O que é o perdão?

Em diferentes pontos deste curso, examinamos como várias tradições espirituais e filosóficas falam sobre os
temas englobados pela ciência da felicidade. Isso é particularmente relevante para o perdão, pois é um
assunto frequentemente abordado por ensinamentos religiosos e filosóficos.

No próximo vídeo, Jack Kornfield, que é Ph.D. em psicologia e um dos principais professores de budismo
no Ocidente, define o perdão com base em sua experiência em ciência, psicologia budista e as palavras de
alguns grandes pensadores.

[MÚSICA TOCANDO]
JACK KORNFIELD: Então aqui está um pouco
sobre a arquitetura do perdão
à medida que nos inclinamos para fazer
uma prática de perdão.
Primeiro, alguns entendimentos básicos.
O perdão não significa que toleramos
o que aconteceu no passado.
Não é perdoar e esquecer.
De fato, o perdão também pode incluir, compreensivelmente,
a determinação de nunca mais deixar que isso aconteça novamente.
Farei tudo o que estiver ao meu alcance para me proteger ou proteger
outros para garantir que isso não aconteça novamente,
e o perdão não significa que você tem que falar com
ou se relacionar com uma pessoa que o traiu necessariamente.
Não é sobre eles.
Não tolera isso.
Pode defender a justiça e não dizer mais nada:
e não é sentimental ou rápido.
Você não pode esconder as coisas, sorrir e dizer: "Eu perdoo".
É um processo profundo do coração.
E no processo, você precisa honrar a traição de si mesmo.
ou outros, a dor, a raiva, a mágoa, o medo.
E pode levar muito tempo.
Às vezes, quando você pratica o perdão,
você percebe: "Eu nunca vou perdoar essa pessoa".
Você sabe?
E nunca demora um pouco, basicamente.
Você vai ver.
[RISOS]
Ou perdoar a si mesmo, o que, em alguns casos,
pode ser igualmente longo e difícil.
Esses grandes perdões das coisas que fizemos
ou os pequenos e o tipo de epidemia de auto-ódio
e críticas neste país que vejo o tempo todo
são pessoas que vêm meditar.
Isto de Florida Scott-Maxwell, o autor,
ela escreve: "Não importa quantos anos uma mãe tenha,
ela observa seus filhos de meia-idade
para sinais de melhora".
Direita?
[RISOS]
E há alguma maneira pela qual internalizamos isso,
e passamos a vida julgando a nós mesmos.
E alguns de nós somos juízes tão duros,
eles não o contratariam em uma sociedade civilizada.
[RISOS]
Se é que existe isso.
Você teria que ir trabalhar para a EDMN em Uganda, e eles diriam:
"Sim.
Direita.
Coloque-a no banco."
Você sabe?
"Ela sabe julgar."
Direita?
Portanto, não é sentimental.
Na verdade, é um trabalho profundo do coração que
purifica e libera e de alguma forma
nos permite amar e ser livres.
E às vezes, é uma espécie de rasgo.
da proximidade do coração.
Os Lakota Sioux, eles escrevem – eles dizem que a dor,
que é uma parte do perdão...
porque é toda a perda que as coisas não funcionaram do jeito
você queria.
Alguém disse que o perdão significa desistir
toda esperança de um passado melhor.
Direita?
Está feito.
É assim que era.
Mas com isso, há perda e há tristeza.
Para os Lakota Sioux, a dor era valorizada.
Trouxe uma pessoa para mais perto dos deuses
pois, quando uma pessoa sofreu grandes perdas e estava de luto,
eles eram considerados os mais wakan – os mais santos.
E acreditava-se que suas orações eram especialmente poderosas,
e outros pediam-lhes que orassem em seu nome.
Então, às vezes, são as coisas que nos tornam vulneráveis,
que rasgam o coração aberto que realmente nos traz de volta
mais plenamente para o que importa amar,
à vida – que a nossa vulnerabilidade se torne
um lugar do qual nossos corações dependem
por nos mantermos vivos e abertos mesmo quando estamos feridos.
Isso faz sentido para você, que precisamos respeitar isso?
Portanto, o perdão não é sentimental.
Não é rápido.
Pode levar muito tempo.
Não é um paper-over.
Não é tolerar.
Também não é para mais ninguém.
É como os dois ex-prisioneiros de guerra,
um que diz ao outro: "Você já perdoou seus captores?"
E o segundo diz: "Não.
Nunca."
E o primeiro então olha e diz: "Bem, eles ainda
tê-lo na prisão então.
Não é?"
E lembro-me de me sentar com o Dalai
Lama e algumas freiras tibetanas que tinham saído de sete, oito,
nove anos de prisão e tortura juntos
com uma reunião de grupo que eu estava organizando de ex-prisioneiros
de prisões de todos os EUA que estavam usando meditação,
práticas contemplativas, atenção plena, compaixão e assim por diante
para mudar suas vidas.
E quando eles saíram, este era um quarto
e aqui estão esses caras - 25 anos na prisão do estado do Texas.
18 anos em Ohio em uma segurança máxima, apenas fora.
E essas pessoas sentadas com o Dalai Lama
e com essas pequenas freiras que estavam na prisão quando
eles eram adolescentes por fazerem suas orações em voz alta.
E as freiras – alguém disse: "Você já teve medo?"
E eles disseram: "Oh, sim.
Estávamos terrivelmente com medo.
E o que a gente tinha medo era que a gente
acabaria odiando nossos guardas, que nós
perderia a nossa compaixão.
Essa é a coisa que mais temíamos."
E elas se sentaram lá, essas doces e jovens freiras.
E eu me lembro desse cara que tinha
está preso há 18 anos em Ohio
dizendo: "Eu vi algumas pessoas corajosas no meu dia,
e eu nunca vi nada como vocês, moças."
Você sabe?
Foi realmente incrível.
[MÚSICA TOCANDO] No próximo ensaio, o especialista em perdão Michael McCullough explica que o
perdão tem raízes profundas na história evolutiva dos seres humanos, o que significa que somos
biologicamente dotados de motivação para perdoar e desfrutar dos benefícios do perdão. Em outras palavras,
para promover o perdão em vez de ruminação ou vingança, não precisamos mudar a natureza humana – só
precisamos aproveitar nossa propensão existente para o perdão e deixar os outros impulsos menos
indulgentes irem.

O Instinto de Perdão
Por Michael E. McCullough

Este ensaio apareceu originalmente em Greater Good Opens in new window, a revista on-line do Greater
Good Science Center da UC Berkeley.

No início da manhã de 26 de outubro de 2001, Chante Mallard, de 25 anos, estava dirigindo para casa ao
longo da Interstate 820, a sudeste de Fort Worth, Texas, depois de uma longa noite de festa. A fadiga,
combinada com as muitas substâncias em sua corrente sanguínea – álcool, maconha, ecstasy – prejudicou
seu julgamento e diminuiu seu tempo de reação. Enquanto contornava a curva em forma de ferradura para
entrar na Rota 287, Mallard dirigiu seu carro direto para um homem que estava andando pela estrada escura.
Gregory Biggs, de 37 anos, foi catapultado para o capô do carro de Mallard. Sua cabeça e parte superior do
corpo bateram no para-brisa e caíram no assoalho do lado do passageiro. Suas pernas permaneceram presas
dentro do para-brisa.

Com todas as drogas, o barulho e o vidro quebrado, Mallard ficou tão desorientada no início que nem sabia
que um ser humano estava preso em seu para-brisa. Quando percebeu o que tinha acontecido, parou o carro,
saiu e foi tentar ajudar. Mas assim que ela tocou a perna de Biggs, ela entrou em pânico. Em seu estado de
droga, ela não conseguia descobrir o que fazer a seguir. Então, com Biggs ainda imobilizada no para-brisa,
ela dirigiu a última milha de volta para sua casa, puxou para a garagem e fechou a porta da garagem atrás
dela. Mallard deixou Biggs sangrar até a morte ali mesmo na garagem. Repetidas vezes, Biggs implorou a
Mallard para ajudá-lo, mas Mallard, assessora de uma enfermeira, insistiu que não havia nada que ela
pudesse fazer por ele. Então ela o deixou para morrer. Os médicos legistas testemunhariam mais tarde que
Biggs certamente teria sobrevivido ao acidente se tivesse recebido atenção médica imediata.

Crédito: Frans de Waal

Na noite seguinte, Mallard e dois amigos jogaram o corpo de Biggs em um parque próximo. Um informante
disse à polícia que ela havia brincado sobre o evento mais tarde.

Passaram-se vários meses até que a polícia recebesse a dica que os levaria a Mallard. Após sua prisão,
Mallard foi julgada e condenada por assassinato. Ela foi condenada a 50 anos de prisão. Em sua audiência de
sentença, o filho de Biggs, Brandon, teve a oportunidade de fazer uma declaração de impacto da vítima. Em
vez de usar essa oportunidade para solicitar a sentença mais dura possível, Brandon disse ao tribunal e à
família de Mallard: "Não há vencedores em um caso como esse. Assim como todos nós perdemos Greg,
todos vocês estarão perdendo sua filha." Mais tarde, Brandon continuaria dizendo: "Eu ainda quero estender
meu perdão a Chante Mallard e deixá-la saber que a família Mallard está em minhas orações".

Um ato de perdão como esse é surpreendente, mas Brandon Biggs dificilmente é único. Em mais de uma
década pesquisando o perdão, me deparei com centenas de histórias como a de Brandon – atos de perdão por
transgressões pequenas e grandes. Repetidas vezes, fiquei impressionado com histórias de pessoas que
parecem transcender o desejo natural de vingança e, em vez disso, encontrar uma maneira de perdoar.

Mas para cada uma dessas histórias, você provavelmente poderia contra-argumentar com uma história
igualmente surpreendente de vingança. Eu também conheço bem essas histórias: o pai enlutado que
assassina o controlador de tráfego aéreo que ele culpa pela morte de sua família. O solitário desprivilegiado
que, sentindo-se abusado pelo sistema, pega uma escavadeira gigante, converte-a em um veículo de assalto
e, em seguida, arrasa as casas e locais de trabalho das pessoas que lhe causaram dor. Os homens cujo desejo
de vingança contra o que eles vêem como uma ocupação estrangeira injusta os leva a capturar ocidentais,
decapitá-los e incinerar seus corpos para o mundo ver.

Brandon Biggs estendeu perdão ao assassino de seu pai

À luz dessas histórias ultrajantes, muitas vezes trágicas de vingança, você pode ser tentado a assumir que
pessoas como Brandon Biggs possuem algum traço especial que lhes permite ignorar o desejo de vingança.
Ao mesmo tempo, pode parecer que as pessoas que agem de acordo com esses impulsos de vingança são de
alguma forma defeituosas, doentes ou moralmente deformadas.

Ambas as suposições estão erradas. Minha pesquisa sobre o perdão me levou a esta conclusão inquietante: o
desejo de vingança não é uma doença que aflige algumas pessoas infelizes; em vez disso, é um traço
universal da natureza humana, criado pela seleção natural, que existe hoje porque ajudou nossos ancestrais a
se adaptarem ao seu ambiente.
Mas também há boas notícias. A ciência evolucionista nos leva diretamente à conclusão de que a capacidade
de perdão, como o desejo de vingança, também é uma característica intrínseca da natureza humana, criada
pela seleção natural. Como a vingança e o perdão resolveram problemas para os humanos ancestrais, essas
capacidades são agora típicas dos humanos modernos.

Se a capacidade de perdoar e o desejo de vingança realmente são instintos sociais humanos padrão, então há
uma possibilidade esperançosa esperando nos bastidores: que possamos tornar o mundo um lugar menos
vingativo e mais indulgente, mesmo quando somos forçados a trabalhar com uma natureza humana fixa.
Como fazemos isso? Tornando nossos ambientes sociais menos abundantes nos fatores que provocam o
desejo de vingança e mais abundantes nos fatores que provocam o perdão. Em outras palavras, para
aumentar o perdão no mundo, não faz sentido tentar mudar a natureza humana. Faz muito mais sentido
tentar mudar o mundo ao seu redor.

Mas para fazer isso, precisamos ter certeza de que estamos vendo a natureza humana pelo que ela realmente
é. Considere essas três verdades simples sobre perdão e vingança e seu lugar na natureza humana.

Verdade # 1: O desejo de vingança é uma característica interna da natureza humana

Um século de pesquisa nas ciências sociais e biológicas revela uma verdade crucial: embora desejássemos
que fosse de outra forma, o desejo de vingança é normal – normal no sentido de que todo ser humano
neurologicamente intacto no planeta tem o hardware biológico para isso.

Quando os biólogos evolucionistas Martin Daly e Margo Wilson analisaram dados de 60 sociedades
diferentes de todo o mundo, eles tentaram determinar quantas dessas sociedades mostravam evidências de
disputas de sangue, pena de morte ou desejo de vingança de sangue. Eles descobriram que 57 das 60
sociedades que examinaram – 95% – tinham "alguma referência à disputa de sangue ou à pena de morte
como uma prática institucionalizada, ou relatos específicos de casos particulares ou, pelo menos, alguma
expressão articulada do desejo de vingança de sangue".

"O que nossa pesquisa sugere", escrevem Daly e Wilson em seu livro Homicide Opens in new window, "é
que a inclinação à vingança de sangue é experimentada por pessoas em todas as culturas, e que, portanto, é
improvável que o ato esteja completamente 'ausente' em qualquer lugar".

Quando um comportamento é tão universal, isso sugere que não é apenas o produto de culturas particulares
ou fatores sociais. Em vez disso, é essencial para o que significa ser humano.

Há três razões muito boas pelas quais a vingança pode ter evoluído em humanos. Primeiro, a vingança pode
ter dissuadido os possíveis agressores de cometer atos de agressão contra nossos antepassados. Os humanos
ancestrais eram criaturas vivas em grupo que viviam, trabalhavam e comiam na presença de outros. Assim,
os resultados de seus encontros agressivos com outros indivíduos rapidamente se tornaram de conhecimento
público. Se nossos ancestrais viram que alguém não buscou vingança depois de ser ferido, eles podem ter
concluído que ele era uma marca fácil, então tentaram tirar vantagem dele.

