Como irritar cada signo

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>    ÁRIES
>    - Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
>  - Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
>  - Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
>  - Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
>  - Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
>  - Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
>  - Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de
>    um grupo, dirija- se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo
>todo..."
>  - Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de
>manhã.
 
 
>TOURO
>    - Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu  sanduíche ou
>na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
>  - Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
>  - Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles
>não estiverem olhando.
>  -  Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de
>decoração da casa deles e depois pergunte:  "Isto não tinha mesmo muita
>importância, não é?"
>  - Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de
>carro com ele.
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>  GÊMEOS
>    - Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
>  - Não converse com ele, em absoluto.
>  - Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem
>conversar com mais ninguém.
>  - Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
>  -  Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em
>público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!"
>  Ou então: "- Lá vem você de novo!"
>  -  Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não
>vai?"
>
>CÂNCER
>    - Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
>  - Insulte suas mães, com classe, é claro.
>  - Critique sua casa.
>  - Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para
>ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
>  - Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o
>retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
>  - Critique todos as ex dele.
>  - Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com
>outras raridades.
>  -  Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando
>tudo de posição.
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>
>LEÃO
>    - Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no
>final, como se fosse um completo ignorante.
>   - Ignore-o.
>   - Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
>   - Em público, não o apresente a pessoas importantes.
>   - Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
>   - Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e
>faça caretas quando contar uma piada.
>   - Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda:
>"Mais ou  menos..."
>   - Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
>"Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."
>   - Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"
>
>
>  VIRGEM
>     - Choramingue bastante.
>   - Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de
>atarraxar a pasta de dente.
>   - Cheire feito um gambá.
>   - Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
>   - Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do
>vaso.
>   - Critique o jeito dele se vestir.
>   - Diga que aquele dentinho torto é um charme.
>   - Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de
>fósforo na  terra.
>   - Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um
>tratamento contra piolho.
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>   LIBRA
>     - Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
>   - Leve-o a locais feios.
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>   - Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões,
>vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois
>tente beijá-lo.
>   - Critique seu parceiro.
>   - Recuse-se a debater com ele.
>   - Dê para ele um CD do Tiririca.
>   - Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota
>propaganda da Ultragás."
>   - Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
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>  ESCORPIÃO
>     - Faça perguntas pessoais.
>   - Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
>   - Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer
>escorpiano).
>   - Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
>   - Abra e remexa suas gavetas.
>   - Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre
>por acaso.
>   - Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
>
>
>
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>  SAGITÁRIO
>     - Dê a ele muitas responsabilidades.
>   - Coloque realismo na sua filosofia.
>   - Nunca ria das piadas dele.
>   - Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau
>humor.
>   - Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a
>fim..."
>   - Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
>   - Repita sempre: "Isso são horas?"
>   - Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
>   - Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros
>familiares.
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>  CAPRICÓRNIO
>     - Organize tudo para que ele se sinta inútil.
>   - Lembre-o da sua baixa posição social.
>   - Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o
>caixa por causa dele.
>   - Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
>   - Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como
>documentos, chaves ou a carteira.
>   - Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um
>capricorniano como ser chamado de irresponsável)
>   - Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
>   - Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"
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>   AQUÁRIO
>     - Torne-se pessoal e íntimo.
>   - Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,
>emocionado, lacrimejante.
>   - Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de
>seus movimentos.
>   - Mude-se para a casa dele.
>   - Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
>   - Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
>   - Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e
>posição social.
>   - Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
>   - Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
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>    PEIXES
>     - Diga para ele se agarrar a si mesmo.
>   - Marque um encontro com ele num local brilhante,  barulhento e
>superpovoado.
>   - Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
>   - Grite, fale aos berros.
>   - Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua
>sinceridade.
>   - Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
>   - Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e
>importação o tempo todo.
>   - Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa
>para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que
>pegou emprestados dele.
>   - Escolha filmes violentos.
>   - Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa
>de boiola.
>   - E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?