A ORIGEM DA VIDA

Adaptação de Aloisio Villar

(Rio de Janeiro, RJ)

(2015)

(Cena vazia. Os personagens é que, por vezes, segundo a necessidade de cada

situação, trazem e levam cadeiras, mesinhas, colchões, que são indicações
sintéticas de múltiplos ambientes. Cenários simples, muitas vezes levando a
platéia a imaginação. O cenário está vazio)

Versículo I – No princípio era o verbo

VOZ (Em off) – No princípio era o verbo.

(Deus entra em cena)

DEUS – No início era o verbo e bla bla bla..Já sei de cor e salteado esse
papo..Pelo amor de mim né? Chega dessa lenga lenga..Aliás..E por falar em
lenga lenga (Grita) Ribamar!!!

(Ribamar entra em cena)

RIBAMAR – Quem chamou?

DEUS – Eu imprestável.

RIBAMAR – Ai meu Jesus Cristinho, é o homem..

DEUS – Não sou Jesus, esse é meu filho e está na escola..Para de me enrolar
peste..e a obra???

RIBAMAR – Olhe seu Deus..To ralando muito vice? Dia e noite.

DEUS – Mentira..Mentira sua que ontem mesmo quando eu criei a noite você
já estava dormindo.

RIBAMAR – É que o corpo pede descanso também né seu Deus..É trabalho

difícil.

DEUS – Por isso sua empresa foi contratada. Eu tenho prazo para
inaugurar..Os convites todos já foram distribuídos.

1
RIBAMAR – Vai dar tudo certo seu Deus, não se aperreie..
DEUS – E tem que ser no prazo combinado. Seis dias..O release todo já foi
entregue a imprensa.

RIBAMAR – Olhe..Sobre isso que eu queria falar.

DEUS – Ai meu Eu agora..Fala logo qual é o problema Ribamar!!

RIBAMAR – Olhe seu moço, sei se vai dar tempo não!!

DEUS – Puta que pariu!! Perdão pela má palavra Senhor!! Perdão o cacete!!
O Senhor sou eu!! Puta que pariu Ribamar!! Qual foi agora?

RIBAMAR – Seu Deus é que o cimento não vai dar conta. O Senhor já viu
quanto de cimento vou ter que usar? Só planetas o Senhor quer criar pra mais
de mil.

DEUS – Porra Ribamar!! Eu pedi pra você fazer a porra da lista de material e
você pediu aquela quantidade de cimento!!

RIBAMAR – Mas eu pensei que o Senhor fosse fazer só a Via Láctea agora.
Decidiu fazer tudo de uma vez dá nisso. Sobrecarga e falta de material.

DEUS – Você quer dar palpite na minha criação agora Ribamar? Como eu
devo fazer? É isso?

RIBAMAR – Não seu moço. Só que se o Senhor é profissional eu também

sou. Depois o universo fica cheio de problemas, envergado pra um lado, todo
troncho e vão jogar a culpa em mim.

DEUS – O que você precisa afinal pra acabar tudo antes de domingo
Ribamar?

RIBAMAR – Cimento..Mas não pode ser marca vagabunda não, tem que ser
de qualidade, se o Senhor comprar de má qualidade tem que ficar a eternidade
toda remendando.

DEUS – Não!! Isso eu não quero!! Domingo quero descansar!!

2
RIBAMAR – Ah, quer ver futebol né? O Senhor tem cara de ser Botafogo.
DEUS – Eu me livre!! Vê se eu torcesse pelo Botafogo se ele estaria nessa
merda? Mas só isso que precisa Ribamar??

RIBAMAR – Argamassa também.

DEUS – Deixa anotar..(Anotando)..Que mais?

RIBAMAR – Areia.

DEUS – Areia??

RIBAMAR – Sim, só pro Saara vai areia pra cacete Senhor!!

DEUS – Merda, eu e essa mania de gostar de desertos..

RIBAMAR – Preciso de água também..

DEUS – Pra que você quer água filho de mim???

RIBAMAR – Ué seu moço..Como os seres vão sobreviver sem água??

DEUS – Água não, muito cara e o orçamento ta curto..Essa obra já extrapolou

e muito a grana que eu tinha disponível.

RIBAMAR – Faz como então??

DEUS – Por enquanto vou botar vida só na Terra..Depois vejo os outros

planetas.

RIBAMAR – Vai botar que tipo de vida na Terra, que mal lhe pergunte?

DEUS – Começarei com moléculas, bactérias, coisa simples só pra dar uma
testada..

RIBAMAR – Começando humilde, saquei..O Senhor é inteligente viu?

3
DEUS – Não virei Deus a toa, anos de estudo. Depois vou testar uns animais
aquáticos, talvez uns dinossauros...
RIBAMAR – Dinossauro é grande né? Tenho medo..

DEUS – Aí tudo dando certo boto os humanos.

RIBAMAR – Faz isso não...

DEUS – Não faz o que?

RIBAMAR – Esse negócio de humano, sei não, mas acho que vai dar ruim.

DEUS – Mas quando eu ganhei a licitação previa a criação de humanos,

alguém tem que pensar, ter racionalidade...

RIBAMAR – Dê esse poder as moléculas, vai por mim.

DEUS – Ribamar, faz o seu que eu faço o meu. Vai precisar de mais alguma
coisa pra obra?

RIBAMAR – A princípio não.

DEUS – Não é a princípio..Fim de semana tem que ser inaugurado.

RIBAMAR – Ta bem. Com isso o Senhor faz a festa de lançamento.

DEUS – Ótimo..Vou ligar pra loja de material de construção e acelerar isso.

(Oficial de justiça entra em cena)

OFICIAL DE JUSTIÇA – Senhor Deus?

DEUS – Sim, sou eu.

OFICIAL DE JUSTIÇA (Entregando um papel) – Assine aqui por favor.

(Deus assina)

4
DEUS – Mas o que é isso?
OFICIAL DE JUSTIÇA – Não posso lhe dizer. Apenas sou um figurante
quebrando galho como oficial de justiça.

(Oficial de justiça sai de cena)

DEUS (lendo) – Puta que pariu!!!

RIBAMAR – Que foi seu Deus. Fiquei aperriado agora!!

DEUS – A justiça mandou parar a obra. Disse que há suspeitas fortes na

vitória que tive na licitação.

RIBAMAR – Como assim? Não to entendendo!!

DEUS – Nem eu. Entreguei tudo o que aquele deputado pediu e..

RIBAMAR (Interrompendo) – Desculpe seu Deus, mas de onde era esse

deputado?

DEUS – Era brasileiro, um país que vou criar na Terra e..Puta que pariu!!
Nem criei e já estão me fodendo!!!

RIBAMAR – Danou-se.

DEUS (Pegando um telefone e ligando) – Alô!! Diabo!! Aqui é Deus!! Preciso

de um favor que só você tem como realizar!! Preciso de um advogado!!

FIM DA PRIMEIRA CENA

5
 Versículo II - E Deus fez o homem

(Adão entra em cena com uma pizza e uma cerveja)

ADÃO – Pizza, cervejinha, futebol na tv..O que um homem precisa mais que
isso?

(Senta e com o controle remoto liga uma tv imaginária)

ADÃO – Meu irmão!! Essa é a vida que eu pedi a Deus!!

DEUS (Voz em off) – Eu sei..

ADÃO (Assustado) – Hein?? Oi?? Que voz foi essa?

DEUS – Fui eu Adão.

ADÃO – Rapaz, aquela festa ontem no Baixo Paraíso não me fez bem, isso
que dá misturar maconha com red Bull...

DEUS (irritado) – Você fumou maconha seu moleque infeliz??? Foi pra isso
que te mandei praí?? Pra virar maconheiro???

