Falando de Amor...

Flavio Gikovate

Escrevi este livro em 1976, h� mais de 25 anos! � claro que muitas das minhas
id�ias a respeito do amor se modificaram e muitos conceitos ficaram mais claros. Na

�poca, eu defendia o amor rom�ntico, o da fus�o entre duas metades semelhantes que
se encontram para se completarem - e n�o se complementarem. Hoje penso que o amor
compat�vel com o s�culo XXI � o da aproxima��o de duas unidades.
O livro tem mais do que tudo um valor hist�rico e mostra os primeiros momentos da
trajet�ria que tenho feito no sentido de ajudar as pessoas a viverem de forma
alegre
e gratificante as rela��es �ntimas.

I-INTRODU��O

A revis�o cr�tica do progresso tecnol�gico e das coisas que rapidamente t�m

ocorrido neste s�culo agitado, t�m mostrado as graves contradi��es a que estamos
sendo conduzidos. A ci�ncia e a tecnologia aumentam com facilidade o potencial
destrutivo, mas n�o resolvem o problema da escassez de comida. O desenvolvimento e
crescimento desordenado dos grandes centros urbanos, aumentam a viol�ncia
interpessoal, mas n�o ajudam em nada o encontro entre as pessoas (ao contr�rio,
praticamente
o impede! ). Os progressos da pedagogia est�o subtraindo de um modo assustador o
genu�no interesse dos jovens pelo saber. A medicina moderna - car�ssima - em troca
de ajuda efetiva para algumas raras enfermidades, desenvolveu o medo das doen�as de
um modo a neutralizar, como resultado final, todos os seus recursos recentemente
adquiridos.
Foi neste s�culo, e portanto, neste clima geral estranho, que nasceu e deu
seus primeiros passos a ci�ncia da psicologia. Nasceu e est� se desenvolvendo
numa �poca em que todo progresso e aquisi��o importante deste animal humano tem se
transformado, por mecanismos pouco claros em seus detalhes, mas certamente ligados
a interesses de pequenos grupos poderosos, em mais um instrumento de destrui��o, de
poder agressivo, de engana��o e desvirtuamento das verdadeiras inten��es de seus
autores. Seria ing�nuo supor que � psicologia estivesse destinado um
desenvolvimento diferente, desligado e descomprometido com esta terr�vel invers�o
de valores,
que estamos presenciando em todos os dom�nios da atividade humana. As revis�es
cr�ticas s�o dif�ceis de serem feitas, pois vivemos um per�odo de enorme cren�a
popular
em todos estes "progressos" e transforma��es, de tal forma que apontar suas
aplica��es negativas ou destrutivas significa ser "contra" o progresso; corre-se o
risco
de cair na rid�cula posi��o dos que continuam tentados pelo "passado". Apesar de as
pessoas estarem bastante infelizes, insatisfeitas, exaustas, h� um culto e um
grande orgulho de termos n�s, acidentais, constru�do esta estupenda civiliza��o,
t�o complexa e intrincada, t�o �rida, mas t�o majestosa!
A psicologia moderna iniciou-se com Freud, fruto de sua intui��o genial.
Sua finalidade era a de ajudar, dar al�vio e eventualmente curar pessoas doentes,
cuja dor derivava de desequil�brios ou dist�rbios pouco conhecidos na �rea das
emo��es, sentimentos, discernimentos, etc. E absolutamente inoportuno descrever
aqui
todas as pessoas que se seguiram aos trabalhos fundamentais de Freud sobre
histeria, an�lise dos sonhos, desenvolvimento de uma teoria sexual, etc. O fato �
que
sua influ�ncia foi excepcional, tanto sobre os m�dicos e novos especialistas da
psicologia, como sobre todas as pessoas ligadas �s ci�ncias humanas em geral, como
principalmente sobre o grande p�blico, atrav�s de v�rios tipos de divulga��o, nem
sempre fidedignos.
� influ�ncia de Freud se acrescentaram outras, de importantes autores que
seguiram por sua pr�pria iniciativa,trilhas nem sempre convergentes. Assim se
divulgaram
em diferentes �pocas, nestes �ltimos quarenta anos, as obras de Jung, Reich, Fromm,
Horney, M.Klein e tantos outros. Ter no��es sobre estes autores e sobre os
progressos
da psicologia, passou a ser parte da forma��o geral de todas as pessoas com alguma
pretens�o intelectual. A linguagem corrente incorporou termos derivados da obra
deles. Ultrapassou de longe as inten��es iniciais, m�dicas, terap�uticas. A ci�ncia
que tenta entender e explicar o funcionamento mental dos seres humanos �,
obviamente,
do interesse de todos.
E cada um incorpora as novas aquisi��es desta ci�ncia conforme sua
informa��o preliminar, suas deforma��es e o modo como estes dados s�o transmitidos
e utilizados
pelos meios mais gerais de comunica��o (revistas, cinema, etc.).
� evidente que a inten��o inicial dos autores e descobridores deste
intrincado labirinto que � o processo mental, era o de ajudar as pessoas a se
conhecerem
melhor, se aceitarem e se entenderem mais adequadamente como seres humanos. E isto
n�o mais no dom�nio da patologia mental e sim no terreno da vida cotidiana de
todos n�s; o resultado final deveria ser uma mais f�cil, franca e ajustada
conquista no plano das rela��es interpessoais. Vejamos, o que, de fato, aconteceu.
Segundo entendo, as duas inten��es b�sicas (melhorar o instrumental para
auto-conhecimento e aprimoramento pessoal e modificar favoravelmente o modo das
rela��es interpessoais) a que se prestam na pr�tica as teorias psicoanal�ticas, n�o
s� n�o preencheram nenhuma de suas finalidades, como ainda se transformaram em
poderosos instrumentos negativos, isto �, contra os interesses dos homens em geral,
todos influ�dos fortemente por este vento psicologisante que soprou sobre o mundo
ocidental.
No que diz respeito ao auto-conhecimento, as sofisticadas explica��es
psicol�gicas, prontas a explicar qualquer dificuldade pelo menos por dois caminhos
opostos, t�m substitu�do a viv�ncia real e de fato terap�utica. As pessoas
encontram modos satisfat�rios (para si mesmas!) de entender e analisar suas
dificuldades,
seus medos, suas inseguran�as. E isto os faz bastante complacentes para consigo
mesmos. Se acomodam. Entender as coisas, ainda que sem grande convic��o de que a
explica��o encontrada seja verdadeira, isenta a pessoa da preocupa��o de tentar se
modificar, de tentar enfrentar seus medos. Terapeutas experimentados sabem que
um bom n�mero de pessoas procura "ajuda" psicoter�pica apenas como justificativa
para si mesmos de que est�o fazendo o poss�vel para se modificar. Buscam
interpreta��es
mais sofisticadas para suas dificuldades e n�o instrumental para mudan�as. As
explica��es s�o o perd�o! A interpreta��o substitui a necessidade de mudan�a, de
atua��o.
As interpreta��es e a problem�tica humana por elas levantadas s�o t�o
grandiosas, os obst�culos a serem vencidos t�o intranspon�veis, os traumas t�o
profundamente
arraigados, as sa�das t�o pouco vis�veis - quase imposs�veis. N�o h� como lutar
contra tudo isto! O mais que se pode fazer � tentar compreender. Nada a fazer
contra
as press�es violentas e cada vez mais exigentes da realidade externa massacrante
(tentar evit�-las de algum modo, � fuga; e isto � visto como uma coisa negativa).
S� resta a resigna��o. A aceita��o da triste condi��o humana tal como ela �. Neg�-
la; tentar trabalhar para que as coisas se modifiquem pelo menos no meio externo,
� loucura. � ser idealista. � ingenuidade. � n�o ter conhecimento do tr�gico
destino inevit�vel a que deve se submeter o ser humano condenado � aceita��o da
realidade
tal como ela �; passando a ser visto como um desequilibrado, um vision�rio.
As pessoas em geral est�o profundamente infelizes. Tem talvez mais
consci�ncia e compreens�o intelectual do que se passa com elas e com o mundo que as
cerca.
Mas est�o, mais do que nunca, paralisadas, resignadas e assustadas. As
interpreta��es psicol�gicas acerca dos aspectos b�sicos da vida humana s�o do seu
conhecimento.
Ao serem explicadas as raz�es dos males, estes se tornam menos intensos. H� um
certo al�vio. E a este al�vio se segue a pacata aceita��o da situa��o tal como ela
�, em muitos momentos confundida com o conceito de realidade e associada
definitivamente � id�ia de que a felicidade humana n�o � poss�vel.
Ent�o, n�o h� raz�o alguma para se lutar contra as dificuldades e os medos
em geral. Fica tudo como est� e pronto. Pelo menos se lida com o conhecido. Pelo
menos est� tudo explicado, tudo entendida. Os traumas esclarecidos continuam
eficientes, mas menos dolorosos. E o homem se acomoda a um estado terrivelmente
inc�modo.
O homem se torna cada vez mais d�cil; cada vez mais aceita tudo. Pensa muito, sonha
muito e vive pouco. Pensamentos e devaneios substituem a viv�ncia e a viv�ncia
� de fato o �nico fator terap�utico, isto �, capaz de determinar mudan�as b�sicas
no processo mental e no estilo de viver.
Enfim, a psicologia moderna, com toda sua apar�ncia e empenho de se tornar
ci�ncia, preenche antigas fun��es de acomoda��o e resigna��o do ser humano. �
tudo sutil; muito mais sutil do que as coisas do passado. O cinto de castidade de
s�culos atr�s foi substitu�do por express�es que comumente as m�es dizem �s suas
filhas adolescentes: "minha filha, eu te dou total liberdade porque eu confio
plenamente em voc�; sei que voc� � uma menina ajuizada e nunca faria qualquer coisa

errada, o que desapontaria demais seus pais que tanto te amam". �' tudo com
"jeito". Com apar�ncia de liberdade. A psicologia ajudou a encontrar f�rmulas
autorit�rias
de educa��o sob apar�ncia da mais completa liberdade. Qualquer crian�a inglesa de
hoje, aos 5 anos de idade, brincando alegre-mente num parque de divers�es, sabe
que a carinhosa frase de sua m�e, "meu filho, penso que est� na hora de irmos
embora" - � uma ordem absoluta e que n�o deve ser contestada.
O homem impregnado pela psicologia explicativa se tornou mais acovardado.
Muito preocupado em n�o cometer atos de insanidade, que facilmente seriam
interpretados
e explicados em fun��o de sua hist�ria pessoal de vida, assume cada vez mais o
comportamento esperado por uma determinada cultura. Nem mesmo os jovens, em sua
maioria,
escapam disto. E quanto o fazem, � atrav�s das drogas, que � uma forma muito pouco
�til de contesta��o, al�m de ser um �bvio sinal de estar tentando se libertar
de fortes padr�es j� impostos a ele por uma cultura sutil, por�m mais do que nunca,
autorit�ria.
Vamos agora tentar fazer um r�pido relato do que t�m sido as rela��es
interpessoais. Vamos falar especialmente das rela��es que ultrapassam as barreiras
formais das rela��es obrigat�rias, de trabalho, vizinhan�a, etc. Das rela��es que
envolvem intimidade: amizade e de passagem, tamb�m do amor, cujo tema desenvolvemos

em outros pontos do texto. Nesta fase que vivemos, nesta era da psicologia, a
intimidade entre as pessoas se comp�e de um modo muito peculiar: eu falo sobre o
outro,
e a outra pessoa fala de mim! Intimidade, segundo eu entendo � eu falar de mim e,
como sinal de ter sido entendida, receber como retribui��o pela minha sinceridade,
a intimidade do outro. Neste processo, progressivo e gradual, eu vou cada vez mais
me deixando conhecer e conhecendo o outro; atrav�s deste processo eu vou tendo
todos os elementos que eu preciso para saber como devo me comportar para n�o
desagradar, magoar, agredir o outro. E vice-versa.
Atualmente, cada vez que eu tento colocar para alguma pessoa um assunto
pessoal, de significado emocional, eu ganho em troca disto, desta manifesta��o de
confian�a, uma interpreta��o. Na melhor das hip�teses, um conselho. Eu n�o preciso
de nenhum dos dois. Eu preciso de algu�m para me ouvir com simpatia e compreens�o.
Eu preciso de algu�m que me diga: "engra�ado, comigo as coisas se passam tamb�m
desta maneira", ou coisa parecida. Algu�m que, ser humano como eu, mostre sinais
claros de fazer parte da mesma esp�cie animal e de padecer de dores semelhantes.
Algu�m que saiba ser solid�rio, por semelhan�a. A interpreta��o ou o conselho d�o
a impress�o a quem os ouve, de estar diante de algu�m muito mais forte e
poderoso,capaz de um distanciamento que humilha a quem est� tentando ser sincero.
A psicologia,atrav�s do seu sistema complicado de explica��es, aumenta a
desconfian�a de um ser humano no outro. Definitivamente n�o se pode confiar nas
palavras. As pessoas est�o dizendo alguma coisa porque pensam mesmo? Ou ser� que
est�o encobrindo alguma outra inten��o? Por que ser� que est� falando assim? N�o
ser� que...? Enfim, a descren�a � total e absoluta. Especialmente em rela��o �s
palavras. As pessoas s� entendem a comunica��o verbal, porque a intui��o e as foras

mais instintivas de entendimento corp�reo s�o profundamente massacradas pelo

racionalismo que domina a nossa cultura at� hoje. O homem, medroso porque assustado

pelo mundo que ele mesmo criou; medroso pela viol�ncia que este mundo desenvolve
cada vez mais; medroso porque j� foi criado num clima de medo, fica agora mais
ainda
assustado e desconfiado e cada outro ser humano � um perigoso inimigo, contra o
qual deve se defender de todo o modo. Comp�e-se assim cada vez mais uma carca�a
superficial,
formal, (�s vezes sutil e disfar�ada em enorme simpatia e extrovers�o) e vazia de
conte�do afetivo, com a qual as pessoas se introduzem umas �s outras. Nas
tentativas
de abertura, de uma intimidade verbalizada, talvez num momento de grande dor
(justamente necess�ria para quebrar esta carca�a), o homem esbarra com a carca�a do

outro e ganha em troca de sua sinceridade uma interpreta��o ou um conselho. E isto

ocorre particularmente quando ele necessita de compreens�o, ternura, aceita��o
por parte de um seu semelhante.
Resultado: cada vez mais frustrado por n�o receber retribui��o para suas
tentativas de compor intimidade real, o homem se torna cada vez mais r�gido e
superficial.
Aprende que mostrar-se, tal como �, � entendido como fraqueza. Que as rela��es
humanas s�o hip�critas mesmo. E que ele dever� se abrir o m�nimo. Nem mesmo com
pessoas
mais pr�ximas. Torna-se cada vez mais solit�rio. Mais medroso. Mais singular: um
fraco no meio dos fortes (ele sabe que sua carca�a � falsa, mas pensa que os outros

s�o fortes de verdade!) menos digno de considera��o e, principalmente, de afeto.

Nem ousa querer isto. � s� para sonhar! Cada vez tornam-se mais raros os
verdadeiros
encontros entre as pessoas tanto no plano das amizades como do amor. E todos se
ressentem disto! N�o se pode fazer nada; as tentativas de abertura terminam sempre
em novas frustra��es.
Cada vez que eu falo de mim para algu�m, das minhas dificuldades, dos meus
conflitos e contradi��es, eu n�o estou esperando receber ajuda concreta de esp�cie
alguma. Ali�s, � muito raro que algu�m possa dar ao outro mais do que solidariedade
e compreens�o por semelhan�a. O outro, na atualidade, se sente "obrigado" a me
dizer alguma coisa que me ajude e recorre aos seus conhecimentos te�ricos ou
experi�ncias anteriores relacionadas com situa��es semelhantes para me explicar o
que
e porque as coisas est�o se passando assim comigo. Esta atitude desrespeitosa,
arrogante e evasiva provoca imediatamente o meu retraimento e a recomposi��o da
formalidade
na rela��o interpessoal.
E a� est� o mundo das rela��es interpessoais e da vida �ntima de hoje.
Empobrecimento das rela��es de amizade sincera, aumento da viol�ncia interpessoal
em nome de ajudas rec�procas de tipo interpretativo-psicol�gico, quase que extin��o
da capacidade humana de amar e ser amado. Amestra��o quase total e aus�ncia quase
absoluta da capacidade pr�tica de cr�tica e rebeli�o. Muitas palavras, muitas
explica��es e pouca a��o. Insatisfa��o crescente, parcialmente compensada pelo
aumento
do consumo de bens materiais.
Muito se escreve sobre o �dio, agressividade, viol�ncia. Muito pouco se
escreve sobre o amor. Absolutamente nada sobre as amizades. A literatura sobre o
medo � vast�ssima e h� in�meros modos para explicar suas ra�zes e mecanismos de
perpetua��o. Sobre a coragem, nada foi dito. Esta for�a humana b�sica, �nico
instrumental
para se enfrentar as situa��es de medo (as sofisticadas explica��es sobre os
mecanismos do medo em nada o diminuem!) acabou se transformando em uma palavra oca,

sem nenhum significado para a vida emocional das pessoas.

