RAISE EM RIGHT_ Pgina 148 COMO FALAR PARA QUE O SEU ADOLESCENTE ESCUTE

Paul W. Swets
Comunicar com adolescentes
Criar uma perspectiva. Eu me lembro que quando o meu filho Judson era criana, eu pensava nele como
um pacotinho de energia ansioso por ser liberado, como uma obra de arte em processo de formao. Por
isso o tratava com grande cuidado e respeito. Agora que ele adolescente percebo que a imagem que eu
tinha do meu filho ainda afeta o que eu falo e como falo. Influencia tambm o desenvolvimento do conceito
que ele tem de si mesmo. Se eu digo que ele um perdedor, ele tende a agir como tal. Se eu o trato como
vencedor, ele tem maiores probabilidades de agir como vencedor. J que os adolescentes esto no processo
vulnervel da formao de identidade, a nossa opinio sobre eles e o que lhes dizemos influenciar o que
viro a ser.
Treinado, no culpado. Alm de aprendermos gramtica, vocabulrio e escrita, alguns de ns talvez tenham
feito cursos de oratria. Mas quantos de ns foram instrudos em tcnicas de escutar?
A Sperry Corporation descobriu que ao ensinar os funcionrios a escutar, poderiam reduzir os erros de
comunicao e poupar milhes de dlares. Uma pesquisa mostrou que os que tiveram treinamento em
tcnicas de escutar tornaram-se pessoas com mais motivao, propensas a menos erros e a desfrutar mais
do seu trabalho do que os que no receberam o mesmo treinamento. Todos ns podemos desfrutar das
vantagens de sermos treinados - no culpados.
Cinco passos para uma melhor comunicao:
Podemos fazer leves ajustes. Quando as coisas no do certo na comunicao com os nossos adolescentes,
o que inevitavelmente ir acontecer, podemos recapitular o ocorrido e fazer quaisquer alteraes
necessrias. At mesmo pequenas diferenas no tom de voz, na escolha das palavras, na expresso facial,
ou na maneira como escutamos pode alterar a opinio do adolescente a nosso respeito e a sua reao a ns.
Podemos estabelecer metas na comunicao. Eis alguns exemplos que me ajudaram.
- Pensar antes de falar
- Escutar sem interromper
- Evitar falar num tom crtico
- Falar calmamente sem levantar a voz
- Fazer perguntas que levem a conversas interessantes
- Falar com o meu adolescente da maneira que eu gostaria que ele falasse comigo
Podemos escolher as palavras.
1 opo
Filha: Voc sabe onde esto os meus sapatos?
Pai/me: Voc nunca pe os seus sapatos no lugar, por isso que nunca sabe onde esto!
Filha: No vem com essa no! Por que que a senhora est sempre perdendo as chaves?
2 opo
Filha: Voc sabe onde esto os meus sapatos?
Pai/me: Acho que voc os deixou perto da cadeira azul.
Filha: Obrigada, me.
Na primeira opo, a me reage pergunta da filha com uma crtica, tenta corrigir um comportamento e
gera problemas. Na segunda opo, a me responde sem julgar e gera gratido.
Podemos aprender com a nossa prpria experincia. Podemos retirar do nosso banco de memria
lembranas de como ns nos sentamos quando os adultos falavam conosco com respeito, ou gritavam
conosco chateados por alguma razo, ou quando pediam a nossa opinio, ou nos elogiavam por termos feito
um bom trabalho. Essa recordao, combinada com novos conhecimentos e habilidades, nos ajudar a
aceitar o desafio da comunicao com os nossos adolescentes.
Podemos nos comprometer a aproveitar ao mximo o que temos de bom. Creio que h um lado bom dentro
de cada um de ns para fazer uma diferena positiva na maneira como nos comunicamos com os nossos

adolescentes. Como descobrir isso? Comprometendo-nos a aproveitar ao mximo o que temos de bom.
Sem esse compromisso desistiremos quando falharmos. Assumindo esse compromisso, quando falharmos
(e falharemos de vez em quando), nos adaptaremos, tentaremos novamente e acabaremos por ter xito.
Passos ativos para uma comunicao positiva:
1. J que os objetivos so a base de qualquer compromisso, por que voc quer ter uma melhor comunicao
com o seu adolescente?
2. Mencione alguns obstculos que interferiram na boa comunicao.
3. Quando aparecem obstculos, o que voc pode fazer para contorn-los?
Vamos dar uma olhadinha no que a adolescncia
O que um adolescente? Nenhum casal se abraa e diz: "Vamos ter um adolescente!" Se isso fizesse parte
do processo, talvez ns fssemos em nmero bem menor!
O que a adolescncia? um perodo de transio que pode-se equiparar, por cima, aos anos da
adolescncia propriamente dita, mas que se estende muitas vezes para alm dessa idade nas duas direes.
A adolescncia definida como um perodo entre o incio da puberdade e a chegada vida adulta. um
perodo de grande desenvolvimento fsico, social, mental, emocional, moral e espiritual. uma passagem
dramtica de uma fase para outra, quando tudo a respeito dos nossos adolescentes fascinante e confuso tanto para ns como para eles.
Desenvolvimento fsico. Esteja preparado para passar informao exata e valores ntidos sobre a
sexualidade. Jamais faa piadinhas sobre caractersticas fsicas, como por exemplo a altura e o peso. Alguns
pais tentam motivar os filhos usando de sarcasmo ou ridicularizando-os. Eles acham que provocar ou
pressionar os adolescentes quanto ao excesso de peso ou falta de organizao vai causar mudanas
positivas. Mas essas tticas de fazer presso s criam ressentimento e uma forte resistncia.
Pense e fale sobre sade, no doena. um erro enchermos os nossos adolescentes de ateno e afeto e lhes
dedicarmos tempo s quando eles no esto se sentindo bem. A mensagem que precisamos transmitir s
nossas filhas que ficar menstruada no o fim do mundo. Precisamos ajudar os nossos filhos a
perceberem que arranhes e machucados no so coisa do outro mundo. Enfatize a recuperao.
Desenvolvimento social. Muitas vezes os adolescentes do a impresso de que o mundo gira ao redor deles,
e parecem surpresos quando as pessoas no reconhecem este fato. O meu filho tem o seguinte Cartum na
frente da sua escrivaninha.
figura:
- O QUE VOC EST FAZENDO, MAGO?
- ESTOU PROCURANDO O CENTRO DO UNIVERSO
- T FALANDO COM ELE
As crianas normalmente aceitam os amigos praticamente da maneira que so, com verrugas e tudo o mais.
Mas quando chegam puberdade, comeam a formar a imagem ideal um do outro. Meninos e meninas que
talvez se desprezavam na infncia, nesta fase acham o sexo oposto interessante de se admirar e de se ter
como companhia. Principalmente nos relacionamentos amorosos, os adolescentes imaginam a outra pessoa
sempre melhor do que ela . A pessoa por quem esto "gamados" parece perfeita em todos os sentidos. Mas
essas gamaes no duram muito, porque logo a realidade do ser humano se manifesta; eles ficam chocados
ao encontrar defeitos na aparncia, personalidade e valores do outro e hbitos que o irritam.
Estratgias: a) Comunicar-se. Isto significa que ouvimos quando os nossos adolescentes esto dispostos a
falar e fazer perguntas. A meta manter a linha de comunicao aberta, para que nossos adolescentes
sintam que podem vir a ns a qualquer momento com as suas perguntas ou preocupaes.
b) Adquirir resistncia presso social. Ns tambm nos deparamos com isso, no ? Uma grande senhora,
no seu aniversrio de 93 anos comentou: "A melhor coisa de se ter mais de 90 anos que j no h mais
aquela presso social dos colegas." Podemos ajudar os nossos adolescentes com o nosso prprio exemplo.
Desenvolvimento mental. Ouvir as idias dos nossos adolescentes no significa necessariamente que
concordamos com eles, mas transmite a mensagem de que consideramos as suas idias importantes. Isso os
incentiva a continuarem conversando e pensando. Nesse processo, eles muitas vezes eliminam conceitos
errneos e chegam a uma melhor compreenso do que realmente importante para eles.
Converse como amigo. Discuta idias e sentimentos que so importantes, tal como voc faria com um
amigo. Tenha em mente chegar a um dilogo sincero e que gere reflexo. Uma garota de 16 anos escreveu