Pesquisas sugerem que essas dinâmicas sociais ainda se desenrolam hoje. Os psicólogos sociais mostraram
no laboratório que uma vítima retaliará mais fortemente contra seu provocador quando uma audiência
testemunhar a provocação, especialmente se a audiência deixar a vítima saber que ele ou ela parece fraco por
causa do abuso que sofreu. De fato, quando as pessoas descobrem que os espectadores pensam menos nelas
por causa do dano que sofreram, elas realmente saem do seu caminho – mesmo a um custo substancial para
si mesmas – para retaliar contra seus provocadores. Além disso, quando dois homens têm uma discussão na
rua, a mera presença de uma terceira pessoa dobra a probabilidade de que o encontro se transforme de uma
troca de palavras para uma troca de golpes.

Em segundo lugar, quando os humanos ancestrais foram prejudicados por outros, a propensão à vingança
pode tê-los ajudado a dissuadir os agressores de prejudicá-los novamente. Em sociedades modernas
altamente móveis, como a nossa, muitas vezes podemos simplesmente terminar relacionamentos em que
fomos traídos. Mas nas sociedades próximas em que nossos primeiros ancestrais hominídeos viviam, se
afastar geralmente não era uma boa opção. De fato, o ostracismo do grupo era muitas vezes uma punição
severa que acarretava o risco de morte. Portanto, nossos ancestrais muitas vezes tinham que encontrar
maneiras mais diretas de lidar com os déspotas e valentões em seu meio. Uma maneira de lidar com alguém
que se aproveitou de você é tornar menos lucrativo para essa pessoa fazê-lo novamente.

Esta função de punição da vingança é bastante prevalente em muitas sociedades animais. Por exemplo, se
um macaco rhesus encontrar uma fonte de um alimento altamente valorizado, mas não emitir uma das
"chamadas de comida" usadas para alertar os outros para a grande descoberta, o animal provavelmente será
atacado quando os outros perceberem o que ele fez. Em um cenário como este, você quase pode ver a lógica
evolutiva em ação: se você não quer compartilhar sua comida conosco, então vamos torná-la menos
lucrativa para você tentar ser sorrateiro sobre isso. Dessa forma, a vingança pode ter evoluído por causa de
sua capacidade de ensinar aos nossos agressores que o crime não compensa.

Finalmente, a vingança pode ter sido útil para punir (e reformar) os "free riders", pessoas que desfrutam dos
benefícios dos esforços de um grupo sem contribuir para esses esforços. Para estimular as prodigiosas
tendências humanas de cooperação, nossos ancestrais tiveram que garantir que, quando os free riders não
conseguissem "participar" e fazer contribuições apropriadas para o bem comum, eles sofressem
consequências terríveis.

Com essas funções adaptativas em mente, fica mais fácil aceitar a ideia de que a vingança é uma
característica interna da natureza humana, apesar de seus terríveis efeitos no mundo de hoje. Podemos
corretamente ver a vingança como um problema moderno, mas de um ponto de vista evolutivo, também é
uma solução antiga.

Verdade # 2: A capacidade de perdão é uma característica interna da natureza humana

Assim, a vingança é uma característica autêntica, padrão, criada no osso da natureza humana. Mas isso não
implica que o perdão seja um fino verniz de civilidade, esbofeteado em cima de um núcleo bruto e
vingativo. Nada poderia estar mais longe da verdade. De fato, quando você usa as ferramentas conceituais
da ciência evolutiva, não pode deixar de concluir que nossa capacidade de perdão é tão autêntica quanto
nossa capacidade de vingança.

Por exemplo, há evidências de que o perdão é tão universal entre os seres humanos quanto a vingança.
Embora Martin Daly e Margo Wilson tenham descoberto que a vingança de sangue emergiu como um
fenômeno social importante em 95% das sociedades que examinaram, minha própria análise revelou que os
conceitos de perdão, reconciliação ou ambos foram documentados em 93% dessas mesmas sociedades.

É possível que o perdão e a reconciliação realmente não existissem entre os sete por cento restantes? O
biólogo evolucionista David Sloan Wilson Abre em nova janela observou que "é realmente difícil encontrar
descrições de perdão em sociedades de caçadores-coletores, não porque o perdão esteja ausente, mas porque
acontece tão naturalmente que muitas vezes passa despercebido". Eu acho que Wilson pode estar correto, e
não apenas sobre caçadores-coletores, mas sobre todas as sociedades. O perdão e a reconciliação podem ser
tão comuns e tão dados como certos pelos antropólogos que devem ser considerados, literalmente, como
nada sobre o que escrever em casa.
E assim como acontece com a vingança, a pesquisa descobriu que o perdão também é difundido em todo o
reino animal, oferecendo mais evidências de seu significado evolutivo. Mais de duas décadas atrás, o
primatologista Frans de Waal abriu uma nova janela e um colega publicou resultados mostrando que
comportamentos amigáveis, como beijos, sons vocais submissos, toques e abraços, eram realmente bastante
comuns após os conflitos agressivos dos chimpanzés. Na verdade, essas eram as respostas típicas dos
chimpanzés a conflitos agressivos. Os pesquisadores observaram 350 encontros agressivos e descobriram
que apenas 50, ou 14%, desses encontros foram precedidos por algum tipo de contato amigável. No entanto,
179, ou 51%, dos encontros agressivos foram seguidos por contato amigável. Esta foi uma descoberta
surpreendente: o contato amigável era ainda mais comum após o conflito do que durante os períodos sem
conflitos. Os chimpanzés beijam e fazem as pazes da mesma forma que as pessoas.

Os chimpanzés não são nem um pouco únicos a esse respeito. Outros grandes símios, como o bonobo e o
gorila da montanha, também se reconciliam. E fica ainda mais interessante, pois a reconciliação nem se
limita aos primatas. Cabras, ovelhas, golfinhos e hienas tendem a se reconciliar após conflitos (esfregar
chifres, nadadeiras e peles são elementos comuns dos gestos conciliatórios dessas espécies). Da meia dúzia
de não-primatas que foram estudados, apenas os gatos domésticos não conseguiram demonstrar uma
tendência conciliatória. (Se você possui um gato, isso provavelmente não é surpresa).

Então, por que os animais (incluindo os seres humanos) podem estar tão dispostos a perdoar e se reconciliar?
Por que a evolução poderia ter nos equipado com tal habilidade? Os biólogos ofereceram várias hipóteses.
Gosto especialmente da hipótese do "relacionamento valioso", defendida por de Waal e muitos outros
primatologistas. É assim: os animais se reconciliam porque repara relacionamentos importantes que foram
danificados pela agressão. Ao perdoar e reparar relacionamentos, nossos ancestrais estavam em uma posição
melhor para colher os benefícios da cooperação entre os membros do grupo – o que, por sua vez, aumentou
sua aptidão evolutiva.

Pesquisas com sete pares de fêmeas de macacos de cauda longa oferecem talvez a evidência mais
impressionante de como o valor de um relacionamento afeta se um conflito será reconciliado. Na primeira
fase de seu experimento, as pesquisadoras Marina Cords e Sylvie Thurnheer simplesmente examinaram com
que frequência esses sete pares de indivíduos se reconciliavam. Com uma média entre os sete pares, cerca de
25% de seus conflitos se reconciliaram. Na fase dois, os sete pares foram treinados para cooperar entre si, a
fim de obter comida. Se um parceiro quisesse comer, ela tinha que esperar até que o outro quisesse comer.
Então eles poderiam trabalhar juntos para obter acesso à comida. Sem cooperação, sem comida. Em outras
palavras, os pesquisadores usaram métodos experimentais para transformar as relações dos macacos em
relações valiosas. Depois de terem sido treinados para trabalhar juntos, a fim de obter comida, a taxa média
de reconciliação dobrou para cerca de 50%. Quando os animais que vivem em grupo têm a escolha entre (a)
se reconciliar com um parceiro valioso que os prejudicou, ou (b) manter seus rancores, mas passar fome,
eles geralmente escolhem o relacionamento reconciliado e a barriga cheia.

Escusado será dizer que, mesmo que a seleção natural tenha feito com que o perdão e a reconciliação se
tornassem características universais da natureza humana, isso não implica que esses comportamentos sejam
universalmente praticados da mesma maneira ou com a mesma frequência. Existem diferenças culturais no
que as pessoas estão dispostas a perdoar e como elas fazem isso. No entanto, parece uma aposta segura que,
sob as condições sociais certas, a maioria das pessoas será motivada a tomar o tempo e o trabalho para
perdoar. Então, quais são essas condições sociais que podem ajudar a promover o perdão?

Verdade # 3: Para tornar o mundo um lugar mais indulgente e menos vingativo, não tente mudar a
natureza humana – mude o mundo!
A natureza humana é o que é: o resultado de bilhões de anos de evolução biológica, cujos detalhes são
gerenciados por um livro de receitas genéticas. Em outras palavras, está muito bem trancado.

Mas também é extremamente sensível ao contexto. A natureza humana garante que as pessoas sejam
capazes de uma ampla gama de comportamentos; os comportamentos que realmente expressamos dependem
de nossas circunstâncias em mudança.

Isto é especialmente verdadeiro para o perdão e a vingança. Ambos surgiram como soluções adaptativas
para problemas que os seres humanos persistentemente encontraram durante a evolução, e as pessoas ainda
encontram muitos desses problemas hoje. Quando as pessoas vivem em lugares onde o crime e a desordem
são altos, o policiamento é pobre, os governos são fracos e a vida é perigosa, eles tendem a usar a vingança
como uma estratégia de resolução de problemas. Eles farão isso porque a capacidade da vingança de punir
os agressores, sua capacidade de dissuadir possíveis agressores e sua capacidade de desencorajar trapaceiros
a tornaram adaptativa em nosso ambiente ancestral.

Da mesma forma, veremos taxas mais altas de perdão sob as condições que tornaram o perdão adaptativo em
nossos ambientes ancestrais. Isso significa que veremos mais perdão em lugares onde as pessoas são
altamente dependentes de redes complexas de relações cooperativas, o policiamento é confiável, o sistema
de justiça é eficiente e confiável, e as instituições sociais estão à altura da tarefa de ajudar os infratores
verdadeiramente contritos a fazer as pazes com as pessoas que prejudicaram.

Mudanças culturais também podem produzir mudanças na vingança e no perdão, mesmo quando não
podemos mudar diretamente os fatores sociais e ambientais. Isso ocorre porque a função da cultura, no que
diz respeito ao perdão e à vingança, é ajudar as pessoas a aprender regras sobre quando é apropriado perdoar
e quando é apropriado buscar vingança. De fato, pesquisas com outros primatas mostraram que a propensão
a perdoar pode ser fortemente moldada pelas experiências culturais de alguém. Separe os macacos bebês de
suas mães, e eles crescerão para serem menos conciliadores do que é típico de sua espécie. Crie-os entre
indivíduos de uma espécie mais conciliatória, e eles se tornarão mais conciliatórios do que é típico.

Como somos aprendizes culturais, podemos aprender lições valiosas sobre onde e quando buscar vingança, e
sobre onde e quando perdoar, simplesmente observando nossos pais, irmãos, amigos, associados,
professores e mentores. Também aprendemos culturalmente através de ensinamentos religiosos, mitos,
tradições, artes, anúncios, itens nas notícias e outros veículos formais para transmitir lições culturais. Os
códigos informais que governam o comportamento social das pessoas em muitas cidades do interior dos
EUA, por exemplo, transmitem resmas de informações culturais que promovem a vingança. Da mesma
forma, os Amish são alimentados com uma dieta constante de ensinamentos religiosos pró-perdão e outros
insumos culturais que os tornam os superperdoadores que são. A maioria de nós está entre os dois extremos,
criados em uma dieta de insumos culturais mistos, alguns dos quais promovem a vingança e outros
incentivam o perdão.

Em certos casos, podemos ver mudanças culturais de nível macro se desenvolvendo para tornar o mundo um
lugar mais indulgente. Uma dessas mudanças tomou forma na última década. Poucas pessoas sabiam muito
sobre a ideia de uma "comissão de verdade e reconciliação" antes do início a meados da década de 1990,
quando El Salvador e a África do Sul criaram comissões para investigar abusos de direitos humanos durante
a guerra civil (no caso de El Salvador) e o apartheid (no caso da África do Sul). Desde então, a ideia da
comissão de verdade e reconciliação foi disseminada em todo o mundo, e muitas pessoas que aprenderam
sobre isso ajudaram a estabelecer comissões semelhantes dentro de suas próprias nações – muitas vezes com
grande efeito. O Instituto da Paz dos Estados Unidos documenta mais de 20 nações que usaram comissões
de verdade e reconciliação após a guerra civil. Este é o aprendizado cultural no seu melhor, e em uma escala
verdadeiramente global.

Se as centenas de artigos científicos sobre o perdão humano – juntamente com décadas de trabalho da
biologia evolutiva, primatologia e antropologia – nos mostram alguma coisa, é que o perdão é mais fácil de
alcançar quando presumimos que a seleção natural dotou a mente humana com um "instinto de perdão". Sob
essa luz, o perdão não é uma força ilusória ou mística, mas, sim, uma habilidade que a mente já possui.
Tornar o mundo um lugar mais indulgente, então, não exige que façamos milagres acontecerem. Requer
apenas que aprendamos a usar uma ferramenta que já está bem ao alcance da humanidade.

Michael E. McCullough, Ph.D., é professor de psicologia na Universidade de Miami, onde dirige o

Laboratório de Psicologia Social e Clínica. Seu ensaio é extraído com permissão da editora John Wiley &
Sons, Inc., de Beyond Revenge: The Evolution of the Forgiveness Instinct Abre em nova janela. Copyright
© 2008 por Michael E. McCullough.
A perspectiva científica sobre o perdão

No início deste curso, Dacher e Emiliana enfatizaram a importância de honrar (por exemplo, não tentar
evitar ou suprimir) experiências emocionais negativas à medida que trabalhamos para aumentar nossa
própria felicidade na vida. A felicidade, sugere a pesquisa, depende mais de como respondemos e nos
recuperamos de experiências difíceis e dolorosas.

O dano social e o conflito, ao que parece, têm um preço considerável em nosso bem-estar psicológico e
físico. Uma opção tentadora nessas situações é se debruçar sobre a injustiça e a vingança – o que os
psicólogos chamam de "ruminação" – e manter rancores. A outra é perdoar; Ao longo de mais de uma
década, estudo após estudo do perdão mostra que perdoar os outros que lhe causaram danos reduz
sistematicamente a angústia pessoal e promove a felicidade.

