Enquanto Ela Não Aparece

ENQUANTO ELA NO APARECE O HOMEM DO TEATRO LUS GONALVES
29/7/2014 www.ohomemdoteatro.blogspot.com Page 1

TEATRO

COMDIA

ENQUANTO ELA NO APARECE

Se estiver interessado/a em representar esta pea de teatro
agradecia que entrasse em contacto comigo, atravez do meu
email: goncalvesluis_1@hotmail.com

Personagens:

Reinando:
Zurcas (Ladro/amigo de Reinando):
Dona Cuscantina (vizinha):
Cam (vizinho):
Zurpalina (vizinha/mulher do Cam):
Pelvina (travesti ano):

CENA 1

Na cozinha de um apartamento. V-se uma mesa preparada para um
jantar romntico. Tambm se v um armrio da loua, um caixote do lixo,
um frigorifico, uma banca, um lava-loua, um fogo com panelas em cima
deste, uma janela e duas portas. Uma no lado esquerdo do palco que a
porta da sada e a outra do lado direito que vai dar s outras divises do
apartamento. Em cena, est um homem chamado Reinando. Veste um
fato, uma gravata e calas bem vincadas. Tem o cabelo bem penteado,
com risco ao meio, um grande nariz, umas enormes sobrancelhas, usa
bigode, tem dentes de coelho e uns culos redondos. Com lentes fundo
garrafa. Alm de no dever muito belesa, tem outro problema. Troca os
R pelos G. Anda de volta da cozinha com um pano em cima do ombro,
certificando-se mais que uma vez se est tudo bem limpo e arrumado.
Passa o pano nos copos, nos pratos, demasiado prefeccionista. Depois tira
um algodo do bolso e passa-o no armrio da loua.

NOTA IMPORTANTE: No esquecer que o Reinando troca os R pelos G


Reinando: Impecvel! Como dizia o outro, o algodo no engana. Bem,
parece que est tudo em ordem! Agora s tenho que esperar pela minha
visita! Chama-se Pelvina, comeamos a bater o papo pelo facebook a coisa
pegou e hoje vai ser o nosso primeiro encontro. Ai estou to ansioso! Ela
c uma bomba! (algum solta um pum) Ateno que no fui eu, porque
eu sou o rei das boas maneiras! Devia ter sido a minha vizinha de cima, a
dona Flutuncia. c uma badalhoca a mulher! Quando se junta com o
marido a comer feijoada Pum! Pum! Toda a noite! (fala para cima) Oh
dona Flutuncia, tome cuidado com esses gases por amor de deus! Veja l
se no preciso chamar um canalizador para desentupir os canos! (ouve-
se mais um pum) Mas agora continuando com a conversa. Nem sei
como a menina Pelvina se foi interessar por um trambolho como eu!
Nunca aconteceu antes! Tenho 30 anos de idade, sou um encalhado de
primeira e virgem! At o meu nome indica: Reinando Encalhado Virgem da
Silva. Antes de conhecer a Pelvina, nunca nenhuma rapariga se interessou
por mim. No sei porqu! Ser que eu sou assim to feio? (mete-se com o
publico) O que que as meninas da plateia acham? H? Eu at sou
bonitinho no sou? Pelo menos era o que a minha av dizia e o mais era
cega. Mas isso agora no interessa! O que interessa que finalmente,
conquistei uma donzela! Mas enquanto ela no aparece, h uma coisa a
fazer! J venho! (sai de cena pelo lado direito do palco o lado dos quartos)

CENA 2

Reinando aparece puxando uma boneca insuflavel

Reinando: (fala com a boneca insuflavel como ela tivesse vida) Anda
Titcholina! No sejas teimosa! Tens de ir embora rapariga! Tens de sair
desta casa! J no s c precisa! Uma coisa certa, graas a ti passei bons
momentos de prazer. Mas agora j arranjei parceira e se ela te apanha
aqui pode no achar muita graa! p, no fiques assim triste Titcholina,
que eu tambm fico! Eu sei que dificil para ti mas tem de ser! Vais ver
que ainda h-des arranjar outro encalhado como eu! Mas tens de ser
mais comunicativa, tens de falar com as pessoas mulher, seno no te
safas! Ouviste o que eu disse? (abana a boneca) Responde rapariga!
sempre a mesma coisa! Parece que ests morta! V! Adeus Titcholina!
Vou ter muitas saudades tuas meu amor! (abraa a boneca insuflavel e
joga-a janela fora. Ouve-se uns carros a travar e a bater vindos fora da
janela. Entretanto ouve-se um telemovel a tocar. Um toque muito piroso.
Reinando fica muito ansioso) O telemovel! O telemvel! Deve ser ela!


Deve ser a Pelvina a dizer que j no vem! Ou ento est-me a ligar
porque se perdeu pelo caminho. Algum a mandou virar direita em vez
de ser esquerda! Ou ento ela que se enganou! Mas onde que eu
meti o catano do telemvel? (procura na sala toda pelo telemvel e este
sempre a tocar) Mas onde que eu o enfiei? (chama pelo telemvel) Oh
telemvel onde que tu ests? (abre as portas do armrio da loua e o
telemovel continua a tocar) Aqui no est! Oh santo deus onde que eu
meti o telemvel? (Vai ver s outras divises da casa, saindo de cena pelo
lado direito do palco. Ouve-se uma grande confuso , coisas arrastar e
coisas a partir. Entretanto aparece o Reinando e o telemovel continua a
tocar)

