19/09/2019 Por que tantas pessoas se distanciam de suas famílias?

- BBC News Brasil

Por que tantas pessoas se distanciam de suas famílias?

Christine Ro
BBC Future

26 maio 2019

BBC/GETTY

Costumamos dizer que a comida aproxima as pessoas mas também pode dividir
famílias.

A autora de livros de receitas Nandita Godbole viveu isso na pele. Sua abastada família
indiana, que costumava contratar cozinheiros para trabalhar em suas casas, desaprovou a
profissão que ela escolheu.

Quando seu livro mais recente, Ten Thousand Tongues: Secrets of a Layered Kitchen (Dez
Mil Línguas: Os Segredos de uma Cozinha Complexa, em tradução livre), mergulhou a fundo
na história da família, ela enfrentou ainda mais resistência.

A trágica história de Rosemary Kennedy, irmã de J.F.K. lobotomizada por ordem do

pai

A ex-rainha da beleza que matou os 3 filhos a facadas e passou 30 anos em prisão

psiquiátrica

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Obviamente, não tratava apenas de comida. Mudando receitas tradicionais - e explorando

partes da história de sua família sobre as quais os outros tinham senso de propriedade - ela
foi vista como alguém que desafiava a hierarquia familiar. E alguns parentes pararam de falar
com ela.

A história de Godbole está longe de ser incomum. O distanciamento familiar tem sido definido
como o afastamento e a perda de afeto que ocorrem ao longo de anos ou mesmo décadas
em uma família. Não está claro se isso está aumentando nos dias de hoje, já que é um
campo de pesquisa relativamente novo.

Uma pesquisa da Stand Alone, instituição de caridade do Reino Unido que apoia pessoas
afastadas de familiares, aponta que isso afeta pelo menos 1 em cada 5 famílias britânicas.

Nos EUA, um estudo da Universidade Purdue com mais de 2.000 pares de mães e filhos
descobriu que 10% das mães se distanciaram de pelo menos um filho adulto.

Em outra pesquisa americana, esta da Universidade Kean, descobriu que mais de 40% dos
participantes se distanciaram de um familiar em algum momento e apontou que, em grupos
como o de estudantes universitários, isso pode ser quase tão comum quanto o divórcio.

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Becca Bland, fundadora do Stand Alone, perdeu o contato com os pais. Ela diz que o assunto
é muito mais debatido hoje do que há cinco anos. Isso é confirmado por dados do Google
que mostram um crescimento constante de pesquisas com termos relacionados ao
distanciamento familiar, principalmente no Canadá, na Austrália e em Cingapura.

"Meghan Markle e a família real definitivamente levaram o tema da desavença familiar para
as manchetes", diz Bland.

A duquesa de Sussex, que foi em 2018 a pessoa mais pesquisada no Google no Reino
Unido (e a segunda nos Estados Unidos), falou recentemente sobre sua difícil relação com o
pai.

O ator Anthony Hopkins também reconheceu em uma entrevista no ano passado que ele mal
conversou com sua filha em duas décadas.

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Distanciamento familiar é mais comum em algumas sociedades

Embora exemplos de distanciamento familiar possam ser encontrados em todo o mundo, é
algo mais comum em algumas sociedades.

Um fator de influência parece ser a existência ou não de um forte sistema público de

assistência e apoio à população. Em países com programas de bem-estar social robustos, as
pessoas simplesmente precisam menos de suas famílias e têm mais flexibilidade para
manter ou não esses laços.

Na Europa, por exemplo, pais em idade avançada e filhos adultos tendem a interagir mais e a
viver mais perto uns dos outros em países mais ao sul do continente, onde a assistência
pública é mais limitada.

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Fatores financeiros também se relacionam com outros aspectos, como educação e raça. Na
Alemanha, níveis mais altos de instrução dos filhos estão associados a maiores taxas de
conflito com os pais.

Megan Gilligan, gerontóloga da Universidade Estadual de Iowa, observa que, nos Estados
Unidos, "as famílias de minorias raciais tendem mais a morar juntas e a ser mais
dependentes das trocas que ocorrem no âmbito familiar".

Em Uganda, o distanciamento familiar está em ascensão, diz Stephen Wandera, demógrafo

da Universidade Makerere, em Kampala. As famílias ugandenses têm sido tradicionalmente
grandes - o que se mostrou crucial nas últimas décadas, quando membros de uma família
tiveram de cuidar de pessoas órfãs ou afetadas pela guerra civil ou pela Aids.

Mas em pesquisas recentes, Wandera e seus colegas identificaram que 9% dos ugandenses
com 50 anos ou mais moram sozinhos - um índice surpreendentemente alto. Isso não é o
mesmo que a alienação familiar, é claro. Mas Wandera diz que, à medida que as famílias se
tornam menores e mais nucleares e que a urbanização aumenta, a prevalência do
distanciamento provavelmente se intensificará.

Isso não vai acontecer imediatamente. "As normas culturais ainda são fortes e levam tempo
para desaparecer", diz ele. Mas Wandera espera mudanças dentro de 20 anos.

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Mas não significa que governos devem limitar o apoio financeiro a pessoas idosas para
incentivar famílias mais fortes.

A cultura familiar espanhola tem sido chamada de "mais coercitiva" do que, por exemplo, na
Noruega, onde as relações intergeracionais são geralmente mais amigáveis, porque são uma
opção e sofrem menos pressões financeiras.

Por que isso acontece?

O divórcio contribui para a perda de relacionamentos familiares, especialmente com os pais.
Assim como manter segredos. O abandono de parentes com identidades marginalizadas
também é um fator comum, como a rejeição familiar a minorias sexuais e de gênero no
Vietnã, por exemplo.