Por exemplo, este estudo realizado por pesquisadores da Universidade de Miami vincula o perdão ao
aumento da satisfação com a vida, emoções mais positivas, menos emoções negativas e menos sintomas de
doenças físicas. O mesmo grupo de pesquisadores também descobriu que perdoar em um dia está ligado a
uma maior felicidade no dia seguinte.

Neste próximo vídeo, Dacher elabora sobre a ciência do perdão. Além de explicar como os pesquisadores
definem o perdão e algumas descobertas científicas importantes, ele faz o ponto importante de que o perdão
não significa esquecer; não significa necessariamente se reconciliar com a pessoa que o machucou. Em vez
disso, significa mudar sua própria atitude em relação a essa mágoa original para que ela não continue a feri-
lo.

Então, quando você pensa em todos os dados sobre quanto conflito há nos relacionamentos entre irmãos.

e amizade e relacionamentos românticos e entre grupos, certamente apresenta

muita oportunidade para resolver conflitos e se reconciliar. E de muitas maneiras o que é

importante é o que fazemos com o conflito que nos é apresentado.

com na vida. E uma das coisas mais importantes que nós

pode cultivar é uma postura de perdão e realmente confiar na ciência do perdão. Então nós somos

Vou fazer um tour rápido por essa ciência

e passar para alguns dos verdadeiros pioneiros desta literatura pessoas como Fred Luskin. Cientificamente

definimos o perdão, que é reconhecidamente um estado realmente complexo de cognições e emoções,

cientificamente nós realmente definimos e medimos em termos de quatro componentes diferentes,

o que é, em primeiro lugar, há uma aceitação da transgressão ou do dano que alguém

perpetrou contra você. Em segundo lugar, o perdão envolve uma mudança em que não somos mais
orientados.

para a punição que o nosso desejo de buscar reparação ou de buscar vingança é diminuído. Terceiro é

o perdão nesse estado envolve uma espécie de

declínio e evitação, tenho certeza de que todos vocês já sentiram quando estão com raiva de alguém e

você sente que foi tratado injustamente ou está frustrado, assim como evitar

a pessoa, e o perdão realmente envolve uma espécie de mudança

longe dessa tendência e meio que um movimento em direção a essa pessoa. E então, finalmente, e

Fred Luskin e outros especialistas em perdão falaram que realmente há quase

uma mudança no sentimento e no coração, se você quiser em relação a esse indivíduo

e um aumento no que medimos, que é a compaixão sobre a qual falamos

é apenas uma sensação de que a pessoa que o prejudicou pode tê-lo prejudicado por causa de seu próprio
sofrimento.

ou tipo de intenções equivocadas, e você entende e sente compaixão por essa pessoa.

Agora, é importante, é essencial diferenciar o perdão do que é.

não, né. Portanto, não é necessariamente reconciliar cegamente e meio que voltar mais uma vez.

a um estado cooperativo com a pessoa, a nem envolve a apologia da ação e

resolvendo-os de qualquer responsabilidade. É mais uma questão de honestidade

Fazer contas com o dano que alguém perpetrou contra você meio que muda de senso

de culpa. Agora há uma ciência crescente do perdão que vai elogiar muito bem.

alguns desses tipos de práticas que você pode cultivar. E aqui deixe-me destacar com

esta definição como pano de fundo algumas descobertas-chave nesta literatura que realmente são
testemunho

ao quão poderoso é o perdão. Então, primeiro vem de Charlotte Witvliet em 2001 e ela fez

este estudo simples realmente elegante e é realmente um dos primeiros a

comece a documentar alguns dos benefícios fisiológicos do perdão. Ela tinha pessoas gentis

de pensar em um conflito ou um rancor que eles tinham, e então havia duas condições.

Em uma condição, ela os fez se envolver nessa mentalidade.

estado de guardar o direito do rancor. Todos nós já estivemos lá quando estamos meio que ruminando

sobre a nossa frustração para com alguém. E na outra condição que ela os fez passar.

esse exercício mental de liberar o senso do direito do rancor e perdoar. E o que

ela descobriu é através de medidas de fisiologia de luta ou fuga, o que ela descobriu é que

quando guardamos o rancor, você vê o aumento da fisiologia da luta ou da fuga, coração elevado

Mas quando você meio que se liberta do rancor e perdoa, você vê

um declínio nessa resposta fisiológica de luta ou fuga. Sabemos que há muita saúde

custos associados a uma espécie de fisiologia crônica de luta ou fuga.

Aqui está uma evidência sugerindo que o perdão tem saúde fisiológica talvez

Benefícios. Um segundo estudo é muito pessoal e realmente mergulha com uma metodologia diferente.

tipo essa metodologia longitudinal de que falamos no início da aula

e isso é de Tsang, McCullough e Finchum de 2006, e o que eles fizeram foi traçar

as brigas e o perdão semanalmente em casais ao longo de um período de 9 semanas.

E com o tipo de técnicas estatísticas o que você pode fazer é

você pode ver se estamos envolvidos em uma certa quantidade de

conflito ao longo do tempo, e temos certos relatos de perdão em diferentes semanas, como são

nós fazendo 9 semanas depois. E o que Tsang e seus colegas descobriram é que se você tem conflito.

mas você perdoa, esses casais são mais felizes 9 semanas

mais tarde do que aqueles que não perdoam.

Citando casos excepcionais em que as pessoas perdoaram o "imperdoável", o especialista em perdão Everett
Worthington explica o que é o perdão, como ele beneficia a saúde e os relacionamentos e, mais importante,
como melhorar o perdão.

A Nova Ciência do Perdão

Por Everett L. Worthington Jr.

Este ensaio apareceu originalmente em Greater Good Opens in new window, a revista on-line do Greater
Good Science Center da UC Berkeley.

Quando Chris Carrier tinha 10 anos de idade, ele foi sequestrado perto de sua casa na Flórida, levado para os
pântanos, esfaqueado repetidamente no peito e no abdômen com um picador de gelo e, em seguida, baleado
através do templo com uma pistola. Notavelmente, horas depois de ser baleado, ele acordou com uma dor de
cabeça, incapaz de ver de um olho. Ele tropeçou na rodovia e parou um carro, que o levou ao hospital.

Anos mais tarde, um policial disse a Chris que o homem suspeito de seu sequestro estava perto da morte.
"Confronte-o", sugeriu o oficial. Chris fez mais do que isso. Ele consolou seu agressor durante as últimas
semanas de vida do homem e, finalmente, o perdoou, trazendo paz para os dois.

O ato de perdão de Chris Carrier pode parecer insondável

para alguns, um ato de extrema caridade ou mesmo tolice. De
fato, nossa cultura parece perceber o perdão como um sinal
de fraqueza, submissão ou ambos. Muitas vezes achamos
mais fácil estigmatizar ou denegrir nossos inimigos do que ter
empatia ou perdoá-los. E em uma sociedade tão competitiva
como a nossa, as pessoas podem hesitar em perdoar porque
não querem abrir mão da vantagem em um relacionamento.
"É muito mais agradável ofender e depois pedir perdão do
que ser ofendido e conceder perdão", disse o filósofo
Friedrich Nietzsche. Acho que muitas pessoas hoje estão
inclinadas a concordar com ele.
Certamente agora é um momento em que o mundo poderia usar um pouco mais de perdão. Os americanos se
ressentem do mundo muçulmano pelo 11 de setembro. Os iraquianos e grande parte do Oriente Médio se
sentem humilhados pelos Estados Unidos. Diplomatas nas Nações Unidas brigam e insultam uns aos outros,
inflamando ou reacendendo rivalidades nacionais. Ainda assim, muitas pessoas hesitam em pedir ou
conceder perdão quando sentem que não têm nada a ganhar em troca.

Mas uma nova linha de pesquisa sugere algo diferente. Esta pesquisa mostrou que a história de Chris Carrier
não é uma anomalia. O perdão não é praticado apenas por santos ou mártires, nem beneficia apenas seus
destinatários. Em vez disso, os estudos estão encontrando conexões entre o perdão e a saúde física, mental e
espiritual e evidências de que ele desempenha um papel fundamental na saúde das famílias, comunidades e
nações. Embora esta pesquisa ainda seja jovem, ela já produziu algumas descobertas empolgantes – e
levantou algumas questões importantes.

Perdão e saúde
Talvez a questão mais básica a ser abordada primeiro seja: O que é o perdão? Embora a maioria das pessoas
provavelmente sinta que sabe o que significa perdão, os pesquisadores diferem sobre o que realmente
constitui o perdão. Passei a acreditar que a forma como definimos o perdão geralmente depende do contexto.
Nos casos em que esperamos perdoar uma pessoa com quem não queremos um relacionamento contínuo,
geralmente definimos o perdão como reduzir ou eliminar o ressentimento e as motivações para a vingança.
Meus colegas Michael McCullough, Kenneth Rachal e eu definimos o perdão em relacionamentos próximos
para incluir mais do que simplesmente se livrar do negativo. A pessoa que perdoa torna-se menos motivada
a retaliar contra alguém que a ofendeu e menos motivada a permanecer distante dessa pessoa. Em vez disso,
ele ou ela se torna mais motivado por sentimentos de boa vontade, apesar das ações ofensivas do ofensor.
Em um relacionamento próximo, esperamos, o perdão não apenas nos moverá além das emoções negativas,
mas nos moverá em direção a um sentimento positivo líquido. Não significa esquecer ou perdoar uma
ofensa.

A falta de perdão, por outro lado, parece ser um estado emocional negativo em que uma pessoa ofendida
mantém sentimentos de ressentimento, hostilidade, raiva e ódio em relação à pessoa que a ofendeu. Comecei
com a história de Chris Carrier porque é um exemplo tão claro de perdão. Embora ele nunca tenha esquecido
ou tolerado o que seu agressor fez com ele, ele substituiu suas emoções negativas e desejo de retribuição por
sentimentos de cuidado e compaixão e um impulso para a conciliação.

As pessoas podem lidar com injustiças de muitas maneiras. Eles não precisam decidir perdoar e não
precisam necessariamente mudar suas emoções. Mas se eles não mudarem sua resposta de alguma forma, a
falta de perdão pode prejudicar a saúde física, mental, relacional e até espiritual. Por outro lado, uma nova
pesquisa sugere que o perdão pode beneficiar a saúde das pessoas.

Em um estudo, Charlotte vanOyen Witvliet, psicóloga do Hope College, pediu às pessoas que pensassem em
alguém que as magoou, maltratou ou ofendeu. Enquanto eles pensavam sobre essa pessoa e sua ofensa
passada, ela monitorava sua pressão arterial, frequência cardíaca, tensão muscular facial e atividade das
glândulas sudoríparas. Ruminar sobre uma transgressão antiga é praticar a falta de perdão. Com certeza, na
pesquisa de Witvliet, quando as pessoas se lembravam de um rancor, sua excitação física aumentava. Sua
pressão arterial e frequência cardíaca aumentaram, e eles suaram mais. Ruminar sobre seus rancores era
estressante, e os sujeitos achavam a ruminação desagradável. Isso fez com que eles se sentissem irritados,
tristes, ansiosos e menos no controle. Witvliet também pediu a seus súditos que tentassem ter empatia com
seus agressores ou imaginassem perdoá-los. Quando eles praticavam o perdão, sua excitação física descia.
Eles não mostraram mais uma reação de estresse do que a vigília normal produz.

Em meu próprio laboratório, queríamos determinar se os níveis de estresse das pessoas estão relacionados à
sua capacidade de perdoar um parceiro romântico. Medimos os níveis de cortisol na saliva de 39 pessoas que
classificaram seu relacionamento como ótimo ou terrível. O cortisol é um hormônio que metaboliza a
gordura para uma resposta rápida ao estresse (e depois que o estresse termina, deposita a gordura de volta
onde é facilmente acessível – ao redor da cintura). Pessoas com relacionamentos pobres (ou recentemente
fracassados) tendiam a ter níveis basais mais altos de cortisol, e também pontuaram pior em um teste que
mede sua disposição geral de perdoar. Quando eles foram convidados a pensar sobre seu relacionamento,
eles tiveram mais reatividade ao cortisol – ou seja, seu hormônio do estresse saltou. Esses saltos no estresse
foram altamente correlacionados com suas atitudes implacáveis em relação ao parceiro. Pessoas com
relacionamentos muito felizes não estavam isentas de tensões e tensões entre elas. Mas perdoar as falhas de
seu parceiro parecia manter seu estresse físico na faixa normal.

Os benefícios físicos do perdão parecem aumentar com a idade, de acordo com um estudo liderado por
Loren Toussaint, psicólogo do Luther College, em Iowa. Toussaint – juntamente com David Williams, Marc
Musick e Susan Everson – conduziu uma pesquisa nacional com quase 1.500 americanos, perguntando o
grau em que cada pessoa praticava e experimentava o perdão (dos outros, de si mesmo e mesmo se eles
pensavam que tinham experimentado o perdão por Deus). Os participantes também relataram sua saúde
física e mental. Toussaint e seus colegas descobriram que as pessoas mais velhas e de meia-idade
perdoavam os outros com mais frequência do que os jovens adultos e também se sentiam mais perdoadas
por Deus. Além disso, eles encontraram uma relação significativa entre perdoar os outros e a saúde positiva
entre os americanos de meia-idade e mais velhos. Pessoas com mais de 45 anos de idade que perdoaram
outras pessoas relataram maior satisfação com suas vidas e eram menos propensas a relatar sintomas de
sofrimento psicológico, como sentimentos de nervosismo, inquietação e tristeza.

Por que essa relação entre falta de perdão e sintomas negativos de saúde pode existir? Considere que a
hostilidade é uma parte central da falta de perdão. Descobriu-se que a hostilidade também é a parte do
comportamento tipo A que parece ter os efeitos mais perniciosos para a saúde, como um risco aumentado de
doença cardiovascular. Abandonar um rancor também pode libertar uma pessoa da hostilidade e de todas as
suas consequências doentias.

Provavelmente não é apenas a hostilidade e o estresse que ligam a falta de perdão e a saúde precária. De
acordo com uma revisão da literatura sobre perdão e saúde que meu colega Michael Scherer e eu
publicamos, a falta de perdão pode comprometer o sistema imunológico em muitos níveis. Por exemplo,
nossa revisão sugere que a falta de perdão pode prejudicar a produção de hormônios importantes e até
mesmo interromper a maneira como nossas células combatem infecções, bactérias e outros insultos físicos,
como a doença periodontal leve.

