TELEMANIA - Série I - 1º Episódio

”TELEMANIA”
Série I – 1º Episódio
Uma série da autoria de:
JOSÉ JOAQUIM RODRIGUES
Argumento de:
JOSÉ JOAQUIM RODRIGUES

“Telemania” – Série I 1º Episódio Página 2
ZÉ QUIM GADGET – TRAILER DA MINI-SÉRIE
(A série começa com uma vista privilegiada sobre o Tejo,

acompanhada pelo nascer do sol.)
(Entra a voz-off.)
VOZ-OFF
Num mundo cada vez mais perigoso, onde os ricos ficam cada
vez mais ricos…
(Aparece uma „imagem‟ de uma vivenda de luxo, onde um rico

saí de casa, com o pijama vestido. De repente, aparece um
camião, onde descarrega um montante de dinheiro, à porta da
vivenda. A seguir, saí do camião, três raparigas, bem
vistosas, em bikini. E, depois, saí do camião, um „rapper‟,
com uma rádio na mão. Ele liga a rádio e começa a tocar a
música “Levo no Pacote”. Toda a gente, começa a dançar
pimba.)
VOZ-OFF
E, onde os pobres ficam cada vez mais pobres…
(Aparece uma segunda „imagem‟, onde um pobre, deitado no

chão, em cima de uma toalha, está a pedir esmola às
pessoas. Numa primeira aparência, as pessoas não ligam, ao
pedido do pobre. Até que, uma pessoa repara nele, e dá os
trocos que ele tem. Essa pessoa vai-se embora e, de
repente, aparece, um outro pobre, que está apenas com uns
boxers vestidos. Começa a falar com o pobre deitado no
chão.)
POBRE 2
Oh, meu amigo…
POBRE 1
Diz, meu camarada…

POBRE 2
Olha, para o céu…
POBRE 1
Porquê?
POBRE 2
Porque está a passar um pássaro morto a voar…
POBRE 1
(Ele apercebe-se, de que o segundo pobre está a enganá-lo)

Tu estás a querer-me enganar…
POBRE 2
(Tenta convence-lo, de que não o está a enganar) Achas

mesmo, meu querido camarada?
POBRE 1
(Ele levanta-se e deixa os trocos em cima da toalha) Eu

acho que sim, camarada…
POBRE 2
(Continua a engana-lo, de uma forma convincente) Olhe, nós

vivemos juntos, durante a luta, a favor da liberdade,
contra a ditadura e contra o Salazar…
POBRE 1
(Começa a pensar e chega a uma conclusão) Mas, nós não

estivemos juntos…
POBRE 2
(Continua a persuadir sobre esse facto) Estivemos sim, meu

caro camarada…
POBRE 1
Não, não estivemos. Eu nasci em 1985…
(Há um compasso de espera. E os dois ficam a pensar, por

alguns segundos. Até que, de repente, o segundo pobre,
aponta para o céu e, tenta mais uma vez, enganar o primeiro

pobre.)
POBRE 2
Olha… O Michael Jackson no céu…
POBRE 1
(Acredita naquilo e, começa a olhar para o céu, muito

estupefacto e, com muito entusiasmo) Aonde, aonde?
(O segundo pobre pega nos trocos e, começa a correr. O

primeiro pobre, sente o segundo pobre a correr, vê a toalha
e ele percebe que não estavam lá os trocos. Ele fica
completamente zangado e, começa também a correr atrás
dele.)
(A seguir, começam a aparecer mais imagens da cidade de

Lisboa, numa dupla velocidade, passando as horas e os
dias.)
VOZ-OFF
Só há uma pessoa capaz de mudar o paradigma do nosso país…
(Aparece uma nova imagem com três rapazes, a olharem para o

céu, a verem uma „coisa a voar‟, que nem sabiam bem o que
era… As três pessoas estão espantadas, com aquilo que
estavam a ver.)
RAPAZ 1
Será que é um helicóptero?
RAPAZ 2
Será que é um avião?
RAPAZ 3
Será que é a Cicciolina?

(A „coisa‟ que estava a voar no céu, afinal… era o

anfitrião da série. Os rapazes quando viram, na realidade,
quem era a „coisa‟, mudaram de cara e de opinião. Estavam
todas espantadas e insatisfeitas.)
RAPAZ 1
Não é possível…
RAPAZ 2
Não posso acreditar…
RAPAZES 1/2
(Todos juntos) Um preto a voar no céu?
(Há um compasso de espera, e, a terceira pessoa, muito

pensativa, começa a desabafar um assunto.)
RAPAZ 3
Eu tenho a morar lá em casa, um homossexual. E qual é o

problema?
(Há novamente, um compasso de espera. Os rapazes 1 e 2,

ficaram sem palavras. O terceiro rapaz volta novamente a
falar.)
RAPAZ 3
Ele até é muito fofinho, quando está na minha cama…
(Os rapazes 1 e 2, começaram a ficar com nojo do terceiro

rapaz - e, com algum racismo, pelo meio -, começaram a ir
embora. O terceiro rapaz, ficou indignado, pela altitude
dos seus parceiros.)
RAPAZ 3
Racistas de merda! É por isso, que o nosso país, nunca vai

para a frente… (Dá um grito de coragem, ao anfitrião da
série) Força preto!
(O anfitrião continua a voar, pela cidade de Lisboa, à

procura do melhor sítio para aterrar.)
VOZ-OFF
Este rapaz vai até ao fim do mundo, para conseguir uma boa
gargalhada dos portugueses…
(O anfitrião começa a falar para as pessoas que conhece,

que andam a passar pela rua.)
ANFITRIÃO
Então, jovem? (Acena para o suposto jovem) Como é que

estás? Estás bom, pá? (Começa-se a rir) Estás com uma
garina? Muita fixe, men! E é toda boa! Cuidado com ela!
Porque, os lobos maus, andam a solta, para a comerem! E
atenção! Aquilo não é, de se botar fora! (Volta novamente a
rir-se da piada) Adeus, tudo de bom!
(Continua a sobrevoar pelas ruas de Lisboa, passando pelo

Terreiro do Paço. Ele começa a falar com outra pessoa.)
ANFITRIÃO
Oh, Dona Almerinda, então como está? Está boa? (Há um

compasso de espera) Ainda bem… (Começa a falar baixinho,
para ele mesmo) Não deve estar muito boa, não… Por isso, é
que tem a patareca a arder… (A senhora percebe que ele está
a falar baixinho e ele continua a falar para ela, começando
a disfarçar) Nada, nada… Estava a dizer, que a senhora está
muito bonita… (Começa-se a rir, disfarçadamente. A senhora,

agradece-lhe pelo elogio e, ele retribui esse gesto.) De
nada, minha senhora. Adeus, adeus, adeus…
(Ele entretanto, chega ao Cristo-Rei, e pára em dentro do

terraço, junto à estátua. Começa a olhar para Lisboa e, ele
começa a ficar muito pensativo.)
VOZ-OFF
Este homem é o Inspector Zé Quim Gagdet!
(Aparece o logótipo do „Inspector Zé Quim Gadget‟, em cima

dele. O mesmo logótipo, pára em cima da cabeça dele, ele
começa a ficar tonto, acabando por desmaiar, e, cair para o
chão do terraço.)
VOZ-OFF
Afinal, não é assim tão potente como eu pensava…
(E começa a falar um homem completamente broeiro, sem

sequer aparecer no ecrã.)
VALENTE DA SILVA
Normal, o gajo é preto, e basta!
(Começa a ser posto o genérico do programa)
(A banda residente começa a tocar a música do genérico)
(A voz-off começa a preparar a recepção do anfitrião)

INTRODUÇÃO E MONÓLOGO – PRIMEIRA PARTE
VOZ-OFF
Boa noite e sejam bem-vindos ao primeiro programa da

