Seguem anotações sobre o Conversation Cure, do Vin DiCarlo.

Um programa focado em
conversa, em habilidades sociais relacionadas a ela.
Quem está procurando coisas pra decorar, esse não é o lugar. Aqui vc aprende habilidades.
Primeiro, leiam o artigo do Mau:

Anotações (DVDs 7 e 8 nao tao aqui pq nao era relevante ao tema nem útil):

DVD 1

-- vc nao precisa planejar uma conversa do ponto A ao B ou tentar forçadamente fazer a

conversa ser mto esperta/engraçada, etc.

-- é normal haverem silêncios confortáveis, onde as pessoas se comunicam não-verbalmente.

Sedução pode ocorrer tranquilamente falando-se pouco ou até nada.

-- cuidado pra não falar mto perto, dependendo da situação pode incomodar a garota se vc
fizer isso logo no começo

-- é mais importante ser leve e brincalhão do que tentar ter uma conversa mto profunda.

-- basic threading exercise: alguém dá uma palavra e vc faz frase com ela. Não faça frases
óbvias, traga alguma substância.

-- conversational threading exercise: pessoa fala uma frase com no mínimo 3 tópicos, a outra
aplica threading e replica com outra frase com no mínimo 3 tópicos, e assim vai, sempre
usando threading. Não use perguntas.

-- os tópicos de uma conversa podem ter um grande impacto na energia e emoção que eles
trazem a conversa. Controle os tópicos. Exemplos de tópicos ruins (em geral; qualquer regra
pode ser quebrada..): consequências do sexo, problemas médicos, negatividade, sua coleção
de pornografia, etc. Exemplos de bons tópicos: coisas que vc gosta mto, viagens, pessoas em
sua vida, etc.

-- Change the topic exercise: uma pessoa vai falar de um tópico ruim. Mude o tópico da
conversa. Não deixe o tópico se manter por 2 threads seguidos. Faça poucas perguntas.

-- Se vc ficar fazer perguntas continuamente, vc passará a impressão de que não tem nada de
interessante pra dizer sobre vc. E nem todas as mulheres gostam de falar mto delas mesmas.

-- vc não precisa de mtas perguntas, considerando que vc aproveite as respostas das pessoas
(ou seja, vc precisa estar ouvindo atentamente).

DVD 2

-- se uma mulher revelar mta dela para vc, ela se sentirá conectada com vc. Revelar a forma
como ela pensa a respeito de si mesma e suas próprias habilidades, a forma como ela percebe
o mundo, etc. Pergunta para ajudar a ir mais fundo: "o que vc gosta em "x" ? "

-- se vc começar a fazer mta dessas perguntas pra aprofundar, sem combinar com tensão
sexual, vc corre o risco de ir para a zona do amigo.

-- exercício: faça a outra pessoa (de preferência não fale que esse é o objetivo) revelar coisas
sobre si mesma durante a conversa. Pode usar perguntas dessa vez.

-- qd alguém te fizer perguntas assim, aprofundando sobre quem vc é em assuntos que vc se

interessa, resposta com emoção, apaixonadamente

-- para falar mais alto, fale do seu peito (ponha a sua mão lá e sinta ela vibrar), não da sua
garganta. Respire do seu estômago para ajudar e imagine que vc está falando em um espaço
aberto, grande; te ajudará a projetar mais a voz.

-- se vc fizer perguntas desconectadas ou não voltar a nada do que ela disse anteriormente, vc
passa a impressão de que não ouviu o que ela disse.

-- exercício: tente lembrar coisas que a outra pessoa falou em alguma conversa/exercício.

-- exercício: uma pessoa diz 2 frases, uma mentira e uma verdade. Vc tem 3 perguntas, do tipo
que aprofundam, pra descobrir qual é qual. Vc não pode perguntar qual a mentira ou a
verdade.
obs: observe se a energia que acompanha cada frase parece em harmonia com a frase, e se ela
sabe aprofundar o assunto genuinamente,etc. Tb, leve em consideração o quão estranha são
as frases dela e a linguagem corporal dela.
obs: mesmo observando tudo as vezes ainda fica uma boa dúvida.

