Imposto de Renda, eu te odeio! Pronto, j fiz minha declarao.

No basta ser pobre, tem que tomar banho com esponja de lavar loua. Se obrigatrio dirigir com as duas mos no volante, como que eu fao pra segurar minha cerveja? domingo, de dia alegria e de noite depresso. O meu nome no est na lista? No me incluram nem no etc? Bom dia para mim, acordar e a pessoa te desejar boa tarde. Ao persistirem os sintomas, o mdico dever ser processado. No importa como voc escova os dentes, est errado! Nada to trabalhoso quanto ser pobre. Me, vou sair com meu amor! No vai levar o computador pra rua no! O asfalto da minha cidade parece um tapete. Mas daqueles tapetes de banheiro, cheios de buracos. Estou to carente que t respondendo os SMSs da operadora dizendo: "Vou recarregar sim, te amo!" Adoro quando a risada de uma pessoa mais engraada do que a piada. Se a vida te der limes, faa suco de laranja e deixa a vida ficar se perguntado como foi que voc fez isso. Nunca vi voc e voc quer que eu te empreste dinheiro? E se eu disser que um assalto? A tudo bem... S tenho uma coisa pra dizer pra esse povo que fica o dia inteiro no Facebook: Tamo junto! Fundo do poo para os fracos, eu j estou no ncleo da Terra. Pareo legal, mas quando vou dividir alguma coisa pela metade, sempre comparo antes e fico com a parte maior. Sonho: Churrasco. Realidade: Miojo sabor picanha.

Duro quando bate aquela dor de barriga na meio do engarrafamento. Quando roubaram seu carro o assaltante estava com um revlver? No, ele bateu no meu vidro com uma maria mole e disse pra eu sair do carro! Se voc no assume nem um peido, vai assumir o que na vida? Falar de mim fcil, quero ver ficar uma semana sem usar o Facebook. Ateno minhas ex-namoradas, se vocs receberem uma ligao minha de madrugada no final de semana, no atendam, vrus! No procure pelo em ovo... pois voc pode encontrar um saco! Ateno: Idosos causam sono. Isso mesmo, pois toda vez que um idoso entra no nibus todas as pessoas sentadas dormem. Meu pai chegou em casa bbado e falou para minha me: "Mulher, hoje ns vamos fazer o Diabo nessa cama." 9 meses depois eu nasci. No dia da inaugurao do seu crebro, me convide, viu! Eu passo o dia todo piscando e respirando e minha me ainda fala que eu no fao nada. Com tanta mulher-fruta fui logo me casar com o bagao. Tem muita bolinha de gude se achando Esfera do Drago. O sonho de todo homem transar com duas mulheres. Eu j transei com trs... Ao longo da vida! Dica para quando voc for jogar "Pedra, Papel e Tesoura": faa um coraozinho com a mo, afinal o amor vence tudo. Mulher de verdade aquela que chega em casa, v voc jogando videogame e diz: pe pra dois! Seria legal se as pessoas peidassem gs hlio. Alm de no ter cheiro, faria todos ao seu lado falararem com uma voz engraada. Perco o amigo, mas no perco a correo gramatical. Dinheiro podia ser igual problema... aparecer do nada!Twitter

O cara to chato no Facebook que, quando ele posta "t saindo", todo mundo vai l e curte. Mulher com barba igual mulher com decote, depois que voc repara, voc no consegue olhar em mais nada. Os polticos brasileiros confundiram "transparente" com "traz parente". Nos anos 80, o Drcula sugava o sangue de meninas virgens. Em 2012 ele morreu de fome... Eu no sou viciado em cocana. S gosto do cheiro dela. Meu namorado queria transar comigo usando camisinha sabor Ice. Ele ta achando que minha vagina frigobar? Pareo legal, mas quando estou dormindo fico mudando de lado pra evitar o lugar onde babei. E a, gostou? Que nota voc me d? Dou uma uma nota de 100 e ainda pago o motel. Todo mundo tem que acreditar em algo. Eu acredito que vou beber outra cerveja. Eu odeio quando o chuveiro s tem duas opes: Queimadura de 3 grau ou nadar nu na Antrtida. Meu sono igual o nmero 8, se deitar vira infinito! No basta ser pobre, tem que ter dentro do box um prestobarba e um espelhinho laranja pendurado. Quem nunca informou as horas mesmo estando cheio de bolsas pesadas na mo no sabe o que ser gentil. Tenho um amigo to magro, que quando ele estava se afogando no mar, em vez de jogarem uma boia jogaram um biscoito polvilho. Eu no te ouvi, ento vou s rir e esperar que no tenha sido uma pergunta. claro que eu vou dirigir, eu estou muito bbado para andar. s vezes eu tento ser normal, mas fica chato, ento eu volto a ser eu.

Voc diz que eu tenho a mente poluda... mas como voc entendeu o que eu quis dizer? A maior mentira que eu j contei pra mim mesmo: "No preciso anotar isso, eu no vou esquecer!" Aquele momento que voc finge que estava cantando s porque algum viu voc falando sozinho. Amigo puxa-saco aquele que se voc postar no Facebook apenas um ponto, ele j curte e comenta. Sozinho em casa. Expectativa: Festa. Realidade: Fazer xixi com a porta aberta. No se preocupe, eu no vou contar pra ningum, e se eu contar vou dizer para eles no contarem para nigum. Quem nunca ficou inclinado na cadeira e quase caiu pra trs, no sabe o que quase ter um infarto. Pense. Ainda no ilegal. No batam em crianas. srio... muitas tm armas agora. Eu era bom em matemtica antes de decidirem misturar o alfabeto com os nmeros. Meu dias de pobre esto contados... At agora foram 10.040 dias. Ou me ame ou v embora.... ei, para onde todo mundo est indo? Na frase "J estou indo, me!", o sujeito ainda est no computador. Ser mulher deve ser muito bom, tem um monte de homem querendo ser. Se o dia da mulher internacional ento no deveria ser comemorado aqui. Admita, voc j imitou a voz da ligao a cobrar dizendo: "Diga o seu nome e a cidade de onde est falando." Meu av no tinha eletricidade e teve 6 filhos. Meu pai j tinha TV e teve 3. Agora tenho computador e a acho que a famlia termina aqui. Nossa! Todos meus amigos fazem aniversrio esse ano.

No quero nem saber quem cortou a perna do Saci, eu quero vender muleta. Ainda no conhece a sensao do fracasso? Tire o rolinho do papel higinico e tente recolocar. Dizem que todo o homem toca violo por causa de uma mulher, eu tocava outra coisa. Sempre tive vontade de pegar todo meu salrio jogar pra cima e esperar ele cair de braos abertos como acontece nos filmes. Fiz isso hoje. O problema que era tanta moeda que no teve o mesmo efeito. Com tanta campanha de uso de camisinha, agora eu uso 24 horas. S tiro para fazer xixi e para transar, fora isso, t sempre com ela. No sei porque salrio de juiz to alto... Vejo tanta gente me julgando gratuitamente. Regime isso. O tamanho de sua marmita jamais deve ser correspondente ao tamanho de sua fome. Voc a que fica jogando esperma no ralo ralo e acha que s isso... Um dia sai um monstro do esgoto e te chama de pai. Voc parece ndio, da tribo Aquidoanus. Meus dentes so iguais os de cobra. Finos e grandes? No, s tenho dois na parte de cima. Quem j chamou a me de mo que levante a me! Di n? O qu? Chegar em casa e ver outra pessoa usando seu computador. Fica comigo que eu mudo meu status do Facebook. Voc sabe que adulto quando comea ter medo de ir ao dentista, no pela dor, mas pela conta que ter que pagar. Facebook, Facebook meu, existe algum que recebe mais solicitaes de aplicativos do que eu? Confesso que me sinto impotente quando a minha internet cai. Voc de alguma tribo? No, por qu? Porque voc tem traos de tribo fu!

Se eu precisasse da sua pena me aproximaria de voc e daria um puxo. Sou desses que compra o mesmo desodorante que passa na TV s pra fazer igual o ator famoso. Fica querendo ser avestruz mas no aguenta o tamanho do ovo. Aquele momento em que o Jason arremessa o faco, e no importando onde voc esteja em relao a ele, o faco ser cravado nas suas costas. S existem quatro coisas que fazem o homem filosofar igual a um canarinho: cachaa, paixo, falta de dinheiro e um par de chifres. Eu roubo, tu roubas, ele rouba, ns somos polticos. Esses polticos acham que nos enganam, e o pior, que eles esto certos. O cu meu, a casa minha, eu peido mesmo! Quem nunca ouviu "Ele nem sabe que voc existe" no sabe o que ser f. No tente se vingar de pessoas feias, Deus j fez isso por voc. Sou to sozinho que criei ontem um perfil no Facebook pro meu cachorro e ele j tem mais amigos que eu. Cachaa o Listerine que voc no precisa cuspir. Homofobia tem cura. Ela se chama ensino fundamental completo. Beleza extica a feiura sob os olhos de uma pessoa educada. Passei creme na defunta, porque ela queria ser "cremada". Eu comeo a beber e meu lado filosfico comea a se manifestar. O assaltante chegou ameaando: "Entregue o dinheiro ou vou te passar bala!" Comecei a cantar: "Bala de troco, que cosa triste..." "A felicidade est onde menos se espera." Ento a felicidade pode estar no inferno? Tem muita lagartixa se achando Godzilla.

Quem j jogou verdade ou consequncia, sabe que as verdades ditas sempre acabam em consequncias. muito "Ai se eu te pego" pra pouca "Delcia". No se diz ovo, se diz galinha em cpsula. Se eu quisesse agradar todo mundo no faria um Facebook, faria um open bar. Aquela hora que a gente torce para os assassinos nos filmes de terror, por causa da burrice dos mocinhos. Fico pensando o que se passava na cabea do cara que olhou pro chuchu e disse: "Isso comestvel." Foda-se! T cagando e postando. Eu no quero nem saber quem ligou o cu do vaga-lume na tomada, eu quero a floresta toda iluminada. Dizem que voc aquilo que voc come, e por isso que no como fruta. Se amanh eu no acordar quero que voc saiba que... vou estar dormindo. Ser que s eu fico imaginando que tipo de msica as pessoas esto ouvindo no fone de ouvido? Eu escolho a mulher atrevs do olhar. Vou olhando, vou olhando, se for gostosa eu pego. Meu pedido de aniversrio s vai se realizar quando o bolo for de dinheiro. Se matemtica fosse bom, no comeava com mate. Voc que me odeia sem me conhecer, eu desejo que seu cco no desa quando voc der descarga na casa dos outros. Aquele cochilo depois do almoo que voc acorda sem saber que dia . Vi um ano cheio de assinaturas pelo corpo. Era um baixo assinado. Eu era fofo, inteligente e tinha um futuro promissor. A eu cresci. Pai, o que gay? No sei, pergunta pro seu pai.

Eu j quis ser outra pessoa s para me conhecer e ver se sou legal como penso. A minha felicidade estava vindo de avio. A ela caiu na ilha de Lost. No fcil ser bonito. Por isso no consegui at hoje. Se beber, no tire fotos. s vezes fico pensando em quanta fome sentia o primeiro cara que teve a ideia de comer quiabo. Falar de mim fcil, difcil fazer a coreografia de YMCA em hebraico. Tem muito chifrudo se achando Hell Boy. Infelizmente na poltica mais vale uma cueca grande do que um pronunciamento coerente. Era to viciado em Facebook que viu uma caixa de marimbondo e resolveu cutucar. Vo-se os celulares e ficam os carregadores. Tenente: Soldado Garcia! No te vi no treino de camuflagem hoje! Garcia: Obrigado Senhor! Se alguma vez voc discutir com uma mulher e no final ela te mandar ir beber pra se acalmar, case-se com ela! No basta no pegar ningum, tem que dizer que s fica com meninas quando viaja porque as da cidade so muito chatas. 29 de fevereiro igual os polticos: S aparecem de 4 em 4 anos. Tem muito Paint se achando Photoshop. Malandro o peido, que mora na bunda, no paga aluguel e ainda sai assoviando. Altssimo nvel de falta de assunto: "E a, como vai a famlia?" Me, eu te amo! T filho, mas voc vai lavar a loua do mesmo jeito. Senhor, dai-me dinheiro ou tirai-me o bom gosto. Amm!

Se errar humano... acertar deve ser coisa de extraterrestre. Grau de carncia: Curtindo o prprio status no Facebook. No existe mulher feia, existe mulher difcil de se acostumar. Engraado como se torna fcil acordar quando voc percebe que est atrasado. Se o plano A(mor) no der certo, eu passo pro plano B(eber). Eu no choro sobre o leite derramado. Mas derrame a cerveja pra ver o escndalo que eu fao! Era to viciada em sexo, que quando leu "uso oral" na caixa do remdio, fez um boquete no comprimido. Na Bahia assim: Metade do ano descansando para o carnaval e a outra descansando do carnaval. As pessoas mais legais da escola so sempre as tias da faxina. Contribua com o meio ambiente plante um p de jabuticaba no seu quintal. Em breve voc estar chupando e dando pra todo mundo. A palavra "Dinheiro" vem do latim "Toprecisanus". Estado Civil: Depende de quem pergunta. Dinheiro abre muitas portas. Mas pra quem no tem, a soluo arrombar! Tem pessoas que me acham super ftil, tipo "quem essa louca que gasta R$ 75 mil numa tarde? Ah, mas tem tanta criancinha passando fome". Gente, mas as criancinhas no so minhas!(Val Marchiori) Unidos das Pessoas Maliciosas. Nota: 69 Lembra aquela poca em que voc tinha que ter vida social pra conseguir amigos? Filho, vamos curtir uma praia nesse final de semana? Claro pai, me manda o link da fan page. Mulheres fingem orgasmos? Grande coisa... homens fingem amor!

Quando eu morrer, vou pedir pra Deus me deixar voltar por dois minutos, s pra eu avisar no Facebook. Ficar sozinho em casa legal, at ouvir o primeiro barulho! Cortei o dedo. Saiu sangue? No, saiu batata palha! Aquele momento que voc est tomando banho e cantando loucamente, mas quando sai do banho percebe que tem visita na sua casa. Vou colocar a msica do Planto da Globo como toque do meu despertado, pra j acordar no clima de desastre. No basta ser pobre, tem que piscar as luzes quando o helicptero do Brasil Urgente se aproxima da sua casa. "Se fosse fcil no teria graa", mas quem disse que eu quero algo engraado? Me enviou solicitao de aplicativo no Facebook? No merece minha amizade. Quem nunca desviou de pingos de chuva, no sabe o que Matrix de verdade. Pareo legal, mas recuso gente feia nas redes sociais. No basta ser feio, tem que tentar compensar sendo engraado! Otimista: O copo est meio cheio. Pessimista: O copo est meio vazio. Eu: D pra parar de frescura e vamos beber de uma vez? Segunda-feira tem um gostinho de quero mais... quero mais que passe logo! muito bolso pra pouco dinheiro. Se depois de 2 ou 3 dias frios e com chuva, o Sol volta a brilhar e o clima est agradvel provalmente esta uma segunda-feira. Tenho saudade de caber dentro da cestinha do carrinho do supermercado. Tem gente que demora tanto pra responder no MSN, que quando responde eu j fechei a janela e esqueci o que perguntei. 2012 pode no ser o fim do mundo, mas t ensaiando bem! A pessoa chora ouvindo uma msica em ingls e a traduo : "Eu bebi pra

caralho, usei drogas e dei pra dois neges!" "Vou te pegar na sada" na minha poca era ameaa... hoje em dia cantada! No basta ser pobre, tem que colocar a caixa de papelo da TV de 42" na porta da casa para a vizinhana ver que comprou uma TV nova. Os meus seios so empinados... para baixo! Quando me atraso minha me liga e diz: "Se no estiver morto ou em coma, t de castigo para todo o sempre!" Sou ciumento apenas o bastante para no ser corno. Amigo sincero aquele que admite estar com fome na sua casa. Ironia se apresentar a um estuprador falando: Prazer. Carnaval de nerd s no Bloco de Notas. J pensou se no Grande Julgamento Deus resolver olhar o seu histrico de navegao na internet? As minhas melhores fotos so aquelas em que estou ausente. por isso que o Brasil no vai pra frente, ontem vi um anuncio "Precisa-se de Empregada". Porra, por que no contrata desempregada? No se pode ter tudo... Onde voc guardaria? J que pobre no pode ter duas casas, dois carros... Tem trs gatos, quatro cachorros, cinco passarinhos... No MSN: "Voc t solteiro?" "t0 S1m p0rKEe?" "Nada no, j sei o motivo..." O mundo anda to perigoso que at meu cabelo anda armado. O rock te abre a mente, o funk as pernas. Frase que nunca deve ser dita na frente da sua me: "No tenho nada pra fazer." O mercado de trabalho anda to concorrido que eu estou mandando at meu Certificado de Crisma com o curriculum.

Fui pagar uma compra com o carto de crdito e a vendedora perguntou se eu queria dividir, respondi: Claro, ento cada um paga metade. Pra minha vida fechar com chave de ouro, eu s preciso de seis coisas: os 6 nmeros da Mega-Sena. Maior mentira do Universo: Depois de um tempo voc acostuma a acordar cedo. Rubinho Barrichello, o Internet Explorer da Frmula 1. No seria nada mau se tivssemos frias de 6 meses, duas vezes ao ano. Voc quer ser Testemunha de Jeov? Mas eu nem tava na hora da briga... s vezes eu acho que tem gente que deveria ter continuado no saco do pai, ou ter sido vtima de uma punheta. No basta ser pobre, tem que usar uma camisa furada e ter um amigo que diga: "Foi pra guerra e nem me convidou!" Ontem tinha um surfista ano na minha cozinha procurando microondas. As pessoas adoram me pedir informao quando estou atrasado. Estou no fundo do poo, e ainda fazendo cafun na Samara. A msica favorita das fofoqueiras : "Como vai voc? Eu preciso saber da sua vida..." Se ela me usar como objeto, que seja um vibrador. Sabe aquela pessoa certa que voc tanto procura? Ela provavelmente j deve estar com a pessoa errada. Pareo legal, mas quando minha namorada dizia que me amava eu respondia "Eu tambm", mas no sentido de "Eu tambm me amo". Sou daqueles que concordo quando no entendo o que a pessoa disse. O mundo anda to perigoso que existe at intestino preso. No cometo o mesmo erro duas vezes... cometo logo umas cinco vezes pra ter certeza que errado.

No quero que minha vida seja um conto de fadas, porque essas histrias sempre terminam sem sexo. Quando voc estiver triste, sozinho, carente, a ponto de se jogar de um prdio me ligue, pois nunca vi um suicdio ao vivo! Sou daqueles que vai numa loja, pergunta o preo do produto, e diz: Depois eu passo aqui! Hoje conheci uma policial muito bonita. Pedi o telefone dela... ela me deu o 190. No casamento se mulher veste branco e significa que ela virgem, imagine o que significa o homem que veste preto. Por que a tampa da pasta de dente exatamente do tamanho do ralo da pia? Parece que foi de propsito... Voc no precisa ter um relgio que no atrasa. Por qu? Porque no adianta. Coloquei um guarda-chuva na antena, agora assisto uma imagem sem chuvisco. Sou desses que fica trocando de canal no "Horrio reservado para a propaganda eleitoral gratuita" pra ver a sincronia de tempo. Masturbe-se antes de ir pra balada. Com fome a gente acaba comendo besteira. Sou uma pessoa to boa que no sei dizer no. Quando me pedem alguma coisa digo: Impossvel! Quando voc comea falar e a pessoa fica te olhando, balanando a cabea sem emitir nenhum rudo, ela est pensando: Como voc chato! Se uma mulher pegar o segundo controle e pedir pra jogar videogame com voc, case-se com ela. Dormir 6 horas por dia extremamente fcil difcil mesmo ficar acordado as outras 18 horas. Eu li recentemente que as pessoas mais talentosas so preguiosas. Dvidas parte, eu sou um talento!

Ontem eu estava to bbado que parei frente a um espelho e no me reconheci mas logo conclu logicamente que aquele espelho no era o meu. No que eu seja feio, que voc est me vendo em baixa resoluo. Por que chamam de planeta Terra, se o que mais tem gua? Manda quem pode, obedece quem tem medo de ficar sem internet. "Enganei o bobo, na casca do ovo." Faz sentido essa porra? Homens mentem sobre relacionamentos, mulheres sobre dieta. Afinal de contas, por que mentimos tanto sobre o que andamos comendo por a? Estou comendo batata frita com ovo e bacon, e fiquei to feliz que meu corao est dando umas pontadas. bom sinal n? Quando a pessoa diz "precisamos conversar"... j logo sinto o p na bunda! Bom domingo a todos, inclusive aos Domingos! Filho, voc est cheirando a cerveja! Me, voc me d 20 reais e quer que eu cheire a whisky? Covardia ter 10 professores, um para cada matria e eu sozinho ter que aprender todas. Ser que as estrelas desenham humanos nos pulsos? Sinais que podem indicar que seu filho est usando maconha: Voc entra no quarto dele e ele est fumando maconha. Ainda continuo na esperana de que meu Chevette seja um Transformer. Troco insnia por sono, e pago a diferena. No consigo achar nada bonito na capital, vai ver que porque a beleza est no interior. A melhor maneira de sair de uma situao constrangedora fazendo um moonwalk. Vou chamar minha vida de puta, para ver se ela fica fcil. Eu no me contento em cantar s a msica. Eu tenho que cantar a segunda voz

e a parte da guitarra tambm. Se voc anda carregado, t melhor do que eu que ando a p. Eu tenho que parar de fazer promessas pra minha namorada enquanto ela est pelada na minha frente! Tem menina que to safada que usa vestido "tomara que me comam". Se homens fossem sinceros, mentira no comearia com "Men". Dou curtir na foto porque no posso apertar os peitos. H trs coisas que jamais voltam: A oportunidade perdida, a palavra dita e tudo que eu empresto. Existem 3 tipos de lcool: lcool lquido, lcool em gel e lcool em bafo. Vamos nos comportar bem aqui na Terra, porque no inferno a internet discada. Fica o dia inteiro sem fazer nada... e ainda faz campanha por um mundo melhor. Voc percebe que a coisa t feia quando sente falta daquele emprego que voc fez de tudo para sair. Em uma briga de gachos: Bah Tch! Sexta-feira 26: Azar em dobro? A felicidade bateu em minha porta, mas eu estava mexendo no computador e fiquei com preguia de abrir. Nossa, voc se machucou? No, minha pele est aberta pro osso tomar um arzinho. Voc sabe que o trabalho est virando um problema quando ele comea a atrapalhar o seu tempo na internet. Ser que sou o nico a me sentir mais seguro com a TV ligada? Peguei o papel higinico e ele estava cheio de desenhos fofos de corao e coelhinhos fiquei com pena. Acabei usando a toalha de rosto pra me limpar.

Desde que disseram que batom para fazer os lbios se parecerem com uma vagina, eu nunca mais consegui olhar para a minha av nos olhos. Se voc nasceu porque a camisinha estourou... porque voc veio pra ser um estouro! Como terminar um relacionamento: Desculpe amor, mas Deus mandou amar o prximo! Ironia algum que assiste Big Brother falar: "Vai cuidar da sua vida!" O ano novo ainda no comeou, isso aqui s uma verso beta, a oficial s lanada aps o carnaval. Se voc acha que sete anos de azar muito por quebrar um espelho, experimente romper uma camisinha. No acredito que alm de acordar, eu tenho que acordar de bom humor. Os boatos de que minhas frias seriam um tdio esto se confirmando. Que delcia ver receita na TV, abrir a geladeira inspirado e perceber que nem ovo tem. A diferena entre sexy e vulgar: Se est em voc sexy, se est nas outras pessoas vulgar. Tijolo de maconha, pedra de crack e os pedreiros somos ns. Me perguntaram se eu trocaria nossa amizade por uma Ferrari. Fiquei com uma enorme dvida... Vermelha ou preta? Mil namoraro ao teu lado, dez mil se casaro tua direita, mas tu no sers atingido. No guardo nem dinheiro, vou guardar peido? No chato quando voc d uma cotovelada na pessoa sem querer nove vezes? Eu quero casar com voc, mas apenas como amigos. Eu no desejo seu mal, j ficaria feliz se voc voltasse pra gua doce. Posso te convidar pra sair? Sim? Por favor, saia!

A nica funo do estudo atrapalhar o meu rendimento na internet. Deus minha Fortaleza - CE. Plulas, a segunda melhor coisa que as mulheres podem colocar na boca para evitar a gravidez! As mulheres odeiam quando os homens no abaixam a tampa da privada, mas nunca conheci uma mulher que erguesse a tampa depois de usar o banheiro. preciso amar as pessoas como se elas fossem te emprestar dinheiro amanh. Eu sou o tipo de pessoa que vai ao cinema e termina de comer a pipoca ainda nos trailers. Querido admirador secreto, adorei as flores e a champanhe no meu porto. S no entendi a galinha e a farofa! Resultado oficial da Mega Sena: Voc continua pobre!Twitter No basta no pegar ningum na festa, tem que dizer que no foi pra beijar s pra se divertir! Minha vida se resume em quatro palavras: online, offline, ausente e ocupado. Esse ano quero paz no meu corao. Quem quiser ter um amigo que me d a mo. Se quiser me dar chocolate, dinheiro fique a vontade tambm. No basta ser pobre. Tem que fazer piadinha de fim de ano falando que s toma banho ano que vem. A vontade de cagar que espere, primeiro tenho que verificar meu e-mail. muita mulher feia pra pouco homem de coragem. A polcia diz: "Mos pra cima." E o ladro: "Cintura solta, d meia volta, dana Kuduro..." Depois que inventaram a palavra puto, ningum mais teve raiva. Deus criou todas pessoas diferentes, mas chegou no Japo e se cansou. Minha me diz que eu sou muito preguioso, mas ela no sabe o trabalho que deu pra vencer os outros espermatozoides. Estou cansado at hoje!

