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N 850 Sexta-Feira, 5 de Junho de 2020 Director: Luís Pedro Nunes
º

o Inimigo
Público
Se não aconteceu, podia ter acontecido
Costa garante ao
Bloco de Esquerda que
Ministros com chapéus
com hélices na cabeça para se
manterem afastados de Costa Silva
Costa Silva é Antifa
A nomeação de um conselheiro especial vai Tem causado algum desconforto a escolha do CEO da Partex para ser o conselheiro especial de Cos-
obrigar o executivo à implementação de regras ta para coordenar o plano de recuperação da economia portuguesa. Mas o primeiro-ministro já tem
rígidas ao nível do afastamento social entre uma estratégia para ajudar a integrá-lo nas negociações à esquerda. “Costa Silva é membro oficial
Costa Silva e os membros do governo. Costa dos Antifa, até tenho aqui a foto do cartão dele e tudo. Logo após o assassinato do George Floyd,
perguntou ao município de Arcos de Valdevez ele postou nas suas redes sociais a hashtag ‘Black Lives Matter’, foi para o Twitter insultar todas os
se tinha sobrado alguma coisa e felizmente as fascistas que usaram a hashtag “All Lives Matter”. Vejam lá que ele até aderiu ao ‘Blackout tuesday’
crianças do pré-escolarƤestiveram fechadas e interrompeu toda a produção e extração de petróleo e gás natural da sua empresa. Ele desenhou
em casa dois meses e estão com uma com o seu spray de graffiti na sede da Partex a frase “I can’t breathe”. Ele já disse que quer mais Esta-
produtividade invejável. “Mandámos fazer uma do na economia! O que é preciso mais? É um esquerdalho dos nossos. Por favor, não recusem sentar-
encomenda especial para o nosso ministro da -se à mesa com uma pessoa que está do lado certo da História”, pediu Costa a Catarina Martins. JH
Economia Siza Vieira. As hélices do chapéu
dele têm três metros. É que o plano do Costa
Silva é essencialmente sobre economia e é
preciso ter cuidados redobrados para impedir
que exista alguma contaminação entre eles”,
explicou Costa. JH
Costa chama engenheiro de minas para
a economia, designer para a segurança
social e mestre de reiki para o emprego
A cabeça do primeiro-ministro vive o seu maior
pico criativo desde a pré-primária. Depois de
ter ido buscar o engenheiro de minas Costa
Silva para gerir a economia, o PM saiu-se
com um downburst de paraministros, um
fenómeno atmosférico em que o ar da cabeça
quente bate nas nuvens e recua, originando
trovoadas em Paranhos. Donald Trump quis
Costa Silva para ir governar o Minnesota mas
Costa recusou trocá-lo por Mike Pence e ainda
foi buscar uma advogada de falências para a
cultura, um designer para a segurança social,
um canalizador para a agricultura, um mestre
de reiki para o emprego, o Gil da Expo 98 para
a defesa e uma bióloga especializada em
fungos para os negócios estrangeiros. Manuel
Luís Goucha avançava ontem que Costa
chamou toda esta gente porque ninguém
do “Querido, mudei a casa” lhe atendeu o
telefone. MB
Pacheco Pereira cumpriu o sonho
de saber que os jogos de futebol
não têm ninguém a assistir
Pacheco Pereira assinou esta semana a
SportTv para cumprir o seu velho sonho de
olhar para um jogo de futebol e perceber
que não existe absolutamente ninguém
nas bancadas e que os atletas tatuados e
fúteis estão a jogar para o boneco. Os jogos
à porta fechada são a utopia do comentador
que várias vezes na “Quadratura do Círculo”
manifestou o desejo anarquista de “enforcar
o último futebolista nas entranhas do último
presidente de um clube”, mantendo apenas
na biblioteca da Marmeleira, como objecto de
coleção, o cartão de sócio nº 1 do Grandolense
de Álvaro Cunhal. Diversos ex-treinadores do
Sporting também esperam cumprir o sonho de
verem um jogo do clube sem nenhum adepto
ou presidente nas bancadas. VE
Fila de 150 metros para entrar
na Primark de Braga: Marcelo
convoca Conselho de Estado
O Presidente ficou muito alarmado quando foi
aos jornais online ver o que Ana Gomes andava
a fazer, e leu que se formou uma fila de 150
metros à porta da Primark de Braga, na última
segunda-feira. Marcelo convocou de imediato
o Conselho de Estado porque não teve tempo
de ver a ‘Circulatura’ e quer saber o que Lobo
Xavier pensa sobre o assunto. O CDS já definiu
a sua posição (culpa Rui Tavares) e o Governo
admite que falhou no abastecimento de roupa
interior durante a quarentena. Rui Rio propõe
um boom na economia que leve uma Primark
ao rés-do-chão de cada prédio. MB

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Chega

Trump vai classificar

Ku Klux Klan
como IPSS
O Presidente norte-americano
anunciou que vai classificar
o movimento ANTIFA como
organização terrorista e vai
aproveitar para fazer a listagem
completa de outros movimentos
para arrumar a casa em definitivo.