CENA 3

Reinando: (trs um jarro partido e o telemovel continua a tocar) Este j
foi! Fogo, mas como que eu fiz para partir isto? Era uma reliquia! Foi o
meu treta treta treta treta treta treta av que trouxe da India no tempo
dos descobrimentos! Acho que at foi aquele caramelo o Vasco da Gama,
que lhe ofereceu. Agora est partido! (mete-o no caixote do lixo) Mas
afinal onde enfiei o raio do telemvel? Ai est aqui! (tira o telemovel do
bolso das calas e atende) Estou? Ol coisa boa, j vens a caminho? Estou
tua espera meu amor... Oh fofinha o que fizeste tua vozinha? Est to
grossa! Constipaste-te foi sua marota? ... (encavacado) Ai da vodafone!
Desculpe l! Pensei que fosse outra pessoa!... Sim. Daqui fala o Reinando!
Reinando Encalhado Virgem da Silva... Mas qual Gaynando? Reinando com
muito gosto e prazer!... No Gaynando, Reinando com R caraas!... O
senhor das duas uma, ou burro, ou anda com esses timpanos todos
queimados, devia ir ao mdico... O qu? Quer me fazer umas questes?
Pois mas eu agora no posso falar, pois estou espera de uma pessoa...
(chateado) O qu? Do meu namorado? Mas quem que o senhor pensa
que eu sou h? Eu gosto de mulheres est bem?... Paneleiro? Paneleiro
voc seu mal-educado! Eu no jogo no mesmo campeonato do senhor!
Voc no tem perfil para este servio! (desliga o telefone) Que falta de
educao! (mete o Telemovel de novo no bolso momento tocam
campanha) Ai! Ai! Ai! Agora deve ser ela! De certeza que deve ser ela!
(chega-se ao p da porta de entrada muito nervoso. Ajeita a gravata e o
seu bigode. Respira fundo e abre a porta) Ol meu amor!

CENA 4



Entra um individo-o encarapuado, com uma pistola, apontado para o
Reinando.

Ladro: Isto um assalto!

Reinando: (grita em pnico) AIIIIIIII! Por favor no me mate! No me mate
que eu ainda sou muito novo para morrer!

Ladro: Calado j! Mas temos aqui o Jos Castelo Branco ou qu? Onde
est a Guita?

Reinando: A Guita? Qual Guita? Ah j sei! a minha vizinha! Mas olhe que
ela no mora aqui, mora no res do cho.

Ladro: Ouve l oh caixa de oculos, tu no brinques comigo! Ou tu dizes
onde est a porcaria do dinheiro, ou cravo-te um balzio no meio da testa!
Ouviste bem?

Reinando: (grita) No! Por favor no faa isso! Olhe fazemos assim!
Porque no vem c outro dia? Amanh por exemplo! que hoje no me
d muito jeito ser assaltado! Vou ter visitas!

Ladro: No querias tu mais nada! Vinha para c amanh de proposito por
causa do menino! Tenho mais que fazer! Deves pensar que ser ladro
facil! Mas no ! (tira a sua agenda do bolso) Ests a ver aqui?

Reinando: J estou a ver que um ladro muito organizado!

Ladro: Ah pois ! Ainda por cima amanh tenho o dia todo ocupado de
assaltos!

Reinando: Pois compreendo a sua situao! Mas que hoje, no me d
muito jeito ser assaltado s isso! Para a proxima ligue-me avisar com
antecedencia!

Ladro: Pois est bem! Agora vamos acabar com o paleio e d para c o
dinheiro!

Reinando: S se for o do jogo do monopolio, porque o outro est todo no
banco!


Ladro: Tu ests a gozar com a minha cara no ests? Olha que eu j estou
a perder a pacincia!

Reinando: Tenha calma senhor ladro! Acalme-se por favor!

Ladro: Joelhos no cho!

Reinando: Ento mas para qu senhor ladro! Isto no nenhuma igreja
para eu rezar!

Ladro: V l se queres que ainda rezem pela tua alma hoje!

Reinando: No! Por favor no!

Ladro: Joelhos no cho! Estou a mandar! (Reinando obedece) Agora diz-
me onde est o dinheiro?

Reinando: Pronto est bem! Tenha calma! O dinheiro est na minha
carteira!

Ladro: Onde est a carteira?

Reinando: Est dentro da minha mochila!

Ladro: Onde est a mochila? Onde est a mochila? (aponta a pistola na
testa do Reinando)

Reinando: Ai tenha calma! Por favor tenha calma!

Ladro: Onde est a mochila p?

Reinando: Est no meu carro!

Ladro: E onde est o carro?

Reinando: Roubaram-mo!

Ladro: (grita simulando um tiro) PUUUM!



Reinando: Aiiiiiii! (ca no cho pensando que morreu) J estou a ver a luz!
(aponta para cima) Ali em cima! Ali em cima! A luz vai levar a minha alma
para o cu! Ai mas a luz do candeeiro caramba! Ento mas eu no devia
estar morto? Estou aqui a falar para qu? (O ladro desata gargalhada)
Mas qual a piada pode-se saber?

Ladro: Ai mano tu s demais! (gargalhada)

Reinando: Sou demais o qu? (o ladro tira o carapuo e afinal o seu
amigo Zurcas) Zurcas? Zurcas s tu?

Zurcas: No, sou o Kadafi! Claro que sou eu! D c um abrao amigo! Oh
tempo que no te vejo? (abraam-se)

Reinando: Mas tu j saiste da priso?

Zurcas: No! Fugi!

Reinando: O qu? Fugiste? Tu s maluco ou qu?

Zurcas: (ri) Eheheheh! Tu s demais! Claro que sa p! Acabou a minha
pena e foi mesmo uma pena! No fazia nenhum, comida, roupa lavada e
MEO. Tudo de borla! Mas agora a falar a srio, tu acreditaste mesmo que
era um assalto?

Reinando: Acreditei e de que maneira! Foi um cagao do caraas p!

Zurcas: Tu s mesmo de mais! Esta devia ir para o facebook!

Reinando: Livra-te s de l meter alguma coisa!

Zurcas: Deixa-me chegar a casa e vais ver!

Reinando: Ai sim? V l se queres dar trabalho ao coveiro!

Zurcas: Tem l calma contigo amigo, estava a brincar contigo! No vou
meter nada! Mas agora mudando de assunto roubaram-te mesmo o
carro?



Reinando: Sim roubaram! Mas o dinheiro tambm no estava no carro,
tenho bem guardadinho.

Zurcas: Ai seu mentiroso? (aponta-lhe de novo a arma) Ento onde est
o dinheiro, oh palhao?

Reinando: (assustado) Zurcas que ests a fazer? Vira para l essa coisa!

Zurcas: (gargalhada) Estava a brincar! Achas mesmo que eu ia matar um
amigo do corao como tu?

Reinando: Que amigo do caraas que tu me saiste! Ento mas tu ainda h
pouco saiste da priso e j andas com uma arma na mo?

Zurcas: Eu no ando por a com a arma na mo, eu trazia no bolso! Mas
est descansado que a pistola no est carregada! que eu agora vou
entrar num filme.