Querida matemtica, estou cansado de tentar encontrar o seu "X". Aceite o fato de que ele se foi. Sinto muito! Deus deu a vida para que cada um postasse nas redes sociais para os outros cuidarem. Sexo s com amor. Aprenda a amar primeira vista! As frias deveriam receber uma multa por excesso de velocidade. Hoje eu estou mais rpido do que motorista de nibus quando v velho sozinho no ponto. Aquele cantor do Natal, o Michel Tren. Sou virgem com ascendente em cncer, o que fao? Sei l, mas d logo antes que voc morra. Na minha poca as crianas no ficavam o dia todo no computador. Na sua poca no tinha nem eletricidade... deixa de ser invejosa, v! Primeira regra do preguioso: Se eu no alcano, eu no preciso. Voc feia? As amigas te perdoam. burra? Amigas perdoam. Chata? Tambm perdoam. Agora tente ser bonita: No tem perdo! A mina era to enrolada que eu acendi e fumei. Voc briga com algum e faz uma sada dramtica genial... mas a voc lembra que esqueceu de pegar algo! Voc cria sua me com tanto amor e carinho e ela te manda ir lavar a loua. No t entendendo nada do livro, mas j t na pgina 77. No basta sofrer uma vez, tem que passar a retrospectiva do ano pra relembrar as desgraas. Aposto que eu serei uma das coisas que muita gente vai se livrar para comear o ano renovado. Gente que digita "virada do ano" por no saber como se escreve "revellion". Comprando camisinhas o caixa pergunta: "Precisa de uma sacola?" Respondi:

"No, ela nem to feia!" T certo que o amor morre. Mas no precisava virar assombrao, n? No basta ser pobre, tem que falar "alegria de pobre dura pouco", sempre que algo d errado. "Eu no quero nem saber quanto , eu quero parcelar", disse o pobre. Corra atrs dos seus sonhos, e na volta traga cerveja pra mim. No sou mau, mas gostaria de brincar de Jogos Mortais com algumas pessoas. Estou me estralando todo. Putz, alm de gostoso agora estou ficando crocante! O lado bom de ser gay usar o mesmo banheiro, frequentado pelo sexo que voc sente atrao. No peo muita coisa para 2012, apenas ganhando na Mega da Virada j fico satisfeito. Ano novo, dvida nova! Para que seu marido no acorde com a macaca, depile-se! Sabe aquela sensao boa de quando a gente sai na rua e todas as pessoas comentam o quanto voc est bonito? Pois amigo, nem eu! Quer ver todas as mulheres entrarem em choque? s chegar na beira da praia e gritar: "CELULITE!" Sou seu melhor amigo, no esquea que se voc cair eu sempre vou te levantar, logo depois que eu parar de rir. A nica coisa que aprendi nesse Natal: quanto mais velho voc fica menos presentes ganha. Ultimamente o que me cansa no o trabalho, mas sim o caminho at ele! Tem muito pano de cho se achando edredom. Sei que sou gostoso. Se tiver dez pessoas, em mim que o pernilongo vir. Parece cocana, mas Facebook...

O que foi que eu ganhei de Natal? Peso. Meu quarteto fantstico: Sexta, Sbado, Domingo e Feriado. No devemos criticar o prximo... ento critique o anterior. Preguia mesmo sonhar que est dormindo. Sou to feio que as pessoas acham que eu sou um vampiro, porque o espelho se recusa a me refletir. No nasci para agradar gregos e troianos. Apenas loiras e morenas... Meu quarteto fantstico: Tdio, Fome, Preguia e Sono. Nem tudo o que parece, olhe a sua foto do perfil do Facebook e compare com sua foto do RG. A gripe do frango s est atingindo a sia. Droga, justamente a parte do frango que eu mais gosto. Numa reunio de proctologistas o papo reto. T to gordo que se eu colocar roupa vermelha, vem criana pedir presente. Seio de Natal muito mais legal. Indiretas so como as ltimas roupas da liquidao: sempre servem pra algum. O que voc faz quando no tem o que fazer? Eu converso com voc... Papai Noel, esse ano fui um menino muito bonzinho, portanto, eu merecia pelo menos um Natal que casse entre segunda-feira e sexta-feira. Peo desculpas a todos que desejei a morte nesse ano... espero que ano que vem d certo! Se voc se acha macho, mas no vai em churrasco s pra no ficar com cheiro de fumaa na roupa. Eu tenho pssimas notcias pra voc! Com esse calor a gente tem que tomar banho quase todos os dias. A raiva que d quando voc morde um pedao do picol e o outro pedao cai no cho.

Somente os bales caem para cima. Hoje eu t mais louco que o Tonho da Lua destruindo as esttuas de areia. Voc malha? Quanto t aguentando na rosca. Quem foi melhor? Alexandre "O Grande" ou Barack "O Bama". Me impressiono com a minha capacidade de diminuir o nvel da minha mentalidade perto da pessoa que gosto. Amor, voc j mentiu pra mim?Se eu falar que no, j estaria mentindo. Quem nunca morou sozinho, no sabe o que ter um sabor de Miojo preferido. Uma mo lava a outra, as duas mos lavam os ps, e as orelhas ficam paradas fazendo cera. Cara, preciso de sua ajuda! O que foi? Tem duas mulheres brigando por minha causa. T, e da? que a feia t ganhando! Se ela falar "oi" com um "e" no final, ela quer te dar. No foram encontradas digitais na cena do crime, isso nos leva a crer que o assassino no tinha mos. (C.S.I. Lisboa) A arte de pegar um txi e, depois de um tempo em silncio, dizer para o taxista: "Foi aqui nesse cruzamento que eu morri atropelado." Minha me me pergunta: Seu celular t ocupado ou t fora do gancho? Aquele pressentimento de morte quando a sua me fala "Em casa conversamos...". Se o feminino de gay for lsbica, continua masculino. Meteorologista afirma: "No meu tempo era diferente." Decidi odiar matemtica por conta prpria. Essa foto embaada me favorece. Sou do tipo que cumprimenta com "Oi, tudo bom?" em velrio.

Pobre sempre d um jeito pra tudo, menos para ser rico. Manicure nervosa treme na base. Meu apelido Absorvente, para os ntimos. T sem relgio, minha Nossa Sem Hora. Encarar uma pessoa na rua o "ampliar avatar" da vida real. Casais se beijando dentro dos nibus, seria falta de local, falta de bom senso ou inveja da minha parte? Frias boa aquela em que voc nem se lembra que dia da semana . Um tom: Jobim. Adoro as piscinas naturais que ficam na minha rua quando chove. Meu quarto to pequeno, que se eu caio nele eu fico de p. Mandei revelar umas fotos, mas quem fez o servio foi a Rainha de Copas. Cortou todas as cabeas... Frias para minha me significa trabalhar em casa. Nem tudo que reluz ouro, pode ser tambm seu sorriso amarelo. A fortuna bate na porta de quem j tem muito dinheiro. Hoje est to calor que as galinhas esto botando ovo cozido! Moa, eu quero alugar Batman Eternamente. Eternamente no se pode alugar, o senhor tem uma semana pra devolver. Eis a soluo para o caos no transporte pblico: as plulas de Nanicolina do Chapolin Colorado. Larguei o vcio do fumo. Agora eu falo fomos. Voc fez o qu? Vestibular. Eu sei, mas pra qu? Pra entrar na faculdade. Deus, dai-me pacincia pra aguentar milhares de piadinhas de pav nesse Natal.

Um dom: Casmurro. Se tem mancha de comida, bebida, molho ou pasta de dente ento meu. Queria um filho para pegar bala com o Papai Noel na rua, para que assim as pessoas no ficassem me olhando estranho. Vou enrolar algumas pessoas no jornal pra ver se amadurecem. A vida te d vrias escolhas, uma pior que a outra. Nada contra gays, tenho at um amigo gay que me come de vez em quando. Voc conhece o Mrio? Aquele que te comeu atrs do armrio? No, aquele meu tio, ele faleceu ontem. Por que o avio camuflado do exrcito verde se o cu azul? Quanto mais eu fico no Facebook mais eu tenho a certeza de que existe gente mais vagabunda do que eu. Passar no vestibular fcil, quero ver passar cerol na mo e mostrar que tigro! Duas coisas que eu tenho muito: vontade de ficar magro e fome. As definies de cimes foram atualizadas. Quem ama, corre atrs! Te amo, buso das 5:30. Tem muito coc se achando charuto cubano. Internet de funkeiro no cai... Vai descendo at o cho! Voc percebe que feio, quando as garotas cumprimentam seus amigos com beijo no rosto, e dizem apenas "oi" para voc. Previso para essas frias: +20kg O maior chato chato perguntativo. Prefiro o chato discursivo ou narrativo, que se pode ouvir pensando noutra coisa... O que vai fazer hoje a tarde? Nada. Aonde?

No ano que no vou beber mais... nem menos, vou beber o mesmo tanto que bebi nesse ano. Tem muita bosta se achando chocolate suo. Para mim no importa se vai ser fcil, difcil ou impossvel. De qualquer forma eu no vou fazer mesmo. Sou sincero ao ponto de dizer que no estou sendo sincero. Tenho medo da minha namorada virtual me trair com um cavalo de Troia. 1 mais 1 igual a 3, se voc no usar preservativo. A vingana um prato que se come frio, comida japonesa se come fria, ento a comida japonesa vingana. Cuidado, a boca que cospe em mim a mesma que guarda os dentes que vou quebrar. Ah como eu gostaria de levar meu banheiro para todos os lugares que eu fosse. Que legal, trocou de carro? No, no, s pintei ele de outro modelo. Que legal, trocou de carro? No, no, s pintei ele de outro modelo. No existe nada mais parecido com o idntico do que aquilo que igual a mesma coisa. Antes ele andava, corria e fumava. Hoje ele s fuma! Voc sabe que feio quando diz para uma garota que ela linda e ela responde: "Voc tambm legal!" to nerd que at seu sangue A+. Como bom peidar e sair andando no meio da galera, e ningum saber de onde vem o fedor. Falam que o lcool causa a morte de muitas pessoas, mas nunca falam quantas pessoas nasceram por causa dele. Vou chegar em casa e tirar a calcinha da minha vizinha.... j est comeando a apertar.

Voc t lavando o carro? No, no, t regando pra ver se ele cresce e vira um nibus. No adianta! Algum sempre vai estar mal acompanhado, se no for eu, vai ser quem est comigo. No me culpe pelos seus erros, pois no admito nem os meus. Tem muita Bruxa do 71 se achando Cinderela. S no sou mais legal porque no brilho no escuro! Uma tia minha morreu e deixou uma herana que vai me deixar tranquilo pro resto da vida. Muita grana? No, 300 frascos de tranquilizante! Esse ano passou voando e fez coc na minha cabea. Tem muito copo de requeijo se achando taa de cristal. S no fujo pra Nrnia, porque a baguna do meu guarda-roupa bloqueia toda a entrada. Tem Face? Tenho, mas no muito bonita no! General, havia um exrcito se aproximando... E o que voc fez? Eu fiz o que o senhor faria. Covarde! General, havia um exrcito se aproximando, mas botamos eles pra correr... E por pouco os filhos da me no nos alcanam. T lavando a calada? No, t regando pra ver se nasce um p de poste! Tem muita cama de solteiro se achando king size. Tem pessoas que deviam comer maquiagem pra ver se ficam mais bonita por dentro. Tentando disfarar: Nossa, que mulher gostosa ali do lado da mesa! Aquela minha mulher rapaz! No, a que t do lado dela! Aquela minha filha! A que t sentada que eu t falando! Aquela minha me! O garoto olhando o lbum da famlia grita: "Me, que merda essa?" Ela responde: " voc com dois dias de vida!"

General, tem um exrcito se aproximando. Mas amigo ou inimigo? Acho que amigo porque t todo mundo junto. Tomei a plula do dia seguinte e ainda hoje, essa plula no funciona. Acabei de te dar um tiro mentalmente e voc nem percebeu. Tudo seria mais fcil se meus professores tivessem vida sexual ativa. Si erro di portugueis matace, eu taria mortado! Sou to feio, que fui rejeitado pela minha me e depois descobri que eu era um Cisne! Pelos funks que eu j ouvi, a impresso que eu tenho que funkeiro no tem famlia, sentimento e nem outro rgo que no seja o genital. Olha o picol! Hoje criana no paga. Quem paga o pai! Casamento quando duas pessoas que se amam resolvem ver se esse amor prova de balas! Nada como um belo peido pra finalizar uma cagada. Se voc no pode venc-los, arrume algum que possa. Se tem uma coisa que eu aprendi na vida que maturidade opcional. Nunca deixe a chuva saber que voc tem compromisso. Ando beijando tanto que j estou com o osso da lngua cansado. La na roa to quieto que de noite d at pra escutar os peixes roncando. Tinha tanto tempo que eu no transava, que a camisinha da minha carteira j tinha feito amizade com meu CPF. Pintamos casa em domiclio. At a enchente est pegando todos e voc a! O que isso gata? seu clitris? No, meu pnis! Eu sou to feio que nem o Gasparzinho quer ser meu camarada.

At a fita isolante tem um rolo e voc a sozinho. Meu mecnico disse: J que no consegui consertar os freios, aumentei o volume da buzina. Casamento: Um compromisso amigvel entre marido e esposa em que ambos concordam em fazer tudo do jeito dela. A minha cidade to quieta que d para ouvir o barulho da grama crescendo. Quando penso que algo vai dar certo, acaba dando errado. E quando eu penso que algo vai dar errado, acaba dando mais errado ainda. Menino sai desse computador, voc fica a o dia inteiro! T certo me, me d dinheiro pra sair ento? Vai pra onde? Lan House! Pareo legal, mas j deixei de rir de uma piada boa s por no gostar de quem contou. Ele era to magro que no tinha batata da perna, tinha quiabo. Eu j salvei o mundo, mas no me lembro em qual pasta. Idade mental: pegar o livro de biologia, achar animais feios e dizer para os amigos "olha voc aqui". Voc percebe que se deu bem na vida quando no usa mais copo de requeijo para beber gua. Estado Civil: Destro. Que o homem do saco vermelho possa penetrar profundamente no buraco da sua chamin trazendo um peru bem grande e bastante prazer e que a pomba branca da paz penetre no seu interior e te rasgue de alegria e felicidade! Minha me me dando presente: Esse presente vale seu aniversrio, natal, dia das crianas, pscoa, dia da rvore, dia do ndio... Pai, o que vou ganhar de Natal? Filho, t vendo aquela Ferrari ali fora? Sim? Pois saiba que eu comprei um bon daquela cor pra voc! Pai, me d dinheiro pra ir no show do 50 cent? Toma R$1,00 e leva sua irm. No chato quando voc se declara pra uma pessoa dizendo "Por voc eu dou at o cu!", mas a tecla "E" do seu teclado falha?

Voc percebe que atingiu a maturidade quando vai no banheiro de madrugada e no volta correndo. D d de colocar s uma exclamao. Parece que ela vai morrer de solido. "Tudo bem?" T respirando, serve? Deus me disse: Desce e entenda porque eu no deso. Depois de oito horas de trabalho, nada melhor que a liberdade de ficar preso no trnsito. Se tomate fruta, ento ketchup tecnicamente um suco. Baiano no sobe em rvore, ele planta a semente e deita em cima. Aquele momento em que voc morde a bala, e esquece que desafiou a si mesmo a no mord-la, at ela derreter todinha. Os 4 estados da gua so: slido, lquido, gasoso e chuchu. Triste voc encontrar a sua metade da laranja e descobrir que j tem outra pessoa chupando. A minha me me perguntou o que eu queria ser quando adulto, hoje eu posso responder com toda convico, quero ser criana! Ironia DVD pirata com anncio antipirataria. Quando voc pede para algum guardar algum segredo e ele disser "para quem eu iria contar?", ele j pensou em no mnimo 5 pessoas. Aquele tnis que limpa seu rabo: Olimpakus. Ironia ser chamado de preguioso sem ter feito nada. "Voc veio pra estudar ou pra conversar?" Olha professor, na verdade eu vim pra dormir, mas com esse barulho todo fica difcil. Tchau, pessoal t indo para Paris... Pariscida do Norte. Quando a gente quer vomitar e no consegue, coloca-se o dedo na garganta. E quando d vontade de cagar e no consegue? Como faz?

Peido bom aquele que comea tipo um miado e termina como um rugido. Um mendigo acabou de me pedir dinheiro para comprar po. No dei, j quase meio dia, se ele comer po agora no vai almoar direito. Frase dita antes de morrer: Nossa, nossa. Assim voc me mata... A vida aquilo que acontece enquanto voc est no Facebook. Eu no uso coisas falsificadas, eu s uso coisas originais do Paraguai. Galinhas da minha poca: "C c c c c!" Galinhas de hoje: "Agora eu t solteira e ningum vai me segurar!" Na escola o primeiro a terminar a prova: "Ele sabe tudo!" Na faculdade o primeiro a terminar a prova: "No sabe porra nenhuma!" No sou feio, seus olhos que no esto preparados para a minha beleza! Se eu soubesse que era difcil criar pais, nunca teria tido logo dois. Quando mais precisamos dos amigos imaginrios eles somem nos deixando falando sozinhos. Era to feio, que quando ligava a TV com programa ao vivo, o apresentador se assustava! Vocs que acham que eu vou desistir, esto enganados, saibam que nem vou tentar. Estudos revelam que quanto maior o decote da mulher na foto do perfil, maior a carncia. Todo mundo tem um amigo que quando est bbado te liga s pra dizer que te ama. No basta ser pobre, tem que dizer: "No gosta de mim, entra na fila!" Sou dependente de duas drogas. So elas a droga da "Sade Pblica" e a droga do "Transporte Pblico". Estou desempregado h um ano. Ser que j tenho direito a frias? Quem nunca falou presidente ou presunto na hora de responder a chamada na escola no sabe o que desafiar uma autoridade.

Dica: Quando tiver um filho, compre tudo como se tivesse gmeos. Se ele no se comportar, fale "Seu irmo tambm no me obedecia". At o caramujo dorme de conchinha e voc no! Meus professores me ensinaram a pensar no futuro. Fao prova j pensando na recuperao. Pareo legal, mas afasto o celular do ouvido quando uma pessoa fala muito alto. Um homem quando pede uma mulher em casamento: "Quer casar comigo?" Uma mulher quando pede um homem em casamento: "Estou Grvida!" No mercado, eu j vi demonstradora de tudo, menos de papel higinico. At mesmo por que seria bom, voc passa l, ela abaixa suas calas, passa o papel e diz com um sorriso: "Sentiu a maciez senhor?" Sabe quando voc entra numa loja e fica olhando aquela TV de ltima gerao e o vendedor te pergunta: "Posso ajudar?" Na verdade ele quer dizer: "Sei que voc pobre, s vim fazer a minha parte!" No basta ser pobre, tem que colocar a foto de um carro ou de uma moto no perfil do orkut. Me, me d dinheiro pra eu colocar crdito no meu celular? Mas e aqueles 7 reais de crditos que eu coloquei pra voc em 2003, j acabou? O gatinho "miau", o cachorro "au au", a vaca "prova surpresa hoje"! Pleno sculo XXI e cad a vacina de preveno de espinhas? Macho que macho espirra com a mo no mouse sem mexer a setinha. Dizem que dinheiro coisa do Diabo... Mas se quiser ver o Diabo de perto s ficar sem dinheiro. muita mulher feia pra pouca bebida. Se voc tem um amigo que vale ouro, no perca tempo: Venda! Se errar humano, eu sou a pessoa mais humana do mundo. Final de semana promete! Pena que nunca cumpre...

Alterou relacionamento para: Em liquidao, quem chegar leva! Dicas para salvar o casamento: Quando digo "No mexa nisso!", as pessoas entendem "Pode quebrar se quiser!". Respeite seus pais, eles se formaram sem o Google. Tirar foto com garrafa de Vodka na mo fcil, difcil mostrar pros pais! Eu sou uma daquelas pessoas que ri de uma piada 3 vezes: Uma vez, quando contam pra mim, outra vez, quando explicam pra mim e outra cinco minutos mais tarde, quando eu finalmente entendo. Noite passada eu estava deitado na cama, olhando o cu, as estrelas e o horizonte sem fim e de repente pensei: Cad o meu telhado? D a um homem um peixe e ele comer por um dia. Ensine-o a pescar, e ele vai se sentar em um barco e beber cerveja o dia todo. Brincalho quem colocou o "u" do lado do "i" no teclado. Ento s vezes meu pau me d dinheiro e o meu pai fica duro. Malandro mesmo o viado, que s sai do armrio ir para atrs dele se encontrar com o Mario. A maioria dos ladres devem ser feios, pois eles s roubam escondendo a cara. Na corrida de espermatozoides, um gritou: "Sai da frente, porra!" Minha ex tentou me sacanear e me mandou uma foto na cama com o atual dela. Encaminhei a foto para o pai dela. Antigamente eu xingava desgraa, at que um dia minha me falou que se chamar ela aparece. Agora eu s xingo buceta! O problema com a realidade que no h msica de fundo. Dizem que o que no mata, engorda... ento de qualquer jeito eu me fodo! Minha cidade to pequena, que o nico bairro o centro.

Poucos sabem, mas a senhora pra quem voc cedeu lugar no nibus tava voltando do forr e tem uma vida sexual mais agitada que a sua. Tenho uma raiva destas pessoa que fica comeno as palavra. T mais perdido que Ado e Eva no dia das mes. Pais colocam o computador na sala como estratgia antipunheta! O Superman tem viso de raio-X. Se ele fechar o olho, ele ainda consegue enxergar? Chiqueiro o local onde moram os porcos mais elegantes. Manchete dos sonhos: "Um deputado contraiu febre aftosa. Ser preciso abater todo o rebanho". Um dia um garoto escreveu para o Papai Noel: "Por favor, me mande uma irm." Papai Noel respondeu: "Ok, me mande a sua me." Regra dos preguiosos: Quanto mais longe est o controle mais voc gosta do que est passando na TV. Quem nunca olhou no celular pra ver que horas so e depois olhou de novo porque na primeira vez no estava prestando ateno. Estresse quando voc acorda gritando e percebe que nem dormiu ainda. Tem pessoas que veem o copo meio cheio. Eu sou daquelas que pensa "quem bebeu a outra metade?". Eu tentei cheirar coca uma vez, mas o gelo ficou preso no meu nariz. Tem gente que j fede vivo, imagine morto. Que histria essa de voc chegar em casa meio bbado? No minha culpa, acabou meu dinheiro. Voc me ama s por que meu pai me deixou uma fortuna? No verdade, eu te amaria no importando quem te deixasse o dinheiro. Minha porta est sempre aberta pra voc, ento sinta-se vontade pra ir embora. Pessoas gordas so mais difceis de se raptar.

No tenho pnis pequeno. Est comprimido em ZIP. Dizem que dinheiro no tudo. Mas eu no quero tudo, eu s quero dinheiro. Homens, para agir certo com uma mulher, basta fazer o que voc no faria normalmente. Eu no fico bbado. Eu fico filosfico. Nossos pais passam anos nos ensinando a falar e o resto da vida nos mandando calar a boca. Pessoas que no me conhecem acham que sou tmido. Pessoas que me conhecem queriam que eu fosse. O mundo seria muito mais emocionante se os dinossauros ainda existissem. Feriado com a famlia. A previso do tempo diz que o dia ser coberto de tios perguntando sobre as namoradas. At hoje no entendi a lgica da camisinha que brilha no escuro, pra mulher ter a impresso que est transando com o Darth Vader? "Aqui se faz, aqui se paga!", disse o impostmetro! At os 5 patinhos foram passear e voc a sentado na frente do PC. Desculpe se te chamei de burro, jamais imaginei que entenderia! Tubares no so animais to ruins! Se um cara entrasse na minha casa de sunguinha, eu provavelmente arrancaria a perna dele tambm! O Facebook deveria de ter um limite para mudar a relao. Depois de 3 vezes mudaria automaticamente para "Instvel". Entenda uma coisa, quando voc est tomando banho e o telefone toca ou no para voc ou engano. Voc v malcia em tudo, seu grosso! Voc disse grosso? Huuuuum! Ningum to feio quanto a foto da carteira de identidade e nem to bonito quanto a foto do perfil. Chato aquele que pede pra voc se acalmar, sendo que voc nem est

nervoso. Quando algum est na vontade de espirrar, fica fazendo cara de que est tendo um orgasmo. Pareo legal, mas quando vejo um casal gay fico imaginando quem d e quem come! No basta ser pobre, tem que tentar fazer uma estrela com o pisca-pisca na janela. So legais essas fofocas, fico sabendo coisas de mim que nem eu sabia. Sbio o cavalo, que no se importa com o que falem, sempre seguir cagando e andando... O amor no te deixa sem cho. O nome disse bueiro sem tampa. Minha ex comentou no Facebook que estava a beira de um precipcio. Fui l e cutuquei ela... No que eu tenha cimes dos meus amigos, mas tipo, eles so meus, no seus. Hoje t mais perfeito que peidar no vento! Calor assim mesmo, pessoas felizes na praia... voc todo suado no quarto. Voc percebe que feio quando todos sempre pedem pra voc tirar a foto. Me diz aquelas trs palavrinhas que me fazem feliz. Voc emagreceu, amor! Joozinho, quanto 1+1? Se a senhora que professora t me perguntando, imagine eu que t aqui pra aprender? O homem consegue sexo da mulher falando que ama e quer ela pra sempre. A mulher consegue sexo do homem falando que quer sexo. Solteiro sim, offline nunca! No basta tropear... tem que olhar para trs e xingar o cho! Se voc nao tem coragem de falar sobre sexo com seu filho, leve-o a um baile funk, que ele vai aprender tudinho!

