FELIZ ANIVERSÁRIO

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27/10/2022
🫀

Comecei a escrever esse texto em torno de 1 mês e

meio antes do seu aniversário, pq gostaria que eu
conseguisse falar pelo menos a metade do que eu
sinto por você. E que saísse de forma que você
compreendesse 50% do q eu sempre quis te falar.
Vou usar isso como um diário nosso e te atualizar
pelo menos um dia sim e um dia não sobre alguma
coisa. Isso não vai ser apenas um texto onde eu
estou te desejando feliz aniversário ou só apenas
dizendo o quanto você é uma pessoa incrível e essas
balelas, você já sabe disso, eu nunca deixei de te
falar desde o dia em que eu te conheci. Você não
sabe disso, mas sempre escrevi pra você, tenho um
“”bloco de notas”” onde desde final de 2020 eu
escrevo coisas, quando eu sinto q preciso. E em
relação a você, sempre senti q precisava expor esse
sentimento de alguma forma, pq eu não podia te falar,
eu não conseguia te falar. Nunca achei que você
deveria saber. Só que de uns tempos pra cá eu
percebi que não vale tanto a pena esconder esses
sentimentos, pq quando uma pessoa não diz oq sente

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pra outra, corre o risco dela ir embora né? E eu
sinceramente, nunca quis perder você. Até que eu
percebi que estava perdendo, e não podia fazer nada
em relação a isso, pq afinal de contas, a culpa foi
minha. Te ver se desapaixonando por mim aos
poucos me destrói até hoje de uma forma q nem se
eu tentasse conseguiria te explicar. Te ver gostando
de outra garota me abalou de uma forma q eu nem
gostaria de relembrar, e eu não te julgo, pq era o
certo a se fazer. Não é justo com você mesmo se
prender a alguém que nunca te dá uma resposta
concreta e certeira. Não é justo com você, te fazer
receber o mínimo. Pq não adianta o quanto eu fale
que gosto de você, nenhuma palavra vai significar
mais do que uma ação minha, nesse caso. E me dói
tanto saber que eu te deixei nessa inércia por tanto
tempo. Mas não pq eu nunca senti ou sinto algo por
você, mas sim pq eu não posso ter você Tiago, não
posso me apaixonar de novo, não consigo me
apaixonar de novo, pq sei que não mereço todo esse
amor que você me deu. E eu, sinceramente, não
posso falar muito bem sobre isso, pq eu nunca
entendi ao certo o que sentia/sinto, não entendo até
hoje. Creio que só o tempo pode me dizer isso.
Acabei pagando com a língua, pq assim que eu
comecei a conversar com você, eu falei de você pra

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Alyssa, e falei com ela que tinha te adorado , mas que
não tava pronta pra relacionamento e que
provavelmente nunca sentiria tal sentimento. Que
mentira, que karma da porraKKKK. Pq você me
conquistou e eu fui me deixando levar por isso. E
agora não sei mais o que eu faço, pq não consigo
ficar longe de você nem se eu quisesse e me forçasse
a isso. Não conseguiria nem se minha vida
dependesse disso. Pq eu quero ter você comigo em
todos os momentos da minha vida e eu não digo isso
fisicamente, necessariamente. Mas sim,
emocionalmente, preciso saber que a qualquer
momento eu posso conversar com você sobre
qualquer coisa. Não conseguiria lutar contra esse
sentimento.
E olha, aquele tempo em que você se afastou de
mim, eu senti tanto a sua falta, as vezes se passavam
dias e semanas e eu nunca mais recebi uma
mensagem sua, até que se passou quase um ano em
que nós não tínhamos as conversas que temos hoje.
Justamente quando eu estava começando a sentir
algo diferente da amizade casual, você sumiu, não
me deu mais sinal de vida, e eu não te julgo, você não
estava em uma fase que queria ter conversas e
vínculos com alguém, ou nem sequer tinha aquele
mesmo ânimo que você tinha. Mas talvez 20% dessa

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“barreira” que tenho com você seria por conta dessa
época, não acho que suportaria ser extremamente
próxima nesse sentido e te ver sumindo novamente. E
nada disso é culpa sua, pq eu que torno as coisas
complicadas, eu problematizo tudo e qualquer
situação em que eu me encontro. Sinceramente tenho
q parar com issoKKKKK. Mas fico feliz de você ter se
aberto pra mim e ter me contado o motivo de tudo.
Sempre pensei que eu era o problema e, bom, de
certa forma era. E, francamente, sentia um ódio
absurdo de tudo isso, e esse meu ódio foi uma prova
de que apesar de todos aqueles meses eu ainda me
importava muito com você. O oposto do amor é a
indiferença, não o ódio. E foi assim que percebi que
amava você, de fato. E amarei você por mais um
longo longo tempo....
Eu sei fazer todo o básico sem você, andar, comer,
falar, assistir algo, leio e faço amizades com
facilidade. Não acho que exista alguma parte em mim
que falta, mas eu faço faltar. Eu não preciso
necessariamente de você para nada, mas quero você
em tudo. E aí que surge o problema. Não haverá luz
do sol ou da lua para mim, se eu te perder.
Não é fácil não conseguir sentir nada, em geral, mas
entende que é melhor assim? Não há riscos de

