Casados PDF

MYLES MUNROE
Solteiros
casados
separados
e vida
pós-divórcio
Copyright © 2010 Myles by Munroe
Copyright © 2012 por Editora Central Gospel, com permissão
da Destiny Image Publishers, INC, RO.Box 310, Shippensburg,
GERÊNCIA EDITORIAL
PA 17257-0310
E DE PRODUÇÃO
Gilmar Chaves
Dados Internacionais de Catalogação na Publicação (CIP)

COORDENAÇÃO
EDITORIAL MUNROE, Myles
Michelle Candida Caetano Solteiros, casados, separados e vida após o divórcio
Título original: Single, Married, Separated & Life After Divorce
COORDENAÇÃO - Expanded Edition
DE DESIGN
Regina Coeli Rio de Janeiro: 2012
TRADUÇÃO 224 páginas

Fábio Lucas
ISBN: 978-85-7689-261-8
COTEJO
Elen Canto 1. Bíblia - Vida Cristã I. Título II.
1a REVISÃO
Queila Martins 1a edição: maio/2012
Patrícia Calhau Ribeiro 1a reimpressão: novembro/2014
REVISÃO FINAL Todos os direitos reservados. É proibida a reprodução total ou

parcial do texto deste livro por quaisquer meios (mecânicos,
CAPA E DIAGRAMAÇÃO eletrônicos, xerográficos, fotográficos etc.), a não ser em citações
Eduardo Souza breves, com indicação da fonte bibliográfica.
As citações bíblicas utilizadas neste livro foram extraídas da Versão
IMPRESSÃO Almeida Revista e Corrigida (ARC), salvo indicação específica, e
EACABAMENTO visam incentivar a leitura das Sagradas Escrituras.
Gráfica Imprensa da Fé Este livro está de acordo com as mudanças propostas pelo novo
Acordo Ortográfico, que entrou em vigor em janeiro de 2009.
Editora Central Gospel Ltda
Estrada do Guerenguê, 1851 -Taquara

Cep: 27.713-001
Rio de Janeiro - RJ
Tel.: (21)2187-7000
www.editoracentralgospel.com
Sumário
Dedicatória........................................................................................................ 5
Prefácio de Oral Roberts.............. .....................................................................7
Introdução......................................................................................................... 9
1. O mito sobre ser solteiro............................................................................ 11
2. Deus quer que você seja solteiro............................................................... 19
3. A vantagem de não ser casado.................................................................. 25
4. Uma omelete é tão boa como os ovos...................................................... 29
5. Deus se alegra com a pessoa solteira....................................................... 35
6. Sete dons que Deus dá aos solteiros.........................................................39
7. Preparado para o casamento..................................................................... 47
8. Vivemos em dois mundos diferentes....................................................... 51
9. Permaneça onde estava quando Deus chamou você........................... 57
10. O divórcio não é o problema.................................................................61
1 1 . 0 divórcio e a Bíblia................................................................................ 69
12. A história do divórcio.......................................................................... 79

13. A responsabilidade do marido..............................................................89
14. Relacionamentos rompidos................................................................... 97
15. Os traumas do divórcio........................................................................105
16. As consequências do trauma...............................................................113
17. Abalos emocionais................................................................................ 121
18. A vida após o divórcio e a separação................................................. 127
Um diário pessoal de 40 dias...................................................................... 137

Dedicatória
Dedico este livro calorosamente à mulher mais maravilhosa que conheci,

minha preciosa e querida esposa, Ruth, e ao futuro do qual Deus nos permi
tirá ser mordomos.
Aos meus dois filhos queridos, Charisa e Chairo (Myles Jr.).
A tantos membros e cooperadores do Bahamas Faith Ministries In
ternational Fellowship, que têm orado por nós.
Às nações em desenvolvimento.
A várias pessoas especiais que têm contribuído para minha vida e para
o sucesso deste projeto. Obrigado a você, Sr. George Vinnet, e à sua equipe
eficiente e capacitada pela ajuda na transcrição, na produção e no desenvolvi
mento deste projeto. Acredito que o compromisso da Vincom com a integri
dade da Palavra de Deus e com publicações de qualidade é o testemunho de
um novo modelo de liderança surgindo na Igreja atual.
Prefacio
Estou empolgado com Myles Munroe, com seu ministério, que pode
sempre ser considerado de ponta, e com seu inusitado livro. Se você o ler
com cuidado, do mesmo modo como li o manuscrito, simplesmente não
conseguirá parar. O livro irá provocá-lo, fazê-lo ler as Escrituras outra vez, e
prestar mais atenção do que você jamais prestou ao verdadeiro mito acerca
de ser solteiro.
O divórcio e o segundo casamento ganham um novo significado à luz da
Bíblia. Você aprenderá algumas coisas sobre ser alguém único, seja você sol
teiro ou casado, conhecimento sem o qual você, provavelmente, nunca será
feliz e satisfeito como Deus planejou.
Myles, que foi aluno da Oral Roberts University (ORU) durante sete
anos na década de 1970, nascido no arquipélago das Bahamas, levava Deus,
a si mesmo e todos nós muito a sério. Pela pura força de seu espírito e de sua
mente, ele se destacou. Mesmo com o sotaque britânico carregado com que
foi criado, conseguíamos entender com precisão o que ele dizia. Quando se
dirigia a mim pelo meu título oficial na ORU, Presidente Roberts, ele não
falava apenas com dicção perfeita, mas também com respeito. Mesmo hoje,
quando estamos juntos, ele fala da mesma maneira. Por estar longe de sua
COMO CONSTRUIR UM CASAMENTO DURADOURO
terra natal, demonstrava por minha esposa, Evelyn, a mesma consideração

que tinha por sua graciosa mãe. Ele chamava minha esposa de mãezinha, e
isso a cativou para sempre.
Faço essas referências pessoais para mostrar a você que ele escreve de ma
neira tão clara e sucinta quanto fala, e que suas palavras penetram tanto no
seu espírito como na sua mente, causando um impacto capaz de tocar até o
âmago do seu ser.
Estou orgulhoso de Myles e de seu livro, e sou grato por ele já estar dis
ponível para o Corpo de Cristo e para aqueles que farão parte desse Corpo à
medida que o lerem.
Oral Roberts
8
Introdução
Existem poucas experiências humanas mais trágicas ou devastadoras, ou

que causem um impacto tão grande quanto o divórcio. Talvez você concorde
que poucos de nós não fomos afetados ou não conhecemos alguém que te
nha sido atingido por esse traumático fantasma social.
Já viajei por muitos países com várias diferenças culturais e estruturas so
ciais singulares. Fiz palestras em seminários, conferências e convenções para
públicos de camadas socioeconômicas diversas. Vi as cicatrizes do divórcio se
manifestarem como feridas abertas nas pessoas, esvaindo-se em raiva, amar
gura, ódio e desilusão.
Você ficará surpreso ao descobrir que, em muitas de minhas palestras,
mais de 60% das pessoas ou haviam se divorciado, ou haviam sido afetadas
por um divórcio na família.
Muitos, na sociedade moderna, têm experimentado os resultados nega
tivos dessa tragédia no relacionamento. Em termos simples, o divórcio é a
separação física e legal que põe fim a um voto conjugal, cujo objetivo era
durar para sempre.
Em virtude de ter aconselhado milhares de pessoas, devo concluir que
nunca vi nenhuma experiência mais traumática do que um divórcio. O efeito
emocional é insuportável e imobilizador, o impacto físico é impressionante e

o custo social pode ser isolamento autoimposto e baixa autoestima.
O divórcio é um assunto muito complexo. Ele parece criar mais proble
mas do que resolvê-los. E anos mais tarde, muitos ainda têm de lidar com os
aspectos espirituais, morais e religiosos relacionados ao divórcio. Além disso,
há os aspectos legais, sociais, econômicos e materiais (acordos e restrições fi
nanceiras de ambos os lados) concernentes a essa questão.
O mais trágico disso tudo é o impacto nos filhos e na instituição da fa
mília. “efeitos cascata” de tal experiência é impressionante quanto ao abalo
sobre as pessoas, mesmo depois que a situação está legalmente concluída.
Mas você já observou que o divórcio seria impossível sem o casamen
to? Afinal, o casamento deve preceder o divórcio, e é um requisito para ele.
Considerando esse fato, fica óbvio que o casamento é mais importante que o
divórcio, e talvez seja essa a chave para torná-lo impossível.
Portanto, qualquer estudo sobre o divórcio e suas causas é importante
para todas as pessoas, sejam elas solteiras, casadas, separadas ou divorciadas.
Na verdade, os efeitos do divórcio são os mesmos para qualquer um que
já tenha vivenciado a interrupção, ou ruptura, de um relacionamento emo
cional e íntimo com outra pessoa. Isso inclui aqueles que são casados, mas es
tão separados; os que “levaram um fora”, ou foram abandonados por aqueles
que amavam; os que passam pela experiência da morte do ente querido; e os
que vivenciaram a separação ocorrida na vida de amigos íntimos.
O trauma, a solidão, a sensação de perda, os efeitos sobre a autoestima,
as batalhas e lutas contra a amargura, o ódio e o ciúme são os mesmos para
todos os que passam pelo processo de divórcio.
Neste livro, estudaremos a fundo a importância de ser, antes do casamen
to, uma pessoa solteira, diferenciada, única e com-pleta em Cristo e a importân
cia de o casal ser unido em Cristo no matrimônio, bem como as seríssimas
questões de separação e divórcio. Examinaremos o que a Bíblia tem a dizer
sobre esses assuntos e também refletiremos sobre um novo casamento, o que
você faz com a sua dor e como perdoa. Vamos começar!
10
1
O mito sobre ser solteiro
Ser solteiro não é um problema,

mas não é bom estar só.
Minha secretária apertou a campainha para dizer que a próxima pessoa

que eu aconselharia havia chegado. Fui até a porta para me apresentar e rece
ber aquela que, até então, era apenas mais um nome na minha agenda.
Uma linda jovem muito bem-vestida entrou e sentou-se.
De repente, ela desabafou: “Não aguento mais. Cansei de ser solteira.
Preciso de um namorado agora. Estou envelhecendo e o tempo está passan
do para mim. O que há de errado comigo? Por que nenhum homem me
quer? Devo ser feia. Deve haver algo errado comigo. Tenho vontade de me
matar. Ajude-me,porfavor\”
Esse discurso não era novo para mim, pois já o havia ouvido muitas vezes.
Ao longo dos anos, tive de ajudar milhares de pessoas a encontrar o equilí
brio e a rever seus conceitos sobre a vida. Assim, compartilhei com ela sobre
o mito ser solteiro.
Existe um mito ou uma concepção errônea sobre ser solteiro. Na realida
de, as pessoas não têm um problema com a condição de solteiro. Elas têm um
problema completamente diferente: entender o que é, de fato, ser solteiro.
Algumas das idéias apresentadas neste livro podem impressionar você,
mas, por favor, continue lendo até explorar todo o conteúdo desta obra.
Primeiro, consideremos o conceito da preocupação sempre presente que

parece controlar e influenciar muitas vidas: ser solteiro1.
O que significa ser solteiro^. Em qualquer definição de dicionário em lín
gua inglesa, encontraremos estas palavras, ou sinônimos para elas: ser distin
to, único e completo.
Você gostaria de deixar de ser uma pessoa completa e única? Você gosta
ria de perder a sua identidade ? Claro que não. Então, qual é o problema em
ser solteiro ?
Não há problema algum. O problema está na nossa concepção, que tem
sido dada a nós por um sistema socioeconômico sob o domínio de Satanás, o
deus deste século (2 Co 4.4a). A definição secular, e que a Igreja adotou, abre
porta para dor, rejeição e até mesmo ódio de si mesmo. Confundimos ser
solteiro com estar sozinho, é o isso que acontece.
Haverá algum momento em que você deixará de ser distinto, único e
completo ?
Se a sua resposta é “não”, então a pergunta é: será que casar acaba com a
definição do que é ser solteiro? Ao casar-se, você deixa de ser um indivíduo
único e completo?
Outro ponto: a Bíblia não ensina que ser solteiro é ruim, negativo ou
comparável a uma doença.
Se a situação de estar solteiro significa ser único e completo, então ser ple
namente solteiro deveria ser o objetivo número um de todo cristão. Na ver
dade, o que quero que você entenda com este livro é que ninguém deve casar-
-se até que seja plenamente solteiro. Até você se tornar uma pessoa distinta,
única e completa você não estará de fato pronto para casar-se!
Terapeutas de casais, tanto cristãos como seculares, dirão a você que 99%
dos problemas conjugais surgem porque o marido ou a esposa (ou ambos)
não veem a si mesmos como pessoas únicas e dignas, isto é, têm uma autoi-
magem ruim, ou são esquizofrênicos de alguma forma e não se sentem com
pletos, ou não conseguem ser independentes, e sempre dependem de outra
pessoa para fazê-los felizes. O que estou dizendo é que, enquanto você não
| Neste livro é explorada a ambivalência da palavra single, usada tanto para designar o solteiro como para expres
sar individualidade. Esse é um recurso empregado para evidenciar a concepção do solteiro como uma pessoa única, singular,
diferenciada e distinta, e não meramente uma pessoa que ainda não se casou.
12
O MITO SOBRE SER SOLTEIRO
for verdadeiramente solteiro, o casamento será uma dificuldade, ou até mes

mo uma experiência negativa.
Seu casamento vai melhorar à medida que você se tornar mais solteiro.
Estou lutando para ser solteiro de verdade, e creio que, em vez de fugir da
condição de ser solteiro, você deva correr em direção a ela. Entretanto, vamos
fazer o que qualquer pessoa sábia deve fazer a respeito de qualquer assunto e
ver o que o Autor e Criador do homem tem a dizer sobre a questão.
A visão de Deus sobre ser solteiro
Em Gênesis 2.18a, por acaso, Deus disse: “Não é bom que o homem
seja solteiro”? Não. Ele disse: Não é bom que o homem esteja só. Deus não via
problema algum com a distinção, a singularidade ou a completude do ho
mem. Na verdade, Adão não sabia sequer que estava sozinho. A declaração
de Deus foi baseada em Sua própria observação da situação, em Sua própria
sabedoria.
A consequência disso é que Adão era de tal modo único e tão completo
que não sentia falta de ninguém. Ele era tão sereno, tão distinto, e tão com
pleto em si mesmo que nem mesmo sabia que precisava de outra pessoa. Ter
uma companhia não foi ideia de Adão, mas de Deus.
Outra coisa que você precisa entender é que Adão não precisava de uma
esposa. Esse é outro equívoco que herdamos do pensamento tradicional.
Deus não disse: “Adão é uma pessoa incompleta, por isso farei uma espo
sa para completá-lo”. Em essência, Deus disse: “Farei para ele uma ajudadora
que será compatível, ou adequada, ou que gostará dele; outro ser que o com
plementará e que será complementado por ele”.
O casamento apareceu alguns versículos depois. Inserimos o casamento
em Gênesis 2.18 mesmo sem esse assunto estar lá. Essa passagem simples
mente nos conta que Deus criou um segundo ser humano. No versículo
22, Moisés escreveu que Deus formou a mulher a partir da costela de Adão
(alguns dizem que a palavra hebraica na verdade significa uma célula) e
apresentou-a ao homem.
Precisamos entender que Deus fez um segundo ser humano, não apenas
para que Adão se casasse, mas para que ele não ficasse sozinho. Portanto, você
13
não tem de casar-se para não se sentir sozinho — tudo o que você precisa
para não ficar sozinho é ter outros seres humanos para serem seus compa
nheiros e amigos chegados.
Muitas pessoas não são casadas, e, mesmo assim, não estão sozinhas. Por
isso, devemos parar de forçar pessoas solteiras a dar um passo que podería
impedi-las de atingir o objetivo de serem plenamente solteiras. O casamento
não foi instituído para resolver o problema de estar sozinho, como você pode
ver pela atitude de Deus em Gênesis 2 — foram criados seres humanos para
resolver esse problema.
Deus apresentou Eva a Adão; isso quer dizer que, de início, o Criador
não a dera como esposa a Adão. Em vez disso, Ele presenteou Adão com uma
pessoa ideal para ele. Adão não estava sozinho no sentido de estar sem algum
tipo de companhia.
Observe os versículos anteriores em que se lê que para cada cachorro ha
via outro cachorro; para cada peixe, outro peixe; para cada pássaro, outro
pássaro; mas para o homem não havia ninguém semelhante a ele.
Eva não foi criada originalmente para ser esposa, mas para ser alguém
como Adão, alguém que primeiro seria uma companhia para ele; e depois,
mais tarde, uma esposa. Tudo o que você precisa para não ficar sozinho é en
contrar alguém como você, e há cerca de sete bilhões de pessoas como você
no planeta Terra hoje. Você não tem de casar-se com todas elas ou com qual
quer uma delas para não ficar sozinho. Você precisa apenas de algumas como
companhia.
O casamento não resolve a solidão. Hoje muitas pessoas estão casadas, mas
o relacionamento conjugal não está dando certo. Esses casais oram para se
libertarem, dormem em camas separadas e convivem com a tensão dentro de
casa. Casamentos assim criam ainda mais isolamento. Muitas uniões são tão
infelizes que é como viver num tormento — isso mesmo, num inferno — o
tempo todo. Assim, o casamento não é a resposta para a solidão.
Se você foi ensinado a viver pela fé, não seja precipitado ao declarar que
determinada pessoa será seu marido ou sua esposa.
14
Deus apenas nos apresenta; você escolhe
Você vai observar em Gênesis que, segundo o padrão verdadeiro esta

belecido por Deus, o Senhor apresentou a mulher ao homem. O Criador
não escolheu Eva para o homem. Ele preservou o poder do homem de es
colha ao apenas apresentá-la. Adão tomou a decisão; ele escolheu a mulher.
Em essência, Deus não escolherá um cônjuge para você, pois, se Ele fizesse
isso, seria uma violação contra o livre-arbítrio e o poder de decisão dados
ao ser humano.
Na verdade, se Deus escolhesse um cônjuge para você, Ele não estaria
apenas violando seu direito de escolha, mas estaria também assumindo a res
ponsabilidade pelo seu relacionamento. Se desse errado, a culpa poderia ser
transferida para Deus. Esse ponto é crucial, pois já aconselhei muitas pessoas
que acreditavam de maneira equivocada que Deus havia criado uma única
pessoa específica neste planeta para elas se casarem.
Pense no perigo de tal pensamento. Isso significaria que a probabilidade
de você encontrar a pessoa “certa” seria uma em sete bilhões. Há aqueles que
já foram longe ao ponto de valerem-se de profecias para justificarem esse pen
samento equivocado.
Se Deus fosse escolher, ou se tivesse escolhido uma pessoa dentre os sete
bilhões do planeta especialmente para você, e se fisesse isso sem o seu conhe
cimento e a sua permissão (e sem o conhecimento e a permissão da outra
pessoa), então qual seria a razão para o Pai não escolher a salvação para você?
Essa é uma questão muito mais importante na sua vida. Se Deus violasse nos
sos direitos em um relacionamento terreno e temporário, por que não faria o
mesmo em um relacionamento eterno e celestial com Ele?
Deus expressa o limite que Ele mesmo impõe ao Seu próprio poder sobre
nossa vontade em Seu desejo: Não querendo que alguns se percam, senão que
todos venham a arrepender-se (2 Pe 3.9b).
Uma vez que Deus deu ao homem o direito de escolha, Ele se limitou a
apenas expressar Seus desejos a nós, não nos obrigando a satisfazê-los. Por
tanto, se Deus nem mesmo escolheu a vida eterna por você, quanto menos
Ele escolhería um cônjuge, parceiro terreno, algo que não é eterno, para você.
Em relação à escolha de um cônjuge, é preciso entender que é você quem
15
2
Deus quer que você seja solteiro
Ser solteiro é uma condição a ser

buscada, não evitada.
Ser solteiro deve ser o objetivo
de cada pessoa casada ou não.
Se você conseguir entender essa revelação da diferença entre ser solteiro e

estar só, nunca mais vai desprezar o fato de não estar casado. Além disso, você
não vai casar-se nem incentivar os outros a casar com base em motivações
erradas.
A Igreja hoje está sofrendo por causa de uma confusão presente entre jo
vens e velhos, divorciados e viúvos, e aqueles que estão infelizes no casamento
por causa da incompreensão desse conceito. Nas igrejas, muitos pastores e
congregações pressionam as pessoas não casadas a deixar de estar sozinhas,
embora essas pessoas não tenham ainda entendido o que de fato é ser soltei
ro ! O resultado é mais casamentos infelizes e mais divórcios.
Você precisa obter a partir das Escrituras o entendimento básico de que,
quando Deus observou que não era bom que Adão estivesse sozinho, Adão
estava completo (Eva foi tirada dele), totalmente único, e totalmente singu
lar. Ele nem sabia que precisava de outra pessoa.
Até chegar a esse nível, você não estará pronto para deixar de estar sozinho.
Em outras palavras, Deus disse: “Não é bom que o homem esteja só por
que é solteiro”.
Isso significa que você não deve casar-se com alguém até que você seja
uma pessoa verdadeiramente solteira. Se você ainda não é solteiro, é melhor
não casar enquanto não for uma pessoa única, distinta e completa.
Depois que Deus apresentou (deu, mostrou) Eva a Adão, este decidiu
aceitá-la e entregou-se a ela. Naquele ponto, Adão estava apto a entregar-se
a alguém.
Se você ainda nem sabe quem você é, o que vai dar a outra pessoa?
Se você não sabe até que ponto é solteiro, quanto vai poder dar a outra
pessoa?
O aspecto mais perigoso na questão do casamento é quando uma pessoa
doente casa com outra pessoa doente. Portanto, é mais importante ser sol
teiro do que ser casado. Farei uma declaração ainda mais impactante: é mais
seguro não se casar do que se casar se você ainda não é plenamente solteiro.
Algumas pessoas acreditam que, ao casar, resolve-se o problema de estar
sozinho. Entretanto, algumas das pessoas mais solitárias do mundo são casa
das. Se você, ou seu cônjuge, não for uma pessoa única, distinta e completa, a
solidão se intensificará quando você se casar.
Não há alguém mais solitário do que uma pessoa solitária casada, pois
ela está aprisionada, e o sentimento de estar aprisionado intensifica a solidão.
Assim, se é para sentir-se solitário, é muito mais seguro sentir-se assim quan
do não se está casado.
Muitas pessoas já pensaram, e ainda pensam, que se casar é a chave para
a felicidade. Mas Deus tem me mostrado que a verdadeira chave para a feli
cidade é tornar-se completo e descobrir a própria singularidade. E Deus tem
essa chave.
Muitos estabeleceram o casamento e o viveram felizes para sempre como
seu objetivo de vida. Porém, esse não é o objetivo da vida cristã dado a nós
por meio da Palavra de Deus.
O objetivo do cristão
O objetivo de um filho de Deus é tornar-se a pessoa distinta, única

e completa que o Senhor deseja que ele se torne, o vaso que vai conter o
20
escolhe entre as muitas pessoas que na vida lhe são apresentadas. Usando ou
não a Palavra, a sabedoria e as características da natureza de Deus para fazer
essa escolha, você tem de assumir a responsabilidade por sua decisã e por to
das as consequências que virão com ela.
Não se torne exageradamente espiritual, “esquisito” ou irracional em re
lação a esse assunto. Lembre-se de um antigo ditado popular: “Quem planta
vento colhe tempestade”.
Mostrar candidatos é prerrogativa de Deus, porém escolher um cônjuge
é sua responsabilidade. Dependa da ajuda do Espírito Santo, mas não tente
transferir a responsabilidade da escolha para o Pai.
O que significa estar só ?

Quando Deus disse que não era bom que Adão estivesse só, a palavra
utilizada tem três definições fundamentais e mais importantes: exclusivo,
isolado e solitário.
Suponha que léssemos o que Deus disse de acordo com essas três defini
ções: “Não é bom que o homem seja exclusivo”; “Não é bom que o homem
esteja isolado”; e “Não é bom que o homem se sinta solitário”.
Para resumir a visão de Deus sobre ser solteiro, quero usar a ilustração de
um chaveiro com um molho de chaves. Se você tem um chaveiro, tire uma
chave dele e dê uma olhada. Cada uma é única, distinta e completa, contudo
todas as chaves estão unidas por um chaveiro em comum. As chaves são “sol
teiras”, mas não estão sós; portanto, é possível ser solteiro sem estar só.
Deus não disse que não era bom que o homem fosse único, distinto e
completo.
Na verdade, Deus gosta tanto da singularidade que não permite que os
seres humanos tenham as mesmas impressões digitais. Além disso, há outros
elementos neles que nunca são replicados em outros, por exemplo, o padrão
ocular da retina, as células de DNA, ou o conteúdo no esperma do homem.
Nossa conclusão deve ser que Deus não apenas gosta da singularidade,
da distinção e da plenitude, mas que também insiste nessas características em
toda a Sua criação.
Assim sendo, é vital que você entenda que ser solteiro — ou seja, distin
to, único e completo — é absolutamente essencial, e serve como fundamento
16
DEUS QUER QUE VOCÊ SEJA SOLTEIRO
Tesouro, que é Jesus (2 Co 4.7). O objetivo de cada um de nós, de acordo

com o apóstolo Paulo, é sermos conformes à imagem de Cristo (Rm 8.29b),
o mais único, distinto e completo.
Qu^er você esteja ciente desse alvo, quer esteja lutando para atingi-lo, quer
não, ele vai continuar sendo o objetivo estabelecido para cada um de nós.
Você não conseguirá participar da Grande Comissão (Mc 16.15-18) ou
ser aperfeiçoado para realizar a obra do ministério (Ef 4.12) a não ser que
tenha atingido primeiro, ou pelo menos esteja lutando para atingir, o obje
tivo de tornar-se um filho de Deus único e completo, moldado segundo a
imagem de Cristo.
Portanto, é preciso lutar para ser solteiro; contudo, você se casou antes de
completar esse objetivo, mas não deixe de perseguir esse alvo. O casamento vai
apenas mostrar-lhe o que falta para atingir esse estágio.
Certa vez, estive na Alemanha, em um dos maiores centros de reabilita
ção mental (instituições para tratamento de problemas mentais) da Europa,
conversando com o diretor da clínica.
Perguntei: “O senhor sabe qual é o principal problema de todas as pes
soas daqui?”
Ele respondeu: “Sim, já estudei sobre isso”.
Eu disse: “Não, deixe-me dar a você a minha definição para o problema
delas. Se você soubesse o problema, poderia ter respondido o porquê de este
lugar estar tão cheio de pacientes. O problema é que todo mundo está tentando
encontrar a si mesmo no corpo de outra pessoa. Eles não são solteiros de fato”.
As mulheres sofrem mais do que os homens com o mito sobre ser solteiro.
A sociedade, mesmo com a visibilidade do movimento feminista hoje, tende
a desprezar e marginalizar mulheres não casadas, especialmente aquelas que
nunca se casaram.
Aparentemente, a ideia é que se uma mulher nunca se casou, foi porque
ninguém nunca a quis, o que faz dela uma rejeitada e suspeita. Pensa-se que
deve haver algo errado com ela.
Muitas mulheres e homens estão tão ocupados procurando alguém que
será tudo para eles que ficam sem tempo de serem eles mesmos. Se você está
preocupado demais procurando alguém que seja seu tudo, você não tem al
guém, nem algo a oferecer.
21
Depois, você acabará criando um problema, porque ninguém pode dar-

-lhe o tempo ou a atenção suficientes para compensar o vazio que precisa ser
preenchido. E, se você está esvaziado do seu verdadeiro eu, a outra pessoa
ficará infeliz porque você não tem nada para dar em troca.
Se estiver focalizado em ser quem você é, Deus terá de interrompê-lo
para lhe trazer uma companhia, assim como fez com Adão. O homem esta
va tão entretido dando nome aos animais, exercendo o domínio (governo)
sobre a terra e executando as funções para as quais fora criado que não tinha
tempo para incomodar-se com o fato de que não havia ninguém como ele.
Ele estava tão interessado em desfrutar de sua vida no jardim do Éden,
em cumprir o seu propósito, que não precisava procurar outra pessoa. Deus
teve de interromper Adão e fazê-lo adormecer a fim de criar outra pessoa
como ele para apresentar-lhe.
Adão não sabia que precisava de alguém. E quando você chegar ao pon
to de não precisar de mais alguém para que sua vida seja completa, única e
distinta, então estará pronto para Deus lhe trazer alguém. Você estará pronto
para abrir mão de estar solteiro e dar lugar ao estar junto com outro alguém
que é também distinto, completo e único.
Seu casamento será bem-sucedido se você for solteiro, porque você só
consegue acrescentar ao casamento o que você é como indivíduo. O casa
mento em si mesmo é digno de honra. O que trazemos para ele é que causa
o problema.
Entenda: nenhum ser humano pode satisfazer as necessidades do seu
ego; nenhum ser humano pode satisfazer as necessidades da sua alma; e ne
nhum ser humano pode satisfazer suas necessidades espirituais.
Você também deve resolver tudo isso com Deus. Você só estará apto, ou
pronto, para o casamento quando estiver totalmente satisfeito no Pai.
Você tem de amar a si mesmo
Antes de amar os outros, você tem de amar a si mesmo. Não estou falan
do de egocentrismo, narcisismo, orgulho ou egoísmo. Estou falando sobre
descobrir quem você é em Cristo e como pessoa, e depois fazer as pazes con
22
DEUS QUER QUE VOCÊ SEJA SOLTEIRO
sigo mesmo. O autoconhecimento é o primeiro passo em direção à plenitu

de, e aceitar a si mesmo é o segundo.
Em todos os casamentos complicados aos quais prestei aconselhamento
ao longo dos últimos 15 anos, descobri que, de modo geral, tratavam-se de
casamentos formados por duas pessoas com ódio de si mesmas tentando amar
uma a outra.
Se você precisa casar-se para se sentir preenchido ou amado, não está
pronto para o casamento. O que faz você sentir que precisa casar-se vai tor
nar-se o verdadeiro problema no casamento.
Em Mateus 22.39, Jesus disse às pessoas para amarem ao próximo como
a si mesmas. Você não pode amar ao próximo se não se ama.
As pessoas enganam umas às outras com falsos abraços e beijos na igreja.
Elas parecem ser tão amorosas, quando na verdade odeiam a si mesmas.
“Deus o abençoe, pastor. Amo você.”
Não quero nenhum “Deus o abençoe” vindo de pessoas que sequer
amam a si mesmas.
Da próxima vez que alguém lhe disser “Amo você”, tente responder: “E
você se ama?”
Não é importante dizer que me ama ou não. Isso é uma coisa que não
funcionará até que você ame a si mesmo, porque, se você não se amar, buscará
em mim a compensação disso. Você esperará que eu faça mais do que posso
realmente, a fim de compensar o que você sente falta.
A Palavra de Deus é tão simples, e podemos complicá-la tanto. Ficamos tão
ocupados em tentar amar o nosso próximo que não temos tempo para amar a
nós mesmos. Depois ficamos desapontados conosco e, quando descobrimos
que não conseguimos amar os outros, nossa autorrejeição aumenta ainda mais.
Na maioria das vezes, projetamos a culpa nas pessoas. Fazemos fofoca,
julgamos, criticamos, e na verdade, o que estamos de fato fazendo é pensando
mal de nós mesmos. Quanto mais consideramos os outros ruins, melhores
achamos que somos. Dessa forma, construímos nosso eu à custa dos outros.
Só julgamos os outros quando achamos que somos melhores. Achar que
você é melhor não é amar a si mesmo. Na maioria das vezes, é encobrir o ódio.
Eu me amo quando vou a uma reunião, e eu me amo quando vou em
bora. Não preciso de ninguém mais para me amar, porque sou uma pessoa
23
completa. Aprecio quando pessoas gostam de mim. Aprecio o amor de mi

nha esposa. Gosto de ter companhia e de não estar sozinho. Porém, nunca
me sinto solitário, mesmo quando estou só.
Sei que é difícil não ser casado em um mundo idealizado para casais.
Você alguma vez já foi a um restaurante e viu uma mesa com uma cadeira só ?
Todos tomam por certo que ali se sentarão pelo menos duas pessoas.
Entretanto, conformar-se à pressão do mundo em relação à sua imagem
não fará você feliz. E melhor andar sozinho numa sociedade hostil do que fi
car infeliz com outro alguém só para estar em conformidade com os padrões
deste mundo.
Considero interessantes as pessoas emocionalmente sadias. Pessoas que
têm visão, objetivos, propósitos e planos para sua vida chamam minha aten
ção. Uma pessoa plena sabe quem ela é, por que está em determinado lugar,
aonde vai e como vai fazer para chegar lá.
Acredito que esse conceito deveria ser ensinado em todas as escolas cris
tãs, para que as crianças pudessem crescer com uma concepção correta sobre
si mesmas. Meu ministério, o Bahamas Faith Ministries International, está
ajudando a desenvolver um conteúdo programático para os povos de países
em desenvolvimento.
Formamos uma associação chamada Associação de Educação Cristã do
Terceiro Mundo. Estamos examinando os problemas na fundamentação do
conteúdo programático de nossas escolas atuais, que resultam em um sistema
produtor de jovens que odeiam a si mesmos.
Jesus disse que o maior mandamento é amar Deus de todo o seu coração,
e o segundo é amar o próximo da mesma maneira que você ama a si mesmo
(Lc 10.27).
Isso significa que a questão é amar a si mesmo, não as outras pessoas.
Você só consegue amar as pessoas à medida que se aceita e ama a si mesmo.
24
3
A vantagem de não ser casado
Um casamento bem-sucedido é simplesmente

o resultado de duas pessoas que são
bem-sucedidas enquanto solteiras.
Deus, originalmente, fez a humanidade solteira, tanto no sentido de não

estar casada como no sentido de ser distinta, única e completa.
Creio que uma das mensagens mais importantes que o Senhor quer que
a Igreja entenda em nossa era é esta: não estar casado é o chamado mais subli
me na esfera dos relacionamentos.
Isso porque um casamento bem-sucedido é simplesmente o resultado de
duas pessoas que são bem-sucedidas enquanto solteiras. Se você ainda não é
bem-sucedido como solteiro, se não consegue controlar suas emoções, suas
paixões, seus sentimentos, suas atitudes e seu comportamento, então não está
preparado para o casamento.
Hoje Deus está dizendo: “Por favor, entenda seu papel como uma pessoa
que não é casada. Estabeleça seus padrões e valores. Construa seus alicerces
na Rocha, Cristo Jesus, e firme seus pés no fundamento da Palavra para que
as pressões do mundo não abalem você”.
Alguns cristãos estão caindo nas tentações do mundo como moscas atra
ídas pelo mel porque seus pés não estão alicerçados na Palavra.
Aprendi com a história que algumas das maiores contribuições para o Rei
no foram feitas por pessoas solteiras. Permita-me destacar alguns exemplos:
• Corrie ten Boom, da Holanda, evangelista mundial, nunca se casou. Ela e sua
família salvaram muitos cristãos e judeus dos nazistas, e passaram anos em
campos de concentração alemães quando foram descobertos. Suas palavras
e livros, depois da Segunda Guerra Mundial, levaram milhões ao Senhor.
Seu livro O refúgio secreto foi transformado em filme e sensibilizou milhões.
Toda a sua vida foi comprometida com Deus. Ela era verdadeiramente sol
teira e focada.
Um dia, encontrei-a, e cada vez que a via eu queria ficar próximo. Era possí
vel sentir a unção do Espírito Santo quando chegava perto dela. Sentia-me
como se estivesse na presença de Deus.
Uma vez em Tulsa, Oklahoma, ela me disse: “Não se preocupe tanto com
quem você não é, pois assim pode esquecer quem é de fato. Não se deixe
desviar pelo diabo de modo que seu objetivo principal seja encontrar uma
companheira. Preocupe-se com Deus”.
• C. S. Lewis, talvez o maior apologista da fé cristã na nossa era, não foi casa
do ao longo de todos os anos em que estava escrevendo seus livros. Ele de
fato se casou alguns anos antes de morrer, mas as obras mais importantes
de sua vida já estavam terminadas até então. Seus escritos influenciaram
milhões a tornarem-se cristãos ou a serem cristãos melhores.
• Martinho Lutero estava totalmente focado em Deus quando fez a grande
descoberta da justificação pela fé na Bíblia, restituindo, assim, a salvação
pessoal à Igreja. E ele só se casou depois.
• João Calvino, um dos maiores nomes da Reforma, não era casado durante
os anos de atividade consolidadora mais intensa da ação reformista.
• Voltando à época da Bíblia, segundo a tradição cristã, o apóstolo Paulo não
era casado, bem como o próprio Jesus não era. Sem o foco totalmente volta
do para Jesus que Paulo possuía com todo o seu espírito, corpo e alma, não
teríamos nem metade do Novo Testamento. Se Paulo não fosse solteiro,
provavelmente não entenderiamos tão bem os ensinos de Jesus ou a relação
entre a antiga e a nova aliança.
• Alguns profetas do Antigo Testamento, como Ezequiel, Daniel, Elias e Eli-
seu, provavelmente não se casaram. [Ao menos, não há menção disso na
Bíblia.]
Paulo escreveu em 1 Coríntios 7.32,33 que pessoas não casadas estão livres
26
A VANTAGEM DE NÃO SER CASADO
para ocupar-se somente com as coisas de Deus, enquanto pessoas casadas

têm interesses divididos e não conseguem ficar totalmente focadas no Pai.
Todavia, o apóstolo também disse que nem todos têm o chamado para per
manecer solteiros (1 Co 7.7-9). Em outras palavras, nem todos podem vi
ver solteiros para o resto da vida. Nesse caso, Paulo disse que é melhor casar
(1 Co 7.9b).
Buscai primeiro o Reino
Se você ainda não é casado, e não quer viver nesse estado pelo resto de
sua vida, agora é hora de tornar-se verdadeiramente solteiro para que seu ca
samento seja bem-sucedido em Deus.
A melhor promessa da Palavra e na qual você pode basear-se, caso decida
casar-se, é Mateus 6.33: Mas buscai primeiro o Reino de Deus, e a sua justiça, e
todas essas coisas vos serão acrescentadas.
A expectativa de vida média atual é de cerca de 70 anos. Então, se você se
casar entre os 20 e 30 anos, terá de 40 a 50 anos para viver casado. A maioria
das pessoas pensa que a vida começa com o casamento. Mas, o que elas fazem
na fase que antecede a preparação para o resto de sua vida'i
O casamento é como a construção de uma casa. Casar sem primeiro ter
sido solteiro seria como passar anos levantando as paredes, depois colocando
a laje, e as portas e as janelas, e assim por diante, para descobrir, depois, que
se esqueceu de construir o alicerce. O casamento que foi construído na areia
vai tombar mais cedo ou mais tarde. Você deve alicerçar a si mesmo antes de
construir um casamento.
27
4
Uma omelete é tão boa como
os ovos quanto
Não seria melhor, contudo,

começar com dois ovos bons?
Caso você esteja entendendo ou não o que eu digo, isto é um fato: uma
omelete é tão boa quanto os ovos que a compõem. Se um dos ovos estiver
podre, ele vai estragar a omelete inteira. A ótima qualidade do outro ovo não
vai fazer diferença.
Você não vai poder separar uma omelete em dois ovos novamente. En
tretanto, não dá para levar essa analogia muito longe. Deus pode transformar
um ovo podre em um de boa qualidade e reconstruir uma omelete (o casa
mento). Mas só o Pai é capaz de fazer isso.
Não seria melhor, portanto, começar com dois ovos bons ?
Provérbios 25.28 está repleto de verdade e de vida. Esse versículo tem as
respostas para o que estamos discutindo: Como a cidade derribada, que não
tem muros, assim é o homem que não pode conter o seu espírito.
Trazendo esse princípio para os dias atuais, deixe-me parafraseá-lo:
“Aquele que não tem controle total de si mesmo é como uma cidade aberta
para que venha qualquer um e assuma o controle, passando a governá-la”.
Poderiamos ainda dizer: “Alguém que não sabe quem é torna-se presa
fácil para outra pessoa moldá-lo de modo diferente”.
Jesus ensinou a mesma coisa em Mateus 13. No versículo 3, Ele começa

a contar uma história, uma parábola, sobre lançar sementes em diferentes
tipos de solo. Os discípulos, sendo tão inteligentes e rápidos quanto nós para
compreender, não entenderam sequer uma palavra que o Mestre havia dito.
Depois daquela reunião, pediram que Jesus explicasse, e foi o que Ele fez.
O Mestre falou sobre quatro tipos de solo, mas quero chamar sua aten
ção para apenas um deles: o solo pedregoso. No versículo 21, Jesus disse que
o motivo pelo qual as pessoas com esse tipo de coração não aguentam quan
do a perseguição vem é não terem raízes em si mesmas.
A raiz de qualquer planta é a fonte de seus nutrientes, de sua força, é a
razão do formato em que a planta se desenvolve e do tipo de fruto que ela
gera. Jesus estava dizendo que pessoas sem o suficiente da Palavra, as que não
são distintas, completas e únicas por não estarem enraizadas no Filho, não têm
raízes em si mesmas.
As igrejas hoje estão cheias de pessoas morrendo em meio à vida, pessoas
que não têm raízes em si mesmas. Para elas, a opinião dos outros é mais im
portante do que o conceito que têm sobre si próprias. No outro extremo, há
pessoas tão cheias de orgulho e que se consideram tão importantes que não
se importam com a reação dos outros, e têm uma estrutura desequilibrada
escondida por trás de uma fachada.
Jesus não precisava da opinião de outras pessoas para confirmar Sua iden
tidade. Ele sabia quem era. Enquanto você não se tornar completo, depende
rá sempre da opinião dos outros para sentir-se valorizado.
O ponto de equilíbrio é estar tão completo em sua singularidade que você
consiga respeitar a opinião dos outros sem, contudo, se abalar caso as pessoas
não o entendam da maneira correta ou tentem moldá-lo aos padrões delas.
O casamento não é meio a meio
Fomos ensinados que o casamento é uma proposta de meio a meio, o que

é uma doutrina satânica. Se um casamento é meio a meio, cada pessoa é ape
nas meia pessoa. O casamento é como uma omelete feita de dois ovos bons e
inteiros, não de duas metades de ovos.
30
UMA OMELETE É TÃO BOA COMO OS OVOS
Se você tem um casamento que é meio a meio, você tem duas pessoas,
mas cada uma delas é incompleta. Aí reside um problema! O casal vai passar
o resto da vida junto tentando roubar um do outro as coisas necessárias para
alcançar a própria plenitude: a singularidade e a personalidade, coisas que
tornam o outro especial.
Em outras palavras, nesse tipo de casamento, um ou ambos os parceiros
são pessoas vazias. Adão era completo. Eva era completa. Quando Deus disse
que Eva era adjutora ou adequada para Adão, Ele quis dizer que ela poderia
adaptar-se ou ajustar-se a ele. Eva era semelhante a ele.
Na maioria dos casamentos hoje, ambas as partes passam anos tentan
do transformar o outro em um clone de si mesmas ou encaixar-se à imagem
mental que elas têm de como deveria ser um marido ou uma esposa.
Sou 100% eu mesmo. Minha esposa é 100% ela mesma. Não preciso dela
para me tornar completo, e ela não precisa de mim para se tornar comple
ta. Busquei uma esposa que não precisasse de mim para completá-la, porque
tenho outras coisas para fazer pelo Senhor em vez de passar tempo lidando
com uma esposa vazia ou pela metade.
Que Deus possa trazer ao seu espírito o conhecimento de que, para dei
xar de ser sozinho, você só precisa de outro ser humano, e não de um marido
ou de uma esposa.
A solidão é uma doença
Salomão disse: O homem que tem muitos amigos pode congratular-se (Pv
18.24a). Isso significa que, se você está sozinho, é porque não faz amizades.
Quando você se sente solitário, está doente, pois Deus criou o homem para
se sentir completo quando está sozinho, não solitário, nem anelando por al
guém que o faça sentir-se completo.
Se você se sente solitário, encontre outra pessoa que esteja sozinha (e não
meio vazia) e faça amizade. Comece a buscar outros que, assim como você,
não são casados. Há muitas pessoas na igreja que estão congregando, levan
tam suas mãos para adorar e louvar, mas sentem-se sozinhas e voltam para
casa sentindo solidão.
31
A solidão é uma doença que surge quando você não sabe quem é e tem
medo ou é orgulhoso demais para fazer amigos chegados. Uma pessoa cujas
“paredes” são sólidas e intactas consegue sentir-se segura para abrir suas “por
tas” aos outros, a fim de ter companhia.
Você consegue dizer se é uma pessoa completa ou não pela maneira como
se faz companhia. Algumas pessoas têm medo de ficar sozinhas. Elas sempre
querem outros à sua volta porque não gostam de si mesmas, ou são tão vazias
que têm de viver por meio da vida dos outros.
Quando essas pessoas estão sozinhas em casa, elas ficam com o rádio ou
a televisão ligados, ou assistem a um filme, ou talvez leiam, porque o vazio
precisa ser preenchido com alguma coisa ou outra pessoa.
Por outro lado, uma atitude de isolamento e de ser um “ermitão” é sinal
de um tipo de doença diferente. Ambos os extremos são evidências de uma
pessoa que ainda não é completa nem única, portanto ainda não é, de fato,
solteira.
Um homem ou uma mulher bem casados ainda são solteiros. O proble
ma é que todos nascemos vazios, e um pouco do lixo com o qual fomos pre
enchidos não deveria estar ali.
Ninguém nasceu para se casar; entretanto, ninguém nasceu para ficar
sozinho. Não há uma unção especial que venha com o casamento.
Em nenhum lugar da Bíblia o Senhor diz: “Deverás casar”.
Cada ser humano é um adjutor para outro ser humano. Cada pessoa que
você conhece faz com que você não esteja sozinho. Dentre todos os milhares
de pessoas que você provavelmente verá ou conhecerá durante toda a sua
vida, você pode pedir a Deus que você escolha uma como adjutora perma
nente.
Por favor, não me entenda mal. Deus não escolhe por você, pois isso
violaria seu livre-arbítrio. Entretanto, se você pedir, o Senhor apresentará al
guém que Ele sabe que é adequado. Além disso, se você submeter sua vontade
à dele e pedir que Deus intervenha, Ele o fará. Porém, o Pai não o forçará a
aceitar alguém. Em última análise, seu cônjuge será uma escolha sua, tanto
no selecionar como no aceitar, senão o casamento não dará certo.
Há muita presunção acontecendo hoje em todos os aspectos da igreja.
Na questão do casamento, certas atitudes em particular são perigosas.
32
UMA OMELETE É TÃO BOA COMO OS OVOS
1. “Pedir” uma pessoa em particular sem saber a opinião de Deus.