N�o quero absolutamente dizer que � s� � influ�ncia da psicologia
contempor�nea que devemos a crise quase catastr�fica que estamos vivendo. Tentei,
apenas,
mostrar algumas de suas contribui��es negativas para a constitui��o deste caos
continuamente amea�ado de explodir a qualquer momento.
Os textos que se seguem s�o mais ou menos desordenados, se bem que haja um
encadeamento. S�o tentativas de entendimento da condi��o do homem, da mulher e
das rela��es amorosas dentro deste contexto social em conflito e em r�pida mudan�a.

II-MACHISMO

O machismo � o aspecto mais caracter�stico do comportamento masculino em

nossa cultura. Ele corresponde a um exagero, na maioria do tempo rid�culo, do papel

do homem, especialmente quando se relacionando com as mulheres. Por�m, aspectos

t�picos desta atitude aparecem tamb�m nas rela��es entre homens. Do ponto de vista
exterior, h� maneirismos que imitam o comportamento grosseiro dos marginais e
delinq�entes - os modelos exagerados e quase caricaturais dos mach�es.
Essencialmente
os maneirismos e outros procedimentos verbais s�o confundidos com virilidade, ou
seja, s�o esfor�os para se mostrarem publicamente competentes para a pr�tica da
intimidade sexual.
A coisa come�a por volta dos 7 anos de idade. � o in�cio do chamado per�odo
de lat�ncia, que se segue ao per�odo edipiano. S�o complexos e intrincados os
eventos, tens�es e sofrimentos; ainda dif�ceis de determinar o grau e a intensidade
das frustra��es que correspondem, para o menino, a passagem por este per�odo
de luta competitiva com o pai pelo amor da m�e. O que parece indiscut�vel � que h�
uma certa estimula��o por parte dos adultos para o estabelecimento desta situa��o
exageradamente competitiva. A luta �, obviamente, perdida pelo menino. N�o � o
momento aqui para discutirmos, outra vez, detalhes do conjunto das emo��es pr�prias

do per�odo edipiano.(*) O importante � reafirmar mais uma vez que, por frustra��es
anteriores, se comp�e um per�odo entre 7 e 12-13 anos de idade, onde a atitude
vis�vel e detect�vel dos meninos � de total desprezo e desinteresse pelas meninas.
(*) Tratamos destes aspectos mais pormenorizadamente em "Dificuldades do Amor"
MG Editores Associados - S. Paulo.

As meninas t�m seus jogos pr�prios, com um car�ter bastante ameno e

relativamente pouco agressivo, onde imitam as tradicionais atitudes e fun��es da
mulher
(brincam de casinha, cuidam de suas bonecas como se fossem suas filhas, etc.). Elas
s�o proibidas de participar das atividades masculinas. Quase todas se constituem
de jogos essencialmente de tipo competitivo e ricos em viol�ncia e agressividade
direta - durante um jogo de futebol, por exemplo, a impress�o que se tem � de que
a atividade competitiva � s� pretexto para se criarem situa��es de briga; h� mais
discuss�es, pol�mica verbal, rapidamente se encaminhando para um desfecho de
agress�o
f�sica, do que jogo. Os meninos desta idade se constituem em turmas, onde t�m que
enfrentar, al�m das tens�es internas, brigas e ataques cont�nuos das outras turmas,

sempre constitu�das por inimigos. � um clima geral de medo, especialmente para

aqueles que se sintam, por qualquer raz�o, com menos capacidade para enfrentar as
brigas e tens�es que se exprimam como viol�ncia f�sica direta.
A maioria dos meninos consegue desempenhar razoavelmente este padr�o de
comportamento exigido, que n�o se pode mesmo dizer com prioridade de onde v�m, e
nem mesmo se corresponde ao anseio da maioria. Da experi�ncia cl�nica e pessoal,
nunca ouvi ningu�m contar deste per�odo da vida com alegria e orgulho, apenas. Est�

sempre associado a situa��es de medo, de experi�ncias homossexuais bastante

constrangedoras, cuja lembran�a funciona como um fantasma inc�modo. Lembran�as de
brigas
evitadas por causa do medo (de machucar o outro ou de apanhar), associadas a forte
sensa��o de covardia e vergonha. Algumas lembran�as de car�ter her�ico, associadas
a fa�anhas individuais ou do grupo.
Um bom n�mero deles s�o mal sucedidos neste modo particular de viver estes
anos em nosso meio. S�o terrivelmente ridicularizados pelos outros. S�o tratados
como seres desprez�veis similares �s meninas. Alguns deles se retraem do grupo, se
trancam em casa, intimidados. Outros, continuam participando do grupo, no papel
de "maricas", objetos de todo o tipo de chacota e ridiculariza��o, fortemente
amea�ados com tentativas homossexuais ativas dos mais fortes sobre eles. Vale a
pena
concluir j� - e a isto voltaremos depois - que se estabelece claramente uma
correla��o entre compet�ncia agressiva e compet�ncia sexual. Os mais violentos e
capazes
de expressar mais livremente sua agressividade ser�o os mais viris.
Com a puberdade e in�cio da adolesc�ncia (13-17 anos) volta o interesse
pelas mulheres. O fato mais marcante desta retomada de import�ncia e significado
da menina � que o desprezo rapidamente se transforma em medo. E este � um fato
curioso, pois as mulheres se transformam em amea�adoras n�o s� para a abordagem
sexual,
mas tamb�m para fins de namoro ing�nuo. E prov�vel que este medo tenha rela��o
direta com uma sensa��o de incompet�ncia como macho, que � o que acaba restando em
quase todo o mundo como resultado do terr�vel per�odo de lat�ncia. De todas as
aproxima��es, a sexual � a mais temida (al�m de tamb�m desejada) ; � o "p�r-se �
prova",
testar-se como homem. Ningu�m est� preparado para isto. E se fracassarem? � uma
trag�dia que tem que ser evitada a qualquer custo. E tem que ser evitada para si
mesmo e tamb�m (num n�vel de import�ncia compar�vel) para fins de reputa��o perante
o grupo, cuja import�ncia continua sendo muito grande, como aferidor das
caracter�sticas
e compet�ncias masculinas.
N�o h� a menor condi��o para enfrentar uma intimidade sexual real. O medo �
muito maior do que o enorme desejo. A masturba��o � a solu��o. Resolve o desejo,
apesar dos sentimentos de culpa de estar tendo um procedimento indigno e de
eventuais efeitos mal�ficos para a sa�de f�sica e mental.
Com o passar do tempo, com o imaginar em fantasias durante a masturba��o
todas as possibilidades e vari�veis da situa��o sexual objetiva, o brutal medo vai
se atenuando. Al�m do mais, existe uma �bvia e ostensiva press�o do meio - colegas
mais velhos, irm�os e principalmente o pr�prio pai, ou indiretamente os pais -
no sentido de que a inicia��o sexual se d� o mais r�pido poss�vel. N�o s�o raros os
pais que se encarregam pessoalmente de introduzir seus filhos a alguma prostituta
que eles reputam de confian�a para executarem tal tarefa. Tal comportamento dos
pais denota, � evidente, uma preocupa��o com a primeira experi�ncia do seu filho
(todos sabem, por introspec��o, como um fracasso nesta condi��o poderia ter enormes
repercuss�es sobre o futuro sexual e como homem, em geral do menino). Mas isto
�, tamb�m, um importante indicativo das brutais press�es de desempenho sexual a que
os meninos est�o sujeitos. H� um grande orgulho para a fam�lia quando tudo vai
bem; e quanto mais precoce for esta experi�ncia, melhor. Isto parece ser indicativo
de que se trata de um menino normal. Um dos fantasmas que mais preocupam os pais
nesta fase � o de que seus filhos tenham alguma dificuldade nesta �rea, que teria
como desgra�a maior a homossexualidade. E sempre dif�cil saber quanto os pais est�o

preocupados com o bem estar psicol�gico dos seus filhos ou quanto est�o mesmo �
interessados em manter suas posi��es de educadores e, portanto, suas pr�prias
reputa��es
perante o seu grupo de refer�ncia adulto.
Enfim, o fato � que, num determinado momento, em geral 1 a 3 anos ap�s o
in�cio da pr�tica sistem�tica da mas-turba��o, o menino se arma de toda a coragem
- muitas vezes ajudado at� pelo �lcool - e vai tentar preencher as expectativas que
todos esperam dele, principalmente ele pr�prio. N�o vai � procura de prazer,
do encontro f�sico como fonte de alegria e enriquecimento. Vai cumprir uma miss�o.
Vai tentar conseguir uma ere��o. Uma penetra��o vaginal. Uma ejacula��o em um
tempo razo�vel, que n�o pode ser nem muito curto, nem muito longo (o in�cio da
contagem do tempo � o momento da penetra��o). Em s�ntese, vai tentar manter uma
rela��o
sexual. O mais comum � que o fa�a com uma prostituta. Prostituta ou n�o, ser� uma
mulher qualquer, entendido isto n�o no sentido moral ou pejorativo, mas sim no
sentido literal, isto �, uma mulher indiscriminada, uma pessoa que seja
desconhecida para ele, com quem n�o teve nenhum contato anterior e com quem
provavelmente
n�o ter� nenhum outro contato. N�o � necess�rio levar em conta nenhuma afinidade
intelectual, emocional e nem mesmo f�sica!
Todo o mundo sabe, e neste sentido foram muito �teis os estudos recentes e
sua grande divulga��o (infelizmente n�o t�o grande em nosso pa�s) sobre a
sexualidade
humana, da import�ncia do primeiro encontro sexual para a vida emocional do rapaz.
� �bvio que � importante tamb�m no caso das meninas, cuja r�pida evolu��o
trataremos
noutra parte. Apesar disto, tudo continua se passando, para a maioria dos rapa-zes,
mais ou menos como foi descrito aqui. O saber das coisas a respeito da vida sexual
n�o determinou nenhuma mudan�a neste setor, e eu acho bom ressaltar isto. O destino
da maioria dos rapazes depende, em boa parte, do que acontecer nesta primeira
experi�ncia sexual, que se d� em condi��es p�ssimas. Se ele for bem sucedido,
�timo. O fracasso, n�o raro, especialmente para aqueles mais emotivos e sens�veis,
que podem ser mais influ�dos pelas condi��es gerais em que se d� a experi�ncia,
poder� trazer conseq��ncias catastr�ficas para a futura evolu��o global da
personalidade,
especialmente com repercuss�es na �rea afetiva, al�m da inibi��o na vida sexual,
onde a coragem para tentar uma outra vez pode s� aparecer anos depois.
Al�m da enorme press�o do meio dos adultos, existe uma exig�ncia maior
ainda por parte do pr�prio grupo de adolescentes. A�, os crit�rios da masculinidade
s�o ainda mais estranhos e exigentes. S�o t�o exigentes que s�o capazes de
determinar uma enorme sensa��o de incompet�ncia em quase todos os jovens! E isto me
parece
uma coisa muito importante e nada casual, apesar de que estes aspectos da
psicologia s�o raramente abordados. Em resumo r�pido, o ambiente dos adolescentes
define
a masculinidade nos seguintes termos: � tanto mais macho aquele que tenha um p�nis
maior (em comprimento e espessura), que for capaz de ejacular um maior n�mero
de vezes num menor espa�o de tempo (um tempo certo deve existir � ejacula��o), que
for capaz de ter rela��es em nada discriminadas quanto �s caracter�sticas da
parceira,
local e comodidades para a pr�tica do ato sexual, e assim por diante. Os que
conseguem sucesso nestas condi��es louvam suas conquistas e isto complica ainda
mais
os sentimentos dos que n�o s�o assim... quase todos. H� ainda outros crit�rios de
segunda ordem de import�ncia, mas tamb�m bastante influentes no sentido de ajudarem

a compor sentimentos de incompet�ncia: estatura, envergadura do t�rax, n�mero de

pelos da barba e no corpo, etc.
Parece-me muito f�cil entender que os sentimentos de inferioridade se
tornem quase que universais nesta �rea, pois os crit�rios a serem preenchidos s�o
tantos
e t�o absurdos que n�o h� jeito de n�o fracassar em um ou mais dos seus itens. N�o
� dif�cil de entender tamb�m que muitos rapazes tentem adiar ao m�ximo sua primeira

