Duas amigas se encontram e começam a conversar.

De repente, uma fala:

- Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel e ficou com o rosto todo
desfigurado?
- Minha Nossa Senhora!
- Mas o marido trouxe um Cirurgião Plástico dos Estados Unidos que disse que vai
deixar o rosto dela exatamente como era.
- Coitada

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- Padre, quero me confessar por que fui seduzido por uma mulher que se diz séria...
- Que mulher foi essa, Joãozinho? Por acaso foi dona Rosinha da farmácia?
- Não posso dizer.
- Foi dona Isaura da padaria?
- Não vou dizer.
- Não terá sido dona Assunta, dos Correios.
- Eu já disse que não digo.
- Será que não foi dona Catarina, do mercadinho de frutas?
- Padre, não adianta que não vou dizer. Até logo.
E o garoto saiu correndo. Do lado de fora e encontrou um amigo e foi logo falando:
- O golpe que apliquei no padre funcionou.
- Que golpe?
- Ele acaba de me dar o nome de umas minas que dão pra todo mundo

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O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre:

- Hic!
O padre olha para ele com aquele ar de piedade e diz:
- Meu filho, você não vê que esse é o caminho pro inferno?
E o bêbado:
- Puta que pariu! Peguei ônibus errado outra vez.

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A patroa olha pra barriga da empregada e fala:

- Odineide, eu não acredito! Você está grávida?
E a empregada:
- Estou, patroa, mas a senhora também está.
- É. Mas eu estou grávida do meu marido.
- E eu também.

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Essa foi de verdade. Numa aula de ciências, a professora do colégio local, não vou dizer
o nome, perguntou pra um aluno:
- Qual o método que você recomendaria a uma namorada pra ela não engravidar?
Resposta do aluno:
- Vacina anti-tétano.
Diante das gargalhadas gerais, a professora emendou:
- Então eu lamento, mas o seu pinto tá enferrujado.

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Na sala de aula, o professor pergunta:

- Pedrinho, se você tivesse um real e pedisse mais um real ao seu pai, quanto você teria?
- Um real, professor.
- Pedrinho, já vi que você não conhece matemática.
E o Pedrinho:
- E eu já vi que o senhor não conhece o meu pai.

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Todo dia, quando a loira passava na frente da morena, a morena gritava:

- Olha a loira burra aí, gente!
Até que, um dia, a loira passou na frente da morena e viu que os cabelos dela estavam
loiros. Então, a loira perguntou:
- Ué? Por que você pintou os cabelos?
E a morena:
- É que as loiras são poderosas. Eu te chamava de burra todo dia e você nem dava a
mínima.
E a loira:
- Ahh, era comigo?

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Se em teus caminhos encontrares escuridão, chama os Corinthianos, pois eles estão com
a lanterna

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Um homem morre. No velório, ao lado da família, o padre encomenda o corpo e se

rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!, um amigo
inesquecível!...
Ouvindo aquilo, a viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que tá lá dentro.

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Joãozinho chega em casa todo molhado e sua mãe pergunta:
- Meu filho, o que é que você estava fazendo?
- Eu tava brincando, mamãe!
- Brincando de que, pra ficar todo molhado assim?
- Eu tava brincando de cachorrinho com meus amigos.
- Mas desde quando brincar de cachorrinho molha?
- É que hoje eu era o poste.

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A professora chama o Joãozinho para uma conversa.

- Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de
estimação"?
- Lembro sim, professora, e eu caprichei na minha.
- Caprichou como?, se estou vendo aqui que sua redação está igualzinha à da sua irmã.
- Lógico, professora! É o mesmo cachorro.

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Dois funcionários do IML estavam examinando o corpo de um homem que tinha sido
muito bem dotado pela natureza. Um dos funcionários, impressionado, depois que olhou
o dote do morto, comentou:
- Sabe... eu tenho um igual a esse.
- Desse tamanho?!
- Não, morto.
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