„Telemania‟. Um programa, onde promete tudo e mais alguma
coisa. Menos, revolucionar a televisão portuguesa. Porque,
para isso, basta juntar 6 gajas boas, 3 gajos bonitos, 2
gajos estúpidos e 1 pastor, para fazerem um “reality-show”,
onde toda a gente sabe os segredos dos concorrentes.
Senhoras e senhores, meninos e meninas, convosco, o
anfitrião desta noite, José Joaquim Rodrigues!
(O anfitrião saí da porta principal e dirige-se ao centro

do palco.)
(O anfitrião começa o seu monólogo)
ANFITRIÃO
Boa noite, o mundo da televisão vai mudar. Mas, só um

bocadinho, porque para mudar a televisão, basta termos o
Valentim Loureiro e o Alberto João Jardim, para começarem a
fazer uma grande festa do Carnaval. Sim, porque para eles,
o Carnaval, é quando um homem quiser…
(Há um compasso de espera)
ANFITRIÃO
Este, é sem dúvida alguma, o programa humorístico, onde

promete tudo e mais alguma coisa, menos revolucionar a
televisão portuguesa. E, porquê? Porque, este programa, não
vai trazer nenhuma novidade. Quer dizer, trazer, traz…
Assim, de repente, acho que este programa, é o primeiro
programa de humor, na história do humor em Portugal, onde
um… Um… Um…
(Há uma pequena interrupção no monólogo, para que o

anfitrião comece a fingir, que está a pensar naquilo que
vai dizer a seguir.)
ANFITRIÃO
Uma pessoa de origem portuguesa, com descendência africana,

tenha um grande protagonismo. Pois bem, seja como for, este
é um programa que – espero eu, que toda a gente goste.
Porque, se não gostarem, basta irem ao „YouTube‟ e comecem
a ver os vídeos dos melhores momentos do „Secret Story – A
Casa dos Segredos‟…
(Há um segundo compasso de espera)
ANFITRIÃO
De facto, os „reality-shows‟ estiveram de volta, às nossas

antenas e, pude constatar que, os concorrentes já não
tinham a mesma inocência, dos concorrentes do primeiro „Big
Brother‟. Nem muito menos, do Zé Maria. A começar, aquilo
foi uma autêntica fantochada. Porque – supostamente, toda a
gente, já se conhecia, mesmo antes de entrar para lá. Um
facto bastante surpreendente, porque, se aquilo, era para
ser a „Casa dos Segredos‟ – como o nome indica, acabou por
a „Casa dos Segredos‟, numa versão mais ficcional, tipo,
novelas da TVI. Aliás, eu nem sei, como este „reality-
show‟, não ganhou o prémio de „Melhor Reality-Show
Ficcional Internacional‟.
(Há um terceiro compasso de espera)
ANFITRIÃO
Senão, vejamos: o argumento era muito bom, tendo como

personagens principais, uma vaca… (Começa a fingir que se
engana) Quer dizer, uma rapariga que faz de tudo, para
tentar „meter os cornos‟, ao seu namorado; por sua vez, o
namorado, sem saber, naquilo que se estava a meter, ficava
cheio de ciúmes, por causa das atitudes dela; e, claro, não

podia faltar, o outro rapazito, que andava sempre por volta
dela, a dizer-lhe que iria estar sempre com ela, sempre que
ela precisar. Não me admira, que só por isto, isto seja
mais uma novela da TVI. Depois, temos uma acompanhante de
luxo, onde diz que, o seu coração é apenas e só, azul e
branco. Não me admira também, como esta acompanhante de
luxo, não tenha sido chamada, para o processo „Apito
Dourado‟. Até aposto, que não fez apenas, „favores sexuais‟
ao Pintinho… Ele deve ter recomendado, esta rapariga, aos
seus ex-maridos…
(Há um quarto compasso de espera)
ANFITRIÃO
Bom, depois dentro da casa, temos um pastor, que

aparentemente, parecia um burrinho, mas afinal, era mais
esperto, do que aquilo que se parecia. Afinal, o menino
gostava de mandar, nas “meninas de programa”, como se diz
no Brasil. Mas, aquilo também, só durou 3 meses. E ele,
deve ter experimentado pouco, deve… Imaginem só o diálogo
entre ele e a „menina‟:
- (Pastor) Então, garota, como é?
- (Garota) Como é, o quê, pastor?
- (Pastor) Eu já te disse, que não me chames „pastor‟, à

frente dos clientes…
- (Garota) Desculpa, pastor, mas… É mais forte do que eu.
- (Pastor) Vá, vá… Então, hoje temos carninha nova?
- (Garota) Temos sim. Hoje chegou uma moça muito linda…
- (Pastor) Uma moçoila nova? Humm… Tem que idade?
- (Garota) Tem 20 anos, mas tem um corpinho, que parece a

Samantha Fox, quando tinha 25 anos…
- (Pastor) Calma, calma… (Há um compasso de espera) Quem é

a Samantha Fox?
- (Garota) Eu já te trago a miúda…

Entretanto, o pastor vai fumando uns charutos, como se não

houvesse amanhã… Segundos depois, chega a miúda de 20 anos.
O pastor fica todo espantado, pela qualidade da rapariga.
- (Pastor) Então, moçoila, tu é que és a nova aquisição?
- (2ª Garota) Sim, sou, patrão.
- (Pastor) Então, senta-te em cima do pai, que eu deixo.
E ela senta-se em cima dele.
- (Pastor) Donde és, minha filha?
- (2ª Garota) Sou de Gaia…
- (Pastor) És de Gaia, minha filha? Então, até aposto, que

estiveste com senhores da bola…
- (2ª Garota) Estive sim, patrão.
- (Pastor) Trata-me por Pastor, Sr. Pastor.
- (2ª Garota) Tá bem… Sr. Pastor.
Com isto, devo concluir que, as aparências iludem. Mas,

agora a TVI, está a estudar a hipótese de fazer um novo
„reality-show‟, relativamente parecido com a „Casa dos
Segredos‟, que se chama, „O Quintal dos Segredos‟. Como o
próprio nome indica, toda a história se passa, num quintal,
onde os concorrentes, submetem às ordens, do „dono da
quinta‟, a quem se dá o nome de… „O Campónio‟.
“QUINTAL STORY – O QUINTAL DOS SEGREDOS”
(Aparece uma primeira imagem do quintal. A seguir, mostra

a casa de campo por fora. A seguir, aparece todas as
divisões da casa, aos poucos e poucos.)
(Começa a falar a voz-off.)
VOZ-OFF
12 Concorrentes dentro de um quintal…
…durante 4 meses…
…sem acesso à privacidade…
…à submeterem às ordens do „Campónio‟.
(Aparece um separador, com o genérico do „Quintal dos

Segredos‟)
VOZ-OFF
Será que eles resistem fechados dentro da casa?
Será que eles conseguem guardar os seus segredos?
Só um deles poderá ganhar…
…um fantástico tractor, com um monte de ovelhas no reboque.
(No genérico, aparecem os concorrentes, com o nome deles.)
VOZ-OFF
Quem conseguirá resistir até ao fim?
„Quintal Story – O Quintal dos Segredos‟!
(A seguir, aparecem os concorrentes, a entrarem na casa,

todos admirados com o estado da mesma. Aqui, os
concorrentes estabelecem um primeiro diálogo.)
LUÍS NORTE
Muito bom! Isto sim, é que é, uma casa em condições…
JOEL PINTO
Não dúvida nenhuma: Não há vida, como à do campo!
LUÍS NORTE
Tens razão, meu amigo. Como te chamas?