DVD 3

-- mulheres gostam de caras que tem paixão na sua vida, que gostam do que fazem, etc. Vc
pode comunicar isso através de uma boa história.

-- história (garota contou, ela gostou qd contaram pra ela): uma amiga estava cuidando de um
cachorro pra alguém, um cachorro bem grande. O cachorro morreu enquanto ela cuidava. Ela
ligou avisando, e os donos disseram que tudo bem, ele já era idoso; falaram pra ele levar ele
no veterinário para eles fazerem o que quer que fosse necessário.
Ela ia levar, mas não sabia como, então pôs o cachorro numa mala bem grande. Ela foi no
metrô com a mala, mas estava com dificuldades de embarcar, então pediu ajuda (mas, para
evitar que percebessem o que tinha na mala, e tomarem cuidado com ela, ela falou que tinha
coisas quebráveis/de valor dentro).
Um cara veio ajudar, deu um soco nela, e saiu correndo com a mala.

-- contar uma história é levar alguém numa jornada emocional

-- homens (pessoas em geral) se comunicam por histórias. Se vou souber contá-las bem, vc se
destacará.

-- história tem um começo, meio e fim. Não faça com que os ouvintes se percam ou não
entendam. A história precisa ter um motivo pra ser contada tb.

-- é melhor não contar nenhuma história do que contar uma história do tipo "vc tinha que
estar lá para entender".

-- vc precisa calibrar o tema da história para os ouvintes, senão vc não conseguirá se conectar
e eles não gostarão da história.

-- exercício 1: conte uma história sobre algo que vc gosta mto. Se tiver dificuldade de lembrar,
tente pensar em coisas que ocorreram relacionadas aos seus hobbies, etc.
Tente, depois de ter contado, levantar os pontos emocionais principais da história. São esses
pontos nos quais as pessoas se relacionarão (as experiências humanas comuns; os detalhes
dificilmente farão conexão), tente dar ênfase neles da próxima vez que contar.
Tente contar a mesma história em 3 ou 4 sentenças, focando nesses pontos para ver como
ficaria (No começo, não se preocupe se vc focar demais na técnica. Quando dominar ela, vc
poderá acrescentar a paixão, o sentimento, a conexão com aquele momento que vc está
contando).

-- não conte uma história negativa, a não ser que ela tenha uma virada positiva que justifique.
Conte algo que te fará se sentir bem; isso ajudará ela a sentir tb.

-- mostre animação/excitação/paixão ao contar. A sua demonstração de energia ajudará ela a

sentir tb. Se conecte emocionalmente ao momento que vc está contando, reviva-o.

-- mtas histórias podem ser reduzidas a 3 ou 4 sentenças. Tente não falar mtas "hums"
(quebrando o fluxo da narrativa),etc.

-- outras regras para se lembrar quando contar uma história:

- fazer kino enquanto fala (especialmente nos momentos emocionais de pico, nos principais).
No ombro, cotovelo, cintura, etc; gestos fluidos, não deixe a mão no mesmo lugar mto tempo.
Isso ajuda a transmitir a emoção tb.
- vc pode usar o silêncio entre frases, em certos momentos, para criar tensão, suspense,
drama, etc.
- seja conciso nos detalhes
- use palavras que prendam a atenção, sejam curiosas, chamativas
- não use palavras difíceis demais, desconhecidas/eruditas demais
- se for acrescentar um toque mais sensual/sexual, use palavras como quente, molhada,
thrust, duro, profundo, prazer, toque, arousal, desejo, etc.
- não tente falar durante a história como as pessoas devem perceber ela ("foi mto engraçado,
sabe?"). Não se explique, deixe que os ouvintes percebam como foi.
- lembre de fazer contato visual com as pessoas do grupo. Homens, de 3 a 4 segundos.
Mulheres, de 8 a 10 segundos. Mais de 10 segundos, criará uma percepção de que vc está
interessado.

