cnjuge bem nos olhos e mentem ousadamente a respeito de seus programas,
sua sade, seu trabalho e seus gastos. Um "caso" atinge bem fundo a integridade de uma pessoa, e a
verdade se torna dispensvel. Quando uma pessoa se envolve dessa maneira, voc cr no que ela faz, e
no no que ela diz nas suas aes, e no nas suas palavras.
Um Secreto Desejo de Morte
A fim de racionalizar um "caso", a mente do infiel apresenta todos os subterfgios concebveis.
Creio que todas as pessoas que continuaram tendo ligaes extraconjugais, em algum tempo,
desejaram que o seu cnjuge morresse silenciosamente durante o sono, para que pudessem continuar
tendo tal relacionamento sem sentimento de culpa. Uma espcie de desejo benevolente de morte. No
estou dizendo que querem que eles sejam assassinados embora em alguns casos isso inclua
envenenamento da comida ou o emprstimo de uma arma (lembre-se de Davi e Urias). Da mesma
forma, no acho que eles lamentariam sinceramente a perda. "Mas se houvesse alguma forma de o
meu cnjuge dar o fora desta vida legtima e pacificamente, eu estaria livre e no seria desonrado nem
precisaria me esconder." O corao humano, sem a graa de Deus, far o que for necessrio para torcer
as coisas de acordo com os seus desejos depravados, conscientes ou inconscientes.
QUANDO VEM A TENTAO
Contudo, no suficiente analisar a tentao dissecar os seus resultados. Como voc a
enfrenta? O que voc faz para arrancar as suas presas, e fazer dela sua escrava?
Anule-a, Ficando de Sobreaviso
Uma grande parte do poder da tentao est em sua estratgia: agir de surpresa. Um ataque de
surpresa uma das tticas mais eficientes do inimigo. Freqentemente tenho ouvido isso de crentes

sinceros: "Nunca sonhei que seria tentado a ser infiel; pensei que estava a salvo, que isso no podia
acontecer comigo." Visto que a Bblia nos diz claramente que seremos sempre tentados, por que no
esper-lo? Muitas vezes fazemos um jogo passivo, defensivo, em vez de jogar inteligente e
agressivamente. Expressamos surpresa, ficamos chocados quando a tentao acontece da maneira
como Deus disse que aconteceria.Surpresa seria se a tentao no viesse. Por que no crer em Deus?
Um amigo querido me telefonou, e eu podia perceber, pela sua voz, que ele estava com
problemas. No fiz grandes conjeturas, porque ele era, eu sabia, um crente muito forte, convertido de
uma vida escabrosa, e que, havia anos, era um respeitado lder em sua igreja. Chegando ao meu
escritrio, ele falou de uma jovem divorciada que estava desamparada, como ele lhe levara uma cesta
de compras, mandou consertar o carro dela e procurou ajud-la como irmo em Cristo. Parte da reao
dela foi apaixonar-se por ele e convid-lo a ir casa dela, para uma noite calma, ntima. "Achei difcil
dizer no", disse ele. "Fiquei surpreso por ter havido uma luta. Acho que eu pensava que no teria
essas tentaes nunca mais."
Desenvolva uma Conscincia Bblica
Em uma luta contra a tentao, geralmente vivemos os nossos valores, e no o que cremos. Se a
nossa conscincia foi treinada pela Bblia e somos dedicados aos nossos princpios, enfrentamos a
tentao com confiana, e no com medo. As advertncias de Deus so as palavras amorosas de um
pai, dizendo ao seu filho para no correr na rua, no pular da ponte, no brincar com fsforos. So
apenas protees amorosas, e no proibies arbitrrias.
Aqui esto algumas advertncias que propiciam percepo e fora uma ncora: A sabedoria
do Senhor pode livrar voc das palavras doces e mentirosas da prostituta, da mulher que abandona
seu marido, sem se lembrar que o casamento um compromisso feito perante Deus. Quem freqenta
as casas dessas mulheres pe em risco a prpria vida; quem anda com elas se dirige diretamente
para o reino dos mortos. Acima de tudo, meu filho, tome muito cuidado com suas emoes, porque
elas afetam toda a sua vida. Tome cuidado com a mentira e a falsidade; fuja delas, e olhe sempre
para a frente, sem olhar para os lados. Pense muito antes de dar qualquer passo, e andar sempre
pelo caminho do bem. No se desvie nem para a direita nem para a esquerda! No ande pelo caminho
do mal!
Saiba que as prostitutas usam palavras doces e suaves para atrair os jovens. Mas, depois de
tudo, o que sobra para voc a vergonha amarga e uma conscincia pesada, que fere como uma
espada aguda e bem afiada.
Beba gua do seu prprio poo, meu filho seja fiel e leal para com sua esposa! Qual o valor
de ter filhos com mulheres sem honra, mulheres de rua? Para que ter filhos que no sero seus e
vivero com pessoas que voc nem ao menos conhece? Use bem essa bno que voc recebeu, a
capacidade sexual. Aproveite o prazer que ela pode lhe dar atravs do amor de sua esposa. Ela deve
ser sempre para voc a mulher mais bela e encantadora! Os abraos e carinhos de sua esposa devem
ser o seu prazer, a sua satisfao total! . No d valor beleza dessas mulheres nem se deixe atrair
pelos seus olhares provocantes. E a mulher que trai seu marido ainda pior que a prostituta! Esta
exige apenas um pouco de dinheiro, mas a mulher que trai o marido deseja destruir a vida do jovem.
Ser possvel algum abraar brasas acesas sem queimar o peito? possvel algum andar sobre
brasas acesas sem queimar os ps ? Da mesma forma, impossvel algum roubar a mulher de outro
homem e no ser castigado pelo seu pecado!... S mesmo um louco seria capaz de roubar a mulher de
outro homem! S mesmo algum que deseje destruir sua prpria vida faria uma coisa dessas!
A loucura, ao contrrio, parece uma prostituta, dominada pelo fogo da paixo, que nada sabe
nem deseja saber. Fica sentada porta de casa ou anda pelas esquinas da cidade, fazendo propostas
aos homens que passam e tratam de seus negcios e dizendo aos descuidados e sem compreenso da
vida: "Venham a minha casa comigo! A bebida roubada mais doce! O po roubado e comido s
escondidas muito mais gostoso!" E muitos vo atrs dela, sem saber que esto caminhando para a
morte, que muitos j seguiram a loucura e agora esto no fundo do inferno.
E porque o Senhor viu a traio que vocs cometeram, abandonando suas esposas, que foram
fiis por tanto tempo. Aquelas companheiras a quem prometeram cuidado e sustento. Ningum com
um pouco de juzo faria isso. "Mas, que fez um patriarca?", diro vocs. Bem, ele procurava uma
descendncia prometida por Deus, num propsito espiritual. Portanto, tenham cuidado com suas
paixes e ningum seja infiel sua esposa!

Eis por que eu digo: Fujam do pecado sexual. Nenhum outro pecado atinge o corpo como este.
Quando vocs cometem este pecado, contra o seu prprio corpo. Ser que vocs no aprenderam
ainda que seu corpo a morada do Esprito Santo que Deus lhes deu, e que ele vive dentro de vocs?
Seu prprio corpo no lhes pertence. Porque Deus comprou vocs por preo elevado. Portanto, usem
todas as partes do seu corpo para render glria a Deus, porque o corpo lhe pertence.
Porque Deus deseja que vocs sejam santos e puros, e se conservem afastados de todo pecado
sexual, a fim de que cada um de vocs se case em honra e santidade. E no em paixo carnal, como
fazem os pagos, na sua ignorncia de Deus e de seus caminhos. E esta tambm a vontade de Deus:
que neste assunto nenhum de vocs cometa jamais a usurpao de tomar a esposa de outro homem,
porque o Senhor lhes dar por isto uma retribuio terrvel, como ns antes j os advertimos
severamente. Porque Deus no nos chamou para vivermos na impureza nem cheios de imoralidade,
mas para ser santos e puros. Se algum se recusar a viver de acordo com estes mandamentos, no
estar desobedecendo s leis dos homens, mas de Deus, que d o seu Santo Esprito a vocs.
Honrem o casamento e os seus respectivos votos; e sejam puros; porque Deus sem falta
castigar todos os que so imorais ou cometem adultrio.9
Desarme-a, Recusando-se a Tem-la
Um medo fatalista da tentao aumenta o seu poder sobre ns. Algumas pessoas dariam tudo
para que a tentao pudesse ser eliminada e elas pudessem viver sem lutar. "A maior de todas as
tentaes a de no t-la", diz Henry Drummond. Napoleo Bonaparte declarou: "Aquele que tem
medo de ser vencido est certo da derrota."
Cada tentao uma oportunidade de derrotar o Diabo. Devemos dar as boas-vindas a cada uma
dessas oportunidades. A tentao uma chance de desenvolver virtudes e autodomnio uma pedra
para a construo do carter cristo. O homem que tem mais tentaes tem mais oportunidades de
crescer na graa. Tomateiros frgeis e sem firmeza podem ser cultivados na atmosfera controlada de
uma estufa. Mas so necessrias tempestades e ventos para fazer crescerem os carvalhos. Depende do
que voc quer ser. Cada tentao nos leva para mais perto de Deus e d a ele a oportunidade de
confirmar e demonstrar a vitria dele sobre Satans.
Graas a Deus pela tentao e seus efeitos benficos. O que o Diabo tencionava fosse a nossa
destruio, Deus usa para o nosso desenvolvimento. O que o Diabo planejava para nos deter, Deus usa
para o nosso aperfeioamento. Deus usa a luta moral para nos levar maturidade. Ele criou o homem
para ter domnio, para estar acima das circunstncias, problemas, tentaes, e no abaixo deles. Fomos
feitos para sermos vencedores, e no covardes; filhos de Deus, e no escravos; vitoriosos, e no
desertores.
Decida com Determinao Se Voc Quer Vitria
A palavra "vitria" pressupe batalha. A tentao o campo de batalha. Indeciso em uma batalha
significa derrota. O objetivo de toda a sua vida determinar como voc enfrentar as tentaes dirias.
Se voc vacilar aqui, vacilar quando a presso for forte.
E. Stanley Jones o declara intensamente: "Se voc no resolver, a sua mente indecisa vai
derrot-lo. Aqui o lugar em que no pode haver ociosidade. Pois qualquer ociosidade ser o cavalo
de Tria, que penetrar em seu interior e abrir as portas para o inimigo. Deus pode fazer qualquer
coisa pelo homem que se decidiu; mas ele pode fazer pouco ou nada pelo que no tem pensamentos
firmes."10 Os nossos queridos amigos, os radialistas David e Karen Mains, falam a respeito de sua
dedicao "fidelidade mental":
H muitas coisas a que no nos permitimos ser expostos, nesta sociedade mpia e louca.
Algumas vezes uma conversa com outra pessoa, em que temos que mudar de assunto. Ou um
programa de TV, uma revista ou jornal que precisa ser rejeitado. Podemos controlar estes fatores. As
pessoas que caem sexualmente no caem automaticamente. Caem porque estavam brincando com
certas coisas, em sua mente, durante determinado perodo de tempo. Sempre que esse tipo de
pensamento vem, ns o expulsamos de nossa mente. H uma tremenda fora no hbito, e,
habitualmente, durante muitos anos, sempre que essas tentaes se apresentam, atravs de uma
revista, uma publicidade ou seja o que for, ns a recusamos. Esta fidelidade mental nos torna
incapazes de sermos atingidos no que concerne nossa relao conjugal.
A vitria no acontece por acaso. Ela vem como resultado de uma dedicao completa a Deus e

uma estratgia de vida planejada. Nada de valor ganho sem que se pague um preo. Rendio a Deus
o preo que voc paga pela liberdade. O Dr. Jones conclui: "Uma erupo de desejo passageiro o
derrotar, se voc permitir que ele tome controle de sua vontade e se torne algo permanente. Uma
vontade frouxa deixar voc frouxo e vacilante. Desejos mutuamente exclusivos, competindo
dentro de voc pelo domnio de sua vontade, o deixaro anulado faro de voc uma nulidade.
Decida-se, em sua mente, a pagar o preo da vitria, porque, se no o fizer, voc precisar decidir-se a
ser uma casa dividida contra si mesma, que no prevalecer." Na verdade, uma pessoa no cai na
imoralidade porque no pode impedi-lo. Pelo contrrio, ela o faz porque no seu ntimo est
acariciando esse pensamento. Ela no fez um ato de consagrao.
Determine Antecipadamente a Sua Reao
Voc no pode esperar at estar cara a cara com a tentao, para decidir qual vai ser a sua
reao. Ento ser tarde demais. No banco de trs do carro, na conveno de vendas, na estrada, na
festa, juntos no escritrio esses no so os lugares certos para se meditar, analisar e decidir a
respeito de um "caso". Emoo demais encontra-se presente. A deciso deve ser tomada
antecipadamente, e s ser confirmada na ocasio da tentao.
Um representante comercial crente, meu amigo, estava assistindo a uma conveno de
vendedores em New York. Numa noite livre, ele estava esperando um carro, com outros homens, para
conhecer alguns dos lugares tursticos da cidade. Mas entrou no carro errado. Aqueles vendedores no
estavam indo ver as atraes tursticas, mas dirigiam-se para um famoso bar danante. Antes de
entender o seu erro, o meu amigo estava a caminho com os outros, sem possibilidade de voltar. Ao
entrar no bar, a cada homem juntou-se imediatamente uma danarina, que o tomou pelo brao e o
levou a uma mesa. A jovem que o conduziu era elegante, atrevida e se vestia sedutoramente. "A
medida que a noite continuou, a tentao tornou-se como um rolo compressor", ele me contou mais
tarde. "Aquela mulher era deliciosa. Eu fiz tudo o que pude para no agarr-la impulsivamente e levla para um dos quartos, nos fundos. Mas a coisa que me segurou e me protegeu a nica coisa foi
que, antes de ter sado de casa, eu havia dito, minha esposa, que era s dela, e que, no importava
que tentaes houvesse, pertencamos somente um ao outro e estaramos orando um pelo outro." A sua
deciso antecipada o salvou.
Discipline Sua Mente com Contra-ataques
Jesus contou a histria de um homem que expulsou os espritos malignos de sua casa, mas
deixou-a limpa e vazia. Um vcuo. Por fim, os espritos voltaram com maior fora, e a situao ficou
pior que antes. No suficiente resistir s foras negativas: precisamos nos esmerar nas coisas
positivas. Se no abrigar o bem, nenhum homem pode conservar por muito tempo o mal do lado de
fora. Paulo diz: "...vence o mal com o bem."
Contra-ataque a chave. "Firmem seus pensamentos naquilo que verdadeiro, bom e direito.
Pensem em coisas que sejam puras e agradveis e detenham-se nas coisas boas e belas que h em
outras pessoas. Pensem em todas as coisas pelas quais vocs possam louvar a Deus e alegrar-se com
elas."11 Outra traduo diz: "Fixe os seus pensamentos... pense... pense... pense." Isto no significa
desengatar a sua mente, deix-la em ponto morto e esperar que alguns pensamentos excelentes surjam
nela inopinadamente. Coloque o seu carro em ponto morto, e ele cair pela ribanceira, descontrolado.
Sonhar com os olhos abertos perigoso, um dos desastres mais dispendiosos da vida. Precisamos
nos concentrar deliberada e decididamente no que puro, digno de louvor, positivo e honrado.
Toda a nossa sociedade desencoraja esta prtica. O Dr. Lacy Hall realizou uma pesquisa sria e
descobriu que noventa por cento de tudo o que contribui para a vida de uma pessoa negativo. S dez
por cento dos pensamentos e conceitos na vida das pessoas so positivos. No de admirar que a
maioria delas siga a linha de menor resistncia a lei do mnimo esforo e deseje desistir, parar de
lutar. A maioria dos pensamentos que penetram em nosso crebro e em nossas almas negativa. por
isso que precisamos saturar a nossa mente com a Bblia e outra literatura sadia. Cante hinos que
elevem e encorajem. Arranje um amigo crente positivo, para se sustentarem mutuamente. Agradea
diariamente a Deus por seu cnjuge, seus filhos, seus pais e sua famlia.
Pedro disse: "Cingindo os lombos do vosso entendimento." 12 E Isaas afirma: "Tu conservars
em paz aquele cuja mente est firme em ti."13

Descubra o Segredo da Vitria de Cristo

Nosso Senhor foi tentado em tudo, da mesma forma que ns, e venceu. Ele enfrentou as
tentaes como homem, usando os mesmos recursos que esto nossa disposio. Se ele tivesse
recorrido ao seu poder divino, como Filho de Deus, poderia ter operado um milagre, para destruir o
seu inimigo e suprir as suas necessidades. No entanto, em vez disso, como ser humano, com todas as
emoes, presses e fraquezas do homem, ele enfrentou o tentador em todos os pontos. Durante
quarenta dias no deserto, na companhia de animais selvagens, ele foi exposto a todo o arsenal satnico
de tentaes. Ele suportou quarenta dias de provao severa e constante. Durante quarenta dias e
noites na tempestade, a sutileza e a persistncia das tentaes cresceram. Satans apertou os laos,
usando todos os argumentos e sedues possveis, e estava decidido a ter uma vitria decisiva.
As tentaes atacaram o ponto mais fraco, na hora mais difcil. Quando Cristo estava faminto,
devido ao jejum, a tentao foi propiciar po, para satisfazer a fome, a necessidade. Quando ele estava
sentindo-se abandonado, a tentao foi testar o amor de Deus e verificar se ele ainda se importava com
o Filho. Quando ele estava sendo subjugado por uma sensao de importncia, a tentao foi transigir,
a fim de ganhar poder e domnio. Em todos os pontos Cristo resistiu firmemente, decisivamente.
Qual foi o segredo de sua vitria? Trs princpios podem ser detectados:
Ele foi obediente ao seu Pai. Antes da tentao, ele havia se rendido a toda a vontade de Deus.
Este foi o princpio fundamental de sua vida uma escolha tranqila e repetida de obedecer a cada
passo.A obedincia a um programa planejado por Deus nunca fcil, mas o preo da liberdade e
plenitude.
Ele estava cheio do Esprito. O Esprito Santo o havia controlado, de forma que tornava-se
possvel a manifestao exterior de sua dedicao a Deus. O poder do Esprito Santo o capacitava para
enfrentar destemida e agressivamente a tentao, e sair-se inclume.
Ele estava saturado das Escrituras. Para contra-atacar cada tentao de Satans, Jesus citou a
Bblia. "Est escrito" foi a sua poderosa arma, em cada batalha. A Escritura fazia parte de sua vida
memorizada, estudada, usada.
Cristo o nosso padro. Obtemos a vitria, da mesma forma como ele a obteve, atravs de
nossa obedincia, do Esprito Santo e da Palavra de Deus. A nossa dedicao e as nossas decises
operam em cooperao com o poder de Deus.
Duas meninas estavam atravessando um campo, a caminho da escola. Um touro bravo comeou
a persegui-las. Uma delas gritou de medo: "Vamos parar aqui e orar para que Deus nos proteja." A
outra, um pouco mais sbia, disse: "No, vamos correr e orar." Os ps dela e a fora de Deus:
cooperao.
Cada tentao requer a sua responsabilidade e a capacidade de Deus. Deus no far por voc
aquilo que j equipou voc para fazer por si mesmo. E, por outro lado, no importa o quanto voc
tente, no conseguir fazer o que somente ele pode fazer.

CAPTULO 6
Aconteceu - e Agora?
Muitos maridos e esposas pensam que mais fcil promover a separao do que consertar o
casamento. S quando j tarde demais que eles percebem que escolheram o caminho mais fcil,
mas no o mais sbio.
Um HOMEM de meia-idade e sua esposa estavam de p na lama e gua, olhando tristemente
para as runas e os escombros de sua casa e de tudo o que possuam. Eram vtimas de um furaco. A
sua bela casa de praia, no Texas, outrora uma propriedade invejvel, agora no passava de uma
grotesca pilha de pedras, madeira, eletrodomsticos, mveis, comida e roupa tudo ensopado de
gua salgada. As sirenes que advertiam da tempestade haviam soado, dando o seu aviso, mas eles
pensavam que estavam em segurana. No haviam suportado outros vendavais igualmente severos? E
este no seria diferente. As ondas retumbantes, que outrora faziam parte do panorama que se via da
porta de frente, agora haviam destrudo a casa.
Ao olharem, pasmos, para aqueles destroos chocantes, interrogaes que nunca haviam feito

antes turbilhonavam em suas mentes: "Ser que devemos chamar a Cruz Vermelha? O lixeiro? O
Exrcito de Salvao? Ser que h algo que possa ser salvo ou compense o esforo? Devemos
construir aqui novamente? Temos condies financeiras para tanto? seguro? Ou devemos abandonar
isto para sempre?"
Estas so perguntas muito parecidas com as que so feitas sempre que um "caso" extraconjugal
descoberto e a realidade dele nos atinge como uma onda de maremoto. Podemos construir o nosso
casamento de novo? Ser que quero isso? H algo nele que possa ser salvo ainda? Se h, como fazlo? Por onde comear? Posso confiar mais uma vez, visto que fui trado? Certa mulher expressou a sua
reao inicial de desespero, quando descobriu a infidelidade de seu marido. "Tudo chegou a um fim
abrupto. Sinto-me como se tivessem me pisoteado, e estou entorpecida de dor. tudo to sem
esperana! Deus, ajuda-me! Ajuda-me!"
A sua reao inicial e as seguintes, diante do "caso" de seu cnjuge, determinaro, em grande
medida, quais sero os resultados finais, em termos de dor e de progresso. A infidelidade pode ser o
fato, mas o que voc sente a respeito desse fato e a sua reao em relao a ele que formam o x do
problema. Algumas reaes so maduras, mas no fortes. Outras so totalmente improdutivas desde o
comeo, especialmente do ponto de vista do casamento e da famlia. Algumas reaes aumentam o
problema, j srio. Vamos discutir cinco das reaes negativas mais comuns, antes de acentuar o lado
positivo. As tendncias humanas naturais, numa situao de tanta tenso, so: ficar paralisado,
autojustificar-se, dar-se por vencido, lutar e forar.
FICAR PARALISADO
Esta reao torna a pessoa imvel por causa da recusa a recusa de ver e admitir o que as
evidncias indicam e o corao confirma. Quando algum est se envolvendo em uma "transa", h
sempre sinais, sinais definidos que mostram que as coisas no esto como estavam antes. No
simplesmente a questo de encontrar um bilhetinho de amor esquecido num bolso, ou manchas de
batom no colarinho. H mudanas sutis de personalidade, na ateno, quanto franqueza e respeito
linguagem corporal.
Para muitas pessoas, o prprio pensamento de o seu cnjuge estar tendo um "caso" torna-as
paralisadas, levando-as a negar o fato e a nada fazerem. As evidncias podem estar por toda parte,
porm, elas no querem acreditar. Se o marido chegou em casa com manchas de batom no colarinho,
elas diro que provavelmente ele estava andando debaixo de uma escada e pingou tinta na camisa.
Sally era assim. Ela me disse: "Eu no parava de dizer a mim mesma que eu estava imaginando tudo
aquilo. No estava acontecendo no acontece no vai acontecer. Estou fazendo uma tempestade
em um copo d'gua." Ela levou mais de um ano para reunir coragem para fazer ao marido uma
pergunta a esse respeito.
Nesse nterim, o seu marido infiel estava fazendo tudo o que podia para ser descoberto, de
forma que ela pudesse saber de tudo e ajud-lo a enfrentar o problema. Era um grito, pedindo ajuda.
Ele chegou ao ponto de dizer, mesa do caf, depois de ter estado fora a noite toda: "Ca no sono na
casa dela, e acabei passando a noite l." Ainda assim no se fizeram perguntas, no houve
confrontao. Sally estava enterrando a cabea em um travesseiro de fantasia, achando, de alguma
forma, que pensar no problema poderia acentu-lo que a coisa que ela temia pudesse lhe sobrevir.
Certa amante questionou em voz alta, duvidando que esse tipo de esposa fosse a parte inocente:
"Perguntei ao meu amante se a esposa dele est sabendo de nosso relacionamento, indagando: 'Ela
sabe?'
'"Ela no quer saber'" respondeu ele. '"Ela nunca o pergunta. Se perguntasse, eu lho diria.'"
A mulher continuou: "Em casos como este, no h partes inocentes. Somente seres humanos,
que no fazem perguntas porque no querem saber as respostas."
Linda Wolfe, que escreveu muito a respeito de infidelidade conjugal, o diz claramente: "Essa
recusa em reconhecer o problema um artifcio psicolgico que permite que uma mulher finja para si
mesma que o marido dela perfeitamente fiel, mesmo quando ele se esfora para apresentar-lhe
evidncias de sua infidelidade. Em um caso tpico, a mulher que se recusa a reconhecer esse problema
tenta apegar-se ao seu casamento, mesmo quando ele no mais nada alm de uma farsa." 1
A recusa em reconhecer o problema um mecanismo de escape baseado em medo, falsa
esperana e falta de confiana em Deus. H um medo de incapacidade para enfrentar a crise, um
complexo de no se ter recursos para enfrent-la, de no se saber para onde se voltar, nessa confuso.

 assim que sentimentos de desamparo, solido e desespero o inundam, e voc no consegue enfrentar
as exigncias da situao difcil. "No me posso permitir crer nisso, pois no saberia o que fazer, se
fosse verdade." Pensamentos de suicdio so comuns nessas circunstncias. Sally, que mencionei
acima, disse-me como, durante o perodo em que ela estava recusando-se a reconhecer o problema,
esforou-se ao mximo, ficando exasperada dia e noite tendo algumas noites somente trs horas de
sono procurando tirar esse pensamento da cabea. No limiar de um esgotamento nervoso, ela
comeou a tomar doses exageradas de comprimidos para dormir, para no ser obrigada a enfrentar o
problema, pensando: "A nica soluo no sentir nada."
O caso de Sally pode parecer extremo, mas qualquer espcie de recusa em reconhecer o
problema s o estimula e agrava. Essa recusa produz vrias coisas desastrosas:
Voc comea inconscientemente a encobrir as faltas de seu cnjuge, dar desculpas para os seus
atos, culpar-se pelo procedimento dele. Voc torna-se parte do problema, e no da soluo. Quando os
seus filhos ou seus pais comentam ou perguntam algo, voc se apressa a fingir, apresentar um libi,
tirar as desconfianas da cabea deles. "Ele tem trabalhado muito... ultimamente no tem dormido
bem... etc, etc."
Sem querer, voc estimula a infidelidade. Nesse caso, o tempo no cura, s proporciona, ao
infrator, maior oportunidade. A recusa em reconhecer o problema, exercida passivamente, d ao
"caso" a oportunidade de se aprofundar, at o ponto em que seja impossvel a recuperao, e o
casamento esteja condenado.
Voc prolonga o castigo e impede Deus de dar solues de maneira ativa. At o prprio Deus
fica limitado, se ningum admite a verdade. Deus no opera de maneira estranha, etrea, na atmosfera
que cerca o problema. Ele opera nas pessoas e atravs delas atravs de algum que toma a
iniciativa, confronta, perdoa, sana.
Parece ao seu cnjuge que voc no o ama. Ficar paralisado em uma posio de inatividade
tambm d a entender ao cnjuge que est se desencaminhando que voc no se importa com ele, que
o seu amor fraco, est baseado nas convenincias. O amor forte diz: "No quero que voc continue a
ferir-se e ferindo os outros, perdendo de vista o que Deus espera de voc."
Em uma histria verdadeira, a respeito de um casal annimo, Ellen Williams descreve
vivamente a luta de uma mulher com o seu marido pastor. "Duas vezes, nos meses que se seguiram, eu
lhe perguntei, deitada ao lado dele, em nossa cama, tensa e tremendo, reunindo toda a minha coragem:
'H outra mulher?'
"'No!' disse ele com raiva na voz, dando-me a nica resposta que eu desejava ouvir. Eu me
enrolei agarrada s costas dele, desse homem que eu conhecia to bem, esse homem com quem me
casara vinte e sete anos antes, e dormimos ambos, sabendo que ele me havia mentido. Eu o percebera
em sua voz, o sentira em seu corpo. Fiz a nica coisa que sabia fazer, quando uma coisa terrvel
demais para se enfrentar. Voltei as costas ao problema. Se eu o encarasse, quem sabe, ele se
desvaneceria."2
AUTOJUSTIFICAR-SE
Muitos cnjuges trados sentem fogo por dentro; eles ardem de autocompaixo e justia prpria.
H tambm hostilidade e humilhao, mas isso se expressa em um "Veja o que ele me fez!" Ao
descobrir o "caso" de seu marido, Lorna explicou, numa atitude de choque e descrena: "Depois de
tudo o que fiz por ele, este o agradecimento que recebo! Dei-lhe os melhores anos de minha vida.
Fui a me dos filhos dele. Mantive a casa limpa para ele. Fiz a comida dele. Tinha uma camisa limpa
para ele todas as manhs. Fiquei ao lado dele nas horas difceis, e agora no sou suficientemente boa
para ele. Essa a gratido que recebo." E ela poderia, provavelmente, ter desfiado um rosrio de
dezenas de outras coisas boas que havia feito por ele. Ela possua uma personalidade muito ordenada e
tinha a tendncia de tomar as rdeas e dirigir as atividades da famlia e as tarefas dirias com um rigor
de sargento. Ela freqentemente dava ordens em voz estridente, em vez de pedir ajuda. A idia que
tinha de um tempo divertido era quando se "fazia algo construtivo", como reformar completamente o
jardim ou fazer seis pares de cortinas em uma noite.
Lorna era uma boa mulher, mas o seu senso de valores estava inteiramente envolvido com o que
ela conseguia realizar. Presumia que essas realizaes tambm edificariam o seu relacionamento
conjugal, e, quando no o fizeram, ela sentiu-se ofendida e deprimida, e censurou severamente o seu
esposo, que no dava valor quelas coisas.