2. “Profetizar” que fulana vai casar com beltrano. Isso quase sempre é o desejo
de alguém, ou alguma pessoa tentando impor uma opinião pessoal sobre
você. Em alguns casos, pode ser até mesmo uma armadilha para você, feita
por Satanás.
3. Dizer a uma moça ou um rapaz: “Deus me disse que você vai casar co
migo”. Essa, quase sempre, é uma tentativa de manipular a outra pessoa a
casar-se. Isso é espiritualizar a tolice.
Se você não é casado e sente-se atraído por alguém, é melhor descobrir
o porquê bem rápido. Pode ser algo sensual, ou talvez você sinta que aquela
pessoa preenche uma área vazia da sua vida, ou talvez você esteja sentindo a
pressão do mundo para se casar.
33
5
Deus se alegra com a pessoa solteira
Uma pessoa que está solteira

é uma alegria para o Senhor.
Não ser casado não é uma maldição, e ser solteiro é a primeira bênção
para uma pessoa. Uma pessoa solteira é uma alegria para o Senhor. Quando
Deus pode contar com uma pessoa que é completa e singular, Ele consegue
fazer muito mais por intermédio dela.
Creio que foi por isso que Deus fez Adão primeiro. O Senhor queria um
indivíduo, uma pessoa com propósito, que se sentiría preenchida por Ele.
Acredito que pessoas como o apóstolo Paulo, tão satisfeito em estar solteiro
no Senhor, alegravam a Deus de modo especial. O Pai tem um sentimento
especial por aqueles que estão satisfeitos e realizados somente com Deus. O
Senhor consegue fazer mais por intermédio dessas passoas.
A situação de não estar casado, contudo, tem de ser uma escolha, uma
dedicação total de si mesmo a Deus. Ela não é uma bênção se outros forçam
você a isso, mesmo se não instituições religiosas. Em outras palavras, não es
tou dizendo que todos devem tornar-se monges ou freiras. Inclusive, Paulo
incluiu a proibição ao casamento na sua lista de doutrinas de demônios (1 Tm
4.3). .
Minha esposa e eu não nos arrependemos de termos nos casado; en
tretanto, há coisas que agora não podemos fazer para o Senhor que pode-
ríamos fazer como obreiros solteiros, e lamentamos não poder fazer essas
coisas. Contudo, o casamento é maravilhoso, mas não é necessário para a
satisfação pessoal de todos.
Paulo escreveu que, se você casar, não é pecado. Porém, em essência, ele
escreveu à Igreja em Corinto: “aqueles que casaram têm muitas preocupa
ções que eu não tenho” (1 Co 7.32,33).
Cristãos não casados deveriam ser tão dedicados a Deus e à Sua Palavra,
tão preocupados e tão comprometidos em descobrir quem eles são em Deus,
que não se distrairíam com a busca por outras pessoas. Você pode perder
muito tempo procurando alguém que você quer, e acabar não tendo tempo
para ser quem você é.
Ser solteiro é uma alegria, e o casamento também é; porém, enquanto
estiver casado, não quero sequer pensar em deixar de ser uma pessoa única e
completa.
Lembre-se: Deus não criou o casamento primeiro. Contudo, a Igreja
muitas vezes tem ensinado, pelo menos de modo sutil, que não estar casado
é pecado. Se Deus deu a maior importância a ser solteiro, e usou isso como
pedra fundamental na construção da humanidade, então precisamos analisar
o que está envolvido nessa revelação.
Dizem que o casamento é a pedra fundamental da sociedade, mas não
foi isso que Deus pensou. Ele planejou que duas pessoas solteiras, completas
e inteiras em si mesmas seriam as pedras fundamentais da humanidade. O
casamento é simplesmente formado por duas pessoas solteiras. Você não se
torna um gêmeo siamês quando se casa; você não se torna, de repente, a me
tade de alguém.
A humanidade foi fundada a partir de indivíduos
O casamento bíblico consiste em duas pessoas inteiras se tornando uma,

o que é muito mais forte do que duas metades se tornando um inteiro. Se a
sociedade fosse fundamentada a partir do casamento, então ele se fundamen
taria a partir do quê? Se estiver fundamentado sobre dois ovos podres, você
36
DEUS SE ALEGRA COM A PESSOA SOLTEIRA
fará uma omelete podre, como descrito anteriormente.

Deus criou a humanidade e um mundo que começaram com um indiví
duo. O casamento é importante para a sobrevivência da humanidade; entre
tanto, Deus construiu a raça humana a partir de indivíduos.
Quem está casado deve entender que o casal está unido apenas por um
acordo. Você é a mesma pessoa de sempre, e seu cônjuge é a mesma pessoa
que era antes de casar. Aquela certidão de casamento, ou pacto, é tão impor
tante quanto sua palavra, sua promessa de cumpri-la.
Sem o Espírito Santo, é quase impossível ter um casamento feliz e bem-
-sucedido. Ele concede o poder para capacitar você a cumprir seus votos. Se
gundo um ditado popular, as promessas foram feitas para serem quebradas.
Assim sem o Espírito Santo, você faria promessas que não conseguiria cum
prir.
Deus planejou tudo em Seu Reino voltando-se para o ser individual, a
começar pela salvação. Ele nunca salva agrupamentos de pessoas, mas sim
indivíduos.
Uma das cruzadas de Billy Graham em Londres resultou em cerca de
um milhão de pessoas se comprometendo com Jesus Cristo. Todavia, Deus
não colocou essas milhares de pessoas numa gigantesca pá do Espírito Santo
e jogou-as no oceano do sangue de Cristo. Na verdade, cada uma estava num
assento individual, ouviu a Palavra particulamente, e o Espírito Santo veio a
cada pessoa e salvou-a individualmente enquanto recebia o Salvador. Cada
pessoa se levantou do lugar e foi até a frente para confessar Jesus como seu
Senhor.
Elas ficaram de pé em um grupo grande, mas aquela massa era feita de
indivíduos que estavam todos fazendo escolhas individuais. Essa é a maneira
como Deus trabalha. Mesmo quando os discípulos foram batizados no Espí
rito Santo no dia de Pentecostes (At 2), Deus não enviou apenas uma língua.
Ele enviou línguas de fogo sobre cada um, e o Espírito foi derramado sobre
cada um, individualmente.
A palavra discípulo é mais importante para Deus do que as palavras
esposo e esposa, porque um discípulo é um seguidor individual de Jesus. Se
todo cristão não casado entendesse que ser solteiro dá tanta alegria ao Pai,
talvez houvesse mais cristãos comprometidos. Além disso, teríamos mais
pessoas permitindo a si mesmas ser preparadas por Deus para o casamento.
37
6
Os sete dons que Deus deu aos solteiros
Ser solteiro é a pedra fundamental

de todos os relacionamentos humanos.
Ser solteiro é o estágio mais importante do desenvolvimento humano, e

é o alicerce do plano de Deus para a família. É por isso que essa fase da vida é
tão importante para o Pai. Ser solteiro é um princípio fundamental da ordem
criativa divina para a humanidade.
Tradicionalmente, a maioria de nós foi ensinada que o casamento é o ali
cerce e a pedra fundamental básica da sociedade, e que ela está destruindo-se
porque os casamentos estão desmoronando. O matrimônio, contudo, não é
o denominador comum mais básico da estrutura social e humana. Deus não
começou a humanidade com um casal. O Criador começou a com um ser
humano. Ele fez esse ser humano a partir do solo, do pó da terra, e depois não
usou o mesmo pó para fazer outros.
O primeiro e mais importante passo na construção de qualquer edifício
é lançar o alicerce. Isso requer um grande cuidado porque o alicerce deve ser
capaz de suportar o peso da estrutura completa. Uma falha ou fraqueza nele
pode fazer com que o edifício venha mais tarde a afundar, a rachar ou até
mesmo a desabar.
No plano de Deus para a criação, Ele terminou tudo antes de começar. Ele
tinha o produto final completo de acordo com Sua vontade e Seu propósito
antes de trazer à vida o primeiro átomo de um ser. Como o Pai diz em Isaías:
Lembrai-vos das coisas passadas desde a antiguidade: que eu sou Deus,

e não hã outro Deus, não há outro semelhante a mim; que anuncio o
jim desde o princípio e, desde a antiguidade, as coisas que ainda não
sucederam; que digo: o meu conselho será firme, e farei toda a minha
vontade.
Isaías 46.9,10
Quando Deus começou a estruturar a espécie humana, que, de acordo

com o divino propósito, mais tarde chegaria à casa dos bilhões, Ele primeiro
lançou o alicerce sólido de um único ser humano.
Em Gênesis 1.26a, a palavra homem está no singular e refere-se à espécie
inteira; o Senhor diz: Façamos o homem à nossa imagem, conforme a nossa
semelhança.
Quando Deus criou a família, Ele começou por um único indivíduo: E
formou o SENHOR Deus o homem do pó da terra e soprou em seus narizes o
fôlego da vida; e o homem foifeito alma vivente (Gn 2.7).
Adão era uma só pessoa, um indivíduo único que levava consigo a se
mente para toda a humanidade. O alicerce era um corpo, não dois. Na pró
pria base da estrutura da família temos um ser único e solteiro.
Ser solteiro e não ser casado
Há uma diferença entre ser solteiro e não ser casado. A maioria das pesso
as não casadas se considera solteira. Sou casado há quase 25 anos, mas ainda
sou solteiro. Minha esposa também. O fato de sermos solteiros é o que per
mite ao nosso casamento ser tão bem-sucedido. Quanto mais nos tornamos
solteiros, mais nosso casamento se aprimora.
As pessoas, de modo geral, nunca foram solteiras, embora não sejam ca
sadas ou sejam divorciadas. Não estar casado significa não ter um cônjuge
(assim como o divórcio, no sentido da lei), mas ser solteiro significa ser to
talmente único (individualizado), ser um indivíduo completo, distinto e sin-
40
OS SETE DONS QUE DEUS DEU AOS SOLTEIROS
guiar. Muitos casamentos fracassam porque as pessoas se casam sem terem se

tornado solteiras. Elas se apoiam em um cônjuge, identificando-se com outro
alguém antes de chegar a um acordo com sua própria identidade. Elas se ca
sam na expectativa de que a união as tornará solteiras. Em outras palavras,
carecendo de um sentimento pessoal de completude, buscam um casamento
que as tornará pessoas completas.
As pessoas que são verdadeiramente solteiras não buscam o casamento;
elas se sentem plenas e completas sem ele. Pessoas não casadas que não se tor
naram solteiras estão desesperadas para se casarem. Elas pensam nisso o tem
po todo, sonham com isso, falam sobre isso, e estão sempre correndo atrás
de alguém para se casar com elas. Uma pessoa verdadeiramente solteira nem
mesmo tem o desejo de unir-se em matrimônio.
Adão, o primeiro ser humano, era solteiro e nunca havia se casado. Em seu
estado de solteiro, ele não somente não tinha o desejo de casar-se, como nem
mesmo sabia sobre o casamento. Do modo como Deus o criou, Adão estava
completo e satisfeito consigo mesmo e com seu relacionamento com Deus.
Ele não sabia que precisava de alguém. Ser solteiro de forma completa e satis
fatória foi o alicerce que Deus lançou para toda a humanidade. Ser solteiro,
portanto, é o alicerce fundamental para todos os relacionamentos humanos.
Os sete dons de Deus para Adão
Quando Deus criou Adão, Ele lhe deu sete dons que o satisfizeram como
solteiro, e que fizeram dele um indivíduo completo. O primeiro dom que
Deus deu a Adão foi Sua imagem: Façamos o homem à nossa imagem (Gn
1.26a). Hoje ouvimos muito sobre autoimagem e como as pessoas têm difi
culdade de sentirem-se bem consigo mesmas.
A autoimagem de Adão era a imagem de Deus. Nesse contexto, a palavra
imagem se refere à natureza espiritual e ao caráter moral. Por definição, Adão
havia sido agraciado com características semelhantes às de Deus de forma
que, em sua natureza espiritual e moral, ele seria a cópia fiel de seu Criador.
O segundo dom de Deus foi o dom dafunção. Façamos o homem à nossa
imagem, conforme a nossa semelhança (Gn 1.26a). Ser feito à semelhança do
Pai não significava que Adão teria a aparência de Deus, mas que ele teria uma
41
função semelhante à do Criador.

Como Deus faz as coisas funcionarem? Deus fala, e tudo o que Ele fala
acontece. Dentro das possibilidades de um humano, Adão tinha a mesma ca
pacidade. Sua voz tinha poder e autoridade. O que ele falava no contexto de
sua própria vida ou domínio acontecia. Por exemplo, Adão tinha a responsa
bilidade de dar nome aos animais: E tudo o que Adão chamou a toda a alma
vivente, issojoi o seu nome. E Adão pôs os nomes a todo o gado, e às aves dos céus,
e a todo animal do campo (Gn 2.19b,20a).
O terceiro dom que Adão recebeu foi a presença de Deus: E tomou o SE
NHOR Deus o homem e o pôs no jardim do Eden para o lavrar e o guardar
(Gn 2.15).Eden é uma palavra estranha, que tem variados significados como
lugar, momento,presença c porta aberta para o céu. A presença de Adão no jar
dim do Éden mostrava que ele estava continuamente na presença do Criador.
O quarto dom para Adão foi o dom do trabalho. Adão foi posto no jar
dim do Éden para o lavrar e o guardar (Gn 2.15b). O trabalho envolve um
processo de mudança. Com esses quatro primeiros dons, Adão soube quem
ele era, como deveria exercer suas funções, onde estava, e o que deveria fazer.
O quinto dom de Adão foi o cultivo. Deus pôs Adão no jardim para o
lavrar. Lavrar um jardim significa cultivá-lo. Adão foi presenteado com a ca
pacidade de aprimorar tudo ao seu redor. Parte de sua responsabilidade no
jardim era fazer melhorias em seu ambiente, de tal maneira que beneficiasse
cada criatura presente ali.
O sexto dom de Adão foi a proteção. Adão recebeu a responsabilidade de
guardar ou proteger o jardim e tudo contido nele. Como mordomo e senhor
de seu domínio terreno, Adão era também seu guardião. Deus deu a ele a ca
pacidade de proteger e defender aqueles sob seus cuidados, assim como zelar
por Sua presença, proteger e defendê-la, em benefício deles.
Por fim, como sétimo dom, Deus deu a Adão a Sua Palavra. E ordenou o
SENHOR Deus ao homem, dizendo: De toda árvore do jardim comerás livre
mente, mas da árvore da ciência do bem e do mal, dela não comerás; porque, no
dia em que dela comeres, certamente morrerás (Gn 2.16,17).
Adão sabia quem ele era, quais eram as suas responsabilidades, onde es
tava, o que deveria fazer e como melhorar o ambiente à sua volta. E, acima de
tudo isso, ele conhecia a Palavra de Deus diretamente. Sob qualquer perspec
tiva, essa é uma definição de um indivíduo completo, satisfeito, equilibrado
42
e bem ajustado.
Como ser um solteiro admirável
Esses mesmos sete dons que Adão recebeu de Deus são também nosso
legado como seres humanos, porque todos descendemos de Adão. Aquilo
que foi perdido ou distorcido por causa do pecado de Adão foi restaurado
por meio do sangue de Jesus Cristo. Se você quiser ser um solteiro admirável,
siga a lista de Deus.
1. Imagem. O primeiro dom de Deus para o ser humano é a Sua imagem.

A primeira coisa de que você precisa não é encontrar outro alguém, mas
encontrar a si mesmo. Primeiro, você precisa sentir-se seguro de sua autoi-
magem, e isso só se consegue com a ajuda de Deus. Se você não sabe quem
é, ou se tem baixa autoestima, é porque ainda não entrou em contato com
a natureza divina dentro de si, e, provavelmente, você será um grande ris
co para a pessoa com quem se casará. Casar-se sem um forte sentimento
de autoestima e identidade pessoal significa que você vai passar o resto da
vida tentando ser outra pessoa, geralmente se vinculando à identidade de
seu cônjuge. Se o seu cônjuge também tiver um problema de identidade,
aí você terá um problema duplo. E preciso saber quem você é e sentir-se
seguro, completo e íntegro dentro de si mesmo antes de casar-se. Se você
sabe quem é, se tem uma autoimagem amadurecida e positiva, não preci
sará de outra pessoa a fim de desenvolver sua própria identidade.
2. Função. Deus deu a Adão uma função específica e uma maneira de reali
zá-la. Ele disse: “Você sabe quem é, e agora vai atuar assim: você realizará
coisas falando. O que você disser acontecerá”. Esse princípio ainda é ver
dadeiro. Em Provérbios 18.21, lemos: A morte e a vida estão no poder da
língua; e aquele que a ama comerá do seu fruto. Deus nos idealizou para
funcionarmos de tal modo que nossas declarações a respeito de nossa
vida determinem, em grande medida, nosso ambiente e nossas circuns
tâncias. O que dizemos sobre nós mesmos e sobre nossa situação influen
cia nossos padrões de pensamento e crenças, e, portanto, essas afirmações
tendem a tornarem-se profecias que se cumprem por si mesmas. Antes
de avaliar a possibilidade de começar um relacionamento, entenda o que
43
se passa com o seu falar. O que você diz a respeito de suas circunstâncias
pessoais, tanto positivas como negativas, é o que se tornará verdade em
sua vida. Aprenda a falar a verdade sobre você mesmo de modo positivo
e confiante antes de entrar em um relacionamento duradouro. Se você
entender sua própria maneira de ser e de agir, não precisará depender da
aprovação de outros ou dos recursos deles para conseguir sustentar-se.
Você será capaz de cuidar de si mesmo usando suas próprias capacidades,
dons e talentos.
3. Presença. Antes mesmo que tivesse ou carecesse da presença de outro ser
humano, Adão desfrutava da presença do Senhor. No jardim do Éden, ele
estava no ambiente correto para ser protegido da poluição e da corrup
ção. Deus deu a Adão a Sua própria presença, estabelecendo assim um
princípio eterno. A primeira presença que você precisa na sua vida não
é a presença de um namorado ou de uma namorada, mas a presença de
Deus. Use os anos em que você não está casado para conhecer a Deus.
Ore, estude a Palavra, receba o ministério do Espírito Santo em sua vida, e
torne-se intimamente familiarizado com a presença de Deus. Quando um
cônjuge em potencial conhecer você, esse encontro deverá ser no Éden.
Em última análise, a presença é tudo o que você ou qualquer um de nós
precisa. O casamento nunca está ajustado até que você esteja tão completo
em si mesmo e em seu relacionamento com Deus que não precise de um
casamento para definir a si próprio.
4. Trabalho. Deus deu a Adão um trabalho significativo a fim de que ele se
sentisse completo em si mesmo e manifestasse seu potencial de forma ple
na. A palavra grega para trabalho, eregon, literalmente significa tornar-se.
Quando Deus pôs Adão no jardim e deu-lhe a responsabilidade de lavrar
e cuidar dele, Ele estava dizendo a Adão para tornar-se ele mesmo. Deus
tem o mesmo propósito para você. Ele quer que você se torne você mesmo
e manifeste quem realmente é. O Senhor escondeu dentro de você uma
pessoa incrível, com um sonho incrível, com uma grande visão, formada
de maneira maravilhosa e que tem habilidades formidáveis. Essas quali
dades estão latentes, e você deve trabalhar para exteriorizá-las. Seu foco
principal deve ser tornar-se você mesmo, e não encontrar outro eu.
5. Cultivo. O dom de Adão de cultivar significa que ele poderia aprimorar
qualquer coisa em que pusesse as mãos. Aonde quer que Adão fosse e o
44
que quer que fizesse, tudo ficaria melhor. E você ? Você está certo de sua
própria identidade e confiante no Senhor o suficiente, de modo a conse
guir melhorar qualquer ambiente, aonde quer que você vá? As pessoas
apreciam estar ao seu redor porque você é criativo e dá um toque de vida a
cada situação, ou elas preferem ir a outro lugar quando você está por perto
por causa de sua negatividade ou extrema dependência? Antes de assumir
um compromisso de longo prazo como o casamento, você precisa levar
o seguinte em consideração: Você é um “espinho” que, constantemente,
sufoca o relacionamento, ou você é um rico “fertilizante” que ajuda a cul
tivá-lo e a nutri-lo ?
6. Proteção. Deus deu a Adão a responsabilidade de proteger e cuidar de seu

ambiente e de tudo contido nele. Isso queria dizer que qualquer coisa que
estivesse na presença de Adão estaria a salvo. Pode-se dizer isso de você?
As pessoas se sentem seguras em sua presença? Você afirma a segurança, a
confiança e a dignidade delas em qualquer situação? Se não se pode con
fiar em você para proteger e honrar o valor e a dignidade de outra pessoa,
então você não está pronto para o casamento.
7. A Palavra de Deus. Adão conhecia a Palavra de Deus por meio do contato

direto e face a face. Ele compreendia os princípios sob os quais o Reino de
Deus operava e sabia exatamente o que o Senhor esperava dele. Somente
no contexto do conhecimento da Palavra e da obediência a ela um relacio
namento pode maximizar seu potencial. Em que medida você conhece a
Palavra de Deus ? Quanto tempo você passa lendo, estudando e meditan
do nela? Assim como um cônjuge em potencial deve encontrar você no
Éden, ele ou ela provavelmente irá considerar você um estudante diligente
da Palavra de Deus. O conhecimento desta é essencial para que qualquer
casamento seja bem-sucedido e admirável.
Quando você manifesta esses sete dons na sua vida, pelo menos em al
gum grau, e vai aprofundando-se neles, Deus diz a você, conforme disse a
Adão: “Não é bom que você esteja sozinho”. Como o primeiro ser humano,
Adão é o exemplo, aprova, desse princípio. Ele estava tão ocupado tornando-
-se ele mesmo, sendo e fazendo tudo o que Deus havia delegado a ele, que
não sentia a necessidade nem o desejo por alguém. Ele não precisava de outro
ser humano para compartilhar sua vida, e foi nesse momento que ele ficou
45
pronto. Deus disse: Não é bom que o homem esteja só; então, fez Eva de uma
de suas costelas.
Eis aqui o princípio: você está pronto para o casamento apenas quando
não precisa estar casado. Enquanto você não for verdadeiramente solteiro, é
bom permanecer sozinho até chegar ao estágio em que não precise de outra
pessoa para definir sua vida ou sua identidade. Você está pronto para o ca
samento uma vez que saiba quem é, por que está aqui, onde está, o que deve
fazer, como vai aprimorar e proteger o ambiente ao seu redor, e quanto está
crescendo no conhecimento da Palavra de Deus.
Se você deseja encontrar um bom parceiro e ser um também, siga a lista
de Deus. Não busque primeiro o amor. Esse sentimento é a última coisa com
a qual você deve lidar no relacionamento. O amor não sustenta um casamen
to, nem mesmo a oração. Os matrimônios mais bem-sucedidos são aqueles
entre duas pessoas que.primeiro tornaram-se verdadeiramente solteiras: indi
víduos únicos e completos em si mesmos. E é válido afirmar novamente: você
só está pronto para o casamento quando não precisa estar casado.
46
7
Preparado para o casamento
Algumas pessoas não se preparam;

elas simplesmente se casam.
Como já disse, o matrimônio é o que chamo de segundo nível dos alicerces

fundamentais de Deus. Chegou um momento de minha vida em que, depois
de ter revelado esse conceito a mim, o Senhor começou a preparar-me para
o casamento.
Deus me manteve tão focado em tornar-me o que Ele havia planejado
que eu fosse, que eu não tinha tempo para preocupar-me, nem para ficar em
devaneios ou fantasias sobre a mulher que Deus estava preparando para me
apresentar como ajudadora.
O matrimônio é necessário para cumprir os propósitos de Deus, mas não
é necessário para preencher o lugar que a Igreja e o mundo destinaram a ele:
tomar duas metades e formar algo inteiro. Escolher Deus em vez de um côn
juge é um chamado mais elevado ainda, porém não escolha uma vida total
mente focada em Jesus se não tiver certeza de que consegue viver assim e de
que o estilo de vida de solteiro é ideal para você.
Se sua escolha de vida for não se casar por causa de pressão religiosa, falsa
espiritualidade ou desapontamento com o amor, então você não estará dan
do a Deus uma pessoa íntegra e verdadeiramente solteira. Você estará enga
nando a si mesmo e pensando enganar o Pai.
Se você entende que não se casar não é o que você deseja, então comece
a pedir a Deus para prepará-lo para o casamento. Peça a Ele que o ajude a
tornar-se uma pessoa completa, não meia pessoa, nem uma sanguessuga.
Não seja uma sanguessuga
Às vezes, quando aconselho pessoas com problemas conjugais, elas co

meçam a falar certas coisas porque estão magoadas, tais como: “Se ela me
deixar, não vou aguentar!”; “Se ele me deixar, toda a minha vida vai desmoro
nar. Quem vai fazer isso, e quem vai fazer aquilo ? Quem vai cuidar dos meus
filhos e pagar o aluguel? Vamos perder a casa e o carro!”
Muitas pessoas começam a apoiar-se em seu marido ou em sua esposa
em vez de permitir que Deus os junte em união. Logo eles se tornam a outra
pessoa e sentem que não podem viver sem o parceiro.
Não quero tornar-me a minha esposa, e nem ela quer assumir minha per
sonalidade! Somos duas pessoas solteiras unidas por Deus num pacto matri
monial. Cada um de nós permanece como um indivíduo único.
O mundo entende o romance como algo assim: “Não posso viver sem
você!”; “Não suporto sua ausência!”; “Se você me deixar, meu mundo vai por
água abaixo!” Isso não é romântico! Isso é uma dependência psicológica. Em
vez de em uma droga, você fica viciado numa pessoa.
Não me casei sem mais nem menos; fui preparado para o casamento.
Deus me preparou durante 25 anos para o casamento que estava dentro do
plano dele para mim.
Porém, a Você já se preparou para o casamento como um indivíduo sol
teiro? maioria das pessoas não se prepara; apenas se casa. Você já pediu a
Deus para prepará-lo ?
Uma coisa que você aprenderá quando Deus o preparar para o casamen
to será nunca se perder de si mesmo. Não caia na armadilha de “perder-se” em
alguém. Você estará “sugando” a vida dele, ou ele estará sugando a vida que
está em você.
A individualidade é importante para Deus. Isso significa ser capaz de ser
você mesmo, ter suas próprias opiniões e tomar suas próprias decisões, além
de ter suas próprias idéias sobre determinados assuntos. Você não tem que
48
PREPARADO PARA O CASAMENTO
perder a sua identidade quando se casa.

Os cristãos querem o casamento em Deus como um produto pronto; po
rém, muitas vezes, não querem os ingredientes de Deus. Qual é o ingrediente
de Deus no casamento ? O ingrediente divino é o mesmo usado na vida de
um solteiro: é o amor do Pai.
O ingrediente de Deus
Muitos cristãos cheios do Espírito gostam de ler ou de ouvir 1 Coríntios

13, o capítulo do amor. Eles gostam de ouvir que o amor nuncafalha (ntlh),
que o amor é isso e aquilo. Até o pior pecador do mundo gosta dessa passa
gem.
As pessoas dizem: “Oh, gostaria que meu casamento fosse assim”; “Que
ro que meu casamento nunca falhe”.
A palavra para amor nesse capítulo é a mesma palavra usada na lista dos
atributos do fruto do Espírito (G1 5.22,23). Trata-se da tradução da palavra
grega ágape, que significa amor divino, amor de Deus.
As pessoas querem o que o amor pode dar, mas não querem o Espírito
que dá vida a ele. Elas querem o produto final, mas não usam os ingredientes
corretos.
Se você quer o amor de Deus, é necessário ter o Espírito de Deus, e se
você quer ter o Espírito de Deus, é preciso receber o Filho de Deus, o Senhor
Jesus Cristo.
Vou dizer uma coisa que talvez lhe cause um choque: pecadores não são
unidos por Deus. Vou discutir isso melhor no próximo capítulo.
O ingrediente de Deus que assegura um casamento feliz não está dispo
nível se Jesus não estiver incluído no matrimônio.
Romanos 5.5b não diz: Porquanto o amor de Deus está derramado em
nosso coração... assistindo à TV ou a filmes, ou lendo revistas.
Paulo não escreveu que o amor de Deus está derramado em nosso cora
ção por fazermos uma faculdade. O amor divino não é derramado em nosso
coração quando nos beijamos ou acariciamos um ao outro.
O versículo não diz nem mesmo que o amor de Deus é derramado em
49
nosso coração por meio de ler e ouvir a Palavra. É a fé que vem por ouvir a
Palavra.
O amor de Deus está derramado em nosso coração pelo Espírito Santo que
nos foi dado, escreveu o apóstolo Paulo. Por isso, sem o amor que é concedido
ao nosso coração pelo Espírito Santo, Deus não pode garantir o produto fi
nal de um casamento feliz. Ele não pode garantir amor eterno a dois ímpios.
O casamento no contexto de Deus
Portanto, ser solteiro é o primeiro estágio da criação de Deus, e o casa

mento é para aqueles que são capazes de conduzi-lo dentro do contexto do
Pai, conforme Jesus disse (Mt 19.3-12).
Mas qual é o contexto de Deus? O plano e o contexto divino para o ca
samento são a permanência. Nem todos estão prontos para o casamento, de
acordo com o ensinamento registrado em Mateus 19, que Jesus passou aos
discípulos e aos fariseus.
O Mestre estava dizendo, em outras palavras: “Se vocês não conseguem
lidar com a ideia de permanência no casamento, então, como cristãos não se
casem. Entretanto, se vocês conseguem aceitar isso, vão em frente”.
Foi por isso que os discípulos responderam: se isso é verdade, convém
casar (v.lOb).
Prepare-sc de modo a ter certeza de que, aconteça o que acontecer, sejam
as tempestades, as enchentes, o vale mais profundo ou a montanha mais alta,
você terá de ser capaz de passar por isso sozinho. Então você será o tipo de
pessoa preparada para receber os votos do matrimônio.
50
8
Vivemos em dois mundos diferentes
As únicas pessoas que Deus une são

duas pessoas com o Espírito Santo habitando nelas.
As outras são unidas por homens.
Enquanto nós, cristãos, vivemos aqui na terra, fazemos parte de dois

mundos diferentes: um que é material e ainda está sob a influência do sistema
de Satanás, e outro que é sobrenatural e eterno; é o mundo real, que está sob
a autoridade de Deus.
Quer tenhamos consciência disso, quer não, somos influenciados pela
sociedade, pela cultura e pelas tradições do mundo natural em que vivemos
tanto quanto somos pelos sistemas políticos, econômicos e educacionais.
A sociedade do mundo natural hoje entende que, se você é solteiro, você
não é normal. Esse pensamento foi plantado em nosso subconsciente desde a
época em que éramos crianças. A maioria das pessoas não tem sequer consci
ência de que pensa desse modo.
A pressão para casar-se vem de todos os lados: dos amigos, dos inimigos,
da família, da sociedade em geral, da mídia e da cultura. Mesmo nos comer
ciais de televisão, você vê essa pressão sendo exercida, embora não pareça in
tencional.
O que vemos é um casal e um garotinho escovando seus dentes com uma
pasta “especial, maravilhosa e diferente”. A conclusão é que você tem que
estar casado e ter uma família para essa pasta fazer efeito. Esse exemplo foi
bastante simplificado, mas tenho certeza de que serve como ilustração para
meu argumento.
A sociedade olha para uma pessoa solteira com mais de 25 anos e pensa:
“Puxa, deve haver alguma coisa muito estranha com ele ou com ela”.
Quase tudo em nossa sociedade é estruturado de modo a fazer-nos pen
sar que a pessoa deve preocupar-se com o matrimônio desde o nascimento.
Em algumas culturas asiáticas, mesmo em épocas modernas, crianças eram
dadas a outras em casamento por seus pais. Não somente a união era uma
decisão precipitada, como também o era a escolha do parceiro! Não havia
alternativas. Isso é uma escravidão e fere o direito de escolha dado ao homem
por Deus.
Hoje vemos adolescentes de 12 e 13 anos já pensando em ter “namo
rado” ou “namorada”. Quando chegam aos 14, eles pensam que deve haver
alguma coisa errada com eles se ainda não têm algum interesse amoroso.
Às vezes, os pais ficam aborrecidos com o filho adolescente e dizem: “O
que você pretende querendo sair com esse menino ou essa menina? Você ain
da é uma criança. Não queira crescer antes da hora”.
O que os pais não entendem é que, durante toda a vida da criança, eles
incentivaram o conceito de casamento na mente de seus filhos. Assim, a in
formação entendida pela criança é esta: “Não ser casado é ruim; é estranho.
Você não será feliz se não se casar. O mundo vai caçoar de você a não ser que
você se case. Se não casar, você será um desajustado”.
Da mesma forma se faz a relação entre vida adulta e matrimônio em nos
so pensamento. Acreditamos que é preciso casar para amadurecer. Essa é uma
parte necessária à vida adulta. Assim, até mesmo adultos não casados se sen
tem menos “humanos”.
Casais casados, de modo geral, não convidam pessoas não casadas para
suas festas ou jantares, pelo menos não sozinhas. Eles convidam um homem
descomprometido para uma mulher descomprometida, e vice-versa. Muitas
vezes é uma questão de tempo, e a mulher solteira acabará não sendo mais
convidada, o que é muito triste.
Se não estar casado significa ser “subumano”, então Deus criou subuma-
nos, porque Ele nos fez primeiro seres não casados. Entretanto, como o Se
nhor tem me mostrado, e espero que você já tenha entendido isso agora, Deus
não criou subumanos, mas sim humanos solteiros, únicos e completos.
52
VIVEMOS EM DOIS MUNDOS DIFERENTES
O divórcio é deste mundo
Você não é um ser completo e solteiro pronto para o casamento até que
esteja preparado para nunca se divorciar. Você não estará pronto para casar-se
até que alcance a compreensão de que o casamento, dentro do contexto de
Deus, como dissemos no capítulo anterior, é permanente.
Em Mateus 19, Jesus estava fazendo uma separação entre dois mundos.
Os fariseus fizeram uma pergunta a Ele: E lícito ao homem repudiar sua mu
lher por qualquer motivo? (v.3b). Qualquer motivo, na verdade, queria dizer
por qualquer razão, e isso abrange muitas questões. Os fariseus acharam que,
com aquela pergunta, colocariam Jesus em uma situação difícil. Entretanto,
Cristo, imediatamente, começou a separar os dois mundos.
Ele disse: Não tendes lido que, no princípio, o Criador osfez macho efêmea ?
(v.4b). A primeira coisa que Jesus fez foi voltar à criação. Os fariseus conhe
ciam o Antigo Testamento tão bem quanto Jesus, e melhor do que muitos
de nós hoje. Aqueles estudiosos logo entenderam o que Jesus estava falando.
Em Gênesis 1 e 2, contemplamos o mundo de Deus. Ali, o homem e a
mulher foram criados. Jesus estava dizendo a eles que o mundo de Deus veio
primeiro. Depois, em Gênesis 3, Adão e Eva caíram, e, de repente, veio o se
gundo mundo, este sob a influência de Satanás.
No começo, o homem e a mulher eram justos e andavam em harmonia
com Deus e em comunhão durante o frescor do dia. Eles estavam unidos
com o Criador. Depois da queda, não havia mais comunhão e unicidade com
o Senhor como antes. Ainda não havia acordo: havia apenas a promessa de
Deus de um Salvador que viria e feriria a cabeça de Satanás. Além disso, co
meçou a haver divisão entre o homem e a mulher, e entre seus filhos.
No capítulo 3, o segundo mundo passou a existir. O marido pôs a culpa
na mulher, e a mulher culpou a serpente. Nesse capítulo, o medo entrou no
segundo mundo, e o casal sentiu vergonha e desonra. E ainda nesse mesmo
capítulo, a violência entrou no segundo mundo, quando o irmão mais velho
matou o mais novo.
Os fariseus sabiam que as condições no capítulo 2 de Gênesis eram per
feitas e ideais, e que Deus havia unido o homem e a mulher em um contexto
de permanência.
53
O que eles estavam perguntando a Jesus era: essa condição de perma

nência pode ser aplicada a todos? Moisés achava que não. Então, quem está
errado: Deus ou Moisés?
Os fariseus achavam que essa pergunta capciosa deixaria Jesus em má si
tuação, independente da resposta. Essa foi apenas uma dentre as muitas vezes
que eles tentaram fazer isso com o ministério de Jesus, mas nunca consegui
ram.
A experiência do Éden
Dessa vez, Jesus ressaltou que a criação original de Deus e o decreto de