ADÃO – Olha só, já deu, realmente to ficando com medo. Curto essa parada
de voz sem aparecer a pessoa não. Odeio fantasma. Quando eu vi o sexto
sentido no cinema me mijei todo (gritando) Apareça porra!!

DEUS (Gritando) – Eu não vou aparecer jumento!! Eu não tenho forma

humana!! Eu sou onisciente!!Onipresente!!

ADÃO – Oni o que? Desculpe chefia mas eu abandonei o supletivo...

DEUS – Deus porra!!!

ADÃO – Ah tá é Deus (Se assusta) – Pai é você?? Por quê não disse que
viria? Tinha preparado uma janta bacana, feito uma faxina no paraíso..Quer
pizza??
6
DEUS – De quê?

ADÃO – Lombinho, uma delícia.

DEUS – Não posso. Aprendi com um rabino que não posso comer carne de
porco.

ADÃO – O Senhor é judeu? Olha só..Deus tem religião..

DEUS – Cale-se!! Estou decepcionado com você.

ADÃO – Olha, se você ta falando daquela erva que eu vendi para uns
estudantes era mate apenas e..

DEUS (Interrompendo) – Do que você ta falando criatura?

ADÃO – Nada não..Prossiga..

DEUS – Eu dou a você responsabilidade e você se complica todo. É um

irresponsável, um beberrão!! Olha o jeito que você deixou a Terra!! Ta um
lixo!!

ADÃO – Ah pai, não avacalha, ta tão ruim assim não. Hoje mesmo eu ia dar
uma faxinada e ..

DEUS (Interrompendo) – Está na hora de você criar responsabilidades...

ADÃO – Vai me mandar pro serviço militar??

DEUS – Não, vou te arrumar uma mulher..

ADÃO – Desculpe..Mas vai me arrumar o quê?

DEUS – Mulher..

ADÃO – Pai, desculpe, sei que você é um cara antenado, a frente do seu
tempo, mas vai pegar mal você me levando a um puteiro e..

7
DEUS (furioso) – Cale-se imprestável!! Quem falou em puteiro?? Vou
arrumar uma mulher pra casar com você!!

ADÃO – Ah pai..Casar? Precisa não. To bem assim.

DEUS – Já decidi. Vai ter uma mulher.

ADÃO –Pai, pra dizer a verdade nem tem mulher por aqui. Até me cadastrei
em site de namoro na internet e nada.

DEUS – Vou tirar uma de sua costela.

ADÃO – Costela? Isso vai doer não?

(A luz se apaga e um barulho de trovão surge junto com um grito de Adão. No

escuro Eva entra em cena. A luz se acende)

ADÃO – Po pai, isso doeu!!

EVA – Homens!! Nunca resistem a dor..

ADÃO – Uau!! É gostosa..obrigado pai.

EVA – Quem é você hein?

ADÃO – Eu sou Adão e você saiu da minha costela.

EVA – Saí da sua costela? E você com essa cara feia saiu do cu de quem?

ADÃO – Olha..Vou deixar essa ofensa pra lá até porque só temos nó dois no
mundo.

EVA – Só nós dois?

ADÃO – Só e sabe como é né..Pra esse planeta dar certo teremos que procriar.

EVA – Sexo??

8
ADÃO- Exato..Porque então não vamos ao meu cafofo conversar um pouco e
pensar em quantos filhos teremos? Achava dois de bom tamanho..

(Eva pega o controle remoto e aponta pra tv)

EVA – Negativo..Ta na hora da minha novela.

ADÃO – Mas peraí..Eu ia ver futebol.

EVA – Falou certo, ia, no passado, não vai ver mais.

ADÃO – E depois vamos transar?

EVA (Desliga a tv) –Olha só, na boa, precisamos conversar.

ADÃO – Mal nos conhecemos e teremos nossa primeira DR?

EVA – Eu vou ser sua esposa, vamos semear essa porra de planeta, beleza..

ADÃO (tentando agarrar) – Agora gostei...

EVA (Se desvencilhando) – Calma..Tem condições..

ADÃO- Já to de pau duro mulher..quais??

EVA – Eu quero ver minhas novelas em paz, eu quero ir a cinema, teatro,

jantar fora pelo menos duas vezes por semana e roupas de grife...

ADÃO –Mas..Mas..

EVA – Nem mais nem meio mais. Quer me comer vai ter que ser assim.

ADÃO – Ta né..Fazer o que..

EVA – Então está combinado;

ADÃO (agarrando Eva) – Vem cá novinha..

(Campainha toca)
9
EVA – Ta esperando alguém?

ADÃO – Impossível..Só somos nós dois nesse planeta.

(Campainha toca de novo)

EVA – Tocou de novo,vá abrir.

ADÃO – Mas quem pode ser...

(Adão abre a porta imaginária e entra a sogra carregando um embrulho)

SOGRA – Demorou hein seu imprestável? É essa porcaria que você arruma
como marido Eva?? Você merecia coisa muito melhor que um imprestável
como esse.

ADÃO – Quem é essa cobra??

EVA (feliz e abraçando a mãe) – Mamãe!!!

SOGRA – Cuidado meu anjo, vai amassar o embrulho, trouxe sua torta
preferida pra você, torta de maçã.

EVA – Ai mamãe, sempre acertando minhas vontades..

SOGRA – Vem minha filha..Vamos comer a torta de maçã e botar o papo em

dia. Tenho muitos conselhos pra te dar. (gritando com Adão) Oh imprestável!!
Vai pegar minhas malas lá fora!!

(Elas saem de cena)

ADÃO – Alguma coisa me diz que vou me foder nessa história.

(Adão sai de cena)

FIM DA SEGUNDA CENA

10
 Versículo III – A ciência explica

(Cena sem falas. Um primata entra em cena com duas pedras nas mãos.
Saltitando e fazendo sons como macaco tenta fazer fogo. Depois de um tempo
entra outro primata que se aproxima dele e tenta também com duas pedras
fazer fogo. Nenhum dos dois consegue e ficam nervosos com o passar do
tempo)

(Depois de um certo tempo entra um ator com roupa típica de reagge e se

aproxima dos dois olhando o desespero dos primatas. Olha um pouco e se
aproxima um pouco mais até que tira um isqueiro do bolso e acende deixando
os dois primatas muito impressionados)

(Depois de um certo tempo os dois primatas tiram um cigarrinho das roupas e

acendem com o isqueiro)

(A cena acaba com os três sentados no palco. Toca um reagge e com cara de
chapados compartilham o cigarro dando a entender que é um cigarro de
maconha)

FIM DA TERCEIRA CENA

11
 Versículo IV – Irmão desconhece irmão

(Apresentadora Márcia Cristina apresenta um programa de auditório)

MÁRCIA – Boa tarde amados, boa tarde amadas, Está começando o nosso
programa “Barracos de família”.

(Três atores estão na plateia e puxam o aplauso)

MÁRCIA – O programa de hoje fala de um tema super atual e que vem sendo
debatido em todas as rodas, um problema que aflige nossas famílias. O tema é
“Eu odeio o meu irmão” e chamo ao palco nossos participantes do dia Caim e
Abel.

(Caim e Abel entram em cena)

MÁRCIA – Sentem-se, por favor.

(Eles se sentam)

MÁRCIA – Chamo agora o psicoterapeuta João de Arimatéia que,

gentilmente, participará mais uma vez de nosso programa.

(Ele entra e se senta)

MÁRCIA – Doutor, é um problema mais comum do que pensamos, não é?

JOÃO – É verdade Márcia, aliás, boa tarde a você e todos seus

espectadores..Ah, você está gostosa hoje, comia fácil..Pois bem. Freud explica
que todo garoto tem ciúme de seu irmão pelo fato de com ele ter que dividir o
seio materno, o amor da mãe e convenhamos, tem nada melhor que um
peitinho e dividir é um saco. Daí logo do nascedouro surge o ciúme, a
degradação humana e a viadagem que vem de uma coceira retrofuricular que
acredito que não seja o assunto de hoje.