numa pesquisa: "Eu converso com os meus pais abertamente sobre praticamente qualquer coisa. A minha
me to incrvel, porque ela consegue ver a minha percepo da situao, mesmo quando no concorda
comigo. Quando ela est errada ela o admite. Quando est certa, toma tempo para explicar por qu."
Desenvolvimento emocional. s vezes achamos que os adolescentes vivem numa montanha russa
emocional: numa hora esto l no alto explodindo de auto-confiana, otimismo e esprito divertido e
brincalho, e no momento seguinte esto nas profundezas da insegurana, do pessimismo e da depresso.
Ao passo que para ns esses altos e baixos talvez paream desconexos, para os nossos adolescentes so
muito reais, embora no consigam explicar por qu sentem assim.
No menospreze os seus sentimentos. Dizer: "Vamos l? Anime-se. Voc no precisa ficar chateado com
isso", no ajuda. Alm de sentir-se mal, o adolescente sente-se desafiado a defender a razo das suas fortes
emoes. Ter que fazer isso leva o adolescente a achar que o adulto insensvel, e provavelmente ele
cortar qualquer comunicao futura.
No reaja de forma exagerada aos altos e baixos emocionais. Os adolescentes precisam de liberdade e
tempo para adquirirem equilbrio emocional. Aprender a ter sentimentos profundos e fortes parte
significativa de um ser humano com as suas funes completas. Se os nossos adolescentes conseguirem
aprender a expressar seus sentimentos de forma sadia e evitarem realmente o lado nocivo das emoes
(liberar sentimentos atravs de palavras ou aes que magoam outra pessoa), tero realizado uma das
tarefas mais significativas da adolescncia.
Desenvolvimento moral/espiritual. O psiclogo Davi Elkind escreve: "Os adolescentes precisam de um
sistema de valores claramente definido com o qual possam testar outros valores e descobrirem os seus
prprios. Mas quando os adultos, que so importantes na sua vida, desconhecem os seus prprios valores e
no tm certeza do que certo ou errado, do que bom ou ruim, a tarefa do adolescente fica ainda mais
difcil." Quando um pai ou me diz: "No sei o que certo", o adolescente ouve: "Pra mim no importa o
que voc faa."
Estratgias - a) Seja sincero no que diz. Os adolescentes sentem o cheiro de hipocrisia de longe.
b) Admita os seus erros. No existe nada pior ou mais ridculo do que um pai ou me achar-se perfeito ou
dar a impresso de que melhor do que os outros. Os nossos adolescentes nos conhecem muito bem. Por
outro lado, no existe nada mais convincente sobre o valor dos nossos padres do que quando admitimos
que falhamos em viver altura dos mesmos e nos desculpamos e reconhecemos que erramos."
Saber comunicar-se com adolescentes
Por que to difcil nos comunicarmos com adolescentes? Ser que pelas mesmas razes que os
adolescentes tm dificuldade em se comunicarem conosco? Uma das queixas mais comuns que os
adolescentes fazem que embora eles queiram se comunicar com os pais, sentem-se rejeitados pelo que os
seus pais dizem ou pela maneira como o dizem.
Os seguintes passos nos ajudaro a atravessar a maioria das barreiras da conversao e a nos manter
ntimos dos adolescentes.
Ganhar o direito de ser ouvido. Numa entrevista com a jornalista Ann McCarroll, Bob, de 15 anos, disse
que tinha uma "me e tanto"! Ele explicou: "Todo dia de manh ela se senta comigo enquanto eu tomo o
caf. Ns falamos de tudo o que vem cabea. Ela no uma senhora fina, elegante, nem letrada. Ela
uma pssima dona de casa. Ela ignora a gramtica quando fala. Mas se interessa por tudo o que eu fao e
me escuta mesmo que esteja ocupada ou cansada."
Passar tempo, demonstrar interesse, escutar, falar de "tudo o que vem cabea" - um comportamento que
nos concede o direito de sermos ouvido.
Estabelecer um propsito claro. Todos ns temos deslizes quando falamos, porque a lngua tende a
funcionar sem objetivo ou direo. As palavras fogem da nossa boca sem considerarmos o efeito que vo
ter. Uma compensao disso talvez seja o sentimento de alvio temporrio. Mas a custo de qu? Podemos
fazer estragos terrveis quando falamos sem um objetivo claramente definido.
Evitar as coisas que matam o dilogo. Podemos estar conversando muito bem com os nossos adolescentes e
de repente, sem mais nem menos, a conversa acaba. O culpado poder ser um "assassino do dilogo".
Embora por vezes disfarados, esses assassinos geralmente podem ser identificados por uma ou mais das
seguintes caractersticas: falar incessantemente, contradizer, menosprezar, declaraes dogmticas, crtica
no tom de voz, generalizaes injustas e reaes que revelam que a pessoa no est escutando. Por
exemplo:
- No senhor, custa $5,50 e no $4,50.

- Adolescentes dirigem muito mal.

- Quando que voc vai virar homem?
Controlar as nossas emoes. Todos ns de vez em quando exageramos no modo como reagimos, e isso
no to ruim assim. Mas apesar de ser possvel tirar algo positivo durante uma ocasional exploso de
emoes, a maioria de ns concordaria, com base na experincia, que para manter uma comunicao
saudvel com os nossos adolescentes, precisamos controlar a maneira como exteriorizamos as emoes.
Eis algumas estratgias que funcionam para a maioria dos pais.
- Faa um intervalo quando comearem a se exaltar. Quando voc notar que algum est para "explodir",
pode dizer: "Bem, vamos parar por aqui e falar mais depois do jantar."
- Reaja a comportamentos frustrantes da parte dos seus adolescentes com uma ao saudvel antes de voc
perder o controle. Quanto mais tempo esperarmos, mais difcil vai ser reagir objetivamente.
- Seja sensato ao escolher pelo que voc vai lutar. Muitas coisas no so dignas de lutarmos por elas. Em
"Ser Pai No Para Covardes", o psiclogo James Dobson nos conta a histria de uma mulher que lhe disse
que tinha uma filha de 12 anos muito geniosa. A me disse: "Travamos batalhas acirradas durante todo este
ano. Tem sido horrvel! Quase todas as noites a gente discute, e a maior parte das nossas brigas por causa
das mesmas coisas." Quando o Dr. Dobson lhe perguntou a causa do conflito, ela respondeu: "A minha filha
ainda uma menininha mas quer raspar as pernas. Eu acho que ela jovem demais para fazer isso e ela fica
to zangada que at fica sem falar comigo. Este foi o pior ano da nossa vida!" O Dr. Dobson olhou para a
me e exclamou: "Minha senhora, compre um barbeador para a sua filha!" (Editor: O assunto em questo
no se meninas de 12 anos deveriam ter permisso para raspar as pernas ou no, mas sim que edificar um
relacionamento s vezes mais importante do que coisinhas irrelevantes.)
Investir tempo nos nossos adolescentes. Segundo um estudo, os homens estavam passando duas vezes mais
tempo com os seus filhos em 1980 do que em 1960, mas isso s significa que eles aumentaram o tempo de
6 para 12 minutos por dia - 12 minutos para formar uma relao, para escutar de verdade!
Como que voc vai encontrar tempo para isso quando est to ocupado? A resposta, claro, que no
"encontramos" tempo, temos que fazer tempo. Eis algumas dicas teis:
- Controle a TV antes que ela controle voc. A companhia A. C. Nilson, anunciou que a TV americana fica
ligada, em mdia, 43 horas e 52 minutos por semana. So mais do que seis horas por dia.
- Defina prioridades no seu programa de atividades. Na nossa vida to agitada, possvel que o nosso
tempo seja consumido por atividades que "exigem" o nosso tempo, mas que realmente no significam
muito para ns. Talvez seja bom fazer uma lista das nossas atividades, incluindo ali o tempo passado com
os nossos adolescentes, e organiz-las por ordem de importncia. Assim podemos combinar uma hora para
estar com os nossos adolescentes... seja para pescar, fazer compras, almoar fora ou simplesmente
conversar. Eu descobri que o meu adolescente geralmente est pronto para falar noite. A nica coisa que
tenho que fazer ajudar a fazer um lanche, puxar uma cadeira e falar e escutar como um amigo.
- Aproveite ao mximo as conversas durante as refeies.
Como Escutar Para que os Adolescentes Falem
primeira vista, todo o processo de escutar parece bastante simples. Afinal de contas, a parte da
comunicao em que aprendemos primeiro e a que usamos mais. (Escutar ocupa 45% da nossa
comunicao, falar 30%, ler 16%, e escrever 9%.) Entretanto, no escutamos muito bem. Ns nos pegamos
dizendo: "Como que mesmo?" "Qual mesmo o seu nome?" "Voc disse que era para virar esquerda
ou direita?"
Um estudo sobre escutar, revela que depois de 10 minutos de um relatrio oral, o ouvinte ouviu, entendeu e
assimilou metade do que foi dito. Dentro de 48 horas, a capacidade de assimilao cai mais 50%, o que d
uma compreenso final de 25%. Ainda bem que escutar uma habilidade que podemos melhorar.
Vamos nos concentrar em como fazer ajustes que produziro melhoras significativas.
"O meu filho adolescente no fala comigo!" s vezes os adolescentes falam horas com os seus amigos, mas
mal falam com os pais. Os adolescentes nem sempre sabem explicar o que esto pensando ou sentindo. s
vezes tm medo de que se tentarem se expressar, vai sair tudo errado. Eles so extremamente sensiveis
quanto a serem criticados ou que algum ria deles. O fato de no falarem torna-se ento um padro
defensivo criado para evitar confrontos e constrangimentos.
Ns podemos ser em parte a causa do problema. Eu compilei uma lista das suas queixas mais comuns numa
pesquisa que fizemos a mais de 800 adolescentes. Segundo eles, os adultos geralmente:

tiram concluses precipitadas

ficam zangados quando o adolescente no cede imediatamente e faz o que eles querem
interrompem
do a impresso de que esto ocupados demais para serem interrompidos
falam demais sem nos darem uma chance de falar
ficam preocupados com os nossos pensamentos e sentimentos
nunca fazem perguntas
parece que nunca querem saber o que ns pensamos
no compreendem como ns nos sentimos

Talvez voc ache interessante pedir ao seu filho adolescente para ser bem franco e avali-lo com base
nessas queixas, fazendo uma marquinha nas que se aplicam a voc. Tente no ficar na defensiva, nem
contradizer o que o adolescente diz, apenas escute.
Escutar versus ouvir. Um adolescente disse: "Os meus pais disseram para quando eu tiver problemas ir falar
com eles, mas quando fao isso eles esto sempre ocupados ou no ouvem direito e continuam com o que
esto fazendo, como por exemplo fazendo a barba ou a lista de compras. Se um amigo ou amiga viesse
falar com eles, eles parariam, seriam educados e escutariam."
Estes comentrios assinalam uma diferena importante entre escutar e ouvir. Imagine como ajudaria o seu
relacionamento com o seu adolescente se voc escutasse.
As habilidades de escutar ACA. Eis o que eu chamo de modelo ACA para se especializar em escutar:
atentar, compreender e avaliar.
Em primeiro lugar, atentar (prestar ateno) nos certificarmos de que estamos entendendo a mensagem
que o nosso adolescente est dando. Precisamos de:
- olhar calmamente nos olhos do adolescente (sem encarar)
- ouvir as palavras que esto sendo ditas
- prestar ateno s expresses do corpo, tais como olhos tristes, mos nervosas, lbios tensos
- eliminar distraes sempre que possvel (isto , baixar o volume da TV ou fechar a porta)
- perceber o tom de voz
Em segundo lugar, ao compreender voc obtm o significado da mensagem. normal interpretarmos
mensagens segundo a nossa experincia e o nosso referencial, mas isso prejudicial porque as nossas
experincias so provavelmente muito diferentes das dos nossos adolescentes. Para mim, fazer dever de
casa significa estudar para uma prova, mas quando perguntei a Judson se ele tinha deveres de casa, ele
respondeu que no, embora tivesse 3 provas no dia seguinte - porque para Jud, estudar para uma prova no
a mesma coisa que fazer os deveres de casa.
Para ver se entendemos o que os nossos adolescentes querem dizer exatamente, podemos parafrasear o que
os ouvimos dizer ("Ento, o que voc quer dizer ____. Certo?")
Em terceiro lugar, avaliar o estgio onde ns mentalmente refletimos sobre a informao que recebemos e
decidimos como reagir a ela. Por exemplo:

pedir mais informao

continuar em silncio

expressar os nossos sentimentos

dizer o que pensamos

escolher as palavras

selecionar o tom de voz

Precisamos nos perguntar: "Qual das vrias opes que tenho para reagir ao meu adolescente, gerar uma
comunicao mais sincera e eficaz?"
As habilidades ACA geram reaes positivas porque incentivam o adolescente a falar mais conosco.
Negativo: Voc tirou nota baixa outra vez na prova de hoje?
Positivo: Como correram as coisas hoje na escola?
Negativo: Voc est reclamando? Quando eu era novo...
Positivo: Conte-me mais.
Negativo: Voc est doido.
Positivo: Eu nunca tinha pensando nisso.
Negativo: Voc est exagerando.
Positivo: Parece mesmo importante para voc.

Negativo: Isso passa.

Positivo: Voc deve ter ficado frustrado.
Os ouvintes eficazes fazem do modelo ACA um hbito. divertido falar com eles e um prazer estar na
sua companhia. Mesmo que eles no saibam se expressar muito bem, sabem como revelar o que h de
melhor na pessoa que est falando com eles. Eu gosto da maneira como algum uma vez descreveu este
tipo de escutar:
Ele falava pouco e sem eloqncia
E era lento para pensar.
Mas era a alegria de todos os seus amigos;
Voc tinha que ouvi-lo escutar.
Admitir os nossos erros no s para ns mesmos, mas tambm para os nossos adolescentes, pode derrubar
barreiras que impedem que escutem. Por exemplo, podemos dizer para os nossos adolescentes: "Antes eu
no prestava ateno ao que voc dizia. Sinto muito. Voc me perdoa? Quero melhorar muito nesse
aspecto. Se houver ocasies em que voc achar que eu no estou escutando, por favor me diga. Eu no vou
ficar zangado. Realmente quero saber." Mas os pais s podem ir at certo ponto. Os adolescentes tambm
tm que assumir responsabilidade.
Como a Comunicao Funciona e o que Fazer Quando no Funciona
"Comunicao" vem do latim "comunicare", que significa "tornar comum, partilhar". Refere-se ao processo
de transferir uma mensagem ou sentido da mente de uma pessoa para a mente de outra por meio de
palavras, mmica corporal ou tom de voz. Na verdade, a comunicao s existe de verdade quando a outra
pessoa interpreta a mensagem da maneira que o transmissor queria que fosse entendida. S ento existe um
sentido comum, uma mensagem compartilhada, um encontro de mentes.
Palavras que so eficazes numa certa situao podem ter resultados negativos em outra. H pouco tempo
ouvi uma discusso entre um pai e seu filho adolescente. O rapaz tinha acabado de cortar a grama. Estava
cheio de calor, suado e exausto. O pai estava exasperado por o filho no ter feito uma coisa que lhe foi
pedida. Nenhum deles estava pronto para ser gentil e escutar o outro. O resultado foi uma exploso de
palavras desagradveis que no tem como no deixar de prejudicar um relacionamento. Talvez se o pai
tivesse esperado at ambos se sentirem bem, mais vontade, os danos poderiam ter sido evitados.
Parte da sabedoria do rei Salomo era que ele conhecia a importncia de falar as coisas na hora certa:
"Tudo tem o seu tempo determinado, e tempo para todo o propsito debaixo do cu... tempo de estar
calado, e tempo para falar..." - Ecl.3:1,7.
O alerta sobre a possibilidade de problemas na comunicao dever ser dado quando ns ou os nossos
adolescentes estivermos:

cansados

ocupados com um projeto

estudando ou lendo o jornal

tentando resolver algum problema

assistindo TV

na presena de amigos ou outras pessoas

no se sentindo bem fisicamente

deprimidos ou mal humorados
Fique de olho aberto para quando surgir o mencionado acima. Se algumas dessas condies existir, voc
poder dizer: "Preciso conversar com voc, mas pelo jeito agora no uma boa hora. Quando podemos
conversar?"
Passos para uma comunicao positiva. Quando voc sentir que o relacionamento com o seu adolescente
est tenso, decida-se fortalec-lo. Escolha pelo menos uma coisa que voc pode comear a fazer
imediatamente para fortalec-lo e aja de acordo.
Se s vezes a comunicao se rompe por ser a hora ou o lugar errado, pense em algumas formas criativas de
proporcionar uma situao que origine liberdade de expresso (dar um passeio, ir para outro cmodo na
casa, sair para comer algo fora).