Reinando: Tu vais entrar num filme? (ri)

Zurcas: Sim! Decidi tomar um novo rumo na minha vida! Vou deixar de ser
um bandido e vou seguir uma carreira de actor! Eu ainda pensei de seguir
a carreira de politico mas continuava a ser um bandido na mesma. Por
isso, quero ser actor! Inscrevi-me num casting para o filme a fuga do
paralitico e passei.

Reinando: Ai sim? E qual vai ser o teu papel?

Zurcas: Vou fazer de Bandido!

Reinando: Ah, ento por isso que me pregaste este cagao seu bandido!

Zurcas: Claro, para entrar melhor no meu personagem! Mas no foi s a ti!
Tambm j assustei mais gente. Ali a senhora da frutaria por exemplo, ela
at ligou policia e tudo. Para dar mais aco, ests a ver? Mas no te
preocupes que isto resolve-se! (puxa uma cadeira para se sentar) Ento e
tu?...

Reinando: Ei Ei o que ests a fazer? O que pensas que ests a fazer?



Zurcas: p vou-me s sentar! Ests com medo que te coma a cadeira ou
qu?

Reinando: No nada disso! Podes te sentar mas no assim de qualquer
maneira. (tira um leno do bolso das calas e estende-o na cadeira) Agora
sim, j te podes sentar vontade! (Zurcas abana a cabea e senta-se)
que estas cadeiras foram carissimas, custaram-me muito dinheiro e ainda
a podes as riscar com as calsas. Depois podes lhe passar microbios, ou at
podes andar com hemorroidas e passas a mim tambm. Depois tenho de
mostrar o meu rabiosque ao senhor doctor e um problema do caraas!
Sabes bem que no gosto quando isso acontece!

Zurcas: Tu tens cada teoria!

Reinando: Mas qual teoria? Ah? Aqui em minha casa assim! Quem
estiver mal que se mude! Alm do mais eu hoje fartei-me de desinfectar
isto tudo com lixivia por causa da bixarada dos microbios. que hoje vou
ter uma visita e tem de ficar tudo impecvel.

Zurcas: Ai vais ter visitas? A mezinha vem jantar hoje com o menino ?

Reinando: No! uma rapariga!

Zurcas: Ento e o que a tua me ? um rapaz?

Reinando: a minha namorada! Pronto!

Zurcas: O qu? A tua me tua namorada? Fogo tu andas mesmo
desesperado rapaz!

Reinando: No nada disso! Tu s mesmo o rei das complicaes! No a
minha me que vem jantar comigo, a minha namorada!

Zurcas: No pode ser! Esta que devia mesmo ir para facebook! O Gay
Nando finalmente arranjou uma namorada!

Reinando: Olha se vens para aqui para me chamar Gay nando podes
bazar! Eu no sou larilas porra? Eu gosto de mulheres!



Zurcas: p! L vens tu com o teu mau feitio! Eu sei que no s larilas! Eu
s estava a brincar contigo. Mas agora falando de outra coisa, quem a
miuda afinal? Como se chama?

Reinando: Mas o que que te interessa? Chama-se Pelvina!

Zurcas: Oh Ga... Reinando desculpa. Ninguem se chama Pelvina!

Reinando: Esta chama-se! E qual o mal? Ningum se chama Zurcas e tu
chamas!

Zurcas: Zurcas a minha alcunha, no o meu nome oh tt! Mas afinal,
como que conheceste essa rapariga? E j a convidas para jantar? Isso
est a ir num bom caminho! Daqui a nada temos casamento!

Reinando: Mas qual casamento? Ainda cedo!

Zurcas: Pronto est bem no te irrites Ga... Reinando! Mas como a
conheceste afinal?

Reinando: Pelo facebook , hoje o nosso primeiro encontro!

Zurcas: O qu? No eu no estou acreditar! Ento tu metes-te com uma
miuda atravez do facebook, sem a conheceres de lado nenhum e ainda a
convidas para jantar em tua casa?

Reinando: O que que tem? Ela queria se encontrar comigo e eu convidei-
a para vir c jantar!

Zurcas: No atravez das redes sociais que se conhecem raparigas. ao
vivo e a cores. Olhando para elas olhos nos olhos.
Reinando: Ela que me fez o convite de amizade.

Zurcas: E tu aceitaste logo!

Reinando: No, ia recusar, queres ver? Foi a unica rapariga que se
interessou por mim e que me aceita como sou, percebes? Tirando a minha
mezinha claro!

Zurcas: L sabes tu se uma rapariga!


Reinando: uma rapariga sim senhor! Eu j vi as fotografias dela no
facebook. uma bomba ... (ouve-se outro pum vindo de cima) No te
assuste que foi a minha vizinha de cima a dona Flutuencia, comeu feijoada
e anda com gazes!

Zurcas: Fonix a mulher anda mesmo mal dos intestinos, parecia que o
prdio ia para explodir!

Reinando: Pois mas como eu estava a dizer, eu j vi as fotografias da
Pelvina e ela mesmo uma bomba de cair para o lado.

Zurcas: Ou de cair para o outro lado! Tipo Jos Castelo Branco no ?

Reinando: No no !

Zurcas: Abre os olhos Reinando! Isto pode ser tudo uma armadilha para te
lixar! No costumas ver as noticias? O perfil pode ser falso! Ainda te
aparece a alguma bixa solitria esfomeada!

Reinando: Ests doido ou qu? No bixa coisa nenhuma, porque eu j
falei com ela vrias vezes pelo telemovel e era voz de uma mulher.

Zurcas: Tens a certeza que era ela?

Reinando: Claro que era ela! Ouve eu e a Pelvina praticamente j nos
conhecemos e fomos feitos um para o outro. Agora s falta nos conhecer-
mos ao vivo cara a cara.

Zurcas: Tu s doido! Vamos mas discoteca os dois que tu precisas de
te divertir!

Reinando: No vou a lado nenhum! A Pelvina deve estar a chegar!

Zurcas: Liga-lhe a desmarcar, inventa uma desculpa. Vem comigo, vamos-
nos divertir, vou te apresentar umas miudas!

Reinando: No vou, j disse! No estou para fazer figura de palhao, elas
vo se rir da minha cara! J costume!



Zurcas: L ests tu com essa mania da perseguio! No deves pensar
assim! Mas quem que se vai rir da tua cara mano? No outro dia quando
saiste comigo, ningum se riu de ti! Pois no?