Os grupos de extrema direita,
neonazis e os movimentos
supremacistas brancos vão ter um
novo enquadramento legal. “São
entidades que têm feito um trabalho
social de enorme importância ao
longo das últimas décadas e passam
a receber verbas do Estado. Acabei
de classificar os Atomwaffen como
Associação Humanitária de Apoio
ao Desenvolvimento e os milicianos
Boogaloos são agora uma Associação
Recreativa, Cultural, Desportiva,
Clube de Filatelia e Coleccionismo.
Todas as verbas que colocávamos
na OMS serão transferidas para o
Ku Klux Klan que passa a gerir o
novo programa de saúde para toda
a população negra e vai administrar
centenas de hospitais”, anunciou
Trump. JH

Indivíduo tem 24 horas para anunciar

nas redes sociais se é fascista ou é
antifascistaƤ
O mundo das redes sociais entrou numa fase
de atrito e polarização extrema. As pessoas
voltaram a achar que é a internet e as
hashtags que vão salvar o mundo e a pressão
social é para que as pessoas assumam um
posicionamento insuportável. “Tu, indivíduo
natural de Avintes e que mora em Amarante,
que ainda não usaste nenhuma hashtag, não
colocaste nada na tua foto de perfil e ainda
não escreveste nada. Tens até à meia-noite
de amanhã para te pronunciares sobre o que
tem acontecido desde a morte de George
Floyd. És “Black LivesƤMatter” ou “All Lives
Matter”? És do Trump ou contra o Trump?
Achas mais grave matar um preto ou partir
uma montra? Na terça-feira trabalhaste
normalmente ou aderiste ao Blackout
Tuesday? Tens de dizer alguma coisa. Todos
já disseram, só faltas tu. Estamos todos à tua
espera e não conseguimos avançar enquanto
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O Inimigo Público 5 de Junho 3

Procura de autocaravanas
para o Verão dispara e
leva Governo a criar o
novo imposto IMI Drive
Thru
Mário Centeno anda sempre à
cata de novas fontes de recei-
ta, qual Marta Temido à procura
de ventiladores nas lojas de pro-
dutos de luxo de Pequim. Agora
que deu a louca aos campistas,
e a procura de autocaravanas
cresceu 400%, o ainda ministro
das Finanças lembrou-se de co-
brar IMI, a estes caracóis de cas-
ca branca, quando estão esta-
cionados. O IMI Drive Thru, as-
sim baptizado pelo secretário de
Estado Mourinho Félix (que tem
um segundo emprego como cria-
tivo dos nomes das operações
policiais), entra em vigor já esta
tarde, depois da sesta. Nuno Ro-
geiro salientou que o actual cres-
cimento, permitiu ao autocara-
vanismo ganhar supremacia tác-
tica no conflito histórico com as
roulotes. MB
Costa mandou polícia ao
bairro da Jamaica para
cativar eleitorado do
ChegaƤ
O Costa durão e firme, o pri-
meiro-ministro da Lei e Ordem
que a direita tanto aprecia apa-
rece quando é preciso. Depois
das duas greves  dos  motoris-
tas  de  matérias perigosas, foi a
vez da operação policial no Bair-
ro da Jamaica. Com o Chega a ul-
trapassar o Bloco de Esquerda
nas sondagens, o chefe do gover-
no sabe muito bem como pode
alargar a sua base eleitoral. “Ca-
sos de coronavírus na Platafor-
ma Logística da Azambuja? Não
temos nada a ver com isso. O Es-
tado não se mete, é uma empre-
sa, é deixá-los estar. Um bair-
ro social com pretos infectados?
