Um belo dia olhei, e l estava ele. Um sentimento novo no meu corao. Que medo! E agora, estamos ns aqui...

Ele me olha, eu desvio o olhar. Ele me assusta. No muito grande, mas assustador de qualquer jeito. Me olha to profundamente. Ainda no me disse nada. Tambm, eu estou to ressabiada que tento ignorar a presena dele ali. Mas impossvel ignor-lo! Que raiva! Eu caminho de um lado para outro, penso em outras coisas, procuro me distrair com coisas banais, e sempre que espio de rabo de olho, l est ele. Sempre a me olhar. Parece que est me observando. s vezes, mesmo quando eu no estou olhando, sinto que ele me olha. De vez em quando ele quem desvia o olhar quando eu olho. s vezes ele vira a cara pra mim! Desaforado! Chegou, instalou-se no meu corao sem pedir licena, sem minha autorizao. E ainda se acha no direito de virar a cara pra mim! Pode isso? Mas, enfim... No sei do que eu tenho mais medo. Se da presena constante dele, imvel, inexorvel... ou se tenho mais medo pelo fato de eu estar me acostumando com ele. Engraado... parece at que ele me faz companhia s vezes. Antes eu me sentia muito sozinha... mas agora, depois que ele apareceu por aqui, eu sinto que tenho ele por companhia. E ele no diz nada. Nunca disse uma palavra. Apenas me olha. s vezes eu sinto vontade de puxar assunto. Mas como eu disse, ele pequeno ainda, mas assustador. E olha s! Ai meu Deus!!!! Socorro!

Se reparar bem, parece que ele cresceu alguns centmetros nos ltimos dias. Se eu ao menos tivesse a coragem de me aproximar e fazer uma marca na parede... para ter um controle.. assim eu poderia ir comparando essas marcas e verificar com certeza se ele realmente est crescendo. E se ele estiver realmente crescendo? O que eu fao? Ser que devo expuls-lo enquanto ainda pequeno? Ser que consigo me livrar dele? Mas eu tenho medo... Bem... Na verdade, eu acho que me afeioei a ele. Como eu disse, ele me faz companhia. Quando estou muito triste e sozinha, eu fico olhando pra ele... e isso me consola. Quando a saudade grande demais, s ele me conforta. S de olhar pra ele eu sinto que a saudade fica um pouquinho menor. Sabe como saudade, n? Saudade to cruel! Vai corroendo, nos machucando, fazendo doer o peito, apertando o corao, ocupa um espao danado. A gente mal consegue se agentar dentro do peito, mal consegue se mover quando a saudade invade e fica grande demais. Saudade um sentimento muito folgado. Espaoso! E desaforado tambm. Porque vai logo entrando, sem cerimnias, e vai se instalando, e vai consumindo tudo ao redor, e vai crescendo... e voc sabe, s existe um remdio contra a saudade: a presena da pessoa amada. E no sempre que se pode isso. Por isso a saudade fica ainda mais folgada e espaosa. Enfim, pouco tempo depois dele chegar, esse sentimento no identificado, a saudade j foi logo se instalando. Agora tenho dois hspedes no meu corao, que chegaram sem pedir licena, e que esto ocupando espao. A saudade muito mais. Na verdade, a saudade a nica que incomoda. Porque ela mexe em tudo! Tira tudo do lugar! Eu detesto gente folgada! E a saudade est muito abusada!

O que eu fao com ela? impossvel expuls-la! A menos que eu tenha a presena da pessoa amada, ela vai ficando, e s crescendo. Ela vai embora quando quer. O que posso fazer? s vezes ela sai pra dar uma volta, mas logo retorna. E quando volta, est ainda maior. E quando cresce muito, quando entra, derruba tudo do lugar. Tudo vira uma baguna. J no consigo mais me concentrar em nada. No trabalho estou distrada, s penso na saudade muito grande. E quando tento desviar o pensamento dela, l est ele. O no identificado, me olhando. s vezes ele parece sorrir. Parece rir da minha desgraa. Parece no. Tenho certeza. Ele ri! Ele ri... sempre que a saudade faz uma baguna, deixa cair alguma coisa, ou deixa tudo fora do lugar, e eu fico maluca tentando colocar tudo de volta no lugar, eu percebo que o no identificado sorri. Bonito! Ria mesmo da desgraa alheia! Afinal, j diz o ditado que pimenta nos olhos dos outros refresco. A quando eu fico assim, vejo que a saudade tambm ri de mim. Estou ficando maluca! Algum pode me ajudar? Algum poderia, por favor, tirar essa saudade de dentro do meu corao? E esse outro folgadinho que no me diz nem seu nome? Apesar de que ele... Mesmo no sabendo seu nome, mesmo no sabendo exatamente o que ele quer de mim, gosto dele por perto. Como disse, j me acostumei sua presena. Outro dia ele ameaou ir embora. Estava inquieto. Nem me olhou naquele dia. Parecia preocupado, parecia at estar menor. Eu achei aquilo muito estranho e curioso. Mas no tive coragem de me aproximar dele. Fiquei com pena. Tive tanto medo!!! Tive mais medo dele ir embora, do que se ele ficasse.

E ele estava impaciente. E me olhou, to profundamente como nunca ningum antes me olhou assim. Olhou como quem perguntasse: E a? Devo ir? Quer que eu fique? E eu no sabia o que responder. Ento ele abriu a porta, e me olhando, virou-se. Chegou a colocar um dos ps para fora do meu corao. Ai! Que gelo deu na minha alma. S de imaginar meu corao sem ele ali. Afinal, ele no ocupa tanto espao. Ainda pequenininho. bem verdade que no sei qual tamanho ele pode tomar... Mas s de pensar em ficar sozinha novamente... Meu corao doeu. Meu corao doeu como quem diz: Veja l o que voc est fazendo! Ento, idiotamente, eu atendi ao desejo do meu corao e gritei: Espera! No vai ainda! gritei desesperada e com lgrimas nos olhos. Ento ele me sorriu com tanta ternura. E entrou novamente. Nossa! Quando ele entrou, sei l! Alguma coisa aconteceu. Estava mais quente, estava um pouco maior, estava mais alegre. E eu estava com mais medo. Quanto mais ele se aconchega no meu corao, com mais medo eu fico. Engraado... eu poderia ter me livrado dele. Eu tive a oportunidade de me livrar dele, e tive medo. No quis que ele fosse embora. Agora, que ele ficou, e est cada vez mais tomando parte no meu corao, eu fico aterrorizada. Sinto tanto medo. E l est ele. Nesse exato momento, enquanto escrevo, de vez em quando dou uma olhadinha, e ele est l. Firme e forte. S me observando. No quero convid-lo a se sentar. J pedi para ficar. demais! Chega! Mas ele est l. Algo me diz que ele no vai embora to cedo.

E pior que isso... algo me diz que eu no quero que ele se v, nunca.