Intro, Família, Laços de ódio, o centro do quebra cabeças...

Já não sou o monstro principal de sua vida, nunca me senti alguém digno por estar
perto de você, nunca procurei riquesas, mulheres enfeitadas com joias ou de cores
etinias raras para satisfazer égo próprio de sentir especial por ter alguém de
genética rara, eu busquei alguém que me olhou por alguns segundos da minha vida
como
uma pessoa normal, alguém que me enchergasse e por um segundo pensei você encherga-
se isso em mim, minha alma, minhas dores, meus problemas, a final eu só fiz achar o
que era certom hoje um amigo mostrou duas fotos suas, um de quando se maqueia, e
outra sem maquiagem, adivinha pra qual vidrei... a mesma que vi quando estavamos a
sós com as almas em sicronia, eu via um paraíso mesmo você se achando
disproporcional, tinha problema com teus dentes, nunca vi problemas, tinha
problemas em usar teus óculos, só encherguei melhor o brilho dos teus olhos, fazia
sombrancelha, mas eu adorava te ver naturalmente e ao mesmo tempo se esforçando
para se sentir melhor... sinal de quem persiste em engrandecer, mas parece que isso
lhe consumiu o desejo de ser aceitável para as pessoas, e isso me fez sentir longe
de sua vida, como se eu não fosse o suficiente, só mais uma besta descontrolada,
sem entender o que faltava em mim... fazia de tudo para te ver no natural, mandava
stickers de monstrinhos para que percebe-se que eu era de boas comigo mesmo, e que
se você parasse de se preocupar com a aparencia poderia viver mais tranquila o
momento, mas decidiu ouvir outros, que normalmente se sentiam badboys e bem
provavel que quando você chegava elegante, eles davam um tratamento de gelo como se
fosse só mais uma fazendo brincadeiras com teu psicológico, só você não enchergava,
procurava ver os queixos dele apontados para cima olhando para você pq isso fazia
você ter necessidade de ser notada, só que isso é triste, a pois só eu enchergava o
que faziam contigo e por algum motivo, você amava se sentir desvalorizada depois
notada por alguns segundos, eu dava meu total encantamento 24h para você, pelo
visto, não soube jogar esse joguinho que tu gosta, mas tu já era mente fraca,
então... só me sentia mais triste por ver o povo brincando, eu realmente senti
ciumes, fiz isso contigo uma vez mas não foi de proposito, você estava bebendo na
praça e eu estava super incomodado, então decidi não chegar perto de ti ou olhar,
não pq eu não queria olhar pra vc, por mim eu adimirava a noite toda, e sim pq tava
dando corda pra gente que já tinha me desmerecido, me humilhado, mentido pelas
minhas costas, e me apunhalado pelas costas também, sentiu como se precisa-se da
minha atenção ou aprovação, eu pouco tava me lixando pra tudo me isolei para não me
machucar, mas foi em vão teus pensamentos eram outros, aquilo me destruiu, foi meu
primeiro surto, não sei o certo mas... eu soube que você tava em rodizio de porra
em algumas farras, mas não faço ideia doq vc queria na sua vida, mas não faz
sentido para mim essas coisas que tu busca, simplicidade não tá no teu sangue, eu
não sei mais o que eu quero na vida, perdi tudo que eu pensei ser mais precioso,
nunca gostei de farra pra fazer besteira, nunca gostei de nada que fizesse me
sentir usado no final, sou uma besta inquieta tentando não ser desajeitado, mas
isso é motivo de chacota, bullying e risada de todo mundo, quando te senti pela
primeira vez, pensei que gosta-se de mim, e olha que não sou bom em nada, mas
tentava de tudo para fazer você me enchergar até me sentir descartável, te ver
longe, nunca parada, procurando algo, me senti um cachorro preso nunca coleira,
vendo no portão trancado, vendo vc se relacionar com pessoas, enquanto eu estava no
outro lado vendo tudo calado, só, sentimentalmente ficando frio, não fazia sentido
te ver engrandecendo outros enquanto eu só tinha olhos pra você então fechei meus
olhos, e todo amargor no ultimo deslise teu pro meu lado por juntar tudo isso atrás
com problemas da minha familia.. bom ninguém entenderia.