O meu amigo Bob estava no apenas saindo-se muito bem em seu negcio de vendas de
automveis, mas tinha tambm a imagem que o ajudava naquilo. Ele gostava de roupas finas, bons
carros, uma piscina e tudo o mais. O interior de sua casa era imaculado, de fino acabamento, e sempre
parecia como se jamais algum tivesse morado ali. Eu o visitei muitas vezes. Quando ele descobriu o
"caso" da esposa, ficou perplexo. E exclamou, incrdulo: "Dei a ela tudo o que queria: roupas, carro,
dinheiro redecorei a casa, comprei mveis novos. Agora ela arruinou a minha reputao,
aproveitando-se de mim. Acho que verdade que impossvel entender ou agradar uma mulher."
Amor-prprio
O orgulho ferido est intimamente relacionado com o amor-prprio de uma pessoa e a imagem
que ela faz de si prpria. O fato de que o seu cnjuge encontrou algum mais atraente abala esse amorprprio. Sobrevm um sentimento de incapacidade, e at de desamor a si mesmo. Uma esposa
exclamou: "Comecei a sentir-me feia, horrvel, e ficava diante do espelho, examinando-me, para ver o
que havia de errado que me fazia to indesejvel." Evelyn Miller Berger fala de outra esposa, que
ficou sabendo que a sua negligncia, permitindo-se engordar alm da conta, encorajara o marido a
iniciar um relacionamento extraconjugal, e que a auto-averso que se seguiu quase a destruiu. "Meu
marido se queixava de eu ser gorda. Ele perguntava-me como eu podia esperar que ele se sentisse
sexualmente excitado quando o meu corpo parecia um colcho volumoso. Tentei reduzir o peso, mas
as suas crticas me levaram a desejar comer mais uma espcie de consolo. Mas acho que a essa
altura j estava zangada por ele me culpar, e pensava: 'Bem, se voc no gosta disso, eu vou mostrarlhe que posso comer at ficar to gorda quanto quiser!' Depois percebi que estava inequivocamente
feia gorda e me odiei por isso."3
Uma esposa trada sentiu que a sua reputao estava destruda: "Senti que no tinha mais
coragem de sair de casa. O que pensariam agora os meus vizinhos, os meus amigos, o povo da igreja?
Todos vo chegar concluso de que no consegui prender meu marido. No justo", queixou-se ela.
"Como ele espera que eu parea fascinante, quando tenho filhos e casa para cuidar?"
Perfeccionismo
A reao de um mrtir do orgulho geralmente a reao predominante de um perfeccionista,
quando o cnjuge infiel. O perfeccionista um indivduo amedrontado, competitivo, que sempre
deseja vencer, dominar e controlar as pessoas que o rodeiam. Muitas vezes ele um detectador de
falhas crnico, e nada suficientemente bom para ele. Como crente, ele legalista. Gosta de regras,
rituais e padres, e no consegue viver espontaneamente. Tendo medo de intimidade, ele faz de seu
casamento mais um contrato comerciai do que um caso de amor sem peias. O sexo torna-se uma
obrigao superficial. H pouco divertimento, pouco riso.
Tendo um marido brincalho e galanteador, uma esposa costumava dizer: "George, para com
isso. No somos mais crianas." Por fim, ele encontrou uma pessoa que gostava de suas piscadelas e
carcias. E a esposa ficou horrorizada. Ao aconselh-la, minha esposa perguntou-lhe: "Com que
freqncia voc tinha sexo com seu marido?"
Ela ficou um pouco embaraada, e respondeu pensativamente: "Acho que a ltima vez foi por
ocasio do aniversrio dele... sim... eu lhe dei sexo no seu aniversrio."
Um presente anual. Quando minha esposa me contou isso, eu disse: Ainda bem que ele no
nasceu no dia 29 de fevereiro, em um ano bissexto.
Ela desempenhou bem o seu papel de mrtir e gostou dele. Alm disso, pensava que era uma
crente bem doutrinada, avanada, e tinha srias dvidas de que o marido fosse crente. Desta forma, no
conceito dela, o "caso" dele e o divrcio subseqente faziam parte do fato de ela ser "perseguida por
causa da justia". Claro que essas coisas no tinham nada a ver com isso, mas para suscitar simpatia,
foi isso o que ela anunciou a todos. Ela ainda acha que a solido que sofre o preo que est pagando
por ser correta, e isto s aumenta o isolamento em que ela vive.
DAR-SE POR VENCIDO
O cnjuge que se d por vencido cai em confuso, e assume toda a culpa, esperando pelo
inevitvel. Dar-se por vencido significa declarar falncia, admitir que os seus recursos esto
totalmente esgotados, abandonar a luta, desistir de assumir controle, tornar-se vtima. Como estas
frases descrevem bem as reaes manifestadas diante da descoberta do adultrio do cnjuge!

Os Dependentes
Algumas pessoas, especialmente mulheres, caem em confuso por serem dependentes. A escora
da esposa tirada, e ela cai. A nica pessoa de quem ela dependia, a sua muleta, foi removida, e ela
no consegue ficar de p sozinha. De repente ela percebe que sente-se deserdada, fraca, indefesa,
inadequada e amedrontada, como se de sbito tivesse perdido a capacidade de enfrentar a vida. O
futuro lhe parece perigoso, agourento. O hbito sem soluo de apoiar-se em outrem a deixou incapaz
de sustentar-se fsica e emocionalmente.
Mary, o tipo de beata religiosa, veio a mim, pedindo aconselhamento. Ela era uma pequena
menina amedrontada, embora j estivesse casada havia dezesseis anos. O seu marido, Bill, havia
pedido divrcio, para poder continuar o seu "caso" com Dottie. Mary estava visivelmente abalada
devastada. Dottie era uma jovem coquete do escritrio dele, cheia de problemas com o marido dela, e
Bill havia se tornado o seu "consolador". A coisa toda aconteceu como uma bomba, embora Mary me
tivesse contado que havia tempos estava ouvindo, todos os dias, falar de Dottie e seus problemas com
aquele "cachorro" do marido dela. "Era Dottie no caf da manh, no almoo e no jantar, e embora
estivesse cansada de ouvir falar nela, no esperava nenhuma infidelidade."
Quando Bill requereu o divrcio, tudo o que a sustentava foi retirado, e ela desmoronou. Claro
que ele a manejava como a um boneco. Ameaou ir embora chegou a colocar as roupas na mala
e ela implorou que ele ficasse. Ele ameaou vender a casa com ela dentro, e, como ele esperava, ela
deu-se por vencida, pedindo misericrdia entre lgrimas. Exatamente como uma escrava. A sua
dependncia a degradava, e, na verdade, ela se odiava por isso. "Eu me odeio", disse ela, "por ser to
imatura a ponto de me apoiar em todo mundo to fortemente que fico completamente perdida quando
sou deixada por minha conta." A situao mudou tremendamente quando ela experimentou uma
converso a Cristo e, atravs de seu poder, que lhe infundiu nova vida, comeou a exercer aes
positivas.
Os Maltratados
Algumas mulheres do-se por vencidas por causa de violncia e maus-tratos. Uma amiga
graciosa, bem-educada e talentosa que encontrei na igreja, Noemi, ficava paralisada por medo de
violncia corporal. "Se eu enfrentasse o meu marido com o seu engano e infidelidade", disse-me ela,
"estou certa de que nada o impediria de fazer com que eu e as crianas pagassem caro." Eu o vi. Ele
era um homem grande e de mau gnio um touro. A despeito de todas as minhas recomendaes
para ajud-la a desenvolver uma estratgia de ao, Noemi no o conseguiu. Ele a havia petrificado.
Os Culpados
A culpa tambm paralisa, provavelmente mais do que qualquer outra reao. Muitas vezes o
cnjuge rejeitado olha para dentro de si mesmo e aceita toda a culpa pela confuso srdida em que o
seu lar entrou. Esta introspeco no o questionamento sadio que pergunta se a pessoa contribuiu de
qualquer forma para a situao, e reconhece, e aprende de qualquer falha. Pelo contrrio, a procura
de um bode expiatrio, algum em quem colocar toda a culpa. E, por causa de suas prprias
inseguranas, esse cnjuge assume toda a responsabilidade. Como costumava dizer o comercial da
televiso: "Comi tudo." Isto no nem verdadeiro nem til.
A esposa rejeitada muitas vezes recapitula todas as coisas que ela poderia ter feito de maneira
diferente, e se detm nos seus erros passados alguns reais e outros imaginrios. Quanto mais analisa
o seu passado, mais razes encontra para a sua situao. O seu senso de valor prprio vai a zero; o seu
sentimento de culpa se multiplica falsa culpa, em grande parte. O Diabo impedir certas pessoas de
at fazerem um inventrio honesto da situao; outras, ele lana por sobre a amurada e as afoga em
autocondenao falsa misericrdia entre lgrimas. Exatamente como uma escrava. A sua dependncia
a degradava, e, na verdade, ela se odiava por isso. "Eu me odeio", disse ela, "por ser to imatura a
ponto de me apoiar em todo mundo to fortemente que fico completamente perdida quando sou
deixada por minha conta." A situao mudou tremendamente quando ela experimentou uma converso
a Cristo e, atravs de seu poder, que lhe infundiu nova vida, comeou a exercer aes positivas.
Os Maltratados
Algumas mulheres do-se por vencidas por causa de violncia e maus-tratos. Uma amiga

graciosa, bem-educada e talentosa que encontrei na igreja, Noemi, ficava paralisada por medo de
violncia corporal. "Se eu enfrentasse o meu marido com o seu engano e infidelidade", disse-me ela,
"estou certa de que nada o impediria de fazer com que eu e as crianas pagassem caro." Eu o vi. Ele
era um homem grande e de mau gnio um touro. A despeito de todas as minhas recomendaes
para ajud-la a desenvolver uma estratgia de ao, Noemi no o conseguiu. Ele a havia petrificado.
Os Culpados
A culpa tambm paralisa, provavelmente mais do que qualquer outra reao. Muitas vezes o
cnjuge rejeitado olha para dentro de si mesmo e aceita toda a culpa pela confuso srdida em que o
seu lar entrou. Esta introspeco no o questionamento sadio que pergunta se a pessoa contribuiu de
qualquer forma para a situao, e reconhece, e aprende de qualquer falha. Pelo contrrio, a procura
de um bode expiatrio, algum em quem colocar toda a culpa. E, por causa de suas prprias
inseguranas, esse cnjuge assume toda a responsabilidade. Como costumava dizer o comercial da
televiso: "Comi tudo." Isto no nem verdadeiro nem til.
A esposa rejeitada muitas vezes recapitula todas as coisas que ela poderia ter feito de maneira
diferente, e se detm nos seus erros passados alguns reais e outros imaginrios. Quanto mais analisa
o seu passado, mais razes encontra para a sua situao. O seu senso de valor prprio vai a zero; o seu
sentimento de culpa se multiplica falsa culpa, em grande parte. O Diabo impedir certas pessoas de
at fazerem um inventrio honesto da situao; outras, ele lana por sobre a amurada e as afoga em
autocondenao falsa.
Certa esposa escreveu para um conselheiro de uma revista evanglica: "Meu marido disse-me
que ama outra mulher. A princpio fiquei zangada, mas agora acho que tudo foi por minha culpa. Acho
que, como crente, eu devia ter feito mais para salvar o meu casamento. No contribu com o suficiente.
No amei o suficiente. Sinto-me um fracasso, tanto como mulher quanto como esposa. Algumas
manhs, mal consigo me arrastar para fora da cama. Preferiria dormir e esquecer. Ainda h
esperana?"
Outra disse: "No posso parar de me focalizar em meus erros. Sinto-me como a ovelha negra,
pois em nossa famlia nunca houve 'casos' antes."
Como se todos os aspectos do casamento dependessem dela, outra esposa arrasada confessou:
"Fracassei como me tanto quanto como esposa, porque no ensinei os nossos filhos de forma que o
meu esposo desejasse passar o seu tempo como eles em casa." Visto que esta mulher evidentemente
cria que o seu marido no tinha nenhuma responsabilidade pela criao dos filhos ou pela atmosfera
do lar, certamente ela no seria capaz de permitir que ele assumisse qualquer responsabilidade por
suas escapadas adlteras. Dessa maneira, ela as encorajava.
Os Escapistas
Outra palavra que seria sinnima de "dar-se por vencido", neste contexto, seria "fugir". A
tendncia natural correr quando voc tem medo, e no tem certeza de onde est o que fazer. Nesse
caso, a desistncia uma forma de fuga, de admisso de fraqueza. O escapismo pode desencadear uma
recusa para considerar o perdo, uma vingana explosiva ou um divrcio rpido. Porm, seja o que for
que torne a pessoa imvel ou incapaz de agir, doentio e improdutivo.
Alguns crentes do-se por vencidos em face de um "caso" por causa de sua prpria f distorcida
e anmica. A sua marca de cristianismo faz deles capachos para serem pisados e esmagados. Eles
acham que no tm o direito de fazer perguntas a respeito do mal, e assim precisam suport-lo
passivamente, e sofrer em silncio. Eles no se permitem lidar com a infidelidade, mas continuam
convivendo com ela e, se necessrio, aceitam uma vida de extrema humilhao.
O problema de toda essa inatividade que ela recompensa o infiel e prolonga a soluo do caso.
A infidelidade conjugal resolvida com uma espcie de ao estratgica, e voc no pode iniciar ao
estando a toda hora procurando escapar do problema.
LUTAR
Estou certo de que nunca houve um caso de infidelidade conjugal em que no estivesse evidente
a ira ira da parte daquele que infiel, devido negligncia real ou suposta que motivou a sua
infidelidade, e ira, certamente, da parte daquele que se sente trado. No importa como a pessoa
parea, calma ou compreensiva, na superfcie, o ultraje sofrido est queimando por dentro ou se

preparando para explodir tudo violentamente. H ira por causa da vergonha, da humilhao, da
desiluso, do engano.
Certa mulher, acerca de quem li, explodiu quando descobriu a infidelidade de seu marido.
"Joguei um prato nele. Disse-lhe que ele podia ir embora, que eu no queria um homem que no me
amava. 'Eu no quero ir embora', disse ele. 'Amo voc e amo as crianas.' Aquilo me deixou ainda
mais furiosa; e joguei um copo nele." Isso deu a ela um pouco de alvio, mas certamente no resolveu
nada. E os pratos so caros.
Seria mrbido se no houvesse ira contra "a terrvel violncia psicolgica do adultrio". Linda
Wolfe diz: "Os psicanalistas chamam o adultrio de 'ferimento psquico' e de fato parece haver algo
quase visceralmente pungente nesse sentido. No apenas uma ferida profunda no ego, mas tambm
na confiana entre os cnjuges uma ferida que pode e, de fato, muitas vezes termina fazendo um
casamento sangrar at a morte."4
Todavia, por que esta ira expressa e em que forma determina se ela ou no destrutiva?
Estamos lutando pelo casamento, contra o mal, contra o cnjuge ou pelas razes puramente egostas
de terem sido feridos os nossos sentimentos? A luta pode assumir vrias formas, a saber:
Vingana, que to comum quanto intil e autodestruidora. Embora os escritores do Novo
Testamento mencionem vrias vezes: "A ningum torneis mal por mal", esta uma tendncia muito
humana. "Se ele pode faz-lo, eu tambm posso." Muitas esposas cedem ao desejo de revidar, de dar a
ele uma prova de seu prprio remdio, de provar que ainda so desejveis, que ainda podem arrumar
um homem por malvadez.
Evelyn Miller Berger fala de uma mulher a quem aconselhou. "Eu senti-me justificada em
tambm ter uma aventura", disse a cliente, com hostilidade franca. "Eu tambm queria alguma
ateno. Mas quando o 'caso' acabou, de repente acordei para o fato de que eu era aquele carter
desprezvel, 'a outra', eu! Imagine s! Boa, firme, a filha mais velha de um catedrtico, sempre uma
garota direita, no caminho reto e estreito da virtude!" 5 Embora exista um inegvel prazer egostico em
vingar-se, no obstante, isso s complica o problema o duplica. Agora so dois que saram da linha
e precisam de perdo.
A coisa mais importante : Quem est no controle? Se voc paga mal por mal a sua reao
determinada pela ao de seu cnjuge o seu cnjuge controla voc. Reagir, pagando com a mesma
moeda, ser controlado pela pessoa que iniciou a ao. Voc controlado pela pessoa cujas aes
voc imita. Voc cessa de ser o iniciador, e torna-se apenas um reator, e o tiro sai pela culatra. Voc
no mais inocente em toda a situao do que o seu marido ou a outra.
Vingana mais do que retaliao. a busca de uma forma para castigar, como pagamento pela
injria infligida. Um marido que prevaricou pode no ficar absolutamente ferido quando a esposa se
envolve em uma aventura, como retaliao contra a dele. Ele pode alegrar-se com isso. Agora ele tem
uma boa razo para adulterar, e mesmo para desmanchar o casamento. Mas, se ela deseja vingar-se por
causa do que est sofrendo, vai tomar providncias para que ele tambm sofra.
Uma divorciada escreveu para a "Dear Abby" depois do "caso" de seu marido: "Eu me portei
como manaca. Gritei e impliquei com ele. Empacotei as roupas dele, e mandei que sasse de casa.
Depois cometi um erro fatal. Contei tudo aos nossos parentes e amigos, e me dirigi imediatamente a
um advogado e pedi o divrcio. Criei um escndalo to notrio que meu marido no pde mais ficar
na cidade." Ela empatou o placar, e conseguiu vingana. Mas funcionou? "Agora percebo que s
estava pensando em mim. Os meus filhos pagaram o preo do meu orgulho. Eram trs meninos com
menos de dez anos de idade." E ela continua: "Os anos se passaram. Os meus filhos agora esto
casados, em seus prprios lares, mas eu estou sozinha. Sinto-me arrasada e a minha amargura se
manifesta claramente."6
Culpar. A ira toma outra forma: de culpar. O oposto da pessoa que aceita toda a culpa, que
mencionei acima, a que culpa o cnjuge por tudo. Ela explode em justia prpria, com ira, e espera a
confisso e a volta de seu marido. Uma mulher disse-me, espumando de raiva: "O problema dele;
no meu. Fiquei cansada destas perguntas: 'Onde foi que eu errei? Em que eu fracassei? Como foi que
eu o negligenciei?, etc, etc Foi ele quem adulterou; no eu. E, por falar nisso, bom que eu diga que
no o empurrei para a cama da outra; ele subiu nela por iniciativa prpria."
H tambm o desejo de lutar contra "a terceira parte". "Aquela mulher vil roubou o meu marido,
e vai pagar por isso." Se a outra mulher uma estranha, voc pode ter o desejo incontrolvel de se
defrontar com ela e fulmin-la com as suas palavras. Doris era uma mulher assim. Ela exigiu que o

marido revelasse quem era aquele "verme". Quando ele se recusou a faz-lo, ela fez com que algum o
>seguisse. Mais tarde, quando ela foi at aquela casa, "para ver quem era a sua competidora", no
conseguiu crer no que viu. A casa era simples, pequena, em um bairro de segunda classe em agudo
contraste com a casa grande e o bairro bonito, cheio de rvores, para onde o seu sucesso os havia
levado. Ela tocou a campainha e esperou nervosamente. Quando a porta se abriu, no apareceu
nenhuma beleza voluptuosa e alucinante enquadrada nos batentes. S uma dona-de-casa jovem,
despenteada, desmazelada!
Depois de ter injuriado verbalmente aquela mulher e a ter condenado perdio, Doris exigiu
que ela no permitisse que o seu marido a visitasse outra vez. A resposta que recebeu deu-lhe pouco
alvio. "Se o seu marido volta ou no vem mais, isso deciso dele. Eu no posso controlar isso.
Talvez ele esteja encontrando aqui algo que no encontra em casa."
Se a "outra" uma vizinha, amiga ou conhecida, voc tenta lutar de outra forma: com difamao
no cabeleireiro, no clube, na igreja, nas reunies. Ela metodicamente destruda por aquele
"pequeno membro", a lngua no domada, que Tiago diz que est cheia de peonha.
FORAR
Forar significa atacar, empurrar impetuosamente exigindo uma soluo, manipular as pessoas
envolvidas e a situao, para encontrar um conserto rpido. natural que desejemos nos ver livres de
um problema horrvel como o que estamos considerando o mais depressa possvel. Nenhuma pessoa
emocionalmente sadia quer prolongar a dor um minuto mais do que o necessrio. Se voc tem a
tendncia de ser uma pessoa que toma a iniciativa, quase impossvel ficar sentada e esperar que as
solues apaream e amaduream. quase como se voc achasse que qualquer ao melhor do que
nenhuma.
A descoberta de um caso extraconjugal desencadeia tantas emoes conflitantes a surpresa
do fato, o engano, o desencanto, a traio. Algo precisa ser feito. Como algum que est se afogando,
voc se debate na gua selvagemente, esperando agarrar-se a algo que seja a sua salvao: o milagre.
Essas aes desesperadas podem no estar relacionadas umas com as outras e serem at
antagnicas. Ou podem ir desde fingir ignorncia, manipular circunstncias, at a citao da Bblia.
Judy, uma nossa distinta amiga crente, ficou arrasada devido s infidelidades crnicas de seu
marido e o subseqente divrcio. Eu lhe perguntei que reao ela tivera, que se demonstrara negativa,
improdutiva. "Eu fiz tudo de espiritual que pude pensar, para tentar resolver a situao. Eu disse a meu
marido: 'Vamos orar a este respeito', e esperei um milagre. Citei versculos da Bblia para ele
versculos que ele conhecia to bem quanto eu, pois ambos havamos nascido em lares cristos. Repeti
todos os fatos e frmulas cristos apropriados. Ento, depois que toda a minha pregao no
funcionou, mandei um oficial da igreja falar com ele, usar a sua 'mgica' espiritual para com ele.
Quando todas essas frmulas espirituais s complicaram o problema, voc comea secretamente a
perder a sua f em Deus tambm."
"Que outras coisas de natureza no espiritual voc foi tentada a fazer?" perguntei.
"Bem, h a tendncia de fazer com que o seu cnjuge fique sabendo que voc ficaria destruda
sem ele, para que cresa o sentimento de culpa dele. E tambm voc tem vontade de espion-lo, de
manipul-lo, em uma tentativa de separ-lo da 'outra' ou de intervir em um salvamento dramtico."
"Aprendi, o que foi duro" declarou Judy, com grande convico "que essa espcie de esforos
no apenas falharam, mas tambm pioraram a situao."
Estas cinco reaes ficar paralisado, autojustificar-se, dar-se por vencido, lutar e forar
levam a um beco sem sada. As reaes negativas sempre fazem isso. Elas tm uma coisa em comum:
propiciam ao cnjuge um pouquinho de satisfao prpria transitria, mas no contribuem para a
soluo do dilema. Apenas agravam um assunto j por si delicado e inseguro.
Um pai pediu ao seu filho pequeno que desse graas mesa.
Enquanto o restante da famlia observava, o garotinho fitou cada prato de comida que a me
havia preparado. Depois do exame, ele baixou a cabea e orou sinceramente: "Senhor, no estou
gostando do aspecto da comida, mas te agradeo por ela, e vou com-la assim mesmo. Amm." A
reao certa em uma situao difcil. De semelhantes circunstncias tratar o captulo seguinte.