JOEL PINTO
Joel. (Estica a mão para se cumprimentarem)
LUÍS NORTE
Luís Norte é um prazer conhecer-te. (Os dois cumprimentam-

se)
JOEL PINTO
Eu retribuo-o, com as mesmas palavras.
LUÍS NORTE
(Fica confuso) Com as mesmas palavras, não…
JOEL PINTO
Sim, com as mesmas palavras…
LUÍS NORTE
(Continua confuso) Então, afinal não chamavas Joel e, agora

chamas-te Luís?
JOEL PINTO
Exactamente. Já viste como as coisas são?
LUÍS NORTE
Ah pois…
(Entretanto, entre mais um par de concorrentes, desta vez,

um homem e uma mulher.)
SARA MADUREIRA
Oh amor, ainda bem que nós viemos juntos para esta casa…
FELIPE SANTOS
Eu sei que sim. Nós vamos reforçar a nossa relação.
SARA MADUREIRA
Ainda bem que já não tenho que aturar a tua mãe…

FELIPE SANTOS
(Começa a ficar irritado) Então, amor? Tás-te a passar ou

quê?
SARA MADUREIRA
É verdade. Achas bonito, a tua mãe estar-nos sempre a

acordar, a fazer barulho como o caraças, e, a bater-me com
o bacalhau demolhado da Noruega, em cima de mim?
(Aqui, faz-se um flashback muito rápido, para mostrar a

situação que a Sara contou. A Sara e o Felipe, estavam no
quarto dele, a dormir profundamente, com as persianas
completamente fechadas. De repente, a mãe do Felipe, com o
bacalhau na mão, abre a porta, de rompão e, começa a
acordar a Sara, gritando bem alto, para ela ouvir.)
MÃE DO FELIPE
Acorda, vagabunda! Saí do quarto do meu filho!
SARA MADUREIRA
(Ainda está rabugenta) Deixe-me dormir, por favor…
MÃE DO FELIPE
Acorda, sua vagabunda, saí da cama!
(Ela dirige-se até às persianas, e começa a abri-las, com

muita força. Ela ainda meio sonolenta, começa a acordar
lentamente.)
MÃE DO FELIPE
Como é que é? Sais da cama do meu filho, a bem ou mal?
SARA MADUREIRA
Olhe, sabe que mais? Vá, mas é, apanhar azeitonas!
MÃE DO FELIPE
(Fica bastante irritada com a boca) O quê? Eu já te digo…

(Leva o bacalhau e, começa a dar-lhe na cabeça da Sara) O
que é apanhar azeitonas…
SARA MADUREIRA
(Fica bastante irritada) Mas, você está-se a passar ou quê?
MÃE DO FELIPE
Eu estou-me a passar? É que ainda não me viste furibunda!

Saí daqui, sua atrevida!
SARA MADUREIRA
(Ela continua a levar com o bacalhau em cima, e, depois,

começa a sair da cama) Você não tem respeito por ninguém!
MÃE DO FELIPE
Quantas vezes é que já te disse, que não deves dormir no

quarto do meu menino, sua badalhoca?
SARA MADUREIRA
(Começa-se a queixar da violência da mãe do Felipe) Pare,

por favor, peço-lhe… Paree!
MÃE DO FELIPE
Não paro nada, enquanto não aprenderes a lição, minha porca

desvairada… Saí daqui! Vai dormir no sofá!
(A mãe do Felipe acaba por expulsar a Sara do quarto do

Felipe. A mãe dele, começa a fechar as persianas, puxa o
lençol da cama para cima, para o Felipe dormir melhor, e
ela saí do quarto, fechando a porta.)
(Voltando ao „Quintal dos Segredos‟.)
FELIPE SANTOS
Por acaso, foi muito mau…
SARA MADUREIRA
Por isso, é que estamos aqui. Para termos a nossa

privacidade…
FELIPE SANTOS
E, certamente, vamos ter, amorzinho.
(A Sara e o Felipe dão um beijo na boca.)
FELIPE SANTOS
O problema é que, vamos ter milhares de pessoas, a verem-

nos dentro da casa…
SARA MADUREIRA
Não te preocupes, antes as pessoas verem-nos pela

televisão, do que ter que aturar a tua mãe…
FELIPE SANTOS
(Fica novamente irritado) Amor…
(Entra o 5º concorrente, que estava admirado, por ver, o

estado da casa.)
RUI ANTÓNIO
(Começa a gritar) Que casa é esta?
(Entretanto, o Luís e o Joel, vão ao pé do Rui, falar com

ele.)
LUÍS NORTE
Mas, passa-se alguma coisa?
RUI ANTÓNIO
Esta casa mete-me um nojo, só de olhar para ela…
JOEL PINTO
Então, porquê, meu?

RUI ANTÓNIO
(Faz uma cara feia, por causa da decoração da casa) Porquê

esta decoração está um horror…
JOEL PINTO
A sério? (Pouco importado com a decoração da casa, quer

acabar o assunto, pela parte dele) Eu até acho que a
decoração está bem feita…
RUI ANTÓNIO
(Completamente irritado) Mas, afinal, eu vim para a „Secret

Story‟ ou para o programa do Goucha?
LUÍS NORTE
Nem para uma coisa, nem para outra…
JOEL PINTO
Tu vieste para o „Quintal dos Segredos‟…
RUI ANTÓNIO
Desculpem? „Quintal dos Segredos‟?
LUÍS NORTE
Sim… „Quintal dos Segredos‟…
RUI ANTÓNIO
(Começa a deduzir que está num campo) Mas, isso quer dizer
que…
LUÍS NORTE
Estás num quintal, onde vais estar às ordens do „Campónio‟

e, fazer as tarefas normais da casa, como se estivesses num
quinta de verdade…
RUI ANTÓNIO
(Começa a ficar incrédulo) Eu não estou a acreditar…
JOEL PINTO
Mas, chegas aqui, nem sequer nos cumprimentas, nem nada…
RUI ANTÓNIO
(Começa a gritar para o Joel) Eu cumprimento-vos, se eu

quiser! (Começa-se a acalmar) Mas, como vocês, até são uns
queridos… Eu chamo-me António.
LUÍS NORTE
Eu chamo-me…
RUI ANTÓNIO
(Interrompe o Luís, de imediato) António… Rui António é o

meu nome. E o vosso?
LUÍS NORTE
(O Luís e o Joel ficam espantados com o nome do Rui, mas,

mesmo assim, continuam a fazer o procedimento habitual, de
conhecerem o Rui) Eu chamo-me Luís.
JOEL PINTO
Eu chamo-me Roberto.
LUÍS NORTE
(Fica cada vez mais espantado com o Joel) Roberto?
JOEL PINTO
Sim, Roberto.
RUI ANTÓNIO
Você, por acaso, não é o guarda-redes do Benfica?
JOEL PINTO
Sou sim.
LUÍS NORTE
(Fica cada vez mais espantado e surpreendido) És o guarda-

redes do Benfica?
RUI ANTÓNIO
Então, desculpe-me a incoerência, mas você está muito

gordo…
JOEL PINTO
(Fica surpreendido com a afirmação do Rui) Estou gordo, mas

porquê?
RUI ANTÓNIO
Porque você, já andou a comer muitos frangos…
(Aparece o genérico final do „Quintal dos Segredos‟)
COMUNICADO DO PRIMEIRO-MINISTRO – PRIMEIRA PARTE
(Aparece o genérico do noticiário: „Especial Informação‟.)
(Logo a seguir, aparece a cara do pivô.)
PIVÔ
Boa noite. Interrompemos esta emissão, para uma notícia de

última hora. O nosso primeiro-ministro irá fazer uma
declaração aos portugueses. Ainda não se sabe, qual irá ser
o tema de fundo desta declaração, no entanto, no comunicado
que foram entregues às redacções – através do Gabinete do
Primeiro-Ministro, sabe-se que é um comunicado bastante
importante e, que deverá mexer directamente com a vida dos
portugueses. Vamos em directo, à partir do palácio de São
Bento, onde está a repórter, Mafalda Garganta.
(Aparece um separador com o pivô e com a repórter. A

repórter tem a característica, de ter a boca completamente
aberta.)
PIVÔ
Mafalda, boa noite. O que nos podes contar daqui, a partir

de São Bento?
(Depois fica, somente a imagem da repórter)