Reagir Calmamente a Emoes Fortes

Como pais, no estamos bem preparados para reagir a palavras e sentimentos fortes. Muitas vezes ficamos
chocados com a intensidade e a imprevisibilidade das exploses emocionais dos nossos adolescentes.
Talvez da mesma forma que s vezes ficamos espantados com as nossas prprias reaes - as nossas
reaes de raiva e tentativas ineficazes de readquirir o controle.
No fcil reagir com eficcia. Para reduzir o nmero e a seriedade das falhas na comunicao, e para
entendermos melhor, precisamos usar um plano do qual possamos nos lembrar. Quando na presena de
sentimentos fortes, pais e adolescentes precisam reagir com CALMA, uma sigla que define um plano de
cinco passos.
C = Controle as suas reaes. Quando lhe perguntaram o que acontece quando os nimos se exaltam em
casa, um estudante da 7 srie, gracejou: "Haja gritaria!" Mais de 70% dos adolescentes na nossa pesquisa
queixaram-se de que os pais gritam com eles. Alguns pais admitem que quando a coisa esquenta os
sentimentos deles passam a dominar a conversa. Eles dizem que geralmente h uma boa razo para gritar
("a culpa dele!" ou "ela me fez perder a pacincia!") e que "as palavras simplesmente escaparam".
Acredito que podemos controlar as nossas emoes. Os sentimentos esto sujeitos aos pensamentos e os
pensamentos esto sujeitos escolha.
Considere o pai que est zangadssimo com o seu filho. O telefone toca. Um cliente muito importante quer
falar com ele. O que acontece com o tom de voz do pai? Com a escolha das suas palavras? Com a sua raiva
incontrolvel? Elas ficam imediatamente sob controle por deciso do prprio pai.
Quando notamos sentimentos de raiva, frustrao, sentimentos feridos, insegurana, amargura, inveja ou
vingana, podemos e devemos escolher as nossas palavras com muita cautela.
Numa conferncia de pais da qual participei, uma me anunciou sem constrangimento: "Eu quero que a
minha filha saiba como eu me sinto mal quando ela me constrange em pblico, ento fao questo de
constrang-la na frente das suas amigas." Se queremos que o nosso relacionamento seja sadio e gratificante,
temos que evitar o ciclo vicioso do ataque e contra-ataque.
Saia do ciclo. Qualquer ciclo vicioso requer o envolvimento de duas ou mais pessoas. Se voc conhece o
esquema, pode sair dele deixando de reagir como normalmente reage. Voc no pode controlar a reao do
seu adolescente, mas tm vrias alternativas quanto ao que voc pode dizer para sair desse ciclo.
- As nossas palavras e tom de voz no esto saindo bem. Como podemos dizer o que sentimos de uma
maneira melhor?
- Ns dois precisamos de tempo para esfriar a cabea.
Reao adiada. Quando voc no sabe bem como proceder, d um tempo para pensar, para controlar as suas
emoes em vez de deix-las controlarem voc.
Nunca perca a calma. No combata a ira com ira.
A = Atente perspectiva do adolescente. O que parece que na maior parte das vezes deixa os adolescentes
frustrados quando eles acham que os seus pais no os esto escutando.
Os pais sabem ser terrivelmente insensveis e os adolescentes podem no ser nada razoveis, mas a menos
que escutemos bem a perspectiva da outra pessoa sobre um assunto, podemos estar discutindo sobre uma
coisa sem importncia ou at sobre algo em que estamos de acordo!
Muitas vezes me pergunto quantas discusses dolorosas poderiam ser evitadas se apenas nos esforssemos
por ver como so as coisas do ponto de vista da outra pessoa. Se escutarmos bem para ver a perspectiva dos
nossos adolescentes, as probabilidades so grandes de que eles tambm escutem o nosso ponto de vista.
Estratgias - a) Compreenda sentimentos. Quando os nimos esto exaltados, concentre a sua ateno em
compreender os sentimentos do seu adolescente.
b) Faa perguntas. Isso revela os pensamentos e sentimentos dos nossos adolescentes. Talvez j tenha
acontecido com voc, como j aconteceu comigo, que o que voc realmente pensa e sente s fica claro inclusive para voc mesmo - quando tem uma chance de expressar essa idia para um amigo de confiana
que o escuta, dispensa o que no presta, as partes tolas, e lhe d crdito pelo melhor que se pde concluir.
esse o tipo de amigo que os nossos adolescentes precisam ver em ns.
c) Escute. s vezes os nossos adolescentes nos pedem conselho sobre certos assuntos, mas o que eles
querem na verdade que simplesmente os escutemos. Eles querem desabafar. S querem algum a quem
possam confiar os seus pensamentos e sentimentos. Desse modo, a nossa primeira reao s emoes fortes
nos nossos adolescentes deveria ser escutar com toda a ateno.
Ver o "outro lado" no fcil. Incidentes entre pais e adolescentes nunca so completamente claros. H

numerosos sentidos implcitos, e devemos nos aproximar ao mximo do sentido que eles do.
L = Lute pela reconciliao. O que acontece quando as emoes se descontrolaram e na nossa raiva
dissemos coisas que magoaram de verdade os nossos adolescentes? Se no encararmos construtivamente
esse sentimento de que fizemos algo errado, ele prejudica o relacionamento. Torna-se uma fonte de
desconfiana e atrito. Ns temos que ser os primeiros a por fim s hostilidades e lutar para fazer as pazes.
Precisamos fazer a pergunta mais sanadora: "Voc me perdoa por ter contribudo para o problema?"
Raramente o problema entre duas pessoas s culpa de uma delas. Normalmente ambas contribuem para o
problema. A pergunta sanadora, como foi mencionado acima, funciona maravilhosamente porque as duas
pessoas podem dizer isso com sinceridade sem sentirem que a culpa s de uma delas. Quando a outra
pessoa perdoa, h uma indescritvel sensao de liberdade, de poder recomear livre das correntes do
passado.
M = Mostre que quer aprender a defender-se com palavras. Alguns adolescentes sabem ser maldosos com
as palavras. Eles diro seja o que for que possa magoar. A razo por que eles atacam verbalmente pode ser
complexo de inferioridade ou uma necessidade pervertida de sentir-se poderoso. Mas seja qual for a causa,
eles conseguem se especializar em achar o seu ponto vulnervel e fazer os seus pais se contorcerem com
vergonha e embarao.
Podemos aprender a defender-nos verbalmente se nos lembrarmos dos seguintes princpios.
- Assuma o comando. O pai/me est no comando, o presidente da "firma" da famlia. Assuma
tranqilamente a autoridade que lhe de direito. No tente provar a sua superioridade numa luta por poder.
Simplesmente assuma-a. necessrio que voc perceba internamente o seu direito como pai.
- No grite. A autoridade se demonstra com afirmaes firmes e tranqilas, no com gritos e esprito de
briga. Gritar um sinal de que voc perdeu o controle. contraproducente.
- Seja um exemplo de comportamento. Os adolescentes tm a tendncia de fazer o que ns fazemos, ento
importante nos comprometermos a trat-los como gostaramos de ser tratados.
Frustrao. Adolescente: J estou de saco cheio de ouvir o senhor me dizendo o que fazer! Eu tenho 16
anos, pelo amor de Deus, sai do meu p!
Reao ineficaz
Pai: Eu que estou de saco cheio de lhe dizer mais de cem vezes que voc tem que fazer o que qualquer
jovem responsvel com 16 anos j estaria fazendo!
Reao eficaz
Pai: Jlio, eu tambm no gosto de ficar lhe dizendo o que fazer, mas para que esta famlia funcione bem,
h certas coisas que no esto sendo feitas e que tm que ser feitas. O que voc sugere para resolvermos
esse problema?
A = Admita quando o seu adolescente estiver certo. Suponhamos que voc e o seu adolescente tiveram uma
discusso e voc comea a perceber que ele tinha razo.
Lembro-me que ficava eufrico quando o meu pai dizia: "Filho, acho que voc tem razo" ou "Paul, acho
que cometi um erro". s vezes a euforia resultava do sentimento de que eu tinha ganho uma vitria pessoal,
que at mesmo sendo adolescente dizia algumas coisas que faziam sentido; que podia falar no nvel de
adulto e apresentar idias vlidas. Eu ficava muito feliz comigo mesmo. Mas geralmente a euforia se
baseava em mais do que isso. Era a sensao de que o meu pai tambm tinha ganho uma vitria... uma
vitria sobre um orgulho teimoso de querer provar que ele sempre tinha razo. Ele era suficientemente forte
e seguro para admitir seus erros e eu o respeitava por isso.
Autoridade dos pais: A Arte de Dizer No... e Sim!
"A juventude de hoje tem pssimas maneiras, rejeitam autoridade e no tm o mnimo respeito pelos mais
velhos. Que tipo mais horrvel de criaturas eles vo ser quando crescerem?" - Scrates, 399 a.C.
Em todas as eras os pais de adolescentes tm se preocupado com a questo de como exercer a sua
autoridade. Aplicar seis princpios relacionados com a autoridade dos pais evitar que cometamos erros
demais e aumentar a probabilidade de respondermos negativa e positivamente de forma eficaz.

