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O portugus comprou um boomerang novo e no consegue se livrar do velho! -----------------------Estava o Manuel servindo no Texas, num forte apache...

Quando ele avista ao longe uma tropa de ndios se aproximando. A, o sargento perguntou: - Quantos so Manuel? - Uns mil e dois seu sargento! - Como mil e dois, Manuel? - que vem dois na frente, e bem uns mil atrs! Foi quando chega o capito, que tambm era portugus e pergunta: - O que estares a acontecer aqui? - ndios vista! responde o sargento. - Oh raios, se me fizerem em dois pagamentos eu compro uns cinco!!! -----------------------A visita do primeiro ministro de Portugal Inglaterra. Dizem que foi a maior pompa, guarda real, carruagens e o escambau a quatro. O facto que a rainha foi receb-lo no aeroporto e aps a recepo de chegada iria lev-lo de carruagem para o Palcio. Os dois entram na carruagem aberta, e assim que comeam a se mover o cavalo solta um peido daqueles de quem comeu comida indiana. Melhor ainda, um daqueles que lembram vinho fino: com cor, textura, buqu, etc. A pobre da rainha ficou desconcertada: - Senhor primeiro ministro, o senhor me desculpe, estou extremamente envergonhada. E o primeiro ministro: - Ora pois, Senhora Madame Rainha, estas coisas acontecem. - Que bom que o senhor compreende, estou aliviada. Ao que o portugus, diplomaticamente: - Imagine a senhora que eu at pensei que tivesse sido o cavalo! -----------------------Os engenheiros genticos fizeram o cruzamento de um burro com uma tartaruga. O que nasceu??? Um portugus de capacete. -----------------------Uma portuguesa conseguiu montar um quebra-cabeas em 6 meses e ficou muito contente. Sabem o motivo??? Na caixa estava escrito de 4 a 6 anos. -----------------------Amigo brasileiro pro Manoel no restaurante baiano: - E a Manoel, vamos comer cuscuz?? - Raios, o p, prefiro comer com garfo!! -----------------------Outro brasileiro na padaria do Joaquim, l no interior paulista: - Hei Joaquim, me d um Cynar* gelado. - Pois no! A o Joaquim entrou dentro do freezer e comeou a abanar a mo... * para quem no conhece, Cynar uma bebida alcolica. -----------------------Voc sabe a do portugus numa mesa onde todos contavam piadas? Um deles disse que ia contar uma de portugus. O portugus avisou: Cuidado, que eu sou portugus. O outro respondeu: no tem problema, eu repito a piada quantas vezes voc precisar... -----------------------Voc sabe a do portugus que mudou de casa porque leu no jornal que 90% dos acidentes de carro ocorrem a menos de 10km de casa? -----------------------Voc sabe porque no tem cubos de gelo em Portugal? Eles perderam a receita. -----------------------Voc sabe porque as portuguesas no amamentam os pimpolhos? Porque di muito quando elas fervem os bicos dos seios. ------------------------

Sabem por que o cachorro portugus vive com o nariz roxo? Porque ele tem mania de correr atrs de carro parado. -----------------------Sabe porque em Portugal no se usa Skate? Porque s tem subida... -----------------------Colectnea de tragdias ocorridas em Portugal: 1) Quando o polo-aqutico chegou ao pais, ocorreu um grande tragdia: logo na primeira partida todos os cavalos morreram afogados. 2) Uma das piores tragdias ocorreu quando um helicptero caiu bem em cima de um cemitrio: at agora j encontraram 3564 mortos. -----------------------Um portugus foi contratado para pintar uma rodovia. No primeiro dia ele conseguiu pintar a faixa do meio na proporo 1km/30min. Todos ficaram surpresos com a velocidade do cara. No dia seguinte ele mediram a velocidade, e ele fez 1km/50min. Acharam que o portugus estava apenas cansado e pediram para ele descansar um dia. No outro dia ele fez em 1km/1h30min. O patro ficou espantado e foi perguntar qual era o problema. - Hei Manuel, porque