CAPITULO 7
Desfazendo o Tringulo
Ainda estou para ver um casamento ameaado pela intruso de uma terceira pessoa em que
cada um dos parceiros no contribuiu para o tringulo.
Dra. Evelyn Miller Berger
SUSPEITA e a descoberta de um "caso" extraconjugal pode ser uma experincia emocional
dolorosa. Emoes de surpresa, choque, ira, medo, dio e culpa vm cascateando sobre voc como as
cataratas do Nigara. Voc fica confuso, e, em vez de as suas reaes serem planejadas e positivas, so
imprevisveis e explosivas. O socilogo Lewis Yablonsky nota que, quando um "caso" descoberto,
os homens, provavelmente, manifestaro justia prpria e ira, sendo menos provvel que considerem o
"caso" como ato contra eles, e tendem a agir. As mulheres, provavelmente, se sentiro feridas; elas
absorvem as notcias e ficam imaginando o que h de errado com elas, reexaminam o relacionamento,
e tendem, finalmente, a deixar a infidelidade passar.
Certamente difcil pensar de maneira lgica e sensata quando o seu casamento, como o
Titanic, chocou-se com um "iceberg" e voc sente que tudo aquilo pelo que viveu est soobrando.
No de admirar que as nossas reaes sejam, muitas vezes, frenticas e impulsivas. impossvel
sentar-se calmamente na cobertura do navio que j comea a afundar, e elaborar uma estratgia para
salv-lo.
Todavia, h diferena entre o Titanic que est sendo levado rapidamente para o fundo do oceano
e um casamento profundamente atingido pelo adultrio. O casamento um relacionamento, e no um
objeto. Os relacionamentos no so desenvolvidos nem destrudos em um momento, como resultado
de uma s experincia, boa ou m. O crescimento, ou deteriorao, determinado por muitas
experincias e por nossa reao a essas experincias. Portanto, um esforo feito em momento de
pnico no tem valor e improdutivo. "Ento, o seu cnjuge prevaricou?", pergunta a conselheira
Evelyn Miller Berger. "Isso no significa que a sua vida est arruinada, que o objetivo de sua vida
acabou; h algo que voc pode fazer a respeito. Esse acontecimento pode suscitar em voc os seus
recursos mais insuspeitos, mas, mesmo que voc no consiga salvar o seu casamento, pode haver para
a sua vida um significado profundo, e, com sabedoria e pacincia, quem sabe, voc pode at salvar o
seu casamento."1 Um "caso" realmente uma coisa muito complexa, e no cede por meio de solues
simples, imediatas. Ele no comeou da noite para o dia, e no ser resolvido do dia para a noite.
Podemos e devemos desenvolver uma estratgia eficiente para nos havermos com esse problema,
porque tanto a parte enganada quanto a parte culpada esto mergulhadas em incertezas a respeito de
como agir.
Eu isolei dez princpios prticos, que nos propiciaro uma compreenso melhor acerca de ns
mesmos, do problema e de suas solues. Estes princpios ajudaro, quer o "caso" tenha sido apenas
descoberto, quer j tenha continuado por muito tempo. Mesmo para as pessoas que no esto sendo
afetadas pessoalmente, de forma alguma, por um "caso" extraconjugal no momento presente, estes
princpios podem fazer parte de uma estratgia para impedir a infidelidade. Eles no esto
relacionados em qualquer ordem de importncia ou seqncia, mas os primeiros quatro, acredito, vm
antes dos ltimos seis.
NO SE APRESSE A AGIR
Esta pode ser a coisa mais difcil de se fazer, mas certamente ser a mais sbia. Para proteger-se
de julgamentos apressados e emoes sbitas, voc precisa afastar-se da situao, em vez de atirar-se
nela, correndo. "A coisa mais importante para se fazer imediatamente no fazer nada", diz a Dra.
Rita R. Rogers, catedrtica de psiquiatria na UCLA (Universidade da Califrnia Los Angeles).
"No se apresse a agir, mas, pelo contrrio, retire-se, para refletir. Pese o que tudo realmente significa
para o seu cnjuge, bem como para voc." 2 A tendncia, ao se descobrir a infidelidade, culpar,
acusar, ameaar, entrar em pnico. No h como esta maneira de abordar o problema possa ser
construtiva, porque voc est agindo baseado em suas emoes, e elas podem fluir desenfreadamente
quando voc est sofrendo a dor insuportvel de um corao partido. O orgulho ferido, o cime e a ira

justa o impulsionaro a alguma ao explosiva. Resista a isso. No saia imediatamente, para fazer
alguma coisa drstica, como correr ao advogado, pedir o divrcio, ameaar separao ou fazer algum
ultimato irrevogvel, que force o seu cnjuge a agir de forma tambm apressada, que torne impossvel
a restaurao de seu casamento.
Se voc agir de maneira impulsiva e imediata, nunca ser capaz de entender realmente o que
aconteceu e por qu. Espere at saber o que est acontecendo com o seu cnjuge, antes de tomar
medidas apressadas ou mal concebidas. Pelo contrrio, voc precisa dar-se tempo para permitir que as
suas emoes se acalmem. Isso pode levar dias; assim sendo, espere. Resista a todas as tentaes de
fazer algo apressadamente ou de pr as cartas na mesa. No fale por enquanto com ningum, pedindo
conselho ou simpatia. Um dia as lgrimas escaldam a sua face, e voc acha que poderia chorar a vida
toda, mas no dia seguinte voc se sentir totalmente destrudo, ou destruda, com dores em todo o
corpo ou amortecido de dor.
Outra sugesto: No se apresse a tirar frias sozinha ou coisa parecida, porque voc "precisa de
tempo para pensar nisso". Isto s levar a mais envolvimento com "a outra". Mantenha a sua rotina
costumeira; conserve-se ativa fisicamente, mantenha a casa limpa, cuide dos filhos. No abandone as
suas responsabilidades em casa, na igreja ou na comunidade, exceto, talvez, por um breve perodo de
descanso e meditao. Se voc trabalha fora de casa, permanea no seu trabalho. Isso importante
para a sua cura e seu amor-prprio.
Esta a hora de conversar com Deus. Derrame diante dele o seu corao, e diga-lhe exatamente
como voc se sente. Ele sabe que voc humana. No procure medir as suas palavras para encaixar-se
na noo que voc tem dele. Ele no ficar chocado ou perturbado. Exponha a coisa toda diante de
Deus, e pea a sabedoria dele. Ele um socorro bem presente na angstia. Uma mulher rejeitada
escreveu a um conselheiro: "Eu orei, pedindo pacincia para no perder a calma nem chorar ou
criticar, da forma como sentia vontade de fazer. Orei, pedindo ajuda para continuar a amar, em vez de
odiar o meu marido, como j estava comeando a fazer. Tive muita dificuldade em perdo-lo pelo que
ele havia feito, e por isso orei a esse respeito tambm."
Outra mulher annima falou da importante compreenso que recebeu ao orar: "A primeira ajuda
que recebi naquele dia terrvel foi a orao. S o fato de me comunicar com Deus aliviou parte de
minha ansiedade, mas fez mais do que isso. Em orao, cheguei a compreender, num nvel emocional,
a verdade que eu conhecera at ento apenas academicamente. Enfrentando a possibilidade de uma
famlia dividida e do divrcio, aprendi fora que o casamento cristo mais do que um contrato
legal entre um homem e uma mulher ou um acordo que pode ser encerrado, sempre que a esposa ou o
marido o julguem conveniente."
Ela continuou: "Raciocinei que Deus estava presente quando nos casamos; que ele devia
tambm estar presente ento, quando estvamos enfrentando dificuldades. Isto me confortou. Ento
levei adiante o meu raciocnio. Meu marido e eu tnhamos apostado em nosso casamento; Deus
tambm tinha apostado nele. 'Isto dois contra um', pensei capciosamente, colocando Deus com
muita autojustificao, eu o reconheo agora do meu lado. E ento, mentalmente, levei minha
lgica um passo alm: Deus, eu mesma, trs filhos e algo que eu chamava de lar e famlia tudo isto
pesava contra um homem e uma mulher em um estado de amor romntico. Quem poderia comparar
logicamente a tragdia de um romance destrudo com a de um lar e um casamento destrudos?"
Gastar o tempo para refletir e orar, nos primeiros estgios da descoberta da infidelidade, a
ao mais importante que voc pode realizar. Creia que, de alguma forma, Deus lhe dar sabedoria, e
extrair o bem a partir de uma situao negativa.
SEPARE OS FATOS DE SUAS OPINIES
Quando um "caso" descoberto, a mente do cnjuge trado funciona em alta velocidade.
Experimenta no apenas todo tipo de emoes, mas essas emoes so tambm incitadas em seus
pensamentos dia e noite. Inconscientemente, voc mistura os fatos propriamente ditos com a sua
opinio negativa a respeito desses fatos, e cria um quadro falso acerca de si prprio e da dificuldade.
Voc no apenas rememora os fatos repetidamente, mas tambm os interpreta e chega a concluses.
Quando as suas interpretaes e concluses so juntadas aos fatos nus e crus, voc acaba tendo um
quadro totalmente distorcido e inexato.
Ora, certamente no fcil pensar lgica e corretamente quando voc est debaixo desse tipo de
tenso e angstia. Mas absolutamente essencial forar-se a pensar claramente, seno as suas emoes

fluiro desenfreadamente e criaro toda sorte de inverdades. No estou dizendo que as suas emoes
so corretas ou incorretas, mas que elas carecem de base. Voc precisa constantemente fazer diferena
entre o que so fatos reais e o que so opinies negativas, que voc inconscientemente misturou com
os fatos verdadeiros. Por exemplo: O fato : "O meu cnjuge infiel", mas voc pode adicionar uma
concluso falsa e negativa: "...portanto, ele no se importa mais comigo e com as crianas."
"Meu marido ama outra mulher "Isto quer dizer que perdi a minha beleza e agora sou feia."
"Meu cnjuge me engana." "No posso nunca mais confiar nele."
"O nosso amor nunca mais pode ser reacendido. Sempre ser frio e estril." "Jamais poderei
perdoar e refazer-me disso." "A nossa reputao est arruinada."
"Sou um fracasso como esposa e me."
"Agora os crentes no nos aceitaro mais." "Os nossos filhos ficaro marcados para o resto da
vida." "Deus no me perdoar. De agora em diante serei um crente de segunda classe. Deus no pode
mais usar-me; estou destrudo."
Nenhuma dessas dedues vlida. Os fatos so verdadeiros as concluses so falsas. E,
porque essas concluses so sempre negativas, elas destroem o seu amor-prprio e o levam a
mergulhar em desespero irremedivel. O fracasso do casamento torna-se o seu fracasso, e o faz ficar
imvel e arrasado pelo sentimento de culpa. Elas tambm dizem que voc cr que o fracasso foi fatal e
final; portanto, no h razo para crer e esforar-se agressivamente para alcanar uma soluo.
NO DEIXE O PRESENTE DESTRUIR O PASSADO
A frustrao e decepo ocasionados por um "caso" mudam significativamente o presente, mas,
no seu processamento, tambm podem descolorir o passado ou roub-lo completamente de voc. O
desnimo que voc est sentindo agora leva-o a imaginar se todas as alegrias do casamento e da
famlia desfrutadas no passado no eram falsas, e o seu cnjuge, um hipcrita. H uma tendncia para
pensar: "Ele sempre me enganou; ele nunca me amou; nunca falou de corao o que dizia." Assim,
perdemos a perspectiva das boas experincias do passado. As discordncias e dificuldades do passado
so exageradas, amplificadas, e nada parece bom mais.
"Fui trada."
"Fui ferida to profundamente."
"Este o primeiro caso de infidelidade em nossa famlia." "O nosso casamento fracassou."
"Este o primeiro caso de infidelidade em nossa igreja." "A nossa famlia est dividida."
"Cometi adultrio."
Ellen Williams cita uma esposa annima que escreveu, depois que o seu marido se envolveu
com outra mulher:
Reconhecemos que o nosso casamento havia sido bom. Era mais fcil para o meu marido
afirmar isto do que para mim. Eu tinha a tendncia de jogar fora todas as belezas dos anos em que
havamos vivido juntos, por causa de uma mancha, como se algo que havia ocorrido no presente
pudesse negar a felicidade do passado. Comeamos a relembrar juntos aqueles anos, no calor de
nossas discusses e em nossas horas mais tranqilas. A nossa vida em comum tivera uma rica
histria de experincias compartilhadas, trs filhos e uma netinha. Tudo isto foi colocado em um lado
da balana. Pesou muito mais do que a infelicidade do ano passado.3
Assim, d valor aos bons tempos que voc gozou a alegria que gozaram um com o outro, as
risadas, o conforto, a intimidade. Claro que haver estocadas de dor quando voc pensar nessas coisas
luz da traio atual. Mas deixe que as experincias positivas do passado o encorajem a trabalhar em
favor de uma soluo presente. No sacrifique o prazer do passado ao fracasso do presente. No
cancele o passado. Cuide dele com carinho. E edifique sobre ele.
DEDIQUE-SE A APRENDER NO A ABANDONAR
A descoberta de um "caso" extraconjugal imediatamente inicia um processo doloroso de
reavaliao. A dinmica entre voc e o seu cnjuge indubitvel e irrevogavelmente ser mudada. O
relacionamento nunca mais ser o mesmo. E duas perguntas sero sempre feitas, deliberada ou
inconscientemente, tanto pela parte inocente quanto pela culpada: "Devo afastar-me? Deve o meu
cnjuge afastar-se?" E dezenas de outras perguntas esto includas nessas duas: "O que devo fazer?"
"Qual ser o resultado disso tudo?" "Posso confiar outra vez?" "De quem a culpa?" etc, etc.
Voc se acha despreparado para responder a essas perguntas na condio de perplexidade em

que est. Mas pode decidir se para voc essa tragdia ser o fim de um casamento ou o incio de um
processo de aprendizado. Depois que Ado e Eva desobedeceram a Deus e foram descobertos,
imediatamente culparam a Deus, ao Diabo, um ao outro e situao. Preferiram culpar no ouvir;
censurar no aprender; esconder-se para se protegerem da desaprovao de Deus e daqueles a
quem amavam. Desde ento todos os homens tm tido a mesma luta bsica. A Dra. Ruth Neubauer,
terapeuta do casamento e da famlia, residente em New York, diz: "A reconstruo de um casamento
depende, em grande parte, da rapidez com que um casal pode avanar alm do estgio em que
simplesmente culpa-se um ao outro. Os cnjuges que nunca avanam alm do estgio de culpar podem
permanecer casados, mas os problemas que levaram, a princpio, infidelidade conjugal passam sem
ser reexaminados e podem resultar em um ciclo de infidelidades repetidas." 4
Nenhum amigo de Deus ou do casamento pode dizer que o adultrio uma coisa desejvel. Mas
um "caso" uma crise que indica uma necessidade, uma indicao da necessidade de uma mudana
de um retorno. A conselheira Mareia Lasswell confirma: "A pessoa envolvida em um caso de
infidelidade extraconjugal fez uma declarao iniludivelmente dramtica que no pode ser ignorada, e
abriu a oportunidade para o casal realizar uma obra construtiva em seu relacionamento." 5
A psicloga Dra. Ruth K. Westheimer concorda: "Eu nunca recomendaria um 'caso'... por causa
das outras conseqncias, que so dolorosas. No obstante, um fato que certos cnjuges so
sacudidos de sua complacncia pelo 'caso' de seu, parceiro." 6 Uma esposa abalada, trada, confessou:
"Cada vez que penso naqueles dias terrveis, resolvo novamente tratar o meu casamento e o meu
marido com mais cuidado."
A infidelidade mais freqentemente um sintoma do que uma causa de fratura marital. Da
mesma forma como a lmpada do leo em seu carro, a luzinha a cintilar revela um problema que
precisa ser resolvido imediatamente um sintoma de uma grande dificuldade. A luz vermelha no
indica que o carro nunca foi bom, uma porcaria desde a fbrica. Nem indica que o carro est
arruinado, e voc deve lev-lo para o ferro velho. um sinal, uma advertncia de que alguma
providncia importante necessria. Muitos anos atrs, minha esposa estava dirigindo o seu carro
alegremente, quando a luz vermelha no painel comeou a cintilar. No sabendo ao certo o que ela
indicava, mas pensando que poderia estar revelando algum desajuste sem importncia, ela continuou
dirigindo, at mais depressa ainda, para encontrar um mecnico. Quando chegou oficina, a muitos
quilmetros dali, o motor do carro havia fundido. Se ela tivesse interpretado corretamente o sinal, os
resultados teriam sido positivos.
O "caso" um indicador um alarme, um catalisador para mudana positiva. Decida que voc
vai aprender dele, e no us-lo como um pretexto para desistir, tirar o corpo fora ou afastar-se. Mesmo
que os seus esforos no tenham xito e seguir-se o divrcio, ainda assim voc pode aprender muita
coisa que no aprenderia de outra forma. Deus usa todas as coisas tudo o que deixamos que ele use
para nos ensinar e nos ajustar, at mesmo o desastre de um casamento feito em frangalhos.
DETERMINE OS FATOS ANTES DE DECIDIR O DESTINO
Os "casos" acontecem em todos os tamanhos e formas, e por vrias razes. O cenrio e as
causas so diferentes em cada caso, to diferentes quanto as pessoas neles envolvidas. No existe
nenhum "caso tpico". O Dr. Westheimer diz: "H muitas espcies de 'casos', iniciados por diferentes
razes, com vrios graus de seriedade."7
Embora o adultrio seja o problema, tanto numa aventura de uma noite quanto em um
relacionamento de longa durao, a dinmica e os resultados variam e cada um deles precisa ser
tratado de maneira diferente. O deo da Escola Bblica que aconselhei, que deliberadamente seduzia
cada garota que podia, na escola, era uma coisa. Um amigo meu que, reagindo a um problema de seu
casamento, cedeu a uma experincia, apenas uma noite, e ento confessou-a a Deus e esposa, era
outra coisa. A Bblia faz grande diferena entre a pessoa que apanhada numa falta que cai por
causa de falta de vigilncia da tentao, e depois se recupera e a que continua em um programa
deliberado de pecado, s deplorando ter sido pego. Isto no quer dizer que um menos pecador do que
o outro nem que estamos minimizando o pecado, mas significa apenas que o aconselhamento e o
contra-ataque devem ser diferentes. Posso acrescentar, aqui, que o adltero crnico cuja
infidelidade um modo de vida geralmente um homem cujo comportamento tem pouco a ver
com a esposa ou a qualidade de seu matrimnio. Sem que haja um milagre de Deus, no provvel
que ele se modifique.

Em seu livro assaz elucidador, Affair Prevention, o ministro episcopal Peter Kreitler relaciona
oito tipos comuns de casos extraconjugais: O Caso de Amizade, O Caso do Bom Vizinho, O Caso do
Cafezinho, O Caso do Aproveita-o-momento, O Caso da Velha-Amizade-Nunca-Esquecida, O Caso
do Ajudador das Pessoas, O Caso Bang-Bang e o Caso do Escritrio. Os nomes que ele deu a esses
"casos" mostram como ou onde eles comeam, e so bem auto-explicativos, exceto, talvez, o Caso
Bang-Bang. Este o do homem promscuo, cujos muitos casos so como entalhos feitos em seu cinto
de masculinidade da mesma forma como um cowboy pode cortar entalhes na culatra de seu
revlver para cada bandido que matou.8
Voc no pode tratar uma doena, a no ser que saiba qual . Um estudo mostrou que trinta e
um por cento das mulheres envolvidas voluntariamente contaram a seus maridos a respeito de seus
"casos", comparados com apenas dezessete por cento dos homens. Portanto, precisa haver um tempo
para discusso aberta e franca, e descobrimento dos fatos. Esta discusso direta tem o objetivo de
determinar os fatos bsicos do "caso" a espcie de envolvimento, quem se envolveu, a sua durao,
o nvel de dedicao do amor por parte do cnjuge. E tambm importante conhecer os sentimentos
de seu cnjuge em relao ao "caso" e ao futuro de seu casamento. No deve haver acusaes, histeria,
ameaas, atribuio de culpa ou sondagem para esmiuar detalhes. Esta confrontao inicial pode
indicar se h qualquer possibilidade de o casamento sobreviver.
Antes da descoberta propriamente dita do "caso", voc, provavelmente, percebeu alguns dos
sinais, de forma que tinha j algumas informaes. Houve mudanas nos hbitos de seu cnjuge ou
nos padres estabelecidos em seu casamento ou um interesse incomum ou exagerado com sua
aparncia pessoal ou um desinteresse para com sexo, e at impotncia. Ou um interesse renovado em
experimentos sexuais, ou mudanas freqentes e inexplicadas em seu programa ou horrio de trabalho
ou tempo de lazer. Ou o fato de ele (ou ela) se fechar em longos perodos de silncio, i
O Dr. Richard Fisch, catedrtico de psiquiatria na Escola de Medicina da Universidade
Stanford, sugere isto:
Se voc deseja consertar o seu casamento, e no se livrar de seu marido, no tente faz-lo
confessar o adultrio, atravs do interrogatrio, insinuaes ou outras formas de ciladas. Diga-lhe
abertamente o que voc sabe... e como ficou sabendo. E tambm espere at que o primeiro choque
emocional passe, antes de tentar falar sobre todo o problema. Quando, por fim, voc conseguir trazer
o assunto baila, no use de ameaas, tais como- divrcio ou separao, no fique lembrando-lhe
que voc se sente trada, que ele nunca mais ser digno de sua confiana. E no insista para que ele
procure ajuda profissional.'
Durante esta primeira discusso ficou ele aliviado pelo fato de o problema ser exposto
abertamente? Ele queria falar? Expressou remorso pelo fato de voc ter sido ferida ou indicou um
desejo de fazer o casamento funcionar? Esses so bons sinais e devem ser estimulados. Propiciam uma
oportunidade de ouro para voc usar o melhor de sua sabedoria, e as chances so razoavelmente boas
de que ser capaz de salvar o seu casamento.
No entanto, talvez ele tenha sido reticente, negando, culpando, desafiando. Esta situao torna o
desafio maior, mas no, necessariamente, irrealizvel. Reaes sensatas e cuidadosamente
consideradas, da sua parte, a esta confrontao inicial, sero muito importantes. O seu nico objetivo,
nesta ocasio, ser obter os fatos, e no saltar para concluses ou iniciar qualquer ao.
PERGUNTE AS RAZES, E NO OS DETALHES
Quando obtiver os fatos reais, voc poder explorar as razes para a infidelidade razes que
a ajudaro a entender as causas e a parte que lhe toca, neste envolvimento. Por que foi que o seu
marido se voltou para outra mulher? Quais so as lutas dele? Em quase todos os casos de infidelidade
conjugal, a "outra" propiciou algo que a esposa no estava dando. A sua motivao precisa ser de
aprender e entender, e no de se defender ou culpar confrontao com cuidado, no com crtica
de ouvir sem malcia ou ira. Esta pode ser a tarefa mais difcil de todas: ouvir, colocar-se no lugar de
seu cnjuge, tentar entender os sentimentos dele e por que ele acha que aconteceu o "caso". Algumas
das coisas que voc ouvir sero difceis de aceitar. Podem atingi-la diretamente. Voc pode ser ferida e
at mesmo acusada injustamente. Certa mulher contou-me que o marido dela lhe disse: "Eu no posso
conversar com voc, e s queria algum com quem conversar." Voc pode sentir-se injustamente
criticada. Contudo, morda os seus lbios, enxugue as lgrimas, e oua oua! Nem pense em usar de
menosprezo, de moralizao, de sermes, de versculos bblicos.

No estou sugerindo uma impassibilidade prtica, isto , que o cnjuge ofendido se assente
passivamente sem expressar sentimentos, reprimindo toda a dor. Essa pode ser a hora em que voc
diga como foi ferida profundamente, e comece a estabelecer diretrizes para a reconstruo da
confiana entre vocs dois. Mas, se voc est amargurada, e no v nada, a no ser falhas, e comea a
menosprezar seu cnjuge, j arrasado pelo sentimento de culpa, pode ser desastroso. O Dr. John F.
O'Connor, do Centro Psicanaltico da Colmbia Para Treinamento e Pesquisa, adiciona esta sugesto:
"Quando estiver falando, use a regra do 'eu'. Diga: 'Eu fui ferida', em vez de dizer: 'Voc me feriu.' Em
outras palavras, nunca comece uma sentena, numa conversa com ele, que coloque na defensiva.
Vocs dois devem tentar pensar: 'Este um ponto morto em nosso casamento', e tentar comear a
resolver a situao juntos."10
Um terapeuta do Hospital Northside de Atlanta, Gergia, Dr. Al-fred A. Messe, comenta: "Toda
esposa que se defronta com o adultrio de seu marido deve insistir para que ele corte todas as ligaes
com a outra pessoa e se concentre em incentivar a satisfao de seu casamento. A descoberta diminui a
atrao de um "caso". Ele perde o seu encanto clandestino e torna-se menos sedutor e menos
significativo."11
Esta interao aberta imperativa. Teria sido o "caso" a reao dele sua ausncia fsica ou
emocional ou a evidncia de uma crise na vida de vocs? Uma escapatria de uma situao
desanimadora no trabalho ou incerteza a respeito de sua masculinidade? Fora uma erupo de orgulho,
da parte dele, um sustento para os seus sentimentos de inadequao? Presso dos colegas? Perda do
amor-prprio, devido perda de um emprego ou problemas de servio? Medo da idade? Reduo de
capacidades sexuais n casamento? Mudana de cargo ou de carreira? Nascimento ou enfermidade de
um filho? Viagem da esposa, a servio? Vingana? Insatisfao emocional? Um desesperado grito,
pedindo socorro? (Ou qualquer uma dentre cem outras consideraes?) Este o tipo de informao de
que voc necessita para obter compreenso. Voc no conseguir abordar todos esses aspectos em
uma hora; pode levar dias. E certamente no conseguir ouvir tudo isto, se manifestar crtica e noaceitao. Porm ouvir, observar e compartilhar, a fim de se tornar sensvel ao profundo significado do
"caso"( da maior importncia. A esposa precisa colocar as suas cartas na mesa, e convencer o marido
a fazer o mesmo.
Uma advertncia: No sonde, para descobrir os detalhes picantes. "Onde vocs dois iam quando
estavam juntos?" "Quando fazia amor comigo, voc estava pensando nela?" "Voc alguma vez a
trouxe aqui para nossa casa, para a nossa cama?" Certa mulher, descobrindo que o seu marido infiel ia,
com a "outra", ao Holiday Inn, exclamou: "Eu nunca vou me hospedar em um Holiday Inn enquanto
viver!" Pode haver alguns detalhes que voc est morrendo de vontade de conhecer, mas no procure
sab-los. Eles so irrelevantes para a soluo do problema. O fato de conhec-los pode satisfazer a sua
curiosidade e acender o seu cime, mas no contribuir para a soluo.
Resista a todos os desejos de fazer perguntas que a comparem, de qualquer forma, com a outra,
em termos de aparncia, maneira de vestir e realizaes.
Tambm, por favor, no lhe pergunte se ele a ama. Voc o estar forando a ficar constrangido.
Nesse ponto, ele no sabe; est dividido. Ele est vivendo no mundo dos seus sentimentos, e, sem
dvida, sendo enganado por esses sentimentos. Se voc perguntar: "Voc ainda me ama?" e ele lhe
disser a verdade, bem possvel que ele diga: "No", ou: "No sei", e ento voc ficaria abalada
sem esperanas. Se ele disser: "Sim", voc ser tentada a achar que ele est mentindo, ou dizer:
"Ento, por que voc fez uma coisa dessas? Isso prova que voc no me ama." Isto s agrava a
situao. Neste ponto, os atos dele falam mais alto do que qualquer coisa que ele possa dizer.
INCENTIVE O SEU CRESCIMENTO, NO O SENTIMENTO DE CULPA
Talvez a coisa mais difcil de todas para se fazer e ao mesmo tempo a mais necessria seja
examinar a possibilidade de sua culpabilidade no "caso". Voc, de alguma forma, falhou para com o
seu cnjuge? A Dra. Mary Ann Bartusis, psiquiatra e autora, aponta o que devia ser bvio para todo
mundo: " necessrio haver trs ngulos para se fazer um tringulo, e um desses ngulos,
inevitavelmente, o seu."12 Raramente um marido ou uma esposa iniciam um tringulo amoroso, se o
casamento no estiver seriamente enfermo. O reconhecimento de que falhamos, de alguma forma, ou
contribumos para o "caso" no nos deve surpreender nem nos lanar em uma excitao de autodefesa.
Afinal de contas, voc perfeita? Voc no comete erros? Voc no humana, como ns outros, com
entendimento limitado, fraquezas pessoais, pecados e possibilidades de fracasso? A autojustificao,