Existe uma enorme diferena entre passar blush e tomar uma chinelada na cara. Ovo um negcio que estraga fcil. Eu tinha trs, mas um virou pinto! Voc descobre que est ficando velho quando os filmes que voc viu no cinema comeam a passar na Sesso da Tarde. Filha, vamos falar de sexo. Ok me, qual sua dvida? Me, te amo! No tenho, pede pro seu pai! T no MSN pra ser respondido rpido, se quisesse esperar te mandava uma carta. Se pudssemos escolher quem seramos antes de nascer, eu escolheria ser eu mesmo. S que em uma verso full, ao invs de demo. Voltar com ex igual comprar carro que j foi seu, vem com o mesmo defeito... s que mais rodado. Estado civil: Curtindo mudana de status de relacionamento dos outros. 37% das pessoas morrem escrev No basta ser pobre, tem que pegar um galho seco na rua e encher de algodo e dizer que rvore de Natal. Remdio controlado j pesado, imagina o descontrolado! Se chorei ou se sofri, o importante que o ano est acabando! Eu no ronco sempre, s quando durmo. Eu no sou rei, mas nessa coroa eu boto a cabea. T mais fraco que choque de pilha palito. Se seu sobrenome for Pinto, no coloque o nome da sua filha de Isadora. Meu nutricionista mandou eu comer mais alimentos coloridos. Comprei M&M's. Pareo legal, mais j disse pra uma criana que Papai Noel no existe.

Sempre confundo ataque epiltico com festa rave. Odeio quando as pessoas tentam provar que eu estou errado... porque elas sempre conseguem. Eu era vegetariano, at descobrir que vegetariano no come carne. Quando eu morrer quero que faam um documentrio sobre mim, mas vocs tem que fingir que eu era foda. Menina, a chance de eu te pedir em namoro a mesma de eu sair de noite rebolando e vestido de mulher... ou seja, grande! T aqui ouvindo um Harry Potter Chili Peppers. Sexo demais atrapalha a memria. Li isso h 5 anos em um adesivo colado em um Palio preto com a placa XJD4248. E a, como que t? Ah, t levando! Ih, ento t feia a coisa, porque eu que t metendo t achando ruim, imagina quem t levando! Voc quer cara ou coroa? Quero a moeda! Amigo aquele que chora se voc morrer, melhor amigo aquele que rene as esferas do drago pra te ressuscitar. Quem nunca saiu de um motel a p, no sabe o que andar rpido. Diferena mesmo aquele pingo gelado no meio dos pingos quentes no chuveiro. Se eu fizer um poema de amor para o Imposto de Renda, vale como declarao? Meu mdico disse que tive um deslocamento de rgo... Meu fgado foi pro saco. Talvez a Terra seja o inferno de algum outro planeta. O roteirista da minha vida deve estar com bloqueio criativo, os mesmos dramas com as mesmas pessoas esto se repetindo nessa nova temporada. Comi uma bolacha e fiquei doido. Acho que era Cream Crack... Senhores passageiros, tenho uma boa e m notcia sobre este voo: A boa que

vamos aterrissar rapidamente, e a m que "Pai nosso que estais no cu, santificado seja...". Ladro chegou em mim e disse: "Me d o dinheiro, ou levo sua vida!" Parei e respondi: "Irmo, sou universitrio, no tenho dinheiro nem vida..." O foda de assistir Globo Reprter na sexta-feira que voc est assistindo Globo Reprter na sexta-feira! Se eu pudesse dar um recado a cada um que entra na minha vida eu diria: "No repare na baguna! Exclu o histrico do meu MSN s pra jogar conversa fora. Genes dominantes, eu esperava mais de vocs. O que os olhos da minha me no vem, a via fofoqueira da rua conta. Vou criar um Facebook com o nome de "Drago Adormecido", quero ver algum me cutucar! Se ovo fizesse mal pra sade, no existiria pobre. Pareo legal, mas j ofereci a cadeira no nibus para um idoso rezando para ele no aceitar. Minha casa tem TV a cabo. o cabo da vassoura que segura a antena. Finalmente eu encontrei a mulher dos meus sonhos, mas infelizmente eu estava dormindo! Frase dita antes de morrer: "Sabe qual a chance disso acontecer? Uma em um milho." Frase dita antes de morrer: "Sim, estou sozinha. Quem est falando? Al?" A vagina virgem diz ao pnis aps ejaculao: "Que porra essa?" Quero que todo mundo se foda! De preferncia com amor... Aquele friozinho na barriga que d quando voc coloca a mo no bolso e no sente o celular. Dizem que homem no sabe cozinhar, que mentira! Sempre tenho variedade na minha cozinha. Vejamos, ontem foi miojo de carne, hoje de galinha

caipira. Quem nunca perguntou se o nome valia ponto naquela prova que voc sabe que ia se ferrar, no sabe o que ter uma ltima esperana. Quem nunca passou cola pra algum, e ele tirou nota maior do que voc, no sabe o que injustia. Quem nunca se deitou em uma posio confortvel para assistir TV e esqueceu que no estava com o controle no sabe o que ter dio de si mesmo. Eu sou da gangue do ovo, mexeu comigo... t frito! Voc descobre que est ficando velho quando comea a rir das piadas do seu pai. S tenho uma coisa para dizer ao adolescente que morreu aps bater 42 punhetas: Fraco! Quem nunca desviou de algo sem ver no sabe o que sexto sentido. Querida bebida, tnhamos um acordo de que voc me deixaria engraado, inteligente e me faria danar melhor. Vi o vdeo, precisamos conversar. Voc no magro, que voc t fazendo desmusculao. O celular est com a bateria fraca, mas tem carga suficiente pra me lembrar disso de 5 em 5 segundos. Justifique sua resposta: Um bom mgico nunca revela seus truques! Quando voc acha que no pode piorar, o gs acaba antes de terminar o almoo no feriado. Se espremem girassis para fazer leo de girassol, como se faz leo de beb? H quatro coisas na vida que nunca mais voltam: as palavras, o tempo, as oportunidades e a internet quando chove. Quando Deus criou os homens, prometeu s mulheres que os ideais seriam encontrados em todos os cantos da Terra. Depois, fez a Terra redonda. Se tem uma coisa que deixa a mulher puta, rodar a bolsinha na esquina.

Tomo ch verde para emagrecer, mas como muito amargo misturo com Ovomaltine. Dizer "Eu te amo" fcil, quero ouvir um "Eu te banco". Harry Potter e a Cmera Tekpix, a mais vendida do Brasil. A pessoa te odeia, mas te adiciona em todas as redes sociais. Quando voc acha que no pode piorar, vem e nasce uma espinha no seu nariz. E eu os declaro marido e mulher. Podem atualizar seus status no Facebook. Frase dita antes de morrer: Que besteira, at parece que vai acontecer alguma coisa se eu no enviar este email para 20 amigos em 5 minutos. Saudade do tempo em que a palavra "prova", era s uma ordem da minha me pra experimentar legumes. Aquela mquina que trabalha incessantemente sem receber nada em troca, a retro escrava deira.. Sexo emagrece. Por isso que quem casa engorda. T mais feliz que viado com dois cus. Quanto mais suicidas, menos suicidas. O mundo no ruim, s est mal frequentado. Se a vida te der um limo... sorria, pelo menos no um pepino! Pareo legal, mas j me masturbei pensando em voc. Consegui montar um quebra cabea em um ms, e olha que na caixa estava escrito: "De quatro oito anos." ia me, o novo celular qui eu comprei... tqui iscrin. Nossa fio, podi devorv l, qui veio sem tecra... Antes de falar, oua. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel. verdade que quando os robs vo ao banheiro eles se limpam com papel

alumnio? A masturbao feminina no se compara com a punheta, ela apenas uma variao da coada de saco em velocidade mxima. Dias melhores viro! Chamam-se sbados, domingos e feriados! Um relacionamento s srio quando o Facebook diz que ele srio. Buscar um relacionamento quando se est num alto nvel de carncia como ir ao supermercado com fome, qualquer porcaria serve. No basta ser burro, tem que escrever errado e colocar a culpa no teclado! Se voc for pego dormindo no trabalho ou escola, apenas levante lentamente a cabea e diga: "Em nome de Jesus eu oro. Amm!" Filho, vem almoar! J t indo. Filho, vem almoar! T aqui, cad o almoo? Daqui a cinco minutos t pronto. No basta ser pobre, tem que dizer "imbigo". Fim de semana to curto que comea com a palavra "Fim". Na doceria: "Corra, porque se o que bom dura pouco, imagina o que bombom." Pobre s tem status no Facebook e Twitter. Eu podia estar matando, roubando, me prostituindo... mas j tem gente fazendo isso, e eu no gosto de copiar os outros. Barbie veterinria, Barbie jardineira, Barbie bab... Poxa, essa vagabunda no para em nenhum emprego? "Gente Boa" um termo usado para designar um indivduo feio, pobre, mas que legal. Sabe aquela vergonha de entregar seu exame de fezes para a garota linda do laboratrio? Minha voz bonita at o momento que a msica para e eu sigo cantando sozinho. Se eu ganhasse 1 real por cada pessoa que veio me chamar pra sair hoje, a

essa hora eu j teria: 0 reais. Reclama da vida mas continua vivendo. De hoje em diante, vou parar de me importar com a opinio dos outros. O que vocs acham? Ela era to piranha, que quando saia com as amigas, no ia em grupo, ia em cardume. Voc tem bnus pra fixo? No, o nico bnus que eu tenho para chamada a cobrar! Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comenta, Ele curte, Ns compartilhamos, Vs publicais, Eles riem, Ningum trabalha. Frase dita antes de morrer: " o fio vermelho, pode confiar!" Acordar cedo deixa as pessoas com alucinaes! Hoj eu acordei 8:00 horas e liguei a televiso, eu juro que v uma mulher falando com um papagaio! Minha me me proibiu de andar com meus amigos que usam drogas. Agora vou vender pra quem? Ser que quando as pessoas bocejam, os surdos acham que elas esto gritando? Publiquei "Vida" no facebook e apertei "curtir". Acabei de curtir a vida! At o papel higinico tem um rolo e voc no. SUS: Seu ltimo Suspiro. lamentvel essas pessoas que se lamentam o tempo todo, lamento em falar isso, mas a verdade. muito amigo pra pouco Trident. Moa, esse pastel de hoje? No, de ontem! E essa coxinha de hoje? No, de ontem! Como fao pra comer alguma coisa de hoje? Vem amanh! No banheiro do bar: Favor no entupir o vaso, pois a mo que desentope a mesma que faz o seu lanche. Se voc tem um papagaio e no ensinou ele a dizer: "Socorro, ele me

transformou em um papagaio", voc est desperdiando o tempo de todo mundo. Quando fico com soluos, minha me manda eu olhar pro espelho. Vou criar um MSN com o nome de "Minha Rola" s pra aparecer "Minha Rola acabou de entrar!" No basta ser pobre, tem que usar sacola plstica como toca trmica para hidratar os cabelos. Hoje eu t mais louco que Superman mascando kryptonita! Vou casar virgem, mas depois do casamento vou dar o dia intero. Sabe quando a mulher mais linda da balada chega perto de voc, olha nos seus olhos e te passa o telefone dela? Pois , eu no! Quem nunca colocou uma msica inglesa e comeou a cantar "ai em tchu bi rufu guir" no sabe como ser foda no ingls. Assisti um filme pirata. Por que no assistiu um filme original? Porque ainda no saiu "Originais do Caribe". Por que nunca vemos uma BMW com um adesivo de "Deus fiel"? Se os opostos se atraem, cad a pessoa bonita, inteligente, rica e legal atrada por mim? Quando o gs de cozinha estiver vazando, no se preocupe... Sente-se no sof e fume um cigarrinho! Quanto mais coisas eu tenho pra fazer, mais tempo eu passo no Facebook. A vida feita de escolhas? Hum, eu escolhi ser feio? Eu escolhi ser pobre? Eu escolhi ser sozinho? Ento a vida no feita de escolhas! No basta ser cara de pau, tem que humilhar o atendente e no final dizer: "Eu sei que a culpa no sua, mas voc me entende?" 190, qual sua emergncia? Ningum me cutuca no Facebook! Falar mal de mim fcil, quero ver dormir de bruos na rede. Quem nunca cantou " o Amor" para provocar algum amigo, no sabe o que

ser um cantor romntico. Quem nunca copiou a tarefa do colega enquanto o professor fazia chamada, no sabe o que correr contra o tempo! Te ama? Sim. Te respeita? Sim. sincero? Sim. Essa pessoa existe? No. Depois que inventaram a palavra leigo, muita gente deixou de ser burro. Quem nunca falou mais alto quando o estomago ia roncar, no sabe o que premonio! Nos EUA "doces ou travessuras", aqui "esmola ou assalto". Se quer cuidar da minha vida, pode comear arrumando meu quarto. O racismo comea quando falamos lpis "cor de pele". A infncia como ser um bbado. Todos se lembram do que voc fez, menos voc. Crente 333, aquele que meio besta. Um homem com uma salsicha e dois ovos consegue encher a barriga de uma mulher por 9 meses. Quem melhor na cozinha agora? Vai lavar a loua menino. Ah me, vai pra casa do capeta. O que voc disse? Vou pegar minha jaqueta! Eu j te disse que te amo hoje? No? Ah, que bom, porque mentir feio! "Ahh entendi": Expresso usada quando eu no estou entendendo nada, mas no estou mais interessado no assunto. Funk o filme porn do rdio. Muita gente achava que eu seria um qualquer na vida. No decepcionei. No basta ser pobre, tem que ver o amigo com a roupa furada e dizer: , foi pra guerra e nem me convidou! J cai e levantei falando: "Eu estou bem!", mas na verdade achava que tinha quebrado um osso. Tenho inveja dos meus pais... nunca vou ter um filho to legal quanto o deles.

Chocolate, te amo tanto. Amo voc. Daria tudo, daria o mundo. S por voc. Agora sai do meu p, vai te fuder. Te amo o caralho, s queria te comer. Quem nunca achou que estava tendo um ataque cardaco, mas melhorou depois de peidar, no sabe o que ser um desfibrilador! Por acaso est escrito palhao na minha cara? Bem, est meio apagado, mas d pra ler! Amiga, t igual vaca na ndia: Todo mundo respeita, mas ningum come! Encontrado o ponto G feminino... Est no final da palavra shoppinG! Vieram aqui em casa pedir doaes para uma piscina comunitria e eu dei um copo de gua. Toda mulher bonita tem uma amiga feia. Se voc no tem uma amiga feia, provvel que a feia seja voc mesma. Se eu fosse amigo do Pedro, a ltima coisa que ia me importa era se o peito do p dele era preto. Uma vez eu fui numa cartomante e ela disse "Seu namorado est te traindo com a sua melhor amiga". Ca em depresso porque no tinha nenhum dos dois. Filme A Lagoa Azul: A histria de dois jovens que sofreram um naufrgio e ficaram presos pra sempre na Sesso da Tarde. Vou mandar bem no Enem, pois no sei nada sobre Biologia, enem Fsica, enem Matemtica, enem Portugus... Os feios tambm amam. O problema quando eles amam voc! At olhar pra parede fica mais interessante quando voc est estudando. Quando o Chitozinho morrer, vai ser um xoror. Quem nunca plantou bananeira, no sabe o que ficar com cara de bunda. No basta ser pobre, tem que jogar Banco Imobilirio e dizer "Bem que esse dinheiro podia ser de verdade". Maior mentira do mundo: "Aconteceu com um amigo meu..."

Mulher lida com homem cachorro, amiga cobra, colega piranha e ainda assim morre de medo de barata. Vai entender, n! Me, o certo "roubar" ou "robar"? Meu filho, o certo estudar e trabalhar! No basta ser pobre, tem que colocar um cobertor na janela pra escurecer o ambiente para assistir filme. Quando uma mulher diz "O qu?", no que ela no te entendeu. Ela, na verdade, est lhe dando a oportunidade de mudar o que voc falou. Quem nunca enfiou a mo no bolso pra arrumar o pinto no sabe como ser discreto. O primeiro dia do horrio de vero aquele dia em que voc acorda e no consegue confiar em nenhum relgio. Se eu quisesse conversar, iria ao psiclogo. Eu quero te comer! No basta ser mentiroso, tem que entrar em salas de bate papo e dizer que empresrio. Idade Mental: Usando anel de Cebolitos. O senhor simptico. A senhora tambm simptica. O senhor bonito. A senhora tambm simptica. Alto, bonito, sensual, rico... Bem, no o meu caso, mas sou gente boa. Al, da casa do Mrio? Sim, ele mesmo. Ah, desculpe foi engano. Cara, voc gay? Claro que no, meu namorado que ! Estado Civil: Sem carro. Corno 120: aquele que pega a mulher fazendo 69 e vai pra rua tomar 51! Maneira delicada de dizer que uma mulher engordou: Nossa! Voc est menos magra do que da ltima vez que te vi... E quando eu estiver triste, simplesmente... me convide para um open bar. Em Facebook de piranha, meu cursor navega com camisinha.

O Quico foi tentar beber vinho em um clice, mas no conseguia, ento ele disse: Clice, clice, clice, voc me deixa loooooouco! Quando eu morrer no jogue flores no caixo, podem jogar maconha que pra eu subir doido. Nao basta ser pobre, tem guardar roupa fora de moda esperando que ela volte a ser tendncia. Aquele momento em que o aviso de bateria fraca aparece no seu notebook e voc tem que sair como um ninja procurar o carregador. Menina chorona, nem parece homem.(Chaves) A coisa est to feia, que nem a banana est mais a preo de banana... Matemtica a cincia que estuda a pacincia de uma pessoa. Um feriado na quarta faz a tera parecer sexta, quarta parecer sbado e a quinta parecer quinta e meia. Quem mora no Rio de Janeiro feliz, pois vive cada dia como se fosse o ltimo! No basta ser pobre, tem que ir ao restaurante e na hora de pedir a conta dizer: "Se eu fosse pagar, quanto seria?" Saudades do tempo em que minha nica preocupao era no decepcionar o Papai Noel! Me disseram: "Chocolate melhor do que sexo!" Respondi: "Ou eu no sei comer chocolate, ou voc no sabe foder!" Agora s estou devendo pra duas pessoas: Deus e o mundo. Minha me no entende a graa de ficar no computador, porque toda vez que ela se aproxima de mim eu estou admirando a rea de trabalho. Significado de MOTEL: Mulheres Ousadas Trepando Em Linguias! Quem nunca enrolou uma cartolina e fingiu que era um pnis, no sabe o que ser o Kid Bengala. No basta ser corno, tem que dizer: " apenas um colega dela."

Entrevista de um usurio de Crack: "Meu maior sonho era voltar para a idade da Pedra." E no percam domingo, no Programa do Gugu, a triste histria da famlia minhoca no quadro "De volta para minha terra". O tabaco uma planta carnvora que se alimenta de pulmes. Estupro e Telemarketing so basicamente a mesma coisa... Os dois te enfiam algo que voc no quer. T vendo televiso? No, t contando os pixels. Minha me disse que ver mulher nua faz virar esttua. Por isso quando comeo a endurecer, eu paro! Fui na feira comprar amor perfeito e voltei com cerveja, vodka e whisky! Eu costumo deixar meu celular em cima da cama quando estou em casa, se por acaso ele ficar sem rede, a cama tambm bem confortvel... Postei no Facebook que estava sozinho em casa e apareceu: "10 bandidos curtiram isto." Voc percebe que est velho quando no te entregam sacolinha surpresa em festa de criana. Quando vejo algum muito feio ficando com algum muito bonito, no sei se fico deprimido ou esperanoso. Quanto mais megapixels, mais eu descubro como sou feio. H uma carga de pau para a cidade de Tupi, e outra de ferro para Ju. Qual voc priorizaria? Levar pau at em Tupi, ou ferro at em Ju? Levanto de madrugada pra mijar, olho pro pinto e digo: "T vendo, seu filho da puta? Quando voc precisa, eu levanto!" A situao est to ruim pra mim, que nem o Orkut me d um selinho. Devo tudo a minha me, mas j estamos negociando... Alm da cutucada no Facebook, poderiam inventar a cotovelada. No basta ser depressivo, tem que torcer pro tempo ficar frio e chuvoso.

Sair com mulher feia no domingo pior do que ser pego olhando pornografia e o PC travar. Hoje t meio transsexual: Sem saco! Sempre quis levantar e ir embora quando a professora dizia: "Quem no quer assistir a aula, pode ir embora!" Nossa, que cheiro horrvel! Ah, vou peidar pra ver se melhora... No basta ser chato, tem que dizer: "No fora, jeito!" Depois que inventaram o iPhone, nunca mais contei azulejos no banheiro. Quem quiser arrumar emprego me procure... Porque minha me disse que eu t dando trabalho! No basta ser pobre, tem que gritar "A!" quando acaba a luz e novamente quando ela volta. Deus criou o ar condicionado, o Diabo foi l e criou a conta de luz. Pesquisas revelam que 30% das pesquisas no so concludas e... Pegar mulher feia igual andar de mobilete... legal, mas s at um amigo seu ver! Minha prova parece um jogo da velha, quando no X de errado, bolinha de ZERO. Enquanto houver amanh, existir a preguia! Um dia desses vou ir na cartomante e na hora que ela virar as cartas vou gritar: Truuuuuco! No basta ser ruim no videogame, tem que colocar a culpa na manete. Eu sou to ignorado que me apelidaram de "Termos de Uso". E a gata, esses peitos so seus mesmo? Sim claro que so, eu que paguei! Se voc quer uma coisa bem feita, faa voc mesmo. o que eu sempre digo para minha mulher.

O hipocondraco vai ao mdico: "Doutor, minha mulher me traiu h uma semana e ainda no apareceram os chifres. Ser falta de clcio?" Bbado s legal quando voc tambm um. O almoo vai parecer muito mais saboroso para seu filho se voc deixar de aliment-lo por 2 dias. Ateno: Alerta de tremores nas placas tectnicas do meu estmago, risco de envenenamento por gases txicos, vazamento de peido enriquecido! Eu era lindo, mas tive que vender meu carro. O exame do "toque" no afeta a masculinidade... Desde que voc no saia de l achando o proctologista mais ajeitadinho do que quando chegou. Meu cupido deve ser So Jorge, porque ele s me traz drago. Co muito bravo desaparecido, quem encontrar... minhas sinceras desculpas! Seja irnico: D "bom dia" numa segunda-feira. Ao assinar um documento: Assinar o meu nome? No, no, assine a equao de Bskara. At um testculo tem um par, e voc no! Odeio professor que me troca de lugar na hora da prova. E os meus esquemas, como ficam? Havia dois caminhos. Em um deles tinha uma pedra, e no outro um pouco de erva. Vamos conjugar o verbo empurrar? Eu empurro, tu empurras, ele cai, ns rimos! No basta ser pobre, tem que se achar o mximo s porque algum personagem da novela tem o mesmo nome que voc. No rolou qumica? Ento vamos tentar a fsica! Meu cupido deve ser traficante... ele s me traz droga! Descobri o que me faz engordar... o shampoo! No rtulo t escrito "para dar corpo e volume". Agora s vou usar detergente porque no rtulo t escrito

"tira at as gorduras mais difceis"! O melhor lugar para cagar no servio, porque afinal de contas, l voc est ganhando pra fazer isso! Trs atividades preferidas minhas: dormir, descanar e tirar uma soneca. "Voc que sabe" a expresso usada pelas mulheres para informar que se voc fizer o que voc quer, est ferrado! Eu posso ter Alzheimer... mas pelo menos eu no tenho Alzheimer. As definies de final de semana perdido foram atualizadas com sucesso. Geralmente deixo pra pagar minhas contas no horrio de almoo, pra evitar fila, mas quando chego l, vejo que todo mundo pensa igual. No basta ser pobre, tem que deixar o carro sujo e dizer que preto fosco! Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando. No consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril... No trate como croissant quem te trata como bolacha gua e sal! Facebook igual geladeira, voc sabe que no tem nada l, mas verifica de 5 em 5 minutos. Meu sonho ganhar 15 mil reais por ms, assim como o meu pai. Caramba, seu pai ganha 15 mil por ms? No, mas esse tambm era o sonho dele. No entendo por que existem filmes porn com quase 1 hora. At hoje meu recorde de 7 minutos! Tatuei "ROMA" no meu pinto, e quem tiver boca pode vir! Quanto mais voltamos ao passado, mais corremos o risco de encontramos o que passou. Nao basta ser pobre, tem que levar o carregador de celular para o trabalho pra no gastar energia em casa. Inferno sem capeta, porn sem buceta, sou eu assim sem voc! T mais perdido que as botas de Judas.