cada dia que passa voc fica mais devagar? - Bem doutoire, no comeo tava fcil, mas quando a lata de tinta comeou a ficar longe o negcio ficou feio... -----------------------Manoel foi visitar um arranha-cu. Quando estava l no alto, olha para baixo e v (bem pequenininho, obviamente) o que parece ser um guarda multando o seu carro. Comea a descer as escadas correndo e a cada andar olha de novo para baixo: a cena, cada vez maior, realmente parece ser um guarda multando seu carro. Ao chegar em baixo, encontra o guarda j indo embora: - O senhoire aplicou essa multa no meu carro? - Apliquei sim, o senhor est estacionado em local proibido. - Mas o senhoire no pode fazere isso! Justo comigo, que te conheo desde que eras pequenininho... -----------------------Dois portugueses esto andando pelo centro de SP, quando um passarinho descarrega em cima da cabea de um deles. Imediatamente, o gajo se abaixa e diz: - Manuel, v o que isto na minha cabea! - merda! - Quero sabeire o que est do lado de fora, seu burro! -----------------------O portuga sentia dor em todos os lugares do corpo em que apertava com o dedo. Preocupado, procurou um mdico. Aps uma hora de consulta o mdico descobriu o problema: o portugus estava com o dedo quebrado. -----------------------O portugus, em viagem pelos Estados Unidos, foi a um bordel. Quando estava em cima da moa, perguntou a ela: - Tu sentes? E ela respondeu: - No, ten dollars! ----------------------PIADAS DE PRECONCEITO 1) P: Vamos comear bem do princpio: na sua infinita sabedoria, Deus quando criou o universo fez os planetas redondos. Por qu? R: Para os negros no cagarem nos cantos. 2) P: O que foi que Deus disse quando criou o segundo negro? R: Xiii! Queimou de novo! 3) P: Na arca de No houve uma grande confuso. O negro insistia em tocar um sambo em plena madrugada, e no deixava ningum dormir em paz. No mandou o rinoceronte tomar conta do pedao e encher de porrada quem fizesse baguna. Mas, vocs sabem, naquele tempo no tinha culos ainda e o rinoceronte no um bicho que enxergue muito bem. Alm disso, era de noite, e enxergar negro de noite, sabe como ... se ele ficar com a boca fechada, no tem jeito. Para complicar a histria, quando o negro viu o rinoceronte chegando perto da cara, babando a fim de distribuir porrada, meteu-se no meio dos urubus e dos chimpanzs para se esconder. O rinoceronte, que e mope mas no trouxa, botou todo mundo ao lado de um mastro de bandeira e mandou todo mundo

levantar os braos. Disse que ia gagar todo mundo a pau. Dali a dois minutos, ele encheu o negro de porrada, e o nico que apanhou foi o negro. Como que ele achou o negro? R: Para fugir da surra, os urubus voaram e pousaram no alto do mastro. Os chimpanzs, por sua vez, treparam mastro acima. O nico que ficou no cho era o negro. E o rinoceronte achou ele pelo fedor do sovaco. 4) P: Mas o negro no tomou jeito, mesmo depois da surra. To logo se restabeleceu, comeou a dar em cima da esposa do chimpanz. Chegou a passar a mo na bunda dela. O chimpanz, que j estava com os cornos quentes de ter sido acordado no meio da noite e quase ter tomado porrada do rinoceronte por causa do negro, no tolerou aquela afronta dignidade de sua senhora e partiu para porrada tambm. O negro tirou um canivete do bolso para brigar. S que isso deixou o chimpanz mais irritado ainda: - Vou te ensinar a lutar limpo, negro de merda! E deu-lhe uma bifa nos cornos que o atirou no mar, desacordado. Quando se acalmou, o chimpanz ficou preocupado. era capaz de o negro morrer afogado. Iniciaram-se as buscas, mas, alta madrugada, no deu para achar o negro no mar. No dia seguinte, de manhzinha, a girafa enxergou o negro boiando l adiante no mar, e o negro foi resgatado com vida. Como que o negro, desacordado, no se afogou? R: Acontece que merda no afunda... 