Reinando: Mas isso foi na festa de carnaval!

Zurcas: Oh mano, se queres conquistar uma mida tens de ter uma boa
auto estima! Se te acanhas elas mandam-te com os ces!

Reinando: Pois para ti facil de falar, s estalares os dedos e elas vm
todas a correr! Comigo no bem assim! Parece que as afugento! Ser
que sou assim to feio?

Zurcas: N... Nada disso! At s bonitinho... quer dizer por dentro claro e
isso o que interessa! Vem comigo que eu ensino-te como ! Vai ser hoje
que vais perder a virgindade!

Reinando: Pois vou perder a virgindade, mas com a minha Pelvina! Eu
estou apanhado por ela e ela por mim! E agora se no te importas vai
tua vida, que ela deve estar a chegar. Ou queres fazer de vela?

Zurcas: Tu vens comigo nem que seja chapada p!

Reinando: No vou contigo a lado nenhum! Tu sempre que me tentas
ajudar h barraca. Lembras-te daquela vez que me deste o numero de
uma Soraia do Porto?

Zurcas: Sim lembro! Grande maluca essa moa!

Reinando: Pois podes querer que era! Marcmos encontro, quando vou a
ver era um travesti ano!

Zurcas: A srio? Devia-me ter enganado a dar-te o numero!

Reinando: Pois! Quase que ia sendo estuprado por aquela coisinha por
causa de ti!

Zurcas: p desculpa, foi sem inteno! S te quero ajudar a arranjar uma
miuda!



Reinando: Pois agradeo a tua ajuda mas eu arranjo-me sozinho.

Zurcas: Espera a! Lembrei-me duma coisa. Ainda te lembras da minha
prima a Bussonela? Ela at costumava jogar bola connosco!

Reinando: Aquela tua prima que tinha bigode no ?

Zurcas: Essa mesmo!

Reinando: Sim lembro-me! Ela at tinha um co muito meigo!

Zurcas: Exactamente! Era o Bem Mano!

Reinando: Pois era isso! Eu uma vez fiz-lhe uma festa e ele mordeu-me nas
calsas. Esfarrapou-mas todas! At tive de levar pontos na perna e tudo.
Fiquei mesmo lixado com isso! O problema nem foi a perna, foram as
calsas que me foram carissimas! Mas afinal o que tem a tua prima?

Zurcas: Ela era a miuda ideal para ti!

Reinando: Fonix, desculpa l oh Zurcas, mas a tua prima alm do bigode,
veste-se mal de cara e um bocado gorda! esquisita a rapariga! Parece
que saiu de um filme de terror!

Zurcas: No podes ser assim to esquisito com as damas mano! No a
beleza exterior que interessa beleza interior. A Bussonela pode no ser
muito bonita, mas boa moa, carinhosa e penso que sente algo por ti.
Quando ela liga l para casa, pergunta sempre por a tua pessoa!

Reinando: Ento se ela sente algo por mim, porque que nunca me
telefonou a dizer? Ela deve ter o meu numero!

Zurcas: Por vergonha! A Bussonela muito envergonhada!

Reinando: Pois mas ela no faz o meu genero, eu no sinto nada por ela!
Eu gosto mulheres como a Pelvina. Gostosas!

Zurcas: Mas olha que ela agora est diferente! Nem parece a mesma!

Reinando: O qu? No me digas que fez uma plastica cara?


Zurcas: No! Rapou o cabelo, usa oculos e tem aparelho nos dentes!

Reinando: Uau que mudana mais radical!

Zurcas: Ela hoje est em Coimbra numa exposio de quadros. Agora
dedica-se pintura, uma artista. Sai ao primo. Ao menos na minha
familia s artistas. Eu sou um artista no gamano e ela na pintura. J que
tens vergonha de ir discoteca ter com as miudas, podiamos ir ter com a
minha prima. Pois com ela ests vontade! Vamos no papa reformas que
gamei ao Z Rabiolas, para entrar no personagem do tal filme que te falei
ests a ver? Mas no te preocupes que isto resolve-se! Ento vamos l ter
com ela ou qu? Ela gostava bu de te ver!

Reinando: Eu j disse que no vou a lado nenhum!

Zurcas: No sejas assim mano! Olha que ela est livre, devias aproveitar!

Reinando: No! No! E no! No me podes obrigar a namorar com a tua
prima, porque eu no gosto dela! Nem nunca gostei! Se lhe queres
arranjar namoro fala com outro. Olha o Manel Zarolho, o gajo no v
muito bem, pode ser que goste dela! Mas eu no! Porque eu s quero a
minha Pelvina! S tenho olhos para ela percebes?

Zurcas: Ok ento! No queres vir no venhas, s espero que no te venhas
arrepender por seres assim to teimoso e esquisito com as mulheres!
Conheo um tipo como tu, que acabou sozinho por causa de ser esquisito
com as mulheres e de no saber dar valor a quem o ama de verdade.
Havia uma miuda que gostava bue dele, mas ele no queria nada com ela,
porque ela no era como as outras miudas, tinha problemas de sade. Ele
gostava de outra rapariga, uma louraa, de olhos azuis, muito atraente,
mas esta no sentia nada por ele porque o gajo no era nada de especial...

Reinando: O que que ests a tentar dizer? Que eu tambm no sou nada
de especial ?

Zurcas: Calma ainda no acabei! O tipo andava to cego atrs dessa
louraa, que quando abriu os olhos j era tarde demais. A moa que
gostava dele arranjou outro e ele nunca mais encontrou ningum que o


amasse de verdade. Agora est sozinho. Por isso, nunca devemos
despresar as miudas que gostam de ns!

Reinando: Pois est bem. Dizes que no sou nada de especial no ? Mas
para a Pelvina sou bue charmoso, at sou melhor que o Cristiano Ronaldo,
disse-me ela pelo facebook e o mais uma moa bue atraente. No
nada de deitar fora! Porque eu j vi as fotografias dela no face.

Zurcas: Mas oh Reinando, tens a mesmo a certeza que essa Pelvina que
no te anda a enganar pelo facebook?

Reinando: L ests tu com coisas! Mas anda-me a enganar o qu? Acho
melhor ires andando, que a minha Pelvina deve estar a chegar! Vai l ver a
exposio da miss bigodes! V! V! Andor! Andor!