Perdão e relacionamentos
O perdão provou ser benéfico para uma série de relacionamentos, seja um relacionamento familiar,
romântico ou profissional. O perdão dentro de relacionamentos próximos não é mais difícil ou mais fácil do
que perdoar indivíduos ausentes, como estranhos que nos roubam ou atacam ou pessoas que se mudaram ou
morreram desde que nos feriram. Nos relacionamentos contínuos, o perdão é simplesmente diferente. Um
parceiro presente pode tornar as coisas melhores ou piores. Uma pessoa ausente não pode ser confrontada,
mas também não pode rejeitar um confronto ou danos compostos com novas mágoas.

Johan Karremans e Paul Van Lange, na Holanda, e Caryl Rusbult, da Universidade da Carolina do Norte,
investigaram, em colaboração e separadamente, o perdão em relacionamentos próximos. As pessoas
geralmente estão mais dispostas a perdoar se sentirem confiança e disposição para o sacrifício de seu
parceiro. Os autores previram que perdoar estaria associado a um maior bem-estar, especialmente em
relações de compromisso forte e não fraco. Eles imaginaram que as pessoas em relacionamentos altamente
comprometidos têm mais a perder se o relacionamento falhar e, portanto, estariam dispostas a fazer certos
sacrifícios. Eles usaram vários métodos, como fazer com que as pessoas preenchessem questionários,
relembrassem relacionamentos passados e avaliassem seus relacionamentos atuais. O que eles descobriram
foi que, se as pessoas não estavam dispostas a se sacrificar às vezes – se quisessem se vingar em vez de
praticar o perdão – muitas vezes sofriam conflitos, emoções negativas e habilidades pobres para se
comprometer quando surgiam diferenças inevitáveis.
Os pesquisadores também descobriram que a relação entre perdão e bem-estar nos casamentos era mais forte
do que em outros relacionamentos. Suas descobertas sugerem que quanto mais investimos em um
relacionamento, mais precisamos de um repertório de boas estratégias para guiá-lo em tempos conturbados –
e mais essas estratégias serão satisfatórias e gratificantes. O perdão é uma dessas estratégias.

Colegas e eu desenvolvemos uma escala para medir o perdão entre as pessoas. Pedimos às pessoas que se
lembrassem de uma ofensa específica em que alguém as prejudicou e, em seguida, perguntamos sobre seus
motivos para se vingar e para evitar o perpetrador. As pessoas que mostraram altas motivações para
vingança e evitação tiveram menor satisfação no relacionamento. As pessoas que tendiam a perdoar
relataram maior qualidade de relacionamento e também maior comprometimento com os relacionamentos.

Frank Fincham e Julie Hall, da Universidade de Buffalo, e Steven Beach, da Universidade da Geórgia,
revisaram 17 estudos empíricos sobre o perdão nos relacionamentos. Por sua análise, os estudos sugerem
que, quando os parceiros machucam um ao outro, muitas vezes há uma mudança em seus objetivos para seu
relacionamento. Eles podem ter professado anteriormente amor eterno e trabalhado duro para cooperar com
seu parceiro, mas se esse parceiro os trai, de repente eles se tornam mais competitivos. Eles se concentram
em se igualar e manter a pontuação em vez de se divertirem. Concentram-se em não perder argumentos e
não em compromissos. Eles usam transgressões passadas para lembrar o parceiro de suas falhas. O perdão,
afirmam Fincham e seus colegas, pode ajudar a restaurar objetivos mais benevolentes e cooperativos nos
relacionamentos.

Aprendendo o perdão
Essas descobertas sugerem que o perdão tem benefícios como alta autoestima, melhor humor e
relacionamentos mais felizes. Mas os cientistas céticos serão rápidos em perguntar: "Não poderia ser
simplesmente que, quando as pessoas se sentem bem consigo mesmas, se sentem felizes e satisfeitas com
seus relacionamentos, elas perdoam quase qualquer coisa? Será que a felicidade impulsiona o perdão, e não
o contrário?" Às vezes, esse pode muito bem ser o caso. Mas uma maneira de testar essa ideia é ver se as
pessoas – alegres, tristes e em todos os lugares entre elas – poderiam aprender a se tornar mais indulgentes e,
se o fizerem, como isso pode afetar sua saúde mental e física. Isso implicaria que o perdão poderia ser
possível para quase qualquer um, não apenas para os perpetuamente felizes e bem ajustados.

As intervenções foram projetadas para parceiros que buscam melhorar seus casamentos, para pais, vítimas
de incesto, homens ofendidos porque seu parceiro abortou uma gravidez, pessoas em recuperação de
problemas com drogas e álcool, parceiros divorciados e adolescentes privados de amor.

Através de todas essas intervenções, ninguém ainda encontrou uma bala de prata que ajude as pessoas a
perdoar instantaneamente. Mas as evidências até agora sugerem que pessoas de várias origens e
temperamentos podem aprender a perdoar. Por exemplo, Robert Enright desenvolveu uma intervenção
específica de 20 passos que ele testou rigorosamente, com resultados encorajadores. Em um estudo, homens
que relataram estar magoados com a decisão de seu parceiro de fazer um aborto passaram por 12 sessões
semanais de 90 minutos projetadas para ajudá-los a perdoar. Esses homens mostraram um aumento
significativo em seus níveis de perdão e reduções significativas em seus níveis de ansiedade, raiva e tristeza
quando comparados com um grupo de controle. Enright relatou resultados semelhantes com outras
populações, incluindo vítimas de incesto.

Nem todos respondem igualmente a essas intervenções, e muito trabalho ainda deve ser feito para
determinar exatamente o que torna as intervenções de perdão mais eficazes. Os pesquisadores britânicos
Peter Woodruff e Tom Farrow estão fazendo alguns desses importantes trabalhos. Sua pesquisa sugere que
as áreas do cérebro associadas ao perdão são muitas vezes profundas nos centros emocionais, na região
conhecida como sistema límbico, em vez de nas áreas do córtex geralmente associadas a julgamentos
fundamentados. Em um estudo, eles pediram às pessoas que julgassem a justiça de uma transgressão e, em
seguida, considerassem se deveriam perdoá-la ou simpatizar com o transgressor. Dez indivíduos avaliaram
vários cenários sociais, enquanto os pesquisadores registraram imagens de sua atividade cerebral. Quer as
pessoas tivessem empatia ou perdoado, áreas semelhantes nos centros emocionais do cérebro se iluminavam.
Quando essas mesmas pessoas pensaram sobre a justiça da mesma transgressão, no entanto, os centros
emocionais deixaram de ser tão ativos. Isso poderia ser uma pista para os intervencionistas. Para ajudar as
pessoas a perdoar, ajude-as a evitar se debruçar sobre o quão justa era uma transgressão ou quão justa uma
solução poderia ser. Em vez disso, faça com que as pessoas vejam as coisas da perspectiva da outra pessoa.

Há outras pistas para encorajar o perdão. Charlotte Witvliet, Nathaniel Wade, Jack Berry e eu conduzimos
um conjunto de três estudos que mostram que quando as pessoas sentem emoções positivas em relação aos
transgressores – como quando recebem desculpas ou restituição por ofensas – elas experimentam mudanças
na fisiologia, incluindo redução da pressão arterial, frequência cardíaca e atividade do suor, bem como
redução da tensão nos músculos da testa do rosto. Quando eles experimentam emoções positivas em relação
aos transgressores, eles também são mais propensos a perdoá-los. Desculpas sinceras ajudaram as pessoas a
perdoar e se acalmar. Obter uma restituição justa em cima de um pedido de desculpas ampliou o efeito.
Desculpas insinceras ou incompletas realmente irritaram mais as pessoas.

É importante enfatizar novamente que o perdão geralmente leva tempo. De fato, em uma meta-análise de
todas as pesquisas que mediram o impacto das intervenções de perdão, Nathaniel Wade e eu descobrimos
que um fator tão simples quanto a quantidade de tempo que alguém gastou tentando perdoar estava
altamente relacionado ao grau real de perdão experimentado.

Então, a pergunta que coloquei no início desta seção – o perdão impulsiona a felicidade ou vice-versa? –
parece, pelo menos em parte, respondível dizendo que o perdão não é necessariamente algo que vem
naturalmente para pessoas com alta autoestima e relacionamentos estáveis. Em vez disso, é algo que todos
os diferentes tipos de pessoas podem aprender. Com o tipo certo de prática, seus benefícios podem estar
disponíveis para a maioria de nós.

Ensinar as pessoas a perdoar levanta algumas questões importantes. Algumas ofensas são tão hediondas que
nunca deveriam ser perdoadas? Há momentos em que a justiça deve superar o perdão? Justiça e perdão se
chocam às vezes. Eu não defendo o perdão em todas as circunstâncias (a menos que a religião de uma
pessoa o dite). Mas sei que um sincero pedido de desculpas, restituição ou punição imposta pelas
autoridades competentes muitas vezes pode tornar mais fácil para as vítimas concederem perdão. As grandes
transgressões não são necessariamente "imperdoáveis" porque são grandes. Em vez disso, as grandes
transgressões são muitas vezes aquelas que, se quiserem ser superadas, devem ser perdoadas.

O que não sabemos

Embora tenhamos aprendido muito nos últimos anos, também percebemos que nosso conhecimento enche
apenas uma xícara de chá quando há uma piscina gigante de desconhecidos aguardando descoberta.

Sabemos pouco sobre como as crianças perdoam ou como podem aprender a perdoar. Sabemos que nem
todos respondem igualmente às intervenções para promover o perdão. Quem se beneficia e quem não se
beneficia de diferentes intervenções de perdão? Quanto tempo devem durar as intervenções?

Ainda precisamos descobrir como o perdão pode ser melhor promovido na sociedade em geral. Como as
escolas, os pais e os treinadores esportivos podem trabalhar juntos nas comunidades para promover a
cooperação e o perdão em vez da violência? Dado o papel do perdão nas tradições religiosas, programas
juvenis devem ser criados para promover o perdão em igrejas, mesquitas ou sinagogas? A mídia pode servir
como uma ferramenta para uma educação eficaz, ou a educação sobre o perdão pode funcionar como um
complemento à terapia por profissionais de saúde mental?

Conflitos e transgressões parecem inevitáveis à medida que os seres humanos se esfregam uns contra os
outros. Os cantos afiados de nossas personalidades irritam e brigam contra aqueles com quem interagimos
diariamente. Mas se a nova ciência do perdão provou alguma coisa, é que essas ofensas não precisam nos
condenar a uma vida de mágoa e agravamento. Durante anos, figuras políticas e religiosas, como Nelson
Mandela e o arcebispo Desmond Tutu, na África do Sul, demonstraram a beleza e a eficácia do perdão em
ação. Através de uma harmonia de pesquisa e prática, confio que podemos continuar a promover o perdão –
e continuar a estudar os efeitos cientificamente – para trazer saúde aos indivíduos, relacionamentos e
sociedades como um todo.

Everett L. Worthington, Jr., Ph.D., é professor de psicologia na Virginia Commonwealth University.

Perdão e Resiliência

Frederic Luskin é um líder no ensino científico e prático sobre o perdão. Através de seu trabalho no Projeto
de Perdão de Stanford na Universidade de Stanford, o Dr. Luskin desenvolveu "Nove Passos para o Perdão",
um programa que ajudou inúmeras pessoas a desistir de seus rancores, mesmo em circunstâncias difíceis,
como no rescaldo da violência na Irlanda do Norte e Serra Leoa.

No vídeo abaixo, ele postula que a essência do perdão é ser resiliente quando as coisas não saem do seu
jeito, ou seja, ser capaz de lidar com o "não" quando você queria ou esperava um "sim" na vida.

[Music Playing] a definição simples com a qual eu trabalho agora é que o perdão é a capacidade de fazer

paz

com a palavra "não", que o perdão é, e novamente, estamos olhando para o universal

definição de

perdão, não "como faço para superar o que minha sogra fez, ou o que essa pessoa fez.

fez?" mas

a questão elementar dentro de todas essas questões é: "Eu não consegui algo que queria.

Eu não entendi."

"Eu queria que meu parceiro fosse fiel. Eles não eram fiéis. Não entendi. Eu queria alguém

para dizer

a verdade. Eles contaram uma mentira. Não entendi. Eu queria ser amada quando criança. Eu não estava de
certa forma

que eu senti

bom sobre. Quero que o trânsito esteja vazio, não está vazio." Não, mas é tão importante

ser capaz de compreender a experiência unitária disso, de objetar ao modo como a vida é,

e tentando substituir

do jeito que eu quero que seja, e depois ficar chateado quando minha substituição não demorar.

Que o

essência do perdão é a capacidade de ser resiliente quando as coisas não saem do jeito que você
querer. Pode

estar em uma memória, pode estar em um relacionamento atual, pode estar no passado, pode ser repetitivo,

ele pode

ser uma vez, pode ser de quarenta anos atrás. Ei, nós estávamos na Irlanda do Norte, poderíamos estar
lidando

com coisas de quatrocentos anos atrás, mas a essência disso é: "Eu crio um ressentimento

porque

algo é diferente da imagem que tenho de como deveria ser."

Então, se a minha imagem é que qualquer um que saia comigo, eles permanecem fiéis, e eu

acabar com, você sabe, um filantropo, do que eu tive a palavra "não" dada a mim. "Eu

não entendi o que

Eu queria." "Se eu tivesse alguém que me tratasse de forma diferente, do que eu acho que deveria, que

Eu recebo 'não' para

o que eu queria" - e a essência do perdão é ser capaz de, depois do luto, estar em paz

com não,

estar em paz com o que é, estar em paz com a vulnerabilidade inerente à vida humana,

que não podemos

sempre fazer as coisas do jeito que queremos, e ser capaz de sem preconceitos levar nossas vidas.

Tipo, é

a parte sem preconceito que informa o perdão. Não é que alguém "me deva", e é

não

que eu tenho que "pagar isso para frente", não é que "meu último parceiro foi indelicado com

me; Eu tive que dar o meu

novo parceiro o terceiro grau."