Moisés que permitia o divórcio estavam operando em dois mundos diferentes.
Ele disse: “Deus fez macho e fêmea, e Ele planejou que o homem deixas
se seus pais de modo permanente e se unisse à sua esposa. Depois disso, eles
seriam duas pessoas completas juntas numa unidade maior do que os dois”
(Mt 19.4-6).
Era possível a um homem e uma mulher que não conheciam o pecado
serem feitos uma só carne de modo pleno, e Jesus disse: “Quando Deus une
um homem e uma mulher, é melhor que ninguém tente separá-los” (v. 6b).
Entretanto, Jesus estava querendo dizer: “Na minha opinião, as pessoas
do mundo podem casar-se legalmente e viver juntas, mas não foi Deus quem
as uniu”.
Os cristãos de hoje, novas criaturas nascidas sob a nova alinça entre Deus
e o homem, devem viver como no capítulo 2 de Gênesis.TJm relacionamento
já foi iniciado. Fomos adotados como família de Deus. A comunhão entre
Deus e o homem foi restaurada, e também a comunhão entre a humanidade,
por meio da unidade do Espírito Santo.
As únicas pessoas que Deus une são as que têm o Espírito Santo dentro
delas. As outras são casadas por fatores humanos.
Muitos não cristãos vão a uma igreja se “casar diante de Deus”, e passam
por uma cerimônia e seguem rituais. Porém, Deus não habita em templos
físicos. O templo de Deus hoje é a Igreja, o Corpo de Cristo. Seus filhos nas
cidos de novo são templos individuais de Deus. Assim, o fato de um homem
e uma mulher terem se casado numa igreja não significa que Deus os tenha
unido.
54
VIVEMOS EM DOIS MUNDOS DIFERENTES
Se você realmente acredita que Deus uniu vocè à sua esposa, então não
tem direito de buscar um advogado. Se você crè que casou no Senhor, então
deveria voltar ao pastor para se divorciar.
Tente dizer a ele, como representante de Deus: “Queremos divorciar-
-nos”. E veja o que acontece. Assim que chegarem à porta da igreja, se não
antes, o Espírito Santo vai dizer: “Pensei que vocês, meus filhos, soubessem
que o Pai exige que vocês perdoem os outros para que possam ser perdoa
dos’^ Lc 6.37).
Se sou convidado para um casamento (como testemunha), e mais tarde
o casal decide divorciar-se, espero ser convidado para testemunhar o divórcio
assim como testemunhei a unico.
Duas pessoas nascidas de novo que se casam vivenciam a experiência do
Jardim.
Elas têm o Espírito Santo, e devem ter a capacidade de lidar com os pro
blemas por meio do amor e do perdão, andando segundo o fruto do Espírito.
Já não são mais duas, mas sim uma pessoa.
Será que Moisés estava errado?
Eu não casaria duas pessoas não cristãs. Não posso fazer algo assim, pois
Deus não está de acordo com isso. Nem casaria um cristão com um não cris
tão e santificaria pela Palavra de Deus esse casal em jugo desigual (2 Co 6.14).
Se dois não cristãos já estão casados, e um deles se converte, essa é outra
situação, sobre a qual o apóstolo Paulo discorre em 1 Coríntios 7.14. Estava
falando sobre oficializar um casamento, e não sobre lidar com situações que
surgem após a união.
Em seguida, os fariseus perguntaram a Jesus: “Sim, Jesus, mas e Moisés?
Você está querendo dizer que o Pai de nossa lei estava errado?”
Em outras palavras, Jesus respondeu: “Não, estou dizendo que Moisés
teve de autorizar o divórcio, porque Israel estava vivendo no segundo mun
do, e seu coração estava endurecido, assim como o de vocês está hoje” (Mt
19.8).
Moisés enfrentou uma situação difícil. Como “presidente”, por assim di
55
zer, de uma nação de cerca de crês milhões e meio de pessoas, a maioria pagã,
vivendo no deserto, ele tinha de governar sobre ela e mantê-la em uma vida o
mais correta possível.
Se você ler Êxodo, encontrará alguns pecados sexuais abomináveis que
eram comuns. Se aquelas coisas não estivessem acontecendo, Deus não pre
cisaria estabelecer mandamentos contra o incesto, a bestialidade, o homosse-
xualismo e daí por diante, pois seriam não teriam sido necessários.
O divórcio não era um mandamento de Deus, e sim um decreto de Moisés.
Jesus disse, em outras palavras: “O divórcio foi ideia de Moisés, não de
Deus. Não era plano de Deus, mas Moisés o permitiu visando à paz da nação
e à paz das famílias. Ele teve de fazer isso por causa da dureza de seus cora
ções” (Mt 19.8).
Moisés deve ter pensado: “Essas pessoas estão cheias de pecado, assim,
para evitar um massacre entre maridos e esposas, vamos fazer uma lei permi
tindo que se separem. Pelo menos, sobreviveremos como nação” (Dt 24.1).
Hoje, aqueles em quem o Espírito Santo habita não devem nem mes
mo ter a palavra divórcio em seu vocabulário. É uma coisa impensável no
mundo Deus. Entretanto, só há um motivo para romper um casamento
para Deus, e esse é a prostituição. Jesus disse isso em Mateus 19.9. A pros
tituição é como um assassinato para Deus, porque é um ataque direto ao
templo do Espírito Santo.
Se você não é cristão, pode divorciar-se a hora que quiser. Muitas vezes,
o divórcio é uma bênção para um não cristão, porém é uma maldição para o
cristão. Para um servo de Deus, a separação não deve ser nem mesmo assun
to de conversa. Isso porque, Deus pode não estar presente no casamento de
ímpios, especialmente daqueles que estão no reino das trevas e têm por pai
Satanás.
Se você quiser ter a experiência do Éden, então terá de usar o sistema do
jardim. Você tem um olho em Deus e outro nas mulheres ou nos homens?
Então, você não está completo. Quando seus dois olhos estiverem focados
unicamente no Reino de Deus e em Sua justiça, Ele dirá: “Agora vejo que não
é bom que ele(a) esteja sozinho(a). Já é hora de casar”.
56
9
Permaneça na condição
em que Deus chamou você
O verdadeiro amor não é um sentimento;

é uma escolha e uma decisão.
Em 1 Coríntios 7.20, o apóstolo Paulo escreveu: Cada um fique na voca

ção em quefoi chamado.
Vocação, nesse contexto, significa estação, lugar, condição ou situação
em que você estava quando nasceu de novo. Paulo explicou: Porque o que é
chamado pelo Senhor, sendo servo, é liberto do Senhor; e, da mesma maneira,
também o que é chamado, sendo livre, servo é de Cristo (1 Co 7.22).
Fazendo uma associação com o casamento, o princípio encontrado no
versículo 22 indica que, se você ainda não era casado quando nasceu de novo,
então deve continuar da mesma maneira até ser verdadeiramente solteiro no
Senhor, antes de decidir se deve casar-se ou não. Entretanto, se você era casa
do quando nasceu de novo, esse princípio indica que você dzvt permanecer
casado.
Não leia este livro e vá dizer a seu marido ou esposa: “Querido (a), recebi
uma nova revelação, e vou ter que me divorciar de você para começar tudo de
novo. Descobri que ser solteiro é a primeira coisa que devo buscar”.
Isso, com certeza, não é o que estou dizendo!
Se você está casado e, ao ler este livro, descobre que ainda não é solteiro,
então comece a buscar Deus e o Seu Reino e peça ao Pai para transformá-lo
em uma pessoa completa e única no contexto do casamento.
Se você não está casado, não almeje casar a fim de descobrir quem você é;
se você é casado, não pense que precisa divorciar-se para buscar esse conhe
cimento.
Prós e contras
Jesus e Paulo ensinaram, em essência, que o casamento é permanente;

portanto, o casamento é apenas para aqueles que conseguem administrá-lo.
As palavras de Jesus sobre ser capaz de viver sozinho, como uma pessoa sol
teira, dão a entender que isso é um dom:
Ele, porém, lhes disse: Nem todos podem receber esta palavra, mas
só aqueles a quem foi concedido [isso implica é um dom]. Porque há
eunucos que assim nasceram do ventre da mãe; e há eunucos que foram
castrados pelos homens; e há eunucos que se castraram a si mesmos por
causa do Reino dos céus. Quem pode receber isso, que o receba.
Mateus 19.11,12
Peço que observe que isso não é um mandamento. Você não tem de per
manecer solteiro a fim de ser um ministro. Jesus disse para deixarmos que as
pessoas que têm esse dom vivam dessa forma. E tudo uma questão de escolha.
Deus não vai anular seu livre-arbítrio e fazer de você um eunuco.
Paulo também discutiu os prós e contras de cada situação: não casado e
casado.
Com o contexto da perseguição se intensificando, o apóstolo quis dizer
que uma pessoa não casada não teria de lidar com a possibilidade de ter um
marido ou uma esposa sendo arrastado e servido como comida aos leões, ou
de ter de deixar crianças órfãs, ou de estar grávida, no caso das mulheres, na
arena dos gladiadores.
Por outro lado, ambiente promíscuo para o povo romano coexistia com
as atrações brutais de “circo”, pessoas não casadas enfrentavam grandes ten
tações sexuais. A Igreja em Corinto, especialmente, estava inserida em uma
sociedade muito semelhante à de hoje. A prostituição, tanto feminina como
masculina, estava facilmente à disposição, e havia vários templos dedicados a
Eros, o deus do sexo.
58
PERMANEÇA NA CONDIÇÃO EM QUE DEUS CHAMOU VOCÊ
Hoje em Amsterdã, por exemplo, a prostituição é legalizada, e algumas

ruas possuem apenas sex-shops. Em Nova Iorque, há lugares onde, como cris
tão, você sente a necessidade de andar com seus olhos fechados.
Paulo disse, em outras palavras: “Não é pecado se você casar, mas aqueles
que o fazem terão problemas físicos e terrenos. O matrimônio traz proble
mas em dobro” (1 Co 7.28).
Tenho um casamento feliz, maravilhoso. Pensamos que temos o melhor
relacionamento do mundo, mas não seria verdadeiro dizer que nossos desa
fios e responsabilidades não são maiores do que se ambos fôssemos soltei
ros. O casamento no contexto de Deus significa fazer determinadas escolhas
mesmo quando você não está muito disposto. O verdadeiro amor não é um
sentimento, é uma escolha e uma decisão.
Paulo também assinalou que, no casamento, o seu corpo pertence ao seu
cônjuge. Quando você não era casado, você era dono de seu corpo e podería
dedicá-lo totalmente a Deus. Porém, quando você se casa, não tem mais au
toridade sobre seu corpo (1 Co 7.3-5). Contudo, o apóstolo também disse
que a única maneira pela qual um marido ou uma esposa poderia privar o
cônjuge de seus direitos sexuais sem agir de forma errada seria se ambos con
sentissem.
Ele disse: Não vos defraudeis um ao outro (1 Co 7.5a). Defraudar signi
fica privar, roubar ou reter. Há muitos ladrões que estão diante de Deus na
igreja no domingo pela manhã sem ter a consciência de que estão roubando
alguma coisa de seu cônjuge no quarto. Por outro lado, o casamento que se
baseia somente em gratificação física não vai durar. Uma união assim já está
comprometida desde o início.
Oro muito para que a revelação do que realmente significa ser solteiro
na Palavra e na mente de Deus ajude você a tornar-se mais como Jesus. Além
disso, se você está casado ou decide casar-se, oro para que essa revelação o
ajude a melhorar a qualidade do seu casamento e da sua vida. Exorto você a
buscar a experiência do jardim com Deus.
Lembre-se de que Deus começou a criação da humanidade com um in
divíduo solteiro, distinto, único e completo, totalmente preocupado com o
propósito e a missão que o Criador havia concedido a ele. Adão não estava
59
buscando uma companhia. Ele estava tão absorvido por seu trabalho que não
tinha consciência de que precisava de uma.
Este é o princípio: você estará mais preparado para o casamento quando
não sentir a necessidade de estar casado. Seu propósito de vida não deve ser
casar-se, mas sim ser solteiro.
60
10
O diwrcio não é o problema
O divórcio não é o problema.

O problema é um casamento incompleto
formado por indivíduos incompletos
que se unemfora do contexto do jardim,
pessoas que nunca se tornaram
verdadeiramente solteiras.
Quando os fariseus tentaram pegar Jesus numa armadilha sobre a ques

tão do divórcio, ficou evidente algo que refletia uma dura realidade naquela
sociedade: E lícito ao homem repudiar sua mulher por qualquer motivo? (Mt
19.3b). Desde os tempos de Moisés, um marido judeu possuía o direito legal
de divorciar-se da esposa ao simplesmente declarar suas intenções de fazê-lo,
dar a ela uma certidão de divórcio, ou mandá-la embora.
Com o passar dos séculos, a prática ganhou tamanha proporção que, na
época de Malaquias, o último dos profetas do Antigo Testamento, a situação
já estava fora de controle, com maridos se divorciando de suas esposas por
motivos fúteis. Assim uma esposa poderia ser mandada embora se espirrasse
enquanto o marido comia ou se entrasse numa sala onde o marido estava
sentado com outros homens, ou por cozinhar mal ou simplesmente olhar de
relance para outro homem. Quando se tratava de divórcio, uma esposa ficava
à mercê do marido, que podia mandá-la embora por qualquer capricho.
A situação estava tão ruim que uma porção significativa do livro de Ma
laquias é dedicada apenas a discutir esse assunto. Muitos israelitas se pergun
tavam por que Deus parecia tão silencioso e não respondia às orações deles.
Então, Deus enviou Sua resposta por intermédio de Malaquias:
E dizeis: Por quê? Porque o SEXHOR foi testemunha entre ti e

a mulher da tua mocidade, com a qual tu foste desleal, sendo ela a
tua companheira e a mulher do teu concerto. E não fez ele somente
um, sobejando-lhe espírito? Epor que somente um?Ele buscava uma
semente de piedosos; portanto, guardai-vos em vosso espírito, e ninguém
seja desleal para com a mulher da sua mocidade.
Malaquias 2.14,15
E, no versículo a seguir, o Senhor declara que odeia o divórcio.

Quatrocentos anos depois, quando os fariseus confrontaram Jesus, o pa
norama não havia melhorado. Eles tentaram pressionar Jesus ao forçá-lo a
decidir quem estava certo: Deus ou Moisés. Pensaram que, independente da
resposta de Jesus, teriam subsídios para acusá-lo. O que eles não podiam ima
ginar é que, ao trazer essa questão a Jesus, estavam falando com o Criador em
pessoa. Ninguém conhece um produto melhor do que o fabricante. Sempre
que você fala com o fabricante sobre um produto, consegue em primeira mão
uma resposta original e uma informação em que pode confiar. Deus criou
o casamento. Foi ideia dele, e uma grande ideia, e ninguém sabe sobre isso
melhor que o Pai. Quando os fariseus questionaram Jesus, perguntaram a Ele
sobre algo que o próprio havia inventado.
Fabricantes costumam dar garantia de seus produtos. Uma garantia as
segura que o fabricante consertará qualquer defeito no produto sem cobrar
nada, desde que sejam respeitadas duas condições: o usuário não leve o pro
duto a uma assistência técnica não autorizada e não tente consertar ele mes
mo. A violação de qualquer uma dessas condições faz com que o produto
perca a garantia. Porém, nos dias de hoje, como na época de Jesus, as pessoas
com problemas no casamento tentam resolvê-los sem procurar o fabricante,
e, mesmo assim, querem que Ele garanta o sucesso. Não funciona assim.
O divórcio não é o problema
A resposta de Jesus à pergunta pegou os fariseus de surpresa. Eles pergun

taram sobre o divórcio, mas Jesus levou o assunto de volta ao casamento. Os
fariseus questionaram, mas Ele disse:
62
O DIVÓRCIO NÃO É O PROBLEMA
Ele, porém, respondendo, disse-lhes: Não tendes lido que, no

princípio, [Jesus] o Criador os fez macho e fêmea e disse: Portanto,
deixará o homem pai e mãe e se unirá à sua mulher, e serão dois numa
só carne? Assim não são mais dois, mas uma só carne. Portanto, o que
Deus ajuntou não separe o homem.
Mateus 19.4-6
Ao ignorar a pergunta básica deles, Jesus disse: “O divórcio não é o pro

blema; é apenas um sintoma de um problema mais fundamental”.
Quando sentimos dor, é importante examinar o que a está causando para
saber como devemos tratá-la. Se for uma simples dor de cabeça causada pela
tensão, uma dose de aspirina resolve. Entretanto, se é um problema mais sé
rio, a aspirina só vai tratar o sintoma. E se a dor for deixada sem tratamento,
a causa subjacente provavelmente vai agravar-se.
Jesus foi além do “sintoma” do divórcio, além do próprio casamento em
si, e levou-os de volta ao começo, quando Deus criou macho e fêmea. Jesus
conduziu os fariseus de volta ao jardim do Éden. Antes do casamento, antes
do divórcio, havia macho e fêmea, dois indivíduos solteiros, dentro do con
texto do ambiente perfeito do Éden.
O problema com o divórcio é que muitas pessoas se casam fora do am
biente edênico, e ainda assim desejam e esperam um resultado igual ao do
Éden. Deus, o Criador e Idealizador do casamento, garante o sucesso dele,
mas somente sob a condição de que essa união tenha os ingredientes do jar
dim, os quais estão presentes no que chamo de mulher e homem que está no
“começo”.
Jesus disse: Portanto, deixará o homem pai e mãe e se unirá à sua mu
lher (Mt 19.5a). Porém, nem todos estão prontos para dar esse passo. Apenas
aqueles homens e mulheres que estão no começo, que estão no ambiente do
jardim, vivendo na presença de Deus, estão preparados para deixar seus lares
e seus pais e unir-se em matrimônio. O Senhor apenas ajunta os homens e as
mulheres que se unem no jardim de Sua presença. Os casamentos fora dele
são uniões promovidas por homens, não por Deus.
Toda vez que você conhecer uma pessoa pela qual se interesse ou que tal
vez esteja interessada em você, sua primeira pergunta não deverá ser: “Você me
63
ama?” Esse é o começo errado. Sua primeira pergunta deverá ser: “Você está
no começo ?” Você precisa descobrir se aquela pessoa está ou não em comunhão
com Deus, e se vive um relacionamento com Ele. A pessoa precisa saber o
mesmo a seu respeito. O casamento só funciona de modo adequado quando
os ingredientes certos estão todos juntos e misturados.
O divórcio resulta de um casamento ruim, e este é resultado de ingre
dientes errados ou em medida errada. O que acontece quando você faz um
bolo e coloca muito fermento? Ele todo incha e estoura. E quando você se
esquece de colocar fermento? O bolo sola. De qualquer maneira, o resultado
final é ruim. Entretanto, em quem você põe a culpa, no bolo ou em você ?
Não havia nada de errado com a fôrma, a farinha, a manteiga, os ovos ou a
cozinha. O problema estava na quantidade de um dos ingredientes.
Da mesma maneira, não há nada de errado com o casamento. Assim,
muitos relacionamento terminam em divórcio porque começaram com os
ingredientes errados ou em proporção errada. A Bíblia nos ensina que o ma
trimônio em si é digno de honra, não se diz isso das pessoas envolvidas. O
casamento será sempre digno de honra por ser uma instituição perfeita es
tabelecida por Deus. As pessoas o contaminaram com todo tipo de lixo, e
depois se perguntam por que não obtiveram os resultados que o fabricante
prometeu. O divórcio não é o problema. O problema é um casamento ruim
causado por indivíduos despreparados que se uniram fora do contexto do
jardim e que nunca se tornaram verdadeiramente solteiros.
%
Veja o que está além da figura
Amo livros de culinária, especialmente aqueles cheios de fotos bem colo

ridas. Nada estimula mais meu apetite do que a foto de um bolo perfeito ou
de uma torta de maçã perfeita, ou de um maravilhoso frango ou rosbife com
acompanhamentos.
Dá água na boca só de pensar! Imagens assim não o deixam com fome
suficiente para comer o que está na página?! O problema é que, embora sin
tamos vontade de comer naquele momento, temos de ler para conhecer a
receita a que se refere. Se quisermos uma torta, um bolo ou uma carne que
fique igual à figura, teremos de usar os ingredientes corretos e seguir todas as
instruções. Caso contrário, o resultado será diferente e frustrante.
64
Muitas pessoas fazem o mesmo com o casamento. Elas imaginam um

quadro atraente e luminoso de como o casamento será, e pulam dentro dessa
imagem sem considerar se têm ou não os ingredientes corretos ou se fizeram
uma preparação adequada. A cabeça dessas pessoas está cheia de fotos de lin
dos vestidos de noiva, um carro bacana, uma casinha romântica com uma
cerca na frente e um lago atrás, jantares à luz de velas, caminhadas ao luar e
filhos perfeitos e angelicais. Depois, com nenhuma ou muito pouca reflexão
sobre se preparar, elas iniciam a vida conjugal, e têm a expectativa de que o
casamento dos sonhos aconteça automaticamente. Quando não é isso o que
ocorre, a desilusão se instala, e o divórcio vem logo em seguida.
Um bolo é tão bom quanto seus ingredientes, e assim ocorre com o ca
samento. Era isso o que Jesus estava ensinando. Os fariseus estavam olhan
do para o bolo; Jesus disse a eles para examinarem os ingredientes. O que
Ele disse, na verdade, foi: “Para que o casamento funcione da maneira como
o Fabricante planejou, você tem de começar com os ingredientes puros da
mulher e do homem do começo-, valores, virtude, caráter, dignidade, padrões
morais, convicções, humildade, amor, alegria, paz, paciência, bondade, be-
nignidade, fidelidade, mansidão e domínio próprio”.
Quando Jesus disse que o homem não deveria separar o que Deus havia
juntado, os fariseus o desafiaram ainda mais:
Disseram-lhe eles: Então, por que mandou Moisés dar-lhe carta de

divórcio e repudiá-la? Disse-lhes ele: Moisés, por causa da dureza do
vosso coração, vos permitiu repudiar vossa mulher; mas, ao princípio,
não foi assim.
Mateus 19.7,8
Em resumo, foi a natureza pecadora do homem (o ingrediente ruim), e

não o plano de Deus, que levou ao divórcio, o qual foi uma medida prática
e necessária para o bem-estar e a sobrevivência de pessoas pecadoras que se
casaram fora do jardim.
Há dois tipos de pessoas casadas no mundo: aquelas que Deus uniu e
aquelas que Deus não uniu. O Senhor une homens e mulheres do começo
que se juntam no contexto do jardim da presença divina, de acordo com seus
65
padrões, e tornam-se uma só carne. Nenhum homem, nenhuma instituição

humana ou autoridade deve separar essa união. Aos olhos de Deus, ela é per
manente. Pessoas que se casam fora do jardim se unem pelas leis humanas
em vez de pelas leis de Deus, e, portanto, podem ser separadas pelas leis do
homem.
De acordo com Jesus, as únicas pessoas a quem Deus uniu são aquelas
do começo que Ele criou — macho e fêmea. Qualquer outra forma de união
é uma tentativa e um risco. Cristo disse que há certas pessoas que Deus une,
e: Portanto, o que Deus ajuntou não separe o homem (Mt 19.6b). Em outras
palavras, se você se casar no jardim, se Deus encontrar nessa união os ingre
dientes que Ele exige, você nunca participará de uma audiência de divórcio.
Não tenha pressa de casar-se
Para se fazer entender ainda mais, Jesus deixou muito claro a seriedade
do divórcio e de suas consequências.
Eu vos digo, porém, que qualquer que repudiar sua mulher, não sendo
por causa de prostituição, e casar com outra, comete adultério; e o que
casar com a repudiada também comete adultério.
Mateus 19.9
A única justificativa para o divórcio que Deus considera, embora não

goste, é o adultério.
Lembre-se de que estamos falando aqui de casamentos no jardim. Nosso
Deus é um Deus de pactos, o casamento é um. O adultério em essência anula
um pacto e estabelece outro. O divórcio, por qualquer motivo que não a infi
delidade, não é reconhecido por Deus, e os parceiros divorciados se tornarão
culpados dela se casarem com outra pessoa. E essa outra com quem eles se
casarem também se tornará culpada de infidelidade. Isso é um assunto muito
sério. Com Deus não se brinca.
Os discípulos de Jesus ficaram admirados e abalados quando ouviram
aquelas palavras:
66
Disseram-lhe seus discípulos: Se assim é a condição do homem

relativamente à mulher, não convém casar. Ele, porém, lhes disse: Nem
todos podem receber esta palavra, mas só aqueles a quem foi concedido.
Mateus 19.10,11
Os discípulos reconheceram a seriedade do que Jesus havia dito. Eles ou

viram quão terrível era o divórcio, e como eram elevados os padrões para o
casamento, e concluíram que talvez fosse melhor nunca se casar. Era como se,
ao casar-se, você estivesse aprisionado.
Quando Jesus disse: Nem todos podem receber esta palavra (Mt 19.1 lb),
Ele quis dizer que o casamento não é para todos. Muitas pessoas se casam
antes de estarem verdadeiramente prontas, e têm a vida inteira para arrepen
derem-se da decisão. O conselho de Jesus é: “Não se atire nisso. Não se afobe.
Não tenha pressa de casar-se. Nem todas as pessoas estão prontas para esse
tipo de compromisso”.
Colocado de outra forma, isso quer dizer que você não está pronto para
o casamento até que esteja disposto a nunca sair dele. Se você já pensou em
acordo pré-nupcial, não está pronto para o casamento. Se você de alguma
maneira considera o divórcio uma solução, não está pronto para o matrimô
nio. Se você não estiver disposto a permanecer nele, não dê esse passo. Nesse
caso, é melhor você permanecer não casado.
d7
11
O divórcio e a Bíblia
Faça o que você foi chamado

para fazer onde quer que você esteja,
e faça como se estivesse fazendo para Deus.
A própria palavra divórcio produz todo tipo de reação em vários leitores.

Eu me atreveria a dizer que cada pessoa que lê este livro já foi afetada, de um
modo ou de outro, pelo trauma do divórcio.
Se não estiver pessoalmente vivenciando um, você vem de um lar em
que seus pais se divorciaram, ou em que alguém da família passou por essa
traumática experiência. O divórcio é uma condição da sociedade que tem se
tornado cada vez mais comum desde a Segunda Guerra Mundial.
Assim, parte deste livro é para aqueles que já estão divorciados, mas ou
tra parte é para aqueles que nunca se casaram, para os viúvos ou viúvas, e até
mesmo para aqueles que acreditam que são felizes no casamento.
O divórcio está desenfreado na nossa sociedade. Entretanto, os Cristãos
têm que enfrentá-lo e saber qual a vontade de Deus, e não o pensamento reli
gioso, nas várias situações envolvendo o processo.
Previamente, em muitas de nossas culturas, até a palavra divórcio era um
tabu, quanto mais o processo jurídico em si. Eloje, de algum modo, o divór
cio se tornou parte da vida cotidiana. Porém, o que é um tabui É algo que
você sabe que existe, mas sobre o que não quer falar. Na maioria das vezes,
ele é ignorado. Mesmo hoje, o divórcio não é um assunto confortável para os
cristãos.
Estou escrevendo sobre separação também porque a separação é um di

vórcio sem a papelada. Um casal pode estar separado e morar na mesma casa,
conforme discutimos na primeira parte deste livro.
Primeiro, vamos explorar o que a Bíblia e o que o mundo têm a dizer
sobre o divórcio, e o que o diabo está tentando fazer por meio dele e da se
paração.
Duas pessoas no Novo Testamento falaram sobre o divórcio: Jesus e o
apóstolo Paulo. Para entender a perspectiva de Deus sobre o tema, temos de
saber exatamente o que está escrito na Palavra. Ao abordarem o casamento,
Jesus e Paulo falaram a mesma sobre divórcio no mesmo versículo ou capí
tulo.
Vamos começar por Mateus 5.31, em que Jesus está apresentando para o
mundo um novo reino, um novo governo. Assim, o que Ele está ensinando
no Sermão da Montanha (Mt 5—7) são as mudanças de atitude e de com
portamento necessárias para viver e agir no novo reino.
Ele começou com atitudes que chamamos de Bem-aveníumnças. Depois,
disse que, no novo reino, o Reino do céu pelo qual o povo estava esperando,
aparências exteriores não seriam importantes, mas sim as atitudes do coração.
Jesus disse a seus ouvintes que o Cabeça do Reino é Deus e que Ele lida
com motivações, não com emoções. Deus é um Deus que vê a motivação do
coração.
O que Jesus disse
Também foi dito: Qualquer que deixar sua mulher, que lhe dê carta de
desquite. Eu, porém, vos digo que qualquer que repudiar sua mulher,
a não ser por causa de prostituição, faz que ela cometa adultério; e
qualquer que casar com a repudiada comete adultério.
Mateus 5.31,32
Depois, em Mateus 19, Jesus falou novamente sobre a questão do divór

cio. Dessa vez, Suas palavras eram uma resposta às perguntas dos fariseus.
Ele, porém, respondendo, disse-lhes: Não tendes lido que, no princípio,

o Criador osfez macho efêmea e disse: Portanto, deixará o homem pai
70
O DIVÓRCIO E A BÍBLIA
e mãe e se unirá à sua mulher, e serão dois numa só carne? Assim não
são mais dois, mas uma só carne. Portanto, o que Deus ajuntou não
separe o homem.
Mateus 19.4-6
Os fariseus perguntaram a Jesus por que Moisés ordenava que os homens

dessem a suas esposas uma carta de divórcio. Eles pensavam que poderíam con
seguir alguma prova contra Jesus tentando-o a ensinar contra a Lei de Moisés.
Jesus disse a eles que, por causa da dureza de seus corações, Moisés per
mitia a carta de divórcio, mas lembrou-lhes de que Deus não havia criado
o relacionamento daquela maneira. Em essência, nossa situação atual não é
o plano original de Deus para o homem, e o ideal divino passou a ser uma
grande dificuldade.
Os discípulos de Jesus entenderam o Mestre dizer que homens não po
deríam mandar suas esposas embora por qualquer coisa que quisessem como
vinha acontecendo desde a época de Moisés. Eles entenderam o ensinamento
de que a única razão para o rompimento do matrimônio seria adultério ou
fornicação.
Não havería mais abandono de esposa porque esta reclamava ou não sa
bia cozinhar, ou porque outra era mais bonita ou tinha um dote melhor. E
os discípulos entenderam que, se os problemas fossem esses, seria melhor não
casar! As causas para o divórcio na época deles eram triviais e múltiplas. Na
verdade, a razão para o divórcio era prerrogativa do homem.
Jesus disse que nem todos poderíam viver sem se casar e sem, contudo,
pecar sexualmente. Ele disse que apenas três categorias de pessoas poderíam
ficar solteiras: aqueles que haviam nascido sem desejo ou com mau funciona
mento dos órgãos sexuais, aqueles castrados por acidente ou de forma propo
sital, como muitos senhores faziam com escravos ou cativos naquela época,
e aqueles que sacrificavam seus desejos naturais para servir ao Senhor com
total dedicação (Mt 19. 11,12).
Cristo estava dizendo que o casamento não é para todos, nem viver sozi
nho é para todos. O casamento não é um requisito para servir a Deus ou para
ir para o céu. E o casamento não é necessário para ter uma vida bem-sucedida.
As culturas e as sociedades da maior parte do mundo desenvolveram uma
71
atitude decorrente do pensamento de que o casamento é um mal necessário,

quando, na verdade, ele foi criado para ser uma bênção. Nem todos conse
guem aceitar o compromisso do casamento, e nem todos conseguem aceitar
o compromisso de viver sozinho. A maioria das pessoas não está preparada
para esse compromisso nem no sentido espiritual, nem no emocional, nem
no físico, nem no material.
O que Paulo disse
O apóstolo Paulo tomou o que Jesus disse e desenvolveu mais o assunto

para os cristãos de Corinto, uma das cidades mais pervertidas da época. Lá,
a imoralidade sexual proliferava. Corinto era uma cidade de templos de va
riadas deusas cujas sacerdotisas ofereciam sexo a qualquer homem que trou
xesse uma “oferta” estipulada, a prática sexual era considerada como parte do
culto de “louvor”.
Havia um templo conhecido por ter cerca de mil sacerdotisas. Como as
práticas faziam parte dos costumes religiosos daquela sociedade, as sacerdo
tisas eram respeitadas pelo público em geral.
Entretanto, para os judeus, elas eram abomináveis, e os cristãos de origem
judaica tinham a mesma postura de pensamento, é claro. Porém, muitos que
não eram de origem judaica, e até mesmo algumas das antigas sacerdotisas e
das pessoas que haviam sido pagãs mas se converteram e estavam na Igreja,
não conseguiam desvencilhar-se dos costumes pagãos.
Como muitos cristãos hoje, eles tinham recebido corações novos, mas as
mentes continuaram velhas. Paulo teve que escrever muitas vezes (uma carta
aparentemente se perdeu de nós) corrigindo-os em muitas áreas. Assuntos
como o casamento e o divórcio eram um grande problema para eles.
Esta é a igreja em que um homem estava vivendo ou era casado com sua
madrasta, por exemplo. Acostumados com a ideia de que o sexo era uma par
te pública e aberta da vida, os coríntios tinham muita dificuldade em enten
der e aceitar o relacionamento sexual como algo não somente particular, mas
também regulado pelo certo e errado.
Por isso, Paulo não estava apenas tratando desse assunto por escolha
própria e direcionando-o a todo o corpo de Cristo, ele o fez em resposta à
72
necessidade de aconselhamento de uma igreja local específica a respeito de

situações locais. E a primeira coisa que ele disse foi: Bom seria que o homem
não tocasse em mulher (1 Co 7. lb).
Acredito que não era isso que eles queriam ouvir. Agora vejamos o
que Paulo quis dizer. Ele não deixou ninguém de fora, mas deu conse
lhos, tanto dele próprio como do Senhor, em relação a cada questão en
volvendo casamento.
Mas, por causa da prostituição, cada um tenha a sua própria mulher,

e cada uma tenha o seu próprio marido.
1 Coríntios 7.2
Contudo, depois ele ressaltou que, após o casamento, a mulher não tem
poder sobre o seu próprio corpo, mas tem-no o marido; e também, da mesma
maneira, o marido não tem poder sobre o seu próprio corpo, mas tem-no a mu
lher (1 Co 7.4). Falamos sobre isso no capítulo 9.
Portanto, se você se casa, segundo o apóstolo, a primeira coisa a entender
é que seu corpo não lhe pertence mais. A segunda coisa que ele frisa sobre o
casamento é: uma vez que você está casado, seu tempo e sua atenção não são
mais exclusivamente seus (1 Co 7.32-35).
Pessoas não casadas podem concentrar-se apenas nas coisas que agradam
ao Senhor, ele disse. Os casados, em vez disso, têm de preocupar-se com as
coisas desse mundo e com as coisas que agradam um ao outro.
Se você nunca se casou, é divorciado ou é viúvo, espero que você ouça
esse conselho e o considere com muito cuidado.
Espero ter convencido você a não pensar sobre o casamento de modo
casual ou da maneira tradicional. Espero que você encontre esse conselho de
Paulo antes de chegar ao altar.
Você precisa dizer: “Deixe-me avaliar a mim mesmo para ver se tenho
todos os requisitos para lidar com essa pessoa e com esse relacionamento até
a morte. É mais seguro permanecer solteiro do que me casar, a não ser que
esteja certo de que sou capaz de permanecer casado”.
Colocado de maneira mais simples, você está disposto a compartilhar
73
de seu tempo, privacidade, bens materiais, segredos, ambições, sonhos, obje

tivos, visões e desejos com outra pessoa? O casamento é, no altar do amor, a
morte e o sacrifício do exclusivismo.
Paulo ainda disse que, se alguém não consegue controlar-se em relação à
prática sexual, é melhor casar-se para evitar a fornicação (1 Co 7.2). O após
tolo disse que conviver com os problemas do casamento é melhor do que
abrasar-se, e cair em pecado (1 Co 7.9).
Quando você ativa seu apetite sexual, cria-se um desejo a ser satisfeito. A
partir do momento que você vivência o sexo de modo real, é despertado algo
que vai durar até sua velhice. Por isso, tenha cuidado.
Meu conselho é como o de Paulo. Se você ainda não despertou seu apeti
te sexual, não faça isso. Dedique seu tempo e energia ao Senhor e à obra dele.
Ocupe-se com os preparativos para a pessoa que Deus está escolhendo para
apresentar a você.
O conselho de Paulo aos casados
Vamos supor que você já esteja casado. Para isso, Paulo tem mais alguns
conselhos.
• Que não se separem (1 Co 7.10,11);
• Porém, se a separação acontecer, permaneçam sem casar novamente ou
reconciliem-se (1 Co 7.11);
• Mesmo que você seja casado com um não cristão, fique com ele (ou ela), se
for possível, por amor aos filhos (1 Co 7.12-14);
• Se, contudo, o não cristão quiser deixar a união, deixe-o. Neste caso, você
não está comprometido com ele. Se o não cristão estiver disposto a adaptar-
-se ao novo estilo devida do cônjuge cristão, diz Paulo, então fiquem juntos.
Se essa pessoa está disposta a viver com você e você está orando, lendo
a Bíblia, dando sua oferta, indo aos cultos e ministrando aos doentes, então
viva com o não cristão mesmo que ele ou ela não busque a Deus de imediato.
Você pode ganhar seu cônjude para Cristo por meio do seu exemplo.
Se você for embora, pode ter sido o único acesso que Deus teria a aquele
74
incrédulo. As chances de o Espírito Santo alcançar seu cônjuge para a salva

ção são muito maiores se você ficar. Assim, viva com seu cônjuge à medida
que isso seja possível.
Deixar significa permitir. Isso significa que se o incrédulo for embora,
você deve permitir que ele o faça. Não atrapalhe; não feche a porta. Cristãos,
não corram atrás do cônjuge, nem tentem segurá-los pela roupa. Não fiquem
ligando para eles todos os dias querendo saber onde foram e o que fizeram,
nem com quem! Deixe-os ir embora.
Se você tem se agarrado a um cônjuge depois que ele já foi embora, você
não está obedecendo à Palavra. Na verdade, está tentando viver em lutas e
contendas contra o que você crê.
Infelizmente, as pessoas que se casam não vivenciam situações perfeitas.
Há momentos em que a vontade da outra pessoa está em jogo. Você gostaria
de poder controlar isso, mas você não há como. Isso seria feitiçaria.
Paulo disse que Deus chamou-nos para a paz (1 Co 7.15b). Se cada divor
ciado entendesse isso, começaria a aprumar-se e a levantar a cabeça. A paz do
Espírito Santo mantém sua mente em Deus, e você se mantém são.
Paulo ofereceu esses ensinamentos dentro do contexto de permanecer em
qualquer que fosse o estado em que você se encontra quando é salvo, como
dito aqui no capítulo 8. Entretanto, será que ele estava falando em continuar
a viver em pecado ou em continuar sendo uma prostituta do templo ?
Na verdade, ele estava dizendo: “Não tenha um comportamento estra
nho. Não seja salvo e vá para casa dizer ao seu marido ou esposa que não pode
mais dormir com ele ou com ela porque seu corpo é o templo de Deus”.
“Se você é um empregado, não abandone seu emprego para viver pelafé,
esperando que Deus faça algo cair no seu colo. Faça o que você foi chamado
para fazer onde quer que esteja, e faça como se fosse para Deus”.
“Se você é um cristão judeu que foi circuncidado ritualmente ao oita
vo dia, não procure um médico grego e faça outra cirurgia para consertar a
anterior”. (Muitos jovens da elite judaica faziam exatamente isso quando os
jogos olímpicos gregos — no qual os atletas participavam nus — tornaram-
-se populares).
“Por outro lado”, disse Paulo, “se você é não judeu e nunca foi circunci
dado, não precisa fazê-lo agora. Isso era um símbolo no Antigo Pacto. Agora
seu coração está circuncidado em conversão, como parte do Novo Pacto”.
E sobre as virgens não casadas de que Paulo tratou? Você podería dizer:
“Ele já não escreveu sobre isso quando tratou dos não casados?” Não, ele não
entrou nesse mérito. Os não casados poderíam ser viúvos ou viúvas, ou divor
ciados, ou aqueles que haviam sido sexualmente ativos antes do casamento.
É por isso que ele falou sobre a situação de abrasar-se. Leia 1 Coríntios
7.27,28:
Estás ligado à mulher? Não busques separar-te. Estás livre de mulher?