MAFALDA GARGANTA
Boa noite. Neste momento, ainda estamos à espera, daquilo

que se poderá passar, esta noite. Estão aqui praticamente
todos os jornalistas, a cobrirem esta notícia de última
hora, que chegou às redacções, há menos de… (Começa a olhar
para o relógio) 18 minutos.
(Aparece novamente o separador com o pivô e com a

repórter.)
PIVÔ
Isso é o tempo, que este programa está a durar.
(Depois fica, novamente a imagem da repórter. Nesta nova

imagem, a repórter tem na sua mão esquerda, o comunicado do
Gabinete do Primeiro-Ministro)
MAFALDA GARGANTA
Exactamente. As redacções receberam repentinamente, este

comunicado do Gabinete do Primeiro-Ministro, que tenho
aqui, diz que, „o gabinete do primeiro-ministro informa a
todos os jornalistas, a todas as redacções, à Maria Alberta
do talho, ao sr. Custódio da sapataria, à Manuela Moura
Guedes e ao José Castelo Branco, que o Primeiro-Ministro
irá fazer um comunicado bastante importante para os
portugueses, ainda durante este programa de televisão‟.
Este comunicado acrescenta que „o tema só irá ser
divulgado, no devido comunicado aos portugueses, pelo que,
este comunicado será o último momento de humor, a ser
transmitido no mesmo programa de televisão, para não sofrer
pressões internas, nomeadamente do Conselho de
Administração desta estação.‟.
(Aparece, pela penúltima vez, o separador com o pivô e com

a repórter.)
PIVÔ
Então, quer dizer, que temos de esperar, até ao final deste

programa, para saber aquilo que o Primeiro-Ministro quer
divulgar aos portugueses, Mafalda Garganta.
(Aparece pela última vez, somente a imagem da repórter)
MAFALDA GARGANTA
Parece que sim. Daqui para já, é tudo.
(Aparece, pela última vez, o separador com o pivô e com a

repórter.)
PIVÔ
Obrigado, Mafalda. Nós voltaremos ao contacto contigo,

assim que se justificar. Ou então, no final deste programa.
(Agora aparece o pivô, a falar para a câmara.)
PIVÔ
E, senhores telespectadores, esta edição especial de

informação, fica por aqui. Nós voltaremos à antena, quando
tivermos mais informações, sobre esta notícia. Se não
tivermos, só voltaremos no final do programa, ou assim, que
o autor desta série de merda, justificar que há novos
elementos de humor sobre este assunto. Então, continuação
de uma, muito boa noite.
(Fica um plano geral do estúdio de informação.)

INSPECTOR ZÉ QUIM GADGET – PRIMEIRA PARTE
(Numa rua deserta, estava um drogado, a fumar o seu charro,

quando se dirige, uma outra pessoa, ao pé dele e, começa a
falar com ele. A outra pessoa, estava completamente
coberta, de cima para baixo. Mesmo a cara dela, não está
visível.)
DROGADO
O que é que queres, pá?
CARLA MONTEIRO
Quero capar-te todo!
DROGADO
(Ficou surpreendido com a afirmação dela) Ha? Como é que é?
CARLA MONTEIRO
Quero captar-te todo! Não entendes à primeira, meu?
DROGADO
Tens que compreender que eu já estou completamente maluco…
(O drogado começa a ter a visão de duas pessoas.)
DROGADO
(Fica começa a delirar e fica excitado, ao ver o decote a

dobrar) Eh lá, ou é impressão minha, ou estou a ver, duas
pessoas, só para mim?
CARLA MONTEIRO
(Fica espantada) Mas, estás maluco, ou estás mocado?
DROGADO
(Continua a delirar) Maluco, mocado, é tudo a mesma merda…

(Há um compasso de espera) Isto parece o belo par, que a
Rita Pereira mostrou ao mundo nos „Emmy‟s‟, mas em vez de

serem duas… São quatro irmãs. Todas bonitas… E são tão
boas!
CARLA MONTEIRO
Sabes de uma coisa?
(A Carla tira a arma do bolso das calças.)
CARLA MONTEIRO
Pega lá uns tirinhos!
(Ela dá 3 tirinhos no corpo do drogado. Ele começa a cair

para o chão, aos poucos e poucos, acabando com ficar de
joelhos, com algum sofrimento.)
DROGADO
Mas, o que foi esta merda, minha… Minha…
CARLA MONTEIRO
Minha, quê?
DROGADO
Minha porca!
(Ela não gostou daquilo que ele lhe chamou e, dá-lhe mais 3
tiros.)
CARLA MONTEIRO
Eu queria-te capar… E eu capei-te! (Começa-se a rir)
(Ele acaba por cair ao chão, ficando todo estendido. A

Carla continua-se a rir, por ter matado o drogado. De
repente, ele levanta-se, mas já, no seu estado normal,

estranhando aquilo que ela disse. Quando o vê levantado e
vivo, ela fica totalmente espantada.)
DROGADO
Olha lá, captar um gajo, não é matá-lo com uma pistola…
CARLA MONTEIRO
Não?
DROGADO
Não, minha senhora…
CARLA MONTEIRO
Então, como é que é?
DROGADO
É muito simples: basta ter uma faca na mão, e, começa-se a

capar os tomates…
CARLA MONTEIRO
Mas, isso deve doer muito…
DROGADO
(Começa-se a rir) Ai não, que não dói… Ainda no outro dia,

estava com um colega meu, nós estávamos a fumar uns
charritos, quando de repente, aparece um gajo, que nos
queria tirar o guito. Depois, eu fugi.
CARLA MONTEIRO
(Começa a ficar com medo) Oh meu Deus! E o seu colega?
DROGADO
O meu colega? O gajo capou-lhe os tomates todinhos! Como se

estivesse a fazer, uma sopa de tomates…
CARLA MONTEIRO
(Fica com pena do colega) Então, morreu…
DROGADO
Nada disso!
CARLA MONTEIRO
(Fica novamente espantada) O quê?
DROGADO
Para ele, até que lhe fizeram um favor! Como ele queria ser
uma mulher desde pequeno, aquilo foi um primeiro passo
para, transformar o pénis numa… Numa…
(Há um compasso de espera. Entretanto, aparece o anfitrião,

para despachar com esta treta.)
ANFITRIÃO
Importam-se de despachar isto? É que só temos 50 minutos de

emissão e, eu ainda quero fazer a segunda parte do
monólogo…
CARLA MONTEIRO
É assim, oh Zé, nós só estamos a seguir o texto.
DROGADO
Sim… (Ele tira o guião, que estava dentro do casaco)

Segundo o guião, ainda temos mais algumas falas…
ANFITRIÃO
Então, vamos lá acabar isto, que eu ainda quero ir para

casa dormir, pode ser?
DROGADO
Tem calma, pode ser?
ANFITRIÃO
(Começa a ficar irritado) Uma pessoa não pode ter calma!

Uma pessoa não pode ter calma!
CARLA MONTEIRO
Olha, se tu não escrevesses esta parte, já podíamos ter

acabado, com a parte do assassinato…
ANFITRIÃO
(Começa a pensar e chega a conclusão, de que ela tinha

razão) Realmente… (Ele começa a acabar com o assunto) Bom
despachem lá isso… Vá lá, vá lá…
(O anfitrião sai da cena e os restantes actores continuam

com a sua cena.)
CARLA MONTEIRO
Como é que é? Dou-te um último tiro e vou-me embora, ou,

continuamos aqui a conversar?
DROGADO
Já nem sei, se quer que te diga… Eu não gostava de morrer…
CARLA MONTEIRO
Mas, não gostavas de morrer, por alguma ocasião, em

especial?
DROGADO
Eu não gostava de morrer… (Pega na mão esquerda da Carla)

Porque, gostava de ficar consigo.
CARLA MONTEIRO
(Fica surpreendida) A sério, meu drogado fofinho?
DROGADO
Sim, meu amor…
CARLA MONTEIRO
(Começa a ficar corada) Oh, que fofinho…
(Aparece novamente o anfitrião, todo zangado, pega na

pistola e, dá 4 tiros no drogado. O drogado fica
completamente deitado e morre definitivamente.)
ANFITRIÃO
Desculpa lá… Mas, uma pessoa não pode ter calma!
(O anfitrião tira um lenço do bolso do seu casaco, e começa

a limpar a arma, para não encontrarem impressões digitais.
Ele deita a arma para o chão e, arruma o lenço no bolso do
casaco. A seguir, ele vai-se embora e, mais tarde, ela
também saí do local do crime.)
VOZ-OFF
Quem será o assassínio deste crime horrendo? Será que o

nosso inspector está preparado para resolver mais um caso
terrível? Não percam a segunda parte da nossa série
policial: „Inspector Zé Quim Gadget‟!
(Aparece o genérico final do „Inspector Zé Quim Gadget‟.)
(Aparece o genérico final da 1ª Parte.)
FIM DA 1ª PARTE
MONÓLOGO – SEGUNDA PARTE
(Aparece o genérico inicial da 2ª Parte.)
(A banda toca uma música de fundo, para fazer a transição

da segunda parte do programa, para a segunda parte do
monólogo.)
(Começa a falar o anfitrião do programa.)
ANFITRIÃO
Meus amigos, bem-vindos à segunda parte do „Telemania‟ e,