No confio em igrejas com alarme. Prova tinha que ser igual palavras cruzadas, ter a resposta de cabea para baixo no final da folha fcil ser legal com quem voc gosta, mas com quem voc no gosta habilidade. Ligo para voc assim que terminar a minha leitura. Legal, o que est lendo? O Google. Indelicadeza dizer para algum na fila de espera de transplante de rgos: "Fica tranquilo, que sua hora vai chegar!" No basta ser pobre, tem que passar cuspe no cotovelo pra amaciar. Meu cu est to cabeludo, que minha bosta j est descendo de rapel. No tenho ciumes de voc, s acho que essa sua sombra t andando demais contigo e eu no t gostando nada disso. Correios em greve, Detran em greve, Bancos em greve, Sade em greve. Ainda bem que as cervejarias so empresas privadas! S tenho preguia em trs dias na semana: ontem, hoje e amanh! H bares que vem para o bem! O amor o combustvel da vida. O problema so os postos com combustvel adulterado. No basta ser pobre, tem que gritar "Queremos soluo!", quando a TV local for no bairro. Estado civil: Amiga Fura-Olho. Voc est tremendo? No, no, ativei o modo silencioso! Sempre que digo "t chegando", na verdade nem banho tomei ainda. Sempre que voc ouvir seu nome seguido de "voc que forte", tenha certeza de que algum querendo ajuda para carregar algo. No basta ser pobre, tem que aprender a fazer leitura labial porque o dinheiro no deu pra comprar caixas de som pro PC.

Imagine adicionar um proctologista no Facebook, de vez enquando ele vai te dar uma "cutucada". Filho, o que voc fez pra tirar essa nota? Se o senhor olhar bem pra prova vai ver que no fiz nada. No confunda bullying com bulimia, voc no vai querer vomitar em quem est te espancando, n? Preciso tanto de grana, que assisto Silvio Santos s pra gritar "Aqui !", na hora do aviozinho. "Pra caralho" no palavro, advrbio de intensidade. No basta ser pobre, tem que sair da pizzaria com metade da Coca-Cola na mo. Pra mim dinheiro no traz felicidade... mas pra quem tem, deve trazer muita! Em dia de aula qualquer garoa tempestade. Quer um beijo quente? Ento beija a boca do fogo. Sou to feio, que quando nasci os mdicos disseram: "Joga pra cima, se voar um besouro!" Regra N 45646513215432465432 dos preguiosos: Ser to preguioso que nem terminou de ler o nmero. Quem diz que rock musica do diabo, no sabe o inferno que escutar funk. Papai, eu estava brincando com aquela bolinha verde, e esse pino saiu... Meu mdico me mandou cortar os doces. Agora s estou comendo chocolate picado. Pai, como ter o melhor filho do mundo? No sei, pergunte ao seu av! Meu av tem mal de Parkinson. Um dia ele foi mijar e gozou! No basta ser pobre, tem que dar o nome ao filho de Facebookson. Filho, cad seu boletim? T no hospital. Por que? Hemorragia!

Isso foi um relmpago? No, no, foi s o Google Earth tirando foto da Terra com flash. No basta ser chato, tem que sentar do lado de algum no nibus e tentar ler o livro dela. O que aconteceria se amarrassemos uma fatia de po com manteiga nas costas de um gato, e o jogassemos para o alto? Voc j teve problemas com grana? No, s tive problemas sem grana! Eu tenho o defeito de sempre confundir as coisas, mas pior meu irmo que cego de uma perna e manco de um olho. Que feio servidor, voc no pode fazer isso, disse Zeca Pagodinho ao garom que lhe levou gua. Aquela banda de rock sertanejo, o Bruno e Ramones. No basta ser pobre, tem que falar: " simples, mas de corao!" Minha vida assim: passo 40% dela dormindo e os outros 60% reclamando que estou com sono. A maioria dos nudistas so justamente pessoas que no gostaramos de ver sem roupas. No queria me apaixomar, me apaixonei. No queria sentir saudade, eu sinto. No queria sentir cimes, eu tenho. No queria ficar rico, cad o dinheiro? Aquela banda de psicanalistas vestidos de rosa, o Pink Freud. Posso falar com a menina mais linda daqui? Ah, claro que pode! Ento chama a sua amiga ali pra mim... da padaria? Sim? Tem po de ontem? Sim? Bem feito, quem mandou fazer muito? do cabelereiro? Sim? Quanto que voce cobra pra lavar a cabea ? 5 reais? E o pau todo, quanto fica? Minha me diz que eu no fao nada. Ela acha que fcil manter o sistema respiratrio, circulatrio, digestivo e nervoso tudo funcionando. Se no posso falar com estranhos, como vou fazer amigos?

Quando voc tem um filho voc s tem que se preocupar com um pnis, quando voc tem uma filha voc tem que se preocupar com todos os pnis. Ganhar de uma mulher em uma discusso igual ganhar na Mega-Sena. Quase impossvel, e quando ganha passa o resto da vida com medo de levar um tiro. Quando estou cantando junto com a msica fico me perguntando por que no me tornei um grande cantor... Quando ela para descubro o motivo! Mulher est sempre querendo destruir as outras e a prova disso so as vestimentas que elas usam: tomara que caia, rasteirinha... Sabe da piada? Que piada? Aquela gozada que te mandei! Por trs desse "boa sorte" do professor existe um "eu vou fuder com a tua nota". No basta ser chato, tem que se sentar do meu lado e ficar vendo o que estou fazendo no computador. Eu j achei o problema, agora s falta achar em quem colocar a culpa. Me, na escola um menino me chamou de gay. E o que voc fez meu filho? Dei um beijo na boca dele pra ele ficar calado! Eu nunca guardo rancor, prefiro distribuir. Adoro a humanidade, disse o canibal. Quando a fase ruim, voc cai de costas e quebra o dente. Justificativa para prova em branco: Sei bem mais do que seus olhos podem ver! Bruxa moderna voa de aspirador de p. Me, um menino na escola me chamou de drogado. E o que voc fez? Nada, o duende disse que era pra eu no dar moral. No basta ser pobre, tem que entrar no trem do metr correndo pra sentar como se fosse dana das cadeiras. O automvel nunca substituir o cavalo, disse a gua.

Era uma vez um peixe que no tinha cu, um dia ele foi peidar e virou um baiacu. Quem nunca sonhou que tentava correr e no conseguiu, no sabe o que desespero. Tem gente que mente descaradamente, eu por exemplo vi um cara subir num unicrnio, e ele me disse que era um drago. Se o homem vale o que tem no bolso, hoje estou valendo 25 centavos, um chiclete e uma tampinha de caneta. Hoje as crianas de 12 anos esto esperando namorados. Eu com 12 anos esperava o ltimo captulo de Caverna do Drago. Falar de mim fcil, quero ver conseguir pronunciar a letra B sem tocar os lbios! No basta ser pobre, tem que pendurar rolo de papel higinico na parede com arame. No basta ser pobre, tem que usar saco de arroz Tio Joo para encapar material escolar dos filhos. No basta ser pobre, tem que apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro. Hoje eu t mais feliz que pobre em dia de excurso. No limpo meu quarto porque quem brilha l em casa sou eu! O amor nao aquilo que te deixa com as pernas trmulas, o nome disso cachaa! A partir de hoje prometo amadurecer, vou me enrolar num jornal. Sabia que eu fao caridades? No? Ento j se esqueceu da comida que eu te dei? Dizem que depois de beber todo mundo fica bonito, mas no seu caso vai ser preciso um coma alcolico. Me, um menino na escola me chamou de alcolatra. E o que voc fez? Joguei

a garrafa de 51 na cabea dele. Sou to feio, mas to feio que quando fui no zoolgico perguntei ao guia se passava bicho e ele me disse: passa sim, pode passar Se algum desses lutadores de MMA chegar em mim e falar "Voc um viado!", eu fico bravo, respiro fundo e respondo: "Com certeza!" Os peitos da minha namorada so to pequenos, que eu pensei que eram espinhas. Cansei de ser feio! Onde fica o boto pra sair? Filho, come isso, porque tem muita gente por a passando fome! Mas me, se eu comer eles no vo continuar com fome? Ser foda aos 4 anos no usar fralda descartvel. Ser foda aos 90 anos no usar fralda descartvel! Quem nunca ouviu "Entra, o cachorro no morde", no sabe o que aflio. No basta ser pobre, tem que quebrar o guarda-roupa velho e usar as portas pra fazer prateleiras. Pesquisei por "amor" no Google e o resultado foi: Voc quis dizer "milagre"? No basta ser pobre, tem que dizer que trouxe apenas uma lembrancinha de presente de aniversrio. Esse negcio de celulite a maior furada! Eu passo de segunda a sbado sem fazer nada, no domingo tenho mais que descanar! No basta ser pobre, tem que escutar uma moeda caindo no cho e gritar: "Deixa a que nasce uma rvore!" Quem nunca espirrou e soltou um peido junto, no sabe o que vergonha. Pesquisei no Google "Eu" e retornaram aproximadamente 3 bilhes de resultados. Acho que sou mais popular do que pensei! No basta se fuder na prova, tem que fazer a famosa pergunta: "Se acertar o nome ganha ponto?"

Data: __/__/__, puta que pariu, j comeam a prova com perguntas difceis. A vida deveria ser igual a privada l de casa. Voc aperta um boto e a merda que voc fez some! Me, meu amigo pode vir aqui? No meu filho, aquele maconheiro no... eu comprei s pra ns dois. Solteiro? Que nada, estou seguindo carreira solo com participaes especiais! Se voc tem "Y" no nome, ento tem 85% de chances de ser pobre. Peito cebola... voc olha e chora! Quando quiser comear uma briga s dizer: "Nooooooooossa, xigou a me!" No basta ser pobre, tem que escrever no orkut: "GSt? Pg SnH. Pg SnH? Fnl d fl." E a gata, passa o celular? No passo celular pra quem eu no conheo! Mas se eu te conhecesse no estaria te assaltando, passa logo! Aps ser mal atendido em uma loja o homem invisvel disse: "Nunca mais apareo aqui!" Sexo s pode ser feito at 68km/h, porque quando chega aos 69 a gente j coloca a lngua pra fora. Eu podia t matando, roubando, me prostituindo... mas tenho preguia! Preciso de um amor. Mas dinheiro tambm serve. Me, os meninos me chamaram de cabeudo! E o que voc fez, meu filho? Eu corri atras deles, mas eles passaram numa viela muito estreita... Meu salrio to baixo, que quando vou sac-lo no banco o caixa me pergunta: "Pode ser em bala?" O funcionrio do banco veio avisar: "A promissria venceu!" Mas pra mim podia ter perdido ou empatado. No toro por nenhuma promissria. Me, meus colegas me chamaram de burro. Esquece isso meu filho, agora vai l fora brincar com sua carrocinha. Me, na escola me chamaram de cabeudo. T bom, meu filho, mas no fica

triste no... agora vai l fora brincar de eclipse. Treinei 20 ces de guarda, e percebi que a maioria vale ouro, mas dois deles no servem pra nada. que s tem 18 quilate! Amorzinho, o que seria de voc se no fosse eu? Rico! Acabei de passar do lado de um acidente na rodovia. Mas felizmente no houve nenhum ferido... apenas mortos! Est to seco, mas to seco, que fui cuspir e assoviei! Se sorte no jogo e azar no amor, ento hoje que eu ganho na Mega-Sena! Sou to sozinho, que antes eu tinha dois amigos imaginrios, mas at eles me excluram do grupo. No basta ser pobre, tem que falar de novela como se fosse histria real e dar um monte de palpites. Todas as pessoas tem um anjinho e um diabinho como conselheiros. Mas acho que tem algo de errado comigo... tenho dois diabinhos! O nico lado bom da escola o de fora. Senhor, constatamos que a mancha vermelha em seu pnis era apenas batom. Sentimos muito pela amputao! No Dia da rvore ningum quer ficar abraado num tronco ou sentar num pau pra comemorar, n? No nibus, o motorista pede a carteira de identidade: Ei, essa carteira de identidade no sua. E esse nibus seu? Quem tem preguia vai pro inferno ou eles vem buscar em casa? Quando te vi lembrei de uma coisa... esqueci de jogar o lixo fora! Quem nunca passou com a bicicleta no meio dos golzinhos na rua no sabe o que fazer um lindo gol de bicicleta. Garotas de 12 anos dizendo "cala a boca e me beija" e eu dizendo "cala a boca j morreu quem manda na minha boca sou eu". Ona com Vara Curta te adicionou no Facebook. Deseja cutucar?

Pela minha experincia, as garotas mais difceis de pegar so as quenianas. Quem nunca chutou o carro porque ele estragou no sabe a sorte que tem dele no ser um Transformer! Quem disse que dinheiro no compra felicidade, nunca me viu quando recebo meu salrio. Pega, lambe, lambe e enfia. Se no entrar, lambe de novo e enfia devagarzinho. Ah, como difcil colocar a linha na agulha. A diferena do estagirio pro escravo que o estagirio ainda tem que estudar. Mulher alumnio: Nem a maresia come! Voc percebe que est viciado em jogos de computador quando olha pro frasco do protetor solar e l: "30 frames por segundo" Creio que no foi Deus que me desenhou, provavelmente foi uma criana de 5 anos fazendo arte abstrata. "O que vai cair na prova?" Com certeza a minha nota! Fui participar de um concurso amador de feiura, mas fui desclassificado porque no aceitavam profissionais. Odeio quando a Wikipedia copia meu trabalho da escola. Disse pra ela: "Se quiser ficar comigo diz que sim, se no quiser, d um mortal para trs." Infelizmente ela era uma ginasta. O melhor mtodo para comear uma briga dizer: "Nooooooooossa, eu no deixava!" Um dia me ofenderam dizendo: "Vou enfiar o dedo no seu cu!" Mas no deixei barato, respondi: "Enfia o caralho!" Se os opostos se atraem, ento eu nasci neutro! No basta ser pobre, tem que encher a geladeira de calendrio de farmcia. Estado civil: Metralhadora Giratria. Sou to nerd que quando vejo uma menina feia digo: "Essa verso beta, toda

bugada!" No confunda a palavra "mosqueteiro" com "mosquiteiro". Os Trs Mosquiteiros, s quem curte me de trigmeos. No choro pelo leite derramado, agora deixa cair uma garrafa de vodka no cho pra ver o que acontece. Sou igual chiclete de caixinha, gostoso mas no dou bola! Aquela mulher uma DIVA: Departamento de Invaso da Vida Alheia. I.N.S.S. = Isso Nunca Ser Suficiente. Problema igual calcinha, quanto menor melhor. Ontem me disseram que eu sou muito branco, ento pensei: "Ah, era sol que me faltava!" Calcinha: antigamente as tiravam para ver a bunda, hoje, se tira a bunda para poder v-las. Parei de gostar de matematica depois que o "x" parou de ser sinal de multiplicao. Voc gay? U, por que? Ah, voc tem um jeitinho... delicado! U, Voc tem uma cara feia e eu no fico perguntando se voc o Demnio! Falta de f uma igreja ter para-raios. Acreditar em horscopo o mesmo que comprar um tnis do Seninha e achar que vai correr mais rpido. to gordo, que quando ele cai, quem rola o mundo! Analfabetismo coiza cria. Tem certas coisas que eu deixo passar em branco... por exemplo minhas provas de qumica, matemtica e fsica. Cara, o que significa "Do you speak english?" "Voc fala ingls?" claro que no, se eu falasse no te perguntaria. A grande diferena entre eu e minha namorada, que eu existo e ela no!

No basta ser pobre, tem que dizer que o nome do seu perfume o amaciante! Estou na delegacia, e eles esto me acusando de ser a pessoa mais feia do mundo, d pra voc vir aqui, pra eles te verem e me soltarem? No basta ser pobre, tem que chamar os vizinhos para ver a nova geladeira. Saindo da farmcia: Est doente? Quer dizer que seu estivesse saindo do cemitrio eu estava morto? Querido Deus, tudo o que eu peo uma conta bancria gorda e um corpo magro. Favor no misturar as coisas como no ano passado. Amm! No basta ser pobre, tem que colocar contagem regressiva no MSN pra todo mundo saber que vai praia. O mundo seria melhor se no existisse ganncia, ou se todo dinheiro fosse meu. Sonhei que voc era um terreno baldio, e eu estava plantando mandioca em voc! Frustrante mesmo ser cmera man de filme porn! A vida uma caixinha de surpresa, mas se fosse uma caixinha de cerveja seria bem melhor. No basta ser pobre, tem que ir comer no McDonald's e registrar o momento com uma foto. Filho, voc fuma maconha? No me, mas fala baixo pra no acordar os gnomos. Abre a porta! Qual a palavra mgica? Abracaralho! Comprei flor, chocolate, carto, vinho, tinha uma poca que eu estava gastando tanto que a MasterCard me ligou perguntando: "E a comeu?" Eu no me importo de vir trabalhar... mas ter que esperar 8 horas pra voltar pra casa demais. Quem bebe dorme, quem dorme no peca, quem no peca vai para o cu. Ento vamos beber para irmos todos para o cu! Amor no aquilo que te deixar de queixo cado, o nome disse Anderson

Silva. Estado civil: Tesouro da Mame. Se nada impossvel... Ento no impossvel que nada seja possvel. Tenho uma amiga anorxica. Gente finssima! No basta ser pobre, tem que colocar uma nota de 1 dlar na carteria para dar sorte. Aqui em casa a situao est to precria que as formigas j esto atacando o sal. Na riqueza e na pobreza, na sade e na doena, para amar-te e honrar-te, at que outra pessoa melhor aparea. Esse nibus vai para praia? Se voc achar um biquni sirva nele...Twitter Tenho orgulho das minha origens, e por isso vou tatuar no brao: "PORRA!" Antigamente tinha uns desenhos com uns nomes meios bizarros n, tipo PicaPau. Hoje em dia voc no v um Xana-Xexeca. Estado civil: Mos cansadas. Minha beleza to interior, que daqui a pouco ela se muda pra um stio. At que enfim vou parar de pegar nibus. Comprou um carro? No, fui demitido... Quem nunca deu uma descarga e o coc continou l, no sabe o que ter um coc brasileiro... que no desiste nunca! No basta ser gordo, tem que falar que "excesso de gostosura". Como o nome daquele negcio quando duas pessoas dormem juntas no mesmo quarto e fica uma por cima da outra mesmo? Ah lembrei, beliche! No basta no pegar ningum, tem que colocar "solteiro sim, sozinho nunca" na descrio do Orkut. No basta ser pobre, tem que escrever "Vida Loka" no subnick. Isso na sua sobrancelha um piercing? No, uma espinha de adamantium.

Todos deveriam saber que tatuagens mudam com o tempo, aos 22 se faz uma beija-flor no peito, aos 80 ele vira um pssaro morto no umbigo. Se o homem no sabia que nas tetas da vaca tinha leite, que diabos ele estava tentando fazer l? Se eu soubesse que a vida era assim, tinha deixado os outros espermatozoides me ultrapassarem. Sorte voc conseguir sair com a Sabrina Sato, raspar a pinta da testa dela e encontrar um prmio de 500 mil. Abre a porta, caramba! E qual a palavra certa? Mariquinha? Sacanagem falar para um gago: Gaguejou perdeu a razo! Sou um artista, no peido, fao beatbox com a bunda! Ei voc que reclama da foto enganosa do hamburguer na lanchonete... sua foto de perfil tambm no a realidade. Estamos de olho! Na rdio trnsito: "Ateno para os pontos de congestionamento em So Paulo: So Paulo." Primeira Lei criada pelo Tiririca: Lei Florentina da Penha. O que os olhos no veem a paranoia inventa! No basta ser pobre, tem que escrever "Simplesmente eu" na descrio do Orkut. Nunca entendi uma coisa no pedra, papel, tesoura. O que acontece com a pedra quando o papel cobre ela? Morre asfixiada? Adivinhem com quem eu passei esse sbado, comea com N de namorada... Isso mesmo, Ningum. Um dia peguei um nibus to lotado, que o motorista vinha em p e o cobrador vinha em uma mototxi atrs. At o ovo tem uma alma gema e voc a sozinho! Qualquer dia desses vou acordar antes do meu despertador e acordar ele aos gritos pra ele ver como eu me sinto.

O que significa VTNC? Vai tomar no cu. Vai voc, te perguntei na boa o que significava... Acho que minha barriga j esta grandinha o bastante, j pode seguir a vida dela sozinha sem mim. Porn sem "oh my god" tipo msica eletrnica sem "put your hands up". Nariz, por que voc s coa quando eu no posso te coar? S hoje, rodzio de caldo de cana, venha voc tambm! Na frase "Eu sei, s tava zuando", o sujeito no tinha entendido a piada. A semana passa assim: seguuuuuuuuuunda, teeeeeeeeeera, quaaaaaaaaaarta, quiiiiiiiiiinta, sex-sab-dom. Existem pessoas perfeitas, lindas, bonitas, feias, horrorosas e eu. Ns matamos tantos espermatozoides, que quando um deles vive, te faz pagar pela morte de todos os irmos! No basta ser pobre, tem pegar um prato de comida, ir pro quintal e dizer que vai almoar fora. Meu namorado terminou comigo e disse que era porque tinha me trado, ento eu disse: Isso no motivo amor, pois eu tambm te trai e nem por isso terminei! A pessoa leva um tiro s 23:59 mas fim do horrio de vero e ela agoniza at morrer s 23:04. Portanto ela morreu antes de levar o tiro. Tenho muitas coisas pra fazer hoje, e a primeira delas arranjar um jeito de no fazer as outras. Estamos em pleno sculo XXI e ainda no existe um detector de ponta de Durex. Tem dias que eu t to irritado que nem boa noite pro William Bonner eu dou! Saudades do tempo em que a maior preocupao dos meus pais era me fazer arrotar depois da mamadeira. No basta ser pobre tem que deixar o biscoito cair no cho, pegar rapidinho,

assoprar e falar: "O que no mata, engorda!" Ironia a Ivete Sangalo fazer um show no cemitrio e gritar: "Sai do cho galera!" Alterou o relacionamento para: estragando o dos outros. O homem muito idiota: passa 9 meses tentando sair de um lugar que passar o resto da vida tentando entrar.Twitter Meu cabelo est to oleoso que meus piolhos esto morrendo de colesterol alto. Minha vida no est na UTI para vocs ficaram cuidando dela 24 horas por dia. Ironia um pedfilo chegar numa festa de criana e falar "s vim pra comer". Gordo que nem urso. a coisa mais fofa do mundo, at chegar perto e tentar te comer.Twitter Voc peidou? No, estou evaporando! Deus criou o mundo, o resto foi feito na China. Simpatia para prender a pessoa amada: Coloque 1 kg de cocana nas coisas dela e chame a Polcia Federal. Pronto! Era to feio que foi passear no trem fantasma e recebeu salrio.Twitter Pareo honesto, mas j pulei vrios nmeros enquanto contava no escondeesconde. Queria tanto emagrecer. J pensou em parar de comer? Se eu quisesse parar de comer eu falaria: "Quero tanto parar de comer." Me chamaram de infantil, fiquei com raiva e falei: Belm, belm, nunca mais t de bem... Se as pessoas acham que vo conseguir me deixar feliz simplesmente me dando dinheiro, elas esto totalmente certas. Recepo de pobre "No repara na baguna no!" Quem no bebe no tem histria pra contar. Quem bebe tem, mas no lembra

de nenhuma. Amorzinho, no se preocupe, estou chegando em casa daqui 10 minutos, se isso no acontecer, por favor leia novamente essa mensagem. Quem foi que disse que mulher gosta de dinheiro est enganado, se mulher gostasse de dinheiro ela no gastava, ela guardava. Envie GENTEFEIA para 88624 e receba diariamente fotos minhas no seu celular. Trs seres que no sentem frio: urso polar, pinguim e piriguete! Me, sabia que o vermelho representa o amor? Sim? Ento toma aqui meu boletim. Te amo! Me t indo embora de casa. T bom filho, mas o PC fica! Brincadeira me, a senhora acho que eu ia deix-la? Eu gosto apenas de trs tipos de mulher: as nacionais, as estrangeiras e as extraterrestres. Aquela princesa que anda pregada na roda do carro... a Calota Joaquina!Twitter No basta ser pobre, tem que levar um pedao do bolo da festa e dizer: "Amanh no caf da manh que fica bom!" Para salvar a Copa do Mundo no Brasil s chamando o super-heri brasileiro: O Super-Faturamento. Meu amigo tem um bafo to terrvel, que quando eu ofereo bala e ele pergunta o sabor, digo: Creolina! As vacas dizem "Muuu", mas eu conheo uma que diz "Bom dia classe!" No basta perder o celular, ele tem que estar no modo silencioso quando voc ligar pra achar. Admita, voc j latiu pra um gato, pra ver se ele tinha medo. No basta ser pobre, tem que parar de fazer as coisas e ficar pensando no que faria com um milho de reais. Se eu achar um milho de reais procurarei o dono, e se ele for pobre eu

devolverei o dinheiro. No existe nada mais chato no mundo que duas pessoas que continuam falando, enquanto voc est interrompendo. No basta ser pobre, tem que querer curar qualquer coisa com ch de boldo. Voc otrio ou o qu? Sou o que! No basta ser pobre, tem que dizer "desculpe por qualquer coisa" antes de ir embora. Me, por que quando falamos com animais falamos igual a idiotas? Isso no verdade, estou falando normalmente com voc. Era matemtica at a quarta srie, depois virou instrumento de tortura utilizado pelo demnio. Vai ver se estou na esquina. Ok, vou levar tambm uma espiga de milho e um cabresto, porque se voc estiver l eu trago de volta. Se o tempo curasse tudo, na farmcia s se venderia relgio. Voc usa aparelho? No amigo, t usando uma cerca eltrica pra evitar que roubem meus dentes. Acho que pelo tanto que a vida me fode ela deveria ao menos ligar no dia seguinte. Amor Culposo: aquele sem inteno de amar. Meu bairro to violento, que tem gente morrendo at de facada perdida. At a pilha tem um lado positivo e voc no! Ele era to feio que quando nasceu, o mdico colocou um adesivo na testa escrito: "Este lado para cima." Se dois nus tivessem uma conversa profunda, seria um papo reto? No basta ser pobre, tem que adesivar o carro: ''Wandeylsson ama Cleidyslenne" Sou contra trabalho escravo, trabalho infantil e qualquer tipo de trabalho.