"experi�ncia" sexual, por n�o se sentirem com coragem de enfrentar t�o delicada
situa��o. Por�m, isto compromete seriamente sua situa��o e sua reputa��o perante
o grupo de refer�ncias (amigos, colegas de escola, parentes pr�ximos da mesma
idade). Com freq��ncia � objeto de incr�veis ridiculariza��es, o que evidentemente
agrava ainda mais o j� complicado estado de coisas. Muitos tentam salvar as
apar�ncias e inventam hist�rias completas, onde louvam suas experi�ncias
inexistentes
e suas gl�rias de macho. Os outros rapazes do grupo ouvem tudo isto com muita
admira��o - em geral acreditam - e estas mentiras acabam servindo para provocar
ainda
maiores inseguran�as e sentimentos de inferioridade nos outros que est�o ouvindo.
Como d� facilmente para perceber, os sentimentos negativos v�o se transmitindo
de um para o outro, e o resultado � um crescente e progressivo comprometimento
emocional de todo o mundo. � um absurdo que se repete regularmente em todas as
gera��es!
N�o � preciso frisar mais que a figura da mulher est� completamente perdida
como ser humano, com suas emo��es, sentimentos e sensibilidades. A preocupa��o
b�sica � exclusivamente ser bem sucedido na fun��o masculina de ere��o e ejacula��o
no tempo adequado. H� algum interesse pelas meninas recatadas, com as quais
poderiam
namorar e nunca manterem maiores intimidades sexuais. Por�m, mesmo este interesse �
superficial. N�o h� intimidade poss�vel, porque rapazes e mo�as t�m medo um do
outro. � como se vivessem em dois mundos completamente diferentes. Para os homens
h� dois tipos diferentes de mulher: as de amar e namorar com recato, e as que
servem
para as fun��es sexuais. � assim que todos s�o educados. Por esta dr�stica e
radical ruptura entre dois tipos diferentes de abordagem da mulher, muitos homens
(em
certa medida, todos) pagam mais tarde um terr�vel tributo, que � a incapacidade
sexual em rela��o �s mulheres por eles verdadeiramente respeitadas e valorizadas.
Conclus�o: apesar de ser quase uma figura te�rica ou ut�pica, o macho ideal
para os padr�es da nossa cultura � um homem alto, de ombros largos, de p�nis
grande (at� h� muito tempo ningu�m se interessou em saber o que as mulheres pensam
disto!) capaz de manter v�rias rela��es sexuais seguidas com qualquer mulher,
em qualquer situa��o ambiental, sem medos ou titubeios de esp�cie alguma, inclusive
tudo isto absolutamente independente do seu estado emocional ou de qualquer outra
vari�vel subjetiva. Enfim, cria-se o modelo de uma besta. Um animal sem qualquer
dose de sensibilidade ou emo��o capaz de interferir no desempenho sexual. Sem
qualquer
preocupa��o ou respeito pela mulher, exclusiva-mente objeto de prazer, para ele
(como vimos anteriormente, nem mesmo isto � absolutamente verdadeiro). �s vezes a
preocupa��o em agradar a mulher aparece, mas ainda de modo secund�rio e n�o como
manifesta��o de carinho ou interesse, mas para refor�ar ainda mais suas virtudes
de macho. Ali�s, para ser preciso, � necess�rio dizer que h� mesmo uma certa
louva��o da capacidade de desprezar as mulheres, e isto aparece de modo bastante
claro
no tipo de vocabul�rio usado a respeito pelos rapazes - e mesmo entre homens
adultos - quando se referem �s mulheres com quem mantiveram qualquer tipo de
aproxima��o
sexual.
As coisas postas nestes termos podem parecer chocantes, ou mesmo uma
abordagem que exagera os fatos: mas a verdade � esta. E at� hoje as coisas n�o
mudaram
em nada. � isso que todo homem - pelo menos durante um bom per�odo de sua vida -
sonha em ser. � por compara��o com este modelo absurdo, deformado, grosseiro que
todos os homens se sentem inferiorizados, incompetentes. � isto que os torna
amedrontados diante das mulheres (e talvez diante de v�rias situa��es da vida
adulta).
No fim das contas, os homens se sentem inferiores e pequenos exatamente
porque t�m sensibilidade, emo��es, olfato, tato, etc... e portanto, n�o podem
preencher
o crit�rio da indiscrimina��o, e o da capacidade sexual em qualquer estado ou clima
emocional. Do mesmo modo, poucos homens se julgam portadores de um p�nis de
dimens�es
apropriadas. O estranho e quase inacredit�vel � que estes crit�rios da adolesc�ncia
se perpetuam por longos anos da vida adulta e eu os tenho encontrado mesmo entre
os homens mais esclarecidos e cultos.
Os fracassos sexuais continuam sendo sentidos pelos homens como uma coisa
bastante grave, motivo de brutais preocupa��es, e desencadeantes de freq�entes
e fortes crises depressivas. � muito dif�cil convencer, mesmo as pessoas
esclarecidas, de que, do mesmo modo que certas situa��es da vida subjetiva ou
objetiva podem
determinar altera��es na capacidade de se alimentar ou de dormir, podem interferir
tamb�m na fun��o sexual. Nada mais l�gico e esperado do que existirem fracassos
sexuais em certas situa��es de maior ansiedade. Uma delas, por exemplo, � a do
primeiro encontro sexual entre um homem e uma mulher que se valorizam e t�m real
interesse
um pelo outro. O medo de desapontar ou de n�o ser bem sucedido pode, juntamente com
um compreens�vel constrangimento bilateral, provocar um estado de ansiedade que
determine a completa inibi��o da capacidade sexual do homem. Isto ocorre tamb�m com
a mulher, mas, por raz�es �bvias, o problema do homem � manifestado primeiro,
porque � mais observ�vel, ainda mais que � mulher sobra sempre o recurso de fingir.
H� v�rias outras situa��es em que a ansiedade ou o medo ou outros mal-estares,
podem provocar inibi��o sexual no homem. Ou melhor t�m que provocar inibi��o sexual
no homem.
Isto significa que n�o somos bestas, mas sim animais humanos, sens�veis,
portadores de emo��es; a sexualidade tem que fazer parte do conjunto das sensa��es
humanas e n�o ser vivida como uma entidade isolada, estanque, funcionando sempre de
modo igual, independentemente do que esteja ocorrendo com o resto do indiv�duo.
S�o dignos e humanos aqueles que t�m uma sexualidade vari�vel, de desempenho
relacionado com a situa��o objetiva e subjetiva. Enfim, aqueles que levam em conta
que
a rela��o sexual envolve mais uma pessoa.
J� � tempo de se tentar atenuar, pelo menos na cama, o car�ter competitivo
e de preocupa��o de desempenho, que todos n�s - principalmente os homens - estamos
submetidos o dia inteiro no mundo do trabalho. J� � tempo para que a rela��o sexual
entre um homem e uma mulher possa ser vivida como uma importante fonte de prazer
e realiza��o para ambos e n�o como mais uma tarefa (nas pessoas casadas, a ultima
do dia!) a ser realizada com efici�ncia e rigor. � triste constatar que,
inversamente,
o que est� ocorrendo � que as preocupa��es de desempenho sexual e de efici�ncia n�o
est�o absolutamente diminuindo nos homens e que, isto sim, est�o aumentando nas
mulheres tamb�m.
O que era importante descobrir e aperfei�oar em termos de t�cnicas sexuais
e conhecimento de sua fisiologia j� foi feito no decurso da d�cada passada,
especialmente
nos Estados Unidos. Foi um per�odo que desvendou, pela primeira vez, e esclareceu
muito sobre importantes dados, mantidos em total desconhecimento at� ent�o. E isto
se deve ao fato de que n�s sempre vivemos numa cultura que lida de uma maneira
muito peculiar (mais do que simplesmente preconceituosa, a meu ver) com as coisas
do sexo e do amor. Por�m, estes novos conhecimentos n�o precisariam ser
transformados em um aumento ainda maior da preocupa��o de desempenho e efici�ncia,
como me
parece que tem ocorrido. S�o informa��es �teis, por�m que devem ser manuseadas com
imagina��o, liberdade e amor.
S�o saud�veis, humanos, sens�veis e respeitosos os homens que t�m fracassos
sexuais espor�dicos. E as mulheres sabem (ou intuem) disto, que os homens precisam
aprender. A experi�ncia do fracasso sexual, apesar do seu car�ter brutal e
terrivelmente angustiante, � uma sensa��o b�sica, porque � a quebra do machismo. �,
portanto,
o in�cio de uma rela��o mais digna, mais nivelada, entre um homem e uma mulher. E
isto � uma conquista absolutamente original, de significado enorme e totalmente
imprevis�vel.
Eu quero ainda discutir um pouco alguns aspectos do machismo, que
ultrapassam os limites da psicologia normal e mesmo da psicologia. Inicialmente, as
rela��es
entre o desenvolvimento da sexualidade masculina e a viol�ncia. J� apontei nas
p�ginas anteriores, na descri��o do per�odo de lat�ncia, como nos meninos a
capacidade
de agir de um modo agressivo direto (briga), fica sendo uma das manifesta��es de
sua capacidade de macho. Inversamente, o n�o preenchimento do padr�o agressivo-
competitivo
traz como conseq��ncia uma forte sensa��o de fraqueza, covardia e de incompet�ncia
como homem, que se estende imediatamente para a �rea sexual. Quanto mais agressivo
e violento em geral for o padr�o, maior n�mero de meninos se sentir�o muito
precocemente incompetentes. E isto pode agravar muito intensamente os temores j�
inevit�veis
das aproxima��es sexuais esperadas durante o per�odo seguinte, ou seja durante os
primeiros anos da adolesc�ncia. Acontece que os meninos mais sens�veis e emotivos
t�m muita dificuldade de lidar com a agressividade. E isto pode ser entendida de
v�rias maneiras. Ou porque, devido � sensibilidade, sejam capazes de se colocar
na situa��o do outro e avaliarem a dor que s�o capazes de impor ao outro. Ou porque
tenham incorporado mais intensamente do que os outros, uma das normas
contradit�rias
do per�odo educacional anterior, qual seja o de que a agressividade � uma coisa
feia e inaceit�vel, do mesmo modo que o sexo (contradit�rio porque a agressividade
das crian�as pequenas se tenta reprimir com a agressividade dos adultos sobre
eles). Ou porque tenham sa�do mais machucados do que a m�dia dos meninos do per�odo

edipiano anterior e por isso mais inibidos e t�midos. E assim por diante...
O fato � que, tendo dificuldades com as condutas agressivas, s�o
tachados de maricas, ridicularizados, marginalizados do grupo. S�o desprezados,
como s�o desprezadas as meninas.
Seus modos mais delicados (pr�prios de pessoas sens�veis em geral), seus
interesses divergentes dos habituais jogos, tudo � sinal de diferen�a e indicativo
de que algo de muito errado est� se passando com o menino. Assim, se ele gostar de
m�sica e de leituras em vez de futebol, � um �bvio homossexual, mesmo que s� tenha
10 anos de idade. Se interessar por bal�, nem se fala. Se n�o participar das brigas
pr�prias deste per�odo da vida e preferir (ou precisar, por medo) ficar em casa,
chamar� a aten��o dos pais na mesma dire��o; e estes o estimular�o para enfrentar
justamente as situa��es mais dif�ceis e traum�ticas. Nada melhor, nestes casos,
do que colocar - � for�a - o menino numa academia de Jud� ou Karat�. E a
incompet�ncia obviamente se acentua e se torna mais marcante para o pr�prio menino,
que
atrav�s da preocupa��o dos pais, tamb�m tem mais um dado para perceber para si
mesmo que ele � um ser humano diferente dos outros. Um homossexual.
E � com este estado subjetivo que ele chega � adolesc�ncia. � evidente que
n�o ter� coragem de enfrentar um relacionamento sexual com uma mulher. � evidente
que o seu relacionamento com os outros meninos ser� p�ssimo. Um misto de inveja e
de ressentimento. Desenvolve-se uma verdadeira fobia sexual em rela��o �s mulheres.

A intensidade do medo � t�o grande que provavelmente s� imaginar uma situa��o

sexual com uma mulher j� provoca todas as rea��es f�sicas de p�nico. O desejo
heterossexual
neste clima se extingue. Naturalmente o componente homossexual vai tomando conta do
processo mental, indiscutivelmente associado - ao menos em parte - com uma atitude
de raiva e hostilidade contra as figuras masculinas. O homossexual, em geral, tem
raiva dos homens. Pelas mulheres, ap�s o total desinteresse sexual determinado
pelo medo-p�nico da situa��o, indiferen�a e desaten��o. S� se relacionam com certa
intimidade entre si. Ainda assim com v�rios tipos de problemas, a maioria deles
relacionados com a prec�ria aceita��o da pr�pria homossexualidade, e, � evidente,
da homossexualidade no outro.
N�o � minha inten��o, por ora, fazer um estudo exaustivo e uma descri��o
completa e pormenorizada sobre a homossexualidade. Tamb�m n�o quero absolutamente
dizer que todos os casos de homossexualidade se expliquem da forma acima. Ela � uma
condi��o ainda absolutamente n�o bem entendida ou explicada. O que estou tentando
� encontrar alguns dados de explica��o mais ou menos gen�ricos que possam ajudar a
entender um fen�meno muito bem conhecido, que � o aumento enorme da incid�ncia
da homossexualidade em certos momentos da hist�ria humana, como � este que estamos
vivendo.
Com o desenvolvimento e sofistica��o de uma determinada sociedade, crescem
os agrupamentos urbanos. Nas sociedades acidentais, como a nossa atual, cresce
a competi��o entre os homens: as rela��es humanas se tornam inevitavelmente mais
carregadas de viol�ncia. O que eu quero sugerir � que h� uma correla��o prov�vel
entre o aumento da viol�ncia interpessoal, especialmente na forma como ela se
manifesta durante o per�odo infantil de forma��o, e o aumento da freq��ncia da
homossexualidade
em uma determinada cultura. A homossexualidade seria, pelo menos em um grande
n�mero de casos, uma manifesta��o extrema da incapacidade do homem de preencher,
nem
nos seus requisitos m�nimos, os padr�es masculinos exigidos. E ela �, em parte, uma
condi��o imposta de fora, pelo meio. N�o h� muita sa�da para um menino sens�vel,
pouco agressivo, de modos delicados, com interesses muito diferentes dos habituais
e pr�prios da sociedade em que ele vive. Um bom n�mero deles associa isto a uma
definitiva incompet�ncia sexual como macho. Outros conseguem, no processo da
adolesc�ncia, se salvar desta condi��o, muitas vezes favorecidos exclusivamente
pelo
acaso (encontro, por exemplo, de uma mo�a capaz de ajud�-lo a vencer as terr�veis
sensa��es do medo da situa��o heterossexual).
Nos Estados Unidos, onde a freq��ncia da homossexualidade masculina atinge
cifras altamente expressivas (provavelmente superiores a 10% da popula��o; s�o
apenas estimativas, porque um bom n�mero de homossexuais, em virtude de posi��es
profissionais que ocupam, muitas vezes vivem esta condi��o de uma maneira
absolutamente
clandestina), a Associa��o Psiqui�trica Americana passou a considerar, desde h�
alguns anos, esta condi��o como fora da categoria de patologia psiqui�trica. Em
verdade,
n�o havia outra solu��o. Ou se aceita a homossexualidade como sendo uma varia��o
poss�vel da normalidade humana, ou se tem que incriminar as sociedades acidentais,
doentes, como as respons�veis por ela, que, pelos n�meros e pelo seu car�ter
epis�dico e c�clico, � mais do dom�nio da ordem social e pol�tica do que da
psicologia.
� ao redor deste momento dif�cil, em que as fronteiras da psicologia
esbarram com aspectos b�sicos da organiza��o social humana, que eu ainda quero
fazer
mais algumas observa��es acerca do machismo. � evidente, pelo que foi dito antes,
que a homossexualidade � conseq��ncia extrema do n�o preenchimento do modelo
cultural
do macho. J� disse tamb�m que praticamente ningu�m preenche razoavelmente (segundo
os crit�rios individuais e interiores) este modelo. Que a conseq��ncia disto �
um sentimento de inferioridade universal - este est� presente tamb�m em todas as
mulheres, por raz�es diferentes - presente em propor��es diversas em cada um de
n�s, tamb�m em conseq��ncia de outras vari�veis, que definem as condi��es de
sucesso ou fracasso na nossa cultura. O sentimento de inferioridade tem sobre a
estrutura
global da personalidade v�rias influ�ncias. Apesar de ter suas origens
profundamente vinculadas � sexualidade e �s rela��es desta com a agressividade, se
estende
para todas as �reas do processo ps�quico. Influi decisivamente sobre a raz�o. O
indiv�duo passa a n�o confiar em nada que nas�a de dentro de si mesmo. Quanto mais
original forem seus conceitos e suas id�ias, mais medo tem delas. Como pode
acreditar em si mesmo se est� tudo contaminado com uma profunda no��o de
incompet�ncia,
de fraqueza, de insufici�ncia? O jeito � se guiar pelos modelos externos, propostos
pela cultura. Fazer como todo o mundo faz. Agir e pensar (at� mesmo pensar) como
parece que os outros fazem. O estilo de viver dever� ser o de todos. As ambi��es,
as metas, as formas de alcan��-las, tudo.
Por n�o se poder acreditar no modo pr�prio de encarar a vida � que n�o se
pode fazer, na pr�tica, as tentativas de inovar nada. Os sonhos s�o bobagens que
t�m que ser deixados de lado o mais breve poss�vel. O per�odo de revolta contra as
�bvias aberra��es da cultura dever� ter curta dura��o, e em breve chega a
maturidade
onde tudo se apazigua. A cultura tem uma atitude complacente e condescendente com
os seus adolescentes rebeldes. � tudo ef�mero. Existem e s�o bem conhecidos os
mecanismos para atenuar estas rebeli�es; elas correspondem, dizem, apenas a
insatisfa��es psicol�gicas pessoais, especialmente na �rea afetiva. Logo os rapazes
e
mo�as se apaixonam pelos seus companheiros certos, constituem novas fam�lias, e
tudo se normaliza. O trabalho e as necessidades materiais de sobreviv�ncia tornam
conta de toda a aten��o do jovem casal e eles param de se preocupar com os assuntos
sociais e s� se interessam pela sua pr�pria vida. E isto quer dizer que se atingiu,

finalmente � maturidade.
O fato curioso � que pelo final da adolesc�ncia, isto �, ap�s a solu��o da
problem�tica sexual b�sica, com sucesso na capacidade de manter rela��es sexuais
normais apesar de todos os obst�culos e dificuldades (a verdade � que a maioria
consegue se sair razoavelmente bem deste massacre), os jovens est�o bastante mais
confiantes em si mesmos e em geral isto corresponde a um per�odo muito rico de
interesses sociais mais amplos, quando a situa��o permite e cria condi��es para que
isto ocorra. Rapidamente aparecem, para a maioria dos rapazes e mo�as, os
caracter�sticos encontros sentimentais, que descrevemos depois, o que parece
novamente
refor�ar todos os sistemas dos sentimentos de inferioridade, acovardando novamente
a todos, criando uma tend�ncia quase definitiva para a perfeita acomoda��o �s
regras da sociedade, tal como ela �. A rebeli�o da adolesc�ncia seria um pequeno
hiato, onde os jovens, encorajados por seus sucessos em lidar com suas complicadas
dificuldades na �rea da sexualidade, tentam expressar suas id�ias mais livremente,
tentam atuar para compor o que eles consideram ser um mundo mais justo. Mas,
evidentemente,
esta atitude tem que passar logo, e o enquadramento ser� feito atrav�s dos futuros
envolvimentos amorosos.
E assim v�m se sucedendo gera��es intermin�veis de pessoas insatisfeitas,
acomodadas em suas infelizes condi��es, mas achando que � assim mesmo que tem que
ser tudo. A religi�o, antes, os consolava. A psicologia, com suas explica��es e com
seus conceitos de maturidade, neurose, frustra��es, traumas, etc., os tranq�iliza
e lhes d� a certeza de que est� tudo indo como pode e como tem que ser.