continuamos a falar sobre a televisão. Toda a gente sabe
que a televisão mudou de uma forma tão drástica, mas tão
drástica, que chega ao ponto, de terem de meter, por
exemplo, programas de „late-night‟, onde as pessoas podem
ganhar dinheiro, se acertarem nos jogos que são
proporcionados pelas apresentadoras. Toda a gente sabe que,
como dizia o Dias da Cunha, quando estava na presidência do
Sporting, „o sistema está completamente viciado‟.
- (Apresentadora) Boa noite, telespectadores. Bem-vindos a

mais uma edição do „Ligar para Gastar‟, onde você liga para
gastar e não ganha nada! Temos aqui um jogo para vocês e
podem não ganhar 1000 euros. (Ouve-se o som do telefone a
tocar) E já temos um concorrente em linha. Boa noite.
- (Concorrente) Boa noite.
- (Apresentadora) Como se chama?
- (Concorrente) Manel.
- (Apresentadora) Que idade tem o Manel?
- (Concorrente) Tenho 43 anos.
- (Apresentadora) E o Manel é de onde?
- (Concorrente) Sou de Mogadouro. Mas, oh menina, posso-lhe

dizer uma coisa, antes de dizer a palavra-chave?
- (Apresentadora) Pode sim, Manel. Mas, tem que ser muito

rápido, que temos outros concorrentes em linha, que estão à
espera.
- (Concorrente) Eu só gostava de lhe dizer que… (Há um

compasso de espera) Você é uma gaja podre de boa e que a
comi-a toda!
(Houve-se o barulho do telefone a desligar-se)
Mas, não só são estes programas, que vieram para o ar. Os

verdadeiros „late-night‟ estão cada vez mais na moda. Temos
3 grandes exemplos: o Herman, o Nogueira e o Unas. Mas,
imaginem agora, a Manuela Moura Guedes, a fazer um „late-
night‟, 100% humorístico. Quer dizer… Ela não mete assim
muita piada. Só o facto de vermos aquela boca grossa mete
medo. Muito medo…
(Há um compasso de espera.)
ANFITRIÃO
A verdade é que ver televisão, hoje em dia, é um verdadeiro

milagre. Por hoje, mais de 50% da programação que vemos nas
estações generalistas, são… novelas. Novelas, novelas, e
mais novelas… As novelas brasileiras, tiveram um grande
impacto, logo nos finais dos anos 70, com a exibição da
novela brasileira que, iria parar Portugal… e a Assembleia
da República.
(Começa a cantar a música do genérico da Gabriela)
Eu nasci assim,
Eu cresci assim,
E sou mesmo assim,
Vou ser sempre assim,
Gabriela, sempre Gabriela.
(INSTRUMENTAL)
Quem me baptizou,
Quem me nomeou,
Pouco me importou,
É assim que sou,
Gabriela, sempre Gabriela.
Foi a novela que concretizou Sónia Braga, como actriz

principal. Eu confesso que aquilo, até nem era assim nada
de especial. Comparado com a forma física dela,

actualmente… Via-se de longe, no que podia sair dali…
Depois, os portugueses começaram a consumir novelas
brasileiras, atrás de novelas brasileiras, até que, Nicolau
Breyner… (A banda começa a tocar a música original da
novela „Vila Faia‟) Meteu na cabeça, aquela que seria a
ideia mais revolucionária dos anos 80 em Portugal: fazer
uma novela 100% portuguesa. E, concretizou. Esta era a
prova, de que os artistas estavam unidos, para tornar
realidade um sonho: o início da ficção nacional, a sério.
(A banda para de tocar a música do genérico da „Vila Faia‟)
Mais tarde, a ficção nacional, estaria a passar pelas
privadas e a, concentrar-se toda… na TVI. O que me mete
bastante impressão, porque cada vez que ouço falar das
novelas da TVI, só me apetece cortar os pulsos, de ver a
mesma coisa, os mesmos enredos em 3 novelas e de ver,
repetitivamente, algumas „personagens‟ – sim, como puderam
concluir, não estava a falar das personagens das histórias.
(Há um compasso de espera)
ANFITRIÃO
Mas, agora que a TVI ganhou o „Emmy‟ de „Melhor Novela

Internacional‟, vai aparecer uma coisa que possa ser digna,
de vencer, todos os prémios internacionais de televisão que
existem. Em rigoroso exclusivo, gravado com o sistema de
alta definição, a „Telemania‟ tem o prazer de vos
apresentar, para vocês todos, a grandiosa novela de ficção
nacional… Quer dizer, a grandiosa mini novela humorística
de ficção nacional: “Eu sou a Outra”.
MINI-NOVELA: “EU SOU A OUTRA”
(Aparece o genérico da mini novela.)
(Música da mini novela: “Eu sou a Outra” – Matias Damásio)

(A mini novela começa num bairro social, onde os problemas

da droga e da criminalidade, são cada vez maiores. Depois,
a mini novela centra-se, numa casa, onde moram uma senhora
de 40 e tais anos, e 3 filhos. Uma rapariga e dois irmãos.
Na sala, estavam apenas, a mãe, a rapariga e um dos
rapazes. A mãe estava sentada no cadeirão, a fazer tricô. O
rapaz estava a ler o jornal, sentado no sofá. A rapariga
estava a sair do quarto, para se sentar no sofá. Eles
começam a conversar sobre a vida deles.)
ALMERINDA COSTA
(Fala para a Matilde) Então, filha, quando é que vais

arranjar emprego, para te começares a sustentar?
MATILDE COSTA
Vou hoje a uma entrevista de emprego.
ALMERINDA COSTA
A sério? Onde é a entrevista?
MATILDE COSTA
É numa empresa de comunicação social.
ALMERINDA COSTA
A sério? Aí, que bom, minha filha…
TIAGO COSTA
(Começa a mandar uma boca à Matilde) Que bom? A mãe acha

que isto é bom, 6 anos depois de ter acabado o curso,
quando o curso era de 3 anos?
ALMERINDA COSTA
(Fica a favor da Matilde) Cala-te, Tiago! Eu ainda gostava

de saber, quais são os negócios que tu tens…
TIAGO COSTA
Mãe, os meus negócios são muito sérios…
MATILDE COSTA
(Começa a discutir com o Tiago) Pois são… São tão sérios,

como o Governo…
TIAGO COSTA
Oh minha querida irmã… Eu, pelo menos, cumpro as promessas.

Não ando a dizer, que vou arranjar 150.000 empregos em 4
anos… Isto, no primeiro mandato…
MATILDE COSTA
E tu alguma vez tiveste algum mandato?
TIAGO COSTA
(Agarra no pescoço da Matilde) Olha lá, mas o que é que

estás insinuar, minha vaca? (Aperta cada vez mais o pescoço
dela. Ela começa a ficar asfixiada) Que eu ando metido em
negócios escuros? Que ando metido, no negócio da droga?
(A Almerinda levanta-se para separar a Matilde, do Tiago.)
ALMERINDA COSTA
Parem quietos, os 2! Sempre a mesma merda…
MATILDE COSTA
(Começa a fazer fitas, como se fosse uma criança) Oh mãe… É

sempre ele que arranja as confusões…
TIAGO COSTA
Mas, quer dizer… Ela é que provoca e eu é que levo sempre

com as culpas…
ALMERINDA COSTA
Parem de discutir! (Fala para o Tiago) Tiago, sabes muito

bem que, a partir do momento, em que confundiste a tua
irmã, com uma „Barbie‟, quando eram putos, e, tentaste mete
os dois dedos, na vagina dela, não te podes meter mais com
ela.
TIAGO COSTA
(Fica arrependido das coisas que fez) Eu sei, mama.

