A VERDADE SOBRE A TRADIÇÃO!!!

FIQUEI MUITO FAMOSO NUMA ALDEIA POR TER ABORTADO UM LOBOLO. Fui
vítima da tradição! Me disseram «i swa ntumbuluku n'wananga», o que quer dizer: «são coisas
da tradição meu filho». Tentei até acreditar, mas alguma coisa me disse «PÁRA!». Tentaram
enganar-me mas eu fiquei decidido e disse «CHEGA!»: QUE ME PERDOEM, MAS NÃO
SEREI VÍTIMA DE ESPÍRITOS MORTOS SÓ POR CAUSA DE TER QUE SEGUIR O TAL
DE "NTUMBULUKU". Tudo começou quando viajei de férias p'ra casa em Moçambique.
Quando entrei no avião senti uma tranquilidade acima do normal só de imaginar que dentro de
dois dias ia desembarcar em Maputo. Reencontrei a minha namorada Míriam depois de dois anos
e a ansiedade era tanta que combinamos avançar p'ra o lobolo. A família Miguel reuni-se com a
família dela e fez o pedido oficial da carta de lobolo. Adivinhem o que vinha lá: Duas cabeças de
gado adultas da raça "Mabaramani", 35 mil Meticais em dinheiro vivo, dois fatos originais
completos, dois pares de sapato formal, duas camisas, duas gravatas, dois vestidos de linho
original, dois pares de biqueiras, dois telefones celulares "touch" originais e com acesso à
internet, um "laptop", uma mala grande original, dois relógio de pulso originais, dois frascos de
rapé (tabaco), uma bengala de "pau preto", dois garrafões de "vinho do porto" (vinho português),
cinco caixas de cerveja, cinco caixas de refrigerante. Para bancar este lobolo, sinceramente talvez
teria que trabalhar no mínimo dois anos ou então um ano mas apertando a barriga. Quando a
minha mãe mostrou-me a carta simplesmente fiquei sem palavras. É verdade que a minha família
não é pobre mas também não temos muito dinheiro assim. Nunca ouvi que alguém já reclamou
uma carta de lobolo ou que já a devolveu mas eu e a minha mãe decidimos que íamos reclamar
respeitosamente e assim o fizemos, tendo endereçado uma carta formal que dizia:
«RESPEITADA FAMÍLIA GUAMBE, TEMOS A HONRA E O PRIVILÉGIO DE RECEBER
A VOSSA CARTA DE LOBOLO, PORÉM, A FAMÍLIA MIGUEL ENTENDE QUE HÁ
ALGUNS PONTOS DIVERGENTES QUE PEDE PARA QUE SEJAM REVISTOS AO
DETALHE. PARA O EFEITO, PEDIMOS UM ENCONTRO FAMILIAR À PORTA
FECHADA, SENDO QUE O LOCAL, A HORA E A DATA SERÃO DA VOSSA
PREFERÊNCIA. SAUDAÇÕES FAMILIARES. FAMÍLIA MIGUEL». O facto de eu estar a
estudar engenharia de petróleo na Rússia deve ter contribuido sobremaneira p'ra o elevado custo
daquèle lobolo. No referido encontro fui excluído e só estavam lá os meus pais e o pais da
Míriam. A família dela foi irreversível e repisou que uma carta de lobolo não se devolve. Para
defender o elevado custo da operação, eles argumentaram que a moça é virgem e está no último
ano de faculdade, e novamente disseram «I SWA NTUMBULUKU N'WANANGA». Conversei
com a Míriam e expliquei-lhe que se ninguém já alguma vez devolveu uma carta de lobolo, então
teriamos que ser os primeiros a fazê-lo. Não seriamos mais um número amais das vítimas do
«ntumbuluku». Decidimos que se os requisitos para a cerimónia se mantivessem eu iria abortar
aquèle lobolo e por sua vez ela faria "braço de ferro" p'ra a deixarem sair de casa. Realmente
assim aconteceu, e numa nova carta enviada à família Guambe, a família Miguel lamentou:
«RESPEITADA FAMÍLIA GUAMBE, É COM MUITO DESAGRADO QUE NOS
SENTIMOS NA OBRIGAÇÃO DE SUSPENDER TODAS AS NEGOCIAÇÕES QUE
ESTAVAM EM CURSO CONVISTA AO LOBOLO DA SENHORITA MÍRIAM GUAMBE.