12
MÁRCIA – Exato doutor. Deixe o assunto viadagem para quando trouxermos
ao programa torcedores do Fluminense. Vamos começar por você Abel. Por
quê esse ódio?

ABEL – Eu odeio ninguém não, ele que tá com essa palhaçada.

CAIM – Te odeio mesmo, você é um babaca.

ABEL – Babaca é você que me traz em um programa de quinta.

MÁRCIA (Furiosa) – Eeeepaaa!! Programa de quinta não que dou cinco

pontos no Ibope!!!

CAIM – É um babaca mesmo!! Viadinho!! Protegidinho da mamãe!!

ABEL – Sou protegido porque sou foda e você um merda. Não gostou cai
dentro!!

(Eles se atracam e Márcia grita pela produção. Atores entram e separam os

dois)

MÁRCIA – Que coisa feia uma família brigando dessa forma (botando a mão
no ouvido como se fosse um ponto eletrônico) Oi produção? Ibope subiu para
dez? Que voltem a porrada!!

(Caim e Abel voltam a se atracar e atores entram para apartar)

MÁRCIA – Pois bem. Como começou o problema?

(Caim e Abel começam a falar ao mesmo tempo)

MÁRCIA (Interrompendo) – Um de cada vez porra!!

ABEL – Ele me persegue, tem inveja de mim desde criança. Tenho nada
contra ele..

CAIM – Papai e mamãe sempre preferiram você.

ABEL – Isso é inveja. Você devia tratar isso.

13
CAIM – E você devia tratar seu problema de gases. Por causa dele fomos
expulsos do paraíso.

ABEL – Eu tinha problemas quando comia pepinos, você sabe que os

problemas pararam quando deixei de comer os pepinos e passei a enfiar no seu
cu.

CAIM – Agora eu vou te enfiar a porrada!!

(Atores entram para separar os dois)

UM DOS ATORES – Da pra pararem? Temos que nos arrumar para a

próxima cena.

(Esses atores saem de cena)

MÁRCIA – Não existe conciliação entre vocês?

ABEL – Por mim de boa.

CAIM – Esse planeta é pequeno demais para nós dois.

MÁRCIA – Mas só tem quatro pessoas nele!!

CAIM – Então, muito cheio.

MÁRCIA – Perguntas da plateia?

ATOR 1 – Queria perguntar para o Caim.

MÁRCIA – Pode perguntar.

CAIM – Pois não?

ATOR 1 – Caim..Jacaré no seco anda?

(Abel começa a gargalhar e Caim se enfurece)

14
CAIM – Isso é coisa sua né Abel?? Fica trazendo esses viados pra cá pra me
difamarem, mas fique sabendo que aqui anda nada não meu irmão!! Mas
sabem de quem é a culpa de tudo? Da mamãe que comeu a porra da maçã e
agora temos que aturar esses merda!!

ABEL – Não fale assim de mamãe...

CAIM – Não fale assim de mamãe!! Você sempre foi o protegido dela. Desde
pequeno ela pessoalmente pegava as folhas da bananeira quando você ia cagar
enquanto eu tinha que me virar limpando a bunda com o porco espinho.

ABEL – Mamãe era uma santa, só vivia em função de nosso pai.

CAIM – Claro!! Só existiam os dois no mundo porra!!

ATOR 2 – Abel, será que essa raiva do Caim não vem de algum dia você ter
pego alguma mulher dele??

ABEL – Não lembro sinceramente de algo parecido..

CAIM – Como iria pegar? Primeiro esse cara é um prego e segundo só existe
mamãe de mulher!!

ATOR 2 – Mas como vão fazer para perpetuar a espécie se só tem ela?

ABEL – Não sei, nunca parei pra pensar nisso. Sabe Caim??

CAIM – Na verdade também nunca pensei e..(se tocando) Vem com

intimidade não seu gay!!

ATOR 3 (Bem afetado) – Olha Márcia. Ta na cara que esse Caim tem inveja
do Abelzinho ta? Liga não Abel. Você é lindo, gostoso, vitaminado, esse daí
ta de recalque contigo ta? Manda beijinho no ombro pra ele mona!!

CAIM – Olha o tipo..Olha o tipo que te apóia Abel?

ABEL – Homofobia Caim? Isso é crime sabia? Ou é vontade incubada?

CAIM – Crime você vai ver agora.

(Tenta agarrar o pescoço de Abel e Márcia entra no meio)

15
MÁRCIA – Vamos para a opinião do psicoterapeuta João de Arimatéia.

JOÃO – O caso é um caso clássico de irmão que tem inveja do outro.

Claramente Caim tem inveja de Abel que é mais inteligente, culto, bonito,
charmoso, musculoso, espadaúdo, tesudo (pigarreia) enfim. Abel é tudo de
bom e evidente que também é um filhinho mimadinho da mamãe, que sempre
teve privilégios, dormia na cama da mamãe, ganhava comidinha na bpca
enquanto Caim só se fodia. Enfim, resumindo minha opinião. Eles que são
irmãos que se entendam.

CAIM – Eu vou matar você!!

ABEL – Vai porra nenhuma!! Você só fala!!

(Eles se atracam)

MÁRCIA – Esse foi o Barracos de Família de hoje. Semana que vem

voltamos com o tema “Sou virgem e engravidei de Deus”. Eu sou Márcia
Cristina e você não é. Até semana que vem!!

(Atores na plateia aplaudem)

FIM DA QUARTA CENA

16
 Versículo V – E por quarenta dias e quarenta noites...

(Barulho de chuva. Policial entra em cena)

POLICIAL – Ganhando uma miséria e tendo que trabalhar na chuva, sou um

merda mesmo. Bem que minha mãe me mandou estudar. Taí no que deu. Virei
PM.

(Ele põe a mão sobre os olhos e observa a coxia)

POLICIAL- Pelo menos acho que vou me dar bem.. (Gritando) – Parando a
embarcação agora para averiguação!!!

(Depois de um tempo Noé entra em cena)

NOÉ – Pois não?

POLICIAL- Com licença, quem tava dirigindo essa arca aí?

NOÉ – Eu mesmo, me chamo Noé.

POLICIAL - Documentos da arca e seu de habilitação.

NOÉ - Saco (Tira os documentos e entrega)

POLICIAL - É..Tudo certo..Você estava em alta velocidade senhor.

NOÉ - Aí seu guarda, se você não percebeu ta uma chuva do cacete. Tudo
inundado.

POLICIAL – Percebi, to todo molhado.

NOÉ – Pois é. O senhor está fazendo seu trabalho e eu o meu.

POLICIAL - Isso não é desculpa, você bebeu hoje?

NOÉ - Não, só um cigarrinho de maconha, mas foi bem mais cedo.

17
POLICIAL – Maconha? Fumar maconha é proibido sabia?

NOÉ – Não era meu. Uma capivara que me ofereceu.

POLICIAL - Bem, vamos testar se não bebeu mesmo (pega o bafômetro)

Assopra aqui.

(Noé assopra)

POLICIAL - Humm, índice maior que o permitido.

NOÉ - Eu comi um bombom de licor mais cedo dado por um macaco.

POLICIAL - Dirigindo uma arca em alta velocidade, embriagado. Botando

culpa nos animais..Aliás, que animais são esses que você cita toda hora? Ta
fazendo tráfico de animais??

NOÉ – Tem tráfico nenhum não. Um anjo que me mandou fazer essa arca pra
salvar os animais..Ordem de Deus..

POLICIAL – Essa maconha devia ser boa mesmo..E o álcool no sangue?

NOÉ – Não to embriagado, foi só um bombom, juro. É um stress dirigir uma

arca por quarenta dias e quarenta noites seguidos.