-- exercício 2: conte uma história sobre algo que vc gosta mto, e lembre-se dessa vez de
mostrar animação/excitação/paixão, além de tentar fazer ela mais concisa nos detalhes.

-- exercício 3: conte uma história, usando tudo que aprendeu, e quando notar que uma das
pessoas está interessada (observe linguagem corporal, etc), faça uma transição, fazendo uma
projeção futura com ela ("nao sabia que vc gostava disso, agente devia ir uma hora dessas";
"da próxima vez que formos, vcs vao ter de ficar de olho em mim", etc). Conte a história de pé.
Se vc perceber que ela está se interessando e vc ainda não chegou num ponto em que quer
parar a história, direcione mais seus olhares, voz, emoção, a essa pessoa, e dps faça a
transição.

-- se vc achar que está perdendo a atenção da pessoa, use kino e traga ela de volta, falando
(enquanto faz kino) coisas como "vc já fez isso?", "entende?", etc. E dps continue a história.

-- vc pode começar histórias do final se quiser. Exemplo ("vcs já foram expulsas de algum
lugar?"), e contar história sobre ser expulso de balada/bar por estar bêbado e fazer "x", etc.

DVD 4

-- vc nao quer nem ser alguém que não demonstra nada de sexual (irá pra zona do amigo),
nem alguém que exagera, vc precisa encontrar o equilíbrio. Vc faz isso através de tensão
sexual e geração de emoções.

-- a mulher em geral sabe se haverá algo entre vcs nos primeiros segundos. Mas caso vc tenha
passado uma impressão positiva, a sua conversa pode mudar isso se for ruim ou preservá-la se
for boa.

-- mulheres respondem mais a emoções do que lógica. Elas gostam não de falar sobre as coisas
em si, mas sobre como elas se sentem a respeito delas. Um homem pode resolver um
problema, mas uma mulher quer que entendam a situação dela, ás vezes mais do que resolver
o problema em si.

-- para gerar emoções, vc usa palavras de emoções, como "eu sinto, eu penso, eu acredito, eu
amo, me faz me sentir, etc". Isso gerará emoções em vc e vc poderá se conectar com ela.

-- exercício de gerar emoções: faça threading com outra pessoa, e qd tiver oportunidade,
mergulhe nas emoções de algum tópico, expandindo esse ponto emocionalmente até fazer a
outra pessoa responder emocionalmente. Tente usar mais statements (oferecendo suas
emoções, vc lidera e ela ofereçará as dela) do que perguntas.

-- as emoções são comuns a experiência humana, enquanto o conteúdo em si de uma conversa

pode não ser familiar para uma pessoa. Por isso as emoções são a ponte de conexão, use-as,
foque nelas.

-- tensão sexual é o que leva o cara a pegar a garota. E não se trata de falar sobre sexo (as
vezes, falar diretamente sobre sexo mata a tensão sexual, enquanto falar de tópicos não-
sexuais mas com uma vibe sexual aumenta a tensão).

-- escalar fisicamente é um componente mto grande da tensão sexual. Avance, volte, e avance
mais ainda. Manter a mão no mesmo lugar mto tempo mata a tensão, enquanto tirar e pôr
gera tensão.

-- outro componente é a vibe sexual. É um componente não verbal, quase subliminar. É

quando vc abaixa o tom da sua voz, torna ela mais lenta, vc está mais próximo dela
fisicamente, seu toque fica mais firme, "olhos de quarto", etc. A mentalidade por trás dela é
uma certeza de que a garota quer.

-- qd quiser gerar tensão sexual, passe a usar palavras de descrição sensual (para descrever um
milkshake por exemplo), como quente, molhada, thrust, duro, profundo, prazer, toque,
arousal, desejo, etc.

-- exercício F.A.D.T.G.P.W (fucking awesome drill that get´s panties wet): faça threading, mas
use a linguagem sexual e a vibe sexual. De preferência, treine perto um do outro. Objetivo é
criar tensão sexual. Não brinque, isso quebra a tensão, lide com ela, aprenda a gostar dela e
aguentá-la. Se quiser (mas não necessariamente, tente os dois) pode escolher um assunto
específico/situação antes de começar.