5) P: Quando baixaram as guas, as diversas espcies retomaram os seus ciclos reprodutivos e tornaram a recolonizar o planeta. Os vegetais lanando esporos, os animais naquela curtio toda que a gente conhece e que d vontade de matar o vizinho dono do viralata que emprenhou nossa cadela com um pedigree quilomtrico, os humanos naquela sacanagem toda, tanto da forma tradicional como, mais recentemente, at na base da proveta. Mas negro de proveta no nasceu nenhum at agora. Por qu? R: Porque negro tem mais que se foder, mesmo! 6) P: E j que ns estamos falando de reproduo animal, qual a semelhana entre a negrona grvida e o carro com o pneu furado? R: Ambos esto esperando macaco. 7) P: Com base nos conhecimentos adquiridos com a - velhssima piada infame acima, deduza uma forma fcil, rpida, barata e eficiente de fazer um parto duma negra? R: Pega-se uma banana, enfia-se na vagina da negra e espera-se alguns instantes. Quando o macaquinho morder a banana, puxe que ele vem junto fcil, fcil. 8) P: E j que o assunto pendeu para o lado das frutas: quando que o negro toma laranjada? R: S quando d briga na feira. 9) P: Naquela cidadezinha tinha uma avenida muito perigosa. Volta e meia tinha um acidente, e as vezes at mais de um no mesmo dia. Naquela sexta-feira, na sada das aulas, o negro foi com o cachorrinho buscar o negrinho na sada da aula - quando aconteceu o desastre: dois carros vinham fazendo um racha na avenida, o cachorro se assustou e correu para o meio da pista, o negro tentou ir de atrs, ouviu-se um rudo de freada e *PAF* e *POF* um carro pegou o cachorro e o outro pegou o negro. Os dois morreram (o negro e o cachorro, no os carros...). Bom, era final de tarde de sexta-feira, e na cidadezinha a percia s voltou a trabalhar na segunda-feira. E claro que a cena j tinha sido pisoteada, os carros guinchados para no atrapalhar o trnsito, etc. S tinha mesmo ainda uma marca de pneu no cho e duas poas de sangue. Para fazer a reconstituio para o julgamento, era necessrio saber quem tinha matado quem. Como se sabia qual carro estava de qual lado da rua, bastava identificar as poas de sangue para saber quem tinha matado quem. No entanto, a cidadezinha no tinha laboratrio, e at chegarem tcnicos da cidade grande as marcas no cho iam sumir. Mas o delegado da cidade, olhando as marcas no cho, identificou com certeza qual era qual, e o juiz, sob aplausos da comunidade, mandou realmente prender o cara que tinha matado o pobre cachorrinho. Como foi que o delegado deduziu qual poa de sangue era do cachorro e qual era do negro? R: A poa de sangue do cachorro era a que tinha a marca de freada antes. 10) P: Mas o negrinho rfo do negro no ficou to traumatizado como era de se esperar. Com o dinheiro que arranjava na praa de dia e a maninha dele na mesma praa de noite, um belo dia o negrinho acabou mesmo subindo na vida. Onde que ele foi parar? R: No terceiro andar da penitenciaria estadual. 11) P: Claro, n voc esperava que a resposta da anterior fosse aquela resposta daquela pergunta tradicional. No, eu sou mais criativo, podes crer. Mas, supondo que algum ainda no conhea aquela tradicional, l vai ela: como que o negro sobe na vida? R: Quando explode o barraco. 12) P: O negro da piada nmero 9 foi enterrado naquele sbado. Dois dos mais fortes integrantes da comunidade carregaram o caixo e o depositaram na cova. Dois? Por que s dois carregaram o caixo? R: Porque lata de lixo s tem duas alas. 13) P: E, no domingo, o padre estava encomendando as almas dos falecidos quando um cachorro desconhecido entrou na igreja. Ningum sabia se o animal era feroz, ento ningum mexeu com ele nem o impediu de ir at o altar, levantar a patinha e... dar uma baita mijada no tapete. Tu a que s esperto: o cachorro era branco ou preto? R: Era branco, claro. Se fosse preto tinha cagado.