III-FEMINISMO

O nome foi usado para as recentes tentativas de emancipa��o e

igualdade da mulher em rela��o ao homem, em sociedades evidentemente governadas
pelos
homens desde sempre. Para se entender alguns aspectos do comportamento feminino
habitual e presente at� hoje � muito importante levar em conta que a posi��o da
mulher
nas sociedades acidentais era, at� h� menos de 30 anos, de total inferioridade.
Certos procedimentos tipicamente femininos como, por exemplo, as tentativas sutis
de domina��o dos homens atrav�s de t�ticas de sedu��o f�sica, ou de uso de sua
fragilidade para despertar sentimentos de pena e de culpa, s�o defesas necess�rias
para que a situa��o de domina��o e submiss�o total n�o ficasse t�o insuport�vel.
Talvez uma das caracter�sticas biol�gicas que mais influi no
desenvolvimento da esp�cie humana e suas sofisticadas estruturas sociais, seja a
prolongada
depend�ncia f�sica das crian�as em rela��o aos adultos significativos, em
particular, a m�e. Em todos os outros mam�feros, a cria se desenvolve o suficiente
para
poder se alimentar por conta pr�pria em poucos meses. Ao per�odo de lacta��o, se
segue o da capacidade de se alimentar por si s�. A cria se distancia
definitivamente
de sua m�e, que nem mesmo mais a reconhece entre os da esp�cie. A maioria dos
mam�feros t�m cria que praticamente nasce andando; enxerga perfeitamente em poucos
dias. A crian�a senta-se aos 6 meses, anda com um ano. Torna-se fisicamente
independente depois de 10 - 15 anos!
Quando uma f�mea dos outros mam�feros tem filhos, os seus anteriores j�
est�o totalmente crescidos e perdidos na multid�o da esp�cie. � s� cuidar e
amamentar
os filhos atuais por poucos meses e est� livre de novo da cria. Como os filhotes
nascem j� bem diferenciados do ponto de vista neurol�gico (correspondente �
esp�cie),
os cuidados, al�m de tudo, s�o relativamente simples. Pelo menos, quando comparamos
com os cuidados necess�rios para se manter uma crian�a em boas condi��es de sa�de
e higiene.
Em condi��es de vida selvagem, uma mulher aos 25 anos de idade j� teria
tido v�rios filhos, cujas idades variariam de meses at� 10 anos. Todos ainda, de
certa forma dependentes dela. Talvez os maiores a pudessem ajudar um pouco. Mas
essencialmente ainda precisariam de cuidados. Estaria amamentando um filho (ou
mais)
; n�o � imposs�vel que estivesse gr�vida de outro. � natural que sua condi��o
f�sica estivesse comprometida nesta condi��o. J� em condi��es normais, a f�mea da
esp�cie
humana � sensivelmente mais fraca fisicamente do que o macho. Gr�vida ou
amamentando, mais ainda. N�o tem condi��es para cuidar da cria e ainda buscar
alimentos
para si e para os mais velhos.
Diferentemente das outras f�meas dos mam�feros, a mulher precisava de um
homem para ajud�-la na tarefa de cuidar e de alimentar a prole. A figura do pai,
solidamente vinculada � cria, era uma necessidade essencial para sobreviv�ncia. �
evidente, desde logo, que isto tenha custado muito caro �s mulheres. Que elas n�o
tinham outro jeito sen�o se submeter �s exig�ncias masculinas. Que elas tenham
aprendido compensar essa submiss�o, para se salvarem, pelo menos parcialmente,
desta
situa��o muito dif�cil e penosa.
Qualquer tipo de organiza��o social, mesmo as mais primitivas, deveria,
portanto, se compor levando em conta a necessidade da exist�ncia da figura paterna.

O casamento, uni�o conjugal est�vel de um homem e uma mulher, era um requisito

b�sico para a sobreviv�ncia da esp�cie. Ou algum outro tipo de organiza��o que
impusesse
aos homens a obriga��o de trazer alimentos para as crian�as e �s mulheres a de
cuidar delas, amament�-las pelo tempo necess�rio, etc. � claro que era preciso
garantias
de paternidade. Era preciso que cada mulher se ligasse sexualmente a apenas um
homem. Os homens n�o aceitariam alimentar filhos que eles n�o tivessem certeza que
fossem seus. Era necess�rio que se compusesse um certo c�digo onde as regras da
uni�o de homens e mulheres garantissem que a cada homem correspondesse uma mulher.
Ou melhor, que a cada mulher correspondesse um homem.
Nas organiza��es sociais mais bem sucedidas, provavelmente se encontraram
os arranjos mais satisfat�rios para resolver este problema. Outro dado b�sico que
resulta disto tudo, � que a uni�o homem-mulher n�o se deu inicialmente como
conseq��ncia de um envolvimento amoroso, express�o pura de simpatias rec�procas,
tanto
no plano f�sico como intelectual. � claro que se tratavam de uni�es por
necessidade. Mais necessidade do que tudo. N�o era conveni�ncia; era sobreviv�ncia.
A uni�o
deveria durar a vida toda, pois era o tempo necess�rio para que todas as crian�as
(at� h� pouco tempo, muitas) crescessem e se tornassem independentes. A�, os pais
j� estavam velhos; a situa��o de sustento deveria se inverter. Ou seja, os filhos �
que deveriam ter as obriga��es de sustento dos seus pais, j� sem condi��es para
o trabalho.
A descri��o das rela��es familiares que eu fiz at� agora foram
intencionalmente desordenadas no tempo. Estava falando ao mesmo tempo das tribos
primitivas,
ao mesmo tempo do que ainda ocorre em nosso pa�s com a grande maioria de sua
popula��o mais pobre. Era v�lido para todo o mundo ocidental (praticamente) at� h�
poucas
d�cadas. A situa��o da rela��o homem-mulher s� come�ou a se modificar h� muito
poucos anos, e ainda assim s� nos pa�ses desenvolvidos ou para pequenas minorias
nos
outros. A maioria de n�s perdeu a no��o de que estas coisas sejam t�o recentes (e
mesmo atuais nas classes sociais mais baixas). Desde sempre, ouvimos falar no
casamento
como uma decorr�ncia do amor entre um rapaz e uma mo�a que se escolheram
livremente. Por�m, isto n�o foi sempre assim. Os casamentos por interesses de
fam�lia predominaram
durante o s�culo passado, e h� alguns povos que procedem assim at� hoje. Mesmo nas
classes sociais mais esclarecidas do mundo ocidental de hoje existem restri��es
familiares � livre escolha dos futuros c�njuges. Se aceita o amor como fator
determinante da escolha, mas n�o como �nico. Um rapaz branco n�o ter� o apoio de
sua
fam�lia se quiser se casar com uma mo�a preta. Uma mo�a judia de hoje poder� se
casar por amor; por�m, o rapaz deve ser tamb�m judeu. E assim por diante. H�
res�duos
claros das formas anteriores de uni�o, baseadas em complexas necessidades de
sobreviv�ncia, mescladas com mais intrincados ainda, esquemas de interesses das
fam�lias.
A situa��o de total depend�ncia das mulheres, a seus filhos e seus maridos
come�ou a mudar nas �ltimas d�cadas, em virtude das mudan�as b�sicas que t�m
ocorrido
nos meios de produ��o de riqueza e, portanto, das crescentes possibilidades de
trabalho feminino. Este depende em boa parte de um crescente n�mero de atividades
onde a for�a f�sica se torna dispens�vel. No mundo desenvolvido, a maioria das
pessoas exerce atividades relacionadas com presta��o de servi�os em geral sem
rela��o
com a atividade muscular. H� portanto, igualdade de condi��es objetivas para o
trabalho das mulheres. Outro dado fundamental que modificou muito a situa��o das
mulheres
foi o aprimoramento dos recursos anticoncepcionais. Agora, elas podem ter tantos
filhos quantos quiserem, na �poca da vida que acharem conveniente. Podem mesmo
optar
por n�o terem filhos. E isto modifica tudo.
Se tiverem uma atividade profissional razoavelmente bem remunerada as
mulheres podem, hoje, ter filhos sem depender de um homem para o sustento dela e da

crian�a. Neste sentido, pela primeira vez a f�mea humana se assemelha as f�meas dos
outros mam�feros; se tornou - � claro que ainda s�o poucas as mulheres que t�m
esta condi��o - independente do macho para os cuidados e alimenta��o de sua cria. E
isto obviamente muda tudo. As caracter�sticas das rela��es homem-mulher podem
se modificar, mas s� agora. E � exatamente neste momento da hist�ria humana que
aparecem os movimentos de emancipa��o da mulher. � uma tentativa, pelo menos
inicialmente,
de esclarecer homens e mulheres que as coisas como vinham se passando entre eles
n�o tinham mais sentido. � claro, tamb�m, que o feminismo era um movimento de
elites.
As generaliza��es de seus conceitos � de absoluta ingenuidade. Ali�s, falar em
feminismo num pa�s como o nosso � sempre temeridade. Uma das caracter�sticas tamb�m

muito habituais no mundo atual � a chegada de certas informa��es vindas de algum

lugar do mundo onde as coisas j� sejam diferentes, para outros, de condi��es
objetivas
bastante diferentes. Os meios de informa��o s�o imediatos. As coisas se propagam
muito rapidamente, mas, �s vezes, chegam em certos lugares em momentos muito pouco
oportunos. O feminismo, ou as tentativas de mudar as caracter�sticas das rela��es
familiares, s�o do interesse apenas de uma minoria, por�m, de uma minoria muito
influente. E, apesar de tudo, influi tamb�m nas camadas mais baixas, pelo menos nos
grandes centros urbanos. E isto ajuda a complicar ainda mais a situa��o: mulheres
que s�o incapazes de uma atividade profissional independente exigem de seus maridos
comporta-mentos compat�veis com a nova situa��o da mulher, que ela n�o tem, e
assim por diante.
Acho que vale a pena esclarecer este �ltimo aspecto agora. A rigor, a
igualdade de condi��es das mulheres em rela��o aos homens s� tem sentido e se
justifica
plenamente desde que haja igualdade de responsabilidades. � evidente que nem sempre
as coisas t�m ocorrido deste modo. Por�m, a expectativa da igualdade de direitos
� uma preocupa��o mais r�pida e insistente na cabe�a das mulheres do que o assumir
suas posi��es e atividades no mundo do trabalho e da competi��o. Os homens,
pressionados
pela maci�a insist�ncia de suas mulheres e influ�dos pelas informa��es que chegam a
todo instante atrav�s de todos os meios de comunica��o, concordam em que elas
tenham condi��es as melhores poss�veis. O resultado � que a posi��o das mulheres de
classe m�dia entre n�s �, ainda que aparente, melhor que a dos seus maridos.
Estes trabalham o tempo todo. Elas s�o cercadas de enormes comodidades que as
permitem evitar quase toda atividade dom�stica e mesmo dos cuidados com os poucos
filhos
do casal. A conseq��ncia, que poucas mulheres percebem � uma enorme sensa��o final
de inutilidade. E isto n�o � bom de se sentir. H� um vazio e uma insatisfa��o
crescentes, que ser�o novamente abordados noutro lugar.
Um n�mero crescente de mulheres, no mundo inteiro, procuram encontrar uma
situa��o mais apropriada. Procuram atividades profissionais que as tornem realmente

em igualdade de condi��es com os homens. E, a�, elas se v�em obrigadas a participar

do mundo competitivo h� muitos s�culos dominado pelos homens. Competem com os
homens em atividades at� h� pouco tempo privil�gio masculino, em uma �poca em que a
oferta de trabalho nem sempre � muito grande. Competem com quem est� mais habituado

a competir. Enquanto os meninos passam seu per�odo de lat�ncia em brigas e disputas

cont�nuas, as meninas brincam de casinha e de outras atividades que imitam as
fun��es femininas tradicionais. O mais comum � que elas n�o sejam t�o bem sucedidas
quanto os homens neste mundo, que tiveram que incorporar, sem terem tido a
alternativa
de modificar, pelo menos parcialmente, as regras do jogo. Al',�s, � bom dizer de
novo que a grande maioria dos homens tamb�m s�o mal sucedidos no mundo competitivo.

Quase todos exercem atividades absolutamente desinteressantes, de car�ter mec�nico

e absolutamente alienadas. � claro, que as mulheres, ao imaginarem sua entrada
no mundo do trabalho, n�o se identificam com este contingente majorit�rio de
homens. Elas pretendem uma atividade altamente diferenciada, com boa remunera��o,
atua��o
criativa, e, se poss�vel, capaz de trazer uma boa dose de prest�gio. E, em geral,
ficam muito frustradas quando percebem que a coisa n�o � bem assim, pois � raro
para todo o mundo, homens e mulheres.
O meio de trabalho como existe � hostil e frustrador. As mulheres sempre o
idealizaram, porque n�o tinham acesso a ele, e porque atrav�s dele vislumbravam
sua liberta��o da condi��o escrava. E isto � verdade: por�m, se comp�e uma nova
escravid�o. A escravid�o dos homens. E, infelizmente, homens e mulheres ainda n�o
conseguiram muita coisa na verdadeira emancipa��o de toda a esp�cie humana. A
mulher estava escravizada ao homem. Este � mulher. E ambos...
� desnecess�rio falar muito sobre a nega��o sistem�tica que foi feita da
condi��o tradicional da mulher, e em particular dos habituais trabalhos dom�sticos.

S� quero ressaltar mais uma vez que eles n�o s�o em nada piores do que a maioria
dos trabalhos masculinos. Nas f�bricas ou na lavoura, a coisa n�o � melhor. Tamb�m
n�o vou me estender agora sobre o agravamento dos aspectos competitivos da rela��o
amorosa entre homens e mulheres que estas coisas novas trouxeram. O fato � que
as mulheres tinham uma expectativa do feminismo. Achavam que, finalmente, teriam
uma boa condi��o de viver e de serem livres. Enganaram-se; ou melhor, frustraram-
se.
Passaram a padecer de maiores e mais complexas contradi��es, das quais ainda n�o h�
ind�cios de que estejam conseguindo se livrar. E isto repercute na rela��o amorosa
de um modo ainda mais negativo do que as rela��es tradicionais. O resultado
essencial de tudo isto � que o feminismo trouxe, ao menos por enquanto, piores dias
para
as mulheres; e evidente-mente tamb�m para os homens. Agravaram-se as insatisfa��es.
Perderam a capacidade de serem mulheres e de realizarem com alguma alegria e
com algum significado suas tradicionais fun��es; n�o conseguiram - salvo raras
exce��es - se realizar de um modo mais completo no mundo competitivo do trabalho,
at� h� pouco "privil�gio" exclusivamente masculino.
Para se poder entender adequadamente os determinantes b�sicos da psicologia
da mulher, como ela � formada em nossa cultura, temos que levar em conta
essencialmente
a depend�ncia dela em rela��o ao homem, determinada por sua capa-cidade - biol�gica
- de cuidar e alimentar seus filhos. � tudo orientado no sentido de se formar
personalidades adaptadas a esta condi��o de depend�ncia. No sentido das concess�es
� liberdade individual que devem ser feitas para que o homem a aceite. No sentido
de se compor o sutil instrumental de domina��o indireta do homem, a servi�o tanto
de aliviar a inseguran�a e o medo de ser abandonada por ele - trag�dia maior -
como para atenuar a humilha��o da domina��o e controle unilateral. Penso que este
aspecto � fundamental para o entendimento das mulheres; mas acho tamb�m que foi
muito pouco explorado. Muita coisa se explica e se esclarece se partirmos deste
dado como sendo o primeiro. Vejamos...
O desenvolvimento da sexualidade da menina � todo dirigido no sentido de se
reprimir ao m�ximo qualquer manifesta��o nesta �rea. E isto acontece tamb�m com
os meninos. Por�m, durante a puberdade, as coisas assumem um car�ter absolutamente
divergente. A menina deve permanecer total-mente recatada : n�o deve mais ser
absolutamente desinteressada, como at� h� pouco tempo. Mas, a virgindade ainda
continua sendo uma coisa muito importante, que deve ser preservada a qualquer
custo.
Os rapazes, devido �s suas inseguran�as, continuam preferindo as meninas virgens.
Estas dirigem suas energias fundamentais para o encontro de um rapaz com quem
possam
se casar e com quem estabelecer�o uma condi��o de depend�ncia grande, tanto no
plano econ�mico como no emocional. E este ainda � o sonho maior de quase todas as
mo�as.
O problema da sexualidade na menina �, evidentemente, mais complexo. Um
dado fundamental, tamb�m pouco citado, � o de que devem se manter o mais poss�vel
recatadas, e ao mesmo tempo assumir uma atitude de maior capacidade poss�vel de
sedu��o e de ser atraente para os homens! E isto � uma brutal contradi��o. A imagem

