EMPATIA: MANUAL DE USOS E ABUSOS

Todos nós acreditamos que somos empáticos. E sim, como seres

emocionais que somos, temos a capacidade de sentir empatia, a menos que algum problema médico nos
impeça. A atitude empática, no entanto, possui muitas nuances que nem sempre são fáceis de avaliar. No
artigo de hoje, tentaremos esclarecer alguns de seus usos, abusos, graus e tipos.
VULNERABILIDADE + EMOÇÃO + COMPAIXÃO
Empatia é a atitude de se identificar com alguém para vivenciar e compreender suas emoções, ações ou
pensamentos. Embora todos tenhamos a capacidade de empatia, ela é moldada pela educação recebida,
características pessoais (por exemplo, se somos mais ou menos emocionais) e nossa história de vida. A
capacidade de empatia também pode ampliar a partir do trabalho interno.
Conectar-se com os sentimentos, pensamentos e decisões dos outros é conhecido por ser essencial para
criar laços, interagir socialmente e administrar suas próprias emoções.

São muitos os tipos e graus de A capacidade de se colocar no lugar do outro é uma das
empatia:
-insuficiente e excessiva, funções mais importantes da inteligência. Mostra o grau de
-superficial e profunda, maturidade do ser humano. (Augusto Cury)

- real e falsa
Se brincarmos de imaginar a fórmula de uma empatia saudável e profunda, poderia ser:

vulnerabilidade + emoção / pensamento + compaixão

1. Vulnerabilidade: Vulnerabilidade não é fraqueza, mas a capacidade de se permitir ser afetado, de ser
permeável ao que está acontecendo ao nosso redor. Tem a ver com ser sensível, receptivo e permitir-nos
sentir, por isso é o primeiro passo essencial para que ocorra a empatia.

2. Emoção / pensamento: Para poder conectar com o que está acontecendo com você, primeiro eu tenho
que me conectar comigo mesmo para encontrar minhas próprias referencias: a nível emocional, recorrer às
minhas emoções para ser capaz de abordar sua experiência de uma forma sensível. A um nível cognitivo,
para compreender (não necessariamente compartilhar) os pensamentos e motivações que o levam a agir ou
sentir dessa forma.
3. Compaixão: A compaixão de que falamos não é aquela que olha com lástima (tadinho) e com uma certa
superioridade, mas sim aquela que olha para o outro de forma amorosa e com a um igual. A compaixão só
pode ser dada na ausência de julgamento, por isso é essencial para que ocorra a atitude empática.
- Empatia e projeção -
Não podemos falar de empatia sem mencionar que, inconsciente e inevitavelmente, todos nós projetamos
nos outros nossa própria maneira de ser, sentir e reagir. Ou seja,
vemos fora o que temos dentro, e é por isso que a empatia também
é condicionada por nossa visão particular do mundo.
Não vemos as coisas como são, vemos
Empatia não significa necessariamente "acertar" o que o outro as coisas como SOMOS!
sente ou pensa, o que é verdadeiramente importante é a ação de
conectar-nos emocional e sensivelmente com as experiências dos
outros.
- Falta de empatia-
As pessoas que têm dificuldade em se colocar no lugar dos outros muitas vezes não estão cientes disso. A
fraca capacidade empática geralmente decorre de dificuldades de reconhecimento e manejo das próprias
emoções, estrutura de caráter com tendência racional, agressiva ou defensiva, infância desprovida de afeto
ou por ter sofrido algum tipo de abuso.
Ser capaz de sentir não significa ser capaz de ter empatia. A sensibilidade costuma ser confundida com
empatia e, embora a primeira seja essencial para o desenvolvimento da segunda, ambas são muito
diferentes: uma coisa é ser afetado por algo que me diz respeito diretamente (sentir amor, admiração, raiva,
dor, etc. ..), e outra muito diferente é empatizar com o que acontece aos outros.
Aqueles que têm dificuldade de empatia também são frequentemente incapazes de prever (ou mesmo
considerar fazê-lo) o impacto que suas palavras ou ações podem ter sobre os outros. Dizem o que pensam
de forma direta e com pouco filtro, o que os faz acreditar que
são mais sinceros e autênticos que os outros. Por trás dessa A sinceridade sem empatia é
máscara de suposta sinceridade, há na verdade agressividade e
problemas emocionais. simplesmente crueldade.
Dr. Domènec Luengo
Expressar nossos sentimentos e pensamentos é uma atitude
saudável, desde que usemos a empatia para avaliar o efeito que
ela pode ter sobre as pessoas ao nosso redor. Mesmo as questões mais difíceis podem ser tratadas com o
toque e a sensibilidade, que nada mais são do que expressões de afeto, carinho ou respeito pelo outro. (Não
estamos falando de ser "politicamente correto", mas sim assertivo, respeitoso e, acima de tudo, humano).
Pessoas sem empatia precisam trabalhar em sua esfera emocional, aumentar sua sensibilidade, trabalhar nas
raízes de sua falta de empatia e aprender recursos para melhorar suas habilidades sociais.
- Excesso de empatia-
Como na sua ausência, o excesso de empatia leva a problemas a nível emocional e relacional. Pessoas
hiperempáticas geralmente são muito sensíveis e vivem o sofrimento dos outros como se fosse seu. O
conteúdo afetivo extra causa neles uma sobrecarga emocional que acaba cobrando seu preço em vários
níveis.