-- tensão sexual tem um aspecto desconfortável, mas apenas um pouco

DVD 5

-- shaping: vc tem de saber o que quer em cada momento de uma mulher (algo mais casual,
um namoro, etc). E quais características vc gostaria que ela tivesse; crie um padrão. Lembre-se
que se vc começar a estabelecer um tema (exemplo: de espontaneidade, aventura, etc), no
começo de uma interação, será mais difícil ir para algo mais sólido, duradouro, pois o tema se
estende, permanece (a pessoa que afirmou ser algo, ter alguma característica, tentará manter
isso).
Tendo um padrão, e mostrando-o de uma forma inteligente, as mulheres tentarão atingir o seu
padrão e virar a mulher ideal para vc.

-- exercício: screening (1º método de shaping). Faça threading, e em um momento apropriado,

tente descobrir se a garota tem características que te interessam, exemplo ("vc se considera
sonhadora, ambiciosa?" Tb pode ser em forma de afirmação.). Se ela tiver, recompense-a de
alguma forma, mostre que aquilo é importante para vc.

-- exercício: social leverage (2º método de shaping). Indiretamente, através de uma história, vc
mostra que há pessoas na sua vida com alguma característica que vc valoriza.
Ela perceberá que vc valoriza essa característica. Dps, quando já estiver com alguma prática,
tente contar a história sem mencionar o nome da característica, apenas efeitos dela,
sentimentos e consequências dela, etc.

-- exercício: roleplaying (3º método de shaping). Vc acha alguma evidência (ou finge que
achou) dela ser o que vc quer que ela seja, e diz pra ela; lembrando de mostrar como é
importante para vc, recompensando-a.

-- roleplaying te permite fazer coisas que normalmente vc não conseguiria, escalar mais rápido,
e beijar ela rapidamente. Vc leva a garota numa experiência.

-- temas de roleplaying que o Vin DiCarlo usa: ex-amantes se reencontrando/juntos denovo,

viagens, papai/filha (falar com ela como se ela fosse uma garotinha, etc), professor/estudante.
Outras pessoas na audiência sugeriram namorado/namorada, doutor/enfermeira,
chefe/secretária.

-- exercício 1 de roleplaying: explore algum dos temas acima em threading. Fale com ela como
se vcs já estivessem na brincadeira, imaginando juntos. Fale como se fosse real.
obs: isso é diferente de projeções futuras de aventuras, onde vc diria "nós vamos fazer isso,
dps isso, dps vamos lá, etc".

-- exercício 2 de roleplaying: "nós contra eles"/"nós em relação a eles". Compare o grupo onde
vc está com outro, brinque nesse sentido (exemplo: "aquelas garotas estão com tanto ciúmes..
elas queriam mto ser vcs" ; ou "elas queriam tanto ser como nós" ; "esse drink está estranho,
tem uma conspiração contra nós por aqui").

-- exercício 3 de roleplaying: concordância virtual. Comece um roleplaying em qualquer

cenário/situação/tema que vc escolha, e faça questão de deixar claro que ela fez/vai fazer
coisas pra vc durante o roleplaying (cozinhou, fez sua mala, pegou as suas bolas no campo de
golfe qd vc acertava o buraco, etc, trabalhou pra vc de alguma forma), e use isto de
preferência.