mostrada deve ser da maior sensualidade poss�vel, e o comportamento do maior

recato. N�o � dif�cil compreender que este procedimento muito t�pico complica
terrivelmente
a compreens�o das mulheres por parte dos homens. Desorientando-os, confundindo-os,
irritando-os e fascinando-os. E esta � uma das armas femininas fundamentais.
Aparecer
muito atraente e n�o se entregar �, de uma certa forma, ter um controle do homem. �
tudo muito triste, por�m ao mesmo tempo necess�rio, levando em conta a enorme
desvantagem da condi��o feminina tradicional. O que infelizmente ocorre � que as
coisas est�o bastante diferentes hoje em dia, a situa��o de domina��o masculina
est� at� em certos aspectos invertida, e as mulheres, mais do que nunca continuam
usando estes tipos de recurso. E isto complica tudo entre homens e mulheres; e
n�o � sem raz�o que os relacionamentos amorosos estejam t�o complicados.
A premissa b�sica � sempre a mesma: manter um homem sempre perto, para
garantir a sobreviv�ncia. Fazer as concess�es necess�rias para que isto se
perpetue.
Essencialmente, manter o recato sexual, a virgindade, at� o casamento. E tamb�m
manter este estranho equil�brio entre o recato e a manifesta��o da sensualidade.
Dever�, portanto, quando adolescente, ser muito vaidosa, cuidar das formas do seu
corpo, usar roupas o mais poss�vel atraentes. Na hora da intimidade, ter apenas
um interesse relativo; conseguir manter a intimidade em n�veis aceit�veis (o menino
dever� tentar o m�ximo a maior intimidade f�sica poss�vel; � o seu papel), para
que possa ser uma pessoa confi�vel, ou seja, capaz de n�o deter-minar muitas
inseguran�as no seu futuro marido, que precisa de todas as garantias de fidelidade
(antigamente
garantias de paternidade).
A terr�vel repress�o da sexualidade, que se prolonga tamb�m de um modo
ainda mais acentuado durante a puberdade, provoca enormes sentimentos de
inferioridade
e principalmente sentimentos de culpa. Estes, em virtude do fato de que a
sexualidade � mais intensa do que o esperado pelo meio. Por exemplo, a masturba��o
durante
a adolesc�ncia � sentida como muito mais criminosa pela menina do que pelo menino.
As fantasias sexuais existem quase continuamente. Elas v�m misturadas com as
fantasias
amorosas, que apaziguam parcialmente os sentimentos de culpa. N�o existe, como nos
meninos, um conjunto de experi�ncias sexuais durante a adolesc�ncia que possam
atenuar os sentimentos de inferioridade, compostos da mesma forma que eles durante
os anos da inf�ncia. E sentimentos de inferioridade e culpa geram uma enorme
inseguran�a.
E a inseguran�a determina sempre uma tend�ncia a se seguirem os modelos ma!s
convencionais de comportamento propostos por uma determinada cultura. E uma das
caracter�sticas
do modelo feminino no nosso meio � a fragilidade. A menina deve ser meiga, fr�gil,
indefesa. Ela tem que ser protegida por um homem. E a� temos mais uma destas
perigosas
armas femininas. Atrav�s de sua incapacidade para realizar quase todas as
atividades da vida adulta, ela mostra continuamente ao homem o quanto ele �
imprescind�vel
em sua vida, como sem ele ela n�o teria condi��es de sobreviv�ncia. E o homem
acredita nisto, sente-se mais respons�vel ainda. E gosta muito desta condi��o que
atenua
ainda suas inseguran�as. E se deixa escravizar pela mulher, parcialmente pelo
menos. Esta continua cada vez mais insegura e incapaz; ele cada vez mais
comprometido
e obrigado. Ela cada vez mais sem responsabilidades profissionais ou de
sobreviv�ncia; ele cada vez mais sobrecarregada.
Outro aspecto muito comum nas mulheres � um desinteresse geral por quase
todas as coisas. E isto me parece fortemente relacionado a todo o processo
repressivo
a que ela tem que se submeter para que possa aceitar com mais serenidade e como
necessidade a rela��o de domina��o do homem. Apesar de todos os truques femininos
que atenuam a humilha��o da condi��o, a domina��o b�sica final � a do homem, na
maioria dos casos. O interesse maior das mulheres � a sobreviv�ncia. Suas
preocupa��es
maiores s�o as materiais. A seguran�a delas e dos filhos.
O feminismo trouxe consigo a consci�ncia da domina��o masculina, no momento
em que a rela��o dominador-dominado passou, pela primeira vez, a ser question�vel.
O modelo tradicional da rela��o familiar p�de ser questionado. Mas isto implica em
profundas e radicais mudan�as nos processos de educa��o de rapazes e mo�as. E
estas modifica��es ainda n�o se deram, pelo menos para a maioria. A rebeli�o das
mulheres se fez contra os homens. Como se estes fossem seus inimigos. Os homens
estavam envolvidos no mesmo tipo de condi��o de vincula��o compuls�ria e, portanto,
igualmente escravizados. N�o h� inimigos. Criou-se uma situa��o nova, sem paralelo
na hist�ria do ser humano: o controle do n�mero de filhos e a escolha da �poca em
que estes v�o nascer, aliados a mudan�as fundamentais no tipo de trabalho criou
a possibilidade das rela��es homem-mulher se tornarem menos compuls�rias, menos
escravizastes para ambos. E parece que as pessoas ainda n�o entenderam as coisas
nestes termos.
As contradi��es se agravaram em vez de se atenuarem; os antigos artif�cios
femininos de domina��o ainda n�o foram abandonados e as mulheres j� obtiveram
uma condi��o objetiva bastante diferente da de antigamente. A posi��o dos homens
neste conjunto � ruim; as mulheres se aproveitam deste per�odo de transi��o para
continuarem com seus antigos privil�gios e obterem os novos, at� h� pouco apenas
masculinos.
O per�odo que vivemos � de transi��o. E cr�tico e dif�cil. As pessoas est�o
muito perdidas, pois ainda n�o sabem se orientar e se compor diante da nova
realidade,
que � essencialmente a perda do car�ter compuls�rio da rela��o homem-mulher como
sistema b�sico para a sobreviv�ncia da esp�cie. A nova gera��o de mulheres, capaz
de rever as posi��es femininas tradicionais ainda est� sendo educada pelas mulheres
atuais. Estas, est�o em conflito entre suas novas ambi��es de sucesso no mundo
competitivo do trabalho e suas inseguran�as derivadas do pr�prio processo de
educa��o � qual foram submetidas. Est�o profundamente infelizes e desajustadas. J�
n�o
sentem tanto apenas o encantamento pela condi��o feminina. N�o conseguiram a
satisfa��o que imaginaram quando chegaram ao mundo masculino do trabalho. Algumas
j�
perceberam que a sa�da n�o � a ren�ncia � condi��o de ser mulher, mas outras ainda
n�o. O que elas podem mostrar �s suas filhas'? O ca�tico estado de suas almas?
Os seus sonhos n�o realizados? N�o sei. O que eu sei � que a real evolu��o e a
verdadeira mudan�a � mais lenta do que se pode perceber � primeira vista.

IV-AMOR POR DIFEREN�A

O in�cio dos estudos sobre o amor � posterior ao da sexualidade. A ci�ncia

da psicologia nunca pareceu muito interessada neste assunto. As publica��es s�o
poucas, muitas vezes relacionadas com o amor m�e, filhos. A din�mica da rela��o
interpessoal entre um homem e uma mulher come�ou a ser estudada de um modo mais
sistem�tico
h� menos de 10 anos, de fato, depois da publica��o dos trabalhos de Masters and
Johnson a respeito da sexualidade humana, o que se deu em 1966. O trabalho de
pesquisa
sistem�tica destes autores demorou cerca de 10 anos; logo, h� pelo menos uma d�cada
de atraso nos estudos sobre a din�mica dos casais em compara��o com o aspecto
particular da sexualidade nos casais.
Este aspecto tenderia a parecer estranho � primeira vista, pois estamos
acostumados a ouvir que vivemos uma cultura onde a sexualidade � um tabu muito
significativo,
o que tem contribu�do muito para a m� compreens�o deste aspecto da vida. O que
dizer ent�o do amor? Que se trata de um tabu ainda maior do que a pr�pria
sexualidade?
Parece-me que sim. E, portanto, sujeito aos mesmos mal entendidos que aprendemos a
distinguir no plano da vida sexual. Mais uma vez, a ci�ncia oficial s� se ocupou
deste tema quando os problemas com ele relacionados atingiram propor��es
catastr�ficas para chegarem a amea�ar a estrutura b�sica da fam�lia como a
conhecemos, e
que � um dos alicerces b�sicos de toda a estrutura social e de toda a organiza��o
pol�tica que rege a nossa vida em comum. Foi quando a freq��ncia dos div�rcios
nos pa�ses da Europa e dos Estados Unidos cresceu brutalmente que se resolveu
estudar a din�mica dos casais. Apesar de que as v�rias t�cnicas de psicoterapia j�
existem acerca de 40 anos, foi no fim da d�cada passada que se iniciaram os
trabalhos com grupos familiares. Estes grupos naturais, encontrados e formados
antes
da presen�a de um m�dico, dentro dos habituais procedimentos terap�uticos, n�o
deveriam ser atendidos pelo mesmo m�dico. (At� hoje, os psicoanalistas de forma��o
mais cl�ssica n�o aceitam receber para trata-mento pessoas que tenham estreitas
rela��es com algum dos seus pacientes j� em tratamento). As terapias do grupo
familiar
se iniciaram de um modo muito t�mido, atendendo fam�lias que tivessem um filho
portador de doen�a do tipo esquizofr�nico, com a finalidade de tentarem detectar na

estrutura do grupo algum subs�dio para ajudar na compreens�o desta estranha e ainda
n�o completamente desvendada patologia mental.
A minha inten��o � trazer alguns dados que me parecem muito significativos,
derivados de uma extensa pr�tica psicoter�pica com problemas desta ordem, que
hoje correspondem ao tema mais encontrado em uma cl�nica como a minha, onde lido
principalmente com pessoas de classes m�dia e alta, intelectuais, profissionais
liberais, etc. Ou seja, com as minorias mais ricas e esclarecidas. E n�o creio que
estes problemas estejam afetando apenas estas pessoas; s�o elas que procuram ajuda
e orienta��o nesta �rea, por raz�es facilmente compreens�veis. Mas as dificuldades
s�o gerais, as insatisfa��es s�o gerais.-� claro que pessoas que lutam
desesperadamente
pela sobreviv�ncia f�sica deixam para um segundo plano suas insatisfa��es pessoais
e amorosas, mas isto n�o pode ser de modo algum confundido com inexist�ncia destes
problemas, e muito menos se entender que as pessoas que t�m seus problemas b�sicos
resolvidos criem problemas na �rea amorosa apenas por capricho, ou como
manifesta��o
de um mon�tono estado de t�dio.
Um dos dados que eu considero b�sico para a compreens�o do homem atual � o
sentimento de inferioridade. N�o h� quem n�o o possua. N�o h� quem consiga se
dimensionar de um modo adequado. Algumas pessoas se v�em mais dotadas do que
realmente s�o; mais do que se v�em, se comportam como se assim fosse. � tudo muito
superficial.
� mais uma das manifesta��es do mesmo sentimento de inferioridade, agora disfar�ado
em arrog�ncia e superioridade. A maioria d� demonstra��es mais claras da presen�a
do sentimento de se achar menos, menor do que deveria. E este deveria ter sempre
muito a ver com os modelos; com o comportamento esperado; com o que deveria ser.
E todo mundo finge ser, mas sabe que est� fingindo. Pensa que os outros - que
tamb�m est�o fingindo - s�o de verdade mais fortes, mais seguros de si, mais
confiantes
em suas opini�es e iniciativas. E se sentem cada vez mais compelidos a continuar a
fingir; e cada vez mais se sentem menores; se sentem hip�critas, falsos, e,
portanto,
piores ainda.
J� falei sobre as origens gen�ricas dos sentimentos de inferioridade em
outra parte. Vale aqui recordar que � este o resultado inevit�vel de todo um
processo
de educa��o baseado na repress�o dos impulsos mais genu�nos do animal humano -
sexualidade e agressividade. Os portadores destes sentimentos - todos n�s - n�o
preenchem
a expectativa dos seus pais e outros adultos significativos, que esperam (pelo
menos � o que eles demonstram!) ter filhos d�ceis, obedientes, f�ceis de serem
conduzidos,
desprovidos de qualquer curiosidade ou interesse por partes do corpo que quando
estimuladas d�o prazer, etc. � evidente que estes problemas se agravam muito com
o passar dos anos, pois o meio social mais amplo passa a exigir, a partir de uma
certa idade (mais precoce no menino), um comportamento exatamente oposto �quele
que seria o ideal dos pais. No caso do menino isto � mais n�tido, porque o pr�prio
pai muda de expectativa a partir de um certo momento. Assim, se um menino aos
quadros anos de idade t�m atitudes agressivas, especialmente em rela��o aos mais
pr�ximos, � fortemente castigado. O mesmo ocorre com qualquer manifesta��o da
sexualidade.
Por�m, se aos 14 anos de idade ele tiver medo de enfrentar uma rela��o sexual, ou
de enfrentar um outro menino que o desafiou em pontos b�sicos de honra, ser� outra
vez energicamente censurado pelo pai. Este � apenas um exemplo esclarecedor do que
se chama de "descontinuidade do condicionamento cultural" (Ruth Benedict), e cujo
significado no processo de perpetua��o dos sentimentos de inferioridade � �bvio;
apesar de �bvio, n�o creio que tenha sido real�ado pela literatura psicol�gica,
aparecendo apenas nos estudos de antropologia, e, portanto, como curiosidades e
estranhas peculiaridades de certas tribos primitivas perdidas por alguma ilha do
Pac�fico ou qualquer canto da �frica.
Mais um aspecto, em particular, acho importante mencionar. � o que se
refere � absoluta desconfian�a na qual somos todos educados. Os adultos n�o confiam

