O copo de tinto e o Santo e outras anedotas

O copo de tinto e o Santo...

Chegou um tipo ao bar e gritou: - Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou: - Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece
ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço: - Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e foi castigado. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver
isso.

O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.

O empregado perguntou: - E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora: - Aqui pró santo...!

O pau endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou: - Se alguém rezar aqui, *MORRE!!!!!!!!*

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NOS TEMPOS EM QUE SE ENSINAVA A POUPAR

Salazar...

- "Senhor Presidente, hoje não apanhei o eléctrico; vim a correr atrás dele e poupei oito tostões", disse o
funcionário público, um contínuo, a querer agradar a Oliveira Salazar.

Respondeu Salazar de imediato: - "Fez bem, mas se viesse atrás de um táxi teria feito melhor, porque poupava
vinte escudos e chegava mais cedo".

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Com calma vai melhor

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria: - Estes maricas aqui à minha frente, são todos
rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ó lado são todos filhos da puta!

O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e
agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça: - Quem é roto e cabrão aqui?

Responde o bêbado de mansinho: - Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...
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O alentejano e o telemóvel

Um alentejano da Vidigueira há muito tempo que não ia às “meninas”. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo
encontrou uma menina parou o carro na berma, ela rapidamente se aproximou do carro e ele disse para a
menina: - Quanto é que levas?

– 100,00 €.

– É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!

– Então são 50,00 €.

– Não, não... Eu só tenho 10,00 €.

– É muito pouco... por 10 €, eu não vou.

– Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.

A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse: – Tá bem...
só por esta vez.

Foram para um quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00
€ à rapariga.

Ela desconfiada, perguntou: - E o telemóvel?

- Aponta aí... 965292891.

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VIÚVA, MAS... GRÁVIDA!!!

Uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar a um consultório para análise. No
caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu, foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse, anda ali comigo
que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas faze...m muito xixi, enchemos um frasco e
levas que eles nem dão por isso. Alguns dias depois a mulher foi á consulta para saber o resultado das análises,
diz o médico: - Tenho más notícias para lhe dar.

- Senhor Doutor, não me diga que vou morrer?

- Não vai morrer mas a senhora está grávida.

- Mas senhor doutor, eu sou viuva há 10 anos, nunca mais tive ninguém. Como é que isso é possível?

- Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porcos.

Diz ela: - Caramba já nem se pode brincar com um chouriço!!!

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O Sol e a Lua

Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o Sol e perguntou-lhe: - Oh, Sol tu que és tão bonito e
brilhas tanto porque não casas com a Lua?
- Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia!?

A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe: - Oh, Lua tu que estás tão
solitária, porque não casas com o Sol?

- Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12 h a vir-se!!! Fdasss...

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Antes do Casamento

Ele: - Finalmente! Estava ansioso por este momento...

Ela: - Queres que me vá embora?

Ele: - Não, nem pensar nisso.

Ela: - Amas-me?

Ele: - Claro! Muito mesmo!

Ela: - Alguma vez me traíste?

Ele: - É claro que não...

Ela: - Posso pedir que me beijes?

Ele: - Evidente, porque tu bem mereces!

Ela: - Tenho receio que algum dia me possas bater...

Ele: - Tás Maluca! Eu não sou desse tipo de homem.

Ela: - Então posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido...

Depois do Casamento (ler de baixo para cima)

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Pensamentos - Para rir muito

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo
abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.

O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; Já o homem, está sempre ao lado da mulher que
vier e der.

Se fores chata, as tuas amigas perdoam; Se fores agressiva, as tuas amigas perdoam; Se fores egoísta, as tuas
amigas perdoam; Agora experimenta ser magra e linda! Tás f...!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo, provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas
quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no
governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-
me!!!

A mulher do amigo, é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao
serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos
danos.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de
ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

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