POLICIAL - E ainda atropelou um transeunte?

NOÉ (apontando) – Atropelei? Como? Não vi nada..

POLICIAL – Ta ali.

(Luz se acende em cima do corpo)

NOÉ – É só um desses malucos que consome crack na crackolândia e

atravessa rodovias que nem alucinados.

POLICIAL - É..Bateu as botas, ta mortinho, Márcia Cristina tem assunto pra

semana inteira no programa.

18
NOÉ – Ontem o programa dela foi com dois irmãos que se odiavam, muito
bom.

POLICIAL – Você ta enrolado rapaz.

NOÉ - Eu sou inocente!! Eu juro!! Nem sabia que tinha um crackudinho ali!!
Essas pragas surgem do nada!! Parecem aqueles zumbis de seriados!!

POLICIAL - Senhor, sua situação não está fácil. Desse jeito você vai pro
presídio e os presídios daqui são barra pesadas. Você vai virar Maria
Madalena na cadeia.

NOÉ - Po chefia, tem acordo não? Sou um cara de bem. Como eu te disse, um
enviado de Deus chegou e me pediu pra construiu uma arca porque Ele iria
alagar geral aqui e eu tinha que salvar os bichos. Gastei maior dinheirão
construindo essa porcaria e a porra dos bichos ainda me deram calote. To
tentando falar com Deus pra ver se libero algum e Ele sempre ta ocupado.

POLICIAL - Quanto você tem no bolso?

NOÉ – Po, uns trinta reais que consegui juntar, um bilhete único e resto de
cola de sapateiro.

POLICIAL – Só? Que miséria!!

NOÉ – A situação tá fácil pra ninguém amigo. Da uma aliviada aí. Pelas
previsões do anjo essa chuva vai acabar rapidinho. Parece que no Nordeste já
abriu maior Sol. Carnaval de Salvador vai bombar.

POLICIAL – Tem casal de veados aí não?

Noé – Tem Sim.

POLICIAL – Veado sempre tem grana..De repente são atores da Globo, lá tem
um monte..Descola essa grana com eles.

NOÉ – Nada, esses veadinhos são atores sim, mas de teatro. Tem grana não.
Tudo pão com ovo.

19
POLICIAL – Tá foda, ta bom, passa essa mixaria que você tem pra cá.

NOÉ (passando) - Puta que pariu, vocês são gulosos mesmo.

POLICIAL – Carnaval chegando. Meu filho quer se fantasiar de bate-bola.

NOÉ – Não liberam nem enviado de Deus.

POLICIAL – O que mais tem aqui é enviado. Hein viado? (Ele ri) Gostou?
Gostou do trocadilho? Hein viado?

NOÉ – Mas e então?To liberado?

POLICIAL- Ta liberado, se deu bem que a moral dos crackudinhos aqui é

muito baixa, nem a Dilma teve tão por baixo quanto ela. Ninguém vai sentir
falta.

NOÉ - Valeu.

POLICIAL- Vou embora, mas antes..

(Se aproxima do corpo e tira uma selfie com ele)

NOÉ - Que isso?

POLICIAL - Vou jogar na internet. Foto de gente morta faz maior sucesso lá.

NOÉ – Posso voltar pra arca agora?

POLICIAL – Pode, mas evite a marginal porque lá transbordou. Só cair umas

gotas lá que fode tudo. Vi no Datena.

NOÉ – Tranquilo. Vou ver outro caminho pelo GPS.

POLICIAL – Boa viagem.

(Noé sai de cena)

POLICIAL – Só dá maluco..
20
(Telefone do policial toca)

POLICIAL (ao telefone) – Alô!! Como?? Tem um maluco com um cajado

tentando atravessar o mar vermelho com um monte de gente e nenhum deles
com documentação? To indo praí agora.

(Ele desliga)

POLICIAL – Agora me dou bem...

FIM DA QUINTA CENA

21
 Versículo VI – A entrevista

ENTREVISTADORA (Imitando Marília Gabriela) – Bate bola jogo rápido

com o Imperador Nero. Preparado?

NERO (Rindo) – Só se for agora. Vou botar fogo em Roma.

ENTREVISTADORA – Sempre galhofeiro. Um time de futebol?

NERO – Botafogo.

ENTREVISTADORA – Um bairro?

NERO – Bangu.

ENTREVISTADORA – Por quê?

NERO – Muito quente.

ENTREVISTADORA – Um livro.

NERO – Marimbondos de fogo.

ENTREVISTADORA – Um filme.

NERO – Inferno na torre.

ENTREVISTADORA – Uma novela.

NERO – Roda de fogo.

ENTREVISTADORA – Personalidade.

NERO – Ana Botafogo.

ENTREVISTA – Uma cantora.

22
NERO – Dona Summer.

ENTREVISTADORA – Um personagem.

NERO – Clark Kent.

ENTREVISTADORA – Uma bebida.

NERO – Fogo paulista.

ENTREVISTADORA – Hobby.

NERO – Praticar vela.

ENTREVISTADORA – Uma música.

NERO – Aquela do Sidney Magal. Me chama que eu vou.

ENTREVISTADORA – Uma..

NERO (Interrompendo) – Também tem aquela do Lobão (Cantando) Aonde

está você?? Me telefona!! Me chama!! Me chama!! Me chamaaa!!”.

ENTREVISTADORA – Uma pessoa que deixou saudade.

NERO – Vera Verão. Ueeeepa!!

ENTREVISTADORA – Um grupo musical.

NERO – Earth Wind & Fire.

ENTREVISTADORA – Uma frase.

NERO – Quanto mais quente melhor.

ENTREVISTADORA – Nero por Nero?

NERO – Eu sou uma brasa, mora?

23
ENTREVISTADORA – Esse foi Nero, o Imperador de Roma. Nero, muito
obrigada pela sua presença.

NERO – Eu que agradeço. Agora deixe-me ir porque acho que deixei vela
acesa em casa e estou meio preocupado..

ENTREVISTADORA (Olhando a plateia enquanto Nero levanta e sai) –

Semana que vem voltamos com Gengis Kahn. Boa noite.

FIM DA SEXTA CENA

24
 25
Versículo XXI – Está escrito...

(Moisés anda pelo palco com seu cajado)

DEUS (Em off) – Moisés!!

MOISÉS (Cantando) – Quem me chamou? E vai querer voltar pro ninho??

DEUS – Fui eu Moisés .

MOISÉS – Eu quem? Quem é tu abestado? Cadê tu?

DEUS – Aqui Moisés!!

MOISÉS (Tentando achar) – Cadê? To vendo nada!! Ta escondido?? É

pegadinha??

DEUS – Aqui em cima estrupício!!

MOISÉS – Ah ta, já vi, oi Deus.

DEUS – Oi Moisés, beleza chegado?

MOISÉS – Beleza e aí em cima?

DEUS – Tudo na paz de mim. Se liga, preciso de mais um favor seu.

MOISÉS – Aliás, queria falar contigo sobre o primeiro favor.

DEUS – Lá vem choro.

MOISÉS – Fiz tudo que você me pediu. Vai lá Moisés, libera o povo lá, eles
estão na merda. Fui lá, enfrentei maior perrengue. Um porralhão de pragas, o
imperador lá ficou boladão comigo, tive que meter 10 no cavalo e me
empirulitar com a galera, maior deserto do cacete, tivemos que atravessar a
porra do mar e..
26
DEUS – Deu tudo certo, abri o mar como combinamos..

MOISÉS – Sim, beleza, até aí tudo bem, Consegui livrar o povo, os caras lá se
foderam, mar fechou e morreu tudo afogado, (Rindo) engraçadão. Mas oh,
pingou na conta ainda não.

DEUS – To ligado.