na capacidade das crian�as de discernir coisa alguma. Nem mesmo se est�o com frio
ou n�o. N�o confiam absolutamente no que diz respeito � preserva��o de sua sa�de
f�sica ou mesmo de sua sobreviv�ncia. E a pretexto de as proteger contra a morte ou
as doen�as, tiram toda a capacidade das crian�as de desenvolverem por si s�,
as fun��es de se cuidarem e de se tornarem independentes e confiantes no seu
pr�prio modo de avaliar o mundo e os perigos. E estas s�o fun��es b�sicas da raz�o
em
forma��o. A conclus�o inevit�vel � a total desconfian�a da crian�a no seu pr�prio
discernimento, tanto para as coisas elementares da sobreviv�ncia, como para todo
o resto.
� evidente, tamb�m, que se espera que, apesar de tudo, quando adultos
estejam perfeitamente habilitados para assumir responsabilidades e para viver de
acordo
com seus pr�prios meios e suas maneiras (que nunca se formaram) de pensar sobre o
mundo e a vida! Quanto mais violenta e perigosa vai se tornando a vida,
especialmente
nas grandes cidades, mais essas atitudes dos pais se exacerba. Qualquer um de n�s
tem conhecimento disto; os nossos filhos n�o est�o autorizados a fazer uma s�rie
de coisas que n�s fizemos na idade deles. Ningu�m teria coragem para dar a eles a
"liberdade" de locomo��o, de brincar na rua, nos terrenos baldios distantes, andar
de bicicleta livremente, e outras atividades corriqueiras nas d�cadas passadas. O
medo dos pais � justificado e � uma decorr�ncia do aumento de perigos. Por�m, para
as crian�as, o medo aumenta tamb�m. E duvido que algu�m ache que isto ter�
resultados muito positivos. Uma educa��o baseada no medo; medo de tudo: de
acidentes,
de assaltos, raptos, drogas... � importante perceber que as inseguran�as t�m que
estar aumentando. Que os jovens t�m que se tornar cada vez mais estereotipados,
mais iguais uns aos outros, mais apegados � televis�o e �s coisas que esta sugere,
mais interessados em se divertir com brinquedos complexos, cujo interesse
rapidamente
se extingue. � evidente que com tudo isto ser� dif�cil criar uma juventude alegre,
respons�vel, capaz de assumir seus encargos adultos sem medo (ali�s, outra
caracter�stica
da �poca atual, j� na vida adulta, � a de que somos obrigados a assumir cada vez
mais precocemente, altas e sofisticadas responsabilidades; no plano do trabalho,
quem n�o tiver chegado a alguma posi��o de enorme responsabilidade at� aos 35 anos
de idade, ter� sua carreira condenada: � dif�cil encontrar um novo emprego depois
desta idade).
Os anos dos primeiros envolvimentos amorosos s�o muito especiais. L� pelos
17 - 20 anos de idade, todos os elementos do sentimento de inferioridade que eu
muito rapidamente esbocei aqui, est�o presentes. E um per�odo de rebeli�o, de
contesta��o de tudo. O caminho para a vida adulta se faz pela cr�tica e pela
contesta��o
sistem�tica dos padr�es familiares. E com toda a raz�o! Se isto n�o se der - salvo
nos raros casos em que o ambiente familiar de origem foi de fato menos repressivo
- a coisa est� bem pior. Esta rebeli�o se ali-menta de algumas conquistas
importantes feitas pelos jovens neste per�odo (sucesso na inicia��o sexual do
menino, boa
aceita��o social e aceita��o melhor da pr�pria sexualidade na menina), al�m de um
outro aspecto que me parece b�sico: a solidariedade de grupo que � habitual neste
per�odo. O grupo de jovens adolescentes, todos padecendo das mesmas contradi��es e
dificuldades, d�o for�a a cada um e d�o padr�o de refer�ncia externo necess�rio
para que se possa confiar no pr�prio discernimento, t�o violento durante a
inf�ncia.
E neste clima de liberta��o e de certa melhora, ainda que meio superficial,
da auto-estima que surgem os encontros amorosos, muitos dos quais culminam no
casamento. O sentimento de :inferioridade, apesar das atenua��es que permitem a
vida social e a participa��o razo�vel nas atividades pr�prias da idade, est�
presente
em todo o mundo. Ningu�m se gosta. Ningu�m se aceita. Sempre queriam ser
diferentes. Tanto fisicamente como intelectualmente. H� sempre coisas absolutamente
inaceit�veis.
Estas variam desde as formas do corpo at� � habilidade para cantar. Visto com um
certo distanciamento pode parecer rid�culo, mas enquanto vivenciado � tr�gico e
muito triste; fazem esfor�os terr�veis para se superar, para melhorar suas
fraquezas. Ningu�m absolutamente gosta do seu jeito. Ningu�m sabe avaliar
adequadamente.
Ningu�m conhece o seu verdadeiro tamanho. Em sentido algum. E evidente que n�o pode
escolher para amar uma pessoa parecida consigo mesmo; tem que ser tudo diferente:
tudo o oposto. Se eu n�o me gosto, n�o posso amar algu�m parecido comigo. Eu quero
para amar uma pessoa que possua todas as "virtudes" que eu n�o tenho e gostaria
de ter. Tudo como eu vejo nesta �poca da minha vida, com os olhos de um adolescente
que n�o se aceita e que procura melhorar sua auto-estima atrav�s da liga��o amorosa

com algu�m que realmente preencha as exig�ncias humanas da forma como eu acho que
eu deveria ser mas n�o sou.
Quando eu encontrar esta pessoa, eu me sinto fortemente atra�do por ela. Eu
a amo. Eu a adoro. Eu me orgulho dela. Eu a invejo. Ela tem tudo que eu queria
ter e n�o tenho. N�o � poss�vel imaginar que n�o a inveje terrivelmente. N�o �
poss�vel imaginar que eu n�o tenha tend�ncias fortes de atuar segundo minhas
invejas,
ou seja, sabotar nela todas as coisas que s�o fonte maior da minha admira��o. Tudo
� rec�proco. Eu sou objeto de inveja e de sabotagem justamente naquilo que eu
mais sou invejado. � exatamente a� que residem v�rios dos aspectos mais
caracter�sticos deste tipo de liga��o amorosa. Por for�a da sabotagem, que em geral
se manifesta
em tentativas violentas de tentar modificar no outro justamente os comportamentos
mais valorizados, surgem a maior parte das desaven�as entre casais que se amam.
Um aspecto interessante � que parece que de algum modo todo o mundo sabe disto;
quanto mais insistentes s�o as pessoas para tentar mudar o outro em algum aspecto,
mais o outro percebe que estas tentativas s�o um modo de dizer quanto admiram esta
caracter�stica e, obviamente nunca se modificam; ao contr�rio, tendem a sofisticar
cada vez mais esta qualidade. E isto provoca crescentes rea��es (derivadas da
inveja) negativas, mas que na ess�ncia s�o bem compreendidas. H� dois n�veis de
comuni��o:
no mais superficial e vis�vel, as irrita��es s�o crescentes, com tentativas
progressivamente mais violentas de modifica��o de certos padr�es de comportamento
do
outro, tentativas estas completamente ineficazes. No mais profundo e menos �bvio,
as irrita��es s�o percebidas como sinal de admira��o (apesar da sabotagem ser
penosa
e cansativa) e at� mesmo funcionam como est�mulo para as pessoas funcionarem
exatamente na dire��o em que vinham funcionando. � claro que este mecanismo refor�a

os padr�es de comportamento anteriores � liga��o, radicalizando cada vez mais as

diferen�as entre os dois. Esta radicaliza��o das diferen�as determina um aumento
crescente dos elementos de inveja, o que leva a um aumento ainda maior da
agressividade e hostilidade entre os dois. Al�m do mais, dentro deste esquema, cada
um
dos dois desenvolve em si mesmo, por for�a da admira��o (irrita��o) do outro,
justamente os elementos que n�o gosta. E isto � um absurdo. E mais do que um
absurdo.
� muito estranho. Eu vou me transformando cada vez mais naquilo que eu n�o gosto,
despertando no outro cada vez mais admira��o, inveja e, portanto, agressividade
contra mim, agressividade esta que eu recebo por ter desenvolvido em mim justamente
as coisas que eu n�o queria!
N�o acho que seja necess�rio estender muito a descri��o pormenorizada dos
detalhes do que seja uma liga��o amorosa por diferen�a. O pouco que foi dito acima
� bastante esclarecedor e significativo; � gen�rico e se presta para explicar uma
boa parte dos complexos transtornos das rela��es amorosas. Parece-me claro tamb�m
que s� muito raramente as pessoas se desenvolvem verdadeiramente, isto �, na
dire��o que elas gostariam, dentro de uma liga��o amorosa. Sobra inevitavelmente um

crescente gosto amargo, de frustra��o. E esta sensa��o � progressiva, bilateral;

sempre bilateral. Por maior que seja o desenvolvimento da personalidade global,
e por maior que seja o sucesso pr�tico deste progresso, n�o era o que realmente a
pessoa queria para si. E assim a sensa��o de fracasso � inevit�vel, mesmo quando
aparentemente tudo vai bem. � claro tamb�m que tudo isto vai desgastando bastante
seria-mente a liga��o amorosa; e nem sempre de um modo percept�vel. Em geral, as
pessoas s�o tomadas de surpresa pelo fato de n�o estarem amando seu companheiro da
forma como vinham sentindo antes. � uma esp�cie de revela��o'; moment�nea e, em
geral, passageira. Depois esta sensa��o volta com progressiva insist�ncia, at� que
a consci�ncia plena da quebra se caracteriza. E o mais comum � que as pessoas,
neste ponto, procurem os pretextos imediatos para explicar o que est� ocorrendo. Na
realidade, h� acusa��es desnecess�rias, pois o outro est� na mesma, v�tima da
mesma engrenagem. E suspeito que tenha sido sempre assim; apenas na atualidade, e
ainda assim para uma minoria, existe a possibilidade de se tentar novas formas
de liga��o. E, como a compreens�o do fen�meno amoroso ainda est� muito incipiente,
os perigos de repeti��o do mesmo padr�o s�o muito grandes. No passado, os casais
continuavam a viver juntos. Provavelmente ap�s o desvendamento (ainda que parcial e
pouco n�tido para a consci�ncia) destes mecanismos que derivam, de uma maneira
indiscut�vel, do amor a rela��o se tornava mais abertamente hostil. As acusa��es
mais claras; uns acusando os outros de terem destru�do suas vidas, etc. N�o h�
necessidade
de se descrever estas coisas em detalhes, pois s�o muito tristes e penosas e todos
n�s j� tivemos oportunidades de conviver com elas. A maioria dos nossos pais vivem
assim; e n�s n�o fomos poupados de suas confid�ncias.
De tudo isto, resulta �bvio que as discuss�es recentes sobre a sexualidade
humana, especialmente os problemas sexuais nos casais s�o muito pouco importantes.
N�o h� clima, na maioria dos casais, para este tipo de encontro e intimidade. N�o
h� clima para quase nada que seja realmente manifesta��o humana genu�na. Todos
os procedimentos da moderna sexologia, cuja finalidade seria o de encontrar
t�cnicas de libera��o sexual nos casais independentemente do clima geral da
rela��o,
devem ser revistas. N�o se trata de negar a import�ncia fundamental das descobertas
feitas neste setor. Trata-se de entender a sexualidade como parte da rela��o
humana mais ampla, francamente doente. E as dificuldades sexuais, na grande maioria
dos casos, s�o apenas um sintoma, mais uma manifesta��o do desajuste geral. Curar
os problemas sexuais de um casal que pade�a de todas as outras dificuldades,
parece-me uma atitude inadequada e at� mesmo perigosa, no sentido de aumentar ainda

mais a confus�o e as mistifica��es que j� s�o mais do que suficientes. � evidente

que h� casos onde as dificuldades sexuais s�o um dos temas iniciais do desajuste,
especialmente em pessoas que ficaram mais machucadas do que o comum durante os anos
de inf�ncia e adolesc�ncia. Nestes casos, certos procedimentos espec�ficos visando
a melhorar as coisas na �rea sexual se imp�em. Mas isto � a exce��o. Envolve
porcentagens pequenas, que com mais facilidade se pode entender relacionadas com
patologia
espec�fica (0,5-1% da popula��o). Por�m, quando h� dificuldades que envolvem 2/3 da
humanidade, as ra�zes devem ser buscadas de outro modo, e as pesquisas devem
tomar outra dire��o, mais gen�rica, mais sociol�gica do que psicol�gica.
Do que foi dito, resulta bastante claro que a maioria das pessoas vive uma
liga��o amorosa bastante vazia, frustradora, estimuladora de coisas n�o
valorizadas.
O mais importante � que n�o se d�o conta disto a n�o ser depois de muitos anos. E
nada disto � obrigat�rio. E n�o adianta absolutamente as habituais acusa��es; em
geral nem mesmo as boas inten��es de mudan�as. O vazio se compensa com coisas
materiais. Com roupas, autom�veis, m�quinas de todos os tipos, etc... E a cultura
em
que n�s vivemos garante que esta � a solu��o. Estimula esta atitude o tempo todo; e
a propaganda com freq��ncia sugere que o uso de determinados produtos levar�
final-mente ao encontro do amor. Enquanto isto, a cultura estimula tamb�m a
sexualidade, o erotismo em geral, nem sempre em rela��o com o amor, que ela mesmo
prega.
E a� as coisas aparecem bastante contradit�rias. Mas � tudo t�o contradit�rio! O
apelo publicit�rio � essencialmente sexual; o uso de tal ou qual produto leva as
pessoas ao f�cil encontro de um parceiro atraente. E esta indiscrimina��o sexual
que ningu�m mais quer tamb�m acaba sendo estimulada num ambiente social puritano
e repressivo. De todo modo, o que parece claro � que o importante � continuar
vendendo todos os produtos que se fabrica, manter est�veis as regras da economia e
dos neg�cios; se o apelo tem que ser sexual, que seja.
Enquanto vivem uma rela��o amorosa pouco estimulante, e enquanto tentam
compensar parcialmente isto com os ef�meros - mais indiscut�veis - efeitos
excitantes
das novas conquistas materiais, as pessoas v�o continuamente sonhando com o amor.
Com um amor que elas n�o sabem bem dizer como � que �, nem muito menos como se
poderia encontrar. Nem mesmo se � vi�vel. � prov�vel que n�o seja absolutamente
vi�vel. � assunto para sonhar. A sociedade atual tamb�m d� ao seus membros os
elementos
para enriquecer os seus sonhos com o amor verdadeiro, com o amor her�ico, com o
amor imposs�vel. As hist�rias de amor eram o tema favorito dos filmes de cinema at�

a d�cada de 50. Continuam sendo o assunto b�sico das novelas de televis�o. As

fotonovelas de amor s�o as revistas mais vendidas no Brasil. As poesias, a maioria
das letras de sucesso na m�sica popular. At� hoje, de vez em quando, no cinema. As
pessoas n�o deixam de sonhar com o amor. Nos �ltimos anos a maior aten��o foi
para a libera��o da sexualidade, para todos os tipos de experi�ncia nesta �rea. E
claro que a sexualidade tamb�m sempre representou uma forma importante de interesse

e de preocupa��o. E outra das coisas que se sonha. Com todos os tipos de

extravag�ncias; se sonha com tudo que � proibido. Parece curioso dizer que o amor �
proibido;
mas, sen�o, porque as pessoas sonham com ele em vez de viv�-lo? A viv�ncia por um
n�mero crescente de pessoas de v�rias das experi�ncias sexuais tidas como
extravagantes
ou prom�scuas n�o levou a uma diminui��o do interesse pelo amor. At� pelo
contr�rio, parece-me que ap�s um per�odo de indiscut�vel predom�nio do erotismo e
de preocupa��o
essencial com as coisas da sexualidade, estas mesmas pessoas est�o cada vez mais se
voltando para o amor. � um retorno rom�ntico onde a sexualidade desempenha, �
claro, um papel bastante significativo, bastante diferente, portanto, do romantismo
plat�nico do in�cio do s�culo passado. Resumindo, o aumento da liberdade de
express�o
sexual que envolve um n�mero crescente de pessoas - especialmente os jovens - n�o
est� em nada subtraindo o interesse pelo amor, que aparece numa express�o bastante
rom�ntica como sendo o anseio humano maior.
O envolvimento amoroso �, na nossa cultura atual, o fator b�sico que
determina o casamento. E isto � uma coisa muito recente. O amor substitu� os
interesses
de fam�lia como sendo o determinante da liga��o conjugal. Mas isto n�o quer dizer,
de modo algum, que as pessoas tenham direito de escolher livremente a quem v�o
amar. Ou seja, existem regras muito claras para que um envolvimento amoroso seja
tido como sadio e, portanto, aceit�vel. � necess�rio que os jovens se envolvam com
parceiros de igual condi��o s�cio-econ�mica (ou discretamente superior, mesma cor,
mesmo credo etc. E assim mesmo � muito raro que ambas as fam�lias estejam
plenamente
satisfeitas com a escolha; por�m, respeitadas estas regras b�sicas, as liga��es dos
jovens s�o aceitas; apesar das evidentes reservas de alguma das fam�lias; mas
esta assume uma atitude de certa complac�ncia pela escolha inadequada; enfim, "s�o
estas coisas do amor, que ningu�m entende direito". "N�o era bem o que n�s
quer�amos,
mas com os jovens ningu�m pode..." � uma frase que at� hoje se ouve com
regularidade. Evidentemente, por parte da fam�lia mais bem assentada, e isto
segundo os crit�rios
de ajustamento familiar e sucesso do meio. Ou seja, uma pequena dose de liberdade �
dada; melhor, tolerada. � indiscut�vel que ainda existem fortes influ�ncias da
fam�lia na escolha dos c�njuges dos seus filhos. E quanto mais elevada for a
condi��o econ�mica da fam�lia, maior ser� esta interfer�ncia, feita em nome de
evitar
a aproxima��o de oportunistas de todo o tipo. E claro que a influ�ncia das fam�lias
s� se faz hoje em fun��o das vantagens que elas exercem sobre os jovens; n�o
h� nenhuma proibi��o de fato. Um grande n�mero de rapazes e mo�as se casa sem o
consentimento das fam�lias; mas as press�es s�o grandes e ainda poderosas. O
casamento
baseado exclusivamente no amor, emo��o irracional que n�o v� conveni�ncias ou
interesses, ainda n�o � uma realidade habitual. Conforme o grau de reprova��o
exterior,
maior a tend�ncia a que o envolvimento amoroso adquira caracter�sticas do amor-
paix�o, sempre associado a situa��es de impossibilidade (cada vez mais raras e
menos
dr�sticas, apesar de tudo). � uma situa��o em que o amor se complica com enormes
ansiedades, sentimentos de culpa, etc. Tem um sentido de rebeli�o, de contraven��o.