REALMENTE É P'RA NÓS UM PESAR TER QUE ABORTAR ESTE NEGÓCIO E
DEVOLVER EM DEFINITIVO A CARTA DE LOBOLO QUE NOS FOI ENDEREÇADA,
POR ENTENDER QUE A MESMA ESTÁ MUITO FORA DA NOSSA ACTUAL CONDIÇÃO
MATERIAL E REALIDADE FINANCEIRA. NÃO ESTAMOS A DESISTIR, ESTAMOS A
RECONHECER A NOSSA FRAQUEZA. RESPEITOSAMENTE». Há quem diga que fui fraco
e se calhar não amo a Míriam, mas aqui a questão de fundo é que ela é filha de alguém e esse
alguém exige certos requisitos p'ra que eu possa viver com ela e esses requisitos eu não os posso
aguentar. Não vou apertar a barriga p'ra pagar esse lobolo em dois anos, a escravatura já acabou
há muito tempo. Passado um mês, quando todos menos esperávamos, eis que chaga da família
Guambe uma carta que dizia: «ESTIMADA FAMÍLIA MIGUEL, DEPOIS DE TERMOS
ANALISADO COM DETALHE A VOSSA INQUIETAÇÃO, TEMOS O PRIVILÉGIO DE
COMUNICAR QUE ACEITAMOS NOS SUBMETER ÀS VOSSAS CONDIÇÕES PARA O
LOBOLO DA NOSSA FILHA MÍRIAM. ESTA DECISÃO SURGE PELO FACTO DE
ACHARMOS QUE PROVAVELMENTE NINGUÉM MAIS PODERÁ APARECER A PEDIR
A MÃO DA NOSSA FILHA EM LOBOLO POR CAUSA DA MÁ FAMA QUE PODERÁ
TER FICADO ENTRE A COMUNIDADE, POIS, AS PESSOAS PODERÃO PENSAR QUE
SE ALGUÉM TENTOU LOBOLAR E DESISTIU, É PORQUE EVENTUALMENTE HÁ
ALGUMA MALDIÇÃO. NÃO QUEREMOS TER UM NOME BELISCADO NO POVOADO.
O OUTRO MOTIVO É QUE A SORTE NÃO APARECE DUAS VEZES E ENTENDEMOS
QUE A NOSSA FILHA DEVE FICAR COM O SENHOR LUKA MIGUEL. SENDO ASSIM,
PEDIMOS PARA QUE VOCÊS FAÇAM A CONTRA-PROPOSTA DAQUILO QUE ACHAM
QUE TEMOS QUE RETIRAR DA LISTA. ESTAMOS DISPOSTOS A ATENDER A VOSSA
PROPOSTA E NÃO VAMOS CRIAR ENTRAVES. RESPEITOSAMENTE». Finalmente posso
dizer que venci, pois por incrível que pareça, as famílias que fazem pedidos astronómicos pelo
lobolo não pensam na felicidade da filha mas sim no negócio que pode render muito dinheiro. Há
casamentos em que você vê um noivo com uma cara séria e logo você conclui que ele é um
"mukon'wana" muito educado e respeitoso, quando na verdade o home está ali a digerir
desgostos e a lamentar o dinheiro que gastou p'ra alimentar aquela gente toda que nem sequer
saceia e sempre vai sair do casamento a murmurar e a dizer: «AHIDLANGA N'TCHUMU
HINA, KUDLILE MAXAKA YA VHONA!». Coitado do homem, em vez de ficar feliz no dia
em que está a casar, ele fica a moer raivas e pensa: «TODA ESTA GENTE QUE ESTÁ AQUI A
COMER, EU É QUE ESTOU A ALIMENTAR». Abortar um lobolo, tal como eu fiz, só é
possível se você nunca tiver engravidado a moça antes, pois caso contrário eles usarão a gravidêz
como pretexto p'ra te usurparem e você vai se ver na obrigação de ceder a todas exigências que te
vão fazer. Se nunca a tiveres engravidado, por mais que tenhas dormido com ela já várias vezes,
ninguém vai provar que foi você quem dormiu com ela...só um filho ou uma gravidêz o podem
provar. Se a tiveres engravidado e porventura experimentares rebelar-te, eles nem vão gastar
muito tempo contigo mas vais pagar muito amargamente se um dia aquèla moça morrer nas tuas
mãos sem que a tenhas lobolado, sendo que mesmo que você seja o primeiro a morrer, a tua
família é que vai pagar a doer. UMA DICA: vai ao lobolo sem nunca ter engravidado a moça
porque ainda vais a tempo de desistir, pois caso contrário vão te usurpar, vão te sugar, vão te
saquear e em jeito de consolo falso por fim vão te dizer: «I SWA NTUMBULUKU
N'WANANGA»!!! Veja também o artigo «A VERDADE SOBRE O LOBOLO», publicado aqui
no facebook, na página "A VERDADE SOBRE", da autoria de Luka Miguel. Próximo artigo: «A
VERDADE SOBRE EMPREGADA E PATRÃO»!!!