Não busques mulher. Mas, se te casares, não pecas; e, se a virgem se
casar, não peca. Todavia, os tais terão tribulações na carne, e eu
querería poupar-vos.
Depois Paulo disse: e eu querería poupar-vos (1 Co 7.28b). Sendo pastor

de pastores, Paulo deve ter recebido uma enxurrada de pedidos para lidar
com problemas. Baseado em todos os anos de experiência em aconselhamen
to que tenho, concordo com Paulo, embora ame minha esposa. Temos um
casamento feliz, mas o princípio permanece: quando você está sozinho, Deus
pode ser seu único foco; casado, sua atenção necessariamente fica dividida.
Se você se casar, não peca, mas ingressa em uuma vida cheia de proble
mas. Lembra-se? O problema de Adão não era a vida de solteiro, mas sim
estar sozinho. E você não tem que se casar para não estar sozinho.
Basicamente, o conselho de Paulo era simples. Não entre num casamen
to a não ser que tenha certeza de que vai fazer todo o possível para que ele
dê certo, a não ser que esteja queimando. Se for esse o caso, você precisa en
contrar outro cristão e casar-se para ficar longe do pecado. Entretanto, você
ainda precisa certificar-se de que fará todo o possível para a união dar certo.
Garanto que, se você casar só por causa de paixão, seu casamento será
mais tarde destruído de modo passional. É melhor levar seus apetites e pai
xões para o Senhor e deixá-los no altar. Peça ao Pai para trazer o parceiro
certo para você, se entende que precisa casar-se.
Eu escrevería a você, leitor, a mesma coisa que Paulo escreveu aos cristãos
de Corinto. Não digo isso para aprisioná-lo, restringi-lo, ou para dizer o que
você deve fazer. Contudo, escrevo a fim de que você possa viver da maneira
correta em completa devoção a Deus (l Co 7.35).
76
O DIVÓRCIO EA BÍBLIA
Em seguida, Paulo explicou que viúvas estariam livres para se casarem,

contanto que fosse no Senhor. Todavia, ele acrescentou, alinhado a outro
conselho: “Na minha opinião, é melhor que ela fique como está”.
12
A história do diwrcio
guando você está lendo a Bíblia,

uma das coisas mais perigosas que você
pode fazer é isolar versículos do seu contexto.
Neste capítulo, vamos analisar a história do divórcio entre o povo de

Deus para entender porque Jesus e Paulo tinham questões a esclarecer.
Mateus 5.31 começa com Jesus dizendo: Também foi dito:Qualquer que
deixar sua mulher, que lhe dê carta de desquite.
Quem disse isso ? O povo judeu a quem Jesus estava ensinando o Sermão
do Monte sabia o que Jesus queria dizer. Ele estava referindo-se aos escritos
de Moisés em Deuteronômio.
Ppuando um homem tomar uma mulher e se casar com ela, então, será
que, se não achar graça em seus olhos, por nela achar coisa feia, ele lhe
fará escrito de repúdio, e Iho dará na sua mão, e a despedirá da sua casa.
Deuteronômio 24.1
Ao ler a Bíblia, uma das coisas mais perigosas que você pode fazer é isolar
versículos das Escrituras e tirá-los de seu contexto. Tirar um versículo de um
capítulo ou de um livro, e usá-lo como fundamentação de alguma doutrina
fará com que você incorra em erro.
Contexto significa considerar quem era o falante, a quem este se dirigia,

sobre o que falava e por que considerava determinado assunto. Vimos um
pouco disso no capítulo anterior.
Analisamos o porquê de Paulo falar sobre divórcio e vimos que Ele estava
respondendo questões relativas a situações específicas que haviam sido levan
tadas dentro de um contexto cultural de uma determinada igreja.
Jesus: o Mestre de sabedoria
Paulo escreveu em 1 Coríntios 1.30 que Jesus foi feito sabedoria, justiça,
santificação e redenção de Deus a nós. Jesus foi também um Mestre de sabe
doria.
O ensino da sabedoria era um dos métodos educativos da época de Cris
to. Isso significava que o mestre usava figuras de linguagem, exemplos da vida
cotidiana e hipérbole a fim de explicar alguma coisa. Podemos chamar isso de
ensino prático baseado no bom senso.
Hipérbole é o exagero usado para causar um efeito, tal como: “Ele é um
touro de tão forte”. Por exemplo, quando Jesus disse em Mateus 5.29a: Por
tanto, se o teu olho direito te escandalizar, arranca-o e atira-o para longe de ti;
é obvio que ele não quis dizer para seus ouvintes literalmente arrancarem
os olhos! Era um exagero para causar determinado efeito. O que ele estava
dizendo, e o que seus ouvintes entenderam, porque estavam acostumados a
esse tipo de ensino, foi: “Se alguma coisa que você acha muito importante e
necessária faz você pecar, livre-se dela. Tornou-se algo que atrapalha mais do
que auxilia”.
Se um emprego com bom salário tem impedido sua comunhão com
Deus, sua frequência aos cultos e sua convivência familiar, tomando-lhe tem
po, deixe-o. Um trabalho em que você ganha menos será mais benéfico a
longo prazo.
Esse tipo de ensino também usava provérbios (ditados sábios), enigmas,
parábolas (histórias sobre situações da vida real com fundo moral), e alego
rias. Alegorias são histórias em que alguns elementos são usados no lugar de
outros para formar uma imagem mais concreta.
80
A HISTÓRIA DO DIVÓRCIO
O profeta Natã foi ao rei Davi usando uma alegoria. Ele contou ao rei
sobre o proprietário de uma cordeira que havia sido roubada e morta para
servir de banquete a um homem que já tinha muitos cordeiros. Natã usou
cordeira em vez de esposa para mostrar a Davi quão terrivelmente egoísta e
pervertido ele havia sido (2 Sm 12.3).
Quando comecei a ler a Bíblia sobre o divórcio, saí com um “dogma” em
vez de sair com a verdade. Um dogma é: “Estou certo e você está errado. Não
importa o que você diga e não venha confundir-me com fatos.”
Sem estudar a Palavra de acordo com o sábio princípio da interpretação,
você terá uma série de conclusões erradas. Você vai acreditar nos erros porque
suas conclusões irão basear-se em evidências insuficientes.
O divórcio e o segundo casamento são assuntos que trazem mais confu
são, e sujeita as pessoas a mais condenação do que quase todos os outros na
vida cristã ou não cristã.
“Pequei contra Deus?”
“Se Deus me perdoou, por que ainda me sinto culpado?”
“Eu me casei de novo. Estou cometendo adultério ?”
“Fiz a coisa certa? Talvez devesse ter ficado quieto e esperado mais tempo
para ver o que aconteceria.”
Se você passou por um divórcio, algumas, se não todas, dessas dúvidas já
passaram pela sua cabeça.
Para vermos o que a Bíblia realmente diz, vamos interpretar os versículos
pertinentes de modo adequado.
Princípios de interpretação
Há três princípios necessários para a interpretação correta das Escrituras:

1. Tenha em mente o aspecto literal daquilo que está lendo;
2. Descubra o contexto histórico do(s) versículo(s). Isso será o ambiente cul
tural, político, econômico, social e educacional da época;
3. Examine os versículos que antecedem aquele que você está estudando e
aqueles que o sucedem: o texto anterior e o posterior compõem o contex
to de cada versículo que você lê ou ouve.
81
Não importa qual livro você esteja lendo ou a quem você esteja ouvindo,
é preciso lembrar-se de que a pessoa está ensinando a partir de um versículo
que tem um texto anterior, um contexto e um texto posterior, e que também é
historicamente situado.
Se o ensino é a partir de um versículo sem levar esses itens em conside
ração, o pregador pode estar ensinando algo errado. Você pode acreditar em
alguma coisa que não é verdadeira, se não conferir.
Portanto, no intuito de voltar a Moisés, precisamos descobrir o que Jesus
estava dizendo literalmente quando citou o patriarca e depois aperfeiçoou a
legislação mosaica.
No Sermão do Monte, Jesus estava ensinando a seus ouvintes as atitudes
características do Reino de Deus. O contexto de Seus comentários sobre di
vórcio era o pensamento correto, bem como as atitudes corretas.
O texto introdutório de Mateus 5.30,31 são as bem-aventuranças. Pesso
as com aquela atitude seriam a luz do mundo.
Depois, Cristo lançou uma advertência, um aviso para eles, para não fica
rem abalados com o que Ele estava para dizer.
Em Mateus 5, nos versículos 17 a 20, Jesus disse, em outras palavras: “Vou
dizer uma coisa que poderá deixar vocês assustados. Por isso, logo de início,
quero que se lembrem de que não estou indo contra Moisés, Isaías, Jeremias
ou qualquer um dos escritores da Lei e dos profetas. Não vim para desfazer o
que eles disseram; vim cumprir ou complementar o que eles disseram. Além
disso, se alguém diz a vocês para não darem ouvidos a eles, este será o menor
no Reino. Tudo o que foi dito na Lei e nos Profetas vai durar enquanto os
céus e a terra durarem. Então, por favor, não se equivoquem com o que vou
dizer.”
Cumprir significa “expor a verdadeira intenção”. Geralmente, quando as
pessoas leem o que Jesus disse, entendem que Ele veio para cumprir as obras
da Lei. Entretanto, isso não é o que ele disse. Ele veio mostrar o que a Lei
realmente diz e porque ela havia sido dada.
Em essência, Jesus veio dar o espírito da lei-, em termos legais, não o que
era dito, mas o que de fato significava.
Após Seus comentários de advertência, Jesus falou sobre a verdadeira jus
tiça, em oposição às aparências exteriores (rituais religiosos e assim por dian-
82
te). A verdadeira justiça (Mt 5.20) significava não somente não assassinar
alguém, mas nem mesmo odiar ou desejar a morte dessa pessoa.
A verdadeira justiça significa que você dá o dízimo e também perdoa seus
inimigos. A verdadeira justiça significa que não é suficiente não apenas co
meter o adultério; você não deve nem mesmo cobiçar em sua mente, nem
desejar cair em tentação.
Em seguida, Jesus usou a hipérbole para enfatizar todas as coisas que ele
estava dizendo: Se o teu olho direito te escandalizar, arranca-o e atira-o para
longe de ti (Mt 5.29a). Depois disso, começou a discorrer sobre o divórcio.
O texto posterior ao comentário sobre o divórcio falava sobre a maneira
como eles faziam juramentos e lidavam com seus inimigos. Em outras pala
vras, o adultério e o divórcio estavam numa lista de coisas erradas que incluí
am tudo desde ódio até manter sua palavra ou procurar revidar.
O contexto, como eu disse acima, é: o que você pensa que é tão impor
tante como o que você faz. Jesus estava dizendo que o divórcio não é o pro
blema; o problema são as coisas que levam a ele. O divórcio é apenas a conse
quência de atitudes erradas para com o cônjuge. Basicamente, o divórcio é a
manifestação sintomática de uma deficiência matrimonial.
Depois, em Mateus 19, o contexto era responder a uma pergunta dos
fariseus. O texto introdutório é a pergunta deles, e o texto posterior são os
comentários dos discípulos sobre a resposta de Jesus.
Agora, examinemos a legislação de Moisés a respeito do divórcio para ver
o contexto histórico dos comentários de Jesus.
Onde o divórcio começou
Qual é o contexto de Deuteronômio 24.1 ? Moisés, o legislador, registrou

em um livro todas as leis, estatutos, questões referentes à administração civil e
todas as outras coisas que Deus havia dado a ele para a nação de Israel. Assim
como no sermão da montanha de Jesus, os comentários de Moisés estavam
em meio a uma coleção de leis que cobriam tudo, desde a taxa de juros até
saúde e saneamento, além do cumprimento de votos.
Se você ler ambas as passagens nas Escrituras, verá que Jesus está, na verda
de, reinterpretando a lei de Moisés que dava conta de situações cotidianas. Jesus
o~»
<50
estava acrescentando uma dimensão espiritual a toda a lei de Moisés, tornando -

-a mais coerente, e não menos. Ele estava pondo o Espírito de volta na Lei.
A atitude do coração é o que conta de acordo com o Novo Pacto que
Cristo veio estabelecer, não apenas os atos do corpo.
O foco de Jesus não estava no divórcio, mas sim no que causa o divórcio
e na razão pela qual Moisés insistiu tanto nas cartas de divórcio, e a razão era
a dureza do coração deles (Mt 19.8).
O que isso significa? Significa que, por causa da dureza do coração, eles
estariam cometendo o adultério, então Moisés deveria deixar que se divor
ciassem? Moisés não estava sequer discutindo o pecado do adultério.
Moisés não mencionou o adultério como condição para o divórcio por
que já havia uma consequência para o divórcio: morte por apedrejamento.
Então, na época de Moisés, não havia divórcio com base no adultério.
Entretanto, os homens estavam abandonando suas es posas por qualquer mo
tivo. E por isso que os fariseus perguntaram a Jesus se era lícito para um ho
mem repudiar sua esposa por qualquer motivo (Mt 19.3).
Pior ainda, os homens poderiam repetir três vezes: “Estou divorciando-
-me de você”; e abandonar a esposa para casar-se com outra. Contudo, as
esposas não poderiam casar-se novamente sem um documento, uma carta
de divórcio. E, muitas vezes, elas não tinham como se sustentar depois que o
marido as abandonava.
É por isso que havia o costume de pegar qualquer que fosse o dote (di
nheiro dado às esposas por seus pais no casamento) e trocá-lo por moedas a
serem usadas ao redor do pescoço ou penduradas em um turbante. Depois, as
esposas teriam algum dinheiro se seus maridos as pusessem para fora de casa.
Sem a compreensão do contexto das ordenanças de Moisés, você não
tem como entender o que ele disse. Moisés explicitou que os maridos não
poderiam mais tratar as esposas daquela forma. Se os homens fossem correr
atrás de segundas esposas por qualquer razão, eles antes deveríam dar às pri
meiras cartas de divórcio.
Moisés estava protegendo as mulheres
Moisés estava estabelecendo um processo pelo qual os homens teriam

que passar com suas esposas: lavrar um termo de divórcio, dar a carta de di
vórcio à esposa, e despedi-la.
84
A expressão despedir é uma figura de linguagem usada no tempo dos isra

elitas que haviam sido despedidos pelos egípcios. Significava mandar alguém
embora com mercadorias, dinheiro, e coisas assim.
Quando um mestre libertava um escravo, ele deveria despedi-lo com algu
mas coisas, uma quantia em dinheiro, uma muda de roupas extra e algumas
cabeças de gado. Em outras palavras, uma pessoa despedida deveria ter algu
ma coisa para recomeçar a vida.
Jesus estava dizendo, em outras palavras: “Moisés ordenou que seus ante
passados lavrassem um termo de divórcio porque seus corações estavam tão
endurecidos que estavam abandonando suas esposas sem nada e sem espe
rança de outro casamento. Porém, digo que, em primeiro lugar, não é correto
aos olhos de Deus deixar suas esposas por motivos fúteis. Segundo, vim trazer
misericórdia, então, em vez de apedrejar uma mulher encontrada em adulté
rio, divorcie-se. E essa será a única razão para o divórcio, para a quebra dos
votos do casamento, não qualquer bobagem que ela faça e que o marido não
goste” (Mt 19.8,9).
Depois, Jesus ressaltou que Deus nunca havia planejado o que Moisés
teve de permitir. Deus fez macho e fêmea e uniu-os. Ele disse aos homens
para deixarem seus pais e tornarem-se um (serem unidos, desejarem-se, tor
narem-se um) com suas esposas. Ele também disse que ninguém podería se
parar um casal unido por meio dos votos do matrimônio.
Jesus queria que eles entendessem do que era feito um casamento (Gn
2.24), não as condições pelas quais uma pessoa podería sair dele. Se você tem
um casamento correto, não pode sequer pensar em divórcio. Sua atitude e
seu coração é o que conta.
Deus odeia o divórcio, a quebra de votos e o não cumprimento da pala
vra, mas, ainda assim, Ele ama os divorciados. Sob a Nova Aliança, qualquer
pecado, menos o pecado imperdoável (blasfemar contra o Espírito Santo), é
coberto pelo sangue assim que você se arrepende e recebe o perdão.
Muitas pessoas religiosas hoje agem como se o divórcio fosse um peca
do imperdoável, um pecado tão grande que o sangue de Jesus não podería
cobrir. Isso faria do divórcio um crime mais hediondo do que o assassinato!
O divórcio se tornou mais predominante no período entre a época de
Moisés e a de Jesus. Provavelmente, era quase tão comum como é hoje. Se não
55
fosse assim, a mulher samaritana — que havia sido casada cinco vezes e estava
morando com o sexto companheiro sem estar casada — teria sido banida
da sociedade. Observe que as Escrituras nunca disseram que os ex-maridos
estavam mortos.
O divórcio era tão comum que, quando Deus estava para eliminar a na
ção de Israel e depois enviar o povo de Judá para o exílio, Ele usou o casamen
to e o divórcio como uma alegoria para explicar a gravidade do que estava
acontecendo com as duas nações.
Em Jeremias 3.8, Deus disse que havia dado uma carta de divórcio à adúl
tera Israel, e a havia despedido por causa de todos os adultérios cometidos.
Mesmo isso não fez com que a infiel Judá, sua irmã, deixasse de prostituir-se
com nações estrangeiras e outros deuses e voltasse para seu verdadeiro mari
do, disse Deus.
Mesmo na época de Jesus, os homens também praticavam a poligamia,
tendo mais de uma esposa ao mesmo tempo, embora isso não fosse tão co
mum como no tempo de Abraão.
Por outro lado, houve algumas situações em que o Senhor na verdade
exigiu que os judeus se divorciassem! Esses casos eram referentes à época após
o retorno do exílio da Babilônia, quando os homens judeus haviam casado
com mulheres pagãs e idólatras (Ed 10). O profeta ficou tão angustiado que
atacou fisicamente alguns dos homens envolvidos e arrancou chumaços de
sua própria barba. Não devemos confundir sua posição contra casamentos
mistos com uniões de etnias ou raças diferentes, trata-se de incompatibilidade
espiritual.
Ele sabia que eram os casamentos mistos com mulheres pagãs adorado
ras de ídolos que haviam levado à queda de Israel e de Judá. Ele ordenou que
todos os homens com mulheres estrangeiras despedissem suas mulheres, e a
Bíblia diz que todos eles concordaram em fazê-lo.
O ponto é que você incorre em erro ao tomar um princípio ou manda
mento de Deus e tentar aplicá-lo a todas as situações. Veja bem, não estou
falando sobre ética situacional em que não há absolutos, e regras podem ser
burladas como bem aprouver. Estou falando sobre descobrir de Deus quais
de Seus princípios ou mandamentos de fato aplicam-se àquela situação. Se
assim nao for, você está aplicando a Palavra de modo errado, e pode cometer
um grave erro de desobediência deliberada.
86
O princípio que norteou a situação de Esdras não foi Gênesis 2.24, sobre
se tornarem um e ser unido por Deus. Esse absolutamente não era o caso.
Deus não havia unido aqueles casais.
O princípio envolvido era: Não vos prendais a um jugo desigual com os
infiéis (2 Co 6.14b). O restante do versículo diz: Porque que sociedade tem a
justiça com a injustiça?E que comunhão tem a luz com as trevas? (2 Co 6.14b).
A história do divórcio remonta desde a antiguidade e tem sido encontra
da em todas as raças, nações e civilizações. Contudo, para Israel e, mais tarde,
parajudá, o divórcio começou com Moisés, o Grande Legislador.
Tudo o que Jesus ou qualquer outro mestre dissesse deveria estar alinha
do ao dito por Moisés. E Jesus concordou com isso, dizendo: “Se você está di
vorciando-se, dê a ela uma carta de divórcio, mas a única razão é o adultério”.
Jesus não apenas se alinhou a Moisés, mas também aumentou a respon
sabilidade sobre o assunto. De acordo com o Novo Acordo, intenções e mo
tivos se tornaram mais importantes do que fazer ou agir.
Em outras palavras, Jesus respondeu à questão do divórcio falando sobre
casamento. Ele estava reiterando o princípio de que, se o casamento é devida
mente compreendido e estabelecido, não haverá necessidade de considerar o
divórcio.
57
13
A responsabilidade do marido
Desde o início do mundo,

Deus pôs a responsabilidade
do casamento sobre o homem.
Um jovem certa vez escreveu para mim, dizendo: “Você é muito duro
conosco, os homens. Você sempre é muito rigoroso. Por que não alivia nossa
situação?” Ao que respondi: “Não posso, porque sou um de vocês, e Deus
nos julgará com maior rigor”.
Desde o Éden, Deus pôs a responsabilidade do casamento sobre os ho
mens. A serpente tentou Eva, ela caiu ao colher o fruto proibido e comê-lo,
mas Deus foi direto ao homem naquela noite e disse-lhe: “Adão, onde você
está, homem?” (Gn 3.9). Adão [primeiro se escondeu; depois, ao ser con
frontado pelo Senhor] tentou culpar Eva: “Senhor, o problema foi causado
pela mulher que tu me deste” (Gn 3.12). Mas Deus não havia perguntado
sobre a mulher, e sim sobre quem o teria conscientizado de que ele estava nu.
Se você analisar com atenção as palavras de Jesus e de Paulo nos textos
até aqui comentados, verá que eles não estavam falando sobre divórcio, e sim
sobre casamento.
Assim como Jesus disse aos fariseus, precisamos voltar ao plano original
para o homem e para a mulher a fim de ver quais eram as intenções divinas
para o casamento.
Em Gênesis 2.24, dois princípios são dados aos homens que se casam:
deixar o pai e a mãe; e unir-se à mulher com quem se casam.
O resultado? O homem e a mulher se tornam uma só carne.

Por essa razão o homem deve deixar seus pais. Deus providenciou um
parceiro para você. A partir do casamento, passam a ser duas pessoas dentro
da vontade de Deus e em comunhão com o Pai e uma com a outra.
Oh, se eu pudesse reforçar isso o máximo possível! Não inicie um rela
cionamento com uma mulher até que encontre alguém para estar com você,
como Adão e Eva estavam no Jardim do Éden. Homem, a razão pela qual você
deixa seus pais é importante. Se você os deixar por menos do que um relacio
namento dado por Deus, você provavelmente acabará deixando sua esposa.
Divórcio significa deserção
A palavra traduzida como divórcio no Novo Testamento é apostasion, que

tem um significado interessante. A mesma palavra é usada na versão grega do
Antigo Testamento que estava disponível na época de Jesus, a Septuaginta.
A palavra divórcio em grego significa primariamente uma “deserção”, literal
mente “ficar à distância”(VlNE, 1981, p.329).1
Você só pode desertar se tem um compromisso com algo. Um soldado
que se alistou ou foi convocado para um tempo de serviço e depois vai embo
ra sem permissão é considerado um desertor.
A definição do dicionário para deserção é: 1) falta de alguma coisa necessá
ria para plenitude; deficiência; carência; 2) uma imperfeição ou fraqueza; de
feito; falha; mancha. Ou, neste contexto, abandonar um grupo, uma causa, etc.
Se você observar, em Gênesis, a Palavra não disse para a mulher deixar
seu pai e sua mãe, e unir-se ao marido. Ela diz que deixará o varão o seu pai e
a sua mãe (Gn 2.24a).
Você entende porque Jesus não queria sequer discutir sobre o divórcio ?
Ele incluiu o assunto numa lista de muitos outros para enfatizar a maneira
correta de pensar e o espírito da lei. Não sendo assim, ele tocou nesse assunto
apenas quando os líderes religiosos fizeram uma pergunta direta, tentando
deixar o mestre em uma situação difícil.
O pedido de divórcio é como o de um soldado que se aproxima do gene
ral, dizendo: “Não gostei. Quero ser civil de novo”.
90
A RESPONSABILIDADE DO MARIDO
Se um soldado da ativa desertar em tempo de guerra, poderá levar um

tiro. Agora você entende por que os discípulos disseram que era melhor não
casar?!
De acordo com a Palavra, se um homem tira uma esposa da casa de seus
pais, ele deve buscá-la intensamente (outro significado para o verbo unir-se,
em grego), e quando ele a toma para si, deve grudar nela como cola.
Isso significa que, não importa aonde a mulher vá, nem o que ela faça, o
marido deve ir atrás dela. O objetivo do homem é estar junto à mulher. Isso
significa tornar-se um, de modo mais abrangente, baseado nos esforços do
marido.
Basicamente, o que tudo isso quer indicar é que Deus fala: “O casamento
fica sobre os ombros do marido, e o divórcio fica sobre os ombros do marido”.
O que acontece no lar é responsabilidade do marido. Por favor, observe
que não disse que é culpa do marido. Também observe que não disse que o
divórcio começa por uma atitude do homem. Por causa disso, Moisés permi
tiu que houvesse cartas de divórcio para proteger as mulheres de Israel. Em
nenhum lugar da Lei Deus toma medidas relativas ao divórcio.
Em todos os mandamentos, estatutos e regulamentos civis entregues a
Moisés por Deus, não havia medidas especificamente estabelecidas pelo Pai
dando razões para o divórcio. A única coisa com a qual Moisés lidou foi com
como proteger a esposa desamparada quando seu marido a abandonasse.
Os discípulos de Jesus entendiam o que Ele estava dizendo: “Quando
vocês entram num casamento, a morte é a única saída que Deus oferece. Se os
votos do matrimônio são quebrados, é permitido divorciar-se. Mesmo assim,
o Senhor prefere que você insista. E além do mais, vocês, homens, são res
ponsáveis por escolher uma esposa e cuidar para que o casamento dê certo”.
Não é de surpreender-se que fosse melhor não casar!
Há certas coisas na ordem mundial, sob o controle de Satanás (2 Co
4.4), que Deus não planejou. Por exemplo, seu corpo não foi projetado para
preocupar-se. Não há nenhum hormônio no corpo criado para lidar com a
preocupação.
Isso significa que Deus, em sua infinita sabedoria, nunca desejou que
você se preocupasse. É por isso que as pessoas ficam com úlceras, por exem
plo. Elas sofrem de estresse, tensão e preocupação, e os hormônios produzem
91
substâncias em excesso para lidar com a situação. Isso faz buracos no revesti
mento do estômago.
Em outras palavras, sua mente e seu corpo produzem os “buracos”, têm
um colapso nervoso, precisam de ajuda psiquiátrica, ou até mesmo enlou
quecem. São mentes que têm que administrar algo para o qual não foram
criadas.
E assim como seu corpo não foi criado para a preocupação, seu casamen
to não foi criado para o divórcio. Passar por um divórcio, não importa quão
amigável ele seja, faz-lhe vivenciar um sentimento doentio, um trauma. Você
passa pelo mesmo sentimento de perda, mesmo quando quer o divórcio, que
passaria se aquela pessoa morresse.
Pessoas se divorciaram, foram perdoadas por terem quebrado os votos
matrimoniais e casaram-se outra vez. De modo geral, pode ser que elas este
jam felizes. Porém, em algum lugar em seu íntimo, ainda há um sentimento
perturbador que apenas a ressurreição poderá resolver totalmente.
O contexto social
Um fato contemporâneo à época de Jesus que trouxe o assunto do divór

cio à tona foi o rei Herodes tomar a esposa de seu irmão.
Herodes Antipas foi um dos filhos de Herodes, o Grande, que era rei de
toda a Palestina quando Jesus nasceu. Este morreu quando Jesus tinha cerca
de seis ou sete anos, e Roma dividiu o território em cinco setores.
Roma governava a Judeia diretamente por intermédio de um governa
dor. (Pôncio Pilatos era governador quando Jesus foi crucificado.) Galileia,
onde Jesus havia sido criado em Nazaré, e Pereia estavam sob o domínio de
Herodes Antipas. Um de seus meio irmãos era Herodes Filipe I, que havia
se casado com a filha de outro meio-irmão, Aristóbulo I, sendo, em outras
palavras, sua meia-sobrinha.
Na época em que João Batista pregava, para afrontar ainda mais os ju
deus, Herodes Antipas fez com que Herodias, também sua meia-sobrinha,
deixasse Filipe para viver com ele.
Isso chamou a atenção de João Batista, que imediatamente começou a
pregar com veemência contra aquela união. Esse incidente foi o que precipi
92
tou a prisão do profeta e mais tarde seu assassinato por Herodes Antipas (Mc
6.17-29).
Como João disse a Herodes que não era lícito para ele ter Herodias (Mt
14.4), talvez nem mesmo houvesse a possibilidade de um divórcio legal, em
bora João pudesse estar referindo-se ao incesto envolvido. Herodes, Filipe e
Herodias tinham mães diferentes, mas o mesmo pai.
Aparentemente, os fariseus não estavam tão preocupados com o divór
cio, mas sim em tentar fazer com que Jesus dissesse algo sobre a situação entre
Herodes Antipas e a esposa de seu irmão.
Além disso, havia duas escolas de teologia (ensino rabínico) naquela épo
ca. Uma defendia que a palavra que Moisés usou em Deuteronômio 24.4 era
restrita a seu significado exato, impureza. A palavra em hebraico é ervah, que
é usada apenas uma vez no Antigo Testamento e significa “desgraça, mácula,
ou vergonha, impureza” (Strong, 1984, p. 91). A outra escola ensinava que
a impureza cobria um vasto território; daí a ideia do uso comum do divórcio
por qualquer razão.
Entretanto, a resposta de Jesus foi: “Se você não consegue mais viver com
essa pessoa, não pode casar-se com mais ninguém. Você não pode nem mes
mo tocar outra pessoa sexualmente, porque faria com que essa outra pessoa
cometesse adultério com você. Além do mais, a esposa divorciada não poderá
casar-se com mais ninguém, e, caso contrário, você estará fazendo com que
ela cometa adultério”.
Quem une um casal?
Mateus 19.6b e Marcos 10.9 dizem: Portanto, o que Deus ajuntou não
separe o homem.
Quem une casais em matrimônio ? Jesus disse que é Deus quem o faz.
Deus diz: “Você busca a mulher, e Eu unirei vocês. Veja aqui, filho, tenho
o que une!”
Isso não é maravilhoso?! Pensamos que o amor (que é o que pensamos
em termos físicos) une um homem e uma mulher, ou que a casa deles, ou
os filhos deles, ou apenas a quantidade de tempo que estão casados faz isso.
93
Porém, nem mesmo um documento une um casal. A certidão de casamento

apenas torna a união legal, de acordo com as leis de um país. Algumas pessoas
são legalmente casadas, mas não estão unidas.
Se você está casado agora e está passando por problemas, vá a Deus e
diga: “Pai, temos um problema. Precisamos de alguém para unir-nos. Preci
samos da união que o Teu Santo Espírito propicia”.
Por meio da Bíblia, Deus diz à humanidade: “Seus casamentos não vão
dar certo sem mim. Sou o que une. Sou Eu quem ajunta os casais”.
Se Deus não unir vocês, o ser humano vai, sem dúvida, separá-los de al
guma forma com o passar dos anos. Porém, se Deus unir vocês, nenhum ser
humano poderá separá-los.
Depois, Jesus disse outra coisa chocante: E, se a mulher deixar a seu ma
rido e casar com outro, adultera (Mc 10.12a).
Naquele tempo, esposas não poderíam divorciar-se de seus maridos. So
mente os homens poderíam divorciar-se. As esposas eram consideradas coi
sas materiais, iguais a casas, terrenos e animais.
Por centenas de anos, a sociedade dizia que as mulheres não tinham cida
dania plena; portanto, não poderíam divorciar-se. Depois, Jesus veio e disse:
“Sim, vocês tem possibilidade, assim como os maridos”.
Quero incentivar vocês, leitoras do sexo feminino que têm sentido tan
ta culpa, a entenderem que Deus não está colocando a culpa em vocês. Ele
está olhando para o homem que deve ser responsabilizado. Sei que muitos
homens ficarão com raiva e talvez escreverão cartas para mim. Mas foi Deus
quem estabeleceu as coisas dessa forma, não eu!
Aconselho vocês, homens, a analisarem seus casamentos e suas famílias e
perguntarem a Deus o que vocês têm feito e o que têm deixado de fazer. De
pois se arrependam e comecem a deixar que Deus os mostre como consertar
as coisas e como restaurar os relacionamentos.
Na Bíblia, Deus sempre exorta aos pais: E vós, pais, não provoqueis a ira a
vossos filhos, mas criai-os na doutrina e admoestação do Senhor (Ef 6.4).
Não é de surpreender que famílias estejam correndo perigo hoje. A ordem
mundial satânica inverteu as coisas de modo que a sociedade creia que é res
ponsabilidade da mãe criar os filhos. Não pode causar espanto o fato de que
as crianças não respeitem as autoridades estabelecidas ou sejam covardes. A
94
figura paterna que eles tiveram não foi um bom modelo, nem soube criá-las.
Vocês, homens, que ainda não se casaram, por favor, atentem para essa
revelação. Se você ainda não é casado, seja rápido para ouvir e tardio para
falar. Não engane uma mulher nem brinque com as emoções dela. Tome a
decisão de não dar nenhum passo a não ser que esteja pronto a dar a vida pelo
seu casamento. Em outras palavras, não se aliste no exército até que esteja
pronto para lutar e nunca desertar.
Antes de começar a cortejar uma mulher, certifique-se de que ela é al
guém por quem você lutaria para conquistar até que a morte os separasse.
Hoje, muitas mulheres fazem autopromoção, mas vocês, homens, devem de
cidir e responder a seguinte pergunta: “Essa mulher me faria lutar por ela até
a morte?”
Analise todos os detalhes. E, acima de tudo, busque a vontade de Deus.
E vocês, mulheres, façam o mesmo.
Para ambos os sexos, é importante saber que querer conquistar uma pes
soa bonita pode levar ao engano. Uma pessoa bonita hoje pode ficar diferen
te daqui a dez anos, ou pode não ter uma aparência tão boa quando está sem
maquiagem ou quando está com a barba por fazer e sujo depois de um dia
duro de trabalho.
Ame alguém por causa de suas atitudes, seu caráter, sua força interior, e
todas as coisas que nunca mudarão.
E melhor ficar solteiro mais um pouco de tempo do que se atirar rápido
demais em algo que poderia ser como viver num inferno. Ao longo dos anos,
já aconselhei um número muito grande de pessoas em casamentos infelizes,
por isso sei do que estou falando.
Até mesmo religiões diferentes podem causar um problema. Se o que
você acredita é contrário ao que o outro crê, você está fadado a ter problemas.
Agora você pode pensar que o amor vence todas as barreiras, mas saiba que
isso só dura até o fim da lua de mel.
O amor pode conquistar o corpo físico, as emoções e a mente de uma
pessoa. Contudo, o amor não pode subjugar a vontade de alguém. A vontade
deve render-se e submeter-se por livre escolha de um indivíduo. Um corpo
submisso não deve ser confundido com uma vontade submissa ou com con
vicções espirituais.
95
Não importa o quanto você ache que ama alguém, descubra se essa pessoa
serve a Deus e como serve. Procure ter certeza de que vocês estão carregando
a mesma lenha para queimar no mesmo altar perante o mesmo sacrifício. Se
não for assim, vocês terão dois altares e um fogo estranho, uma situação que
não agrada a Deus.
Lembre-se: o casamento é mais do que um contrato legal para poder dor
mir juntos fisicamente e compartilhar as obrigações financeiras familiares.
O casamento é a junção e a união de duas almas em que, ao centro, residem
a submissão, a convicção, os valores e a percepção moral e espiritual. Se as
duas almas não são compatíveis, o relacionamento está a caminho de uma
tragédia.
Notas bibliográficas
1 Vine, W. E. Vines Expository Dictionary ofOld and New Testament

Words [Dicionário expositivo de Vine de palavras do Antigo e do Novo Tes
tamento]. vol 1. Old Tappan: Fleming H. Revell Company, 1981, p. 329.
2 Strong, James. The New Strongs Exhaustive Concordance of the Bible

[A nova concordância bíblica exaustiva de Strong]. Hebrew and Chaldee
Dictionary. Nashville: Thomas Nelson Publishers, 1984, p. 91.
96
RELACIONAMENTOS ROMPIDOS
É possível sarar um corpo doente com a ajuda da medicina moderna, a

não ser em uma situação muito grave de saúde. Porém, se você está com o “co
ração partido”, não há muito que um médico possa fazer. Um coração partido
é na verdade uma alma enfraquecida.
Sua alma é a sua personalidade; sua mente, vontade e emoções. Se a sua
mente está em frangalhos, sua vontade é fraca, e suas emoções foram ma
chucadas, você não tem motivação para continuar vivendo. Você não sente o
desejo de prosseguir na vida.
O livro de Provérbios é cheio de conselhos sábios. Alguns deles podem
realmente iluminar a questão dos relacionamentos destruídos.
Como o soltar as águas, é o princípio da contenda; deixa por isso a

porjia, antes que sejas envolvido.
Provérbios 17.14
O espírito do homem aliviará a sua enfermidade, mas ao espírito

abatido, quem o levantará?
Provérbios 18.14
O irmão ofendido é mais difícil de conquistar do que uma cidade forte;

e as contendas são como ferroIh os de um palácio.
Provérbios 18.19
Em linguagem coloquial moderna, é isso o que esses versículos querem

dizer; 1) Começar uma briga é como abrir uma torneira ou fazer um buraco
numa represa: o que começa como um pequeno vazamento acaba como uma
enchente. Perdoe e esqueça. 2) Um espírito ferido ou magoado está enfraque
cido. Não apenas a alma está envolvida em relacionamentos rompidos mas
também o ser espiritual, o próprio eu. Você é um ser espiritual que tem uma
alma e que vive num corpo.
Quem o levantará?, pergunta o autor de Provérbios (Pv 18.14b). A pro
fundidade da ferida em um coração partido é quase insuportável. Tenho vis
to pessoas que terminaram com o namorado ou a namorada, para não falar
sobre marido ou esposa, e ficaram mal emocionalmente durante meses.
98
Se você é o ofensor, então você precisa entender as consequências de seus

atos. O último versículo citado diz: “Se você já feriu alguém de maneira emo
cional, psicológica, mental ou física, restaurar a comunhão com essa pessoa é
quase como conquistar uma fortaleza”.
Uma cidade fortificada tinha um muralha ao seu redor que poderia che
gar a ter a espessura de 800 metros. Havia todo o tipo de armamentos e es
cudos na muralha. Um inimigo, literalmente, não conseguiría nem chegar
perto da cidade.
Quando os persas conquistaram a Babilônia no últimos dias do profe
ta Daniel, não foi possível passar por suas muralhas sólidas e espessas. Os
invasores tiveram que mudar o curso de um riacho que entrava na cidade
e passar por baixo dos portões, por dentro do leito do rio. Tentar restaurar
uma comunhão rompida pode ser tão difícil como conquistar uma cidade
tão fortificada.
Toda vez que há um relacionamento rompido ou eliminado, você pode
ter certeza de que Deus não aprova isso. Alguém está acionando o gatilho
do mecanismo de destruição. Esse alguém é aquele ser que vem para matar,
roubar e destruir (Jo 10.10).
Ter a experiência do divórcio significa vivenciar a ruptura de um relacio
namento. O relacionamento pode ou não ser um casamento no civil. Um
casamento civil é resultado de um casamento emocional, mas nem todos os
casamentos emocionais são legalizados.
Casamentos emocionais
Quando você se envolve com alguém a ponto de vê-lo pelo menos três
vezes por semana, cuidado. Você está ficando emocionalmente ligado a essa
pessoa. Se você sai com a pessoa por mais de seis meses, você envolve sua alma
nisso, forma laços emocionais. Você se torna dependente do outro no sentido
emocional, mesmo que não esteja envolvido de modo físico.
Quando começamos a sentir-nos ligados emocionalmente, parte da ou
tra pessoa entra em contato e liga-se a nós, e parte de nós entra em contato e
liga-se ao outro. Isso é um tipo de cola que faz com que as pessoas se apeguem
umas às outras. O que acontece é algo como jogar teias de aranha no outro,
até você ficar totalmente envolvido com ele.
99
Uma ligação emocional se desenvolve em ritmo lento, mas de modo con

sistente, e está baseada em quanto tempo você passa com a pessoa. Também
está envolvido nisso a quantidade de comunicação entre você e a outra pessoa,
e o quanto vocês compartilham esperanças, sonhos e pensamentos íntimos.
A situação pode tornar-se perigosa, particularmente quando o processo
passa despercebido, por exemplo. O tipo certo de ligação emocional é bom,
com certeza. Um casamento bem-sucedido envolve duas pessoas que apren
deram a ser solteiras, escolhendo ser uma só carne com o parceiro.
Em algumas famílias, os pais e os filhos não têm uma ligação emocional.
Há irmãos que não são ligados aos outros irmãos ou irmãs. O nome para esse
tipo de relacionamento familiar é alienação. Eles têm um laço de parentesco,
contudo são estranhos.
Não confunda relacionar-se com ligação emocional. Você pode ter um
relacionamento com outra pessoa sem ter laços fortes com ela. Os laços emo
cionais não vêm como um dom, mas são o resultado do impacto de um rela
cionamento.
Quando em determinado momento ocorre o rompimento dos laços
emocionais, não existe, porém, algo como: “Dê minha teia de volta”.
Com a separação, raízes são arrancadas ou dilaceradas em ambas as pes
soas. Quando um arranca uma parte do outro, aquela parte nunca poderá ser
substituída.
Sua teia está toda emaranhada a outra pessoa, e a dela está colada com a
sua. Quando você é arrancado, é como puxar raízes para fora. Fica uma feri
da, e as feridas sangram.
O casamento emocional também acontece entre pessoas que não são le
galmente casadas. Você não evita as feridas ao dizer: “Bem, vamos terminar”.
Uma jovem na minha igreja disse uma vez: “Olha, se eu não fosse cristã,
mataria esse homem!”
Aquela não foi uma atitude correta, mas entendo como ela estava se sen
tindo.
Para evitara ruptura nos relacionamentos, cuide de suas “teias”. Proteja-as.
Quando as pessoas começam a entrar em conversas profundas e a comparti
lhar coisas íntimas, mais profunda e forte a teia se torna.
100
Essa pode ser a parte mais séria de um relacionamento. Esses laços se que
bram comparecendo ao tribunal e divorciando-se na justiça. É possível estar
legalmente divorciado mas ainda casado no sentido emocional. Advogados,
juizes, júri e tribunais não podem dar a você um divórcio emocional.
Se o relacionamento é rompido em qualquer momento, você vivência
um divórcio. Sua alma é ferida porque os laços entre você e a outra pessoa são
rasgados.
Um noivado nos tempos bíblicos era um compromisso tão forte como
o próprio casamento. Os noivos passavam por uma cerimônia, e durante um
período, geralmente um ano, o casal se conhecia melhor, descobria como era
o outro, e preparava a casa com mobília, roupas de cama e coisas assim.
Era durante esse período que o noivo recebia um dote para cumprir as
obrigações com o pai da noiva. Ele tinha que satisfazer os requisitos impostos
pelo pai antes do casamento.
O noivado envolvia tudo, menos a consumação física do casamento. Até
o noivado, não era permitido que o casal passasse muito tempo juntos. Após
o noivado, eles já eram considerados casados, mas cada um vivia em casa com
seus pais.
A mãe e o padrasto de Jesus foram noivos, e o relacionamento era con
siderado tão sério que José deveria ter que se divorciar legalmente de Ma
ria. Ele chegou a pensar em despedi-la em segredo antes do anjo do Senhor
tranquilizá-lo em um sonho (Mt 1.18-25).
José teve que pensar no divórcio porque ele e Maria estavam comprome
tidos um com o outro. A partir do momento em que você compromete-se
com alguém, qualquer coisa que rompa esse relacionamento é um divórcio
emocional.
Porém, em nenhum lugar do plano de Deus existem exceções para o di
vórcio. Em nenhum lugar temos uma “escotilha”. Não há uma cláusula de fuga
do casamento, na opinião do Pai. O casamento não foi feito para o divórcio.
Deus criou nossos corpos para serem curados por si mesmos. Se você se
corta, a pele volta ao normal. O Senhor criou nossa mente para armazenar
milhões e milhões de pensamentos e para recuperarmos aqueles de que preci
samos. O Criador fez nossas emoções para podermos expressar sentimentos,
responder e reagir aos estímulos do meio.
101
Deus criou o corpo para receber alimento, absorver os nutrientes e libe

rar detritos. Contudo, não há nada em você que possa cuidar do que Ele não
planejou.
Deus não planejou você para lidar sozinho com o pecado. É por isso que
Ele interveio e ajudou-nos. Há pessoas que pulam de uma ponte, jogam-se
da janela, cortam os pulsos ou tomam veneno para se matarem porque não
conseguem lidar com o pecado.
Por isso, Deus enviou Seu Filho e concedeu-nos uma maneira de purifi
car-nos de nossos pecados: o sangue de Jesus.
Não há nada criado no homem para administrar a dor do divórcio. O
casamento é uma invenção divina; o divórcio, um propósito humano. O ca
samento não foi criado para o divórcio.
Hoje, muitos casamentos emocionais estão sendo desfeitos. Alguns de
les são casamentos oficiais, outros não. Talvez sejam pessoas que apenas mo
raram juntos como marido e mulher durante alguns anos. Eles são casados
emocionalmente, e qualquer ruptura no relacionamento tem o mesmo efeito
de um divórcio oficial. E uma deserção.
Votos e promessas
A separação é o término de um compromisso com envolvimento emocio

nal. O divórcio é uma separação legal.
Se você é separado mas não está divorciado, aconselho você a orar para
que a pessoa com quem você ainda está casado não caia em adultério, nem
você. Depois, esforce-se ao máximo para resolverem as diferenças e voltarem
a ficar juntos.
Nesse caso, arrependa-se de ter feito votos que não podería cumprir e por
tê-los quebrado. Peça a Deus o perdão e cure sua alma em relação a isso.
Depois, faça o que Jesus disse à mulher que foi apanhada em adultério:
Vai-te e não peques mais (Jo 8.11b).
Uma promessa é um compromisso de fazer algo mais tarde, e um voto
é um compromisso sério de começar a fazer uma coisa agora e continuar a
fazê-la durante todo o tempo que o voto durar. Alguns votos, ou contratos,
são para toda a vida; outros, são para um período limitado.
102
Um voto dura até a morte, pois é por isso que Deus diz: “Não faça um
voto se não pode cumpri-lo”.
guando a Deus fizeres algum voto, não tardes em cumpri-lo; porque

não se agrada de tolos; o que votares, paga-o. Melhor é que não votes
do que votes e não pagues.
Eclesiastes 5.4,5
Até a morte não significa até a sua morte natural. Significa dar a Deus o
direito de matá-lo caso você quebre o voto. De acordo com o Antigo Testa
mento, se alguém quebrasse um voto e a misericórdia de Deus não intendes
se, algo de muito sério acontecia.
Um voto não é feito a outra pessoa. Votos são feitos a Deus e diante dele;
em outras palavras, com Ele por testemunha.
O impacto da deserção emocional
Todas as pessoas que estiveram envolvidas num relacionamento, legal

mente casadas e divorciadas ou não, passam pelas mesmas coisas. O impacto
da deserção emocional é tão sério que a Bíblia fala disso como se fosse quase
morrer ou morrer literalmente.
Nada no mundo dói mais do que a traição cometida por um amigo. Po
rém, por que você considerava essa pessoa uma amiga ou um amigo tão bom
assim? Porque você compartilhou coisas com ele em um nível tão íntimo que
você precisava do apoio emocional dele para manter o ambiente de união.
Quando a pessoa rompe com você, uma parte sua vai embora também.
Gostaria de encorajá-lo a guardar e proteger seus relacionamentos com as
pessoas. Trate-as como você gostaria de ser tratado.
Os programas de TV e as novelas tentam mostrar o casamento como
algo do tipo: “Pois é, foi divertido, mas agora cansei de você. Conheci outra
pessoa”.
A televisão, na maior parte das vezes, é um mundo de fantasia. Não tem
como você se casar com alguém, ficar junto a essa pessoa por dois anos, e de
103
pois decidir que vai acabar com tudo da noite para o dia. A separação é algo
que o deixará doente por muitos anos.
Deus não criou uma fuga para o casamento, seja legalmente ou não. As
sim, a separação quer dizer que você está vivenciando alguma coisa para a
qual Deus não o preparou. Ninguém pode negar a dor e o trauma emocional.
A deserção emocional sempre produz um coração partido.
Contudo, tenho uma boa notícia: há vida após o divórcio, e vamos falar
sobre isso no próximo capítulo.
104
15
Os traumas do
Um trauma é um machucado,
uma ferida, ou um choque.
E como um terremoto para o nosso corpo,
alma ou espírito.
Duas coisas estão envolvidas no divórcio: o rompimento de laços emo

cionais, como discuti no capítulo anterior, e a dor da separação.
Todo o mundo já esteve envolvido em algum tipo de relacionamento que
não deu certo, desde o jardim de infância até a vida adulta. No processo, al
guns desses relacionamentos deixaram cicatrizes ou mesmo feridas que não
foram curadas.
Um trauma é um machucado, uma ferida ou um choque. E como um
terremoto para o nosso corpo, alma ou espírito. Relacionamentos rompidos
sempre resultam em traumas, grandes ou pequenos.
Traumas geram dor, e a dor se manifesta em ansiedade. Quando você
começa a ficar ansioso, muitas vezes fica um pouco irracional. Ficar irracional
significa começar a agir sem pensar com precisão.
Se o seu braço fosse arrancado de seu corpo, você sentiría uma dor tre
menda; depois, você sentiría a perda. Mas seu sistema nervoso sentiría como
se o braço ainda estivesse lá. Contudo, você teria consciência de que aquela
parte do corpo se foi.
Assim são os efeitos de um relacionamento rompido, sempre haverá
uma cicatriz naquele local; depois disso, você passará a ser um deficiente físi
co. Haverá coisas que você não conseguirá fazer muito bem, não importa o
quanto aprenda a compensar a ausência da parte do corpo que perdeu.
E claro, sempre existe a possibilidade de cura. Mesmo após uma amputa
ção, existe a cura — falarei sobre isso no último capítulo. Há muitas pessoas
que vivem com feridas abertas.
Imediatamente após a separação ou o divórcio não é um bom momento
para tomar decisões, e, com certeza, não é o mclbor momento para envolver-
-se com alguém.
Suas feridas ainda estão recentes, pode ser que esteja ainda sangrando.
Há cordas penduradas daquelas teias rasgadas dos laços emocionais. Se você
se casa com uma pessoa que está ferida, saiba que a dor está ainda muito re
cente para ela. Se você tocá-la da maneira errada, ela gritará.
Há pessoas que são divorciadas há muito tempo e aquelas cordas ainda
estão penduradas. Você não tem como fechar os buracos e os lugares vazios
fazendo remendos e tentando consertá-los com uma outra pessoa. Essas teia
nova não vai colar a antiga.
Já ouviu alguém usar a expressão casando por casará Isso é algo que vai
apenas levar você a um segundo trauma de separação.
Angústia na alma
A primeira coisa que acontece após uma quebra na ligação emocional