O perdão é a falta de preconceito. O coração aberto do movimento

encaminhar. É uma aceitação sem preconceitos. Não é só que eu aceito porque a vida

é uma porcaria, e

não há nada que eu possa fazer sobre isso - isso pode ser verdade, mas eu aceito de uma forma que
Estou disposto a

dê uma chance ao momento seguinte. Essa é a aceitação: "Estou disposto a dar o próximo

momento a

chance. Eu não tenho que puni-lo por causa do que outra pessoa fez." E tudo é,

outro

maneira de colocar isso, é que eu posso usar resiliência o suficiente para ser capaz de lidar com o "não"
quando

ele vem por

caminho? Posso perdoar sempre que for o que me causou não, e posso perdoar minhas respostas inábeis?

que poderia tê-lo intensificado, ou feito com que durasse muito tempo? Mas é tudo baseado em um

coisa simples de

queria "sim" e recebendo "não". No ensaio abaixo, Fred Luskin explica o caminho do perdão tecendo a
narrativa de Delores, uma jovem que lutou com a decepção na vida, juntamente com os insights científicos
que ele descobriu através de sua própria pesquisa de perdão.

A escolha de perdoar
Por Fred Luskin

Este ensaio apareceu originalmente em Greater Good Opens in new window, a revista on-line do Greater
Good Science Center da UC Berkeley.

Delores era bem-humorada e atraente, mas eu podia ver a

mágoa em seus olhos e a tristeza na maneira como ela se
segurava. Embora seus pais fossem empresários bem-
sucedidos que a criaram em um bairro de classe média alta,
sua mãe era fria e crítica, enquanto seu pai era quieto e
distante. Delores cresceu se sentindo pouco atraente e
descuidada, e ela lutou para criar relacionamentos fortes.

Quando Delores tinha 30 anos, seu noivo Skip decidiu que

estava mais interessado em dormir com garçonetes locais do
que permanecer fiel a ela. Um dia, ela chegou em casa e o
encontrou na cama com outra pessoa. Ela viu essa traição
como um exemplo de como o mundo era injusto – como
prova de que ela nunca teve uma pausa. Ela estava com raiva,
magoada, confusa, assustada e solitária. Skip se mudou, mas
Delores constantemente pensava em implorar para que ele
voltasse.

Conheci Delores quando ela veio a uma aula que ensino para
ajudar as pessoas a aprender a perdoar os outros. Ela
raramente falava sem mencionar pelo menos uma das muitas
pessoas que lhe fizeram mal. Quando ela começou o
treinamento de perdão, ela duvidou que isso lhe fizesse algum bem. Ela estava lá porque seu terapeuta havia
recomendado a aula.

Conheci muitas pessoas como Delores. Não há escassez de pessoas no mundo que foram feridas – por
alguém que amam, por um amigo, por alguém que não conheciam. Minhas aulas se baseiam na noção
simples e radical de que como reagimos a essas mágoas depende de nós. Eu ensino as pessoas a fazer
escolhas de perdão.

Por oito anos, dirigi os Projetos de Perdão de Stanford, os maiores projetos de pesquisa de treinamento de
perdão interpessoal já realizados. Em conjunto com esta pesquisa, dou aulas e workshops que oferecem um
método concreto para perdoar os outros. Enfatizo que, embora a dor e a decepção sejam inevitáveis, elas não
precisam nos controlar. É vital para a nossa saúde e bem-estar que lidamos com o que vem em nosso
caminho sem ficarmos atolados em culpa e sofrimento.

Através de minha pesquisa e ensino, descobri que o perdão não é apenas uma ilusão. É uma habilidade
treinável. Meus colegas e eu desenvolvemos um método de nove etapas para perdoar quase qualquer dor
concebível. Testamos esse método através de uma série de estudos com pessoas que foram enganadas,
enganadas, abandonadas, espancadas, abusadas ou tiveram seus filhos assassinados. Eles variavam de
cônjuges negligenciados aos pais de vítimas terroristas na Irlanda do Norte.

O que descobrimos é que o perdão pode reduzir o estresse, a pressão arterial, a raiva, a depressão e a mágoa,
e pode aumentar o otimismo, a esperança, a compaixão e a vitalidade física. Por exemplo, em um estudo que
realizamos com protestantes e católicos da Irlanda do Norte que perderam um membro da família na
violência lá, os participantes relataram um declínio de 40% nos sintomas de depressão depois de se
submeterem ao treinamento de perdão. Outro estudo envolveu pessoas que sofreram uma variedade de
mágoas, desde parceiros de negócios mentindo para eles até melhores amigos abandonando-os. Seis meses
após o treinamento de perdão, essas pessoas relataram uma queda de 70% no grau de mágoa que sentiam em
relação à pessoa que as havia machucado, e disseram que se sentiam mais indulgentes em geral.

Isso não significa que o perdão seja sempre fácil. Certamente não foi fácil para Delores. Mas o perdão era
algo que ela poderia aprender a praticar, mesmo que não viesse naturalmente para ela. Por mais difícil que
tenha sido, a experiência de Delores é emblemática de muitas outras que vi através desse treinamento de
perdão. Cada história é diferente, mas a maioria segue uma trajetória semelhante ao longo dos nove passos
do perdão.

Primeiro passo
Delores havia dominado o primeiro passo antes mesmo de nos conhecermos: ela determinou o que não
gostava no comportamento de seu noivo e sabia em detalhes horríveis como se sentia sobre isso. Ela disse a
qualquer um disposto a ouvir o que era um piolho Skip.

Aprender o segundo e o terceiro passos do perdão foi mais difícil. Mesmo um ano depois de Skip tê-la
traído, Delores estava com tanta dor que não conseguia pensar direito. No início, a cura significava apenas
que ela reviveria seu relacionamento com Skip. Foi uma luta para ela querer curar apenas para o seu próprio
bem-estar. Na verdade, Delores considerou levar seu noivo de volta porque ela não achava que outros
homens a achariam atraente. Em sua mente, Skip era a causa e a solução de seu problema.

Delores pensou que perdoar a condenou a ser um capacho toda a sua vida. Ela pensou que isso significava
ficar com Skip e ignorar sua traição. Ela sofreu sob o equívoco de que perdoar Skip significava tolerar suas
ações, ou que significava esquecer o que havia acontecido.

Na verdade, essas coisas são muito diferentes. Perdoar alguém não significa esquecer ou aprovar eventos
dolorosos no passado. Em vez disso, significa deixar de lado sua mágoa e raiva, e não tornar alguém
infinitamente responsável pelo seu bem-estar emocional. Delores lutou para entender como controlar a
maneira como ela se sentia no presente era mais importante do que rever o que aconteceu com ela no
passado. Ela havia se treinado para falar incansavelmente de seu passado e de como seus pais e
relacionamentos pobres limitavam suas opções e felicidade. Era difícil para ela entender que o foco
constante no passado era a razão de sua angústia atual.

Enfatizei a Delores que ela não poderia mudar as partes dolorosas do passado, mas apenas quanto espaço ela
alugou para eles em sua mente. Ao colocar menos culpa no passado, ela poderia mudar a maneira como se
sentia no presente.

Lampejos de paz
Delores teve seu primeiro vislumbre de uma maneira alternativa de viver quando começou a praticar o
gerenciamento de estresse toda vez que pensava em Skip. Ela viu, mesmo que apenas por um instante, que a
respiração lenta e profundamente afetava como ela se sentia. Isso deu ao seu corpo e mente uma pausa, e um
vislumbre de paz. Quando ela não praticava, ela permanecia em um estado de chateação e continuamente
culpava seu ex-noivo por como ela se sentia. Depois de algumas semanas desse padrão, ela começou a
entender que poderia recuperar sua vida emocional.

Delores experimentou simultaneamente desafiar o que chamo de "regras inexequíveis". Por regras
inexequíveis, quero dizer os desejos que temos de que somos simplesmente impotentes para nos
transformarmos em realidades. Por exemplo, enquanto Delores queria que Skip amasse e fosse fiel a ela,
ficou claro que não havia como fazê-lo fazê-lo. Seu comportamento era um lembrete constante de que ele
fez o que queria e ela tinha poder limitado sobre ele. Delores também começou a examinar sua teoria de que
seus pais haviam arruinado sua vida. Ela notou que tinha uma "regra inexequível" de que seus pais deveriam
amá-la e tratá-la com bondade. Seus pais trataram Delores da melhor maneira possível, o que incluiu alguma
crueldade e falta de cuidado. O comportamento de seus pais era um lembrete de que, não importa o quanto
Delores quisesse que as coisas seguissem seu caminho, ela não tinha o poder de controlar o passado ou o
comportamento de outras pessoas. Ao continuar a insistir que seu passado deveria de alguma forma mudar,
Delores estava se condenando a infinitas culpas, ofensas e sofrimentos.

À medida que o treinamento de perdão progredia, Delores começou a olhar para seu sofrimento e se
perguntar que "regra inexequível" ela estava tentando impor. Lembrei-a de que ela não ficaria tão chateada a
menos que estivesse tentando mudar algo que era impossível para ela mudar. Delores viu que tentar mudar o
comportamento de seu ex-noivo sempre levaria à dor e ao desamparo. Ela viu que só porque esperava por
algo, não precisava se tornar realidade. Ela entendeu que não ficaria continuamente chateada se suas regras
para a vida estivessem mais alinhadas com a realidade.

Portanto, Delores se encarregou de criar regras mais exequíveis. Ela finalmente foi capaz de se fazer a
pergunta reveladora: "O que eu realmente quero?" O que ela queria era felicidade, confiança e paz de
espírito – coisas que só ela poderia prover para si mesma. Ao fazer essa pergunta, ela viu que Skip e seus
pais não precisavam permanecer no controle de sua vida. Por causa dessa percepção, ela começou a
trabalhar em sua "intenção positiva", ou objetivos de vida descritos apenas em termos positivos. Ela
percebeu que seus objetivos positivos eram aprender a valorizar a si mesma e suas ações, em vez de capturar
alguém para afirmá-la. Ela viu que era mais importante para ela se sentir bem consigo mesma do que para
outras pessoas se sentirem bem com ela. Identificar esses objetivos ajudou Delores a se concentrar mais em
criar seu futuro e menos em lamentar seu passado.

Em resposta, ela se concentrou em aprender sobre si mesma e aprovar a si mesma. Ela falou sobre culpar
outras pessoas e se apegar ao passado como impedimentos para seu objetivo de cura. Ela me contou como
estava entrando no aconselhamento, procurando amigos do sexo masculino e não amantes, e apreciando suas
boas qualidades. Ela não encobriu as dificuldades que enfrentou – não há cura milagrosa para as lutas da
vida.
Delores descobriu que essa estratégia a ajudou a liberar espaço mental para que ela pudesse descobrir outras
maneiras de atender às suas necessidades. Ela percebeu que nem Skip nem seus pais jamais a aprovariam da
maneira que ela queria. Ela teria que encontrar isso em si mesma. Seu velho hábito era ver seu copo vazio.
Ela começou a treinar sua mente para ver onde seu copo já poderia estar cheio.

Delores olhou para sua vida e viu que tinha bons amigos e era capaz de se sair bem no trabalho. Ela
encontrou apreço pela perspicácia empresarial de seus pais e pela liberdade que seu sucesso financeiro lhe
concedeu para frequentar a faculdade em tempo integral sem acumular empréstimos. Ela começou a apreciar
a bela área em que vivia, e ela se deu crédito por sua excelente rotina de exercícios.

Delores também praticava gratidão ao fazer tarefas comuns e cotidianas. Ela descobriu que se pode ser grato
por qualquer coisa a qualquer momento, seja a beleza das árvores que se passa enquanto dirige, o fenômeno
da respiração ou as riquezas embaraçosas da América do século XXI. Ao fazer compras, ela fez questão de
se maravilhar com as oportunidades que tinha de comprar uma variedade estupenda de itens. Ela aprendeu a
parar por um minuto no shopping local e agradecer a todas as pessoas que trabalham lá. Ela entrava em seu
supermercado local e tirava um momento para apreciar a abundância de opções de alimentos à sua frente.

Delores tinha experimentado a dor de pais que estavam mais interessados em seus negócios do que em
cuidar dela. Ela havia se debruçado por anos sobre o que havia perdido. Agora ela viu que o sucesso
financeiro de seus pais também era uma bênção. Ela foi capaz de apreciar o trabalho duro que eles
colocaram para proporcionar uma vida para ela. Delores praticou e viu o valor do velho ditado de que uma
vida bem vivida é a melhor vingança.

Seguindo em frente
Quando esbarrei em Delores um ano depois que suas aulas de perdão terminaram, foi gratificante ver as
mudanças nela. Ela estava cheia de energia e mostrou um sorriso adorável. Quando perguntei a ela sobre
Skip, ela quase respondeu: "Pule quem?" Em vez de Skip, ela queria falar sobre o quanto havia aprendido
sobre si mesma. Quando perguntei sobre seus pais, ela disse que seu relacionamento com eles havia
melhorado. Delores aceitou o que poderia oferecer e percebeu suas enormes limitações emocionais. Quando
adulta, ela entendeu que era a única com a melhor chance de criar uma boa vida para si mesma. Ela estava
aprendendo a deixar seus pais fora do gancho. Ela os perdoou por seus erros.

A maior mudança em Delores foi a maneira como ela transformou suas queixas em histórias mais positivas
sobre si mesma. Ela falou com orgulho de perdoar Skip e aprender a cuidar de si mesma. Delores era uma
mulher que levava a sério seu treinamento de perdão. Ela completou os nove passos completos e agora se
apresentava como uma heroína e não uma vítima. O perdão trouxe-lhe uma sensação de paz que
anteriormente lhe escapava.

Claro, ela nem sempre teve facilidade. Ela ainda ansiava por uma família amorosa e apertada e um parceiro
fiel. Quando ela achou a saudade avassaladora, ela disse a si mesma para fazer o melhor do que tinha. Ela
dava um passeio e se lembrava das bênçãos de um belo dia ou das possibilidades que o futuro poderia trazer.
E às vezes, como o resto de nós, havia momentos em que ela estava simplesmente infeliz.

Para nos tornarmos uma pessoa que perdoa, temos que praticar o perdão de queixas menores. Então, quando
um insulto maior vem, estamos prontos, dispostos e capazes de lidar com ele. Alternativamente, como
Delores, uma vez que aprendemos a perdoar uma grande queixa, podemos entender o valor de limitar o
poder que a dor e a raiva detêm sobre nós na próxima vez que nos machucarmos. Ninguém pode fazer com
que as pessoas na vida se comportem de forma gentil, justa ou honesta em todos os momentos. Não
podemos acabar com a crueldade neste planeta. O que podemos fazer é perdoar a indelicadeza que vem em
nosso caminho e colocar energia para atingir nossos objetivos positivos. Então podemos ajudar os outros a
fazer o mesmo.
O perdão, como outras emoções positivas, como esperança, compaixão e apreciação, é uma expressão
natural de nossa humanidade. Essas emoções existem dentro de uma parte profunda de cada um de nós.
Como muitas coisas, eles exigem prática para aperfeiçoar, mas com essa prática eles se tornam mais fortes e
mais fáceis de encontrar. Em última análise, eles podem ser tão naturais para nós quanto a raiva e a
amargura. É preciso uma vontade de praticar o perdão dia após dia para ver seus profundos benefícios para o
bem-estar físico e emocional e para nossos relacionamentos. Talvez o benefício mais fundamental do perdão
seja que, ao longo do tempo, ele nos permite acessar as emoções amorosas que podem estar enterradas sob
queixas e rancores.