Bora lá mandar a PSP para me-
ter na ordem um local miserável
em que o Estado se está a borri-
far para as condições sanitárias e
de habitação há décadas. Já con-
quistei a esquerda e o centro e
agora até os fascistas estão a ado-
rar-me. Se eu continuar assim, o
PS consegue maioria absoluta e
o Chega não passa dos 5%”, ad-
mitiu António Costa. JH  escolar que sonhavam em
António Costa Silva
assume rédeas da
retoma mas Mário
Centeno vai manter-
se como ministro das
Finanças emérito
António Costa Silva vai assumir
os destinos económicos e finan-
ceiros do país, mas, na senda da
solução encontrada pelo Vati-
cano para a renúncia do Papa
Bento XVI, Mário Centeno vai
manter-se como ministro das
Finanças emérito, mantendo o
nome Cristiano Ronaldo II que
adoptou quando o fumo branco
saiu da chaminé do ministério.
António Costa Silva vai aceitar
a nomeação do amigo António
Costa com toda a honra e anun-
ciar que passa a chamar-se La-
cerda Machado IV. VE
Christo faleceu sem
cumprir o sonho de
embrulhar Ferro
Rodrigues
O artista plástico Christo, que
embrulhou coisas monumentais,
como o Reichstag, uma ponte
em Paris ou o ego de Paulo Por-
tas, faleceu sem nunca ter leva-
do a cabo o grande projecto da
sua vida: embrulhar Ferro Rodri-
gues com tranças de Obélix com
laçarotes, em celofane cor-de-ro-
sa, e com um manjerico em ca-
da pé. O Presidente da Assem-
bleia da República chegou a falar
com Christo, ao telefone, mas es-
teve sempre a olhar para o reló-
gio e despachou-o com a sua fra-
se-emblema “o seu tempo che-
ALUNOS DO PRÉ-ESCOLAR
COM HÉLICES NA CABEÇA
DEIXARAM DE SONHAR EM
SER ASTRONAUTAS PARA
QUEREREM SER PILOTOS
DE HELICÓPTEROS
Dezenas de alunos do pré-
ser astronautas quando
crescessem mudaram de
ideias esta semana quando
as educadoras lhes enfiaram
hélices na cabeça e perceberam
que o realmente querem
é andar de helicóptero a
apagar fogos no centro do
país ou a controlar banhistas
que desrespeitem as regras
da DGS nas praias. Algumas
crianças passaram a sonhar
ser marinheiras depois das
educadoras lhes colocarem
dois remos na cabeça e
outras passaram a sonhar ser
caçadores depois de andarem
pela creche com hastes de
veado na cabeça. Nenhuma das
crianças sonham em tornar-se
educadora de infância. VE
gou ao fim, queira terminar”. A
boa notícia é que a ideia de Joa-
na Vasconcelos, de pendurar um
Ferro Rodrigues gigante no san-
tuário da Cova da Iria, tem per-
nas para andar. MB
Costa oferece semana
grátis no Algarve com
álcool e mulheres para
holandeses viabilizarem
fundo de recuperação
António Costa vai avançar com
um programa especial para ga-
rantir que os holandeses votarão
a favor do fundo de recuperação
europeu. Cada holandês terá di-
reito a uma semana grátis e um
voucher de 500 euros para gas-
tar em álcool e prostitutas no
Algarve durante os meses de
junho, julho e agosto. E, pa-
ra os membros do governo, o
voucher terá o dobro do va-
lor. “Depois disto, o mais re-
pugnante que vai sair da bo-
ca do ministro das Finanças
holandês serão litros de vó-
mito”, garantiu António Cos-
ta ao INIMIGO PÚBLICO. Esta
medida do governo faz para
do plano de estabilização da
economia e será financiada,
em parte, pelo fundo de recu-
peração europeu. AP
Luís Filipe Vieira revela
que o Benfica vai lançar
a sua própria vacina
anti-Covid-19
O presidente do Benfica reve-
lou em entrevista à Benfica TV
que perdeu a oportunidade
de fazer 200 milhões de euros
em transferências com dois jo-
gadores por causa do Covid-19,
mas o clube da Luz não se atra-
palha e vai mesmo aproveitar
a pandemia para mais uma vez
realçar a sua hegemonia. “O
Jorge Mendes foi às universida-
des recrutar os melhores viro-
logistas e epidemiologistas do
mundo. O Benfica vai ser o pri-
meiro clube de futebol do mun-
do a ter a sua própria vacina an-
ti-Covid-19. Os médicos do Porto
e do Sporting andam a jogar Sub-
buteo com aspirinas e nós já es-
tamos onde estamos. A Revista
Science já veio dizer que vai ser
a melhor vacina do mundo. A va-
cina anti-Covid-19 do Benfica es-
tará à venda na Benfica Megasto-
re no dia 1 de Agosto. Só vamos
vender a quem tiver o Red Pass
ou for assinante da Benfica TV.