é a angústia. A separação produz angústia em nossa alma. A primeira dor é
intensa e aguda, e é causada pelo rompimento dos laços.
A parte da dor inclui tudo pelo que você tem que passar após o rompi
mento. Primeiro, a ferida; depois, o trauma.
No Salmo 18.6a está escrito: Na angústia, invoquei ao SENHOR e cla
mei ao meu Deus. Primeiro clame a Deus quando se encontrar numa situação
traumática.
Quando você lê ou ouve que a Marinha salvou alguém, é porque eles rece
beram um sinal de socorro. De imediato, você visualiza em sua mente alguém
sentado sozinho em uma ilha deserta, ou flutuando no meio do oceano em
algum barco ou em alguma parte de um barco, de um bote ou de destroços.
106
OS TRAUMAS DO DIVÓRCIO
Essa é a imagem de uma pessoa angustiada. Elas se sentem sozinhas em

um navio que está afundando sem oferecer um bote ou um colete salva-vidas.
O salmista estava dizendo que, em tais situações, deve-se enviar um sinal de
socorro a Deus.
A angústia envolve o mesmo sentimento de perda que se segue à morte
de alguém próximo a você. Esse é o estado afetivo em que a pessoa se en
contra depois do rompimento de um relacionamento, como se fosse a perda
causada pela morte.
Você se acostuma a fazer as coisas de certo modo a fim de agradar, ou não
desagradar, essa pessoa e, automaticamente, continua repetindo os mesmos
hábitos. Continua cozinhando do mesmo jeito, ou arrumando os móveis de
determinada maneira.
Você vai dormir à noite de luto, ou então, talvez, com um sentimento
de perda. Com a chegada da manhã, de alguma forma sua mente esquece.
Durante um período de tempo, você acorda sentindo-se bem por alguns se
gundos, depois vem um sentimento de que há algo errado com você. Por fim,
você se conscientiza da perda como se ainda fosse algo recente, e a ferida se
abre de novo.
A música que a outra pessoa gostava de ouvir traz a você uma pontada de
angústia, e daí por diante.
Mesmo aquelas pessoas que vêm de um casamento infeliz passam por
esse processo, embora em um grau de intensidade diferente.
Uma senhora veio até mim buscando aconselhamento após se divorciar
de um marido alcoólatra. Ele batia nela e a tratava muito mal, até que final
mente ela deu um basta.
Ela disse: “Sei que ele não me tratava bem. Ele me xingava, batia e esbo
feteava. Mas ainda assim sinto falta dele”.
Tive de explicar para ela que, tanto num casamento bom como em um
ruim, a separação produz feridas e um sentimento de perda, seja pelo divór
cio seja pela morte.
A ligação emocional, positiva ou negativa, resulta numa perda quan
do é rompida.
Outra parte da angústia causada pela separação é a depressão, que é
provocada pelo contraste do modo como você pensou que as coisas seriam
107
pelo resto de sua vida e o modo como as coisas aparentemente vão ser do
momento do rompimento em diante.
Em seguida à separação, esse sentimento atinge tanto um como ambos
os lados. O antigo casal começa a pensar sobre todos os planos e sonhos que
tinham juntos, e na atual circunstância todos os projetos foram por água
abaixo.
Certifique-se de que Deus está com você durante esse momento, ou você
pode acabar em depressão profunda. A depressão é provocada por sentir-se
rejeitado. Mesmo aquele cônjuge que pediu o divórcio sente-se rejeitado.
Esse foi parte do argumento por trás da separação.
Você sente: “Fui rejeitado, e o futuro que planejei não acontecerá”.
Em Efésios 1.6 há uma bela revelação a quem se sente rej eitado: Pela qual
nos fez agradáveis a si no Amado. Esse conhecimento é a sua proteção.
Muitas pessoas, mesmo as cristãs, vivem em depressão durante anos após
o fim de um relacionamento. Nas gerações antigas, as mulheres que haviam
sido dispensadas entravam em decadência e às vezes passavam o resto da vida
na cama ou confinadas em suas casas. Algumas ainda hoje fazem essa opção.
Você precisa lembrar-se de que a separação é somente um acontecimento,
um incidente. Não é o fim da sua vida. Mesmo a morte de outra pessoa não
significa a sua morte. A perda de uma pessoa para sempre por meio da morte
ou do divórcio não significa que sua vida acabou.
Os três traumas da separação
A angústia da separação resulta em três traumas básicos: um coração par

tido, um espírito abatido e uma alma quebrantada.
Um coração partido é uma experiência terrível. Às vezes, você sente li
teralmente como se essa parte do corpo estivesse sendo rasgada. Corações
partidos são uma realidade. Eles significam vidas destruídas.
Porém, Jesus disse às pessoas que eram Seus conhecidos em Sua terra na
tal em Lucas 4.18 que Ele veio para curar os quebrantados do coração. Para
estes, a vida parece ter parado. E como se você quisesse dizer: “Pare o mundo,
quero abandoná-lo”. Você não sente vontade de trabalhar, não quer ver nin
guém, nem tem apetite.
108
Todas essas coisas significam a morte.

Se você não quer ir trabalhar, suas contas não vão ser pagas; se você não
tem relacionamentos, vai ficar isolado e morrer socialmente; e, é claro, se não
comer, você morrerá fisicamente.
Um espírito abatido é citado em Provérbios.
0 coração alegre serve de bom remédio, mas o espírito abatido virá a

secar os ossos.
Provérbios 17.22
O coração alegre aformoseia o rosto, mas, pela dor do coração, o espírito

se abate.
Provérbios 15.13
Observe que a Palavra diz que o espírito abatido seca os ossos. Estes são a
fábrica do sangue, e todos sabemos que a vida está no sangue. Qualquer coisa
que atinge nosso sangue atinge nossa vida e nossa existência.
Esse versículo está dizendo, em outas palavras: “Todas as vezes que al
guma coisa toca o seu coração, o centro de sua vida, a primeira coisa que é
atacada é a fonte de tudo”.
Um espírito abatido seca seus ossos. Isso significa que sua vida está sendo
destruída. Já lemos Provérbios 18.14b, que diz: Mas ao espírito abatido, quem
o levantará?
Além disso, já falamos um pouco sobre uma alma angustiada e o fato de
que ela é resultado dos sentimentos de rejeição e causa depressão. Algumas
pessoas têm até mesmo a experiência de um suicídio emocional.
Aqueles que cometeram suicídio emocional ou mental jamais terão um
relacionamento com outras pessoas. Eles nunca tentarão construir laços
emocionais novamente; dói muito.
Outros passam a acreditar que todas as pessoas estão tentando aprovei
tar-se deles. Essa mágoa é resultado da perda de confiança e da expectativa de
serem machucados de novo.
Esses versículos de Provérbios, entretanto, mostram que há um remédio
para todos esses traumas. Jesus é o médico, e o remédio é um coração anima
do e contente, com alegria e felicidade em vez da aflição.
109
O antídoto para o veneno do divórcio encontra-se no Salmo 43.5: Por

que estás abatida, ó minha alma?Epor que te perturbas dentro de mim? Espera
em Deus, pois ainda o louvarei. Ele é a salvação da minha face e Deus meu.
Recupere a esperança; ponha sua confiança em Deus, não em homens.
Louve ao Senhor. Louvor e adoração fazem milagres para a restauração de
um coração, tornando-o feliz e alegre. Além de ser Deus, Jesus também é a
sua saúde.
Em Salmos 34.17-19, lemos que, quando os justos clamam, não importa
quais tenham sido as aflições, o Senhor os livrará de suas angústias.
Quando li esse versículo, disse: “Deus, isso quer dizer que quando al
guém está passando por um divórcio, o Senhor está mais perto delas do que
nunca?” E o Senhor respondeu: “Sim”.
Esse é o momento em que você sente o Pai mais distante, contudo, é
quando Ele está mais próximo. Deus disse que Ele está perto das pessoas que
têm o coração quebrantado e salvará (e tornará sãos novamente) aqueles que
estão contritos de espírito.
A coisa mais importante a aprender com tudo isso, se você passou por
uma separação ou um divórcio e consegue identificar-se com esses sentimen
tos, é saber que isso é uma experiência comum. Você não é o único a sentir-se
dessa maneira.
Todavia, você também deve entender que Deus pode ajudar-nos. Você
não precisa deixar que todos esses sentimentos e problemas controlem sua
vida. Comece a dominar essas aflições e entregue-as a Jesus. Ele é o médico, e
irá curá-lo, se você o permitir.
O trauma da reação da igreja
Percebo que muitas igrejas têm dificuldade com o divórcio, ou com o di
vórcio e um segundo casamento. Também há quem acredite que um divórcio
significa uma falha da pessoa, vendo-a como um cidadão de segunda classe.
Eíá algumas igrejas em que, se você se divorciar, será rejeitado, e seus ami
gos o abandonarão. Se você for um pastor, jamais poderá voltar ao púlpito.
Essas pessoas não entendem corretamente o que Jesus disse.
110
Ele disse: “O divórcio é uma realidade, mas não é o plano perfeito de

Deus para o homem”.
Da mesma maneira, igrejas que nunca ensinam sobre o divórcio porque
não sabem o que dizer não estão satisfazendo as necessidades de suas congre
gações. Hoje, três em cada quatro casamentos acabam em divórcio na maio
ria das sociedades ocidentais, o que significa que a maioria das igrejas tem
pessoas feridas em seus bancos.
É muito doloroso passar por um trauma como o divórcio e ver pessoas
que dizem ter o amor de Deus no coração tratarem você com indiferença.
Isso não é andar segundo o amor de Jesus.
Essa é uma religiosidade elitista; e, na verdade, é um farisaísmo moderno
aderir à letra da Lei e não entender nada do Espírito da Palavra.
Existe apenas um pecado imperdoável, e não é o divórcio. Se o divórcio,
e até mesmo um segundo casamento forem considerados como pecado, não
são pecados tão graves que não possam ser lavados pelo sangue de Jesus. Sim,
o divórcio é errado, mas a falta de perdão e o julgamento também o são.
O divórcio não significa maldição eterna! Casar-se novamente também
não!
Aqueles que nunca passaram pelo trauma que resulta em um relacio
namento rompido na magnitude de um divórcio devem reconhecer isso e
ser gratos a Deus. Entretanto, você não pode julgar e condenar aqueles que
passaram por essa situação. Sim, Deus odeia o divórcio, e o divórcio é uma
deserção, é voltar atrás num compromisso. Porém, Deus ama o divorciado e
declara que Ele se importa com aqueles que voltam atrás.
111
16
As consequências do trauma
Nunca confunda quem você

é com o que você fez.
Há algumas coisas que um juiz não conta a você quando você se divorcia.
Os tribunais não estão preparados para lidar com as consequências desse pro
cesso. Como você vai lidar com a situação não é problema deles.
E, como dito no último capítulo, muitas igrejas, cujo objetivo deveria ser
ajudar as pessoas que sofrem, ignoram o problema. Ou talvez, pior ainda, elas
rejeitam mais os já rejeitados divorciados que fazem parte da congregação.
Acima de tudo, não pense que você é um fracassado porque seu rela
cionamento não deu certo. Nunca confunda quem você é com o que você fez.
Mesmo pessoas inteligentes tomam atitudes tolas. Inteligente não significa
perfeito.
Também não confunda errar com fracassar. Você pode ter errado, mas
não é um fracassado. Não meça o seu valor por ter errado ou não. Avalie sua
dignidade pessoal pelo fato de que Deus lhe deu valor antes mesmo que alguém
o conhecesse. Ele o amou o suficiente para enviar Seu Filho para redimir você
ainda que não houvesse outra pessoa no mundo!
Diga: “Meu relacionamento fracassou, mas eu não sou um fracassado”.
Depois comece a juntar os pedaços, os estilhaços e as partes quebradas, entre
gue tudo a Deus, e pergunte a Ele como recomeçar daquele ponto em diante.
COMO CONSTRUIR UM CASAMINTO DURADOURO
Os fariseus julgaram a mulher encontrada em adultério como uma fra

cassada por causa dos atos dela. Jesus julgou os atos dela e disse-lhe para ir
embora, e não fazer aquelas coisas novamente. O Mestre perdoou os pecados
daquela mulher e restaurou sua dignidade pessoal.
Reações típicas ao trauma
Após uma experiência traumática como o divórcio, a separação ou o

abandono, indivíduos diferentes reagem e respondem a essas situações de
modo diferente. Vamos analisar algumas dessas reações.
A primeira reação que as pessoas costumam ter quando sofrem uma
grande perda é o afastamento, resultado da rejeição, da depressão e de uma
dor muito profunda. Essa reação basicamente é orgulho.
A segunda maneira de reagir é tornando-se um “arroz defesta”. Essa ati
tude é para revidar e é causada por muita raiva.
A terceira reação é sentir que está sem chão e tentar agarrar a tábua de
salvação mais próxima. Muitas vezes, isso tem como origem o medo ou o
pânico.
Essa pessoa experimenta um misto de sentimentos e acaba ficando confu
sa. Isso significa que ela oscila para lá e para cá em diferentes modos de agir,
pensar e acreditar. Em essência, isso é ter a mente dividida.
Quando você se divorcia, alguns dos princípios em que você se baseava
são abalados e destruídos por completo.
A única pessoa que lida com a perda sem se abalar de maneira descon
trolada ou sem sequelas é alguém que está firme em Jesus, quem está firme na
Rocha que nunca será abalada.
A quarta reação é tornar-se independente. Essa pessoa alcança um equilí
brio e está a caminho da cura.
O isolamento
Na maioria das vezes, a reação imediata daqueles que foram magoa

dos pela separação, pelo divórcio ou pela morte é tornar-se introvertido. En
114
AS CONSEQUÊNCIAS DO TRAUMA
tretanto, ao voltar-se para si mesmo, você se afasta da possibilidade de ajuda

e aprisiona-se dentro de seu mundo interior.
Provérbios 28.26 dá um sábio conselho para esse tipo de reação erra
da (errada porque está na contramão da cura, embora seja a coisa mais natu
ral ou normal a fazer).
O que confia no seu próprio coração é insensato, mas o que anda

sabiamente escapará.
Como você pode andar sabiamente} Andando no Espírito Santo e bus

cando o Senhor para que Ele ande com você. No momento de um grande
trauma, é particularmente perigoso confiar no seu coração. Um coração ferido
está numa posição enfraquecida e perigosa, vulnerável a comportamentos ir
racionais.
Não quero que uma pessoa que fez algumas dessas coisas sinta-se conde
nada. O Senhor não traz condenação para nós (Rm 8.1), mas sim convicção.
Quero trazer essas reflexões como iluminação, como uma revelação de Deus
que dissipará as trevas pelas quais você pode estar andando.
A maneira de Deus de fazer as coisas será sempre contrária ao que é con
siderado normal aos olhos do mundo. Deus não criou o ser humano para
viver sozinho, lembra-se ? Ele nos criou para sermos solteiros, e plenos do
modo como nos criou, seja a pessoa casada, não casada, viúva ou divorciada,
mas nunca sozinha.
Deus disse a Adão: Não é bom que o homem esteja só (Gn 2.18a).
Uma pessoa que está isolada está tentando usar o orgulho como curativo
de uma alma ferida. Isso pode cobrir o ferimento, mas não vai acabar com a
dor. Isolar-se não trará cura para essa mágoa.
Uma pessoa isolada também está sofrendo de autocomiseração. Primei
ro, ela põe um curativo de orgulho, depois se consola com tapinhas de comi
seração.
Pessoas que agem assim vivem dizendo: “Não preciso de ninguém! Além
do mais, é claro que não sou digno de um relacionamento. Sou um fracassa
do. Não tenho valor para ninguém.”
Isso é enganar a si mesmo, e deve ser eliminado.
115
Substituir a dor por pessoas
Se você opta pela segunda maneira de lidar com um trauma, ou se sai do

primeiro estágio e vai para o segundo, você tenta substituir a dor por pessoas.
Isso é perigoso. Esse é o estágio em que você pode cair em outro rela
cionamento que fracassaria assim como o anterior. Essa é a situação em que
ocorre um segundo casamento ou relacionamento de rebote. (O terceiro está
gio oferece o mesmo problema.)
Nesse ponto, uma pessoa que passou por um divórcio ou uma separação
quer passar a seguinte mensagem: “Quem precisa de você? Vou provar que
estou ótimo!”
Depois essa pessoa vira um “arroz de festa”, indo ao extremo oposto do iso
lamento. E ela começa a pular de um relacionamento para o outro, a sair com
qualquer um, a ir a todas as casas noturnas, a todas as igrejas e a todas as festi-
nhas, e talvez até a ir para a cama com outra pessoa só para provar alguma coisa.
Relacionamentos instantâneos não são garantia de alívio instantâneo para
a dor. Eles apenas camuflam a ferida, não representam cura alguma.
Talvez, em vez de encontrar a alegria, a pessoa que escolhe essa maneira
de lidar com o trauma acaba encontrando pessoas com problemas semelhan
tes. Porém, pessoas feridas não conseguem ajudar outros feridos. Isso nos leva
ao velho ditado sobre o cego que guia outro cego e caem os dois no abismo.
Em essência, se você quiser ser bem-sucedido, não busque a companhia
de outros que fracassaram.
É compreensível querer buscar ajuda com amigos que passaram por coi
sas com as quais você consegue identificar-se, mas só se você estiver a cami
nho da cura. Você consegue saber em que estágio está se conseguir falar aber
tamente sobre suas experiências sem sentir dor ou emoções negativas.
Não tenha como companhia apenas pessoas que estão no mesmo barco.
Algumas pessoas combinam essas duas maneiras de reagir. Elas se isolam
por dentro, mas negam isso ao ficar em meio a um grupo, que pode ser muito
grande.
Há cristãos que escondem seus sentimentos na igreja ou entre os amigos
com um sorriso largo, embora estejam morrendo por dentro. Eles dizem: “Gló
ria a Deus, tudo está ótimo. Jesus está tomando conta de tudo. Eu estou bem”.
116
Jesus pode e vai cuidar de tudo; entretanto, nesses casos, as pessoas não
estão permitindo que Ele o faça. Elas negam que haja um problema. Jesus não
vai resolver nada na terra sem envolver Seus filhos nesse processo.
Procurando por uma tábua de salvação
Pessoas que não se tornaram verdadeiramente solteiras, que não sabem que
são em Cristo, que não têm uma identidade própria definida, reagirão à separa
ção encontrando outra pessoa ou outro grupo que lhes sirvam de apoio.
Essa reação também pode resultar em partir muito rápido para outro re
lacionamento. Qualquer que tenha sido a razão para a separação ou o divór
cio, é preciso haver um tempo para ficar a sós e pensar no que você contribuiu
para a outra relação ter dado errado.
Se você não mudou para melhor de algum modo por causa da experiên
cia que passou, o que vai evitar que aconteça o mesmo, ou algo pior ainda,
com o próximo relacionamento ?
Da mesma forma, você ainda pode estar agarrado aos vestígios do rela
cionamento passado. Você ainda pode estar tentando manter uma amizade
com a pessoa que o deixou, ou manter contato de alguma outra forma.
Ex-maridos aparecem para ver se as ex-mulheres precisam de algum con
serto na casa, ou para ver se ela está bem. Ex-esposas precisam fazer reparos
na casa, ou querem falar sobre os filhos, e daí por diante.
Algumas pessoas voltam a morar com os pais. Elas não são estáveis sozi
nhas, e fizeram com que a outra pessoa, ou o relacionamento em si, fosse seu
alicerce. Agora elas ficam desesperadas em busca de estabilidade.
Outros se dedicam completamente à profissão ou à carreira e tornam-se
viciados em trabalho. O trabalho passa a ser o seu cônjuge, sua tábua de salva
ção, um alicerce seguro, algo com que podem contar e que preencherá seus dias.
Porém, o que acontecerá se você ficar sem o seu emprego ? O que acon
tecerá quando chegar à aposentadoria? O trauma do relacionamento fracas
sado ficará exposto. Mesmo que essas pessoas tenham ficado de pé após o
primeiro “terremoto”, um novo fracasso poderá derrubá-las.
Mais cedo ou mais tarde, as feridas terão que ser curadas — não igno
radas ou cobertas com todo o tipo de curativo —, para não resultarem em
117
morte. Infecções aparecem, vermes (pestes demoníacas) infestam as feridas

supuradas, as áreas comprometidas aumentam e tudo isso causa algum tipo
de morte.
A manutenção de contato, assunto do qual já tratamos, é comum nesse está
gio de reação. As pessoas sentem que não conseguem seguir em frente no rela
cionamento ou viver juntas, mas têm muitas teias emaranhadas umas às outras.
Por isso, elas criam situações em que, às vezes, é preciso entrar em conta
to com o ex. Uma das duas pessoas tenta protelar o término oficial do relacio
namento ao máximo só para continuar mantendo contato.
Uma das partes dirá: “Vou passar aí para ver as crianças”; ou “Venho para
pegar o carro emprestado”.
Isso acontece com relacionamentos entre amigos também, tanto com os
que namoraram como com os que foram somente amigos. Eles terminam o
relacionamento, mas um deles ou ambos continuam frequentando os mes
mos lugares porque sabem que encontrarão o outro.
Uma vai sentar num lugar, a outra do outro lado, mas entreolham-se e
dizem ”oi”. Elas têm consciência uma do outra, ou, pelo menos, uma delas
tem. Isso é o que chamo de manutenção de contato.
Pessoas que são legalmente divorciadas ainda querem saber coisas uma da
outra. Quem ele está namorando ? Com quem ela está saindo ? Será que aquela
pessoa é mais bonita, tem mais dinheiro ou é mais inteligente do que eu?
Pessoas ficam separadas por meses, contudo, emocionalmente, as teias
ainda estão lá. Elas precisam manter contato. Algumas pessoas até se tornam
bons amigos após um divórcio.
De repente, a outra pessoa não parece tão má como se pensava. Conhe
ço divorciados que não se suportavam enquanto estavam casados. Porém, de
forma supreendente, agora saem para almoçar juntos, passeiam juntos e vão
a festas em casas de amigos em comum.
Isso é o que chamo de um misto de sentimentos, ou querer ter tudo ao
mesmo tempo sem abrir mão de nada.
Todos esses comportamentos são tentativas de tecer uma colcha que irá
amparar e confortar você do trauma emocional. Tenha certeza de que sua
segurança está em Cristo e na Palavra, pois são essas as únicas coisas que per
manecem.
118
Recuperando a custódia de si mesmo
Para ser curado de um trauma, você precisa recuperar a custódia de si

mesmo. As pessoas pensam sobre custódia dos filhos, dos bens, e até mesmo
dos animais de estimação. Porém, poucos pensam sobre recuperar a custódia
de si mesmos. Aquele eu que foi colocado, pelo menos em alguma medida,
sob a custódia de outro precisa ser aceito novamente ou tomado de volta.
Isso significa encontrar um equilíbrio, estabelecer prioridades e lidar
com as emoções; não as reprimir, mas lidar com elas.
Primeiro, a situação tem que ser aceita, e não negada, não importa o
quanto doa. Em segundo lugar, você precisa buscar aconselhamento antes de
tomar decisões. Isso significa buscar a Palavra, o Espírito Santo em oração, e
pessoas em quem você confia.
Essa resposta será duas vezes mais difícil se você não era solteiro ou inde
pendente antes de casar-se. Se você casou em dependência, isso será realmen
te árduo.
Após passar certo tempo colado a outra pessoa, o divórcio significa que
você recebeu uma declaração de independência contra a sua vontade.
Uma mulher sabe que tem que enfrentar o fato de pagar suas próprias
contas, cuidar dos filhos e planejar seu futuro sozinha. Um homem precisa
enfrentar a situação de ter que comer fora o tempo todo ou cozinhar sua pró
pria refeição, lavar suas próprias roupas e não poder ver seus filhos todos os
dias enquanto eles crescem. E ambos terão que lidar com o desejo sexual que
havia sido despertado neles.
Entretanto, há um grande perigo a ser enfrentado ao recuperar a custódia
de si mesmo. O perigo é ir ao outro extremo, violando o próprio princípio
fundamental de Deus para a humanidade, segundo o qual pessoas precisam
de pessoas.
A custódia de si mesmo não significa declarar independência da raça hu
mana ou estabelecer uma política de isolamento em seu mundinho. Também
não significa tornar-se tão egocêntrico a ponto de declarar falência emocio
nal e pedir concordata.
Recuperar a custódia de si mesmo significa assumir a responsabilidade
de restaurar sua vida de acordo com os princípios de Deus, e submeter-se
119
a Ele nesse processo; arrancar suas raízes de outras pessoas e desenvolver a

liberdade de compartilhar seus frutos com elas.
120
17
Abalos emocionais
Pessoas queforam magoadas podem ser perigosas.
Certos abalos emocionais acompanham o trauma, da mesma forma

como ondas que passam pelo sistema nervoso após traumas físicos.
Muitas vezes, o primeiro abalo é uma dormência; as emoções entram
em choque e ficam temporariamente paralisadas. Isso permite a uma pessoa
continuar funcionando durante um período de tempo. Porém, quando essa
sensação acaba, cuidado! A dor será quase insuportável.
Essas emoções também se parecem com pequenos tremores que vêm
após grande terremoto. Às vezes, eles causam quase o mesmo estrago. Esses
tremores incluem raiva, a autocomiseração da qual falamos, pânico ou medo,
irritabilidade e oscilações de humor.
Pessoas que foram magoadas podem ser perigosas. Você já viu um ca
chorro sentindo muita dor, mas não conseguiu chegar perto para ajudar? O
cachorro fica rosnando e talvez até morda se você estender sua mão.
Em 1 Coríntios 13.5, lemos que o verdadeiro amor não se irrita. Isso im
plica que as coisas da vida podem deixar você com muita raiva. Há uma ira
que é justa, e essa emoção permitirá a você tomar as decisões corretas e fazer
as coisas de modo correto.
A ira humana, entretanto, levará você a fazer tudo errado, a descarregar

os problemas nos outros e machucá-los; você machucará como um cachorro
sentindo dor.
Há várias coisas a lembrar em relação à ira: não peque (Ef 4.26,27) reta
liando ou explodindo com alguém. Não amaldiçoe, não faça nada que você
não queira que façam com você! Não faça tolices.
A ira é uma atitude temporária que pode levar a atos de efeito permanen
te. Muitas separações são resultado do acesso de ira de alguém ou de coisas
que foram ditas na hora da raiva.
Já falamos sobre a autocomiseração, e ela é uma emoção sedutora. Você
pode ficar viciado em sentir pena de si mesmo, e arruinar a sua vida inteira.
O pânico é outro sentimento sério. Quando o pânico ataca, a razão desa
parece. Essa é a emoção que leva você a fazer coisas irracionais.
O pânico faz com que você aceite menos do que merece. Algumas pes
soas já se casaram em um momento de pânico: “Estou ficando velho, talvez
esta seja minha última chance”. Outro antigo ditado popular diz: “Quem
casa muito prontamente, arrepende-se muito longamente”. Isso quer dizer
que você terá muito tempo para arrepender-se de sua pressa.
Lide com o pânico perguntando a si mesmo: as coisas estão tão ruins
quanto parecem? Comece a avaliar os aspectos positivos e as possíveis vanta
gens de sua nova situação.
O pânico é o medo em ação. E uma emoção que começa com algum tipo
de medo.
O medo, geralmente, brota da insegurança, de não ter um alicerce sólido
de amor e de confiança. O medo nunca vem de Deus.
Porque Deus não nos deu o espírito de temor, mas de fortaleza, e de

amor, e de moderação.
2 Timóteo 1.7
Moderação significa uma mente equilibrada, um modo correto de pensar.

Quando o medo atacar, pare e pense. Se você conseguir manter a racionali
dade por tempo suficiente, verá que esse sentimento não é tão terrível assim.
122
ABALOS EMOCIONAIS
A sombra da morte não mata inevitavelmente alguém. Davi escreveu

que não a temeria (Sl 23.4). A maioria de nossos medos é na verdade uma
sombra, não algo real.
A insegurança gera o medo. Por estar magoado, você tem medo de confiar
em outra pessoa. Você pode não querer mais se aproximar de outras pessoas.
Irritável ou irritabilidade guardam o mesmo sentido que o da raiz da pa
lavra irado. Uma pessoa irritável está sempre à beira da ira, sempre esperando
para que um gatilho seja acionado ou um botão apertado para explodir. A
irritabilidade é o estágio que antecede a ira.
Oscilações de humor ocorrem na hora em que você pensa: “Não posso
suportar ficar sem ele. Sinto muito a falta daquele idiota”. Alguns minutos
depois, você pensa: “Quem precisa dele? Estou muito melhor sozinha”.
Esse estado pode levar ao estágio do misto de sentimentos ou da manuten
ção de contato, em que a pessoa está mais disposta a submeter-se a um contato
limitado do que à separação total.
Entretanto, oscilações de humor ficam entre os altos e baixos. Os altos
são a felicidade e a alegria, e os baixos são a derrota e a depressão. Por outro
lado, o misto de sentimentos oscila entre o amor e o ódio
Qualquer um dos abalos emocionais de altos e baixos pode levar a um
colapso nervoso ou mental.
O colapso nervoso é uma válvula de escape
O colapso nervoso ocorre quando sua capacidade de lidar com o estresse

é testada. O estresse levado ao extremo produzirá um colapso. Na verdade, os
nervos não são destruídos. O que entra em colapso é a capacidade mental de
uma pessoa lidar com situações difíceis.
As pessoas não conseguem lidar com seus problemas mentalmente, en
tão escapam para algum tipo de fantasia ou ilusão. Elas ora começam a negar
algo que aconteceu, ora inventam outra coisa.
Elas se refugiam na fantasia. Quando não conseguem lidar com o que
está acontecendo de fato, as pessoas tendem a criar um mundo em que isso
é possível.
123
Lembra-se de quando, na época de escola, uma prova estava marcada e

você não estava preparado para ela?
Você talvez orasse para não amanhecer, para a noite ser mais longa, como
eu; ou talvez você fantasiasse que estava doente para poder ficar em casa. E,
em algumas situações, a pessoa acabava ficando doente de verdade.
Isso é insanidade temporária.
Há pessoas vivendo em vários estágios de abalos emocionais e colapso
que vem em seguida à separação e ao divórcio. Muitas dessas pessoas têm
boa aparência e sorriem, mas não estão de fato lidando com a realidade. Elas
vivem algum tipo de fantasia.
Essa é a progressão: sentir-se anestesiado, ter reações baseadas em ondas
de choque, e depois recuperar-se de uma doença emocional crônica.
Mecanismos de sobrevivência
Já discuti os traumas envolvidos na perda decorrente de separação, morte

ou divórcio, escrevi sobre as várias reações à perda e falei sobre os abalos emo
cionais que se seguem a tamanhas mudanças. Agora, quero abordar as várias
técnicas para lidar com essas situações.
Em resumo, há quatro maneiras básicas de sobreviver. Há quatro esco
lhas sobre como lidar com a perda de um relacionamento:
1. Você evitou enfrentar a situação, tanto no sentido racional como no
emocional ou das atitudes tomadas ?
Isso significa que você está envolvido por todas as emoções e escolheu
a manutenção do contato, perder-se em um grupo ou retirar-se para o
isolamento.
Se você está evitando enfrentar a perda, isso significa que você se recusa a
falar sobre o assunto; você evita pessoas que lhe farão perguntas e evita situa
ções que lhe lembram o passado.
2. Você escapa da situação de alguma forma? Você se refugiou num mun
do de fantasia ou precipitou-se em um novo relacionamento?
As pessoas tentam escapar de uma decepção substituindo um relaciona
mento por outro, e já falamos sobre como isso é perigoso.
124
ABALOS EMOCIONAIS
3. Você nega o que aconteceu?

Isso é muito grave, porque leva a um colapso nervoso ou mental. A nega
ção é um problema sério entre muitas pessoas que estão na Palavra, cristãos
confessos e cheios do Espírito. Elas sentem que admitir o sofrimento é admi
tir fracassar na fé.
Elas se escondem sob a capa da falsa espiritualidade. Pessoas sofrendo
vão a muitos cultos de oração, e oram em voz alta por outras pessoas, mas
nunca admitem que precisam de oração. Para elas, isso seria como contradi
zer o princípio da confissão positiva.
Essas pessoas precisam dizer: “Socorro! Alguém pode orar por mim? Es
tou sofrendo. Isso está matando-me”.
Em vez disso, elas negam a realidade. Dizem: “Não estou sofrendo. Entre-
guei isso ao Senhor e deixei no altar”. Contudo, às duas e meia da manhã elas
estão agitadas virando para lá e para cá na cama, cheias de angústia. E preciso
entender que a fé verdadeira é mais do que um consentimento mental.
4. Você encarou os fatos, aceitou a realidade e buscou a abertura necessá
ria para lidar com as consequências, os efeitos e os resultados ?
Tenho certeza de que muitos leitores estão perguntando-se: “Como você
chega a uma abertura? É fácil para você falar sobre ser aberto. Mas é difícil
agir assim. Como se faz isso?”
Elá uma porta que levará você à abertura necessária para permitir que
Deus lhe cure. E somente Deus pode curar um coração partido.
A saída
Elá uma saída, um estágio de recuperação que é saudável. Essa saída é a

abertura.
A abertura é um desejo sincero de enfrentar a verdade e lidar com a mu
dança. A abertura permite a você começar a fazer planos para o futuro, e não
ficar horas revivendo o passado.
Aceitar o que aconteceu e aprender como ir em frente requer abertu
ra. O que pode ajudar é a compreensão de que todo o mundo passa por essa
experiência, ainda que em intensidade e modo diferentes.
125
Um garotinho cujo cachorro foi atropelado terá de lidar com isso, assim
como um adulto terá de fazer quando sofrer uma perda. A vida é um proces
so de mudança. Somente Deus permanece o mesmo. A sociedade muda, as
nações mudam, as pessoas mudam.
O apóstolo Paulo entendeu isso, quando escreveu:
Irmãos, quanto a mim, não julgo que o haja alcançado; mas uma coisa
faço, e ê que, esquecendo-me das coisas que atrás ficam e avançando
para as que estão diante de mim, prossigo para o alvo, pelo prêmio da
soberana vocação de Deus em Cristo Jesus.
Filipenses 3.13,14
Ele estava falando sobre coisas em seu ministério e aguardando ansiosa

mente para terminar sua corrida terrena com honra. Porém, o mesmo princí
pio se aplica ao mover do passado para o futuro em muitas áreas.
Você não pode levar uma vida saudável se estiver vivendo no passado. Não
deixe que os fracassos do passado interfiram no seu futuro.
E preciso deixar o passado ficar no passado e seguir adiante.
Existe vida para você após o divórcio, após a separação, após a morte de
um ente querido, e após ter sido abandonado. Mas você deve, primeiro, en
contrar sua esperança em Deus.
Paulo continuou em Filipenses dizendo: Prossigo para o alvo, pelo prêmio
da soberana vocação de Deus em Cristo Jesus (Fp 3.14).
Observe que Paulo não disse: “Prossigo para uma outra cidade, ou para
um próximo reavivamento, ou para uma nova viagem”. Essas coisas vieram
como resultado de prosseguir na direção de Jesus e de Seu propósito para a
vida do apóstolo.
Você não pode buscar a abertura e a cura por meio de outro casamento,
outro namorado ou outro relacionamento. Você precisa focar seus olhos em
Jesus e no propósito que Ele tem para a sua vida.
Se você está divorciado ou passou pelo rompimento de qualquer tipo de
relacionamento, analise as idéias expostas neste capítulo. Se você admite que
está nessa situação, esse livro pode ajudá-lo a superar o trauma e a pôr sua vida
de volta nos trilhos.
126
18
A vida após o diwrcio e a separação
O perdão remove
qualcpuer barreira entre você e Deus.
O perdão é vertical e também horizontal.
A chave para a abertura, a porta para a cura e a vida após o divórcio é o

perdão. Você precisa entender claramente, entretanto, que o perdão não faz
a dor desaparecer, apenas a torna acessível para aquele que pode livrar você
da dor.
Nenhum psiquiatra, psicólogo ou terapeuta pode curar um coração par
tido. Jesus foi ungido para curar os contritos de coração. Porém, você deve
deixar seu coração disponível, aberto, para Ele.
O perdão remove qualquer barreira entre você e Deus. O perdão é verti
cal e também horizontal. Digamos isso de outra maneira: não perdoar outro
ser humano obstrui também sua comunhão com Deus.
No começo, eu tinha um problema para definir perdão. Eu pensava que o
perdão significasse chegar perto de alguém e dizer: “Sabe de uma coisa? Você
me feriu, mas está com muita sorte. Jesus me salvou. Só estou perdoando
você porque sou cristão. Quero dar-lhe um soco, mas Jesus não me deixa”.
Isso não é perdão verdadeiro.
Às vezes, a mágoa se transforma em ódio, e depois disso, o diabo assu
me o controle da situação. Quando você descobre que seu cônjuge foi infiel,
pode ser que você sinta vontade de matá-lo.
Deus diz: “A dor é inevitável; a raiva é aceitável se é contra algo que é

injusto; mas o ódio não vem de mim”.
A raiva que se transforma em ódio indica que você julgou alguém e está
pondo a culpa nele. Quando você começa a ver essa pessoa como a fonte de
seus problemas, a falta de perdão já dominou seu coração.
Porque, se perdoardes aos homens as suas ofensas, também vosso Pai

celestial vos perdoará a vós. Se, porém, não perdoardes aos homens as
suas ofensas, também vosso Pai vos não perdoará as vossas ofensas.
Mateus 6.14,15
Em Marcos 11.25, lemos praticamente o mesmo. Ao orar, se você tiver

alguma coisa contra alguém, perdoe-o para que o Pai possa perdoar você.
Se você não é a pessoa ofendida, mas sim o ofensor, então quero que pen
se sobre isso: o perdão nunca é sincero quando você justifica seu comporta
mento. Você está dizendo, nesse caso, que circunstâncias legitimam o que
você fez. Isso significa que, se a mesma situação surgir, você provavelmente
fará tudo de novo da mesma maneira. Esse tipo de atitude não expressa tris
teza e arrependimento reais.
Perdoar em hebraico significa “cortar de modo a soltar”. Em outras pala
vras, ao perdoar alguém, você liberta a pessoa de tudo o que considerava ser
culpa dela. Ao pedir perdão, você admite sua responsabilidade. Você expressa
tristeza pelo seu comportamento e pede para ser libertado do que a outra
pessoa responsabilizou você.
Se você tiver uma atitude errada, você atrapalha Deus. Tal atitude atrapa
lhará o fluir do Espírito Santo em você. Significa que Deus pode reter muitas
bênçãos que, do contrário, viriam em sua direção. A falta de perdão liga você
a outra pessoa por laços de impiedade. Para ser livre, você precisa libertá-los.
Isso leva você à abertura.
Lembre-se de que o perdão não vai aliviar a dor. Mas quando você está
livre, Deus pode facilmente purificar você da amargura, da raiva e do ódio.
Outro ponto a considerar é que você não tem que sentir vontade de per
doar. O perdão não é uma emoção, mas sim uma decisão, um ato de nossa
128
A VIDA APÓS O DIVÓRCIO E A SEPARAÇÃO
vontade. Escolha obedecer à Palavra e liberte a outra pessoa. Os bons senti

mentos virão depois.
Perdoar a outra pessoa permitirá que você aceite a realidade da situação.
Essa decisão levará você a um ponto em que conseguirá dizer a Deus que está
magoado e com medo.
Em Isaías 43.2, é enfatizado a presença de Deus com Seu povo.
guando passares pelas águas, estarei contigo, e, quando pelos rios, eles
não te submergirão; quando passares pelo fogo, não te queimarás, nem
a chama arderá em ti.
Muitos dos que passaram por uma separação, um divórcio ou qualquer

outra situação relacionada ao rompimento de um relacionamento concorda
ria que foi como passar pelas águas ? E que tal pelo fogo e pelos rios ? Parece
que tudo está desmoronando, e você está afogando-se na vida.
Mas a Bíblia garante que se você depositar sua confiança em Deus, Ele vai
guiá-lo. O Senhor não disse que você nunca teria que andar através do fogo
e do rio; Deus disse que as tempestades da vida não submergiríam você, nem
o queimariam.
Andar em perdão e paz diante de Deus requer maturidade. Um cristão
imaturo pode ganhar maturidade ao passar por experiências traumáticas, en
tretanto, para isso, ele precisará seguir o que a Palavra diz.
O processo de amadurecimento
No Evangelho de Lucas, há um versículo que fala sobre como Jesus cres

ceu. E crescia Jesus em sabedoria, e em estatura, e em graça para com Deus e os
homens (Lucas 2.52).
Há quatro elementos neste versículo que dizem o que Jesus fez, e você
precisa aprimorar essas mesmas questões a fim de tornar-se maduro espiritu
almente.
1. Ele era um ser humano, e você também é. E Ele cresceu em estatura;
129
2. Ele cresceu em sabedoria. Isso significa que a habilidade que Jesus tinha de
lidar com as questões da vida foi aprimorada. A sabedoria começa com o
ser espiritual e por meio da Palavra, mas expressa-se por meio da mente;
3. Ele cresceu em graça para com Deus. Jesus se assegurou de que Seu relacio
namento com o Pai estivesse sempre bem;
4. Ele também cresceu em graça para com os homens. Ele vivia em paz com
aqueles de sua família e de seu arredor.
Esses quatro tipos de crescimento compõem o que chamo de uma vida
equilibrada. A maturidade consiste em um equilíbrio de todos esses elemen
tos. Após um divórcio ou uma separação, esses quatro âmbitos do desenvol
vimento humano devem ser restaurados ao equilíbrio para que você possa
prosseguir com sua vida.
Sabedoria
Quando você for ferido, não se permita desanimar. Provérbios 16.9 diz
que você fará os seus planos, mas é Deus quem dirige a sua vida. Não fique
parado e morra; estabeleça outro plano.
Para estabelecer outro plano, você tem que pensar. Atirar-se em outro
relacionamento de modo impulsivo, chafurdar-se em todos aqueles abalos
emocionais, ou escapar da realidade não são respostas racionais; é simples
mente agir como alguém sem juízo.
Se seu marido quer ir embora, deixe-o arrumar as malas dele, levar o
dinheiro dele e até mesmo o carro dele, mas não deixe que quem está indo
embora leve também a sua sanidade. Mantenha sua mente intacta. Você pre
cisa dela para ser sábio.
Você também precisa continuar a crescer. Jesus crescia em estatura e
isso pode ter um significado tanto espiritual como físico.
Estatura
Entretanto, muitas pessoas param de cuidar do corpo após uma perda

como o divórcio ou a separação. Como elas perdem o interesse pela comida e
não comem de modo adequado, perdem energia.
130
A perda de energia afeta o sistema nervoso, e um dos resultados é a

irritabilidade. Isso, às vezes, gera outros abalos emocionais. Não deixe de co
mer, e alimente-se de forma correta. Coma para ter energia.
Quando estamos em boa forma física, conseguimos lidar melhor
com problemas emocionais. Se o seu corpo está fraco, gordo e relaxado, sem
o que precisa e é necessário para funcionar de maneira adequada, um trauma
emocional pode levá-lo à morte. Quando os problemas vêm e, por exemplo,
o seu coração bate mais acelerado, você pode ter um ataque cardíaco. Algu
mas pessoas morrem fisicamente em virtude de coração partido.
Graça para com Deus
De todas as fases da vida, os momentos difíceis certamente são para

acharmos graça para com Deus! Provérbios 3.5 diz para confiarmos em Deus
com todo o nosso coração. O capítulo desta passagem também nos exorta a
não confiarmos em nosso próprio entendimento.
Reconhece-o em todos os teus caminhos, e ele endireitará as tuas veredas.