Desculpa, mana.
MATILDE COSTA
Na boa, mano.
ALMERINDA COSTA
Vá lá, abracem-se. Mas, com juizinho…
(A Matilde e o Tiago abraçam-se. Entretanto, aparece o

outro rapaz, filho da Almerinda.)
FÁBIO COSTA
Então, agora estão num ambiente familiar, é? Até parecem

que não têm mais nada para fazerem… (Fala para o Tiago)
Tiago, vamos embora, que o gajo já me telefonou…
TIAGO COSTA
Mas, o que é que o gajo disse, ao certo?
FÁBIO COSTA
Disse que temos de descarregar a mercadoria…
ALMERINDA COSTA
(Fica a estranhar a conversa dos dois filhos) Mas, que

mercadoria, vocês estão a falar?
FÁBIO COSTA
Mãe, isto são negócios, que não tens nada a ver…
ALMERINDA COSTA
Eu quero saber, onde vocês andam metidos…
FÁBIO COSTA
Vais, vais… (Muda de assunto) Vamos embora, Tiago?
TIAGO COSTA
Vamos embora. (Dirige-se para a mãe, para se despedir dela,

dando-lhe um beijo terno na testa) Vá, mãe… Ficas bem?
ALMERINDA COSTA
Fico, meu filho, fico…
TIAGO COSTA
Olha, adeus e até logo…
ALMERINDA COSTA
Até logo, Tiago… (Ele dirige-se à porta da entrada de casa,

e abre-a. O Fábio também tenta sair com ele, mas, a
Almerinda chama o mesmo) Então, Fábio, não vens dar um
beijo à tua mãezinha?
FÁBIO COSTA
(Pensa um bocado e manda uma directa) Vou dar os beijos, ao

caralho, pode ser?
ALMERINDA COSTA
Pode ser, meu filho.
FÁBIO COSTA
(Ele fica com medo) Oh mãe… (Há um compasso de espera) Mas

tem mesmo que ser?
ALMERINDA COSTA
Tem que ser, meu filho. Já sabes como é a dose…
(O Fábio chega-se ao pé da Almerinda, põe-se de joelhos e,

direcciona a sua cara, em frente à vagina dela.)
FÁBIO COSTA
Mas, oh mãe… Eu não quero dar um beijo na… Na… (Há um

pequeno compasso de espera) Na tua coisinha.
ALMERINDA COSTA
Tem que ser. Vamos, que eu tenho mais que fazer…
FÁBIO COSTA
Anda lá, mãe… Deixa-me dar-te um beijo na testa, por favor…

ALMERINDA COSTA
(Pensa um bocado e volta atrás, naquilo que disse) Vá,

podes dar um beijo na testa.
(O Fábio levanta-se e dá um beijo na testa à Almerinda.)
FÁBIO COSTA
Vá, vamos embora, Tiago.
ALMERINDA COSTA
(Chama novamente o Fábio) Fábio…
FÁBIO COSTA
O que foi agora, mãe?
ALMERINDA COSTA
Da próxima vez, se não deres o beijo no caralho, ficas todo

negro, como aquele preto, que está a aparecer na televisão,
ouviste?
(Eles olham para a televisão e está o anfitrião deste

programa, a falar para o público.)
FÁBIO COSTA
Ouvi, mãe. Vá, xau!
MATILDE COSTA
(O Fábio e o Tiago saem de casa. O Fábio acaba por fechar a

porta. A Matilde vai para ao pé da mãe) Estes rapazes…
ALMERINDA COSTA
Sabes, filha… Faço tudo, por estes rapazes…
MATILDE COSTA
Bom, eu também vou-me embora. Aliás… (Olha para o relógio)

Estou atrasada.
ALMERINDA COSTA
Vai lá, filha, vai lá…
MATILDE COSTA
Vá, mãezinha… (Dá dois beijos na cara) Vou indo… Até logo.
ALMERINDA COSTA
Até logo.
(A Almerinda pega no tricô, senta-se no cadeirão e continua

a fazer os panos.)
(Muda-se de cena, e, a acção decorre agora na casa dos

Ribeiro. Estava o Nuno a tomar o seu pequeno-almoço, quando
aparece a sua empregada para falar com ele.)
EMPREGADA
Senhor Nuno… Deseja mais alguma coisa?
NUNO RIBEIRO
Não, muito obrigado.
EMPREGADA
Está lá fora, o Gonçalo, que precisa de falar consigo.
NUNO RIBEIRO
(Fica incomodado) O que é que esse marmelo quer?
EMPREGADA
Não sei, ao certo. Mas, ele disse-me que queria falar

consigo, sobre assuntos de máxima urgência.
NUNO RIBEIRO
Urgência, urgência… Ele só tem urgência, quando vai ao

pito…
(A empregada do Nuno fica chocada com aquilo que ele disse.

Ele tenta remediar a questão.)
NUNO RIBEIRO
Quer dizer… Quando digo pito, digo… Frangos. Ele compra

frangos. (A empregada ainda não fica convencida) Frangos,
para dar a instituições de solidariedade social.
EMPREGADA
(Fica mais aliviada) Ah bom. Pensei, por momentos, que

estava a falar em pito, no sentido de comer gajas, menino.
(O Nuno fica chocado) Bom, vou chamar o menino Gonçalo.
NUNO RIBEIRO
Mande, mande.
(Ela vai para a porta principal abrir a porta ao Gonçalo.

Ele começa a falar com a empregada.)
GONÇALO MENDONÇA
Posso entrar?
EMPREGADA
Entre, menino, entre.
GONÇALO MENDONÇA
Então, como é que está?
EMPREGADA
Eu estou bem, muito obrigado.
(O Gonçalo caminha para a mesa da sala de jantar. O Nuno

levanta-se para o cumprimentar.)
NUNO RIBEIRO
Então, como está isso?
GONÇALO MENDONÇA
Vai indo. Eu só tenho tido problemas…
NUNO RIBEIRO
(Eles sentam-se à mesa) O que se passa contigo?
GONÇALO MENDONÇA
Olha, a minha mulher já não me dá mais prazer…
NUNO RIBEIRO
Então, é que por isso que, andas mais ao pito…
GONÇALO MENDONÇA
Nada disso… Eu já ia ao pito, antes de me casar com ela…
NUNO RIBEIRO
Mas, afinal, o que se passa com a tua mulher?
GONÇALO MENDONÇA
Ela já não dá fogo. Já não arde dentro de mim.
NUNO RIBEIRO
Não arde?
GONÇALO MENDONÇA
Nada. Nem sequer faz faísca…
NUNO RIBEIRO
Então, não te preocupes. Que ela precisa de recarregar

baterias…
GONÇALO MENDONÇA
Não é nada disso. Quando vamos iniciar a prática sexual,

ela diz que está cansada.
NUNO RIBEIRO
(Fica estranho com a reacção da mulher dele) Cansada? De

não fazer nada?
GONÇALO MENDONÇA
Até parece… Ela anda sempre em actividade.

NUNO RIBEIRO
Então, não anda? A fazer compras, a ir para o ginásio, a

tomar o chá das 5 com as amigas…
(Entretanto, aparece a mulher do Nuno. Ela começa a

cumprimentar o marido.)
JOANA RIBEIRO
Então, como é que está, o meu querido marido?
NUNO RIBEIRO
Estou, minha querida. E você?
JOANA RIBEIRO
Dormi muito mal, hoje… (Ela vê o Gonçalo e cumprimenta-o)

Então Gonçalo, como é que está?
GONÇALO MENDONÇA
Vai indo… Olha, Nuno, já estamos atrasados.
NUNO RIBEIRO
Vamos embora, vamos. (O Nuno e o Gonçalo levantam-se. O