Zurcas: Ok tu que sabes! Mas depois no digas que no tens sorte na
vida. Diverte-te ento com a tua namoradinha virtual Gay Nando! (sai de
cena pelo lado esquerdo a correr)

CENA 5

Reinando: (corre atrs do Zurcas furioso para lhe bater, mas no o
consegue apanhar. Grita para fora da cena) Anda c dizer isso ao p de
mim se tens coragens, seu cobardolas duma figa! O meu nome
Reinando! Ouviste? Reinando com R! Descana que quando te apanhar
vais ver como elas te mordem! Seu patife! Bandido de uma figa! Vem aqui
a minha casa dar dicas sobre amor. At parece que d valor ao amor e s
mulheres! Um gajo que j andou com todas as gajas da vila e nunca teve
uma certa. At ali com a dona Flutuncia j foi para a cama, tambm no
sei como conseguiu, devia ter usado uma mascara de gs. (Cala uma luva
que tem dentro do bolso do casaco, tira o leno da cadeira onde o Zurcas
se sentou) Fonix s microbios que aquele gajo deve ter deixado neste
leno! (mete o leno no caixote do lixo e a luva tambm. Entretanto toca o
telemovel com o seu toque piroso) O telemovel! Ser que agora mesmo
ela? Ser que a minha princeza? (olha para o ecr) Outra vez da
vodafone, espero que no seja outra vez aquele parvalho! (atende) Estou
sim?... Ah agora uma senhora! Ol boa noite!... Sim est a falar com o
senhor Reinando Encalhado Virgem da Silva... Mas, que raio de confuses
menina. No Gaynando, Reinando com R... Est bem, est desculpada!
que ainda h pouco me chatiei com um colega seu por causa disso!


Depois ainda me chamou paneleiro! J viu isto?... Ai esse funcionrio foi
despedido? Ento bem feito!... O qu? Foi apanhado na casa de banho,
aos amassos com outro colega?... E o paneleiro sou eu? Ah? Ah? O gajo
apanhado na casa de banho com outro gajo e o paneleiro sou eu?...
Como? Queria me fazer umas perguntas? A menina vai-me desculpar mas
eu agora no posso falar. Ligue mais tarde se faz favor! (desliga o
telemovel e mete o no bolso) Xia penico! Que chatos do caraas!
(entretanto ouve-se a sirene da Policia) Mau! A policia o que ter
acontecido? (vai ver janela) Pronto! O Zurcas foi outra vez para cadeia!
Tambm bem feito, que para ele aprender a no ser besta! Ningum o
mandou andar para a assustar as pessoas armado em assaltante! Afinal
Isto resolve-se! Isto resolve-se! e foi preso. Ainda agora de l saiu j vai
para l outra vez. Ora preso, ora posto em liberdade, ora preso, ora
posto em liberdade, anda sempre nesta vida, o que eu chama de priso
perptua s prestaes. E a minha amada Pelvina? Onde andar! Nunca
mais chega, ser que aconteceu alguma coisa rapariga? Vou lhe ligar!
(vai para tirar o telemovel das calsas e tocam campanha) Ser que a
minha Pelvina! (abre a porta)

CENA 6

Entra a sua vizinha dona Cuscantina, uma senhora j com alguma certa
idade. marreca, trs uma bengala, usa uns oculos, um leno na cabea,
tem bigode e trs uma tshirt vestida que diz Tony faz-me um filho

Dona Cuscantina: Ol menino Reinando!

Reinando: Ol dona Cuscantina! O que deseja? (para o publico) Oh! Que
melga do caraas!

Dona Cuscantina: Era para lhe dizer que fui assistir a um concerto do Tony
das camionetas com umas amigas e estou a chegar agora a casa. At me
ofereceram uma tshirt a dizer Tony faz-me um filho e tudo! (mostra ao
publico)

Reinando: Ah! Que interessante! Ento e gostou?

Dona Cuscantina: Adorei! At engoli a dentadura com a emoo e tudo!

Reinando: Ento o que que o Tony cantou hoje?


Dona Cuscantina: No chegou a cantar! que os musicos esqueceram-se
dos instrumentos em casa!

Reinando: Ento como que gostou do concerto?

Dona Cuscantina: Porque o concerto foi outro! Parece que o Tony das
camionetas foi apanhado atrs do palco aos amassos com uma f, depois
o marido dela no gostou e pumba. Comeou para l tudo batatada!

Reinando: Bem, ento foi uma festa em pras!

Dona Cuscantina: Foi uma festa de pros quer o menino dizer! Bem, agora
se me d licena vou ter de ir, pois vai comear a minha novela! Sempre
quero saber se hoje que a outra vai descobrir que o marido a anda a
trair!

Reinando: Ento at amanh dona Cuscantina!

Dona Cuscantina: Depois vai dar aquele filme sobre um Cereal Killer muito
famoso!

Reinando: No Cereal Killer, Serial killer!

Dona Cuscantina: Ou isso! Sabe que eu no percebo nada de Francs!
Nem Portugus percebo muito bem, quanto mais Francs.

Reinando: Ah mas Serial Killer Ingls!

Dona Cuscantina: Ai era Ingls? Ento de Ingls que nem uma palavra!
See you tomorrow menino Reinando!

Reinando: (para o publico) Alm de chata mentirosa, ento mas acabou
de falar Ingls!

Dona Cuscantina: Disse alguma coisa menino?

Reinando: No! No! V l ver a sua novelita!

Dona Cuscantina: Ento at amanh!


Reinando: (para o publico) Ufa finalmente se vai embora!

Dona Cuscantina: Ah verdade...

Reinando: (para o publico) Oh que caraas!

Dona Cuscantina: ... o menino Reinando sabe o que feito aqui da moa
da frente? Como que ela se chama? a Feli...

Reinando: Parva!

Dona Cuscantina: O menino est-me a chamar parva?

Reinando: No, rapariga! Chama-se Feliparva!

Dona Cuscantina: Pois parva e de que maneira! Desde que teve aquele
traumatismo Ucrnio ficou meia estrelocada da carola a rapariga.

Reinando: No traumatismo Ucrniano craniano!

Dona Cuscantina: Eu sei, mas foi na Ucrnia que ela se aleijou, por isso eu
digo que foi um traumatismo Ucrniano. Ficou mesmo avariada da cabea.
Acho que at se divorciou do marido no foi?