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machucar e não tem essa dor de cabeça que o amor
traz. Aprendi a não ser disponível demais pra
ninguém. É melhor assim. Mas o problema do
silêncio, é que ele fala muito, e é assim que minha
mente é. Um turbilhão de silêncios, que não me dão
respostas do que eu preciso.
Eu não sou a pessoa certa pra você, eu vou acabar te
magoando uma hora ou outra, e ler todas aquelas
palavras lindas que você já me disse me matava por
dentro, porque tenho certeza que algum dia você vai
se odiar por ter dito tudo aquilo para mim, se já não
odeia. Assim como me odeio agora, por não
conseguir ser oq você precisa. Li em algum lugar
onde estava escrito algo como “talvez você não seja a
pessoa que vai ficar com ele, mas sim a que vai
transformar ele em uma pessoa melhor para o
próximo relacionamento” talvez eu seja essa pessoa...
não que necessariamente te transformou em alguém
melhor, mas sim, talvez, uma pessoa que te mostrou
outros caminhos....talvez. Talvez minha missão com
você era te fazer olhar o mundo com outros olhos,
algumas partes desse mundo, pelo menos. Ou talvez
não, ninguém sabe sobre esse futuro incerto. Isso só
o tempo vai nos dizer. Mas peço que não se encha de
ódio em relação a mim, por favor, não aguentaria
receber seu ódio.

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Vai ser extremamente clichê o que direi agora, mas
infelizmente é verdade. Creio que por ouvir tantas
histórias de amor que acabaram em negação, criei
uma barreira que nem se eu quisesse conseguiria
destruir, eu sei que você se culpa por muita coisa,
mas isso não é culpa sua. Você não é o erro dessa
história, nunca foi. Você é só um adolescente, agora
de 16 anos, não deve se culpar por assuntos
irreversíveis que não são culpa sua. Não tente
carregar o peso do mundo todo sozinho. Nem se
isolar. A única coisa que peço é que você entenda
que a culpa não é sua, não tem nada de errado com
você, nunca teve. O problema tá em mim, não sei
lidar com tudo isso, não sei te dar uma resposta,
geralmente não sei como conversar sobre isso, não
sei nem como eu tô conseguindo escrever isso, não
sei nem se essa porra de texto tá fazendo algum
sentido pra você. Pra mim só tem um monte de
palavras que eu disse com a maior sinceridade do
mundo, mas não que tem uma conexão que te faça
entender o que eu quero te passar. Mesmo assim,
não consigo ainda te dizer 100%, eu sou uma
bagunça de silêncios que falam muito. Enfim.
Bom, você me disse esses dias que estava desistindo
dos sentimentos. Logo a pessoa que me ensinou que
eles são de pura vitalidade? Não se perca Tiago. Não

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se afaste dos seus sentimentos e do amor, é isso que
te torna vivo. O amor pode doer e ele vai doer, mas
não desiste dele, há muitas pessoas que o querem.
Sei que tenho uma parcela de culpa nisso e peço
perdão. Mas isso já tá virando quase um texto
motivador de lição de moral KKKKKKKKKKKKK me
perdoa, não foi esse o intuito. O intuito desse texto é
te mostrar a pessoa incrível que você foi pra mim, e
continua sendo.
E, não poderia escrever esse texto sem falar deles:
seus olhos. Seus olhos verdes são imensamente
lindos, quando a luz bate acontece uma mistura de
verde com azul e branco e, sinceramente, naquele
dia, que você sabe qual, foi a coisa mais linda que eu
vi. Já vi olhos lindos, mas porra, esses SEUS olhos
são incríveis. Eles fazem parecer que as estrelas não
tem brilho. “Quando meu dragão de olhos verdes foi
embora,
Eu peguei uma faca e cortei meu cabelo longo e lindo,
tirando a coisa que ele mais amava em mim” que
ironia esse poema, né? KKKKKK
Bom, se me dissessem a dois anos atrás que eu
estaria amando você, eu provavelmente diria “quem?
O namorado da Sophie?” KKKKKKK que ironia.
Nunca, jamais, pensei que você sentia algo por mim.