A confluência é o mecanismo psicológico pelo qual a fronteira entre o "eu" e o "você" é diluída ou
apagada: o confluente e o hiperempático é como uma esponja que absorve as emoções de seu ambiente. Ao
torná-los seus, ele pode se envolver excessivamente na solução de problemas que não lhe correspondem, às
vezes se comportando de forma invasiva ou dependente.
O trabalho interno de pessoas com extra empatia (recomenda-se acompanhamento profissional) passa por
cultivar sua individualidade, estabelecer limites internos e externos, focar nas próprias necessidades, obter
recursos de gestão emocional e trabalhar na origem de sua confluência.
-Os cinco tipos de empatia-
Embora a capacidade de empatia seja inata em todo ser humano, existem diferenças individuais que
influenciam o grau e a maneira como cada um de nós a vive. A educação que recebemos, os modelos de
família, a nossa personalidade e estrutura emocional, as experiências de vida e as normas internalizadas são
algumas dessas variáveis.
Essas são os cinco tipos e também algumas atitudes que podem parecer empáticas, mas na verdade estão
longe de ser.
1 - Contágio emocional
A empatia mais superficial e "fácil" é aquela que se desperta da tristeza e da dor alheia. É um contágio
emocional não elaborado conscientemente, como se não se distinguisse a própria dor da dos outros. É uma
reação bastante automática (também ocorre em recém-nascidos), portanto, não há realmente nenhuma
intenção real de compreender a outra pessoa. Esse fato deixa de fora as emoções mais complexas ou menos
fáceis de compreender.
A ativação fisiológica ao ver outra pessoa sofrer tem sido verificada em indivíduos de diferentes idades e
culturas, por isso é considerada universal (inerente ao ser humano, e mesmo a outras espécies).
2 - Elaborar empatia
Ao contrário do contágio emocional, aqui há uma elaboração cognitiva voluntária, que corresponderia à
definição básica de empatia: como eu me sentiria no seu lugar? A resposta a essa pergunta ainda é filtrada
por nossas próprias referências, o que às vezes nos leva a julgar erroneamente o que a outra pessoa precisa,
sente ou deve fazer / decidir / sentir. Ou seja, a empatia não está isenta de nossas projeções (consistindo em
ver nos outros - projetar - os próprios pensamentos ou emoções).
Por outro lado, pode haver um efeito denominado desconforto empático: imaginar como nos sentiríamos no
lugar de outra pessoa que sente dor ou raiva desperta emoções negativas. Se nos engajarmos em um
comportamento prestativo, isso pode ser motivado por motivos egoístas: para eliminar o nosso próprio
desconforto e não tanto o da outra pessoa ("Eu te ajudo porque o teu sofrimento me faz sofrer").
3 - Empatia seletiva
A empatia seletiva aparece quando somos capazes de ter empatia apenas com certas pessoas, emoções ou
situações. Por exemplo: posso ter empatia com a sua dor, mas não quando você fica com raiva de mim.
Sinto empatia quando agiria da mesma forma que você, mas não quando você age de maneira diferente.
Posso sentir empatia se o vir semelhante a mim, mas não se o vir muito diferente. Sinto empatia se o que
acontece com você é com uma terceira pessoa, mas não se eu estiver envolvido. Sinto empatia se você
seguir meu conselho, mas não se você não ...
4 - Perspectiva empática
Para que ocorra uma empatia mais profunda, é fundamental abrir a mente e perceber que cada um de nós
vive em um universo pessoal e intransferível. O que faz sentido para mim não precisa ser para você. Algo
que parece normal para você, não é para mim. O que não me custa nada, é muito complicado pra você ...
Empatia em seu nível mais alto é aquela em que nos colocamos no lugar do outro, mas em um nível mais
profundo, não vendo o que aconteceria comigo na sua situação, mas o que acontece com você na sua
situação. Se eu realmente me colocar na sua pele, levo em consideração o seu jeito de ser, as experiências,
as circunstâncias, a forma de ver o mundo etc ... poderei me aproximar mais do que você realmente sente.
Se não te conheço bem, bastará aceitar que a minha maneira de funcionar não é a única.
A ajuda que podemos oferecer a partir daqui é muito mais
“A verdadeira empatia é entrar no
ajustada às reais necessidades da outra pessoa porque há
universo do outro, ver as coisas com os
menos projeção. É aí que reside a verdadeira empatia: olhar
olhos deles e não com os seus.”
para o mundo do outro, ver com os olhos deles e não os
nossos, e a partir daí olhar com compaixão. Outro ponto
importante é ver que ter empatia não significa necessariamente concordar com as razões ou decisões da
outra pessoa.
5 - Expressar pseudoempatia
Às vezes, podemos nos refugiar em uma atitude supostamente empática para não nos conectarmos com
alguma emoção que nos é difícil de controlar.
Entramos neste tipo de empatia quando nos deparamos
com uma situação que nos afeta diretamente,
procuramos compreender e justificar os motivos dos
outros antes de lidar com as nossas próprias emoções.
É como se a empatia pelo outro cancelasse a
«empatia» por si mesmo.
Um exemplo: Patricia percebe que algo que seu pai lhe
disse quando ela era criança causou sérios problemas em sua vida. Como o ama muito, ela entra em uma
"pseudo-empatia" com a qual pode justificá-lo, como forma de evitar a dor causada por perceber isso, e
também a culpa ao admitir que o pai não é perfeito ("ele não se dava conta"," eu entendo porque ele reagiu
assim, ““ele o fez com boas intenções "," ele teve muitos problemas "...).
A maneira saudável de administrar uma situação como essa é cuidar de si em primeiro lugar (raiva, tristeza,
decepção ...) e só depois de ser reconhecido e trabalhado, ter empatia com o outro de forma autêntica.
NÃO É UM COMPORTAMENTO EMPÁTICO ...
Muitas vezes confundimos empatia com algumas atitudes que não apenas a tornam difícil, mas podem até
anulá-la. Podemos reagir à dor ou às decisões dos outros de maneira pouco empática, por meio do filtro de
nossas próprias dificuldades emocionais (a projeção mencionada acima), que dificultam a tarefa de
compreender funções diferentes das nossas.
Salvo algumas exceções, as atitudes que nomeamos a seguir geram incompreensão, frieza, julgamento e
pouco apoio, além de reduzir nossa capacidade de sentir e sentir a nós mesmos:

- Sinalizar “o lado positivo

"Sim, você se separou, mas você tem um emprego, amigos e uma bela casa." Ser positivo tornou-se uma
obsessão social que costuma ser prejudicial. Aponte para alguém a parte supostamente positiva de uma
situação que está vivendo com dor, não é empatia, mas insensibilidade e desconexão emocional.
- Minimize -
"Não é tão ruim assim", "Outras pessoas não são tão afetadas."
- Juiz -
"Você não tomou a decisão certa", "Você está sendo egoísta e irracional." Julgar as decisões, emoções ou
circunstâncias do outro supõe refugiar-se numa racionalidade fria e sem empatia. Na dissociação do
sofrimento alheio, é impossível ver que cada um de nós enfrenta as coisas de maneira diferente, que
fazemos o que podemos com aquilo com que temos de conviver.

- Acredite que tudo é uma questão de vontade

"Se está tão ruim, por que ele não sai do trabalho?", "Ele teria que sair dessa relação abusiva."
- Solucionar
"O que você tem que fazer é enfrentá-lo", "Você tem que se separar." Tentar resolver o problema da outra
pessoa nem sempre oferece um apoio real. A escuta e a simples presença costumam ser a melhor das
ajudas. Por outro lado, reduzir tudo a uma questão de vontade ou de tomada de decisão ("se está tão ruim,
por que não vai embora?") Também é um sinal de ter a mente fechada e de negligenciar que nossa
dimensão emocional está profundo e muito complexo. Querer nem sempre é poder.
A empatia em um nível profundo é um sinal de sensibilidade e maturidade emocional. A capacidade
empática é essencial para poder viver em sociedade e promover comportamentos úteis. Vale a pena
trabalhar nisso para ampliar a capacidade de sentir, nos conhecer melhor e nos conectar com os outros.