em qualquer dos cnjuges, condena o casamento em qualquer estgio. difcil conviver com a
perfeio.
Por que no engolir o seu orgulho e admitir diante de voc mesma, de Deus e de seu cnjuge o
que voc de fato sabe ser a verdade, e enfrentar a pergunta necessria e difcil: "O que que eu fiz que
contribuiu para esta situao?" No estou sugerindo um prolongado processo de introspeco, onde
voc disseca todas as suas falhas, afirma o quanto m e aumenta o seu sentimento de culpa. No
precisamos, alm do mais, disso. Da mesma forma, no estou recomendando que voc assuma toda a
culpa por toda a confuso, isentando o seu cnjuge do pecado que cometeu. Tenho conhecido
mulheres que eram tudo o que um marido poderia desejar, mas assim mesmo o marido as enganou. H
mais razes para a infidelidade do que uma esposa inadequada. Porm precisamos perguntar
realisticamente: "Eu falhei?" "O que posso aprender com isto?" "Em que devo mudar?" Da mesma
forma como espera que o seu cnjuge infiel reconhea a infidelidade dele e aprenda com ela, voc
precisa fazer com qualquer falha de sua parte .1
Natalie Gittelson, a autora do Redbook, sugere isto: Cabe a cada esposa que sabe ou suspeita
que o seu marido est enganando-a dar uma boa olhada em sua prpria conduta, suas prprias
atitudes e as mensagens mudas que dirige ao homem de sua vida. Ela deve perguntar a si mesma
francamente se, de certas maneiras sutis, no pode estar privando-o da dedicao de seu tempo,
simpatia, interesse, compaixo. Se no est compartilhando as suas melhores idias com a sua
melhor amiga, e deixando para o marido apenas os detalhes montonos da vida domstica. Se no
est fazendo ouvidos moucos quando ele traz para casa algumas das frustraes de seu dia, e, pelo
contrrio, exigindo as atenes dele para as frustraes dela. Ser que ele no se tornou personagem
de secundria importncia em sua escala de prioridades? Bode expiatrio? Muro de lamentaes?
Criana problema?13
Certa esposa ferida, todavia, nem por isso mais sbia, concorda: "Voc pode se envolver
terrivelmente com os filhos e com o trabalho, sem perceber, e no dar ao seu marido a ateno de que
ele precisa. Descobri que tambm no era principalmente sexo o que o meu marido queria. Ele estava
procurando todos os outros tipos de atenes que eu estava negligenciando em proporcionar-lhe, at
mesmo, ocasionalmente, o carinho maternal, que todo mundo precisa de vez em quando, e que eu s
vezes desejava receber dele." Marjorie Zimmerman cita um marido infiel, mas penitente: "Um homem
precisa ser mais do que um comensal em sua prpria casa."
Uma esposa annima entristecida acrescenta o seu ponto de vista: "Olhando para o passado,
verifiquei que houve muitas ocasies oh, tantas ocasies! quando o meu marido procurou
proximidade e compreenso, que no lhe dei. Eu estava sempre fazendo algo mais urgente, como
remendar, limpar o refrigerador, arrancar ervas daninhas do jardim. Lembrei as inmeras vezes que ele
disse, de modo anelante: 'Por que no samos sozinhos por uns dois dias? Voc poderia comprar um
vestido novo. E ns simplesmente gozaramos umas frias dos filhos, da casa ficando sem fazer
nada, sentindo-nos jovens.' Eu no disse diretamente: 'No seja tolo, somos adultos', mas a minha falta
de entusiasmo, sem dvida, foi bvia." Outra mulher, embora uma crente firme, percebeu outra coisa:
"Estou to envergonhada! Eu devo ter sido uma mulher muito dominadora, autojustificadora. E nunca
percebi o que estava fazendo."
Ao abandonar sua esposa crente, um marido incrdulo disse, candidamente: "Essa outra mulher
no to bonita como voc ela no nem muito limpa. Sem mim ela seria uma alcolatra. Mas a
nica pessoa que conheo que precisa de mim e me aceita como sou. Ela tem algo para mim que voc
nunca teve." Linda Wolfe acrescenta: "A maior parte dos adultrios no ocorre devido aos conflitos
internos de um indivduo. bem mais freqente o adultrio ser o resultado de um conflito
interpessoal. O amor-prprio, em declnio, de um homem, pode estar ligado ao fato de a esposa ser a
causa do 'ego' danificado desse homem. Ela pode ser supinamente crtica ou excessivamente exigente
para com o seu marido ou sexualmente indiferente ou at rejeit-lo sexualmente."
Um conselho semelhante vem do Pastor Henry Wildeboer, da Igreja Reformada:
Pelo fato de as relaes extraconjugais muitas vezes suprirem o que falta ao casamento, a sua
causa freqentemente um ou mais pecados de omisso, tais como deixar de mostrar considerao
para com o seu cnjuge, negligncia, deixar de propiciar-lhe a certeza de seu amor, no
expressando-o audivelmente, negligncia em expressar afeio ou em se apresentar atraente,
acessvel, comunicativa. Algumas vezes uma esposa com um programa intenso parece desinteressada
e fria. Filhos, clubes, negcios e atividades na igreja, embora importantes, precisam ser conservados

em suas devidas perspectivas... Quando a parte ofendida reconhece as suas prprias falhas e como
elas contriburam para a crise, ainda pode, com a ajuda de Deus, comear a perdoar o ofensor
e,reedificar a confiana.14
Para Maridos Tambm Tudo o que dissemos acima vale para os maridos tambm, cujas esposas
foram infiis. Tudo o que uma esposa deve ao marido, o marido deve a ela tambm sem exceo. O
Dr. David Reuben, autor de sucesso, observa: "O casamento como uma longa viagem em um barco
pequenino: se um dos dois passageiros comear a fazer o barco balanar, o outro tem que segur-lo,
'faz-lo ficar firme; seno iro ambos para o fundo." 15
"Com o 'caso' de meu marido", contou-me certa senhora, "aprendi tanto a respeito de mim
mesma, que me tornei uma mulher inteiramente diferente. Enfrentei o que vi e ouvi a respeito de mim
mesma, e orei para que Deus me ensinasse, me transformasse. Tive uma profunda experincia com
Deus, fui realmente convertida, e as minhas atitudes mudaram. Repetidamente orei para que Deus me
desse sabedoria para me tornar ai esposa mais perfeita possvel para o meu marido. At o meu marido
notou a mudana."
Nenhum casamento reconstrudo, a no ser que cada um dos cnjuges esteja disposto a
aprender com o problema e a sofrer modificaes positivas. Nenhuma ao direta, de minha parte,
mudar o meu cnjuge, mas eu posso mudar. A graa de Deus est disponvel para me fazer crescer,
confessar os meus pecados, a minha necessidade, e ele promete ser "fiel e justo para nos perdoar os
pecados e nos purificar de toda injustia".16 Ele tambm promete dar-me generosamente de sua fora,
para eu fazer o que no consigo fazer sozinho.17
PERMITA QUE CADA CNJUGE CONFESSE AS SUAS AES
Visto que so necessrias duas pessoas para constitui um casamento, se uma delas falha, ambas
tm alguma responsabilidade por esse fracasso. A sua responsabilidade no a mesma, mas elas so
igualmente responsveis. Uma age, a outra reage; uma negligencia o seu parceiro, a outra, os seus
votos. Uma infiel nas atenes, a outra, adulterando. Nenhuma pode carregar os fardos da outra.
Cada uma precisa se responsabilizar por suas prprias aes, no importa o que a outra tenha feito.
Nenhuma das duas responsvel pelas aes da outra, mas cada uma, pelo seu prprio
comportamento. "Tudo o que o homem semear, isso tambm ceifar" aplica-se a cada pessoa em
particular e individualmente.
O ato de se esquivar da responsabilidade uma caracterstica humana, posta em prtica desde
Ado. Gostamos de jogar o "jogo da culpa", e procurar um bode expiatrio. O marido infiel acusa:
"Voc estava to preocupada com os filhos que nunca prestou nenhuma ateno a mim." Ou: "Desde
que voc arrumou aquele emprego, a perdi de vista", etc. Ele aponta o dedo, e diz: "Voc', "voc",
"voc". O que voc fez desculpa o que eu fiz. Se pode conseguir que a sua esposa aceite toda a
responsabilidade, ele fez o bolo e ele mesmo o come. Como um alcolatra!, ele pode continuar a sua
ao destrutiva, sabendo que a sua "me" o proteger das conseqncias e assumir toda a culpa.
Qualquer mulher que fizer isto estar apenas dando ao seu marido experincia em atitudes evasivas e
irresponsabilidades egocntricas. Os doutores Willard e Marguerite Beecher apresentam um pargrafo
mpar a respeito deste princpio:
Uma pessoa pode ter um problema ou ser um problema. A pessoa que um problema no acha
que tem problemas. Continua a vida esplendidamente, explorando os outros e tirando das pessoas que
a acolhem. A pessoa que a acolhe a que tem um problema: o problema de propiciar apoio para a
que um problema. Em suma, so necessrios os dois para tornar possvel que um deles falhe! 18
Lembro-me de um homem, Charles, que era perito nisso. Depois de ficar um dia ou dois com a
amante, ele vinha para casa e esperava que a esposa o abraasse e se relacionasse sexualmente com
ele. Quando ela hesitava ou se recusava, ele dizia: ,"Voc est me jogando bem nos braos dessa outra
mulher. A culpa sua se o nosso casamento acabar. isso que voc quer que acontea?" Ele era um
patife. A verdade que ele no tinha inteno de desistir de seu "caso", mas queria fazer a esposa
sentir que era a culpada. Ela era a lata de lixo dele.
Qualquer deciso tem que mudar do sentimento de culpa para a responsabilidade. Da mesma
forma como no podemos escapar da participao que tivemos no problema, no devemos desculpar a
parte que os outros tiveram. No podemos defender o pecado de adultrio, mas ao mesmo tempo
podemos reconhecer O nosso pecado de negligncia, que contribuiu para a crise. Algumas esposas
rejeitadas, por medo e insegurana, assumem toda a culpa pelas aes de seu marido, e rogam,

imploram, pressionam e aceitam qualquer tipo de humilhao, para impedir que eles as abandonem.
"Voc pode fazer qualquer coisa, mas no me abandone. O que eu faria sem voc?" Nenhum homem,
no seu ntimo, 'respeita uma mulher assim. O que ela pode pensar que lhe propicia controle sobre ele
realmente um sinal de sua fraqueza. Ela est dizendo: "Eu no sou uma pessoa importante." O
marido dela a abandonar por falta de respeito, ou continuar com os seus "casos" e ficar, mas para
us-la como peteca ou como capacho.
O marido que prevaricou, da mesma forma como comeou voluntariamente o seu "caso",
precisa escolher voluntariamente permanecer no casamento. Certamente voc ora e confia em Deus
para ocasionar uma transformao, mas nem toda ia presso do mundo conseguir isso. Voc precisa
abrir a gaiola de forma que ele fique livre para tomar uma deciso voluntria. S esse tipo de escolha
tem algum valor no casamento. Ao mesmo tempo, voc expressa o pensamento encontrado nas
palavras do Rev. Mr. Kreitler: "Penso que voc seria louco se arriscasse a me perder", ou: "O que
temos juntos bom demais para ser destrudo." Anos atrs, quando estvamos discutindo a
infidelidade conjugal quanto a alguns amigos que estvamos tentando ajudar, perguntei minha
esposa: "O que voc faria se descobrisse que eu estivesse tendo um 'caso' e pensando em abandonar o
lar?" Sem hesitao, ela respondeu: "Ficaria com o corao partido e, provavelmente, choraria muito.
Mas Deus me ajudaria a atravessar a crise, e eu ainda conservaria as memrias dos bons anos que
vivemos juntos. Mas no choraria eternamente. H muitos homens que ficariam entusiasmados com a
idia de ter uma esposa como eu, que os amasse como eu o amei. E estou certa de que no teria
problema nenhum em encontrar um deles." Uma boa resposta. Esse q tipo de esposa a quem voc se
apega.
ABRA-SE COM UM CONFIDENTE OU UM CONSELHEIRO
De acordo com as autoridades mdicas, oitenta por cento de todos os problemas curam-se a si
mesmos. Devemos enfrentar os problemas do casamento da mesma forma. "Sim", diz Natalie
Gittelson, que mencionei anteriormente, "o casamento que emenda os seus prprios ossos, por assim
dizer, muitas vezes fortalecido no processo. S quando tudo o mais falha e passa a haver uma
emergncia emocional insolvel que se torna essencial a ajuda psicolgica exterior." 19 Assim, um
casal deve ir to longe quanto possvel em resolver a crise sem a assistncia de profissionais.
Contudo, algumas vezes a dor da infidelidade to grande que as pessoas envolvidas precisam
descarregar as suas emoes, abrindo-se com algum, antes de comearam a ser honestas uma com a
outra. muito difcil desemaranhar as emoes de ira e culpa, e ter uma perspectiva nova. E elas
precisam desabafar as emoes com algum que no coloque mais lenha no fogo. Esta deve ser,
provavelmente, uma pessoa que no seja influenciada, imparcial: um pastor, um conselheiro, um
psiclogo. Quarenta a cinqenta por cento de todos os problemas levados ao pastor, hoje em dia,
relacionam-se com a famlia e os interesses matrimoniais. Procurar aconselhamento necessrio um
sinal de fora, e no de fraqueza. o mesmo que procurar a ajuda de um especialista para salvar os
seus olhos, ao invs de tolamente e desnecessariamente ficar cego.
Acho maravilhoso que em nossa poca o campo de conselheiros cristos est se expandindo
rapidamente (pelo menos nos Estados Unidos), e, na maioria dos centros metropolitanos, h um
servio de aconselhamento cristo. Muitas igrejas grandes agora tm as suas prprias clnicas, nos
Estados Unidos. Ao procurar aconselhamento, primeiro consulte o seu pastor. Se ele achar que no
pode ajud-lo, pode recomendar outra pessoa com a capacidade para isso. Se voc crente, no hesite
em perguntar ao psiclogo, se for consult-lo, quais so os valores espirituais que ele preza e quais os
seus objetivos em aconselhar. Embora outras pessoas possam ajudar at certo ponto, faa todo o
possvel para encontrar um conselheiro competente que aprecie a sua dedicao a Cristo e possa ajudlo no contexto de sua f, preferivelmente algum que tenha tido sucesso em seu prprio casamento e
vida familiar. Se o conselho dele, ou dela, no funcionou no seu prprio caso, ele, ou ela, no poder
ajud-lo em quase nada.
Qualquer pessoa que esteja sofrendo a dor aguda e a perda ocasionados por infidelidade de seu
cnjuge tambm precisa de um amigo, um confidente algum que saiba ouvir, sem dar palpites.
Algum que d apoio, mas sem se enternecer que manifeste aceitao, mas no d conselhos.
Todos ns temos uma poro de amigos e conhecidos que gostariam de compartilhar dos detalhes
picantes de um mexerico, ou que sempre tm o conselho certo para qualquer situao, embora o
prprio casamento deles dificilmente seja excitante. Evite-os como a uma praga. A maioria das

pessoas, na verdade, no entende as complexidades ou ramificaes de um "caso", e no so capazes

de dar conselhos objetivos. Apressam-se a dizer: "O que eu faria ...", ou: "Eu no confiaria mais
nele", ou: "Seja sincera para consigo mesma." Estes conselheiros encontram-se por a s dzias. No
faa publicidade de sua angstia. Pelo contrrio, encontre uma caixa de ressonncia onde voc possa
abrir o corao, expressar tranqilamente os seus sentimentos e deixar as lgrimas carem, um amigo
ou amiga que orar por voc e orar com voc algum que no tem todas as respostas. Um amigo
que, como diz o verso do poeta, "tomar juntos o gro e a palha, e, com um sopro de bondade, soprar
a palha para longe".
Um amigo assim, ou um casal, suficiente. No conte o que voc est passando para toda a
classe da Escola Bblica Dominical ou para a sociedade de senhoras ou para os parentes. Sentimos a
tentao, ao descrever o problema, de rebaixar o nosso cnjuge, para ganhar simpatia. Desta forma,
isto envenena a reputao de seu marido, e, depois que o "caso" for resolvido, ele ser malvisto.
Haver perodos escuros, tenebrosos, sentimento de isolamento. Por vezes voc ter vontade de entrar
em um buraco e evitar o embarao de ver velhos amigos ou de ir igreja sozinha. O pastor e sua
esposa, que mencionei em captulo anterior, a respeito de quem Ellen Williams escreveu, encontraram
foras em um grupo de amigos na igreja. A esposa disse: "A presso positiva da comunidade crist foi
um fator enormemente positivo, enquanto abramos caminho por entre a crise. Havamos nos decidido
a compartilhar a nossa dificuldade com outro casal de crentes. Eles foram capazes de nos ajudar a
ambos. Eles tornaram-se um anteparo para mim, no sentido de que a sua influncia inabalvel me
conservou firme, quando facilmente eu poderia ter explodido. De maneira simblica, eles ofereceram
ao meu marido aceitao e a certeza de que nada que ele havia feito podia separ-lo do amor de Deus
ou da igreja."
BUSQUE O SEU PERDO DEPOIS EXPRESSE O SEU PERDO
Sempre que h pecado, uma traio de confiana, apresenta-se o assunto do perdo. Quer ele
seja procurado pelas partes que precisam dele ou oferecido a elas, nem se precisa dizer que essencial
para a recuperao do casamento, depois de um "caso", que se entenda bem o que perdo. Perdo o
assunto central. Como qualquer pessoa que tenha passado por essa experincia pode testificar, a
restaurao de um casamento, depois de infidelidade, no assunto fcil. O perdo no se manifesta
rapidamente. difcil. Mas a nica maneira de curar e libertar, a nica soluo para a dor pungente.
O que que sabemos realmente acerca do perdo? Como pode ele ser praticado em situao to
carregada de emoes?
O Perdo Possvel
possvel para ambos os cnjuges: o infiel e o trado. O adultrio no um pecado sem perdo,
como parece que algumas pessoas pensam. A Bblia no relaciona os pecados como se alguns deles
fossem mais hediondos do que os outros, e alguns mais facilmente perdoados. Alguns pecados causam
mais danos do que outros, e, em suas conseqncias, so de mais longo alcance. Paulo fala a respeito
de como o adultrio, de maneira peculiar, afeta to seriamente o corpo:
Fugi da prostituio. Qualquer outro pecado que o homem comete, fora do corpo; mas o que
se prostitui peca contra o seu prprio corpo. Ou no sabeis que o vosso corpo santurio do Esprito
Santo, que habita em vs, o qual possuis da parte de Deus, e que no sois de vs mesmos? Porque
fostes comprados por preo; glorificai, pois, a Deus no vosso corpo.20
Mas todo pecado confessado pode ser perdoado. Nada impossvel para Deus. Depois de seu
adultrio com Bate-Seba, Davi disse: "Confessei-te o meu pecado, e a minha iniqidade no encobri.
Disse eu: Confessarei ao Senhor as minhas transgresses; e tu perdoaste a culpa do meu pecado." 21 Os
pecados de omisso, dentro do casamento negligncia, rejeio, egocentrismo, amargura podem,
por vezes, ser mais corrosivos do que o adultrio, e tambm precisam ser perdoados. Os pecados de
temperamento precisam ser confessados, tanto quanto os pecados da carne. Todo pecado
primordialmente cometido contra Deus, embora, na infidelidade, muitas outras pessoas sejam feridas:
os cnjuges de ambos os lados, as duas famlias, todos os filhos. Visto que Deus criou cada um de ns,
planejou o casamento e os relacionamentos familiares, e tem um lindo plano para cada pessoa. Quando
pecamos, rejeitamos o plano de Deus. Ele odeia o pecado, porque destri o homem que ele tanto ama,
de forma que a confisso precisa ser primeiramente feita a ele. Davi enxergou esta perspectiva:
"Contra ti, contra ti somente, pequei, e fiz o que mau diante dos teus olhos." 22

O Perdo Necessrio
essencial para a nossa sade mental tanto quanto para a nossa sade conjugal. Davi falou a
respeito do sentimento de culpa e do engano de seu "caso", e como ele o deixou seco por dentro. E
finalmente a libertao: "Como feliz o homem cujos pecados Deus apagou e est livre de ms
intenes em seu corao! Eu tentei, por algum tempo, esconder de mim mesmo o meu pecado. O
resultado foi que fiquei muito fraco, gemendo de dor e aflio o dia inteiro. De dia e de noite sentia a
mo de Deus pesando sobre mim, fazendo com as minhas foras o que a seca faz com um pequeno
riacho. O sofrimento continuou at que admiti minha culpa e confessei a ti o meu pecado. Pensei
comigo mesmo: 'Confessarei ao Senhor como desobedeci s suas leis.' Quando confessei, tu perdoaste
meu terrvel pecado."23
O Perdo E Difcil
Ele atinge o mago de nossa justia prpria. Algumas vezes gostamos de nos sentir condenados.
Agarramo-nos s nossas feridas, desejando ainda empatar, nos vingando. Perdoar abrir mo dos
sentimentos de vtima, e isso no fcil. O nosso dio prprio muitas vezes est no alicerce de nossa
incapacidade de perdoar; por no conseguirmos aceitar as nossas caractersticas humanas, no temos a
capacidade de aceitar o nosso cnjuge, que falhou. A nossa incapacidade de aceitar o amor limita a
nossa capacidade de d-lo. Sempre julgamos os outros da maneira como nos julgamos a ns mesmos.
Se no temos um amor-prprio sadio e no nos consideramos valiosos, pessoas em estgio de
crescimento, muitas vezes necessitando de perdo, no conseguimos dar ao nosso cnjuge o que no
podemos dar a ns mesmos. S quando reconhecemos as nossas deficincias que estamos prontos
para aceitar as imperfeies dos outros. No podemos oferecer perdo, se estamos num vcuo. Na
medida em que recebemos e gozamos do amor de Deus e dos outros, aprendemos a amar.
Precisamos deixar Deus nos amar. O que recebemos e experimentamos, podemos depois
repartir. O mesmo verdadeiro em relao ao perdo. Quanto mais sou perdoado, mais perdoador me
torno.
O Perdo E uma Escolha
Jesus coloca o perdo no nvel da deciso pessoal, e no da emoo. "Quando estiverdes orando,
perdoai, se tendes alguma coisa contra algum, para que tambm vosso Pai que est no cu vos perdoe
as vossas ofensas."24 Esta uma ordem dada vontade. As emoes e os sentimentos no podem
receber ordens. Preciso decidir-me a perdoar, mesmo quando todos os meus sentimentos clamem
contra isso. Muitas vezes, quando tenha enfrentado uma luta para perdoar algum, levanto-me, em
meu escritrio, e digo em voz alta: "Eu o perdo, perdo, perdo." Quando coloco a minha vontade e
o meu corao nessa direo, sentimentos de perdo comeam a seguir-se, e ento consigo dizer
pessoa envolvida: "Eu te perdo." Pode levar algum tempo para que as feridas sarem, mas a sua
deciso alivia a tenso, e o tempo comea o processo de cura.
Perdoar No Esquecer
O perdo no um apagador que apaga a lembrana do ato de sua mente definitivamente. Isso
impossvel. Ainda continua sendo histria. A cicatriz pode ser permanente. Perdoar e esquecer
esquecer a ira que sentimos contra a pessoa que nos prejudicou para nunca mais a usar contra ela, e
para no tirar mais do armrio esse esqueleto. Embora nos lembremos do fato, tratamos a pessoa como
se ele nunca tivesse acontecido. Lembrar constantemente o "caso" de seu cnjuge quando esto no
quarto, ou durante algum conflito, assegura que a infidelidade jamais ser esquecida por ambas as
partes, e isso pode encoraj-lo a voltar a comet-la.
Certamente, onde a confiana foi abalada pode haver interrogaes durante certo tempo,
pontadas ocasionais de dvida, ou ecos, mas esses sintomas desaparecero, se houver um esforo
mtuo para melhorar o relacionamento conjugal.
O Perdo Oferecido
Gosto da maneira como o Pastor Wildeboer o expressa:
Da mesma forma como o perdo divino no depende do fato de o homem sentir-se perdoado,
mas da declarao de perdo feita por Deus, a ser aceita com base em sua Palavra, assim tambm

cada cnjuge precisa declarar que perdoa o outro e aceita o perdo do outro com base na palavra
dele. Ambas as partes precisam renovar a dedicao um ao outro, no apenas de maneira emocional,
mas com uma declarao e com atos que confirmem as palavras... Eles precisaro dizer um ao
outro o que, se so crentes, j disseram a Deus: 'Eu lhe perteno: corao, alma, mente e foras.
Farei tudo o que estiver ao meu alcance para ser fiel a voc. " Depois precisaro pr em prtica o
amor um ao outro. Precisaro dar de si tanto quanto foram capazes de dar e querer e esforar-se
para dar muito mais.2*
Este perdo pode ser a pedra angular de um casamento mais forte do que nunca. H anos, li uma
histria clssica de perdo excelente, que me comove outra vez, ao escrev-la. A mulher a conservou
trancada no corao durante meio sculo, mas compartilhou-a com a "Dear Abby", para ajudar outras
pessoas que se encontrem nas mesmas condies:
Eu tinha vinte anos, e ele, vinte e seis. Fazia dois anos que estvamos casados, e eu nem
sonhava que ele pudesse ser infiel. A terrvel verdade foi-me comunicada quando uma jovem viva de
uma fazenda vizinha me veio dizer que o filho que ela estava esperando era de meu marido. O meu
mundo veio abaixo. Eu queria morrer. Lutei contra uma vontade imensa de mat-la. E a ele tambm.
Eu sabia que isso no resolveria o caso. Orei, pedindo foras e orientao. E elas vieram. Eu
sabia que precisava perdoar aquele homem, e o fiz. E perdoei a ela tambm. Calmamente contei ao
meu marido o que havia aprendido, e ns trs juntos elaboramos uma soluo. {Que criaturazinha
amedrontada era ela!) O beb nasceu em minha casa. Todo mundo pensou que eu dera luz, e que a
minha vizinha estava me "ajudando". Na verdade, era exatamente o contrrio. Mas poupamos viva
a humilhao {ela tinha mais trs filhos), e o garotinho foi criado como meu. E nunca ficou sabendo
da verdade.
Teria sido esta a compensao divina para a minha incapacidade de gerar um filho? No sei.
Nunca comentei este incidente com meu marido. Ele tem sido um captulo fechado em nossas vidas
durante cinqenta anos. Mas tenho lido nos olhos dele, milhares de vezes, o amor e a gratido. 26

