Como meus pais lidam com dinheiro e com sentimentos

Cresci numa casa que as pessoas mal se tocavam, sem beijos, sem abraços e sem muita intimidade.
Minha mãe sustentava a casa e sempre dizia que a gente era pobre e não tinha dinheiro para nada e
por outro lado sempre dizia que tinha de tudo em casa, sempre tinha algo pra comer que era mentira
e sempre ela ajudaria. Cresci ouvindo “você está trazendo problema para a minha cabeça”, “esse
mês tô cheia de dívidas”, “você não precisa disso”, “você não é todo mundo”, “já tá bom”, “como
para me bastar não para me fartar” e como não era cuidado eu achava coisa de gay ver os meninos
que as mães arrumavam e sempre deixavam limpinhos. Quando queria algo nunca quis o mais
barato e nunca me contentei com o mais barato eu queria o que eu via na TV e queria algo a mais
sempre. Meu pai é um sonhador, mentiroso e adora falar o que não sabe, se bem que minha mãe
sempre fala o que não sabe também, ele escondia o dinheiro dele e nunca estava presente, nunca
sabia de nada e nunca era útil. Não dava pra contar com meu pai para nada. Cresci assim… Uma
família que não queria fazer parte por que ninguém era glamouroso como eu via na TV e todo
mundo tinha seu mundo particular com seus amigos, valores, lutas e gostos bem diferentes um do
outro. Tá doendo escrever isso. Minha mãe fala mal de todo mundo é só sentar do lado dela que ela
começa a falar mal da Clayr e do Túlio, poxa eles são meus irmãos e minha mãe desejando o mal
deles. Ela nunca pagou algo para mim com alegria, nunca cuidou de mim com alegria, sempre me
prendeu mas nunca me amou. Quando eu via a Ju enchendo o Féres de amor, arrumando ele e
abraçando ele eu vi como eu fui criado errado. Andava sujinho, largado e sempre tava mal
alimentado por que eu rejeitava a comida da minha casa. Tinha nojo de ver aquilo tudo misturado
em uma panela de qualquer jeito… Aquilo me dava uma noção de desleixo ou de desamor eu não
queria aquilo. Odeio o desleixo. Sempre fiz as coisas mal feitas ou pela metade… Sempre, sempre.
Odeio ver minha mãe falando que isso serve para aquilo ou que dá para dar um jeito e ficava tudo
mal feito e pela metade. Hoje ela quando não quer que eu use algo ou ela mente ou fala que vai me
fazer mal. Sempre quando quer me dizer algo fala que alguém contou para ela, que fulano fofocou e
por aí foi. Saí do judô por que la disse que o professor falou um monte de coisa ruim de mim para
ela, lembro que pensei “então não pertenço mais lá”. Por que não dizer a verdade? Não pagou
minha carteira de motorista, se não fosse a tia Bete eu não teria entrado no ALUnB e ela nunca quis
que eu fosse em psicólogo… Ela dizia que a psicóloga era ela. Sempre tratou mal as minhas
namoradas. Namorei tanto por que eu queria carinho de mulher mas depois de um tempo rejeitava
as meninas inconscientemente. Eu via as outras crianças com tudo bonito e bem-feito e partia meu
coração de certa forma. Meu pai odiava fazer as coisas, gostava mesmo era de ficar deitado vendo
TV, olhar o motor do carro e ser o palhaço dos amigos. Vontade de vomitar… Nunca foi em uma
reunião de pais, nunca foi presente, nunca me deu bronca, nunca me defendeu, acho que nunca me
amou por que quem ama cuida, meu pai só me dava beijo na testa quando eu tava mal na escola.
Nunca me foquei na escola por que com notas baixas eles me davam atenção. Vivia meses de
castigo, chegou um ponto que nem fazia mais diferença. Natal era um tormento, aniversários eram
depressivos e sempre tinha que ser unido… Porra! Por que eu tenho que ficar em um lugar que não
sou amado? Por que tenho que ficar em um lugar que só sou criticado? Por que eu tenho obrigação
de adivinhar o que você pensa? Que merda de religião é essa que só julga e separa a família? Por
que reza então? Lembro que quando comecei a me arrumar mais a Clayr me criticou… Tenho que
virar mendigo, cacete?! Meu pai me proibiu de estagiar no ensino médio por que eu tinha que
estudar, afinal não me faltava nada e para mim não era por conta da grana era para gerar caráter e
começar a ser mais independente. Hoje para pagar uma inscrição de concurso vem um pacote de
humilhação e um falatório sem fim de que eu deveria varrer chão ou fazendo no sei o que lá. Sou
tratado como inútil… Sempre quero coisas boas. Meus pais não sabem lidar com dinheiro e muito
menos com os próprios sentimentos. Não quero participar da minha família, não me sinto bem lá…
Nunca me senti, vontade de vomitar de novo, deve ser bom ser amado pelo país, seu pai te ensinar
coisas legais e brincar com você, sua mãe te abraçar e passar a mão no seu rosto. Deve ser bom ver
os pais se amando até hoje… Eu gosto de ver os casais velhinhos andando de mãos dadas. Eu gosto
de andar de mãos dadas. Não rejeito a minha vida mas sei o quanto eu me boicoto e me sacaneio.
Por que vou me valorizar, vou amar e não sei como vou resolver minha treta com meus pais. Hey,
Ju! Não tenho vergonha de falar que te amo. Féres, eu juro te amar e te proteger para sempre. Hoje
não quero fazer parte de nada.. Nem de banda e nem de família. Nem sei ser amigo direito. Tenho
que resolver a minha família antes de ter as minhas e botar minha cara no mundo. Bruno, eu te amo,
te curo e te protejo. Vou construir um castelo dentro de mim para todos que eu amo possam morar
com luxo, conforto e amor. Don’t cut corners.