Reinando: Eu no sei, mal a conheo dona Cuscantina!

Dona Cuscantina: Acho que foi isso mesmo! Ela divorciou-se do marido
porque a relao deles j no andava l muito bem. Acho que ele a traiu
com uma sobrinha ali da vizinha de cima a Flutuncia. Essa tambm no
tem respeito por ningum, uma badalhoca de primeira. Veja l o menino
Reinando, que eu ouvi dizer que aquela mulher s toma banho uma vez
por ano! Veja s a imundicie que ir naquele corpo! Depois so aqueles
gazes que ela larga. (ouve-se outro pum) Oh! Est ouvir? Aquilo pior
que o Iraque! No outro dia estiveram a umas primas minhas do Brazil, ela
comeou com aquilo, j queriam chamar os Americanos e tudo! Pensavam
que era o Bin.

Reinando: O Mr. Bean?



Dona Cuscantina: O Bin Laden menino!

Reinando: Ento mas o Bin Laden j morreu!

Dona Cuscantina: Sim, eu sei. Mas elas pensavam estava escondido aqui
no nosso prdio. So umas malucas as raparigas!

Reinando: Pois so!

Dona Cuscantina: So mesmo umas alucinadas, fazem cada filme naquelas
cabeas. Mas agora mudando de assunto! Estou a ver que est espera
de companhia para jantar! maezinha no ?

Reinando: No! No a minha me!

Dona Cuscantina: No? Ento j sei! O menino arranjou namorada!
Parabns finalmente arranjou uma companheira. Estava dificil h! At j
andam para a uns boatos que o menino tal e coiso.

Reinando: Tal e coiso? No estou a perceber!

Dona Cuscantina: Ento que o menino no sei se vai no sei se fico!

Reinando: Mas no sabe se vou para onde?

Dona Cuscantina: Para o outro lado est a perceber?

Reinando: Mas o que vou fazer para o outro lado, eu no estou a
perceber nada! E que tal se experimentasse falar Portugus?

Dona Cuscantino: Ento andam a dizer para a que o menino pega de
empurro, maricas pronto!

Reinando: O qu? Mas quem que lhe anda a contar essas coisas a meu
respeito? Isso tudo mentira! No estou a achar piada conversa Dona
Cuscantina! Daqui a bocado quem pega de empurro a senhora e para
fora da minha casa!

Dona Cuscantina: Ah! Mas que disparate! Que falta de educao menino
Reinando, nem parecem coisas suas! No estava espera dessa! Um


menino to bem educado, com uma cara to bonita e a tratar assim esta
pobre mulher. Mas eu sei porque que o menino anda assim! Isto so
influncias daquele rapazote mal encarado que costuma andar consigo,
no ? At costuma vir aqui a sua casa que eu sei! Como que o menino
lhe costuma chamar? o...

Reinando: o Zurcas!

Dona Cuscantina: isso o Zugcas!

Reinando: No Zugcas Zurcas! Zurcas!

Dona Cuscantina: Pois Zugcas foi o que disse!

Reinando: Mas no Zugcas Zurcas com R!

Dona Cuscantina: Ah! Zurcas!

Reinando: Estava dificil!

Dona Cuscantina: Estava dificil, porque o menino no fala muito bem!

Reinando: Eu falo assim porque apanhei um trauma de infncia! Foi
quando a conheci!

Dona Cuscantina: Mas... Mas... Mas que mal educado! Como tem
coragem? Deixe estar que quando vir ja sua mezinha j lhe vou dizer
tudo! (sai de cena furiosa pela porta de sada)

CENA 7

Reinando: Maldita terra! S sabem inventar mentiras sobre uma pessoa!
Agora s de nunca ter namorada j sou maricas? Eu no tenho sorte
com as mulheres, porque no sabem apreciar a minha beleza! So
esquisitas as miudas! S querem gajos como Cristiano Ronaldo! Se eu no
gostasse de mulheres, nunca tinha preparado este jantar com tanto amor
e carinho para a Pelvina! At lhe comprei flores e tudo. Tenho-as l dentro
no meu quarto para lhe oferecer. Que a Pelvina adora flores! Por isso, no
sou nenhum maricas, sou um grande cavalheiro. E esta chata desta dona
Cuscantina, deves de andar para a na cusquice, a meter-se na vida alheia.


Se fizesse mas era aquele bigode, que mais parece um rato morto o que
fazia melhor! (toca o telemovel. Tira o telemovel das calas) Sem numero?
Quem ser? (atende) Estou? s tu meu amor? Estou farto de esperar por
ti!... O qu?... Ai da vodafone? ... Mas eu j no tinha dito que hoje no
podemos falar?... Sim, sou eu o Reinando! No Gay Nando Reinando
caraas!... Desculpe mas eu hoje no posso falar... No insista ligue outro
dia... No insista j disse... Mas no posso falar senhora!... Porque no
posso! Com licena! (desliga o telemovel nisto algum toca campanha)
Fogo outra vez! S espero que seja a minha Pelvina! (vai abrir)

CENA 8

Entra o Cam aflito s com os boxers vestidos

Cam: Ai senhor Reinando, deixe-me entrar que me querem matar!

Reinando: Mas o que aconteceu sr Cam?

Cam: A minha mulher est maluca!

Reinando: Ento mas o que se passa?

Zurpalina: (berra fora de cena) CAIM!

Cam: Ai ela vem a! (enfia-se debaixo da mesa) Chiiiiiu! No diga que
estou aqui!

CENA 9

Entra a Zurpalina, mulher do Cam furiosa com o rolo da massa. Tem uma
enorme cabeleira encaracolada, usa culos, bigode e tem uma falha nos
dentes.

Zurpalina: Onde que est o desgraado do meu marido?

Cam: (para o publico) Ai ai se ela me apanha mata-me!

Reinando: No sei dona Zurpalina!



Zurpalina: Voc no me minta Senhor Reinando, no me minta que seno
ainda sobra para si!

Reinando: Ainda sobra para mim o caraas! Isto aqui o meu
apartamento!

Zurpalina: Mas onde que esse ordinrio se enfiou? Onde que te
enfiaste Cam? Eu sei que ests aqui seu trador! Se eu te ponho as mos
em cima dou cabo de ti!

Reinando: Mas o que aconteceu afinal caraas?