Fred Luskin, Ph.D., é diretor dos Projetos de Perdão de Stanford e consultor sênior em Promoção da Saúde
na Universidade de Stanford. Ele é o autor dos livros Forgive for Good Abre em nova janela e Perdoar por
Amor Abre em nova janela.
Prática da Felicidade #4: Oito Fundamentos ao Perdoar

Abaixo, Emiliana apresenta a quarta de nossas Práticas de Felicidade, Oito Fundamentos ao Perdoar, uma
estrutura para praticar o perdão que se baseia no trabalho de Robert Enright, um pesquisador de perdão da
Universidade de Wisconsin, Madison. Tal como acontece com outros temas que abordamos neste curso,
vamos agora dar

você uma oportunidade de praticar o perdão. Ao explicar essa prática, vamos

para se basear no trabalho de Robert Enright, da Universidade de

Wisconsin, que é um dos principais especialistas na pesquisa sobre perdão. Então, o que Robert

Enright diz é que todos nós sofremos incidentes que se sentiram dolorosos e injustos,

e encontrar uma maneira de perdoar nesses momentos pode levar a uma série de benefícios. Escolhendo

perdoar, Bob Enright diz que é maneira de liberar a angústia que

surge de novo e de novo da memória dessas experiências difíceis. É importante também

abraçar o fato de que o perdão é muitas vezes um processo longo e difícil. Então, o exercício

que eu vou guiá-lo através é realmente apenas o

começando e depois de passar pelos primeiros passos, você pode olhar através da próxima seção

desta unidade para aprender sobre os detalhes mais sutis da prática do perdão. Então, a primeira coisa

fazer é fazer uma lista das pessoas que o magoaram profundamente o suficiente

para justificar o esforço de perdoar. E uma vez que você tenha feito essa lista, considere uma ofensa

pela primeira pessoa da sua lista, e pergunte a si mesmo "Que psicológico e físico

O mal que a ofensa dessa pessoa causou a você? E como têm as suas opiniões

de humanidade e confiança em outras pessoas mudou como resultado dessa ofensa?" E então quando

você está pronto, quando estiver se sentindo preparado para isso, tome a decisão de perdoar e pergunte a si
mesmo

quando você está meio que levando a isso, você está pronto para
deliberadamente tentar reduzir o ressentimento em relação a essa pessoa e, em vez disso, oferecer-lhe

bondade, respeito, generosidade e até amor? Depois de tomar essa decisão, continue

para a próxima seção para aprender sobre algumas coisas, alguns outros detalhes e algumas outras práticas

que pode ajudar com o pleno em processos de perdão. Oito Fundamentos ao Perdoar: O Porquê e o Como

Por que você deve experimentá-lo

Todos nós sofremos mágoas e traições. Escolher perdoar é uma maneira de liberar a angústia que surge
repetidamente da memória desses incidentes – mas o perdão é muitas vezes um processo longo e difícil.

Este exercício descreve várias etapas que são essenciais para o processo de perdão, dividindo-o em
componentes gerenciáveis. Esses passos foram criados por Robert Enright, Ph.D., um dos principais
pesquisadores de perdão do mundo. Embora o processo exato de perdão possa parecer diferente para pessoas
diferentes, a maioria das pessoas ainda pode se basear nos princípios básicos do Dr. Enright. Em certos
casos, pode ajudar a consultar um médico treinado, especialmente se você estiver trabalhando em um evento
traumático.

Tempo Necessário
Cada pessoa perdoará em seu próprio ritmo. Sugerimos que você siga as etapas abaixo com base no que
funciona para você.

Como fazer

1. Faça uma lista de pessoas que o magoaram profundamente o suficiente para justificar o esforço de
perdoar. Você pode fazer isso perguntando a si mesmo em uma escala de 1 a 10: Quanta dor eu
tenho em relação à maneira como essa pessoa me tratou? com 1 envolvendo a menor dor (mas
ainda significativa o suficiente para justificar o tempo de perdoar) e 10 envolvendo a maior dor. Em
seguida, ordene as pessoas nesta lista de menos dolorosas para mais dolorosas. Comece com a
pessoa mais baixa nessa hierarquia (menos dolorosa).

2. Considere uma ofensa da primeira pessoa em sua lista. Pergunte a si mesmo: Como a ofensa dessa
pessoa impactou negativamente minha vida? Reflita sobre os danos psicológicos e físicos que pode
ter causado. Considere como seus pontos de vista sobre a humanidade e a confiança nos outros
podem ter mudado como resultado dessa ofensa. Reconheça que o que aconteceu não foi bom e
permita-se sentir quaisquer emoções negativas que surjam.

3. Quando estiver pronto, tome a decisão de perdoar. Decidir perdoar envolve chegar a um acordo
com o que você estará fazendo ao perdoar – estendendo um ato de misericórdia para com a pessoa
que o magoou. Quando oferecemos essa misericórdia, tentamos deliberadamente reduzir o
ressentimento (má vontade persistente) em relação a essa pessoa e, em vez disso, oferecer-lhe
bondade, respeito, generosidade ou mesmo amor. É importante enfatizar que o perdão não
envolve desculpar as ações da pessoa, esquecer o que aconteceu ou jogar a justiça de lado. Justiça
e perdão podem ser praticados juntos. Outra ressalva importante: perdoar não é o mesmo que
reconciliar. A reconciliação é uma estratégia de negociação na qual duas ou mais pessoas se
reúnem novamente em confiança mútua. Você pode optar por não se reconciliar com a pessoa que
você está perdoando.
 4. Comece com exercícios cognitivos. Faça a si mesmo estas perguntas sobre a pessoa que o magoou:
Como era a vida dessa pessoa enquanto crescia? Que feridas ele ou ela sofreu de outras pessoas
que poderiam tê-lo tornado mais propenso a machucá-lo? Que tipos de pressões ou estresses
extras estavam na vida dessa pessoa no momento em que ela o ofendeu? Essas perguntas não se
destinam a desculpar ou tolerar, mas sim a entender melhor as áreas de dor da outra pessoa,
aquelas áreas que a tornam vulnerável e humana. Entender por que as pessoas cometem atos
destrutivos também pode nos ajudar a encontrar maneiras mais eficazes de impedir que mais atos
destrutivos ocorram no futuro.

5. Esteja ciente de qualquer pequeno movimento do seu coração através do qual você começa a
sentir até mesmo uma leve compaixão pela pessoa que o ofendeu. Essa pessoa pode ter sido
confusa, equivocada e equivocada. Ele ou ela pode se arrepender profundamente de suas ações. Ao
pensar sobre essa pessoa, observe se você começa a sentir emoções mais suaves em relação a ela
ou ela.

6. Tente suportar conscientemente a dor que ele ou ela lhe causou para que você não acabe jogando
essa dor de volta para aquele que o ofendeu, ou mesmo para os outros desavisados, como os entes
queridos que não foram os que o feriram em primeiro lugar. Quando estamos emocionalmente
feridos, tendemos a deslocar nossa dor para os outros. Por favor, esteja ciente disso para que você
não esteja perpetuando um legado de raiva e ferimentos.

7. Pense em um presente de algum tipo que você pode oferecer à pessoa que você está tentando
perdoar. O perdão é um ato de misericórdia – você está estendendo misericórdia a alguém que
pode não ter sido misericordioso com você. Isso pode ser através de um sorriso, um telefonema
retornado ou uma boa palavra sobre ele ou ela para os outros. Sempre considere sua própria
segurança em primeiro lugar ao estender bondade e boa vontade para com essa pessoa. Se
interagir com essa pessoa pode colocá-lo em perigo, encontre outra maneira de expressar seus
sentimentos, como escrevendo em um diário ou se envolvendo em uma prática como a meditação
da compaixão.

8. Finalmente, tente encontrar significado e propósito no que você experimentou. Por exemplo, à
medida que as pessoas sofrem com as injustiças dos outros, muitas vezes percebem que elas
mesmas se tornam mais sensíveis à dor dos outros. Isso, por sua vez, pode dar-lhes um senso de
propósito para ajudar aqueles que estão sofrendo. Também pode motivá-los a trabalhar para
prevenir futuras injustiças de um tipo semelhante. Depois de concluir o processo de perdão com
uma pessoa em sua lista, selecione a próxima pessoa na fila e suba nessa lista até perdoar a pessoa
que mais o magoou.

Evidência de que funciona

Baskin, T.W., & Enright, R. D. (2004). Estudos de intervenção sobre o perdão: uma meta-análise. Revista de
Aconselhamento e Desenvolvimento, 82, 79-90.

Os pesquisadores compararam vários estudos que usaram o "modelo de processo de perdão" do Dr. Enright,
semelhante aos passos descritos acima. Todos os estudos foram feitos em um ambiente clínico, incluindo
terapia individual e em grupo. As terapias que usaram esses métodos mostraram-se eficazes no aumento do
perdão e na diminuição de estados psicológicos negativos, como ansiedade e raiva. Estas eram muitas vezes
terapias de longo prazo, variando de 6 a 60 sessões semanais, destinadas a ajudar os indivíduos a lidar com
ofensas graves.
Por que funciona
O perdão é um processo longo e muitas vezes desafiador. Essas etapas podem ajudar ao longo do caminho,
fornecendo diretrizes concretas. Especificamente, eles podem ajudá-lo a restringir e entender a quem
perdoar – nomear e descrever sua dor; para entender a diferença entre perdoar e desculpar ou reconciliar – e
ao pensar na pessoa que lhe causou dor de uma maneira nova, você pode começar a sentir alguma
compaixão por ela ou ela, facilitando o perdão e reduzindo a má vontade que você mantém em relação a essa
pessoa. Esses passos também o sintonizam com a dor residual de sua experiência e o encorajam a encontrar
significado e alguma positividade nela.

Fontes
Robert Enright, Ph.D., Universidade de Wisconsin, Madison

Confiança e Felicidade

Pesquisas sugerem que a confiança é a chave para a cooperação e a reconciliação – e a felicidade.

Lamentavelmente, no entanto, a confiança parece estar em declínio, pelo menos nos Estados Unidos, de
acordo com várias pesquisas.

Esta seção abrange pesquisas que documentam a importância da confiança para a felicidade de indivíduos,
casais e comunidades - e explora os desafios para a confiança e abordagens promissoras para a construção
da confiança.

No próximo vídeo, Dacher dá uma visão geral da pesquisa sobre confiança, abordando a biologia da
confiança e fatores que têm uma influência importante na confiança.

Quando você pensa sobre as coisas que temos falado, para começar cooperativamente,

pedir desculpas pelos erros, mostrar constrangimento

e modéstia, para perdoar, o que realmente está em jogo é essa construção ou dimensão de ordem superior.

das relações sociais que é a confiança. A confiança recebeu muita atenção das redes sociais

cientistas ultimamente porque, em primeiro lugar, tem estado em declínio e está

muito bem documentado que confiamos menos nas nossas instituições, confiamos menos nos nossos
concidadãos,

há menos confiança nas organizações. Então, é realmente algo para se trabalhar, e para

realmente boa razão. Paul Zak, um economista de Claremont que é realmente um dos

pioneiros na ciência da confiança, olhou para a relação

entre o quão confiante é uma nação e o quão bem eles estão indo em termos de felicidade. E

o que você encontra é uma associação muito forte de tal forma que

culturas mais confiantes tendem a ser mais felizes, é realmente primordial para as redes sociais

ser confiante para cultivar a felicidade. Então, nesta seção, o que vamos pensar
sobre juntos é como cultivar uma ética de confiança, certo. Muitas vezes cientistas, quando

pensar sobre as profundas origens evolutivas de coisas como cooperação e perdão

e afins, pensem então em como as culturas através de práticas sociais, rituais e valores,

criar ética ou uma espécie de conjuntos de normas em torno dessa prática em particular. Agora, quando você
pensa

sobre apenas olhar para o seu mundo social, a confiança é construída em muito do universal

processos consagrados pelo tempo nas relações sociais. Então, quando cumprimentamos pessoas em
diferentes partes

do mundo, nos envolvemos em comportamentos que provocam confiança, como gestos de mãos abertas e
reverências.

e afins. Se você olhar para a estrutura da linguagem e como falamos uns com os outros,

muitos dos princípios de como falamos honram os princípios de polidez de que somos indiretos.

eles não estão exigindo que não sejamos críticos, e essa é realmente uma maneira de construir confiança.

Quando pensamos em cultivar o respeito no local de trabalho, por exemplo,

a confiança é realmente o jogo final dessa ética em particular. Agora, à medida que avançamos por esta
literatura

é muito importante ter em mente o que você tem

aprendeu sobre até agora em termos de como os ramos do nosso sistema nervoso, tanto no cérebro e

em nosso sistema nervoso periférico são ativados por tendências pró-sociais como compaixão e

empatia e cooperação. E o mesmo realmente prova ser verdade no que diz respeito à confiança que

é que essa sensação de que outras pessoas agirão em nome da sua confiança de interesse tende a

para covariar, ou para ocorrer com muitos desses processos neurofisiológicos de pró-socialidade

coisas como a ativação do nervo vago ou circuitos particulares nesse cuidado

circuitos que você aprendeu. Um dos primeiros estudos clássicos sobre confiança de Kosfeld

documentado isso onde, se dar às pessoas um pouco de cheiro de ocitocina que você aprendeu,

na verdade, faz com que as pessoas doem mais dinheiro em um desses jogos econômicos

então realmente a confiança é engajar esses ramos para o nosso

sistema nervoso pró-social. Então, vamos pensar em algumas coisas específicas muito concretas que

você pode fazer para cultivar a confiança em qualquer relacionamento

você está envolvido. de estranhos em público, para seus parceiros íntimos. E de

Claro que vamos começar com algo em que estivemos interessados

nosso laboratório que é o toque, contato tátil. Pense nisso, sabemos que o toque físico é calmante,

ele ativa circuitos de recompensa no cérebro, cria uma sensação de segurança geral

em sua mente, e há estudos realmente impressionantes mostrando, nas redes sociais e

grupos, se você praticar o tipo certo de toque, você realmente cultivará a confiança e

comportamento cooperativo. Assim, por exemplo, em um estudo de 2004, um professor foi instruído.

tocar de forma apropriada os alunos, ou não tocá-los e, em seguida, pediu-lhes para fazer

algo no quadro negro, e o que você encontra é

que o tipo certo de toque eleva a participação dos alunos na aula corretamente, por isso está trazendo

sobre o comportamento de confiança em um ambiente de sala de aula.

