Pouca gente sabem.

Mesmo porque 99 % da humanidade é composta por ignorante, que

o Nescafé não foi inventado pela Nestlé. Seu inventor foi o cientista alemão
Einsteinbein mit Sauerrautz and Paprika Schintzel mit Schweindhungen Underberger
SchnapsChopps DaBrahma.
Tudo começou quando ele foi preso no mesmo dia e na mesma cervejaria de Munique
em que Hiler tentou dar o Putsch mas não tinha ninguém que estivesse a fim do putsch
do Fuerher, que tinha fama de ser mal-lavado e mal-cheiroso. O fato é que o cientista
estava almoçando um prato típico alemão (chucrute com batata doce), quando sentiu um
impulso irrewssistível de soltar um sonoro peido. Soltou e foi preso - mas não porque
tivesse soltado, afinal de contas todo mundo, naquele momento, estava enchendo o ar da
cervejaria com gases tóxicos, mas porque teve o azar de peidar na frente do chefe de
polícia local.

Levado à prisão, foi encarcerado junto com o futuro Fuerher, e como todo bom alemão,
passava os dias estudando: no caso, estava tentando inventar algo que tornasse possível
o consumo do chucrute sem seu efeito colateral (ou colateranal), a peidorréia
incontrolável. Durante a noite, em companhia do Fuerher, do Comandante Klink e do
Sargento Schultz, brincava de Guerra, sombra e água fresca fazendo o papel da
Secretária Helga. Quando foram libertados, em recompensa pelos serviços prestados,
Hitler se tornou chanceler da Alemanha e forneceu ao amigo toda a ajuda necessária.

Agora chegou Nescafé Ice, um tipo de picolé de café só para viciar mais rápido as
pessoas
[editar] Como era feito o Nescafé
A fórmula inicial do do Nescafé, era outra, e o Nescafé se chamava NZcafé, pois ia ser a
bebida oficial do partido nazistas. Sua fórmula incluía chucrute moído e torrado, papel
picado (na prisão, foi usada a versão original e íntima de Mein Kampf, mosdtarda e
ketchupe, tudo misturando com sobra de café depois de usado cinco vezes por medida
de economia (esta parte se mantém até hoje), tudo incinerado numa caldeira a gasolina.
Depois, como a guerra tornava impossível importar gasolina, o Dr. Einsteinbein passou
a usar os fornos de Auschwitz para torrar aquela merda nos fornos crematórios onde se
produzia um alimento muito popular daquele tempo, o Jewish mit ZiklonB.

[editar] Como é feito hoje o Nescafé

O Nescafé for export é produzido com grãos selecionados, enquanto aqui ficamos com a
porcariada.
Com a falta de matéria prima original, a fórmula do Nescafé precisou ser alterada,
especialmente aqui no Brasil. Em 1945, quando terminou a II Guerra Mundial e o
mundo estava uma merda, um dos químicos de Auschwitz, escondido em Santa Catarina
como músico da Oktoberfest, resolveu criar uma fórmula brasileira. Felizmente, sendo
uma colônia da Alemanha, Santa Catarina podia fornecer toneladas de um elemento
importantíssimo para a fórmula concebida para o consumidor brasileiro - o cocô que
resulta da digestão do chucrute. Depois de misturar uma amostra desta merda com
algumas folhas de Erva Mate e Erva de Angola, o doutor juntou uma chícara de
Media:café comum, destes que se vende em loja de café no Jardim Paulista e é a mesma
merda que se serviria no Carandiru e não fosse o risco de um motim com o risco de
servir para Caetano Veloso e Gilberto Gil foderem com os nossos ouvidos.
Como preparar Nescafé para as visitas A primeira providência é evitar que elas
fujam. Para o correto preparo desta especialidade suíça, você vai precisar de um bom
fogão, capaz de aquecer um bule a 1.200 graus Celsius, Fahrenheit ou coisa assim, além
de uma cafetina cafeteira com capacidade para cinco litros. Aqueça o bule até você ficar
sem as mãos quando tentar pegar nele. Pegue uma pá de lixo, encha de Nescafé e
coloque delicadamente no bule. Deixe por dez minutos sem mexer nem coolocar água.
Em seguida, jogue lá dentro uma mistura, em partes iguais, de suco de gatinhos, urina
de peixe-elétrico, suor da Ivete Sangalo e ácido clorídico. Quando a porra explodir,
chame o Bin Laden. Se ele aprovar, está pronto.
[editar] O futuro do Nescafé
A Petrobras vai entrar no negócio do Nescafé logo que chegar ao pré-sal. Entre os
ingredientes da futura fórmula, vai entrar o novo tipo de petróleo.