Zurpalina: Ento no que estava eu na casa de banho, com o
computador ligado, a navegar no facebook, passo l a vida tambm. De
repente ouo uns barulhos estranhos vindos do meu quarto. Quando vou
a ver estava esse patife do meu marido na cama com 5 mulheres!

Cam: (responde debaixo da mesa) No eram 5 eram 6!

Zurpalina: Pois eram 6... Ai mas o gajo est debaixo da mesa como o gato!

Cam: Mas porque que eu falei?

Reinando: Porra! Na cama com 6 mulheres, uns com tanto e outros sem
nada!

Zurpalina: 6 mulheres no! 5 mulheres e um co! At com o boby ele vai!

Cam: Hey calma a! Eu no tenho a culpa do co ser paneleiro! Ele que
se foi enfiar no meio de ns!

Zurpalina: Espera a que eu digo-te quem paneleiro, seu porco! (tira o
marido debaixo da mesa a fora, mas Cam consegue se livertar das garras
da sua mulher. Andam os dois de volta da mesa. A Zurpalina atrs do
Cam)

Cam: larilas sim! Sempre que te apanha de costas manda-me beijos e
pisca-me o olho!

Zurpalina: No inventes histrias seu animal! (do uma volta mesa)


Reinando: (aflito) Tenha calma dona Zurpalina, anda me partem alguma
coisa!

Zurpalina: Sim e vou partir alguma coisa mas a este ordinario! Imbecil!

(Zurpalina e Cam do mais uma volta mesa)

Reinando: Parta vontade mas l fora!

Cam: Oh amor, eu sempre te disse que o raio do co no como as
pessoas!

Zurpalina: E desde quando que os ces so como as pessoas?

Cam: Est bem amorzinho, mas o raio do bixo no normal, um tarado.

Zurpalina: Espera a que eu j te digo quem tarado!

(Zurpalina e Cam do mais uma volta mesa)

Cam: Oh amorzinho! Por favor tem calma! Eu prometo que isto no se
volta a repetir. No te volto a trair e fao tudo o que tu quiseres. Lavo-te a
loua, fao-te o comer e arrumo-te a casa todos os dias. Mas por favor,
no me faas mal.

Zurpalina: (calma) Pronto est bem! Anda c meu Canzinho, vamos l
fazer as pazes! (abre os braos)

Cam: Oh amorzinho desculpa a srio! (Cam chega ao p da sua mulher e
a coisa muda de figura)

Zurpalina: (outra vez furiosa) agora que eu vou te matar meu
desgraado!

Cam: Socorro! Acudam-me!

(Zurpalina tenta apanhar Cam para lhe bater, mas este foge do
apartamento do Reinando e Zurpalina sai juntamente com ele. Saem os
dois pelo lado da porta de saida do apartamento)


CENA 10

Reinando: Fogo! Isto est a ser demais! Parece que est tudo maluco hoje.
E a Pelvina nunca mais aparece! Ser que ela se perdeu? Ou teve algum
acidente? s tantas enganou-me, se calhar isto foi tudo uma fantochada e
nem sequer vem ter comigo. No! Eu no posso pensar no pior! Tenho
que ser otimista! A Pelvina disse que vinha por isso no me devo
preocupar! (toca o telemovel novamente) Outra vez o telemovel! Daqui a
pouco vai janela fora! (olha para o telemovel) Outra vez os melgas da
vodafone! Xia! Isso toca, toca, vai tocando! (desliga o telemovel) Toma
que para aprenderem! (algum toca campanha) Ser que ela?
Espero que seja ela! (chega ao p da porta ajeita a sua roupa, o seu
bigode e abre a porta)

CENA 11

Entra Pelvina o travesti ano.

Pelvina: Ol Reinando meu xuxuzo! Estava a ver que nunca mais c
chegava, pois apanhei uma bixa enorme de carros!

Reinando: Tu outra vez? Que queres de mim? Andas-me a perseguir ou
qu? Sai da minha casa!

Pelvina: Ento? Isso so maneiras de receber uma visita? Convidas-me
para vir jantar a tua casa e depois mandas-me embora? Isso uma atitude
de garoto!

Reinando: O qu? Eu nem sequer te conheo de lado nenhum, como
que te ia convidar para jantares em minha casa? Quer dizer, vi-te s
naquele dia quando me ias violando, por causa de um idiota que me deu o
teu numero por engano.

Pelvina: No me conheces? Que engraado que tu s! Primeiro dizes que
me amas, que sou o amor da tua vida, que me gostavas de conhecer e
agora desprezas-me!

Reinando: O qu? Mas quando que eu disse isso?



Pelvina: Ai j no te lembras minha bixa esquecida?

Reinando: Bixa? Bixa? A Bixa aqui s tu est bem? Eu c sou macho, muito
macho!

Pelvina: Que rico macho que tu me saiste!

Reinando: Mas o que queres afinal?

Pelvina: Quero-te a ti!

Reinando: Mas no te quero a ti! O meu corao pertence a outra pessoa!
Chama-se Pelvina e deve estar mesmo chegar! Por isso, adeus!

Pelvina: Ela j aqui est tua frente! Sou a Pelvina em carne e osso!
Huuum! Cheira bem na cosinha, o que o jantar?

Reinando: bacalhau com natas, o teu prato preferido... o qu?! Tu s a
Pelvina? A minha Pelvina? No pode ser!

Pelvina: Pode pode!

Reinando: No pode ser! A Pelvina no assim, uma mulher a srio pois
eu j as fotografias dela no facebook!

Pelvina: Eheheheh! To engraado que ele ! Essa fotografia de uma
actriz muito famosa! At entrou naquele filme O cego avista a ilha! J
viste?

Reinando: Isto deve ser a gozar! S pode! Tu no podes ser a Pelvina,
porque ainda hoje de manh falei com ela pelo telefone e era voz de
mulher!

Pelvina: Eheheheh! Ai que castio que ele ! No falaste comigo meu
querido, mas sim com o voicemail!

Reinando: O qu?

Pelvina: Quando me ligaste eu tinha o telemovel desligado, por isso foi
parar ao voicemail! A voz que ouviste era uma gravao!


Reinando: Eu no acredito nisto! Como me podeste enganar?

Pelvina: Eu no te enganei, tu que fizeste confuso! Deves ter mais
cuidado com quem te metes no facebook Reinando! Mas no te
preocupes que comigo ests bem! Vamos ser muito felizes os dois!

