A CONSULTA

Cliente – Doutora, estou um bagaço! Tudo dói! Minha cabeça está a ponto de
explodir!!!!!

Doutora – O senhor está estressado! Preciso apenas achar o problema que o

aflige. Por, no mês passado esteve aqui um comerciante num estado pior do
que o seu. Mas descobri que o seu maior problema era uma dívida enorme que
ele tinha com um fornecedor. Eu aconselhei a não pensar mais nessa dívida,
esquecer, e ele ficou bom!

Cliente – É né? Só que o tal fornecedor sou eu!!!!

Doutora – Você precisa comprar o meu livro: como viver 100 anos!
Cliente – Deus me livre! Esse livro jamais pode ir lá pra casa. Minha sogra
mora comigo, se ela ler esse livro, eu tô perdido! Mas doutora, eu esqueci de
perguntar, quanto é a consulta?

Doutora – São 200 reais!

Cliente – 200!??!!! Não tem um desconto pra um colega de profissão não?

Doutora – O senhor também é medico?

Cliente – Não, eu também sou ladrão.

Doutora – Me diga uma coisa... você tem conseguido dormir?

Cliente – Não . Toda noite fico vendo crocodilos azuis.

Doutora – Você já viu um psicólogo?

Cliente – Não, só crocodilos azuis.

Doutora – O que mais o senhor está sentindo?

Cliente – Ah doutora! Eu tenho um caso agudo de herpes, peste bubônica,

meningite, asma e HIV positivo e operante. O que a senhora pode fazer por
mim?

Doutora - Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor

precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
Cliente - Pizza?!?! Mas isso vai me curar, doutora?

Doutora - Curar não vai, mas é a única coisa que podemos passar por debaixo
da porta! Olha você tem só 5 de tempo de vida.

Cliente - Mas doutora quanto é 5? 5 anos?5 meses? 5 dias?

Doutora - 5,4,3,2,1...

Cliente – Meu Deus! Vou morrer!!!!

Doutora – Na verdade, você já está morto: perdeu a benção de dormir a noite.

Tem manias de doenças. É solitário. Você está morto. É apenas um moribundo
andando por aí. Meu amigo, o único remédio pra você é entregar-se a Jesus
Cristo. Ele poderá restaurar sua alegria de viver. Pensa nisso.