Especialmente nos jovens, pode ser muito influenciado por uma tend�ncia natural de
oposi��o aos padr�es impostos pelos pais. Em nome disto, a tend�ncia geral � a
de atribuir a estes sentimentos um car�ter de doen�a. E a psicologia est� a� para
explicar tudo, para interpretar as raz�es desta rebeldia (e n�o rebeli�o!). S�o
os desajustes emocionais, a revolta natural dos jovens contra seus pais, os
conflitos edipianos n�o adequadamente resolvidos os respons�veis por tais
envolvimentos
emocionais em franca oposi��o ao bom senso e, evidentemente, condenados ao fracasso
em muito pouco tempo. Nada que fuja �s regras claras derivadas at� hoje das
liga��es
matrimoniais de conveni�ncia das fam�lias, que apenas aparentemente desapareceram,
� aceit�vel como sadio; e os progn�sticos a longo prazo s�o os piores poss�veis.
Mais grave ainda ser�o as coisas e mais dr�sticas as atitudes familiares se
este envolvimento amoroso vier associado a outras formas de rebeli�o (ou
rebeldia?).
Se o rapaz se desinteressar dos seus estudos regulares e decidir que � melhor levar
a vida como andarilho, ou como m�sico, est� cada vez mais patente a doen�a. Se
houver um desprezo por parte da mo�a no que diz respeito � sua vaidade no vestir-se
e tamb�m um desinteresse progressivo por todas as coisas materiais at� ent�o
muito importantes, est� a� outro forte ind�cio de patologia e de grave inadequa��o.
Enfim, quanto mais extravagantes e n�o habituais os comportamentos (em compara��o
com o modo de vida comum das pessoas), mais evidentes s�o as provas de que se trata
de algo anormal, de uma verdadeira doen�a mental, que dever� ser combatida de
qualquer maneira, usando-se todos os recursos dispon�veis para se impedir que uma
liga��o amorosa persista nesta dire��o. E n�o interessa absolutamente que as
pessoas
envolvidas na situa��o amorosa estejam bem. N�o podem estar bem! � apenas uma
ilus�o passageira; n�o vai durar esta sensa��o de estarem vi-vos, de se aceitarem
melhor,
de se perceberem com mais clareza, de se sentirem com mais confian�a naquilo que
eles pensam e acham das coisas e, principalmente, no modo como eles acham melhor
viver.
E o mais grave: tudo isto que os pais condenam nos seus filhos, toda esta
rebeli�o em oposi��o aos padr�es habituais da cultura, � exatamente o que eles
sempre sonharam para eles. � exatamente o que acontece em todas as hist�rias de
amor que a literatura, cinema, televis�o mostram a todo momento. � exatamente o que

a publicidade exalta no af� de vender mais produtos.

Conclus�o: o amor � um estranho sentimento muito pouco conhecido, sem
regras, que leva as pessoas a melhorar sua auto-estima, a se avaliar melhor, a
confiar
mais no seu discernimento e portanto a atuar conforme um modo pr�prio e
individualizado de ver o mundo e as coisas. Neste sentido ele se confunde com
formas muito
s�rias de rebeli�o, que n�o podem, de maneira alguma, ser toleradas pelo meio. � um
cri-me grave, uma transgress�o perigos�ssima, que deve ser punida com a morte
(Romeu e Julieta). Pode ser vista tamb�m como uma grave doen�a mental, como uma
forma de loucura que desajusta o indiv�duo em rela��o ao seu ambiente social, cheio

de condutas exc�ntricas pr�prias desta condi��o. Neste segundo caso, a puni��o

passa a ser do dom�nio da medicina. � evidente que h� exageros nestas conclus�es;
ningu�m � realmente condenado � morte ou internado num sanat�rio � revelia por
causa do amor. Mas as sensa��es s�o bastante maiores do que pode parecer � primeira

vista. H� rejei��o familiar intensa, estimula��o brutal de sentimentos de culpa,

acusa��es de todo o tipo, evidentemente muito mais f�ceis de serem superadas hoje
do que no passado, mesmo recente.
Na pr�tica as liga��es amorosas devem ser tamb�m de conveni�ncia,
razoavelmente aceit�veis por parte das fam�lias envolvidas. Devem se basear em
diferen�as
fundamentais entre os parceiros envolvidos, de tal modo que as diferen�as sejam o
fator de admira��o, inveja e sabotagens que determinam o agravamento das
diferen�as.
Tudo isto funcionando como refor�ador b�sico dos sentimentos de inferioridade
originais de cada um, de tal forma que, subestimando sempre a si mesmo, homens e
mulheres
se tornem mais acomodados e mais d�ceis quanto �s regras impostas pelo meio. O amor
como rebeli�o, como liga��o entre pessoas de modo a deter-minar uma melhor
avalia��o
de si mesmos necess�ria para esta rebeli�o, a liga��o que d� �s pessoas coragem
para procurarem novos modos de pensar (e acreditar no que pensam) e viver, � s�
para
ser sonhado. N�o para ser vivido. Quem alimenta os sonhos de todos s�o os poetas.
Sua fun��o social � muito importante : criam o material e as varia��es necess�rias
para o sonho das pessoas. T�m que ter uma viv�ncia diferente; ningu�m pode inventar
tantas hist�rias sem tamb�m viv�-las. O meio social � condescendente com eles.
Todos aceitam com bom humor suas extravag�ncias e excentricidades. Mas s� de
artistas, de ningu�m mais.

V-O AMOR
 Se a melhor parte da alma �, pois, a vitoriosa e os conduz a uma
vida bem ordenada e filos�fica, eles passam o resto da exist�ncia felizes e em
conc�rdia,
governando-se honesta-mente, escravizando a parte da alma que � viciosa e
libertando a outra que � virtuosa. E ao morrer recebem asas e ficam leves porque
venceram
um dos tr�s combates verdadeira-mente ol�mpicos, o maior bem que a sabedoria humana
ou a loucura divina podem proporcionar a um homem. Mas se se dedicam a uma vida
em comum sem filosofia, e contudo honesta, pode suceder que os dois corc�is
rebeldes os dominem num momento de embriaguez ou de desordem e os corc�is
indom�veis
dos dois amantes, apoderando-se de suas almas pela surpresa, os conduzir�o ao mesmo
fim. Eles escolher�o o g�nero de vida mais invejado aos olhos do vulgo e se
precipitar�o
nos gozos. Satisfeitos, gozar�o ainda os mesmos prazeres mas isso ser� raro, porque
esses mesmos prazeres n�o ser�o aprovados pela totalidade da alma. Ter�o uma
afei��o que os ligar� mas que ser� sempre menos forte do que aquela que liga os que
verdadeiramente se amam.

PLAT�O - FEDRO (256)

� incr�vel como pode ser rica a rela��o de um homem com uma mulher! �
necess�rio a presen�a de uma rela��o amorosa plena e (quase) sem restri��es. �
necess�rio
um cuidado brutal para n�o se invadir o outro, porque isto � muito f�cil, por�m
destr�i uma parte importante da riqueza, que � a plenitude do outro. A contamina��o

f�sica e mental � inevit�vel e de uma produtividade total. O mundo ganha cor

"real". O real e o imagin�rio se confundem. Ser� isto a aceita��o de si mesmo?
O encontro f�sico � estranho neste estado. � peculiar. � total e totalmente
ing�nuo. � intenso demais em certos momentos. � assustador, porque � a perda
dos limites da individualidade. � realmente a perda total da consci�ncia; � quase
loucura. � divino. A gente tem que se acostumar, porque no in�cio d� muito medo!
� uma viagem interplanet�ria, por rotas nunca antes percorridas. � uma nova
virgindade. E sens�vel e sujeito a enormes varia��es. � delicado; � animal. � um
macho
e uma f�mea se encontrando, se atraindo violenta-mente e se mordendo e se
assustando e se entregando e se lambendo e se possuindo e rindo da felicidade
plena. E
o rosto se modifica e os olhos s�o de euforia e ternura intensas. E o homem e a
mulher se olham muito e entendem tudo. E tudo real e plena fantasia. Abstra��o
total
de tudo que est� em volta, � o desligamento pleno do concreto; � uma viagem; � a
loucura; � a plena sa�de! � a aceita��o de si mesmo, e do outro, e de toda a
humanidade.
� a compreens�o de como os homens t�m sido idiotas em procurar sua paz e sua
harmonia em sofistica��es e coisas materiais quando � tudo t�o simples. Est� tudo
ali,
est� tudo concentrado em torno do encontro de dois corpos muito especiais e duas
cabe�as semelhantes � procura do mesmo nada, que � o verdadeiro tudo.
�; a gente pode perder o medo da loucura. Pode perder o medo de dar ao
mundo interior imagin�rio a mesma dignidade do "real". O real � um estado
tempor�rio,
hist�rico, imposto (quando eu cheguei ao mundo ele j� estava a�, com as regras do
jogo todas determinadas, nem sempre ao meu gosto). � muito cruel e est� tudo
caminhando
numa dire��o destrutiva e mortal e, ao que parece, esta rota � irrevers�vel. Talvez
seja o momento para se tentar introduzir outros modos de pensar e de ser que
saiam fora das regras do jogo, at� mesmo como uma tentativa de salvar alguma coisa
e impedir a destrui��o total da humanidade. O devaneio e a fantasia s�o t�o "reais"

neste momento quanto o real. Por�m, muito menos imposto: � livre, imaginoso,
individual, pouco exigente de coisas. S� necessita, para ser �til a quem fantasia,
de
um parceiro. De um amor. De um companheiro de viagem.
A fantasia dentro da liga��o amorosa � uma nova dimens�o da alma humana.
N�o tem nada a ver com os devaneios de frustra��o e solid�o. Estes s�o mon�tonos
e repetitivos. Quem est� com fome s� pode sonhar com comida. O devaneio de amor, a
imagina��o solta e livre de quem j� tem tudo! Cria��o verdadeira, � a descoberta
de tudo. Tudo de novo, um aprendizado. Outra dimens�o. S�o outras as cores. �
realista e surrealista. Vis�o panor�mica do mundo, da vida, das coisas. � tudo como

poderia ser... E tudo como poderia ser, pode ser! Pode tudo. N�o precisa de nada; e
� s� por isso que pode tudo. � porque tanto faz. Ser� isso a aceita��o de si
mesmo?
N�o h� medos (a n�o ser, de vez em quando) de esp�cie alguma. A fantasia,
pode ir at� onde ela for. O amor � a forca motriz e a certeza de que se pode voltar

da viagem. O real n�o interessa. O real � preconceituoso, r�gido, sem liberdade;

n�o � de verdade; parece "faz de conta". Foi inventado. N�o � natural. O natural,
o verdadeiramente humano � a busca incessante desta imagina��o sem preconceitos que
deriva do amor. E a partir da� o real de hoje parece grotesco, rid�culo e sem
nenhum interesse, n�o ser o de manter-se as apar�ncias para n�o ser preso em algum
hosp�cio.
O natural foi sendo perdido pelo caminho, no passar dos s�culos (em
particular deste �ltimo). Foi sendo substitu�do por inven��es geniais, "reais" e o
novo
"natural" se integrou de tal forma que a gente se n�o tomar cuidado nem percebe
mais coisa alguma. Por exemplo, a televis�o � uma coisa natural, real. Uma sala de
visitas, com um sof�, duas cadeiras e uma mesinha no centro � uma coisa natural e
real. Criar galinhas no quintal � uma coisa rid�cula, uma loucura, sinal de clara
insanidade. A imagina��o que deriva do amor e da plenitude recusa tudo que existe e
procura uma nova integra��o do homem com o meio, sem aceitar como real coisas
s� porque j� as encontrou e se familiarizou com elas atrav�s dos �rg�os dos
sentidos. Critica tudo que existe; inventa novas solu��es. Inventam um mundo de
verdade!
O verdadeiro � o que � necess�rio para a boa liga��o amorosa e a rela��o das
pessoas apaixonadas com o mundo. � o m�nimo necess�rio. E o que interessa de fato a

cada ser humano. � o que se precisa. � o belo, mesmo sem valor de compra e venda. �
um belo muito especial, que n�o tem nada a ver com a beleza, e sim com a pureza,
o que vem a ser a mesma coisa, apesar de parecer tudo muito confuso e diferente. O
belo � o cristalino, o transparente, o colorido de verdade, isto �, a cor que
vem do ser que se ama. Cada pessoa tem uma cor.
E esta mudan�a de percep��o, esta capacidade de se sair do plano mesquinho
das coisas que cercam cotidianamente todos n�s, � a maior d�diva do verdadeiro
amor. Daquele que traz junto consigo a aceita��o de si mesmo atrav�s da aceita��o
do outro em tudo semelhante � gente. � como pensaria e veria a vida o animal humano

desde sempre se ele n�o tivesse sido fortemente aniquilado durante os anos e
s�culos de amestra��o a que tem sido submetido, em nome de interesses escusos
disfar�ados
em palavras como progresso, civiliza��o, ci�ncia, etc...
E a vida fica t�o simples; t�o sem import�ncia e ao mesmo tempo t�o
fundamental. � desnecess�rio fazer alguma coisa de muito importante; n�o � tamb�m
proibido.
Tanto faz, se sair, saiu. A vida fica sem pressa. No imagin�rio do amor existem os
absolutos que d�o paz e serenidade, coisa que os homens t�m buscado sempre, antes
de Deus e agora na ci�ncia. E o ser humano precisa de paz para poder inventar um
mundo novo, rico, criativo, imaginoso e sadio. � do amor, deste sentimento especial

que s� uma mulher especial pode dar a um homem (e vice-versa) que todos n�s
precisamos para podermos nos salvar deste "real" apocal�ptico e massacrante. � o
amor
que d� significado ao simples, � poesia, ao in�til (que � o verdadeiramente �til)
ao essencial. E o que faz o homem existir e n�o simplesmente viver e procriar.
O amor � a liberdade total, para al�m das fronteiras do "real" e das regras
de uma dada sociedade. Por�m como todo rem�dio milagroso, pode ser tamb�m um
veneno mortal! Todo cuidado � pouco. Aten��o. � preciso prevenir o amor de toda
contamina��o do "real", porque o real prop�e tamb�m regras para o amor, mas estas
regras s�o como um cavalo de Tr�ia: s�o o fim do pr�prio amor. O real � o dom�nio
do �dio, da m�goa, do ressentimento e n�o se pode esperar outra atitude em rela��o
ao amor que n�o seja a vontade de sua total extermina��o. � preciso n�o abrir luta
direta e frontal precipitada contra o real, n�o se deve subestimar um inimigo
t�o forte e poderoso. Disfar�ar � uma boa pol�tica. � a pol�tica do faz de conta, o
que n�o � dif�cil, porque tanto faz.
O amor � a liberdade plena. � a saciedade. � a paz e a harmonia interior
derivada dos absolutos que a gente aprende s� de encostar a m�o no rosto da mulher
amada. � um redimensionamento imaginoso, simplificado e sem preconceitos, da vida e
do modo de vida. � um cotidiano despojado e onde quase nada � importante. � a
m�sica, o belo-pureza, a poesia, o fazer caf�, fumar um cigarro, ler Plat�o, fazer
p�o, e tudo bem devagar, tudo com plena aten��o e dedica��o. Tudo com enorme
seriedade,
apesar de n�o servir para nada no real, � tudo isto b�sico e essencial para a
exist�ncia.
A sexualidade no amor tem outra cor. � portentosamente gratificante e
satisfaz plenamente, at� mesmo � mulher, animal mais dif�cil que o homem nesta
�rea.
� prov�vel que assim seja porque o sexo deixa de ser contaminado com certas coisas
do "real" que o tornam uma coisa muito estranha e se compromete em definitivo
com o amor. Com a imagina��o, com o novo mundo velho do ser humano natural e
verdadeiro.
O amor, a imagina��o derivada do amor, o sexo do amor, n�o buscam
competi��o, comprova��o, efici�ncia, desempenho ou resultados. N�o buscam nada.
Eles s�o.
E s� sentir. E o homem e a mulher passam a existir. E tudo tem sentido. E tudo �
t�o peculiar. � tudo t�o igual. Ou n�o...