MOISÉS – Pois é Deus, combinado não sai caro. Liguei hoje pro banco e tava
igual o mar, ta ligado? No vermelho. Como a gente resolve essa parada?

DEUS – Olha, esquenta não que foi um probleminha nos cofres públicos. A
federal descobriu que tava rolando um desvio de verbas, deu uma merda do
cacete, ma foi todo mundo preso já e to dando um jeito. Da pra confiar em
ninguém hoje em dia. Não viu que até meu menino botaram na cruz?

MOISÉS – Vi não. Na verdade não sei se isso já aconteceu, faltei a essa aula
de catequese, posso olhar no google?

DEUS – Agora não, tenho nova missão pra tu, mas fique de boa que a grana
vai pingar.

MOISÉS – Beleza, confio na tua palavra Senhor. Qual é a missão agora

depois de livrar os Hebreus? Livrar os brasileiros dos políticos?

DEUS – Não, essa nem eu dou conta. Quero passar minha palavra pra galera,
ta ligado? Vou passar um memorando pra equipe, questão de incentivo, saca?

MOISÉS – Saco.

DEUS – Coisa simples, nada demais. Uns dez mandamentos pra galera seguir.

MOISÉS – Beleza, passa aí que levo pra galera.

DEUS – Só tem um problema..Minha caligrafia é péssima. Tem como ditar

pra você?
MOISÉS – O que tu não pede chorando que não faço rindo. Cadê o material
pra isso?
27
DEUS – Tem uma tábua e uma estaca aí do lado do cenário, escreve aí.

MOISÉS – Tábua? Que miséria!!

DEUS – É a crise chegado..

(Moisés pega)

MOISÉS – Peguei, e aí?

DEUS – Voi ditar, posso?

MOISÉS – Manda ver...

DEUS – Amar a Deus sobre todas as coisas.

MOISÉS – Ta carente Senhor? Precisando de carinho?

DEUS – Pois é, até análise to fazendo.

MOISÉS (Escrevendo) – Beleza, próxima.

DEUS – Não usar o santo nome de Deus em vão.

MOISÉS – Ih rapaz, tem pastor que vai curtir isso não. Tem visto a TV?

DEUS – Sim, até contactei advogados já. Santificar domingos e festas de

guarda.

MOISÉS – Boa. Domingo tem Maraca.

DEUS – Honrar pai e mãe.

MOISÉS – Suzanne Von Richthofen curtiu isso.

DEUS – Não matarás!!

MOISÉS – (Rindo) Essa também.

28
DEUS – Não pecar contra a castidade.

MOISÉS – (Rindo) – Tu não conhece o próprio povo que criou.

DEUS – Não furtar.

MOISÉS – Nem sabonete de motel?

DEUS – Nem isso.

MOISÉS – Fodeu.

DEUS – Não levantar falso testemunho.

MOISÉS – Vai ter blogueiro morrendo de fome.

DEUS – Não desejar a mulher do próximo.

MOISÉS – Beleza, me afasto na hora.

DEUS – Não cobiçar as coisas alheias.

MOISÉS – Cobiçar é com cedilha ou dois esses?

DEUS – É...Bem..Não querer as coisas alheias..

MOISÉS – Anotado.

(Entra um homem em cena)

HOMEM – Fala Moisés, perdido aí?

MOISÉS – Fala chegado, beleza? Nada, tava trocando uma ideia com Deus e
ele me pediu pra anotar um memorando DEle.

HOMEM – Qual? O que recebi por e-mail?

MOISÉS – Como assim?
29
HOMEM – Recebi um e-mail hoje falando em dez mandamentos. Até falei
com o Aderbal do cafezinho que aquele do não cobiçar a mulher do próximo
vai pegar não..Mas deixa ir que ta na minha hora. Aparece lá domingo no
pagode da Hebraica..Fui.

(Homem sai de cena)

MOISÉS – Não entendi Deus..Ele recebeu por e-mail..

DEUS – Eu tinha mandado por e-mail, mas a conexão estava ruim demais e
como eu tinha pressa te procurei. Mas que bom que voltou, tenho fotos novas
pra botar no facebook, Valeu Moisés!! Fui!!

(Fica silêncio. Moisés olha a tábua)

MOISÉS - Puta que pariu!! Só quero ver se a grana vai pingar na conta
mesmo.

(Joga a tábua longe e sai de cena)

FIM DA DÉCIMA PRIMEIRA CENA

30
Versículo XIII – Toma que o filho é teu

(Mesmo esquema da esquete anterior. Márcia no palco e três atores na plateia)

MÁRCIA – Eu sou Márcia Cristina e você não é. Está começando mais um

“Barracos de Família”.
(Os três atores aplaudem na plateia)

MÁRCIA – O tema hoje é espinhoso e para falar sobre chamo o

psicoterapeuta João de Arimatéia.

(João entra em cena e senta)

MÁRCIA – Obrigada pela presença mais uma vez João.

JOÃO – Você só me bota em roubada hein? Espero que com essa você
esqueça de uma vez aquela dívida.

MÁRCIA – Nem pensar, meu nome está até hoje no SPC. Que entrem o
convidados. Senhor José e senhora Maria.

(José e Maria entram em cena e os três atores aplaudem)

MÁRCIA – Sentem-se, por favor.

(Eles sentam)

MÁRCIA – Me diga, qual problema aflige tão bonito casal?

JOSÉ – Dona Márcia, minha esposa está grávida.

MÁRCIA – Mas isso é bom, não é?

JOSÉ – Não porque nós nunca tivemos relações.

31
(Plateia faz um ooohh)

MÁRCIA – Como pode isso menina? Daqui a pouco você vai dizer que esse
filho é do Espírito Santo.

MARIA – Não dona Márcia, nunca fui lá, é de Belém mesmo.

MÁRCIA – Mande um abraço a Fafá por mim. Eu quis dizer que só falta dizer
que esse filho é de Deus..
MARIA – Ah sim, ele é sim.

(Novo ooohhh da plateia)

MÁRCIA – Por favor, me explique isso.

MARIA – Ah, nada demais..Um dia estava em casa e um anjo apareceu e

disse que eu teria um filho de nosso Senhor, que seria o Messias, aí pá pum,
fiquei grávida.

MÁRCIA –Pá pum??

JOSÉ – Viu dona Márcia? Como quer que eu acredite numa história dessas???
Eu lá na carpintaria e a mulher recebendo visita em casa de homens.

MARIA – Não era homem, era um anjo.

JOSÉ – Olha aí dona Márcia, ela não para de repetir isso!!

MÁRCIA – Complicado, muito complicado. Vamos para a plateia.

ATOR 1 – Senhor José, qual seu emprego mesmo?

JOSÉ- Carpinteiro.

ATOR 1 – Olhe, me desculpe, mas acho que enquanto o senhor construía

móveis alguém construía uma galha no senhor.

JOSÉ – Olhe aí o que você me faz passar Maria!!!

ATOR 2 – Eu acredito na moça, acredito que o filho seja de um milagre.

MARIA – Olhe aí, viu?

ATOR 2 – Outro dia mesmo eu cheguei em casa mais cedo e vi um vulto

saindo pela janela sem roupas e minha esposa disse que era um anjo.

ATOR 3 – No caso Deus é o pai e o senhor é o que?

JOSÉ – Senhor ele ou senhor eu?

ATOR 3 – Senhor o senhor.

JOSÉ – Qual senhor? O senhor?

ATOR 3 – Eu?

MÁRCIA – Parem!! Ele está perguntando se Deus é o pai você é o que?

MARIA – Pai também. Meu filho terá dois pais.

ATOR 3 – Impossível!! Isso vai contra a família!! O pastor da minha igreja

disse que uma família de verdade tem um pai, uma mãe e os filhos, não tem
dois pais. Uma família com dois pais vai contra Deus.