Não sejas sábio a teus próprios olhos; teme ao SENHOR e aparta-te do
mal. Isso será remédio para o teu umbigo e medula para os teus ossos.
Provérbios 3.6-8
Graça diante dos homens
Jesus gostava de pessoas. Ele se misturava a todos os tipos de pessoas, de

todas as profissões e classes sociais, e não se isolava. O único momento em
que Ele ficava à parte era para ter um tempo a sós com o Pai.
Quando você estiver sofrendo, avalie seu termômetro social. Contudo,
seja seletivo em relação às pessoas com quem você passa o seu tempo. Jesus
não passava muito tempo com os líderes religiosos de sua época, pois agiam
com hipocrisia e legalismo.
Certifique-se de que as pessoas ao seu redor são abertas e de que agem
com aceitação, sendo capazes de amar os outros. A regra de ouro se aplica
nesse caso. Dê aos outros que estão sofrendo aquilo de que você precisa.
131
Foco em Deus
Não tenho como enfatizar o suficiente a importância de manter o foco em

Deus. Não olhe para as circunstâncias, olhe para a resposta. Assegure-se de
que Jesus é o seu alicerce, e você poderá ter uma vida após o divórcio.
Não mantenha o foco em você mesmo e em como você se sente. O foco
em si mesmo afasta a cura que você precisa receber. O foco em si mesmo é
autodestrutivo.
Não se concentre no problema de morar sozinho novamente. Isso pode
fazer com que você aja de modo oposto à regra de ouro, usando as pessoas
para satisfazer suas necessidades sem se preocupar em satisfazer as delas.
Se você, com a motivação errada, buscar outras pessoas freneticamente,
você irá explorá-las. Você as usará de maneira sexual, financeira e emocional,
e não se preocupará nem um pouco com elas. Isso pode fazer com que você
as coloque na situação pela qual você acabou de passar.
Não se concentre no que as outras pessoas pensam.
Também não se concentre em um novo relacionamento. Na realidade,
você deve construir seu mundo outra vez, não buscar outro. A atitude de
preocupar-se em encontrar uma nova pessoa ou um novo relacionamento
geralmente se mantém sob a falsa premissa de que: “Como a outra não era a
pessoa certa, agora vou encontrar a pessoa certa”.
A Bíblia diz que Deus o conservará em paz perfeita, se sua mente estiver
nele (Is 26.3). Jesus veio para que você tenha vida em abundância (Jo 10.10).
Entregue seu fardo e suas feridas a Deus. Clame por Ele em sua angústia.
Afinal, mesmo o casamento é transitório, dura enquanto durar essa vida, mas
seu relacionamento com Deus é eterno.
O processo de cura
Assim como tudo, o Reino de Deus tem um lado inverso, o qual o diabo
desenvolveu neste mundo.
Isolar-se das pessoas e vestir-se com trajes de autocomiseração e autopro-
teçao é o oposto do que chamo de cura solitária.
132
Há um período de tempo em que você precisa ficar sozinho. Mas você

não precisa estar sozinho consigo mesmo, nem sozinho com suas mágoas. É
preciso estar a sós com Deus. Existe uma diferença.
Não coloque para tocar as canções de fiashback de sua vida amorosa
quando ela estava no começo e era emocionante. Não fique sozinho com um
álbum de fotografias antigas. Em vez disso, ofereça cânticos de louvor ao ver
dadeiro amor de sua vida: Jesus. Louvar e adorar aplicam um bálsamo sobre
as feridas; as outras atitudes são como jogar sal nelas.
Quando seu corpo está muito doente, o hospital encaminha você a um
ambiente como uma Unidade de Tratamento Intensivo (UTI), um lugar so
litário. Em momentos de grave doença emocional ou espiritual, a sua UTI
será o lugar em que você ora (Mt 6.6).
Quando as pessoas começarem a falar sobre você, retire-se para um lu
gar isolado e ore. Num hospital, em alguns momentos, coloca-se uma placa:
“Não são permitidas visitas”. No seu processo de cura, também haverá um
momento em que visitas não serão permitidas. Contudo, Deus não pode ser
considerado uma visita. Ele habita dentro de você; é parte de você. Fique a
sós com Ele.
Essa abertura a Jesus o protegerá de tornar-se independente demais, um
verdadeiro perigo após o trauma. Sua segurança não é você mesmo, nem as
outras pessoas. Seu trabalho e o governo também não são sua segurança. Sua
segurança é Jesus.
A segunda fase da cura é o oposto de esquecer-se de si mesmo e de seus
problemas usando outras pessoas. Chamo essa fase de cura em comunidade.
A igreja de Jesus Cristo é uma comunidade de cristãos. Ela deve ser como
um hospital, com diferentes áreas especializadas que tratem das necessidades
que as pessoas possam ter.
Hebreus 10.25 diz para não abandonarmos os cultos. As pessoas para
quem isso foi escrito haviam se isolado do corpo de Cristo. Acontece o mes
mo hoje, e ouvimos a mesma orientação. Essas pessoas dirão que não preci
sam de uma igreja para adorar a Deus, o que é verdade. Mas elas precisam ir
à igreja para obedecer a Deus e ter pessoas para ficarem ao lado delas. Porque
onde estiverem dois ou três reunidos em meu nome, ai estou eu no meio deles
(Mt 18.20).
133
Em 1 Coríntios 12.14 , Paulo enfatiza que cada parte do corpo precisa

das outras. Nenhuma parte pode ficar sozinha. E em Gálatas 6.2, Paulo escre
veu que os cristãos devem levar as cargas uns dos outros.
Há pessoas lá que podem ajudá-lo. Mais tarde, você poderá ajudar ou
tros. É maravilhoso ir a um hospital e dizer a alguém: “Eu tive a mesma doen
ça que você, e hoje estou curado”.
Você precisa buscar a sua família. Em todo o Novo Testamento, a palavra
família só é usada uma vez, em contraste com as muitas vezes em que ela é
usada no Antigo Testamento. E considero significativo que nessa referência
única, família não signifique parentes terrenos, mas o corpo de Cristo.
Por causa disso, me ponho de joelhos perante o Pai de nosso SenhorJesus

Cristo, do qual toda a família nos céus e na terra toma o nome.
Efésios 3.14,15
Sua dor não é única. Você não é a única pessoa que já vivenciou tudo isso.
Em vez de perguntar-se: “Por que eu?”; como se você fosse tão especial que
nenhum dos problemas da vida devesse atingi-lo, diga: “Por que não eu? Não
sou imune às tempestades da vida, nem aos ataques do inimigo. Mas não te
nho que permitir que isso me derrote e arruine o resto da minha vida”.
Entretanto, tentar resolver as coisas você mesmo de qualquer uma das
maneiras das quais falamos resultará em derrota. Há apenas um caminho
para alcançar a vitória, que é buscando a Jesus e realmente entregando o pro
blema a Ele.
Porém, como eu já disse, você não pode entregar-se, nem entregar o pro
blema e as mágoas a Jesus, se você ainda não libertou a outra pessoa por meio
do perdão.
Quando Jesus curava alguém, Ele mandava a pessoa de volta a sua casa
para testemunhar aos amigos e parentes. Acredito que o mesmo princípio se
aplique aqui.
O verdadeiro princípio é dissimulado pela manutenção de contato, pelo
misto de sentimentos e por não conseguir libertar-se totalmente de algo que
acabou. Você precisa perdoar qualquer pessoa na sua família ou na família da
outra pessoa, ou na igreja, que tenha de algum modo contribuído para o que
aconteceu.
134
Depois, você precisa pedir a eles que lhe perdoem. O que você pensou ser
absolutamente certo e justo eles podem ter visto de modo diferente. Em seu
momento de trauma, você pode ter ofendido alguém.
O divórcio afeta toda a extensão da família, não apenas as duas pessoas
envolvidas. Você deve lembrar-se de que, como cidadão do Reino de Deus,
sua primeira responsabilidade é amar sem discriminação.
Você não pode escolher quem é digno do seu amor. Você precisa amar até
mesmo aqueles que deliberadamente destratam você, de acordo com Mateus
5.44. Esse versículo orienta a orar por essas pessoas, mas você não pode orar
por uma pessoa de forma genuína sem começar a amá-la.
Com seu próprio esforço, é claro, vai ser como tudo o mais: Sem Deus,
nada podemos fazer (ver Jo 5.30; 14.5), mas, com Ele, nada é impossível (Lc
1.37). Quando você ama o Senhor de todo o seu coração, então o amor dele
flui de você para os outros (Mt 22.37).
Resumo sobre cura
A porta para a cura é a abertura, e a chave é o perdão. O primeiro passo

é a cura solitária, só você e Deus. O segundo passo é a cura em comunidade,
em comunhão com o resto do corpo de Cristo.
Mantenha seu foco em Deus, e você poderá dizer: “Pai, essa é uma expe
riência ruim. Esse relacionamento não deu certo, mas sou uma pessoa formo
sa porque o Senhor me ama e tem me tornado formosa”.
O resultado final será maturidade, crescimento em sabedoria, em estatu
ra, e em graça diante de Deus e dos homens. O equilíbrio fará de você verda
deiramente solteiro, se você já não era antes.
Isso é a vida após o divórcio. A morte de seu futuro e a derrota não tem
que ser o resultado do divórcio e da separação. A escolha é sua. Ninguém
pode fazer isso por você.
A vida após o divórcio pode significar, para você, viver seu relaciona
mento no Reino: somente você e Jesus. Já vimos que Deus odeia o divórcio,
mas este não é um pecado imperdoável. Você pode ser perdoado, mesmo
que você seja a parte culpada, aquele que causou o problema ou aquele que
abandonou o outro.
135
Contudo, uma vez que é perdoado, vai-te e não peques mais (Jo 8.1 lb).
Siga todos os passos para a maturidade a fim de não cometer o mesmo erro
outra vez.
Por outro lado, pode ser que outro casamento se realize em sua vida. Mas,
primeiro, torne-se verdadeiramente solteiro, para que você possa ouvir qual
é a vontade de Deus para você. O casamento nunca pode ser por qualquer
outro motivo, de ambas as partes, que não a vontade de Deus. Dessa forma,
não haverá mais outro divórcio ou separação.
Se você não é casado agora por qualquer que seja a razão, volte e releia
este livro desde o início. Todo o entendimento que Deus me deu sobre esco
lher estar casado ou não, e sobre escolher um cônjuge está registrado aqui e
poderá ajudá-lo agora.
Confio no Espírito Santo, que concede todas as revelações, que este livro
abençoou sua vida e continuará a fazê-lo.
136
Um diário
pessoal
de 40 dias
Solteiros,
casados,
separados
e vida
após
o divórcio
O mito acerca de ser solteiro
E da costela que o SENHOR Deus

tomou do homem formou uma mulher;
e trouxe-a a Adão.
Gênesis 2.22
Deus não via problema nenhum com a distinção, a singularidade ou a

plenitude do homem. Na verdade, Adão nem sabia que estava sozinho. A
declaração de Deus foi baseada na Sua própria observação da situação, na Sua
própria sabedoria.
A consequência disso é que Adão era de tal modo único e tão completo
que não sentia falta de alguém. Ele estava tão sereno, tão distinto, e tão com
pleto em si mesmo que nem mesmo sabia que precisava de outra pessoa. Ter
uma companhia não foi ideia de Adão, mas de Deus.
Outra coisa que você precisa entender é que Adão não precisava de uma
esposa. Este é outro equívoco que herdamos do pensamento tradicional.
Deus não disse: “Adão é uma pessoa incompleta, por isso farei uma espo
sa para completá-lo”.
Em essência, Deus disse: “Farei para ele uma ajudadora que será compa
tível, ou adequada, ou que vai gostar dele; outro ser que o complementará ou
que será complementado por ele”.
O casamento foi assunto alguns versículos depois. Inserimos o casamento
no versículo 18 mesmo sem ele estar lá. Gênesis 2.18 simplesmente nos diz
que Deus criou um segundo ser humano. E no versículo 22, Moisés escreveu
que Deus fez a mulher a partir da costela de Adão (alguns dizem que a palavra
hebraica na verdade significa “uma célula”) e a apresentou ao homem.
Perguntas
1. As pessoas não têm problema em ser solteiras; elas têm um problema com
pletamente diferente, chamado________________________________________ .
2. O que é ser solteiro? Como o mundo conceitua essa situação?
3. Qual deve ser o objetivo principal de cada cristão?
4. O que causa 99 % dos problemas conjugais?
5. Deus disse que não era bom que o homem estivesse sói solteiro (circule a
alternativa correta).
6. Adão precisava de alguém para completá-lo ? Justifique sua resposta.
Meditação
Ser solteiro, distinto, único e completo é de fato essencial e é

o fundamento de todos os relacionamentos. Lembre-se, um
relacionamento ê bom de acordo com o que cada pessoa envolvida
contribui para ele. O que você vai oferecer para a outra pessoa
dentro de um relacionamento sério? Será um fardo ou uma bênção?
140
«
Ser solteiro não é um problema,
mas não é bom estar só”.
Não é bom que o homem esteja só.

Gênesis 2.18a
Deus disse que não era bom que Adão estivesse só, e essa palavra utilizada
tem três definições fundamentais mais importantes: “incompatível, isolado,
solitário”.
Lendo o que Deus disse de acordo com essas três definições, temos: “Não
é bom que o homem seja incompatível”; “Não é bom que o homem esteja
isolado”; “Não é bom que o homem seja solitário”.
Para resumir a visão de Deus sobre ser solteiro, quero usar a ilustração
de um chaveiro e de um molho de chaves. Se você tem um chaveiro, tire uma
chave dele e dê uma olhada. Cada chave é única, distinta e completa, contu
do, todas as chaves estão unidas por um chaveiro em comum. As chaves são
“solteiras”, mas não estão sós; portanto, é possível ser solteiro sem estar só.
Deus não disse que não era bom que o homem fosse único, distinto e
completo.
Na verdade, Deus gosta tanto da singularidade que não permitiu que
dois seres humanos, em meio a tantos bilhões que já viveram, tivessem a mes
ma impressão digital. Além disso, há outros elementos nos seres humanos
que nunca são replicados em outros, como, por exemplo, o padrão ocular da
retina, as células de DNA, ou o conteúdo no esperma do homem.
Nossa conclusão deve ser que Deus não apenas gosta da singularidade,
distinção e completude, mas também insiste nessas características em toda a
Sua criação.
Perguntas
1. Todas as pessoas não casadas estão sozinhas?
2. O que Deus fez em resposta ao fato de Adão estar sozinho?
3. Deus escolhe!apresenta (circule a alternativa correta) uma pessoa para ser
seu parceiro.
4. Por dar ao homem o direito de escolha, Deus_____________________________
5. O que significará?
6. Explique como as chaves em um chaveiro servem de ilustração para o con
texto de ser solteiro.
7. Quanto Deus gosta da singularidade?
Meditação
Precisamos entender que Deus fez um segundo ser humano, não

apenas para Adão se casar, mas para que ele não ficasse sozinho.
Você não tem que se casar para não ficar sozinho. Tudo o que
você precisa para evitar a solidão é ter outros seres humanos como
companheiros e amigos íntimos. Você é capaz de resolver seus
sentimentos sozinho com a ajuda de bons companheiros na sua
vida, ou você sente que precisa casar-se para preencher esse vazio?
Você crê que pode ter boas amizades sem estar casado?
142
Deus quer que você seja solteiro
Porque os que dantes conheceu,

tamhém os predestinou para serem conformes
à imagem de seu Filho, a fim de que ele seja
o primogênito entre muitos irmãos.
Romanos 8.29
Se você estiver focado em ser quem você é, Deus terá que interrompê-lo
para lhe trazer uma companhia, assim como fez com Adão. O homem esta
va tão entretido dando nome aos animais, exercendo o domínio (governo)
sobre a terra, e executando as funções para as quais fora criado que não tinha
tempo para saber que não havia ninguém como ele.
Ele estava tão interessado em desfrutar de sua vida no Jardim do Éden,
em cumprir o seu propósito, que não pensava em procurar outra pessoa.
Deus teve que interromper Adão e fazê-lo adormecer a fim de fazer outra
pessoa como ele para apresentá-lo.
Adão não sabia que precisava de alguém. E quando você chegar ao ponto
de não precisar de mais alguém para que sua vida seja completa, única e dis
tinta, então você estará pronto para Deus apresentar-lhe alguém. Você estará
pronto para abrir mão de estar sozinho para dar lugar ao estar junto com
outro alguém que é também distinto, completo e único.
Seu casamento será bem-sucedido se você for solteiro, porque você só
consegue acrescentar ao casamento o que você é como indivíduo. O casa
COMO CONSTRUIR UM CAS AMENTO DURADOURO
mento em si mesmo é digno de honra. O que trazemos para ele é que causa
o problema
É preciso entender que: nenhum outro ser humano pode satisfazer as
necessidades do seu ego; nenhum outro ser humano pode satisfazer as neces
sidades da sua alma; e nenhum outro ser humano pode satisfazer suas neces
sidades espirituais. A melhor coisa que se pode fazer é resolver tudo isso com
Deus. Você também deve resolver tudo isso com Deus. Você só estará apto, ou
pronto, para o casamento quando estiver totalmente satisfeito no Pai.
Perguntas
1. Verdadeiro ou falso. Você não estará pronto para deixar de estar sozinho
até atingir o estado de ser solteiro.
2. E mais seguro não se casar se você não é verdadeiramente solteiro? Expli
que?
3. Qual é a verdadeira chave para a felicidade ? Quem tem essa chave ?
4. O objetivo de todo o cristão, de acordo com o apóstolo Paulo, é_____________
5. O que acontece quando você está ocupado demais procurando por al
guém que será tudo para você ?
6. Quando você está pronto para Deus lhe apresentar alguém?
7. Quais são as três necessidades que nenhuma outra pessoa pode satisfazer
por você?
Meditação
Ser solteiro é um estado a ser buscado, não evitado. Se você

conseguir entender essa revelação da diferença entre ser solteiro e
estar só, você nunca mais vai desprezar o fato de não estar casado.
Você crê que deva buscar ser solteiro? Você entende a diferença
entre ser solteiro e estar sozinho?
144
Você tem que amar a si mesmo
E o segundo, semelhante a este, é:

Amarás o teu próximo como a ti mesmo.
Mateus 22.39
Antes de amar aos outros, você deve amar a si mesmo. Não estou falando
de egocentrismo, narcisismo, orgulho ou egoísmo. Estou falando sobre des
cobrir quem você é em Cristo e como pessoa, e depois fazer as pazes consigo
mesmo. O autoconhecimento é o primeiro passo em direção à plenitude, e
aceitar a si mesmo é o segundo.
Em todos os casamentos complicados que aconselhei ao longo dos últi
mos quinze anos, descobri que, de modo geral, eram casamentos formados
por duas pessoas com ódio de si mesmas tentando amar uma a outra.
Se você precisa casar-se para sentir-se preenchido ou amado, não está
pronto para o casamento. O que faz você sentir que precisa casar-se vai tor
nar-se o verdadeiro problema no casamento.
Em Mateus 22.39, Jesus disse às pessoas para amarem ao próximo como
a si mesmas. Você não pode amar ao próximo se não se ama.
As pessoas enganam umas às outras com falsos abraços e beijos na igreja.
Elas parecem ser tão amorosas, quando na verdade odeiam a si mesmas.
“Deus o abençoe, pastor. Amo você”. Não quero nenhum “Deus o aben
çoe” vindo de pessoas que não amam sequer a si mesmas.
Da próxima vez que alguém lhe disser “Amo você”, tente responder: “E
você se ama?”
Não é importante dizer que me ama ou não. Isso não terá relevância até
que você ame a si mesmo, porque, se você não se amar, você buscará em mim
COMO CONSTRUIR UM CASAMINTO DURADOURO
a compensação disso. Você irá esperar que eu faça mais do posso realmente, a
fim de compensar aquilo de que você sente falta.
A Palavra de Deus é tão simples, e podemos complicá-la tanto. Ficamos
tão ocupados em tentar amar ao nosso próximo que não temos tempo para
amar a nós mesmos. Depois, ficamos desapontados conosco, e quando des
cobrimos que não conseguimos amar aos outros, nossa autorrejeição aumen
ta ainda mais.
Na maioria das vezes, projetamos a culpa nas pessoas. Fazemos fofoca,
julgamos, criticamos, e, na verdade, o que estamos de fato fazendo é pensan
do mal de nós mesmos. Quanto mais consideramos os outros ruins, melhores
achamos que somos. Dessa forma, construímos nosso eu às custas dos outros.
Só julgamos os outros quando achamos que somos melhores. Achar que
você é melhor não é amar a si mesmo. Na maioria das vezes, é encobrir o ódio.
Perguntas
1. Antes de amar seu próximo, a quem você deve amar primeiro ?
2. Quais são os dois passos na direção da plenitude?
3. Qual é a verdadeira razão para as pessoas fofocarem, julgarem e criticarem?
4. Qual é o segundo maior mandamento, de acordo com Jesus?
5. Em sua experiência, como as pessoasfingem para as outrasl
6. O que acontece quando ficamos ocupados demais amando os outros ?
7. O que é uma pessoa completa ?
Meditação
Seu casamento será bem-sucedido se vocêfior solteiro,

porque você só consegue acrescentar ao casamento o que você é como
indivíduo. O casamento em si mesmo é digno de honra.
O que trazemos para ele é que causa o problema. Como você
descrevería sua qualidade como solteiro ?
146
...
A vantagem de não ser casado
E bem quisera eu que estivésseis sem cuidado.

O solteiro cuida das coisas do Senhor, em como há
de agradar ao Senhor; mas o que é casado cuida das coisas
do mundo, em como há de agradar à mulher.
1 Coríntios 7.32,33
Deus, originalmente, fez a humanidade solteira, tanto no sentido de não

estar casada como no sentido de ser distinta, única e completa.
Creio que uma das mensagens mais importantes que o Senhor quer que
a Igreja entenda em nossa era é essa: não estar casado é o chamado mais subli
me na esfera dos relacionamentos.
Isso é porque um casamento bem-sucedido é simplesmente o resultado
de duas pessoas que são bem sucedidas enquanto solteiras. Se você ainda não
é bem-sucedido como solteiro, se não consegue controlar suas emoções, suas
paixões, seus sentimentos, suas atitudes e seu comportamento, então não está
preparado para o casamento.
Hoje Deus está dizendo: “Por favor, entenda seu papel como uma pessoa
que não é casada. Estabeleça seus padrões e valores. Construa seus alicerces
na Rocha, que é Cristo Jesus, e firme seus pés no fundamento da Palavra para
que as pressões do mundo não abalem você”.
Alguns cristãos estão caindo nas tentações do mundo como moscas atra
ídas pelo mel porque seus pés não estão alicerçados na Palavra.
Aprendí com a história que algumas das maiores contribuições para

o Reino foram feitas por pessoas não casadas. Permita-me mostrar alguns
exemplos: Corrie ten Boom, C. S. Leveis, Martinho Lutero, João Calvino, o
apóstolo Paulo e muitos dos profetas do Antigo Testamento
Perguntas
1. Você ainda não é um solteiro bem-sucedido se não consegue_______________
2. Cite algumas pessoas que, enquanto eram solteiras, deram algumas das
maiores contribuições para o Reino de Deus. Relate o que elas fizeram.
3. Que liberdade as pessoas solteiras têm que os casados não têm?
4. Verdadeiro ou falso. Todos poderíam viver sem se casar durante a vida inteira.
5. Um casamento bem-sucedido é simplesmente o resultado de duas pessoas

sendo_______________________________________________________________
6. Quais são as duas coisas que Deus pede que os solteiros entendam?
7. Onde Deus pede que os solteiros firmem seus pés?
Meditação
Estabeleça seus padrões e valores. Construa seus alicerces na Rocha,

que é Cristo Jesus, efirme seus pés nofundamento da Palavra,
para que as pressões do mundo não abalem você. Como você
está lançando o alicerce de sua vida pessoal e de suas atividades
cotidianas para que possa tornar-se a pessoa certa?
148
V.
Buscai primeiro o Reino
Mas buscai primeiro o Reino de Deus, e a sua justiça,

e todas essas coisas vos serão acrescentadas.
Mateus 6.33
Se você ainda não é casado, e não quer viver nesse estado pelo resto de
sua vida, agora é hora de tornar-se verdadeiramente solteiro para que seu ca
samento seja bem-sucedido em Deus.
A melhor promessa da Palavra na qual podemos basear-nos caso você
decida casar-se é Mateus 6.33: Mas buscai primeiro o Reino de Deus, e a sua
justiça, e todas essas coisas vos serão acrescentadas.
A atual média de expectativa de vida é de cerca de 70 anos. Então, se você
se casar entre os 20 e 30 anos, você terá de 40 a 50 anos para viver casado. A
maioria das pessoas pensa que a vida começa com o casamento, mas o que
elas fazem na fase que antecede a preparação para o resto de suas vidas?
O casamento é como a construção de uma casa. Casar-se sem primeiro
ter sido solteiro seria como passar anos levantando as paredes, depois colo
cando a laje, e colocando portas e janelas, e assim por diante, para descobrir,
depois, que se esqueceu de construir o alicerce. O casamento que foi cons
truído na areia, vai tombar, mais cedo ou mais tarde. Você deve alicerçar a si
mesmo antes de casar.
Perguntas
1. Para aqueles que querem casar-se, qual é a melhor promessa revelada nas
Escrituras ?
2. Que ilustração melhor representa um casamento construído da maneira

correta?
3. O que você deve construir antes de edificar um casamento?
4. Para os solteiros que desejam casar-se, agora é o momento de tornarem-se

______________________ para que o casamento seja_______________________
em Deus.
5. No primeiro período de nossas vidas, antes do casamento, o que devemos

fazer?
6. Se o casamento é como a construção de uma casa, o que muitas pessoas

esquecem de fazer?
Meditação
Se contudo você não é casado e não quer viver dessa forma para o
resto de sua vida, agora é o momento de tornar-se verdadeiramente
solteiro para que seu casamento seja bem-sucedido em Deus.
Já começou a viver sua vida ou ela está em modo de espera
enquanto você busca o matrimônio ? Como você acha quepoderia
ser um solteiro bem-sucedido?
150
Uma omelete é tão boa quanto os ovos
Como a cidade derribada, que não tem muros,

assim é o homem que não pode conter o seu espírito.
Provérbios 25.28
A raiz de qualquer planta é a fonte de nutrientes, a fonte da força e a ra

zão do formato em que a planta se desenvolve e do tipo de fruto que ela gera.
Jesus estava dizendo que pessoas desprovidas da quantidade suficiente da Pa
lavra, aquelas que não são distintas, completas e únicas por estarem enraizadas
no Filho, não têm raízes em si mesmas.
As igrejas hoje estão cheias de pessoas morrendo em meio ávida, pessoas
que não têm raízes em si mesmas. Para elas, a opinião dos outros é mais im
portante do que o conceito que têm sobre si próprias. No outro extremo, há
pessoas tão cheias de orgulho e que se consideram tão importantes que não
se importam com a reação de outras pessoas, e têm uma estrutura desequili
brada escondida por trás de uma fachada.
Jesus não precisava da opinião de outras pessoas para confirmar Sua iden
tidade. Ele sabia quem era. Até que você se torne completo, dependerá sem
pre da opinião dos outros para sentir-se valorizado.
O ponto de equilíbrio é estar tão completo em sua singularidade que
você consiga respeitar a opinião dos outros sem, contudo, abalar-se caso as
pessoas não o entendam da maneira correta ou tentem moldar você aos pa
drões delas.
COMO CONSTRUIR UM C ASAMENTO DURADOURO
Perguntas
1. Explique, em linguagem moderna, o princípio de Provérbios 25.28.
2. Pessoas que ainda não são únicas, distintas e completas, que, portanto, não
foram alicerçadas em Jesus, têm_______________________________________ .
3. Que ponto de equilíbrio deve ser buscado, em relação à opinião das outras
pessoas sobre você?
4. Na parábola do semeador, Jesus disse que as pessoas que têm o coração

como o solo pedregoso não suportam quando____________________________
vêm porque não têm_________________________ em si mesmas.
5. As igrejas hoje estão cheias de pessoas morrendo em meio ávida. Descreva

os dois extremos.
6. Verdadeiro ou falso. Até se tornar completo, você será sempre dependente

da opinião dos outros para manter sua autoestima.
Meditação
Jesus não precisava da opinião de outras pessoas para confirmar

Sua identidade. Ele sabia quem era. Enquanto você não se tornar
completo, vai depender sempre da opinião dos outros para sentir-se
valorizado. Você sabe quem é, e em que quer tornar-se ? Sua vida é
definida por quem você é ou pelo que os outros dizem que você é?
152
... <.;xrykí#3U. N
V. tr-v\''Aè^ 4
O casamento não é meio a meio
Prefiram dar honra aos outros mais do que a si próprios.

Romanos 12.10b (nvi)
Fomos ensinados que o casamento é uma proposta de meio a meio, o

que é uma doutrina enganosa. Se um casamento é meio a meio, cada pessoa é
apenas meia pessoa. Entretanto, o casamento é como uma boa omelete feita
de dois ovos bons e inteiros, não de duas metades de ovos.
Se você tem um casamento que é meio a meio, você tem duas pessoas,
cada uma delas incompleta. Aí reside um problema! O casal vai passar o
resto da vida juntos tentando roubar um do outro o que julga necessário para
alcançar a própria plenitude: a singularidade e a personalidade, coisas que
tornam o outro especial.
Em outras palavras, nesse tipo de casamento, um ou ambos os parceiros
são pessoas vazias. Adão era completo. Eva era completa. Quando Deus disse
que Eva era adjutora ou adequada para Adão, Ele quis dizer que ela poderia
adaptar-se ou ajustar-se a ele. Eva era semelhante a ele.
Na maioria dos casamentos hoje, ambas as partes passam anos tentan
do transformar o outro em um clone de si mesmas ou encaixar-se à imagem
mental que elas têm de como deveria ser um marido ou uma esposa.
Sou 100% eu mesmo. Minha esposa é 100% ela mesma. Não preciso dela
para tornar-me completo, e ela não precisa de mim para torná-la completa.
Busquei uma esposa que não precisasse de mim para completá-la, porque te
nho muitas coisas para fazer pelo Senhor em vez de passar tempo lidando
com uma esposa vazia ou pela metade.
Que Deus possa trazer ao seu espírito o conhecimento de que, para dei
xar de ser sozinho, você só precisa de outro ser humano, e não de um marido
ou de uma esposa.
Perguntas
1. Verdadeiro ou falso. O casamento é uma proposta de meio a meio.
2. Pessoas que têm um casamento meio a meio roubam duas coisas uma da
outras. Essas coisas são:________________________e_____________________ .
3. Quem era semelhante a Eva? Explique.
4. Na maioria dos casamentos hoje, ambas as partes passam anos tentando
mudar o outro em uma_____________________ __ de_____________________
ou moldá-lo a uma imagem mental que elas têm do que deveria ser um
marido ou uma esposa.
4. O que significa ser 100% eui
5. Para deixar de estar sozinho, tudo o que você precisa é de outro ser huma
no! um marido ou uma esposa (circule a alternativa correta) ?
Meditação
Se você tem um casamento que é meio a meio, você tem duas

pessoas, cada uma delas incompleta. Aí reside um problema!
O casal vai passar o resto da vida junto, tentando roubar
um do outro as coisas necessária para alcançar a plenitude: a
singularidade e a personalidade, coisas que tornam o outro especial.
O que você podefazer para ter certeza de que você é totalmente você
e não uma versão da imaginação de alguém ?
154
A solidão é uma doença
0 homem que tem muitos amigos pode congratular-se,

mas há amigo mais chegado do que um irmão.
Provérbios 18.24
Um homem ou uma mulher bem casados ainda são solteiros. O proble

ma é que todos nós nascemos vazios, e um pouco do lixo com o qual fomos
preenchidos não deveria estar ali.
Ninguém nasceu para se casar; e ninguém nasceu para ficar sozinho. Não
há uma unção especial que venha com o casamento.
Em nenhum lugar da Bíblia o Senhor diz: “Deverás casar”.
Cada ser humano é um adjutor para outro ser humano. Cada pessoa que
você conhece faz com que você não esteja sozinho. Dentre todos os milhares
de pessoas que você provavelmente verá ou conhecerá durante toda a sua
vida, você pode pedir a Deus que escolha uma para apresentar a você como
adjutora permanente.
Por favor, não me entenda mal. Deus não escolhe por você, pois isso vio
laria seu livre arbítrio. Entretanto, se pedir, o Senhor lhe apresentará alguém
que Ele sabe que é adequado. Além disso, se você submeter sua vontade à dele
e pedir que Deus intervenha, Ele o fará. Porém, o Pai não o forçará a aceitar
alguém. Em última análise, seu cônjuge será uma escolha sua, tanto no sele
cionar como no aceitar, se não o casamento não dará certo.
Perguntas
1. O que causa a doença da solidão?
2. Como você pode saber se é ou não uma pessoa completa?
3. Verdadeiro ou falso. Ninguém nasceu para ser casado; entretanto, nin
guém nasceu para ficar sozinho.
4. Liste algumas das suposições perigosas em relação ao casamento que cir
culam na igreja hoje.
5. Quais são algumas das possíveis razões para você se sentir atraído por al
guém?
6. Verdadeiro ou falso. Há uma passagem na Bíblia em que o Senhor diz:
“Deverás casar”.
7. Por que Deus não escolhe um cônjuge para você?
Meditação
Um homem ou uma mulher bem casados ainda são solteiros.

O problema é que todos nascemos vazios, e um pouco do lixo com
o qual fomos preenchidos não deveria estar ali. Você entende as
implicações dessa afirmação?Descreva o que énecessáriopara você
ser solteiro e, assim, muito bem casado. Que tipo de coisas você
precisou eliminar da sua vida para que pudesse tornar-se completo?
1S6
\m
m
Deus se alegra com a pessoa solteira
Pela hipocrisia de homens que falam mentiras,

tendo cauterizada a sua própria consciência,
proibindo o casamento.
1 Timóteo 4.2,3a
Cristãos não casados deveríam ser tão dedicados a Deus e à Sua Palavra,
tão preocupados e tão comprometidos a descobrir quem eles são em Deus
que não se distrairíam com a busca por outras pessoas. Você pode perder
muito tempo procurando por alguém que você quer, e acabar não tendo
tempo para ser quem você é.
Ser solteiro é uma alegria, e o casamento também é; porém, enquanto
estiver casado, não quero sequer pensar em deixar de ser uma pessoa única e
completa.
Lembre-se: Deus não criou o casamento primeiro. Contudo, a Igreja
muitas vezes tem ensinado, pelo menos de modo sutil, que não estar casado
é pecado. Se Deus deu a maior importância a ser solteiro, e usou isso como
pedra fundamental na construção da humanidade, então precisamos analisar
o que está envolvido nessa revelação.
Dizem que o casamento é a pedra fundamental da sociedade, mas não
foi isso que Deus pensou. Ele planejou que duas pessoas solteiras, completas
e integrais em si mesmas, seriam as pedras fundamentais da humanidade. O
casamento é simplesmente formado por duas pessoas solteiras. Você não se
torna um gêmeo siamês quando se casa; você não se torna, de repente, a me
tade de alguém.
Perguntas
1. Por que Deus sente uma alegria especial com as pessoas solteiras?
2. Por outro lado, qual é uma das doutrinas do demônio relativas ao casamen
to que Paulo cita em 1 Timóteo 4.3?
3. Deus deu prioridade a ser solteiroIao casamento (circule a alternativa cor

reta).
4. Não estar casado não é uma____________________e ser solteiro é a primeira

________________ de uma pessoa.
5. O que significa ser dedicado a Deus e à Sua Palavra?
6. Verdadeiro ou falso. O casamento é a pedra fundamental da sociedade.
7. Verdadeiro ou falso. Quando você se casa, você se torna a metade de al

guém.
Meditação
Não ser casado não é uma maldição, e ser solteiro é a primeira

bênção de uma pessoa. Uma pessoa solteira é uma alegria para o
Senhor, guando Deus pode lidar com uma pessoa que é completa e
singular, Ele conseguefazer muito mais por intermédio dela. Como
você pensa que aposição de não estar casado traz alegria ao Pai? Ou
será que você vê isso como uma maldição?
158
yy-' - ;,v
*
A humanidade foi fundada

a partir de indivíduos
E serão os dois uma só carne e,

assim, jã não serão dois, mas uma só carne.
Marcos 10.8
O casamento bíblico consiste em duas pessoas inteiras se tornando uma, o

que é muito mais forte do que duas metades se tornando um inteiro. Se a socie
dade fosse fundamentada a partir do casamento, então o casamento se funda
mentaria a partir de quê ? Se estiver fundamentado sobre dois ovos podres, você
fará uma omelete podre, como já dito.
Deus criou a humanidade e um mundo que começaram com um indiví
duo. O casamento é importante para a sobrevivência da humanidade; entretan
to, Deus construiu a humanidade a partir de indivíduos.
Quem está casado deve entender que o casal está unido apenas por um
acordo. Você é a mesma pessoa de sempre, e seu cônjuge é a mesma pessoa que
era antes de casar. Aquela certidão de casamento, ou pacto, é tão importante
como a sua palavra, sua promessa de cumpri-lo.
Sem o Espírito Santo, é quase impossível ter um casamento feliz e bem-su
cedido. Ele concede o poder para capacitar você a cumprir seus votos. Segundo
um ditado popular, as promessas foram feitas para serem quebradas. Sem o Es
pírito Santo, você faria promessas que não conseguiría cumprir.
Deus planejou tudo em Seu Reino voltando-se para o ser individual, a

começar pela salvação. Ele nunca salva agrupamentos de pessoas, mas sim
indivíduos.
Perguntas
1. Que imagem melhor ilustra o casamento?
2. Qual é a única coisa que une duas pessoas em matrimônio?
3. Qual é o papel do Espírito Santo no casamento ?
4. A palavra marido I esposai discípulo (circule a alternativa correta) é a mais
importante para Deus.
5. Falso ou verdadeiro. O casamento bíblico é formado por duas metades
que se tornam uma.
6. Deus planejou tudo no Seu Reino voltando-se para o______________________
7. O que é um discípulo ?
8. Se todo o cristão não casado entendesse que se tornar um__________________
_____________________________________ para Deus traria tanta alegria ao
Pai, talvez houvesse mais cristãos _____________________________________ .
Meditação
Deus planejou tudo no Seu Reino voltando-se para o indivíduo.

