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A Versão Gaudéria da Bíblia – O Causo das

Escrituras –

- Pois não sei se já les contei o causo das Escritura


Sagrada, já bagual véio...?
- Pois bueno, se não les contei, les conto agora no más. A
história essa é meio comprida, mas que vale a pena contá,
isso vale, a começar pelos revertério acontecido!
- De Adão e Eva acho que não é perciso conta os causo,
porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do
Paraíso por tomar banho pelado numa sanga. Naquele
tempo, esse mundaréu todo era pasto só sem dono, onde
não tinha nem dele nem meu...
- O primeiro índio a botá cerca de arame farpado foi um tal
de Abel... Mas nem chegou a estendê o primeiro fio porque
levou um pontaço no peito..., e era dado pelo seu própio
irmão, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a
divisão... Esse tá de Caim, entonces, ameaçado de
processo feio, se bandeou pro Uruguai...
- Deixou um fio dele, um tá de Noé, tomando conta da
estância véia pr’ele!
- A estância, essa, ficava nas barranca de uma corredera e
o Noé, uns ano adespois, pegou uma enchente braba,
muito feia pela frente, Cosa muito séria mermo. Caiu água
uma barbaridade, tchê! Caiu tanta água que tinha até índio
pescando jundiá em cima de cerro...!
- O Noé entonces botou as criação em cima de uma barsa e
se largou nas correnteza, o índio véio.
- A tá enchente era tão braba que, quando o Noé se deu
conta a barsa tava atolada num banhado chamado
Dilúvio...
Foi aí que um tá de Moisés varou aquela água toda com
vinte junta de boi e tirô a barsa do atoleiro, o tá de Dilúvio.
- Bueno tchê, aí com aquele desporpósito, as família
ficaram amiga!
- A fia mais velha do Noé se casou com o filho mais novo do
Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda,
chamada estância da Babilônica!
- Bueno, tavam as família ali, tomando mate no garpão,
quando se achegou um correntino chamado Golias, com
mais uns trinta castelhano do lado dele. Abriram a
cordeona e quiseram obrigá as prendas a dança uma
milonga. Foi quando os véios, que eram de muito respeito,
se queimaram e deu-se o entrevero. Peleia braba aquela,
seu.O correntino Golias, na voz de vamu num vamu, já se
foi e degolou de um só talho o Noé e o velho Moisés...
- E já tava largano planchaço em cima do mulherio quando
um piazito carretero,de seus dez ano e pico, chamado
Davi, largou um bodocaço no meio da testa do desinfeliz
que não teve nem graça! Foi um nos acudam e tou morto.
Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano...
- Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado
com os lado cego dos facão... Foi uma sangüera dos
diabo... Tanto que até hoje aquele capão é chamado de
Mar Vermeio...
- Mas entonces foi nomeado delegado um tá de major
Salomão. Homem de cabelo nas venta... esse major
Salomão. Nem les conto...!
- Um dia, de tardinha, o índio tava sesteando quando duas
velha se bateram em cima dum piazito de seus seis ano
que tava vendendo pastel. O major Salomão, muito
chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho
só cortou as velha em dois, tchê! Esse é o muito falado
causo do prejuízo de Salomão que contam por aí.
- Mas, por essas estimativas, o tá de major Salomão, o que
tinha de mulherengo, num tava no Gibí...! Êta índio
buenacho, seu! Onde boleava a perna, já deixava fio feito!
E como vivia boleando por essa Província de São Pedro do
Rio Grande, teve fio que Deus nos livre tchê! E tudo com a
cara dele, que era pra se não se havê discordânças... Só
que quando Deus nosso Senhor quer, até égua véia nega
estribo!
- Logo a fia das predileção do major Salomão, a tá de Maria
Madalena, fugiu da estância e foi sê china no bolicho da
Verônica.Uma vergonhera pra família só... Mas ela puxou a
mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca
tomô jeito na vida...
- Entonces, o pobre do major Salomão se matou-se de
sentimento ruim,com uma pistola Eclesiaste de dois cano...
- Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria
Madalena se casou-se três ano adespois com um ta de
Coroné Poncio APilatos...
- Foi ele que tirou ela da vida! Eu conheço uns três caso do
mesmo feitio e nem um deles deu certo...
- Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando
toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com
uma só... Mas nesses contraproducente, até que houve
uma contrapartida.
- O Coronel Ponciano Apilatos e a Maria Madalena tiveram
doze filho, os tal de apósto, que são muito conhecido pelas
caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus
Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena,
que despois foi uma santa muito afamada! A tal de Santa
Ceia.
- Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca
braba pelos campo. São José e a Virge Maria tinham
perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no
potrero, na chamada Samaritana. Um rico animal, criado
em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê
do pobre. E como desgraça quando vem, já vem de braço
dado, foi bem aí que estouraram as revolução. Os
maragato, chefiado por um ta coronel Jordão, acamparam
na entrada da vila.
Sê não entraram porque tava lá um destacamento
comandado pelo tenente Lazo, aquele um mesmo que duas
vezes foi dado por morto.
- Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se
passou-se pros maragato e já se veio uns tá de Romano,
que távam numas várzeas, e ocuparam a vila. Nosso
Senhor foi preso pra ser degolado por um guasca muito
forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a
vida. Esse mesmo Calvário, degolador muito mal afamado,
era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinhera da
Virge Maria.
- Pur isso que eu sempre disse: Degolador é como cobra,
desde pequeno já nasce ingrato!
- Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto
com dois abigeatário, um tá de João Batista e o primo dele,
Heródio dos Reis.
- Os dois tinham pelado por causo de uma baiana chamada
Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor
Caifás e o cônego Atanásio.
- Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo
coronel JesusAlém, que era meio parente do homem por
parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório
e se pegaram com os maragatos. Foi a peleia mais feia que
se tem conhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de
bala e bala...
- Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São
Marco. São Mateus ficô três mês morre não morre, mas
teve umas atenuante a favor e salvou-se o índio. Nosso
Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um varou os
pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais
velho dos Romano, na altura das costela...
Ferimento esse muito grave que Nosso Senhor curou
tomando vinagre na sexta-feira da Paixão.
Mas ai, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na
cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de vorta pro
céu.
Mas deixou os dez mandamento, que são cinco e que se
pode muito bem acolher em dois: “Não se mata home pelas
costa, nem se cobiça mulher dos outro pela frente, tchê!”

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