-- Leitura Fria: Vc pega qualidades e usa para fazer supostas adivinhações. Passa a impressão
que vc sabe coisas sobre a pessoa que ela mesmo não sabe.
- "vc parece uma pessoa tão "x", que gosta de...etc". Ninguém, em geral, nega ter qualidades.
- Vc pode fazer uma leitura fria pequena ("vc é problema.."), deixar ela se interessar e te
perguntar mais sobre isso, e dps fazer uma leitura fria maior (pode repetir o processo, fazendo
uma média, e dps uma grande).
- Exemplo (leitura média): "vc parece uma garota inocente, mas eu nao to comprando essa
história".
- Exemplo (leitura grande): "Vc é o tipo de garota que quer que as pessoas pensem que ela é
inocente, mas por dentro, lá no fundo, vc sabe se divertir pra valer."
- Usar a expressão "as vezes" ajuda mto; "vc é assim, mas as vezes vc é assim". Outra opção é
dizer "em geral vc é "x", mas tem uma parte de vc que é "y" ". Uma terceira opção é dizer que
por fora ela é de uma forma, mas por dentro ela é de outra.
- Estrutura "sim, e"/"não, mas". Observe a impressão que ela te passa, os sinais de linguagem
corporal dela, enquanto vc fala sua leitura fria. Se parecer que ela concorda, vc continua na
mesma linha falando "e.. etc". Se parecer que ela discorda, vc muda a linha falando "mas..etc"
(e acrescenta uma qualidade oposta).
- Se vc disser algo como "tem algo sobre vc..", pare e espere ela perguntar. Não diga "vc quer
ouvir?", como se precisasse da permissão dela.
- Se ela confirma algo que vc falou, vc pode dizer "é, eu tinha notado isso.", meio que
demonstrando que vc é intuitivo.
- "eu não sou quem eu acho que sou; eu não sou quem vc acha que eu sou; eu sou quem eu
acho que vc acha que eu sou". Vc cria uma imagem positiva para que a pessoa se identifique e
viva com base nela.

-- exercício de Leitura Fria: comece a fazer threading, e acrescente leituras frias no meio. Fique
atento a como ela reage enquanto vc fala para calibrar e seguir em frente/mudar a linha.

DVD 6 (IN10SE ensinando)

-- qual o propósito de se estar conversando com uma certa pessoa? Esse propósito guia toda a
interação. O que eu posso descobrir de interessante sobre essa pessoa? o que eu posso dar
para essa pessoa, como eu posso melhorar a vida dela de alguma forma? Se vc começar a
interação com esse tipo de propósito, ele lhe dará uma energia que guiará toda a interação, o
que vc fala, faz, o seu estado, a sua energia, etc.

-- conexão, "em geral", é guiada pelo contexto (trabalho, encontro, amizade, etc). Pelas
categorias que as pessoas criam em suas mentes para enquadrar pessoas.

-- quebrar o padrão/rotina das pessoas, e se focar no que elas estão experienciando no

presente (poucas pessoas realmente estão presentes) leva elas a uma experiência diferente.

-- não fique preso, dentro da sua cabeça, quando estiver interagindo. Deixe o seu propósito e o
seu intento guiarem a interação. Se ficar preso na sua cabeça, pensando no que fazer e falar,
vc não estará no momento, presente. Note tudo o que está ocorrendo com a pessoa na sua
frente, etc.

-- mecânica básica de uma conversa: vc fala algo, a outra pessoa processa o que vc disse, e fala
algo pra vc. Vc processa o que ela disse, e fala algo, etc.
Isso tudo ocorre na superfície, mas por baixo, vc está construindo um estado emocional
(trazendo a tona emoções, significados, indagações, etc). E há ainda um terceiro nível de
comunicação, um físico/kinestético (sua linguagem corporal, como vc está interagindo
fisicamente, etc), onde o seu propósito é comunicado claramente (ou deveria ser, caso vc
esteja com algum bloqueio para expressar seu desejo) independente do que vc está falando.

-- Existem diferentes níveis de conexão. No mais superficial vc está falando do clima, do que
está passando na tv, filmes, políticas, fofocas de celebridade, etc; é o piloto-automático, o que
geralmente ocorre quando as pessoas falam.
No segundo nível (social), vc fala com base em coisas em comum. No terceiro nível (pessoal), é
quando as coisas se aprofundam e se cria uma verdadeira conexão; vc fala dos seus sonhos, o
que deseja pro futuro, o que quer da vida, etc.
Num relacionamento profundo, a conexão deve ser pessoal; eles tem de ser melhores juntos
do que separados; ambos devem tentar trazer o melhor um no outro.

-- exercício: conexão/comunicação em nível superficial. Sinta como é esse tipo de conversa.