Princpio nmero 1: Tome decises com base em certas metas. Sem um padro para se tomar decises, os
pais ficam perdidos e confusos na inconstncia, sem saber o que dizer a seguir. As metas lhes do um
referencial para saberem escolher as palavras e aes apropriadas. As metas guiam a nossa comunicao na
direo que queremos que siga. Para mim a seguinte meta ajuda: treinar os meus filhos para tomarem
decises sensatas e assumirem responsabilidade total por elas.
Quando estabelecemos metas para o desenvolvimento dos nossos adolescentes, importante as discutirmos
com eles. Eles precisam saber que admiramos a sua luta inata pela emancipao, e que queremos que se
tornem adultos totalmente capazes e maduros.
Voc talvez queira esclarecer (por escrito) as suas metas como pai ou me, principalmente em relao
cada vez mais crescente emancipao do seu adolescente. Fale com entusiasmo sobre isso para que o
adolescente veja que as suas regras e regulamentos no so arbitrrios, injustos ou sem sentido, mas que
foram estabelecidos para ajud-lo (a) a adquirir maturidade e vir a ser um adulto independente no devido
tempo.
Princpio nmero 2: Edifique Poder do Relacionamento. Para a autoridade dos pais ser eficaz, ela tem que
ser apoiada por algum tipo de poder. Por volta da adolescncia, o poder por parte dos pais mais eficaz se
concentrar no tipo de relao que tem com o adolescente.
uma fora interior dos nossos adolescentes com base no respeito em vez de no medo. Ela edificada
ouvindo-se atentamente, considerando a opinio deles e tambm a nossa, passando tempo com eles e
deixando-os sentir que os amamos. O poder no relacionamento no significa ausncia de disciplina ou
recusar-se a aplicar conseqncias lgicas quando necessrio. Inclui isso tambm. O que ele dispensa a
necessidade de recorrer-se a ameaas, insultos, gritos e fora fsica.
Princpio nmero 3: Escolha um Estilo Eficaz Para o seu Papel de Pai. Os pais com autoridade
(democrticos), combinam autoridade firme e flexvel com uma certa quantidade saudvel de liberdade no
seu trabalho. O pai com autoridade confirma a personalidade mpar do filho e sua maneira de abordar as
coisas, mas ao mesmo tempo lhe impe padres de comportamento, atitudes, conversa e a qualidade da
relao entre os dois. Os pais com autoridade do aos seus filhos a oportunidade de discutirem regras que
eles no gostam ou no entendem. Como resultado desse dilogo, os pais podem vir a modificar as regras
se houver uma boa razo para tal, mas eles no cedem a qualquer coisa que a criana ou o adolescente
queira.
V-se um exemplo saliente dos efeitos contrastantes nos estilos dos pais, num levantamento do consumo de
maconha entre universitrios. Os resultados demonstram um alto consumo de maconha por estudantes
filhos de pais liberais, um consumo mdio por parte dos alunos que consideram seus pais ditadores, e um
baixo consumo por parte dos alunos que consideram seus pais democrticos.
Se o nosso estilo tem sido menos eficaz, podemos comear agora a efetivar as modificaes que queremos.
importante no nos culparmos constantemente pelos erros que cometemos. O passado j veio e se foi.
Princpio nmero 4: Disciplina com respeito. A maioria dos pais concordaria que adolescentes ainda
precisam de disciplina, mas muitas vezes confundem disciplina com punio. So duas coisas diferentes.
claro que prefere-se a disciplina e ela deveria ser utilizada tanto quanto possvel. Entretanto, existem
ocasies quando necessrio punir um comportamento errado se nada mais funcionar, ou se for necessrio
para fazer a criana entender algo caso ela no esteja reagindo positivamente. Disciplina trata-se de
palavras e atos que instruem, treinam e corrigem. A disciplina vem da mesma raiz que discpulo, que
significa "aprendiz". Disciplina envolve a utilizao positiva da autoridade dos pais para causar as
modificaes desejadas.
Princpio nmero 5: Diga "no" calmamente. "Tudo bem", voc diz, "vou tentar outra vez. Mas como vou
ficar calma quando tenho que dizer no ao meu adolescente e ele comea a gritar comigo? Como que
posso ficar calmo quando tudo ao meu redor est um caos e me fazem sentir que sou eu o culpado dos
problemas de todos?"
Utilize o "no sanduche". Diga no quando for preciso, mas o coloque entre duas afirmaes que servem
de amortecedores e ajudam a suavizar o choque de uma resposta negativa.
Por exemplo:
1. Eu sei que voc quer que eu concorde.
2. Mas eu vejo as coisas sob um ponto de vista diferente.
3. Reconheo que voc tem o direito de ter o seu ponto de vista e espero que voc reconhea que eu tenho o
mesmo direito.
+++

1. Eu entendo que voc queira ir festa na casa do Pedro.

2. Mas tenho que negar, porque ns dois sabemos que o pessoal estava tomando drogas nas outras festas
que Pedro deu.
3. Eu gostaria que voc desse uma festa para os seus amigos aqui em casa. Estou disposta a preparar os
comes e bebes se voc quiser.
+++
Experimente a Tcnica do "Disco Quebrado". Se voc j tentou a do "no sanduche" e o seu adolescente
insiste em tentar control-lo ou faz-lo mudar de idia, fique calmo e simplesmente repita no ou negue
usando s uma frase mas dita com a voz firme e calma, at ele entender o recado. Por exemplo, voc
poderia repetir: "Eu decidi, com base nas razes que j dei, que voc no pode ir festa." No use sarcasmo
nem um tom de voz ofensivo.
Lide com o princpio, no a presso. Os seus princpios, valores ou metas o ajudaro a saber quando dizer
no e quando dizer sim. Talvez leve um tempo e requeira esforo para esclarec-los na sua prpria cabea.
Mas depois que voc os tiver estabelecido, relativamente fcil dizer no (ou sim) com base nos seus
princpios. No ceda presso. Se fizer isso, ensinar o seu adolescente a continuar forando a barra ainda
maior at voc ceder.
Pratique reaes calmas. Talvez seja preciso praticar bastante, porque o seu adolescente talvez esteja
"programado" para reagir apenas quando voc est bravo. Voc vai precisar lhe dizer que est mudando o
seu estilo de reao. Explique o porqu. Diga que um erro interpretar a sua calma como uma falta de
convico ou como indeciso. Pea a colaborao do seu adolescente, se possvel. Depois pratique as vrias
maneiras de expressar um "no" calmamente.
"Eu sei que isso importante para voc e gostaria de deix-lo fazer, se pudesse, mas no posso. A resposta
no".
"Talvez seja verdade que todos os outros rapazes da sua idade esto bebendo, mas voc no `todos os
outros rapazes', voc voc. E voc meu filho. Pelas razes que j discutimos, a resposta no.''
Estou disposto a negociar com voc quando der. Mas esta uma daquelas ocasies em que, sinto muito,
mas a resposta no."
Princpio nmero 6: Apie o seu adolescente. Jamais deveria se tornar um hbito dizer no. Sempre que
possvel, precisamos apoiar os nossos adolescentes com votos de confiana, mostrando boa vontade em
deix-los experimentar as coisas sozinhos e s vezes se darem mal.
Eu e a minha esposa dizemos "sim" a qualquer coisa que ajude a edificar a auto-estima de nossos filhos.
Queremos que eles sejam fortes psicologicamente, para acreditarem que tm valor inato e dignidade,
independentemente do que outros lhes digam. Queremos que eles acreditem que podem fazer bem o seu
trabalho e que tm a capacidade de alcanar suas prprias metas.
Medidas para uma Comunicao Positiva.
1. Pense sobre qual a sua verdadeira meta para o desenvolvimento do seu adolescente. Escreva-a. Revisea at estar satisfeito e convencido de que demonstra a direo que voc quer seguir no seu trabalho como
pai. Complete a sentena: A minha meta :
2. Liste 3 coisas que voc vai fazer esta semana para edificar a sua relao com seu adolescente (por
exemplo, passarem tempo juntos, irem fazer compras, sarem para comer fora juntos).
Como o Temperamento Influencia a Comunicao
Aceite as diferenas de temperamento. Embora talvez voc e o seu adolescente tenham temperamentos
semelhantes, h boas probabilidades de que no tenham. No tem problema. Cuidado para no rotular o seu
adolescente e assim no permitir que ele expresse suas caractersticas distintas. A menos que percebamos
que as diferenas de temperamento so legtimas, podemos cair na armadilha de querer que os nossos
adolescentes sejam cpias fiis de ns mesmos. Os nossos adolescentes precisam ser aceitos como
indivduos. Essa aceitao os deixar mais vontade, menos defensivos, e os ajudar a aceitar melhor as
caractersticas que eles no gostam em ns.
Cuidado com uma percepo seletiva. O nosso temperamento pode nos fazer ver os nossos adolescentes
atravs de filtros que no do uma imagem realista. Professores de escola e policias queixam-se de que
alguns pais recusam-se a ver ou acreditar em qualidades negativas nos seus adolescentes. sempre culpa