Se todo o cristão não casado entendesse que se tornar um solteiro
para Deus traria tanta alegria ao Pai, talvez houvesse mais
cristãos comprometidos. Como você se sente sabendo que você é um
indivíduo moldado para o Reino de Deus? De que maneira você
tem contribuído para o Reino?
160
\Ui
Dia 12 K
Os sete dons que Deus deu aos solteiros
Lembrai-vos das coisas passadas desde a antiguidade:

que eu sou Deus, e não há outro Deus,
não há outro semelhante a mim;
que anuncio 0 fim desde 0 princípio e,
desde a antiguidade, as coisas que ainda
não sucederam; que digo: 0 meu conselho seráfirme,
e farei toda a minha vontade.
Isaías 46.9,10
Há uma diferença entre ser solteiro e não ser casado. A maioria das pesso
as não casadas se considera solteira. Sou casado há quase 25 anos, mas ainda
sou solteiro. Minha esposa também. O fato de sermos solteiros é o que per
mite ao nosso casamento ser tão bem sucedido. Quanto mais nos tornamos
solteiros, mais nosso casamento se aprimora.
As pessoas, de modo geral, nunca foram solteiras, muito embora não sejam
casadas ou sejam divorciadas. Não estar casado significa não ter um cônjuge
(assim como o divórcio, no sentido da lei), mas ser solteiro significa ser total
mente único (individualizado), ser um indivíduo completo, distinto e singular.
Muitos casamentos fracassam porque as pessoas se casam sem terem se
tornado solteiras. Elas se apoiam em um cônjuge, identificando-se com ou
tro alguém antes de chegar a um acordo com sua própria identidade. Elas se
casam na expectativa de que a união as tornará solteiras. Em outras palavras,
carecendo de um sentimento pessoal de completude, elas buscam um casa

mento que as tornará pessoas completas.
As pessoas que são verdadeiramente solteiras não buscam o casamento;
elas se sentem plenas e completas sem ele. Pessoas não casadas que não se tor
naram solteiras estão desesperadas para se casarem. Elas pensam nisso o tem
po todo, sonham com isso, falam sobre isso, e estão sempre correndo atrás
de alguém para casar-se com elas. Uma pessoa verdadeiramente solteira nem
mesmo tem o desejo de unir-se em matrimônio.
Perguntas
1. Verdadeiro ou falso. Ser solteiro é o princípio fundamental da ordem cria
tiva de Deus para a humanidade.
2.0 casamento é o menor denominador comum da estrutura social e humana?
3. Deus iniciou a raça humana com um ser humano/ um casal (circule a alter
nativa correta).
4. No programa de Deus para a criação, Ele____________________________tudo
__________________________ de começar.
5. Como podemos saber que Deus lançou um alicerce sólido com um único
ser humano? (Gn 1.26; 2.7)
6. Qual é a diferença entre ser solteiro e ser uma pessoa não casada?
7. Verdadeiro ou falso. Uma pessoa verdadeiramente solteira não tem sequer
o desejo de casar-se.
Meditação
Ser solteiro é o estágio mais importante do desenvolvimento
humano, eé o alicerce do plano de Deus para afamília. E por
isso que essafase da vida é tão importante para o Pai. Ser solteiro
é um princípio fundamental da ordem criativa divina para a
humanidade. De que forma sua vida tem sido estruturada como
indivíduo afim de que você possa enquadrar-se no plano de Deus
para a família? Que qualidades expressas em sua vidafarão com
que você se encaixe nessa comunidade?
162
_<V!Ã
Os sete dons de Deus para Adão,
E disse Deus: Façamos o homem à nossa imagem, conforme

a nossa semelhança; e domine sobre os peixes do mar,
e sobre as aves dos céus, e sobre o gado, e sobre toda a terra,
e sobre todo réptil que se move sobre a terra.
Gênesis 1.26
Quando Deus criou Adão, Ele deu para aquele homem sete dons que o
satisfizeram em ser solteiro e fizeram dele um indivíduo completo. O primei
ro dom que Deus deu a Adão foi Sua imagem-. Façamos o homem à nossa ima
gem (Gn 1.26a). Por definição, Adão havia sido agraciado com características
semelhantes às de Deus de forma que, em sua natureza espiritual e moral,
seria a cópia fiel de seu Criador.
O segundo dom de Deus era o dom da função. Façamos o homem à nossa
imagem, conforme a nossa semelhança (Gn 1.26a). Ser feito à semelhança do
Pai não significava que Adão teria a aparência de Deus, mas que ele teria uma
função semelhante à do Criador.
O terceiro dom que Adão recebeu foi a presença de Deus: E tomou o SE
NHOR Deus o homem e o pôs no jardim do Éden para o lavrar e o guardar
(Gn 2.15). Éden é uma palavra estranha, que tem variados significados como
lugar, momento, presença e porta aberta para o céu.
O quarto dom para Adão foi o dom do trabalho. Adão foi posto no jar
dim do Éden para o lavrar e o guardar (Gn 2.15b).
O quinto dom de Adão era o cultivo. Deus pôs Adão no jardim para o
lavrar. Lavrar um jardim significa cultivá-lo.
O sexto dom de Adão foi o de proteção. Adão recebeu a responsabilidade
de guardar ou proteger o jardim e tudo contido nele.
Por fim, como sétimo dom, Deus deu a Adão a Sua Palavra: E ordenou o
SENHOR Deus ao homem, dizendo: De toda árvore do jardim comerás livre
mente, mas da árvore da ciência do hem e do mal, dela não comerás; porque, no
dia em que dela comeres, certamente morrerás (Gn 2.16-17).
Perguntas
1. Os sete dons que Deus deu a Adão satisfaziam suas_______________________
e o tornaram um indivíduo_____________________________ .
2. Liste os sete dons que Deus deu ao bomem.
3. Quais são as sete coisas que Adão sabia por causa dos dons que Deus deu
a ele?
4. Qual é a definição de um indivíduo completo, satisfeito e equilibrado?
Meditação
Hoje ouvimos muito sobre autoimagem e como as pessoas têm

dificuldade de sentirem-se bem consigo mesmas. A autoimagem de
Adão era a imagem de Deus. Nesse contexto, a palavra imagem
se refere à natureza espiritual e ao caráter moral. Por definição,
Adão havia sido agraciado com características semelhantes às de
Deus de forma que, em sua natureza espiritual e moral, ele seria
a cópia fiel de seu Criador. Como a sua autoimagem tem sido
moldada à imagem de Deus ? Que coisas você vê serem refletidas
por intermédio de si mesmo?
164
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V, VSSSf 4.#!*-£»
Como ser um solteiro adminvel

Muitos propósitos há no coração do homem,
mas o conselho do SENHOR permanecerá.
Provérbios 19.21
Esses mesmos sete dons que Adão recebeu de Deus são também nosso
legado como seres humanos, porque todos descendemos de Adão. Aquilo
que foi perdido ou distorcido por causa do pecado de Adão foi restaurado
por meio do sangue de Jesus Cristo.
Se você quiser ser um solteiro admirável, siga a lista de Deus. Desenvol
va igual imagem e função que a de Deus, disfrute da presença de Deus, por
meio do trabalho torne-se você mesmo, cultive (isto é aprimore) os relacio
namentos, proteja e cuide de seu ambiente e de tudo contido nele, e conheça
a Palavra de Deus.
Quando você manifesta esses sete dons na sua vida pelo menos em al
gum grau, e vai aprofundando-se neles, Deus diz para você, conforme disse
a Adão: “Não é bom que você esteja sozinho”. Assim como o primeiro ser
humano, Adão é o exemplo, a prova, desse princípio. Ele estava tão ocupado
tornando-se ele mesmo, e sendo e fazendo tudo o que Deus havia delegado a
ele, que não sentia a necessidade nem o desejo por alguém. Ele não precisava
de outro ser humano para compartilhar sua vida, e foi nesse momento que
ele ficou pronto. Deus disse: Não é bom que 0 homem esteja só; então, fez Eva
de uma das costelas de Adão .
Eis aqui o princípio: você está pronto para o casamento apenas quando
não precisa estar casado. Enquanto você não for verdadeiramente solteiro, é
bom permanecer sozinho até chegar ao estágio em que não precise de outra
pessoa para definir sua vida ou sua identidade. Você está pronto para o ca
samento uma vez que saiba quem é, por que está aqui, onde está, o que deve
fazer, como vai aprimorar e proteger o ambiente ao seu redor, e quando está
crescendo no conhecimento da Palavra de Deus.
Perguntas
1. A primeira coisa que você precisa não é encontrar alguém, mas encontrar
2. Verdadeiro ou falso. O que dizemos sobre nós mesmos e sobre nossa situa
ção influencia nossos padrões de pensamento e crenças.
3. Qual é a presença mais importante para a sua vida?
4. Seu foco principal deve ser tornar-se alguémI encontrar outro eu (circule a
alternativa correta).
5. As pessoas apreciam estar ao seu redor porque você é criativo e dá um to
que de vida a cada situação, ou elas preferem ir a outro lugar quando você
está por perto por causa de sua negatividade ou extrema dependência?
6. Se não se pode confiar em você para proteger e honrar o valor e a dignidade de
outra pessoa, então você não está pronto para o__________________________ .
Verdadeiro ou falso. O conhecimento da Palavra de Deus não é essencial para
um casamento bem-sucedido e admirável.
Meditação
Se você deseja encontrar um bom parceiro e deseja ser um, siga a
lista de Deus. Não busque primeiro o amor Esse sentimento é a
última coisa com a qual você deve lidar no relacionamento.
0 amor não sustenta um casamento, nem mesmo a oração. Os
casamentos mais bem-sucedidos são aqueles entre duas pessoas que
primeiro tornaram-se verdadeiramente solteiras: indivíduos que
são únicos e completos em si mesmos. Você fica pasmo
com essas palavras? Você concorda com elas?
166
i?-
t • ^ 'vs O-W '3L' •
Preparado para o casamento
E os que são de Cristo crucificaram a carne

com as suas paixões e concupiscências.
Gálatas 5.24
O matrimônio é necessário para cumprir os propósitos de Deus, mas não

é necessário para preencher o lugar que a Igreja e o mundo destinaram a ele:
tomar duas metades e formar algo inteiro. Escolher a Deus em vez de um
cônjuge é um chamado mais elevado ainda, porém não escolha uma vida to
talmente focada em Jesus se não tiver certeza de que consegue viver assim e
que o estilo de vida de solteiro é ideal para você.
Se sua escolha de vida for não se casar por causa de pressão religiosa, falsa
espiritualidade ou desapontamento com o amor, então você não estará dan
do para Deus uma pessoa íntegra e verdadeiramente solteira. Você estará en
ganando a si mesmo e pensando enganar ao Pai.
Se você entende que não se casar não é o que você deseja, então comece
a pedir a Deus para prepará-lo para o casamento. Peça a Ele que o ajude a
tornar-se uma pessoa completa, não meia pessoa, nem uma sanguessuga.
Uma coisa que você aprenderá quando Deus o preparar para o casamento é
nunca se perder de si mesmo. Não caia na armadilha de “perder-se” em alguém.
Você estará “sugando” a vida dele, ou ele estará sugando a vida que está em você.
A individualidade é importante para Deus. Isso significa ser capaz de ser
você mesmo, ter suas próprias opiniões e tomar suas próprias decisões além
de ter suas próprias idéias sobre determinados assuntos. Você não tem que
perder a sua identidade quando se casa.
Os cristãos querem o casamento em Deus como um produ
to pronto; porém muitas vezes não querem os ingredientes de Deus.
Qual é o ingrediente de Deus no casamento? O ingrediente divino é o
mesmo usado na vida de um solteiro: é o amor do Pai.
Perguntas
1. O matrimônio é necessário para cumprir os_______________________________
de Deus, mas não é necessário para preencher o lugar que a Igreja e o
mundo destinaram a ele: tomar_______________________________ e formar
2. Se você entende que a vida de solteiro não é para você, o que você deve
começar a pedir a Deus ?
3. Em vez de apoiarem-se em seus cônjuges, o que os maridos e as esposas
deveriam fazer?
4. O que o mundo considera como romance é, na verdade,___________________
5. Qual é o resultado de “perder-se” em outra pessoa?

6. O que significa ser um indivíduo ?
7. Verdadeiro ou falso. Você deve manter sua identidade quando se casa.
8. Qual é o ingrediente de Deus para o casamento?
Meditação
A maioria das pessoas não se prepara; apenas se casa. Preparar-se
significa ser capaz de ser você mesmo, ter suas próprias opiniões e
tomar suas próprias decisões, além de ter suas próprias idéias sobre
determinados assuntos. Você não tem que perder a sua identidade
quando se casa. Que coisas específicas você tem feito a fim de
preparar-se para o que Deus quer que você seja?
168
AX:
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'4M
V, ^ ^^53^ | Mffc^gr' i^
O ingrediente de Deus
O amor nunca falha.
1 Coríntios 13.8 (acrf)
Muitos cristãos cheios do Espírito gostam de ler ou de ouvir 1 Coríntios

13, o capítulo do amor. Eles gostam de ouvir que o amor nunca falha (acrf),
que o amor é isso e aquilo. Até o pior pecador do mundo gosta dessa passagem.
As pessoas dizem: “Oh, gostaria que meu casamento fosse assim”; “Que
ro que meu casamento nunca falhe”.
A palavra para amor neste capítulo é a mesma palavra usada na lista dos
frutos do Espírito (G1 5.22,23). Trata -se da tradução da palavra grega agape,
que significa “amor divino”, “amor de Deus”.
As pessoas querem o que o amor pode dar, mas não querem o Espírito
que dá vida a ele. Elas querem o produto final, mas não usam os ingredientes
corretos.
Se você quiser o amor de Deus, é necessário ter o Espírito de Deus, e se
você quiser ter o Espírito de Deus, é preciso receber o Filho de Deus, o Se
nhor Jesus Cristo.
Vou dizer uma coisa que talvez lhe cause um choque: pecadores não são
unidos por Deus.
O ingrediente de Deus que assegura um casamento feliz não está dispo
nível se Jesus não estiver incluído no matrimônio.
Perguntas
1. Qual é a palavra grega para amor em 1 Coríntios 13? O que a palavra
significa?
2. As pessoas querem o que o amor diz que pode___________________________ ,

mas não querem o_________________________ que dá vida a ele.
3. Verdadeiro ou falso. Todos os pecadores são unidos em matrimônio por

Deus.
4. Por que Jesus é necessário para garantir um casamento feliz?
5. Que tipo de pessoas casadas não podem receber a garantia de amor eterno ?
6. Como o amor de Deus é derramado em nossos corações ? Lendo a Pala

vra/Por intermédio do Espírito Santo (circule a alternativa correta).
7. Qual é o plano e o contexto de Deus para o casamento?
Meditação
Sem o amor que é concedido ao nosso coração por intermédio do

Espírito Santo, Deus não pode garantir um casamento feliz como
produto final. O Pai quer que você esteja tão desejoso de tornar-se
o que Ele planejou que vocêfosse, que você não tem tempo para
preocupar-se, ficar em devaneios ou fantasiar sobre o homem ou a
mulher que Deus está preparando para apresentá-lo como adjutor
ou adjutora. Você está mais preocupado com quem você vai casar-se
do que com ser um presente para aquele com quem você se unirá?
170
Vivemos em dois mundos diferentes
Disseram-lhe seus discípulos:

Se assim é a condição do homem relativamente
à mulher, não convém casar.
Mateus 19.10
Enquanto os cristãos vivem fisicamente, eles fazem parte de dois mun

dos diferentes: um que é material e ainda está sob a influência do sistema de
Satanás e outro que é sobrenatural, eterno e é o mundo real, que está sob a
autoridade de Deus.
Quer tenhamos consciência disso ou não, somos influenciados pela so
ciedade, cultura, e tradições do mundo natural em que vivemos tanto quanto
somos pelos sistemas políticos, econômicos e educacionais.
A sociedade do mundo natural hoje entende que, se você é solteiro, você
não é normal. Esse pensamento foi plantado em nosso subconsciente desde a
época em que éramos crianças. A maioria das pessoas não têm sequer consci
ência de que pensa desse modo.
A pressão para casar-se vem de todos os lados: dos amigos, dos inimigos,
da família, da sociedade de modo geral, da mídia e da cultura. Mesmo nos
comerciais de televisão, você vê essa pressão sendo exercida, embora não pa
reça intencional.
Se não estar casado significa ser sub-humano, então Deus criou sub-hu-
manos, porque Ele nos fez primeiro seres não casados. Entretanto, como o Se
nhor tem me mostrado, e espero que você já tenha entendido isso agora, Deus
não criou sub-humanos, mas sim humanos solteiros, únicos e completos.
Perguntas
1. Descreva os dois mundos em que os cristãos vivem.
2. De onde vem a pressão para que as pessoas se casem?
3. Por que adultos que não são casados sentem-se menos humanos?
4. Deus não criou______________________________ mas____________________ ,

_______________________ ___ _________humanos.
5. Verdadeiro ou falso. Culturas que arranjam casamentos para seus filhos

seguem um modelo mais bíblico de matrimônio.
6. De que maneira você pensa que os programas das igrejas locais contempo
râneas têm exercido pressão nos solteiros para que se casarem?
Meditação
Os cristãos de hoje, novas criaturas nascidas sob o Novo Acordo

entre Deus e o homem, devem viver como no capítulo 2 de Gênesis.
Um relacionamento jáfoi iniciado. Fomos adotados pelafamília
de Deus. A comunhão entre o Criador e o homem foi restaurada,
e também a entre a humanidade por meio da unidade do Espírito
Santo. As únicas pessoas que Deus une são duas pessoas que têm
o Espírito Santo dentro delas. As outras pessoas são casadas por
intermédio humano. Assim como água e óleo não se misturam,
duas pessoas com perspectivas diferentes sobre a vida terão
dificuldade deformar um relacionamento fortemente unido.
Por que é tão importante focar-se no estilo de vida
e nos valores de cada parceiro?
172
O divórcio é deste mundo
Ele, porém, respondendo, disse-lhes: Não tendes lido que,

no princípio, o Criador os fez macho e fêmea.
Mateus 19.4
Você não é um ser completo e solteiro pronto para o casamento até que
esteja preparado para nunca se divorciar. Você não estará pronto para casar-se
até que alcance a compreensão de que o casamento, dentro do contexto de
Deus é permanente.
Em Gênesis 1 e 2, contemplamos o mundo de Deus. Ali, o homem e a
mulher foram criados. Jesus estava dizendo a eles que o mundo de Deus veio
primeiro. Depois, em Gênesis 3, Adão e Eva caíram, e de repente, vem o se
gundo mundo, este sob a influência de Satanás.
No começo, o homem e a mulher eram justos e andavam em harmonia
com Deus e em comunhão durante o frescor do dia. Eles estavam unidos
com Deus.
Depois da queda, não havia mais comunhão e unicidade com Deus
como antes. Ainda não havia acordo: havia apenas a promessa de Deus de
um Salvador que viria e feriria a cabeça de Satanás. Além disso, começou a
haver divisão entre o homem e a mulher e entre seus filhos.
No capítulo 3, o segundo mundo passou a existir. O marido pôs a culpa
na mulher, e a mulher culpou a serpente. Nesse capítulo, o medo entrou no
segundo mundo, e o casal sentiu vergonha e desonra. E ainda nesse mesmo

capítulo, a violência entrou no segundo mundo, quando o irmão mais velho
matou o mais novo.
Perguntas
1. Você não é um ser completo e solteiro pronto para o casamento até que
2. Que pergunta capciosa os fariseus fizeram a Jesus ?
3. Quais são os dois mundos a que Jesus se referiu quando citou os capítulos
1,2 e 3 de Gênesis?
4. Quando o primeiro mundo veio a existir?
5. Quando o segundo mundo veio a existir?
6. Quais foram algumas das divisões que houve depois da Queda?
Meditação
Você não é um ser completo e solteiro pronto para o casamento até

que esteja preparado para nunca se divorciar. Você não estará pronto
para se casar até que alcance a compreensão de que o casamento,
dentro do contexto de Deus, épermanente. Você concorda com essa
afirmação ? Por quê?
174
<.r ^ ’ rr • T
A experiência do jardim
E disse: Portanto, deixará o homem pai e mãe e se unirá à sua mu

lher, e serão dois numa só carne? Assim não são mais dois, mas uma
só carne. Portanto, o que Deus ajuntou não separe o homem.
Mateus 19.5,6
Era possível a um homem e uma mulher que não conheciam o pecado

serem feitos uma só carne de modo pleno, e Jesus disse: “Quando Deus une
um homem e uma mulher, é melhor que ninguém tente separá-los” (v. 6b).
Entretanto, Jesus estava dizendo: “Na minha opinião, as pessoas do
mundo podem casar-se legalmente e viverem juntas, mas não foi Deus quem
as uniu”.
Os cristãos de hoje, novas criaturas nascidas sob o Novo Acordo entre
Deus e o homem, devem viver como no capítulo 2 de Gênesis. Um relacio
namento já foi iniciado. Fomos adotados pela família de Deus. A comunhão
entre Deus e o homem foi restaurada, e também entre a humanidade por
meio da unidade do Espírito Santo.
As únicas pessoas que Deus une são duas pessoas que têm o Espírito San
to dentro delas. As outras pessoas são casadas por intermédio humano.
Muitos não cristãos vão a uma igreja se casar diante de Deus, e passam por
uma cerimônia e seguem rituais. Porém, Deus não habita em templos físicos.
O templo de Deus hoje é a Igreja. Seus filhos nascidos de novo são tem
plos individuais de Deus. Assim, ter se casado num templo não significa que
Deus uniu aquele o homem e aquela mulher.
Perguntas
1. Verdadeiro ou falso. Ter se casado num templo religioso não significa que
Deus uniu um homem e uma mulher.
Se dois cristãos estão casados e querem o divórcio, a quem devem procurar
para consegui-lo?
Como duas pessoas nascidas de novo lidam com problemas conjugais ?
De acordo com Jesus, por que Moisés deu o mandamento do divórcio?
Qual é a única razão para romper um casamento no mundo de Deus ? Expli
que por quê.
Será que uma pessoa que está com um olho em Deus e outro olho no sexo
oposto está pronta para o casamento? Explique.
Meditação
Ser solteiro é o primeiro estágio da criação de Deus, e o casamento

épara aqueles que são capazes de conduzi-lo dentro do contexto do
Pai, conforme Jesus disse (Mt 193-12).
Jpual éo contexto de Deus? O plano e o contexto divino para o
casamento é a permanência. Nem todos estão prontos para o
casamento, de acordo com o ensinamento, registrado em Mateus
19, que Jesus passou aos discípulos e aosfariseus. O Mestre estava
dizendo, em outras palavras: “Se vocês não conseguem lidar com
a ideia de permanência no casamento, então, como cristão, não se
case. Entretanto, se você consegue aceitar isso, vá em frente”.
Quãofirme éa sua convicção sobre o casamento?
Quão preparado você está para fazê-lo dar certo?
176
'■ • ’> Wa* 4 V
Permaneça na situação
em que Deus chamou você
Cada um fique na vocação em que foi chamado.

1 Coríntios 7.20
Vocação, nesse contexto, significa estação, lugar ou situação em que você

estava quando nasceu de novo.
Se você ainda não era casado quando nasceu de novo, então deve conti
nuar da mesma maneira até ser verdadeiramente solteiro no Senhor, antes de
decidir se deve casar-se ou não. Entretanto, se você era casado quando nasceu
de novo, esse princípio indica que você devepermancer casado.
Não leia este livro e vá dizer a seu marido ou esposa: “Querida, recebi
uma nova revelação, e vou ter que me divorciar de você a fim de começar
tudo de novo. Descobri que ser solteiro é a primeira coisa que devo buscar”.
Se você está casado e, contudo, ao ler este livro descobre que ainda não
é solteiro, então comece a buscar a Deus e ao Seu Reino e peça ao Pai para
transformá-lo em uma pessoa completa e única no contexto do casamento.
Se você não está casado, não almeje casar a fim de descobrir quem você é;
se você é casado, não pense que precisa divorciar-se para buscar esse conhe
cimento.
Perguntas
1. O que significa, em relação ao casamento, a passagem de 1 Coríntios 7.20:
Cada um fique na vocação em que foi chamado ?
2. Vocação significa____________________________ , ______________________ ou

__________________________ em que você estava quando nasceu de novo.
3. Verdadeiro ou falso. Se você é casado, só poderá descobrir quem é caso

torne-se divorciado.
4. Uma pessoa casada que não é solteira pode ainda buscar ser assim? Como ?
5. Se você era casado quando nasceu de novo,______________________________
Meditação
Se você não está casado, não almeje casar a fim de descobrir quem
você é; se você é casado, não pense que precisa divorciarse para
buscar esse conhecimento.
178
Prós e contras
0 marido pague à mulher a devida benevolência, e da mesma sorte

a mulher, ao marido. A mulher não tem poder sobre o seu próprio
corpo, mas tem-no o marido; e também, da mesma maneira,
o marido não tem poder sobre o seu próprio corpo, mas tem-no a
mulher Não vos defraudeis um ao outro, senão por consentimento
mútuo, por algum tempo, para vos aplicardes à oração; e, depois,
ajuntai-vos outra vez, para que Satanás vos não tente
pela vossa incontinência.
1 Coríntios 7.3-5
Ele disse: Não vos defraudeis um ao outro (1 Co 7.5a). Defraudar signifi

ca “privar, roubar ou reter”. Há muitos ladrões que estão diante de Deus na
igreja no domingo pela manhã sem ter a consciência de que estão roubando
alguma coisa de seus cônjuges no quarto.
Por outro lado, o casamento que se baseia somente em gratificação física
não vai durar. Uma união assim já está comprometida desde o início.
Oro muito para que a revelação do que realmente significa ser solteiro na
Palavra e na mente de Deus ajude você a tornar-se mais como Jesus. Segundo,
se você está casado ou decide casar-se, oro para que essa revelação o ajude a
melhorar a qualidade do seu casamento e da sua vida. Exorto você a buscar a
experiência do jardim com Deus.
Lembre-se de que Deus começou a criação da humanidade com um in
divíduo solteiro, distinto, único e completo totalmente preocupado com o
propósito e a missão que o Criador havia concedido a ele. Adão não estava
buscando uma_companhia. Ele estava tão absorvido por seu trabalho que não
tinha consciência de que precisava de uma companheira.
Este é o princípio: Você estará mais preparado para o casamento quando
não sentir a necessidade de estar casado. Seu propósito de vida não deve ser
um casamento, mas sim ser solteiro.
Perguntas
E As palavras de Jesus sobre ser capaz de ficar sozinho como solteiro impli
cam que isso é um________________________________ .
2. Que dois cenários serviram de base para a discussão de Paulo sobre o prós
e contras do casamento ?
3. Você não deve ser casado a fim de trabalhar no ministério? Explique.
4. Verdadeiro ou falso. Não estar casado significa ter mais desafios e respon
sabilidades.
5. No contexto de Deus, o casamento significa fazer escolhas__________________
6. No casamento, seu corpo pertence a vocêIa seu cônjuge (circule a alterna

tiva correta).
7. De acordo com Paulo, qual é a única razão pela qual um marido ou uma
esposa pode privar o cônjuge de seus direitos sexuais ?
8. O que significa a palavra defraudar?
9. Um casamento que é construído sobre nada além da gratificação física irá/
não irá durar (circule a alternativa correta).
Meditação
0 verdadeiro amor não é um sentimento; é uma escolha e uma
decisão. Você estará mais preparado para o casamento quando não
sentir a necessidade de estar casado. Seu propósito de vida não
deve ser um casamento, mas sim ser solteiro. Como você descrevería
o nível de ansiedade em sua vida com relação ao casamento ?
Descreva seus sentimentos.
180
' \ :>szcr ^ é
O divórcio não é o problema
E dizeis: Por quê? Porque o SENHOR foi testemunha entre ti e a

mulher da tua mocidade, com a qual tu foste desleal, sendo ela a tua
companheira e a mulher do teu concerto. E não fez ele somente um,
sobejando-lhe espírito?Epor que somente um?Ele buscava uma
semente de piedosos; portanto, guardai-vos em vosso espírito,
e ninguém seja desleal para com a mulher da sua mocidade.
Malaquias 2.14,15
Quando sentimos dor, é importante examinar o que a está causando para

saber como devemos tratá-la. Se for uma simples dor de cabeça causada pela
tensão, uma dose de aspirina resolve. Entretanto, se é um problema mais sério
que está causando a dor, a aspirina só vai tratar o sintoma. Se for deixada sem
tratamento, a causa subjacente provavelmente vai agravar-se.
Jesus foi além do sintoma do divórcio, além do próprio casamento em
si, e levou os fariseus de volta ao começo, quando Deus havia criado macho
e fêmea. Jesus conduziu os fariseus de volta ao jardim do Éden. Antes do ca
samento, antes do divórcio, havia macho e fêmea, dois indivíduos solteiros,
dentro do contexto do ambiente perfeito do Éden.
O problema com o divórcio é que muitas pessoas se casam fora do am
biente do jardim e ainda assim desejam e esperam um resultado igual ao do
Éden. Deus, o Criador e Idealizador do casamento garante o sucesso dele,
mas somente sob a condição de que essa união tenha os ingredientes do jar
dim. Esses ingredientes são os presentes no que chamo de mulher e homem

que está no começo.
Jesus disse: Portanto, deixará o homem pai e mãe e se unirá à sua mulher
(Alt 19.5b). Porém, nem todos estão prontos para dar esse passo. Apenas
aqueles homens e mulheres que estão no começo, que estão no ambiente do
jardim, vivendo na presença de Deus, é que estão preparados para deixar seus
lares e seus pais e unirem-se em matrimônio. O Senhor apenas ajunta os ho
mens e as mulheres que se unem no jardim de Sua presença. Os casamentos
fora do jardim são uniões feitas por homens, não por Deus.
Perguntas
1. Explique a realidade na sociedade judaica que se refletiu na pergunta que
os fariseus fizeram a Jesus sobre a questão do divórcio.
2. Verdadeiro ou falso. Malaquias 2.16 nos diz que Deus odeia o divórcio
3. Pessoas com problemas no casamento tentam resolver os problemas sem ir

ao_______________________ , e ainda assim, querem a____________________
de sucesso oferecida pelo Idealizador do casamento.
4. Jesus disse aos fariseus que o divórcio não era o problema. Era um
__________________________________de um problema mais fundamental.
5. Antes do divórcio, antes do casamento, havia homem e mulher, dois indi

víduos solteiros!duas metades de uma união perfeita (circule a alternativa
correta), no contexto do ambiente perfeito do jardim de Deus.
6. O que você pensa que significa casar-sefora do Jardim?
7. Qual é a melhor pergunta a fazer a alguém interessado em você?
8. Você me ama?I Você tem um relacionamento com Deus? (circule a alternati

va correta)
9. O divórcio é resultado de___________________________ despreparadas, e um

casamento ruim é resultado dos ingredientes____________________________.
10. Quais são os ingredientes do jardim?
182
UM DIÁRIO PESSOAL DE 40 DIAS
Meditação
As pessoas contaminaram o casamento, uma instituição perfeita,
com todo o tipo de lixo e depois se perguntam porque não obtêm os
resultados que o fabricante prometeu.
O divórcio não é o problema; o problema é um casamento
ruim causado por indivíduos despreparados que se unem
fora do contexto do jardim, pessoas que nunca se tornaram
verdadeiramente solteiras. Você acha que há algum tipo de lixo
na sua vida que tem atrapalhado seus relacionamentos?
Descreva esse lixo, se houver, e o que você podefazer
para promover a limpeza.
183
Veja além do ejfue esíá na figura
Disseram-lhe eles: Então, por que mandou Moisés dar-lhe

carta de divórcio e repudiá-la?Disse-lhes ele: Moisés,
por causa da dureza do vosso coração, vos permitiu repudiar
vossa mulher; mas, ao princípio, não foi assim.
Mateus 19.7,8
Em resumo, foi a natureza pecadora do homem (o ingrediente ruim),

e não o plano de Deus, que levou ao divórcio. O divórcio foi uma medida
prática e necessária para o bem-estar e a sobrevivência de pessoas pecadoras
que se casaram fora do jardim.
Há dois tipos de pessoas casadas no mundo: aquelas a quem Deus uniu, e
aquelas a quem Deus não uniu. Deus une homens e mulheres do começo que
se ajuntam no contexto do jardim da presença divina, de acordo com seus pa
drões, e tornam-se uma só carne. Nenhum homem, nenhuma instituição hu
mana ou autoridade, deve separar essa união. Aos olhos de Deus, ela é perma
nente. Pessoas que se casam fora do jardim se unem pelas leis humanas em vez
de pelas leis de Deus, e, portanto, podem ser separadas pelas leis do homem.
De acordo com Jesus, as únicas pessoas a quem Deus uniu são aquelas
do começo que Ele criou, macho e fêmea. Qualquer outra forma de união é
uma tentativa e um risco. Cristo disse que há certas pessoas que Deus une,
e: Portanto, o que Deus ajuntou não separe o homem (Mt 19.6b). Em outras
palavras, se você se casar no jardim, se Deus encontrar nessa união os ingre
dientes que Ele exige, você nunca participará de uma audiência de divórcio.
Perguntas
1. Verdadeiro ou falso. Casamentos fora do jardim são uniões feitas por inter
médio de homens, não de Deus.
2. Que tipo de imagem as pessoas têm em sua mente sobre como vai ser o
casamento?
3. Quais são os ingredientes puros do homem e da mulher do início?
4. Segundo Jesus, por que Moisés tomou medidas relativas ao divórcio?
5. Quem pode desfazer a instituição do matrimônio?
Meditação
De acordo com Jesus, as únicas pessoas a quem Deus uniu são

aquelas do começo que ele criou, macho e fêmea. Qualquer outra
coisa ê uma tentativa e um risco. Cristo disse que há certas pessoas
que Deus une, e: Portanto, o que Deus ajuntou não separe o
homem. Em outras palavras, se você se casar no jardim, se Deus
encontrar ali os ingredientes que Ele exige, você nunca participará
de uma audiência de divórcio. Como sefaz para casar-se no
jardim? Que ingredientes estão sendo colocados em sua vida para
formar um bom relacionamento ?
186
V, A V%3S* , ■ *■ :• -
Não tenha pressa de casar-se
Eu vos digo, porém, que qualquer que repudiar sua mulher,

não sendo por causa de prostituição, e casar com outra,
comete adultério; e o que casar com a repudiada
também comete adultério.
Mateus 19.9
Nosso Deus é um Deus de pactos. O casamento é um pacto. O adultério

em essência anula um pacto e estabelece outro. O divórcio, por qualquer mo
tivo que não o adultério, não é reconhecido por Deus, e os parceiros divorcia
dos se tornam culpados de adultério se casarem-se com outra pessoa. E essa
outra pessoa com quem eles se casam também se torna culpada de adultério.
Isso é um assunto muito sério. Com Deus não se brinca.
Os discípulos de Jesus ficaram admirados e abalados quando ouviram
aquelas palavras:
Disseram-lhe seus discípulos: Se assim é a condição do homem

relativamente à mulher, não convém casar. Ele, porém, lhes disse: Nem
todos podem receber esta palavra, mas só aqueles a quem foi concedido.
Mateus 19.10,11
Os discípulos reconheceram a seriedade do que Jesus havia dito. Eles

haviam ouvido quão terrível era o divórcio, e como eram elevados os padrões
para o casamento, e concluíram que talvez fosse melhor nunca se casar. Era
como se, ao casar-se, você estivesse aprisionado.
Quando Jesus disse: Nem todos podem receber esta palavra (Mt 19.1 lb);
ele quis dizer que o casamento não é para todos. Muitas pessoas se casam an
tes de estarem verdadeiramente prontas, e têm a vida inteira para arrepende
rem-se da decisão. O conselho de Jesus é: “Não se atire nisso. Não se afobe.
Não tenha pressa de casar-se. Nem todas as pessoas estão prontas para esse
tipo de compromisso”.
Colocado de outra forma, isso quer dizer que você não está pronto para
o casamento até que esteja disposto a nunca sair dele. Se você já pensou em
acordo pré-nupcial, não está pronto para o casamento. Se você de alguma
maneira considera o divórcio uma solução, não está pronto para o casamen
to. Se você não estiver disposto a permanecer nele, não dê esse passo. Nesse
caso, é melhor você não se casar.
Perguntas
1. De que modo Jesus deixou claro a seriedade do divórcio e suas consequ
ências ?
2. Qual é, para Deus, o único requisito válido para o divórcio ?
3.0 adultério essencialmente___________________________________ um pacto e

________________ _________ _________ um novo.
4. O que Jesus quis dizer quando afirmou: Nem todos podem receber esta pa
lavra (Mt 19.11b)?
3. O que um acordo pré-nupcial diz sobre você estar preparado para o ca
samento?
6. Se você não está disposto a____________________________ no seu casamen

to, não _________________________________________________ .
188
UM DIÁRIO PESSOAL DE 40 DIAS
Meditação
Você não está pronto para o casamento até que esteja disposto a
nunca sair dele. Se você já pensou em acordo pré-nupcial, não está
pronto para o casamento. Se você de alguma maneira considera
o divórcio uma solução, não está pronto para o casamento. Se
você não estiver disposto a permanecer nele, não dê esse passo. E
melhor você não se casar. Quão forte é o seu comprometimento nos
relacionamentos ? Para você, é mais fácil aborrecer-se e ir embora ?
Você tem receios?Em caso afirmativo, descreva-os.
189
As culturas e as sociedades da maior parte do mundo desenvolveram

uma atitude decorrente do pensamento de que o casamento é um mal ne
cessário, quando, na verdade, ele foi criado para ser uma bênção. Nem todos
conseguem aceitar o compromisso do casamento,' e nem todos conseguem
aceitar o compromisso de viver sozinho. Mesmo o maior percentual das pes
soas não está preparada para esse compromisso nem no sentido espiritual,
nem no emocional, nem no físico nem no material.
Perguntas
1. Os cristãos têm que enfrentar o divórcio e saber___________________________
_____________________________nas várias situações que o envolvem, e não
no_________________________________________________ .
2. O que é um tabu? Por que a questão do divórcio é um tabu para muitos
cristãos ?
3. O que é a separação ?
4. Verdadeiro ou falso. É importante lembrar-se de que Deus lida com as
motivações, não com as emoções.
5. Por que os discípulos entenderam que seria melhor não casar?
6. Quais são as três categorias de pessoas que podem viver bem sem se casa
rem, de acordo com Jesus?
7. Que atitude a maior parte do mundo tem em relação ao matrimônio?
8. Qual foi de fato o objetivo de Deus com o casamento ?
Meditação
Jesus estava, dizendo que o casamento não épara todos, nem viver
sozinho épara todos. 0 casamento não é um requisito para servir a
Deus ou para subirão céu. E o casamento não é necessário para ter
uma vida bem-sucedida.
192
Conselho para os casados
0 irmão, ou irmã, não está sujeito à servidão;

mas Deus chamou-nos para a paz.
1 Coríntios 7.15b
O apóstolo Paulo tomou o que Jesus disse e desenvolveu mais o assunto

para os cristãos de Corinto, uma das cidades mais pervertidas da época. Lá,
a imoralidade sexual proliferava. Corinto era uma cidade de templos de va
riadas deusas cujas sacerdotisas ofereciam sexo a qualquer homem que trou
xesse uma “oferta” estipulada, a prática sexual era considerada como parte do
culto de “louvor”.
Basicamente, o conselho de Paulo era simples. Não entre num casamen
to a não ser que tenha certeza de que vai fazer todo o possível para que ele
dê certo, a não ser que esteja queimando. Se for esse o caso, você precisa en
contrar outro cristão e casar-se para ficar longe do pecado. Entretanto, você
ainda precisa certificar-se de que fará todo o possível para a união dar certo.
Garanto que, se você casar só por causa de paixão, seu casamento será
mais tarde destruído de modo passional. É melhor levar seus apetites e pai
xões para o Senhor e deixá-los no altar. Peça ao Pai para trazer o parceiro
certo para você, se entende que precisa casar-se.
Eu escrevería a você, leitor, a mesma coisa que Paulo escreveu aos cristãos
de Corinto. Não digo isso para aprisioná-lo, restringi-lo, ou para dizer o que
você deve fazer. Contudo, escrevo a fim de que você possa viver da maneira
correta em completa devoção a Deus (l Co 7.35).
Em seguida, Paulo explicou que viúvas estariam livres para casarem-se,
contanto que fosse no Senhor. Todavia, ele acrescentou, alinhado a outro
conselho: “Na minha opinião, é melhor que ela fique como está”.
Perguntas
Por que Paulo escreveu aos coríntios a respeito de questões relativas a sexo ?
Por que você deve ter cuidado ao ativar seu apetite sexual?
Por que um novo cristão que é casado deve permanecer com seu cônjuge não
cristão?
Como um cristão deve responder a um parceiro não cristão que deseja ir em
bora?
O que o sustentará e o manterá são nessas circunstâncias ?
O que acontece com o casamento da maioria das pessoas que se casa apenas
por paixão ?
Resuma em uma frase o conselho de Paulo aos coríntios.
Meditação
Faça o que você foi chamado para fazer onde quer que esteja, e
faça como se estivesse fazendo para Deus. Colocado de maneira
mais simples, será que você está disposto a compartilhar de seu
tempo, privacidade, bens materiais, segredos, ambições, sonhos,
objetivos, visões e desejos com outra pessoa ? O casamento ê a morte
e o sacrifício do exclusivismo no altar do amor. jjuanto de sua vida
você está disposto a compartilhar com outros? Você está disposto a
permitir que sua vida entre na fusão de um relacionamento
de amor com outra pessoa, abrindo mão de alguns
direitos para servir a quem você ama?
194
V, W
A história do diwrcio
guando um homem tomar uma mulher e se casar com ela,

então, será que, se não achar graça em seus olhos,
por nela achar coisa feia, ele lhe fará escrito de repúdio,
e Iho dará na sua mão, e a despedirá da sua casa.
Deuteronômio 24.1
Jesus disse, em outras palavras: “Não vim para desfazer o que eles disseram.
Yim cumprir ou complementar o que eles disseram. Além disso, se alguém diz
a vocês para não dar ouvidos a eles, este será o menor no Reino. Tudo o que foi
dito na Lei e nos Profetas vai durar enquanto os céus e a terra durarem. Então,
por favor, não se equivoquem com o que vou dizer” (Mt 5.17-20).
Cumprir significa “expor a verdadeira intenção”. Geralmente, quando as
pessoas leem o que Jesus disse, entendem que Ele veio para cumprir as obras
da Lei. Entretanto, isso não é o que ele disse. Ele veio mostrar o que a Lei
realmente diz e porque ela havia sido dada.
Em essência, Jesus veio dar o espírito da lei-, em termos legais, não o que
era dito, mas o que de fato significava.
Após Seus comentários de advertência, Jesus falou sobre a verdadeira
justiça, em oposição às aparências exteriores (rituais religiosos e assim por
diante). A verdadeira justiça (Mt 5.20) significava não somente não assassi
nar alguém, mas nem mesmo odiar ou desejar a morte dessa pessoa.
A verdadeira justiça significa que você dá o dízimo e também perdoa seus