Para o ano não queremos só o
campeonato, a Taça de Portugal,
a Taça da Liga e a Champions,
ambicionamos também ganhar
o Nobel da Medicina”, anunciou
Vieira. JH
Lisboetas acham que
Lisboa é Covid-19
e o resto do país é
constipação
Os lisboetas encontraram no co-
ronavírus mais um motivo de or-
gulho e, com 9 casos em cada 10,
passaram a garantir que Lisboa
é Covid-19 e o resto do país é só
constipações, resfriados e aler-
gias ao pólen. Os lisboetas acre-
ditam ainda que o maior núme-
ro de casos do mais cosmopoli-
ta dos vírus deve-se à magnífica
e única luz dourada que banha
a cidade e levou tantas agências
de publicidade internacionais a
rodar anúncios nas suas ruas e
Marcelo Rebelo de Sousa e Rodri-
go Moita de Deus a filmar vídeos
patrióticos anti-troika. Já Rui Mo-
reira garante que 9 em cada 10
novos casos de Covid-19 ocorrem
em Lisboa devido à quantidade
de políticos e juízes que se jun-
tam no camarote presidencial do
Estádio da Luz, ao lado de Luís
Filipe Vieira, sem respeitarem o
distanciamento social. VE
Regras para utilização das
praias podem ser adiadas
para dezembro
O Governo está a ponderar adiar
para dezembro a entrada em vigor
das regras de utilização das praias
para poder estudar devidamente
todas as alternativas. Em particu-
lar a forma de sinalização da lota-
ção da praia para a qual há, nes-
te momento, 44 opções em estu-
do. Alternativas que vão desde
simples semáforos a sistemas mais
complexos com tickets ao estilo da
bolsa de Nova Iorque, a coaching
individuais para os banhistas e até
sofisticadas apps de telemóvel que
alertam quando o grau de concen-
tração é demasiado elevado. Nes-
tas apps, a concentração varia
“Na margem Sul é um deserto” e
“mosh”. AP

não te pronunciares”, avisou um provedor das
redes sociais. JH
Frase de Manuel José sobre Pinto
da Costa ‘a importância do coice é
conforme o burro que o dá’ adoptada
para slogan do CDS
António Guterres visita hoje a zona de
conflito entre Pinto da Costa e Manuel José,
muito martirizada com trocas constantes de
recados pela comunicação social, e Donald
Trump ameaçou enviar o exército para tratar
do assunto. Enquanto a ONU prepara um
tratado de Tordesilhas, em que Pinto da
Costa não passa da Cedofeita para baixo e
Manuel José não vai de Espinho para cima,
o presidente Chicão adquiriu os direitos da
frase de Manuel José ‘a importância do coice
é conforme o burro que o dá’. O CDS quer
pôr isto em bonés e máscaras anti-Covid e
basear todo o seu marketing na figura do
Chicão montado num burro que dá coices a
coisas. Esta ideia vai agora ser desinfectada,
para não transmitir marxismo cultural aos António Costa e Marcelo vão usar António Costa Silva adora tanto
órgãos do partido, em especial ao fígado. MB chapéus com hélices para não poesia que vai criar um heterónimo
estarem sempre juntinhos chamado Mário Centeno
Eleições no FC Porto: lista de Pinto
da Costa tem políticos e autarcas Os chapéus com hélices usados pelas O novo conselheiro económico de António
suficientes para fundar um país crianças do pré-escolar para manterem o Costa é um reconhecido amante da poesia,
Pinto da Costa pode surpreender e vencer distanciamento social vão ser adoptados tanto assim que anunciou a criação de um
as eleições do FC Porto. Os adversários pelos dois principais responsáveis heterónimo chamado Mário Centeno que
foram apanhados de surpresa pela nacionais para tentarem manter-se vai continuar a escrever orçamentos de
lista do presidente do clube, ao acto longe dos braços um do outro durante Estado quando o verdadeiro Mário Centeno
eleitoral de amanhã e domingo, que tem alguns minutos por dia. Rui Rio vai imitá- já tiver saído do Governo e trabalhar como
mais autarcas, políticos e afins do que o los e usar um chapéu com hélices no mordomo do Ricardo Salgado. António
