Carta aberta

Eu realmente não sei por que estou fazendo isso, mas eu quero desabar tudo isso que está
dentro de mim. Passei 2 anos nessa escola, e foi dois anos de sentimentos intensos, cada
uma pessoa dessa escola tem um lugarzinho guardado no meu coração, mesmo que seja da
parte mais escura dele. São tantas memórias, tantas amizades, tantos “amores”, tantas
decepções que não consigo guardar isso apenas para mim. Peço desculpas para todos
aqueles que magoei, tanto em questão da amizade, quanto em relação. Lembro de cada
amizade minha, cada erro que cometi, cada lágrima que derramei e por quem derramei. Já
passei muitas noites chorando pensando porque tava acontecendo comigo, porque não podia
ser eu, porque eu tinha feito tal coisa, por que eu não fiz tal coisa, quanto tempo ia demorar,
oque fazer e oque não fazer. Peço desculpas para as minhas primeiras amizades, eu tava
confusa com tudo, e acabei trocando mesmo não querendo, e fomos nos afastando mesmo
sem saber, até tentei voltar a amizade, mais eu sabia que não seria a mesma coisa, não seria
o mesmo sentimento e nem a mesma intensidade. As pessoas que tive relações, me
desculpem por não ter amado muito, por não ter tentado, por não ter confiado, por não sido
fiel. A aquela pessoa (que sabe que é ela), peço desculpas por cada chifre, e mesmo
sabendo que foi uma escolha minha ter feito, me arrependo muito, pois sei que se eu tivesse
tentado, podia ter dado certo, você foi uma ótima pessoa para mim, quem mais errava na
relação era eu, e acho q quem sofreu mais foi vc. Para outra pessoa que provavelmente vai
saber que é ela, nossa relação poderia ter dado certo se os dois quisesse, mais acho q
nenhum quis, nenhum teve maturidade suficiente para conversar sobre oque magoava e
tínhamos muito orgulho para ir atrás, nosso término me magoou MUITO, fiquei muito tempo
pensando no nosso fim, queria muito voltar mesmo sabendo que nunca íamos, mais depois
de muito tempo, eu aceitei o fim. E para a última pessoa com quem tive um “rolo”( não sei
nem se da para chamar assim) eu me entreguei demais para algo que nunca ia dar certo, e
confiei que podesse dar, mais você não queria algo a mais, e eu não coloquei isso na minha
cabeça. Eu fiquei muito feliz quando percebi que a gente tava conversando todos os dias, e
que você “parecia” está gostando doq a gnt “estava tendo”, mas o problema é que eu fui
muito besta. Ainda não decidi se eu deveria ou não ter feito aquela pergunta, mais acho que a
sua resposta foi oque eu precisava para parar de correr atrás de algo que nunca aconteceu.
Minhas amizades ou foram muito foda cada uma, ou foi uma merda que nunca deveria ter
acontecido. Minha segunda amizade foi algo que mexeu muito comigo, no começo era a
melhor amizade do mundo, mais foi chegando novas pessoas e fomos nos afastando, eu
tinha o maior respeito por você, TODA vez que falavam de você eu ficava quieta, não
comentava nada. Mas quando eu ouvi que vc falava mal de mim, fiquei muito mal, aquilo que
vc e suas amigas (que também eram minha amigas) falaram foi literalmente, um tapa na
minha cara. Se você achava aquilo porque não fava comigo? Porque não dizia que te
magoava e pedia para que eu mudasse aquilo? Era tão difícil assim? A pior coisa para mim, foi
saber que tudo que eu pensava sobre vc, era mentira. Sinto muito pela sua mãe, ela é uma
mulher tão boa e tão trabalhadora, não merecia uma filha que tem atitudes tão ruins. Só
queria dizer, que eu até te perdoaria, mais não consigo perdoar alguem e ainda ter mágoa
dentro de mim.
Mas na real, amo vocês todos, todos mesmo, infelizmente não fiz tudo que queria ter feito,
mas espero um dia fazer. Posso ter a certeza de dizer que quem vai sair perdendo sou eu, por
perder tantas pessoas especiais como vcs de uma vez só, espero que vocês nunca se
esqueçam de mim, porque eu cctz nunca vou esquecer de vcs, tds vcs foram uma pequena
luz no meh mundinho escuro, Niceia foi o único hospício que eu vi que aquele era o meu
lugar, pois tinha pessoas tão doidas quanto eu, tô saindo mais com um peso no meu coração.
Agradeço muito a quem resolveu me conhecer e saber como eu realmente era, e não preferiu
continuar achando que eu era “metida”.
E foi isso, muito obrigada para quem leu esse texto até o final, realmente foi apenas um
desabafo que estava guardado a muito tempo no coração.
Amo todos vocês