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Entrevista
Eduardo Sá Em vésperas do Dia do Pai, que se celebra já no próximo sábado, o psicólogo e psicanalista faz o retrato do que é ser pai no século XXI. Sem
medo das palavras, ou não estivesse seguro das suas convicções, põe em causa as ideias feitas e é feroz na defesa dos direitos das crianças. Direitos que,
defende, não podem ser atropelados por «incumprimentos» de pais ou de mães ou por decisões judiciais abusivamente utilizadas como maus-tratos.
A primeira função
de um pai é ser mãe
ISABEL STILWELL
editorial@destak.pt
Nas histórias tradicionais
o papel do pai é pratica-
mente inexistente, porquê?
Porque o mundo sempre foi
matriarcal. E os homens,
repartidos pela necessidade de
garantirem meios de subsistên-
cia e pelas suas omissões de
pais, sempre se resignaram a
um papel muito secundário na
vida das crianças. Eram úteis
para levar as bilhas do gás até
ao terceiro andar. Eram reco-
mendáveis para matar insec-
tos repelentes. E para expulsar
vendedores de enciclopédias
intrometidos. Por isso, nas
histórias, a ideia de um pai,
atento ou brincalhão, não exis-
tia. Ou acha que, se existisse, a
Carochinha ia para a janela
fazer figuras tristes?
As mães também parecem ser
sempre mulheres doentes ou
Quando o pai é transformado em ‘visita’
As estatísticas de divórcio
indicam que o poder parental
é em 90% dos casos entregue
à mãe. Como é que um pai que
era próximo do seu filho se
sente quando o transformam
em ‘visita’?
O direito de visitas como regra
judicial, quando se trata de con-
figurar as responsabilidades
parentais do pai, sem que tenha
cometido qualquer ilícito com-
paginável com o que a lei confi-
gura como negligência ou como
maltrato de um filho, repre-
senta uma limitação por identi-
que já morreram... deixando
as madrastas em seu lugar.
As madrastas, depois das so-
gras, foram tendo um papel de
extrema utilidade pública. E se
fossem maldispostas melhor
seria. Porque é à custa delas
que a cotação das nossas mães
é, invariavelmente, revista em
alta. Mas as histórias falam,
sobretudo, do lado abandónico
dos pais, que foi aquilo que me-
lhor os terá caracterizado, con-
tra a vontade de todos, ao lon-
go da História. Daí que entre
falar de pais abandonantes,
porque morriam precocemen-
« A ideia de um pai
atento e brincalhão
não existia, ou acha
que se existisse a Ca-
rochina fazia aquelas
figuras tristes?»
dade de género que um Tribu-
nal e um Estado de Direito
jamais deviam permitir. E se
permitem, então é porque as
mulheres e os homens que o
toleram (e os tribunais que o
promovem) são, realmente,
rascas. Porque se demitem até
do direito à indignação. Quando
assim é, um pai, que era pró-
ximo de um filho, sente-se
como intruso na sua vida. E
uma mãe, que tolera e se apro-
veita de uma injustiça como
essa, passa a ser, todos os dias
em que o permite, menos mãe.
te ou porque iam abandonan-
do, em vida, engolidos por
todos os compromissos que
não sabiam gerir, ou falar de
‘maus da fita’, as histórias sem-
pre apostaram na coluna do se-
gundo. Protegia, por um lado,
a consciência da dor. E sempre
funcionava como uma espécie
de desculpa quando se tratava
de arranjar um ‘mata-borrão’
para todos os males.
O pai, por exemplo na Branca
de Neve ou na Cinderela, adora
a filha, mas é enganado pela no-
va mulher, que consegue sempre
dar-lhe a volta. Os homens são
assim tão manipuláveis?
Os homens são, regra geral, ex-
celentes pessoas. Mas levam a
vida toda a fazer de filhos mais
velhos das mulheres e, como os
slogans na política, depois de
se repetir, muitas vezes, que
mal se ajeitam a estrelar um
ovo, quando se trata de mudar
uma fralda é o que se sabe.
Que efeito tem este distancia-
mento forçado na vida mental
dos filhos?
Primeiro, transforma uma
decisão judicial num maltrato,
em que todos são coniventes.
E, depois, há medida que o
direito de visitas se perpetua,
converte um maltrato num
dano, em que todos são
cúmplices. Escuso, portanto,
de reafirmar que um distancia-
mento desses não é nem acto
de parentalidade nem de jus-
tiça. É uma vergonha com a
qual jamais devemos pactuar.