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Eu sempre fui uma pessoa que tive que assistir muita coisa na minha família, eu
sempre ouvia falar, não leve o problema do trabalho para dentro de casa, mas nunca
via esse povo por em prática, eu sempre tinha que cuidar de muita coisa desde a
minha dolecencia, ninguém acreditava quando eu falava de minhas obrigações, todos
queriam relacionar, e eu só queria me divertir, os povos entendiam isso como
imaturidade enquanto eu só queria um pouco de paz e sucego, isso na adolecencia até
concluir o 31 onde juntou muitos probelmas de separação dos pais, busca de nova
moradia, sempre nos mudamos, ao ponto de quando entrar nunca casa própria após
ensino médio não me sentir em casa ou confortável, mas quando a entidade X voltou
com mãe nunca tive sucego, eu tinha faculdade e trabalho, ninguém me via como
alguém importante, pq eu não dava a cara de quem parecia ser e nem queria, mas dava
minha sincero rosto de derrotado, cansado, exausto, tinha que ir pra faculdade
todos os dias menos nos domingo e as vezes nos sábados, todos os dias tinha
trabalho seja de manhã, tarde, noite ou nos domingos, eu só queria me sentir
confortável ganhando bem, mas esse trabalho mizerável que me dava intoxicações
entrou dentro de casa, eu não vivia, era sempre com a cabeça lotada, a entidade Y
que deveria seguir atrás de mim cujo deveria ser irmã, começou a escutar X para
dizer tudo o que eu tinha que fazer como se ela fosse necessária, mas no final mal
sabia ela que era só mais um toca fitas repetido de tudo o que eu já sabia,
espliquei que não precisava, eu tinha que tirar documentações, fazer trabalhos,
estudar, fazer pesquisas, mandar documento para prefeitos, trabalhar no sol quente,
pegar estrada de moto sempre pra ir pra faculdade e dirigir um carro por estradas
escuras e perigosas até por uma bomba de 20 litros nas costas, muitas das vezes só,
entidade Y vivia tranquilidade de um ensino médio se achando importante, eu só
queria me livrar disso tudo e viver uma vida de salário mínimo, vivia sendo
explorado por X para ganhar merreca que no final do mês não valia meu tempo
investido em dobro para garantir uma faculdade já falida por exeço de trabalho e
falta de estudo, então X e Y começaram a me destratar como se eu fosse um
vagabundo, tudo bem eu ganhava pouco tinham a visão que queriam de mim, Y me
acordava asunhando e X me acordava os berros enquanto eu tentava descançar minha
cabeça para provas importantes, acordava sempre atordoado, só quem me via era mãe,
até que um dia eu desistir de tudo, X e Y tentavam me por de joelhos as vontades
deles, pq X queria e Y não sabia o mínimo do mínimo que deveria fazer para, mesmo
sendo isso eu deixei os dois se gritarem, mas quando X e Y me jogaram a ultima gota
d'água de extresse, dei o chega pra lá mais absurdo que pude dar, senti minhas
costas pulsarem nesse dia só para dar um empurrão bem dado pelos asunhados,
baixarias, gritarias e incomodações que não tinham mais nada haver comigo, mesmo
assim me enxiam o saco me atrapalhando, depois disso Y levantou o bico para
atasanar minha vida enquanto X uma hora ou outroa tentava me encher o saco, até
hoje tentam me ferir como podem, ultimo foi quando X foi dar em cima da única
pessoa que eu sentia gosto de estar do lado tempos atrás.