de outra pessoa, no do adolescente. Mas os filtros de temperamento podem tambm impedir-nos de ver
qualidades positivas nos nossos adolescentes. Se voc for pragmtico e o seu adolescente for amistoso,
voc talvez no aprecie muito bem o valor da capacidade que ele tem de conquistar bons amigos. Quando
compreendemos os pontos fortes inerentes no temperamento dos nossos adolescentes, podemos nos
identificar com os seus pontos fortes e revelar o que eles tm de melhor.
Habitue-se a uma comunicao franca. Surgem conflitos quando os mal-entendidos no so adequadamente
esclarecidos. A comunicao aberta vai ao mago da questo. No defensiva. Faz-nos perder o medo de
que talvez os nossos adolescentes no gostem do que dizemos. Comunicao franca ser sincero, direto e
dizer a verdade.
A necessidade dos pais trabalharem em equipe. Em primeiro lugar, concordem nos princpios bsicos no
trabalho como pais. Se sentimos que uma divergncia grave est surgindo entre ns na frente das crianas,
lhes dizemos que a mame e o papai precisam conversar a respeito do assunto e que depois iremos falar
com eles ou lhes dar a nossa deciso. Isto no falta de sinceridade; ser inteligente. Rebaixar a autoridade
um do outro seria o primeiro passo em direo perda de controle dos pais. Passaria para as crianas a
mensagem de que elas podem ficar do lado que escolherem e que podem "dividir e conquistar". No que diz
respeito a cuidar dos nossos filhos, a unio bem mais importante do que "ser o dono da verdade".
Em segundo lugar, tente compensar pelas fraquezas do seu cnjuge. Se minha esposa e eu fssemos iguais,
um de ns seria desnecessrio. Mas precisamos da ajuda um do outro. Por causa disso, ns dois lutamos
contra a possvel tendncia de criticarmos um ao outro, porque sabemos, por experincia, que isso no leva
a nada. Ao invs disso, tentamos compensar pelas fraquezas um do outro e "preencher as lacunas".
E em terceiro lugar, destaque os pontos fortes do seu cnjuge. A maioria de ns precisa de ajuda a fim de
mudar caractersticas negativas da personalidade e da comunicao. Poucos se encontram numa posio
melhor para ajudar do que nossos cnjuges. Quando eles concentram a sua ateno no que h de melhor em
ns, eles pem para funcionar a lei do reforo positivo. Isto , quando somos apoiados naquilo que temos
de melhor, somos encorajados a nos esforarmos e a tomarmos o tempo necessrio para desenvolver tal
ponto forte, aumentar a sua ocorrncia e tentar novamente quando falhamos. Ainda bem que funciona da
mesma forma para nossos cnjuges.
Resolvendo os Conflitos
Apresente suas opinies calmamente. Comece dizendo algo como: "Eu acho..." ou, "a meu ver..." e ento,
calma e brevemente, diga a sua opinio. O objetivo ajudar os adolescentes a verem o nosso ponto de vista
bem como o seu prprio, e persuadi-los a trabalhar junto conosco para resolver o problema.
"Acho que a nossa rotina de manh antes de ir para a escola no est dando certo. No sei como, mas
precisamos parar com a gritaria e o pnico na ltima hora. Nenhum de ns gosta quando o outro est
zangado. Se comearmos a tomar caf s 6:30, podemos estar prontos na hora sem muita presso."
"A meu ver, voc no est dormindo tanto quanto precisa. Quando se est exausto, tudo
prejudicado: a sade, a personalidade, as notas. Parece que nada d certo. Acho que seria razovel pedir-lhe
para estar na cama s 11 da noite durante a semana."
"Filho, gostaria que resolvssemos este problema juntos. Quero lhe dar uma oportunidade de
sugerir alternativas que sejam viveis para ns dois."
Perceba a nfase na calma. Se para voc no natural reagir com calma a discrdias e presso,
ter que fazer um esforo extra para estabelecer um novo padro, e pode ser feito. Decida se o velho padro
de gritar e falar alto est funcionando. Est aproximando o seu adolescente de voc ou afastando-os um do
outro? Ser que gera compreenso ou a destri por completo?
A seguir encontram-se alguns exemplos de como resolver conflitos - e tambm como no resolvlos:
Figura:
Errado: No me responda!...
Certo: O que voc quer dizer com "atrasado"?
Problema: Horrio de Voltar Para Casa
Adolescente de 15 anos: Hoje noite eu vou chegar em casa atrasado, porque o pessoal vai dar uma festa
na casa do Jack depois do jogo.

Dilogo com discrdia

Pai: Esta noite no. Voc tem que estar em casa s 11.
Adolescente: De jeito nenhum!
Pai: No me responda! Voc ouviu o que eu disse!
Adolescente: Voc no entende mesmo!
Pai: Eu entendo tudo perfeitamente! O problema que voc nunca me escuta! etc...
Dilogo buscando uma soluo
Pai: O que voc quer dizer com "atrasado"?
Adolescente: L pela 1 da manh.
Pai: Voc est me dizendo que quer ficar fora at essa hora, mesmo que o horrio de ir para a cama durante
a semana seja s 11 horas?
Adolescente: Eu sei, pai, mas detesto ter que ser o primeiro a ir embora.
Pai: Concordo que difcil ser o primeiro a ir embora. Eu entendo, voc fica meio sem jeito, n?
Adolescente: .
Pai: Acho que precisamos lembrar que voc tem ido dormir tarde nas ltimas noites e tem reclamado que
est cansado. Sei que vai ser duro, mas quero que esteja em casa s 11.
Problema: Tarefas de Casa
Adolescente de 13 anos: Vou escutar uns discos na casa da Judy!
Dilogo com discrdia
Me (num tom de voz negativo:) Voc j fez os seus trabalhos de casa?
Adolescente: Acabei de fazer!
Me: Ento dobre as suas roupas por favor.
Adolescente: Mas me, eu j planejei algo!
Me: Voc pode tomar cinco minutos para fazer isso.
Adolescente: No!
Me: V para o seu quarto!
Adolescente: (sai, batendo a porta)
Dilogo buscando uma soluo
Me (num tom de voz positivo:) Voc j fez os seus trabalhos de casa?
Adolescente: Que trabalho?
Me: Aquele sobre o qual falamos esta manh.
Adolescente: Bem, fiz parte.
Me: Ouvi voc dizer que quer ir at a casa da Judy, mas ainda no terminou seu trabalho como
combinamos.
Adolescente: Mas est ficando tarde e se eu no for agora no vou ter tempo.
Me: Concordo com o fator tempo. Sei que voc talvez se sinta frustrada tendo tanto para fazer e to pouco
tempo, no mesmo?
Adolescente: Com certeza!
Me: Acho que se tivesse comeado mais cedo, j teria terminado agora. No verdade?
Adolescente: Acho que sim.
Me: O que voc concordou em fazer no vai demorar muito se voc fizer logo. Vamos ser diligentes.
Adolescente: T bom, me.
Problema: Msica
Adolescente de 17 anos (ouvindo rock a todo volume)
Dilogo com discrdia
Pai: Detesto esse tipo de msica! Desligue.