Luxemburgo. Pinto da Costa, se quiser, Parlamento para se manter afastado dos Costa Silva anunciou ainda a criação de mais
até pode declarar a independência do deputados do PSD que odeia e acha heterónimos chamados Jerónimo de Sousa,
Estádio do Dragão e do Olival e nomear que estão a mais na bancada, enquanto Catarina Martins, Rui Rio e Chicão, com
um embaixador na Santa Sé. Mais: se André Ventura vai usar um chapéu com quem vai debater a estratégia económica do
vencer, também fica com a presidência hélices para levantar voo e bombardear Governo. De referir que António Costa Silva
da associação nacional de municípios e acampamentos de ciganos. Já o líder do foi escolhido para assessorar o Governo
Rui Moreira passa a ser o seu herdeiro CDS-PP vai usar um capacete com hélices precisamente pelos seus dotes poéticos,
universal, com direito a eleição daqui para a eventualidade de ocorrer um devendo usar o vasto domínio da linguagem
a quatro anos e a todas as reuniões terramoto e o tecto cair-lhe em cima da para justificar a subida dos impostos usando
com Sérgio Conceição que conseguir cabeça. VE múltiplos sinónimos da nunca citada palavra
aguentar. MB “austeridade”. VE
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FICHA TÉCNICA Director Público Manuel Carvalho Equipa oInimigoPúblico “Se não aconteceu…podia ter acontecido!” O Inimigo Público é um jornal satírico, sendo todo o seu conteúdo ficcional. Director Luís Pedro Nunes Coordenação
de Textos Luís Pedro Nunes Redacção Alexandre Parreira, João Henrique, Mário Botequilha, Luís Pedro Nunes, Patrícia Castanheira, Susana Romana, Vítor Elias Cartoon Nuno Saraiva Projecto gráfico Marco Neves Ferreira
Fotografia Público, Getty Images e arquivo pessoal Digitalização Dept. Prod. Público O INIMIGO PÚBLICO é um projecto conjunto Público/Produções Fictícias/Farol de Ideias através de O Estado do Sítio oinimigopublico@publico.pt
Lojas do cidadão
reabriram ontem e foi atendida a
pessoa que tirou a senha 84
no início de Março
As lojas do cidadão estão novamente abertas e
houve quem chorasse lágrimas de felicidade.
Foi o caso de uma senhora, Sandrina P., que
regressou pela primeira vez às Laranjeiras, em
Lisboa, depois de ter passado a quarentena em
casa com a senha 84 sempre à mão. “Deviam
ter dito qualquer coisa a quem já tinha senha”,
critica Sandrina. “Em Março, tudo muito bem,
eu à espera e disseram no altifalante que iam
fechar porque havia Covid. Fechei-me em casa
com as latas de feijão frade e o papel higiénico
e o Rodrigo Guedes de Carvalho. Olhe que eu vi
todas as conferências de imprensa da Dra. Gra-
ça, todas, sempre à espera que ela dissesse ‘se-
nha 84’, e nada. Foi uma maçada, pois foi, mas
já consegui pagar a conta da luz.” MB
Futebolistas acusaram
hábitos da quarentena:
suplentes estavam no banco
a fazer pão
A liga de futebol voltou a rolar, anteontem, e
os adeptos puderam matar saudades dos árbi-
tros a fazer rectângulos no ar com os dedos in-
dicadores. Os adeptos não estavam prepara-
dos para o factor padaria, com vários suplen-
tes a fazer pão e broa no banco, um hábito que
trouxeram da quarentena e que, está visto, não
conseguem largar. Há outras novidades, como
o aquecimento em que se tenta bater o recorde
mundial de toques em rolos de papel higiénico,
e as cinco substituições por jogo, um quebra-
-cabeças para a análise abalizada-cómica de Rui
Santos, que se viu baralhado com as contas e te-
ve de pedir ajuda a um demógrafo. MB
Diversão nocturna em bombas de
gasolina leva jovens a exigirem
reabertura das fronteiras para
embebedarem-se de forma mais
barata nas bombas espanholas
Com as discotecas e bares fechados, os jovens
passaram a reunir-se nas bombas de gasolina, on-