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E posso te falar? Saber disso, é uma honra pra mim.
Que não qualquer pessoa, mas VOCÊ foi, algum dia,
apaixonado por mim, e agradeço por isso. Esses
Tiagos... são sempre uma carta na manga, que
impressionante, nunca me senti tão amada
romanticamente que não fosse por um deles.. de 1
em um 1 século aparece uma raridade. Gostaria de
saber oq vc sentiria se soubesse que penso em você
quase todo momento do meu dia. Gostaria tanto de
poder falar a todo momento que eu te amo sem
parecer uma idiota. Gostaria de poder sempre te falar
como você faz parte de mim e que se eu pudesse
faria inúmeras cartas pra você. Mas não acho q
nenhuma palavra seja o suficiente para que eu
consiga me expressar o bastante. Nenhuma redação,
texto, bíblia, poema, cantiga, verso, rap, slam,
músicas e palavras seriam o suficiente pra que eu
pudesse te mostrar o que sinto quando te vejo. Nada
no mundo seria suficiente para que você, enfim,
pudesse entender. Hoje é dia 15 de setembro, já
perguntei inúmeras vezes se vc iria para o rock, você
me disse que não tava afim. Sinceramente, me
desanimou um pouco, mas como diz meu amigo “a
vida é desafios”, espero que você mude de ideia.
Nós estávamos conversando sobre isso agora a
pouco, e não poderia deixar de mencionar, mas cara,

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odeio ligação, porém, acho que eu ficaria um dia
inteiro sem dormir, só pra não perder um minuto de
conversa com você. Não necessariamente uma
conversa, mas só o silêncio sabendo que você está
ao meu lado, me faz sentir em paz. “Diante da
vastidão do tempo e da imensidão do universo , é um
imenso prazer para mim dividir um planeta e uma
época com você”.
Hoje é dia 16, falta um dia pro rock, tô ansiosa!!!
KKKKKKKKKKKK
HOJE É DIA 17, TO ANSIOSAA. Só de descobrir que
você vai, já fico feliz!!!
UAU, tive que parar todo o melodrama pra te contar
um fato que eu sinceramente demorei 4 dias pra
raciocinar que tudo aconteceu. Hoje é dia 21 de
setembro e venho te falar que oficialmente nós
ficamos dia 17 de setembro! Como
assimKKKKKKKKKKKK em que universo isso
aconteceria tão aleatoriamente? Meu Deus, eu
simplesmente n tenho palavras pra isso. Mas saiba q
pra mim foi incrível! Me perdoe, eu sei q fiquei uns
dias estranha com você, mas não foi nada pessoal,
prometo. Foi mais uma coisa comigo mesma,
precisava pensar e isso acabou me desanimando.
Enfim, não importa.

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Hoje é dia 24 de setembro, tá tudo meio estranho,
você não fala comigo direito e creio que não está se
sentindo tão bem perto de mim. E isso me entristece,
de verdade. Espero que seja só um momento ruim...
Hoje é dia 27 de setembro, nós conversamos mais ou
menos hoje e, odeio dizer isso, mas sinto que a cada
dia eu te perco mais. Francamente, não sei o que
fazer. Fiquei sabendo que você voltou a conversar
com a Rosa, ficou feliz por você. Mas acho que não
ter sabido por você me deixou triste...
Hoje é 29 de setembro e não sei ao certo o que te
dizer. As pessoas são decepcionantes.
Hoje é 8 de outubro e, sim, demorei horrores pra te
atualizar. Mas é que na real, eu não sei o que dizer.
Os dias são como borrões.
Hoje é dia 9 de outubro. Sem comentários.
16 de outubro. Não sei se devo mandar esse texto pra
você. Não sei se vai valer a pena, pq de verdade
Tiago, eu to perdendo você. E da forma mais dolorosa
que se perde... lentamente. Meu medo era esse,
sabe, que conforme eu escrevesse esse texto, nossa
relação fosse cada vez mais pra vala. Amaldiçoei
tanto isso que acho que veio como um karma pelo

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meu medo precoce. Ou talvez foi apenas minha
intuição aflorada que já previu o futuro.
Encerro esse texto colocando um ponto final, ou..uma
reticências..Aprendi que quando a gente ama de
verdade uma pessoa nós temos que fazer o melhor
para ela, por mais que esse não seja o melhor para
nós. E levando isso em consideração, eu percebi que
nunca fiz o melhor para você, sempre fui egoísta e
egocêntrica em relação a você, pq eu não consigo me
afastar, e isso me faz a pior pessoa. Mas é o certo,
não posso ter você, não agora, e não posso te
prender como eu já fiz por esses longos 2 anos. Você
merece viver, e não se prender a um amor instável e
inconsistente. Você merece o melhor do mundo.
Fique com a sua garota, namore, case com ela.. eu
vou estar aqui ao seu lado para sempre. Por mais que
eu não seja essa garota, vou está sempre ao seu
lado.

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