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Bullying praticados, esse vai ser fácil de falar até pq é só fazer o contrário doq
esse povo fez de mim, ao invés de falar as mentiras, vou falar as verdades, tenho
codinomes para cada um que sabera distinguir, TDemoniozinho, Andridófilo, e
Bpokegordo... cada um soube como infernizar minha vida, eu me interagia em poucos
grupos sociais, começando com Bpokegordo, eu nunca sabia da existencia dele, até
entrar no grupo de pokemon go, quando eu era noob, perguntava coisa óbvia pq não
sabia do óbvio, mas ele gostava de se aparecer para se sentir superior, não gostava
da atitude dele, parecia filhinho de prefeito, odeio esse tipo, quando dei fé um
colega cujo tinha uma namorada que vivia falando que ele não deixava namorada em
páz, e isso esse carinha me convenceu, eu via ele dando em cima dela, comecei a não
ir com a cara, quando ele vinha me dá patada nos grupos por eu não entender das
coisas, eu começava dá um chega pra lá, mas só fazia ele chamar os amiguinhos para
me pagar de humilhado, eu odiava isso, ele falava mal de um colega meu que só
jogava por diversão, o grupo caia em cima por a gente não usar hacker e não ter
conta upada, aliás assim comecei a ver ele, se dava de triste pro povo sentir
precionado falar com ele, isso eu odiava, pq eu me sentia triste pelos atos que ele
praticava comigo e era ele o bonzinho no final de tudo, até que no dia que eu tava
numa mesa foi o dia que mais tive nojo dele, olhava pro chão, se distanciava
procurando atenção da aniversariante ea coitada acreditava que ele tava triste, mal
sabia ela que o mais arrasado com a vida era o que mais tentava sorrir... enfim
hipocrisia ambos os lados, Andridófilo era um gordo metido a inteligente que só
sabia chingar rapido e mecher no discord, ele pegou raiva de mim quando vi ele
fazer algo que nunca imaginaria saber, pegou uma garota numa finecap, e disse que
foi de tráz do carro e errou o buraco dela, nisso eu percebi a pior coisa do mundo
enquanto os amigos curtiam as "piadas dele", no caso um estupro abafado foi
acontecido, eu vi ela saindo da festa chorando com a mãe levando de volta para
casa, mas parece que a história ficou por isso mesmo, toda vez que ele vinha falar
merda eu mostrava conhecedor das causas, e ele começou a se sentir inseguro comigo
perto até pq nunca gostei de gente babaca que empurra culpa pros outros, disso ele
se fechou com TDemoniozinho, cujo com histórias diferentes planejaram melhor coisa,
o TDemoniozinho ele tinha violado a própria namorada na casa dele, eu era muito
amigo, investia salgadinho com eles, saideiras e até sushis, mas um dia ele se
sentiu ameaçado, quando ele violou o corpo dela sem concentimento, ela veio
desabafar para mim, eu tentei dar a mão amiga, então começaram as falsas acusações,
ele por ser dono de um grupo, ele falar um A e ficar calado era sinal para todos
tentarem adivinhar oq é, como se fosse "A VERDADE" ele usou disso para dizer que
tava inseguro no relacionamento, nisso começaram a surgi boatos que eu estava
ficando com ela, só para incobrir o violamento dela, fiquei puto da vida, como se
minha amizade fosse jogada no chao, eu me mantinha ao redor no grupo quando um
colega de fora veio para PDF depois disso me afastei pq o povo só findava nisso,
fazendo abafar o caso, até que junto com o Andridofilio usou uma desculpa para me
isolar de todo mundo pq eu estava tentando entender oq acontecia com todos naquele
grupo e pq agiam assim, eles se juntaram e fizeram uma fofoca sobre uma opinião
minha e como essa opinião sobre streamers fosse o fim do mundo kkkk.... (fim do
mundo seria para depofilo e estuprador dentro de cadeia)... Eu fico com os nervos a
flor da pele perto desses malditos que se pagam de triste para incobrir o pior de
si mesmos, para pessoas que realmente tem problemas de insegurança.

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Ultimo surto... todo teu aborrecimento tóxico não foi pura e solene descontrole
por ciúmes, foi você me impor tantos problemas de sua vida ao ponto de eu sentir a
necessidade de te zelar, mas óbvio que não foi correspondido, daí fiquei calado por
bastante tempo, mostrei as pessoas que me causaram sofrimento para você, mesmo não
falando oq fizeram comigo para preservar a tuas amizades, me senti frágil, varias
noites solitário, sabendo que preferia ficar logo com as mesmas pessoas que fizeram
bullying cmg, isso me causou um aperto no pescoço e no peito, era simples e pura
incapacidade de me sentir seguro perto de ti, tentei me afastar, mas não consegui,
a final eu via tuas feridas, e mesmo assim te vi dançar sobre as minhas, uma amiga
foi intermédio, mal sabia ela desse detalhe que eu escondia, logo em seguida, vi
você dançando novamente e novamente nas mesmas feridas, vi que não adiantaria nada