Nós realmente estudamos o toque em um dos meus contextos sociais favoritos, que é o basquete, e
perguntamos

se, novamente, essa maneira de cultivar a confiança através do tipo certo de toque pode realmente

tornar as equipes mais proficientes, confiantes e cooperativas na quadra de basquete. Então

o que fizemos e isso vem do meu próprio amor pessoal pelo basquete e, na verdade, o primeiro

autor Michael Kraus que era um estudante de Berkeley agora em Illinois é um grande basquete jogado

e brincamos muito um com o outro e nos perguntamos, por que confiamos um no outro no

quadra de basquete quando estamos batendo um no outro e competindo, e tivemos isso

ideia de que o toque é realmente essa cola de confiança na quadra de basquete. Então, para chegar a isso

ideia geral, nós pegamos um jogo de cada equipe na associação nacional de basquete em

a temporada 2008/2009, e codificamos todo o toque que aconteceu durante esse jogo. Cada

jogo nos levou cerca de 17 horas para codificar que estamos codificando esses pequenos solavancos de
segundo quarto de punho

e envoltórios de cabeça e afins, e o que você vê se você olhar para a quadra de basquete e

isso é verdade para outros esportes também, é que as pessoas fazem todos os tipos de coisas loucas para
tocar

Direita. Eles high five, eles batem o punho, eles abraçam o braço, eles carregam o abraço, eles envolvem
uhm Tim

Duncan envolvendo Parker na cabeça depois de fazer algo bem, eles abraçam o braço, eles peito

bump, eles voando hip bump, e então não recomendado no local de trabalho, mas se as coisas estão indo
ótimo você pode fazer o peito voador bump como estes dois pistões de Detroit são. E o que nós

O que é realmente bastante surpreendente é que, mantendo constante o quão bem a equipe estava indo

no jogo que codificamos, quanto dinheiro eles estavam ganhando, expectativas de pré-temporada,

a quantidade de toque realmente previu o quão bem a equipe estava indo no final do

temporada de acordo com não só ganhar jogos que representamos no gráfico, mas também

medidas sofisticadas de cooperarem no tribunal, se ajudarem mutuamente

Na defesa, o toque constrói confiança através de processos básicos. Então, quando pensamos em tentar

para construir confiança em nossos relacionamentos com nossos amigos e colegas de trabalho e adversários

e membros da família e membros da comunidade e afins, existem outras maneiras pelas quais podemos ir e

Eu queria passar por essa ciência e colocar em foco alguns destaques. Uma delas é

para ser realmente sensível à linguagem que você usa. O amor pode ser guerra ou o amor pode ser um jogo.

O trabalho pode ser um banho de sangue ou o trabalho pode ser um drama. Há muitas maneiras diferentes de
usar a linguagem

para descrever nossas vidas e essas maneiras de descrever o que somos

fazer matéria importante. Deixe-me dar-lhe um exemplo.

Lee Ross, que foi meu orientador em Stanford, fez este estudo incrível onde ele tem alunos.

jogar o jogo do dilema do prisioneiro que você aprendeu, e ele descreve o jogo e

existem 2 condições, e tudo o que Ross fez foi variar

como o jogo foi chamado. Em uma condição, foi chamado de Wall Street.

jogo e em outra condição, foi chamado de jogo da comunidade, e o que você encontra é que

os alunos que jogam o jogo de Wall Street têm 3 vezes mais chances de desertar ou trapacear

seu parceiro como as pessoas que estavam jogando o jogo da comunidade. Então, a linguagem que você usa

realmente importa. Steve Neuberg no Arizona State fez um estudo inicial nesta literatura

da década de 1980, se eu apenas lesse palavras que se relacionam com a competição, certo, palavras como
"lutar"

e "vencer" e assim por diante, em oposição a palavras neutras, eu deserto a maioria dos

tempo no jogo de dilema de um prisioneiro, 84% do tempo, em oposição a 50% do tempo em

a condição de controle. A língua é importante. E, de fato,

há muitas demonstrações muito convincentes de como a linguagem é importante para a cooperação,

perdão e construção de confiança. É bem sabido na literatura de negociação que se

os negociadores têm a chance de se comunicar uns com os outros, apenas alguns minutos de descrição

seus interesses ou valores, eles se saem melhor nas negociações e serão mais

provavelmente para cooperar no jogo do dilema dos prisioneiros, e para aqueles de vocês que são realmente

interessado em levar isso para o próximo nível e meio que pensando sobre o muito sutil

maneiras que você pode usar a linguagem, eu recomendaria a literatura sobre comunicação não-violenta

de Marshall Rosenberg, que tem muita sabedoria sobre como mudar coisas simples como

Eu declarações ao formular opiniões, que realmente são sobre mais

confiando na comunicação cooperativa. No ensaio abaixo, o professor de negócios Michael Kosfeld discute
suas descobertas de estudos de pessoas colocadas em posição de confiar, ou não confiar, em outro estranho
com quem são convidadas a jogar um jogo. Ele continua a explorar o papel da ocitocina, o neuropeptídeo
que discutimos na Semana 2, em comportamentos relacionados à confiança, e sugere que a propensão à
confiança é tão forte quanto (se não mais forte do que) o risco ou o medo de interagir com estranhos.

Confiança no cérebro
Por Michael Kosfeld

Este ensaio apareceu originalmente em Greater Good Opens in new window, a revista on-line do Greater
Good Science Center da UC Berkeley.

Imagine uma sala nua e dois jogadores sentados frente a frente, prestes a jogar um jogo. O primeiro jogador
é o "investidor"; o segundo jogador é o "síndico".

No início do jogo, ambos os jogadores são dotados de um número definido de pontos - digamos, 12 cada -
com cada ponto equivalente a dinheiro real.

O investidor pode transferir qualquer quantia para o

administrador. No caminho para o síndico, a transferência do
investidor é triplicada. Assim, se o investidor decidir
transferir oito pontos, o administrador recebe 24 pontos em
cima de seus 12 originais, para um total de 36.

O administrador pode então devolver qualquer quantia de

seus pontos de volta ao investidor. Depois que ela fez sua
transferência de volta, é isso. O jogo acabou. Cada jogador
contabiliza seus pontos e o dinheiro que receberá.

A decisão do investidor neste jogo é uma decisão de

confiança, e é por isso que os cientistas sociais se referem a
isso como o "jogo da confiança" e o usam para testar o
comportamento de confiança em diferentes situações. Quanto
mais o investidor transfere para o administrador, mais ele tem a lucrar no final. Mas ela deve confiar que o
administrador devolverá uma quantia suficientemente grande – pelo menos tão grande quanto a transferência
original – para que o jogo seja lucrativo para ela. E se o síndico não devolver nada?
O jogo captura bem o dilema fundamental da confiança na sociedade humana. A decisão de confiar implica
sempre o risco de ser explorado ou traído. No entanto, se as pessoas confiam e a confiança é recompensada,
todos normalmente estão em melhor situação.

Para obter os benefícios que vêm com a confiança, a pessoa confiante deve sempre superar sua aversão
natural ao risco de traição.

A teoria econômica convencional sustenta que as pessoas sempre se comportarão de uma maneira puramente
auto-interessada. De acordo com essa visão de mundo, não faz sentido confiar, seja em um jogo de
confiança ou na vida real, pois qualquer confiança será explorada.

O administrador sempre manterá todo o seu lucro inesperado para si mesmo, então o investidor seria melhor
não transferir nenhum dinheiro em primeiro lugar.

E, no entanto, quando pesquisadores como Joyce Berg e outros fizeram com que as pessoas jogassem o jogo
da confiança com apostas monetárias reais, eles descobriram repetidamente que o investidor médio
transferirá metade de sua dotação inicial e receberá quantias semelhantes em troca. Através do jogo da
confiança, os pesquisadores também descobriram uma série de fatores que parecem impulsionar os níveis de
confiança. A familiaridade gera confiança – os jogadores tendem a confiar mais uns nos outros a cada novo
jogo. O mesmo acontece com a introdução de punições por comportamento não confiável, ou mesmo apenas
lembrando os jogadores de suas obrigações uns com os outros.

Esses estudos demonstraram a força da confiança humana, e que os seres humanos são verdadeiramente
dignos dessa confiança uns dos outros. Eles também melhoraram nossa compreensão dos fatores sociais que
determinam a confiança. Mas duas questões importantes permanecem: a confiança é realmente uma parte
biologicamente baseada da natureza humana e, em caso afirmativo, o que é no cérebro que faz os seres
humanos confiarem uns nos outros?

Biologia da confiança
Essa questão pode parecer complexa, mas há uma hipótese simples sobre o que leva o cérebro humano a
confiar em outro ser humano: um hormônio chamado oxitocina.

A ocitocina é produzida no hipotálamo do cérebro e armazenada na glândula pituitária posterior. Sabemos

que ajuda nas contrações musculares lisas no parto e nas mães que amamentam. Mas recentemente
descobrimos que suas aplicações vão além do materno. Acontece que a ocitocina também reduz a ansiedade
social e ajuda as pessoas a se encontrarem e se relacionarem umas com as outras. Um homem e uma mulher
envolvidos na dança de acasalamento estão liberando ocitocina; assim como os amigos se divertindo no
jantar.

Formar relacionamentos como esses envolve confiança, mas existe uma conexão direta entre confiança e
ocitocina?

Para descobrir, meus colegas e eu conduzimos um experimento no qual os participantes tomaram ocitocina
ou um placebo. Cinquenta minutos depois, os participantes jogaram o jogo de confiança contra quatro
parceiros anônimos diferentes. Eles jogaram com dinheiro real, com cada ponto valendo quase meio franco
suíço.

Os resultados revelaram que a ocitocina realmente parece lubrificar as rodas da confiança. Dos 29
investidores que tomaram ocitocina, 45% transferiram a quantidade máxima de 12 pontos em cada interação.
Por outro lado, apenas 21% dos investidores do grupo placebo o fizeram. A transferência média feita pelos
investidores do grupo oxitocina foi de 9,6 pontos, em comparação com 8,1 pontos pelos investidores do
grupo placebo.
Curiosamente, as expectativas dos investidores sobre a transferência reversa do administrador não diferiram
entre os receptores de ocitocina e placebo. A ocitocina aumentou a disposição dos participantes de confiar
nos outros, mas não os tornou mais otimistas sobre a confiabilidade de outra pessoa.

Os resultados indicam que a ocitocina realmente ajuda os seres humanos a superar a desconfiança. Mas a
ocitocina realmente aumenta a confiança, ou apenas nos faz sentir tão bem que perdemos nossa aversão ao
risco e à traição?

Para descobrir isso, realizamos um segundo experimento, no qual os investidores enfrentaram as mesmas
escolhas que no jogo da confiança. Os investidores nesta experiência estavam novamente em uma situação
de risco, mas desta vez não havia nenhum ser humano do outro lado da mesa; em vez disso, os investidores
enfrentaram um computador que gerou números aleatórios de pontos. Todo o resto no "experimento de
risco" era idêntico ao experimento de confiança.

O resultado? Os investidores que receberam ocitocina não se comportaram de maneira diferente daqueles
nos grupos placebo. Portanto, concluímos que o efeito da ocitocina é, de fato, específico para confiar em
outras pessoas e na disposição de assumir riscos em situações sociais. A ocitocina não afeta as atitudes
humanas em relação ao risco e à incerteza em situações em que não há outros seres humanos envolvidos.

Em suma, a confiança é uma parte muito biológica da condição humana. É, de fato, uma das características
distintivas da espécie humana. Um elemento de confiança caracteriza quase todas as interações sociais
humanas. Quando a confiança está ausente, somos, em certo sentido, desumanizados.

Confiança aplicada
A descoberta de que a ocitocina aumenta a confiança em seres humanos provavelmente terá importantes
aplicações clínicas para pacientes que sofrem de transtornos mentais como fobia social ou autismo. A fobia
social é classificada como o terceiro transtorno de saúde mental mais comum depois da depressão e do
alcoolismo; Os pacientes são severamente prejudicados durante as interações sociais e muitas vezes são
incapazes de mostrar até mesmo formas básicas de confiança em relação aos outros.

Dados os resultados de nossos estudos de confiança, a administração de ocitocina, em combinação com

terapia comportamental, pode produzir efeitos positivos para o tratamento desses pacientes, particularmente
à luz de seus efeitos relaxantes em situações sociais.

Ao mesmo tempo, no entanto, os resultados desses experimentos levantam temores de abuso. Alguns podem
supor que empregadores inescrupulosos ou companhias de seguros poderiam usar ocitocina para induzir um
comportamento de confiança em seus funcionários ou clientes. Vendedores de carros desonestos podem
pulverizar os clientes com o hormônio antes de direcioná-los para um limão.

Felizmente, a maioria desses medos é infundada: a administração sub-reptícia de uma dose substancial de
ocitocina – por exemplo, através de ar condicionado, alimentos ou bebidas – é tecnicamente impossível.
Claro, um sempre poderia forçar o spray até o nariz do outro. Mas é seguro dizer que isso alarmaria os
receptores o suficiente para substituir qualquer brilho que eles possam obter da ocitocina.

É mais provável que os anunciantes possam encontrar maneiras de projetar inteligentemente estímulos para
desencadear a liberação de oxitocina nos consumidores através, por exemplo, de rostos sorridentes
estrategicamente colocados ou apertos de mão quentes, ou talvez até mesmo medindo os níveis de oxitocina
das pessoas em grupos focais. Tudo isso pode tornar esses consumidores mais inclinados a confiar nas
alegações feitas pelos anunciantes. É claro que os anunciantes (e a maioria dos seres humanos socialmente
inteligentes) sempre entenderam intuitivamente maneiras de manipular a percepção e construir confiança;
isso só lhes dá mais uma ferramenta para o seu kit. No entanto, o conhecimento pode cortar os dois sentidos:
ao entender melhor os mecanismos biológicos subjacentes a esses estímulos, a pesquisa sobre a ocitocina
poderia ser ainda mais útil para proteger os consumidores das estratégias manipuladoras dos departamentos
de marketing.