No basta ser pobre e feio, tem que ver a atriz da novela e falar que deu um fora nela. Difcil mesmo pegar fila no banco de smem e voltar sem porra nenhuma. Se a vida um buraco, a minha rua est cheia de vida. Na frase "sou preguioso" o sujeito sou eu mesmo. "Oi, como voc, t?" e por causa de uma vrgula voc estuprado. Quem nunca espirrou com diarria no sabe o que uma pintura barroca. Quem nunca peidou na frente do ventilador no sabe o que espalhar o mal. Mulher no gosta de filme porn porque no final no tem casamento. T com mais preguia do que o cara que desenhou a bandeira do Japo. Voc pescou todos esses peixes? No! Esses, so peixes suicidas que se atiraram no balde! No basta ser pobre, tem que colocar papelzinho com o nome dentro de uma caneta Bic. Nunca bom fazer cara de bunda, vai que tem um cara de pau por perto! Existem dois tipos de homem. O que tem papo pra boi dormir e o que tem papo pra dormir com a vaca. No sei o que mais falso: O "boa sorte" do professor na prova ou o "ficou lindo em voc" da vendedora. O Facebook o nico lugar onde eu posso "curtir" sem gastar nada! Sacanagem escrever "Nutella" no potinho do exame de fezes. Quem nunca ficou no banho pensando na vida, e quando saiu, te olharam estranhamente, no sabe o que ser injustiado. Ele era to feio, que quando postou uma foto no Facebook a opo curtir desapareceu. Posso dar o troco em bala? Posso pagar com dinheiro do banco imobilirio.

Quem nunca escutou a me falando "se correr pior" no sabe o que indeciso. Piriguete igual tampa de caneta, se no t perdida, t comida. No basta ser pobre, tem que tirar fotos dentro do banheiro do shopping. O papamvel blindado. Se Deus no protege nem o Papa, eu ento t fudido! Quem nunca saiu na rua com a etiqueta de preo colada na camisa nova, no sabe o que mostrar o seu valor. Quem nunca sonhou que estava mijando e acordou todo mijado no sabe o que ter um sonho realizado. T mais perdido que daltnico montando cubo mgico. Tudo na vida tem seu lado bom e ruim. Em uma batalha de esqueletos no tem sangue, mas em compensao toda fratura exposta. Agora entendo porque chama contra-cheque. Nunca est a meu favor. Gostei muito das suas tatuagens, principalmente essa de demnio que voc tem no rosto! Vida triste da atriz porn, quanto mais ela ganha, mais fudida ela fica. Quem nunca viu um amigo vomitando e vomitou junto, no sabe o que companheirismo. De funk eu s gosto daquele funkeiro que canta o "funk do hambrguer", um tal de MC Donalds. Se voc sente o seu corpo inteiro estalando, no se preocupe. Voc no est velho, est crocante! Hoje aprendi sobre amor ao prximo. No me ama? Prooximo! Existem pessoas, que espalham luz por onde passa, levando energia e fora a quem mais precisa, iluminando o caminho de todos ns, esses so os funcionrios da companhia de energia! Essa semana eu estou muito feliz e tranquilo. Pena que no posso dizer o mesmo dos meus credores!

Que bom seria se um poltico pegasse febre aftosa. Seramos obrigados a sacrificar todo o rebanho! Quem nunca sentiu dor de barriga longe de casa e teve que aguentar algum falando sem parar, no sabe o que autocontrole. Dinossauros so uma mentira contada apenas para encobrir a existncia de Pokmons. Quer um conselho? Se conselho fosse bom se vendia! Ento quer comprar um conselho? s vezes eu olho para algumas pessoas e penso comigo mesmo: No possvel que este era o espermatozide mais esperto! O inseto que tem a melhor viso o pernilongo, ele encontra a sua orelha no escuro absoluto. Quem nunca limpou uma caixa de areia de gato, no sabe o que se sentir um arquelogo. Se eu te der metade do que eu tenho, garanto que nunca mais volta a trabalhar. O que eu tenho? Preguia, muita preguia! Odeio quem conversa cutucando. Tenho cara de touchscreen? Namorada igual Nextel, s compensa se os amigos tiverem tambm. Quem nunca se apaixonou por uma foto no Facebook, no sabe o que decepo. Vou confessar uma coisa, eu sempre quis colocar a mo na cerca eltrica pra ver se funcionava. Funk: Msica do acasalamento. Nas provas eu sempre uso o Clculo Hipottico Universal Tcnico Estimativo, popularmente conhecido como C.H.U.T.E. Eu quando no sei uma resposta apelo pro o Clculo Otimizado Logiststico e Alternativo, mais conhecido como C.O.L.A. Malandro o canguru, que j nasce com o Bolsa Famlia...

Hoje fiz uma descoberta. Quando fechamos os olhos na frente da TV ela vira um rdio.(Chaves) Se a vida uma merda, seja uma mosca e faa a festa! Quando voc levar aquele "toco" da garota que tanto gosta, no desanime. Use-o como lenha pra fazer aquele churrasco com seus amigos! Lista de pessoas proibidas de coar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mos-de-Tesoura. Quem nunca brincou com uma raquete eltrica, no sabe o que se divertir com a morte dos outros. Eu nunca entendi porque a segunda to longe da sexta e a sexta to perto da segunda. Eu nunca entendi a lgica da suspenso na escola. Voc faz a coisa errada e ainda premiado com dias em casa. Aprecio as coisas simples da vida, como ganhar uma simples Mega Sena acumulada. Falar mal de mim fcil, difcil colocar 10 Halls preto na boca e beber 1litro de gua. T correndo atrs do prejuzo, mas parece que ele Queniano. Acar, limo, vodka... E assim foram criadas as meninas Super Caipiroskas. Quem nunca colocou uma data diferente da que fez a lio s para parecer que no deixou pra ltima hora no sabe o que viajar no tempo. Foto de documento pra mostrar que voc oficialmente feio. Criana vou ser a vida toda, o que muda o preo dos brinquedos. Por que o "j" quer dizer "agora" e o "j j" quer dizer "daqui a pouco"? Pareo legal mas corrijo mentalmente quem fala errado. Quem nunca ps pimenta na sobremesa do irmo no sabe o que ter uma doce vingana. Me, os moleques l da escola me chamaram de distrado! T filho, mas

preste ateno, eu sou seu pai! A geladeira aqui de casa t igual cadeia, s tem grade. Se voc advinhar quantas vacas tem na minha fazenda, eu te dou uma e fico com a outra. Quem nunca teve uma espinha no meio da testa, no sabe o que ter uma webcam. Na frase: "Carlos d r no kibe", Carlos um sujeito passivo. Na frase "Rosa abusou de Carlos", Carlos objeto! Todo homem tem seu preo, mas eu estou na promoo! Quem nunca enfiou o brao numa cartolina enrolada e brincou de dar tiros, no sabe o que ser o Megaman. Minha mulher bebe tanto que j estou pensando em convert-la pra gs natural. Por que ningum aceita meu dinheiro? S porque est manchado de tinta rosa... Droga! Quem nunca levantou o rabo de um gato e colocou sobre o ombro, no sabe o que ser um cameraman. Sou to trgica que at quando conto carneirinho um deles sempre morre. Voc acha que ama seu filho at lev-lo no supermercado. Nunca deixe suas espinhas perceberem que voc tem um compromisso importante. Errar uma vez humano. Duas vezes burrice. Trs vezes ou mais... a sou eu fazendo prova. Acabei de ler uma placa to engraada que at mijei nas calas. Estava escrito "banheiro em manuteno". Antes de se apaixonar pergunte se o celular da mesma operadora. No Brasil os impostos se atraem.

Quando me dizem "olha, no vou mentir pra voc", me pergunto quantas vezes mentiram antes. No basta ser pobre, tem que ter um cachorro vira-lata amarrado com um fio de luz no quintal. A melhor forma de emagrecimento postar foto antiga como avatar. Quem nunca pisou na merda e derrapou no sabe o que ser um patinador artstico. Quem nunca assistiu um filme de karat e saiu dando pontap pra todo lado, no sabe o que curso intensivo de artes marciais! A maior sacanagem da lngua portuguesa colocar til em cima da me. O ruim de quando a sua conta de telefone vence, e que eles sabem seu nmero para ficar lhe cobrando o pagamento. A vida muito curta pra ficar justificando resposta na prova. Sair correndo do banheiro com a bunda cagada para atender ao telefone e desligarem quando atende, no tem preo! Eu sempre quis pular de um precipcio s pra poder gritar Gernimooooo! Quem nunca foi limpar o cu e o papel higinico furou no meio, no sabe o que auto-exame de prstata. Tem gente que quer beber o leite e ainda saber a cor da vaca. Quem nunca entrou no nibus lotado e a pessoa que estava na sua frente se levanta, no sabe o que se sentir invejado. Tenho um basto de basebol debaixo da cama, pro caso de um ladro invadir minha casa e atirar uma bola em mim. Se voc elogia a beleza de algum e ela responde com "So seus olhos!", na verdade ela quer dizer "Pena que no posso dizer o mesmo!". Hoje estou igual ao meu carto: sem limite e estourado! Lei da vida: O celular do professor pode tocar, o seu no.

Na frase "Ele s meu amigo" o sujeito tomou um fora. Acho que os cintos de segurana do avio servem para no misturar os corpos em caso de acidente. A preguia no pode ser um pecado to terrvel. Afinal, ela quem me impede de cometer os outros 6 pecados. Quem nunca deixou um canudinho de Toddynho entrar dentro da caixa no sabe o que sofrer uma perda. Atravesse na faixa e morra com razo. Meu bairro to perigoso que a pouco tentaram me assaltar e graas a Deus o ladro era meu primo. Ele era to feio, que quando colocou a cara pra fora da janela, foi preso por mostrar a bunda. No me ame pelo meu dinheiro e nem pela minha beleza... pois no tenho nenhum dos dois! T pegando at a loira do banheiro! Quando voc est com coceira na bunda, significa que algum est se masturbando pensando em voc. Na frase "Carlos comprou um local que abastece carros e motos", Carlos um sujeito composto. Quem nunca viu sua mulher subir na balana e ela ir de 0 a 100 em menos de 3 segundos, no sabe o que ser casado com uma super mquina! Se a vida fosse moleza, no te davam parabns a cada vez que voc completa um ano nela. Pernilongo em vez de chupar sangue poderia chupar gordura, seria muito mais til. Ser pobre saber que o mais prximo que voc tem de um tablet o tablete de caldo Knorr. Quando uma mulher recebe flores de seu amado, desperta a trepadeira que h dentro dela.

Eu era to pobre que quando ia na lanchonete lambia os dedos das pessoas. Ontem eu comi comida russa, roscovo. Dinheiro no compra felicidade, mas compra plula do dia seguinte, o que quase a mesma coisa. As meninas de hoje esto iguais ao Facebook, o cara curte e ainda comenta! No baste ser pobre, tem que ver um carro e falar: Olha meu carro ali, emprestei ele pra um amigo e ele ainda no devolveu. Temos pelos no nariz para filtrar o ar, ento para que os pelos no cu? Pra filtrar a merda? Mineiro come quieto... mas quando d faz um escndalo! Todo dedinho do p atrai uma quina. Foda mesmo transar em p em cima da rede. Queria ser uma escova progressiva, s para voc dizer que eu mudei a sua vida. No adianta ser pobre, tem que falar "salchicha". No basta ser do interior, tem que falar "tauba". A pressa inimiga da perfeio, ou seja, eu nasci de uma rapidinha. Minha me disse que eu no estou em plena faculdade mental Achei engraado, porque no me lembro de ter prestado vestibular pra essa. Na frase "Vai l com seu amiguinho", o sujeito est com cimes. Eu sou muito caseiro... Adoro casas noturnas, casas de show e casas de massagem. No basta ser pobre, tem que ir em casamento com camisa de time de futebol. Preciso tirar um dinheiro no caixa eletrnico, mas estou sem dinamite! Se fosse fcil se chamaria Miojo, no relacionamento! Definio do funk: uma dana que voc meio que transa, mas uma dana!

Acidente Artstico: Motorista se machucou. Surgiu um Salvador daqui, um Salvador Dali. O pedestre ficou com uma cara abstrata, uma senhora desmaiou. Dr. Leonardo Da Vinci dias pra ficar boa. Motoqueiro voou por cima da Van Gogh, caiu e ficou Aleijadinho. No sou assassino! Apenas apenas antecipo o fim da vida de outros. Hoje eu impedi que uma mulher fosse estuprada. Como? Autocontrole! Eu sempre quis estar no meio de um tiroteio e sair correndo gritando: "Salvese quem pudeeeer!" Este mundo est se tornando to perigoso que um sujeito pode se dar por feliz se sair vivo dele. Sou to feio que quando corto cebola... a cebola chora. Eu sou a prova de que minha me e meu pai fizeram besteira. Meu time contratou aquele jogador rabe que uma promessa, o Jalinrabei. Essas embalagens que vm escrito "abra aqui" eu abro do outro lado s pra mostrar quem que manda! Quer ganhar milhes de seguidores? Cutuque uma colmeia. Um relacionamento pra dar certo precisa de duas coisas: Beleza e Pacincia... Se der certo Beleza, se no der, Pacincia! "Primeiro as damas" sinnimo de "Vai na frente pra eu poder ver a sua bunda". Sinto saudades de quando era pequeno, com dez reais me sentia milionrio! Minha vizinha, Dona Idalina, tem duas filhas. Uma, a Eullia muito feia, a outra. A outra, a Eutansia, linda de morrer. Terapia de pobre: ter-a-pia cheia de pratos para lavar. Quanto mais eu rezo, mais prestaes me aparecem... Quem nunca escreveu seu nome no cimento fresco, no sabe o que ter o nome na calada da fama! Quem nunca ouviu da me na frente dos amigos "Esse o meu beb!", no

sabe o que passar vergonha. Tenho duas notcias boas e duas ruins pra te dar: uma boa que na verdade s tem uma ruim, e a ruim que na verdade no tem a outra boa. O problema da minha beleza exterior, que ela ainda no voltou ao Brasil. Sou contra a legalizao da maconha, porque o cara comea nela e depois vai pra cocana, crack, herona, ax, pagode... O isopor meu pastor e a cerveja no me faltar. As pessoas que ainda no me conhecem pessoalmente me acham chato, mas depois que passam a me conhecer a que elas tem certeza! Quem nunca tocou uma campainha e saiu correndo no sabe o que disputar os 100 metros rasos! Matei uma formiga aqui agora comearam a chegar vrias outras para ver o cadver, acho que uma equipe do CSI Formigas. Me empresta 5 conto? Claro, toma aqui o livro da Chapeuzinho Vermelho, Rapunzel, Pinquio, Branca de Neve e Cinderela. Transei no metr porque queria sentir como era ser metrossexual. Quem nunca soltou um peido que fez um ronco enorme, no sabe o que ter escapamento esportivo. Quando um cego caga e limpa a bunda, como ele sabe se a bunda dele t limpa? O nmero de casos de violncia nas escolas no aumentou. O que aumentou foi o nmero de celulares com cmera. Meu amigo foi fazer um test-drive e mudou muito. Depois que sentou num Picasso nunca mais foi o mesmo. Na frase "Carlos estava escondido", Carlos um sujeito oculto. Na frase "Carlos no acreditava que daria certo", Carlos um sujeito indeterminado. Quem nunca leu os ingredientes ativos dos rtulos de produtos enquanto fazia necessidades no sabe o que se sentir um qumico.

Estou mais perdido que cebola em salada de fruta. Os professores vivem dizendo que eu converso na hora da explicao, mas so eles que resolvem explicar na hora da minha conversa. Hoje em dia ningum faz amor, s troca de favor. A receita falsa! Misturei gua e sal e no saiu uma bolacha. Quem nunca fez um grande download e no finalzinho deu erro no sabe como bom no ter um taco de beisebol perto do PC. Se voc leva uma vida de co, mije nas rvores e nos postes. As fbricas de GPS vo falir, pois nesse mundo tem muita gente se achando! Ser pobre quando a pasta de dente acaba e voc fica enfiando as cerdas da escova de dentes no furinho do tubo pra conseguir tirar o resto. No basta ser pobre, tem que colecionar abads! No basta ser pobre, tem que falar "mortandela". Me, na escola os garotos me chamaram de esquecido. T bom filho, mas preste ateno, j a quarta vez que voc me diz isso. Agora mandam eu me comportar? Desde pequeno vi o Tarzan andar pelado. Cinderela chegava meia noite. Pinocchio mentia. Aladim era ladro. Batman dirigia a 320 km/h. Quem nunca achou que estava ganhando de algum no videogame e descobriu que a sua tela era a de baixo no sabe o que ser enganado! Quem nunca colocou pregador de roupas nas pontas dos dedos, no sabe o que ser o Edward Mos-de-Tesoura. Voc sabe que a cagada t atualizada quando o milho que voc comeu na janta vm logo de manhzinha. Tem gente que diz que "no pediu pra nascer"... mas me diz quem foi que nadou sem parar at o to disputado vulo? A nica vez que fiz algo sem pensar e me dei bem foi quando estava na disputa por uma vaga na barriga da minha me...

Que as pulgas de mil camelos infestem o cu de quem tentar estragar teu dia, e que os braos sejam curtos para no conseguir coar. Quando meu pai dizia, "a chinela vai cantar", no sei porque, mas nunca quis esperar para ver este fenmeno! Dica para se ter uma pegada forte: pise com fora na areia! No basta ser pobre, tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal. No acredite na sua me quando ela dizer "o lindo da mame", pois ela s quer ver voc feliz. Quem nunca sentiu vontade de cagar de novo logo aps ter se limpado, no sabe o que "fazer uma merda atrs da outra". Guia prtico para a cincia moderna: Se se mexe, pertence biologia. Se fede, pertence qumica. Se no funciona, pertence fsica. Se ningum entende, matemtica. Se no faz sentido, psicologia. Me, meu boletim t todo vermelho porque ele tmido! Saudades de quando a minha maior preocupao era se o Goku ia conseguir juntar as esferas do drago pra salvar o mundo. Depois de discutir com algum, fica pensando no que deveria ter dito pra causar mais impacto. Sou desses! Pinto igual dlar: sobe no paralelo e cai no oficial. Fui convidado para 2 aniversrios, cinema, jantar e uma festa. Ah... tanto lugar pra no ir... Me, voc sabia que eu sou um presente que Deus te enviou E cad a nota fiscal pra eu poder trocar por algo melhor? Quando vou em festa de criana roubo docinhos antes de cantar parabns. Engula isso sociedade! Funkeiras nunca podero ser costureiras, porque as popozudas perdem a linha. Algumas pessoas nunca cometem os mesmos erros duas vezes. Descobrem sempre novos erros para cometer.

Quem diria, hein? Ontem voc no era nada e hoje no ningum! No sou um completo idiota! Ainda faltam algumas partes... Lembre-se: nunca d ouvidos ao Mike Tyson. Quem nunca acendeu palha de ao a saiu girando na rua no sabe o que pirotecnia. No basta ser pobre, tem que subir na laje para mexer na antena e ficar gritando l de cima: Melhorou? No que eu te odeie, mas digamos que se voc estivesse pegando fogo e eu com gua... eu a beberia! O casamento um jogo: voc entra no jogo de damas e acaba no jogo da velha O zumbi a prova morta de que algum morto pode ser a prova viva de que h vida aps a morte. Eu podia t matando, roubando, espancando, estuprando, violentando, assaltando... Mas isso tudo d muito trabalho. Vou lanar um livro de autoajuda. Vai ter somente uma pgina com a seguinte frase: "Se vira!" Tem gente que diz que joga lixo na rua para garantir o emprego do gari. Mas morrer pra dar trabalho ao coveiro ningum quer, n? A vida feita de escolhas. Alcoolismo eu escolho voc. Como dizia a mulher do Colombo: "No o ovo que voc tem que colocar em p Cristvo!" Aqui a gente no esquenta o leite, a gente pe fogo na vaca! Se sua mulher est gorda, faa com que ela caminhe 5km por dia. Em apenas um ms ela estar 150km de distncia. Minha ultima namorada falou: "Agora quero um compromisso srio!", s respondi: "Certo, ento amanh reunio s 9h!" Um elefante incomoda muita gente, mas uma pessoa atrs de voc no computador incomoda muito mais.

Gostei tanto do pijama que ganhei de aniversrio, que agora s tiro ele pra dormir. Depois de 10 anos de casado, passar a mo na bunda da sua mulher ou na sua, a sensao a mesma. Homem romntico aquele que ainda no te comeu. Sou a favor de direitos iguais. Quando no d para todos sentarem no nibus, todos teriam que ir em p, ningum melhor que ningum! Na frase "Carlos foi escola de chinelo", Carlos um sujeito simples. A energia do universo muito maior do que se imagina, principalmente porque a maioria das pessoas no imagina nada. Posso no ser o Dr. Dolittle, mas vem cada animal falar comigo! Quem nunca sentou no vaso pra cagar, olhou para a porta e ficou na dvida se trancou ou no, no sabe o que se sentir vulnervel. Quero sussurrar essa doce palavra em seu ouvido toda noite antes de dormir: Glicose. Qual o valor do X? Depende, professora. Do X-Bacon ou do X-Burguer? O preconceito comea quando dizem que a zebra branca de listras pretas. Quem nunca levou um choque encostando em um fio desencapado no sabe o que energia que contagia. Quem nunca limpou a bunda e viu que o papel estava limpo, no sabe o que ser gil e preciso. A noite uma criana, o bar um brinquedo. No sou eu que bebo pouco, o bar que fecha cedo. O segredo do sucesso estar no lugar certo, na hora certa. Quando eu achar o lugar certo, vou ficar l esperando at a hora certa chegar. Tem uma coisa que eu no entendo: filme japons sem legenda. Minha me acha que me ofende me chamando de Filho da Puta. No basta ser pobre, tem que se chamar Ketlen Sunia.

Se uma pessoa feia se sente totalmente a vontade pra dar em cima de voc, porque voc feio tambm! O que os olhos no veem... minhas amigas me contam. Quem nunca cagou de pernas cruzadas no sabe o que ser elegante. melhor perder a senha do e-mail pra um hacker do que pra namorada. Fim do mundo: 2000, 2002, 2006, 2008, 2010, 2011. Eu sobrevivi! Falar mal de mim fcil, difcil escrever Arnold Schwarzenegger sem pesquisar no Google. Frio ironia, justo na melhor poca pra namorar, seu pau encolhe! Pra quem viu minha av pelada, fim do mundo a gente tira de letra! Tem gente que peida e acha vergonhoso, eu peido e fico orgulhoso. Anatomia uma coisa que os homens tambm tm, mas que, nas mulheres, fica muito melhor. Tirando sade, beleza, inteligncia e dinheiro... o resto eu tenho! Minha mulher estava morrendo de febre ontem, na cama ficava rolando de um lado pro outro... nem sei quantas roladas ela precisou pra dormir. Se voc ficar comigo falo para os meus amigos que voc a mais bonita da festa... quer? No? Vixe, tomei fora da mais feia da festa. Quem nunca foi visitar uma tia s para ver a prima gostosa, no sabe o que ter segundas intenes. V mij! Um mineiro dizendo que j est de sada. O nome "Futebol", porque jogado com os ps. "Handebol", porque jogado com as mos. Qual o motivo de chamarem um jogo de "Frescobol"? Todo mundo brincando de ser bonito e me colocam como caf com leite. Confesso que fico mais aliviado quando eu tiro uma nota baixa e meu amigo tambm.