O mundo sempre jogou à
italiana: as mulheres foram
dando o meio campo ao pai e,
regra geral, iam ganhando os
campeonatos em contra-ata-
que. Para cúmulo, os homens
foram ensinados a não chorar
e a supor que aguentar os
sentimentos seria um sinal de
virilidade. Por isso mesmo ho-
je, quando se trata de dizerem
‘Amo-te Teresa!’, a Teresa nun-
ca entende. Sofrem de ilitera-
cia emocional. Sentem mas fin-
tam as palavras. E o resultado
é que, embora tenham coração
e lágrimas, são... uns meninos.
«O mundo sempre
jogou à italiana: as
mães davam o meio
campo ao pai e, regra
geral, ganhavam em
contra-ataque»
O número de incumprimen-
tos dos acordos feitos em
tribunal é enorme. Como
acha que os tribunais
deviam lidar com pais
que não pagam a pensão,
ou não visitam os filhos?
Privando-os, liminarmente,
dos seus direitos. Quem não
reconhece responsabilidades
limita-se para os seus direitos.
Como deviam lidar com
as mães que complicam
e impedem a presença
do pai na vida dos filhos?
Eporque é quea história de amor
é sempre entre o pai e a filha?
Porque, muitas vezes, há uma
filha, na vida do pai, que
parece ser a única mulher com
quem ele se consegue enten-
der. Ao contrário do filho, a
quem o pai exige que seja um
up grade de si próprio, sem
grande margem para errar.
E porque, feitas as contas, nas
histórias – à excepção de O Rei
Leão – o pai faz de compére.
Nunca de primeira figura.
A vida real parece, até agora,
aproximar-se muito das histórias
tradicionais. Será que jáestamos
a mudar?
A diminuição da mortalidade
perinatal, os contraceptivos (e
a consequente diminuição da
taxa de natalidade), a escolari-
zação e o trabalho da mulher,
trouxeram, no século XX, dife-
renças profundas à família. E,
sobretudo, ao papel do pai. Que
hoje é mais paritário do que al-
Devia tomá-las como maltra-
tantes, retirando todas as
ilações que deve retirar para
o respectivo exercício da res-
ponsabilidade parental. Não
esquecendo que somos pais
violentos sempre que promo-
vemos, com intencionalidade
e sem reparação, o sofri-
mento de um filho.
Um dos direitos que os pais
separados dos filhos pedem
é que as escolas os informem
das notas e das actividades
e dias de festas da escola.
4ª Feira · 16 de Março de 2011
guma vez foi, em toda a Histó-
ria. Mudámos mais nos últimos
40 anos do que em todos os
tempos até aqui. E, acredite,
mais pai é melhor família.
Costuma dizer que todos os pais
devem ser mães, o que é que
quer dizer com isso?
É verdade que costumo dizer
que a primeira função de uma
pessoa é ser mãe. No sentido
de ouvir com o coração e de
traduzir em gestos de ternura
aquilo que se sente. Um ho-
mem que não sabe ser mãe não
é um homem: é um medricas.
«A primeira função
de uma pessoa é ser
mãe, no sentido de
ouvir com o coração
e traduzir em gestos
aquilo que sente»
As escolas não deviam tomar
partido do pai ou da mãe?
Em que é que podem mudar
os seus procedimentos?
As escolas estão obrigadas
a reconhecer que a figura
de encarregado de educação
é um resquício de Estado Novo
na parentalidade. É como se
legitimasse o poder paternal
de um dos pais à margem de
tudo o que diz a lei. Ora, com
as novas tecnologias, informar
por e-mail ambos os pais, seja
acerca do que for, não me
parece nada de mais.
4ª Feira · 16 de Março de 2011
Nome Eduardo Sá Nasceu Leiria, 1962 Pai de quatro filhos, «que o educaram e corrigiram de algu-
mas ‘tolices’ que aprendeu na universidade» Profissão Psicólogo clínico, psicanalista e professor
de Psicologia Clínica na Universidade de Coimbra e no ISPA Rádio Pode ouvi-lo diariamente em ‘Os
Dias do Avesso’, na Antena 1 Livros ‘Sindicato da Bondade’ é a mais recente de quase 20 obras
O lugar dos pais-padrastos
Os pais que são padrastos,
com um pai biológico ainda
vivo e presente, podem,
apesar disso, ambicionar ser
pais ou serão sempre ‘tios’?
Devem ambicionar ser pais.
Também. É claro que começam
por ser padrastos, não há outra
forma. Sempre que merecem,
passam a ser ‘tios’. E se traba-
lharem muito para isso, tor-
nam-se um bocadinho pais.
E isso jamais é aquilo que se
deve esperar de um pai.
É importante para a futura
relação da criança com o pai que
ele esteja nas consultas durante
a gravidez, veja as ecografias,
assista ao parto?