CAPITULO 8
Anatomia de um "Caso" - e Depois!
Um impulso interior irresistvel alimentou esse "caso" ardente por mais de dois anos. Rogando
poder, ele agora transformou-se em outra pessoa, o que causou grande regozijo.
O EDIFCIO cor de mbar, cercado por centenas de metros quadrados de estacionamento,
parecia mais um armazm atacadista do que uma igreja, a casa de Deus. No havia colunas brancas no
prtico, nem uma cruz no alto da fachada, nem um gramado bem cuidado. Estacionamento para
centenas de carros, do lado de fora, e dentro, cadeiras simples, e no bancos pesados de mogno, para
as centenas de adoradores. De fato, mil pessoas no culto de domingo pela manh coisa comum, e
ainda mais pessoas vm, se o programa especial. Esta a maior igreja daquele condado, naquele
estado no centro dos Estados Unidos.
No quadro de avisos, na entrada, notei o horrio dos cultos e uma linha em tipos pequenos, ao
p da pgina, que dizia: "Rev. Douglas Nelson, Pastor."^ ) Fiquei imaginando se aquelas centenas de
adoradores conheciam a histria de Douglas Nelson que eu conhecia. O seu trgico passado. O
engano. O desastre. Os "casos". Como Doulgas e Sally viram o seu casamento ressuscitar das cinzas.
No fazia muito tempo, eu me sentara no sof da sala de visitas de sua casa confortvel, e os sondara
com dezenas de perguntas. Nenhuma foi rejeitada como ingnua demais. Nenhuma resposta foi
sonegada. Senti a vibrao de seu relacionamento franco e difano, que causa refrigrio, e a sua
profunda compreenso e dedicao, que foram moldadas atravs de alguns dias tenebrosos e guas
profundas.
Fiquei impressionado ao ver que todos os princpios que mencionei neste livro tornaram-se
realidade na experincia deles. Eles mostraram-se dispostos a reviver comigo, em detalhes vivos,
comoventes, todos os emocionantes momentos, "se isso ajudar outros casais a encontrarem juntos o
caminho de volta". uma histria verdadeira e iluminadora, de poder, paixo e lindas promessas.
Douglas e Sally encontraram-se na igreja durante a sua adolescncia. Na verdade, eles no se

conheceram de maneira formal, visto que cresceram juntos na mesma igreja e freqentaram o mesmo
ginsio, e, de certa maneira, sempre se conheceram. Vindo de um lar em que ambos os pais nunca
haviam experimentado nada mais do que trabalho duro, para se manterem, Sally estava
emocionalmente esgotada. Seus pais certamente a amavam ou diziam que a amavam mas no
sabiam como expressar esse amor de maneira que uma adolescente insegura pudesse entender e
receber. Nenhuma afeio era demonstrada. S o que havia era trabalho, trabalho, trabalho,
entremeado com um pouco de comer, dormir e estudar. Assim, como simples aluna do segundo ano do
ginsio, ela sentia uma tremenda necessidade de ser apreciada e amada. Nessa pouca idade, quando a
maioria das jovens est almejando apenas uma boa nota em estudos sociais ou um acompanhante para
a festa de promoo da classe, Sally tinha j um grande desejo de se casar e ter filhos. "Talvez o meu
desejo de me casar fosse o de um escape da difcil situao em casa, ou uma esperana de alvio de
minha pobreza. Mas sei que da primeira vez que sa com Douglas, desejei casar-me com ele, que eu
tinha que me casar com ele e que no permitiria que nada o impedisse."
'Os nomes verdadeiros e os lugares foram mudados, mas os fatos so reais.
Douglas, uns dois anos mais velho, tambm ficou apaixonado, mas a idia de um casamento
prematuro o deixou amedrontado. Ele gostava da companhia dela, mas estava totalmente despreparado
para pensar em se estabelecer. Os seus pais, que tambm no eram muito afetuosos, eram bemsucedidos, muito disciplinados e encorajavam integridade, excelncia e uma ambio aventurosa entre
os seus filhos. A freqncia igreja era obrigatria; a boa educao, uma necessidade.
Tanto Douglas como Sally eram ativos em seu grupo de jovens e freqentavam regularmente as
reunies anuais de avivamento, na igreja. Mas no havia ningum com quem pudessem conversar;
pelo menos eles assim pensavam. Ningum com quem pudessem compartilhar as suas lutas e seus
temores. E, como muitos adolescentes cujos pais no demonstram muita afeio, as suas emoes
estavam flor da pele, esperando para serem incendiadas com uma palavra, um toque e por outro
corpo quente. Se uma garota cresceu sendo tocada e abraada de maneira sadia pelo seu pai, o homem
mais importante de sua vida, ela ser menos vulnervel sexualmente diante do primeiro rapaz que
segurar a sua mo.
"Ns dois gostvamos de estar bem juntos", lembrou Douglas. "E, antes de o percebermos,
havamos desenvolvido uma intimidade sexual que durou o tempo todo em que estivemos no colgio,
at a faculdade. Ela sempre se manifestava, e ns batalhvamos contra ela constantemente. Guardamos
esse segredo durante anos, e ningum ficou sabendo." Quando perguntei a respeito de sua relao com
a igreja, ele continuou: "Ns dois ramos crentes e membros da igreja, de forma que nos
arrependamos imediatamente, nos abstnhamos durante algum tempo, depois cedamos novamente
tentao. No tnhamos apoio interior. Conhecamos toda a tica: os Dez Mandamentos, os 'deveres',
mas isso no era suficiente para nos manter fora da cama. Um sermo ocasional contra a imoralidade
s parecia nos fazer mergulhar ainda mais profundamente em autocondenao e sentimento de culpa.
No havia ajuda externa; no que ela fosse ou seria rejeitada, mas no se manifestava. Nenhum dos
adultos parecia perceber as lutas que estvamos tendo. Talvez eles se tivessem esquecido de seu
prprio passado ou haviam atravessado a sua adolescncia com as suas glndulas desajustadas."
O casamento aconteceu na semana aps a colao de grau, e poucas semanas depois Douglas
entrou no seminrio evanglico, em New York. O casamento foi a culminao de quatro anos de
noivado, e a realizao de um lindo sonho de Sally. Mas foi uma deciso, para Douglas, que
significava o cumprimento de um dever. "Comecei a perceber que estava me casando com ela por
causa de um profundo senso de honra colocado em minha vida por meus pais. Eu sabia que, de certa
forma, havia desonrado essa mulher, eu a havia deflorado, e agora devia casar-me com ela. Embora
estivesse apaixonado por ela, adentramos o casamento com essa maneira de entend-lo, e ele nunca,
absolutamente, foi para mim uma experincia muito profunda. Contudo, ramos um casal que gostava
de diverso, e fizemos muitas coisas divertidas juntos."
Sally acrescenta: "Mas para mim foi um grande sentimento de paixo, que continuava desde o
ginsio. Eu tinha a minha paixo e o meu amor todos ligados em um pacote, e estava emocionada por
ser esposa de Douglas, e estava esperando ter filhos."
No seminrio, o ritmo no diminuiu. Empregos noturnos, para sustentar a famlia, duas crianas
para criar e muita atividade religiosa. Embora Douglas estivesse estudando para ser pastor e
profundamente envolvido nos negcios da igreja, classes da Escola Bblica Dominical, atividades do
seminrio, segundo ele disse, "no havia em mim nenhuma sensao de intimidade com Cristo, do

Esprito Santo realmente atuando dentro de minha vida". Quando perguntei se ele percebia o vcuo
espiritual, ele exclamou: "Oh, no! Todas as outras pessoas estavam agindo da mesma forma, de modo
que estvamos todos envolvidos com servio cristo muito bom. De fato, se quela poca me tivesse
perguntado, estou certo que eu lhe teria dito que me sentia realizado em todos os sentidos. Mas o que
pensvamos que era a nuvem da uno de Deus sobre ns era, provavelmente, nada mais do que a
poeira de nossa prpria atividade."
Neste ponto, o casamento deles era tpico do da maioria dos casais de estudantes. Eles se
aconchegavam e se abraavam muito, lutando para encontrar o seu caminho. Nenhum dos pais de
ambos havia estabelecido ou modelado um relacionamento afetuoso, que servisse de exemplo para
eles. Eles estavam aprendendo um do outro, e ambos concordam que foi "difcil". Sally diz que tinha
muitas necessidades emocionais, era muito ciumenta e se agarrava a Douglas, procurando segurana.
Ambos estavam em um nvel espiritual superficial. Ao redor deles havia se formado uma concha, a
concha de seus primeiros anos juntos, e "ns sobrevivemos devido experincia fsica do amor, a
emoo dos filhos, a excitao de estar entrando no ministrio".
"No obstante, o nosso casamento naquela poca era bem corriqueiro", lembra Douglas, "as
minhas ambies estavam nada mais do que dormentes. Estava crescendo em mim um desejo
impulsivo de sucesso e poder. O meu nico alvo era subir ao topo da escada eclesistica, tornar-me
pastor de uma grande igreja, a maior do pas, e tambm tornar-me presidente de nossa grande
Denominao. Isso, para mim, seria o sumo do sucesso."
Tudo parecia estar caindo em seus devidos lugares. Parecia que Deus estava sorrindo para eles,
e seguindo o plano deles. O primeiro convite que ele recebeu, logo que saram do seminrio, foi de
uma igreja bem grande, como pastor adjunto. Os mveis deles nem sequer haviam sido arrumados
direito ainda, na casa pastoral, quando a tragdia se abateu no sobre eles, mas sobre o pastor
principal. Ele teve um srio ataque cardaco, e foi removido, tornando-se incapacitado. Passara-se
apenas um ms, e j esse agressivo graduado do seminrio estava sendo catapultado para a posio de
pastor titular, na idade de vinte e seis anos.
Sentar-se detrs da escrivaninha de pastor titular era uma coisa inebriante para esse jovem
pregador. Ele tinha poder, proeminncia e controle; as pessoas estavam se convertendo, a igreja
crescia, mas ele era como um marinheiro novo ao leme de um navio de guerra. Quando se lhe
perguntava se ele era capaz de fazer aquele trabalho, ele confiantemente repetia o chavo, que parecia
espiritual: "Deus e eu podemos fazer qualquer coisa juntos." Mas era uma jactncia oca de um homem
oco. Ensoberbecido com o pensamento de que estava no caminho do sucesso, ele comeou a fazer
manobras para abrir caminho atravs dos canais de influncia e poder na comunidade. Enquanto
gozava da alegre companhia dos executivos e lderes profissionais da cidade na Associao Crist de
Moos, no Rotary, no Lions e no Clube local, o seu casamento mantinha-se coeso apenas pela
atividade estonteante que havia ao redor deles. "Eu estava faminto de poder. Queria ser rei. Queria ser
presidente de todas as organizaes." Sally estava envolvida com os filhos tinha chegado outro e
no entendia a necessidade de Douglas de ser louvado, ou sua luta com um vazio interior crescente. As
palavras dele so reveladoras: "O anseio por amor que eu sentia no fundo do corao era quase canibal
procurando devorar qualquer pessoa ao meu redor que parecesse disposta a ser consumida." Sally
no entendia isso. Em vez de se aproximarem, para obterem apoio e compreenso, tendo em vista seu
casamento, cada um deles tinha o seu projeto: ele, a igreja, ela, os filhos. As suas necessidades
pessoais continuaram, sem serem reconhecidas ou satisfeitas. Um vcuo. Um ambiente perfeito para
um "caso".
At para um pastor.
E isso no surpresa. Os pastores no so menos susceptveis ao impulso sexual e paixo do
que qualquer outra pessoa. Se diferena existe, eles so mais susceptveis. Eles esto expostos a todo
tipo de doena emocional e espiritual. As pessoas que os procuram, pedindo ajuda, esto buscando
amor e simpatia. Algum que cuide delas. Qualquer pastor, com apenas um toque de compaixo, no
pode deixar de se identificar e sentir com o seu povo que sofre. No s os pastores, mas qualquer
pessoa que est em uma profisso destinada a ajudar as pessoas enfrenta as mesmas tentaes. H
anos, um pastor contou-me como o seu aconselhamento a uma mulher jovem, em sua igreja, tornou-se
a sua runa. Enquanto ela chorava lgrimas de alegria, ele a confortou e a abraou. Dois corpos
quentes se tocaram e se fundiram juntos. O fusvel foi ligado. Logo aconteceu a exploso inevitvel.
Foi assim que comeou o primeiro "caso" de Douglas. Um beijo inocente de uma garota

agradecida pela obra de Deus em sua vida. A motivao dela era pura, mas um fusvel foi ligado, que
provocou uma reao em cadeia, e, embora ela e seu jovem pastor fossem ambos inocentes... bem,
deixemos que Douglas conte o caso.
"O pensamento de imoralidade com qualquer uma das senhoras de minha igreja jamais havia
entrado em minha cabea. Eu achava que estava imune a isso. E ento, certa noite, batizei uma jovem
que havia sido uma verdadeira prostituta, mas que ento aceitara a Cristo. Depois daquele culto
vespertino de batismo, ela vestiu-se e voltou ao meu gabinete para me agradecer. O cabelo dela ainda
estava mido da gua do batismo. Para minha surpresa, ela lanou os braos ao meu redor e estalou
um beijo na minha boca, e disse: 'Nem sei dizer como me sinto maravilhosa e purificada, agora.'
Aquilo, provavelmente, fora uma espcie de expresso muito natural para ela bem meiga. Foi tudo
to espontneo, e, estou certo, to puro. Da parte dela no havia nenhum propsito oculto, mas uns
sinos comearam a tanger dentro de mim, e isso abriu toda sorte de desejos. A lembrana daquele
beijo ficou comigo durante vrios dias. Eu lembrei o seu sabor e o revivi muitas vezes, e comecei a
sentir que estava no limiar de uma nova aventura no procurando algo, mas certamente aberto para
uma aventura."
Essa armadilha satnica fora colocada, e ele sentira o cheiro da isca. J era tarde para seguir o
conselho de John Dryden: " melhor recusar a isca do que debater-se no lao." E, um ms mais tarde,
apresentou-se a oportunidade para satisfazer o desejo. Se a tentao est esperando porta, o Diabo
tomar providncias para que algum esteja ali para abrir a porta depressa. E essa porta aberta sempre
parece to natural, to coerente, to predestinada.
Eram quatro horas da tarde, quando a porta foi escancarada, aberta por um "amigo do peito".
"Eu me lembro muito bem como entrei no hospital para visitar a esposa de um de nossos melhores
amigos. Vivamos a poucos quarteires de distncia, havamos passado as frias juntos, algumas
vezes, ramos ativos na mesma igreja, e a esposa era especialmente uma ntima amiga de Sally. Elas
faziam muitas coisas juntas, e tinham grande considerao uma pela outra. Quando eu estava me
preparando para sair, ela agarrou a minha mo e disse: 'Voc no sabe disso, mas isto est no meu
corao h dois anos. Eu estou profundamente apaixonada por voc. Eu o amo de todo o corao.'
Puxa! Foi como uma festa de So Joo. Tudo comeou a explodir dentro de mim e ao meu redor. O
meu corao comeou a bater, e as palmas de minhas mos, a suar, e a minha boca ficou seca, os meus
olhos se dilataram. Mas eu saboreei aquelas primeiras sensaes embaraosas, e sa do hospital
pisando nas nuvens. O resto da tarde foi um quadro psicodlico, e eu estava de volta s sete da noite,
para ouvi-la dizer aquilo de novo, beij-la e abra-la. Ns ambos comeamos a viver esperando o dia
em que ela tivesse alta e pudssemos 'mostrar o nosso amor um ao outro'."
Aquela visita pastoral tornou-se um convite apaixonado que no pde ser negado. Um impulso
irrefrevel incendiou essa "transa" ardente por cerca de dois anos. Durante dois anos eles tinham os
seus sinais secretos na igreja, os seus lugares secretos, onde deixar bilhetes de amor, os seus encontros
secretos. Ansiando por poder, ele agora o tinha sobre outra pessoa, e isso era emocionante. 'E eu
comecei a ter as mesmas sensaes que tivera no ginsio, quando Sally e eu comeamos a ter as
nossas pequenas intimidades. Aquelas palpitaes do corao agora voltavam, e eu disse para mim
mesmo: 'Estou apaixonado.'"
A essa altura, achei que precisava perguntar: "Sally, onde estava voc? O que estava
acontecendo l 'na cozinha'?" Sally continuou a histria: "Bem, eu soube imediatamente que algo
estava errado, mas no estava certa do que era. Suspeitei que houvesse algo entre Douglas e Joanne,
mas no sabia at que ponto estava indo nem como lutar contra aquilo. As minhas intuies estavam
captando sinais por toda parte, e as luzes vermelhas piscando. Tentei afastar-me da famlia de Joanne
no tivemos mais jantares juntos, no reunimos mais as duas famlias nem tivemos mais frias
juntos mas Douglas insistia em que continussemos considerando-os como amigos.
"Mas aconteceu algo de bom", continuou Sally. "Essa situao derrubou Douglas do pedestal
em que eu o tinha colocado. Eu havia pensado que ele no poderia fazer nada de errado; era um
homem de Deus. Na verdade, eu estava confiando mais nele do que confiava em Deus. Assim, esse
problema realmente me fez recuar, voltar para Deus, e o meu relacionamento com Cristo comeou a
aprofundar-se, e ele tornou-se mais real para mim."
Durante dois anos as coisas continuaram, mas no como haviam sido antes, isso era impossvel.
Algo tinha que ceder. O que que acontece por detrs das portas fechadas do corao e da mente do
pastor, quando ele se torna hipnotizado pelas suas "mas roubadas" e galvanizado pelo seu engano?

Como que um homem cavalga trs cavalos selvagens ao mesmo tempo e conserva o equilbrio,
quando eles comeam a enveredar por direes diferentes? Quais so? Casamento, ministrio e
infidelidade. Os chineses tm um provrbio: "Aquele que sacrifica a sua conscincia ambio
queima um quadro para obter as cinzas." O que estava acontecendo com esse quadro trplice, quando
as chamas da paixo e da ambio continuaram incontroladas? Como um homem conserva a sua
sanidade mental, quando essas foras de seu inferno interior convergem e concorrem?
A essa altura, o casamento estava em dificuldades. Sally sabia ao certo que Douglas estava
dormindo com a sua amiga, e havia brigas dirias. Acusaes. Ameaas. "Em pblico, quando os
rumores a respeito do 'caso' comearam a vazar, eu defendi Douglas. Eu no estava disposta a permitir
que os outros jogassem pedras nele. Eu achava que era algo que ns precisvamos discutir por detrs
de portas fechadas. Eu chegava at a negar o fato diante do povo da igreja, enquanto brigava com ele
constantemente a respeito, em particular. Chegamos agresso fsica, algumas vezes, quando ameacei
contar para todo mundo, e abandon-lo. As crianas tornaram-se as minhas armas contra ele, e, para
chamar a sua ateno, eu dizia a elas, na presena dele: 'Se vocs soubessem quem seu pai', ou: 'Seu
pai ...' Mas ele somente ficava ainda mais furioso. A minha atitude era abjeta, mas eu estava me
debatendo de dor, de toda forma que conseguia.
"Alm do mais, eu estava sempre questionando a converso dele. Eu no entendia como ele
podia estar envolvido com outra mulher, e ainda ter boas relaes com Deus. E no havia ningum a
quem eu pudesse recorrer. Muitas vezes senti que estava levando essa carga sozinha. Eu me sentia
humilhada, ferida, rejeitada. Mas nunca houve o pensamento ou a ameaa de me divorciar. Ns
havamos selado isso quando havamos nos casado, de forma que eu nunca desisti. Certamente
Douglas estava deixando Deus de lado, deixando-me de lado, mas eu sabia que Deus o faria voltar
razo, embora o processo fosse doloroso, penoso. Eu cria de todo o corao que, enquanto eu fosse
obediente a Deus, ele cuidaria de meu marido.
"Provavelmente, o senhor pode estar tendo interrogaes a respeito de nossa vida sexual.
Embora eu usasse tudo contra ele, nunca recusei-lhe o sexo. Sexualmente, eu procurava satisfazer
todas as necessidades dele, e isso foi uma 'tbua de salvao'. Raciocinei que, j que ele estava indo a
outros lugares para se satisfazer, se eu o pudesse satisfazer em casa, afast-lo-ia desses outros lugares.
Muitas vezes eu chegava a ranger os dentes, mas sabia que seria errado se eu me negasse a ele.
Acrescentar erro ao erro dele no ajudaria. Dois erros no perfazem uma coisa certa."
Qual era a reao de Douglas a isso? "Sally est certa. Embora ela soubesse que eu estivera com
outra mulher naquela manh, ela nunca se negou a fazer sexo naquela noite. Penso que, se ela se
negasse, me teria feito sair de casa. Mas disse que isso era problema meu, no dela, e ela estava ali
para se dar a mim. Tudo o que tenho, devo a ela."
Mas o que estava acontecendo com a conscincia de Douglas? " claro que todo homem que
comete adultrio tambm mente. Ambos os pecados vicejam lado a lado. No ato de mentir, o
processamento comeou a ser muito rpido. Eu precisava manipul-la, subjug-la. Diante das
acusaes de Sally, eu dizia: 'Voc est imaginando coisas. H algo errado com voc. Pessoas normais
no so ciumentas assim.' Eu tentava convenc-la de que ela estava desequilibrada emocionalmente.
Que, na verdade, ela estava louca.
"E havia aquele terrvel conflito interior. Eu achava que amava ambas. Algumas vezes, durante
a noite, eu sonhava. O que aconteceria se eu tivesse que escolher uma das duas? As duas esto no
carro, o carro pegou fogo, e eu posso tirar s uma delas. Qual delas vou escolher? Ah, se minha esposa
morresse! Embora eu no expressasse esse desejo audivelmente, esse desejo de morte tornou-se to
forte que foi transferido espiritualmente para Sally. E ela comeou a desejar morrer. Eu literalmente
colocara esse desejo no esprito dela. Intuitivamente. O pecado sempre acaba em morte, propriamente
dita, ou em se desej-la. Ele comea como uma coisa pequena, uma brincadeira, mas termina com
voc tendo realmente a vontade de que a sua esposa morra."
E o ministrio de Douglas? Ser que ele tinha problema em pecar sbado noite e pregar o
evangelho no domingo de manh? Outro pastor que conheo tornou-se mais legalista e reprovador, em
suas pregaes, para afastar as atenes de seus prprios pecados. Douglas respondeu: "Tornei-me
endurecido. A obsesso impulsiva dentro de mim era continuar aquele 'caso', no importava como, e
eu nunca parei para analisar as coisas loucas, estpidas, que eu estava fazendo. No havia nenhuma
luta semanal antes de subir ao plpito, pensando como eu podia fazer aquilo. Eu estava totalmente
cego. Havia tanta cegueira e engano que eu conseguia justificar o que estava fazendo. De fato, eu

pregava melhor quando tinha estado com Joanne na noite de sbado. Mas eu restringia a minha
pregao. Eu no diria, do plpito, que o adultrio pecado. Eu rodeava o assunto. Eu tinha muito
cuidado, ao atacar os mentirosos. Tudo soava correto, mas eu chegava at a beira e voltava atrs, para
no chegar a condenar a mim mesmo no processo. Mas ningum jamais podia dizer que eu no estava
sendo bblico.
"E as pessoas estavam sendo salvas. Casamentos sendo restaurados. Eu ainda fico perplexo com
isto, porque os meus estudos teolgicos diziam que Deus no pode usar pessoas nessas condies. E a
minha lgica diz que no h maneira de se colocar essas duas coisas juntas. Mas eu era como aqueles
lees de pedra, com gua saindo de suas bocas. O poder de Deus estava operando atravs de mim, mas
no estava operando em mim."
Mas o tempo de Deus finalmente chegou, pelo menos o comeo dele. A estratgia dele com
cada pessoa diferente, mas os princpios so os mesmos. Um por um, ele remove as escoras, e nos
deixa expostos, at que possa obter a nossa ateno. Algumas vezes uma abordagem direta,
sobrepujante. Outras vezes, comea com uma pobreza interior. Mas ele est decidido a completar a
obra que comeou em ns, no importa quantos obstculos o nosso orgulho coloque no caminho. Ele
nos levar de volta ao caminho real, no importa quantos coelhos estejamos caando. A sua prpria
maneira e no seu tempo certo, ele pe os desprezveis para fora do cu.
Com Douglas comeou durante os feriados de Natal e Ano-novo. Ele havia mandado a famlia
pass-los com os parentes no Estado de Michigan, e decidira passar a melhor parte da semana sozinho
na casa pastoral. "Na vspera do Ano-novo, eu me lembro que me sentei em casa sozinho, ningum
mais estava na casa, e, ajoelhando-me ao lado de uma cadeira, comecei a chorar. Sem saber por qu.
Eu nunca tivera uma exploso emocional como aquela. Repentinamente senti que estava vazio por
dentro, e no o havia percebido. Eu no sabia mais como orar. Lembro-me de ter ficado sentado ali,
tentando orar por Sally, as crianas e Joanne, mas nada saa. Deus ausentara-se. Era a primeira
experincia que eu tinha de meu tremendo vazio espiritual. A nica coisa que conseguia fazer era
apenas chorar, soluar e dizer: 'O que h de errado comigo?' E: ' Deus, ajuda-me!' Eu no estava
disposto a dizer especificamente: 'Remove isto de mim.' Eu no conseguia pedir isso. Tudo o que
podia dizer era: 'Ajuda-me.'
"No ms seguinte, percebi que tudo estava se despedaando dentro de mim. De fato, comecei a
duvidar que conseguisse continuar no ministrio. A convico de pecado comeou a aumentar
profunda convico de que eu era uma fraude e que a situao ao meu redor estava se deteriorando. A
minha amante estava comeando a fazer exigncias inusitadas, que eu no podia cumprir. Ela me
telefonava, para saber se eu fizera sexo com minha esposa na noite anterior. Eu no podia suportar
isso. Era um cime extremo. Ela queria tudo de mim, o que , sem dvida, a inclinao natural da
mulher. Eu podia suportar uma esposa e uma amante, mas no podia suportar duas esposas. Isto estava
muito alm de minhas foras, e eu estava sendo esmagado no meio da situao.
"Na manh do domingo seguinte havia culto. Fui para o templo bem cedo, cerca de sete e meia,
para repassar o meu sermo e me preparar para os cultos daquele dia. Ao entrar no santurio, ouvi o
rgo e me assentei no ltimo banco. Nossa organista, uma moa solteira de cerca de vinte e sete anos,
estava praticando as msicas para o culto matutino. No havia ningum mais no templo. Ao ouvir a
msica, comecei a chorar novamente, incontrolavelmente. Quando me levantei e fui descendo pelo
corredor, ela notou que eu estava realmente perturbado, e me disse: 'O que que eu posso fazer? Sei
que algo est errado.' De repente percebi que ela sabia que eu estava arrasado, e, provavelmente, sabia
a razo. Comecei a sentir que talvez muitas outras pessoas tambm o soubessem.
"Ela foi comigo ao meu gabinete e, antes de o perceber, eu, por assim dizer, vomitei para ela o
que no dissera para ningum mais. E solucei: 'Esta coisa com Joanne est me matando.' 'Sim, eu sei',
disse ela, demonstrando simpatia. De repente eu me descobri nos braos dela, e ela estava me
acalmando e acariciando e dizendo: 'Eu compreendo.' E, daquele momento em diante, o caso com
Joanne acabou. Aquele episdio terminou com tudo. Eu nunca mais voltei para ela. Senti, em minha
mente, que fora libertado daquele lao, e transferi tudo para a organista. Tirei dali e coloquei aqui.
Caso nmero dois."
"Cime o inferno do amante injuriado", escreveu John Milton "e cruel como a sepultura",
acrescenta Salomo. Joanne, agora repudiada, decidiu que, se ela no conseguia ter o pastor para si,
nenhuma outra mulher o teria. O telefone de Sally comeou a tocar o dia inteiro: chamados annimos
vrias vezes por dia: "Com quem o seu marido est fazendo sexo esta noite?" As crianas recebiam