(Deus entra em cena)

DEUS – Mas cacete!! Como vai contra as leis de Deus se eu sou Deus e sou
um dos pais??

ATOR 3 – Deus, o senhor está violando as leis de Deus. Assim falou meu
pastor.

DEUS – Tenho que começar a processar esses babacas.

MÁRCIA – Aplausos para Deus, por favor.

(Aplaudem)

DEUS – Desculpem a demora, por favor. Estava tendo problemas com o

Ribamar. Jardineiro dos jardins da Babilônia, Tive que suspender o jardim.

MÁRCIA – Mas Deus. O senhor é o pai?

DEUS – Sim, a moça disse a verdade. Mandei um anjo mesmo, a moça é

casta.

JOSÉ – Esse papo não tá me cheirando bem. Desculpe, mas eu não acredito
em Deus.
DEUS – Que novidade é essa agora? Virou ateu?

JOSÉ – Antes ateu que corno.

MÁRCIA – Algum pronunciamento João de Arimatéia?

JOÃO – Sim, to fora, nunca mais volto a esse programa. Vai executar a dívida
sua doida!!

(João sai de cena)

MÁRCIA – Vou mesmo safado..Bem, só nos resta uma coisa. O exame de

DNA!!

(Figurante entra com um envelope)

MÁRCIA (pegando o envelope) – Obrigada figurante. Agora saia que você

está na próxima esquete.

(Ele sai)

MÁRCIA – Momento de tensão (Abre o envelope) e o menino Jesus é filho

de...

(Suspense, todos tensos)

MÁRCIA – Deus!! Ele é mesmo filho de Deus!! Maria não mentiu!! É casta!!

JOSÉ (Abraçando Maria) – Obrigado amor!! Eu não sou corno!! Graças a

Deus!!

DEUS – Vê se acredita em mim agora infiel.

JOSÉ – Você pode me perdoar Maria?

MARIA – Posso sim, amo você meu marido. Mas agora temos que ir. Os reis
magos estão chegando e parece que trazem palavras lindas em um carro de
telemensagem.

JOSÉ – Está bem, vamos querida.

MARIA – Obrigada Márcia, obrigada Senhor!!

DEUS – Cuide bem de meu moleque.

(Eles saem de cena)

MÁRCIA – Por falar em moleque. Esse é próximo caso Deus. Vem da família
Malafaia e a mãe diz que o Senhor é pai do pequeno Silas.

DEUS – O quê?? Eu me livre!!Me inclua fora dessa!! Partiu!!

(Deus sai de cena)

MÁRCIA (Constrangida) – Nossos comerciais, por favor.

FIM DA DÉCIMA TERCEIRA CENA

Décimo quarto versículo – The Voice Jerusalém

(Jesus Cristo sobe ao palco e pega um microfone. Tem um ator vestido igual
Carlinhos Brown sentado e virado para a plateia. Jesus começa a cantar)

JESUS (Cantando versão da música de Roberto Carlos) –

Olha eu, Olha eu,

Olha eu, eu estou aqui (Bis)
Olha eu, Olha eu
Olha eu, eu estou aqui

Olho pro céu e vejo

Uma nuvem branca que vai passando
Olho na terra e vejo
Uma multidão que vai caminhando
Como essa nuvem branca
Essa gente não sabe aonde vai
Quem poderá dizer o caminho certo
É Você meu Pai

Olha eu, Olha eu,

Olha eu, eu estou aqui (Bis)
Olha eu, Olha eu
Olha eu, eu estou aqui

(Jesus acaba de cantar e nota que o ator não virou a cadeira. Faz um sinal com
o dedo como se virasse algo e o ator levanta e gira a cadeira ficando de frente
a Jesus)

JESUS – Obrigado Carlinhos. Era você mesmo que eu queria!!

CARLINHOS – Oxe, mas eu virei a cadeira não!! Não sei o que aconteceu!!

(Jesus, feliz, pega Carlinhos, que nada entende, e os dois saem de cena
enquanto toca vinheta do “The Voice Jerusalém”.)

FIM DA DÉCIMA QUARTA CENA

Versículo XV – Alalaô, mas que calor

(Cleópatra está em cena quando Julio Cesar entra)

JÚLIO – Cheguei delícia.

CLEÓPATRA – Oi meu amor, meu tesudão, saudade de você.

JÚLIO – To cansado, muito cansado.

CLEÓPATRA – Que foi meu amor?

JÚLIO – Ah amor, Roma cheia de problemas como sempre. Um inferno.

Acredita que descobriram outro desvio de verba na PETROROMA?

CLEÓPATRA – Que chato amor.

JÚLIO – E se não bastasse isso a bancada do PMDB quer mais ministérios
senão vão pedir minha cabeça. Me sinto esfaqueado.

CLEÓPATRA – O que irá fazer?

JÚLIO – Quando voltar a Roma irei ao senado tentar resolver isso.

CLEÓPATRA – Tem certeza? Não confio nesses senadores.

JÚLIO – Relaxa gostosa. O quê os senadores podem fazer contra o grande

imperador Júlio Cesar?

CLEÓPATRA – Adoro o seu jeito confiante.

JÚLIO – E eu adoro você nua na minha cama.

CLEÓPATRA – Safadinho...

JÚLIO – Conhece minha cobra? Quer conhecer a minha cobra, quer? Ela
morde bem...

CLEÓPATRA (Rindo maliciosa) – Ave Cesar..

JÚLIO – Vem..Vem pra banheira que vou te dar um banho de leite.

CLEÓPATRA – Uiii...

(Ribamar, o da primeira cena, entra no palco)

RIBAMAR – Dona Cleópatra.

CLEÓPATRA – Seu imprestável!! Como você entra aqui sem bater??

RIBAMAR – Ave Cesar.

JULIO – Ave eu.

RIBAMAR – Desculpe dona Cleópatra, é por causa das obras.

CLEÓPATRA – O que foi? Novo atraso?

RIBAMAR – O material, eu falei com a senhora que tinha que comprar de
qualidade, mas a senhora quis usar de terceira e embolsar a grana..

JULIO – Que grana? A que eu doei?

CLEÓPATRA (Disfarçando) – Não, nada disso..Prossiga Ribamar e daí?

RIBAMAR – E daí que a construção não ta ganhando a forma que a senhora

queria. O material não ta pegando.

CLEÓPATRA – Dá seu jeito. Niemeyer projetou tão bonitinho..Aqueles

caixotinhos lindos para serem a casa dos faraós...

RIBAMAR – Aí que ta o problema, ta ficando torto, ta parecendo pirâmide.

CLEÓPATRA (irritada) – Como assim pirâmide?? Eu quero caixotes!! Não

pirâmides!!

JÚLIO – Cheiro estranho aqui..

RIBAMAR – Mas a senhora quis usar material de terceira, contratou aqueles

pedreiros cubanos, da nisso..

CLEÓPATRA – Puta que pariu!! Pirâmides!! Era uma coisa pra ser imortal!!
Quem é que vai querer visitar ou vai se encantar com uma pirâmide??

JÚLIO – Cheiro estranho..

RIBAMAR – Hein?

JÚLIO – Que cheiro é esse?

RIBAMAR – Fui eu não doutor, deve ter sido dona Cléo..

CLEÓPATRA – Que isso Ribamar!! Olhe o respeito!!

JÚLIO – Não é isso!! Cheiro de perfume!! Cheiro de homem!!

CLEÓPATRA – Ops..
RIBAMAR – Opa, é minha deixa, to fora, fui..

(Ribamar sai de cena)

JÚLIO – O que está acontecendo aqui Cleópatra?? Tem macho aqui!!

CLEÓPATRA – Tem não amor, impressão sua.

JÚLIO – Ta me metendo a galha Cleópatra?? Cadê o desgraçado??