14) P: Sesso escatolgica I - E j que tocamos no assunto de produtos metablicos, qual a diferena entre um negro e um pote de merda? R: O pote. 15) P: Sesso escatolgica II - O que acontece quando um negro pisa num monte de merda? R: Aumenta o monte. 16) P: Sesso escatolgica III - Que semelhana existe entre o negro e o papel higinico? R: Quando no esto no rolo, esto na merda. 17) P: Quando que o negro gente? R: Quando t no banheiro e algum bate na porta: Tem gente! 18) P: Problema matemtico dos negros: Um negro afogado no rio da cidade = poluio. Todos os negres da cidade afogados no rio = x. O que x? R: A soluo do problema dos negros! 19) P: Direitos autorais sobre as piadas dos negros. R: E desde quando negro tem algum direito? -----------------------P: O que fazem seis pretos junto a uma parede branca? R: Um cdigo de barras. -----------------------H alguns anos... aqui no Brasil, mais precisamente, no Rio de Janeiro, houve uma Feira de Informtica onde foram apresentadas as ltimas novidades em LANAMENTO. Uma firma JAPONESA, mostrou grande interesse por ROBS que poderiam ser PROGRAMADOS para executarem servios em FBRICAS, EMPRESAS, etc. Para testar o novo invento, adquiriram alguns pares que foram utilizados em algumas fbricas JAPONESAS... No incio, puderam dispensar dez empregados, depois vinte, e assim por diante, at que poucos eram necessrios para o desempenho Empresarial. Depois de diversas reclamaes dos que restaram que tais MQUINAS ( os ROBS ) estavam fazendo muito reflexo ( pois tinham sido construdos de AO INOX POLIDO ), os responsveis resolveram, com SPRAY, pint-los de PRETO... No dia seguinte, o PRIMEIRO (eram dois) faltou ao servio e o SEGUNDO chegou B E B A D O!!! PS: nada de racismo, s tenho raiva de quem cortou o rabo e ensinou a falar... -----------------------Mtodo para descobrir se o cara judeu ou no: 1) Separe em grupo de quem sabe nadar e quem no sabe nadar. 2) Para os que sabem nadar, coloque uma pastilha de sonrisal na mo, e faa dar uma volta na piscina nadando. - Os que sarem com a pastilha inteira na mo so judeus! 3) Agora pegue os que no sabem nadar, d uma moeda para cada um e jogue todos na piscina. - Os que pedirem socorro com a mo fechada so judeus! -----------------------P: Como se chama um negro, portugus, judeu, bolsista do CNPq? R: O nome eu no sei, mas vai ser azarado assim na PQP! -----------------------LIGEIRA CONFUSO Um negro bbado ia caminhando com um papagaio no ombro. Passa um cidado e pergunta: - Quer vender o macaco? - No v que um papagaio? - retruca o bbado. - com ele que estou falando... -----------------------Estavam perdidos na floresta um hindu, um judeu e um preto. Ao cair da tarde os trs encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram porta. Atendeu um senhor de certa idade: - Pois no?

O judeu, adiantando-se comeou a explicar o caso: - Sabe o que : estamos perdidos e a noite est caindo! Seria possvel passarmos a noite por aqui e de manh continuamos a procurar a sada desta floresta? O senhor respondeu: - Tudo bem! S tem um problema: o espao aqui na casa s d para dois. Algum de vocs vai ter que dormir no celeiro. O hindu se prontificou: - Eu vou. No h problema algum. E foi-se. E os outros entraram... Da a dez minutos: - Toc! Toc! Toc! - Batem porta. Foram atender e encontraram o hindu: - Sabe o que : no haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas que l h uma vaca que para mim um animal sagrado. Eu no posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito. O judeu se prontificou: - Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram... Da a dez minutos: - Toc! Toc! Toc! - Batem porta. Foram atender e encontraram o judeu: - Sabe o que : no haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas que l h um porco que para mim um animal impuro. Eu no posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito s minhas convices. O preto se prontificou: - Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram... Da a dez minutos: - Toc! Toc! Toc! - Batem porta. ERAM O PORCO E A VACA! -----------------------Um gacho e um carioca foram passear na zona. Qual dos dois pegou gonorreia? O gacho, claro. Porque o carioca foi s visitar a prpria me. -----------------------P: Voc sabe por que turco tem nariz grande? R: Porque o ar de graa!!! -----------------------Sabem porque que o Grand Canyon tem aquele formato? -No comeo l era plano, mas depois que um judeu perdeu uma moeda de 5 cents por l, ficou daquele jeito. -----------------------Vocs sabem porque as japonesas no permitem que seus homens mexam com electricidade? Porque dizem que os japoneses tem um curto no meio das pernas. -----------------------Um casal de japoneses brigando: ele: por que voc usa soutien, se no tem peito? ela: pelo mesmo motivo que voc usa cuecas. -----------------------Vocs sabem porque o Cristo Redentor est de braos abertos? que ele est dizendo: - MAS NINGUM TRABALHA POR AQUI?

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