telefonemas de uma voz de mulher disfarada, que dizia: "Voc sabe com quem o seu pai est
dormindo?"
Em minha entrevista com Douglas, agora um maduro homem de Deus, notei vrias vezes que
ele sobressaltou-se, incredulamente, ao perceber o quanto fora estpido, louco. Eu no pude deixar de
perguntar: "Quais so os elementos desses casos? O que voc acha que essas mulheres lhe deram, que
a sua esposa no lhe propiciava em casa? Riso, surpresas, presentes, apreciao, edificao de seu
ego?"
"Allan, eu no sei. Eu j pensei nisso. A minha esposa me amava muito, e claro que essas duas
mulheres diziam que elas tambm me amavam. Penso que era a emoo de experincias diferentes."
"Como mas roubadas?"
"Sim, estou certo de que eram mas roubadas. A grama do vizinho parece ser mais verde. A
coisa proibida. Quando era menino, eu costumava esconder-me atrs da casa para fumar, porque os
meus pais no queriam que eu fumasse. E eu achava que era errado fumar na presena deles. Os meus
pais, piedosos como eram, estabeleceram padres muito elevados para mim. por isso que nunca
pensei em divrcio. Eu podia mentir, enganar, cometer adultrio, mas no podia pensar em divrcio,
porque o divrcio contra a vontade de Deus. A minha estrutura moral e tica era uma superestrutura.
Eu no estava embutido nela era um estranho nela, de forma que estava constantemente tentando
abrir caminho para sair daquela priso. S muito mais tarde a moralidade tornou-se parte integrante de
mim."
Mas os esforos ciumentos de Joanne estavam comeando a fazer efeito. As suas acusaes
tornaram-se cada vez mais pblicas, at que exerceu-se uma presso crescente do povo, comeando a
dizer que o pastor e a organista estavam tendo um "caso". Mas ningum podia provar nada. Por
enquanto.
Confiantemente, mas estupidamente, Douglas estava agindo com essa moa como agira com
Joanne. O mesmo padro de bilhetinhos de amor, nos mesmos lugares. Mas um bilhete, com os
dizeres: "Eu te amo", deixado sobre o teclado do rgo, nunca chegou s mos da organista. Acabou
nas mos de um dicono. Evidncia "preto no branco". Os ces de caa do cu haviam alcanado o seu
fugitivo.
Os diconos exigiram uma renncia imediata. Incapaz de manipular a estrutura poltica da igreja
ainda mais, Douglas estava numa armadilha. Duas vezes antes, ele havia conseguido enganar o
conselho da igreja, e obtido um voto de confiana. Sair voluntariamente teria sido uma admisso da
culpa. Teria significado tambm deixar para trs um relacionamento em que ele se revelara com o
mesmo grau de intensidade que um alcolatra se apega sua garrafa. Agora ele estava sendo
completamente desmascarado. As suas entranhas estavam se agitando violentamente. Desesperadamente, ele tentou mostrar uma fachada de falsa confiana. Porm ela comeou a se desfazer quando
lhe pediram para sair da reunio e esperar do lado de fora, enquanto eles discutiam o assunto.
"Em vez de pelo menos simular uma sada tranqila, eu me assustei. Fugi. Tropecei pelo
santurio escuro, e me ajoelhei, chorando de medo e confuso. De volta sala de reunio, os homens
estavam decidindo o meu destino. Na sala ao lado, havia um pequeno escritrio. Telefonei para Sally:
'Venha me buscar. No posso agentar mais isto.' Desliguei e, com tal vergonha que quase me levou a
um estado de choque, encarei a hediondez de tudo aquilo, e fugi a esmo, por um lance de escadas
iluminado apenas pela luz vermelha das letras que diziam: 'Sada'.
"Sally me encontrou, o pastor do rebanho, encurvado, em posio fetal, em um corredor do
poro, amontoado contra a escadaria. 'Seria melhor para voc, para as crianas, para esta igreja, se eu
estivesse morto', solucei.
"Ela me consolou. Ela me acalmou. Ela nunca perguntou os detalhes. No havia necessidade.
Ela me levou pela mo atravs dos corredores escuros da casa de Deus at o nosso carro, estacionado
debaixo da janela iluminada da sala de conferncias. Na poca eu no o percebi, mas aqueles homens
eram servos de Deus, enviados, pelo Esprito Santo, para realizar a desagradvel tarefa de sacudir um
homem de Deus, at que s o que fosse inabalvel permanecesse.
"Naquela noite eu me encaminhei at o jardim de nossa bela casa pastoral. De p sob o cu de
outono, olhei para os cus e gritei: 'Leva-me! Leva-me agora! Depressa!' Em um movimento
desesperado, agarrei a camisa e a puxei num repelo, abrindo-a ao peito, arrancando os botes
juntamente com a bainha, expondo o meu peito nu aos cus, aguardando o relmpago que eu esperava
que viesse e me abrisse ao meio, levando-me para o inferno lugar ao qual pertencia.

"Mas no houve o relampejar do raio, pois o fogo purificador j comeara a queimar. Alm
disso, Deus no pune o pecado da maneira como ns o punimos. Da mesma forma como os
fazendeiros, muitas vezes, queimam um pasto, para matar as ervas daninhas, de forma que a grama
nova possa brotar, assim tambm o fogo consumidor de Deus queima a escria, sem consumir o
pecador."
Seguiram-se a revelao dos fatos e a resignao. A igreja lhes deu trs meses de salrio, trs
meses na casa pastoral, mas s at a sexta-feira seguinte para desocupar o gabinete pastoral, com a
clara advertncia de que eles nunca mais seriam bem-vindos quela igreja, em qualquer tempo. Os
lderes da igreja mal souberam como resolver a situao. Atravs de todo o estado, toda a regio, as
ms lnguas depressa levaram aquelas tristes notcias para pastores e lderes denominacionais.
Douglas procurou desesperadamente os seus amigos, s para descobrir que todos se afastavam
dele. Ele era imundo, um leproso. Noventa e duas cartas foram escritas para amigos influentes,
dizendo: "Estou sem igreja. Preciso de ajuda." S um se incomodou em responder. Talvez esses
homens soubessem o que Deus sabia e, provavelmente, Douglas tambm que ele no estava
pronto para outra igreja. Pois, a despeito do quebrantamento, da rejeio e do fracasso, por dentro, na
verdade, ele ainda no estava diferente. S a etiqueta exterior havia mudado, na mesma garrafa vazia.
Ele ainda era o magnificente manipulador, o mestre em controlar, o defensor de sua posio. Ele ainda
estava procurando manejar as pessoas, ainda era mais um poltico do que um homem de Deus.
Uma igreja pequena, mas em crescimento, abriu-se em Ohio a nica disponvel. Mas, a fim
de conseguir a igreja, Douglas mentiu a respeito das razes de sua exonerao. Depois de se mudarem,
Sally dedicava-se s crianas em casa, enquanto Douglas continuava os seus contatos com a organista,
agora em outro estado, pois ela tambm fora despedida simultaneamente com ele. Havia
correspondncia, telefonemas, uma caixa postal particular, encontros clandestinos. Viagens a outras
cidades, a servio da igreja, sempre incluam uma parada secreta, mas que no era secreta para Sally.
Ela tornara-se uma boa detetive, descobrindo os chamados nas contas de telefone, os bilhetes e recibos
de motis. "Toda vez que ele saa para fazer uma viagem", lembra Sally, "eu sabia que ele ia ve-la. Eu
o podia at perceber pela maneira como ele agia. Muitas vezes eu disse a ele que podia suportar
melhor a verdade do que as suas mentiras. De qualquer forma, eu iria descobrir, e isso era mais
doloroso do que se ele simplesmente me contasse a verdade logo do princpio."
Logo rumores do passado comearam a se infiltrar at Ohio rumores de adultrio, de
manipulao, de mentira. E os sentimentos de Douglas? "Eu continuava a lutar, a arrostar
corajosamente o ataque violento e crescente de fatos que continuavam a se amontoar contra mim. A
velha ressaca exercia suco contra as minhas entranhas, e eu sentia que estava para ser varrido de
volta para o mar.
"A crise explodiu certa manh de domingo, quando subi ao plpito para pregar. No plpito
havia uma petio, para eu renunciar. Era assinada por trezentas e cinqenta pessoas, muitas das quais
estavam assentadas sorridentes na congregao. Um grupo de homens havia contratado um detetive
particular e examinado o meu passado. O relatrio do detetive quarenta e sete pginas de fatos
terrivelmente distorcidos havia sido fotocopiado e distribudo a toda a congregao. Os diconos
exigiram que eu fosse submetido a um teste com o detector de mentiras. Embora eu tivesse passado
nesse teste, isso no foi o suficiente. Fui despedido. No tive escolha, a no ser esgueirar-me
envergonhado outra vez para casa, e abraar-me com minha esposa e filhos, enquanto o fogo de Deus
continuava a sua obra purificadora."
Havia um pequeno grupo de pessoas que deixou a igreja com ele, ainda crendo nele, e eles
comearam a reunir-se como uma congregao pequena, lutando para sobreviver, em uma loja.
Despojado de tudo o que, para conseguir, ele pisara sobre muitas pessoas poder, controle,
reconhecimento Douglas agora tinha tempo para pensar. Com trinta e cinco anos de idade, ele era
um homem arrasado, com sonhos arrasados e anos de fracasso atrs dele e ao redor dele. Durante
meses ele havia flutuado com a mar, aoitado por todas as circunstncias que se apresentaram. Vazio,
sem objetivos, mas de certa forma ainda determinado a abrir os seus prprios caminhos.
Mas o comeo de uma mudana de cento e oitenta graus foi uma reunio "casual" com um
estranho que se tornara seu amigo. Esse amigo lhe compartilhara uma profunda experincia espiritual
algumas das grandes coisas que Deus fizera por ele e convidara Douglas a participar de uma
conferncia, com ele, em Chicago. Conferncias eram coisas costumeiras para ele, mas aquela devia
ser a experincia de sua vida. Todos os seus outros encontros durante os ltimos anos ele havia

preparado pessoalmente e procurado infatigavelmente. Este encontro foi preparado por Deus. Douglas
no tinha idia do que o esperava, sua famlia e ao seu futuro, quando atravessou o vestbulo daquele
hotel, e entrou no salo de convenes, onde estava se realizando a conferncia.
Sendo um visitante, sem responsabilidades determinadas naquela reunio, Douglas ficou
observando o povo, enquanto este entrava para as reunies. Ele sentiu o seu deleite e excitao de tosomente estarem ali. Havia reunies com diferentes oradores, o dia inteiro, para vrios grupos: uma
refeio variegada de oportunidades espirituais de ensino, inspirao e comunho. Contatos pessoais,
no intervalo entre as reunies, mesa de refeies e nos corredores, fizeram Douglas entrar em
contato frontal com pessoas cujas vidas haviam sido radicalmente e lindamente mudadas por Deus.
Tudo isso comeou a se focalizar em um vazio interior que estava no centro do ser de Douglas, que
havia sido cercado pela sua criao religiosa, seu treinamento, suas atividades. Esta sensao de vazio
s aumentou a sua luta, enquanto ele se assentou para assistir ltima reunio vespertina. Sem
nenhuma inteno de se envolver pessoalmente ou de responder ao apelo pblico do orador de ir
frente para orar, ele colocou a cabea nas costas do assento que ficava sua frente.
De repente, sem aviso prvio, ele comeou a chorar incontrolavelmente a chorar tanto que
com dificuldade conseguia respirar. Era como se todas as represas interiores tivessem se rompido, e
ele estava sendo inundado de dentro para fora. Sentiu o brao de um amigo ao redor dele, e ouviu a
sua voz orando por ele. At essa hora, Douglas sempre se preocupara com a opinio pblica, a sua
imagem pblica. Anteriormente, as lgrimas eram derramadas em particular. Ningum sabia, ningum
as via. Agora ele estava soluando convulsivamente, com gente a toda sua volta. Fora posto a
descoberto. No era mais capaz de controlar ou manipular as suas emoes, visando aos seus prprios
interesses.
Aquela intensa agitao emocional colocou em posio diametralmente oposta o nico ponto de
todo conflito de sua vida: o medo. "Eu sabia que, se eu me abrisse, Deus iria tirar de mim todas as
coisas que eu considerava preciosas, deixando-me sua merc, no agentava lutar mais,
Pela primeira vez lia VM T
A luz fora acesa em meu abismo negro.
"Quando voltei ao meu quarto, no hotel, era meia-noite. A primeira coisa que desejei fazer foi
telefonar para Sally, acord-la e contar-lhe as boas-novas. Eu disse: 'Eu precisava telefonar para voc e
dizer-lhe como a amo do fundo do corao.' E chorei novamente. Desta vez, uma espcie diferente de
lgrimas. Limpas. Refrescantes,"
Qual foi a reao de Sally ao telefonema de Douglas, e que significado teve? Sem dvida, ela
pensou que ele estava visitando a sua amante enquanto assistia conferncia. "Sim, mas quando ele
telefonou, chorando meia-noite, para me dizer que me amava, percebi que algo havia se rompido
dentro dele. Ele nunca demonstrara emoes, como o choro, antes disso pelo menos no em minha
presena. E ento, claro que eu tambm comecei a chorar. Ele nem conseguia explicar o que lhe
acontecera, mas o resto daquela maravilhosa noite de viglia fiquei pensando se esta finalmente no
seria a resposta s minhas oraes."
No dia seguinte, Douglas pegou um avio diretamente para casa, desta vez com um desejo novo
e dominador: contar a Sally toda a histria tudo a respeito de seu encontro com Deus e tudo acerca
de seus dois "casos". Deitados juntos na cama, ele comeou uma confisso que durou a maior parte
daquela noite de domingo. "Abri o corao acerca de tudo o que havia feito, tudo o que estava fazendo
e tudo o que havia planejado fazer nos prximos dias porque eu tinha um encontro marcado no dia
seguinte em outra cidade. Expus tudo. As mentiras, o engano. Apesar de ela chorar, suportou-o
extremamente bem. Ela nunca exigiu detalhes, embora eu estivesse preparado para lhe contar todos os
detalhes, tudo o que ela pedisse. Foi uma grande catarse, apesar de muito dolorosa para Sally, e
especialmente dolorosa para mim.
"Todavia, pela primeira vez em minha vida, percebi que, se as nossas vidas e o nosso casamento
deviam ser salvos, teria que ser atravs da sinceridade. A nica maneira de eu o poder fazer era
desarmando-me e dando a ela o pino percussor da granada e dizendo: 'Segure-o. Voc pode me
explodir a qualquer momento, se quiser, mas precisa saber tudo a meu respeito.' Tomei a deciso de
nunca mais deixar que algo se interpusesse entre nosso relacionamento que eu no pudesse
compartilhar com ela. Fosse o que fosse."
Perdo! Esta palavra linda e fcil pronunci-la. Mas como que voc esquece anos de
engano e devastao? Este era D problema de Sally. A confisso de Douglas foi como o nascimento do

sol depois de sete anos de noite. Como que voc se acostuma com a luz, quando ela comea a revelar
algo a respeito de voc mesmo? O perdo se completa em um momento, mas, e a cura, leva mais
tempo? O ato de perdoar restaura a confiana automaticamente? E que dizer das cicatrizes?
Voltei-me para Sally, sentada em uma cadeira ao meu lado, e notei a paz e a serenidade
expressas em sua fisionomia. Ela era uma mulher encantadora, agora com quase cinqenta aros. "
claro que eu estava me regozijando", comentou ela, pensativamente. "Mas estava um pouco temerosa
ao mesmo tempo. Aquilo iria durar? Eu j me sentira desapontada tantas vezes, que hesitava em me
permitir crer totalmente que todo aquele pesadelo acabara. Eu no podia relaxar completamente. A
medida que o tempo passou, Deus comeou a revelar-me as minhas atitudes de justia prpria. Eu
ainda estava julgando o meu marido de maneira crtica e sentindo pena de mim mesma, e comecei a
querer possu-lo, control-lo. Se eu to-somente pudesse agarr-lo, no deix-lo sair de minhas garras,
ele no cometeria mais erros. Essa possessividade tambm me fez tentar modific-lo, para que no
tivssemos mais problemas. Finalmente percebi que, se Deus havia comeado essa obra nova em
Douglas, tambm s ele poderia continu-la e complet-la. Assim, reunindo toda a minha fora de
vontade, entreguei-o totalmente a Deus eu o liberei. 'Ele teu... Ele realmente no pertence a mim.'
E foi ento que a verdadeira cura comeou a acontecer."
Do outro lado da sala estava Douglas; olhei para ele agora, dificilmente se diria que era o
retrato do homem que acabara de me descrever. Como eu, com uns poucos quilos alm do peso ideal,
ele tem uma fisionomia agradvel, com um sorriso fcil, traos animados, mente rpida. "Qual foi o
ponto central de SUA. experincia?" perguntei. "O que realmente surgiu da experincia purificadora
e saneadora que voc teve com Deus? Certamente ela afetou as suas emoes, mas como ela mudou a
sua atitude, as suas aes?"
A resposta dele foi clara, limpa. "Fui levado em direo verdade verdade para com minha
esposa, verdade para com Deus. Imediatamente depois daquela experincia decidi que passaria o resto
de minha vida sendo honesto. Eu sabia o que o fingimento nos custara. Perdoe-me a expresso, mas
ns dois havamos apanhado como o Diabo. Assim, ser honestos, na verdade, no nos custou nada. E
tambm uma nova apreciao por minha esposa comeou a se desenvolver. Passei a v-la sob uma
nova luz. Eu no s descobri que ela uma comigo em seu relacionamento com Deus, e igual a mim
em sua inteligncia e caracterizao emocional, mas que em muitas reas excede muito a mim no que
fao. Ela algumas vezes ouve Deus muito melhor do que eu. Tambm notei que desejava colocar o
meu brao ao redor dela em pblico, e segurar a mo dela, o que no era meu costume. Uma outra
coisa: comecei a ver a diferena entre amor e paixo. Os sentimentos que vm da paixo, eu no posso
controlar. Mas posso controlar a maneira como expressarei esses sentimentos em aes. Posso
controlar para quem vou telefonar. Para quem vou escrever. Posso controlar quem vou ver, quando
vou ver essa pessoa e com quem irei. Aprendi que amor um ato, e que preciso comear a trabalhar
nesse sentido que os meus sentimentos devem ser colocados sob o controle de meus atos."
Faz quinze anos, agora, que o casamento de Douglas e Sally ressuscitou dentre os mortos. A sua
casa espaosa tornou-se uma Betel uma casa de Deus onde eles agora tm um ministrio que
tem alcanado outros casais atingidos pela fratura de um "caso" e que esto lutando com a dor que ele
causou. Eles suportaram essa dor pessoalmente. Eles a podem compreender, mostrar simpatia. Eles
atravessaram o sofrimento excruciante causado pelas feridas auto-infligidas. Agora podem aconselhar
com compaixo e certeza. Quando to-somente um casal pode descobrir, atravs deles, que h
esperana e cura, eles sentem que a experincia que sofreram no foi em vo.
Enquanto os dois falavam com tanta sinceridade e franqueza a respeito de seus fracassos e da
restaurao de seu casamento, o meu corao sentiu-se aquecido e estimulado. Desejei que outros
casais problemticos que conheo pudessem enfrentar os seus problemas com tanto sucesso. Levanteime do sof confortvel, e preparei-me para ir embora. A filha mais nova entrou uma bela jovem de
dezenove anos. Um netinho veio engatinhando na direo deles. Outros netos, que vivem perto,
brincavam no quintal. Era uma cena tranqila. Senti pena de ter de ir embora, mas o meu avio no
iria esperar.
Mas eu tinha mais uma pergunta para ambos. "Que lies profundas foram gravadas em suas
almas, com todos esses problemas, e como que vocs tratam os ecos do passado?"
Sally falou primeiro: "Antes de tudo, uma palavra acerca do perdo. fcil perdoar algum
quando voc realmente o ama. Esta foi a nica razo por que consegui continuar perdoando Douglas
durante todos aqueles anos. Perdo no apenas algo que voc faz. algo que voc . No se constitui

de palavras que saem de minha boca, dizendo: 'Eu te perdo.' a maneira como uma pessoa vive. No
deixando a vingana para uma hora mais propcia. apagar completamente a lousa.
"E, tambm, o divrcio nunca foi uma opo. Olhando para o passado, fico contente por
ningum ter aparecido, aconselhando-me a me divorciar. Se eu tivesse sido maltratada fisicamente,
separao ou divrcio poderiam ser necessrios, para a minha proteo. Eu sei que tinha todos os
direitos legais e morais de me divorciar, mas preferi permanecer com ele. Vejo toda a mensagem da
cruz nos chamando para permanecer no relacionamento matrimonial e morrer para o eu ali. De que
outra forma a vida nova jorrar em seu cnjuge, a no ser que voc esteja disposta a 'morrer'?
"Finalmente, a cura no acontece da noite para o dia. Mas sempre comea com a veracidade
por dolorosa que seja. Ela leva muito tempo, mas melhora cada dia. As cicatrizes ainda esto l dentro,
mas o tempo um fator curador. Eu me focalizo nas experincias felizes de nossos anos recentes, em
vez de nas ms recordaes do passado tenebroso. Quando um eco do passado repercute, agora
podemos enfrent-lo juntos, com toda a franqueza. Por que creio que o casamento para sempre, Deus
me capacitou a me firmar, e agora ele nos abenoou alm de nossa imaginao."
Douglas concluiu: "Estou convencido de que uma unio mstica realmente existe no casamento.
Ns nos tornamos um. No somos mais duas pessoas vivendo na mesma casa, dois corpos dormindo
no mesmo leito. Em nossos espritos aconteceu algo que nos tornou um. Esta unidade do casamento
tem como condio necessria o fato de cada cnjuge ter total acesso a tudo que est acontecendo no
outro. Isto no significa dragar todo o passado, e revelar tudo o que aconteceu antes do casamento.
Mas significa viver agora, em nosso relacionamento, com total franqueza. Aconselho os casais da
forma que desejaria que algum nos tivesse ensinado quando comeamos. Faam um contrato de que,
no importa como doa, vocs dois compartilharo todos os sentimentos que tiverem. No s fatos, mas
tambm sentimentos, porque os sentimentos so sempre as coisas que nos levam aos fatos. Na
verdade, no somos responsveis por nossos sentimentos, mas pela maneira como os expressamos e
colocamos em ao.
"Sally e eu temos posto em prtica deliberadamente este conceito da verdade. A coisa que
destri o casamento a mentira. O adultrio sozinho no destruir, necessariamente, o casamento; a
mentira. Fomos capazes de resolver o problema do adultrio quando o trouxemos luz. Todo homem
tem defeitos e pecados. S quando voc o conserva no escuro que o pecado cresce e se multiplica. Se
ele no trazido luz, no h esperana para ele. No comeo, eu no queria traz-lo luz, porque no
queria ajuda. Agora quero ajuda. Assim, se for tentado a pecar, quero que a coisa seja exposta
imediatamente e isto significa que preciso incluir minha esposa. Pertencemos a um grupo de mais
outros quatro casais, com os quais fizemos um contrato de compartilhar e apoiar uns aos outros.
"E tambm, lembre-se daquele preceito que foi mencionado ligeiramente acima, a respeito de
amor e confiana. Minha esposa o percebeu antes de mim, porque ela achava difcil confiar em mim.
Na verdade, no somos chamados para confiar uns nos outros. No h ningum em quem se possa
confiar totalmente. Todas as pessoas so capazes de me decepcionar ou trair, e eu sou capaz de trair os
outros. Somos chamados para confiar naquele que nunca nos trair, nunca nos decepcionar. Mas
somos chamados tambm para amarmos uns aos outros. Se o nosso relacionamento for baseado na
confiana, ento no momento em que essa confiana for trada, o relacionamento estar destrudo.
Assim, confio em Deus e amo minha esposa. Ela confia em Deus e me ama. E, se ela me decepcionar,
vou continuar a am-la de qualquer forma, porque a isso que estou dedicado. O amor de Sally
continuou a manifestar-se a mim, preenchendo a brecha que eu constantemente criava, mediante o
meu adultrio. Ela estava sempre indo ao meu encontro.
A distncia entre ns continuou a mesma, porque ela continuou iniciando, tendo a iniciativa de
me amar. O seu amor, que no me condenava, a coisa que cobriu uma multido de pecados.
"Deixe-me tambm acrescentar algo palavra de Sally a respeito do perdo. Temos a tendncia
de querer perdo instantneo um do outro. S Deus pode propiciar isso. Quando digo minha esposa
que o assunto acabou, quero que ela nunca mais o aborde outra vez, por que acho que ela deve fazer
como Deus faz apag-lo para sempre da memria dela. Porm ela no igual a Deus, Ela opera na
dimenso do tempo, enquanto Deus opera na dimenso da eternidade. Descobrimos que tempo e
pacincia so necessrios para que o perdo amadurea em cada um de ns, de forma que muitas vezes
precisamos esperar um pelo outro, enquanto ele se desenvolve.
"Finalmente, sei que o fracasso no nem fatal nem final. Deus um Deus restaurador, que nos
levanta de onde estamos e nos propicia um novo comeo. Eu estava numa verdadeira fossa. Posso

dizer-lhe exatamente como ela , como cheira mal e o que sai dela. Sei o que os 'casos' fazem ao seu
cnjuge e aos seus filhos, se voc continua nesse caminho. Mas Sally e eu somos testemunhos vivos
de que no importa o quanto seja tenebrosa a situao em qualquer casamento, no momento, ou
quantas nuvens negras estejam pairando sobre voc por causa de fracassos passados, Deus pode
perdoar completamente. Os campos que foram consumidos pelos gafanhotos so restaurados com
belas colheitas."
Nessas circunstncias tenebrosas, no conheo nada melhor do que esta certeza.