Quem nunca saiu de noite e esqueceu de acender o farol do carro, no sabe o que viso noturna. As pessoas dizem que o amor est em cada esquina, mas isso pra mim tem outro nome: Prostituio. Primeira regra do Clube do Alzheimer: Esquea ela. Ela j fez tanta plstica, que quando ri levanta o joelho! Nossa, sua foto HD: Horrvel Demais! Ontem eu bebi tanto que pensei que a pasta de dente era comida de astronauta. Se os bbados estivessem no poder teramos tudo em dobro. Quem nunca teve um tnis que acendia a luz quando pisava, no sabe a alegria de andar olhando pro cho. Tenho um amigo to feio, mas to feio que, quando ele nasceu o mdico disse: "Pode apertar que furnculo." No confie na sua me! Ela j colocou beterraba no seu feijo. Malandra a pomba que caga voando e limpa o cu com o vento. Malandro o pardal que canta mal pra no ficar na gaiola. Me, o que voc sente vendo essas crianas sendo jogadas no lixo? Raiva De no ter tido essa ideia antes Dormir com travesseiro novo igual usar cueca nova, difcil achar uma posio confortvel para a cabea. Feliz o marido da Mstica, que pode comer uma mulher diferente a cada dia. Quem nunca fez careta quando a me acabou de te dar uma bronca e vira de costas no sabe o que ser covarde. Minha me me ensinou habilidades como ventrloquo... "No resmungue! Cala essa boca e me diga por que que voc fez isso?" Quero mandar um abrao para a minha barriga, que ao contrrio de mim est crescendo na vida.

E da que voc ganhou um perfume francs? Eu como po francs todo dia e nem por isso saio por a me gabando. Melhor morrer de azia do que de barriga vazia. Quem nunca colocou a ponta do lpis, quando quebrou, no lpis de novo, no sabe o que preguia de apont-lo! Tudo o que eu falo mentira: Se tudo o que falo mentira, tambm estou mentindo agora, o que significa que estou falando a verdade, que significa que estou mentindo mesmo. Nem ligo para Sexta-Feira 13, no sou supersticioso. Nossa,"supersticioso" tem 13 letras! Est procurando boa companhia? Estou, mas com voc por perto vai ficar muito mais difcil. Tsunami assim: se voc no vai praia, a praia vem at voc. Antigamente com 5 reais eu voltava do supermercado com 2 quilos de feijo, 3 quilos de arroz e 1 quilo de carne. Hoje colocaram cmeras... Quem nunca falou "presunto" ao invs de "presente" na sala de aula no sabe o que ser bobo da corte. Quem nunca cantou na sua infncia inteira uma msica, e s descobriu que a letra estava errada na fase adulta, no sabe o que frustrao. Se voc nunca abriu uma janela do MSN para falar com algum e essa pessoa te chama, no sabe o que prever o futuro. Dizem que os opostos se atraem. Mentira, porque minha preguia nunca atraiu a vontade. Se voc acha que a ordem dos fatores no altera o produto, ento durma uma noite com Maria Jos e depois experimenta dormir com Jos Maria. Meu sonho ir em um supermercado, encher o carrinho de coisas e dizer: Deus lhe pague! Quem nunca colou o dedo com Super Bonder, no sabe o que teste de qualidade. Propaganda de Viagra: preciso endurecer sem jamais perder a ternura.

No bandejo eles servem a Sopa Lavoisier: Nada se perde, tudo se transforma. At hoje eu no entendo esse negcio de "boa noite Cinderela". Afinal, a dorminhoca da histria no a Bela Adormecida? No quero achar algum que me ame, quero achar petrleo no fundo do meu quintal. Que alegria ir a praia, comer um espetinho de camaro, tomar gua coco, se bronzear. Voltar com diarreia, vomitando sangue e com insolao. Hospital da minha cidade: S atendido quem entra morto. Sou to pobre que quando os ratos engordam eles vo fazer regime na minha casa. 70% da populao acha os polticos corruptos, 20% tem certeza disso e 10% receberam uma grana pra ficarem calados respeito a pesquisa. Se voc o que voc come, ento meu pai minha me? O maior sonho de um maconheiro ficar na chamin de um incinerador de drogas da polcia. Quem nunca puxou a porta onde estava escrito "push", no sabe o que falta de vocabulrio ingls. Se perguntar no ofende, por que que voc no vai tomar no cu? Meu quarto to bagunado que preciso de um GPS para entrar nele. Quem nunca colocou o controle remoto dentro de um saquinho de plstico no sabe o que coisa de pobre. Quem nunca gritou "Treta, treta!" quando duas pessoas esto discutindo no sabe o que incentivar a violncia. O jeito mais eficaz de matar uma barata sair correndo e deixar que Deus decida a hora dela. Lobo, por que voc tem essa testa to suada, olhos to apertados e os dentes to arreganhados? P Chapeuzinho, deixa eu cagar em paz! Amigo de verdade aquele que est sempre ao seu lado... colando da sua

prova, copiando seu trabalho... Se no gosta do jeito que dirijo, por que nunca pegou carona com meu av. A Internet a nica que cai e ningum d risada. Aquele vestido das gordas: tomara que caiba. Nunca v pela cabea dos outros... a no ser que voc seja um piolho! Coisa ruim s acontece com os outros, mas esquecemos que somos os outros para os outros. Querida vida, quando eu disse "Meu dia pode ficar pior?" era uma pergunta retrica, no um desafio. Confesso que toda vez que vou a um casamento eu penso na hora de abraar a noiva: , vai dar daqui a pouco... E Deus disse: Haja preguia, e eu nasci. Se algum que ajuda uma pessoa a cometer um crime cmplice. De que seramos chamados quando ajudamos um poltico a se eleger? Coloquei silicone na barriga e adorei o resultado. Odeio peixes adolescentes, eles tem muitas espinhas. Olimpada de Beijing, a maior competio de beijos do mundo. Mato um pernilongo e deixo ele l na parede morto... s pra mostrar para os outros pernilongos quem que manda. Um apaixonado trado: "Sabe aquele amor que eu te dei? Pega ele e enfia no cu!" Gentica aquilo que te condena a pena de priso perptua a ser cumprida numa cadeia hereditria. At Ave Maria tem graa e voc no. Quem bonito pega gente bonita, quem feio pega telefone inventado. Sacanagem jogar Jogo da Memria com foto de japons.

"Foi mal" no desculpa. "Valeu" no obrigado. "Eu tambm" no eu te amo! O dono do restaurante falou que se a cozinheira vier, hoje vai sair comida! Quem vive de passado museu, quem vive de futuro vidente, e quem vive de presente Papai Noel. Eu sou to azarado, que se o mundo acabar em 2012 vai ficar so eu e minhas contas para pagar. Claro que existe vida inteligente fora da Terra. Ou algum j viu um Alien andando pelas ruas, fumando crack ou enchendo a cara de cachaa? Quem nunca enfiou a mo no bolso da cala fingindo que ia pegar alguma coisa, s para coar o saco, no sabe o que encenao. Mulher safada igual churrasquinho de gato: voc sabe a procedncia, mas quando sente o cheiro d uma vontade de comer. Meu celular tem tudo: Msicas, Vdeos, Fotos, Despertador, Bluetooth, Wi-Fi, GPS... s crdito que no! O meu salrio esta sofrendo bullying dos impostos. Eu apoio a Igreja Catlica, sexo s para reproduo, por isso que toda vez que eu fao amor, eu filmo. Quando voc est solteiro v milhes de casais felizes. Quando est namorando v milhes de solteiros felizes. Uma dupla chamada ponta de cabelo. Dirija na defensiva: Compre um tanque de guerra! Quem nunca comeu bolacha no refeitrio do colgio e saiu falando "farofa" perto dos amigos no sabe o que felicidade! Pra que tomar banho se amanh eu vou me sujar de novo. No a cerca que segura o boi no pasto, mas sim o capim que ele come. No importa a quantidade de gua, o importante passar o rodo! Azar assim, quando voc menos espera aparece um conhecido pra ver a

merda que voc est fazendo! Oi gata, meu nome Bonifcio: bonito e fcil. Quem nunca desenhou um relgio no brao no sabe o que saber a hora exata. Quem j foi ao banheiro, no desespero de uma dor de barriga, e depois percebeu que no tinha papel, com certeza j pensou: Eu no gostava dessa cueca mesmo! Acho que quando o amor bateu na minha porta, eu estava cagando. Dizem que "os opostos se atraem", mas mentira. Se fosse verdade eu estaria com a mulher mais linda do mundo. Quem no tem mo maneta. Quem no tem perna perneta. E quem no tem buo? O lado bom de no ser uma pessoa boa que quando voc faz algo ruim ningum fica decepcionado com voc. Se tempo dinheiro, ento um caixa eletrnico uma mquina do tempo. Quem nunca apagou a luz do quarto e correu pra cama, no sabe o que ter medo de ser pego por uma assombrao. Solteiro sim, sem internet nunca! Sou imortal, at que me provem o contrrio. Da maneira que o trnsito est hoje, GPS tem que vir com descanso de tela. 50% do que se fala brincando verdade. Porque falar brincando uma maneira gentil de dizer a verdade sem ofender a outra pessoa. Queria ser to feliz como demonstro ser! Sequestraram minha sogra. Antes de pagar o resgate pedi para enviarem a cabea dela como prova de vida. Imagine o susto que o cara que inventou a pipoca levou. No sei porque falam que eu no sou humilde. Eu sou simples, simples at demais para uma pessoa da minha magnitude.

Quem nunca levou uma lambida de gato no rosto no sabe o que esfoliao. Sou a favor do aborto, mas s quando o filho for meu. Em dia de Finados acordar a sorte do dia. O peido nada mais do que a alma do feijo subindo ao cu. Quem nunca gritou uhuul na sala de aula pensando que os amigos iam gritar tambm, no sabe o que ficar no vcuo. Contribua com a campanha: quimioterapia no Trpico de Cncer! Quem nunca disse "de nada" sem a outra pessoa ter dito "obrigado" no sabe o que tentar educar algum. Esses jovens de hoje em dia, no respeitam mais nada, nem status do MSN! Sinto falta do seu cheiro, do seu gosto, de sentir meus dedos ficarem molhados ao tocar voc.Te amo pizza de 5 Queijos. Brasil lana foguete. Cuba quer lanar, lana Cuba, lana. Quero ver Cuba lanar! Se voc chamar uma garota de feia, cuidado! Pode ser que os pais dela invadam a terra. Um dia da casca, o outro do descascador. Sente a humilhao: at o chinelo tem um par e voc no. Vou injetar Baygon no meu sangue e vocs vo se ferrar pernilongos otrios. O modo mais rpido de encontrar uma coisa procurar outra. Voc est com fome? Vamos l em casa que eu vou te dar uma comidinha. Sou to feio que quando casei minha mulher tinha medo de escuro, depois que ela mim viu nu ela comeou a ter medo da luz. Voc percebe que est se alimentando bem quando apenas uma descarga no suficiente. Eu sou do tempo em que homem que comia homem era chamado de canibal.

Voc tem uma letra legvel? Tem? Ento escreve feliz pscoa nos meus ovos. Quem nunca tirou uma nota mais baixa que o pior aluno da classe, no sabe o que se sentir humilhado. Eu no vou imprimir isso outra vez! Porque no? Porque a primeira impresso a que fica. Descobri que meu celular tem bluetooth. Ele caiu na gua e fez bluu tufff. Quem nunca bateu no irmo, depois simulou que se machucou tambm para se livrar da culpa, no sabe o que atuar. Felicidade de Rico voltando do trabalho: Encontrar uma pessoa querida. Felicidade de Pobre voltando do trabalho: Encontrar um nibus vazio. Antes de me julgar me supere... pronto! Agora j pode me julgar. Quem pergunta o que j sabe... porque no quer fazer o que deve. As pessoas dizem que o amor est em cada esquina... Eu devo estar andando em crculos. Sou gordo, mas posso emagrecer... o problema que sou feio tambm. Depois que cheirei meu fio dental descobri porque os dentistas usam mscaras... Quando um idoso entra em um nibus lotado, todo mundo que est sentado comea a dormir. Quem nunca desistiu de trocar de canal porque o controle no estava ao seu alcance no sabe o que preguia! Quem nunca bateu a testa em porta de vidro no sabe o que se sentir uma mosca. Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da ideia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono. Ela querendo choque e voc querendo fio-terra? Mega-Sena a droga com melhor custo/beneficio. Voc gasta R$2 e viaja at

sbado s 8 da noite. Al, pai? Tenho duas notcias: a boa que vou parar de usar crack durante a gravidez. Quando a pessoa comea a frase com "sem querer ofender", pode apostar: ela vai ofender! Quem acha que sou imediatista que me prove agora! No tem como o amor no ser brega. Ele composto geralmente por uma dupla. Se tem uma parada que eu no curto a cardaca. Moa, voc voc to linda que d medo ser indelicado. Ento eu te comeria, s que de garfo e faca e com os cotovelos para fora da cama. No desanime por causa dos problemas que voc est enfrentando hoje. Saiba que o mundo d voltas e, com certeza, chegar o dia em que as coisas vo melhorar. Voc s precisa ser forte at que este dia chegue. Minha me vive me comparando com todo mundo. Mas quando digo todo mundo vai, e eu no, minha me diz que eu no sou todo mundo. Adrenalina aquilo que voc sente quando est jogando jogo da cobrinha e ela est gigante. J contratei o transporte para levar todas as virgens aqui do meu bairro para o centro... uma moto. HDHDHDHDHD: Risada em alta definio. Me polpa, disse o suco de manga. Nove entre dez oftalmologistas preferem pagar vista. Filho, vai na padaria pra mim rapidinho? Como que se fala? Vou tirar sua internet. T indo! Esse povo pobre, que no tem crdito para atender minhas ligaes a cobrar. Quem nunca falou "Nem doeu!" pra me depois de apanhar no sabe o que pedir pra morrer!

Nois beberro, nois biscateiro, nois tem conta no bar, no aougue e no puteiro... Se salada fosse bom teria rodzio. Filho de peixe, fedido . Seja bom apenas uma vez, pois se voc for bom duas vezes ser bombom e a vem algum e te come! Quem nunca espirrou enquanto mijava no sabe o que jato desgovernado. Divrcio igual engenho, s devolve o bagao. Quem nunca foi com cala social preta e meia branca para o servio, no sabe o que cavar seu prprio bullying. Dizem que quando a mo da gente t coando dinheiro que vem. Meu saco t coando, sera que mulher que vem? Transcendente: Transexual banguela. Aquele momento constrangedor em que voc grita a resposta errada na sala de aula na maior confiana. Quatro palavras que automaticamente me fazem prestar ateno na aula: Vai cair na prova! Na frase "Joo foi mal em todas as provas.", onde est o sujeito? Na internet, com certeza! Como que tem gente que reclama de no ter nada pra fazer? No ter o que fazer bom demais! Na Bblia diz que devemos amar o prximo, ento vou amar, porque o atual t difcil! Voc acha que eu sou honesto at me ver dividindo uma caixa de bombons. Oportunidade que nem coceira no nariz, quando aparece a gente est com as duas mos ocupadas. Minha namorada no me acha feio, ela diz que eu sou "diferente". Diferente do Richard Gere, do Brad Pitt....

Videogames acabaram com a minha vida, mas ainda bem que me sobraram mais 2 vidas extras! Papai, meus coleguinhas esto zombando de mim falando que o titio gay. Claro que no meu filho, e respeite o seu tio Bianca. Confirmado: O mundo no acaba em 2012. Acabei de ver aqui, meu Nescau vence em Fevereiro de 2013. Nome: Professor. Funo: Atrapalhar minha conversa com meus colegas. Quem nunca agarrou o dedo do p na cueca no sabe o que ser Saci. Trs japoneses foram morar nos EUA: Bu, Chu e Fu. Os trs receberam apelidos, Bu virou Buck, Chu virou Chuck e Fu voltou pra Tquio. Falo "antes de sair fecha a porta" e as pessoas parecem que entendem "antes de sair quebre a porta". Professor: "A prova est super fcil." Eu: "Claro, voc j sabe as respostas!" Pegar as atividades dos colegas e ainda reclamar da letra deles. Sou desses. Sou to pobre que j anoto nmeros de telefone colocando o 9090 na frente. Voc to linda que no consigo nem te imaginar cagando! Eu tenho um relgio mgico, e ele est falando que voc est sem calcinha! No est? Ah que ele est uma hora adiantado! Tornozelo de bode, sovaco de cobra e aranha arreganhada... menina linda voc quer ser minha namorada? Algumas garotas so como Miojo: "3 minutos e pronto, comeu... Sabor galinha." Aps bater no carro do mineiro, o gringo desce do carro e diz gentilmente: "Hello!" E o mineiro responde: "Relou o caralho! Mass foi tudo!" Quem nunca foi mijar e quando levantou a tampa do vaso viu que algum esqueceu de dar a descarga no sabe o que elemento surpresa. As pessoas te amaro pelo o que voc , e outras te odiaro pelo mesmo motivo. Acostume-se!

Sinta-se em casa! Beleza, onde fica o PC? Me, posso ir pra balada? No, voc ainda criana! Me, me d presente do dia das crianas? No, voc j t grande pra ganhar presente! As pessoas gostam de ouvir musica com as palavras que elas tem medo de dizer. Problemas familiares? Compre o adesivo da "famlia feliz" e cole no seu carro... No sei se resolve, mas o importante enganar os outros. Sabe, eu vivo da musica. o que me d alimento pra levar pra casa... Quando eu subo no palco, todo mundo joga tomates, bananas, mamo e at melancias! Pai, qual foi a pior coisa que o senhor j ouviu? Meu amor estou grvida! Vidente: dentista falando sobre seu trabalho. No entendo por que mulher acha ruim quando dizemos que elas dirigem mal. Nem ligo quando dizem que sou pssimo em lavar loua. O bom de cidade pequena que voc conhece todo mudo. O mal de cidade pequena que todo mundo te conhece. Parada, mos para o alto, m d seu corao ou meto um beijo em voc! Amor sem sexo amizade, sexo sem amor vontade. Aquele que procura um amigo sem defeitos termina sem amigos. Quem cedo madruga, vai ter que comprar po pra cambada toda! Quem nunca planejou colar com um amigo e foi trocado de lugar na hora da prova no sabe o que misso fracassada. Homens no tem sentimentos, tem msculos! Quanto mais se vive mais se descobre que: a maioria das pessoas so falsas, e a outra parte engana bem. Quem nunca tropeou e depois comeou a correr pra disfarar no sabe o que vergonha. Mulher igual carro: quanto t se valorizando, porque est venda.

Quem nunca comeou a falar sobre o tempo, no sabe o que falta de assunto. Dois suicidas andando pela rua, um tropeou e caiu, o outro se matou de dar risada! Fui na loja de 1,99 e dei uma nota de 2, e ainda me sobrou 1 centavo pra gastar em tudo o que eu quiser! Dizem que deitar no cho faz bem para as costas. Se verdade eu no sei, mas nunca vi mendigo andando curvado. Tem gente que gosta de aparecer mais que cofrinho de pedreiro. O ruim no morrer no poder espantar as moscas. Quem me dera se mltiplos fossem apenas meus orgasmos e no meus problemas. At as placas tectnicas tem encontros, e eu no. Quem nunca teve dor de barriga num nibus, no sabe o significado literal da expresso: "cagando e andando". Ei gata, me d um beijo? No? A bunda ento nem pensar, n? Fui aos Estados Unidos e fiquei bobo, o pessoal de l s tem carro importado! Realmente com uma bunda desse tamanho no precisa ler um livro. Perdeu seus documentos? Chame agencia de investigaes: XEROXHOLMES Pobre meu pinto, que dorme em cima do saco. Se voc o mais bonito da sua famlia, no quero nem conhecer o resto. Quem peida seus males espanta... e os amigos tambm! Atrs de uma grande mulher, h uma grande bunda. O Brasil o nico pas do mundo onde o carn dura mais que o produto. No basta ser pobre tem que guardar cueca furada pra encerar o carro. Se fico emocionado s de ver meu co latindo pela primeira vez, imagina

quando ele me chamar de pai? Depois que o leo est morto todo mundo vira caador! E quando eu estiver triste simplesmente me abrace, e se quiser me dar dinheiro e chocolate tambm fique vontade. No vou mais ouvir rdio, por causa da radiao! No se diz puta, se diz modelo de fantasias sexuais. Se voc entrar no meu quarto e ele estiver arrumado... No abra o guardaroupa! Lembra no seu casamento quando voc disse "at que a morte nos separe"? Logo voc vai perceber que apenas traou um objetivo. Quem nunca encheu o frasco de shampoo com gua no sabe o que economia. Quem nunca deixou o carro morrer na hora que o farol fica verde, no sabe que ser pressionado. Malandro o pernilongo, que quando morre com um tapa no derrama o sangue dele, derrama o seu! O trabalho te faz amadurecer, os estudos te fazem crescer e as mulheres... Ah, as mulheres te fazem esquecer tudo isso a! Meu MSN o 2012. Esse sim a verso final! Voc no me tem, mas se voc quiser me-ter ligue 555-5555 Quem nunca plantou feijo no algodo no sabe o que ser agricultor. Transexuais: Pessoas que fazem sexo no trnsito. A Barbie s bebe Heine Ken. Se o lpis nmero 2 o mais vendido, por que ele ainda continua sendo o nmero 2? Disse uma vez um sbio, quem dorme com a bunda coando acorda com o dedo fedendo.

Gatinha, futuramente posso ir no seu casamento vestido de noivo? O bom de hoje em dia que vemos muitas famlias felizes por a, nem que elas estejam coladas no carro. Voc tem que aprender a ser como chuveiro velho... No ligue, e se ligar no esquente! Acabei de ver no banheiro um tolete de uns 2 palmos. Pelo tamanho, s pode ter sado por uma cesariana. Os homens mais bonitos que voc conhece, no querem voc! Eles querem os homens mais bonitos que voc conhece! Seu pai vende travesseiros? No? Porque voc muito fofa! Eu tenho um relgio aqui, mas ele mgico. Ele por exemplo est falando que voc est sem calcinha! No est? Desculpe, que ele est uma hora adiantado! Para que um olho no invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio. Que delcia acordar cedo, n? D vontade de abrir a janela, olhar o sol e se matar. Muitos reclamam da vida que tem, enquanto muitos nem vida tem para reclamar. Urnio enriquece e eu continuo na merda. O que o pai e a me no v... meu coro no sente! Estou to carente que vi um caolho e pensei que ele estava piscando pra mim. Mineirs: "Eis pens cuins deis." Portugus: "Eles pensam que o nibus deles." Quem nunca viu a privada encher at a boca e depois esvaziar, no sabe o que alivio. Certa vez, um homem me pediu um trocado pra comprar comida, e eu disse: "Se fosse pra pinga, eu dava!" Vou colocar no meu subnick do MSN "Oi, tudo bem e no tenho novidades." para agilizar as conversas.

Se o ralo do meu banheiro falasse ele diria: "Papai!" Me, como se escreve coc? Isso no escreve, se caga! A punheta bem batida pela mo do punheteiro, faz o sangue correr depressa e o brao ficar ligeiro. Eu nunca vi meu pai sbrio, mas pelo menos ele d mesada pra mim e pro meu irmo gmeo. E eu nem tenho irmo... melhor pra mim! Olha, eu estou um pouco resfriado e meu pai disse que mel bom... Posso pegar um pouco de tua boca? Ela: Tire essa mo boba do meu seio... Ele: Boba essa outra que no est fazendo nada! Quem nunca fez pipoca de queijo no micro-ondas no sabe o que chul. Malandro meteorologista que antes do primeiro encontro j sabe qual o clima que vai rolar. O quase tudo, quase sempre quase nada, e nada nos protege de uma vida sem sentido. O homem um animal que pensa. A mulher, um animal que pensa o contrrio. A mulher que me quiser me ter. Quem nunca ganhou um presente que odiou e fez cara de que era tudo que voc precisava no sabe o que atuar. reconfortante reencontrar um amigo de infancia, e descobrir que ele tambem fracassou. Escola: comeo o ano com 5 canetas e termino com apenas uma tampa. Oi gata, vi que voc est sozinha... eu tambm estou sozinho. Vamos ficar sozinhos juntos? Tinha tanta fome que comia at os cookies do navegador. Faculdade: Penso, logo desisto!

Vamos dividir um CD? Como? Ah, voc fica com o D e eu com o C. Definio de TPM: Treinada Para Matar. At agora a minha nica sorte na vida ser o visitante nmero 1.000.000 em todo site que eu entro. Pego um, pego geral, tambm vou pegar voc. Ass: Conjuntivite. Quem nunca tentou ultrapassar uma carreta e s depois lembrou que est num 1.0 no sabe o que desespero! Jornal Notcias Populares: Homem morre naturalmente aps ter cabea cortada. Quando um no quer, o outro se masturba. Use o dedo indicador para chamar a pessoa e diga: "Eu fiz voc vir at aqui usando s um dedo, imagine o que eu faria com a mo inteira!" Mulher tinha que ser igual bola de vlei: Voc grita " minha!" e todo mundo se afasta. Um otimista fica acordado at meia-noite para ver a entrada do ano novo. Um pessimista fica acordado para ter a certeza de que o ano velho se foi. Aquela histria de que mulher se veste pra outras mulheres verdade. Porque se elas se vestissem para os homens, andariam todas nuas! Ele nasce, voc ganha presente. Ele morre, voc ganha feriado. Ele ressuscita, voc ganha chocolate. No toa que Jesus to querido. Bebida pra quem pode se dar ao luxo de perder alguns neurnios... O padre no altar disse: "Quem tem problemas com bebida alcolica e quer se libertar desse mal, que fique em p nesse momento!" O caboco l no fundo grita: " ns, n padre, essa cachaa mardita!" A sade, quando usada com moderao, pode trazer muito bem-estar vida, desde que a sua utilizao no prejudique o tabaco e o lcool. Se seu celular est sem servio... mande ele lavar a loua! Nunca deixe para amanh o que pode ser feito hoje! Mas o que mesmo eu ia fazer? Me esqueci... Ah, amanh eu fao!