Reinando: Mas quem te disse que eu quero ser feliz contigo? Vai-te
embora, desaparece da minha casa!

Pelvina: Ai que mauzo o meu xuxuzo!

Reinando: Teu Xuxuzo o tanas! Desanda daqui para fora seno eu chamo
a policia!

Pelvina: Mas qual o teu problema afinal? No dizias que te sentias
sozinho? Que ningum queria nada contigo? Agora tens-me a mim, j no
ests mais sozinho meu amor!

Reinando: Mas eu no quero uma pessoa como tu!

Pelvina: Ah j sei! o meu tamanho reduzido que te encomoda no ?
Que no seja por isso! (puxa uma cadeira vai para se meter em cima da
cadeira, mas Reinando impede)

Reinando: Ests doida, ou doido ou l o que tu s? A meter os ps em cima
da minha cadeira?

Pelvina: Ento pronto subo para cima dum escadote! Tens a algum?

Reinando: Mas qual escadote qual carapua?

Pelvina: Ah j sei! Meto umas andas assim sempre me posso movimentar.

Reinando: Andas, andas mas daqui para fora.

Pelvina: Mas qual o teu probema afinal meu amor?

Reinando: O problema que eu no gosto de mulheres com mangueira!



Pelvina: Oh meu querido mas isso resolve-se! Eu tiro a mangueira pronto!

Reinando: No vale a pena! Porque eu no quero nada contigo, eu quero
uma mulher a srio! Pois os homens foram feitos para as mulheres, assim
como as mulheres foram feitos para os homens. Por isso desanda daqui!

Pelvina: Ai assim? Andas a brincar com os sentimentos das pessoas?
Ento adeus sua bixa perconceituosa! (sai de cena pela porta de sada)

CENA 12

Reinando: (grita para fora de cena. Para o lado esquerdo) Bixa s tu oh
caramelo! (continua a falar com publico) Eu no acredito que me est
acontecer isto! Isto no pode ser verdade! De certeza que estou a ter um
pesadelo! Afinal a minha Pelvina era aquele travesti ano que me tentou
atacar no outro dia. O Zurcas bem me avisou, mas eu no lhe dei ouvidos
e ainda fui bruto com ele. O rapaz pode ser um imbecil mas at meu
amigo! Agora vou continuar a ser o encalhado que sempre fui! No! Eu
vou ter de dar um jeito a esta situao! Sim! Vou deixar de ser esquisito e
vou ligar Bussonela. A moa pode no ser grande coisa, mas ao menos
mulher e como disse o Zurcas o que interessa a beleza interior! Eu
sempre sonhei ter uma mulher ao meu lado e que me desse muito amor!
Se ela gosta de mim eu vou aproveitar, j que no consigo melhor. Temos
que saber dar valor s mulheres elas so muitos especiais. So a mais bela
obra de Deus! Penso que ainda tenho o numero de telemovel dela! Vamos
l ver se ainda o mesmo. que esta juventude de hoje em dia, muda de
numero de telemovel como eu mudo de boxers. (tira o telemovel do bolso
e procura o numero) Ora Bussonela, Bussonela, Bussonela, aqui est!
(marca o numero e espera) Atende! V l atende Bussonela! Estou sim?...
Ol Bussonela! Ainda te lembras de mim? Sou aquele rapaz amigo do teu
primo Zurcas! Eu at costuma jogar bola com vocs quando c vinhas
nas frias... Exacto! Sou aquele otrio que marcava os golos na propria
balisa!... Pois verdade, como o tempo passa! J l vo uns anitos! Ainda
eramos uns catraios! Tu eras uma miuda super fixe! Ainda te lembras
quando me partiste a cabea com um martelo?... Sim eu sei , o Zurcas
disse-me que ests diferente. At te dedicas pintura e que hoje ias fazer
uma exposio!... De que que te ests a rir Bussonela?... Ai mentira?...
(para o publico) Grande aldrabo aquele Zurcas!... (continua a falar ao
telemovel) O qu? Ai s modelo? Quem diria! Fico feliz por ti! Mas olha, eu
estou-te a ligar porque queria te perguntar uma coisa... Estou? Bussonela


ests ouvir?... Estou? O que eu quero Bussonela? Quero falar com a
miuda! Quero lhe pedir em namoro pois estamos os dois sozinhos... Ela j
tem namorado?... o senhor? O senhor tem a certeza que gosta da
Bussonela?... No! No estou interessado em ir para a cova mais cedo!
No precisa de se incomodar...O qu? Podia voltar a repetir? que no se
est ouvir muito bem! que tenho pouca rede aqui, sabe! J comprei um
bocado da rede de ir pesca mas no est a resultar... Se eu estou a gozar
com a sua cara? No de maneira nenhuma!... Tenha l calma, o senhor
est muito alterado... Mas, eu no sabia que ela j namorava!... Mas
porque que que me quer bater? J lhe disse que foi sem inteno!...
Onde que eu moro? Deixe l isso homem! Eu prometo que no lhe volto
a ligar!... Ai estava a fazer amor com a Bussonela?... Pararam por causa de
mim? Desculpe l no volta acontecer! Chauzinho! (desliga o telemovel. E
meto-o no bolso) Pronto, j nem com a Bussonela me safo! O que vai ser
de mim? Agora que vou mesmo ficar encalhado para o resto da minha
vida. Oh sorte a minha! (comea a chorar que nem uma criana durante
alguns minutos. Entretanto algum toca campanha) Mas quem ser
agora? Quem me vai atormentar a pacincia desta vez? (vai abrir a porta e
a sua boneca insuflavel toda amassada) Titcholina! s tu meu amor?
Olha para ti, toda amassada! O que te fizeram? (abana a boneca)
Responde rapariga! O que te fizeram? Abusaram de ti e abandonaram-te
no foi? Se que so uns selvagens! Mas ainda bem que vieste pois j
estava a ficar com saudades tuas e daqueles nossos momentos
inesqueciveis. Vamos para o meu quarto, vamos voltar a repetir esses
momentos! (sai de cena pelo lado direito. Lado das outras divises)

FIM

Autor: Lus Gonalves

29/07/2014

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ENQUANTO ELA NO APARECE O HOMEM DO TEATRO LUS GONALVES

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