inimigos. A verdadeira justiça significa que não é suficiente não apenas co
meter o adultério; você não deve nem mesmo cobiçar em sua mente, nem
desejar cair em tentação.
Em seguida, Jesus usou a hipérbole para enfatizar todas as coisas que ele
estava dizendo: Se o teu olho direito te escandalizar, arranca-o e atira-o para
longe de ti (Mt 5.29a). Depois disso, começou a discorrer sobre o divórcio.
Perguntas
1. Defina contexto.
2. Qual era a metodologia de ensino usada no tempo de Jesus?
3. O que é hipérbole? Dê um exemplo.
4. Quais dos itens abaixo são técnicas de ensino de sabedoria? Circule as res
postas corretas.
provérbios figuras de linguagem exemplos
repetição definições desenhos
perguntas parábolas números
charadas alegorias hipérbole
5. Precisamos estudar aPalavrade acordo com___________
6. Quais são os três princípios necessários para uma interpretação correta das
Escrituras ?
7. Verdadeiro ou falso. Jesus veio para mostrar às pessoas o que a Lei realmen
te significava e por que ela havia sido dada.
8. Qual o contexto das palavras de Jesus sobre o divórcio?
9. O divórcio é a_______________________________________ de_______________
196
UM DIÁRIO PESSOAL DE -iO DIAS
Meditação
Ao ler a Bíblia, uma das coisas mais perigosas que você pode
fazer é isolar versículos das Escrituras e tirá-los de seu contexto.
Tirar um versículo de um capítulo ou de um livro e usá-lo como
fundamentação de alguma doutrina fará com que você incorra em
erro. Como as Escrituras têm sido mal interpretadas no que tange
ao divórcio?
197
. ÍJr
k
Onde o divórcio começou
Não vos prendais a um jugo desigual com os infiéis;

porque que sociedade tem a justiça com a injustiça?
E que comunhão tem a luz com as trevas?
2 Coríntios 6.14
Deus odeia o divórcio, a quebra de votos e o não cumprimento da pala

vra, mas, ainda assim, Ele ama os divorciados. Sob a Nova Aliança, qualquer
pecado, menos o pecado imperdoável (blasfemar contra o Espírito Santo), é
coberto pelo sangue assim que você se arrepende e recebe o perdão.
Muitas pessoas religiosas hoje agem como se o divórcio fosse um peca
do imperdoável, um pecado tão grande que o sangue de Jesus não poderia
cobrir. Isso faria do divórcio um crime mais hediondo do que o assassinato!
A história do divórcio remonta desde a antiguidade e tem sido encontra
da em todas as raças, nações, e civilizações. Contudo, para Israel e, mais tarde,
parajudá, o divórcio começou com Moisés, o Grande Legislador.
Tudo o que Jesus ou qualquer outro mestre dissesse deveria estar alinha
do ao dito por Moisés. E Jesus concordou com isso, dizendo: “Se você está di
vorciando-se, dê a ela uma carta de divórcio, mas a única razão é o adultério”.
Jesus não apenas se alinhou a Moisés, mas também aumentou a respon
sabilidade sobre o assunto. De acordo com o Novo Acordo, intenções e mo
tivos se tornaram mais importantes do que fazer ou agir.
Em outras palavras, Jesus respondeu à questão do divórcio falando sobre

casamento. Ele estava reiterando o princípio de que, se o casamento é devida
mente compreendido e estabelecido, não haverá necessidade de considerar-
-se o divórcio.
Perguntas
E Verdadeiro ou falso. Jesus removeu a dimensão espiritual da Lei de Moisés.
2. Na época do Antigo Testamento, o adultério era motivo para o divórcio ?
Explique.
3. Como cristãos, em que devemos pensar? E em que não devemos pensar?
4. Deus odeia o divórcio/os divorciados (circule a alternativa correta), mas Ele
ama o divórcio!os divorciados (circule a alternativa correta).
5. Por que os casamentos mistos, mencionados em Esdras 10, foram abando
nados ? Qual é o princípios bíblico por trás dessa decisão ?
6. Precisamos buscar em Deus_________________________ Seus princípios ou
mandamentos realmente se aplicam à situação.
Meditação
Tudo o que Jesus ou qualquer outro mestre dissesse deveria estar
alinhado ao dito por Moisés. E Jesus concordou com isso, dizendo:
“Se você está divorciando-se, dê a ela uma carta de divórcio,
mas a única razão é o adultério”. Jesus não apenas alinhou-se
a Moisés, mas também aumentou a responsabilidade.
De acordo com o Novo Pacto, intenções e motivos se tornaram mais
importantes do que fazer ou agir.
Em outras palavras, Jesus respondeu à questão do divórcio
falando sobre casamento. Ele estava reiterando o princípio de que,
se o casamento é devidamente compreendido e estabelecido, não
haverá necessidade de considerar o divórcio.
Que alicerces você tem lançado em seu viver a fim de sustentar um
relacionamento que vai durar a vida inteira ?
200
A responsabilidade do marido
Portanto, deixará o varão o seu pai e a sua mãe

e apegar-se-á à sua mulher, e serão ambos uma carne.
Gênesis 2.24
Se você observar, em Gênesis, a Palavra não disse para a mulber deixar

seu pai e sua mãe e unir-se ao marido. Ela diz que deixará o varão o seu pai e a
sua mãe (Gn 2.24a).
Você entende porque Jesus não queria sequer discutir sobre o divórcio ?
Ele incluiu o assunto numa lista de muitos outros para enfatizar a maneira
correta de pensar e o espírito da lei. Não sendo assim, ele tocou nesse assunto
apenas quando os líderes religiosos fizeram uma pergunta direta, tentando
deixar o mestre em uma situação difícil.
O pedido de divórcio é como o de um soldado que se aproxima do gene
ral, dizendo: “Não gostei. Quero ser civil de novo”.
Se um soldado da ativa desertar em tempo de guerra, poderá levar um
tiro. Agora você entende por que os discípulos disseram que era melhor não
casar?!
De acordo com a Palavra, se um homem tira uma esposa da casa de seus
pais, ele deve buscá-la intensamente (outro significado para o verbo unir-se,
em grego), e quando ele a toma para si, deve grudar nela como cola.
Isso significa que não importa aonde a mulher vá, nem o que ela faça, o ma
rido deve ir atrás dela. O objetivo do homem é estar junto à mulher. Isso signi
fica tornar-se um, de modo mais abrangente, baseado nos esforços do marido.
Basicamente, o que tudo isso quer indicar é que Deus fala: “O casamento
fica sobre os ombros do marido, e o divórcio fica sobre os ombros do marido”.
Perguntas
1. Quais são os dois princípios mostrados em Gênesis 2.24 para o homem
que se casa?
2. Por que o homem deixa seus pais?
3. Que palavra do Novo Testamento foi traduzida como divórcio? O que ela
significa em grego ?
4. Quando um homem toma uma mulher, ele deve ficar com ela/desertá-la.
(circule a alternativa correta).
3. Basicamente, Deus disse que o divórcio fica sobre os ombros dos____________
6. O que acontece no lar é responsabilidade/culpa do marido (circule a alter

nativa correta).
7. Qual justificativa para o rompimento do casamento Deus aceita?
8. Assim como seu __________________________________________________não

foi criado para a_____________________________ , seu____________________
não foi criado para o_______________________________________________.
Meditação
Desde afundação do mundo, Deus pôs a responsabilidade do
casamento sobre os homens. A serpente tentou Eva, ela colheu o
fruto, e comeu-o, mas Deus foi direto ao homem naquela noite.
Como o papel do homem no casamento tem sido minimizado e
distorcido? O que podemosfazer para restaurar esse papel?
202
V. *'"V> \ .✓ V >TJ< t•»■ .•■ ■ ■ •,
Quem une um casal?
Portanto, o que Deus ajuntou, não o separe o homem.

Marcos 10.9
Quem une casais em matrimônio? Jesus disse que é Deus quem o faz.
Deus diz: “Você busca a mulher, e Eu unirei vocês. Veja aqui, filho, Eu tenho
o que une!”
Isso não é maravilhoso ?! Pensamos que o amor (que é o que pensamos
em termos físicos) une um homem e uma mulher, ou que a casa deles, ou os
filhos deles, ou apenas a quantidade de tempo que estão casados faz isso.
Porém, nem mesmo um documento une um casal. A certidão de casa
mento apenas torna a união legal, de acordo com as leis de um país. Algumas
pessoas são legalmente casadas, mas não estão unidas.
Se você está casado agora e está passando por problemas, vá a Deus e
diga: “Pai, temos um problema. Precisamos de alguém para unir-nos. Preci
samos da união que o Teu Santo Espírito propicia”.
sem mim. Sou o que une. Sou Eu quem ajunta os casais”.
Se Deus não unir vocês, o ser humano vai, sem dúvida, separá-los de al
guma forma com o passar dos anos. Porém, se Deus unir vocês, nenhum ser
humano poderá separá-los.
Depois, Jesus disse outra coisa chocante: E, se a mulher deixar a seu ma
rido (Mc 10.12a).
Naquele tempo, esposas não poderiam divorciar-se de seus maridos. So

mente os homens poderiam divorciar-se. A esposas eram consideradas coisas
materiais, iguais a casas, terrenos e animais.
Por centenas de anos, a sociedade dizia que as mulheres não tinham cida
dania plena; portanto, não poderiam divorciar-se. Depois, Jesus veio e disse:
“Sim, vocês tem possibilidade”.
Perguntas
1. Qual dos itens abaixo realmente une um casal? Marque a opção correta,
a. amor b. filhos c. Deus d. os anos que passaram juntos
2. Verdadeiro ou falso. Algumas pessoas podem estar legalmente casadas sem
estarem unidas.
3. Antes de procurar uma mulher, o que um homem precisa decidir?
4. O que um indivíduo deve procurar em outra pessoa quando está pensando
em casamento ?
5. O amor não pode subjugar a__________________________de alguém.
6. Verdadeiro ou falso. Um corpo submisso significa o mesmo que uma von
tade submissa.
7. O casamento é a junção ou união de dois______________________________ .
Meditação
Vocês, homens que ainda não se casaram, por favor, atentem para
esta revelação. Se você ainda não é casado, seja rápido para ouvir
e tardio para falar. Não engane uma mulher nem brinque com as
emoções dela. Tome a decisão de não dar passo algum a não ser que
esteja pronto a dar a vida pelo seu casamento.
Em outras palavras, não se aliste no exército até que esteja pronto
para lutar e nunca desertar. Como essa atitude difere totalmente da
atitude dominante em nosso mundo?
204
. \ >: • ^ 'Ofií
Relacionamentos rompidos
O espírito do homem aliviará a sua enfermidade,

mas ao espírito abatido, quem o levantará?
Provérbios 18.14
Um estudo da Palavra mostra que Deus não incentiva nem fala nada so
bre separação de algo que foi unido por Ele. O Pai não é condescendente e
com certeza não se alegra com nenhum tipo de ruptura nos relacionamentos.
Deus não gosta de comunhão rompida entre partes do corpo de Cristo.
Ele não gosta de comunhão rompida entre igrejas ou famílias. Ele não gosta
que amigos se separem, quanto mais maridos e esposas.
Se você e eu rompemos nossa comunhão, dói mais em Deus do que em
nós. Essa separação prejudica a dinâmica da comunhão.
É por isso que Deus disse: Portanto, se trouxeres a tua oferta ao altar e aí
te lembrares de que teu irmão tem alguma coisa contra ti, deixa ali diante do
altar a tua oferta, e vai reconciliar-te primeiro com teu irmão, e depois vem, e
apresenta a tua oferta (Mt 5.23,24).
Uma comunhão rompida sob qualquer forma é destrutiva para a pessoa e
para sua comunhão com Deus. Lares e vidas destruídos não agradam a Deus.
Isso entristece nosso Pai.
É possível sarar um corpo doente com a ajuda da medicina moderna, a
não ser em uma situação muito grave de saúde. Porém, se você está com o “co
ração partido”, não há muito que um médico possa fazer. Um coração partido
é na verdade uma alma enfraquecida.
Perguntas
1. O que prejudica a dinâmica da comunhão?
2. Um coração partido é na verdade uma__________________________________
3. Quem está envolvido na destruição dos relacionamentos?
4. Explique o termo laços emocionais.
5. A ligação emocional está baseada em quê ?
6. Como você evita relacionamentos rompidos?
7. É possível estar legalmente divorciado e ainda emocionalmente casado

Explique.
Meditação
Deus não gosta de comunhão rompida entre partes do corpo

de Cristo. Ele não gosta de comunhão rompida entre igrejas
ou famílias. Ele não gosta que amigos se separem, quanto mais
maridos e esposas. Se você e eu rompemos nossa comunhão, dói
mais em Deus do que em nós. Essa separação prejudica a dinâmica
da comunhão. Por que relacionamentos rompidos doem tanto,
especialmente em Deus?
206
o\;v -:.v-
Votos e promessas
guando a Deusfizeres algum voto, não tardes em cumpri-lo; por

que não se agrada de tolos; o que votares, paga-o. Melhor é que não
votes do que votes e não pagues.
Eclesiastes 5.4,5
Todas as pessoas que estiveram envolvidas num relacionamento, legal

mente casadas e divorciadas ou não, passam pelas mesmas coisas. O impacto
da deserção emocional é tão sério que a Bíblia fala disso como se fosse quase
morrer ou morrer literalmente.
Nada no mundo dói mais do que a traição cometida por um amigo. Po
rém, por que você considerava essa pessoa uma amiga ou um amigo tão bom
assim? Porque você compartilhou coisas com ele em um nível tão íntimo que
você precisava do apoio emocional dele para manter o ambiente de união.
Quando a pessoa rompe com você, uma parte sua vai embora também.
Gostaria de encorajá-lo a guardar e proteger seus relacionamentos com as
pessoas. Trate-as como você gostaria de ser tratado.
Os programas de TV e as novelas tentam mostrar o casamento como
algo do tipo: “Pois é, foi divertido, mas agora cansei de você. Conheci outra
pessoa.”
A televisão, na maior parte das vezes, é um mundo de fantasia. Não tem
como você se casar com alguém, ficar junto a essa pessoa por dois anos, e de
pois decidir que vai acabar com tudo da noite para o dia. A separação é algo
que o deixará doente por muitos anos.
Deus não criou uma fuga para o casamento, seja legalmente ou não. As
sim, a separação quer dizer que você está vivenciando alguma coisa para a
qual Deus não o preparou. Ninguém pode negar a dor e o trauma emocional.
A deserção emocional sempre produz um coração partido.
Contudo, tenho uma boa notícia: há vida após o divórcio.
Perguntas
1. Qual a diferença entre a separação e o divórcio?
2. Qual a diferença entre uma promessa e um voto ?
3. Por que Deus disse que você não deve fazer um voto se não tem como
cumpri-lo ?
4. O que significarei morteí
5. Em toda a situação, o que a deserção emocional produz?
6. Qual é a boa notícia em meio à deserção emocional produzida?
Meditação
Um voto não éfeito a outra pessoa. Votos são feitos a Deus e diante
de Deus. Arrependa-se de ter feito votos que não pôde cumprir e
por tê-los quebrado. Peça perdão a Deus e cure sua alma. E, se você
o voto do casamento foi quebrado em sua vida, tenha sempre em
mente que existe vida após o divórcio.
208
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V:5 :
Angústia na alma
Na angústia, invoquei ao SENHOR e clamei ao meu Deus;

desde o seu templo ouviu a minha voz e aos seus ouvidos
chegou o meu clamor perante a suaface.
Salmo 18.6
A primeira coisa que acontece após uma quebra na ligação emocional

é a angústia. A separação produz angústia em nossa alma. A primeira dor é
intensa e aguda, e é causada pelo rompimento dos laços.
A parte da dor inclui tudo pelo que você tem que passar após o rompi
mento. Primeiro, a ferida; depois, o trauma.
No Salmo 18.6a está escrito: Na angústia, invoquei ao SENHOR e cla
mei ao meu Deus. Primeiro clame a Deus quando se encontrar numa situação
traumática.
Quando você lê ou ouve que a Marinha salvou alguém, é porque recebe
ram um sinal de socorro. De imediato, você visualiza em sua mente alguém
sentado sozinho em uma ilha deserta ou flutuando no meio do oceano em
algum barco ou em alguma parte de um barco, de um bote ou de destroços.
Essa é a imagem de uma pessoa angustiada. Elas se sentem sozinhas em
um navio que está afundando sem oferecer um bote ou um colete salva-vidas.
O salmista estava dizendo que, em tais situações, deve-se enviar um sinal de
socorro a Deus.
A angústia envolve o mesmo sentimento de perda que se segue à morte

de alguém próximo a você. Esse é o estado afetivo em que a pessoa se en
contra depois do rompimento de um relacionamento, como se fosse a perda
causada pela morte.
Perguntas
1. Traumas geram , que se manifesta em
2. Liste as quatro coisas que afetam uma pessoa após o romper de um rela
cionamento.
3. Quando é o pior momento para tomar decisões importantes ou envolver-

-se com um possível parceiro ?
4. De acordo com o Salmo 18.6, qual a primeira atitude que você deve ter nos
momentos de angústia?
3. Verdadeiro ou falso. A angústia envolve o mesmo sentimento de privação

que se segue à perda de alguém que morre.
6. Verdadeiro ou falso. Apenas a ligação emocional positiva gera sentimento

de perda quando é rompida.
7. O que causa a depressão ?
8. Qual resposta a Carta aos Efésios tem para a rejeição?
Meditação
Um trauma é um machucado, uma ferida ou um choque.

E como um terremoto para o nosso corpo, alma ou espírito.
Relacionamentos rompidos sempre resultam em traumas,
grandes ou pequenos. Descreva alguns dos traumas pessoais pelos
quais você passou na sua vida. Você acha que está curado
das influências desses eventos?
210
Os traumas do divórcio
O coração alegre serve de bom remédio,

mas o espírito abatido virá a secar os ossos.
Provérbios 17.22
A angústia da separação resulta em três traumas básicos: um coração par

tido, um espírito abatido, e uma alma quebrantada.
Um coração partido é uma experiência terrível. Às vezes, você sente li
teralmente como se essa parte do corpo estivesse sendo rasgada. Corações
partidos são uma realidade. Eles significam vidas destruídas.
Porém, Jesus disse às pessoas que eram Seus conhecidos em Sua terra na
tal em Lucas 4.18 que Ele veio para curar os quebrantados do coração. Para
estes, a vida parece ter parado. É como se você quisesse dizer: “Pare o mundo,
quero abandoná-lo”. Você não sente vontade de trabalhar, não quer ver nin
guém, nem tem apetite.
Todas essas coisas significam a morte.
Entretanto, os que cometeram suicídio emocional ou mental jamais te
rão um relacionamento com outras pessoas. Eles nunca tentarão construir
laços emocionais novamente; dói demais.
Outros passam a acreditar que todas as pessoas estão tentando aprovei-
tar-se deles. Essa mágoa é resultado da perda de confiança e da expectativa de
serem machucados de novo.
Esses versículos, entretanto, mostram que há um remédio para todos es
ses traumas. Jesus é o médico, e o remédio é um coração animado e contente,
alegria e felicidade em vez da aflição.
A coisa mais importante a aprender com tudo isso, se você passou por uma
separação ou divórcio e consegue identificar-se com esses sentimentos, é saber
que isso é um padrão comum. Você não é o único a sentir-se dessa maneira.
Todavia, você também deve entender que Deus pode ajudar-nos. Você
não precisa deixar que todos esses sentimentos e problemas controlem sua
vida. Comece a dominar essas aflições e entregue-as a Jesus. Ele é o médico, e
irá curá-lo, se você o permitir.
Perguntas
1. Cite os três traumas básicos resultantes da angústia da separação.
2. Qual é o significado da expressão secar os ossos?
3. O que é o suicídio emocional?
4. Qual é o remédio para os traumas da separação? Inclua referências bíblicas.
5. Qual é o antídoto para o veneno do divórcio? Inclua referências bíblicas.
6. Verdadeiro ou falso. O momento que você sente Deus mais distante é
quando Ele está mais perto.
7. Se você tem experimentado os sentimentos e problemas decorrentes da
ruptura de um relacionamento, o que deve fazer?
8. Falando em termos gerais, as igrejas têm ajudado ou atrapalhado os divor
ciados em sua recuperação ? Explique.
Meditação
Existe apenas um pecado imperdoável, e não é o divórcio. Se o
divórcio, e até mesmo um segundo casamento, forem considerados
como pecado, não são pecados tão grandes que não possam ser
lavados pelo sangue de Jesus. Sim, o divórcio é errado, mas afalta
de perdão e o julgamento também o são. O divórcio não significa
maldição eterna!Nem se casar novamente significa. Como você vê
o divórcio e o segundo casamento? Sua visão é diferente da visão de
Deus ? Vocêjd foi julgado por outros por causa de relacionamentos
passados? Você está seguro da aceitação de Deus muito embora você
possa ter vivenciado um casamentofincassado?
212
k li#
rfiií,
Dia 35
M |U'\-
As consequências do trauma
O que confia no seu próprio coração é insensato,

mas o que anda sabiamente escapará.
Provérbios 28.26
Há algumas coisas que um juiz não conta a você quando você se divorcia.
Os tribunais não estão equipados para lidar com as consequências desse pro
cesso. Como você vai lidar com a situação não é problema deles.
Muitas igrejas, cujo objetivo deveria ser ajudar as pessoas que sofrem, ig
noram o problema. Ou talvez, pior ainda, elas rejeitam mais os já rejeitados
divorciados que fazem parte da congregação. Acima de tudo, não pense que
você é um fracassado porque seu relacionamento não deu certo. Nunca con
funda quem você é com o que você fez. Mesmo pessoas inteligentes tomam
atitudes tolas. Inteligente não significa perfeito.
Também não confunda errar com fracassar. Você pode ter errado, mas
você não é um fracassado. Não meça o seu valor por ter errado ou nã.o. Avalie
sua dignidade pessoal pelo fato de que Deus lhe deu valor antes mesmo que al
guém o conhecesse. Ele o amou o suficiente para enviar Seu Filho para redimir
você ainda que não houvesse outra pessoa no mundo!
Diga: “Meu relacionamento fracassou, mas eu não sou um fracassado”.
Depois comece a juntar os pedaços, os estilhaços e as partes quebradas, entre
gue tudo a Deus, e pergunte a Ele como recomeçar daquele ponto em diante.
Os fariseus julgaram a mulher encontrada em adultério como uma fra

cassada por causa dos atos dela. Jesus julgou os atos da mulher e disse-lhe
para que fosse embora e não fizesse aquelas coisas novamente. O Mestre per
doou os pecados daquela mulher e restaurou a dignidade pessoal dela.
Perguntas
1. Como você não deve medir sua dignidade pessoal?
2. Avalie sua____________________________ pelo fato de que Deus deu a você

_____________________________antes mesmo que alguém o conhecesse.
3. Qual é o único tipo de pessoa que lida com a perda sem qualquer abalo
incontrolável ou efeitos nocivos ?
4. Qual é a quarta reação ao trauma?
5. Por que se isolar dentro de si mesmo é uma reação errada?
6. Qual é o perigo de tentar substituir a dor por pessoas ?
7. ___________________ instantâneos não são garantiade_____________________

instantâneo da dor.
Meditação
Acima de tudo, não pense que você é um fracassado porque seu
relacionamento não deu certo. Nunca confunda quem você é
com o que você fez. Mesmo pessoas inteligentes fazem coisas tolas.
Inteligente não significa perfeito. Também não confunda errar com
fracassar. Você pode ter errado, mas não é um fracassado. Vocêjá se
sentiu como um fracassado? Como você lida com esses sentimentos?
214
13- m-rfP
Recuperando a custódia de si mesmo
O Espírito do Senhor é sobre mim,

pois que me ungiu para evangelizar os pobres,
enviou-me a curar os quebrantados do coração.
Lucas 4.18
Para ser curado de um trauma, você precisa recuperar a custódia de si

mesmo. As pessoas pensam sobre custódia dos filhos, dos bens, e até mesmo
dos animais de estimação. Porém, poucos pensam sobre recuperar a custódia
de si mesmos. Aquele eu que foi colocado, pelo menos em alguma medida,
sob a custódia de outro precisa ser aceito novamente ou tomado de volta.
Isso significa encontrar um equilíbrio, estabelecer prioridades e lidar
com as emoções; não as reprimir, mas lidar com elas.
Primeiro, a situação tem que ser aceita, e não negada, não importa o
quanto doa. Em segundo lugar, você precisa buscar aconselhamento antes de
tomar decisões. Isso significa buscar a Palavra, o Espírito Santo em oração, e
pessoas em quem você confia.
Essa resposta será duas vezes mais difícil se você não era solteiro ou inde
pendente antes de casar-se. Se você casou em dependência, isso será realmen
te árduo.
Após passar certo tempo colado a outra pessoa, o divórcio significa que
você recebeu uma declaração de independência contra a sua vontade.
Entretanto, há um grande perigo a ser enfrentado ao recuperar a custódia
de si mesmo. O perigo é ir ao outro extremo, violando o próprio princípio
fundamental de Deus para a humanidade, segundo o qual pessoas precisam

de pessoas.
A custódia de si mesmo não significa declarar independência da raça hu
mana ou estabelecer uma política de isolamento em seu mundinho. Também
não significa tornar-se tão egocêntrico a ponto de declarar falência emocio
nal e pedir concordata.
Recuperar a custódia de si mesmo significa assumir a responsabilidade
de restaurar sua vida de acordo com os princípios de Deus e submeter-se a Ele
nesse processo; arrancar suas raízes de outras pessoas e desenvolver a liberda
de de compartilhar seus frutos com elas.
Perguntas
1. Após passar por uma separação ou divórcio, você deve tirar um tempo para
retirar-se e___________________________________________ .
2. Após uma separação ou divórcio, pessoas que não têm estabilidade própria
buscam____________________________ desesperadamente.
3. O que acontece, mais cedo ou mais tarde, se as feridas emocionais não são
curadas?
4. Explique o que é manutenção de contato.
3. Quais passos você pode dar para recuperar a custódia de si mesmo?
6. Quais são as três fontes das quais você pode receber conselhos ?
7. Qual é o possível perigo de recuperar a custódia de si mesmo?
8. Recuperar a custódia de si mesmo significa______________________________ .
Meditação
Todos esses comportamentos são tentativas de tecer uma colcha que
irá aconchegar e confortar você do trauma emocional.
Tenha certeza de que sua segurança está em Cristo e na Palavra,
pois são as únicas coisas que permanecem. Onde está a sua
segurança? Você às vezes sente como se estivesse
encobrindo sua dor?De que maneira?
216
Abalos emocionais
Porque Deus não nos deu o espírito de temor,

mas de fortaleza, e de amor, e de moderação.
2 Timóteo 1.7
Certos abalos emocionais acompanham o trauma, da mesma forma

como ondas que passam pelo sistema nervoso após traumas físicos.
Muitas vezes, o primeiro abalo é uma dormência; as emoções entram
em choque e ficam temporariamente paralisadas. Isso permite a uma pessoa
continuar funcionando durante um período de tempo. Porém, quando essa
sensação acaba, cuidado! A dor será quase insuportável.
Essas emoções também se parecem com pequenos tremores que vêm
após grande terremoto. Às vezes, eles causam quase o mesmo estrago. Esses
tremores incluem raiva, a autocomiseração, pânico ou medo, irritabilidade e
oscilações de humor.
Pessoas que foram magoadas podem ser perigosas. Você já viu um ca
chorro sentindo muita dor, mas não conseguiu chegar perto para ajudar? O
cachorro fica rosnando e talvez até morda se você estender sua mão.
Qualquer um desses abalos emocionais pode levar a um colapso nervoso
ou mental.
O colapso nervoso ocorre quando sua capacidade de lidar com o estresse
é testada. O estresse levado ao extremo produzirá um colapso. Na verdade, os
nervos não são destruídos. O que entra em colapso é a capacidade mental de

uma pessoa lidar com situações difíceis.
As pessoas não conseguem lidar com seus problemas mentalmente, en
tão escapam para algum tipo de fantasia ou ilusão. Elas ora começam a negar
algo que aconteceu, ora inventam outra coisa.
Elas se refugiam na fantasia. Quando não conseguem lidar com o que
está acontecendo de fato, as pessoas tendem a criar um mundo em que isso
é possível.
Perguntas
1. A que podem ser comparados os altos e baixos de um trauma?
2. Cite alguns abalos emocionais que podem ocorrer.
3. Qual é a diferença entre ira espiritual e ira humana?
4. A ira é uma atitude_______________________________ que pode causar um
comportamento com efeitos_______________________________________ .
5. O que desaparece quando o pânico o atinge?
6. O pânico sempre começa com________________________________, que, geral
mente, origina-se de______________________________ .
7. Explique a diferença entre oscilações de humor e misto de sentimentos.
8. Em um colapso, não são exatamente os nervos que são destruídos, mas sim a
________________________________________ pessoa para__________________
Meditação
Pessoas queforam magoadas podem ser perigosas. Você já viu um
cachorro sentindo muita dor, mas não conseguiu chegar perto
para ajudar? 0 cachorro fica rosnando e talvez até morda se
você estender sua mão. Você já lidou com suas feridas? Você tem
encontrado cura para as áreas machucadas? Como?
218
j ?■ »- ------------------ ■ ' í
V, VSã/í^v
Mecanismos de sobrevivência
Irmãos, quanto a mim, não julgo que o haja alcançado;

mas uma coisa faço, e é que, esquecendo-me das coisas que atrás
ficam e avançando para as que estão diante de mim, prossigo para
o alvo, pelo prêmio da soberana vocação de Deus em Cristo Jesus.
Filipenses 3.13,14
Há quatro maneiras básicas de sobreviver. Há quatro escolhas sobre

como lidar com a perda de um relacionamento:
1. Você evitou enfrentar a situação, tanto no sentido racional como no
emocional ou literal? Isso significa que você está envolvido por todas as emo
ções e escolheu a manutenção do contato, perder-se em um grupo ou retirar-
-se para o isolamento.
Se você está evitando enfrentar a perda, isso significa que você se recusa a
falar sobre o assunto; você evita pessoas que lhe farão perguntas e evita situa
ções que lhe lembram o passado.
2. Você escapa da situação de alguma forma? Você se refugiou num mun
do de fantasia ou precipitou-se em um novo relacionamento? As pessoas ten
tam escapar de uma decepção substituindo um relacionamento por outro, e
já falamos sobre como isso é perigoso.
3. Você nega o que aconteceu? Isso é muito grave, porque leva a um co
lapso nervoso ou mental.
4. Você encarou os fatos, aceitou a realidade e buscou a abertura necessá
ria para lidar com as consequências, os efeitos e os resultados?
Tenho certeza de que muitos leitores estão perguntando-se: “Como

você chega a uma abertura? E fácil para você falar sobre ser aberto. Mas é
difícil agir assim. Como se faz isso?” Há uma porta que levará você à abertura
necessária para permitir que Deus lhe cure. E somente Deus pode curar um
coração partido.
Perguntas
1. Qual é a progressão pela qual uma pessoa passa após vivenciar uma separa
ção ou divórcio ?
2. Liste as quatro maneiras de lidar com a perda de um relacionamento.
3. O que é abertura?
4. O que requer abertura?
5. Você não pode viver uma_____________________________________ se estiver

vivendo___________________________________________ .
6. Em que os cristão devem estar focados ?
Meditação
Epreciso deixar o passado ficar no passado e seguir adiante.

Existe vida após o divórcio, vida após a separação, vida após a
morte de um ente querido, e vida após ter sido abandonado.
Mas você tem que primeiro encontrar sua esperança em Deus.
Você tem lutado para encontrar uma vida nova após o trauma que
passou? Sua dor é maior do que sua esperança de recuperação?
220
V-A-V
A vida após o divórcio e a separação
Porque, se perdoardes aos homens as suas ofensas,

também vosso Pai celestial vosperdoará a vós.
Se, porém, não perdoardes aos homens as suas ofensas,
também vosso Pai vos não perdoará as vossas ofensas.
Mateus 6.14,15
A chave para a abertura, a porta para a cura e a vida após o divórcio é o

perdão. Você precisa entender claramente, entretanto, que o perdão não faz
a dor desaparecer, apenas a torna acessível para aquele que pode livrar você
da dor.
Nenhum psiquiatra, psicólogo ou terapeuta pode curar um coração par
tido. Jesus foi ungido para curar os contritos de coração. Porém, você deve
deixar seu coração disponível, aberto, para Ele.
O perdão remove qualquer barreira entre você e Deus. O perdão é verti
cal e também horizontal. Digamos isso de outra maneira: não perdoar outro
ser humano obstrui também sua comunhão com Deus.
No começo, eu tinha um problema para definir perdão. Eu pensava que o
perdão significasse chegar perto de alguém e dizer: “Sabe de uma coisa? Você
me feriu, mas está com muita sorte. Jesus me salvou. Só estou perdoando
você porque sou cristão. Quero dar-lhe um soco, mas Jesus não me deixa”.
Isso não é perdão verdadeiro.
Às vezes, a mágoa se transforma em ódio, e depois disso, o diabo assu

me o controle da situação. Quando você descobre que seu cônjuge foi infiel,
pode ser que você sinta vontade de matá-lo.
Deus diz: “A dor é inevitável; a raiva é aceitável se é contra algo que é
injusto; mas o ódio não vem de mim”.
Perguntas
1. Qual é a chave da porta para a cura?
2. Se o perdão em si não livra você da dor, o que ele produz?
3. A falta de perdão em relação a um ser humano também

__________________________ com Deus.
4. Se sua ira se transformou em ódio, então você________________
5. O que há de errado em explicar por que você está certo bem antes de pedir
p
6. O perdão é uma emoção/uma, decisão (circule a alternativa correta).
7. Qual é o requisito para andar em perdão e paz com Deus ?

8. Um cristão imaturo pode alcançar a maturidade ao passar por experiências
traumáticas se__________________________________ _________
Meditação
0perdão remove qualquer barreira entre você e Deus.
0 perdão é vertical e também horizontal. Digamos isso de outra
maneira: não perdoar outro ser humano obstrui também sua
comunhão com Deus. No momento, qual é a sua atitude
com relação àqueles que o magoaram ? Você ainda está com raiva e
tem se agarrado àfalta de perdão? Como você aprendeu
a abandonar esse sentimento?
222
O processo de amadurecimento
Reconhece-o em todos os teus caminhos, e ele endireitará

as tuas veredas. Não sejas sábio a teus próprios olhos;
teme ao SENHOR e aparta-te do mal. Isso será remédio
para o teu umbigo e medula para os teus ossos.
Provérbios 3.6-8
E crescia Jesus em sabedoria, e em estatura, e em graça para com Deus e os

homens (Lc 2.52).
Há quatro elementos neste versículo que dizem o que Jesus fez, e você preci
sa aprimorar essas mesmas questões a fim de tornar-se maduro espiritualmente.
1. Ele era um ser humano, e você também é. E Ele cresceu em estatura;
2. Ele cresceu em sabedoria. Isso significa que a habilidade que Jesus tinha de
lidar com as questões da vida foi aprimorada. A sabedoria começa com o
ser espiritual e por meio da Palavra, mas expressa-se por meio da mente;
3. Ele cresceu em graça para com Deus. Jesus se assegurou de que Seu relacio
namento com o Pai estivesse sempre bem;
4. Ele também cresceu em graça para com os homens. Ele vivia em paz com
aqueles de sua família e de seu arredor.
Esses quatro tipos de crescimento compõem o que chamo de uma vida
equilibrada. A maturidade consiste em um equilíbrio de todos esses elementos.
Após um divórcio ou uma separação, esses quatro âmbitos do desenvol
vimento humano devem ser restaurados ao equilíbrio para que você possa
prosseguir com sua vida.
A porta para a cura é a abertura, e a chave é o perdão. O primeiro passo é

a cura solitária, só você e Deus. O segundo passo é a cwra m comunidade, em
comunhão com o resto do corpo de Cristo.
Mantenha seu foco em Deus e você poderá dizer: “Pai, essa é uma experi
ência ruim. Esse relacionamento não deu certo, mas sou uma pessoa formosa
porque o Senhor me ama e tem me tornado formosa”.
O resultado final será maturidade, crescimento em sabedoria, em estatu
ra, e em graça diante de Deus e dos homens. O equilíbrio fará de você verda
deiramente solteiro, se você já não era antes.
Perguntas
1. Quais são as quatro coisas que Jesus fez e que também devemos fazer para
sermos espiritualmente maduros ?
2. A sabedoria começa com o_________________________________ epor meio da
____________________, mas se expressa por meio da_____________________ .
3. O que você pode fazer para minimizar a chance de desencadear outro aba
lo emocional?
4. Em que coisas você deve evitar focar-se após ter passado por um divórcio?
5. A cura solitária é estar a sós com______________________________ .
6. Qual é a única maneira de alcançar a vitória sobre os problemas da vida?
7. Identifique os elementos envolvidos no processo de cura.
8. Qual é o resultado final de seguir o processo da cura?
Meditação
Sem Deus, vocês não podem fazer nada (Jo 5.30; 15.5), mas com
Ele, nada é impossível (Lc 1.37). guando você ama a Deus de todo
o seu coração (Mt 22.37), então o amor do Paiflui de você para os
outros. Você ainda está tentando resolver seus próprios problemas?
Como você pode libertar-se deles e voltar-se para Deus?
224
e vida
pós-divórcio
0 divórcio parece criar mais problemas do que resolvê-los. Anos mais tarde,
casais divorciados ainda têm de lidar com aspectos espirituais, morais, religiosos
e financeiros relacionados à sua separação. O mais trágico é o impacto que o
divórcio causa nos filhos e na família, marcando-os para sempre.
Para instruir os que já passaram por essa experiência traumática a superá-la,

bem como ensinar os solteiros a valorizarem-se como seres singulares e a
prepararem-se para um casamento feliz e indissolúvel, Myles Munroe ressalta
neste livro a importância do solteiro como uma pessoa diferenciada, única e
completa em Cristo antes do casamento; fala da união mística com Cristo que
ocorre no casamento; aponta as seríssimas consequências da separação e do
divórcio; dá orientações bíblicas para quem já se separou e deseja casar-se de
novo. Ao ler este livro, você constatará que ser solteiro não é um problema, mas
não é bom estar só.
Dr. Myles Munroe é fundador e presidente do ministério Bahamas Fai

autor de vários best-sellers, entre os quais Compreendendo o Reino de Deu
Aplicando o Reino de Deus e Pais e filhos no Reino de Deus, publicados
pela Editora Central Gospel. Atua também como consultor de ne
palestrante internacional. É casado com Ruth e pai de Charisa e M
CENTRAL Estrada do Guerenguê, 1851 - Taquara
GOSPEL
impactando vidas
Rio de Janeiro - RJ - CEP: 22713-001
PEDIDOS: (21)2187-7000
e conquistando vitórias www.editoracentralgospel.com

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MYLES MUNROE

Dados Internacionais de Catalogação na Publicação (CIP)

TRADUÇÃO 224 páginas

REVISÃO FINAL Todos os direitos reservados. É proibida a reprodução total ou

Editora Central Gospel Ltda

Estrada do Guerenguê, 1851 -Taquara

Prefácio de Oral Roberts.............. .....................................................................7

1. O mito sobre ser solteiro............................................................................ 11

2. Deus quer que você seja solteiro............................................................... 19

3. A vantagem de não ser casado.................................................................. 25

4. Uma omelete é tão boa como os ovos...................................................... 29

5. Deus se alegra com a pessoa solteira....................................................... 35

6. Sete dons que Deus dá aos solteiros.........................................................39

7. Preparado para o casamento..................................................................... 47

8. Vivemos em dois mundos diferentes....................................................... 51

9. Permaneça onde estava quando Deus chamou você........................... 57

10. O divórcio não é o problema.................................................................61

12. A história do divórcio.......................................................................... 79

14. Relacionamentos rompidos................................................................... 97

15. Os traumas do divórcio........................................................................105

16. As consequências do trauma...............................................................113

17. Abalos emocionais................................................................................ 121

18. A vida após o divórcio e a separação................................................. 127

Um diário pessoal de 40 dias...................................................................... 137

Dedico este livro calorosamente à mulher mais maravilhosa que conheci,

terra natal, demonstrava por minha esposa, Evelyn, a mesma consideração

Existem poucas experiências humanas mais trágicas ou devastadoras, ou

emocional é insuportável e imobilizador, o impacto físico é impressionante e

Ser solteiro não é um problema,

Minha secretária apertou a campainha para dizer que a próxima pessoa

Primeiro, consideremos o conceito da preocupação sempre presente que

for verdadeiramente solteiro, o casamento será uma dificuldade, ou até mes­

A visão de Deus sobre ser solteiro

Deus apenas nos apresenta; você escolhe

Você vai observar em Gênesis que, segundo o padrão verdadeiro esta­

Ser solteiro é uma condição a ser

Se você conseguir entender essa revelação da diferença entre ser solteiro e

O objetivo de um filho de Deus é tornar-se a pessoa distinta, única

O que significa estar só ?

Tesouro, que é Jesus (2 Co 4.7). O objetivo de cada um de nós, de acordo

Depois, você acabará criando um problema, porque ninguém pode dar-

Você tem de amar a si mesmo

sigo mesmo. O autoconhecimento é o primeiro passo em direção à plenitu­

completa. Aprecio quando pessoas gostam de mim. Aprecio o amor de mi­

Um casamento bem-sucedido é simplesmente

Deus, originalmente, fez a humanidade solteira, tanto no sentido de não

para ocupar-se somente com as coisas de Deus, enquanto pessoas casadas

Buscai primeiro o Reino

Não seria melhor, contudo,

Jesus ensinou a mesma coisa em Mateus 13. No versículo 3, Ele começa

O casamento não é meio a meio

Fomos ensinados que o casamento é uma proposta de meio a meio, o que

A solidão é uma doença

1. “Pedir” uma pessoa em particular sem saber a opinião de Deus.

Uma pessoa que está solteira

A humanidade foi fundada a partir de indivíduos

O casamento bíblico consiste em duas pessoas inteiras se tornando uma,

fará uma omelete podre, como descrito anteriormente.

Ser solteiro é a pedra fundamental

Ser solteiro é o estágio mais importante do desenvolvimento humano, e

Lembrai-vos das coisas passadas desde a antiguidade: que eu sou Deus,

Quando Deus começou a estruturar a espécie humana, que, de acordo

Ser solteiro e não ser casado

for verdadeiramente solteiro, o casamento será uma dificuldade, ou até mes

Você vai observar em Gênesis que, segundo o padrão verdadeiro esta

sigo mesmo. O autoconhecimento é o primeiro passo em direção à plenitu

completa. Aprecio quando pessoas gostam de mim. Aprecio o amor de mi

Às vezes, quando aconselho pessoas com problemas conjugais, elas co

Portanto, ser solteiro é o primeiro estágio da criação de Deus, e o casa

O que eles estavam perguntando a Jesus era: essa condição de perma

Em 1 Coríntios 7.20, o apóstolo Paulo escreveu: Cada um fique na voca

Quando os fariseus tentaram pegar Jesus numa armadilha sobre a ques

A resposta de Jesus à pergunta pegou os fariseus de surpresa. Eles pergun

Ao ignorar a pergunta básica deles, Jesus disse: “O divórcio não é o pro

Amo livros de culinária, especialmente aqueles cheios de fotos bem colo

Os discípulos reconheceram a seriedade do que Jesus havia dito. Eles ou

Estou escrevendo sobre separação também porque a separação é um di

Depois, em Mateus 19, Jesus falou novamente sobre a questão do divór

de seu tempo, privacidade, bens materiais, segredos, ambições, sonhos, obje

incrédulo. As chances de o Espírito Santo alcançar seu cônjuge para a salva