Odeio gente indecisa. Quer dizer, at curto um pouco. Na real gosto muito. Todo mundo tem um lado feio, o meu o de fora! A diferena entre homossexual e viado que homossexual o seu filho, viado o do vizinho! Sexo s depois do pagamento! Algumas pessoas depositam total confiana em mim. Preferia que fosse dinheiro. Todas mulheres bonitas deste mundo esto na palma de minha mo. O coc pode at ser meu, mas depois da descarga j propriedade do governo. A filosofia das virgens: hmen mole, pinto duro, tanto bate at que fura. tanto imposto que se eu chamar minha esposa de meu bem, em 15 dias chega o boleto do IPTU. A loira diz pra amiga que est apaixonada pelo dentista: Ele atencioso, amvel, inteligente, bonito, carinhoso, rico e foi o primeiro a me dizer: "No engula, cuspa!" A vida maravilhosa. Sem ela, estaramos todos mortos. Mulher quando bebe cai no boa noite Cinderela, e homem quando bebe cai no bom dia Fiona. No desista dos teus sonhos. Continue dormindo! Dica de Beleza: Ande sempre com uma pessoa mais feia do que voc. At hoje lembro o que ela me disse na minha primeira transa: B! Minha me me ensinou contorcionismo: olha s essa orelha, que nojo! Ultimamente nem para o azeite eu coloco a mo no fogo pra garantir que virgem. No penses no passado porque no podes mudar, no penses no futuro porque no o podes prever, no pense no presente porque no o comprei!

Se Papai Noel morrer no estar mais em-trens! Meu amigo, sua foto t meio fake... meio fakedi. O nvel de desconfiana que uma pessoa tem de estar sendo observada, varia de acordo com a merda que ela est fazendo. Desliga voc! No, desliga voc! Ah... deslig... - VIVO informa: Seus crditos acabaram. Nunca entendi a lgica da suspenso na escola. Voc faz a merda e ainda premiado com 3 dias em casa? Vendo peru pro Natal, 50 reais a hora. Quando o Lula lanar um bordel de 1,99, da ele poder falar que todo pobre do Brasil tem o que comer! J que vai ser churrasco, vou chamar o Titico e o Titaco. O Titico assa carne e Titaco a linguia. Que o velho do saco vermelho lhe introduza muita alegria neste Natal. Eu estava na rua e vi escrito numa placa: Homens trabalhando. Fui mais a frente e tinha uns cinco travestis na esquina! No aniversrio dele, chegou pra sua me todo feliz e disse: Me, obrigado por ter me-tido! Eu poderia estar matando, eu poderia estar roubando mas estou gerundiando... Frase dita antes de morrer: "Tem certeza que no tem perigo?" Comprei uma revista da Mulher Melancia pra ver ela sem sementes... quer dizer, sem roupa... Novo ditado carioca: "Onde h fumaa, h nibus!" Quando escutei Justin Bieber cantar pela primeira vez, eu achei que era uma garota. E de fato, era uma garota! E no meio da noite: Al? Al, quem ta falando? Ns. Ns quem? Ns dois, u! Gosto tanto de mulher, que como at a minha...

O bbado chega de madrugada em casa. Sua mulher acende a luz, olha no relgio e diz: "3 e 50!" O bbado responde: "Pode comprar, t barato!" Por presso da Igreja, em Portugal o homossexualismo aceito somente como mtodo anticoncepcional. Sonhei que a Via Lctea colidia com a constelao de Nescau, e o resultado era uma exploso de energia que dava gosto! Ela me amou por uma hora e 50 reais. O bom policial atira primeiro na cabea pra assustar, depois no joelho pra matar! Essa maldita sociedade me chama de louco! Agora tenho certeza que s posso confiar no meu dinossauro... Disse para minha mulher: "Querida, hoje vou amar-te!" Ela respondeu: "A marte? Voc pode ir at pra casa do caralho, mas me deixe dormir!" Professor no Brasil deveria ganhar adicional de periculosidade. Cheguei em casa e minha mulher me disse: "Estou sem calcinha!" Respondi: "Toma aqui o dinheiro pra voc comprar uma. Agora me deixe dormir!" Quase morri envenenado, pensei que aquele vidro com um rtulo de caveira fosse bebida de pirata. Voc s gordo porque sua me tomou Skol, e voc desceu redondo! Funkeiros so verdadeiros masoquistas, j que todos eles adoram um "pancado". Dizem que ao envelhecer, as pessoas voltam a ser criana... ento podemos dizer que Niemeyer um espermatozoide! Me, por que a senhora sempre v programas de culinria se nunca faz as receitas? Pelo mesmo motivo que voc v porn e no come ningum! Pedi um ponto pra minha professora, mas ela me deu 3 numa facada s. No entendo essas pessoas que s pensam em dinheiro, dinheiro, dinheiro... A fama tambm importante.

Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e outro para saber o dia da minha morte. Coincidentemente os dois deram a mesma data! Minha cidade to antiga que no tem placa de PARE e sim OOOOOOAAAH! Gordo quando vai ao banheiro no avio uma desgraa, todo mundo sabe o que ele vai fazer. Se entra de frente xixi, de costas coc. Lamentos de um feio: Quanto mais eu rezo, mais assombrao eu pareo. No sei por que chamam preservativo de "camisinha", se no tem gola nem manga. O mais certo era chamar de "gorrinho". Por que a prova chama mltipla escolha, se eu s posso escolher uma alternativa? Meu vizinho que teve 15 filhos morreu aos 47 anos. A esposa dele disse que ele ainda era novo, e no gozou a vida... mas eu discordo! O Governo Federal criou um novo documento. O Cadastro nico (CU). Voce no precisa mas carregar RG, CPF. Quando a polcia te abordar, s mostrar o CU pra ele. E quando for ao banco s dar o CU pro gerente. Porm, pague suas contas em dias seno... Ao invs de voc ser um marido DVD (Deita, Vira e Dorme) seja um VHS (Vrias Horas de Sexo). Na balada depois das 3 da manh: E a gata, quantos anos voc chama? J decidi! Duas vezes por semana vou no Google Street View dar uma caminhada de 2km. Os chineses inventaram o papel no Sculo 6 A.C. porque estavam de saco cheio de limpar a bunda com broto de bambu. Quanto mais peo, menos vem! Vou comear agradecer pelo que no tenho. A mentira tem pernas curtas, mas um lindo par de coxas! Michael Jackson era pagodeiro: comeou na Negritude, mudou de cor S Pra Contraria, e surgiu a Revelao de que ele curtia um Jeito Moleque. O SIPROBIRA (Sindicato Internacional de Prostitutas, Biscateiras e Raparigas) esclarece opinio pblica que apesar das afirmaes de

manifestantes no pas inteiro, os cidados de Braslia no so filhos de nenhuma de nossas associadas. Obrigado! Se voc tentou falhar e conseguiu, voc descobriu o que paradoxo. E ento Moiss abriu o mar e disse uma frase muito marcante: "Corre negada!" Cazuza cantava "o tempo no para"... mas puta que pariu, aqui no trabalho o tempo no passa. Indeciso quando voc sabe muito bem o que quer, mas acha que devia querer outra coisa... Se nos quarteis os soldados forem muito magros, deve ser por conta do regime militar. Minha me me odeia! Quando eu era pequeno ela foi passar na roleta do nibus comigo e o cobrador falou R$ 2,30 e ela respondeu: "Vendido!" Esperto o homem que acredita em apenas metade do que lhe dizem. Genial o homem que sabe em que metade acreditar. Pra limpar vidros uso Vidrex... Hum... J sei pra que serve o Rolex! Tipos de Risada: Humilde: "rs"; Pobre: "kkkkk"; Classe mdia: "Haha"; Classe alta: "ospsopso"; Rico: "shuashuashua"; Milionrio: "$$$$$". Comprei uma impressora do Harry Potter, j vem com as iniciais dele, "HP". Voc sabe que fez alguma merda quando acorda com 23 chamadas no atendidas. Humor no Twitter como fazer sexo no carro. rpido, tem pouco espao e vez ou outra aparece alguma coisa gozada. Minha analista disse que eu sou muito agressivo com as pessoas... Discordei disso e mandei ela tomar no cu! Quando o Aurlio acabou de escrever o dicionrio, ele ficou sem palavras! Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me v bbado ela diz: "Bonito, hein!" Vi uma revista com "10 passos pra emagrecer"? Se 10 minutos de esteira no

adianta, imagina 10 passos... Pikachu eu escolho voc, Choque do Trovo... Agora escolho voc Luan Santana, Meteoro da Paixo. Discutir relacionamento para os chatos, o negcio discutir a textura do edredom, a maciez dos lenis, a durabilidade do colcho... A famosa dvida feminina com que roupa eu vou? surgiu com a primeira folha de parreira... "Onde colocar?" Se rock pedra em ingls, ento rockeiro pedreiro? Estudos mostram que o brasileiro caminha 1.440 Km por ano e bebe 86 L de cerveja. Isso quer dizer que ele faz 16,7 Km por litro! Lpide do Esprita: Volto J! No tomo mais refrigerante Light, pois engorda muito. No pode ser toa que s vejo gordo bebendo... As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos. Nem sempre onde h fumaa h fogo. s vezes s um show de reggae. Minha mulher est com tudo em cima. verdade, o peito em cima da barriga, a barriga em cima da coxa. Tijolo, cimento, areia e gua. No interessante, mas construtivo... As mulheres esto na frente dos homens at em masturbao. Enquanto ainda estamos na era manual, as mulheres j esto na era digital. No Brasil tem tantos feriados que pra comemorar isso deveramos criar um feriado, se chamaria: o dia do feriado. Estava mais enfeitada que mula de cigano! A diferena do divrcio amigvel pro litigioso que no amigvel o marido tem tempo suficiente para esconder seu dinheiro. Garom, me traz um x-po e um suco d'gua! Casamento em si, bom. Em mim que ruim!

Mulher cheirosa igual churrasco: s de sentir o cheiro j d vontade de comer. Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje percebo que mesmo jovem j sabia das coisas. A diferena entre o homem e a criana apenas o preo do brinquedo. Aprendi com filmes: no Japo, pessoas expostas a uma exploso nuclear ficam doentes, mortas ou deformadas; nos EUA, ganham super-poderes. Voc solta fogo? No? Nossa, que drago mais sem graa! Hipocondria a nica doena que eu no tenho. O Cear o nico lugar do Brasil que tem as 4 estaes bem definidas: Vero, Calor, Quentura e Mormao. Os 10 mandamentos eu no consigo seguir, mas os 7 pecados capitais eu tiro de letra. Varreram meu p hoje de manh, e segundo a crena ento nunca vou me casar... Ok, eu confesso, fui eu mesmo que varri. No Chile assim: cada enxadada um mineiro! Eu no sou dependente do cigarro, o cigarro que depende de mim, sem meu dinheiro ele no seria fabricado. Eu podia estar matando, podia estar roubando... Hum, bem que podia estar fazendo isso mesmo. Aqui na minha cidade to quente que dou milho pras galinhas, e elas cagam pipoca. Tirei frias para colocar os pensamentos em dia, mas cheguei concluso de que nem tenho tantos pensamentos assim. Voltei no dia seguinte! Praia igual balana. Sempre que voc pisa nela sente vontade de emagrecer. O sonho de toda mulher: um lindo vestido tomara que caia, um carssimo salto tomara que eu no caia, e uma calcinha tomara que tirem. Mentira tem perna curta. Mas hoje em dia existem prteses pra tudo!

Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasies: quando ele est preparado, e quando voc no est. O salo do automvel s serve para duas coisas: mostrar o quanto voc pobre e o quanto sua mulher feia. No Brasil as pessoas s pensam em sexo, por isso nunca avanamos. Vamos pra frente, pra trs, pra frente, pra trs, pra frente... O meu mdico me receitou Viagra, mole? Eu achava que era viado, mas descobri que no era quando soube o que viado faz! Quem bebe vive menos: menos triste, menos deprimido, menos tenso... Fui preso por dirigir em alta velocidade pois o guarda no acreditou que eu estava tentando secar meu carro com o vento. Desistir pros fracos... faa como eu, nem tente. Voc estava toda religiosa no meu sonho. Se ajoelhou com um tero na mo, dois teros na boca... Eu disse pra minha ex-namorada que ela estava bonita. Ela respondeu: "Eu sei disso, agora diga uma coisa que eu no sei!" Eu respondi: 9+7 Mulher no sabe o que diz . Uma hora... "os homens so todos iguais", outra hora ..."homem um pior que o outro". Minha me voltou do oculista e o culos veio sem lente. Falei pra ela: Me, isso s pode ser armao! No camel vi gente vendendo: Tropa de Elite 1, Tropa de Elite 2, Capito Nascimento vs. Predador, Capito Nascimento e a Pedra Filosofal... O que mais me deixa puto no despertador saber que fui eu mesmo quem programou pra ele tocar. Consultrio mdico: O senhor consome lcool? S quando acaba a pinga! Eu no sou vegetariano, mas como animais que so. Era to azarado, que se quisesse achar uma agulha no palheiro, era s sentar-

se nele. Os erros ensinam muito, por isso continuo errando bastante, pois o conhecimento irresistvel. No telefone: Al quem est falando? Resposta: Voc, por enquanto estou s ouvindo! Picasso ficou muito rico, mas as mulheres gostavam mais dele duro. Aniversrio faz bem sade... Pessoas que fazem muitos aniversrios vivem mais. Se faz 40 graus sombra, saia da sombra. No horrio de vero quem mora na roa no adianta o relgio, adianta o galo! Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendncias masoquistas. A me passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo. A prova de que a natureza sbia que ela nem sabia que iramos usar culos e notem como colocou nossas orelhas. O homem invisvel e a mulher invisvel s falam sobre coisas que no tem nada a ver. Pica-pau um pssaro com dois rgos genitais. A melhor lua para se plantar a mandioca, a lua de mel. Voc o que voc come... Merda, sou uma prostituta! Ladro assalta velrio e leva morto como refm. Familiares tem poucas esperanas de resgat-lo com vida! Quem nunca saiu com o cara errado que a tire a primeira pedra! Mas atire nele, por favor. Extra: Garoto engole algemas e amanhece com o intestino preso! Descobri minha misso na terra: fazer com que as pessoas faam a minha vontade. Assim que todos enxergarem isso viveremos em paz.

Aproveite meu conselho, eu no o uso mesmo... Ser que no ltimo censo, se levou em conta que um homem prevenido vale por dois? Agora no adianta mais discutir aborto. Os polticos j nasceram mesmo... Eu queria arranjar uma esposa, mas todas esto casadas. Minhas mos foram feitas para o amor... ou pelo menos uma delas. No confie em ningum que passe mais de uma semana sem beber. Todos sabem que camelos mentem muito! No Orkut uma princesa, ao vivo uma tristeza! Inaugurao de novos sinos na igreja, foi bastante badalada. O prego s perde a cabea quando seu primo parafuso come a porquinha da sua namorada. Durante a aula: Qual o tempo da frase "Amar sem ser amado."? Tempo perdido, professora! Estou mais perdido que o Tiririca tomando sopa de letrinhas. Se feiura conquistasse votos, Dilma e Serra estariam empatados tecnicamente. Pensando bem... acho que feiura conquista votos! Falta de respeito na igreja. Uma mulher acendeu um cigarro do meu lado! Levei um susto to grande que quase deixei cair minha cerveja. Mais importante que a beleza interior a riqueza no exterior. Perguntei pra uma prostituta se ele fazia 69, ela me respondeu: Fao sim, ms que vem, quem te contou? Na lpide do acupunturista estava escrito: o fim da picada. Estou to triste que tenho vontade de pegar uma corda, ir numa rvore... E fazer um balano! No ligo se a pessoa feia. Srio, eu nunca mais ligo!

Contra burgus, baixe MP3! Odeio pessoas que ficam famosas pelos seus atributos sexuais... Por exemplo a Mulher Melancia, Kid Bengala, Pablo Picasso e etc. O corao do Silvio Santos parou de bater por dois segundos, depois disso ele voltou dono de 80% do alm. Pai dando uma surra no filho e o menino grita: T bom, pai! E o pai responde: T bom? Quando tiver ruim me avisa, que eu paro! Estou contribuindo com o racionamento de energia eltrica, mandei apagar a minha luz no fim do tnel. No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Fiquei impressionado, as balas perdidas pareciam muito reais... O Silvio Santos disse que viu a morte... A ele disse, com voc Lombardi. Com todo o dinheiro que os jogadores de futebol ganham, por que todos correm atrs da mesma bola ao invs de comprarem uma para cada um? Ningum faz tudo bonito sempre. At Deus. Ele fez o cavalo e tambm o rinoceronte. Lpide do Bill Gates: Me deletaram, mas eu vou reiniciar! Vegetarianos sem corao, tadinho das verduras e legumes, retirados da terra violentamente e picados de forma impiedosa. Minha mulher e to gorda, que quando vamos transar digo pra ela: mija a pra eu ver o rumo! Malandro o esquilo que come noz! Lpide de Delegado: T olhando o qu? Circulando, circulando! Mais vale um cara feio com voc do que dois lindos se beijando. Nunca fale pra uma mulher que ela feia, pode ser que no planeta dela seja normal. Na escola sempre sentei no fundo da sala, pois no fundo no fundo todos somos uma boa pessoa.

Se errar humano de que planeta eu vim? Garotas malham por causa da sade. Pra elas passarem na rua e os marmanjos gritarem: sade! A pior desculpa pra no correr a de no ter tnis apropriado. Cavalo usa ferradura e nem por isso passa o dia no computador. Sou to azarado em jogos que joguei no bicho de manh e ele entrou em extino durante a noite. Eu sou to pobre que como cereal de garfo pra economizar o leite. E o reprter falou: "Ronaldo deitou e rolou nesse jogo..." Mas que ironia! Me dou to mal com as mulheres, que se existisse seguro contra p-na-bunda, eu estaria rico! Pior que mulher feia s mulher feia que tem irm gmea. Em terra de cego... ningum acredita em amor primeira vista. Partido poltico que nem dana de So Joo: antes de comear tem que formar quadrilha. O casamento uma loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes voc j ganhou na loteria? Eu era um menino to mau que me tornei radiologista s pra ver a caveira dos outros. Viverei dos meus pais at poder viver dos meus filhos... PUNHETA: Processo Unilateral de Normalizao Hormonal por Estimulao Temporria Auto-induzida. Podem me chamar de bbado, mas vou negar at a ltima dose. E o "RA RA RA AH AH AH, ROMA RO MA MA" da Lady Gaga, hein? o "KARA KARAMBA KARA KARA" gringo. Como dizia meu salrio: hoje que vou me acabar! Seus olhos so como o mar! Azul? No, me do enjoo!

J tomei minha deciso. Vou continuar em cima do muro! O Sol nasce para todos, mas brilha mais pra quem mora em cobertura. A diferena entre uau e uai so 15 centmetros. Ontem meu vizinho se envenenou porque descobriu que a filha de 17 anos no virgem. Coitado, tomou veneno com quase 5 anos de atraso! Estou grvida, meus pais disseram que eu tenho que me casar com o pai da criana... Como vou fazer pra pedir meu cunhado em casamento? Minha casa to pequena que meu cachorro s consegue abanar o rabo pra cima e pra baixo. Minha casa to pequena que lavo minhas mos sentado na cama, assisto televiso mijando, e guardo minhas roupas junto com as panelas. Hoje eu estava com tanta fome com tanta fome, que minha barriga ficou rouca de tanto roncar. Discurso de poltico s no tem detector de mentiras porque ningum ia aguentar aquele troo apitando toda hora! Fui o precursor da ensino a distncia. Sempre preferi ficar a distncia da escola... Minhas opinies podem ter mudado, mas no o fato de eu estar certo. Internet: desde 1994 querendo que voc aumente o tamanho do seu pnis. Fui num lugar to perigoso, mas to perigoso, que cada segurana meu estava com 3 seguranas. Pnis igual celular touchscreen... sensvel ao toque! Minha mulher to gorda, que o parto do meu filho foi feito com a cpsula Fnix. O cara era to feio que quando ele nasceu, o mdico pediu demisso porque ele se formou em Medicina, e no em Veterinria! Mais vale um Fusca na garagem do que duas Ferraris te ultrapassando.

Mais vale uma mulher feia do seu lado do que duas lindas te zuando. Tinha um amigo to gordo, que quando ele morreu tiveram que chamar um guincho divino para puxar seu espirito. Indicaram o filme do Lula ao Oscar, s que ele nem assistiu, preferiu jogar basquete mesmo. Quando eu nasci era to feio, que o IBAMA queria colocar um chip no meu brao. Eu s no sou perfeccionista por alguns pequenos detalhes. Quando eu nasci, eu era to feio, que o mdico achou que era uma pegadinha do Joo Kleber. Se voc est se sentindo bem, no se preocupe. Isso passa! Gosto tanto de voc, que se eu tivesse dois cus, eu te dava um! O cara to velho que foi preso acusado de pedofilia aps ser visto saindo do motel com uma garota de 72 anos! s vezes tento te ligar, mas uma voz sempre me impede! Uma voz que me diz: "Seu saldo insuficiente para efetuar a chamada!" Assalto no aquilo que leva todo o seu dinheiro e te deixa indignado. O nome disso ex-esposa. Faz muito tempo que eu quero falar mas no tenho coragem. Perdi noites de sono pensando em como te dizer... Me empresta 200 reais? Arrumo a casa pra minha me quase todos os dias. Quase arrumo na segunda, quase arrumo na tera, quase arrumo na quarta... Puxa, esse Google Street View muito realista! Fui ver o caminho de So Paulo at Santos e descontaram no meu carto 20 reais de pedgio! Posso te pedir em namoro? Sim? T bom ento, qualquer dia eu peo! Malandro era o Michael Jackson que dormia de dia porque a noite uma criana! A pirataria est to avanada, que hoje perto do metr vi gente vendendo o

DVD do Show da Virada 2012 do Roberto Carlos. O amor no prende sua vida por anos. O nome disso Carn das Casas Bahia. Se for pedir pra voltar com sua ex, masturbe-se antes, se mesmo assim a vontade continuar, v em frente. Um homem bomba bem sucedido no tira onda com os colegas aps um trabalho bem feito. A meleca do nariz a nica coisa que rico guarda e pobre joga fora. Se for beb no dirija! Espere at completar 18 anos... Salvem o nosso planeta! Ele o nico que tem cerveja... S acreditei quando falavam que o lanche no McDonald's era uma merda, quando cheguei l e ouvi algum pedindo um nmero dois. Nem tudo que balana brinquedo de criana! Eu sou virgem, juro pela vida dos meus filhos! O modo mais rpido pra ficar rico da noite pro dia roubar de madrugada. Amor no uma coisa que te deixa sem palavras. O nome disso Fausto. O nico lado bom da segunda-feria que ela fica a 7 dias da outra segundafeira! Eu no acho que tenho sempre razo, tambm escuto a opinio dos outros. sempre bom escutar o lado errado das coisas. Eu no sou mentiroso, s fui homem bomba duas vezes. Eu sou que nem perfume: cheiroso, caro e cheio de lcool. Me chama de mineiro e deixa eu passar 3 meses dentro do seu buraco. Misturei Activia com Flamengo e Corinthians... Roubaram meu intestino! Filosofia de um bombado: No importa o carro que voc tem, e sim o tamanho do brao pra fora da janela! Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa... Diz puta que o pariu

que homem feio! Misturei Activia com a atendente da Oi e estou esperando 3 horas pra cagar. Soluo alternativa para resgatar os mineiros: Gritar na boca do tnel "o po de queijo t pronto e quentimmm!" Durante a aula: Na frase "Joo bebeu e no pagou." aonde est o sujeito? Preso... S pode estar preso. Meu amor, eu sou um livro aberto... s tem umas pginas que esto um pouco coladas! O melhor amigo do homem o mosquito, porque at quando estamos na merda, ele est junto de ns. Moiss era cantor... porque quem canta seus "mares" espanta! Sexo pra mim igual ao voto, individual e secreto. Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo as coisas. Quem no vive para servir... no serve para ser garom. Ronaldo Fenmeno disse que s come um quilo por dia... de algodo doce! O povo no bobo, mas tem cara! Na lpide do professor de matemtica estava escrito: no contem mais comigo. Seu pedir meu pai presente do dias das crianas, ele vai me perguntar se eu engravidei algum. A situao t to feia, que sexo selvagem para mim masturbar no mato! Travesti igual plano econmico: Quando voc espera uma abertura vem um Pacoto! Caador medroso no pode ver ona nem pintada... Escrito na porta da igreja: "Se est cansado de pecar, entre!". Escreveram embaixo: "Se ainda no estiver, me ligue, Cristina: 245-9090". Macaco velho no mete a mo em cumbuca. Alis, macaco velho no mete a

mo. Ou melhor, macaco velho no mete! Espritos, sejam humildes: deixem de querer aparecer! Os pernilongos aqui em casa so to grandes que se voc for picado no d calombo... d fratura exposta! To mais camuflado que um japons no meio de um monte de chineses. T mais perdido que o Tiririca lendo a enciclopdia! Para se conseguir um emprstimo bancrio, fundamental provar que voc no precisa. Antes de tomar uma deciso considero vrias opinies, principalmente a minha. Amor no uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso diarreia. Era to ruim, mas to ruim em matemtica, que at os seus clculos renais eram falhos. Em Minas Gerais no tem mar porque na hora de rezar os mineiros falam: Mas livrai-nos do Mar. Amm! Minha mulher disse que o teto do quarto precisava de uma pintada. Mandei ento ela dar uma bucetada na parede. O amor no te ilumina no escuro, te leva at as estrelas, te traz de volta e desaparece sem deixar vestgios. O nome disso abduo. bom ter um pai procurador, o nico problema ter que ir com ele pra trabalhar de amassador... de latinhas! Eu vi a mulher da propaganda da Antarctica Sub Zero. Perguntei se ela queria sai comigo, e ela respondeu: Booooooooooa pergunta! Chifre igual dente de nenm... s di quando nasce! A vantagem de visitar Portugal que l as piadas de portugus acontecem ao vivo. Amor no aquilo que te mexe por dentro. O nome disso Vibrador Tailands de 5 Velocidades!