Nuno dá um beijo à Joana) Querida, até logo.
JOANA RIBEIRO
Até logo, querido. (Fala para o Gonçalo) Até logo, Gonçalo.
GONÇALO MENDONÇA
Adeus, Joana.
(O Nuno e o Gonçalo saem de casa. Entretanto, a Joana pega

no telemóvel para fazer uma chamada.)
JOANA RIBEIRO
Estou sim? És tu, meu lindo? Olha, temos que tratar do

nosso problema. E depressa! (Há um compasso de espera) Sim,
claro que sim. É hoje, o jantar de aniversário dele. (Há

outro compasso de espera) Bem, bem, bem. Se pensas que,
esta tarde, vou dar aos pulinhos contigo na cama, estás
muito enganado. Hoje nada pode falhar. (Há um grande
compasso de espera) Sabe, é que hoje, o Nuno vai ter um
final de jantar completamente infeliz.
(A Joana começa-se a rir. Entretanto, a Matilde estava a

caminhar, em direcção à empresa, onde viria a realizar a
entrevista para a proposta de trabalho. Minutos depois, um
carro passa por uma poça de lama e molha a Matilde. Depois,
o Nuno saí do carro, para ver, se a rapariga estava bem.)
NUNO RIBEIRO
Peço desculpa. É que estava com pressa de estacionar e, nem

reparei que estava uma poça de água…
MATILDE COSTA
(Dá uma estalada ao Nuno) Você pensa que chega aqui e, que
tudo se vai resolver com dinheiro sujo, está muito
enganado…
NUNO RIBEIRO
(Fica assustado com a reacção dela) Mas, mas…
MATILDE COSTA
(Dá outra estalada ao Nuno) Você pensa que chega aqui e que
me conquista, com um convite de um café, está muito
enganado…
NUNO RIBEIRO
(Continua assustado) Mas…
MATILDE COSTA
(Dá mais uma estalada ao Nuno) Se pensa que isto vai ficar
assim está muito enganado…
NUNO RIBEIRO
(Fala, mas um pouco assustado) Mas, o que eu ia dizer era

que, aceitava secar a roupa na minha empresa…
MATILDE COSTA
(Dá outra estalada ao Nuno) Na sua empresa?
NUNO RIBEIRO
(Fica irritado com as estaladas da Matilde) Sim, na minha

empresa…
MATILDE COSTA
(Dá a última estalada ao Nuno) Aonde fica a sua empresa?
NUNO RIBEIRO
(Começa a falar, irritadíssimo) Você importa-se de me parar

de dar estaladas? (Começa a falar mais calmamente) Sim, a
minha empresa… É já aqui.
MATILDE COSTA
É mesmo aqui? Então, você é que é o patrão da empresa?
NUNO RIBEIRO
Sim, sou.
GONÇALO MENDONÇA
(Sai do carro e começa a falar para o Nuno) Então, o que

estás a fazer? A conversar com uma sem-abrigo?
(Aparece a parte final da mini-novela.)
VOZ-OFF
E agora, qual será o negócio que o Fábio e o Tiago tem em

mão? Será que Matilde irá conseguir o emprego, depois de
ter dado tantas estaladas ao Nuno? E será que a Joana vai
conseguir levar o seu plano avante? Não perca o próximo
episódio da sua nova mini-novela humorística, “Eu Sou a
Outra”, porque nós também não!
INSPECTOR ZÉ QUIM GADGET – SEGUNDA PARTE
(Começa a mostrar o genérico do „Inspector Zé Quim Gadget‟,

mostrando as imagens das ruas de Lisboa à noite.)
VOZ-OFF
Numa altura, onde as ruas continuam cada vez mais

perigosas, vai aparecer um inspector capaz de resolver
todos os crimes. E todas as mulheres, que lhe aparecerem à
frente… É o homem capaz de enfrentar os maiores perigos,
que existem na sociedade. Ele é valente. Ele é forte. Ele é
trapalhão. Ele chama-se Gadget. Inspector Zé Quim Gadget.
Música do Genérico – Versão Original Francesa do „Inspector

Gadget‟, com adaptação da letra
Ele é trapalhão!
(Inspector Zé Quim Gadget)
Pensa que é o maior…
(Uh Uuuh!)
Mas ele é parvalhão!
Ele com as gajas
Leva sempre na peida…
(Uh Uuuh!)
Mas ele a investigar…
É uma grande merdaa!

(Uh Uuuh!)
Ele é um polícia
(Gadget!)
Sempre atento
(Uh Uuuh!)
A resolver casos
(Gadget!)
É um peneirento!
Ele é um machão
Porque na Pê Jota
(Uh Uuuh!)
Mostra sempre às gajas
A sua pandeiretaa!
(INSTRUMENTAL)
(Uh Uuuh!)
Mas, mesmo assim
(Gadget!)
Ele é o herói
(Uh Uuuh!)
Para manter a forma
(Gadget!)
Come que nem um boi!

(Aparece uma imagem geral da Polícia Judiciária. A seguir

aparece o departamento, onde está o Inspector Gadget a
trabalhar, mais o seu ajudante.)
ZÉ QUIM GADGET
Então, o que é que temos em mão?
BARROSO
Temos um caso meio perdido.
ZÉ QUIM GADGET
Meio perdido? Como assim?
BARROSO
É um assassino em série. Parece que mataram um gajo, um

drogado, num bairro social…
ZÉ QUIM GADGET
O que se sucedeu?
BARROSO
Esse assassino deu um tiro nos… Nos…
ZÉ QUIM GADGET
Nos… quê?
BARROSO
Nos… Nos tomates.
ZÉ QUIM GADGET
Nos tomates?
BARROSO
Sim, nos tomates.
ZÉ QUIM GADGET
A sério? Nos tomates?
BARROSO
(Começa a ficar irritado) Sim, nos tomates, chefe…
ZÉ QUIM GADGET
Então, foi praticamente capado…
BARROSO
Sim, chefe.
ZÉ QUIM GAGDET
Capado?
BARROSO
(Começa a ficar cada vez mais irritado) Sim, chefe…
ZÉ QUIM GADGET
Mas… foi mesmo capado?
BARROSO
(Fica furioso e bate com as mãos na mesa, para expressar a

sua irritação) SIM, CHEFE, CAPADOOO!
ZÉ QUIM GADGET
Tem calma, pode ser? (Fica com medo do Barroso. Há um

compasso de espera e ele começa a falar de novo) Capado,
num bairro social? Mas, isso está OUT…
BARROSO
(Fica surpreendido) OUT?
ZÉ QUIM GAGDET
Sim, está OUT. Agora o que está IN, é morrer todo capado,
com um saca-rolhas, em Nova Iorque…
(Entretanto, aparece o director-adjunto para dar os

resultados das impressões digitais e com um mandado de
captura.)
DIRECTOR-ADJUNTO
Olhem, temos um mandado de captura.
ZÉ QUIM GADGET
Já? Então, porquê?
DIRECTOR-ADJUNTO
Porquê falta pouco tempo para acabar com o programa…
BARROSO
E temos que ir à casa de quem?
DIRECTOR-ADJUNTO
Vamos à casa da senhora, Carla Monteiro. Saíram as

impressões digitais e confirmamos que foi essa senhora que
matou o gajo…
BARROSO
Então, de que é que estamos à espera? Vamos embora!
(O Barroso e o Zé Quim Gadget levantam-se e vestem os

casacos. Sai primeiro do departamento, o director-adjunto.
Depois, o Zé Quim Gadget começa a sair da porta, mas bate
com a cabeça na parede lateral da porta. O Barroso a
seguir, escorrega e caí em cima do Zé Quim Gadget. Depois,
os dois levantam-se e saem do departamento. Descem as
escadas e tentam entrar no carro. O Zé Quim Gadget entra
primeiro no carro, liga o carro e começa a andar com ele. O
Barroso não consegue entrar no carro e começa a correr,
todo doido, atrás dele. Chegam à casa da Carla Monteiro, os
dois já dentro do carro. Quando chegaram à casa dela, a
Carla estava a sair de casa, para fazer o seu jogging. Eles
saem do carro e começam a falar com ela.)
BARROSO
(Fala para a Carla) Carla Monteiro?
CARLA MONTEIRO
Sim, o que se passa?