Fale de banalidades, sem ir para coisas em comum ou temas pessoais.

-- quando vc começa a amontoar uma certa quantidade de coisas em comum, isso gera um
sentimento de "nós" entre vc e a pessoa com quem vc está falando.

-- exercício: conexão/comunicação em nível social. Sinta como é esse tipo de conversa. Pode
começar num nível superficial, mas rapidamente procure coisas em comum (não
necessariamente atividades, mas idéias, perspectivas, etc) e fale delas.
obs: não fale "deixa eu te perguntar algo". Pergunte.

-- estados podem ser agrupados em dois grupos. Estados relacionados a atração/alta energia
(espontaneidade, excitamento, aventura, etc) e estados relacionados a
conforto/conexão/rapport (confiança, segurança, honestidade, conexão, responsabilidade,
etc).
Vc precisa (seria mto bom) de um balanço deles em um relacionamento e em uma interação
apenas.
Se vc ficar apenas no segundo espectro (conforto,etc), vc termina como amigo. Se ficar apenas
no primeiro (atração,etc) vc é algo passageiro, algo do momento, sexo de uma noite.
Quando estiver conversando com alguém, fique atento para gerar ambas as coisas e não só
uma continuamente durante mto tempo. Pode-se aplicar a mesma lógica para o sexo, varie
entre uma versão mais íntima, de conexão, para algo mais selvagem.

-- Ao invés de monopolizar a conversa tentando praticamente "ditar" como a outra pessoa

deve se sentir (exemplo: contando uma história engraçada), tente elicitar: fale para ela te
descrever como se sente. Para que ela consiga te descrever, ela tem de sentir novamente;
portanto o sentimento foi gerado.
Guie a conversa através das perguntas que vc faz. Vc tb sentirá a emoção (o que uma pessoa
sente, a outra tb sente, pois há uma conexão).

-- Existem duas perguntas chaves para se descer rapidamente ao nível pessoal: como vc sabe
que vc tem isso/o que vc precisa ter para ter isso (sucesso por exemplo), e como vc se
sente/sentiria/como é quando vc tem/teria isso. Isso permite a pessoa experienciar como seria
ter/ser/experienciar o que ela deseja. E vc pode repetir a pergunta até chegar a uma emoção
mais profunda/essencial/raiz.
Fique atento a palavras específicas que outra pessoa use associadas a uma emoção profunda.

-- Exemplos de perguntas que o IN10SE fez para chegar ao nível pessoal (após fazer estas
perguntas, ele fez elicitação, como descrito acima, fazendo a pessoa sentir a
experiência/emoção. Caso a pessoa te responda com poucos detalhes, vc pode aprofundar isso
antes de elicitar, perguntando o que a pessoa gosta em "x", gerando assim mais
conexão/intimidade):
- "O que vc realmente gosta quando vc está com uma pessoa que vc gosta muito?"
- "Me diz uma coisa que vc gostaria muito de ter/ser na vida"
- "O que vc quer da vida?"
- "O que vc realmente gosta de fazer, algo pelo qual vc é apaixonada?"
obs: são sempre perguntas que vão direto a pontos importantes para a pessoa e podem ajudar
a criar caminhos para as pessoas atingirem o que desejam, etc.

-- exercício: conexão/comunicação em nível pessoal. Sinta como é esse tipo de conversa.

Lembre-se, faça uma pergunta pessoal. Dps, pergunte o que vc precisa para ter isso/como vc
saberá que tem isso. Dps, como ela se sente/como é quando tem essa certa experiência. E
aprofunde até chegar a emoção essencial/mais profunda.

-- estágios de progressão quando se aprende algo:

1) incompetência inconsciente
2) incompetência consciente
3) competência consciente
4) competência inconsciente

-- se vc achar, por algum motivo, que é necessário sair do nível pessoal naquele momento,
fale/faça algo pra tornar o clima mais leve, uma piada, etc. "Isso está ficando profundo demais,
vamos falar do tempo".

-- quando existe bastante rapport/conexão, ocorre um espelhamento de linguagem corporal,

gestos, etc.