VI-CONCLUS�O

Um novo modo de se entender um determinado aspecto da vida pode ocasionar

nas pessoas rea��es muito variadas. Ap�s uma fase inicial de perplexidade, toda
a gama de emo��es, desde o mais negro pessimismo at� a mais deslumbrada vis�o
otimista, pode aparecer. E isto depende mais do que tudo da maneira como cada
pessoa
�; de sua vida pessoal. A psicoan�lise cl�ssica nos d� uma vis�o pessimista e sem
esperan�a para o homem, mais particularmente para a vida humana em sociedade. O
animal humano, naturalmente, � muito agressivo e h� necessidade de se compor regras
r�gidas de repress�o de seus instintos para que a vida social seja poss�vel.
� claro que n�o h� sa�da, se partirmos deste ponto de vista. A solu��o � a
resignada aceita��o das estruturas sociais tal como elas s�o e a tentativa � de
viver
em paz dentro delas. � claro tamb�m, que esta atitude desvia imediatamente a
aten��o do estudioso para o homem e seu intrincado mundo interior, cheio de
contradi��es
insol�veis e que devem, pelo menos na pr�tica, ser controladas. N�o existe nenhuma
inten��o de an�lise do meio social dentro desta abordagem; nem das poss�veis
mudan�as
sobre a estrutura interior do homem em fun��o de estar vi-vendo numa outra forma de
organiza��o social.
Os que estudam principalmente as ci�ncias sociais t�m, com freq��ncia uma
vis�o muito simplificada do animal humano. Tudo se resume na estrutura da
sociedade,
� qual o homem naturalmente se adapta e se orienta. Se voltarmos ao exemplo da
agressividade, esta pode ser entendida tamb�m como uma manifesta��o indireta de uma

organiza��o social exageradamente repressiva, o que deixa pouca liberdade de

locomo��o e de pensar para o homem, que assim se torna mais violento do que na
realidade
seria necess�rio. � prov�vel que isto seja tamb�m verdadeiro. Por�m, o animal
humano �, por natureza, bastante violento. � muito dif�cil se detectar o ponto
ideal
de repress�o que determinasse uma organiza��o social ideal para a plena expans�o
das potencialidades criativas do homem, com m�nimo de manifesta��o agressiva.
Parece-me
claro que os estudos interdisciplinares se imp�em, para que se diminua a fenda
existente entre a psicologia e as ci�ncias sociais, de tal forma que se possa ter
uma vis�o mais realista e menos parcial do problema.
Trabalhando com problemas da sexualidade e da vida amorosa, estou tentando
esclarecer alguns aspectos importantes da psicologia normal. E a� ent�o � que
as fronteiras entre o subjetivo e o objetivo que cerca o homem se tornam ainda
menos n�tidas. Eu penso que o dado subjetivo principal que deriva de uma maneira
clara
do meio social a que o homem est� sujeito,� o sentimento de inferioridade. A
prec�ria avalia��o de si mesmo � um fato universal, geral, e bastante claro para
ser
indiscut�vel. Sua rela��o com a atitude repressiva das manifesta��es mais
espont�neas da crian�a por parte dos adultos respons�veis pela educa��o j� foi
bastante
vezes citada neste livro. J� falei o bastante tamb�m dos mecanismos de perpetua��o
deste sentimento no decurso de toda a forma��o, at� o final da adolesc�ncia e
mesmo durante a vida adulta; vale repetir aqui que o dado b�sico � a necessidade de
preencher modelos inating�veis, tanto para o homem quanto para a mulher; o n�o
preenchimento - inevit�vel - serve como refor�o para a baixa auto-estima. Em
virtude desta prec�ria auto-avalia��o, o homem n�o tem a menor condi��o de confiar
em
seu pr�prio discernimento e no seu ju�zo das coisas e mesmo da estrutura da
sociedade em que ele vive. Torna-se portanto, d�cil e pouco inventivo; repete sem
criticar
os padr�es a ele impostos pelo meio; aceita tudo, porque se sente fraco e sem
direitos (�s vezes aparece como se sentindo com direitos especiais, a mais do que
os
outros, mas isto �, na realidade, necessidade de provas de amor e compreens�o) ; �
pouco reivindicador, humilde (aqui tamb�m, em um bom n�mero de vezes, aparece
como arrogante, mas � uma tentativa superficial de se esconder, de n�o deixar os
outros saberem de sua real condi��o); � cheio de medos, absolutamente sem coragem.
Enfim, se sente sempre pior do que outros e faz tudo para passar desapercebido o
que consegue bastante bem, sem titubeios, em todos os procedimentos habituais de
uma determinada sociedade
E nada disto est� melhorando. Bem ao contr�rio, todo o progresso da
ci�ncia e da tecnologia e mesmo da psicologia em nada est�o ajudando o homem a se
sentir
mais v�lido, mais digno e mais confiante em seus ju�zos. O homem est� mesmo � cada
vez mais amedrontado; muito deslumbrado com a capacidade da esp�cie de fabricar
sofisticados equipamentos para tudo, muito orgulhoso disto e cada vez mais
intimidado e humilhado por isto mesmo.
A complexidade crescente das organiza��es sociais exige, parece-me
indiscut�vel, um crescente sistema de controle das atividades e comportamentos
humanos.
As sociedades t�m, for�osamente, que se tornar mais repressoras, porque sen�o
perdem o controle de t�o dif�cil situa��o, como � o caso de aglomerados humanos de
at� 10 milh�es de pessoas circunscritas na �rea de uma s� cidade. A liberdade de
cada um tem que diminuir; n�o h� lugar para excentricidades ou iniciativas que
fujam
das regras cada vez mais estritas. O homem, ao mesmo tempo, se torna mais exigente,
n�o s� de coisas materiais; mais informado, anseia por liberdade, apesar de
desconhecer
o sentido exato desta palavra. E o resultado disto � que os meios de repress�o se
tornaram mais sutis, �s vezes, muito pouco vis�veis. E tudo se passa como se o
mundo atual representasse mesmo o anseio da maioria das pessoas. A psicologia foi
de grande ajuda para o aprimoramento das t�cnicas de repress�o menos �bvias e
camufladas
que o mundo ocidental emprega; e tudo come�a bem cedo, desde o nascimento. Os
mecanismos s�o aqueles que estimulam um crescente sentimento de inferioridade, que
uma vez presente faz com que o indiv�duo aceite tudo; mais do que isto, queira tudo
decidido par ele, pois n�o confia em si para nada.
A agressividade, nas suas manifesta��es evidentemente mais sutis (pois tudo
� mais sutil agora), especialmente transformada em competi��o indiscriminada
por melhores posi��es de trabalho e de renda, continua presente. � imposs�vel dizer
se maior ou menor do que antes. Mas presente tamb�m nas suas formas mais grosseiras

(guerras). Presente em suas formas novas, como a polui��o, o tr�nsito, os

acidentes, etc.
Aumentada em suas formas comuns de banditismo, como a delinq��ncia juvenil,
assaltos com armas, etc. Enfim, est� em todo lugar e com todas as formas, desde
as mais antigas como as mais inventivas e incomuns. E claro que a rela��o entre um
homem e uma mulher n�o poderia ficar a salvo. A�, tamb�m, a agressividade chegou,
trazendo a competi��o e as rivalidades, antes s� presentes no mundo do trabalho,
para a intimidade da rela��o amorosa. Comprometeram-se tamb�m, de um modo
impressionante,
as rela��es de amizade. Estas, hoje, praticamente n�o existem mais. E todo o mundo
se queixa disto; e se procuram sempre as explica��es psicol�gicas, subjetivas,
para se tentar entender este fen�meno que est� amargurando as pessoas muito mais do
que se pode suspeitar numa abordagem mais superficial.
Com o feminismo, justo processo de trazer as mulheres a uma condi��o igual
ao homem, se iniciou um crescente aumento das rivalidades entre os sexos. No
processo
emancipat�rio as mulheres, antes praticamente escravizadas n�o propriamente pelos
homens, mas por uma condi��o que depende da biologia (prolongada depend�ncia da
cria humana em rela��o � m�e) e que foi o ponto de partida da organiza��o familiar,
viram os homens como seus piores inimigos e seus tira-nos. N�o foram capazes
de perceber que a condi��o dos homens n�o � em nada melhor do que a delas; que
estes est�o tamb�m escravizados por uma engrenagem de trabalho e competi��es
necess�rias
� sobreviv�ncia. S� uma pequena minoria de homens � mais livre de verdade. N�o
puderam perceber que os homens s�o escravos de suas necessidades de preencher
modelos
imposs�veis de serem atingidos e que os tornam fracos, inseguros. E que as formas
tradicionais de domina��o da mulher eram apenas uma decorr�ncia disto. E que a
solu��o n�o � a luta entre os sexos; � outra vez uma distra��o para os problemas
maiores que envolvem a humanidade inteira.
Como est�o postas as coisas, o elemento capaz de modificar de uma maneira
significativa a auto-estima de homens e mulheres no in�cio da vida adulta seria
o amor. E tamb�m a solidariedade dos grupos, onde as s�lidas rela��es de amizade
poderiam tamb�m dar suporte a tend�ncias mais originais e inventivas do ser humano.
Quanto ao amor, que � o nosso tema aqui, sua fun��o libertadora �
rapidamente comprometida. Em virtude mesmo do sentimento de inferioridade e,
portanto,
das pessoas absolutamente n�o se aceitarem, a escolha do parceiro tem que ser feita
por diferen�a. E isto traz consigo quase que imediatamente os elementos destrutivos

derivados da inveja; n�o se pode deixar de invejar quem � como a gente gostaria de
ser. Admira��o e inveja se misturam e o resultado � o refor�o de todos os
componentes
originais da personalidade anterior de cada um e que n�o s�o absolutamente do
agrado. Com isto se forma um complexo din�mico muito especial e cujo resultado � o
cont�nuo agravamento das diferen�as individuais, o que inevitavelmente levar� �
ruptura do v�nculo amoroso (o que n�o quer dizer que haja ruptura da rela��o do
compromisso
social). � claro tamb�m que estes mecanismos se agravam terrivelmente pela j�
constante situa��o de rivalidade competitiva mais das mulheres em rela��o aos
homens,
que j� falamos acima. O resultado � um brutal empobrecimento do sentido e
significado da rela��o interpessoal mais �ntima. Este vazio tende a aumentar o
interesse
pelas coisas materiais, como compensa��o m�nima para uma vida cheia de esperan�as e
propostas bonitas, mas que na pr�tica � absolutamente vazia.
Falar da vida sexual dos casais neste contexto parece at� grotesco. Pensar-
se em desenvolver t�cnicas para conseguir liberar o desejo sexual e a capacidade
de orgasmo � fechar os olhos para os graves e complexos problemas de rela��o homem-
mulher em geral. � procurar um rem�dio para um sintoma isolado. � refor�ar a id�ia
de que a sexualidade deve ser entendida como uma fun��o � parte. O l�gico � que a
maioria dos casais, que vive as contradi��es que falamos, tenham problemas sexuais.

E isto explica bem porque a freq��ncia m�dia das rela��es sexuais nos casais est�
diminuindo nos �ltimos quarenta anos, porque existem 2/3 das mulheres incapazes
de experimentar orgasmo, especialmente na penetra��o vaginal, etc. Isto explica
tamb�m porque as mulheres, em particular, t�m mais facilidade de experimentar
prazer
sexual nas rela��es extraconjugais, desprovidas de t�o complicadas tramas da vida
em comum.
O aumento das manifesta��es de viol�ncia e competi��o na rela��o homem-
mulher, que � um sintoma do aumento das rivalidades e competi��es e outras formas
de viol�ncia do meio em geral, associado a uma absurda exig�ncia na forma��o
masculina que associa capacidade de atuar de um modo agressivo com compet�ncia
sexual
como macho, parece-me um fator importante no brutal aumento do n�mero de
homossexuais (especialmente masculinos) que se verificou nas �ltimas d�cadas. �
claro que
isto n�o explica todas as formas de homossexualidade. O mais prov�vel � que esta
condi��o n�o tenha uma explica��o �nica, v�lida para todos os casos. Tamb�m acho
importante ressaltar que n�o � obrigat�rio que a explica��o para o atual aumento da
freq��ncia da homossexualidade seja a mesma de outros tempos, como � o caso da
Gr�cia antiga. Estas precipita��es que procuram com exagerada rapidez
esclarecimentos totais de uma condi��o t�o complexa como � o caso da
homossexualidade, em nada
ajudam.
O amor entre pessoas semelhantes determina, indiscutivelmente, uma menor
atitude agressiva a percorrer os momentos da liga��o. O componente de inveja �
muito
pequeno, ou mesmo, inexistente. Existem, � claro, as dificuldades derivadas das
complexas rivalidades entre homens e mulheres neste per�odo da hist�ria. Mas tudo
isto pode ser bastante atenuado porque o tipo de intimidade e de comunica��o que se
estabelece neste caso � t�o f�cil. Aqui sim � que se encontra uma significativa
melhora da auto-estima, apesar de que a situa��o pode ser complicada com fortes
ansiedades derivadas da enorme depend�ncia que inevitavelmente ocorre. Tamb�m em
decorr�ncia disto, o ci�me pode perturbar muito o bom andamento da rela��o. Se se
consegue superar estes obst�culos, a rela��o � rica, criativa. As pessoas assim
envolvidas se aceitam melhor, t�m de si uma vis�o cada vez mais adequada; e por
isso mesmo tendem a compor modos de vida mais ou menos pr�prios, sendo capazes de
tentar viver conforme acham que pode ser melhor, em vez de simplesmente
reproduzirem o modelo imposto pela cultura. H� uma tend�ncia � reprodu��o da
import�ncia
das coisas materiais e dos consumos em geral, um aumento do significado do
imagin�rio, com diminui��o do interesse pela luta competitiva e pelas gl�rias
habituais
dos bem sucedidos, que de certo modo eles j� t�m. Estas coisas sempre apareceram na
literatura rom�ntica, desde as poesias das m�sicas populares at� nas obras mais
eruditas do romance e do cinema.
A atitude do meio em rela��o ao amor � muito curiosa e evidentemente
contradit�ria. As regras b�sicas da organiza��o s�o de car�ter competitivo e,
portanto,
derivadas da agressividade. E isto � o oposto do amor. Mas n�o se pode ser contra o
amor. O amor � o determinante das liga��es conjugais j� h� algum tempo; mas isto
n�o quer dizer que n�o haja regras claras para o adequado envolvimento amoroso. H�
as regras da sa�de mental, que s�o t�o importantes quanto as da moral. O medo
da loucura � outro fen�meno muito mais comum do que se pode supor � primeira vista;
as pessoas t�m vergonha de ter este tipo de medo e n�o conversam sobre isto com
ningu�m. Se o amor por semelhan�a determina aumento da auto-estima e uma tend�ncia
a uma vida mais livre das regras habituais, � evidente que n�o h� de ser do
interesse
de uma organiza��o social preocupada em criar o maior n�mero poss�vel de regras
para garantir uma estabilidade razo�vel para suportar sua crescente complexidade.
Sempre que poss�vel o estimulado na pr�tica � a liga��o por diferen�a, que
determina a tradicional uni�o conjugal competitiva apta para participar do meio
externo
tamb�m competitivo. Amor associado � id�ia de rebeli�o, mudan�as no modo de ser e
de viver � coisa vizinha da insanidade. Mas � bom. Mas � perigoso.
Enfim, amor com rebeli�o � coisa para ser sonhada; o pr�prio meio social
estimula a produ��o de material para alimentar estes sonhos. Mas n�o foi feito para

ser vivido, porque sen�o...

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BIOGRAFIA:

Fl�vio Gikovate � m�dico formado pela USP. Trabalhou como "clinical

assistent" no Institute of Psychiatry, London University. Atualmente, trabalha em
cl�nica
particular na cidade de SP, se dedicando principalmente �s t�cnicas breves de
psicoterapia.
A preocupa��o ligada a sexualidade e a vida amorosa sempre foi uma
constante desde o in�cio de sua carreira. � sua inten��o sempre realizar um
trabalho de
acordo com o seu tempo, sendo por isso mesmo muito interessado em tudo o que ocorre
com o homem e suas manifesta��es em todas as �reas.
� profissional que procura desmistificar a posi��o do terapeuta e portanto
coloc�-la, fundamentalmente, como a de um ser humano que sabe, que sente, que
v� e que, sobretudo, padece de todos os males de sua �poca.

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