Adolescente: Eu gosto!
Pai: Ouvi dizer que diablica.
Adolescente: No faz mal nenhum! Todo mundo escuta isso!
Pai: No quero que voc fique escutando isso!
Adolescente: Por que no?
Pai: Desligue j!
Dilogo buscando uma soluo
Pai: Alexandre, essa letra inaceitvel.
Adolescente: Eu no estou prestando ateno na letra. S gosto do som.
Pai: Concordo que esse grupo faz um som que a maioria dos adolescentes gostaria de ouvir.
Adolescente: Me faz sentir bem.
Pai: Compreendo que voc talvez se sinta feliz quando ouve esta msica, mas estou mais preocupado com
o que voc possa estar colocando dentro da sua cabea, sem saber. Vamos ouvir a letra juntos e lhe
mostrarei o que quero dizer.
A seguir encontra-se um resumo do que almejar quando nos deparamos com um conflito.
1. Tome tempo para descobrir e definir o verdadeiro problema.
2. Procure reas de comum acordo para reduzir a ameaa e demonstre interesse em resolver o conflito.
3. Escute atentamente para compreender como a outra pessoa se sente.
4. Declare seus pontos de vista calma, mas firmemente.
Casamento: com quem vou casar?
Parece uma declarao bem clnica, mas o psiquiatra Harry Stack descreveu bem o amor quando disse:
"Quando a satisfao ou segurana de outra pessoa tm tanto significado para algum como a sua prpria
satisfao e segurana, ento o estado de amor existe." Mesmo assim, para a maioria dos adolescentes,
permanecem algumas dvidas: "Se sinto que amo mais de uma pessoa, como vou saber qual a pessoa
certa para mim?" Se no sinto nada forte por ningum no momento, ser que h algo errado comigo? E se
um amigo tem um sentimento forte por mim mas eu no compartilho do sentimento dele? Como vou saber
quando estou pronto para me casar? Com quem vou casar?"
Tais perguntas no so decididas facilmente e muitas pequenas decises precisam ser feitas antes que a
grande deciso de "quem ser a pessoa" possa ser respondida.
Pontos para se ponderar sobre o casamento.
- "Apaixonar-se e deixar de estar apaixonado algo comum na adolescncia. O namoro oferece uma
experincia importante em termos de interao com personalidades diferentes e para se aprender sobre as
caractersticas realmente importantes em um relacionamento.
- Em termos psicolgicos, "os gostos se atraem". Um ingrediente fundamental para um casamento feliz
compatibilidade - semelhanas em reas tais como f, educao, criao, interesses e atitudes.
- Evidncias considerveis indicam que problemas matrimoniais poderiam ser detectados durante o perodo
de namoro. Podemos ajudar os nossos adolescentes a aprenderem a detectar tais problemas dando-lhes um
padro de valores com o qual possam discernir atitudes e diferenas de carter.
- Em 1870, um entre cada 34 casamentos terminavam em divrcio; duas geraes atrs, um em cada 12
casamentos; na ltima gerao, um em cada trs casamentos; e atualmente, quase que um em cada dois
casamentos se dissolve (baseado em estatsticas dos ltimos 10 a 15 anos). O que podemos fazer ento para
impedir que nosso casamento seja mais um nesta estatstica terrvel?
- Num estudo de 3.000 famlias, os pesquisadores Nick Stinnett e John Defrain, encontraram seis
caractersticas principais em famlias de vnculos fortes. Tais famlias:
- tm um compromisso com seus familiares
- passam tempo juntos
- comunicam-se bem dentro da famlia
- demonstram apreo um pelo outro
- tm um compromisso espiritual
- so capazes de resolver problemas quando surgem crises
- Um estudo pesquisou casais que tm 30 ou mais anos de feliz unio conjugal. O ingrediente comum entre

eles? Boa comunicao: a habilidade de saber escutar e expressar seus pensamentos e sentimentos sem
medo de represlia.
- Muitos adolescentes sentem-se confusos com a diferena entre amor e paixo. Em resposta ao pedido de
uma jovem, Ann Landers distinguiu os dois da seguinte maneira:
"A paixo desabrocha subitamente. O amor geralmente finca razes e cresce um dia de cada vez. A paixo
acompanhada de um sensao de insegurana. Voc se sente estimulado e excitado, mas no
necessariamente feliz. Sente-se miservel com a ausncia da pessoa. Mal pode esperar para rev-la.
"O amor comea com um sentimento de segurana. Voc se sente confiante, com a sensao da presena
dele, mesmo quando ele est ausente. A distncia no os separa. Voc quer que ele esteja perto, mas perto
ou longe, sabe que ele seu e consegue esperar.
"A paixo diz: 'Precisamos nos casar agora mesmo. No posso correr o risco de perd-lo.' O amor diz: 'No
se apressem.' Vocs tm certeza dos sentimentos um do outro. Podem planejar seu futuro com confiana."
Portas abertas para tentativas. Quando seu adolescente parece interessado, conte para ele como foi a sua
busca pela "pessoa certa" para se casar. Inclua as coisas engraadas, os erros, os sentimentos, esperanas e
sonhos, mas no se empolgue e fique falando sem parar.
Incentive seu adolescente a considerar quais as caractersticas que so importantes num futuro cnjuge.
Quando seu adolescente estiver com vontade de conversar sobre casamento, faa perguntas ou diga coisas
de uma maneira no ameaadora, que permite que ele continue a falar, descobrir e aprender. Voc pode
dizer algo como:
"Este relacionamento parece muito importante para voc."
"Sinto que voc fica perturbada pela maneira como o Beto fala com voc."
"Nunca lhe vi to eufrico por causa de algum como est com a Ana. Pelo jeito ela especial para voc."
"Voc falou sobre as vrias caractersticas que busca em algum com quem se casar. Quais voc acha que
so mais importantes para um bom casamento?
Converse a respeito dos seus valores. Depois de meditar sobre o que pessoalmente acredita ser importante
para um casamento feliz, busque o dilogo, incentivando as perguntas do jovem e escutando atentamente.
Quando parecer apropriado, ore sobre o futuro casamento dos seus filhos num lugar onde eles possam
escutar. Alguns adolescentes nunca ouvem seus pais orando por eles e com isso perdem uma grande fonte
de fora e orientao. Ore pelo seu adolescente e pela pessoa com quem ele se casar um dia.
"Senhor, peo a Sua bno no somente sobre o meu filho/filha, mas tambm sobre a pessoa com quem
ele/ela ir se casar. Neste momento, mantenha-os no centro da Sua vontade. Quando se casarem, concedalhes a graa de um compromisso para a vida toda entre eles. Que o amor deles possa ser fortalecido por um
crescente respeito. Que eles possam estar sempre prontos a perdoar e revelar o que cada um tem de melhor.
Que eles possam manter os canais da comunicao abertos nos momentos difceis, bem como nos
momentos tranqilos. Jesus, que a f deles no Senhor lhes permita superar as suas dificuldades e que
experimentem a alegria e a felicidade de uma vida juntos. Amm."
Mensagens que os Adolescentes Querem Ouvir
Durante uma pesquisa, eu perguntei a mais de 800 adolescentes o que eles mais queriam ouvir dos seus
pais. Pelas suas respostas, cinco mensagens se destacaram:
I. "Estou orgulhoso de voc". Voc se lembra como se sentia bem quando seus pais diziam que tinham
"orgulho de voc"? Talvez seus pais raramente tenham dito o quanto estavam orgulhosos, e voc se lembre
como isso o fazia se sentir mal. Talvez seus pais o tenham elogiado pela sua aparncia ou suas realizaes,
mas nunca disseram estas palavras especficas, "tenho orgulho de voc".
Desde pequenininhos buscamos os elogios de nossos pais e das pessoas que respeitamos. Depois que uma
criancinha faz um desenho ela corre para a me em busca de aprovao. Se uma criana na escola primria
tira nota alta numa prova, com certeza vai contar aos pais, porque a aprovao deles garantida. Um
adolescente talvez venha a cortar o cabelo de modo radical para agradar os colegas. Um adolescente no
segundo grau busca a aprovao dos membros do sexo oposto. Mas durante a adolescncia, a aprovao
dos pais talvez a mais importante para um adolescente, porque a chave para a formao de identidade e
construo de caractersticas positivas na auto-estima.
O orgulho dos pais deveria estar relacionado aos esforos do adolescente e sua capacidade como
indivduo, e no em comparao aos de algum mais. Se um jovem est tentando jogar futebol e vai a cada