(Começa a andar pela cena com Cleópatra atrás)

CLEÓPATRA – Tem nada aqui não, para com isso Cesar.

JÚLIO (Apontando a coxia) – Ali, o armário..

CLEÓPATRA (Parando em frente a coxia e abrindo os braços) – Não tem

nada aqui!!

JÚLIO – Sai da frente!! Eu quero ver o que tem nesse armário!!

CLEÓPATRA – Não ouse Cesar!!

JÚLIO (Passa por Cleópatra e abra uma porta imaginária) – O que é isso???

(Brutus entra em cena)

JÚLIO – Até tu Brutus???

BRUTUS (Disfarçando, afeminado) – Ave Cesar!! Obrigado!! Finalmente saí

do armário!!

(Brutus sai de cena)

JÚLIO (Agarrando o pescoço de Cleópatra) – Eu vou te matar!!

CLEÓPATRA – Calma querido, é nada disso que você está pensando.

MARCO ANTÔNIO (Da coxia) – Querida cheguei!!

CLEÓPATRA – Fodeu!! É o Marco Antônio!!

JÚLIO – E agora?

CLEÓPATRA – Se esconde no armário.

(Júlio Cesar sai por um lado e Marco Antônio entra pelo outro)

MARCO – Olá minha delícia.

CLEÓPATRA (Agarrando pescoço de Marco Antônio) – Querido!! Que

saudade!!

FIM DA DÉCIMA QUINTA CENA

Versículo XVIII – Ta na Bíblia

(Pastor fala aos fiéis, que seria a platéia)

PASTOR – Porque nosso Senhor Jesus Cristo disse “Bem aventurados aqueles
que tem o que dar. Deles serão os reinos dos céus”. Jesus é bem claro nessa
parte dizendo que quando você quer algo tem que fazer sacrifício, tem que
dar. Por isso eu, que sou um escolhido de Cristo na Terra, digo doem, ajudem
a igreja. Cristo apareceu ontem para mim irmãos, até me emociono quando
digo isso, me perdoem. Mas Cristo apareceu para mim ontem e disse “Pastor,
meu amigo pastor, fale para seus irmãos doarem a igreja. Façam sacrifícios.
Para quê comer três vezes ao dia? Comam duas e doem o restante do dinheiro
para a igreja. Para quê escola particular? Eu nem estudei, ponham as crianças
na pública e doem a igreja. Porque eu recompensarei!!”. Acreditem na palavra
de Cristo irmãos!! Acreditem!! Aleluia!!

(Jesus entra em cena)

JESUS – Com licença?

PASTOR – Desculpe rapaz, mas está atrapalhando o culto.

JESUS – Ta bem, desculpe atrapalhar, mas eu falei nada disso não.

PASTOR – Como?

JESUS – Eu to dizendo que não falei nada dessas paradas que você falou aí.
nem conheço você chegado.

PASTOR – Mas quem é você?

JESUS – Me reconhece não? Cabelo grande, barba, túnica, a porcaria desses

machucados nos pulsos que por mais que eu passe merthiolate não curam.

PASTOR (assustado) – Jesus Cristo!!

JESUS – É nós!!

PASTOR – Não pode ser..

JESUS – Ué? Por quê não pode? Disse pra galera aí que eu tava contigo
ontem trocando uma ideia. Aliás, que coisa feia hein? Mentindo para os fiéis.
Eu tava ontem na crackolândia aliviando os corações de uns viciados. Tu sabe
onde é a crackolândia seu 171 ou só fica aqui pedindo dinheiro dos outros??

PASTOR – É..Bem..
JESUS – Sabe nada né? Só sabe o que é droga pra dar uma cheirada em cima
da Bíblia, acha que não sei? Sou Stevie Wonder não mané, eu vejo tudo. Da
de bom moço aqui e cheira em cima da Bíblia e pega as fiéis prometendo
vaguinha no céu. Aí chegado (Se vira para um homem na plateia) Pegou sua
mulher semana passada prometendo vaga no céu, só arrumou vaga em motel
mesmo.

PASTOR – Você não é Jesus!! Prove que é Jesus!!

JESUS – Tenho que te provar nada. Acredita em mim quem quiser, ao

contrário do que você prega eu sou democrático e respeito todas as opiniões,
mas se quiser posso te lembrar uma passagem sua com o Tonico pé de mesa
quando você tinha dez anos e se escondeu com ele brincando de pique
esconde.

PASTOR (Interrompendo) – Não!! Não!! Não há necessidade!! Acredito no

Senhor!!

JESUS – Se acredita vou mandar o recado. Pare de usar meu nome em vão.
Pare de falar por aí que eu disse uma porrada de coisas que nunca falei. É meu
chegado? É meu advogado? Nunca chupou uma laranja comigo e quer passar
intimidade. É como São Pedro diz, dê dinheiro, mas não dê intimidade.

PASTOR – Está bem Senhor..

JESUS – Pare de pedir dinheiro em meu nome porque eu nunca fiz isso, muito
pelo contrário. Sempre fui bom com todos, mas especialmente com aqueles
mais necessitados que não tem grana. Toma vergonha na tua cara. Iludir pobre
sim é pecado, não amor entre iguais ou família que não seja composta por
homem e mulher.

PASTOR – Está bem Senhor.

JESUS – E outra. Respeite a fé alheia. Ninguém é obrigado a comungar da

mesma fé que você. Fique sabendo que toda quarta a noite jogo pelada com
Buda, Maomé e Tranca Rua num society que meu Pai mandou construir.
Jogamos bola e depois comemos churrasco bebendo vinho e rindo da cara de
vocês que ficam brigando quando todos nós nos damos bem e nos
respeitamos.
PASTOR – Está bem..

JESUS – Fique sabendo que Ogum é goleiro do meu time e já nos salvou de
várias derrotas. Se continuar mexendo com os fiéis dele vou mandar o Dr
Silveirinha, meu advogado, te procurar e te meter em cana. Não te dei
procuração nenhuma para falar por mim.

PASTOR – Mais alguma coisa Senhor?

JESUS – Nada não. Deixa eu ir que tenho que encontrar Maomé. Ele ta tendo
problemas parecidos com uns malucos que se dizem de um tal Estado Islâmico
e vou ajudar a dar um esporro nesses caras. To de olho em você hein? Fui!!!

(Jesus sai de cena. Pastor fica com cara de bunda olhando um tempo para a
plateia, em silêncio)

PASTOR – Merda!!

(Pastor sai de cena)

FIM DA DÉCIMA OITAVA CENA

Versículo XIX – E continua sendo o verbo..

(Deus e Ribamar estão na coxia. Cenário vazio. Palco está escuro)

DEUS – Pelo amor de mim!! Essa obra não fica pronta!! Já está super
atrasada!! Tive que pagar um monte de propinas, compras mais material que o
previsto, o orçamento estourou e muito!! Ribamar!! Cadê você desgraçado!!
RIBAMAR – To aqui seu Deus!!

DEUS – E a obra Ribamar?? De hoje não passa!! Tenho que inaugurar hoje!!

RIBAMAR – Tá pronta patrão!!

DEUS – Sério?? No duro??

RIBAMAR – No duro!! Prontinha!! Já pode inaugurar!!

DEUS – Não acredito!! Eu existo!! Eu existo!! Eu quero ver!!

RIBAMAR – Venha patrão!!

(Eles entram em cena. Ainda está escuro)

DEUS – Não consigo ver nada.

RIBAMAR – Darei um jeito (Bate palmas e grita) Que se faça a luz!!

(Luz acende)

RIBAMAR – Sempre quis fazer isso.

DEUS – É..Ta pronto mesmo (Olhando tudo) Minha obra maior ficou pronta.

RIBAMAR – E olhe seu Deus, caprichei viu? Cuidei de todos os detalhes.