de compram garrafas de litro de cerveja, tabaco e
edições da revista “Super Interessante”, mas mi-
lhares de jovens do interior exigiram hoje a rea-
bertura das fronteiras para poderem ir embebe-
dar-se aos postos de combustível espanhóis, on-
Pessoas que passaram quarentena
em fato de treino vestiram um
fato de treino mais pintas para ir à
reabertura dos shoppings
Donald Trump ligou a Marcelo, na quarta,
a pedir-lhe para abrir o centro comercial
Colombo porque a filha Ivanka não
tinha canela para pôr no arroz doce. O
Presidente da República disse que ia
ver o que se arranjava e ligou a António
Costa para lhe dizer que Augusto Santos
Silva tinha de se meter num C-130 e ir
a Washington entregar especiarias à
Casa Branca. Este episódio mostra bem
a importância atribuída pelos parceiros
da NATO à reabertura, esta semana, da
maior parte dos shoppings. O INIMIGO
esteve na Maia e cruzou-se com milhares
de pessoas de fato de treino. É um dress
code que vem da pandemia, de gente que
passou a quarentena de fato de treino a
TOUREIROS ALGEMARAM-SE AO
CAMPO PEQUENO EM PROTESTO
CONTRA O GOVERNO E MANDARAM
OS GALGOS ENTREGAR AS
EXIGÊNCIAS A ANTÓNIO COSTA
es
Vários toureiros algemaram-se aos portõ
prote sto cont ra o
do Campo Pequeno em
l para um conc erto do Brun o
uso do loca
Nogueira e mandaram os seus milhares
nio
de galgos entregar rapidamente a Antó
uico.
Costa as exigências do sector tauromáq
veis
Os galgos dos toureiros foram responsá
pelo núm ero de ataq ues a pess oas nas
ruas esta semana porque estavam tão
tendo
esfomeados que tentavam comê-las,
r para segu ir
passado o dia todo a corre
a da sua casa para a casa de
António Cost
a. Os
Marcelo Rebelo de Sousa e vice-vers
entã o a sete pata s da Área
galgos fugiram
Metropolitana de Lisboa antes que fosse
m iogurte. Não garanto
cercada pela DGS e os toureiros ficara
Brun o Nog ueira cant ar as mús icas
a ouvir
pimba do Mendes Bota. VE
ACABOU
A DÚZIA DE
SARDINHAS.
AGORA,
ENTRAM À VEZ
NA TRAVESSA. *
*by
É ESSE
O ESPÍRITO
ver o ‘Tiger King’, mas que agora foi buscar
aquele fato de treino mais especial que
só usa para casamentos, baptizados ou ir
espreitar a montra dos telemóveis. MB
Mais de 100 mil empresas diz que só
sobrevive com layoff até 2025
Mais de 100 mil empresas portuguesas
fizeram chegar esta semana uma carta ao
ministro da Economia a alertar que, sem
um layoff até 2025, não vão conseguir
sobreviver. O INIMIGO PÚBLICO falou com
um dos signatários: “Somos completamente
contra o excesso de intervenção do Estado
na economia e é por isso que consideramos
crucial que o layoff seja estendido por mais
cinco anos para que continuem a existir
empresas privadas. ”Se não for possível
ir tão longe, por questões orçamentais,
os empresários admitem simplesmente
receber transferências bancárias que
cubram a receita perdida desde 2010. AP
476b7314-5c5d-47d3-b197-a9158f396881
de com o valor de uma garrafa de cerveja em Inquérito
Portugal atestam o estômago com duas sangrias
e um tinto de verano. A DGS apelou aos jovens
Era capaz de
para que mantenham o distanciamento social,
embebedando-se na bomba 1 e 3, mas deixando participar num
a bomba 2 sem nenhum adolescente a dormir no motim?
próprio vómito. Vários jovens ouviram dizer que Susana Romana
o preço do álcool vai subir e por isso pretendem
hoje beber no posto de combustível 14 litros de Albano Flores, incendiário:
cerveja para atestarem o depósito. VE por acaso estou a
pensar disponibilizar
Aviso das lojas “Toque os meus serviços
apenas se tenciona especializados, tipo
comprar” será usado nos freelancer. Quem
pega fogo a uma
bares de alterne quando mata também pega
reabrirem fogo a um snack bar ou a
A reabertura dos centros comerciais de maior di-
uma retrosaria.