Mas o distanciamento é muitas vezes algo silencioso e pouco dramático. Gilligan explica que
é tipicamente gradual, em vez de um grande acontecimento. As pessoas que ela entrevistou
costumam dizer que "não sabem bem como isso aconteceu" em vez de apontar para um
incidente específico.

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Ainda assim, mesmo que os gatilhos pareçam triviais, eles refletem uma tensão de longa
duração. As famílias que buscam se reconciliar devem reconhecer que é improvável que
conflitos sejam apenas incidentes isolados, por isso, pode ser importante lidar com os
eventos do passado.

Para aqueles que buscam a reconciliação - ou para evitar o distanciamento desde o início -,
evitar fazer julgamentos também pode ser útil. Em sua pesquisa com mães em idade mais
avançada, 10% das quais se afastaram de um filho adulto, Gilligan descobriu que o fator
mais relevante foi um descompasso de valores. Por exemplo, "se a mãe realmente valorizava
as crenças e práticas religiosas e o filho as violava, a mãe realmente ficava ofendida".

Estes fatores vão além da religião. Uma mãe que valorizava muito a honestidade cortou o
relacionamento com um filho que mentiu, enquanto uma mãe que valorizava a autoconfiança
parou de falar com uma filha que acreditava ser dependente de um homem.

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As mães "descreveram coisas que elas simplesmente não conseguiam superar, que
aconteceram e que tinham sido perturbadoras para elas", diz Gilligan. "Isso continuava a
ressurgir nos relacionamentos. Então, elas nunca superavam."

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E como no clássico filme japonês Rashomon ou na série The Affair, duas pessoas podem ter
lembranças tão diferentes da mesma experiência que é quase como se não fosse a mesma
experiência.

Filhos adultos no Reino Unido, por exemplo, na maioria das vezes mencionam o abuso
emocional como a causa do distanciamento de seus pais.

Mas é muito menos provável que os pais mencionem o abuso emocional (que se refere a
tentativas persistentes de controle por meio de humilhação, crítica ou qualquer outro tipo de
comportamento negativo). Em vez disso, se referiram mais frequentemente a causas como o
divórcio ou expectativas incompatíveis.

Como a pesquisa de Gilligan era focada em mães, ela não falou com os filhos. Então, é difícil
saber se o mesmo se aplica a eles. Mas de qualquer forma, essa desconexão é comum.

"O filho adulto se distanciou e os pais não estão se comunicando sobre o que os incomoda,
então, eles não conseguem chegar a um acordo", diz ela. E, claro, se uma pessoa fica na
defensiva ou não está disposta a ouvir, a dupla pode se falar sem se comunicar de verdade.

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"Havia uma rigidez em relação à família na geração do pós-guerra" no Reino Unido, diz ela.
As pessoas viam seus relacionamentos familiares em termos de conceitos como dever e
autossacrifício, o que, às vezes, significava que as pessoas suportavam abuso físico ou
emocional - ou não percebiam isso.

Entre irmãos, valores e expectativas incompatíveis também desempenham um papel. Mas o

favoritismo dos pais é outro fator significativo.

As vantagens do distanciamento familiar

Poderia ser mais simples ver o distanciamento familiar como algo apenas negativo, mas a
realidade é mais complexa. Assim como os tabus sobre divórcio podem manter mulheres
presas a casamentos abusivos, uma crença na santidade das famílias pode manter as
pessoas sofrendo desnecessariamente.

"Parte da literatura sobre o tema diz, na verdade, que a alienação é talvez a melhor maneira
de lidar com esses tipos de relacionamentos", diz Gilligan.

"Se [os relacionamentos] são conflitantes, se estão causando tanta angústia, talvez seja a
maneira mais saudável de pais e filhos adultos lidarem com isso."

As pessoas podem sentir que cortar relações tóxicas foi a escolha certa. O estudo da Stand
Alone descobriu que, para mais de 80% das pessoas afetadas, contar o contato está
associado a alguns resultados positivos, como liberdade e independência. Pode ser um
passo crucial para se livrar de abusos.

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Também é importante notar que o distanciamento nem sempre é permanente. As pessoas se

afastam e se reaproximam.

Trang Nguyen, pesquisador de saúde pública da Universidade Johns Hopkins, nos Estados
Unidos, diz que, entre as famílias vietnamitas, onde há rejeição parental de mulheres LGBT
ou homens trans, "geralmente os irmãos se mantêm mais próximos, e o apoio de um irmão
ajuda muito".

O distanciamento familiar é doloroso, em parte porque é uma perda ambígua, sem um

desfecho ou encerramento. E também há o fato que muitas pessoas não entendem por que
isso acontece com alguém.

Cortar o contato com um membro da família pode ser muito doloroso devido à forma como a
sociedade não entende bem e atribui a isso um aspecto de vergonha ou reprovação.

Especialistas dizem que pessoas que já estão isoladas de suas famílias não devem se sentir
ainda mais alienadas por causa de sua situação - seja algo derivado de uma situação sobre a
qual tinham pouco controle ou de uma decisão que dificilmente foi tomada facilmente.

Do ponto de vista acadêmico, o estigma também dificulta saber exatamente quantas pessoas
estão afastadas de suas famílias. É muito provável que seja algo subestimado em culturas
em que é socialmente inaceitável discutir conflitos familiares.

A autora Godbole conhece bem esse estigma. "Eu já aceitei que pode demorar um pouco
para as pessoas entenderem, e algumas nunca conseguirão. Estou em paz com isso", diz
ela.

Aparentemente, o distanciamento familiar nem sempre é algo que precisa ser "consertado".
Mas, como acontece com outras experiências dolorosas, a vergonha derivada desta situação
pode.

Leia a versão original desta reportagem (em inglês) no site BBC Future.

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