CAPTULO 9
Torne Seu Casamento Invulnervel a "Casos"
No h salvaguarda melhor contra a infidelidade do que um casamento vital, interessante.
Dr. Norman M. Lobenz
EM UMA viagem ao Alaska, Evelyn e eu ganhamos umas frias de uma semana, com todas as
despesas pagas, no fabuloso Parque Nacional de Monte Mc-Kinley. Voamos para o parque em um
pequeno avio, sobre profundos vales entre montanhas, bonitos lagos e entre picos magnificentes. Que
cenrio maravilhoso! Em seguida transferimo-nos para um nibus de turismo, para a viagem de cinco
horas atravs das montanhas, at o remoto Camp Denali, com o nosso hospedeiro, Wally Cole.
Como acontece s crianas, em sua primeira viagem Disneylndia, tudo para ns era motivo
para admirao. Era o paraso dos fotgrafos. Ursos pardos, caribus, alces, ovelhas selvagens, pssaros
raros vimos todos eles. E o ponto culminante da Amrica do Norte, o Monte McKinley, era
espetacular, solene, majestoso, imponente!
Mas, nessa viagem inesquecvel, havia tambm muitos sinais comuns, ao longo do caminho,
sinais de advertncia: Cuidado com Rochas Soltas. No Saia da Estrada. No Acampar Aqui. E
tambm sinais indicadores: Parada Panormica de Descanso. Estao Cientfica. Monumento
Histrico.
O casamento assim uma viagem longa e memorvel. E ele torna-se mais significativo
quando voc presta bem ateno aos sinais. E mais seguro seguro de um "caso" de infidelidade
conjugal. Primeiramente, vejamos os sinais de advertncia.
NO COMPARE O INCOMPARVEL
No h dois casamentos iguais, de forma alguma. Portanto, compar-los uma atitude negativa,
produzindo resultados negativos. Se voc comparar o seu casamento com muitos outros ao seu redor,
que esto se desmoronando ou so apenas concurso de resistncia, ficar desanimado, sentir-se- fora
de sincronismo com os tempos atuais. Ou se tornar complacente, pensando que no tem por que se
preocupar. Se voc se focalizar em casamentos que acha que realmente tiveram sucesso, voc se
menosprezar, ampliar as suas prprias incapacidades e ir desesperar. Voc nunca poder alcanar o
padro.
A verdade que no existe casamento-padro. As comparaes so como uma porta giratria,
que no leva a gente a lugar nenhum. Voc fica dando voltas, e termina no mesmo lugar. Voc s
confirma a sua convico de que seu casamento de segunda classe, ou aumenta o seu temor de que
no conseguir ter um casamento de primeira classe. Estas duas atitudes matam a iniciativa pessoal,
que necessria para se obter xito no casamento. No nos admiremos de a Bblia dizer: "Os que se
comparam entre si no so sbios."
O seu casamento nico e, por isso, incomparvel. Voc no compara um Volkswagem com
um Mercedes Benz, embora ambos sejam automveis, e ambos possam levar voc aonde voc quiser
ir. Tudo a respeito desses dois carros diferente, embora ambos tenham as mesmas peas essenciais e
operem segundo o mesmo princpio bsico. As personalidades e temperamentos dos cnjuges, as
caractersticas herdadas das famlias, as oportunidades, a instruo e a experincia tudo isso difere
amplamente em cada situao. fcil imaginar que outros casamentos so muito melhores do que o
seu, mas, na verdade, voc no sabe a verdadeira situao do casamento de ningum. A comparao
de seu casamento com o de qualquer outra pessoa jamais pode ser vlida ou positiva. As sementes do
sucesso no casamento j se encontram em seu casamento. Voc precisa reg-las e fertiliz-las.

O seu cnjuge especial. Voc no precisa de um outro cnjuge. Entre vocs, ambos tm os
recursos para edificar i.m grande relacionamento, se realmente estiverem empenhados nisso. Ningum
mais tem o mesmo potencial que vocs tm a combinao especial de foras e doura que Deus
lhes deu. Todos os elementos para um casamento que satisfaa j esto a, se voc quiser us-los. Voc
no precisa de um novo emprego, uma nova amante, l fora, ou de uma cirurgia plstica. Tudo est
bem ao seu alcance, se cada um de vocs dois assumir uma nova atitude. Essas riquezas esto ao seu
alcance. Mas voc precisa procur-las e continuar procurando.
Isto no ser fcil. Nenhum casamento maravilhoso acontece automaticamente. Tudo o que tem
valor vale o esforo que se faz para alcan-lo. Se voc est tendo dificuldades, a tendncia
focalizar-se nos problemas, e no em encontrar solues. A situao exige coragem, bem como
persistncia, determinao e dedicao. Ao invs de comparar o seu casamento com outros, compare-o
com o potencial que Deus deu a vocs dois e com os eternos princpios de Deus, que funcionam.
Esquecemo-nos, quando dizemos que a grama do vizinho mais verde, que ela precisa ser aparada,
fertilizada e regada, da mesma forma como a. de nosso jardim. Os esforos para cultivar o seu
gramado daro resultados mais recompensadores e permanentes do que a excitao passageira de
escapar para uma aventura.
No olhe para fora, para ver o que os outros esto fazendo. Aproveite qualquer idia prtica que
voc puder, provinda de fontes confiveis, e aplique-a criativamente ao seu relacionamento. Copie
todas as boas idias que puder, e faa experincias com elas. Pratique-as. Copie, mas no compare.
Olhe para dentro. Voc est, agora mesmo, pisando em sua mina de ouro a sua jazida de diamantes.
Russell Conwell conta uma histria incomparvel:
Era uma vez um idoso persa que se chamava Ali Hafed. Ele era possuidor de uma grande
fazenda, pomar, campos de cereais, hortas. Fizera muitos investimentos, e estava rico e contente. Um
dia recebeu a visita de um velho sacerdote budista, um homem de elevada estirpe. Eles se assentaram
perto do fogo, e o sacerdote contou-lhe a minuciosa histria da criao. E concluiu dizendo que os
diamantes eram as pedras preciosas mais raras e valiosas que haviam sido criadas, "gotas congeladas
de luz solar", e, se Ali tivesse diamantes, ele poderia obter o que quisesse para si e para a sua famlia.
Ali Hafed comeou a sonhar com diamantes acerca de quanto eles valiam. E tornou-se pobre.
Ele no perdera nada, mas sentia-se pobre, porque tornou-se confuso e descontente porque temia que
fosse pobre. Ele disse: "Quero uma mina de diamantes", e ficava acordado durante a noite.
Certa manh, ele decidiu vender a sua fazenda e tudo o que tinha, e viajar pelo mundo, em
busca de diamantes. Juntou o dinheiro que tinha, deixou a famlia aos cuidados de um vizinho, e
comeou a sua busca. Viajou pela Palestina e pela Europa extensivamente, e nada encontrou. Por fim,
depois que o seu dinheiro j fora todo gasto e ele estava em farrapos, em misria e pobreza, chegou a
uma praia em Barcelona, Espanha. Uma grande onda veio quebrando, e esse homem pobre,
desanimado, sofrendo, quase moribundo, no pde resistir terrvel tentao de se lanar nessa onda
tremenda. E afundou, para nunca mais emergir.
O homem que comprou a fazenda de Ali Hafed, certo dia levou o seu camelo para o regato que
havia em sua horta. Quando o camelo colocou o focinho naquele ribeiro raso, o novo proprietrio
notou um brilho curioso de luz, que provinha de uma pedra nas areias brancas da torrente. Ao
esgravatar com os dedos a areia, ele encontrou um monte das mais belas pedras preciosas: diamantes.
Esta foi a descoberta da mais magnfica mina de diamantes na histria da humanidade: a Golconda. Os
maiores diamantes que enfeitam as coroas reais do mundo vieram dessa mina. 1
Os diamantes de Ali Hafed estavam debaixo de seus prprios ps, mas ele no o percebeu.
Os diamantes de seu casamento esto em seu quintal. No os deixe passar despercebidos. No
os menospreze. Garimpe os.
NO ARME AS SUAS PRPRIAS ARMADILHAS
Muitos "casos" so o resultado da queda nas armadilhas auto-armadas, com iscas para si
prprio. Bisonhamente passamos graxa em nossos prprios escorregadores, e, inconscientemente,
fazemos as coisas que nos preparam para cair.
Considere primeiramente os seus amigos {as). Numa sociedade em que o flerte a norma, e a
infidelidade, comportamento aceito, voc precisa escolher e cultivar as amizades com muito cuidado.
Os amigos que tratam levianamente a infidelidade conjugal ou que contam piadas sugestivas e
histrias picantes so, na verdade, inimigos de seu casamento. Evite-os. Visto que muitos "casos"

acontecem entre amigos ntimos casais que tiveram muita amizade uma conversa desbragada a
respeito de sexo derruba os muros protetores, espicaa a curiosidade e suscita fantasias. Quanto mais
franca e aproximada for a amizade, mais necessrio manter a conversa em alto nvel. Muitas
mulheres se defrontaram com a tragdia dupla da infidelidade de seu marido com a sua melhor amiga.
Sem querer bancar o "santo", voc sempre pode encontrar maneiras de fazer os seus amigos
perceberam que voc considera que a infidelidade algo muito srio. E, indubitavelmente, com aes
positivas, precisa confirmar o seu ponto de vista, de forma que os seus amigos vejam e ouam que
voc admira, aprecia e ama o seu cnjuge. Quando, na conversa, se mencionar algo que, de alguma
forma, demonstre pouco caso do casamento, voc deve reagir com algo positivo a respeito de seu
casamento. No deixe o ambiente continuar envenenado pelas dvidas e negativismo, que do ao
casamento uma m fama. Seja mais do que uma testemunha silenciosa. Fale a favor do casamento
de seu casamento.
Outra armadilha que armamos para ns mesmos no escritrio, no trabalho. No segredo
que muitos "casos" so gerados no escritrio, e que os favores sexuais muitas vezes influenciam
contratos e promoes. Uma secretria atraente e muito competente contou-me como ela se protege:
"Recuso todos os convites para almoos ou jantares privados com homens de nosso escritrio e
recebo muitos porque me conheo e sei que seria difcil no reagir admirao dos outros homens.
Eu dou muito valor ao meu casamento, para me expor a esses riscos."
Evite as revistas e as diverses que diminuem as inibies. Considere as novelas da TV, por
exemplo. impossvel edificar um casamento slido e ser "gamada" em novelas. Os seus dramas
distorcidos, de romance, sexualidade, infidelidade, "casos" e abortos, induzem a comparaes,
insatisfaes. Inconscientemente, voc comea a pensar por que sua esposa no igual "outra
mulher de Joo" ou por que o seu esposo no igual ao "marido secreto de Maria". Essas comparaes
com a fico inevitavelmente resultaro em um sentimento de que o seu casamento lhe est roubando
algo, e que um "caso" libertaria voc dessa chateao. Esta fantasia irreal aumenta qualquer
desapontamento conjugal que voc possa ter. As expectativas frustradas levam voc a culpar o seu
cnjuge por estar restringindo voc. O fato de culpar o seu cnjuge leva-o a tornar-se inativo em seus
esforos para edificar um casamento sadio. O resultado dessa dedicao e desse esforo decrescentes
deteriorao conjugal ainda maior. Isto, por seu turno, alimenta ainda mais a fantasia e prepara voc
para um "caso". um crculo vicioso. Voc no pode edificar um casamento sadio baseando-se em
uma fantasia, com personagens imaginrios.
Margaret Hess, esposa de um pastor de Detroit, tem algumas sugestes prticas para voc evitar
as suas prprias armadilhas: Trace limites nos relacionamentos com o sexo oposto. Um psiquiatra
disse que evita marcar a ltima consulta do dia com uma mulher. Um pastor mantm a pessoa que
est sendo aconselhada do outro lado da escrivaninha, e conserva as cortinas abertas. Um mdico
chama a enfermeira para a sala, quando precisa examinar uma paciente. Um patro e sua secretria
podem evitar irem jantar sozinhos ou trabalhar noite sozinhos. Uma dona-de-casa pode evitar
situaes tentadoras com vizinhos, quando o marido est viajando. Uma esposa de bom senso no
ficar trs meses numa casa de campo ou de praia, deixando o marido entregue a si mesmo. Da
mesma forma, ela no procurar o marido de alguma outra mulher que foi passar o vero fora. No
h necessidade de um marido mostrar solicitude indevida por uma mulher cujo marido tem de estar
ausente, a negcios. Ela precisa sentir uma lacuna que s o marido pode preencher.
A Sra. Hess continua:
Ser que esses limites significam o impedimento de relacionamentos calorosos entre homens e
mulheres? Claro que no. A Bblia nos d o modelo. Paulo aconselhou Timteo a considerar "um
velho... como a um pai; aos moos, como a irmos; s mulheres idosas, como a mes; s moas,
como a irms, com toda a pureza".2 Voc pode desfrutar de amizades maravilhosas com o sexo
oposto. A relao entre irmo e irm inclui identificao. Expressa interesse e mostra amor. Inclui o
carinho verbal, e mesmo o toque fsico, sob certas circunstncias. Um caloroso aperto de mo pode
expressar apoio. Mas evite qualquer contato fsico que contenha insinuaes de atrao sexual. Os
limites que voc estabelecer dependero do potencial de eletricidade. 3
"Abstei-vos de toda espcie de mal. "4
O Dr. Carlfred B. Broderick resume isso de outra maneira: "Se voc se encontrar em uma
situao que expresse deliciosa intimidade com um membro atraente do sexo oposto, voc deve
comear a procurar maneiras de reestruturar a situao." 5 Se voc no o fizer, o seu p ser preso em

sua prpria rede.

RECUSE-SE A SERRAR P-DE-SERRA
O p-de-serra no pode ser serrado de novo. O chiclete velho no pode ser mastigado
interminavelmente. O passado agora histria, e no pode ser vivido outra vez. Voc no pode fazer
nada a respeito do comportamento do passado, mas pode aprender dele. Voc pode viver apenas o
momento presente; quaisquer recordaes pessoais ou de outras pessoas a respeito dos erros do
passado s o feriro e o tornaro incapaz de agir agora. Recuse-se a permitir que o seu casamento hoje
seja ferido pelo que existiu no passado.
Todo mundo tem um passado imperfeito. Ningum tem uma histria imaculada, podendo olhar
para trs e ver uma sucesso de vitrias sem soluo de continuidade. O passado de cada um de ns foi
pontilhado de dificuldades, desenganos, fracassos e pecados. Nenhuma vida, nenhum casamento foi
todo ensolarado, sem tempestade, perigo ou crise.
Algumas pessoas se detm em uma falha, em sua criao. De fato, todos foram vtimas dessas
falhas, porque no h pais perfeitos. Ningum recebe carinho suficiente de seu pai, carinho suficiente
de sua me, carinho suficiente do resto da famlia. Nenhum casamento, at hoje, foi um modelo
perfeito para os filhos. Alguns de ns fomos privados, ensinados de maneira errada, viemos de um lar
desfeito, aprendemos muito pouco acerca do que amor. Alguns experimentaram o sentimento de
culpa por causa de fracasso pessoal. O fracasso nos negcios, na escola, na vida moral, no casamento.
Todos temos um passado irrevogvel. O que est feito est feito. Isso nunca pode ser mudado
ou revogado. Lord Byron, o poeta ingls, escreveu: "Nenhuma mo pode fazer o relgio bater para
mim as horas que passaram."
Nem todo o esforo do mundo pode trazer de volta a pedra j atirada.
Nem todo o remorso do mundo pode desdizer as palavras contundentes uma vez ditas.
Nem toda a tristeza do mundo pode desfazer o dano que um "caso" inflige ao seu casamento.
Nem todas as lgrimas do mundo podem transformar o adultrio em um ato de pureza.
Nem todas as desculpas do mundo consertaro o ato de negligncia.
Nenhuma pena pode anular o que j foi escrito.
No h maneira de se colocar o leite derramado de volta na leiteira ou de recolher novamente a
gua perdida no solo.
Ningum pode reunir de novo as penas que foram sopradas pelo vento, para onde s Deus sabe.
No h quantidade de oraes ou de vida piedosa que desfaa o dano causado por atos
indisciplinados e indulgncia.
O seu passado pode beneficiar o seu casamento, ou pode ser que o arruine. Voc pode aprender
com ele, edificar sobre ele, e entreg-lo a Deus ou voc pode estacionar ao lado dele, viv-lo
novamente, e ser seduzido por ele. O passado um tirano que o manter amedrontado, e o tornar
incapaz diante das oportunidades de seu casamento hoje. Ou se tornar um bode expiatrio, de forma
que sempre haver algum lugar onde colocar a culpa pela sua indisposio para transformar-se e
edificar o seu matrimnio agora. Voc pode desenvolver, dentro de si, uma percepo para examinar o
seu passado. Mas essa percepo por si mesma no mudar o passado nem o presente.
Quando voc se desculpa, por causa de seu passado, est se consignando mediocridade para
sempre para de contnuo fazer-se de vtima. Como sugere sucintamente o Dr. Wayne W. Dyer: "Se
o meu passado o culpado pelo que sou hoje, e o passado no pode ser mudado, estou condenado a
permanecer como sou."6 H um sinal diante do seu passado que diz: NO ESTACIONAR AQUI. Se
voc ignorar esse sinal, permanecer no passado, recapitul-lo minuciosamente, estar indicando: "O
meu futuro est atrs de mim." Conseqentemente, isto solapar o desenvolvimento de seu casamento
hoje e amanh.
A bagagem de ontem fardo demasiadamente pesado para hoje. Tenho viajado constantemente
durante trinta e oito anos. Se insistisse em incluir em minha bagagem hoje todos os ternos e camisas,
todos os pares de sapatos e meias, todas as malas de todo esse perodo, no seria capaz de carreg-la.
No me deixariam entrar no nibus ou avio. E tambm, no teria nenhum objetivo til. Eu me livrei
de tudo o que no pode me servir hoje. Paulo, o apstolo, expressou bem isso para todos os
casamentos: "...uma coisa fao, e que, esquecendo-me das coisas que atrs ficam, e avanando para
as que esto adiante..."7 Cada cnjuge precisa tomar exatamente esta deciso: "Nunca mais suscitarei o
passado. No podemos deixar que nada do que ficou para trs controle o futuro de nosso casamento.

Jamais tirarei do armrio qualquer esqueleto, para fazer voc se lembrar de um erro passado, nem
apresentarei contra voc qualquer coisa para prejudic-lo e continuar o sofrimento que ns dois
passamos. Os melhores dias de nosso casamento esto nossa frente, e ns avanaremos para eles e os
gozaremos juntos."
O amor no guarda nenhum" registro de injustias sofridas. Voc joga fora o livro de registros e
se livra de suas armas de manipulao. Entregue o seu ltimo trunfo.
Desta maneira, cada dia um novo comeo, e no apenas uma recapitulao do passado. Vocs
decidem perdoar, aprender com os erros cometidos, para crescerem juntos. Deus, mediante a nossa
confisso, enterra os nossos pecados no mar de seu esquecimento, e nunca mais os apresenta
novamente contra ns: Ele '...ir atrs de vocs, para proteg-los," 8 Cada um dos cnjuges precisa
assumir um compromisso srio de "ser a retaguarda" do outro, de proteg-lo contra as recordaes
automutiladoras do passado. Lembre-se: o ontem acabou a noite passada.
OLHE ATRAVS DOS CULOS DE SEU CNJUGE
Devido s muitas diferenas temperamentais e emocionais entre homens e mulheres, natural
que eles julguem de maneira diferente o seu casamento. Um cnjuge pode estar recebendo grande
parte do que deseja, enquanto o outro se sente frustrado. O arranjo que pode ser ideal para um pode ser
maante para o outro. Portanto, ao considerar o estado de seu casamento, voc precisa perguntar-se
corajosamente como o seu cnjuge se sente, e no apenas como voc se sente. Visto que o casamento
uma sociedade, as suas condies e sucesso precisam ser julgados por ambos os scios. Voc no
pode presumir que ambos tm a mesma opinio, e que, porque as suas necessidades so supridas, as de
seu cnjuge tambm esto sendo supridas.
Tom e Jan so meus amigos especiais, no Texas. Recentemente, quando nos assentamos ao
redor da mesa da cozinha, eles me contaram a sua experincia. Certa noite, eles tinham acabado de ir
para a cama. Tom estava deitado de costas, enquanto eles contavam as suas experincias do dia. Com
as mos na nuca, ele exclamou com grande satisfao: "Estou muito feliz. Temos um casamento e uma
famlia maravilhosos, estou indo bem nos negcios, estamos em uma igreja abenoada. No sei como
poderamos estar mais contentes." Enquanto ele estava gozando dessa euforia, dessa alegria, percebeu
que Jan permanecia muito quieta, e ento a cama comeou a ser sacudida. Soluos abafados vinham
do outro lado da cama. Jan rompera em choro. Tom ficou chocado, e ento quase morreu de surpresa
quando ela disse: "Como que voc pode dizer isso? Eu nunca estive to infeliz e desiludida. Nada
est indo direito. Tudo uma baguna." Tom me disse: "Eu no podia crer no que estava ouvindo. No
podia entender aquilo."
Muitas vezes os homens so obtusos. Os maridos, em geral, acham que, se no h conflitos
frontais por vrias semanas, nenhuma discusso, ningum atirou pratos, as coisas esto indo muito
bem, e o casamento est sendo um sucesso. A sua esposa pode estar sofrendo sozinha, por sentir que
no reconhecida, no entendida, e que o romance entre eles se desfez.
Certa mulher, que estava visitando um conselheiro conjugal havia vrias semanas, finalmente
reuniu coragem suficiente para contar isso ao marido. Ele ficou boquiaberto, como se dissesse: "O que
que h de errado com voc?" Uma junta de cavalos no conseguiria lev-lo arrastado ao conselheiro.
O casamento ia s mil maravilhas para ele.
Os casais muitas vezes acham, inconscientemente, que discutir as necessidades do casamento
abertamente criar tenses e aumentar os problemas, e que melhor no mexer com eles. Deixe
sossegado o co que dorme. No traga luz o que no bom. Mas o oposto verdadeiro. Enquanto
presumimos que tudo est otimamente bem, se no sabemos onde esto as falhas potenciais, um
terremoto pode estar se formando, e de repente pode abalar tudo, para nunca mais se recuperar.
Precisamos conhecer as foras e as fraquezas de nossa vida em comum. Precisamos saber como o
nosso cnjuge se sente a respeito da qualidade de nosso casamento. Os segredos precisam ser
compartilhados enquanto somos capazes de enfrent-los positivamente e juntos.
Recentemente, discuti, com um casal que estava casado havia quarenta anos, os problemas de
seu casamento. Embora fossem conhecidos em sua igreja, eles, durante todos aqueles anos, ainda no
se haviam nivelado um com o outro, e cada um presumia que tudo ia bem com o outro. Ambos
desempenhavam certos papis, e apoiavam um ao outro publicamente, mas, em seu ntimo, a esposa
achava que no tinha identidade prpria e fora negligenciada todo aquele tempo. Agora tudo veio para
fora como uma exploso, e os pedaos esto espalhados por toda parte. Ela diz: "O nosso casamento

est condenado."
Pergunte ao seu cnjuge agora: "Como voc realmente se sente em relao ao nosso casamento?
Onde voc v reas de necessidade?" Alis, enquanto estou escrevendo este captulo, em casa, sa do
escritrio, fui at a cozinha, e fiz minha esposa estas perguntas. Se ela est chateada, eu preciso ficar
sabendo. Se ela sente-se ferida, preciso saber por qu. Se ela se sente negligenciada fisicamente,
socialmente, sexualmente, preciso ficar sabendo, porque seno no haver progresso em nosso
casamento.
Assim sendo, faa estas perguntas, e fale a verdade ao respond-las ao seu cnjuge. Fale a
verdade em amor a respeito de si mesmo, e no a respeito de seu cnjuge. No aponte o dedo nem faa
acusaes. Somente diga como se sente. Troquem de culos s por um pouquinho, de forma que cada
cnjuge possa ver exata e equilibradamente os pontos de vista do outro. "Em vez disso, seguiremos
com amor a verdade em todo o tempo falando com verdade, tratando com verdade, vivendo em
verdade e assim nos tornaremos cada vez mais, e de todas as maneiras, semelhantes a Cristo, que
o Cabea."9
Em um casamento que est se desenvolvendo nenhum dos cnjuges deve dizer, surpreso: "Mas
eu no sabia que voc estava se sentindo assim."
MANTENHA AS MOS VAZIAS, MAS A CAIXA CHEIA
Visto que dirijo grandes conferncias sobre o casamento e a vida familiar, estou sempre
procurando novos ttulos para as palestras, de modo a conterem um apelo e serem atraentes para o
pblico. O que voc acha deste: "Dez Maneiras Secretas de Segurar o Seu Cnjuge"? Estou certo de
que este tpico ser muito atraente, e ajudar a aumentar o nmero de ouvintes. Mas isso seria trgico.
Como seria incorreto algum tentar segurar outra pessoa. Pelo contrrio, precisamos aprender dez
maneiras de abrir a mo fechada com que cada um est segurando o outro.
Ns agarramos possessivamente o nosso cnjuge, porque sempre deixamos a caixa vazia. O Dr.
Willard Beecher conta como a maioria das pessoas chega ao casamento crendo que ele uma caixa
cheia de coisas boas, da qual tiramos tudo o de que precisamos para nos tornarmos felizes. Que a
certido de casamento tambm a chave dessa caixa. Que podemos tirar dela tanto quanto desejamos,
e ela, de alguma forma misteriosa, continuar cheia. E, mesmo quando essa caixa fica vazia, e o
casamento se desmorona, ainda no aprendemos a nossa lio. Ainda continuaremos a procurar um
segundo casamento, que traga uma outra caixa sem fundo, de forma que a possamos esvaziar. 10
O casamento uma caixa vazia. No h nada nela. Ele uma oportunidade de colocar algo nela,
de se fazer algo por ele. Nunca se pretendeu que o casamento fizesse algo por algum. Espera-se que
as pessoas faam algo por ele. Se voc no puser na caixa mais do que tirou dela, ela ficar vazia. O
amor no est no casamento, est nas pessoas, e as pessoas o colocam no casamento. Romance,
considerao, generosidade, no esto no casamento, esto nas pessoas, e elas os colocam na caixa do
casamento. Quando essa caixa fica vazia, tornamo-nos vulnerveis, susceptveis a ter um "caso".
Se voc pretende conservar cheia essa caixa, deve abrir as mos e afrouxar o aperto com que
tenta controlar o seu cnjuge. O fato de segurar o seu cnjuge muitas vezes significa oprimi-lo.
Segurar o seu cnjuge, na verdade, significa control-lo. Isto feito de vrias maneiras, por exemplo:
sendo autoritrio, mando, dominador. Essa espcie de marido ou esposa geralmente se casou com
uma pessoa "fraca", com algum que tem de si mesmo idia muito negativa. Um fraco algum que
tem medo e far o que o outro diz. Um homem que conheo trata a esposa como a um co. No, ele
trata o co melhor. Ele conversa com o co mais do que com a mulher, e no engana o co da maneira
como engana a esposa, com os seus "casos". Pelo fato de ela estar amedrontada, sentir-se insegura,
perseguida, ela pensa que seu dever cristo no dizer nada e no fazer nada. Assim, ele continua
intimidando-a, oprimindo-a ainda mais, e ela se sujeita. Por medo de um futuro incerto, ela se apega a
ele covardemente. Ambos se agarram um ao outro por diferentes razes. Com os punhos cerrados.
Dois fracos.
Esta possessividade de mos fechadas se manifesta tambm em uma incapacidade de realar os
dons, talentos e qualidades de nosso cnjuge. As esposas cujos maridos no as incentivam a
progredirem e a desenvolverem os seus talentos, dados por Deus, esto merc das vozes extremistas
do movimento feminista, ou coisa semelhante. Algumas vezes o marido estimulado pelo seu trabalho
e pelos seus contatos, enquanto a mente de sua esposa est virando gelia, pois s se relaciona com as
crianas em casa. Ele controla e limita o desenvolvimento dela, e depois, anos mais tarde, volta-se