DEUS – É..Ficou bonito. Taí, gostei.

RIBAMAR – Já pode descansar como queria patrão.

DEUS (Apontando a plateia) – Quem são esses aí?

RIBAMAR – Esse monte de gente aí? Sei não. Não são de sua criação?

DEUS – É..É mesmo, estava no planejamento. São os humanos. Mas o que

fazem aqui?
RIBAMAR – Estavam assistindo toda a criação. Sabe como é, a verba tava
complicada então para gerar mais recursos o financeiro decidiu vender
ingressos.

DEUS – Sem me consultar? Lá vem caixa 2..Mas..Eles são esquisitos héin?

RIBAMAR – Olhe, no tal mapa que recebemos dizia que seriam criados a sua
imagem e semelhança.

DEUS – Esses daí parecidos comigo? É ruim héin?

RIBAMAR – Bem patrão..Foi muito bom estar com o Senhor, brincar com o
Senhor, mas tenho outra obra pra cuidar. Tem um estádio de futebol Pra ser
feito com bastante verba pública.

DEUS – Está bem, vai lá.

RIBAMAR – Vai lá nada. Falta a hora extra. Tive que trabalhar sábado.

DEUS (tirando dinheiro do bolso e entregando) – Pelo amor de mim!! Para

vocês tudo é dinheiro!!

(Oficial de justiça entra em cena)

OFICIAL – Com licença, senhor Deus?

DEUS – Sim, sou eu.

OFICIAL (Entrega um documento a Deus) – Para o Senhor.

DEUS (Lendo) – Como assim? Como assim não posso inaugurar?

OFICIAL – Como o senhor viu aí falta alvará. Não pode funcionar sem alvará.

DEUS – Mas eu preciso inaugurar hoje!!

OFICIAL – Sinto muito, mas terá que levar toda a documentação ao cartório
em três vias e pagar a taxa de pedido de alvará. Vai precisar também de
original e cópia do RG, CPF e comprovante de residência.
DEUS – Mas eu tenho nada disso aqui!!

OFICIAL- Sem isso sem inauguração e com licença que minha participação
nessa peça já acabou.

(Oficial sai de cena)

RIBAMAR – Vixe!! E agora??

DEUS – E agora?? Quer saber!! Encheu o saco!! Vou mandar um meteoro e

destruir essa porra toda!!

(Deus começa a andar para sair de cena)

RIBAMAR (desesperado atrás) – Faz isso não Deus!! Tenho um estádio pra
fazer!! Tire o domingo de folga!!

DEUS (Saindo de cena, ao telefone) – Alô!! Dilma??? (Ou o presidente da

época) Que porra é essa de alvará?? Quer me foder me beija porra!!!

FIM DA DÉCIMA NONA CENA

Versículo XX – O que será o amanhã?

(Os primatas estão fumando maconha, sentados no chão do palco com o

jamaicano e rindo)

PRIMATA 1 – Aê aí!!

PRIMATA 2 – Aê ô!!
JAMAICANO – Oh o auê aí ô!!

(Eles começam a rir, continuam fumando e entra um astronauta. Ele anda

devagar, como se estivesse na superfície da Lua e toca música de 2001 Uma
odisséia no espaço. Ele caminha até a frente do palco. Os primatas e o
jamaicano se levantam assustados e em silêncio se aproximam dele até que o
astronauta tira o capacete)

PRIMATAS E JAMAICANO (Juntos, assustados) – Jesus Cristo!!!

(Jesus começa a cantar versão da música “Era de Aquarius”)

JESUS (Canta, dança e os outros dançam com ele) –

Quando o Sol entrar em Júpiter

Vai fazer uma merda do caralho
Meu Pai!! Não entre nessa não!!
Vão ferrar com sua criação!!

Vão zonear com a nova

Era de Aquários
Era de Aquários
Aquários!! Aquários!!

Meu Pai fez o universo

Planetas e os animais
Criado a imagem e semelhança

O ser humano só fez lambança

Desde os tempos de Eva e Adão
Até..
Aquários!!! Aquários!!!

Quando o Sol entrar em Júpiter

Vai fazer uma merda do caralho
Meu Pai!! Não entre nessa não!!
Vão ferrar com sua criação!!

Vão zonear com a nova

Era de Aquários
Era de Aquários
Aquários!! Aquários!!

(Deus entra em cena falando ao telefone)

DEUS – Minha senhora, não importa. Eu quero fazer um cancelamento. É tão

difícil assim? Pelo amor de mim!! To pedindo nada demais!! Só quero
cancelar o universo!! Por quê?? Só fizeram merda desde que criei, quer um
motivo melhor que esse? Quero explodir tudo e sair pra pescar!! Como tenho
que aguardar na linha?? Minha senhora eu tenho pressa!! Não posso
aguardar!! Senhora!! Senhora!!

(Olhando para a platéia irritado)

DEUS – Desgraçada!! Operadoras de telemarketing entram na minha cota

não!! São criações do capeta!!!

JESUS – Pai, esqueça essa ideia de cancelamento. Vamos dar uma segunda
chance a eles.

DEUS – Tem certeza? Você sabe o que farão com você, não sabe?

JESUS – Sei sim, mas vale a pena. São meus irmãos, né?

DEUS – Ta certo. Pena que eles não pensem assim, que são todos irmãos. Só
querem saber de ódio, intolerância, violência, falta de amor.

JESUS – Falta leveza aos meus irmãos. Falta humor.

DEUS – Verdade meu filho querido, você sempre sábio.

JESUS – Não podemos levar a vida a sério, afinal, a minha exceção todos
nasceram de uma gozada.

DEUS – Filho!! Não fale uma coisa dessas!! Você sabe quantos e quantos vão
repudiar porque essa fala parou em sua boca?

JESUS – Eu sei Pai, mas fazer o que se eles repudiam o humor e não o ódio?
Muito pior é usar meu nome para disseminar a intolerância.
DEUS – Ta bem meu filho, lhe atenderei e darei uma segunda chance. O que
você sugere a eles?

JESUS – Para viverem melhor?

DEUS – Sim...

JESUS – Paz, tolerância, amor, respeito. Coisas básicas da vida. Para quê
brigar por cor de pele? Etnia? Opção sexual? Somos todos iguais, somos todos
irmãos. Se achamos algo engraçado rimos, se ficamos tristes choramos, se nos
cortam sangramos e o sangue de todos é vermelho, seja do homem mais rico
até aquele que nem tem o que comer. O meu sangue é vermelho, o meu choro
traz a mesma dor que o de todos porque eu, Jesus de Nazaré, sou tão humano
quanto meus irmãos, sofro e choro como eles e morrerei como eles. Todos
vamos morrer um dia. Seja de causas naturais, na bala de um revólver, na cruz
como eu..O que faz a diferença em nossa existência é esse pequeno período
que existe entre nosso nascimento e a morte. Não importa se nasces em berço
de ouro, num estábulo ou se morres em um castelo, o que faz a diferença é
como vives e aí sim está a verdadeira riqueza. Ser rico de amor, o imperador
da compaixão, o rei da tolerância, o comandante em chefe da sabedoria em
aceitar que somos falhos, erramos e por isso somos humanos. Para todos nós
humanos vivermos melhor basta querermos. Basta nos amarmos e
guerrearmos para todos nós sermos felizes.

DEUS (Chorando) – Bonito isso meu filho..Onde aprendeu?

JESUS – Ora..Com o Senhor meu Pai? Com quem mais?

DEUS – Isso merece uma celebração!!

JESUS – Com vinho?

DEUS – E música!!

(Deus pega microfone e abraçado com Jesus canta “Let`s the sunshine in”.
Elenco todo entra para cantar junto)
FIM DA VIGÉSIMA CENA

FIM DA PEÇA