Não, não é importante. É abso-
lutamente indispensável. Por-
que também precisa de estar
grávido e de se comover com a
gravidez. E não é só por causa
do bebé. Mas por tudo aquilo
que compartilhar uma gravi-
dez traz de amor ao pai e à mãe.
Há pouco tempo em Portugal, o
obstetra Michel Odent disse que
o pai não deve estar na sala de
partos, porque perturba a ima-
gem que tem da mulher, porque
a sala de partos é um espaço de
mulheres. Concorda?
Não. De todo. Michel Odent
será um belíssimo tecnocrata
da obstetrícia. Mas não é,
seguramente, um bom clínico
e um homem sensato.
Acha que os bebés muito peque-
ninos são sobretudo território
das mães?
Acho que os filhos são um
território fantástico para o con-
traditório dos pais. Para tudo
aquilo que lhes traz sensatez,
pluralidade e clarividência aos
gestos. Os filhos serão mais
filhos com melhores pais. E to-
dos aprendemos a ser pais uns
com os outros.
Porque é que há homens que sen-
tem a chegada de um filho como
um intruso e têm ciúmes – ou é
história?
Porque muitos homens sen-
tem na mulher a mãe que
nunca tiveram. E rivalizam,
pelo amuo, com um filho co-
mo se ele fosse uma espécie
Há padrastos que foram pais
de facto da criança que veio
no ‘pacote’, mas que após
um divórcio não têm sobre
aquela criança nenhum
direito. Tentar esquecê-la
ou manter o contacto?
Têm de manter o contacto.
Inequivocamente. E devem
ver esse direito salvaguardado.
Que não é só um direito seu.
É um direito da criança.
de irmão mais novo. Porque
muitos homens se sentem tra-
ídos por uma gravidez para a
qual se consideram empurra-
dos com alguma má-fé. Por-
que muitos homens acham
que um filho consegue ser
muito do que o pai desistiu de
ser, sem dar por isso. E isso
acirra a raiva. Em relação a
todos eles era importante que
nunca nos esquecêssemos de
que os mal-entendidos se re-
solvem guardando para on-
tem tudo aquilo que se pode
dizer hoje.
«A autoridade é um
exercício de bondade.
Legitima-se com
bons exemplos, e
não se confunde
com autoritarismo»
Tradicionalmente o pai era aque-
lede quem se dizia«quando o teu
pai chegar». O que é que aconte-
ce às famílias em que este é omo-
delo vigente?
A autoridade conquista-se
pela bondade, pela sabedoria
e pelo sentido de justiça.
Por isso mesmo, as famílias
em que o pai era a autoridade
não seriam famílias. Mas um
conluio de mal-entendidos em
que o autoritarismo do pai li-
gava as pessoas pelo medo
mas jamais pelos laços, pelos
gestos, pelas convicções ou
pelo sonho. Porque não há
autoridade sem alteridade.
A autoridade numa família
não é do pai. É da mãe e do pai.
E só assim é dos filhos e da
família.
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Ainda acreditamos que
se não há pai biológico
então é melhor uma
instituição?
Há centenas de
crianças que só
não são adoptadas
porque, às vezes,
quem decide é
cobarde e não pensa
nessas crianças como
pensa nos seus filhos.
Hoje, muitos pais recusam o
modelo de autoritarismo dos
seus pais – correm o risco de não
exercer autoridade e acabarem
escravos de uns tiranos, que eles
próprios criaram?
A autoridade é um exercício
de bondade. Legitima-se com
bons exemplos.O autoritarismo
é um exercício discricionário.
Consolida-secom maus exemp-
los, com intimidação e com bo-
as intenções. Se hoje há pais que
confundem autoridade e auto-
ritarismo é porque ainda estarão
presos às suas experiências in-
fantis dolorosas onde os seus
pais e os seus professores (por
falta de legitimidade para exer-
cerem, com sensatez e com fir-
meza, a autoridade) confundi-
ram disciplinacom lei, autorida-
de com autoritarismo.
Os pais ausentes – por vontade
própria ou por imposição da mãe
– dão origem a ‘filhos da mãe’?
Com que consequências para a
criança?
Trágicas. Porque alteridade e
coerência de cuidados permi-
tem partilhar gestos e respon-
sabilidades, parentalidade e vi-
da própria, cuidados perso-
nalizados e contraditório
educativo.
No meu tempo as crian-
ças, quando os outrosas
ameaçavam no recreio
da escola, diziam: «O-
lha que chamo o meu
pai que é polícia!» É
bom sentir que se tem
um pai que pode vir a
correr defender-nos?
Um pai-herói é um
pai forte. E presen-
te. Independente-
mente da sua pro-
fissão. É uma força
tranquila.