para uma mulher mais faceira, porque a sua esposa no evoluiu. Esta semana mesmo, em Oklahoma,
uma filha me falou a respeito de seus pais. O pai, um pastor, negligenciou a me dela completamente
durante anos, oprimindo-a e favorecendo a filha. A esposa raramente era vista, era sempre o cnjuge
silencioso. E ele estava sempre citando versculos bblicos distorcidos para provar a sua poltica de
punhos fechados. Com o tempo, tanto a esposa como a filha descobriram que estavam sendo vitimadas
e manipuladas uma contra a outra. Ambas encontraram a sua identidade em Cristo, foram libertas, e
agora esto desenvolvendo de maneira til suas capacidades dadas por Deus. Quando ele viu que o seu
jogo fora descoberto, saiu de casa, e ainda continua a citar os seus versculos.
Conservar a mo aberta significa que voc vive para o seu cnjuge, mas no atravs dele. David
Wilkerson diz para as donas-de-casa:
Saia da escravido de viver a sua vida apenas atravs dos outros. Deus nunca pretendeu que
voc encontrasse felicidade s atravs de seu marido ou de seus filhos. No estou sugerindo que voc
os abandone mas que to-somente abandone a sua degradante escravido idia de que a sua
felicidade depende apenas de outras pessoas. Deus quer que voc descubra uma vida de verdadeira
felicidade e contentamento, baseada apenas no que voc como pessoa, e no nos caprichos das
pessoas que esto ao seu redor.''
Deus quer que voc encontre a sua identidade pessoal no fato de ele o ter criado e redimido.
Voc tem valor desde o nascimento, e, alm disso, tem uma posio correta para com Deus e sua
justia, quando recebe a Cristo como Salvador e Senhor. Assim, seja voc marido ou mulher, precisa
ter um relacionamento pessoal e crescente com Deus, que no dependa de seu cnjuge ou de seu papel
na famlia. Assim, vocs dois so livres para viver um para o outro, em vez de viver um atravs do
outro. Viver um atravs do outro encoraja um apego doentio, e punhos cerrados, para no ficar opresso
ou desiludido. Viver um pelo outro libera vocs dois para relaxarem o aperto com que prendem um ao
outro, e juntos trabalharem produtivamente para conservarem a caixa cheia.
Existe um pequeno restaurante holands na Pensilvnia, em um subrbio, onde Evelyn e eu
gostamos de tomar refeies. No h nada como ele em toda a regio de Chicago. A comida
maravilhosa havendo variedade incomum, deliciosamente temperada, o seu preparo constituindo
uma tentao, sendo em pores grandes. Quando temos hspedes em casa, este o primeiro lugar em
que pensamos em lev-los. E eles sempre falam de l, lembrando-o com entusiasmo. No h
decorao luxuosa; na realidade, ele bem simples, o refeitrio apertado, as mesas cobertas de linleo.
No fazem reservas antecipadas, por isso geralmente precisamos esperar at que haja mesa
desocupada. Nenhuma vez os donos nos apertaram num canto e nos fizeram prometer que voltaramos.
Nenhuma vez eles nos acorrentaram s mesas para terem a certeza de que no os deixaramos.
Nenhuma vez eles gritaram e se lamentaram:
"O que faremos se vocs no voltarem mais? Vocs no vem o que esto fazendo por ns?
Como podemos viver sem vocs?" Nenhuma vez eles enviaram piquetes de valentes para arrastar
fregueses para dentro. E eles no do descontos. Simplesmente mantm a sua caixa apetitosamente
cheia, e as suas mos generosas sempre vazias. Todo fregus est disposto a esperar pacientemente
uma mesa vazia, e a se arrumar como puder no aperto da sala. Ele sabe que no poder encontrar nada
melhor em qualquer outro lugar.
Para diz-lo de outra maneira, abra a gaiola, mas mantenha o cocho cheio de alpiste da melhor
qualidade.
TORNE-SE O HOSPEDEIRO, E NO O HSPEDE
No deviam permitir que as crianas casassem. Se essa fosse a lei, ela eliminaria todos os
casamentos, visto que ns todos agimos como crianas egostas, grande parte do tempo. O fato de
realizarmos o ato adulto de nos casarmos no nos torna adultos. E este o verdadeiro problema que
est subjacente a qualquer outra dificuldade no casamento. A criana desempenha um papel
passivo/receptivo. Ela espera ser servida. Tudo feito para ela. Ela no tem nenhum senso de
responsabilidade ou nenhuma iniciativa. tratada como hspede. As crianas no sabem como serem
hospedeiras.
Qualquer marido ou esposa com um pouquinho de sinceridade admitir que mais gostoso ser
hspede, ser mimado, que se "faa sala" para a gente. No ter nenhum senso de responsabilidade, no
assumir nenhuma despesa, no sacrificar nenhum tempo para nos prepararmos s descansar, gozar
a vida, ser servido. Se cada um dos cnjuges est esperando ser um hspede, esperando que o outro

exera iniciativa em seu benefcio, haver problemas. Ambos ficaro desapontados. O casamento
chegar a um ponto insuportvel, e a infidelidade se tornar atraente. Ambos comeam a pensar que
em algum outro lugar h outra pessoa que dar o "show" e deixar que eles sejam os espectadores.
Isto bem o contrrio do que Jesus disse e demonstrou. "Mas entre vs no ser assim; antes,
qualquer que entre vs quiser tornar-se grande, ser esse o que vos sirva; e qualquer que entre vs
quiser ser o primeiro, ser servo de todos. Pois tambm o Filho do homem no veio para ser servido,
mas para servir, e para dar a sua vida em resgate de muitos." 12
Nenhum casamento pode acomodar dois hspedes nem mesmo um. Um casamento que
satisfaz precisa ter dois hospedeiros, cada um dedicado pessoalmente ao papel ativo/comunicador de
adulto maduro, e no ao papel passivo/receptor de criana mimada. Evelyn e eu temos recebido muitas
centenas de hspedes em nossa casa, atravs dos anos. Minha esposa ama as pessoas, e durante trinta
anos dificilmente tem se passado uma semana sem hspedes em casa. Se passamos alguns dias tendo
em casa apenas a nossa famlia, um de nossos filhos pergunta: "Quando que vamos ter visitas?"
Temos hospedado ricos e pobres, personalidades mundialmente conhecidas e vivas solitrias,
famosos lderes cristos e o casal lutador que mora no fim da rua, que no tem igreja. Houve dezenas
de lanches, jantares, festas, pequenas e grandes. Algumas vezes uma comeava quando outra mal
estava terminando. Ser um hospedeiro gentil e bem-sucedido exige exatamente o que necessrio para
edificar um casamento que propicie satisfao.
O Hospedeiro Inicia e Edifica Amizades
Geralmente, quando hspedes so convidados para uma refeio ou para passar uma noite com
a gente, so amigos do hospedeiro. Pessoas totalmente estranhas, ou inimigas, no fazem parte de
nossa lista de hspedes, geralmente. Um dos objetivos da hospitalidade desenvolver novas amizades
e aprofundar as antigas. De fato, amigos e amizade perfazem o elemento central e mais importante,
como diz Salomo: "O homem que tem amigos precisa mostrar-se amvel."
Cada cnjuge deve desejar dizer: "O meu cnjuge o meu melhor amigo." Em uma festa
recente, um lder crente e sua esposa estavam celebrando suas bodas de prata. Perguntei-lhes qual era a
principal caracterstica de seu casamento. A esposa, respondeu imediatamente: "Ns nos tornamos
muito bons amigos." Isto significativo. Vocs podem ter um relacionamento sexual compatvel, e
no ser amigos ntimos. Vocs podem estar associados em suas responsabilidades de pais, e no gozar
de intimidade e franqueza como amigos. Vocs podem desempenhar os seus papis biblicamente
prescritos, e no aceitar um ao outro como iguais, que a base da verdadeira amizade.
A prpria palavra amizade (no ingls), diz o Dr. Allan Fromme, originou-se de um verbo da
antiga linguagem tribal teutnica, e significa amar. Da maneira sutil que a linguagem capaz de ligar
experincias humanas afins, "amigos" e "amor" parece terem uma origem comum. 13 Em uma pesquisa
feita com mais de quarenta mil americanos, dirigida pela revista Psychology Today, estas qualidades
foram muito apreciadas em um amigo: a capacidade de guardar confidencias, lealdade, calor humano e
afeio. Em seu livro Love Life, o meu amigo Dr. Ed. Wheat inclui um timo captulo a respeito de
como nos tornarmos melhores amigos. Eu o recomendo profusamente. O comeo do amor fraternal
(philo), diz ele, : "Passamos tempo juntos, nos divertimos juntos, participamos juntos de atividades e
interesses, gostamos um do outro, mesmo depois de nos conhecermos, comentamos sobre diversos
assuntos, temos confiana um no outro, pedimos ajuda um do outro, contamos com a lealdade um do
outro. Tempo compartilhado, atividades compartilhadas, interesses compartilhados e experincias
compartilhadas." "Isto foi a essncia de nosso casamento", disse Jan Struther. "Essa exposio e
compartilhamento da bolsa de recordaes do dia que passou, a cada noite." 14
Assumindo o papel de hospedeiro, trataremos o nosso cnjuge da maneira como tratamos os
nossos hspedes. Suponha que um hspede acidentalmente derrame caf em sua toalha de linho.
Como voc reage? "No foi nada. Ns tambm fazemos isso constantemente. Olhe, deixe-me ajud-lo
a enxugar isso, para que no pingue em sua roupa." Se seu marido faz o mesmo, ser esta a sua reao:
"Voc um desastrado. No pode ser mais cuidadoso? Voc sujou a minha melhor toalha! Voc no
tem considerao pelo tempo que gasto limpando tudo o que voc suja"?
Muitas vezes no demonstramos amabilidade de amigos nem considerao e cortesia. Isto
suscita uma pergunta importante: "Como eu agiria se isso acontecesse com um hspede em minha
casa?" Faa-se esta pergunta quando a sua esposa produzir um arranho no carro, quando o seu marido
manchar o tapete ou derrubar aquela xcara de porcelana, quando o seu vaso favorito for quebrado, e

acontecer toda uma srie de coisas como essas. Veja o seu cnjuge como o hspede de honra, e fale
com ele como tal. Quanto melhor for o seu amigo, mais necessrios se tornaro o tato e a cortesia.
O Hospedeiro E Tambm um Planejador Cuidadoso
Hospedeiros e hospedeiras de sucesso no chegam a s-lo por acidente. Eles planejam os
eventos festivos at o ltimo detalhe. Nada considerado sem importncia. A festa que acontece to
naturalmente e eficientemente, na verdade, o resultado de muito mtuos? Para compartilharem os
alvos e sonhos pessoais? Certa me cochichou ao ouvido de sua filha, pouco antes de ela entrar na
igreja, para o casamento: "Agora voc vai ficar sabendo o que a verdadeira solido."
O que dizer a respeito das necessidades sexuais"! Como voc vai fazer para suprir as
necessidades sexuais de seu cnjuge, se voc for o hospedeiro? Voc ser mais sensvel? Mais
generoso? Mais criativo? Apresentar menos desculpas? Culpar menos? Procurar aprender tudo o
que puder a respeito da natureza sexual de seu cnjuge? Ou continuar na ignorncia? O cnjuge que
se recusa a ser hospedeiro e a propiciar a satisfao sexual de seu parceiro est simplesmente pedindo
que outra pessoa entre em cena e satisfaa essa necessidade.
Necessidades espirituais? Se voc assumiu a responsabilidade do desenvolvimento espiritual de
seu cnjuge, vai se familiarizar mais com a Bblia? Estar mais cnscio de como orarem juntos e se
incentivarem mutuamente?
O jantar terminara. Os seus corpos suados estavam descansando, e os seus ps cansados ainda
falavam das estradas quentes e poeirentas que haviam palmilhado. Os discpulos estavam pensativos,
recordando o que haviam visto e ouvido naquele feriado judaico, chamado de Pscoa. Jesus havia,
naquele dia, ensinado algumas coisas surpreendentes, coisas de fazer pensar, como: "Quem me recebe,
recebe aquele que me enviou." Fizera dezenas de declaraes como esta.
Durante uma pausa na conversa, Jesus levantou-se e tirou a capa. Movido por um profundo
senso de quem ele era, de onde viera, e o que tinha, colocou uma toalha ao redor da cintura, derramou
um pouco de gua em uma bacia e comeou a lavar os ps dos discpulos. O lder deles tornara-se seu
servo. Chocante! Ele era o hospedeiro. Eles eram os hspedes. Ele havia suprido as suas necessidades
humanas de comida e camaradagem, e agora estava lhes falando de parceria, servio e amor. Joo 13:1
diz: "Jesus... havendo amado os seus que estavam no mundo, amou-os at o fim." E ento, no
versculo 15, Jesus disse: "Porque eu vos dei exemplo, para que, como eu vos fiz, faais vs tambm."
Isto o que necessrio para ser um bom hospedeiro, diz ele: grande amor e servio humilde.
Outra vez, na penumbra da madrugada, aps a sua ressurreio, Jesus apareceu margem do
Mar de Tiberades, esperando sete de seus discpulos. Quando o barco deles chegou ao alcance de sua
voz, ele os convidou para comerem. "Sejam meus hspedes", disse ele. Eles estavam cansados e
desanimados, depois de trabalharem a noite toda e no terem pescado nada. Ele sugeriu que eles
lanassem a rede do outro lado do barco, e as suas redes repentinamente se viram cheias. Ele havia
preparado um fogo para aquec-los, comida para aliment-los e incentivo para o seu trabalho. E ele
falou com eles acerca de amizade, amor e de segui-lo. Quando a refeio terminou, eles saram com
alegria e esperana, com suas necessidades supridas. Ele era o hospedeiro perfeito.
ATIVE O AMOR MEDIANTE AS SUAS AES
"O amor a nica emoo que no espontnea. A nica que precisa ser aprendida e a nica
que realmente interessa. O verdadeiro amor uma habilidade raramente aprendida antes dos trinta e
cinco anos de idade. Nenhum amor, nem mesmo o amor maternal, instintivo ou inato. Muita gente
consegue amar apenas; de maneira miservel, suspeitando; quando fala de amor, d a entender
recebimento, e no doao."15 A autora canadense, June Callwood, acertou bem o alvo. O amor precisa
ser aprendido. O amor uma especialidade. O amor implica em doao. Embora o amor seja a coisa
mais desejada do mundo e incontveis volumes tenham sido escritos, exaltando-o e explicando-o,
ainda assim temos to pouco dele e to pouco entendimento de como ele funciona! William Penn
reconheceu que ele era a lio mais difcil do cristianismo.
Um triste comentrio a respeito de toda a nossa sociedade que estamos mais familiarizados
com o tipo romntico de amor, que expresso, de maneira mascarada, em msica ao luar de vero, em
pasta dental e em sutis almofadados. E continuamos a exalt-lo, sem expressar o que ele na verdade
: um mundo de pensamentos anelantes de criana. Andr Maurois o expressa mais abertamente
quando reflete com tristeza: "Devemos Idade Mdia as duas piores invenes da humanidade: o

amor romntico e a plvora."

As concepes erradas a respeito do amor persistem. Para muitas pessoas, ele o direito de ser
mimado. Uma dvida que os outros precisam nos pagar uma garantia. Voc apaixonou-se, e, agora
que est casado, pode cruzar os braos e esperar que o casamento lhe entregue a felicidade, que sua
por contrato. No assim.
Voc adquire amor dando-o, no exigindo-o. um mito que o amor est presente
automaticamente e que, de alguma forma, vir tona, mais cedo ou mais tarde. Se voc cr nisso, o
desapontamento ser inevitvel.
Relacionada com isto, existe a noo de que o amor acontece a voc. A sua deciso ou ao
secundria, e voc torna-se uma vtima maravilhosa do amor. Ou que o amor uma espcie de
depsito, que voc recebe ao nascer, que forma um reservatrio, do qual voc pode sacar vontade,
para satisfazer as suas necessidades e as dos outros. Ou que j vimos equipados com uma capacidade
fixa e finita de amar um talento especial. Freqentemente nos consideramos como compreensivos,
doadores e geralmente amorosos, embora os fatos deixem de confirmar esse quadro to simptico, que
pintamos de ns mesmos. Mas cremos que o amor uma emoo passiva, que vive e morre dentro de
ns, e que surge e desaparece, dependendo de providncia ou circunstncias favorveis.
Nas palavras de Katherine Ann Porter: "O amor precisa ser aprendido, e aprendido novamente,
e sempre novamente; no h fim para esse processo." June Callwood concorda: "Uma vida sem amor,
de acordo com os psiclogos modernos, uma vida de destruio e insanidade. E, enquanto ira, dio e
culpa desabrocham em qualquer canto, amor, simpatia e tato requerem dcadas de cuidados e
carinho."16
Para aprender, precisamos estudar. E a Bblia, por falar nisso, o nico livro que serve de fonte
inteiramente exata e de autoridade confivel acerca do amor, que se possa encontrar. H trs passagens
principais na Bblia que tratam do amor, seus elementos e sua prtica. O Cntico dos Cnticos de
Salomo uma histria detalhada e cndida de amor conjugal. I Corntios 13 um captulo que mostra
do que o amor feito, e como ele se comporta. I Joo 3 e 4 enfatiza as verdades gmeas de que o amor
precisa ser primeiramente recebido de Deus e depois ministrado ativamente aos outros. Nesses dois
captulos, os verbos fazer, praticar, dar, agir e amar so usados repetidamente. Visto que o amor
ordenado por Deus maridos, amai as vossas mulheres, praticai o amor isto mostra que o amor
uma deciso. Uma escolha. Deus no pode comandar os nossos sentimentos ou emoes. Ns tambm
no podemos. As injunes de Deus podem ser obedecidas somente se amar uma deciso que
tomamos, uma ao que iniciamos. De fato, uma escolha expressa em ao e confirmada pela ao.
E por isso que Deus diz: "Vamos parar de dizer que amamos os outros; vamos realmente am-los, e
mostr-lo com as nossas aes." Portanto, como j dissemos em captulo anterior, o amor algo que
fazemos. Isto tira dele o mistrio e o mito que o envolvem o sentimentalismo barato e o
emocionalismo irracional. O amor uma arte que aprendida e uma disciplina que praticada. A
ateno e os esforos que so necessrios para se adquirir qualquer arte, percia, vocao, precisam ser
empenhados para se aprender a amar. Isto inclui disciplina, concentrao, pacincia e dedicao. Visto
que esses atos de amor so uma questo de escolha ou deciso, eles no so dependentes de nossos
sentimentos. De fato, eles podem ser contrrios aos nossos sentimentos. Ainda ontem uma esposa me
disse: "Eu no sinto mais nada pelo meu marido. No posso toc-lo e no quero que ele me toque. E o
senhor quer que eu reaja positivamente a ele, quando isso que sinto?" Exatamente! As aes
positivas repetidas podem ter um efeito positivo em seus sentimentos.
Repetindo os princpios do captulo quatro: "No fazemos o que fazemos porque sentimos da
maneira como sentimos. Sentimos da maneira como sentimos porque fazemos o que fazemos." Isso
hipocrisia, dir voc! "Voc quer que eu expresse amor, fale palavras de amor, demonstre amor,
quando no sinto vontade de faz-lo?", interrogou um marido. Claro. Aja "como se..." Seria hipocrisia
apenas se as suas motivaes fossem enganar ou manipular o seu companheiro. Se o seu desejo
edificar uma relao e praticar a verdade de Deus, Deus o honrar e os sentimentos corretos se
seguiro.
O colunista de vrios jornais e pastor Dr. George Crane conta esta experincia elucidadora:
Uma esposa entrou em seu escritrio cheia de dio contra o marido e decidida a requerer o divrcio.
"Eu no quero apenas me ver livre dele; quero me vingar dele. Antes de me divorciar dele, ,quero ferilo tanto quanto puder, pelo que ele fez comigo." O Dr. Crane sugeriu um plano engenhoso: "V para
casa e pense e aja como se, na verdade, voc amasse o seu marido. Diga-lhe o quanto ele significa para

voc. Expresse admirao por todas as suas boas qualidades; louve-o por todas as caractersticas
positivas. Esforce-se para ser to amvel, atenciosa e generosa quanto possvel. No poupe esforos
para se dedicar a ele de todas as formas, para agrad-lo, para estar com ele sempre. Faa tudo o que
voc puder para lev-lo a crer que voc o ama mesmo. Depois que voc o convencer de seu amor
infindo e de que voc no pode viver sem ele, ento solte a bomba. Diga-lhe o quanto voc o odeia, e
que voc est requerendo o divrcio. Isso realmente vai feri-lo profundamente."
Com expresso de vingana em seus olhos, ela sorriu e exclamou: "timo, timo. No que ele
vai ficar surpreso?"
E ela o fez com entusiasmo. Agindo "como se". Durante dois meses, ela iniciou atos de amor,
amabilidade, ouviu, deu, reanimou, compartilhou, "fazendo o melhor pelo objeto de seu amor".
Como ela no voltou, o Dr. Crane telefonou-lhe: "Agora voc est pronta para iniciar o
divrcio?"
"Divrcio?" exclamou ela. "Nunca! Descobri que realmente o amo."
Os atos dela haviam mudado os seus prprios sentimentos. Movimento resultou em emoo. O
experimento tornou-se uma experincia.
O Dr. Ed Wheat resume isto nestes quatro princpios: "Um, eu posso aprender o que amor na
Palavra de Deus e crescer no meu entendimento dele.Dois, amor no fcil ou simples ele uma
arte que preciso aprender e qual preciso me dedicar. Trs, amor um poder ativo, que controlo pela
minha vontade. Eu posso decidir amar. Quatro, amor o poder que produzir amor medida que
aprendo a d-lo, em vez de fazer fora para atra-lo." 17
A sua capacidade de amar estabelecida no tanto por promessas fervorosas quanto por atos
repetidos. "E, quando nos amamos uns aos outros, Deus vive em ns e o seu amor em ns cresce ainda
mais." A verdade emocionante que, quanto mais voc d amor aos outros, mais Deus lhe d amor.
Voc torna-se uma tubulao, e no uma cisterna. O seu suprimento do amor de Deus aumenta
medida que voc aciona o amor pelas suas aes. Quando pra de amar, voc se engana a si mesmo. A
fonte seca. Henry Drummond, famoso autor, que escreveu sobre o amor, resume tudo isso:
A vida no cheia de oportunidades de aprendermos a amar? Todo homem, toda mulher, todos
os dias, tm milhares delas. O mundo no um parque de diverses; uma classe escolar. A vida no
um feriado, mas um curso difcil. E a nica lio eterna para ns todos de que maneira podemos
amar melhor. O que torna um homem um bom artista, um bom escultor, um bom msico?
O treinamento. O que faz de um homem um bom homem? O treinamento. O amor no produto
de emoo entusistica. Ele uma expresso rica, forte, vigorosa, viril de todo o carter cristo a
natureza que se assemelha a Cristo na mais ampla acepo da palavra. E os fatores constituintes
desse grande carter s podem ser edificados por treinamento incessante. 18
COMECE O SEU PRPRIO "CASO" EM CASA
"Os 'casos' existem, e sempre existiro, porque as pessoas desejam relacionamentos conjugais
de qualidade, que satisfaam; e, se elas no os encontram em seu casamento, os procuraro em outros
lugares. Os anseios que esto por detrs dos 'casos' so profundamente humanos e ativos em todos
ns." Essa declarao foi feita pelo Dr. Tom McGinnis, psiclogo e conselheiro em Fair Lawn, New
Jersey.
Se existe alguma verdade nessa afirmao, segue-se que, propiciando em casa aquilo que o
"caso" promete, a tentao para o "caso" fica impotente. Quais so os elementos de um "caso" que o
tornam atraente? O que que ele oferece? Quais so os seus segredos e mistrios no revelados? Qual
o desafio que ele faz a um casamento cansado? Quais so as qualidades que voc pode adicionar ao
seu casamento, que lhe daro as "sensaes" que um "caso" propicia, sem a traio, a destruio e o
sentimento de culpa, que um "caso" inevitavelmente produz?
O texto mais descritivo que li a respeito das caractersticas que um casamento precisa ter para
contra-atacar os apelos da infidelidade conjugal foi escrito pelo Dr. Ginnis, mencionado acima.
citado por Nicky McWhirter, do Servio de Notcias Knigth-Ridder.
As pessoas casadas procuram "casos" ou sucumbem diante deles quando se acham
desvalorizadas e no esto vivendo plenamente. Quando esto chateadas. Sobrecarregadas. Isso
aumenta quando se sentem muito solitrias, o que pode acontecer em uma casa cheia de crianas e
com um cnjuge palrador, em que haja um programa estafante de coisas "divertidas" para fazer.
As pessoas que procuram ter um "caso" sofrem do anseio infantil mais profundo de serem

tocadas, acariciadas, apoiadas, abraadas e beijadas, quero admitam, quer no. Elas querem
surpresas felizes. Isto pode significar um presente sentimental e inesperado de vez em quando. Mais
importante do que isto, o presente fidedigno de tempo e carinho, a ddiva de idias, experincias,
histrias, disparates e jogos compartilhados, inclusive os jogos sexuais. Elas querem viver.
Elas querem um amigo ou amiga amorosos, um companheiro que no as julgue. Desejam
algum que as convena de que ainda so amadas, dignas de amor e muito especiais. Por um pouco
de tempo, de vez em quando, elas querem escapar das responsabilidades de adultos, que se tornaram
inevitveis, montonas e difceis.
H pelo menos dezesseis pensamentos, qualidades e caractersticas mencionadas aqui.
Relacionei essas idias importantes, e propus trs perguntas a respeito de cada uma. Repasse essas
perguntas cuidadosamente. Considere-as sem pressa. Responda-as com sinceridade. As suas respostas
sinceras podem prognosticar um novo comeo podem ser o incio da mudana. Elas indicaro onde
voc poder comear a mudar o clima de seu casamento, e criar as situaes que lhe daro e ao seu
cnjuge os sentimentos bons de que vocs necessitam. (Tambm inclu essas perguntas em pginas
separadas, no fim deste captulo, de forma que voc pode arranc-las e conserv-las diante de si
enquanto esses hbitos novos esto sendo formados.)
Uma pergunta importante, final. realmente possvel construir e manter um casamento
vibrante? Podemos enfrentar os inevitveis desapontamentos e conflitos com coragem, e crescer em
amor e intimidade? A resposta sim um enftico SIM. Outro tringulo formado: voc, o seu
cnjuge e Deus. Cada parte indispensvel para o sucesso do casamento. Deus no far a sua parte
e voc no pode fazer a dele. uma sociedade. Um relacionamento pessoal com Deus capacita-o a
contribuir com o que voc tem de melhor para o casamento. E ento ele acrescenta a dimenso extra,
de amor, paz, alegria, fora e perdo, que voc no pode criar por si mesmo.
Deus quem ele diz que . Voc quem ele diz que . Deus far o que ele diz que far. Voc
pode fazer o que ele diz que voc pode fazer.
Sei passar falta, e sei tambm ter abundncia; em toda maneira e em todas as coisas estou
experimentado, tanto em ter fartura, como em passar fome; tanto em ter abundncia, como em
padecer necessidade.
Posso todas as coisas naquele que me fortalece. 19
TRS PENSAMENTOS FINAIS
"Uma coisa continua imutvel atravs dos sculos: nada mais excelente, mais completo, de
fato, mais santificado, do que o leito matrimonial imaculado, particularmente quando a deciso de que
ele permanea imaculado um ato consciente das duas pessoas que o compartilham." 20
"H uma enorme diferena entre querer algo quando no o temos, e continuar a quer-lo quando
o temos. Continuar a desejar e a querer o que temos significa que estabelecemos um relacionamento,
que formamos uma conexo que, de fato, amamos." 21
H mais de um sculo, Henry David Thoreau disse esta verdade sucintamente: "Simplifique,
simplifique, simplifique." Focalize-se e permanea fiel ao que est no centro, e, como planetas ao
redor do sol de nosso casamento, os outros elementos da vida encontraro o seu lugar apropriado. Seja
fiel, permanea fiel, tenha f e a felicidade acontecer.