treino, no deveria fazer diferena para o pai se ele passa cada jogo sentado no banco. "Estou orgulhoso de
voc", pode ser dito cada vez que os adolescentes:
- escolhem se esforar mais para alcanar uma meta pessoal
- escolhem superar a presso social imposta pelos colegas e tomar suas prprias decises
- ficam determinados a aprender dos seus erros e tentar novamente
- usam ao mximo suas capacidades naturais
Figura: Estou orgulhoso de voc, meu filho!
A mensagem "estou orgulhoso de voc", encoraja os adolescentes a estabelecerem metas mais altas, alm
de acender o desejo deles de alcanar tais metas. Eleva a auto-estima e aumenta a confiana. No perca
uma nica oportunidade de dizer "estou orgulhoso de voc".
II. "Voc pode me procurar por qualquer motivo e estarei sempre aqui para escut-lo." Acho que todos
concordamos que saber escutar o primeiro passo para uma boa comunicao. Os adolescentes consideram
isso uma grande mensagem, porque lhes garante que o primeiro passo e o mais difcil ser tomado. O fato
dos pais no escutarem uma das razes principais por que os adolescentes guardam as coisas para si
mesmos. Voc consegue suportar perder o que talvez esteja perdendo?
Estas regras so essenciais para conseguir que seus adolescentes conversem com voc. Elas acentuam como
os adolescentes esperam que os pais escutem.
1. No divida sua ateno com nada mais. Isto significa parar de cozinhar, parar de ler o jornal, parar de
assistir a TV ou de pensar em outras coisas e concentrar-se no que o seu adolescente est dizendo.
2. No fale quando est tentando escutar. Um bom ouvinte no est sempre falando. s vezes, mais fcil
transmitir que se est tentando mostrar solidariedade atravs do silncio intencional e de ateno
centralizada.
3. No ridicularize. Os adolescentes tm muitos sonhos e idias impraticveis, mas algumas delas so
novas e desafiadoras. Voc no ter uma chance de ouvi-las se tem fama de ser crtico.
4. Escute disposto a compreender. Tenha como meta compreender o seu adolescente e lute para alcanar
essa meta.
Tambm importante apresentar os efeitos perigosos de no escutar. Quando os pais no escutam os seus
filhos, ou do a impresso de que no esto escutando, os adolescentes podem interpretar negativamente a
atitude dos pais da seguinte maneira:
"Voc no importante para mim."
"No me importa nem um pouco no que voc est interessado."
"Eu preferiria estar em outro lugar."
"Eu no amo voc tanto assim para escut-lo."
Naturalmente, no a inteno da maioria dos pais passar tais mensagens aos filhos, mas elas so
facilmente transmitidas. Esteja ciente de que escutar sem prestar ateno destri uma conversa
imediatamente, e tem a tendncia de impedir que futuras conversas aconteam.
Quando os adolescentes no falam abertamente sobre os seus problemas, os pais ainda podem ajud-los
indiretamente, sugerindo que falem com uma outra pessoa. Antes que exista um problema, diga ao seu
adolescente: "Quero que voc saiba que estou sempre aqui, pronto para escut-lo, mas se por algum
motivo, em alguma ocasio voc tiver algo que acha que no consegue falar comigo, por favor, converse
com o _____. Ele concordou em manter tudo o que voc fala confidencial, at mesmo de mim. Ele tentar
ajud-lo da melhor maneira que puder se alguma vez voc precisar, t bom?"
III. "Eu lhe entendo" ou, "eu quero lhe entender". Aqui encontram-se trs metas a alcanar quando estiver
tentando chegar a um consenso com seu adolescente:
1. Transmita ao jovem que voc o compreende, mesmo que tenham pontos de vista diferentes.
2. Descubra os motivos e desejos por detrs de um certo problema ou pedido antes de formar sua opinio.
3. Tente reverter a acusao de que voc no "entende", conscientizando-o da sua empatia, expressando que
o seu desejo de entender baseia-se no amor e no interesse que voc tem pelo seu adolescente.
Infelizmente, transmitir compreenso algo complicado. Compreenso barata pode sair pela culatra. Se
disser ao seu adolescente "Querido, sei exatamente como voc se sente," h uma grande probabilidade de
que receber como resposta um: "Ah, no sabe no"! Se for acusado de que voc no entende, pea ao seu
adolescente para ajud-lo a entender. Se for uma questo de divergncia, repita o que o seu adolescente

disse para content-lo, e depois afirme novamente o seu ponto de vista. Se for uma questo de no se
identificar com os sentimentos do seu jovem, este pelo menos saber que voc est fazendo o possvel para
ser compreensivo.
IV. "Eu confio em voc." A confiana cresce gradualmente.
Vejamos um exemplo onde existe uma divergncia entre o pai e seu adolescente sobre a hora de voltar para
casa. O adolescente diz: "O senhor no confia em mim?" O pai fica imvel. Ele no quer dizer que no
confia no seu filho, mas ainda sim, parece ser esse o caso. Uma tima resposta seria algo como: "Filho, eu
confio nas suas intenes, mas estar na rua depois da meia-noite aumenta as tentaes que voc enfrenta.
Eu no estaria fazendo o meu trabalho como pai se permitisse que voc estivesse numa situao onde as
tentaes so maiores do que voc pode agentar, portanto, devo estabelecer alguns limites."
Deve-se tentar alcanar um bom equilbrio. necessrio depositar uma certa confiana para provar que se
digno dela. Sempre tenha certeza de dar uma segunda chance (no necessariamente sem consequncias),
quando seu adolescente falhou e est verdadeiramente arrependido.
Quando os pais dizem: "Eu confio em voc", uma mensagem especialmente importante para o
adolescente. uma garantia para os jovens de que eles so dignos de confiana. Eles se lembram daquela
mensagem e pensam: "Meus pais confiam em mim." Isso far com que eles queiram viver altura da sua
confiana. Tambm aumenta a auto-estima deles e lhes d uma sensao de que esto crescendo.
V. "Eu te amo."
Quem me dera que meu pai dissesse "eu te amo" mais vezes. Ele deve achar que eu ficaria sem jeito se
meus amigos o ouvissem, mas decididamente, eu no ficaria. - Susan (17 anos)
O amor um ingrediente essencial para se ter relacionamentos familiares sadios. As outras quatro
mensagens nunca poderiam substituir a necessidade de amor. Adolescentes precisam sentir uma
comunicao e demonstrao de amor. Como os jovens podem ter certeza de que so amados, se nunca lhes
dizemos? Como podem sentir que so amados se seus pais nunca passam tempo com eles? A maneira de
soletrar uma demonstrao de amor para o seu filho : T-E-M-P-O.
Ter sempre em mente o que os seus adolescentes mais querem ouvir, garantir uma melhor comunicao
entre vocs. Expresse o seu orgulho por eles, verbalize a sua disposio em escutar com uma mente aberta,
declare o seu desejo de compreend-los, certifique-os da sua confiana e sempre relembre-os do seu amor
incondicional!
Poema
Sentou-se uma senhora num confortvel lugar
Lendo seu livro com um brilho no olhar,
At chegar uma criana que o empurra
e de cara feia fala:
"Deixe este livro pra l."
A me com uma palmada ento brama,
Criana levada, v j para a cama;
Preciso a Palavra de Deus bem conhecer,
Para cri-lo como uma criana deve crescer,
E o menino, chorando, para a cama vai,
E renega a Deus cada vez mais.
Outra senhora em seu livro debruada
Um sorriso de alegria e expresso delicada,
At a criana chegar com um olhar amigo
E diz do livro: "Deixa isto pra l, fique comigo."
A me, sacudindo a cabea carinhosamente,
responde: "Nunca o lerei totalmente."
Mas tentarei, ao amar, aprender a Sua Vontade,
E passar ao meu filho Seu Amor e bondade."
Essa criana vai para cama sem uma lgrima derramar

E ao seu Jesus cada vez mais amar.

Aquilla Webb
Copyright 2001 por A Famlia