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A existência dessa lista de coisas que acontecem dentro de mim não era clara, eu apenas
sentia. Algumas frases não conseguem explicar claramente o que sinto, mas me direcionar e
hoje percebo que muitas coisas são ideias bobas de me manter seguro numa ilusão de que
preciso ser algo que não preciso ser.
Resumidamente, eu tenho medo de me expor e de me ver, de não gostar do que posso ver em
mim mesmo, isso talvez confirmaria algo que existe em mim, que as pessoas não gostam de
mim ou não se importam, ou algo muito semelhante que não consigo dar nome, mas a
sensação é que preciso chamar a atenção das pessoas que gosto.
Quando eu me expus a ouvir minha voz, me propus a não julgar, mas foi impossível. Sempre
vinha um pensamento de “analise”, como se estivesse procurando algo, uma falha, uma
brecha de algo que pudesse ser revelador e eu pudesse mudar.
Meu medo de me relacionar esta ligado a eu perder meu tempo, investir e perder tempo.
A pessoa começar a descobrir sobre mim e não gostar e novamente eu começar minha loucura
toda de novo de me transformar para agradar.
Acabei me tornando uma pessoa realmente difícil de se relacionar por bobagens, estou
desfazendo isso e sendo mais flexível.
Eu sei que faço muitas coisas erradas e sou impulsivo, mas agora estou aprendendo a me
controlar e ser diferente, aprendendo o meu espaço e o dos outros.
Eu explodo muitas vezes, e muitas vezes apenas internamente. Se não estiver de acordo com
meus desejos, com o que eu acho certo, eu não agüento. E não é assim que funciona. Eu
estava levando tudo muito a serio, era como se tudo fosse me ferir e eu precisasse passar por
cima de tudo.
Me sentia como se fosse sem sorte, como se tudo fosse dar errado. Mas a realidade é que
muitas coisas vão dar errado e como eu vou lidar com isso é o mais importante. Não estava
mais aceitando perder, e eu comecei a criar inúmeros comportamentos como me isolar e me
blindar com o máximo de tudo que encontrava, como se fosse um upgrade de conhecimento
para atingir um nível intocável onde não iria sofre. Porém, isso é uma bobagem.
Minha visão de mundo mudou radicalmente, não da pra descrever, mas eu compreendo coisas
que não compreendia antes.
É como se eu fosse um touro de uma tonelada, com o corpo pesado, musculoso, intocável e
assim que via uma bandeira vermelha eu saia correndo dando chifradas, ou simplesmente só
de alguém puxar meu rabo, eu já começava a bufar. Era como se eu vivesse na pressão
constante. Como se minha existência fosse apenas um músculo.
Há uma coisa que ainda é pesado, ao conversar com um tio e falar algo que não foi legal, e ele
falar o oposto comigo. “Me senti estranho demais, como se precisasse corrigir o erro e senti
como se ele fosse me olhar como um garotinho que não sabe, que erra, que pode ser julgado”.
Eu coloquei ele numa posição de superioridade e me senti inferior. Não sei como isso acontece
mas estou atento a essa sensação de porque me senti errado e inferior.
Reestruturação
Eu vou me machucar se me sentir um fraco, vulnerável. Mas eu posso sentir isso. Só que
ainda não consigo carregar essa ideia, penso que dói demais.
Eu já errei muito
Impecável, exclusivo
Quando eu fiquei muito mal, a ideia que existiu era de ser um fracasso ou inadequado. Nada
ia dar certo por isso, sem forças pra fazer nada já que ia dar errado mesmo.