09 de outubro de 2019.

Bom dia, boa tarde ou boa noite. Hoje completam 26 dias desde que você decidiu
definitivamente me tirar da sua vida. Tem sido dias terríveis, de muita dor, saudade, agonia,
desespero, loucura às vezes, medo. Um monte de sentimento ruim causados pela ausência
agora mais forte ainda. Nos vimos, nos tocamos, nos abraçamos, nos sentimos..., mas como
areia numa ampulheta, caiu o último grão, e restou um lado vazio e outro cheio. Este lado vazio
sou eu, sem ninguém pra virar novamente essas areias do tempo.

Eu tenho te visto em todos os cantos que meus olhos podem alcançar, tenho te ouvido em todos
os sons que meus ouvidos podem escutar, tenho sentido teu cheiro em todos lugares que meu
olfato consegue sentir. Eu te espero mesmo sabendo que nunca vai chegar. E eu sei que nunca
irá chegar. Eu faço tudo pra dormir, pois em repouso é quando eu posso sim te ver, te sentir, te
tocar, te cheirar, te amar. Mas o sono poucas vezes veio nesses dias.

Ontem, eu apelei pro colo da minha mãe, mas foi tão breve e tão seco. Ela não sabe como
confortar esse filho caído em prantos do seu lado, ela nunca teve essa preocupação, eu sempre
fui tão independente com tudo, inclusive com minha dor que nunca ela nem ninguém, se
intrometeram ou procuraram saber. Você foi o conforto que minha alma cansada nunca teve
nesses meus 36 anos de vida. Foi quem me disse as palavras que fizeram minha nunca elevada
autoestima se elevar. Me fez acreditar que eu era lindo, me fez sentir amado pela primeira vez
na vida. Me fez ter orgulho de mim. E de repente não existe mais você, não existe seu carinho,
suas declarações de amor no meio da madrugada, no meio da rua.

São 26 dias que se tornarão 26 meses, ou 26 anos e que nunca serão superados sabe. Venho
refletindo sobre minha vida todos os dias em que estou sem você, e mesmo sabendo que não
há mais sentimento nenhum por mim dentro de você, eu cheguei a rezar, pra todos os deuses
que eu pude lembrar o nome, pedindo pra mandar um anjo ou qualquer coisa que se assemelhe
até seu coração. Pedi que, se um dia eu fui bom pra você, que a vida um dia me desse a chance
de ter de volta o meu grande amor, a pessoa que me fez feliz pela primeira vez na vida. Aí lembrei
de uma cena de um filme (O Todo Poderoso, Jim Carrey e Morgan Freeman), deus lhe passava o
posto, e ele após perder o amor da vida dele, tenta de tudo para que ela volte pra ele, e mesmo
sendo “deus”, nada funciona. Então ele questiona a deus (que está descansando de férias pela
primeira vez desde sempre) o por que dela não voltar pra ele, eis que deus lhe diz que não pode
mudar o livre arbítrio das pessoas, que o que desejam é sua vontade. Após lembra isso eu chorei
muito, a madrugada inteira. Olhando pra cama vazia, e tendo cada vez mais certeza que nunca
mais irei te ver ali, dormindo profundamente, tão linda, se sentindo protegida, amada. E que eu,
deitado ali do seu lado, sendo a criatura mais feliz do mundo por ter o amor da minha vida inteira
bem ali.

Eu imagino que sua vida deva estar leve. Eu imagino o quanto queria isso. O quanto não
suportava mais empurrar com a barriga um relacionamento sem sentimento, sem amor, sem
explicação na verdade. E dói saber que apesar de tudo, eu nunca consegui de fato te fazer ficar.
A muito tempo que já queria me deixar, a muito tempo que seu amor acabou, que nada faria
isso mudar. Atitude desesperada me fez marcar um casamento que inconscientemente talvez
ou soubesse que não iria acontecer. No dia que completamos 4 anos juntos, você tava fria,
inerte, indiferente, falou com a pessoa que está agora algumas vezes, falou em saudade, em
quando viria novamente, e doeu ouvir você dizendo isso quatro dias após essa data. Eu não pude
crer que aquilo estava entrando nos meus ouvidos pela sua voz. Mesmo assim ainda quis você
do meu lado pelo máximo de tempo que pudesse, eu tinha esperança que você se arrependesse,
que tivesse sido um delírio, ou que fosse apenas para me ferir com as palavras. Mas não era,
blefe, não era delírio, não era mais nada. Apenas você definitivamente indo embora da minha
vida sem chance de nada. Me vi sozinho outra vez. Perdido outra vez, olhando o calendário
correr, a data marcada chegar, e nada acontecer.

Sabe Bianca, eu queria tanto envelhecer tendo teu sorriso sempre do meu lado. Queria tanto
ser feliz.

Durante esses dias eu passei por tantas coisas, fiz tantas coisas, pensei tantas coisas, e nenhuma
dessas coisas conseguia cobrir sua ausência. Eu já perdi uns 6kg, tive febre, dor de barriga,
inúmeras crises de pânico, atentei contra a minha vida três vezes (tamanho o desespero e
certeza que essa dor nunca iria passar) após tomar mais de 20 comprimidos de clonazepam.
Recebi aconselhamento para procurar o CVV – Centro de Valorização da Vida, pelo 188. E eu só
procurei ajuda, pois pensei em você! Pensei se sentiria dor, se iria sofrer, se iria entrar em
desespero e cometer o mesmo erro. Também pensei que poderia não sentir nada e ignorar
totalmente isso, no entanto a primeira opção que me fez buscar ajuda. As anteriores não
funcionaram pela quantidade pequena que ingeri, e no outro dia acordei. Mas nesta última, eu
senti que estava indo embora! Eu te amo! Amo de uma forma que não sei explicar a você nem
a nenhum profissional de saúde/psicológico.

Essa noite foi a pior de todas até agora. Pedi arrego a minha mãe, pedi arrego a tudo que é deus,
pedi arrego até a você! Tô escrevendo isso e enchendo o teclado de lágrimas, e foda-se agora a
tudo e a todos, cansei de me esconder no banheiro, cansei de ficar dentro de um armário
fingindo que está tudo bem. NÃO ESTÁ! Não creio mais em nenhum tipo de reviravolta nessa
história, mas algo dentro de mim insiste em sentir tua falta, e ao invés de diminuir, está
aumentando. Poxa! Qual o motivo de as coisas não serem iguais comigo? Qualquer pessoa no
mundo iria se acalmando, se conformando, se adaptando a uma perda. Eu sou o contrário! Cada
vez sinto mais, cada vez preciso mais, cada vez sofro mais por sua ausência...pela falta da única
companhia que eu tinha. Depois de você eu pude ver que o que eu vivi em 12 anos foi mero
relacionamento adolescente, vazio, sem intensidade, sem gosto, sem nada. Sempre é preciso
um parâmetro para comparar. Nada foi maior que o que sinto por você, nem o momento que
soube que seria pai eu fui tão feliz, e nem no momento que perdi esse filho, eu sofri tanto quanto
perdi você.

Espero que os anjos e os deuses os quais apelei nesta noite consigam nem que seja daqui a 10
anos entrar no seu coração e te conduzirem de volta ao meu.

Eu te amo! Hoje, e até o último dia da minha vida.

Rafa.