mensão está a obrigar à implementação de me-
Pedro Soá, concorrente
didas de higiene que chegam a ser quase inexe-
expulso do Big Brother:
quíveis nas secções femininas de lojas de rou-
Ó, eu até já organizei
pa de circulação massiva como Zara ou um por causa de um
Primark. Os avisos das lojas que pedem
aos clientes mais civismo numa altura de não fazer outro por
pandemia vão ser aproveitados nos esta- causa da lasanha
belecimentos que transaccionam carinho congelada do LIDL,
e amizade. “É que estes gajos gostam muito é outra temática que
de ficar ali a mexer e a apalpar e depois pagar me apaixona.
é que está quieto. Depois tenho de desinfectar a
gaja toda e metê-la numa cave de quarentena du- Lili Caneças, rainha do
rante 24 horas sem poder pinar e eu deixo de fac-
turar. É complicado, pá”, avisou um chulo. JH
jetset: Não, mas
apenas porque
o racismo em
Startup tecnológica testa novo
combustível produzido à base do
Portugal não
existe. É tudo
um equívoco. As
ódio nas redes sociaisƤ
Depois de tantos anos, parece que alguma coisa
festas brancas da
Caras só se chamam assim
por causa do dresscode.
de útil deverá ser possível aproveitar das redes Pois se até tinham o Paulo
sociais. Depois das centrais de ondas, surge fi-
nalmente um novo projecto inovador ao nível da
China.
energia em Portugal. “Liguei um gerador ao Twit- Guarda Serôdio, agente
ter e consegui criar energia. Os tipos antifascis-
tas contra os fascistas, os fascistas a falar de Hong
da autoridade: Isso é malta
que não sabe respeitar
Kong, a malta da hashtag “Black Lives Matter” a polícia. Eu tenho
contra os “All Lives Matter” e vice-versa, os
antifascistas a criticar as pessoas que utili-
grande experiência
com gangs
zaram a hashtag ‘Blackout tuesday’ para ga- organizados,
nhar seguidores, o André Ventura e os an- como os Amigos
de Gaspar. Isso é
tifascistas que estão contra a violência dos
protestos e foram chamados de fascistas pe- que era uma milícia
los outros antifascistas. Está resolvido o proble- que era atirar gás
ma da energia em Portugal, espero que o Costa
Silva meta isto no plano. O ódio das redes sociais
lacrimogénio e amaciador
de tecidos delicados para
é um combustível renovável, 100% limpo, gratui-
to e nunca irá esgotar”, garantiu o cientista. JH
cima deles.
Marcelo recebeu a maçonaria em Opus Dei, a quem ofereceu um pacote de
segredo na secção de congelados vinho tinto de mesa para usar na missa. VE
de um supermercado
Caracóis portugueses defendem
Marcelo encontrou-se esta semana cerco sanitário aos cafés de Lisboa
de forma discreta com o grão-mestre Milhares de caracóis portugueses
do Grande Oriente Lusitano, Fernando defenderam hoje que a DGS aja em
Lima. O encontro teve lugar na secção relação a Lisboa com o mesmo rigor
dos congelados de um supermercado usado em Ovar, erigindo de imediato
de Cascais onde o presidente estava a uma cerca sanitária a toda a cidade,
fazer compras e na agenda constou as nomeadamente aos cafés, tascas ou
preocupações de Fernando Lima com qualquer outro estabelecimento dotado
os maçons afectados pela pandemia por de cerveja e palitos. Os caracóis lembram
terem menos deputados no Parlamento ainda que o uso obrigatório de máscaras
para influenciar e qual a melhor escolha em cafés e tascas não deve ter exceções
para fazer uma jardineira, ervilhas como baixá-las momentaneamente
ultracongeladas normais ou baby. para fazer biquinho de pato e sorver
Marcelo Rebelo de Sousa ofereceu uma ruidosamente alimentos dentro de
embalagem de delícias do mar a Fernando carapaças. Todos os caracóis portugueses
Lima e passou à secção de charcutaria, vão votar nas eleições do FC Porto, clube
onde teve um encontro ainda mais discreto da cidade que respeita os seus direitos
com José Rafael Espírito Santo, o líder da humanitários. VE