abrir a boca ou ficar calado, comecei a dar de diferente, mesmo assim não foi o
suficiente para te afastar das minhas feridas, tentei avisar no passado, não
insistir em dizer o quão mal me deixaram esperando entender minha dor, mas pelo
visto só eu que era obrigado a ver a sua, então comecei a me vendar para então que
percebesse o quão imatura foi comigo, mas pelo visto não deu certo, enfim tu
voltava depois de tudo isso pondo mais problemas no meu prato, logo me sentindo
machucado e incapacitado de me defender vi outra onda de problemas se juntando com
a sua onda de problemas sobre minha vida, oq antes foi marcas de ferida espalhadas
agora se formou num tornado de problemas, eu tava no olho do furacão incapacitado,
procurei a primeira e "única mão amiga" para desabafar, mas pelo visto ele tinha
era outros problemas para lidar comigo, então decidi que me jogaria nesse tornado e
toda dor que recebi por tanto tempo calado... se quer realmente saber que tornado
era esse? foi "o ultimo surto", estava tentando por minha vida para frente,
tentando ignorar tudo, todo desmerecimento em cima de mim, enquanto via se juntar
de varias maneiras com pessoas me assediaram psicologicamente em pró do égo próprio
deles, já não aguentava mais, descontava tudo calado, em corridas e caminhadas
longas para chegar em casa esgotado de qualquer sentimento, mas quando vi que você
se importava em últimos dias de amizade ctg buscava mais o futuro de + outra pessoa
enquanto só me via sendo usado por Ti própria para bens alheios de pessoas cujo
nunca tinha visto, isso me irritou, já via que eu não passava de uma carcaça de ser
humano que só existia para resolver problemas, não me sentia uma pessoa normal
perto de ti, eu era só mais um objeto para facilitar a vida de qualquer um do teu
interesse, seja amigo, família, daí comecei a pensar em tudo, tudo mesmo, de todas
as vezes que eu me humilhava para teu agrado e no final me sentir que não passava
de alguma coisa, não me sentia amigo, não me sentia humano perto de você, era só
você e quem você achasse melhor para si mesma, botava culpa no relacionamento
anterior para desviar de qualquer responsabilidade sua causada em mim, mas quando
vi que tu veio me postando conversinha com gente que nem olho na cara da minha
família, como se cospisse isso na minha cara: "AÍ Ô MOISÉS, VEJA ISSO DAEW, EU NÃO
ACHEI LEGAL, RESOLVA", deixei cláro que não tava mais falando com a pessoa amiga,
pessoa companheira a pessoa que você contava com tudo... Despenquei todo nosso
tempo ao vento, quando via que só me desvalorizava, desde o momento em que recusava
sair comigo "por que eu não me dava bem com teus amigos" os mesmos que me faziam
bullying, por que assim sua noite seria mais divertida, se preferiu isolar de mim
no aniversário não me chamando (me sentir um penetra quando sua mãe chamou) e
depois veio com a desculpinha de que não tinha sido você que organizou e que não
sabia da festa, sendo a mesma preocupada no dia que a metade de quem vc queria lá
não apareceu , preferia dar atenção a quem se fingia de depressivo, enquanto eu
fingia está sempre feliz para não te preocupar mais, isso em cima da droga de festa
de aniversário e entantos outros dias especificos, só via o quanto eu me sentia
humilhado calado, se você acha que te botei algum problema? eles sempre existiram
em você, eu não fui nada além de outra desculpa a mais para vc ser o reflexo do teu
espelho hoje em dia, espero que cada decisão sua na minha vida tenha valido a pena,
se um dia eu for feliz espero não ter que passar por isso como um teste de
aprovação, até pq lembro nitidamente quando você mesma falou que meu estado
depressivo era só uma fase... não quero alguém que me diga mais isso, hoje em dia
procuro quem me apioe sem ferir. OBG por postar aquele video no tiktok, um colega
enviou para mim, vi o quão limitada era sua milicia contra mim, decidi fazer esse
desabafo, não sou fã de tiktok, alias só tenho uma amiga que sigo aqui que rio
muito das palhaçadas que ela faz, isso faz meu dia feliz, preciso de mais amigos
assim, não como você, ao menos mais nunca na minha vida, e se eu me apaixonei foi
pq um dia te vi no mesmo estado que eu, mas parece que quando se sente feliz
esquece de quem tá no abismo :) espero que viva sua vida plenamente como desejar,
não quero seu mal, só quero que nunca mais se sinta nesse abismo de problemas que
estou, te apoiei e fui descartado, afinal, idealizo pessoas sendo anjos de uma asa
só, busco alguém para voar comigo e não que me veja despencar... já não posso mais
te ajudar, felicitações no teu futuro.

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Se eu morrer um dia quero que isso seja Postado para que todos saibam o que eu
carreguei calado, Sr.Monter.