ZÉ QUIM GADGET
(Mostra o distintivo) Polícia Judiciária. Está presa, pelo

assassinato do drogado, ali na esquina do bairro social.
(Mete o distintivo, dentro do bolso esquerdo do casaco)
CARLA MONTEIRO
Eu sabia que um dia, isto ia chegar…
ZÉ QUIM GADGET
Normal! Este programa tem 50 minutos e daqui a nada, vamos

exceder o tempo… Portanto, começa a confessar, porque é que
mataste o gajo…
CARLA MONTEIRO
Eu matei o drogado… Porque ele me fornecia, material puro e

duro, como toda a gente que fuma marijuana gosta…
BARROSO
Há quanto tempo é que fuma marijuana?
CARLA MONTEIRO
Há 4 anos.
(Entretanto, aparece o Valente da Silva.)
VALENTE DA SILVA
Mas, o que é isto, pá? Mas, que pouca vergonha é esta, pá?
Então, nós é que somos os exemplos para os putos e andam
aqui a falar em marijuana? Essa merda que faz mal como
tudo, pá… (Desaparece por uns momentos) Ainda por cima, os
putos, pá, precisam de ter noções daquilo que faz bem e
daquilo que faz mal e andam aqui, a falar de uma coisa
bastante perigosa. (Aparece de novo) Quem é que escreveu
isto, pá?
ZÉ QUIM GADGET / ANFITRIÃO
(Fala com medo) Foi eu…
VALENTE DA SILVA
Normal, o gajo é preto, e basta!
(Desaparece novamente do ecrã. Segundos volta a aparecer,

fazendo uma pergunta aos três protagonistas da cena.)
VALENTE DA SILVA
Alguém tem um charro de marijuana para eu fumar?
MONÓLOGO – TERCEIRA PARTE
(A banda toca uma música de fundo, para fazer a transição

da segunda parte do programa, para a última parte do
monólogo.)
(Começa a falar, pela última vez, o anfitrião do programa.)
ANFITRIÃO
Meus amigos… Foi um prazer ter estado convosco. Marcamos

encontro, para a próxima semana. Muito obrigado. Até para a
semana. Adeus.
(Aparece a ficha técnica do programa.)
COMUNICADO DO PRIMEIRO-MINISTRO – SEGUNDA PARTE
(Aparece novamente o pivô, para falar aos espectadores.)
PIVÔ
E estamos de volta, tal como prometemos e, vamos

rapidamente para São Bento, onde o assessor de imprensa do
primeiro-ministro vai falar aos portugueses. Não é assim,

Mafalda Garganta?
(A emissão passa para São Bento.)
MAFALDA GARGANTA
É verdade, à última hora, José Sócrates, não pode

comparecer na conferência de imprensa, mas vai falar o seu
assessor de imprensa, que poderá aparecer, à qualquer
instante. (Há um compasso de espera. E momentos depois,
aparece o assessor de imprensa.) E cá está, o assessor de
imprensa, que… (Fica chocada com a pessoa que aparece)
Outra vez, este gajo?
(E quem vai falar é o Valente da Silva.)
VALENTE DA SILVA
Portuguesas e portugueses. Hoje vim fazer um comunicado de

imprensa, em nome do primeiro-ministro. Esta primeira
emissão do programa „Telemania‟ foi um fraco autêntico.
Então, não é que o autor queria fazer uma rábula sobre o
primeiro-ministro, pá? Mas, afinal, pá, isto é a república
da Madeira, porque afinal, aquilo com o Alberto João
Jardim, é a república das bananas… (Há um compasso de
espera) Ou estamos, no Carnaval de Torres Vedras, ou quê?
Para aqueles que ainda não sabem quem eu sou, eu sou o
Valente da Silva, e, eu vou andar em cima de todos vocês,
pá! Porque isto não é assim, pá! Tudo muito bem, que
estamos em liberdade, pá, mas tem que haver respeito pelo
25 de Abril, pá! Pelos valores do 25 de Abril, pá! É que
não se admite, aquilo que se viu hoje, pá! (Há um segundo
compasso de espera) Quintal dos Ranhosos? Mini-novela
humorística? Assassinato em série, com um drogado todo
capado, nos tomates, pá? Para isso, mais-valia, ver o Canal
Parlamento, pá! Que ao menos, morríamos todos… (Há um
pequeno compasso de espera) de tédio! Bom, o que venho aqui
dizer, é uma coisa muito simples. A partir de agora, podem
contar com a minha presença, para controlar aquilo que se
anda aqui a fazer, em nome da liberdade. A liberdade,

camaradas… É a coisa mais bonita que ganhamos em Portugal,
pá! Vamos lutar todos, pelos trabalhadores, pá! Os
trabalhadores merecem o nosso devido respeito!
(Começa a gritar: „25 de Abril… Sempre!‟. E, os restantes

jornalistas, menos a Mafalda Garganta, também começam a
gritar o hino e juntam-se ao Valente da Silva. Momentos
depois, a Mafalda Garganta, aparece de novo, para terminar
a emissão.)
MAFALDA GARGANTA
E daqui é tudo. Vamos terminar este directo, com esta

revolução, aqui no São Bento.
(Passa a emissão para o pivô.)
PIVÔ
E terminamos assim, a nossa emissão especial de informação,

já a seguir, teremos na nossa emissão, o filme erótico,
para maiores de 18 anos, “Fui enrrabada por dois paus de
Cabinda e agora não sei o que fazer com eles”. Boa noite.
(Aparece o genérico final do programa.)
FIM DO 1º EPISÓDIO

TELEMANIA - Série I - 1º Episódio

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TELEMANIA - Série I - 1º Episódio

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”TELEMANIA”

Uma série da autoria de:

JOSÉ JOAQUIM RODRIGUES

JOSÉ JOAQUIM RODRIGUES

ZÉ QUIM GADGET – TRAILER DA MINI-SÉRIE

(A série começa com uma vista privilegiada sobre o Tejo,

(Aparece uma „imagem‟ de uma vivenda de luxo, onde um rico

E, onde os pobres ficam cada vez mais pobres…

(Aparece uma segunda „imagem‟, onde um pobre, deitado no

Oh, meu amigo…

Diz, meu camarada…

Olha, para o céu…

Porque está a passar um pássaro morto a voar…

(Ele apercebe-se, de que o segundo pobre está a enganá-lo)

(Tenta convence-lo, de que não o está a enganar) Achas

(Ele levanta-se e deixa os trocos em cima da toalha) Eu

(Continua a engana-lo, de uma forma convincente) Olhe, nós

(Começa a pensar e chega a uma conclusão) Mas, nós não

(Continua a persuadir sobre esse facto) Estivemos sim, meu

Não, não estivemos. Eu nasci em 1985…

(Há um compasso de espera. E os dois ficam a pensar, por

aponta para o céu e, tenta mais uma vez, enganar o primeiro

Olha… O Michael Jackson no céu…

(Acredita naquilo e, começa a olhar para o céu, muito

(O segundo pobre pega nos trocos e, começa a correr. O

(A seguir, começam a aparecer mais imagens da cidade de

Só há uma pessoa capaz de mudar o paradigma do nosso país…

(Aparece uma nova imagem com três rapazes, a olharem para o

Será que é um helicóptero?

Será que é um avião?

Será que é a Cicciolina?

(A „coisa‟ que estava a voar no céu, afinal… era o

Não posso acreditar…

(Todos juntos) Um preto a voar no céu?

(Há um compasso de espera, e, a terceira pessoa, muito

Eu tenho a morar lá em casa, um homossexual. E qual é o

(Há novamente, um compasso de espera. Os rapazes 1 e 2,

Ele até é muito fofinho, quando está na minha cama…

(Os rapazes 1 e 2, começaram a ficar com nojo do terceiro

Racistas de merda! É por isso, que o nosso país, nunca vai

(O anfitrião continua a voar, pela cidade de Lisboa, à

(O anfitrião começa a falar para as pessoas que conhece,

Então, jovem? (Acena para o suposto jovem) Como é que

(Continua a sobrevoar pelas ruas de Lisboa, passando pelo

Oh, Dona Almerinda, então como está? Está boa? (Há um

muito bonita… (Começa-se a rir, disfarçadamente. A senhora,

(Ele entretanto, chega ao Cristo-Rei, e pára em dentro do

Este homem é o Inspector Zé Quim Gagdet!

(Aparece o logótipo do „Inspector Zé Quim Gadget‟, em cima

Afinal, não é assim tão potente como eu pensava…

(E começa a falar um homem completamente broeiro, sem

Normal, o gajo é preto, e basta!

(Começa a ser posto o genérico do programa)

(A banda residente começa a tocar a música do genérico)

(A voz-off começa a preparar a recepção do anfitrião)

INTRODUÇÃO E MONÓLOGO – PRIMEIRA PARTE

Boa noite e sejam bem-vindos ao primeiro programa da

(O anfitrião saí da porta principal e dirige-se ao centro

(O anfitrião começa o seu monólogo)

Boa noite, o mundo da televisão vai mudar. Mas, só um

(Há um compasso de espera)

Este, é sem dúvida alguma, o programa humorístico, onde

(Há uma pequena interrupção no monólogo, para que o

Uma pessoa de origem portuguesa, com descendência africana,