Quando comea a tocar funk eu no consigo ficar sentado. Eu me levanto e vou embora! O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente. Se o Xoror fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior. Dizem que o exame de prstata faz alguns homens virarem gays, mas garanto que mentira. Fao o teste trs vezes ao dia e sou muito macho! O treinador falou que eu era promessa de gol. Que bom! ... pena que eu sou goleiro! Meu amigo no gordo! Ele s uma pessoa muito cheia de si... Eu no acredito em coincidncia, eu acredito em destino. mesmo? Eu tambm. Que coincidncia! Quem no tem um lado voyeur que atire a primeira pedra... ou ento fique observando algum atirar. Minha cabea to pequena que eu uso saquinhos de ch como travesseiro! O amor no machuca as pessoas por dentro. O nome disso Kid Bengala. O amor no reanima seu corao. O nome disso desfibrilador. Sou to magro que posso ser salvo de um afogamento com um biscoito de polvilho. Mais vale um passarinho na mo, do que ser pai com 18 anos. ia a laranja! ia a laranja! doce? Claro que no, moo! Seno tava gritando: ia o doce! ia o doce! (Tiririca) O beb de proveta sempre humilde, porque nunca foi metido. difcil ser religioso quando certas pessoas nunca so incineradas por relmpagos.

Vi um filme porn com um palhao gay. No acho palhaos engraados, mas aquele estava gozado. Tem garota que quando fica sabendo que est grvida entra em desespero. S sei que no adianta chorar pelo leite derramado... l dentro! A beleza abre muitas portas... as do motel ento, nem se fala! Serei menos arrogante, prometo! Os outros no tem culpa por eu ter nascido melhor que eles. Sou to bondoso que roubo galinha e levo os pintinhos pra eles no sentirem saudades. Estava andando pela rua e gritaram: "Comi sua me ontem!" Olhei para trs e gritei: "Porra pai, para de sacanagem!" As mulheres com quem eu fico sempre dizem que sou o melhor na cama! Mas tambm dou 1, 2, 3, 4, 5... notas de 50, at elas admitirem isso. Matemtica da vida: Tonto + Tonta = Gravidez, Esperto + Tonta = Sexo, Esperta + Tonto = Casamento, Esperto + Esperta = Sexo Sem Compromisso. Hoje eu t igual televiso antiga... sem controle nenhum! Se eu tivesse bola de cristal, meu saco seria lindo! me, empregada amarrota? que eu ouvi o papai falando pros amigos dele que vai passar o ferro nela... Quando eu nasci, era to feio, que o mdico disse pra minha me que ela no tinha dado luz, tinha dado s trevas! Me matriculei numa academia ms passado, mas no perdi nem 1kg... Me parece que preciso participar das atividades! Para eu ser considerado inteligente, precisaria diminuir 60 pontos no meu QI. J tenho dor nas costas, canso toa, tenho uns fios de cabelo branco, sou um idoso de 23 anos! Sou to solitrio que falo com meu caderno. Ele no fala, mas com aquele monte de orelhas ele presta uma ateno... De que adianta eu ficar bonito sem meus culos, se no consigo enxergar a

mina? Ningum to feio como em seu RG, to belo como em seu Orkut, to gente fina como em seu Twitter, nem to bom como em seu Curriculum Vitae. Homem mente que ama para transar e mulher finge orgasmo pra ele ligar no outro dia. Se sexo arte, deve ser cnica. Pobre quando vai jantar em um restaurante fino pede o cardpio e um financiamento junto. Nesse frio, pra cagar eu tenho que esquentar a borda da privada com secador de cabelo. Tomei um laxante to forte, que quando fui no banheiro saram at minhas pedras nos rins... juntamente com meus rins! Relaes homossexuais entre japoneses so muito quentes. que ouvi falar que esfregar dois pauzinhos produz fogo! Sou do tempo em que queimar a rosca, era coisa de padeiro distrado. Se o CD virgem mesmo virgem, ento pra que aquele buraco no meio? Deveria ter um selo ali... Meu amigo era to magro, mas to magro, que tinha que encher balo com duas pedras nos bolsos. T to na seca que as nicas perninhas que t abrindo e metendo a cara so as do culos. Garoto sem vergonha, depois vou contar pro seu pai que voc est roubando minhas goiabas. Por que no conta agora? Ele est no outro galho! Eu sou to baixo que consigo dar saltos mortais debaixo da cama! Minha av to velha que na certido de nascimento dela diz: "Expirado" Meu amigo to gordo que quando ela sobe numa balana, o mostrador diz: "To be continued..." O mesrio da minha seo eleitoral era um ex-professor meu. O miservel tomou minha cola e ainda zerou o meu ttulo de eleitor. Minto to bem, que at eu mesmo acredito nas minhas mentiras. Alis, ser

que isso verdade ou mentira? Eu s bebo socialmente. Mas ultimamente estou to social... Mulheres adoram estar com a razo. Deve ser por isso que preferem os caras errados. Eles nunca esto certos. A minha me achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha s quem vai apanhar quando chegar em casa?" Pessoas gordinhas so muito boas, tem um corao to grande que no cabe no peito, e por isso escorrega pra barriga. Dizer que algum CDF s porque usa culos a mesma coisa que dizer que uma menina virgem s porque ela vai na igreja. Eu acho uma besteira dar nome as partes ntimas das pessoas, eu e o cobra-rei concordamos com isso. J no aguento mais, h 20 anos minha me sempre me faz a mesma pergunta: Filho quando voc vai trabalhar? Eu sou to feio que, quando eu nasci, o mdico ligou para o padre desesperado e falou: Padre, o apocalipse, o filho da Besta nasceu! Extra! Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque! Sou do tempo em que brincar de passar anel era uma brincadeira inocente de crianas. Mulher feia pra mim igual abismo, prefiro no passar nem perto! Esnobar exigir caf fervendo e deixar esfriar. A vantagem de usar dentadura poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo. Saber me vestir, eu sei... eu no tenho roupa! A diferena de se ter um pai daltnico que desde pequeno ouo a histria da Chapeuzinho Verde. Durante meu exame de prstata o mdico perguntou se eu senti alguma coisa, eu respondi: Sinto que te amo!

Ser homem-bomba uma das profisses mais estressantes que existe. Segundo estatsticas, 100% dos profissionais da rea acabam explodindo... Quando nasci pesava trs quilos, hoje isso s o que sai na privada. Detesto jogo de baralho porque me lembra namoro. Tenho de ficar supondo o que a outra pessoa est pensando. No dia da eleio quero comparecer ao pleito. E blunda tambm. Existem trs jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que igual ao jeito errado, s que mais rpido. Nesse calor todo, se voc colocar uma cala jeans apertada e sair na rua, quando tir-la vai ter dois ovos fritos e uma linguia assada. Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu no tenho, e beleza t em falta. Papo construtivo a conversa dos arquitetos. Beleza uma questo de f, eu acredito que sou bonito. O difcil convencer os outros... A diferena entre casamento e priso que na priso se pode jogar futebol aos domingos. Eu sou do tempo em que os vampiros s chupavam pescoo... Se a conta de telefone vem muito alta, a nica soluo cortar os pulsos. Com a ajuda do travesseiro com a cara da Grazi Massafera, toda e qualquer feinha tem o direito de ser feliz. Comecei a tomar bomba pra cavalo, alm de ficar doente, no paro de correr atrs de gua! A eleio a festa da democracia. Azar dos mesrios que so os garons no remunerados. Tem poltico que to supersticioso que usa quatro ferraduras para dar sorte. linda a festa da democracia, so milhes de brasileiros unidos num nico pensamento: "Quando essa porra de horrio poltico vai acabar?"

Minha mulher me abandonou, e estou h uma semana com dificuldade pra dormir... que a miservel levou a nossa cama junto! Eu s bebo pinga tampando o nariz, porque gosto de beber ela pura, e se eu sentir o cheiro vai me dar gua na boca. Conheo gente to intil que, quando vai ao banheiro, no faz coc, se clona! Doao de rgos? S por cima do meu cadver! Oportunidade igual coceira no nariz, quando aparece voc est com as duas mos ocupadas. Nos amamos muito, mas todos estavam contra o nosso namoro, at mesmo o marido dela. Tive um pesadelo de um esprito me perseguindo, quando acordei vi minha mulher e resolvi voltar pro sonho! Sorte do dia: Voc no o tema do programa da Snia Abro. Organizando o TCC (Truco, Churrasco e Cachaa) O trabalho enobrece o homem. Sempre fui contra a aristocracia. Minhas roupas so todas de marca... marca de ketchup, de graxa, de pasta de dente... No sou lerdo, apenas vivo a vida meio metro de cada vez. Malandro o Clark Kent, que finge no ser o Superman pra pegar a Lois duas vezes. Proctologista tem que estudar vrios nus pra se formar! A febre tifide aquela febre que, ou voc cura ou ela tifide. Era o nico do meu time que tinha chuteira da Nike. Uma semana depois, era o nico que no tinha chuteira O segredo para sair de um cassino com uma pequena fortuna entrar com uma grande fortuna. Para minha av, no interessa para onde o Brasil vai. O importante que ele no esquea de levar um agasalho e o guarda-chuva.

Produtores de camisinhas dizem que o produto est com boa penetrao no mercado. Tiradentes sempre reclamou que falava, falava e ningum dava corda. Paciente de manicmio s transa com camisinha de fora. Poltico gay sempre acaba virando as costas para os seus eleitores. No sou contra nem a favor de experincias atmicas... Sou nutron. Me disseram que eu no podia entrar para a Marinha por no saber nadar. Se eu for pra Aeronutica vou ter que saber voar? O alto preo das drogas confirma que o barato sai caro. Os traficantes que querem se especializar fazem cursos de ps. Passei mais de cinco horas esperando para ver o eclipse, mas de uma hora pra outra tudo ficou escuro e no consegui ver mais nada! Eu sou bastante po duro, s no sou o mais po duro do mundo porque acho que pra manter este ttulo deve gastar muito. O filho pergunta: "Pai, o que clitris?" E o pai responde: "Ontem de noite eu tinha a resposta na ponta da lngua!" Homem bomba que bom de servio trabalha at morrer. O homem casado que no transar com as amigas da mulher, vai transar com quem? Mame, se Deus nos d o que comer, a cegonha trs os bebs e o Papai Noel os presentes de Natal... Pra que serve o papai? Mame, mame, o leiteiro chegou! Hoje temos o dinheiro pra pagar ou eu tenho que ir brincar l fora? Os polticos tm que parar de prometer mais empregos. Prometam mais frias que vocs ganham mais votos! No estou olhando para os seus peitos. que eu sofro de estrabismo vertical. Sou meio preguioso, porque ser por inteiro cansa.

Camisinha no uma caixa de cereal. Voc no l a embalagem enquanto est comendo. O cara era to feio, mas to feio, que foi comprar uma mscara pro carnaval e s venderam um elstico pra ele. Eu tenho pecado tanto, mas tanto, que no me confesso mais... presto depoimento! Voc ligou para a casa do maior mdium da Terra. Como eu j sei quem voc e o que voc tem a dizer, por favor desligue aps o bip. No se ache horrvel pela manh. Acorde depois do meio-dia. Em So Paulo um homem atropelado a cada cinco minutos... Eu se fosse esse cara nem saa mais de casa, vai ser azarado assim l no inferno! No sei porque falam que eu no sou humilde. Eu sou simples, simples at demais para uma pessoa da minha magnitude... Estou mais duro do que assalariado depois do dia 15. No ligo de ficar careca, j estou de "saco" cheio de cabelo! Mais vale um canho na cama do que dois avies voando. Existem 68 posies para se fazer amor. Na posio 69 limpam-se os instrumentos. Por que analgsico se o uso oral? Deveria ser oralgsico! Eu no posso ter filhos. A ltima vez que fui ao mdico, ele disse: "Voc no tem porra nenhuma!" Fbrica cria o capim sinttico, para alimentar o touro mecnico. Ele to gordo que no v o pinto a mais de dois anos. O que j suficiente para declarar o pinto legalmente morto. Ela me amou por uma hora e cinquenta reais. Eu sempre deixo meu celular em cima da mquina de lavar. Assim ele nunca fica fora da rea de servio.

Minha namorada terminou comigo. Eu no combinava com o sapato novo dela. Sabe o que andam falando de voc pelas costas? Vou gozar! Vou gozar! Trabalhar? Eu no! T cansando de sustentar vagabundo que nem eu. Me dedico 100% no trabalho, 12% na segunda; 23% na tera; 40% na quarta; 18% na quinta; 5% na sexta e o resto pra aprender matemtica. Um dicionrio vale mais do que mil palavras! Se o cigarro causa cncer, ento dentro da espcie das cigarras o cncer deve ser uma DST. Quando finalmente consegui um lugar ao sol... desenvolvi cncer de pele. Ser que em algum dia algum posto de gasolina vai fazer alguma "queima de estoque"? Seria uma exploso de ofertas... A situao t to feia, que pra chegar a ficar ruim, vai ter que melhorar muito! Se algum sofrer um infarto prximo de voc, leve essa pessoa para o escuro, pois o que os olhos no vem o corao no sente. Rede sem fio de mineiro Uaireless. Pobre quando fica rico compra um nibus s para ele. Os cangurus andam muito preocupados com a queda das bolsas. A Juliana Paes j me chamou pra sair. Ela disse: "Ei seu bbado, sai da frente do meu carro!" Trnsito em frente a fbrica de refrigerantes fica engarrafado. A carta do baralho preferida dos travestis, a dama de paus. Eu era o nico garoto da rua que tinha um revlver de verdade. Uma semana depois, eu era o nico garoto da rua. O mercado de trabalho est muito competitivo, mas ter um curso de chaveiro abre muitas portas. Jquei assalta churrascaria e rouba um bife cavalo.

Fabricantes de lenos gostam quando as pessoas metem o nariz no seu negcio. Diretora de escola organiza festa junina e presa por formao de quadrilha. Ningum dono da verdade, e ponto final! Por causa de uma perereca, a gente acaba engolindo muito sapo. Se a Amaznia o pulmo do mundo, Braslia o intestino grosso! Do jeito que a sociedade caminha, daqui uns tempos homem vai ter que entrar na justia pra casar com mulher. Pedir ficha limpa pra poltico poder assumir o "poder", o mesmo que pedir atestado de masculinidade pra curso de maquiador. T mais perdido que Ado no dia das mes. Sabe o que eu odeio? Pessoas que respondem as prprias perguntas. Eu me lembro da primeira vez que fiz sexo. Guardei at o recibo. Se o cu menor que a boca, por que o supositrio maior que o comprimido? Existe muito descaso neste mundo, mas eu no t nem a. Malandro o pessoal do MST que nunca leva desaforo pra casa. Cada vez que recebo minha conta de luz, levo um choque! Meu organismo funciona como um relgio: as 7 fao xixi, as 8 fao coc e as 9 eu acordo. Tem criana que to eltrica que deve ser filho de vibrador. Existem jardineiros bons e os que s quebram o galho. Eu me casei porque acho que felicidade no tudo na vida. Legal levar o exame de fezes e se a moa perguntar se de hoje, responder: "Sim, saiu agora. T at quentinho!" Malandro o sapo, que fica todo feliz quando chove, porque a perereca fica

molhadinha. Eleies: voc d varias dedadas na urna em um dia, e passa 4 anos levando de volta! Nem todo gordo bom, muitos se fingem de bonzinhos porque sabem que correm menos. Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estar em segundo. Minha namorada falou que no sou bom de cama. Como ela pde formar uma opinio em menos de dois minutos? Antes p do que mal maconhado j dizia o Maradona. Ai minha nossa senhora da bicicletinha, dai-me equilbrio. No ano que vem no vou beber, no vou fumar, no vou transar, mas vou mentir bastante! Ai minha nossa senhora do chuveiro eltrico, dai-me resistncia. Essa noite sonhei que voc era um rdio e tocava lindas msicas, s que voc estragou. Eu mexia no seu boto e voc nem chiava. Vagabundo autodidata, levei a vida na marola, segui ao p da letra a placa ''cuidado escola''! O amor como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rpido e pode ser substituda pelo lcool. Lambari igual bunda: d um trabalho pra limpar mas uma delcia de comer! Cuidado comigo, meus remdios so faixas preta! De gro em gro a galinha enche o papo. De galinha em galinha os homens saciam o pinto. Recebi um e-mail com vrios candidatos: Maguila, Tiririca, Kiko KLB, Netinho... Estou indeciso, no sei se me mato com um tiro ou facada! O mundo d muitas vodkas! No estou perdendo cabelo, estou ganhando rosto!

Se eu tivesse duas caras, voc acha que eu usaria logo esta! Eu vim do nada e sou fiel as minhas origens. Tenho dvidas em se colocar uma mulher no governo. Elas tem peito pra comear novos projetos, mas no tem saco pra esperar os resultados. As mulheres, quando esto acima do peso, ficam to competitivas que no rezam para emagrecer, mas sim pra que as amigas engordem. Tenho aqui 20 centmetros de puro prazer... uma bela barra de chocolate ao leite. Os pernilongos aqui em casa esto to cheios de sangue que alguns j tem at carrapatos! No perca tempo discutindo sexo com crianas pequenas. Elas raramente tem algo a acrescentar. Segundo historiadores, Judas foi o inventor do beijo tcnico. T mais perdido que camaleo no show do Restart. Ah, quem me dera se mltiplos fossem apenas meus orgasmos e no meus problemas! Se eu for eleito vou melhorar as ruas... Vou tirar as subidas e deixar s as decidas! (Tiririca) Por que o governo no probe de uma vez os jogos de azar e libera s os que do sorte? Agora voc pode transar com outras mulheres e manter seu casamento. Isso no traio, portabilidade! Quanto mais eu estudo fsica mais eu quero ser jogador de futebol. Sou muito feio, mas pelo menos estou aproveitando as oportunidades que me aparecem. Cobro 50 reais pra assombrar casa de at 8 cmodos. Se sexo antes do casamento pecado, o caminho para o inferno nunca foi to rpido e divertido. Quando nois qu bebe, nois bebe. Quando nois qu come, nois come. Quando

nois qu estud... a nois dorme, porque ningum de ferro. Homem um pouco mosquito: fala no ouvidinho, pica e depois voa. Claro que a msica clssica e o samba combinam. Beethoven um exemplo: tocava piano e tocava surdo. Gostei da nova lei de cadeirinha para bebe. foda ir no bar e ter que bebe de p... Estou mais desconfiado que No quando viu um casal de cupins entrar na Arca. No Nordeste, est proibido ouvir forr p-de-serra. Agora, s pode ouvir forr p-de-Dilma! (Lula) Esse nibus vai para a praia? Pode at ir, se voc arranjar um biquni que caiba nele! Sou candidato a governador, meu nome Ningum Rodrigues. Prometo que Ningum vai melhorar a educao e Ningum vai fazer mais hospitais. Hoje est to quente que se eu tratar friamente algum, ser um favor que estou fazendo a ela. Quando somos jovens costumamos fazer caretas em frente do espelho. Quando envelhecemos o espelho se vinga! No gosto de macumba. Se fosse do bem, seria boacumba! (Val Baiano) Voc o que come! E isso explica a cara de bunda de algumas pessoas. Malandro o cavalo em dia de desfile de 7 de setembro: Cagando, andando e sendo aplaudido! A me do meu amigo sempre falava pra ele: "T com fome? Mata um homem e come!" Hoje em dia ele assassino, necrfilo e homossexual! Existe vida inteligente na Terra? Lgico, mas estou s de passagem! O Curupira o nico que quando voc olha por debaixo da porta do banheiro pensa que ele t mijando, quando na verdade t cagando. O que meus pais pensam quando no atendo o celular: 50% que morri, 49% que estou morrendo e 1% que a bateria do celular acabou.

Em buraco de furo tatu caminha dentro? Eu morava to longe, que o carteiro me mandava as cartas pelo correio. (J Soares) Em terra de curupira qualquer passo moonwalker. Uma biblioteca vendendo livros? Se eu no os queria de graa, por que eu pagaria por eles? (Homer Simpson) Deus, se quiseres que eu coma as oferendas no se manifeste de nenhuma maneira... Tua vontade ser feita! (Homer Simpson) Quando algum te chamar de falso, espere-o dar as costas e diga-lhe umas boas verdades. (Ricardo Barbosa) O tempo est muito seco em So Paulo. Agora pouco cuspi vapor. Se eu tiver uma filha o nome dela ser Urnio. Comeu, morreu! Lembro quando eu era criana, e minha me me dava 1 real e eu voltava cheio de doces do mercado. Hoje em dia encheram o mercado de cmeras. Meu melhor amigo acha que um passarinho. Mas eu no acredito em nenhum pio do que ele diz. Eu j constru muitas escolas, era servente de pedreiro! (Tiririca) Voc j votou em tudo que no presta, agora Tiririca o que resta! (Tiririca) Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graas ao Ronaldo isso j possvel. Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! A Dilma perguntou pro Tiririca se a maquiagem que ela estava usando tinha melhorado sua aparncia, e ele respondeu: "Pior que t no fica!" Discurso igual vestido de mulher, quanto mais curto, melhor! Dizem que andar de costas d azar... O que ser que o Michael Jackson acha disso? No meu velrio s queria ouvir uma frase: "Olhem, ele est se mexendo!"

Diga-me com quem andas que eu te acusarei de formao de quadrilha! Lei da fsica: dois corpos em movimento geram um parado e chorando. T mais desesperado que o Z do Caixo com coceira no saco! Dinheiro no compra amor, mas coloca voc em boa posio para barganhar. Utilidade Pblica: O novo e-mail do governo planalto@lheira.gov.br Tenho que fazer exerccios de manh, antes que meu crebro perceba o que estou fazendo. Luan Santana se tornou to famoso que ultimamente at meu pinto anda cantando: "Deixou digitais em mim. Agora vem pedindo que esquea..." Enas dizia tudo em oito segundos... O Twitter ento seria fichinha pra ele. Cheguei pro gerente do banco e falei: "Meu Deus, pra que esse tanto de dinheiro?" E ele respondeu: "No da sua conta!" Eu quero ser deputado federal para ajudar os mais necessitados, inclusive a minha famlia... (Tiririca) Dinheiro no compra felicidade, mas compra cerveja... o que praticamente a mesma coisa. O filme do Chico Xavier no bom nem ruim, mdium. Madonna e Jesus Luz se casam em setembro. Esto falando que ele vai se casar por interesse, mas no vejo isso como motivo para crucific-lo. O que que faz um Deputado Federal? Na verdade eu no sei. Mas vote em mim que eu te conto! (Tiririca) Os humoristas no podem fazer piadas com os candidatos nessas eleies, mas enviaram um espio infiltrado: o agente especial Tiririca. Meu carro to velho, que cheguei no pedgio e a mulher disse: " dois e sessenta." E eu respondi: "Vendido!" Joozinho, diga uma frase com a palavra computador: Hoje cedo acordei computador nas costas! Na vida, s h uma coisa que voc ganha sem fazer esforo: peso.

O poltico catlico no assina nenhum contrato sem levar um tero. Mulher uma mquina de dizer "no". Mas se apertar no lugar certo, d pra desativar o sistema. (Ricardo Barbosa) Todo ru inocente, at que se prove que ele no tem dinheiro. Fui ao psicanalista e s fiquei falando da minha me. Agora que ele mandou a conta, s consigo pensar na me dele! Desculpa por esquecer o aniversrio da esposa: "Como voc espera que eu lembre do seu aniversrio quando voc nunca parece envelhecer?"

fonte: Os Vigaristas