Para algumas pessoas, essas descobertas sobre a ocitocina podem levantar outra preocupação: que a
confiança não está sujeita ao controle racional – que são "todos os hormônios". Isso parece estar em
contraste gritante com a ideia tradicional de que a confiança é o resultado de um processo cognitivo e
racional.

Na minha opinião, a confiança é ambos, assim como outros comportamentos sociais humanos. Não podemos
negar que muitas de nossas decisões são regidas por processos cognitivos; no caso da confiança, esses
processos levam em conta as informações disponíveis sobre a motivação do síndico, a probabilidade de uma
interação repetida e assim por diante.

No entanto, pesquisas como essa mostram que nosso comportamento também é influenciado por um grande
número de processos biológicos muito complexos, mas identificáveis. Pesquisas futuras devem nos ajudar a
entender como os processos cognitivos e biológicos interagem na formação de nossas decisões sobre em
quem confiar.

Mas não há como negar o importante papel que a confiança desempenha nos comportamentos cooperativos,
ou que os seres humanos têm uma capacidade profundamente enraizada de confiar. Cabe a nós ganhar essa
confiança uns dos outros.

Michael Kosfeld, Ph.D., é professor de administração de empresas na Universidade de Frankfurt,

Alemanha.

Confiança nos relacionamentos

A Importância da Confiança
Um legado de trabalho de John Gottman – especialista de renome mundial em famílias e casais, professor
emérito da Universidade de Washington e co-fundador do Instituto Gottman – mostra que a confiança é de
suma importância nas relações sociais.

No trecho abaixo, o Dr. Gottman explica por que a confiança é tão importante para os relacionamentos e
compartilha um acrônimo para um conjunto de comportamentos que seus estudos sugerem construir
confiança nos relacionamentos – comportamentos que os sustentam a longo prazo e, em alguns casos, até
mantêm as pessoas vivas.

Confiança e Traição
Por John Gottman

O trecho abaixo é de um ensaio que apareceu originalmente em Greater Good Abre em nova janela, a
revista on-line do Greater Good Science Center da UC Berkeley.

Através da minha pesquisa, descobri que a confiança é essencial para relacionamentos saudáveis e
comunidades saudáveis – e comecei a aprender como podemos construir confiança.

Por que a confiança é importante

A confiança não é importante apenas para os casais. Também é vital para bairros, estados e países. A
confiança é fundamental para o que faz as comunidades humanas funcionarem.
Em uma recente linha de pesquisa sobre "capital social", sociólogos perguntam às pessoas: "Você acha que
as pessoas podem ser confiáveis?"

Esta pesquisa mostra que existem regiões de baixa e alta confiança dos Estados Unidos. Nevada é uma
região de confiança muito baixa. (Ninguém parece estar muito surpreso com isso.) Minnesota é uma região
de alta confiança. O Sul Profundo é uma região de confiança muito baixa.

Vemos disparidades semelhantes internacionalmente. No Brasil, dois por cento das pessoas dizem confiar
em outras pessoas. Na Noruega, 65% dizem confiar em outras pessoas.

Então, quais são as características das regiões de baixa confiança? Poucas pessoas votam, pais e escolas são
menos ativos. Há menos filantropia em regiões de baixa confiança, maior criminalidade de todos os tipos,
menor longevidade, pior saúde, menor desempenho acadêmico nas escolas.

E as áreas de baixa confiança têm maiores disparidades econômicas entre os muito ricos e os muito pobres –
e quanto maior a discrepância entre os muito ricos e os muito pobres em um país, mais ele prevê o declínio
econômico nesse país.

Claramente, há vastas implicações de baixa confiança para os estados, para os bairros, para os países. Não é
incrível que seja do melhor interesse para nós nos preocuparmos economicamente com as pessoas que são
privadas de direitos neste país? No entanto, nos últimos 50 anos, os CEOs nos EUA, em média, passaram de
20 vezes o que o trabalhador médio ganha para 350 vezes o que o trabalhador médio ganha.

O cientista político Robert Putnam, da Universidade de Harvard, escreveu o livro clássico sobre capital
social, Bowling Alone Abre em uma nova janela, que documenta o dramático declínio da confiança e da
comunidade nos Estados Unidos nos últimos 50 anos. No entanto, quando perguntaram a Putnam: "Ok,
como você muda tudo isso?", ele teve que dizer: "Eu realmente não sei".

Acho que parte da resposta envolve primeiro definir a confiança e medi-la cientificamente. A ciência exige
que sejamos precisos e objetivos. Quando medimos algo de forma objetiva e precisa, obtemos
automaticamente uma receita de como corrigi-lo.

A métrica de confiança
Então, como podemos definir confiança? Para descobrir, voltei aos relacionamentos e perguntei: Podemos
criar uma métrica de confiança e traição?

Geralmente pensamos na traição como um grande evento terrível, como descobrir que seu parceiro está
tendo um caso sexual. Mas pode ser mais sutil. Isso pode acontecer em apenas uma interação.

Deixe-me explicar o que quero dizer. Em minha pesquisa,

filmamos uma interação entre um casal e fizemos com
que cada parceiro girasse um mostrador de classificação
enquanto assistia à fita depois.

Neste gráfico (à esquerda), você pode ver como um casal

avaliou sua interação. Os pontos azuis representam as
classificações da esposa ao longo de 15 minutos de
conversa; os pontos vermelhos representam as
classificações do marido. Quando você os soma, essas
classificações são uma constante, o que significa que,
nessa interação, o ganho dela é a perda dele e o ganho
dele é a perda dela.
Isso é o que é chamado na teoria dos jogos de "jogo de soma zero". Você provavelmente já ouviu falar do
conceito. É a ideia de que, em uma interação, há um vencedor e um perdedor. E olhando para classificações
como essa, cheguei a definir uma "métrica de traição": é a medida em que uma interação é um jogo de soma
zero, onde o ganho do seu parceiro é a sua perda.

Por outro lado, por confiança realmente queremos dizer, matematicamente, que o comportamento do nosso
parceiro está agindo para aumentar nosso mostrador de classificação. Mesmo que estejamos discordando,
minha esposa está pensando no meu bem-estar, nos meus melhores interesses.

Quando testamos cientificamente essas chamadas métricas de confiança e traição, descobrimos que uma
métrica de alta confiança está correlacionada com resultados muito positivos, como maior estabilidade no
relacionamento.

Em um estudo longitudinal de 20 anos de casais na área da baía de São Francisco, que completei
recentemente com o psicólogo Bob Levenson, da UC Berkeley, descobrimos que cerca de 11% dos casais
tinham um padrão de jogo de soma zero, como nesse gráfico. A cada seis anos, recontatávamos todos os
casais do estudo, e eles voltavam para o laboratório de Bob em Berkeley. No entanto, notamos que muitos
dos casais de soma zero não estavam voltando. Eu pensei que talvez eles desistissem porque acharam a coisa
toda tão desagradável.

Bem, acontece que eles não desistiram. Eles morreram.

Cinquenta e oito por cento dos maridos de casais de soma zero morreram durante esse período de 20 anos,
enquanto entre os casais de "ganho cooperativo", que não tinham esse padrão, apenas 20% dos maridos
morreram nesse período de 20 anos. Isso era verdade mesmo depois de controlar a idade e a saúde inicial do
marido.

Agora, este é um resultado que é medido de forma bastante confiável: você pode realmente dizer se alguém
está vivo ou morto.

Em um segundo estudo, tentamos descobrir como isso poderia ser. E descobrimos que, se uma esposa confia
em seu marido, ambos os seus sangues fluem consistentemente mais devagar – não apenas durante a
discussão do conflito, mas em outros momentos também. Isso está associado a uma melhor saúde e uma
vida mais longa. Então, talvez esse seja o mecanismo através do qual os homens com uma alta "métrica de
traição" estão morrendo. Mas por que os homens estão morrendo e não as mulheres?

Acontece que a confiança está relacionada à secreção de ocitocina, que é o "hormônio do abraço", o
hormônio da ligação. É também um hormônio que secretamos quando temos um orgasmo; quanto mais forte
o orgasmo, mais ocitocina secretamos.

Curiosamente, os homens não apenas secretam ocitocina após um orgasmo; eles secretam vasopressina
também. A vasopressina é um hormônio associado à agressão. Depois que um rato macho teve um orgasmo
com um rato fêmea, ele não só está desfrutando da experiência, ele também está tentando afastar os rivais.

Portanto, há evidências de que a experiência de ligação de ter um orgasmo com alguém – secretando
ocitocina, esse hormônio da confiança – é muito poderosa, suspende o medo. Mas não tem um efeito tão
protetor nos homens quanto nas mulheres.

Construindo confiança
Mas como você constrói confiança? O que eu descobri através da pesquisa é que a confiança é construída
em momentos muito pequenos, que eu chamo de momentos de "porta de correr", após o filme Portas de
Correr. Em qualquer interação, existe a possibilidade de se conectar com seu parceiro ou se afastar de seu
parceiro.

Deixe-me dar-lhe um exemplo disso a partir do meu próprio relacionamento. Uma noite, eu realmente queria
terminar um romance de mistério. Eu pensei que sabia quem era o assassino, mas estava ansioso para
descobrir. Em um ponto da noite, coloquei o romance na minha cabeceira da cama e entrei no banheiro.

Quando passei pelo espelho, vi o rosto de minha esposa no reflexo, e ela parecia triste, escovando os
cabelos. Houve um momento de porta de correr.

Eu tinha uma escolha. Eu poderia sair do banheiro e pensar: "Eu não quero lidar com a tristeza dela esta
noite, eu quero ler meu romance". Mas, em vez disso, como sou uma pesquisadora sensível de
relacionamentos, decidi ir ao banheiro. Peguei a escova de seu cabelo e perguntei: "Qual é o problema,
baby?" E ela me disse por que estava triste.

Agora, naquele momento, eu estava construindo confiança; Eu estava lá para ela. Eu estava me conectando
com ela em vez de escolher pensar apenas sobre o que eu queria. Estes são os momentos, descobrimos, que
constroem confiança.

Um desses momentos não é tão importante, mas se você está sempre escolhendo se afastar, a confiança se
desgasta em um relacionamento – muito gradualmente, muito lentamente.

Meu aluno de pós-graduação Dan Yoshimoto descobriu que a base para construir confiança é realmente a
ideia de sintonia. Ele dividiu isso com a sigla ATTUNE, que significa:

Umaconsciência da emoção do seu parceiro;

Turning em direção à emoção;

Tolerance de dois pontos de vista diferentes;

tentando Understand seu parceiro;

Nrespostas defensivas ao seu parceiro;

e respondendo com Empatia.

Por outro lado, o átomo da traição não é apenas se afastar – não apenas se afastar da tristeza de minha esposa
naquele momento – mas fazer o que Caryl Rusbult chamou de "CL-ALT", que significa "nível de
comparação para alternativas".

O que isso significa é que eu não apenas me afasto de sua tristeza, mas penso comigo mesmo: "Eu posso
fazer melhor. Quem precisa dessa porcaria? Estou sempre lidando com a negatividade dela. Eu posso fazer
melhor."

Uma vez que você começa a pensar que você pode fazer melhor, então você começa uma cascata de não se
comprometer com o relacionamento; de descartar seu parceiro em vez de valorizar seu parceiro; de construir
ressentimento em vez de gratidão; de diminuir seu investimento no relacionamento; de não se sacrificar pelo
relacionamento; e da escalada dos conflitos.
Acredito que, ao entender a dinâmica da confiança e da traição, podemos trabalhar para tornar os
relacionamentos mais confiantes. Mas mais do que isso, podemos ajudar as pessoas a se tornarem mais
confiáveis.

John Gottman, Ph.D., é o principal pesquisador de casamentos e famílias do país. Professor emérito de
psicologia na Universidade de Washington, ele também é co-fundador do Gottman Relationship Institute e
diretor executivo do afiliado Relationship Research Institute. O Dr. Gottman é autor ou coautor de 40
livros, incluindo o best-seller Seven Principles for Making Marriage Work Abre numa nova janela e a
recente Ciência da Confiança Abre numa nova janela.

Dacher: você sabe que é uma leitura errada da ciência da

felicidade de pensar que é contra a concorrência ou é contra o livre mercado

você sabe que é apenas isso que todos nós ficamos por aí e meditamos que é

uma profunda leitura errada da obra que você sabe que conhecemos, por exemplo, quando você

incentivar o livre mercado nos países em desenvolvimento e, em particular, obter

recursos para as mulheres esses países fazem muito melhor certo assim e eu acho que o mesmo

é verdade com a concorrência e o que Em está sugerindo é que ela realmente depende de

como você faz isso e, portanto, sabemos a colaboração com colegas de equipe e pessoas

que estão em sua equipe e fazendo um trabalho excepcional é realmente gratificante

é um dos trabalhos mais gratificantes que podemos fazer, sabemos que você sabe o tipo de

o foco orientado para o propósito e ir atrás de metas que saem da competição é

provavelmente o ativador fundamental do circuito de dopamina que lhe dá isso

sentido de, e muito criteriosamente para usar a palavra entusiasmo, que é como uau que podemos

ir fazer essas coisas incríveis juntos podemos saber desenvolver este produto ou você

saiba descobrir algo ou ensinar essas crianças, mas realmente depende de como você faz

e como Em disse quando escrevi este livro sobre o paradoxo do poder eu revi tudo isso

literatura que sai de ambientes realmente competitivos e há

uma estratégia para competir que é como você levantar outras pessoas e você

tornar sua equipe mais forte e isso faz muito bem para muitos coletivos

felicidade há outra estratégia que eu tenho estado em uma caixa de sabão sobre a qual é

maquiavelismo, que é onde você está mais interessado quando você compete em

levando outras pessoas para baixo direito que como eu sublinhei as pessoas e quebrar o seu

redes e subverter os esforços dessa pessoa Eu me levanto e os dados são

bastante claro que essas pessoas são menos felizes, estão socialmente isoladas, elas são

marginalizados no local de trabalho que eles sentem que você sabe apenas acho que eles se sentem

ignorado em oportunidades de inovação, por isso realmente depende de como competimos

porque a competição, é claro, faz parte da natureza humana